Это просто Вьюи блог

Вы старались задеть побольней,
Растоптать, раздавить, расквитаться…
Вам казалось, что тем вы сильней,
Чем я больше вас буду бояться…
Ну а я? Вот упрямства печать…
Я опять поняла все иначе,
И не стала от боли кричать,
И от горькой обиды не плачу…
Я когда-то внушила себе,
Что озлобленность – признак бессилья,
Вы - тому лишь хороший пример,
Вам за это большое спасибо…

Я не люблю, когда мне лгут.
Я не могу простить обмана.
Я не терплю, когда со мной
Стараются вести себя туманно.
Я просто, развернувшись, ухожу.
С людьми такими больше не общаясь.
Возможно, я когда – нибудь потом
Пред Богом за характер свой покаюсь.
Но здесь, сейчас, сама с собой,
Я говорю спокойно, откровенно.
Быть может, Бог и тех людей простит.
И я прощу, когда смогу, наверное

Мы часамипривыкаем друг к другу и сутки отвыкаем, чтобы повторить всё вновь.
Смогу ли я без тебя? Смогу, чуть позже. Сможешь литы? Или сейчас или никогда.
Что с нами будет дальше? Лучше не задумываться, иначе этот конец настанет раньше чем мы думаем.
Мы друг у друга не первые, наверняка не последние, но самые запоминающиеся.
Я сделаю всё, чтобы быть лучшей, во всём первой, чтобы предыдущих не существовало, следующих и подавно.
Ты не доведёшь меня до алтаря, а я тебя до безумиявполне реально.

«Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого
уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, –
которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс,
даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что
все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И
каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает
номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я
хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и
умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть
вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он
звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый;
да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод
напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз
в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.»

Кажется, что никогда этого не забудешь, но рана затягивается. Покрывается паутиной времени, очень тонкой, правда. На смену людей, которых казалось, никогда не забудешь, приходят новые люди. У них могут быть те же имена, привычки, соседние города. Но они разные. И это радует.
Боль, которая прожгла насквозь выходит. Выбивается нежностью.
Новой..
Другой..
Не лечило вино, не лечили сигареты, которые ему обещала не курить, не лечили песни и книги.
Раньше невозможно было слушать ваши песни, которые ассоциировались с ним.Теперь это просто хорошие песни. Правда, ты чаще перелистываешь их в плейлисте.Не зачем тревожить воспоминания.
Боль может уйти, а воспоминания нет. Раньше воспоминания грели. Иногда обжигали. Теперь это просто глава в жизни. Закрытая и перелистанная. Без многоточия в конце. Одна точка.
Вылечили люди. Некоторые. С которыми можно разделить боль. Которые помогли собрать то, что разбилось. Не буду врать, некоторые осколки до сих пор не нашлись. Далеко улетели. Самые острые застряли. Их нельзя вытаскивать. Они держат боль.
Некоторые иногда отходят, тогда сворачиваюсь под одеяло и реву.
Выбиваю свою циничность, понимаю, что это еще я. Когда плачу цинизм выходит, становится легче.
Переживаю такие моменты сама. Привычка, ставшая нормой.
То, что казалось таким родным и своим становится заметкой в дневнике. Не удалила. Не смогла. Хорошо написано, сужу чисто с писательской стороны.
Некоторые перечитывала. Некоторые не могу. Боюсь. Страх, что всё это назад нахлынет. Когда-нибудь научусь смотреть на это со стороны.

Как будто это не сомной..
Не было..
И всё..

Она оформляет на себя кредитные карточки, она постоянно жалуется, у нее нет уверености. А мне хотелось бы видить ее сильной успешной девушкой, я была бы счастлива, счастливее даже если б сама такой являлась. Я люблю ее, если что то и есть в этом мире хорошего и успешного то я хочу, в первую очередь чтоб это было у нее. Но она не понимает это, а все мои слова в пустоту, я должна просто люить ее и поддерживать, но я не могу = (Просто не могу видить как она творит полную херь. И учить нет смысла, это ее жизнь. Каждый в праве разделываться с ней как хочет. Что я могу для нее сделать? Принять просто ее такой какая она есть, со всеми ее ошибками, все прощать и безгранично любить(это, пожалуй перебор) просто любить :) а она ждет все таки безгранично…
НЕТ не могу это выше моих сил

Я зашел сказать: «До свидания».
Соврал, что внизу ждет такси.
Целовал нежно в лоб, на прощание,
Но так и не смог уйти…
Ты стояла почти что раздетая,
У раскрашенной в звезды стены.
А слезы летели кометами,
Доставая до самой луны.
А на правом плече была родинка.
Оголенные провода…
Я спешил, торопился вроде бы,
Не придумав еще, куда…
Вот зашел сказать: «До свидания».

Вот я и решила никогда и не при каких обстоятельствах больше не общаться с Витей. Это табу. Его роль сыграна в моей жизни!!!
Лучше получить замороженной камболой по лицу, чем сново возобновить с ним общение.

Люди не меняются поэтому на общение с Андреем тоже хочется наложить табу, но это по ходу, мои любимые грабли… Если с Витей я уверена на 99 %, то с Андреем нет такой четкой ясности. Но я буду стараться, правда буду, хотя бы удержаться на этих выходных.Потому что хочется безумия, треша, впечатлений, эмоций, а в данном раскладе я их вижу пока только если возьму трубку, когда он позвонит.
СВОБОДА ОТ ЗАВИСЕМОСТЕЙ
Еще одно табу "не курить" как бы не хотелось, как бы не ломало.
Очень плохо бывает, когда сердце колит что пздц, когда отдышка. когда кашель, когда голова кружится, когда тошнит, когды ты зависим от чегото, от сурогата.

Гораздо лучше, когда ты свободен, когда дышится легко, когда ты не изгаживаешь свои легкие, свой организм

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

А я боюсь, боюсь бесцельно прожитой жизни, что все это зря, все напрасно, через неделю уезжаю в Аланью.Думаю о том что там наконец то я раставлю приорететы в жизни, но боюсь, что выйдет все как обычно, НИЧЕГО не придет в голову и я снова предпочту довериться судьбе.

Ах этот вечный вопрос: Что же движет миром судьба или сам человек делает судьбу. Для меня абсолютно предпочтительнее второе понятие, но нелязя и отметать первое, ведь есть такое понятие как удача.

Пока ничего не могу поделать значит просто следуем нитке судьбы

как ж мне надоела эта ебаная хуйня с А.мы расстались, он все равно звонит, я все равно скучаю, потому что быть одной эт оч тяжело.

машина, заехали за Викой, вокзал, поезд, заснула с мыслями о Саше, ну о ком ж еще думать как ни о нем, когда едешь в Москву.Проснулась около 7 утра, снился Андрей, ма с ним страстно целовались.меня это насторожило так как это общеизвестная причина очень большого растройства.

Насмешил нас очень силно парень, который спал на верхней полке, он был слегка, а может и не слегка придурковат.ночью к нему подходил парень и сказал: "не забудь, убрать за собой" (он кстати белье так и не постелил) а на утро понес машинисту сдавать матрас.хДД

Потом тяжбы в Минестерстве, потом арбат, зашли в "му му" Вика непринужденно взяла 3 кусочка хлеба, думала что бесплатный эх.а я ведь 6р платила за него ахаха.

красивый город, что тут еще скажешь, потом Красная площадь.потом метро и 5 часов в электричке на жестких сиденьях.Вика упала, когда выходила из маршрутки.а я пришла домой и полоучила п"здюлей от светки.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь…
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила…
А этот мудак мой яд выпил… Бля-аааа…

пора домой парам