Bondgard I Ovre Osterrike, Gustav Klimt

Порой начинаешь путать, где сон, а где твоя жизнь, прямо как в "Невском проспекте" Гоголя. Всё каким-то клубком, неразбериха дурацкая. Раздражает.

~ Kollektiv Turmstrasse "Heimat" ~

я двигаться не могу…в какое я дерьмо))) )) )) )) )) )

а главное заебатая закономерность

с лучшей подругой посрались, а с лав боем помирились))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Каждый раз я желал одного и того же. Любить и что бы меня любили, в этот раз я пожелаю нечто другое.
Мудрости и зрелости, что бы понимать, что я не найду чего хочу если буду искать этого. Не ждать от кого-то, чего я никогда не мог дать сам. Что я не половинка которая хочет стать целым. И даже если этот особенный человек никогда не появится, у меня все будет прекрасно.

Queer as Folk навсегда в моём сердце
…мне никогда не понять гомофобов. Потому, что это прекрасно когда люди знают кто они. Они не скрывают от самих же себя, свою суть, они открыты, и они достойны уважения. Потому что не врут самим себе.

Я ревную.

Впервые за долгое время я ревную, и пусть это дружеская ревность, но все равно это чувство о котором я давно позабыла.

Сейчас мне нужно определится и решить, кто из них мне настоящий друг, а за кого я просто напросто сама держусь. И хоть я знаю ответ на этот вопрос уже давно, я все равно не могу поступить так как надо бы, я все равно упорно продолжаю подстроиться под кого-то, что бы быть в "ахуенной компании"(

Да, общественное мнение играет для меня какую то роль, хотя я думала что это не так, но надо меняться, надо менять себя, свое окружение, и общаться с теми людьми, которым дорог ты, а не с теми, которые в любой момент променяют тебя на того, кто повеселее и побогаче…

Вам знакомо чувство удущья? Ну как будто вы учитесь плавать впервые и жадно глотаете кислород, и его становиться так много в ваших легких что попроусту очень тяжело дышать? Знакомо, не так ли? Лишь через время вы понимаете что всего лишь надо выдохнуть, освободить легкие. Не сделав этого вы медлено и мучительно умираете. Да господа такие реалии. В панике вы Все вдыхаете, вдыхаете, всасываете, пока голова не начинает кружиться….

Так о чем это я, ах да… Давайте представим теперь что вода в которой вы учитесь плавать - это жизнь. А кислород вдыхаемывай вами - ну, допустим ваш любимый человек. А когда вы начинаете тонуть - ваша ссора, мелкий скандальчик, недопонимание. И вот что бы не потерять любимого вы начинаете вдыхать, вдыхать, вдыхать. Вам плохо, вы задыхаетесь, не потому что кислород плохой, а потому что вы боитесь выдохнуть, ведь вам кажеться что вы утоните. Хм, пардоксально не правдали? Вы умираете (теряете любимого) не от того что тоните, вода всегда держит на плаву, а умираете от страха умереть. И в этот момент, когда вы задыхаетесь и умираете, а кислород вдыхаемый вами вам уже и не нужен. Умерла ваша любовь. И в миг мир вокруг вас, уже не яркий, он обычный, серый, повседневный мир, который вы ненавидили, и от которого бежали к своей второй половинке. К своему кислороду. Вдыхая вы получали не с чем несравнимое удовольствие, эйфорию. Тут же находили смирение и покой.

Так что господа, не бойтесь выдыхать. Это когда нибудь спасет и вашу жизнь, и ваши отношения.

P.S. Самое забавное что это не прочитает ни кто. А та кому я это писал прочитав лишь поймет что уже слишком слишком поздно.

01.09.2013

Я ненавижу ночь за то, что мне некуда деться от тебя.Мне не уйти из дома и не проветрить свою голову, мне не уснуть, потому что ты в моей голове.Воспоминания терзают меня.Каждая мелочь кажется важной.И когда эти мелочи всплывают в моей голове у меня такое чувство, будто меня кипятком облили.Я виновата в этом.Я позволила себе открыться и привязаться.Зря.Я ведь догадывалась, чем это может закончиться.Радует одно, все могло быть куда хуже.Я скоро отвыкну вглядываться в номера проезжающих мимо машин, отвыкну вслушиваться в мелодии под окном.Но вот проблема, я тебя запомнила и забыть тебя не так то просто.Мне ничего не остается, как принять все это и двигаться дальше.Но я почему то жду тебя и в глубине души знаю, что это не конец.Я знаю, что ты придешь.

Была я Черной Вдовой вобщем на Хэллоуин.

Еду такая в автобике к Оле и смотрю заходит Артууууур.Звоню ему, скинула, написала смс типа гоу назад.Он кароч затупил по ходу дела.Так вобще и раздельно ехали(

Приехала к Оле.Накрасились, то се, начали пить текилу.Это просто….МЕЕЕРЗОООСТЬ.Я тыщу раз это слово сказала.Прям реал фу.

Ладно, ок, заказали тачку, поехали до Кастом Хауса, приехали, зашли, не нашли гардероб и ушли ахахаха.

Пошли в другой.В Джо бар.Идем такие и там парни стоят и говорят типа воооот Хэллоуин для шлюх, и я такая как чета сказанула, из серии "ага, конечно, что ты говоришь, сам ты шлюха".В итоге все поражли. Пришли в клуб, а там никого почти.Ну мы рано пришли.Но там хорошо, красиво так:3 Карточку дали на беспл коктейли до 2х часов ночи.С Андрюшей охранником познакомились, с др.на входе опять поржали) В 3 часа ушли оттуда. Там ещё парень оделся как "Крик".Я поворачиваюсь и он, я пздц испугалась :D

Потом пошли в др.клуб,3 часа ночи уже.Нас не пустили, ну мы такие ну и ладно и пошли кушать в Мак Дак.

Потом я позвонила Павелю и попросила приехать и забрать:3 Он ведь приехал^^ Аааааааа я щас сижу и думаю как же мне он нравится..В конце, когда уже обнялись на прощание, он сказал, что я классно выгляжу.Мимими:3

А теперь спаааать)

Самое время поныть.
На часах уже пол первого.
Я сегодня говорила и Артёму и семье своей о том, что я не хочу праздника.Не хочу веселья, внимания.
Я врала.
Я как ребёнок ждала 12 ночи.
Я оделась на случай того, что ко мне кто-то прийдёт.Я даже несколько раз выглядывала на улицу и прислушивалась, но никого.
Как же я мечтала о ночных визитах ко мне, о куча шаров, о цветах, даже о том же плюшевом медведе.
Но видиммо я не тот человек, которому это делают.
Я ничтожный человек.
Как же я мечтала о том, что ко мне кто-то прийдёт.Боже, какая же я дура.
А потом я задумываюсь, почему я такая колючая.
Спасибо за внимание.
С Днём рождения меня.

Мне бы хотелось взять конверт и вложить туда деньги, отправить тебе, чтобы ты нашла способ вылезти из моей головы окончательно. Я больше не больна, но мне категорически не нравится, что я еще способна тебя вспоминать. Хочу забыть как страшный сон. Растворись, как призрак! Ты только иллюзия небезразличного ко мне человека! То летом была злая шутка.

ХЭЛП
У МЕНЯ SAVIOR НЕ РАБОТАЕТ
ХЭЛП
ЗВОНИТЕ В СКОРУЮ
ПОЖАРНИКАМ МЕНТАМ ВСЕМ КОРОЧЕ

Дай в последнем крике выреветь
30горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом умо́рят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
40Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
50И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
60растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916 г. Петроград

Это все сказки про то, что если встретил своего человека – значит, с ним будет абсолютно легко. На самом деле все в точности до наоборот - легко с людьми, которых ты не любишь. Тут никаких проблем - потому что нет глубины отношений, корней. Когда открываешься с человеком и пускаешь в него корни, возникают огромные противоречия, потому что мы все разные люди. Ты одновременно хочешь и оттолкнуть человека, и его удержать, и что из этого окажется сильнее - определит - любишь ты действительно или нет.

Хочется и рыдать или смеяться. Гулять пойти или весь день проваляться. Встретиться с кем-то или уйти в себя. Метала послушать или Вивальди. Выпить фреша или напиться. Черт. Мой подростковый возраст.

ночь
жрать хочу до невозможности
пошла на кухню, отрезала два ломтя чёрного хлеба, обильно намазала хреном и сверху ещё положила по два ломтя колбасы на каждый бутер
села есть
почувствовала себя Руди из последней серии Отбросов
слёзы текут, нос жжёт, про язык вообще молчу, но не выбрасывать же

Дорогая pomni-menya,

я была приятно удивленна, увидев email сообщающий о твоем рекурстве в армию моих следящих. я не помню как давно я читаю твой блог. может быть пару месяцев, а может быть год. читаю твои посты, отдающие тоской, грустью и нежностью, и, порой (да пусть простят меня всевозможные и всемогущие богие) думаю мысли на подобии "как хорошо, что у нее разбито сердце, иначе не было бы этих трогающих за живое постов". Не вини меня сильно - это лишь ночная откровенность. Спасибо, что подписалась, но (типо ps.) я очень редко выставляю что-то личное.

В последнее время глядя, представляю как они разлагаются и расползаются как слизь.Порой представляю и себя в таком состояние.

А ведь и правда, рано или поздно так и будет со всеми нами…

Посмотрела фильм "Привычка расставаться". Господи, это просто божественный фильм. После него я поняла, что люблю Германа еще больше, чем когда либо. Что у нас все получится. Что все прошлые отношения-готовили меня к тому, чтобы я просто полюбила его. Полюбила таким, какой он есть. И пусть это любовь далеко не с первого взгляда, но зато искренняя, честная. Мои отношения прошлые многому меня научили. Уважать любимого, понимать, поддерживать, не творить глупостей. Не пытаться менять человека, а просто любить его "от"и "до". Когда смотришь на него, и просто понимаешь, что он чудесен, что он замечателен. И даже поверить не можешь, что все действительно так. А хотя… Веришь. Веришь во все. После прошлых отношений во мне все еще осталась вера, хотя я сама была убита. А сейчас вся моя вера возрождается, когда я смотрю на него. Когда он целует меня утром, когда он знает каждое мое действие наперед. Считается с моими мыслями. Не настаивает, не принуждает. А просто любит. И знаете что? Мне никогда этого не хватало. Он ведет себя так, как должен вести себя настоящий мужчина. Я-маленькая девочка, держащая за руку любимого, который от любых невзгод будет стеной. Не на мне весь груз, а на нас с ним. Я не могу сказать, что жалею, что не встретила его раньше. Мне кажется, что тогда все было бы по другому. Сейчас же и я научена горьким опытом, и он тоже. Я считала, что любовь уже однажды была у меня, самая настоящая, ТА любовь. Я ошибалась. В момент, когда мы шли по улице, и Герман развернулся резко ко мне, обнял меня, сказал, что любит и поцеловал (впервые сказал), я поняла, что все прошлые года сильно ошибалась, приняв какую-то недолюбовь за нечто такое, что на всю жизнь. Но не хочу об этом. Просто скажу, что я люблю, и самое главное-я любима. И я счастлива.

И еще. В видео о фильме сказали мудрую вещь, что сейчас людям проще расстаться, чем просто поговорить, выяснить все, уладить вдвоем. По этому я внимательно слежу за тем, чтобы у нас не возникало недосказанности. А еще сказали, что люди, которым не суждено быть вместе, сколько бы они раз не начинали сначала, все кончится тем же. Не надо думать, что все опять началось, потому что это любовь на всю жизнь. Нет. Я не говорю, что чувств не было. Я говорю, что это была не любовь. Не такая любовь. И терзать себя мыслями "авось получится" не надо. Во-первых, люди не меняются. Во-вторых, надо двигаться вперед и ставить твердую точку. И не нужно бегать, искать любовь, нужно просто жить, а любовь… Любовь сама вас найдет, когда будет время ;)

Последние посты - просто описание каких-то событий, происшествий за день.
Что же по поводу чувств, переживаний..
Они, конечно, есть.

Я начинаю как-то по-другому относиться к некоторым вещам, стараться реагировать на что-то не так, как я привыкла, не поддаваться настроению, не принимать решения под влиянием момента, не давать чрезмерной воли емоциям.

Но иногда так хочется обхватить за плечи со словами "я устала…понеси меня чуточку, пока я не окрепну". Но никто кроме меня не решит никакие проблемы. Может только поддержать, взглянуть на ситуацию своими глазами, что возможно поможет мне переосмыслисть происходящее… Но решить никто не сможет.
Да и к лучшему это. А то напортачат еще)

Просто рядом будь, шепни "родная", хотя бы в мыслях, и обнимай за плечи.
Вот оно, счастье.

1.11.13 День і справді шикарний! Прокинулася я о 6, правда потім досипала, на 5 зустрілася з Катьою, побачили біля України автобус "Шахтаря", пішли стали біля народу, щоб сфотографуватися з гравцями, потім все ж таки вирішили зайти в середину в Україну, ми ж дівчатка пробивні^^ зайшли, біля входу стояв Срна, ми з ним сфотографувались, і команда пішла в конференц-зал, побачивши спалахи від наших мобільних телефонів, в середину вирішило зайти багато люду, проте директор готелю психаноув і сказав:" ану вийшли всі звідси, футболісти на вулицю вийдуть" і вигнав всіх, крім нас^^ конференція закінчилась, всі вони виходять, спішать, ми ловимо Пятова, він так спокійно, не поспішаючи з нами фотографується, виходить, і на пряму в автобус, ми пабєдітєлі, йопта, ще в кінці ми зловили Луческу, але він дивний, дуже! Пішли на матч! 2:0 красунчики, просто красунчики! Далі пішли в Зефір з моєю Настінькою, яка приїхала з Варшави, і з Альонушкою, яка приїхала з Любліна) дякую всім за день, я люблю ВАС^^

мне нужно твое вечное внимание, понимание, заинтересованность, поддержка и нежность, если этого нет, я придумываю себе такое, что пиздец вообще

БЛЯТЬ ВАС 799
ААААААААА

Начало первого.
Я плачу под какуе то груснявую песню.

okeanvomne ,
АХУЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ, СПАСИИИИИИБО *-* *-*

One cross made of iron

One is made of wood

One leads to forever now

And one would if it could

Death In June & Boyd Rice

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
" Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю! "
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!

"У меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает" (с).

Полозкова

ведь можно же любить человека, но при этом он не в твоём вкусе и не нравится он тебе, потому что он не дотягивает до твоих взглядов и прочее. и изменить ты его хочешь, не всего, но усовершенствовать.

вот. я себя чувствую, что неудивительно, тем другим человеком, которого хотят изменить. хреновое это чувство, господа

Джон Кехо

"Подсознание может все" !!!!!!

В связи со сложившейся ситуацией моя топ-10 мужчин изменилась. Не кардинально, но изменилась. Лиза, ты будешь счастлива узнать, что Тот-Кого-Нельзя-Называть больше не на 6-ом месте, а его вообще нет в десятке.

Женщина никогда не забывает свою первую любовь. Не важно, насколько плохо всё кончилось.

В место тысячи слов :

Воу, воу, воу, сценаристы Дневников Вампира попридержите коней.
Это что за чушь пошла? Какая дочь у Кэтрин? Что за парень и его доктор, опекун, нахера они нам? Стеролайн???
Издеваетесь?
Это уже не лезет ни в какие ворота, сериал пошел вниз, причем стремительно. Ребят, два решения: либо закрывайтесь, либо придумайте что нибудь!!!

мир не узнает кто ты, не прячься.

всем просто все равно

рифмы и простые строки,

разбросаны в блокноте одиноко..

НТН решили меня сегодня утешить (целый день читаю в ленте в вк, как народ ходил на Тора 2. бешусь, потому у нас премьера в след.четверг) и поставил первого Тора. в общем, в кайфе наблюдаю за драчкой между Тором и Локи.

Зачем ты делаешь мне еще больней?
Почему ты не можешь понять. Ты - то, из-за чего я встаю по утрам, из-за чего я скорее бегу спать, чтобы снова помечтать об идеальной жизни с тобой, которой у меня уже никогда не будет. Я сломана. Все мои мечты, все прекрасные воспоминания рушатся. Я не понимаю тебя, всегда не понимала.
Разве я многое прошу? Просто оставаться со мной, не бросать, поддерживать то, что мы имеем, или не имеем.
Кто угодно, но только не ты.
Моя самая сокровенная мечта - быть вместе, как одно целое. Навсегда. Это так невероятно. Я уже и сама перестаю верить. Мне бы ощутить тебя рядом, хотя бы на минуту, прикоснуться к тебе, обнять. Я бы была по-настоящему счастлива, как не была счастлива никогда.
Самое главное для меня - быть любимой, быть рядом с любимым человеком. Это, пожалуй, все, что мне надо, чтобы стать счастливой.
Я бы отдала всю свою жизнь за один день с тобой.
Ведь какой смысл жить, если я не могу прикасаться к тебе, не могу почувствовать, что нас связывает, не могу понять, что ты меня любишь.
Так просто сказать "У меня все хорошо" и никто даже не догадается, или сделает вид. Потому что не интересно.
Я хочу не проснуться завтра.
Я не хочу страдать.
Прекрати это все. Раз и навсегда. Пожалуйста.

Надо беречь друга друга. Беречь от всего. Беречь всегда и несмотря ни на что. Просто представьте жизнь без родного человека. И как?

are u up there do u listen

"Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое."

но ведь здесь то я могу написать открыто.

я больше не могу. я сломан и разбит.

мурашки по коже. я ничего не знаю

как же мне справиться с этим?

у меня только одна жизнь, и теперь я так боюсь

так сильно, еле как сдерживая слёзы, мне так страшно

Меня чуть не погубила собственная неуверенность

ты уже мертв, когда нет страха перед смертью.

Поцелуй меня или убей меня. Мы оба знаем, ты способен только на одно.

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза.
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза.

Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви.
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни.

Доброй ночи всем. Совсем заблудшая я всё таки пришла к вам, вернулась так сказать. В моей жизни всё стабильно и сложно. Во мне ломаются многие, как мне раньше казалось крепкие, устои. Я уже не та, что раньше. По мнению психологов человек меняется каждый день, а я вот..нет. Я меняюсь в определённые моменты и при чём глобально. Я плутала по разным закоулкам своей жизни и отчаянно пыталась каждый день зайти к вам и написать хотя бы одно слово: Здравствуйте! Но, за повоторотом был следующий поворот, и так по кругу. Я не могла остановить свою жизнь, как бы странно это не звучало. Я не могла придать ей темп для меня комфортный. Я постоянно бежала куда-то и достигая цели бежала к следующей. Знаете, а ведь на долю секунды я ловила свои мысли на словах: Мне это нравится. Да. Мне нравится, когда мой мозг не расарён лишним, когда там пульсирует только цель и мой путь к ней. Мне не нравится, когда в мой мозг, в мою голову проникают какие-то мелочный мысли, которые не способны ни на что. Которые навсегда останутся в моей голове и будут жителями в ней до конца моих дней.

На самом деле начать я должна была с того, что сегодня я вернулась из Киева. Я люблю Киев. Мне нравится всё в нём. Не смотря на очень частое пользование метром, я и его полюбила. И именно там меня посещали мысли к следующим главам моей книги. Я встретилась с крёсным и была счастлива. Я не даю маме стирать мой свитер, ибо после обьятий, каждая ниточка пропитана ароматом моего любимого, самого лучшего крёсного. В поезде я сжимала крепко-крепко свитер и ревела. Я бы хотела жить с ним. Мне ни с кем так не хорошо, как с ним. Он мой папа, мне даже иногда кажется, что папа номер один.

Одна глава написанна в магазине PRADA. Представляете, мне даже уступили место возле стола, что бы я написала. Но, наверное тут сыгал роль крёсный. Я наконец увидела его любимый кафетерий "Пассаж". Это самое вкусное кофе, которое я когда-либо пила. На вопросы о личной жизни я отвечала только: Зачем? Зачем мне кто-то, если у меня есть ты?

Я знаю, что скоро я снова увиже его, когда поеду в Киев на концерт Бумбокс. Я знаю точно, что я обниму его крепче всех. Я знаю, что только из его обьятий я не буду вырываться, потому что я люблю его. Я люблю его сильнее всех, сильнее папы. Ведь это он всегда возит меня, если в городе, ведь это с ним я ночами болтаю по скайпу, ведь именно ему я предоставила самое важное место в своей жизни.

Stop This Pain

Сейчас моя голова просто разрывается на куски. Хроническая головная боль уже давно на втором месте. Сейчас голова разрывается от эмоций, а вот болью окутана душа. Полгода назад я сама причинила такую же боль человеку и, видимо, за это и расплачиваюсь.
Вы знаете что такое любовь? Испытывали ли вы ее? Она взаимна, и это самое худшее. Когда ты не можешь существовать без этого человека, как не можешь существовать без музыки или книг. Если тебе плохо, ты просто приходишь к нему, он прижимает тебя к себе и как бы плохо тебе не было до этого - тебе становится лучше. Ты испытываешь безумное счастье и тебе кажется, что никто не сможет сделать тебе больно. Не когда вы вместе. А потом все это пропадает. Любовь этого человека слабеет и, как бы ты не цеплялся за него, он перестает в тебе нуждаться. Вы часто ссоритесь и расстаетесь в первый раз. Потом, по каким-то причинам вы начинаете снова встречаться. И ты, и тот кого ты любишь начинаете думать, что все можно исправить. Он снова нуждается в тебе и ты прощаешь. Все прощаешь. Вы снова вместе, ты снова испытываешь невероятные чувства, а потом вы снова ссоритесь. Из-за того, что он решил, что все было неверно. Что ваше расставание было правильным. Тебе удается уговорить его думать, но он больше с тобой не встречается. Когда через три недели его "думаю" и игнорирования у тебя сносит крышу и ты пишешь, что тебе надоело ждать. Ты говоришь кучу гадостей, но как только понимаешь что написал - очень жалеешь. А все. Ушел поезд. На следующий день, вы говорите, но сколько ты ему не объясняй, как ты его любишь и как тебе без него плохо - словно с глухим. Все что он может тебе в ответ говорить - прости. Потом до вокзала провожает - оттуда уже сама пешком пойдешь. А на прощание тебе кольцо дарит. И ты его руки отпускать не хочешь потому что знаешь, как только ты отойдешь - все. Ты уже точно не сможешь его обратно вернуть. А потом идешь домой и сразу же звонишь подруге, не в состоянии одна справится со всей этой болью. Пондушка моя родная, спасибо тебе за это.
А спустя какое-то время, он начинает кричать на тебя, за то что кто-то сказал что-то в шутку, а ЕМУ это не понравилось. Ты даже и не сделала ничего, но грязь именно на тебя выливать надо. Почему? Да потому что ты сейчас самая слабая и потому что тебе не наплевать на него. Если кому другому это написать - он назовет человека дебилом и пошлет куда подальше, но нет. Надо же посмотреть как человек будет уговаривать не обижаться или простить. За вечер и день я потратила сотню на переписку с ним, а сейчас сижу и пишу обо всем в блог, не видя ничего из-за застилающих глаза слез.
И в конце концов что тебе остается - мучиться от невероятной боли, от ночных кошмаров которые длятся уже несколько недель, спасаясь от всего это в стенах собственной шизофрении. Обнимать подушку на ночь, представляя, что у вас все замечательно, а просыпаться в слезах после своей очередной смерти во сне, понимая, что ничего не хорошо и хорошо не будет. Мой классный руководитель умерла от рака. За несколько месяцев она ужасно похудела и постарела на много лет. А мама часто думает что скоро умрет и как же без нее будут ее цветы. Врачи говорят, что ей осталось не больше года. Мне семнадцать лет, у меня есть восьмилетняя сестра, у нас нет своей квартиры. Я долбоеб и раздолбай, я совсем не готова к взрослой жизни, а тем более к смерти родного человека. К такому никогда нельзя быть готовым. Единственный человек с которым я могла забыть обо всем этом дерьме - бросил меня и выставляет меня еще большим мудаком чем я есть.
Если вы все еще читаете эти слова - возрадуйтесь, я заканчиваю свой монолог боли на сегодня. Запомните только несколько вещей:
• Никогда не отказывайте человеку в помощи если он сильно в ней нуждаешся.
• Начинайте ценить то что у вас есть, людей которые вами дорожат, потому что в любой момент их может не стать и вы не будите к этому готовы.
• Если вы человека любите, то можете засунуть себе в задницу ваши ебанные принципы. Б удьте с ним, пока вы еще в состоянии. Потом вы горько пожалеете, если ничего не сделаете.
Спасибо за внимание.
Ваш Кот

Отдельное спасибо таким группам как HIM и My Chemical Romance. Вы не дали мне загнуться от боли совсем

Есть у меня один хороший знакомый - интереснейший человек! Умный, трудолюбивый, да еще и чувством юмора не обделен. И всё бы прекрасно - живи себе и радуйся, только вот что-то не радосно ему порой. А проблема его вот в чем: он - перфекционист до мозга костей. Лучшим быть и хочется, и колется, но как извесно нам всем, жизнь - те же американские горки - от взлета до падения доля секунды, причем толком не знаешь когда оно произойдет, ведь глаза открыть на такой скорости сташно-пристрашно. И вот тут мой обожаемый знакомый впадает в глубокий депрессняк. Что-то не получилось, обламалось или же получилось не так, как хотелось - самобичевание, разочарование и вообще жизнь тлен. Я же, в свою очередь, дабы его поддержать утверждаю, что этот вселенский траур никому не нужен, ибо ситуация есть, и независимо от того, хорошая она или плохая, мы её не сможем изменить. Так почему бы не изменить свое отношение к ней?

И вот, я такая супер-разумная, он такой кивает с пониманием, мотает на ус, и все такое…НО! Никогда еще не было такого, чтобы он послушал, реально послушал, а не просто выслушал. Ни один человек (адекватный, конечно же) не сможет по щелчку пальцев изменить свой настрой и свои эмоции, что бы ты ему не сказал, как бы не утешил. Я говорю очевидные вещи, не правда ли? Так почему же когда у кого-то налицо синдром всехреново мы так усердно пытаемся что-то изменить своими словами? Человеку надо выплескивать эмоции! Это нужно писать огромными буквами на стенах многоэтажек. Огромадными. Поревел, поорал, выпил, поныл (тут уж у каждого свои методы да предпочтения) и прекрасно все. Или не очень. Тут уж от ситуации зависит и от человека. В любом случае - берегите нервные клетки. И далеко не из того соображения, что они не восстанавливаются, а просто потому, что жизнь слишком коротка, дабы плакать в подушку. А еще, удача любит сильных :)

я перестала плакать после того, как подумаю о бабушке

They say it's no game
There's strange news from another star
I'm lost, I'm lost
There's strange news from another star

~ Blur "Strange news from another star" ~

Мы не всегда до конца признаем, что люди бывают разными.Вместо этого мы то и дело пытаемся изменить друг друга.Мы обижаемся, сопротивляемся и отвергаем отличия друг друга.Мы требуем, чтобы окружающие нас люди чувстововали, думали и вели себя так же как и мы.И когда они реагируют по-иному, мы упрекаем их или не признаем;мы пытаемся их исправить, в то время как им нужны наше понимание и забота;мы пытаемся сделать их лучше, в то время как им нужно наше одобрение, признательность и доверие.Мы утверждаем, что когда бы они согласились с нами, мы бы тогда их любили;если бы они испытывали те же чувства, что и мы, мы бы тогда их любили;если бы они делали то, о чем их просят, мы бы тогда их любили..ТОГДА ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?Неужели любить-это значит признавать и ценить человека, только если он соответствует нашим ожиданиям?Неужели любить-это значит пытаться изменить человека по нашему усмотрению, не позволяя ему быть таким, как ему хочется?Неужели любить-это значит доверять и заботиться о человеке только лишь потому, что он думает и чувствет так же, как мы?Конечно же, это не любовь.Это чувство похоже на любовь для того, кто его отдает, но не для того, кто его принимает.Истинная любовь не ограничивается никакими условиями.Она не требует, а утверждает и ценит.(Д.Грей)

похуй. за то, жопа ахуєнна

я просто тоже хочу немного счастья

ТОлько что посмотрела фильм "хорошие дети не плачут".Это шедевр.Я до сих пор не могу остановиться от слез.Как же это грустно и печально.Кто вообще придумал такую болезнь.Это так страшно.Никому, никому в жизни не пожелаю такого!!!

nigga-ya : iamstupiddick : wishfly : vladahoffman : you-myall :

30 Day Challenge

Day 01 → Ваша недавняя фотография и 15 интересных фактов о себе

Day 02 → Что делает вас особенным

Day 03 → Что вы в себе не любите

Day 04 → Что вы в себе любите

Day 05 → Ваше фото сейчас и год назад; что изменилось с того времени

Day 06 → Что вы хотите сделать/попробовать в своей жизни

Day 07 → Настройте iPod на Shuffle и напишите 10 первых песен

Day 08 → С кем бы вы поменялись местами на один день и почему

Day 09 → Детальное описание вашего сегодняшнего дня

Day 10 → Ваш любимый фильм

Day 11 → Чего вы хотите достичь в жизни

Day 12 → Чего вы надеетесь вам никогда не придется делать

Day 13 → Фотография с вашими лучшими друзьями и письмо к ним

Day 14 → Письмо тому, за кем очень скучаете

Day 15 → Пять мест, где бы вы хотели жить

Day 16 → Пять вещей, случившиеся с вами в прошлом году

Day 17 → Пять вещей вы бы сделали, если бы обладали магическими способностями

Day 18 → Пять материальных вещей, о которых вы мечтаете

Day 19 → Пять ваших любимых сериалов

Day 20 → Пять ваших любимых имен

Day 21 → Пять профессий вашей мечты

Day 22 → Ваши планы на новый год

Day 23 → За что вы собой гордитесь

Day 24 → Ваши любимые книги

Day 25 → Ваши любимые запахи

Day 26 → Письмо человеку, которым вы бы хотели стать

Day 27 → Ваша семейная фотография и отношения с родителями, братьями/сестрами

Day 28 → Чего вы боитесь

Day 29 → Фото людей, которых вы считаете привлекательными

Day 30 → Расскажите о себе что-то такое, чего никто не знает

Бывают мужчины, как наркотики. Выгоняешь их из своей жизни, потому что вместе невозможно, невыносимо и разрушает психику, а потом через некоторое время понимаешь, что физическая привязанность слишком велика. Потому что люди -животные! И секс, как не крути, играет в отношениях ключевую роль. А когда он лучший, то вообще умри все живое! И никакое взаимопонимание, общие интересы не заменит этот наркотик. Это все равно, что заедать героиновую привязанность коробкой шоколадных конфет

гарри и труханы [x]

— Я люблю еду, я поедашка. Поедание пищи делает меня счастливой.

Опять довел… Во всём плохая. Если так всё ужасно, то почему не уходит? Зачем себя мучает?

что случилось? просто не могу уснуть раньше трех. ни в одном глазу

я, пожалуй, погорячилась. стоит мне лишь немного выпить, как тут же "какого чёрта ты не со мной"

зачем я тебе ?

Минутка психологии

Как не верить этой науке если с помощью нескольких геометрических фигур она исчерпывающе характеризует мои жизненные позиции?..

Высшая ценность для Круга – люди, их благополучие. Круг – самый доброжелательный из пяти форм. Он чаще всего служит тем "клеем", который скрепляет и рабочий коллектив, и семью, т. е. стабилизирует группу.
Он обладает высокой чувствительностью, развитой эмпатией - способностью сопереживать, сочувствовать, эмоционально отзываться на переживания другого человека. Круг ощущает чужую радость и чувствует чужую боль как свою собственную. Поэтому, когда у Круга возникает с кем-то конфликт, наиболее вероятно, что Круг уступит первым.
Он стремится найти общее даже в противоположных точках зрения.
Круги "болеют" за свой коллектив и высокопопулярны среди коллег по работе.
Это правополушарный тип мышления, не логический, а образный, более эмоционально окрашенный. Переработка информации у таких людей не последовательна, а мозаична. Главная черта стиля их мышления – ориентация на субъективные факторы проблемы.

Ну, я "диснеевский" ребенок. Окружающие пытались указывать мне что делать каждый Божий день. Я думаю, что они считали меня "хорошенькой-милашкой".

После я публичная шлюха.. я скучная.. я использую людей..

Вот, что получилось.

— Я так хочу на море.
— Купаться?
— Утопиться.

Вспоминаю наше знакомство. Оно было таким сказочным, и порой, пускаешь слезу, что все моменты, счастливые моменты, которыми ты дорожишь, больше не повторятся. Да, я очень любила человека, любила его за то, что он выделялся из серой массы, он был для меня волшебником. Но, через некоторое время, он превратился в обычного человека, непонимающий моих тонких намеков и моих чувств. Мир стал серым для меня. Без ярких красок, которые мне дарил волшебник.

Я буду сильной девочкой. Я скажу то, что все ожидают. Вы правы, я - сопливая маленькая Анечка. Пэт. Но я приобрету нужные черты и сделаю всё, как вы рекомендовали.

Я не подпущу тебя близко. Даже на шаг, И ты не подпустишь к себе.

Почему всем живым существам свойственно умирать…

і знову ти ведешся на слова

від почутої брехні вже болить голова

ти знову довірився тим хто надалі буде для тебе пустим

бо для себе він отримав все що хотів.

… I drive all night to keep her warm

хочу вернуть октябрь 2013го, чтобы многое исправить, снова
все стабильно хуево

— да забей
- нет
я хочу помочь тебе
искренне помочь
потому что ты больше, чем просто друг/подруга

Л, я люблю тебя, правда, люблю

Мое внутреннее море бушует, но не точит то, что в груди слева.

Сердце все еще трепещет.

Значит, не каменное оно.

Значит, жива я.

Ну здравствуй, ноябрь.Не люблю я осень, начало учебы, вечные недосыпания, проблемы в школе, да и в личной жизни. лол. Вечерами хочется на все наплевать, включить какой нибудь фильм, сделать теплого чая и просто забыть о всем. Но некогда. За пару дней как то все изменилось, я не хочу возвращаться в прошлое. Оно было не из лучших. По добавлять крутых парней из моего города и убедится какие они тупые. сделано.
Скоро новый год. Я конечно много могу напланировать, как всегда, а потом ничего не будет. Но этот новый год я хочу не забыть никогда.
Я думаю не нужна нам никакая компания крутая, у нас есть своя - семья. И нам достаточно.
Скоро закончатся каникулы и опять в школу. -.
Оу фак ит, я так не хочу, а сколько задали на каникулы я вообще промолчу.
Ну вот она взрослая жизнь. ТЫ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ, МАМА?
Я не готова.
Не будьте теми, кем не являетесь.
спокойной ночи^^

я завдаю людям так багато проблем.
тупо дохуя

Знаете, что мне сказала Карина сегодня?На эти слова можно посмотреть так по разному.Она сказала, что поняла такую вещь:ты знаешь, что дерьмо случается.И нужно быть готовым к тому, что когда оно случится, то ты должен будешь вылазить из него сам.Нужно быть готовым к тому, что случится дерьмо, что тебя предадут.В нашей жизни никому нельзя верить.

В какой-то степени я может и соглашусь с этим, НО.Есть но.Как это я должна быть готова к тому, что меня предадут?То есть я должна жить и знать, что в любой момент меня могут предасть, еще как она сказала не подпускать людей близко к себе.То есть я должна привыкнуть к предательству и свыкнуться с этим?Значит окружают такие люди, если ты живешь и уже готовишься к ножу в спине.Я никогда так не смогу, наверное.И все-таки она дура, что простила.Лично мое мнение.Я не знаю как я повела бы себя в такой ситуации, но сейчас для меня это глупость.Как ни в чем не бывало и он ей еще претензии предъявляет какие-то.Ох уж эти проблемы.Серьезные.

Тепло. тебя нет

…бурно несущаяся к ослепительной цели…

"Роза Мира", Андреев, стр. 14, абз. 2.

Правда- это, пожалуй, самая противоречивая штука. Но бывают моменты, когда больше всего на свете тебе необходима пощёчина от этой стервы.

я никогда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто.
ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено.
я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить.
я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости.
я не забуду твоё имя, как и сотни имен, не забуду эти секунды, минуты, часы жизни.
я не забуду тебя.

Мама умерла вчера, вчера много лет назад. Знаешь, больше всего меня поразило на следующий день после ее ухода, что дома по-прежнему стояли на своих местах по краям улиц, машины ездили как ни в чем не бывало и что люди шли, как будто знать не знали, что мой собственный мир вдруг исчез. Я-то узнал это по безмолвной пустоте, в которую превратилась моя жизнь. Вдруг стихли все шумы, словно в одну минуту звезды разлетелись вдребезги или потухли.

Марк Леви

как точно, черт возьми

Музыка, ты меня спасаешь

поняла одно, мне никто никогда не заменит тебя. ты самый лучший, но не мой

"я сегодня видел в автобусе, как расставалась пара. она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку. а он убрал свою в карман. это, наверное, так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе.”

если он позовёт, то я просто пойду за ним,
я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
если станет темно, я не буду искать огни.
если он позовёт - он и будет моя звезда.

если он загрустит, я не буду ему мешать,
приложу его голову к тёплой своей груди -
пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
а когда на двоих - то не так тяжело идти.

если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
я его не укрою, как самый надёжный щит,
но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

ели он позовёт, то я просто пойду за ним
без расспросов, сомнений, упрёков и всяких "но".
между нами невидимо вьётся тугая нить…
если я позову - он вот так же пойдёт за мной.

Просто такое случается… Тебя в какой-то момент накрывает. Казалось, проходит время, куча новых эмоций, впечатлений которые должны были это притупить; новые люди, гулянки, общение… Да, ты просто перестаешь думать об этом ежесекундно, но от этого оно не исчезает. Очередной приступ. Оглядываешься назад и не понимаешь, как тебе удавалось вообще улыбаться, жить. Сводит дыхание, кажется что сходишь с ума.. а потом это также неожиданно исчезает. Как легкое издевательство нашей же памяти над нами.

происки корявого художника х)

..жили иллюзиями?Нарисованной реальностью?Просто выдумать, обрисовать новыми деталями действительное, и жить этим. А вот я, да. Я влюбилась не в мужчину, а в то, как он со мной обращался. Понимаете, это был мой первый, именно мужчина.Понимаете, печатая это, я уже сомневаюсь, что не была влюблена в него целиком и полностью.Насколько же раскурочено у меня все в голове, страшно представить.Все сбито.Тот факт, что это был, по сути, мимолетный роман, который я поминаю уже в несколько раз дольше, чем он длился, остается фактом.Куча мыслей, так отчаянно неподдающихся смирению. Понимаю, что нужно делать, но

Свершилось. 1 глава написана. Правда, всего 4 листа вышло, но там этого достаточно, основное будет в след главах, которые должны быть листов по 8-9. На мой взгляд прилично, даже сноски и ссылки есть. Правда, заранее готовлю себя к тому, что препод пришлет назад все 4 листа красные, или вообще скажет, что все ужасно и я никчемная бездарность(((

нож во мне начинает гнить, я начинаю плакать лишь в одиночестве, пока есть возможность быть собой.

так страшно становится в темноте, словно ничего не было, я была одна.

с ножа капает кровь.

мальчик, что же ты творишь?

ты же убиваешь все внутри, зачем ты на моем пути?стать взрослее?обманка, я уже выросла.

к чему память, когда она начинает убивать?к чему ночь?если она не для сна и ты засыпаешь утром, к чему ты на моем пути?

зачем вообще алкоголь, если становится сложнее?

а когда тебя каждый раз обманывают, а тебе уже не больно - это нормально?

я искренне люблю свою маму.
она лучшая

♥

я ненавижу всех тех тупых ублюдков, смазливых дур, моральных уродов и мудаков, которых все вокруг обожают и боготворят. быть хорошим человеком - бесполезное занятие. чем больше ты мудло - тем лучше к тебе относятся.
только сомневаюсь, что это распространяется на меня.

Вот такими мы были на Хэллоуин.

Отмечали, как обычно, в Эре (любимое место студентов-архитекторов). Играли Ламбрдж и Патрикстарс. Очень крутые. Только что пришла и поняла, что ложиться спать на 2 часа - бессмысленно. Поэтому завтра на НГЧ (начертательная геометрия) буду умирать. Пожелайте мне удачи и не сдохнуть от похмелья.

А еще мне сегодня дали дельный совет - хочешь, чтобы ОН в тебя влюбился - будь скормнее, оставь загадку. Я у НЕГО во френдзоне потому что он слишком много обо мне знает. Жаль, что скромность - не моя любимая черта.

Раньше выстрела не падай.

Чудесно то, что каждый день приносит нам новый повод умереть

Чтобы по тебе скучали, нужно умереть. — Курт Кобейн

— Мой дом - это не место. Это кто-то. Это ты.

— [….] И я бы прошла через те двери, и я бы просто сказала, "я дома".

Я не люблю людей. Они либо предают и разочаровывают. Либо оказываются хорошими, но потом уходят. Навсегда. Ничего не сказав. Тем самым расстраивают. Как ни крути. Люди приносят боль. Я не люблю людей.

Осень в этом году уж слишком суровая,
Словно хочет морозами все соки выжать.
И я потому всё ещё здоровая,
Что ты своим "балбесина" помогаешь выжить.

eba

gifs by tomception

так завжди

Наушники и чашка кофе на столе успокоительное вон стоит на полкеплед и подушка в ящике, который на стенепеченья и вода стоят на барной стойке билеты, деньги, паспорта лежат в кармане сумочки, вон той вот краснойвсе книги и вещи все из гаражавсе на балконе, я уверенна им там прекрасно очки, одежда и ботинки, все стоят в шкафуна нижней полке там, увидишь сразусобака в ванной спитей там тепло там в ванной кстати, за зеркалом что на стенележат таблетки от простуды а в коридоре, сразу при "луне" духи твои и разные микстуры кровать твоя стоит на месте том жене тронута никем кроме меняпод ней лежит все тот же теплый коврик который я купила для тебя

Любовь – это жизнь, это радость, которую дает нам способность видеть, слышать, осязать, понимать, дышать и, главное — чувствовать. Поэтому все песни, если они поются – они уже сами по себе есть любовь, даже если речь в них идет про смерть, про борьбу с врагом или про кузнечика. Даже если речь в них вообще не идет, а есть только музыка – она тоже про любовь, потому что создана любовью. Теперь становится понятно, что не только все песни, но и вся живопись, вся литература, танец и вообще любое творчество есть любовь. Попросту говоря, всё, что созданное вдохновенно и искренне.

ТА, ТА, ТА…

я люблю ТА.

мне мало ТА

:(

хочу читать ему рассказы о любви.вслух.перед сном.и нежно целовать.без остановки.

песни так много значат.

ХОЧУ К ТЕБЕ БЕЗУМНОООО

Я помешалась на теме с 19-летним Гарри и 19-летним Луи. И из последних моих работ, это самая любимая.

Сегодня нас с друганом обещали застрелить: з

Зато нашли пареньку занятие - бегает, наверное, по Москве, пульки пластиковые собирает

веселуха жи

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся, смеялся. [c]

ебать я убита

я знаю точно одно.когда я увижу его вновь(пусть пройдет год или пять лет) мое сердце снова застучит с бешенной скоростью.а пока я себя обнадеживаю или оправдываю тем, что любви нет.

это был последний разговор.
спустя пол года я решила не бояться.
твое сообщение - смертельный приговор.
итог: мы можем дальше не общаться.

…я просто оставлю это здесь.

я з ним завжди багато сміюсь

я пoмню, бeз нeго нe очeнь получaлось жить. точнeе прocто жизнь oстaнoвилаcь. вчeра смoтpeла нa негo. он был таким чyжим. я нe мoгла пoнять, зa чтo я столькo билась.

ды почемуууу не отображается текст

Новость дня: накрутилась я короче, вся такая красотка, сижу, жду Дашу дома. Приехала Даша, и тут мама пишет ей смс: "В актовом зале обвалился потолок, бал отменили.".

Ребята, вы понимаете? :) Меня услышали! Как я рыдала (да, я дура), как я вчера писала всем "хоть бы у них аппаратура сломалась". И сижу я уже готовая, и тут такое счастье! Офигееть! На радостях все кудри расчесала, получилась объемная прическа с: Переоделась и пошли мы с Дашкой гуляяять ^^ В Ростове открыли Старбакс, вот мы и пошли. Потом зашли в БургерКинг, взяли ведерко картошки-фри (!), размером примерно 40х40, по сэндвичу и жареный сыр. К картошке мы вообще не прикоснулись.

День хороший! Я очень волновалась из-за Осеннего бала, но все как рукой сняло. Каникулы, ура!

есть такие люди, от общения с которыми хочется только скорее домой под душ и отмыться. и вот я здесь.

Выигровать на чужом поле, наверно до жути приятно. А проирывать на своём до жути обидно…

вот они - зная друг друга примерно два года - расстаются на долгое время, если не навсегда, за окном стоит солнечная погода, у них обоих абсолютнейшая свобода: у него в кармане приказ о сокращении штата, у нее - пргласительный в Майами Эд Скул; он едет на встречу, вспоминает все их немногие даты, и размышляет о том, что те, кого мы любили когда-то, по прошествии времени навевают сладостную тоску. он, как всегда опоздав, с улыбкою извинится, достанет сигаретную пачку, и осечётся - увидев табличку с просьбою не курить; схватит меню, на пару минут найдется: будет смешно мусолить несчастные три страницы, громко сам себя спросит: «Что будем пить?». Нескладно пошутит, что, мол, не следует волноваться: всегда же можно вернуться; словом, сделает все, чтоб не признаться - он, который вообще не в силах заткнуться, - как ему с ней приятно не-говорить. у них с полчаса, но время здесь не при чем: с ней - либо болтать обо всем на свете, либо молчать ни о чем; она из разряда тех, с кем он - кусок оголенной меди, его пробирает, когда она просто поводит плечом. - слушай, как это странно… завтра между нами окажутся города - да что города! - целые страны! Пока они вместе, он себя ощущает богаче чем Крёз, и это чувство даётся ему без труда, как только она уедет, всё, чем он будет владеть всерьёз - исключительным правом на "более никогда". впрочем, едва они деликатно поговорят, немного скованно помолчат – у них не так чтобы много тем, которые стоило б обновить – как он вдруг понимает: ведь есть и жж, и аська, и скайп, и чат - так что смешно прощаться всерьез – только было б о чем говорить; только все эти средства боль превращают в дешёвку, они мельчат, но не в силах ни боль до конца отменить, ни тот факт, что воспоминания, которые больше всего горчат, слаще всего хранить. короче, они потратят время на пустяки, поулыбаются, понарасскажут друг другу планов; он ей, конечно, не скажет о самом главном, он не поставит точку в конце строки, как не поставил точку для их романа, надеясь, дескать, что это добавит лоску, когда их однажды где-то ещё раз пересечёт… пора прощаться. она поправляет прическу, он допивает свой мокка; и вот тут ему действительно становится одиноко – ещё до того, как приносят счёт. они выйдут на улицу - она с сумкой, он с пустотой; поцелуют друг друга как старые добрые, разойдутся на шаг: она смеётся, он любуется напоследок ее красотой, - а в глазах вдруг чернеет, как будто вороны целой стаей над ним кружат; когда они расходятся в разные стороны, он оборачивается ей вслед и пару секунд чего-то ждет, словно чему-то должно произойти: словно не здесь разойдутся у них пути, словно она сейчас никуда не уйдет. ничего, конечно же, не произойдет. светит солнце, в парке громко смеются дети. жизнь идёт.

Они были созданы друг для дрyгa, но тупили блять пo стрaшнoмy.

я пoмню, бeз нeго нe очeнь получaлось жить. точнeе прocто жизнь oстaнoвилаcь. вчeра смoтpeла нa негo. он был таким чyжим. я нe мoгла пoнять, зa чтo я столькo билась.

надеюсь, я сдохну до поступления в ВУЗ.

снова эти ощущения во мне

толи бабочки в животе

толи не они

взрывается миллион пузырьков

внутри

тело в мурашках

ты в голове

в сердце

везде

ощущения счастья

полета

восторга

я нашла тебя

полюбила тебя

ты мое

не знаю навсегда

или нет

но ты мое

родное

теплое

в груди

внутри…

если тебе удалось прочесть всё то, что сегодня я поместила в блог, то я поздравляю тебя. завтра днём я удаляю его, и ты больше его не увидишь!впрочем как и меня

Да ладно, Насть, тебе все равно выпить не нальют. Ха -ха. Нет, Игорь, подожди, ей от силы лет 18. Ммм, спасибо. Ну 16 скорее всего, да? Говорит мне человек, которому 29, а выглядит он на 22. Никогда бы не подумала, что я буду так улыбаться с человеком, который на 10 лет старше меня. BURN.

вся прелесть саморазрушения в том, что никогда не знаешь, какой выдох будет последним.

Я веду себя как школьница! На днях я его видела. И что вы думаете? У меня сердце бешено забилось и коленки подкосились. Вы это можете себе представить? Мне 21 год, а у меня как у старшеклассницы, которая влюбилась, подкашиваются коленки! Господи… Что же мне делать? Я долго думала об этом и пришла к выводу, что у меня есть только 2 варианта: либо я ему говорю, что он мне нравится, либо мне нужно его избегать, чтобы мои чувства, так сказать, «остыли». Боюсь отказа, хотя нет, не отказа, а очередного обмана. Если я ещё раз это переживу, то превращусь в холодную, циничную девушку. Ну почему мне так хочется, чтобы он ещё раз меня обнял? Обнял, как тем вечером после суматошного дня. Услышав как кто-то стучит к нам в комнату, я совершенно не ожидала увидеть его. Хочу, чтобы обнял как тогда, когда мы пришли к ним, чтобы поблагодарить за «отличную партию», за лето, за танец… Мне казалось, что последнее объятье длилось слишком долго для обычной благодарности за подарок. Хотя может это ничего не значит. Я совершенно запуталась! Ууффф…и даже поговорить не с кем.

печальная история.на самом деле просто паршиво себя чувствую.как физически так и морально.и незапланированный выходной совсе никак не поднял настроение.и хоть день начался с его сообщения, это только испортило ситуацию.я как обычно творю хуйню.а пото гружу себя ею.и приняла решение которого тяжело придерживаься но я стараюсь.только не знаю есть ли в этом всем смысл.но хоть силу воли потренирую да?тоже ведь полезно.но тяжело и грустно.

Eminem – Berzerk

We're gonna rock this house until we knock it down
So turn the volume loud, cause it's mayhem 'til the a.m.
So baby make just like K-Fed and let yourself go, let yourself go
Say fuck it before we kick the bucket
Life's too short to not go for broke
So everybody, everybody, (go berserk) shake your body

Мы будем зажигать в этом доме, пока не развалим его, так что сделай громче, ведь этот беспредел продлится до утра. Эй, детка давай-ка сделай как K-Fed 5 и оторвись, оторвись! Скажи: «К черту все!», пока мы не сдохли, жизнь слишком коротка, чтоб не пойти ва-банк. Так что все, все, трясите вашими телами!

Сестра моя младшая, почти трех лет отроду, заявила, что будет скоро выходить замуж "за мужа" и "родить детей". На попытку, внести ясность в понимание ребенка, что сначала в школе нужно учиться, потом в институте, а потом уж и все остальное, да и вообще, сначала сестра старшая выйдет замуж, она категорично заявила: "Нет! Сначала я! Я первая!" И смех, и грех. Но есть у меня ощущение, что она права, и действительно будет первой.

честно. ты мне нужен. очень. только ты её любишь

я знаю, что я еще жива хотя бы потому, что чувствую, как я умираю.

я залип

Сила в верности, а вы все такие слабые. ты слабый, мудак

спогади - це найстрашніше і найкраще.

Умерла озвучившая учительницу из «Симпсонов» актриса Марсия Уоллес. Исполнительный продюсер «Симпсонов» заявил, что Эдна Крабаппл больше на экране не появится.

Надо быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.

я буду мовчати, йому вже і так зрозуміло. мені вистачає бачити його, чути. ну як вистачає… він вбиває мене щодня, але я принаймі жива. якоюсь мірою жива.

Мне кажется или я отсюда слышу как весь Луцк прыгает от радости…?) )) )) )) )

Почему мы бываем так глупы.

Годость, любовь, ревность. А мы глупы, слепы. Слёзы и скукота. Никому не пожелаю такого.

Продолжала читать книгу лишь из-за того, что в главном герои увидела сходства с тобой. Совершенно не выходишь у меня из головы. Совсем не странно, даже, я бы сказала, похоже на меня.

В общем, что я хотела сказать, так это то, что у меня укрепляются мышцы, я делаю большие успехи на скалолазании, я рада собой ;)

А самое ужасное- что некого винить.
И что случилось- в общем, непонятно.
Я лишь хочу воспоминанья утопить,
И никогда и ни за что не возвращать обратно.

Давай представим мы, что было лишь вчера,
Давай представим мы, что не было сегодня,
И фраза: «Я люблю Вас», - в шёпот не была.
Давай, прошу, ведь я пока для жизни непригодна.

Я не жалею, милый, ни минуты,
Что видели твои глаза меня.
Я благодарна, что ко мне пришёл ты,
Когда тебя я так отчаянно звала.

Но я хочу забыть, прости любимый,
Я буду так же мило и задорно весела.
Я буду жить, пускай и жизнью мнимой,
Всё так же незаслуженно тебя любя.

Я всё переживу. Я есть. И место есть.
Но как же тяжело столу стоять на трёх ногах.
Я буду жить. И ждать. И думать.
А день сегодняшний пусть превратится в прах.

12.11.12

(Исправлено ночью 28.06.13)

прошло уже полторагода, а меня до сих пор не отпустило. когда же это пройдет. я все так же тебя люблю. твоя Ю.

Тайлер: Привет.
Кэролайн: Привет.
Тайлер: Кэр…
Кэролайн: Подожди. Я подумала об этом и решила, что больше не хочу заводить этот разговор. Я не могу просто сидеть и ждать твоего возвращения.
Тайлер: Я тоже этого не хочу.

Кэролайн: Так останься! Просто будь любовью всей моей жизни! Люби меня больше, чем ненавидишь его.
Тайлер: Прости, Кэр. Я не могу этого сделать.
Кэролайн: Нет! Нет, нет, нет! Не смей уходить от меня! Я клянусь Богом, Тайлер, если ты сделаешь ещё один шаг, то между нами всё кончено! Ты понял? Никаких больше сюрпризов, оправданий и никаких последних шансов! Всё кончено!

Не знаю как на это реагировать, вот честно. С одной стороны мне обидно за Кэролайн, ведь она его так отчаянно любит и простила ему столько всего, но из него уже второй сезон подряд делают законченого мудака, так что за Форвуд я вообще не болею. А с другой стороны я всё ещё верю в Клэролайн. А с третьей - Стэролайн выглядит так заманчиво, с обновлённым Стефаном всё становится интенсивнее и интереснее. Не знаю что думать и кого шипперить.

this makes me feel sad

Именно сегодня почему-то была такая светлая и приятная погода. Как будто бы она так и предчувствовала весю радость дня.

Здорово так… Как же здорово!Это бесценно. Хотя бы какие-то несчастные 15 минут говорить с человеком, по которому так скучал в течение 3 месяцев.

___________________________________________________________________________

Последнее время ни о радостях моих, ни о неудачах, ни о переживаниях, я не хочу никому говорить. У каждого своя жизнь. А дружба, она проверяется поступками.

Вьюви для меня всегда был, как место Шелдона - для Шелдона.

Если перефразировать его, то получится примерно так:

—Это моё место. В постоянно меняющемся мире - это единственная точка устойчивости. Если бы моя жизнь выражалась как функция в четырёхмерной декартовой системе координат, это место в момент, когда я впервые на него ПОДСЕЛА, было бы (0;0;0;0).

(x)

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не
напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.
но когда его нет, я не знаю, куда
деваться
я к нему привязана чем-то сильнее
любви.
постоянно кричат кругом:
" тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой
земли

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Я так долго тебя ждала. день, два, три. Сегодня ждала, что ты позвони с утра, днём вечером. вышла в 10 из дома, думала позвонишь в 22:20, но нет.

Значит не судьба, время кончилось, я желаю тебе только счастья.

у моего бывшего одноклассника были такие же длинные волосы.
так вот, мы его стебали.

знакомое собрание)

будь готов к предательству любого из своих людей,
но особенно того, кому ты доверяешь больше всех.

Аль Пачино

Как только поймем все знаки,
Как только зажжем все свечи
Мы сразу забудем страхи
И Бог услышит раскаяния речи.

И если жизнь твоя что-то значит,
Не отводи от проблем глаза.
Сделать мир лучше – вот задача.
Мы одно целое, мы одна Земля.

ты слишком много думаешь, это и есть то, что тебя убивает

Мне недавно сказали, что у меня яркие глаза.

Милота: 3

каждый день я задаюсь этим вопросом, и пока я не буду с ним я не могу назвать себя счастливой. каждый день я всячески пытаюсь его забыть, и каждый день понимаю что у меня это не получается, это не тот человек который сможет просто так уйти из чьей либо жизни, он больше чем друг и жаль что не парень. буквально все мне напоминает о нем, каждая фраза, жест, я помню все..

когда мне задали этот вопрос, не долго думаю, я поняла это

every day I ask myself this question, and while I will not go with him, I can not call myself happy. every day in every way I'm trying to forget it, and every day I realize that it's not possible, it's not the kind of person who can just walk away from life. he is more than a friend and sorry that's not a guy. literally everything reminds me of him, every phrase, gesture, I remember all. .

настоящая любовь - подобно жизни, дается раз и навсегда.

если это она - все вокруг завязывается удивительным образом.
у каждого все по-своему, но… вы обязательно несколько раз пройдете по истории друг друга.
в бесконечной толпе жизнь упрямо будет толкать вас навстречу.
вы будете опять и опять появляться в жизни своей судьбы, несмотря ни на что, пока не поймете - это она.

будьте внимательны и осторожны… не потеряйте ее!

от хорошего настроения до плохого -
одна песня.
один диалог.
один взгляд

Я в суматохе будней
Ищу правдивую ложь.
Ты в лицо мне смеялась,
Держа за спиною нож.

-Аро Гвен

какими бы не были сильными, не расставайтесь с любимыми

мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы…

только вот во рту остался почему-то привкус железный
от закушеной в злости губы.

мы не бережём близких, когда они близко.