Это просто Вьюи блог

мне все время казалась, что у меня лишний вес на протяжении всей жизни, когда я весила 76 кг я считала что я не куда не гожусь, я жила с этим "мирилась" стремилась к лучшему, конечно, но мысли что я уникальная и красива не было.Сейчас я вешу 84 и ничего криминального нет, и я красива и охуенна, просто нужно светить солнышком :) вот что главное. А лишний вес он уйдет, я знаю :)

хотела написать это в статус вк, но не стала, я хоть и приняла это как данность, но ни кому не дам повод считать себя, тем кем являюсь-упавшей духом разочарованной девушки. Хотела написать в твиттер, но все таки писать длинно я люблю больше, хотя твиттер позволяет пробежаться по основным моментам жизни. Связано ли мое состояние с тем, что Россия в целом депрессивная страна?Эта болезнь нации - депрессия и одиночество, нескончаемое. Спасает только одно - мысль, что я однажды обниму взглядом Питер.Да страшно уйзжать, но оставаться еще страшнее. все будет вери велл

все равно вспоминаю иногда об этом мудиле, и это вовсе не его заслуга.просто устала, просто одиноко, просто он сильный и носил меня на руках, и никогда не сдавался, врал мне всегда, но долго не сдавался.Это хорошо, что симка на работе, это правильно.На работе не вспоминаю ни на секунду о нем, только дома.когда остаюсь сама с собой наедине со своей на хер ни кому не нужной свободой. вчера случайно наткнулась вк на его кралю. Всколыхнулись наши разговоры с ней.

Слушаю Ляписа, вспоминаю про мудака А. Хорошо, что я оставила симку на работе, я за себя не отвечаю, сорвалась бы сейчас, ни к чему. У него своя жизнь, у меня своя! Пусть встречается со своей мадам, любит ее, и будет честен с ней, или не очень, но не по моей вине по-крайне мере.
Хочу просто проснуться однажды и понять, что я забыла. С новыми персонажами в моей жизни. Еще одна огромная причина свалить отсюда.

P.s. Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбоебов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья

Ни хрена этот пост не был последним с этого компа. Продолжаю работать на работе.Не уже ли чтоб уйти с работы нужно чтоб тебя тошнило от нее? Чтоб выворачивало на изнанку? Почему просто нельзя уйти с хорошими воспоминаниями и светлыми чувствами. А.П. думает, что я пойду к ней. Я собиралась, но с этими мутками по пол дня. Я пас. Когда же можно уже будет обнять взглядом Питер. До захвата дыхания хочеться туда.
Чувствую себя не важно кстати. Слабость, и вообще депресняк, это все из-за гормонов наверн каких-нибудь ну и пмс конечно, пожизненный.

Последний пост, наверно, с этого компа. Хочу написать себе послание в будущее. Когда тебе будет тяжело, и ты будешь думать что замахалась в конец и что было легче. Отвечу, легче не было!!! Пусть N/ найдет се другого чела, который будет воду набирать, платить ей за квартиру, писать отчеты хрен знает какие, терпеть вечные перепады настроения и бояться шелохнуться, а еще что все считают, что могут озадачивать тебя тем или иным вопросм ВСЕЕЕ, и все это помноженно на огромную неблагодарность.
Вообще с новой жизнью тебя, Юляша :)

Спецмально добавляю следующий пост.
Возможно это была проверка. я научилась справляться с чувством глубокой грусти без сиги, а вот с чувством радости не смогла.наверно, потому, что это не так уж и часто со мной происходит.
Радует, хотя бы что смогла это понять. надеюсь впредь буду умнее.

Андрей Г предложил поехать с ним в Питер, я так рада. может, конечно, и не получится, но я просто рада даже и из-за того, что в моей жизни наметилась какая то движуха :) ))

16 февраля. еще пол месяца февраля и все официальный конец зимы. все так хотят весны и лета, и в том числе я. А сегодня я вдруг подумала. как может оказаться так, что этой долгожданной весной я буду скучать по этой зиме.
Я счастлива, что все мои любимые и близкие люди и котяра живы и здоровы, что они со мной, что у нас все хорошо. Жизнь прекрасна. И прекрасна эта зима. И прекрасен этот февраль. И прекрасна эта суббота 16 февраля. Спасибо Тебе.

На вопрос «К чему снится клубника?» даются ответы в основном счастливого и радостного толкования. Считается, что есть эту чудесную ягоду во сне – к взаимной, долгой и счастливой любви и разрешению всех имеющихся противоречий.

Еще одна попытка покончить с прошлым как бы меня не тянуло назад. Вика права, я всегда понимаю потом, что она права. ТАк и сейчас. Просто никого нет поэтому он не выходит из моей голвы даже покурить. Очередная отчаянная попытка его забыть. Смотрю на свои фото, которые были сделаны, когда мы встречались , сердце екает. тогда я еще не знала сколько хуйни меня ждет.
С Витей тоже не хочу общаться, собираюсь сменить симку. Андрей не звонит.
Реально хочу покончить с прошлым, не смотря на то, что там осталось мое сердце. Я должна сделать все для этого.

Сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с парнем (со своим парнем), котрый похож на Андрея Г, но во сне я понимала, что эт не он. и при чем во сне я понимала, что эт сегодняшний день.

Сегодня проснулаь рано, убиралась на кухне, взгляд случайно упал, на окно дома напротив, там горела настольная лампа и я вдруг вспомнила, что мне как то снился Раин Павел. не помню о чем был сон, он там фигурировал отрицательным героем.

Я думала пару дней назад о нем… Помнит ли он обо мне еще звонит ли каждый день как раньше?
Вчера в одиках он пыталсь ко мне добавиться, создал новую страничку без своего фото, без настоящего имени. Но с настоящими друзьми - Евгений в недавно добавленных, не оставил никаких сомнений, и ответ на твой запрос - игнорировать + сообщение о напоминании о предательстве + черный список.
Уймимь уже, пожалуйста. Будь счастлив, но меня не впутывай в это больше.

Кстати сейчас я не думаю о самоубийстве, я просто думаю о том, что заставляет людей думать о нем. И очень хочу, чтоб мне никогда не довелось этого узнать.