Это просто Вьюи блог

Папа это суровый взрослый мужчина, но как услышит, что дочка его плачет из-за пробок в электричестве его голос начинает дрожать. Люблю его очень. бесконечно.

Вырубило свет. Хочется лежать в этой тусклой комнате на этой односпальной кровати и рыдать. Телефон утерян окончательно по ходу. Позвонить не могу ни кому. Душит отчаянье. Отец тож не звонит никогда. А я тут задыхаюсь между прочим. Ладн поднимаю свои булочки и решаю эт все. Улыбочку и вперед, нет времени на бесконечную жалость.

Коротко о моей жизни в Липецке про@быть айфон за секс, спеть песню Басты "Моя игра", когда за соседнем столиком сидит Тимати.

Если завтра война – то его заберут на фронт? Он же год отслужил…Я не знаю, таких призывают? Я закрыла б от пули его, как от дождика – зонт. Ему рано ещё брать билеты на поезд до рая. Если завтра война – что мне делать? Отнимут его Автоматы, окопы и бомбы у этого мира. Взгляд его, смех и голос исчезнут. Всё будет мертво… Фотоснимки останутся. Память. Пустая квартира. Если завтра война – его девушка будет рыдать, Ребятню на уроках слезами своими пугая. И ночные кошмары покоя лишат его мать – Будут сниться ей смерти, бои и плита гробовая. Если завтра война – пусть он выживет, Боже! Прошу… Я умру, как услышу – не выжил. Убит, похоронен. Потому что сейчас я одной лишь надеждой дышу – Что однажды он руку случайно в толпе мою тронет.

Он покупал ей теплые носки, А утром приносил ей чашку чая. Днем, словно умирая от тоски Строчил ей сообщения «Я скучаю». Она его любила обнимать И часто с полуслова понимала, Боялась очень сильно потерять А ночью поправляла одеяло. Однажды их судьба разъединила, Причина – совпаденье или случай. Она себя за что-то обвинила, А он решил «оставь её, не мучай». И дальше лишь большое расстояние, Не верится, но так оно и было, Такое вот дурное испытание, А он любил, как и она любила. Да, время помогает, но не лечит, Ведь как они нелепо разошлись… Но… суждена была однажды встреча, Глазами встретились и обнялись. Такое вот судьбы благословенье: Он снова приносил ей утром чай. А днем она писала сообщение «Я жду тебя, любимый, не скучай». Как часто это в мире происходит, Что для того, чтобы счастливым жить, Судьба людей то сводит, то разводит Ведь счастье тоже надо заслужить.

"Становиться лучше, а не потасканней и пошлей" написала Н. Грейс о предстоящем тренинге своем, а мне стало именно "потасканней и пошлей" после ее тренинга. -Зачем люди ходят на тренинги? Помогают ли они им? Действительны ли они эффективны? - Для единиц, для десятых доли процента, а может и для сотой от общей массы слушающих. - Так что же заставляет вновь и вновь ходить туда? - Энергия. Под благовидным предлогом знаний все упирается в банальное поглощение энергии. Так где же найти ответы на все эти сакральные вопросы?? Капать, капать и капать в себе под музыку Рахманинова ?

Когда не слышишь голоса изнутри? Когда каждый вечер вертишь в руке мобильник и борешься с порывом позвонить особенному человеку, а в итоге бросаешь трубку на диван. Когда хочешь спасать только для того, чтобы спастись самому. Когда вкалываешь шесть дней в неделю, по вечерам бегаешь на курсы английского, живешь перспективой карьеры со словами «так спокойнее» и плюешь на ту любовь, что копится в груди.

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения. Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию. Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года. Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии, достаточно было получить первый офицерский чин. Через год его производят в офицеры, в том же году выходит закон, по которому дворянство давалось со второго офицерского чина. Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой(случайно гибнет?). Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника. Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала "современник". Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за "социальный эгоизм". В конце жизни обрел всё, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство. 21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, он схватил стальной стилет, но его успел отнять секретарь. Тогда Фет бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб. Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!» Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!» Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт. Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой. Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные? Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы. Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех… Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную. Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования. А.П. Чехов

Иногда мне кажется, что жизнь не оставляет шанса на вторую попытку. Она не лишает тебя главного, но при этом позволяет не больше, чем продолжать дышать. О новом счастье речи быть не может. Ты не то что умираешь морально, даже улыбаешься, покупаешь красивые вещи, посещаешь бассейн. А между тем убывают внутренние силы, делающие возможными новые попытки. (с) Э. Сафарли "Мне тебя обещали"

Так поршиво. Я реально не могу больше в этом универе. Меня тошнит от всего и от всех. Я одна, совсем одна. Все мое существо кричит о том, что оно не хочет в аспирантуру. Мне кажется, что меня никто не любит. Я не могу уже тут. 

Непозволительно говорить об усталости. И тогда слова остаются в тебе, превращаются в плотные серые сугробы, которые не тают и с наступлением весны и значительно позже.

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Каждый раз меня спрашивают: «А тебе не страшно?». Каждый раз, когда я делаю шаг в сторону своей мечты и отказываюсь от общепринятых плюшек в пользу любимого дела мне задают один и тот же вопрос: «Тебе не страшно?» - и только с самыми близкими людьми я могу быть откровенна:

- А чего мне бояться? Я уже была на дне. И что там? Там каждый день пирожные!

- ?!

- Пирожные.

А если точнее – лимонные тарталетки с кружкой капучино. Каждый день. Вкусные, кстати. Плюс пять килограмм за пару месяцев. Плюс чувство вины. Слезы. По поводу и без. Даже за рулем. Отсутствие сил. Неспособность заставить себя идти на спорт, на йогу. Нежелание делать зарядку, нежелание вставать утром. Жесточайшие муки творчества, когда я не могла выдавить из себя ни строчки.

- Мне больше не страшно.

Все это было в декорациях балтийского рая, где по определению принято быть счастливой и безмятежной. Только я не была счастливой. И безмятежной тоже. Внешние декорации не имеют никакого отношения к твоему внутреннему состоянию на перспективу. Первые полгода-год они могут тебя очаровывать, но рано или поздно тебе предстоит встретиться с самим собой и посмотреть в лицо причинам своей собственной боли. В какой бы точке мира ты ни находился.

Эмоциональное дно. Полгода ежедневных слез и неспособности себя полноценно встряхнуть. Кто-то скажет, что люди годами бывают в депрессии и мои полгода просто цветочки по сравнению, с тем что бывает – я знать об этому ничего не хочу. Даже один день в таком состоянии – отвратительная бездумная трата самого большого дара в жизни. Не желаю никому там оказаться, но про себя я понимаю, что именно там я обрела бесценный опыт к возрождению. Несмотря ни на что и ни на кого – я буду подниматься вверх, в какой бы яме я не оказалась. Я ни дня больше не хочу так провести, поэтому мне больше не страшно.

Я ушла с работы (по собственному желанию), огромные планы на развитие своих проектов, контракты по работе копирайтером и тревел-журналистом – у меня были все условия для разгона, но вместо этого я скатилась на дно. Как так получилось? Мой фундамент вылетел из под ног.

Рассталась с мужчиной.

Ну, рассталась и рассталась. Но у тебя же планы, проекты, контракты – куча идей к реализации. Двигайся дальше, мужчин много. Но я ничего не могла. Меня не было.
Пыталась бороться с этим состоянием, искренне старалась преодолеть, но только лишалась остатка сил. Я делала то, что хочет сделать любой сильный человек - старалась выдавить это из себя одним махом. Хотела решить все за один присест — опять взлететь, опять оказаться на пике. Но ничего не получалось, а каждая неудачная попытка только усугубляла положение. С каждым днем я скатывалась все глубже и глубже.

Полгода ежедневных слез и неспособности себя полноценно встряхнуть казались для меня непреходящей вечностью, пока я не намотала волосы на собственный кулак и не начала тянуть себя вверх – из болота собственной внутренней распущенности.

Моей первой подвижкой в светлую сторону стало понимание, что:
Я не смогу выйти из этого быстро

Только медленно. Только шаг за шагом. Никаких аля «завтра-я-проснусь-свежей-бодрой-и-счастливой» не получиться, но можно осилить эту яму постепенно, превратив это движение в восхождение к Олимпу. В первую очередь, к вершине собственного внутреннего равновесия.

Так начался мой крестный ход по исцелению собственной души и очищению корней болезненной зависимости, которая порождалась желанием найти человека, который меня спасет и возьмет ответственность за мою жизнь на себя.

Чтобы фундамент не вылетел из под ног – он должен быть внутри.

" Спаси себя сам, вокруг тебя спасутся тысячи "

Серафим Саровский

Я начала делать все, что знаю и чувствую по восстановлению своих жизненных сил, шаг за шагом двигаясь вверх и, однажды обнаружила, что яма уже далеко позади, а я забралась так высоко, как еще никогда впредь и это было только самое-самое начало.

Эй, ау, там внизу, пора вылазить на свет божий. Нефиг ждать «голубой вертолет» с волшебником, который тебя оттуда спасет (не дождешься, я проверяла) или еще хуже – принца на белом коне (принцы по ямам не ездят, на то они и принцы, принцессы, кстати, тоже). Поэтому ноги-в-руки и вперед. Объявляю твое восхождение открытым. (Прием-прием, как меня слышно?)
Так родился и марафон «Моя жизнь – мои правила». Это мой личный опыт запуска осознанных перемен в свою жизнь. Все знания на тему энергии, сил, жизненного ориентирования и способности наслаждаться собственными правилами, выданные в четкой последовательной структуре, как разгон для качественного скачка вперед.

Не величайшая ли это глупость делать одно и тоже, общаться с одним и тем же человеком и ждать другого результата ? Да пох. Пусть будет в 110 раз как будет, чтоб в 111 я поняла, что хорэ.