Мой друг, если бы ты знал, как не хватало мне разговоров по душам, а ни о чем попало. Но вдруг тебя рядом, увы, не стало - костер погас, и так противно прям похолодало.

Боже, это вообще когда-нибудь пройдёт? Эти первые сильные чувства могут когда-нибудь испариться и оставить меня в покое? Я убегаю, прячусь от своей боли, внушаю себе, что всё прошло, а потом отчаяние охватывает меня с новой силой. Я слишком люблю этого человека. И слишком по нему скучаю. И мне просто хочется верить, что он тоже скучает. Что ему тоже не всё равно. Один взгляд - и мне уже кажется, что он так же небезразличен ко всему тому, что произошло между нами. Вот те моменты, когда он обращается в компании вроде бы ко всем, но смотрит на меня, и даже тогда, когда отвечает ему уже кто-то другой, а он по-прежнему продолжает смотреть на меня, словно ждёт, что я ему отвечу - вот эти моменты, они что-то значат? Это всё вообще хоть что-то для него значит? А значило ли когда-нибудь?

Я пережила самый страшный месяц. Февраль. Февраль, который в том году был нашим месяцем, в этом году чуть меня не убил. Я не ела. Я не спала. Я плакала каждую ночь, каждое утро, каждый день. И однажды, когда меня захватило полнейшее отчаяние, когда мне показалось, что я не справлюсь, когда я думала, что без него я никогда не смогу быть счастливой, когда я решила, что я не хочу без него жить, то я пошла на кухню с целью выпить таблеток и никогда больше не проснуться. Да. Я, та самая, что всем и всегда говорила, что самоубийство - это не выход, что утверждала, что люди, поступающие таким образом, просто слабаки, я пришла к тому, что я хотела это сделать. И знаете, что меня на тот момент остановило? Нет, даже не мысль о том, что моим родственникам будет больно (это осознание ко мне пришло уже чуть позже, когда я уже начала осмысливать то, что собиралась сделать). Меня остановило то, что я не знала, а какие таблетки нужно пить и в каком количестве, чтобы действительно больше не прийти в себя. Да, это страшно. И да, я никому об этом не рассказывала. Все думают, что я достойно справлялась со своей болью, а я в тот момент чуть не убила саму себя. В конечном итоге я просто легла тогда на кухонный пол и ревела до тех пор, пока из меня не вышло всё, до самой последний слезинки. Стало ли мне после этого легче? Нет. Нисколечко.

Да, я действительно много об этом думала. Я поняла, что не смогу причинить такую боль тем людям, которые меня любят и ценят. А ещё я поняла, что боюсь, что за этот мой поступок он бы себя винил. А я ни за что не хочу его обременять таким грузом. Я стала сильнее, когда пережила мой страшный февраль. Я уже кушаю, сплю. И плачу редко. Отдых в другой стране помог мне восстановиться. Я выкорабкалась. Но мне всё ещё больно.

Я всё ещё его люблю. И когда я его вижу, у меня внутри рушится всё то, что ещё там может быть разрушено. Когда я слышу его имя или вообще что-нибудь о нём, меня передёргивает. Вчера снова плакала, прежде чем уснуть. Потому что я снова пришла к тому, что он для меня единственный. А быть с ним нам не суждено.

Но когда мне страшно, я всё равно думаю о нём. Представляю, как он держит меня за руку и говорит мне, что всё будет хорошо. Это помогает.

Перечитывала свой пост от 28 октября, в котором я писала о том, что я его отпускаю. Это было словно прощальное письмо. Только вот сколько раз мне ещё нужно будет сказать это "прощай", прежде чем всё по-настоящему закончится? Сколько ещё раз мне придётся клясться самой себе в том, что "это в последний раз", что "теперь точно точка", прежде чем на самом деле его отпустить?

02.04.2015 г.