Таки да, я вернулась в твиттер. Я скучала за несколькими людьми, да и постоянно возникала мысль "надо твитнуть об этом", Я переборола себя и анфолловила всех тех, кто меня бесил, хотя раньше мы хорошо общались. В тот же вечер они начали писать мне в отклики, пхех, а я на игноре. Не знаю, надолго ли я вернулась, но мне как-то этого даже не хватало. Я вроде разобралась с половиной херни, которая царит в моей голове, а остальное не хочет уходить из мыслей.
Вообще какое-то странное состояние. Мне не хорошо, мне не полохо, мне абсолютно никак и абсолютно все пофиг. Перечитав последнее предложение я заржала из-за того, что у меня получилась безысходная рифма. Мне ничего не хочется сейчас, я даже толком пожрать не могу, потому что аппетита нет. Вечно со мной что-то не так, постоянно болею, постоянно мучаю себя какой-то херней. Прогулки по городу уже не приносят такой радости, все закоулки я уже знаю, люди серые, темные их лица и мысли. Иногда я отключаюсь от всего и утопаю в своих мечтах и иллюзиях, но это ненадолго. Вообще все эти мечтания довольно глупы и бессмысленны, потому что никогда не сбудутся. Все эти фразы: "Мечтайте, ведь это бесплатно", реально уже заебали. Херня в том, что ты намечтаешь себе всякого, потом спустишься на землю и поймешь, что этого никогда не будет, что тебя окружает серый убогий мир лицемеров и идиотов. А после этого осознания хочется просто выстрелить себе в голову.
Я просто сижу и наблюдаю за тем, как быстро идет время. Кажется, что только вчера я пропадала с утра до вечера на улице, играла в какие-то туповатые игры и лазила с мальчишками по деревьям. А что сейчас? Хммм. Не успеешь оглянуться, как надо будет составлять завещание и прощаться. Не успеешь и плюнуть, как вокруг тебя не останется никого, а ты будешь доживать свою жизнь сам, приходить туда, где никто за тобой не скучает и никто тебя не ждет. Ладно, что-то я совсем скатилась в тлен.
Впереди два дня выходных, а я даже не знаю - рада я им или нет. Если опять начнутся эти скандалы, мне проще будет выйти в окно.