Я всё ещё люблю тебя. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр.

— 5 сантиметров в секунду

Мам, пап. Наверное, вы не такую дочь хотели.

Жизнь в очередной раз преподала мне жесткий урок… Что ж, на этот раз я приеяла это как данность, что я смирилась с тем, что так будет всегда. Мое долго и счастливо не прописано ни в одной книге жизни. Чем шире черные полосы, тем тоньше белые.. Я так сильно истощена.. Хочется уехать далеко далеко, ото всех и просто стереть из памяти всю мою жизнь…. Просто начать с нового листа, хоть с новым именем мне все равно… Какая бы эта жизнь ни была.. Мне надоело, что начиная с 4-х лет моя жизнь периодически превращается в моральный ад.. Я 20 лет живу на качелях.. Устала.. Очень. Мне все равно на мое прошлое, мне все равно на настоящее… Я так хочу уже дойти скорее до того самого светлого будущего, которое мне пророчили… Я боюсь, что скоро совсем перестану в это верить.. Люди видят что то во мне, хорошо относятся, а я не знаю что это.. Кажется, что видят маску, а внутри я депрессивное чмо с расстроеной психикой и ни на что не годный. Я впитываю все дерьмо которое сливают в меня, на меня и по-тихоньку умираю.. Умираю как нормальный человек..все говорят цените жизнь такой какая она есть, я не могу ценить это, я не могу быть рада этому, мне не с кем разделить эту жизнь и ту силу и энергию которая есть внутри… Я живу лишь для того, чтобы быть примером неудачника((( (не могу больше

Время ужасно. Оно не только стирает плохие восмпоминания, но не щадит и хорошие. А что, если я хочу помнить?!

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ
1. Правило взаимности:
Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2. Правило обучения:
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

3. Правило верхней дороги:
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга:
Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка:
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена:
Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило боли:
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

8. Правило харизмы:
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов:
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Правило ситуации:
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Боба:
Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12. Правило доступности:
Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13. Правило окопа:
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15. Правило сотрудничества:
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

16. Правило терпения:
Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17. Правило двух сторон одной медали:
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18. Правило симпатии:
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

Большая река течет тихо. Умный человек не повышает голоса.

Китайская пословица

мне срочно нужно читать Войну и мир, но я, почему бы нет, перечитываю ГИ. опять. да, я молодец, well done…

После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.

короче почему все так как оно есть
почему нельзя просто гулять встречаться любить
нужно постоянно ныть о том что ты не гуляешь не встречаешься не любишь
мне так надоела эта жизнь без любви любимого человека
но так ты знаешь что у меня с этой любовью
просто без любви симпотичного мне человека
при чем крайне

эта история просто насыщает меня кислородом
я уже даже люблю думать о тебе
если бы ты знал (с)

Сегодня у меня много дел в скорой помощи: больницы, палаты, частные отделения. День будет очень длинным, и отнюдь не напрасным, как бывают дни наполненные праздностью, наоборот, очень тяжелым, оттого и бесконечным. По расписанию - реанимация. Так, что в медицинской карте больного? На очереди интубация трахеи, гемосорбация и, наверное, компрессия грудной клетки. Процесс выздоровления будет долгим, прогнозы делать не будем, хотя шансы есть. Шансы есть у всех. По заключению скоро помощи, пациент был без сознания, состояние критическое. Пишут, что мозг не поврежден, но, брать эти слова за истину я все же не решусь, нейрохирургия была пройдена очень поверхностно. После интенсивной терапии станет ясно, куда доставить больного- иногда психиатрия становится неизбежной ступенью к выздоровлению. Вот такая она, медицина. Раз и становишься сам себе врачом и пациентом, медсестрой, психоаналитиком, слушающим и говорящим. Люблю такие метафоры, хотя не всегда они понятны. Однако мне, правда, нужно пройти все это: нужен кислород, очищение, и руки, которые заставят мое сердце совершать хотя бы 60 ударов в минуту. Слишком четко я вижу связь моих мыслей и воззрений, чересчур тонко я чувствую работу своих внутренних органов. Вот такой оксюморон.

Кислород.

Нельзя сказать, что у меня кислородное голодание. Точно также меня не отравляет смог мегаполиса, дело не в парах никотина, не токсичные вещества техногенных заводов вынуждают меня молить о кислороде. Дело в статике, чувство, что я много лет не дышала свободно, целые десятилетия не ловила в воздухе приятный холод. Как будто я сижу в большой стеклянной банке и дышу смесью кислорода и мною производимого углекислого газа. Он очень пресный и до отвращения теплый. Попадает в мои легкие, насыщает кровь и головной мозг, безвредный, но одновременно убивающий О2, как же нужно добавить в него пары перемен и новизны, ледокоина и мелоналя. Запах весны спас бы меня. Забавно, сейчас конец марта, оттепель, должен воздух менять свою структуру в унисон мне. Отчего все не так? Дайте мне, пожалуйста, кислорода, нового, не застоявшегося в моих мыслях, оксиген, оживляющей разум, немного леденящий, но пробуждающий во мне начало апреля.. который создаст новые мысли, предварит новые знакомства. Захлопнет своим муссоном дубовые двери прожитых лет и торопливо вскинет легкие кисеи, небрежно повешенные на входе в мое будущее.

Очищение.

Стадия очищение крови от токсинов связана с очищением мыслей от ненужных томов моих идея. Я выброшу все старые журнала, брошюры и проспекты, написанные в моей голове. Опущу все воспоминания, сотру слова людей, когда-то мне сказанные. Буду чистым листом, по которому начну писать белыми чернилами.

Очищение это очень полезно. Перестать вспоминать, перестать мечтать, закончу наконец прокручивать в миллионные разы неисчисляемые моменты прошлого. Плохие, хорошие- не важно. Ставлю табу на мечты и гриф "после прочтения сжечь" на планы. Последний раз вспомню, к чему стремилась, чего сильно желала… затем налью чашечку керосина и разбавлю сливками огненного пламени для вкуса. Так будет лучше, и даже если я ошибаюсь, мне все равно. Не с чем сравнивать мой опыт, я уже нажала Backspace на свою память. Возможно, это глупо, но отныне я буду выбирать только самые простые пути, чтобы дойти до вершины Эльбруса.

Непрямой массаж сердца.

Было очень много сказано до этого о чувствах. Сейчас уместнее о них промолчать. Разве что упомяну- без очищения не найду я человека, который несколькими толчками о мою грудную клетку оживит сердце. Приду я к нему с чистым разумом, и пусть лучше сам пишет мою книгу. Может на каком-то абзаце он решится на электрошоковую терапию, минуя массаж, не заканчивая мою новеллу. Я буду и этому рада, просто растворюсь, так ведь легче. Перепишу на него свои мысли, оставлю в наследство свои страхи, сделаю дарственную в виде векселей и облигация на мои начинания. Надеюсь, их не выкинут в мусорный бак и не забудут как старую игрушку на антресоли. Может их будут иногда перечитывать и считаться с ними. Хотя это не так важно, название моей книги еще не написано, а врач не найден. Да и потом я забуду, что когда-то отдала и предала себя. Просто все станет неважно, тогда я пойму цитаты Фицджеральда, тогда я стану незначительностью.

Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана !!!

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

every time i want to make a note here, i lose the address of the web-site.

today's an exception, hurah! AЄОА, i don't have enough time to waste it right here, right now. truth to tell, i got used to that. /no time to live/

i've got tired even from capital letters… ok, should leave now

againagainagain zakonchenyj pessimist optimist!

Юность прощается со своими героями с тихой грустью, с нежной ностальгией, утешая и мучая. Однажды, в ясный день, мы вернёмся в город своего детства, на ту улицу, асфальт которой разрисовывали мелом. Только всё будет не так, и, жмурясь от солнца, я вспомню тебя, а ты — меня. Ведь это были мы, вспомни…

Не лезьте в душу, не смакуйте:
«кто? с кем? когда? и почему?»,
ведь жизнь чужая - лес дремучий,
споткнуться можно самому.
И не судите люди - вы не боги!
И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
У каждого своя дорога,
и жизнь у каждого одна!

Книги. Много их не бывает. А если заглянуть в мой шкаф, то становится понятно, что еще чай. А еще блокноты, обожаю их. Вечно накуплю себе, а потом не знаю, что в них писать. А в основном, дорогие мои, надо знать меру.

Need For Speed
Ж ажда С корости

После долгого сидения дома мы с Мариной и двумя нашими знакомыми выбрались в кино на N eed f or S peed. Получилось это довольно спонтанно.Недолгое время назад я узнала о величайшей мудрости наших прокатчиков, которые решили пустить в кино его с таким названием, что масло масляное.Посмотрев трейлер, я решила, что фильм должен получиться довольно занимательным и зрелищным.Как и получилось на самом деле.
Для фильма, за основу которого взята компьютерная игра, вышло очень даже хорошо.Сюжет получился вполне адекватным и последовательным, а не оказался тупой ездой с разносом коповских машин.Не было никаких затянутостей, всё было живо, интересно и довольно драматично.

Каст фильма впечатляет.Аарон Пол за рулём Мустанга, Рами Малек на крыше машины-шикарное зрелище: О Джулия, котороую сыграла Иможен Путс, оказалась довольно весёлой и немного сумасшедшей дамочкой, которую всё же лучше не пускать за руль.А Бенни, угоняющий все летающие средства, очень полюбился Марине.Ну и Доминик Купер хоть и играл самую большую сволочь фильма Дино, был как всегда прекрасен.
О машинах, которые составляют неотъемлемую часть фильма, нельзя не упомянуть. Ф орд М устанг, Б угатти, Л амборджини, К ённигсеки. Как они были шикарны!Эта быстрота, драйв!Тут мною не очень любимый формат 3D пришёлся очень кстати.
И дополнила всю картину замечательная композиция Линков R oads U ntraveled, которая действительно подходит под концовку фильма.
К слову, она у меня уже весь день на повторе.

В общем, картина получилась довольно занимательной и живой.Мне было не жаль потраченного времени.И даже захотелось вспомнить молодость и снова поиграть :D
Так что смело идите в кинотеатры.

P.S. разбитые вдребезги Мустанг и Кённингсек было жалко почти до слёз

Если к женщине подобрать ключ, она тут же поменяет замок.

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей.

Далекие и близкие.Немые и быстрые.На цыпочках босиком.На холодный балкон.Совсем нагая тебя обниму, руки сомкнув на груди… с мыслью: "Прошу тебя, лето, не уходи…"

Сейчас лежала на кровати и поняла, как сильно мне захотелось сбежать. Захотелось сбежать так, что я почувствовала как внутри все сжалось от этого желания.

Но я понимаю, что бежать некуда.

Радует хотя бы то, что за окном дождь. Я обожаю дождь

Теплый салат с брюссельской капустой
(на 2 порции)

• 400 г брюссельской капусты (20-25 кочанчиков)
• 1 батат (или 3 штуки обычного картофеля)
• 1 морковь
• 1 ч. ложка гхи или кокосового масла

Горчично-медовая заправка:

• 1 ст. ложка горчицы
• 1 ч. ложка меда
• 2 ст. ложки оливкового масла
• 2 ст. ложки лимонного сока

Отварите картофель и морковь. Порежьте каждый кочанчик капусты пополам или четвертинки и слегка обжарьте в растопленном масле. Добавьте в сковородку немного воды, посолите и потушите еще 10 минут, пока капуста не станет мягкой.

Для заправки тщательно смешайте все ингредиенты с помощью вилки или блендера.

Порежьте картофель кубиками, а морковь тонкими палочками. Добавьте к ним брюссельскую капусту и перемешайте. Сверху полейте горчично-медовым соусом.

7 тысяч долга. 1 жизнь.

my-eternal-troubles , поздравляю тебя с прошедшим днем рождения! Прости, что так поздно, просто возможность выйти в сеть появилась только сегодня, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда!

Ты очень хорошая, милая девушка, и поверь, 17-летие ничего не меняет, даже 18-летие)) Главное - желание и состояние души! А вообще пусть у тебя в жизни все будет так, как ты захочешь, желаю тебе встретить твоего единственного и неповторимого человека! В общем, будь счастлива! Поздравляю!

Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно. Но вот обнять уже не получаеться.

Нету смысла писать долго и нудно о том как мне было неприятно, больно, о том как в очередной раз по дурацки скулила сползая по стене, (самое время собраться, если быть честной до конца) но эта цитата просто попалась мне на глаза и я поняла, что ней просто необходимо поделиться.

А ведь это действительно так, естественно я всегда любила творчество Толстого, но тут он превзошел сам себя, одна цитата сравнима с целым романом, полноценной книгой, столько она дарит пищи для размышлений. Ведь на самом деле, стоит задуматься о том, что возможно доверять все же никому не нужно. Вообще никому, никогда, ни при каких обстоятельствах. Где, кто даст гарантию, что твое доверие в порыве эмоций в который раз не обманут, провернув парочку раз нож под ребрами, что бы не была такой дурной - открытой, что бы думала трижды прежде чем сказать, а еще лучше, в идеале, стоит вообще молчать. Молчишь себе, иногда говоришь одно или два слова, исключительно, что бы подтвердить свое присутствие и дальше себе молчишь. А если уж совсем никак держать все в себе, так можно купить себе тетрадку, самую обычную, страничек так на 48, в клеточку, или линейку (о боже, какой богатый, зверски располагающий к себе выбор) и записывать там своим каллиграфическим все, о чем хотелось бы сказать.
Глупо сейчас говорить о том, что человек испытывает потребность в диалоге, ведь на самом деле, облегчение приходит после того как выскажешься, а не после того как выслушаешь гору советов, порой совершенно не нужных. То есть исходя из этого можно сказать, что желание говорить с кем-то и выговариваться, не более чем попытки как можно сильнее притупить колющее чувство одиночества, которое есть абсолютно у каждого человеческого существа, только вот в разной степень наполненности в разные отрезки и периоды времени.
Стоит ли вообще рисковать своим душевным равновесием даря свое доверие, если ты испытываешь уже не светлое чувство делясь чем-то, а какой-то горьковатый привкус, (как полыни, вот уж точно), пытаясь разделить свои мысли, горести и радости с кем –то?
Действительно ощущение схожее с переломом еще и потому, что ты ощущаешь ноющую боль, но совершенно не сильную, если на ней не концентрироваться. А вот когда ты остаешься один в четырех стенах – ты начинаешь вспоминать о том, что вот, к примеру, руку вчера сломала, странно-то как, что не болит. И резко накатывает волной боль, как будто она копилась в кончиках пальцев и только и ждала, что вылезти в наружу, вырваться, как будто сияние из под кожи, только наоборот.
Прощать совсем не трудно, особенно если знаешь, что все рано или поздно сделаешь это, не смотря не какие глупости и мелочи, но вот заставить себя снова верить, ой как не просто. Я бы даже сказала каждый раз - титанические усилия надо прилагать, но в какой-то момент ты и их найти уже не можешь, просто опускаешь руки и ждешь, ждешь когда же ты отышишь силы опять, и думаешь даже, а стоит ли вообще заниматься поисками, стоит ли оно того, что бы потом в очередной раз скользит по стене вниз.
Лежишь себе, потолок изучаешь, и вроде бы уже и рада отвлечься, да не выходит, слишком долго оно ждало внутри, что бы набрать новые обороты и навалиться с какой-то абсолютно адовой силою, и уничтожит тебя, на этот раз уж точно погребет, под той самой растраченной на людей тетрадкой. В полоску, на 48 листов и зеленой бумажной обложкой.

Продукты и средства для ухода, которые мы особенно любим в этом месяце:

1. Мадагаскаркий шоколад Michel Cluizel Cru «Mangaro» с 65% какао

2. Зубная паста Splat «Smilex Морозный мохито», в составе которой нет фтора, красителей, фосфатов и продуктов нефтепереработки

3. Крем для лица греческой марки Philab с низкомолекулярной гиалуроновой кислотой без консервантов, парабенов, искусственных красителей, минеральных масел и отдушек

4. Лак для ногтей «A Different Nail Enamel» Clinique, который не содержит формальдегиды, толуол и фталаты

5. Кастильское мыло Dr. Bronner на основе органических масел

6. Травяной чай Health & Heather с зеленым ройбушем и медом

7. Щетка для сухого массажа с натуральной щетиной из кактуса

8. Увлажняющий спрей для лица Clark’s Botanicals, моментально освежающий лицо в течение дня

Если кто не знает, в пятницу и субботу я была в Литве в городе Каунасе. И вот вернулась в скучную общагу. У меня все вроде хорошо, дома затеяли ремонт, поэтому я даже рада, что смогла смыться в общагу оттуда=).

В Каунасе отдохнула хорошо, позже расскажу о самой поездке.

внезапно появилась мысль: а как это закончить отношения с человеком? вот как это ему больше не писать. не видеть его. не слышать. встречать в городе и отворачиваться\перебегать дорогу\прятаться (хотя, я так же делаю когда вижу свою одноклассницу, с ней так хорошо общалась раньше. но сейчас есть на это очень важные причины. хихих). дружба дружбой, но любовь это чуть чуть не то. это же как оторвать часть себя и просто где-то оставить. выкинуть. сжечь. утопить. я этого не могу даже представить себе, хотя с фантазией у меня всё даже через чур хорошо. и вот я очень любопытный человек, но никогда такого не хочу испытать. никогда не хочу это переживать. не на столько мне это интересно, чтобы попытаться осуществить

Никогда не думала, что буду болеть чем-то серьёзным, но вот, вроде как. И в тот момент, когда у меня подозрение на серьёзную болезнь, у меня нет друзей, у меня нет поддержки вообще. Никто, даже родители, не понимают, что это хроническое заболевание, это на всю жизнь.

У меня подозрение артрита. Я могу остаться инвалидом. Я могу ходить всю жизнь так, как передвигаюсь сегодня. Да, это просто предел моих мечтаний. Спуститься с пятого и подняться обратно за 7 минут.

И те, кто слышат об этом, якобы друзья, смеются, ведь такая болезнь обычно подкашивает людей в возрасте и шутошно называют меня "старушкой". Вот моей бабушке 60 и она болеет артритом уже 3 или 4 года. Мне 17 и дальше я не хочу продолжать.

Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам

Сегодня ночевала у любимого. Его родители уехали, а мои благо не о чем и не догадываются. Это была первая ночь, когда я ночевала у парня. Вы никогда не поймете насколько это великолепно, пока не почувствуете на себе. Засыпать вместе, вместе просыпаться.Разговаривать ночью по душам. Вспоминать тот день, когда мы познакомились. Я так хочу чтобы такие дни продолжались.Хотя бы недельку. Тогда я была бы самым счастливым человеком. Он - единственный и первый с кем я хочу быть. Всегда. И мое счасть, и мою любовь нельзя измерить. Они необъятны. Это был самый счастливый день в моей жизни, который я никогда не забуду…

«Чтобы прийти в форму, самое главное — быть счастливыми и никакого стресса. Когда вы испытываете стресс, ваше тело вырабатывает гормоны, которые способствуют тому, что вы удерживаете или даже набираете вес, » — Лоннеке Энджел, модель, сертифицированный консультант по здоровью

«Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке, » — Одри Хепберн, актриса

«Первое, что необходимо сделать для улучшения здоровья — взять ответственность за свое здоровье. Это звучит очень просто, но требует от большинства людей в корне изменить их систему убеждений. Например, большинство людей, которые страдают от депрессии, лишнего веса или диабета, не верят в то, что эта их вина. Они даже не думают, что сами как-то влияют на это. Реклама фармацевтических компаний, врачи и другие люди научили их, что в их болезнях виновата генетика. Это поддерживает и система здравоохранения — убеждая вас в том, что вы не можете контролировать свое здоровье, она обеспечивает себе пожизненный доход, » — Майк Адамc, журналист, Health Ranger

«Постоянно жить в режиме «надо» — все равно что жить под давлением. Давление вызывает сопротивление, неприязнь и вытягивает из вас энергию. Проживая день с позиции «хочу», вы становитесь сильнее, чувствуете, что контролируете свою жизнь и отвечаете за нее, » — Джек Кэнфилд, коуч-тренер

Вообще часто бывает, что в памяти остаются какие-то, иногда даже не очень важные, моменты из прошлого. У меня таких очень много, но один последнее время как-то особенно вспоминается.

В общем, мы с братом стояли на даче, и он держал в руках телефон, самсунг вроде, маленький такой, с крошечным, не цветным, оранжевым экраном. Ну в общем, в одно время у всех было что-то подобное.

И брат говорит:

—Когда нибудь у меня экран только будет размером с этот телефон.

А я подумала, ну да, конечно, че за бред. А теперь смотрю на свой айфон и понимаю, как многого благодаря этим штукам лишены сейчас дети. Это так грустно, видеть их повсюду уткнувшимися в эти экранчики и не замечающими окружающего мира. Который проигрывает по своей интересности игре сабвей серф.

Им ничего не интересно. А поколение, которое не задает вопросов, никогда не получит правильных ответов на то, как стать нормальным человеком, разве только на то, как обновить приложение на айпаде.

Мне нравятся грубые люди.
В них нет лицемерия.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли, не треснула ли от счастья.

когда девушки лишаются девственности "по-любви", мне кажется они очень сильно обманиваются

Этот город слишком живой.

Если человек дорог, то все легко, что его касается: легко находить время, легко помогать, легко удивлять и радовать, легко отдавать самое последнее. Если же нелегко, значит не дорог. И проблема не в нем, а в нас самих. И все эти причины-отговорки - пустой звук.

И мне легко. Аривидерчи всем, кому со мной тяжело, и простите, что я была.
А я праздную жизнь!)

Меня раздражают телефоны, которые быстро садятся. И люди которые быстро сдаются.

Пусть никакой айфон и Instagram не убьют в тебе мужчину.

Прошло уже 10 дней, а я уже счастлива без него)

Я нравлюсь сейчас как минимум 5 парням)

Один после спектакля подарил цветы, с другим завтра иду гулять.

Вот уж действительно либо ни одного мужика, либо сразу много.

Я сейчас встречаться ни с кем не хочу! Хочу просто гулять, веселиться, смеятся…

мне скоро 18…

вчера была крутая фотосессия всем так понравилась)

Я накуренный, а ты пьяная —
Вот она любовь окаянная.
Коротаем мы ночи длинные
То упоротыми, то синими.

Кот, разве люди, которые нравятся друг другу взаимно, должны расставаться? Разве они должны видеться в последний раз? Разве они не должны пытаться строить отношения? Но это ведь не про нас история. Наша история слишком драматична. Она успела закончиться раньше, чем началась.

Вера всегда будет со мной. Я всегда буду верить.

Дома не поймут19 мар в 15:25 Большинство неверующих, говорят, что вера - это чушь, сказки и прочее в таком духе. А теперь представьте как объяснить маленькому ребенку, что его близкий человек умер. Особенно мама. Вы не скажите ему, что сердце родного человека просто остановилось и теперь он в гробу, под землей.. со всеми вытекающими последствиями. В любой трудной ситуации в жизни проще справиться, если у тебя есть вера. Если ты знаешь к кому обратиться, кому просто сказать о том как плохо. Вера поднимает с колен в трудные минуты. Это может понять лишь тот, у кого действительно были такие трудные моменты. Я не хочу, чтоб вы поверили в высшие силы, просто уважайте чужую веру. Она действительно обладает большой силой и в жизни многих имеет большое значение, быть может и с вами случится беда..и единственным выходом будет поверить!

Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий.

так иногда хочется вернуться в прошлое.в те дни.к тем людям.

вы еще глупее, чем я думала)

ну-ну))

Как люди в этом возрасте могут решать, с кем они хотят провести остаток своей жизни? Я не могу решить, что съесть на обед!

Кора Кармак. Сделай это

да! я села на диету ибо я жирная… и это пииии**** как сложно! уж поверьте! я тут умираю как жрать хочу… все, вырубите меня кто-то, иначе хана…я ж ночью подберусь к холодильнику, во сне))) ааа, я жраать хоочууу!!! а там и колбасочка, и сосисочки, и сыр, и мяясоо, и боооорщ!! все..не могу..жрааать, жрааать, жрааать

как плохо без мяса и колбаски…очень плохо…ааааа…. умираю…

В основополагающих, фундаментальных принципах мироустройства, несомненно, заложена некая роковая подлость. Не раз уже замечала: стоит мне привести себя в умиротворенное состояние, и тут же, незамедлительно случается какая-то дрянь. Ну, то есть, не обязательно именно “дрянь”. Событие может быть вполне полезное, даже приятное, но непременно выбивающее из колеи. Это обязательное условие. Очевидно, считается, что человеку душевное равновесие при жизни не положено. Покой и воля нам только снятся, ага.

Макс Фрай "Жалобная книга"

Кот, у меня нет чувства, будто это всё, будто вот он, конец. Мы сидим в парке в самом центре города. Твоя рука глубоко у меня под юбкой, ты смотришь мне прямо в глаза. А ты ведь знаешь, подлец, каждый раз, когда ты долго смотришь мне в глаза, меня охватывает чувство, будто ты вот-вот поцелуешь меня. И этла чувство не без основания. Ты и правда пытаешься поцеловать меня, пытаешься не первый и не последний раз за сегодня. "Почему поцеловать тебя в губы нельзя, а держать тебя за ногу, обнимать, целовать в шею можно?" А вот, Кот, считай меня странной, но я тебе не дам ответ. Потому что это именно то, что я так тщательно от тебя скрываю.

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала фразу: «Какая смертная тоска»
И всё.

Фаина Раневская «Судьба — шлюха»

У девушек своя арифметика. Такая алгебра, что никакой химии не нужно - сплошная биология.

Дмитрий Емец

а вот и я. я - пропажа. я извиняюсь, блог. мне так хотелось написать что-то в основной мой блог, но я вспомнила об этом местечке, где всем плевать, где никто не будет осуждать, где тихо.

итак.начнем с того, что совсем-совсем скоро я перееду в новую квартиру.я счастлива. я захожу туда, а там новая жизнь.новые стены. все те же стены, скажите вы, но я хотела перемен. это важно для меня, честно. я отношусь к этому, как к самому грандиозному событию.не в моей жизни, но в году.
не считая выпускного, конечно. хотя это меня парит гораздо меньше.
в общем, там почти все готово. я первым делом напишу сюда, как перееду. i promise.

он. я не могу ничего сказать, но мне тепло.мне хорошо.я ничего не боюсь. с ним все иначе, верите? он спэшл. все что я хочу - это просто уткнуться в его плечо и всё. и весь мир остановится, я уверена.

хочу сказать одну вещь:

пусть все будет хорошо.

пс. сейчас каникулы. мы ждем четверг, чтобы купить с в. вкусняшек и поехать на море. у нас кжадый день +20, что вы хотели?^^

Иногда очень полезно выставить всё в черном свете. Знаете, прям вот тленно и безысходно. То есть прям вот взять ситуацию и вывернуть ее наизнанку. Причем вслух. Причем так, чтоб самому стало мерзко с себя. И добивать, добивать словами. И накручивать. И задумываться о мелочах, которые ничего не значат, которые вообще вероятнее всего выдумал мозг, но которые, сука, определенно не спроста, более того, играют огромную роль и от этого ситуация еще хуже и мерзопакостнее. Я вам говорю, это полезно. Хотите, например, бросить курить - попробуйте. Угнетайте себя, добивайте, обратитесь к совести, выставите ничтожеством, ибо кто, если не вы?

Как грустно: я нашел то, что искал, но мне это больше не нужно.

Дэвид Митчелл. Сон №9

Как же я хочу на концерт Марсов! Еще больше хотеть я могу только на Бруно Марса, но сейчас не о нем. Всё читаю тут посты о уже прошедших концертах, смотрю фотографии, видео и с каждым днем это желание только увеличивается. И ведь я готова хоть прям сейчас бежать в соседний город за билетами, чтобы потом летом ехать вообще в Казань/Краснодар/Ярославль. Но ехать мне не с кем. Если обсуждаю это с подружкой, то всё заканчивается на:

"-Поехали? - ПОЕХАЛИ! - Я ведь серьезно. - Ладно."

И вот какого черта я просрала концерт в Питере!? Так бы с мамой съездила к родственникам, а не в город, в котором мы ни одной души не знаем. Я вообще надеялась, что еще Нижний Новгород включат, но хер нам. Даже пару дней назад я верила, что еще может все получится, но меня все время кто-нибудь да кидает.

Если до завтра подруга не решится, то пролетаю я с концертиком. Можно, конечно, подождать еще раз Питера, но когда это будет то? А вдруг эти мудаки захотят распасться??? Это все моя расплата за то, что я в 5 классе их ненавидила?: P

Ты не можешь контролировать элементарный ход вещей, как ты можешь задумываться о контролле над своим существом? Ты не можешь запретить людям вмешиваться, не можешь запретить им перегибать палку, заходить за черту невозврата, ты уступаешь, помалкиваешь, думаешь, что все обойдется, а в результате ты уже не в силах прожить и дня без мыслей об этих переменах. У тебя новая зависимость, у тебя гвоздь в заднице, в тебе растет нежелание отпускать. И вот ты рыдаешь, проклинаешь тот день, когда впервые откликнулась, когда впервые проигнорировала тот звоночек предвещающий беду.

Я уже забыла как это без тебя. Но и это пройдет.

Не думала, что Норагами западёт мне так глубоко в печень или в сердце, на ваш выбор, и затронет мой здравый смысл и шипперские чувства. А это многое значит. Из-за того, что перевод манги на русский движется из рук вон плохо, я наткнулась среди обновлений на риде на четвертую или пятую главу и именно потому, что глав было так мало, а обложка тома чем-то зацепила (рисовка не совсем обычная, но манит глаз), я прочла все имеющиеся главы на риде и перешла на англ. Иногда, забываешь, что хорошие и стоящие вещи могут ещё только появиться, и надо почаще убирать свой скептиз. Так как Норагами - штука действительно стоящая. Кидаю в список любимых и бренно ждущих. Главное, что я долго не догадывался, что уже начали снимать аниме, только благодаря пометке "связанные произведения" узрел выходящий с января сериал. И хотя, мне сразу не понравилось, что поставили на план только 12 серий (а Норагами стоит всех сорок, ибо сюжет там отличный) я отбросив сомнения, начала смотреть. И вот вчера вышла последняя серия! Я в растерянности. Хочу продолжение. Раздражает, что делают как и с Очень приятно, Бог. Задолбали, снимайте дальше: с Буду надеяться на продолжение и в скором времени пересмотрю Бездомного бога сначала (во второй раз уже). И ещё: особо меня впечатлила 10 серия, где наш милаш Юкинэ, наконец, начал исправляться ^^ И я рад тому, что многие разделяют любовь к Хиёри, так как она действительно очень милая героиня. Потому что Юкинэ у меня позиционируется только как сынок в этой немного пришибленной семье, из отца бога-попрошайки и мамы полудуха ХDDD

Ложусь спать в хорошем расположении духа (≧◡≦)

Я много чем болею. Болею настолько безрассудно, настолько опрометчиво, собирая по крупицам свое существование в единую систему, для организованного функционирования которой необходима фиксация дожного в первую очередь в крови.
Мне дико оттого лишь, что во мне борются герои из абсолютно разных глав, пытаясь всколыхнуть во мне море естественности. А среди всей этой беграничной массы воды, пропитанной фальшью, скрылась та самая капля, способная заглушить самое острое вожделение.
Льющийся через край пафос или осмысленная реальность под грифом "секретно"?
Ошибочно решив приручить все возможные пути самореализации, я не нашлась ни в одной точке земного шара.
Я нигде. Какой ужас.
А дальше ничто? А это дальше и есть "никогда"?
Дайте воздуха. Я слишком много существую.

Я так люблю эту песню, она одна из моих любимых песен..Но я не могу ее слушать, потому что я узнала про нее от Вовы и все лето она играла у него в машине

В самом начале больно признавать, что ты один, однако, проходит время и ты приспосабливаешься, начинаешь находить в этом плюсы, а с течением времени понимаешь - это уже не остановить, теперь тебе просто никто не нужен.

На самом деле нам просто хочется обратить на себя внимание.

Чак Паланик

Подруга купила красную помаду. Накрасилась ради эксперимента. Дядя сказал норм о.о
фото на память с:

— В сё, что я знаю, так это то, что я собираюсь содрать с тебя одежду прямо тут, посреди холла, забросить тебя в одну из этих комнат и целовать каждый квадратный дюйм твоего тела.

— Т ы - это я. Мы - это полный бардак и осложнения. Поэтому мне нужно, чтоб ты отпустил меня.

1. Это будет весело; 2. CW, зачем ты берёшь и спойлеришь всё ?

The Vampire Diaries Season 5 - PaleyFest Promo [ x ]

© tumblr

Трудности перевода

!!! вах какой фильм!!! (безусловно безсомнений в список лучших он попал)

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо. мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него хорошо

путешествовать вдвоем - идеально

Я.ХОЧУ.ВТОРОЙ.СЕЗОН! Н Е М Е Д Л Е Н Н О!

ну как так, может и конец неплохой (хоть и чуток слили хDD), там столько всего в манге! продлите хотя бы до 24 серий, я уж молчу о 40. хотя 40 с чем-то серий было бы в самый раз! ^^

Я не могу ничего с собой поделать сорри
Ты мой вулкан и моё море.

Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно.

Завтра большой день. Потому что приезжает мой Присекин. О боже, я так рада, что все таки он приедет. Мой Присекин приезжает.. я не верю

Это будет грандиозные несколько дней!!

P.S. он приезжает из Кирова. ваау

слёзы - это признак боли. всё, что я могу сказать на этот счёт.

Шиппер счастлив - шиппер доволен.

Кратко обо мне:

*- Я знаю, я выгляжу симпатично.

Любовь у каждого своя, её невозможно описать самыми красивыми словами, её можно только доказать искренними поступками и верностью.

я тебя разлюбил

Тому, кто умеет ждать, всегда достаётся самое лучшее.

" почему мы разговариваем шепотом? "

© tumblr

Ты по истине сделал много хорошего для меня.За все это время, я была самой счастливой.Я совершенно не сержусь на тебя.Я не из тех девушек, которая любыми способами будет пытаться вернуть мужчину.Да, мы сейчас вообще никак не общаемся, но я не смогу быть с тобой друзьями, возможно еще не то время, может когда-то это и произойдет, но пока рано.Я скажу просто спасибо за то, что я по настоящему полюбила первый раз.Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо :)

Matt Bomer & Matthew Grey Gubler.

Улыбками, что ли?..

«- Э? - глубокомысленно изрекла я. Да уж, я умею производить впечатление умной и начитанной девушки!»

Филис Каст, Кристин Каст «Соблазненная»

Все, что с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо "фигня", либо "любовь".

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Кто бы что ни говорил, великолепный игрок,
преданный всем сердцем своему клубу и болельщикам.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…

(с) Бернард Шоу

Мне сегодня девочка с работы подарила наклейку "Путин, я с тобой!". Одну из тех, что делал её муж-бизнесмен в поддержку Путина, которого он не очень любит. Она на машину. Но так как машины у меня нет - наклеила на холодильник. ;)

Эмма в сказочном аутфите была шикарна. эта сцена была шикарна.

© tumblr

Я почти псих.А иногда еще и циник: "Нахер скучать по тому, кого нет!"

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.

Рэй Брэдбери

Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.

Конфуций

Вот какие мысли приходят в три часа ночи.Мысли под рубрикой " О господи, я в полной жопе".

Рик Янси, "5 волна".

клетка фильм

Горькая луна

С широко закрытыми глазами"

10 книг о настоящей любви, которые нужно прочитать в течение жизни. Каждый из вас может дополнить этот список в комментариях. 1. "Мой идеальный смерч", Джейн Анна 2. "PS - Я люблю тебя", Сесилия Ахерн 3. "50 оттенков серого", Эрика Леонард Джеймс 4. "Делириум", Лорен Оливер Показать полностью.. 5. "Ошибки наших звезд", Джон Грин 6. "Любовь живет три года", Фредерик Бегбедер 7. "Один день", Дэвид Николс 8. "Просто вместе", Анна Гавальда 9. "Есть, молиться, любить", Элизабет Гилберт 10. "Улыбайся всегда, любовь моя", Марта Кетро

Не каникулы, а хуйня. Все планы накрываются. Каждый день в 6 утра встаю. Заебали все.

в своих письмах я всегда пишу об одном и том же.
как ты там? хорошо ли тебе? счастлив ли ты?
сегодня не хочу писать ничего. я пуста.
" береги себя" - это все, что мне нужно.

Есть такие люди, которым я всегда пишу первая…Шучу, нет таких

Sharon Rooney

from tumblr

Был летний день. Солнечные лучи греют всё и вся. Я лежал на душистой зеленой траве и смотрел в небо. Ох, как долго я ждал этого момента! Обычный день. Как и всегда, после учебы я отправлялся к речке и просто лежал, наслаждаясь покоем, звуком текущей воды, легким дуновением ветра и пением прекрасных птиц. Недалеко от меня, в метрах десяти, находился мост. Он давно порос травой и вьющимися растениями. По мосту можно было пройти в лес, небольшой, но всё-таки таинственный. Закрыв глаза, я внимал каждому звуку природы, как будто я способен услышать даже, как на травинке топчется божья коровка. Казалось, еще немного и я сольюсь с природой единым потоком. Вдруг я услышал звук, непохожий на остальные. Я открыл глаза и прищурился от яркого света. Но тут же мои глаза широко распахнулись, а рот открылся от удивления - большая летящая к мосту птица стала спасительной тенью для моих глаз. Эта птица не была обычной, я только смог разглядеть, каких она размеров, а может это совсем не птица, а самолет? Она начала отдаляться, и мне стало интересно, что за неведомое создание только что пролетело надо мной. Я вскочил на ноги и ринулся за ней, за ним, я даже не знаю за чем я бежал, но тот внутренний голос говорил мне: "Беги! Беги за ней!" А в голове лишь мелькала мысль: "Что это?" Она уже пролетела мост, а я бежал и первый раз жалел, что у меня ноги, как у коротышки. Я уже подбегал к мосту и думал, как же мне быстрее через него пройти. Бежать в обход не было времени, и тут я увидел, что какая-то часть перил еще не поросла травой, и я побежал к нему. Быстро перепрыгнув через перила, пробежав метр в ширину моста и снова прыгнув через перила, я удачно приземлился на ноги. Трава отдала свежим и легким ароматом. Я вдохнул настолько глубоко, насколько мог. Посмотрев в небо, я прошептал сам себе, дыша через раз: "Не упусти!" Я громко выдохнул и снова ринулся вперед…

Выбившись из сил, я остановился, чуть дыша, я осмотрелся по сторонам - ее нигде не было. Передо мной открывался лес. Я не видел его раньше. Как далеко я убежал и где я вообще нахожусь? Вопросы поставили меня в тупик. Я постоял еще немного, подумал, идти или не идти в лес. Решил подбросить монетку, орел - иду, решка - возвращаюсь к речке, если вообще найду дорогу обратно. Монетка подброшена, на долю секунды останавливается в воздухе и возвращается ко мне на ладонь иии…Я не знаю, как долго я шел по этому необычному лесу. Всё не такое: воздух пах иначе, более свежий и чистый, трава казалась зеленее, а листья деревьев будто были покрыты золотистым порошком, - всё сверкало, всё блестело. Особенно при падении солнечных лучей на всю эту красоту. Было слышно пение птиц, я вслушался и поймал ритм. Складывалось ощущение, будто я в другом мире. Я пожал плечами и пошел вперед. <…> Странный звук, как будто…я обернулся и увидел, как на меня летит стая маленьких разноцветных птичек, я быстро сел и закрыл ладонями свои уши от громкого звука тысячи крыльев. Когда всё закончилось, я поднялся и посмотрел им вслед: "Хм, может они куда-то спешат, а может бегут от чего-то?" Я осмотрелся и побежал за ними. Обо что я только не спотыкался, вообще удивляюсь, как я лоб не расшиб. Чтобы перевести дух, я остановился возле какого-то дерева и, облокотившись спиной на его ствол, медленной сполз вниз. Закрыв глаза, я хватал воздух ртом. Стало немного грустно, а вдруг это всё мне лишь померещилось, а вдруг этого создания не существует вовсе, и это был всего лишь самолет? Медленно встав на ноги, я поднял глаза к небу и слегка улыбнулся, какой же я глупый. Я собрался с мыслями и, только повернувшись, тут же спрятался за дерево. Чуть-чуть выглянув из-за него, тяжело дышу от радости, улыбаюсь, как довольный ребенок. Я всё-таки был прав, это была птица, и она, правда, была необычной: ее голова была красного окраса, который плавно переходил в - переднюю часть шеи и грудь - черный, а все остальное тело как будто было покрыто золотом. Она была похожа на прекрасного павлина. Лучи солнца падали на нее, от чего она блистала еще ярче, как будто она нечто божественное, как нечто спасающее. Я не мог оторваться от ее глаз цвета темного янтаря. Она повернула голову в мою сторону, я спрятался и молил, лишь бы она меня не заметила. Тишина. Я снова выглянул из-за дерева и увидел, как она кружилась в танце, а вокруг нее кружилась пыльца, как будто тысячи маленьких блестящих камушков в вихре, затем ослепительный свет, я закрыл глаза и…Открыв глаза, я удивился, я был ошеломлен, поражен, обезоружен. Кажется, на секунду я потерял дар речи. Птицы больше не было, я осмотрелся по сторонам, на небо - никого. Я посмотрел на место, где раннее стояла птица, и, когда пыльца окончательно опустилась на землю, я увидел женщину. Прекрасную и…такую невинную…кто она? Я смотрел на нее еще с минуту: черные длинные волосы, спадавшие с плеч; не очень острые, но запоминающиеся черты лица; и те глаза, глаза цвета темного янтаря; а на ее теле были странные темные узоры, напомнившие мне персидские или арабские письмена…Склонив голову к цветам, она сорвала один. Я внимательно наблюдал за ней: за движениями ее рук, за ее тонкими пальцами; за взглядом, который чуть прищурился от отраженных лучей; за локонами, спавшими вниз, когда она наклонилась; за ее теплыми эмоциями; за улыбкой, за доброй и светлой улыбкой; - что-то необыкновенное было во всем этом. Она…она, как ребенок, который просто рад солнечному дню. Во мне столько бушевало эмоций, столько мыслей роилось у меня в голове. Она снова закружилась в своем танце, легко перебирая своими ножками по земле, как будто она парила. Ее одежда, трех цветов и длиной по лодыжки, напоминавшая оперение птицы, закружилась в такт телу, тем самым создавая вид колокольчика с тонкими лепестками. Она закрыла глаза и улыбалась - она от чего-то была счастлива. Я стоял и смотрел на это создание, в голове рождались один за другим вопросы. Кто она? Что она? Как такое возможно? Может она - посланница Богов? Может мне всё снится? Я хотел бы, чтобы всё это было со мной наяву, а не во сне.

Одним летним днем я увидел прекрасное…

/Записи в дневнике/

Те кто знает меня лично и кто читает мой блог прошу вас не судить меня думаю это не ваше дело все что я тут пишу это касается только меня, а не вас это моё личное я честно не хотела этого, что бы кто либо нашёл мой блог но увы так случилось прошу не писать мне в АСК или ещё куда не будь загляните в свою жизнь может она интересна

Воу воу воу
Захожу на почту и вижу, что hollywoood следит за мной. Это, на самом деле, потрясающе.
Я обожаю твой блог.
Мне очень приятно, что ты оwенила мой.

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен рассмешить ее. Но каждый раз, когда она смеется, влюбляюсь я.

— Ты всегда заботилась о нас всех. А когда с тобой начало твориться какое-то дерьмо, я повернулся к тебе спиной, как последний мудак. Прости меня… Прости меня… Всё хорошо. Я просто рад, что с тобой всё хорошо. Я действительно, действительно охеренно рад.

© tumblr

Мне 20 лет…какой ужас, господи

скоро постараюсь сфоткать свою фигуру
вешу около 59
прошло 7 месяцев
интереееесно, какие параметры?
то. что там было написано 85-70-93 - бред
потому что сейчас примерно 83-70-93

так что тогда было ещё меньше
по идее по килограммам мне осталось примерно 5-6 кг

но по объёмам, с учётом того, что 1см=2 кг, мне надо ещё 14)

ну хотя бы 10 точно)

такие дела

надо жиреть

надоело быть косталявой сучкой

Экзистенциальный кризис - сильный психологический дискомфорт от внезапного осознания бессмысленности своей жизни.

мужская сила не в брутальности. мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена.

Я настолько неуверена в себе, что постоянно накручиваю себя и думаю, что меня обманывают, меня не любят, смеются за спиной, хотя это совсем не так. Сколько людей я пропустила из-за того, что думала, что я им не нравлюсь. Блять.

Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове.

Великие и неповторимые

Так весело, когда армянки мнят себя жгуче горячими испанками пуэрториканками.. Им по крови передаются только понты корявые да умение глаза подвести

—Если найдешь что-то, позвони мне.

—Хорошо, я звоню моей жене Регине.

Первый парень, который даже просто даст тебе пощёчину? Я хочу, чтоб ты взяла эту заточку и вогнала ему в глаз. Не позволяй ему даже начать.

© tumblr

У меня есть любимый брат.
Он не такой, как все.
Он очень странный, говорят,
Беспомощный совсем.
Мне интересно с ним играть,
Но мне нельзя его
Ни на минуту оставлять
На свете одного.
Я научилась понимать,
Как трудно бывает ему.
И самое трудное - это
Сказать обо всем самому.
Представьте, что здесь происходит
Чудесное волшебство -
В меня душа его входит.
И я говорю за него:

Припев:
Мы просто другие,
Мы живем на другой глубине.
Мы просто такие.
Неизвестно, по чьей вине.
Нам себя уже не изменить
И такими, как вы, не стать.
Так попробуйте рядом быть,
Попытайтесь нас просто понять.

Мы по-другому говорим,
И мир для нас другой.
И потому в себе храним
Испуганную боль.
И я не смогу научиться
Обманывать и грубить.
А сердце стучит-стремится
Мир безответно любить.
Есть мама и моя сестра.
Без них ни единого дня
Не выжить мне даже в квартире
Ведь это чужая земля.

Припев
Вы видите всего лишь дождь,
И он для вас идёт.
Течёт вода, вода течёт
И замерзает в лёд.
Мы видим узоры снежинок,
Кристаллики в глыбе льда.
Все капельки, что застынут,
Для вас это – лишь вода.

А в нашем мире всё не так.
Здесь могут часы замирать,
И миллионы дождинок
Мы можем пересчитать.

23:22

24/03/14

только сегодня осознала, что…

что все люди…

да нет… я просто чувствую какую-то огромную пустоту в себе и мне очень очень одиноко, хотя если припомнить, то всего несколько месяцев назад я была возможно счастлива.

Вывод: всё проходит! Ни к чему нельзя привязываться!

У каждого из нас есть мечта, верно? И каждый из нас хочет воплотить свою в жизнь, верно? Но лично меня, в этом пути, постоянно что-то останавливает. Сначала это была неуверенность в себе, а затем я просто потеряла веру. Я просто перестала надеяться на себя, на свои возможности и ушла в себя. Вообще, я часто ухожу в себя и долго думаю обо всем. Это помогает мне наводить хоть какой-то порядок в себе. А вообще, я мечтаю быть свободной и независимой, как птица. Я хочу делать то, что нужно, удобно мне и не подчиняться мнению остальных. Я хочу делать все. Я хочу попробовать все, ведь если ничего не делать, то в жизни не будет смысла. Нужно жить ради чего-то или кого-то, а не тратить время впустую. Жить по плану, по расписанию - не правильно. Мы - люди и нам свойственно забывать, ошибаться и опаздывать. Мы не можем выполнять приказания и желания остальных против своей воли. Для каждого человека, слово "свобода" означает разное, но лично для меня это свобода твоих решений в жизни и право выбирать свою судьбу, не слушая других.

Марина (х)

(Все кликабельно)

Больше фотографий тут (х)

Пожалуй, я пережила слишком сильное эмоциональное потрясение в прошлый вторник, так что теперь меня не оставляет простуда. Почти все симптомы ушли, осталась лишь противная температура. Теперь мне продлили больничный и сказали, что следующий раз я приду на прием только в пятницу, а это, по моим меркам, слишком много времени. Я переживаю по поводу учебы, потому что мне летом сдавать сессию и очень не хочется что-то пропускать. И вроде бы, кто-то радуется больничным, особенно, когда они долгие, но лично для меня, это первый раз в моей жизни, чтобы мне пришлось его продлевать. И я действительно переживаю по этому поводу. Но в то же время, я не хочу выходить. Одни лишь воспоминания о парах вызывают во мне отвращение. Но сессия, чтоб ее…

— Постой, какой у тебя размер лифчика?
- Умножь длину своего члена на десять, и добавь свой IQ.

from tumblr

Потрясающий зеленоглазый Майкл Фассбендер в фильме "Советник "

Scarlett Johansson for Dazed and Confused Spring Issue 2014

- Я считаю, что скучать по чему-либо, значит надеяться, что это когда-нибудь вернется, но оно не вернется. Я всегда это знала, с тех пор как была девочкой.
- Ты не считаешь что это немного холодно?
- У правды нет температуры.

"Советник"|2013

наступний твій крок наче дитяча забавка. тату в честь мене - це вже геть не весело!!! охх, скільки через мене у тебе проблем. я фарбую очі водостійкою тушшю коли йду до тебе в обійми, не дивлюсь в твоє ще дитяче обличчя, бо мені соромно, що ти страєдаєш, а я тільки роздмухую жар у твоїх судинах. я сама себе ненавиджу коли ненароком торкаюсь вночі твого сонного тіла чи коли кажу як люблю тебе, забуваючи що ми давно один одному не друзі. яке ж я тупе створіння, витягай по-швидше з голови залишки мого коріння. ILLV

Я феминистка, но и романтик в душе. Мне кажется, романтика во многом исчезла в нашем поколении - по сравнению с предыдущими.

Э мма У отсон

День 18.

День, в который хотелось бы вернуться.
Ни в какой. Зачем мне возвращаться в прошлое ? Я лучше буду жить настоящим.

—Друзья, я думаю это мой счастливый день, 23 марта.
—А нет-нет! Твой счастливый день - 24 марта .

—Всмысле, 24?
—Уже полвторого утра, уже утро!

And what a lovely morning!

Истинное счастье состоит в том, чтобы не реагировать на настроение извне. Ни на вопли, ни на профессиональную истерию, ни на непонятные желания непонятных людей. Сохранять огонёк, как сохраняет его свеча, закрытая стеклом от пронизывающего ветра. С другой стороны, такое счастье сродни счастью тихого сумасшедшего в палате для буйных.

с моим стажем курения, пробежки - сущий ад. но надо.

Воспитательно-образовательная системе вовсе не хочет, чтобы вы расширяли своё сознание, жили и ощущали мир непосредственно. Ей вовсе не нужно, чтобы вы эволюционировали и самосовершенствовались. Ей не нужно, чтобы вы переходили на высшие степени реальности. Ей нужно, чтобы вы серьёзно относились к социальным играм.