Сегодня у меня много дел в скорой помощи: больницы, палаты, частные отделения. День будет очень длинным, и отнюдь не напрасным, как бывают дни наполненные праздностью, наоборот, очень тяжелым, оттого и бесконечным. По расписанию - реанимация. Так, что в медицинской карте больного? На очереди интубация трахеи, гемосорбация и, наверное, компрессия грудной клетки. Процесс выздоровления будет долгим, прогнозы делать не будем, хотя шансы есть. Шансы есть у всех. По заключению скоро помощи, пациент был без сознания, состояние критическое. Пишут, что мозг не поврежден, но, брать эти слова за истину я все же не решусь, нейрохирургия была пройдена очень поверхностно. После интенсивной терапии станет ясно, куда доставить больного- иногда психиатрия становится неизбежной ступенью к выздоровлению. Вот такая она, медицина. Раз и становишься сам себе врачом и пациентом, медсестрой, психоаналитиком, слушающим и говорящим. Люблю такие метафоры, хотя не всегда они понятны. Однако мне, правда, нужно пройти все это: нужен кислород, очищение, и руки, которые заставят мое сердце совершать хотя бы 60 ударов в минуту. Слишком четко я вижу связь моих мыслей и воззрений, чересчур тонко я чувствую работу своих внутренних органов. Вот такой оксюморон.
Кислород.
Нельзя сказать, что у меня кислородное голодание. Точно также меня не отравляет смог мегаполиса, дело не в парах никотина, не токсичные вещества техногенных заводов вынуждают меня молить о кислороде. Дело в статике, чувство, что я много лет не дышала свободно, целые десятилетия не ловила в воздухе приятный холод. Как будто я сижу в большой стеклянной банке и дышу смесью кислорода и мною производимого углекислого газа. Он очень пресный и до отвращения теплый. Попадает в мои легкие, насыщает кровь и головной мозг, безвредный, но одновременно убивающий О2, как же нужно добавить в него пары перемен и новизны, ледокоина и мелоналя. Запах весны спас бы меня. Забавно, сейчас конец марта, оттепель, должен воздух менять свою структуру в унисон мне. Отчего все не так? Дайте мне, пожалуйста, кислорода, нового, не застоявшегося в моих мыслях, оксиген, оживляющей разум, немного леденящий, но пробуждающий во мне начало апреля.. который создаст новые мысли, предварит новые знакомства. Захлопнет своим муссоном дубовые двери прожитых лет и торопливо вскинет легкие кисеи, небрежно повешенные на входе в мое будущее.
Очищение.
Стадия очищение крови от токсинов связана с очищением мыслей от ненужных томов моих идея. Я выброшу все старые журнала, брошюры и проспекты, написанные в моей голове. Опущу все воспоминания, сотру слова людей, когда-то мне сказанные. Буду чистым листом, по которому начну писать белыми чернилами.
Очищение это очень полезно. Перестать вспоминать, перестать мечтать, закончу наконец прокручивать в миллионные разы неисчисляемые моменты прошлого. Плохие, хорошие- не важно. Ставлю табу на мечты и гриф "после прочтения сжечь" на планы. Последний раз вспомню, к чему стремилась, чего сильно желала… затем налью чашечку керосина и разбавлю сливками огненного пламени для вкуса. Так будет лучше, и даже если я ошибаюсь, мне все равно. Не с чем сравнивать мой опыт, я уже нажала Backspace на свою память. Возможно, это глупо, но отныне я буду выбирать только самые простые пути, чтобы дойти до вершины Эльбруса.
Непрямой массаж сердца.
Было очень много сказано до этого о чувствах. Сейчас уместнее о них промолчать. Разве что упомяну- без очищения не найду я человека, который несколькими толчками о мою грудную клетку оживит сердце. Приду я к нему с чистым разумом, и пусть лучше сам пишет мою книгу. Может на каком-то абзаце он решится на электрошоковую терапию, минуя массаж, не заканчивая мою новеллу. Я буду и этому рада, просто растворюсь, так ведь легче. Перепишу на него свои мысли, оставлю в наследство свои страхи, сделаю дарственную в виде векселей и облигация на мои начинания. Надеюсь, их не выкинут в мусорный бак и не забудут как старую игрушку на антресоли. Может их будут иногда перечитывать и считаться с ними. Хотя это не так важно, название моей книги еще не написано, а врач не найден. Да и потом я забуду, что когда-то отдала и предала себя. Просто все станет неважно, тогда я пойму цитаты Фицджеральда, тогда я стану незначительностью.