@wriey
WRIEY
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 20 марта 2014 года

Персональный блог WRIEY — Это просто Вьюи блог

Интернет -ловец ловит тебя дома. .за рабочим столом ты прикован Щёлкай иконку, это Бог новый Он безразличен, ведь Хром - поисковый модуль Сто лет назад уже знали про яды, И противоядия Отравление хромом в жизни нежелательно В генетическом коде блокировка не быть стадом должна быть Избранные сбоем мутации Избегают системное рабства Нули по левую сторону от единицы не только в математике, люди как в цветном негативе, ждут, что они понравятся вы живы или так хотите не быть а казаться время тебе на сдачу швырнет информации Имя папке создаем ярлычек Я навешу тебе его если будет на что Запустить окно и скинуть пакет как закон киберпространство и город, тебя ищут кругом Уши слышат как ты одинок Тупо больно за текст смелый твой это выдумка но зубы свело Это правда? Или Это театр, но я не гримёр известные лица без грима и трусов ботаны сгодятся за принцев, а безголосые за певцов давай женится, телепередача нам подойдёт А я паранойю в мире своём за концерт змеиных оркестров но он уже идёт я оставлял малышкц одну, апрельским днём.. май я пробежал почти босой, теперь не могу оставить эти дни без тебя, я ищу в сети но я слепой Тень Течёт кровь по венам пока электрон в проводах последний жив, Я не железный, но мне делать реактив, и взорвать все что я не победил, что осталось в шифрах отмоет миф, стоп, может поговорим?

Вечно звуки меня останавливают Рвутся переплеты книг о любви Я на уровне истины чувствую как кроме нас есть ещё один. Сколько стоит все до забыть, пиво в быстром темпе не жизнь Я учился у лучших, но отдушину мне не найти Ведь простор исцелит не один ритм И твой голос во мне зазвучит Я забудусь как вол в диком мире, где охотники без голов Да я оставил её давно, вместе с моим сердцем и рукой Забери эти стены, что стерегут их полуденный сон Деньги выброси вон, ключи брось на стол, стол можно скинуть с балкона, поверь мне все равно Я страдаю, за что? Вижу числа в подъезде- ты их режешь на ногах ножом К чему я пришёл Очертил бы круг и все Но я беден что нет во мне кроме тебя ничего Я проспал самолёт, карма жжёт кожный покров, делай дуру из нас, это пожизненно дело твое Психануть да легко, и убить не за что, случай будет, я же не скучный пижон Больше себе сочиняй,, ты куешь раскалённый металл, растопила в печи и плеснула в свой бокал На руках порезы опять На губах пара закатов Я прочёл весь интернет, но тебя все же не знаю И не верю глазам Ты хорошая, но я так устал Спицы скрепят костную ткань Бинты вплетаются в мой аскал Трещат позвонки твоего идола под давлением связки хрустят По ты сторону зла, Венецом по телу узоры - моё средство от смертельных ран, дарю бонг без дна, вдыхай медленно, загони в угол этого круглого помещения!

твои вопросы быстрее
мысли мои меняют тело
гремлен режет стальные троссы
желающим насквозь прорыть шар земной
и выйти в открытый космос

уа
какой это год, вспомни, что ! говорили о нем
когда ты был рожден и чей
календарь начал твой первый день,
кто поставил ноль, шаг из строя вперёд "
Нам упрощают наводняя правдой с разных сторон

толщу ночи. вижу. как всё ближе. день Суда,
Будет открытием и не единственным что мы никому не должны объяснять истины. простые
и это не экзамен, ответ только перед собой весит в мере тонной сомнений
гиг, байт

в монитор взгляд, экзаменатор ты сам
роботы и не боги
бедные духом.. блаженны люди.. миллионы. мы могли. бы построить райский город, но
вникни. не закрывай текст что эхом звинит. хором голосов.
если это шанс то бери
тогда
кто

указывает связкам голосовым
перейти с шепота на стон
я запуталась и боюсь
закрыть глаза
тусклый экран дребезжит
за ним нет ничего
даже стражников
наших самых свирепых кошмаров ночных

я буду в жерву дарить лишь притяженьем двоих.
любовь спасет- не эти миры,
но уши, в чьИ
влетят Четверостишья И всколыхнут веки нежнейших, самых родных изгибов потревожь в толпе их потерять возможно

команда лежать из транспоранта "атака" характер действий -не вызывает сомнений.

система вертит нас, но мы платим ей. Под расчёт

за сон с открытыми глазами

за рой имен на поблекших Немых пъедесталах.

Тут все пытаются увековечить в памяти свои инициалы это нормально, но

невольно и независимо от нас как инстинкт выживать

как можно дольше мерять шагами

Экватор вдоль по планете хотя бы пару световых лет

ДАЙ Преодолеть не на пределе

громкости крика
Проплыть их в штиле непрерывно. Под проливным, капли лжи
мне не пропустить бы, а пережить их

Неголословно летят строки поверх мелодии простой

переворот! взрывчатка фитиль огонь из окон на бампер КИДай его.

опасность, не в сердцах. Она

Делает высокие ставки и НАМ

непонятны игроки ваших букмекерских компаний, предвзято?

— там везде обман. без варианта.

остаться со своим в карманах,
вор в законе, кто ты

характер усмери

зверь ! в вольере. так надо нам!

ты! заговори на языке на котором мне легче всего говорить

рифмую мотив

один заголовок без точек и запятых

вывожу буквы один в один

не различить почерк, кто он? Эксперты в шоке где человек в таком случае

— голос в динамик глаза спрятаны стеклами, а мы взрослые, но

руки в карманах

бросили вызов- ирония

сцена открыта, там выход попробуй силы идти на рифы

любить и не сметь

Петь от любви.

мы больны в таких категориях вправьте и мне мозги

к Земле в тишине турбин

Спешат только Боинги
что пропали И были сбиты забытые Богом, во власти

Сил глубокой иронии, в августе Или сентябре. где они. их нашли!

Земляне веками создавали свои же склепы из праха

Рушили за мир за кого -позор: архитектуре

не В руинах города и страны, в мечетях и костелах, - мой порт финский залив. Помни будет за нами мир,
информационная бомба

на производство неумолимо Включает дитонатор на груди.

Раба, и это не Рана!

реагирует на изменения общества, Она

Века спустя -представим..

наш дом перевёрнутым с головы на ноги

Будут не раз казнены неверные, но надежда умирает последней

То Напыщенные и жадные сварятся в котле
условных единиц и нулей

своей страны. Все. как ни крути

двигатель наш внутри барахлит, но дотянем
иначе лучше сразу в петлю

Идеальный мир считает часы.

валюта лопнет от абсурда цены,

богатая повысит эфемерное счастье,

Нации. .только тупость души. Дух

может тогда человек подумает, просто осмыслит плату
войны за сектор приз носить посмертно на груди - но эти слово во мне:

Зачитанные и пустые.Разбери меня опять на части Не молчи, когда говорят чужие Не люби в этом мире слишком много тумана и пыли Забери меня в свои сны -это не то что я хотела сказать, но как

Ты не жди, когда уже нет больше сил И зажги пожар в своей душе там уже не только ты. Не угодить- это раз.

Накренился наш свет в сторону менее светлую для нас

Люди очнитесь, где вы росли, ласки забыли ваши

Никаких вестей из прошлого нет И не припомню Прости

за мою память, я пуст

За вас мы не разорвем свой объём

Я был трус. так Убейте.

Без блеска

трещит над головой моей плазма- черно, глаз выколи, Небосвод разве он заберёт всё?

Перейду на бег Заебись Я уже не один, просто завален стол записями Я обязательно

вернусь к тебе Когда будет слишком холодно во дворе вечной гавани

Скажу что 3 и 37 ответ. Может вопрос уже другой, но:

Наш поиск осмыслен бессмысленным смылом, не словом в чистилище разум зачислен. Не числа запутали нижние ниши

где важные письма написаны бесами

Мы знаем что можем, с мессией не схожи, а точку отсчета и эру, не надо. неважно и ладно не будем об этом
Ловко
Скажи, теория ложна,
Шаблон! как клон она схожа с иллюзией нашего общего. минутами множенное мое сомнение
Рассказать Но не убеждать. Поглотило меня
Переживав

мое второе я.


tishina/

Вы когда-нибудь сгорали от ненависти? От дикой, изнемогающей от желания убивать вас с особой жестокостью, огненной бури, зверски сверкающей своими синими языками прямо перед вашим лицом. Возникая перед вами с несколькими томами комиксов о вашей жизни он раскрывает их по очереди и испепеляет, потрескивая горящими страницами словно вашими костями. Обжигая кожу и рассудок, уничтожая прошлое, колеча настоящее. Ненависть- жестокий серийный маньяк, кто будет его следующей целью зависит лишь от жертвы. Жертва всегда найдет своего убийцу.

Это не похоже на то, что было да и как будет.
Уже все в прошлом, взрослые люди,. казалось бы.

но меня ты, ученик, ученый ли, весь мир- не обыграешь, победитель тот, кто убежден что противник непобедим
Моменты дымом скрашенные сроком годности не годны, просрочены.. если быть точно.
А мы, в набросках картин и карандашей сточенных. безграмотные, заброшенные
Дети зрачками узкими непорочными неумалимо ретируемся
в места комфортные но доступные только людям слепым
я бы извинился за грубость слога и нескладность рифм, но кому тут дело до четверостиший моих. разбиваются ежедневно о громадный риф надежды и жажда, которая была раньше, теперь это праздник на миг, один стул на двоих
я пишу не в консерваторию и не на кафедру, с обращением не к ординаторам, не в палату сенаторам, министрам или ректорату, я не жду суда или расплаты, мне даже сказать вам нечего, в черепной коробке собираю крохи разбитого вечного, суки

а дома как и раньше есть нечего, и кто поможет теперь целому поколению узнать свою фотографию в объявлениях пропавших без вести, в неизвестном направлении
в кораблекрушениях вы, потонувшие люди бездушние, что на улицах, в дорогих машинах, в шубах, не цепляетесь за корпус самолетных турбин, вам не ведома возможность аэробусов на тихих глубинах сумбарин

Алый. рассвет ранний обнимет прериями, лучами, первыми, кровавыми зарями, наперекор мне перекроят мечты, реконструкциями жилых зданий. без желания. Без сожаления, утомленные трауром дня. В бетонных стенах серых, мраморных набережных радиоактивных, голосами людей пассивных, давно забывших куда идти во мгле Льняная скатерть- на ней полная чаща, соль, пышный хлеб, открой дверь в свою юности, впусти, ставшую удушьем простоту глупостей, стянув кушаком пороки в судорогах страстей монотонных. В тиски голосовых связок тонких, уже опороченных не одной весной, вспомни деревянные дачи в южном а не многоэтажки без окон, продрогшие от сердец людей в них живущих как пересечь это давление, растеренность, может лучше через тернии, через лес, там тихо -мгновения текут медленней, холодным воздухом зари; роса, вода талая, маки пряные на окне. не в мечтах моих отрекошетят в памяти, задержи ее шепотом, живи до беспамятства, в тихом соленом омуте Детство, пригород большого города. Озеро высокие рябины, робкие, впереди жизнь -не в потемках, слишком слащаво рождественским хором или , эхом в лесу я запомню ее Мокрой травой на ногах отголоском прошлого, убивает нарочито сложно; кричать не стоит, ты в каменных джунглях, лети нарочно, к зениту солнца, под толщу вод, к центру земли, умойся водой холодно проточной Разрисуй запястьями тонкими свои эмоции, занавески марлевые у печи или колоса рост, гитары тихий плачь, падающей звезды хвост Наш дом, первый этаж Я забираю тебя в этот сон, где наш мир теплый погреб с запасами круп глиняных чащ, мешков с осокой кошеной лишь для нас Любовь - поднимайся, я причиню боль. Тебе ли. Родниковая вода моя Или вино из одуванчиков день ото дня в графине ледяном стынет, в колодце бездонном но с железным дном, кто как поймет Залитая ливнями наивная, ты такая красивая, босая утренняя, счастливая Закурить не спросишь, это все шум и ложь, весь мир изнутри ненарошно крошишь, втянешь и вернешь кислород под креном идей во сне чистыми как лица детей, всех что я видела в жизни, ты самый невинный поклонник любви Не изданный холст гения.. художника, любовь, не трогай меня лучше, я дым в заложниках на полках пылью поросших Зима прошла незаметно, вереницнй лиц и, Секунд и миль, практики на практике? бесполезной назойливой надзирательницей тебя потоки кривых параллельных линий пересекли Я ненавижу это чувство штиля, Как в призме цвет за один, даже На карте памяти записано немало деталей важных, событий Я вдыхаю снова ускорение, чтобы не видеть этих железных страниц, кубики льда в бокале мартини иди шприц кто как убивает решает каждый, но это неизбежность, жалости нету, скорее страх не проснуться совсем

Быть везде, воздухом, аргоном, азотом, Быть нигде, в ваккумной банке, на самом дне. Не пустотой, здесь Тысячей лье прижата судьба к судьбе. Пустошь. Бездесущность. Убеждений прочность. Громкий крик души, если она есть. Голова трещит. Устали делать так, как многим хочется и надо, считать успех врагами - теперь не грех. Не только я застряла в прорехах рая, нирваны, параллелях судеб; свой сук руками чужими рубить не будем. Лучше своими. Или шагну навстречу в небытие ледяной пустыни. Всему миру легче упасть на простыней ложе, а не к подножью безликой сатиры безбожной. Несколько грустно понять, как один и тот же финал может заставить всех нас подменить трусость ложью. Как нет аллей весениих и летних, листьев, унесенных ветром, так и любой n случай. Послушай ! Все исчезает. В унисон стареет, время песком по ладони течет, сквозь пальцы редеет. Где сон, где реальность - отличия пали пластом как маски морали. Нам слов мало дано в наследство отцами, не показать, как моментна жизни нить, чтобы не живя её жить. Человек разделяет на тех, кто нужнее, лучше, и у каждой фигуры есть своя ниша даже в душах случайных прохожих. по шкале я где-то в середине Невозможно так ощутить мира, страстно раздав каждому по маленькой части, по маленькой клетке, по моменту, по одной истории редкой. Одновременно быть истинным целым:Ампером и Омом. Паскалем, Джоулем, молем. Будучи частью иметь в себе цельность природы. Быть императором Рима. Правителем Лимы. Представь, что Парим мы. Сквозь время и место Опять не чувствовать ничего кроме злости, ярости, собирать их в большие горсти. И дарить с корыстью бесчестной себя червонец В моно и стерео программой сцеплена эта безмерная культура Древняя, предписанная задолго до обесценивания рубля к целому поколению. Лиц потупленных никакими мерами за искусства гения не подсунуть мне. Пропишу коробку фильтров для реалий, нежелательных порой для нас с вами, - как назло в плену обмана стрелки нарисованных часов всё равно совпали с реальным временем твоих часовых поясов. Открывать двери квартиры и знать- это здесь, в эту минуту, час, ты этот момент Иногда стыдно, за грубый перевод мыслей в символы и числа. Эра моей системы прошла, версия в С не тянет новые ритмы жизни. ошибка 402"или 505 (выберите другой шлюз), не тот код или не те имена: в цифровом варианте невозможно описать простоту что есть основа нас Не объяснить её ничем, ведь даже буква или березы лист, во много раз сложней, чем наша жизнь, Нет больше слов. Скорее не готова я искать годами один предлог хотя бы прошептать что важно, небезразлично, в просторах говорящих не хочется быть шумом, лишним несвязным диалогом, задачей вторичной, не слушают и не слышат. Мыслю тише, так лучше слышно Забуду наконец что есть вокруг и во мне, в перепетиях людей, событий. в числах переменной сети моей.

Я не знаю, почему меня неистово терзвает последнее время: мучают мысли, город, мучают люди, и, пожалуй, их неприкрытое отсутствие. Волнуют проблемы судебных исков, отсутствия работы, неначавшегося обучения. Холодильник без еды, ненакормленный кот, я, избитые велосипедом ноги, жара, постоянная жажда. Жажда воды, успешной жизни, жажда того, чего у меня нет и, похоже, никогда не было. Такое ощущние, что жизнь разделилась на "до" и "после". Только вот точку отсчета я найти не могу, да и, похоже, не особо это важно. Один вопрос "что делать?". Я не знаю ответа, и ни в ком, ни в чем его найти не могу. Это блять огромная пропасть в моей жизнь, ебаный конец. Не знаю, стала бы я счастливее без долгов, с едой, машиной и путевкой в Перу. Возможно. Я пока не могу этого знать и не представляю, когда узнаю. Чувство одиночества слишком глубокое, что даже в самых плохих приходах от ДОБа не было такой пустоты. Как будто этот город, улицы, люди и их лица- это матрица, программа времени, галлограма в моем сознании. Это абсолютно не важно, потому что все, что окружает меня столь врменно и конечно, столь предсказуемо математическими кодами и настолько легко на самом деле можно абстрогирвоаться от иллюзии "реальности", что становиться страшно. Страшно за то, что мы существуем в 8-битном пространсвте, что я, ты, они- это программы, это лица и давно написанные символы, страшно, что я чувствую это. Страшно, что часто я останавливаюсь на улице и чувтсвую как быстро люди проходят передо мной, как они -лишь проекция реалий, как вся наша жизнь напоминает цикл от начала рождения, до смерти, как легко в своем сознании я могу воспроизвести этот замкнутый круг. Легко могу предствить, что все события совершенные вчера остались вчера- и в паралельных мирах можно туда вернуться, но мы останемся лишь проекцией, котороя ничего иного сказать или сделать уже не сможет. Потому что мы-программы, и хуй знает как теперь почувствовать жизнь. Потому что мы в 8 битном пространстве. Потому что будущее уже имеет свои символы.

Где-то и когда-то счастье повернет из-за угла, и будет набирать скорость уже по моей дороге до точки назначения. Навигация и гугл карты вряд ли будут хорошими помощниками, здесь повороты указывают события и случайные-неслучайные встречи. Потерявшись на одной трассе, возможно, мой личный фотон счастья ощутит на себе взгляд времени и превратиться в волну, неизбежно затронув мою обитель. Как знать, может квантовые странности распространяются и на такие нефизические величины как счастье. Как обрести такое чувство? Что для этого нужно? И почему никто не знает на это ответов?

Обретя Человека, мы, на какое-то время становимся невесомыми, но потом, на такие вопросы мы отвечаем "Свобода мне нужна, люди". Правда ведь, хорошо там, где нас нет.

Давно я не была в шумных барах, пропитанных насквозь текилой и пьяной молодежью. Давно я не впадала в беспамятство от высокоградусных напитков. Последнее время жизнь наполняют прогулки. В парках, на озерах, за городом. Ходишь, беспечно, смотришь на закаты, на людей с маленькими собачками, на детей в колясках. Другая у них жизнь, и слава Богу. На секунду ты становишься атмосферой семьи, как будто все люди, держащиеся за руки, ведут тебя хороводом в жизнь правильную, и, для них, настоящую. Может именно этого мне и не хватало.

Новые люди, опять все те же новые люди. Странно, но нет у меня чувства пустоты, которое так часто бывает от переизбытка общения. Не распыляюсь, не растворяюсь и не исчезаю в них, в толпе, в обществе. Странно, что я есть. Есть именно сейчас. Так долго я искала чувство определенности, чувство себя. Я его так и не нашла, но и не потеряла, то осознание что было до. Не потеряла я и пустоту, звенящую во мне беспрестанно. Но она стала наполняться весенним кислородом, и, может от этого, звенит не так громко. Может поэтому не хочется видеть темные бары с резкими и манящими огнями. Поэтому хочется гулять так долго в парках. Поэтому иногда я так долго стою в пробках.

Думаю, мое счастье тоже где-то ругается на бесконечные дорожные проблемы во время час пика. Просто оно немного устало ждать поворота направо из третьего ряда, просто его пока никто не пропускает. Может оно решит нарушить правила и стать совсем наглым водителем, бесцеремонно нарушив правила. Только от аварий никто не застрахован, тише едешь-дальше будешь. Так и ты, счастье, не рискуй, я жду, и ты подождешь, пока милый водитель с табличкой Время пропустит тебя до заветного поворота.

В любой момент времени мы изменчивы. Неустойчивы наши взгляды, наши убеждения, а "непоколебимые истины" способны превратиться в труху. Другое дело, что сутью мы не меняемся. В 15,18,26 по-разному я посмотрю на открытки в коробке воспоминаний. По-другому я прочитаю, написанные когда-то оды Одиночеству и Важным Жизненным Вопросам. Надеюсь, что улыбнусь я нелепым фразам, вычурным предложениям и высокопарным высказываниям. Как хочу, чтобы это произошло как можно скорее. Интересно знать мнения разных. Разноопытных. Не то, чтобы намного меня старших. Только вот не верю я в торжество чисел: даты рождения, количество временных отрезков или же величина заработной платы, не создает это философский базис. Скорее я бы говорила о шкале поражений или выигранных матчей на поле жизни, возможно о величине дохода или издержек общения, привела бы число бессонных ночей или мощность крика души. В Герцах.

Я бы хотела знать мысли людей, которые достигли определенного уровня опытности, которые, даже не читая, знали, что речь не о числительных. Здесь балом правят прилагательные. Иногда не совсем качественные, порой второсортные, как уцененная форель в магазинах класса C.

Забавно понимать, что время и люди учат. Мы являемся Человеку не с чистым листом, как мне хотелось бы, а с написанными на клочке бумаги выводами. Даже если мы о них не знаем. Хотелось бы верить, что я не потянула рычаг тормоза на механической коробке. Что книги, люди, фильмы когда-то мною постигнутые будут лишь домножаться. Желательно в прогрессии, хотя бы арифметической. Где разность- это случай а2-а1. Все было бы просто, на уровне алгебры 8 класса. Уже было написано, про не мою новеллу. Мне, действительно, хочется нести в себе тот опыт. Я ратую лишь за чистое знание. Но, к сожалению, этого мне не постичь. Ведь знание и опыт чертовски связаны, а отделить из коктейля водку от апельсинового сока, у меня, увы, пока не получится.

Сложно иногда найти язык. Маюсь этими переводами, не языковыми. Выбираю легкий путь молчания, я внемлю людям, не задавая вопросов, не давая шанс себе познать их полностью. Так же как не оставляю им выбора. Выбора никогда не узнать все обо мне. Меня не влечет эта неизвестность, дело в уверенности. Да и то не всегда. Закрытость и замкнутость- палка о двух концах. Бьются мои желания с этой стеной неизвестности, им остается лишь одна попытка открыть амбарный замок пластмассовой отмычкой. Как мне найти тогда Человека? Остаюсь опять один на один Я и Я. Парадокс и Паранойя.

В перипетиях времени я найду человека, засмеявшегося надо мной, саркастично пригрозив моим мыслям. "Не те траншеи ты роешь, да и может правда, чернилами белыми?". Не найду я разочарования, не потоплю бамбуковые корабли моих мыслей. Знаю я, что ничем не очарована, поэтому обратное, к счастью, невозможно. Университетская логика, усвоила я несколько лекций. Была бы капля высокомерия в стакане виски, частица самолюбия, смотрела бы я на людей с вершина моего Кайлоса, тогда падение было бы неизбежно, травмы сложно излечимы. Не теша надеждами, не падаю в пропасть разверзнутых мнений. И слава Богу.

Неимоверно хочется заглянуть в матрицу будущего. Я смогу сконвертировать величины. Очень опрометчивое желание, но интерес заходит за рамки переводов в системе СИ. Смогла бы я изменить его? Фатализм ли это; неизбежность? Может я спокойно шаркаю ботинками по тропинке своего леса, даже не предполагая, что возможности свернуть просто нет. Или же каждый день я кую из железа ограду своего будущего, следующей минуты, не наступившего дня. Может я тяну за собой череду событий, на другой стороне света которые откликнуться через десятки лет. Сегодня ступив на асфальт, я даю толчок моим, ставшим из-за этого, неизбежными встречам. Две стороны одной медали. И каждая гипотеза имеет право на существования. Склонность верить, что все не случайно, дает мне силу и ключ к двери важности событий. Даже если этому причина мой пыльный след на асфальте.

Сознание предопределенности навело бы на меня бесконечное отчаяние. Неизлечимые активированным углем внутренние вопросы. Плыла бы я по течению жизни в своей маленькой ванной, лишь в мыслях представляя бесконечные глянец моря. Это был бы финиш, на котором занавес закрыт, а театр сожжен. Я могу радоваться каждый день, возносить на пьедестал возможность изменить, перечеркнуть, сломать момент и пожать руку совершенно другой жизни. Без этого мне бы распахнули двери дома с желтыми стенами. Честное слово.

Другой вопрос состоит из двух одинаковых букв "к" и одной "а". У меня нет на него. Поиски в гугле будут идти еще не один месяц, год или декаду. Скорее плагин будет взломан, а Сергей Брин обанкротиться. Я обязательно отвечу на этот вопрос, время еще не пришло, опыт не накопился, а уже заданные моими действиями встречи не совершены. В конце концов, я точно знаю, что все повторяется. История циклична и, может, в ней я найду ответы. Разрушу, то, что так усиленно строю. Пройду не один раз все 9 кругов ада. Увижу вновь Помпею и Тройу. Взгляну в глаза еще не родившейся Елене, которая своей красотой предварит войну. И, я уверена, что будет еще Ренессанс, не скоро, но он повториться. Может не по всему миру. Хотя бы в моей душе точно закончится Средневековье и Смута, все неугодные будут сожжены, а варварские нравы уйдут в прошлое. Надеюсь, что скоро наступит рассвет, и тогда я стану для себя императором, но также, возможно, пропущу одну эпоху, и царским местом нелегитимно завладеет простой Человек. Тогда он начнет новую эпоху под знаменем своей идеологии, а мое второе я будет томиться в ГУЛАГе до свержения жестокого правительства.

Ощущение момента, его видение, неужели это так сложно осознать не ночью, в кромешной темноте твоего сознания, а при свете дня, фар машин и люминесцентных ламп. Говорят, что ночь- всего лишь продолжение дня, но по мне, сумерки и черная пелена, окутывающая все вокруг- гораздо больше, нежели другие 12 часов нашего 24-х часового пояса. Как говорил Кастанеда, с его мескалито, настоящий воин должен именно видеть; видеть насквозь человека и суть вещей. А у меня, в моей маленькой квартире, в моей такой же маленькой душе, сейчас происходит тревожное осознание; осознание моей неизлечимой слепоты. Я не вижу событийной философии человеческих ействий, я не вижу информации, я не вижу себя, я не вижу даже того, что было несколько часов назад. Взгляд на определенные вопросы- лишь мнение. Можно с большой долей грусти сказать, что я не вижу вещи, а лишь смотрю на них. Эмоции, которые я смею наблюдать, насколько объективны и реальны они, как можно быть уверенным в том, что это не проекция моего подсознания и не иллюзию, разрушающая те островки истины, ту искренность и правду, которую мне передают. Я хочу понимать, что все эмпирики, схоластики, субъективисты, да все метафизики и нынешние трансгуманисты, что все они не правы, что концепции, гипотезы, теории и взягляды- это такие же заблуждение в реальности, что даже античные мыслители ошибались в своих фундаментальных понятиях. Принимать их философию, веру- это ведь не значит изменить себе, но так хочется знать, что есть абсолют, идеальная мысль, правда, достичь которую так нетерпеливо хочется, но понять которую мы так смертельно боимся.

Сегодня у меня много дел в скорой помощи: больницы, палаты, частные отделения. День будет очень длинным, и отнюдь не напрасным, как бывают дни наполненные праздностью, наоборот, очень тяжелым, оттого и бесконечным. По расписанию - реанимация. Так, что в медицинской карте больного? На очереди интубация трахеи, гемосорбация и, наверное, компрессия грудной клетки. Процесс выздоровления будет долгим, прогнозы делать не будем, хотя шансы есть. Шансы есть у всех. По заключению скоро помощи, пациент был без сознания, состояние критическое. Пишут, что мозг не поврежден, но, брать эти слова за истину я все же не решусь, нейрохирургия была пройдена очень поверхностно. После интенсивной терапии станет ясно, куда доставить больного- иногда психиатрия становится неизбежной ступенью к выздоровлению. Вот такая она, медицина. Раз и становишься сам себе врачом и пациентом, медсестрой, психоаналитиком, слушающим и говорящим. Люблю такие метафоры, хотя не всегда они понятны. Однако мне, правда, нужно пройти все это: нужен кислород, очищение, и руки, которые заставят мое сердце совершать хотя бы 60 ударов в минуту. Слишком четко я вижу связь моих мыслей и воззрений, чересчур тонко я чувствую работу своих внутренних органов. Вот такой оксюморон.

Кислород.

Нельзя сказать, что у меня кислородное голодание. Точно также меня не отравляет смог мегаполиса, дело не в парах никотина, не токсичные вещества техногенных заводов вынуждают меня молить о кислороде. Дело в статике, чувство, что я много лет не дышала свободно, целые десятилетия не ловила в воздухе приятный холод. Как будто я сижу в большой стеклянной банке и дышу смесью кислорода и мною производимого углекислого газа. Он очень пресный и до отвращения теплый. Попадает в мои легкие, насыщает кровь и головной мозг, безвредный, но одновременно убивающий О2, как же нужно добавить в него пары перемен и новизны, ледокоина и мелоналя. Запах весны спас бы меня. Забавно, сейчас конец марта, оттепель, должен воздух менять свою структуру в унисон мне. Отчего все не так? Дайте мне, пожалуйста, кислорода, нового, не застоявшегося в моих мыслях, оксиген, оживляющей разум, немного леденящий, но пробуждающий во мне начало апреля.. который создаст новые мысли, предварит новые знакомства. Захлопнет своим муссоном дубовые двери прожитых лет и торопливо вскинет легкие кисеи, небрежно повешенные на входе в мое будущее.

Очищение.

Стадия очищение крови от токсинов связана с очищением мыслей от ненужных томов моих идея. Я выброшу все старые журнала, брошюры и проспекты, написанные в моей голове. Опущу все воспоминания, сотру слова людей, когда-то мне сказанные. Буду чистым листом, по которому начну писать белыми чернилами.

Очищение это очень полезно. Перестать вспоминать, перестать мечтать, закончу наконец прокручивать в миллионные разы неисчисляемые моменты прошлого. Плохие, хорошие- не важно. Ставлю табу на мечты и гриф "после прочтения сжечь" на планы. Последний раз вспомню, к чему стремилась, чего сильно желала… затем налью чашечку керосина и разбавлю сливками огненного пламени для вкуса. Так будет лучше, и даже если я ошибаюсь, мне все равно. Не с чем сравнивать мой опыт, я уже нажала Backspace на свою память. Возможно, это глупо, но отныне я буду выбирать только самые простые пути, чтобы дойти до вершины Эльбруса.

Непрямой массаж сердца.

Было очень много сказано до этого о чувствах. Сейчас уместнее о них промолчать. Разве что упомяну- без очищения не найду я человека, который несколькими толчками о мою грудную клетку оживит сердце. Приду я к нему с чистым разумом, и пусть лучше сам пишет мою книгу. Может на каком-то абзаце он решится на электрошоковую терапию, минуя массаж, не заканчивая мою новеллу. Я буду и этому рада, просто растворюсь, так ведь легче. Перепишу на него свои мысли, оставлю в наследство свои страхи, сделаю дарственную в виде векселей и облигация на мои начинания. Надеюсь, их не выкинут в мусорный бак и не забудут как старую игрушку на антресоли. Может их будут иногда перечитывать и считаться с ними. Хотя это не так важно, название моей книги еще не написано, а врач не найден. Да и потом я забуду, что когда-то отдала и предала себя. Просто все станет неважно, тогда я пойму цитаты Фицджеральда, тогда я стану незначительностью.

Есть вопросы, ответы на которые мне найти так и не удалось, загадку коих я перестала воспринимать как вызов. Зная, почему трава зеленая, а небо голубое, почему огонь выделяет тепло, и как использовать формулы сульфида калия, я не могу определить, где расположено мое альтер-эго, кому оно подчинено, почему в содержимом черепной коробки возникают столь сумасбродные идеи, и кто на самом деле этим управляет, неужели только нейроны решают перенести к рецепторам весь этот ошеломляющий бред.
Я стала сравниваь свое Я с небольшой шлюпкой в открытом море, хотя это может даже маленький катер, пока не знаю точно. Как сложно ей держаться на плаву, например, в Тихом океане моих начинаний или в Индийском океане вечно меняющихся надежд. Этот небольшой плот наивно ищет тихую гавань, где -нибудь у побережья Родоса или Коса, что-то в духе Rio del Sol. И тысячу раз ему попадаются вместо этих чарующих бухт, с прозрачной водой и штилем, водохранилища, такие искусственные, с каменным дном и опасными шлюзами. А этот катер все мотается по открытым водам, встречает огромные лайнеры, пароходы, баржи, иолы и шхуны, его заносит течением их винотовых двигателей, и выбирает, моя потрепавшаяся дора новое направление следования. Как бы там ни было, воды Мирового океана открывают ей новые горизонты, новые земли, даже солнце, опаляющее ее борты, светит по-иному. Но так хочется найти гавань, и как сделать это поистине невозможно.. что для него цель-не цель, а ultima thule, недосягаемая как полярная звезда, но такая же реальная как апрельская оттепель с ее первыми подснежниками.

Спасибо, ведь теперь я смогла подняться над темно-синей гладью собственной жизни. Этот день, точнее вечер, или даже ночь очень разбавил в канцелярской палитре черный цвет. Но, к сожалению, какой оттенок не добавляй- все равно гамма мрачна, хотя порой получается коричневый или болотно-зеленый. Я не знаю, какого цвета моя жизнь. Эти поездки по ночному городу опьяняют, особенно в холод, когда очень промозгло за окном, когда на большой скорости приходится не выключать дворники. Как будто брызги моей жизни летят из-под колес, и вся эта слякоть на магистрали - лишь мои растоптанные надежды.

Пока что.

А если по сути, то все было очень странно. Как будто я попала в комнату, которую сама создала, от А до Я, каждую черту которой долго выверяла. Сначала я очень удивилась, потом мне было неудобно- с одной стороны все знакомо, а с другой- не моими руками сотворено это пространство. Пьяные люди, странные девушки, эти темные диваны, громкая музыка. Я не пью. Я за рулем. Зато уже третья пачка смята моими ладонями за этот вечер. Легкие перестали чувствовать никотин, поэтому курение стало неким образом, символом отреченности и тоски.. совершенно мне неподходящим. Кажется, я давно искала это место. Здесь много танцуют, и НИКТО, послушайте, НИКТО не хочет знать твоего мнения. Потому что люди душой горят, они распахивают настежь двери и живут как в последний раз, живут душой, телом, каждая клетка их крови источает дурман и забвение. Тоже мимолетное, безусловно, убивающее. А в воздухе эноарфин и афродизиаки концентрируются и невидимым многотонным одеялом окутывают весь эфир в зоне видимости. Даже без градуса пьянеешь, очень странно. По периметру пахнет хорошим ромом и любовью. Не столько весельем. Люди, их непринужденность, их нескованность. Девушка в рубашке, бармен, молодой человек в черном пуловере. Не важны здесь имена и даты, хотя когда-то я говорила об этом в свете очень противном мне самой. Переместились полюса важности в этом помещении, не найти тут нулевой километр, да и начальный меридиан здесь не Гринвичский. У каждого он свой, и этот баланс мысли создает бездумную гармонию. Статичную, не исчезающую, просто заурядную и до боли правильную. Меня это устраивает.

Последние несколько дней были для меня холодными и очень колкими. Вот когда руки зимой отморозишь, потом зайдешь в кафе попить горячего кофе, согреться, а руки так покалывает- сначала приятно, но потом хочется, чтобы они опять крепко держали кружку и лучше попадали по клавишам мобильного телефона. Так и моей душе была приятна эта атмосфера застывшего пространства, только опять нужны чьи-то руки, чьи-то хмурые глаза, нужен тот обжигающе-горячий ураган в долине льдов. Приведет это к катастрофе: сбиты правила моей планеты, все должно быть непоколебимо в пределах моих частей света. Не бывает раскаленных песком муссонов в городах северного сияния. Все эти желание обрамляют мою жизнь стальным кольцом, его не распилить и не разорвать. В попытках чуть приподнять его над своими плечами я живу. Я живу тем, что потом оно слишком больно падает на мои ноги.

Может именно этот город. Именно в этом городе, в моих до боли знакомых системах координат, я найду спасение. Какая-то усталость от вереницы людей, проходящих, словно полуденные тени, сквозь мою жизнь. Быстро исчезают. Редко вспоминаются. И раз, вдруг захотелось того пресловутого постоянства, каких-то обязанностей, скандалов, истерик, захотелось ревности. Как и сильной любви. Захотелось в омут с головой, только в омут глубокий и не мною придуманный. Желаю не тех иллюзий, желаю объективного сумасшествия. Желаю дикой боли. Еще больше желаю этого не желать.

Про последние дни. В попытках не думать о том, о чем не следует. Это как сказать ребенку, не открывать именно правый ящик комода. Неизбежно его будет влечь этот запрет, даже не столько неизвестность. Табу я пыталась наложить на маленький уголок моих дум, и что в итоге - тщетно. Я пыталась убить его другими мыслями, но время, свободные часовые пояса, которые есть в моем распоряжении кричат мне из-за угла "Алена, пусты твои водоемы". А их я заливаю вином, портвейном. Иногда водкой. Иногда жгучим дымом. День, два, три. Одна компания, вторая, третья. Даже в этом монологе они лишь числительные, и предложения получаются безличными. Пропитываю себя забытьем я даю возможность мыслям взять реванш. Особенно когда впадаю в абсолютное беспамятство морфея. Когда я сплю, они собираются в группы и организуют субкультуры. А потом, как в 90-х устраивают рэкет. Порой происходят рейдерские захваты. И, увы, не договориться с ними.

Точка кипения, апогей, здесь уже не до дипломатии - я не могу спать. Раньше минусовые циклоны пересекались, давая плюсу встать на минус. Но сейчас закрываю глаза, минута штиля и безветрия, как вдруг на меня обрушиваются горы непонимания. А с этой лавиной прибивает двух лыжников. Меня и меня. Насмерть. И все бы шло своим чередом, но это вошло в привычку и дневного моего существования. Уже не так спасает общество, не спасает общение с другими людьми. Это привыкание, у меня толерантность. Очень сильные симптомы, чтобы купить лекарство "Изменин". Был бы хороший слоган "Изменин. Одна таблетка и вы решитесь изменить свою жизнь.

Может быть, именно в конце этой недели все встанет на свои места. Исчезнет пелена сомнений и ненависти к себе. Или жалости? Буду стараться дышать, как никогда не старалась. Сначала я буду здесь и сейчас. В данную минуту. Я - этот момент. Постараюсь очистить мысли от всех букв и цветов. От всех температурных изменений. Я буду чистой мыслью. И, думаю, именно тогда я впущу в свою фантазию Человека. Я возьму его за руку и пройдусь по первым этажам своего сознания. Я возьму его под руку и покажу свои желания. И я возьму его на руки и пронесу над своими пороками.

WRIEY

Самые популярные посты

41

Это не похоже на то, что было да и как будет. Уже все в прошлом, взрослые люди,. казалось бы. но меня ты, ученик, ученый ли, весь мир-...

39

В начале интенсивной терапии

Сегодня у меня много дел в скорой помощи: больницы, палаты, частные отделения. День будет очень длинным, и отнюдь не напрасным, как бываю...

38

В прологе дум

Ощущение момента, его видение, неужели это так сложно осознать не ночью, в кромешной темноте твоего сознания, а при свете дня, фар машин ...

37

Q

Вечно звуки меня останавливают Рвутся переплеты книг о любви Я на уровне истины чувствую как кроме нас есть ещё один. Сколько стоит ...

37

Сети

Интернет -ловец ловит тебя дома. .за рабочим столом ты прикован Щёлкай иконку, это Бог новый Он безразличен, ведь Хром - поисковый моду...

37

Трудности перевода

В любой момент времени мы изменчивы. Неустойчивы наши взгляды, наши убеждения, а "непоколебимые истины" способны превратиться в труху. Др...