Я и не помню, когда последний раз бралась за письмо. Разве что в школе, на уроках русского и литературы. Мои слова больше не укладываются в определенный порядок и не звучат в определенном ритме. Сжатость. Беспорядочность. Да что уж там, мысли в моей голове меняются со скоростью света, какое тогда чувство, толк и расстановка? Дурочка.
Я устала думать. Устала от этих беспорядочных мыслей в моей голове, которые не дают покоя. Я устала накручивать себе всякого рода небылицы, что в один миг радуют меня, но в итоге огорчают.
Я устала быть обязанной. Устала чувствовать, что делать все должна только я. Я больше не могу делать первые шаги. Я устала думать о том, что "если не я, то кто?".
Я устала быть виноватой. В чем бы то ни было, как бы я не была права, я всегда виновата. Да хоть это все параллельно от меня — виновата.
Я устала всеми дорожить. Устала в каждого человека вкладывать частичку себя. Но может не устала? Может, у меня больше нет того, что я могла бы отдать?…
Почему каждый, абсолютно каждый, так прочно засел в моей голове и так дорог мне? Почему я не могу относиться параллельно к людям, когда я дли них лишь.. Дай бог хоть кто-то я для них.
Когда я стану хоть каплю умнее? Когда меня научать быть хоть чуточку эгоистичнее? Когда я уже буду делать в первую очередь для себя, а не для других? Когда я научусь ценить по истине достойных людей, а не абсолютно каждого человека в моей жизни, будь то друг или знакомый? Когда я уже стану важной частью чьей-то жизни? Когда я уже получу взамен хоть грамм той отдачи, с которой я отношусь ко всем?
Я устала задавать вопросы и не получать на них ответ.