Это просто Вьюи блог

ну настроение такое, знаешь, когда ты уверен, уже, что тебя никто никогда не предаст, потому что ты и так уже никому не веришь, а потом вдруг находится маленькая очень близкая лазейка для разочарования… и опять эти трясущиеся руки и выворачивающаяся наизнанку душа

Ну вот мы и сидим в отеле ждем трансфер до аэропорта Деламан. Все хорошо прошло. В холодную Россию возвращаться.

Сижу я вообщем то в одном из самых тусняковых городов в самом разгаре ночной жизни, где вы думаете? В интернете. Потому что Света спит, обгорела. Мне ее вообще то жаль, но это все печалит как то. Я хотела как лучше расшевелиь ее, а вышло все не так. Ну что ж всему свое место и время. Все ошибаются и я не исключение. Но что со мной не так? Я хочу зажигать, хочу тусить, но этого не происходит со мной. Идти одной в ночной турецкий клуб это слишком даже для меня. Свету теребить это тоже не вариант. Вот и остается сидеть в интернете за очень далеко от родного города. Места разные, а смысл все равно один. Ой ну что я все о грустном. Сидим тут с мужичками на этаже в 3 в интернете. Сегодня ездили на нирвану бич, прозагорали там с 9 до 18. S само собой обгорела, а я довольно таки неплохо загорела. С каждым днем буду все загорелее. Кстати парнишка, которого я попросила помочь мне с wi fi опрокинул стаканы случайно и разлил месиво из пепла и кофе мне на ногу. Он, конечно, извинился, но запах стоит, надеюсь он не от моей ноги, которую я просто вытерла салфеткой. Он почти утвердительно спросил одна ли я, рассказала свою историю, он сочувственно улыбнулся. Мой дерматит не очень то спешит проходить. Веки шалушатся, да и лицо воющем то обгорело.

Сижу в турагентстве. Колебалась ехать или нет. Но жизнь ведь, едрижы пасатижы, одна и не стоит откладывать ее на потом. Хочу видить счастливые, ошеломляюще радостные глаза сестры. Оно того стоит, Юляша.

Не нужно улыбаться мне,
Не думаю, что этого достойна.
Я ненавижу большинство людей,
Меня тошнит от запаха их крови.
Здесь нет предателей, отступников, неверных.
Там где-то личность в каждом существе.
Тут каждому свое, но главное самозабвенно.
По мне, так ненавидеть большинство людей.
Любила бескорыстно небо, теплый ветер,
Хранила запах свежих снов и дорогих идей.
Теперь же я забыла обо всем на свете.
Наверно, недостоин счастья тот, кто ненавидит большинство людей.
И осознать совсем не сложно,
Ведь главное успеть понять, где твоя дверь.
Я человек, а значит мне все можно.
Я просто поняла, что ненавижу большинство людей.

P.S. Я разучилась говорить,
Я разучилась читать ваши мысли,
Я больше не хочу делить свою свободу и мечты
с чем-то ненужным, и абсолютно лишним,
P.S. слово "помоги"…

Я знаю, что все это детский бред и лепет, что взрослые люди этим не страдают, что надо проще относиться ко всему. Но накипело!!! Что ты хоть на меня обижаешься? Разве есть такой весомый повод? Ты вела себя как сука последняя, никогда не подде6рживала меня. А чему удивляться в принципе, что осталась одна пыль.Пошла к ним как только совсем стало не в моготу. А что хоть я сделала такого преступного не пойму вообще?
УУУ подышим, все в порядке, все пох. У каждого свой выбор. Жизнь прекрасна.

Cherchez la femme

Почему я до сих пор общаюсь с Андреем? Не то что бы я очень хотела этого, или скучала по нему. Просто сейчас у меня есть только он, кто хочет моего общения из тех с кем я себя комфортно чувствую. Вот так то

Обязательно:

1. Уеду со Светочкой на море.

2. Схожу в баню;

3. Схожу в Дом;

4. Не буду спать до рассвета;

5. Найду новую работу и жилье;

6. Сдам кровь;

Не обязательно:

1. Съезжу к Саше.

Проснулась сеня в 12 часов. Спустя 3 часа как должна была во всю работать. Да, что со мной ток не случается. Обманула А.П. очень позорно.

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

***
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью, -
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

Как у тебя это получается Хэнк?

— Что получается?

— У тебя есть женщина, которую ты любишь, но ты не можешь быть с ней. Как ты вообще просыпаешься по утрам?

— На помощь приходит выпивка, и исскуство. Все что я пишу, либо для нее, либо о ней. Так что я с ней, даже если это не так.

Ты понимаешь, что по-настоящему устала лишь тогда, когда обычным серым утром, в середине рабочей недели тебе вдруг резко начинает хотеться плакать.
когда глаза наполняются слезами, и до тебя доходит – тебя схватило за жабры острое старое воспоминание, которое ты так пытаешься спрятать, что если оно высовывается, то бьёт наотмашь.
ты вспоминаешь, во всех подробностях, почти полностью воспроизводя всё у себя в голове.
ты снова вспоминаешь, а значит, процентов на семьдесят переживаешь это вновь.
и тут до тебя доходит, что ты просто никогда не сможешь этого забыть.
ты всегда будешь хранить в себе эту боль, она будет с тобой вечно.
в твоей голове громко раздаётся крик «никогда не прощу», но прощать то некого, никто не был виноват.
просто эта боль, она твоя личная.
только ты знаешь, насколько сильно оно болело и болит.
даже, если ты расскажешь всё тем, кто был причиной, они виноватыми не станут – тебе никто не был обязан.
ты зайдёшь в аптеку, просто купить пластырь, и, подойдя к кассе, тебе захочется на выдохе наконец-то сказать «ну дайте же мне что-нибудь, чтобы просто стало легче».
тут то ты и понимаешь, что по-настоящему устала.
ты глотаешь этот чёртов ком слёз, сжимаешь кулаки и вдруг, подняв голову, обрушиваешь в небо проклятье, желая, чтобы кому-то стало так же больно, как и тебе.

Как же я устала это просто трандец, все сидит в печенках это, но если бы этого не было я у мя было бы время осознать свою ничтожность, так что так и живем. Мечтаю об отпуске, но это все очень туманно видится. Хочется курить или бежать. Курить это проще, по пути наименьшего сопротивление, а на "побежать" надо скрести силы, хотя это все стоит того

Решенно, поставила на свое сердце замок. Никакой любви, никакой при вязанности, никаких попыток.

Большие женщины, действительно, созданы для любви.

* хотела написать для работы, как общепринято говориться, но бессознательно написала все таки для любви. Что ж жизнь знает все по-своему.

А я боюсь любить, юоюсь страданий. Мне кажется, я свое уже отлюбила и отстрадала. Теперь просто получать удовольствие: от лета, от солнца, от неба, от теплого ветра, от жизни. Она прекрасна и чудесна.

А любовь, видимо я очень слаба, что Господь не посылает мне этого испытания. Ну и славненько, значит так надо. Видимо, я прост не выдержу очередного обмана и разочарования в случае чего.

С'est la vie.

Д писал сеня….я как в воду глядела

Это сначала все такие замаханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.