Dear Diary

Приятно вернуться сюда и обнаружить, что число твоих подписчиков непоколебимо.) Ну и что, что 90% из них давно забросили свои блоги? :D Все равно приятно)

Все не стоит на месте, кроме моего блога :D

Наверное, самое ужасное чувство - чувство того, что ты теряешь человека. То чувство, когда все идет на убыль. Чувство, когда ты осознаешь, что конец уже близок. Чувство того, что ты не в силах это изменить.

Я и не помню, когда последний раз бралась за письмо. Разве что в школе, на уроках русского и литературы. Мои слова больше не укладываются в определенный порядок и не звучат в определенном ритме. Сжатость. Беспорядочность. Да что уж там, мысли в моей голове меняются со скоростью света, какое тогда чувство, толк и расстановка? Дурочка.

Я устала думать. Устала от этих беспорядочных мыслей в моей голове, которые не дают покоя. Я устала накручивать себе всякого рода небылицы, что в один миг радуют меня, но в итоге огорчают.

Я устала быть обязанной. Устала чувствовать, что делать все должна только я. Я больше не могу делать первые шаги. Я устала думать о том, что "если не я, то кто?".

Я устала быть виноватой. В чем бы то ни было, как бы я не была права, я всегда виновата. Да хоть это все параллельно от меня — виновата.

Я устала всеми дорожить. Устала в каждого человека вкладывать частичку себя. Но может не устала? Может, у меня больше нет того, что я могла бы отдать?…

Почему каждый, абсолютно каждый, так прочно засел в моей голове и так дорог мне? Почему я не могу относиться параллельно к людям, когда я дли них лишь.. Дай бог хоть кто-то я для них.

Когда я стану хоть каплю умнее? Когда меня научать быть хоть чуточку эгоистичнее? Когда я уже буду делать в первую очередь для себя, а не для других? Когда я научусь ценить по истине достойных людей, а не абсолютно каждого человека в моей жизни, будь то друг или знакомый? Когда я уже стану важной частью чьей-то жизни? Когда я уже получу взамен хоть грамм той отдачи, с которой я отношусь ко всем?

Я устала задавать вопросы и не получать на них ответ.

зашла - почитала - поржала- отписалась - ушла. лол!

A soul looking outside itself for the source
To find what cannot be defined, delivered, or forced
Perception and projection make up every point of view
These days it seems like everyone is bidding on love
But it's not up for sale, a concept new to some
I like to share my soul with many, I don't save it just for one

Думаю, каждому знакомо это чувство, когда больше нет сил, руки невольно начинают опускаться. Единственный вопрос, который крутится нон-стопом у тебя в голове: "А для чего? "
Действительно, а для чего? А может даже и для кого? Для чего стараться что-то сделать? К чему стремиться? Ради кого? Ведь "ничто не вечно" говорите вы. Тогда зачем это trying my best ? Ради самой себя? Не смешите.
Если бы мы все делали ради себя, наверное, в этом мире бы не осталось ни одного безграмотного человека, ни одного нищего, безработного.. Список можно писать бесконечно. Посмотрите на них с другой стороны: это ведь такие же люди, абсолютно такие же, как и мы. Одно но - у них пропала вера во что-то, а в самый критический момент просто не было человека, который бы вернул ее. У них отняли этот стимул, этот стержень, который бы поддержал, если бы была необходимость.

***

… Но ведь если людям нужна поддержка в лице других, то почему не все за нее хватаются? Почему не все так гладко выходит, как это звучит? Друг познается в беде, старый друг лучше новых двух, ничто не вечно.. Противоречие.
Передружила ли я, или же просто выбрала не тех? Falling in love or falling in hate?
Я хочу, чтобы все просто прекратилось. Я устала думать, что я - ошибка. Что такой, как я, не дано сделать что-то по истине правильное. Что как бы все хорошо не шло, в один прекрасный момент шагающий пиздец настигнет меня. Я устала терять веру в людей.
Все, что я хочу, так это, чтобы меня окружали хоть на минутку правильные люди, чтобы я перестала делать глупости, а самое главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Мне нужен человек, ради которого я буду keep on moving, keep trying and keep my faith. Человек, который исправит меня, я жду. Please.

Верите-нет, сюда совсем не тянет. Может, кому интересно, я сейчас сижу на твиттере и вк. Подписывайтесь, добавляйтесь, пишите. Я буду рада всем:]

Вконтакте, твиттер, еще есть аск. Ну это так, на всякий. Ребят, я жду вас. Пишите)

Совсем ничего не хочется сюда писать. Нет, не то слово. Мне скорее нечего написать. Наверное, когда у человека все хорошо, нет и надобности трезвонить об этом всему миру.

Наверное, сейчас я точно понимаю, что значит скучать по человеку. В один миг он стоит перед тобой, готовый сжать тебя в своих объятих, а вот его уже рядом нет. Ты понимаешь, что увидишь его не скоро, и от этого просто становится немного не по себе.

Итак, у меня тут порыв мыслей пошел. И не в том плане, что я сейчас накатаю большой пост на вьюви, а то, что я сейчас буду писать свои рефераты. Надоело уже только думать о них, пора их уже писать. До экзаменов 2 недели, а я сижу и бездельничаю целыми днями. Пора уже собраться с силами, выжать себя, как следует, а потом отдыхать целое лето.

Я просто боюсь, что в какой-то день будут произнесены слова "я устал от тебя". Человек развернется и уйдет. Я боюсь этого больше всего.

Болею. Чувствую себя отвратительно. Температура. Она растет и растет, сколько ее не сбивай. Боюсь предстоящей ночи. Спать с забитым носом, больной головой и высокой температуро - ад для меня. Даже в такой банальный момент мне нужна поддержка.

Мне нужно учиться доверять.

Что-то изнутри меня разрывает. И причиной тому не мелкие бытовые проблемы, нет. Какие-то переживания. Я готова расплакаться, только вот ясной причины нет.

Когда родному человеку плохо, я начинаю перенимать его это убийственное настроение. Ну просто сердце разрывается, когда смотришь на него такого: разочарованного, грустного. И еще больше грустно от того, что не можешь быть с ним в этот момент. Ненавижу такие минуты.