Я всё ещё люблю тебя. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр.

— 5 сантиметров в секунду

Жизнь в очередной раз преподала мне жесткий урок… Что ж, на этот раз я приеяла это как данность, что я смирилась с тем, что так будет всегда. Мое долго и счастливо не прописано ни в одной книге жизни. Чем шире черные полосы, тем тоньше белые.. Я так сильно истощена.. Хочется уехать далеко далеко, ото всех и просто стереть из памяти всю мою жизнь…. Просто начать с нового листа, хоть с новым именем мне все равно… Какая бы эта жизнь ни была.. Мне надоело, что начиная с 4-х лет моя жизнь периодически превращается в моральный ад.. Я 20 лет живу на качелях.. Устала.. Очень. Мне все равно на мое прошлое, мне все равно на настоящее… Я так хочу уже дойти скорее до того самого светлого будущего, которое мне пророчили… Я боюсь, что скоро совсем перестану в это верить.. Люди видят что то во мне, хорошо относятся, а я не знаю что это.. Кажется, что видят маску, а внутри я депрессивное чмо с расстроеной психикой и ни на что не годный. Я впитываю все дерьмо которое сливают в меня, на меня и по-тихоньку умираю.. Умираю как нормальный человек..все говорят цените жизнь такой какая она есть, я не могу ценить это, я не могу быть рада этому, мне не с кем разделить эту жизнь и ту силу и энергию которая есть внутри… Я живу лишь для того, чтобы быть примером неудачника((( (не могу больше

Время ужасно. Оно не только стирает плохие восмпоминания, но не щадит и хорошие. А что, если я хочу помнить?!

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ
1. Правило взаимности:
Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2. Правило обучения:
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

3. Правило верхней дороги:
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга:
Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка:
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена:
Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило боли:
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

8. Правило харизмы:
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов:
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Правило ситуации:
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Боба:
Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12. Правило доступности:
Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13. Правило окопа:
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15. Правило сотрудничества:
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

16. Правило терпения:
Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17. Правило двух сторон одной медали:
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18. Правило симпатии:
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

короче почему все так как оно есть
почему нельзя просто гулять встречаться любить
нужно постоянно ныть о том что ты не гуляешь не встречаешься не любишь
мне так надоела эта жизнь без любви любимого человека
но так ты знаешь что у меня с этой любовью
просто без любви симпотичного мне человека
при чем крайне

эта история просто насыщает меня кислородом
я уже даже люблю думать о тебе
если бы ты знал (с)

Сегодня у меня много дел в скорой помощи: больницы, палаты, частные отделения. День будет очень длинным, и отнюдь не напрасным, как бывают дни наполненные праздностью, наоборот, очень тяжелым, оттого и бесконечным. По расписанию - реанимация. Так, что в медицинской карте больного? На очереди интубация трахеи, гемосорбация и, наверное, компрессия грудной клетки. Процесс выздоровления будет долгим, прогнозы делать не будем, хотя шансы есть. Шансы есть у всех. По заключению скоро помощи, пациент был без сознания, состояние критическое. Пишут, что мозг не поврежден, но, брать эти слова за истину я все же не решусь, нейрохирургия была пройдена очень поверхностно. После интенсивной терапии станет ясно, куда доставить больного- иногда психиатрия становится неизбежной ступенью к выздоровлению. Вот такая она, медицина. Раз и становишься сам себе врачом и пациентом, медсестрой, психоаналитиком, слушающим и говорящим. Люблю такие метафоры, хотя не всегда они понятны. Однако мне, правда, нужно пройти все это: нужен кислород, очищение, и руки, которые заставят мое сердце совершать хотя бы 60 ударов в минуту. Слишком четко я вижу связь моих мыслей и воззрений, чересчур тонко я чувствую работу своих внутренних органов. Вот такой оксюморон.

Кислород.

Нельзя сказать, что у меня кислородное голодание. Точно также меня не отравляет смог мегаполиса, дело не в парах никотина, не токсичные вещества техногенных заводов вынуждают меня молить о кислороде. Дело в статике, чувство, что я много лет не дышала свободно, целые десятилетия не ловила в воздухе приятный холод. Как будто я сижу в большой стеклянной банке и дышу смесью кислорода и мною производимого углекислого газа. Он очень пресный и до отвращения теплый. Попадает в мои легкие, насыщает кровь и головной мозг, безвредный, но одновременно убивающий О2, как же нужно добавить в него пары перемен и новизны, ледокоина и мелоналя. Запах весны спас бы меня. Забавно, сейчас конец марта, оттепель, должен воздух менять свою структуру в унисон мне. Отчего все не так? Дайте мне, пожалуйста, кислорода, нового, не застоявшегося в моих мыслях, оксиген, оживляющей разум, немного леденящий, но пробуждающий во мне начало апреля.. который создаст новые мысли, предварит новые знакомства. Захлопнет своим муссоном дубовые двери прожитых лет и торопливо вскинет легкие кисеи, небрежно повешенные на входе в мое будущее.

Очищение.

Стадия очищение крови от токсинов связана с очищением мыслей от ненужных томов моих идея. Я выброшу все старые журнала, брошюры и проспекты, написанные в моей голове. Опущу все воспоминания, сотру слова людей, когда-то мне сказанные. Буду чистым листом, по которому начну писать белыми чернилами.

Очищение это очень полезно. Перестать вспоминать, перестать мечтать, закончу наконец прокручивать в миллионные разы неисчисляемые моменты прошлого. Плохие, хорошие- не важно. Ставлю табу на мечты и гриф "после прочтения сжечь" на планы. Последний раз вспомню, к чему стремилась, чего сильно желала… затем налью чашечку керосина и разбавлю сливками огненного пламени для вкуса. Так будет лучше, и даже если я ошибаюсь, мне все равно. Не с чем сравнивать мой опыт, я уже нажала Backspace на свою память. Возможно, это глупо, но отныне я буду выбирать только самые простые пути, чтобы дойти до вершины Эльбруса.

Непрямой массаж сердца.

Было очень много сказано до этого о чувствах. Сейчас уместнее о них промолчать. Разве что упомяну- без очищения не найду я человека, который несколькими толчками о мою грудную клетку оживит сердце. Приду я к нему с чистым разумом, и пусть лучше сам пишет мою книгу. Может на каком-то абзаце он решится на электрошоковую терапию, минуя массаж, не заканчивая мою новеллу. Я буду и этому рада, просто растворюсь, так ведь легче. Перепишу на него свои мысли, оставлю в наследство свои страхи, сделаю дарственную в виде векселей и облигация на мои начинания. Надеюсь, их не выкинут в мусорный бак и не забудут как старую игрушку на антресоли. Может их будут иногда перечитывать и считаться с ними. Хотя это не так важно, название моей книги еще не написано, а врач не найден. Да и потом я забуду, что когда-то отдала и предала себя. Просто все станет неважно, тогда я пойму цитаты Фицджеральда, тогда я стану незначительностью.

every time i want to make a note here, i lose the address of the web-site.

today's an exception, hurah! AЄОА, i don't have enough time to waste it right here, right now. truth to tell, i got used to that. /no time to live/

i've got tired even from capital letters… ok, should leave now

againagainagain zakonchenyj pessimist optimist!

Юность прощается со своими героями с тихой грустью, с нежной ностальгией, утешая и мучая. Однажды, в ясный день, мы вернёмся в город своего детства, на ту улицу, асфальт которой разрисовывали мелом. Только всё будет не так, и, жмурясь от солнца, я вспомню тебя, а ты — меня. Ведь это были мы, вспомни…

Не лезьте в душу, не смакуйте:
«кто? с кем? когда? и почему?»,
ведь жизнь чужая - лес дремучий,
споткнуться можно самому.
И не судите люди - вы не боги!
И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
У каждого своя дорога,
и жизнь у каждого одна!

Книги. Много их не бывает. А если заглянуть в мой шкаф, то становится понятно, что еще чай. А еще блокноты, обожаю их. Вечно накуплю себе, а потом не знаю, что в них писать. А в основном, дорогие мои, надо знать меру.

Need For Speed
Ж ажда С корости

После долгого сидения дома мы с Мариной и двумя нашими знакомыми выбрались в кино на N eed f or S peed. Получилось это довольно спонтанно.Недолгое время назад я узнала о величайшей мудрости наших прокатчиков, которые решили пустить в кино его с таким названием, что масло масляное.Посмотрев трейлер, я решила, что фильм должен получиться довольно занимательным и зрелищным.Как и получилось на самом деле.
Для фильма, за основу которого взята компьютерная игра, вышло очень даже хорошо.Сюжет получился вполне адекватным и последовательным, а не оказался тупой ездой с разносом коповских машин.Не было никаких затянутостей, всё было живо, интересно и довольно драматично.

Каст фильма впечатляет.Аарон Пол за рулём Мустанга, Рами Малек на крыше машины-шикарное зрелище: О Джулия, котороую сыграла Иможен Путс, оказалась довольно весёлой и немного сумасшедшей дамочкой, которую всё же лучше не пускать за руль.А Бенни, угоняющий все летающие средства, очень полюбился Марине.Ну и Доминик Купер хоть и играл самую большую сволочь фильма Дино, был как всегда прекрасен.
О машинах, которые составляют неотъемлемую часть фильма, нельзя не упомянуть. Ф орд М устанг, Б угатти, Л амборджини, К ённигсеки. Как они были шикарны!Эта быстрота, драйв!Тут мною не очень любимый формат 3D пришёлся очень кстати.
И дополнила всю картину замечательная композиция Линков R oads U ntraveled, которая действительно подходит под концовку фильма.
К слову, она у меня уже весь день на повторе.

В общем, картина получилась довольно занимательной и живой.Мне было не жаль потраченного времени.И даже захотелось вспомнить молодость и снова поиграть :D
Так что смело идите в кинотеатры.

P.S. разбитые вдребезги Мустанг и Кённингсек было жалко почти до слёз

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей.

Далекие и близкие.Немые и быстрые.На цыпочках босиком.На холодный балкон.Совсем нагая тебя обниму, руки сомкнув на груди… с мыслью: "Прошу тебя, лето, не уходи…"

Сейчас лежала на кровати и поняла, как сильно мне захотелось сбежать. Захотелось сбежать так, что я почувствовала как внутри все сжалось от этого желания.

Но я понимаю, что бежать некуда.

Радует хотя бы то, что за окном дождь. Я обожаю дождь

Теплый салат с брюссельской капустой
(на 2 порции)

  • 400 г брюссельской капусты (20-25 кочанчиков)
  • 1 батат (или 3 штуки обычного картофеля)
  • 1 морковь
  • 1 ч. ложка гхи или кокосового масла

Горчично-медовая заправка:

  • 1 ст. ложка горчицы
  • 1 ч. ложка меда
  • 2 ст. ложки оливкового масла
  • 2 ст. ложки лимонного сока

Отварите картофель и морковь. Порежьте каждый кочанчик капусты пополам или четвертинки и слегка обжарьте в растопленном масле. Добавьте в сковородку немного воды, посолите и потушите еще 10 минут, пока капуста не станет мягкой.

Для заправки тщательно смешайте все ингредиенты с помощью вилки или блендера.

Порежьте картофель кубиками, а морковь тонкими палочками. Добавьте к ним брюссельскую капусту и перемешайте. Сверху полейте горчично-медовым соусом.

my-eternal-troubles , поздравляю тебя с прошедшим днем рождения! Прости, что так поздно, просто возможность выйти в сеть появилась только сегодня, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда!

Ты очень хорошая, милая девушка, и поверь, 17-летие ничего не меняет, даже 18-летие)) Главное - желание и состояние души! А вообще пусть у тебя в жизни все будет так, как ты захочешь, желаю тебе встретить твоего единственного и неповторимого человека! В общем, будь счастлива! Поздравляю!

Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно. Но вот обнять уже не получаеться.

Нету смысла писать долго и нудно о том как мне было неприятно, больно, о том как в очередной раз по дурацки скулила сползая по стене, (самое время собраться, если быть честной до конца) но эта цитата просто попалась мне на глаза и я поняла, что ней просто необходимо поделиться.


А ведь это действительно так, естественно я всегда любила творчество Толстого, но тут он превзошел сам себя, одна цитата сравнима с целым романом, полноценной книгой, столько она дарит пищи для размышлений. Ведь на самом деле, стоит задуматься о том, что возможно доверять все же никому не нужно. Вообще никому, никогда, ни при каких обстоятельствах. Где, кто даст гарантию, что твое доверие в порыве эмоций в который раз не обманут, провернув парочку раз нож под ребрами, что бы не была такой дурной - открытой, что бы думала трижды прежде чем сказать, а еще лучше, в идеале, стоит вообще молчать. Молчишь себе, иногда говоришь одно или два слова, исключительно, что бы подтвердить свое присутствие и дальше себе молчишь. А если уж совсем никак держать все в себе, так можно купить себе тетрадку, самую обычную, страничек так на 48, в клеточку, или линейку (о боже, какой богатый, зверски располагающий к себе выбор) и записывать там своим каллиграфическим все, о чем хотелось бы сказать.
Глупо сейчас говорить о том, что человек испытывает потребность в диалоге, ведь на самом деле, облегчение приходит после того как выскажешься, а не после того как выслушаешь гору советов, порой совершенно не нужных. То есть исходя из этого можно сказать, что желание говорить с кем-то и выговариваться, не более чем попытки как можно сильнее притупить колющее чувство одиночества, которое есть абсолютно у каждого человеческого существа, только вот в разной степень наполненности в разные отрезки и периоды времени.
Стоит ли вообще рисковать своим душевным равновесием даря свое доверие, если ты испытываешь уже не светлое чувство делясь чем-то, а какой-то горьковатый привкус, (как полыни, вот уж точно), пытаясь разделить свои мысли, горести и радости с кем –то?
Действительно ощущение схожее с переломом еще и потому, что ты ощущаешь ноющую боль, но совершенно не сильную, если на ней не концентрироваться. А вот когда ты остаешься один в четырех стенах – ты начинаешь вспоминать о том, что вот, к примеру, руку вчера сломала, странно-то как, что не болит. И резко накатывает волной боль, как будто она копилась в кончиках пальцев и только и ждала, что вылезти в наружу, вырваться, как будто сияние из под кожи, только наоборот.
Прощать совсем не трудно, особенно если знаешь, что все рано или поздно сделаешь это, не смотря не какие глупости и мелочи, но вот заставить себя снова верить, ой как не просто. Я бы даже сказала каждый раз - титанические усилия надо прилагать, но в какой-то момент ты и их найти уже не можешь, просто опускаешь руки и ждешь, ждешь когда же ты отышишь силы опять, и думаешь даже, а стоит ли вообще заниматься поисками, стоит ли оно того, что бы потом в очередной раз скользит по стене вниз.
Лежишь себе, потолок изучаешь, и вроде бы уже и рада отвлечься, да не выходит, слишком долго оно ждало внутри, что бы набрать новые обороты и навалиться с какой-то абсолютно адовой силою, и уничтожит тебя, на этот раз уж точно погребет, под той самой растраченной на людей тетрадкой. В полоску, на 48 листов и зеленой бумажной обложкой.

Продукты и средства для ухода, которые мы особенно любим в этом месяце:

1. Мадагаскаркий шоколад Michel Cluizel Cru «Mangaro» с 65% какао

2. Зубная паста Splat «Smilex Морозный мохито», в составе которой нет фтора, красителей, фосфатов и продуктов нефтепереработки

3. Крем для лица греческой марки Philab с низкомолекулярной гиалуроновой кислотой без консервантов, парабенов, искусственных красителей, минеральных масел и отдушек

4. Лак для ногтей «A Different Nail Enamel» Clinique, который не содержит формальдегиды, толуол и фталаты

5. Кастильское мыло Dr. Bronner на основе органических масел

6. Травяной чай Health & Heather с зеленым ройбушем и медом

7. Щетка для сухого массажа с натуральной щетиной из кактуса

8. Увлажняющий спрей для лица Clark’s Botanicals, моментально освежающий лицо в течение дня

Если кто не знает, в пятницу и субботу я была в Литве в городе Каунасе. И вот вернулась в скучную общагу. У меня все вроде хорошо, дома затеяли ремонт, поэтому я даже рада, что смогла смыться в общагу оттуда=).

В Каунасе отдохнула хорошо, позже расскажу о самой поездке.

внезапно появилась мысль: а как это закончить отношения с человеком? вот как это ему больше не писать. не видеть его. не слышать. встречать в городе и отворачиваться\перебегать дорогу\прятаться (хотя, я так же делаю когда вижу свою одноклассницу, с ней так хорошо общалась раньше. но сейчас есть на это очень важные причины. хихих). дружба дружбой, но любовь это чуть чуть не то. это же как оторвать часть себя и просто где-то оставить. выкинуть. сжечь. утопить. я этого не могу даже представить себе, хотя с фантазией у меня всё даже через чур хорошо. и вот я очень любопытный человек, но никогда такого не хочу испытать. никогда не хочу это переживать. не на столько мне это интересно, чтобы попытаться осуществить

Никогда не думала, что буду болеть чем-то серьёзным, но вот, вроде как. И в тот момент, когда у меня подозрение на серьёзную болезнь, у меня нет друзей, у меня нет поддержки вообще. Никто, даже родители, не понимают, что это хроническое заболевание, это на всю жизнь.

У меня подозрение артрита. Я могу остаться инвалидом. Я могу ходить всю жизнь так, как передвигаюсь сегодня. Да, это просто предел моих мечтаний. Спуститься с пятого и подняться обратно за 7 минут.

И те, кто слышат об этом, якобы друзья, смеются, ведь такая болезнь обычно подкашивает людей в возрасте и шутошно называют меня "старушкой". Вот моей бабушке 60 и она болеет артритом уже 3 или 4 года. Мне 17 и дальше я не хочу продолжать.

Сегодня ночевала у любимого. Его родители уехали, а мои благо не о чем и не догадываются. Это была первая ночь, когда я ночевала у парня. Вы никогда не поймете насколько это великолепно, пока не почувствуете на себе. Засыпать вместе, вместе просыпаться.Разговаривать ночью по душам. Вспоминать тот день, когда мы познакомились. Я так хочу чтобы такие дни продолжались.Хотя бы недельку. Тогда я была бы самым счастливым человеком. Он - единственный и первый с кем я хочу быть. Всегда. И мое счасть, и мою любовь нельзя измерить. Они необъятны. Это был самый счастливый день в моей жизни, который я никогда не забуду…

«Чтобы прийти в форму, самое главное — быть счастливыми и никакого стресса. Когда вы испытываете стресс, ваше тело вырабатывает гормоны, которые способствуют тому, что вы удерживаете или даже набираете вес, » — Лоннеке Энджел, модель, сертифицированный консультант по здоровью

«Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке, » — Одри Хепберн, актриса

«Первое, что необходимо сделать для улучшения здоровья — взять ответственность за свое здоровье. Это звучит очень просто, но требует от большинства людей в корне изменить их систему убеждений. Например, большинство людей, которые страдают от депрессии, лишнего веса или диабета, не верят в то, что эта их вина. Они даже не думают, что сами как-то влияют на это. Реклама фармацевтических компаний, врачи и другие люди научили их, что в их болезнях виновата генетика. Это поддерживает и система здравоохранения — убеждая вас в том, что вы не можете контролировать свое здоровье, она обеспечивает себе пожизненный доход, » — Майк Адамc, журналист, Health Ranger

«Постоянно жить в режиме «надо» — все равно что жить под давлением. Давление вызывает сопротивление, неприязнь и вытягивает из вас энергию. Проживая день с позиции «хочу», вы становитесь сильнее, чувствуете, что контролируете свою жизнь и отвечаете за нее, » — Джек Кэнфилд, коуч-тренер


Вообще часто бывает, что в памяти остаются какие-то, иногда даже не очень важные, моменты из прошлого. У меня таких очень много, но один последнее время как-то особенно вспоминается.

В общем, мы с братом стояли на даче, и он держал в руках телефон, самсунг вроде, маленький такой, с крошечным, не цветным, оранжевым экраном. Ну в общем, в одно время у всех было что-то подобное.

И брат говорит:

—Когда нибудь у меня экран только будет размером с этот телефон.

А я подумала, ну да, конечно, че за бред. А теперь смотрю на свой айфон и понимаю, как многого благодаря этим штукам лишены сейчас дети. Это так грустно, видеть их повсюду уткнувшимися в эти экранчики и не замечающими окружающего мира. Который проигрывает по своей интересности игре сабвей серф.

Им ничего не интересно. А поколение, которое не задает вопросов, никогда не получит правильных ответов на то, как стать нормальным человеком, разве только на то, как обновить приложение на айпаде.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли, не треснула ли от счастья.

Если человек дорог, то все легко, что его касается: легко находить время, легко помогать, легко удивлять и радовать, легко отдавать самое последнее. Если же нелегко, значит не дорог. И проблема не в нем, а в нас самих. И все эти причины-отговорки - пустой звук.

И мне легко. Аривидерчи всем, кому со мной тяжело, и простите, что я была.
А я праздную жизнь!)

Прошло уже 10 дней, а я уже счастлива без него)

Я нравлюсь сейчас как минимум 5 парням)

Один после спектакля подарил цветы, с другим завтра иду гулять.

Вот уж действительно либо ни одного мужика, либо сразу много.

Я сейчас встречаться ни с кем не хочу! Хочу просто гулять, веселиться, смеятся…

мне скоро 18…

вчера была крутая фотосессия всем так понравилась)

Кот, разве люди, которые нравятся друг другу взаимно, должны расставаться? Разве они должны видеться в последний раз? Разве они не должны пытаться строить отношения? Но это ведь не про нас история. Наша история слишком драматична. Она успела закончиться раньше, чем началась.

Вера всегда будет со мной. Я всегда буду верить.


Дома не поймут19 мар в 15:25 Большинство неверующих, говорят, что вера - это чушь, сказки и прочее в таком духе. А теперь представьте как объяснить маленькому ребенку, что его близкий человек умер. Особенно мама. Вы не скажите ему, что сердце родного человека просто остановилось и теперь он в гробу, под землей.. со всеми вытекающими последствиями. В любой трудной ситуации в жизни проще справиться, если у тебя есть вера. Если ты знаешь к кому обратиться, кому просто сказать о том как плохо. Вера поднимает с колен в трудные минуты. Это может понять лишь тот, у кого действительно были такие трудные моменты. Я не хочу, чтоб вы поверили в высшие силы, просто уважайте чужую веру. Она действительно обладает большой силой и в жизни многих имеет большое значение, быть может и с вами случится беда..и единственным выходом будет поверить!

Как люди в этом возрасте могут решать, с кем они хотят провести остаток своей жизни? Я не могу решить, что съесть на обед!

Кора Кармак. Сделай это

да! я села на диету ибо я жирная… и это пииии**** как сложно! уж поверьте! я тут умираю как жрать хочу… все, вырубите меня кто-то, иначе хана…я ж ночью подберусь к холодильнику, во сне))) ааа, я жраать хоочууу!!! а там и колбасочка, и сосисочки, и сыр, и мяясоо, и боооорщ!! все..не могу..жрааать, жрааать, жрааать

как плохо без мяса и колбаски…очень плохо…ааааа…. умираю…

В основополагающих, фундаментальных принципах мироустройства, несомненно, заложена некая роковая подлость. Не раз уже замечала: стоит мне привести себя в умиротворенное состояние, и тут же, незамедлительно случается какая-то дрянь. Ну, то есть, не обязательно именно “дрянь”. Событие может быть вполне полезное, даже приятное, но непременно выбивающее из колеи. Это обязательное условие. Очевидно, считается, что человеку душевное равновесие при жизни не положено. Покой и воля нам только снятся, ага.

Макс Фрай "Жалобная книга"

Кот, у меня нет чувства, будто это всё, будто вот он, конец. Мы сидим в парке в самом центре города. Твоя рука глубоко у меня под юбкой, ты смотришь мне прямо в глаза. А ты ведь знаешь, подлец, каждый раз, когда ты долго смотришь мне в глаза, меня охватывает чувство, будто ты вот-вот поцелуешь меня. И этла чувство не без основания. Ты и правда пытаешься поцеловать меня, пытаешься не первый и не последний раз за сегодня. "Почему поцеловать тебя в губы нельзя, а держать тебя за ногу, обнимать, целовать в шею можно?" А вот, Кот, считай меня странной, но я тебе не дам ответ. Потому что это именно то, что я так тщательно от тебя скрываю.

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала фразу: «Какая смертная тоска»
И всё.

Фаина Раневская «Судьба — шлюха»

а вот и я. я - пропажа. я извиняюсь, блог. мне так хотелось написать что-то в основной мой блог, но я вспомнила об этом местечке, где всем плевать, где никто не будет осуждать, где тихо.

итак.начнем с того, что совсем-совсем скоро я перееду в новую квартиру.я счастлива. я захожу туда, а там новая жизнь.новые стены. все те же стены, скажите вы, но я хотела перемен. это важно для меня, честно. я отношусь к этому, как к самому грандиозному событию.не в моей жизни, но в году.
не считая выпускного, конечно. хотя это меня парит гораздо меньше.
в общем, там почти все готово. я первым делом напишу сюда, как перееду. i promise.

он. я не могу ничего сказать, но мне тепло.мне хорошо.я ничего не боюсь. с ним все иначе, верите? он спэшл. все что я хочу - это просто уткнуться в его плечо и всё. и весь мир остановится, я уверена.

хочу сказать одну вещь:

пусть все будет хорошо.

пс. сейчас каникулы. мы ждем четверг, чтобы купить с в. вкусняшек и поехать на море. у нас кжадый день +20, что вы хотели?^^

Иногда очень полезно выставить всё в черном свете. Знаете, прям вот тленно и безысходно. То есть прям вот взять ситуацию и вывернуть ее наизнанку. Причем вслух. Причем так, чтоб самому стало мерзко с себя. И добивать, добивать словами. И накручивать. И задумываться о мелочах, которые ничего не значат, которые вообще вероятнее всего выдумал мозг, но которые, сука, определенно не спроста, более того, играют огромную роль и от этого ситуация еще хуже и мерзопакостнее. Я вам говорю, это полезно. Хотите, например, бросить курить - попробуйте. Угнетайте себя, добивайте, обратитесь к совести, выставите ничтожеством, ибо кто, если не вы?

Как же я хочу на концерт Марсов! Еще больше хотеть я могу только на Бруно Марса, но сейчас не о нем. Всё читаю тут посты о уже прошедших концертах, смотрю фотографии, видео и с каждым днем это желание только увеличивается. И ведь я готова хоть прям сейчас бежать в соседний город за билетами, чтобы потом летом ехать вообще в Казань/Краснодар/Ярославль. Но ехать мне не с кем. Если обсуждаю это с подружкой, то всё заканчивается на:

"-Поехали? - ПОЕХАЛИ! - Я ведь серьезно. - Ладно."

И вот какого черта я просрала концерт в Питере!? Так бы с мамой съездила к родственникам, а не в город, в котором мы ни одной души не знаем. Я вообще надеялась, что еще Нижний Новгород включат, но хер нам. Даже пару дней назад я верила, что еще может все получится, но меня все время кто-нибудь да кидает.

Если до завтра подруга не решится, то пролетаю я с концертиком. Можно, конечно, подождать еще раз Питера, но когда это будет то? А вдруг эти мудаки захотят распасться??? Это все моя расплата за то, что я в 5 классе их ненавидила?: P

Ты не можешь контролировать элементарный ход вещей, как ты можешь задумываться о контролле над своим существом? Ты не можешь запретить людям вмешиваться, не можешь запретить им перегибать палку, заходить за черту невозврата, ты уступаешь, помалкиваешь, думаешь, что все обойдется, а в результате ты уже не в силах прожить и дня без мыслей об этих переменах. У тебя новая зависимость, у тебя гвоздь в заднице, в тебе растет нежелание отпускать. И вот ты рыдаешь, проклинаешь тот день, когда впервые откликнулась, когда впервые проигнорировала тот звоночек предвещающий беду.

Я уже забыла как это без тебя. Но и это пройдет.

Не думала, что Норагами западёт мне так глубоко в печень или в сердце, на ваш выбор, и затронет мой здравый смысл и шипперские чувства. А это многое значит. Из-за того, что перевод манги на русский движется из рук вон плохо, я наткнулась среди обновлений на риде на четвертую или пятую главу и именно потому, что глав было так мало, а обложка тома чем-то зацепила (рисовка не совсем обычная, но манит глаз), я прочла все имеющиеся главы на риде и перешла на англ. Иногда, забываешь, что хорошие и стоящие вещи могут ещё только появиться, и надо почаще убирать свой скептиз. Так как Норагами - штука действительно стоящая. Кидаю в список любимых и бренно ждущих. Главное, что я долго не догадывался, что уже начали снимать аниме, только благодаря пометке "связанные произведения" узрел выходящий с января сериал. И хотя, мне сразу не понравилось, что поставили на план только 12 серий (а Норагами стоит всех сорок, ибо сюжет там отличный) я отбросив сомнения, начала смотреть. И вот вчера вышла последняя серия! Я в растерянности. Хочу продолжение. Раздражает, что делают как и с Очень приятно, Бог. Задолбали, снимайте дальше: с Буду надеяться на продолжение и в скором времени пересмотрю Бездомного бога сначала (во второй раз уже). И ещё: особо меня впечатлила 10 серия, где наш милаш Юкинэ, наконец, начал исправляться ^^ И я рад тому, что многие разделяют любовь к Хиёри, так как она действительно очень милая героиня. Потому что Юкинэ у меня позиционируется только как сынок в этой немного пришибленной семье, из отца бога-попрошайки и мамы полудуха ХDDD

Ложусь спать в хорошем расположении духа (≧◡≦)

Я много чем болею. Болею настолько безрассудно, настолько опрометчиво, собирая по крупицам свое существование в единую систему, для организованного функционирования которой необходима фиксация дожного в первую очередь в крови.
Мне дико оттого лишь, что во мне борются герои из абсолютно разных глав, пытаясь всколыхнуть во мне море естественности. А среди всей этой беграничной массы воды, пропитанной фальшью, скрылась та самая капля, способная заглушить самое острое вожделение.
Льющийся через край пафос или осмысленная реальность под грифом "секретно"?
Ошибочно решив приручить все возможные пути самореализации, я не нашлась ни в одной точке земного шара.
Я нигде. Какой ужас.
А дальше ничто? А это дальше и есть "никогда"?
Дайте воздуха. Я слишком много существую.

В самом начале больно признавать, что ты один, однако, проходит время и ты приспосабливаешься, начинаешь находить в этом плюсы, а с течением времени понимаешь - это уже не остановить, теперь тебе просто никто не нужен.

Подруга купила красную помаду. Накрасилась ради эксперимента. Дядя сказал норм о.о
фото на память с:

В сё, что я знаю, так это то, что я собираюсь содрать с тебя одежду прямо тут, посреди холла, забросить тебя в одну из этих комнат и целовать каждый квадратный дюйм твоего тела.

Т ы - это я. Мы - это полный бардак и осложнения. Поэтому мне нужно, чтоб ты отпустил меня.

1. Это будет весело; 2. CW, зачем ты берёшь и спойлеришь всё ?

The Vampire Diaries Season 5 - PaleyFest Promo [ x ]

© tumblr

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо. мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него хорошо

Я.ХОЧУ.ВТОРОЙ.СЕЗОН! Н Е М Е Д Л Е Н Н О!

ну как так, может и конец неплохой (хоть и чуток слили хDD), там столько всего в манге! продлите хотя бы до 24 серий, я уж молчу о 40. хотя 40 с чем-то серий было бы в самый раз! ^^

Завтра большой день. Потому что приезжает мой Присекин. О боже, я так рада, что все таки он приедет. Мой Присекин приезжает.. я не верю

Это будет грандиозные несколько дней!!

P.S. он приезжает из Кирова. ваау

Любовь у каждого своя, её невозможно описать самыми красивыми словами, её можно только доказать искренними поступками и верностью.

Ты по истине сделал много хорошего для меня.За все это время, я была самой счастливой.Я совершенно не сержусь на тебя.Я не из тех девушек, которая любыми способами будет пытаться вернуть мужчину.Да, мы сейчас вообще никак не общаемся, но я не смогу быть с тобой друзьями, возможно еще не то время, может когда-то это и произойдет, но пока рано.Я скажу просто спасибо за то, что я по настоящему полюбила первый раз.Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо :)

«- Э? - глубокомысленно изрекла я. Да уж, я умею производить впечатление умной и начитанной девушки!»

Филис Каст, Кристин Каст «Соблазненная»

Все, что с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо "фигня", либо "любовь".

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…

(с) Бернард Шоу

Мне сегодня девочка с работы подарила наклейку "Путин, я с тобой!". Одну из тех, что делал её муж-бизнесмен в поддержку Путина, которого он не очень любит. Она на машину. Но так как машины у меня нет - наклеила на холодильник. ;)

Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.

Конфуций

10 книг о настоящей любви, которые нужно прочитать в течение жизни. Каждый из вас может дополнить этот список в комментариях. 1. "Мой идеальный смерч", Джейн Анна 2. "PS - Я люблю тебя", Сесилия Ахерн 3. "50 оттенков серого", Эрика Леонард Джеймс 4. "Делириум", Лорен Оливер Показать полностью.. 5. "Ошибки наших звезд", Джон Грин 6. "Любовь живет три года", Фредерик Бегбедер 7. "Один день", Дэвид Николс 8. "Просто вместе", Анна Гавальда 9. "Есть, молиться, любить", Элизабет Гилберт 10. "Улыбайся всегда, любовь моя", Марта Кетро

ну давай, расскажи мне какой у тебя февраль,
как он кружит тебя в обломках своих страстей.
я, поведаю - это тебе не май,
в мае все обострится. любая из областей.
а пока улыбайся, это всего лишь март,
что ступает неспешно, полой пальто задевая потекший снег,
не сейчас, не потом. за тебя ничего не решат.
ты сам должен нести в себя радость или комочек бед.

я, конечно, по-прежнему буду рядом,
легкой тенью скользну по твоим глазам.
сберегу от любого коварства, тебя, упрямого,
не позволю приюта искать слезам.
забывай, уходи, и перечь во всем мне.
весь твой путь мне известен по чертежу -
это я убирала камешки и людей,
я по-прежнему за тобой слежу.

ты вернешься к маю, наступит время.
эти двери открыты тебе всегда.
помогу, как и прежде, чем я сумею,
до свиданья, свет мой. до мая. до четверга.

в своих письмах я всегда пишу об одном и том же.
как ты там? хорошо ли тебе? счастлив ли ты?
сегодня не хочу писать ничего. я пуста.
" береги себя" - это все, что мне нужно.

Был летний день. Солнечные лучи греют всё и вся. Я лежал на душистой зеленой траве и смотрел в небо. Ох, как долго я ждал этого момента! Обычный день. Как и всегда, после учебы я отправлялся к речке и просто лежал, наслаждаясь покоем, звуком текущей воды, легким дуновением ветра и пением прекрасных птиц. Недалеко от меня, в метрах десяти, находился мост. Он давно порос травой и вьющимися растениями. По мосту можно было пройти в лес, небольшой, но всё-таки таинственный. Закрыв глаза, я внимал каждому звуку природы, как будто я способен услышать даже, как на травинке топчется божья коровка. Казалось, еще немного и я сольюсь с природой единым потоком. Вдруг я услышал звук, непохожий на остальные. Я открыл глаза и прищурился от яркого света. Но тут же мои глаза широко распахнулись, а рот открылся от удивления - большая летящая к мосту птица стала спасительной тенью для моих глаз. Эта птица не была обычной, я только смог разглядеть, каких она размеров, а может это совсем не птица, а самолет? Она начала отдаляться, и мне стало интересно, что за неведомое создание только что пролетело надо мной. Я вскочил на ноги и ринулся за ней, за ним, я даже не знаю за чем я бежал, но тот внутренний голос говорил мне: "Беги! Беги за ней!" А в голове лишь мелькала мысль: "Что это?" Она уже пролетела мост, а я бежал и первый раз жалел, что у меня ноги, как у коротышки. Я уже подбегал к мосту и думал, как же мне быстрее через него пройти. Бежать в обход не было времени, и тут я увидел, что какая-то часть перил еще не поросла травой, и я побежал к нему. Быстро перепрыгнув через перила, пробежав метр в ширину моста и снова прыгнув через перила, я удачно приземлился на ноги. Трава отдала свежим и легким ароматом. Я вдохнул настолько глубоко, насколько мог. Посмотрев в небо, я прошептал сам себе, дыша через раз: "Не упусти!" Я громко выдохнул и снова ринулся вперед…

Выбившись из сил, я остановился, чуть дыша, я осмотрелся по сторонам - ее нигде не было. Передо мной открывался лес. Я не видел его раньше. Как далеко я убежал и где я вообще нахожусь? Вопросы поставили меня в тупик. Я постоял еще немного, подумал, идти или не идти в лес. Решил подбросить монетку, орел - иду, решка - возвращаюсь к речке, если вообще найду дорогу обратно. Монетка подброшена, на долю секунды останавливается в воздухе и возвращается ко мне на ладонь иии…Я не знаю, как долго я шел по этому необычному лесу. Всё не такое: воздух пах иначе, более свежий и чистый, трава казалась зеленее, а листья деревьев будто были покрыты золотистым порошком, - всё сверкало, всё блестело. Особенно при падении солнечных лучей на всю эту красоту. Было слышно пение птиц, я вслушался и поймал ритм. Складывалось ощущение, будто я в другом мире. Я пожал плечами и пошел вперед. <…> Странный звук, как будто…я обернулся и увидел, как на меня летит стая маленьких разноцветных птичек, я быстро сел и закрыл ладонями свои уши от громкого звука тысячи крыльев. Когда всё закончилось, я поднялся и посмотрел им вслед: "Хм, может они куда-то спешат, а может бегут от чего-то?" Я осмотрелся и побежал за ними. Обо что я только не спотыкался, вообще удивляюсь, как я лоб не расшиб. Чтобы перевести дух, я остановился возле какого-то дерева и, облокотившись спиной на его ствол, медленной сполз вниз. Закрыв глаза, я хватал воздух ртом. Стало немного грустно, а вдруг это всё мне лишь померещилось, а вдруг этого создания не существует вовсе, и это был всего лишь самолет? Медленно встав на ноги, я поднял глаза к небу и слегка улыбнулся, какой же я глупый. Я собрался с мыслями и, только повернувшись, тут же спрятался за дерево. Чуть-чуть выглянув из-за него, тяжело дышу от радости, улыбаюсь, как довольный ребенок. Я всё-таки был прав, это была птица, и она, правда, была необычной: ее голова была красного окраса, который плавно переходил в - переднюю часть шеи и грудь - черный, а все остальное тело как будто было покрыто золотом. Она была похожа на прекрасного павлина. Лучи солнца падали на нее, от чего она блистала еще ярче, как будто она нечто божественное, как нечто спасающее. Я не мог оторваться от ее глаз цвета темного янтаря. Она повернула голову в мою сторону, я спрятался и молил, лишь бы она меня не заметила. Тишина. Я снова выглянул из-за дерева и увидел, как она кружилась в танце, а вокруг нее кружилась пыльца, как будто тысячи маленьких блестящих камушков в вихре, затем ослепительный свет, я закрыл глаза и…Открыв глаза, я удивился, я был ошеломлен, поражен, обезоружен. Кажется, на секунду я потерял дар речи. Птицы больше не было, я осмотрелся по сторонам, на небо - никого. Я посмотрел на место, где раннее стояла птица, и, когда пыльца окончательно опустилась на землю, я увидел женщину. Прекрасную и…такую невинную…кто она? Я смотрел на нее еще с минуту: черные длинные волосы, спадавшие с плеч; не очень острые, но запоминающиеся черты лица; и те глаза, глаза цвета темного янтаря; а на ее теле были странные темные узоры, напомнившие мне персидские или арабские письмена…Склонив голову к цветам, она сорвала один. Я внимательно наблюдал за ней: за движениями ее рук, за ее тонкими пальцами; за взглядом, который чуть прищурился от отраженных лучей; за локонами, спавшими вниз, когда она наклонилась; за ее теплыми эмоциями; за улыбкой, за доброй и светлой улыбкой; - что-то необыкновенное было во всем этом. Она…она, как ребенок, который просто рад солнечному дню. Во мне столько бушевало эмоций, столько мыслей роилось у меня в голове. Она снова закружилась в своем танце, легко перебирая своими ножками по земле, как будто она парила. Ее одежда, трех цветов и длиной по лодыжки, напоминавшая оперение птицы, закружилась в такт телу, тем самым создавая вид колокольчика с тонкими лепестками. Она закрыла глаза и улыбалась - она от чего-то была счастлива. Я стоял и смотрел на это создание, в голове рождались один за другим вопросы. Кто она? Что она? Как такое возможно? Может она - посланница Богов? Может мне всё снится? Я хотел бы, чтобы всё это было со мной наяву, а не во сне.

Одним летним днем я увидел прекрасное…

/Записи в дневнике/

Те кто знает меня лично и кто читает мой блог прошу вас не судить меня думаю это не ваше дело все что я тут пишу это касается только меня, а не вас это моё личное я честно не хотела этого, что бы кто либо нашёл мой блог но увы так случилось прошу не писать мне в АСК или ещё куда не будь загляните в свою жизнь может она интересна

Воу воу воу
Захожу на почту и вижу, что hollywoood следит за мной. Это, на самом деле, потрясающе.
Я обожаю твой блог.
Мне очень приятно, что ты оwенила мой.

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен рассмешить ее. Но каждый раз, когда она смеется, влюбляюсь я.

— Ты всегда заботилась о нас всех. А когда с тобой начало твориться какое-то дерьмо, я повернулся к тебе спиной, как последний мудак. Прости меня… Прости меня… Всё хорошо. Я просто рад, что с тобой всё хорошо. Я действительно, действительно охеренно рад.

© tumblr

Мне 20 лет…какой ужас, господи

скоро постараюсь сфоткать свою фигуру
вешу около 59
прошло 7 месяцев
интереееесно, какие параметры?
то. что там было написано 85-70-93 - бред
потому что сейчас примерно 83-70-93

так что тогда было ещё меньше
по идее по килограммам мне осталось примерно 5-6 кг

но по объёмам, с учётом того, что 1см=2 кг, мне надо ещё 14)

ну хотя бы 10 точно)

такие дела

надо жиреть

надоело быть косталявой сучкой

Экзистенциальный кризис - сильный психологический дискомфорт от внезапного осознания бессмысленности своей жизни.

Я настолько неуверена в себе, что постоянно накручиваю себя и думаю, что меня обманывают, меня не любят, смеются за спиной, хотя это совсем не так. Сколько людей я пропустила из-за того, что думала, что я им не нравлюсь. Блять.

Так весело, когда армянки мнят себя жгуче горячими испанками пуэрториканками.. Им по крови передаются только понты корявые да умение глаза подвести

Первый парень, который даже просто даст тебе пощёчину? Я хочу, чтоб ты взяла эту заточку и вогнала ему в глаз. Не позволяй ему даже начать.

© tumblr

У меня есть любимый брат.
Он не такой, как все.
Он очень странный, говорят,
Беспомощный совсем.
Мне интересно с ним играть,
Но мне нельзя его
Ни на минуту оставлять
На свете одного.
Я научилась понимать,
Как трудно бывает ему.
И самое трудное - это
Сказать обо всем самому.
Представьте, что здесь происходит
Чудесное волшебство -
В меня душа его входит.
И я говорю за него:

Припев:
Мы просто другие,
Мы живем на другой глубине.
Мы просто такие.
Неизвестно, по чьей вине.
Нам себя уже не изменить
И такими, как вы, не стать.
Так попробуйте рядом быть,
Попытайтесь нас просто понять.

Мы по-другому говорим,
И мир для нас другой.
И потому в себе храним
Испуганную боль.
И я не смогу научиться
Обманывать и грубить.
А сердце стучит-стремится
Мир безответно любить.
Есть мама и моя сестра.
Без них ни единого дня
Не выжить мне даже в квартире
Ведь это чужая земля.

Припев
Вы видите всего лишь дождь,
И он для вас идёт.
Течёт вода, вода течёт
И замерзает в лёд.
Мы видим узоры снежинок,
Кристаллики в глыбе льда.
Все капельки, что застынут,
Для вас это – лишь вода.

А в нашем мире всё не так.
Здесь могут часы замирать,
И миллионы дождинок
Мы можем пересчитать.

23:22

24/03/14

только сегодня осознала, что…

что все люди…

да нет… я просто чувствую какую-то огромную пустоту в себе и мне очень очень одиноко, хотя если припомнить, то всего несколько месяцев назад я была возможно счастлива.

Вывод: всё проходит! Ни к чему нельзя привязываться!

У каждого из нас есть мечта, верно? И каждый из нас хочет воплотить свою в жизнь, верно? Но лично меня, в этом пути, постоянно что-то останавливает. Сначала это была неуверенность в себе, а затем я просто потеряла веру. Я просто перестала надеяться на себя, на свои возможности и ушла в себя. Вообще, я часто ухожу в себя и долго думаю обо всем. Это помогает мне наводить хоть какой-то порядок в себе. А вообще, я мечтаю быть свободной и независимой, как птица. Я хочу делать то, что нужно, удобно мне и не подчиняться мнению остальных. Я хочу делать все. Я хочу попробовать все, ведь если ничего не делать, то в жизни не будет смысла. Нужно жить ради чего-то или кого-то, а не тратить время впустую. Жить по плану, по расписанию - не правильно. Мы - люди и нам свойственно забывать, ошибаться и опаздывать. Мы не можем выполнять приказания и желания остальных против своей воли. Для каждого человека, слово "свобода" означает разное, но лично для меня это свобода твоих решений в жизни и право выбирать свою судьбу, не слушая других.

Пожалуй, я пережила слишком сильное эмоциональное потрясение в прошлый вторник, так что теперь меня не оставляет простуда. Почти все симптомы ушли, осталась лишь противная температура. Теперь мне продлили больничный и сказали, что следующий раз я приду на прием только в пятницу, а это, по моим меркам, слишком много времени. Я переживаю по поводу учебы, потому что мне летом сдавать сессию и очень не хочется что-то пропускать. И вроде бы, кто-то радуется больничным, особенно, когда они долгие, но лично для меня, это первый раз в моей жизни, чтобы мне пришлось его продлевать. И я действительно переживаю по этому поводу. Но в то же время, я не хочу выходить. Одни лишь воспоминания о парах вызывают во мне отвращение. Но сессия, чтоб ее…

- Я считаю, что скучать по чему-либо, значит надеяться, что это когда-нибудь вернется, но оно не вернется. Я всегда это знала, с тех пор как была девочкой.
- Ты не считаешь что это немного холодно?
- У правды нет температуры.

"Советник"|2013

наступний твій крок наче дитяча забавка. тату в честь мене - це вже геть не весело!!! охх, скільки через мене у тебе проблем. я фарбую очі водостійкою тушшю коли йду до тебе в обійми, не дивлюсь в твоє ще дитяче обличчя, бо мені соромно, що ти страєдаєш, а я тільки роздмухую жар у твоїх судинах. я сама себе ненавиджу коли ненароком торкаюсь вночі твого сонного тіла чи коли кажу як люблю тебе, забуваючи що ми давно один одному не друзі. яке ж я тупе створіння, витягай по-швидше з голови залишки мого коріння. ILLV

Я феминистка, но и романтик в душе. Мне кажется, романтика во многом исчезла в нашем поколении - по сравнению с предыдущими.

Э мма У отсон

я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. показная застенчивость — для дурочек. если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

День 18.

День, в который хотелось бы вернуться.
Ни в какой. Зачем мне возвращаться в прошлое ? Я лучше буду жить настоящим.


—Друзья, я думаю это мой счастливый день, 23 марта.
—А нет-нет! Твой счастливый день - 24 марта .

—Всмысле, 24?
—Уже полвторого утра, уже утро!

And what a lovely morning!

Истинное счастье состоит в том, чтобы не реагировать на настроение извне. Ни на вопли, ни на профессиональную истерию, ни на непонятные желания непонятных людей. Сохранять огонёк, как сохраняет его свеча, закрытая стеклом от пронизывающего ветра. С другой стороны, такое счастье сродни счастью тихого сумасшедшего в палате для буйных.

Воспитательно-образовательная системе вовсе не хочет, чтобы вы расширяли своё сознание, жили и ощущали мир непосредственно. Ей вовсе не нужно, чтобы вы эволюционировали и самосовершенствовались. Ей не нужно, чтобы вы переходили на высшие степени реальности. Ей нужно, чтобы вы серьёзно относились к социальным играм.

Что, блин, со мной не так?

Он, как фантом в моей голове, сидит там и не выходит. Вроде бы два месяца прошло, пора бы и забыть, успокоиться, отпустить…Но нет же, я не могу.

Только я начинаю успокаиваться, как он приходит в институт, позволяет себе показать, что я тоже не безразлична ему, раздразнит меня эти и оставляет.И все начинается по кругу.

Я устала. Я так больше не могу. Внутри крик, который рвется на ружу каждый день, но я старательно его прячу внутрь себя и позволяю себе "гореть" заживо.

Видимо до такой степени натерпелась, что уже здесь об этом начала писать.
Ну, вот, казалось бы, что в нем такого? Маленький, бородатый (ахаха) старше на 3 года. Ну, что могло мне так запасть в душу, что я его вижу во всех людях, я его слышу в каждом. Это не нормально, такое было последний раз два, ДВА года назад, и вот опять…
Никто не может мне помочь, наверное, кроме меня самой. Я стараюсь, правда, очень стараюсь. Но стоит мне его увидеть, как все мои попытки рушатся, как карточный домик.
Он рядом, он в голове, в сердце, мыслях, снах. Каждый день. Меня тошнить начинает, когда я его вижу.Мне места рядом с ним не хватает, становиться тесно в огромной комнате и нечем дышать.
Вот, казалось бы, что ему мешает? Ах, да, я забыла…Он все еще не забыл свою бывшую девушку. И я тут где-то рядом, жду его, как дура. Мне бы психануть и забить на него, пытаться, а я все никак, не могу. Потому что во мне где-то живет надежда. И я в нее верю, не хочу не верить.

Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

Я ее слышала вживую, я видела Фреда.Верните меня туда.Как же было классно.Невероятно впечатляюще.Невероятные эмоции, которых сейчас так не хватает.

То, что я не умею полностью контролировать свои чувства - это плюс или минус? Не знаю даже. С одной стороны, это необходимо. Нет такого человека, наверное, кто может понять абсолютно все мои мысли и переживания. С другой - а человек ли я тогда? Имею ли я право просыпаться каждое утро, если на мои истинные чувства стоит запрет?

Я не переживаю из-за того, что всё храню в себе. Я считаю, это нормально. Однако меня расстраивают мои минутные слабости. Они случаются не каждый день, но случаются, когда происходит событие, которое имеет связь с переживаниями в глубине моей души. Вчера как раз случилось это. Я просто увидела тебя и мне стало обидно. И я всё рассказала человеку, всё, как есть, без каких-либо тайн. И снова наступила на те грабли, на которые постоянно наступаю, - непонимание. Нет, нет, я не виню никого. Просто потому что нормальный человек уже давным-давно не придавал бы этому значение. Только я ношу в себе всё это, да и ты, наверное, если всё так выходит.

Знаете, вам когда-нибудь хотелось забраться в голову к чужому человеку? Точнее не чужому, а очень-очень близкому и в то же время бесконечно далёкому? Мне бы хотелось расставить всё по полочкам с помощью этой "процедуры", разобраться, понять и осознать всё. Но ведь согласитесь, у всех вещей есть обратные стороны. Если я загляну в чужую голову, то найду там страшную тайну? Которая ещё больше сделает меня пленником своих мыслей и переживаний. Я буду винить себя в произошедшем ещё больше, я буду биться в страданиях. Я знаю себя, да, пожалуй. Значит, сделать вывод пора: меньше знаешь - крепче спишь. А также счастливее живёшь. Хотя снова эта "другая сторона": вот я ничего и не знаю, однако не особо легко живётся.

Хорошо, хотя бы, что есть блог, про который никто не догадывается. Меня здесь никто не знает, не знает моё имя, не знает моих друзей, мои переживания, что случилось со мной и так далее. А значит, я могу верить в то, что кто-то, кто, возможно, дочитает до этого места, посочувствует мне. Искренне. Потому что не замешан ни в одной части моей жизни, и следовательно, не будет давать советов, "желать лучшего", поучать и так далее. Просто пожелайте мне удачи и счастья. Прошу вас. А я молюсь за вас. Чтобы и у вас всё было замечательно.

У меня завтра свободна хата.

Аня едет покупать подарок своему парню с другом этого же парня. Даша болеет и коротает больные денечки со своим парнем.

Вероятно, я завтра буду сидеть и выть на всю квартиру.

Дни буквально расписаны по минутам. Как все успеть?

Идет интенсивная подготовка к экзаменам, репетиции танцев (хотя каникулы !), дома дел накопилось. В общем, каникулы вовсе и не каникулы.

Считаю дни до 25 мая. Школа - каторга просто. Надоело .

Завтра надо в зал. Стряхнуть все ненужное. Не то надо будет раскошелиться на новые джинсы! :D

я хочу кое-что сделать и да, это будет ошибкой.но почему никто просто не может меня поддержать в этой ошибке, даже если никто не согласен.я понимаю, что это глупо-я не дура, но мать его, я просто хочу это сделать.

Леди и джентльмены, запомните РАЗ И НАВСЕГДА: Если человек, действительно хочет с вами увидеться, он расшибется в лепешку, но выкроит хотя бы пять минут на чашку кофе. Никакие фразы из разряда "у меня так много дел, давай в другой раз, ой прости, но не получится" (не имею в виду форс-мажоры) не являются оправданием. Всегда, абсолютно всегда, человек либо не хочет вас видеть, либо ему лень собираться и что-то делать ради вас. Я это говорю даже не сколько потому, что обычно всех люблю динамить, а описываю то, с чем сама многократно сталкивалась. Сегодня я каталась в пригород, изначально доехав до противоположной части Питера только чтобы поговорить по душам с подругой. А кто-то ради меня и пару остановок на метро не проедет, да и ради 90 процентов знакомых я даже не задержусь на лишние 15 минут в центре. Ну это вам так, пища для размышления.

Что тебе важнее: дать или взять?
Этот разговор меня так сильно ломает
Что тебе важнее: быть, ждать или взять
Что все без тебя меня почти убивает


Бьянка - Тише травы


Как представлю я, что нас может не стать
Моя паранойя, где нас двое
Как представлю я, что ты можешь рядом не спать
Мне тогда не встать, ты сильней моей воли

Тексты некоторых песен хочется намазать на хлеб и с наглой мордой с наслаждением запихать в себя.

верните мне Ее, в мой дом, чтобы как раньше заботилась она обо мне, переживала и учила… учила жить, учила готовить, учила мелочам там всяким нашим…. верните мне ее слова нежнейшие, добрейшие, что душу мне так грели, которых я в те времена когда хотела слышать просто должна была сделать шагов десять до нее, верните меня в то время, когда я не думала о том, что не услышу скоро этих слов. . которых больше я не слышу…. последние слова ее "спокойной ночи и я люблю тебя, иди уже так поздно" мне так ведь не хватает и я еще назойливо раз 5 заходила желать тебе приятных снов, о Боже как же не хватает тех времен когда мне надо было сделать всего лишь шагов десять, чтобы прилечь на твои колени, рассказывать тебе как провела я день и как устала от учебы, как надоела суета и что хочу быстрее чтобы ты нянчила моих с сестрой детей став беззаботной бабушкой не переживала уже так за нас с сестрой. О Боже как же не хватает твоих теплых рук которые вечерами грели или согревались об мои щеки – взависимости от того кто раньше в дом придет из нас, чуть больше года тебя нету а я все также каждую ночь закрыв глаза шепчу тебе "спокойной ночи, я люблю тебя", я помню все, но, иногда бывает так, что выбивается из моей памяти все, и в те моменты мне так страшно, что не смогу я вспомнить вновь ни запах твой, ни голос нежный, ни рук тепло твоих в которых забывалась я. Вернуть бы все обратно я как могла пыталась бы все изменить предотвратить, и некому сейчас сказать как сильно мне нужна ты, никто не может представить это пока жива и рядом их Мама….

Я помню как ругались по мелочам таким потом мирились бурно я плакала когда мирились и плакала когда мы ссорились, и иногда так стыдно было когда обижалась по пустякам. Я знаю как ты переживала когда болела я и даже если просто грипп ты не отходила никогда, ругала что не отдыхаю не сплю нормально и не ем здоровую пищу, баловала меня так часто но не испортила меня совсем и воспитание дала такое что не испорчусь и сейчас, есть вещи за которые мне не удобно перед тобой но если так смотреть ведь это мелочи ты знаешь ведь сама. А иногда так в памяти мелькают картинки из детства когда была совсем я маленькой, обнимая меня ты всегда возвращала меня в детство и я была счастлива с тобою честно, с тех пор как нет тебя и радости уже не те лишь кратковременными стали, и вроде есть то счастье, что вечно рядом, но и его как и тебя боюсь я потерять….

Весь вчерашний день я провела на улице и так устала, что не было сил даже включить компьютер и написать что-нибудь сюда. Но эта усталось в душе перебивалась счастьем. Я давно не была такой довольной, если честно сказать.
И, кстати, с Ромой я тоже погуляла. Все было как обычно в принципе. Но сейчас я понимаю, что мы очень-очень хорошо с ним сдружились за какие-то пол года. Чему я непременно очень рада. Но, у нас железная френдзона. По крайней мере до тех пор, пока я не переведусь в другой ВУЗ. Но ни слова об этом не было, хотя тут уже и так все понятно. Ходят слухи по группе, "случайные" обнимания и касания, взгляды, улыбки, шутки… Как в пятом классе. На самом деле, это мило, мне кажется :)

Не удивляй меня в плохом смысле, не расстраивай меня, не таи от меня ничего и никогда не обманывай и тогда моя верность и доверие всегда будет с тобой… Это те слова, которое ты должен запомнить на то время пока находишься со мной или же на все время, так как я слышу от тебя такие слова " наверное мы всегда будем вместе". Может я делаю не правильно, когда пишу только плохое, ну в смысле все плохое что происходит у нас с тобой. Так как таких моментов намного меньше, чем хороших. Потому что рядом с тобой мне комфортно, удобно и тепло. Ты питаешь мои дни светом, приятными словами, улыбками, дурацкими поступками. Ты вновь научил меня чувствовать, чувствовать всем сердцем, чтобы каждое прикосновение или слово пронзило и обогрело всю меня, с ног до головы, от кончиков пальцев все тепло проходит глубоко в сердце и питает его там внутри. Никогда не хочется отпускать тебя из объятий. Никогда не хочется перестать тебя целовать. Вкус твоих губ, после самого первого нашего поцелуя, показался мне родным, тем сладким и манящим вкусом, он слаще чем любой шоколад в этом мире. Ни один финский шоколад не сравнится со вкусом твоего поцелуя. А твои прикосновения теплее самого теплого одеяла. Я не хочу без тебя уже. Уже ты стал частицой меня. Никто уже и представить не может тебя без меня или наоборот. Ты счастье моего каждого нового дня…. Но порой ты вытворяешь такие поступки, что мне становится страшно, страшно на столько, что сковывает все внутри. И я жду того момента, когда ты скажешь что я тебе не нужна. Или что ты ошибся и хочешь быть один. Или что ты хочешь секса и не можешь терпеть и тебе предложили… А еще я вспомнила, как на днях ты напомнил о нашем первом, самом первом поцелуи. Это было как то слишком волшебно) именно тот момент и сблизил нас. Не зря говорят, что если вовремя не поцеловаться то можно остаться навсегда друзьями. Помню как первое время мы скрывали свои отношения. Помню как прятались по павильонам, в самом начале, где нас разделяли лишь минутные передышки от наших поцелуев. Помню все. Каждое мгновение наших дней

Почему я всё время хочу всё поджечь? Почему я хочу, чтобы всё горело? Почему я хочу, чтобы всё охватило пламя, покрыло чёрной смолой, расплавило и рассыпало в труху, в пепел, который тут же разлетится, исчезнет, будто и не было? Почему я всё время ношу с собой зажигалку? Почему я всё время со стеклянными глазами кручу её в руках и каждую секунду включаю? Почему я, опомнившись, быстро убираю зажигалку в карман, словно её и нет? Почему.всё.горит?

моя беременная сестра стала очень плаксивой и поэтому плачет из-за того, что она плаксивой стала, бесит это ёё понимаете ли….хахахах не дай Бог такой быть!)

Уже ничего не будет как раньше. Как бы сильно мне не хотелось… Уже не будет того бешеного притяжения к друг другу, бабочек в животе, эйфории, от которой кружится голова, чистого доверия, желания быть рядом каждую секунду своего существования, мечты о совместном светлом будущем - "вместе навсегда", весь мир пополам. Как бы сильно мне не хотелось, два раза в одну реку не войдешь… Я думала, что когда он вернулся - это второй шанс. Шанс изменить наши отношения, которые однажды пошли по швам. Я была на седьмом небе от счастья. Все было идеально, он был идеальным, но потом, все медленно вернулось на круги своя. И теперь с каждым днем он все холоднее и холоднее. А я не могу смириться с тем, что все стремительно летит в тартарары… Три года жить одним человеком, и вместо "долго и счастливо" разойтись каждый по своей дороге… ? Я тешу себя пустыми надеждами, что в какой то день все поменяется в лучшую сторону. Но с каждым днем я все чаще задаю себе вопрос "а стоит ли?"

скоро у меня появится своё существоооо)))
это ощущение робкого ожидания, немножечко страха и переживаний, и бескрайнего любопытства)
как я взглянула на него - сразу поняла, что он. хотя вначале сомнения были)
и никаким "Иосифом" не пахнет там)) он не революционер))
солнышко моё, я так тебя жду, ты бы знал

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие? © Теодор Драйзер

Рита постоянно пытается к ним примкнуть. Отходит к ним. Алёна, Марина, Влад, Дугай, Чуй. А мы остаёмся. Миша и Темур, Венера, я. Пусто. Всё разваливается. Бутафория. Венера явно страдает от одиночества из-за этих "походов" Риты, зудит в груди Ритино предательство как язва; не знает, что делать, понимает, что доверять ей нельзя, но деваться Венере некуда.
И она уходит на мост одна, смотреть на горизонт и железнодорожный мост, сидеть на нижнем ярусе совсем у воды, наблюдать за потоком вод, и бог знает, о чём она там думает.
Миша и Темур о своих Катях, Лерах, с которыми они в последнее время постоянно вместе (и когда я их упустила?). А я уже привыкла ко всему этому. Что я одна. Что каждый сам по себе. Венера теперь это тоже понимает. И это гнетёт.
Всё разваливается. Стас это видел. Он понял. Он был в шоке. И он не выдержал. Куда мы катимся?

Детей нужно рожать для себя. Не для мужа, не для свекрови или других родственников, ни ради зависти бездетных подруг. Если муж хочет уйти к другой, очень глупо считать, что ребёнок сможет его вернуть. Если любовник не хочет на вас жениться, тоже неверное решение пытаться привязать его ребёнком. Любой, даже очень хороший муж — существо непостоянное, а дети… Они всегда будут с вами, потому что они — частичка вас.

Я не могу налюбоваться твоей красотой. Ты манишь меня всегда. Ты лучше всех. Ты чудесный. Ты прекраснее утренней зари. Ты спокоен как тихий океан. Ты прекрасен. Восхитителен.

В субботу мы поехали в Юрмалу на мооооре! ОБОЖЕМОЙ! Погода была замечательная, безветренная, поэтому мы ооочень долго гуляли по пляжу. Я бы вообще оттуда не уходила никогда, предлагала даже "а давай тут останемся жить, м?".

И как же без кривляний от Мартыновой. Мне иногда кажется, что я не могу быть адекватной на фотографиях…; D Но как то пофиг!

Затем снова поехали домой, и Максим приготовил тайский супчик на кокосовом молоке с креветками (оооочень вкусно!). Если бы не Максимка, то у меня не было бы любимого блюда; D

А потом (мне очень стыдно, но что не сделаешь ради дорогого тебе человека… ;) мы смотрели Хоббита (ОБЕ ЧАСТИ). Но с вином фильм оказался не так уж и плох (на троечку из десяти, и то если бы не дракон и мужик на олене - я бы вообще уснула). В перерыве сыграли в Mortal Kombat; я даже пару раз выиграла; DD Надеюсь, что он не поддавался, и я честно победила; D

А в воскресенье почему-то мы проснулись аж в 8 утра (просто кое-кто чуть меня с кровати не столкнул; D). Позавтракали, посмотрели мульт "Frozen" и поехали в Старую Ригу снимать видео-поздравление для дяди Максима; D (актер из Максима вообще никакой; DDD сняли, наверное, раза с десятого, но зато какие там были комментарии!). Ну и я, наконец, сфотографировалась на фоне (мне очень стыдно, я не запомнила названия) места, где фотографировались почти все мои знакомые, которые приезжали в Ригу; D

Поели мороженко, потом куриные крылышки с глинтвейном и пивом и поехали домой (мне надо было уезжать уже). Посмотрели почти весь фильм "голодные игры: и вспыхнет пламя" (отвлекались мы; D), а потом я уехала…

В общем, выходные были отличные. Я бы повторила; D

Полезно выбраться в другой корпус универа, т.к. в нашем в основном учатся те, кто живет в присоединенной общаге, так что люди в тапках и мятых трениках не редкость. И это меня вгоняет в тоску. "Куда матьвашу я попала???" А тут все девки, не побоюсь этого слова, чикули! И парни ахуенныееееееееееееее. Вернулась - поискала парочку вк, у всех есть девушки лалала… Но просто побыть в окружении умных и красивых людей тоже полезно. Хоть даже мне это и стоило промочить все ноги по пути и сидеть теперь с температурой 38)

никогда не думала, что встречу человека, без которого действительно не смогу представить свою жизнь. а я встретила. и это прекрасное чувство.
но этот страх внутри, наверное, когда-то убьет меня. страх потерять.
мне кажется, что я этого просто не переживу.


что? ненавидишь хоть и не можешь забыть?
что вообще? как можно такое сказать. я тебе абсолютно ничего не сделала. абсолютно.
Боже, как я вообще могла так ошибиться в человеке? как можно быть настолько уверенным в своей правоте? ну кааак? мне, наверное, никогда не понять.
ну а вообще я не жалею. спасибо за опыт :)

Если не сегодня, то когда?

Сколько раз ты давал себе обещание что-то изменить в своей жизни? Каждую неделю? Каждый месяц? Накануне каждого нового года ты клянешься, что всё поменяется. Жизнь станет другой. Ты станешь хорошо учится, конечно-же заработаешь на машину, закадришь классную девочку со своего универа, сбросишь килограмчиков восемь… Хотя в глубине души тебя терзают сомнения, ты боишься. Ты прекрасно знаешь, что нихрена ничего не сделаешь. А если и не думаешь так, то через некоторое время всё равно начнешь. Зачем тогда вообще что то загадывать? Ты уничтожаешь само понятие цели, для тебя слово "цель" - просто повод потешить свое самолюбие, показать мол "вот какой я крутой, я поставил свою цель". Ты читаешь мотивационные статьи, прочитал тысячу книг по саморазвитию, но всё равно ничего не меняется. Может быть, дело не в книгах? В своем воображении ты катаешься на Мазератти или Порше, имеешь огромный особняк и красавицу-жену. Тебе страшно посмотреть в реальность, выйти из мира иллюзий, заглянуть своим проблемам в лицо и решить их. Ты боишься. А еще ты ты очень критичный. Ты отвергаешь любые предложения, любые способы, но не можешь ничего предложить взамен. Для тебя всё пиздец как сложно, ты ведь ебать какой умный и знаешь наперед, что попрет, а что и пытаться не стоит. Вот один вопрос, если ты такой умный, то почему такой бедный?

Приветсвую всех и каждого :) Я вновь буду ругать себя, ибо моя лень уже граничит с существованием какой-нибудь водоросли. Я вроде как и пытаюсь что-то делать, и дел то много, но как-то малоэффективно выходит, и я вновь начинаю лениться. Даже в интернет не охота вылазить, да и некогда особо. Разве что сериалы посомтреть. Сегодня вот так ничего и не сделала. Состояние странное. Но завтра берусь за ум и целый день трачу на зубрежку. Решено.

Ну а теперь немножечко приятностей. Концерт. Господи. Как долго я об этом мечтала. Как много записей с концертов по всему миру я пересмотрела, как я мечтала хоть чуточку окунуться в эту атмосферу… и вот. Свершилось. Нет, тут все слова на свете не смогут описать мои эмоции. Ибо нельзя передать этот уровень счастья, когда ты оказываешь на выступлении любимой группы. Нельзя передать, какие порывы ты чувствуешь, какое волнение испытываешь, когда твои любимые артисты в нескольких метрах от тебя, когда ты слышишь этот голос вживую. Эйфория, которая сопровождает на протяжении всего концерта и после него - незабываема. Вот правда потом становится очень и очень грустно, потому что все закончилось. Серьезно, если бы я не уехала на следюущий день к подруге и мы бы не занялись шитьем, я бы дома с ума сошла. Я бы заслушала в очередной раз все песни и изрыдалась бы в подушку. Но не будем печалиться, потому что когда мечты сбываются грустить не надо, надо заводить новые мечты. Выкладываю несколько фото. Первые две мои. Третью сделала подруга, где собственно и засветилась моя ручонка.

А в целом я поняла, уже после коцерта Скорпионс этой осенью, что лучше отжигать и смотреть на сцену, чем безпрерывно щелкать фотиком или телефоном. Все равно выходит большая часть смазанной, ты смотреишь на экран, а не на сцену, пытаясь выловить артиста и в итоге не видишь его в живую. Мне кажется, что это становится равносильно просмотру через экран, разве что звук живой. Ну, я в общем, предпочту сделать парочку фото и потом отжигать.

Прежде чем попасть в зал мы почти 2 часа промерзли на улице, пережили сильнейшую давку, в которой я думала, что переломаю ребра, останусь без ног и задохнусь. Нелепо было бы умереть перед самым важным концертом в жизни. Потом еще 1,5 часа в помещении, адский разогрев, кто только этого диджея пригласил, ну и дальнейшый кайф в течении почти 2 ух часов. Знаете, все что говорил Джаред…мурашки по телу. У него потрясающее чувство юмора. И было приятно, черт подери, понимать каждое слово, что он говорит. Я не пропащий человек, я знаю английский, да! В отличае от большинства людей, которых он вытаскивал на сцену. Мне так хотелось кричать: я! я должна быть там! я тебя понимаю! я с тобой поговорю! Но нет: (А когда Джар произнес речь, о том, что американцы любят нас и нашу страну, нашу историю и культуру…ну, думаю, вы могли уже видеть эту речь и прочесть ее. У меня даже слезы на глаза навернулись. Это было так приятно слышать. В общем, сейчас, когда баланс более менее во мне восстановлен, я смогла наконец-то поведать о это чуде. А еще на протяжении всего концерта мы могли созирцать потрясающую накаченную спину Шеннона. ооо, мой лорд, он прекрасен. Жаль, что Томочка был на другом конце сцены и нам его крайне турдно было разглядеть, но тем не менее, его тоже увидели. Все на высшем уровне. И в следующий раз я погибну, но попаду в фан зону! Аминь.

Austenland | Остинленд

В центре сюжета — одинокая женщина около тридцати лет, испытывающая трудности во всех возможных реальных любовных переживаниях своей жизни из-за одержимой влюбленности в мистера Дарси — вымышленного героя классического романа «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Она тратит все свои сбережения на поездку в Англию и встречает там мужчину из своих фантазий.

—Я одинока, потому что все хорошие мужчины существуют только в книгах.

—Ты даже не британец?

—Ох, я состою в Британской нации содружества.Я актер из Норвегии.

—Не смог получить роль в Хоббите?

Сейчас первый час ночи, но я не усну, если не напишу это. Надеюсь, что это никто не почитает. Это я пишу для себя и для нее. Мне 17 лет, я инфантильный, наивный ребенок с юношеским максимализмом, который порой мешает мне жить. Но несмотря на это, я принимаю решение, которое всем не переживающим то, что переживае с ней мы, сейчас покажется глупостью. Еще недавно я была девочкой, а сейчас я стала девушкой. Как-то учитель по праву сказал, что дети могут принимать важные решения, но у низ нет для этого ресурсов и возможностей. Я поменяю вселенские законы. У нас с ней эти возможности есть, и никто не убедит меня в обратном. Моему маленькому существу 19, но она еще девочка. И сейчас я буду писать не о самом важном жизненном решении, а о ней. Вокруг нас каждый день в шумном, глупом, пустом городе проносятся тысячи машин и проходят сотни незнакомых людей. Так трудно среди них опознать того, с кем готов провести все самые страшные минуты своей жизни, а еще сложнее найти того, с кем помимо самых страшных, можно будет провести еще и самые счастливые. А если нашел, то очень трудно переломить себя, переступить через собственно я и выдержать все, что подкидывает вам судьба. Наверное, не каждый в 17 лет готов твердо сказать, что нашел человека, которого готов любить всю свою жизнь. А может многие именно так и говорят, а через год эти слова превращаются в пыль. И находится еще один такой "на всю жизнь". А бывают моногамные люди, которые любят всю жизнь одного человека. Так тоже бывает. И это очень круто. Потому что я хочу сказать, что я превратилась в девушку тогда, когда поняла, во что я влипла. Из всех радостей жизни, счастливой юности и веселого взросления, я выбираю, возможно, самое трудное время с ней. Кстати, вернусь к моногамии. Ведь порой даже люди, которые всю жизнь живут вместе не имеют той связи, которая есть между нами с моим маленьким существом. Это именно то, что я хочу сказать. Между нами с моей маленькой женщиной существует веревка, связывающая наши души. Да, это правда. Это связь, которая царит между нами, ее не перерубить топором и не сломать словами. По той причине, что ее нельзя ни увидеть, ни услышать. И никогда никто не приблизиться к ней так близко, чтобы можно было разглядеть хоть намек на нее. Мы с моим Лужком(мне нравится задумка), совершенно разные люди, но между нами существует такое понимание, что порой забываю, что мы даже два разных человека. Мы разных мироощущений, разного воспитания, разного мировоззрения. Но все, что раньше я смела отрицать и идти против этого, сейчас свято для меня, потому что свято для моего человека. Разве может быть что-то круче, чем когда начинаешь любить Джастина Бибера только за то, что она один раз намекнула на то, что не против послушать его музыку? Знаю. Это сложно понять. Хах. Пример попроще. Мой Девочка очень верующая, а я не верю в бога, называя ее сектанткой и подшучивая над ее богодюбием. Но когда я не с ней, и слышу о том, что так важно для нее, я встаю на ее сторону, защищая религию, которая непонятна мне ни одной частью мозга. Так искренне и так яро, что даже чувствую себя частью всей это секты, хаха. Наша с ней любовь такая крепка, что иногда мне страшно, потому что я понимаю, что я люблю мое существо сильнее, чем моя бабушка любит деда, и мама любит своего мужа. Мой Лужок всегда мне все прощает и понимает меня, как никто. Для этого даже ничего не приходится делать. Это происходит на автомате. Даже если бы я сказала, что убила человека, она бы сказала не "господи какой ужас", а скорее "моя бедная девочка". Я на ее стороне, я не сутану повторять ей об этом. А она на моей. И она не говорит об этом никогда. И то, что есть между нами, это очень свято и очень важно, потому что это важнее всего, что у нас есть и будет. Именно наша связь сделала из меня человека. Она мой бог, мой свет и мой рай. И я бесконечно благодарна за то, что мы создали то, что сейчас есть между нами. Хочу еще сказать, что у нее такое красивое имя, что чем чаще его произносят, тем больше я влюбляюсь в него. Последнее время я не могу назвать ее"милая" или "любимая" потому что этими словами называют всех подряд. А то тепло, которое я вкладываю в ее имя, это не передать никому. Это тоже очень лично и очень важно. Спасибо за то, что из 7млрд красивых людей, ты на моей стороне.

  • Желаю всем девочкам хоть раз в жизни услышать от папы:

    «А за тебя то что переживать?
    Ты в его руках, в надежных руках»

Я помню эту ночь. Вы плакали, малютка.
Из Ваших синих, подведенных глаз
В бокал вина скатился вдруг алмаз…
И много, много раз
Я вспоминал давным-давно, давным-давно
Ушедшую минутку…
На креслах в комнате белеют Ваши блузки.
Вот Вы ушли, и день так пуст и сер.
Грустит в углу Ваш попугай Флобер,
Он говорит "жамэ",
Он все твердит - "жамэ, жамэ, жамэ, жамэ "
И плачет по-французски.

Вертинский А. 1916

jamais - никогда (франц.)

Как потрясающе было слушать эти строки на поэтическом вечере Ес Сои. До сих пор в голове они звучат именно с его интонацией, с его украинским выговором. Волшебно еще и знать о книге "Попугай Флобера" и знать кто такой Флобер и читать его "Госпожу Бовари" в данный момент и вспомнить тот теплый сентябрьский вечер.

вот когда у тебя больше 100 человек в друзьях вконтакте, и телефонная книга вроде не пустует

а вечерами ты слушаешь музыку, смотришь тв и мучаешь кошку, что бы хоть как то скрасить вечер - это да, это про меня.

харашо, хай буде так, як хочеш ти, для тебе найголовніший футбол, як я не звикла ще до цього, могла б вже запам'ятати для себе це. як зробив мені ти вчьора боляче, і все через неї. чому в цьому всьому виниш мене, якщо це не є правда?! розберись з нею, прошу тебе.

Мне не хватает тех походов на крышу. Даже когда я сижу там одна, он всегда со мной. Медленно подходит, встаёт в трёх метрах от меня слева, курит, смотрит вдаль и молчит. И я всё уже знаю. Всё что он хочет сказать. Точнее всё, что он мог бы сказать.

не мой день. уже как месяц. моя душа-это анорексичка, которая изводит себя диетами в виде мыслей и размышлений. она из тех кто любит поныть и добить себя. сейчас я хочу поблагодарить двух человек за то, что запихнули в анорексичку кусок торта в виде позитива и не дали ей окончательно истощиться сойти с ума.
Тимур, Лола, спасибо вам большое! ожидала помощи от любого, но только не от вас. и да, я почти забросила эту страницу. тяжело писать, но надеюсь все приедт в норму. я должна не забивать на это дело.

Всем привет! С утра встала рано и поехала наконец сдала анализы. Результаты через 3-4 дня. Потом целый день провалялась в постели за просмотром сериала. Позднее раскаяние называется. Мне оч нравится, сюжет запутанный немного) но классный)

Вечером заехали с мужем к моей бабушке, помогли ей кое-что сделать, забрали маму с работы и приехали домой. Погода прекрасная, тепло, весна… Кд нет… задержка 4 дня..

Сейчас собираемся снова ехать в центр гулять. Волнуюсь, если честно, чтоб все норм было. Потом напишу.

Всем хорошего вечера!

"гордость, это не когда, ты не звонишь первым или пишешь. гордость - это когда ты не оборачиваешься на прошлое, даже если ты захочешь простить за боль, то лучше прсто уйти."

Неожиданно стало с тобой скучно. Но не хочу признавать это, потому что не хочу терять тебя. Когда приходит этот момент? Когда дружба заканчивается? Просто раз и все. Еще три дня назад пытались найти хотябы денечек, чтобы встретиться, чтобы провести время вместе. о встретившись, получили не то, что хотели. По крайней мере я. Мне не понравилось наше общение. Мне было скучно. Я не хочу терять мою подругу. Яя уже теряла, я не хочу, чтобы наша дружба усыхала.

я знаю что сегодня ничего не изменится. Я точно знаю. И наверное по-прежнему буду страдать от паранойи. А ты… ты боишься, мой мальчик эгоист. Если не сегодня, значит никогда. Мы не в том положении, что бы ждать, а я что бы надеяться. Все уже сделано. Осталось либо принять, либо убегать. Я знаю, что ты уже ушел со старта. Я тут одна. Я пойду совсем скоро и, увы, в другую сторону. И с каждой секундой, с каждым шагом мы будем отдаляться. Сначала, обернувшись, я буду видеть твой лилуэт, но совсем скоро ты исчезнешь точкой на горизонте.

p.s. Как хорошо без сотового телефона. Без соц.сетей. Больше природы, больше солнца, больше учебы, больше живого общения!

но начинается пора интенсивного обучения! я должна достигнуть, я смогу достигнуть этой цели :))) ) я верю в себя. путем множественных практик у меня получится :)

и сохдать свой стиль)

Эх вот почему я не горжусь собой? Слежу за другими, следую слепо, глупо, но если смотреть на свои, что я имею.

Учусь. Работаю. Достигаю. Улучшаю себя. Совершенствуюсь.

вчера в Торонто, Том от души повеселился на вечеринке Джессики Честейн, которую она устроила для близких друзей в честь своего дня рождения :) (фото кликабельны)

На улице сыро. Захожу в автобус. Время 7 часов, час пик идёт на спад. В одной руке мокрый зонтик, в другой рюкзак. В наушниках играет Moby. Подходит типичная кондукторша с синими тенями и требует проездной. Лезу в рюкзак, начинаю нервничать. Показала. Убрала обратно в рюкзак. Отвернулась к окну. Так идиотско чувствовать себя в автобусе какой-то одинокой.

Я помню как приезжал С. Была зима. С собой С. привёз морозную погоду. Мы ехали с пиццерии. Народу в автобусе было достаточно много. За перила не было возможности схватиться. Складывалось ощущение, что у людей было не по две руки, а по четыре. Он стоял рядом, а я встала спиной к тёплой стенке. Между нами был мужчина, но С. с лёгкостью подвинул его и встал рядом, так же прижавшись к стенке. Этот вояка вытянулся за время учёбы и, кажется, немного покрупнел. Мы всё так же, как и раньше улыбались друг другу и смеялись. Чуть не проехали остановку. А потом он довёл меня до дома. И мы прощались. На очередные полгода. Даже чуть больше. Грустно, когда друг уезжает. Особенно такой.

дезориентация.

всё в порядке, дышишь немного глубже, кажется, в этот раз не случится. но вот оно, физически чувствуешь, как рвутся нервы и лопаются сосуды, голову наполняет гудящая боль. не делось, никуда это не делось. однажды просто прикончит.

дезориентация.

погода невероятно тёплая, платье с короткими рукавами и насмешливые взгляды обладателей курток. парковка, давление, кофе, заботливо поданный стул. мир вообще состоит из заботы и улыбок в ответ на улыбку, вот только эта чёртова гудящая боль и
дезориентация.

Да, понятно? Я была влюблена, так что конечно, я приняла бы предложение. Как обычно он оказался не тем, кем представлялся и у меня снова разбито сердце. Достаточно повеселился?

Не пойми меня не правильно, но я рад это слышать.

Ты рад слышать, что у меня разбито сердце?

Если его можно разбить…Значит оно может и любить.

© tumblr

привет. Я - ваш личный психолог. Я выслушаю все ваши проблемы о жизни. А хотя… В жопу ваши проблемы! Достали ныть

Извинение — не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

Здрасьте, я баба.

Мое восхитительное настроение перешло в полный ноль.

Меня все бесит. И мне дико грустно.

А все почему?Потому что я обнаружила, что не кого позвать гулять.Точнее есть кого, НО.Всем немного не до меня.

-Эмма и Генри и два идиота.

лучшая цитата за все шоу от лучшего персонажа за все шоу.

все же поняли, что за идиоты?!

нет, "дышится" здесь абсолютно так же как и в твоем родном колхозе имени Мичурина. мда, мальчик может хотеть в Тамбов только если он сам из Тамбовский области.

Ну что, вью. Я давно хотела поделиться с тобой одной темой. Думаю, пора. Речь пойдет о новом поколении. Вообще, вслух я стараюсь не осуждать людей, тем более детей, которых я встречаю и вижу. Я не собираюсь говорить, что с этим нужно бороться или что-то в этом роде. Я просто хотела привести в сравнение свое детство. К чему я это вообще начала. На днях включила телевизор, а я редко его включаю, и увидела Ералаш. Ну, как бы я ожидала увидеть то, что я смотрела в детстве, то над чем я смеялась и то, что мне действительно нравилось. Кто видел, тот поймет, что сейчас Ералаш снимают уже в нашем времени. Так вот, сидела я смотрела, и увидела такую картину. Ученик говорит учителю, мол, Пушкин устарел и прочее. Появляется осовремененный Александр Сергеевич и начинает читать рэп. Как бы сказать, короче, у меня был шок. Это совершенно было не смешно. И эти шутки про планшеты и музыку. Нет, я все понимаю, новое поколение, я и сама тот еще задрот, но как бы я еще не забыла, что действительно весело и как я проводила время. Да и вообще это можно наблюдать и в общественных местах, детей. Хотя, можно ли уже называть их детьми, которые знают больше меня?;

вечер вполне хороший, правда немного поссорились с мамой, но Танич (сестра) развеселила, дэнсили с ней под Димку Билана)) вспомнили детство, посмеялись)) вот сижу читаю Мертвые души, летом это произведение вообще не могла читать, а сейчас вникаю как-то, даже нравится) всем хорошего вечера и приятных снов ночью!!): *

When it's all the same.

У меня слова не строятся в предложения. Открыла "новый текст" и смотрю на пустое белое пространство уже полчаса. И мне очень хочется, чтобы у меня внутри все было такое же белое и чистое, потому что сейчас вместо мыслей у меня не пойми что. Кто бы знал как мне все это надоело. Кто бы знал как я надоела сама себе. Порой моя гордыня зашкаливает, но очень часто я превращаюсь в забитую девочку из американских мелодрам с хэппи эндом. Порой мне кажется, что во мне два разных человека и ни один не лучше другого, ни у одного нет положительных сторон, только отрицательные. Впервые за долгое время я понимаю, что мне предстоит долгий путь принятия себя такой, какая я есть. Я впервые понимаю, что мне необходимо это сделать, иначе никогда не будет конца этому калейдоскопу отвратительных чувств.

И вообще я хочу объятий. Я хочу нежности и тепла.

With love Veronica Ferret

А хотя знаете, нет.Все просто отлично.Просто бывает не всегда хорошее настроение.Вчера вечером уже все наладилось.Опять объятия, поцелуи.Вечерний секс вообще снял всю нагрузку с поездки.И когда засыпая в одной кроватке вместе с пожеланиями спокойного сна он говорит что я его счастье - это и есть самое большое счастье.И это прекрасно.Я его так люблю.

— Ты слишком серьезно к себе относишься, — медленно проговорил он. — И воспринимаешь себя как чертовски важную персону. Это нужно изменить! Ведь ты настолько важен, что считаешь себя вправе раздражаться по любому поводу. Настолько важен, что можешь позволить себе развернуться и уйти, когда ситуация складывается не так, как тебе этого хочется. Возможно, ты полагаешь, что тем самым демонстрируешь силу своего характера. Но это же чушь! "Путешествие в Икстлан"

Теперь и я возьму пример и буду себя вести так же. Интересно, к чему это может привести? Уверена, что ни к чему хорошему. Но.. Как будет, так будет.

Я утоплю печали в чае, В хорошей книге растворюсь, Вернусь сюда в начале мая, А может, вовсе не вернусь. А может, я влюблюсь в героя, Останусь у него пожить. Вернусь сюда совсем не скоро. Меня пора уже лечить.

Каааак же сложно найти работу, когда учишься на дневном. Только не говорите про всякие промо-акции и прочую ерунду, я это все уже прошла. Может, у меня какие-то суперзапросы, но не хочется стоять в Маке или Кфс и кричать "свободная касса!". Может, там и вакансий больше, и график получше, но как-то уж не по мне… Сегодня телефон разрывался от звонков из всяких call-центров, предлагали к ним. Но я ж не такая дура. В общем, в среду у меня очередное собеседование, и я очень на него рассчитываю.

Лучше изливать свою печаль перед картинами Делакруа, Рембрандта или Ван Гога, чем перед рюмкой водки или в окружении бессильной жалости и злости.

Эрих Мария Ремарк. Возлюби ближнего своего