как она может спать с ЭТИМ. с этим смешным, красивым и обеспеченным. почему она не выбрала меня, человека, который дрочит на неё два года.

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь, потому что холодно.

62 лайка к комменту. со вчерашнего дня. аж приятно как-то)

Испания огорчила, я иду учиться, покупаю новый комп, скоро пойду на права, бабушка мной довольна, я состригу волосы. Моя неделя…. и да, я люблю Алексея. Каждую неделю все больше.

Здравствуй, araksyaa ! Рада, что следишь :) )

Бабы тупые, а мужики их трахают.

— милая, хочешь я подарю тебе плюшевого мишку?
- милая хочет трахаться и ничего более

парень сказал что я пошлая, парень пошутил, парень узнал меня поближе, парень охуел

я буду довольна своей фигурой тогда, когда сдохну от анорексии.

Я хотела уволиться со старой работы, потому что уже не могу сидеть тут сутками, хотя графики уже вроде нормализовались… Это сказывается на моем организме очень плохо и я вообще всегда чувствую себя плохо в моральном плане, но найти новую работу оказывается гораздо труднее, чем я думала…

С прошлой работы я ушла безоглядно, легко и быстро нашла замену, но сейчас дела обстоят иначе, так как, я уверенно заявляю об этом, подсознательно уйти я не готова, а представляя себе очередное собеседование, мне становится дурно… Морально я просто не готова все поменять снова, но это очень нужно! Я борюсь со своим подсознанием, что удерживает меня от, наверняка, той самой работы, которая мне нужна сейчас, с человеческим графиком, чтобы засыпала я в своей собственной кровати, без постоянных звонков и назойливых гостей - "ночных ходоков" - так я их называю.

В связи со своей вечной подавленностью, я бросила писательское дело и работы мои стоят, не двигаясь с мертвой точки, что делает меня еще более подавленной. Бороться с самим собой - самая тяжелая задача, стоящая перед каждым из нас. Бороться со своей ленью, пессимизмом и желанием просто свалиться, и лежать, пока само "что-нибудь", "как-нибудь" не изменится.

Мне кажется, что погода в моем состоянии играет очень даже значительную роль. Как обычно, причем. Холодно, дожди, я в пальто и шарфе снова. Июнь, что еще сказать. Удивило и заявление тети с юга, что у них тоже самое. Как??? Там сейчас должно быть жарче, чем в аду!
Мне грустно… Я люблю лето, люблю тепло, хочу жариться на солнышке и мне нужно солнышко в этом городе! Ведь я никуда не могу уехать уже второй год, так дайте же мне солнцааааапеклаажаруууу, пожалуйста!
Почему-то эти просьбы срабатывают, когда я на смене, но как только намечаются выходные - бог солнца берет отпуск на неопределенное время.

Еще я пришла к этому самому ужасному периоду, когда моя стрижка - полная какашка. "Ни туда, ни сюда", как говорится. Вспоминая о длинных локонах, которые я так равнодушно состригла, мне становится грустно… Конечно, начинаю жалеть и не знаю, что же делать мне теперь: снова подстричься и стать похожим на человека, или переждать это ужасное время и отрастить свои дорогие пакли? Многие говорят, что мне лучше с короткой стрижкой, потому что выгляжу я так намного лучше и больше похожа на 20летнюю девушку, но я с самого детства была фанатом длинных волос и если в каком-нибудь фильме главная героиня была с короткой стрижкой, фильм мне уже не нравился, ха-ха. Что ж, подожду еще немножко и уже потом определюсь, ведь отстричь можно всегда, а для "отрастить" требуется больше времени.

Я боялась, что по возвращению сюда, увижу беженцев из моего любимого и скромного списка "следящих", но я рада, что все все еще со мной. А я, борец со своим "ничегонехотящим" Я возвращаюсь на вьюи. И, возможно в скором времени мой грустный мир расцветет, обретя то, чего я не могу обрести с самого первого дня свое зарплаты! Надежда вновь воспарит к небесам, а мечты включат свои вечные фонарики, что горят лишь тогда, когда во мне есть вера.

SHOWTIME показывает слишком мало гомосекса, зато гетеро такой, что "спасибо, кончил"

о себе? не люблю застолий,

пью без сахара, не кричу.

если хочешь узнать о боли,

обратись к моему врачу.

если хочешь узнать о вечном,

не царапай моей брони,

лучше спрашивай первых встречных

и, пожалуйста, не звони.

а я что? бывает такое что начинаешь скучать больше обычного. в такие моменты хочется только… только рядом быть. чего-то неимоверного, нереального хочется. вспоминаешь такие мелочи о которых он наверняка и не помнит. типа, что целовал меня в коленку. это странно может. но это такой милый момент был. сложно представить насколько. мне хочется вернуться в тот день, хочется сделать все по другому. хочется чтоб он не заканчивался, чтоб всего было больше. мне кажется я так мало с ним успела.

Милена Райт

боже, люди, идите нахуй.
хватит на меня подписываться. Хотел сделать этот блог ЛИЧНЫМ, блять.
Мне не нужны ваши подписки, уебывайте.

Идеальный вечер.

я пытаюсь, пытаюсь прощать, но черт возьми, маленький эгоист живущий у меня внутри бьется в истерике, просто не в силах терпеть ножи в спину

94 балла по спец рисунку…я не достаточно хороша. Зависть плохое чувство, это во-первых, а во-вторых нельзя сравнивать свои работы с чужими, нужно сравнивать со своими прошлыми рисунками… но все равно чувство неудовлетворенности никуда неденешь.

— Привет. — Привет. — Я Ксюша, а тебя как зовут? — Неважно, через неделю ты будешь звать меня "урод, мудак, как я только могла с тобой…"

А в сериале ее волосы круче

здравствуй. Не уверена, что ты слушаешь, но мне просто нужно это сказать. Я гнию. Может, пафосно звучит или не знаю. Но это так. Все планы на лето летят в тартарары. У меня нет сил. Думаю, ты знаешь из-за кого. Все верно. Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове. И сердце. Черт, это и вправду уже дерьмово звучит. Сердце, пф, тоже мне, сказала. Как будто от него что-то осталось. Но я не об этом хотела сказать немного. У меня нет сил. Нет, слушай, я серьезно, без приувеличений. У меня страшный бардак в комнате и сессия, к которой я не готовлюсь. Не знаю, каким-то чудом я сдала два экзамена на хоршие оценки, но следующий экзамен уже послезавтра, а подготовки ноль. Зато я до слез болела за Испанию, а оно вон как… Два года назад мы собирались смотреть этот чемпионат вместе. Два года назад. Кто бы мог подумать.

Милые обманщицы 5х02

Яплакал вместе с ним

— Человек, который сделал это с Элисон, до сих пор на свободе.

— Этот сыр старый?

Милые обманщицы 5х02

тишина. закрываю глаза. про себя опрокинута фраза:

"приди, появись, доберись, дотащись, постучись в мою дверь. два раза."

Испания 0: 2 Чили

Пусть сборная Испании проиграла. Как бы я не расстроилась… хотя, сказать что я "расстроилась" ничего не сказать… я отчаянно надеялась на их победу. Но все же не смотря ни на что я с ними до самого конца, будь то победа или поражение.

— Мой отец не собирается отпускать меня на ночевки.

— Я скучаю по тебе.

— Это свисток. Кладешь между губ и свистишь.

— Я убила ее, я убила ее, Эмили. И я не знаю, как я собираюсь продолжить жить с этим.

Милые обманщицы 5х02

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Они, в отличие от пары Дориан/Итан, не вызывают у меня мурашек и желания, но Грей прекрасен в любом случае.

— Кто-то мертв.

— Ария, в тот момент это была ты или она.

— И она никогда не сможет выжить или извиниться,

— Я прошла через это после Нейта.

— или даже закончить старшую школу, потому что я убила ее.

— Ты думаешь, что никто тебя не понимает, каково это чувствовать,

— Я убила ее, Эмили, и я не знаю, как я собираюсь продолжить жить с этим.

— но я была там.

Милые обманщицы 5х02

хочу, чтобы Боженька извинился передо мной за то, что не наградил меня ни классными сиськами, ни хорошими мозгами.

По лестнице в небо до первого пролёта

дальше, конечно, полетим.

Здравствуй, счастье мое!
Я не знаю, о чем я еще не рассказывала, описывая всё то огромное, что умещается внутри.

— Может, драконы? - помогаешь ты.
- Они определенно были, - бумага шуршит, и где-то среди листов шуршат сами драконы, подтверждая, что, конечно, были. И все еще здесь.
- Небо …
- Оно вокруг нас повсюду, а значит и в письмах, безусловно, есть. Должно быть.
- Нет, небо сегодня особенно прекрасное, - открываешь окно пошире. Закат врывается в комнату. В это время всегда хорошо летается. - Что насчет принцесс?
- Упоминались в мае. Впрочем, они не дают о себе забыть, заглядывая по средам в мои сны. Потом еще долго прощаются и никак не могут вспомнить, в какие истории им возвращаться. Однажды две перепутались, рыцари еще долго плевались в сторону сказочного закона, даже когда через неделю всё улеглось.
- Космос.
- От самой крохотной космической пылинки до самых грандиозных празднеств Вселенных.
- Трамваи.
- Трамваи? О них я писала еще до того, как собственноручно стала вписывать неслучившиеся новости в газеты.
- Хрустальные люстры.
- Висели в доме напротив твоего. Ты тогда уезжал, а сейчас их подарили рыбкам в аквариум.
- Люстры?
- Да, мы ведь о них говорим.
- Флагштоки.
- Забавно, что ты спрашиваешь, но их тоже подарили. Правда, в другую историю, и это сделала я.
- Синицы.
- Я отвела им целый заголовок. Возможно, они сами придумали ему сказку куда лучшую, чем была моя.
- Послесловия.
- Только устные.
- Действительно обо всем уже написано. Тогда давай просто помолчим рядом.

И мы замолчали. Обо всем том огромном внутри.

но хуже баб, которые кричат о бесконечной любви к себе, только бабы, которые преследуют мужика, не разрешая ему дышать.

Не описать того чувства разочарования, которые я ощутила после просмотра последнего матча Испании.
Теперь на ЧМ не будет изюминки, не будет красоты, футбольного стиля, который до этого так лихо диктовала сборная Испании.

я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет", и не жалеть по ночам за свой ответ.

даже кот не хочет со мной спать

— Тоби, в следующий раз, когда соберешься в Лондон. Возьми меня с собой. и мы никогда не вернемся обратно.

— Зачем ты поехал в Лондон?

— Я хотел ответов. Для тебя.

— Ты знаешь про…?

— Элисон? Да. Я слышал довольно странные вещи, но я лучше услышал бы их от тебя.

— Не хочешь ответить?

— Нет.

Милые обманщицы 5х02

Это не нормально…Конец июня, а мы ходим в осенних куртках, сапожках, а дома спим под двумя одеялами, кутаемся в мохровые халаты и пьем горячий чай…На улице сыро, пасмурно, серо… хочется спать целыми днями. Но ведь лето дано не для этого… Скорее бы погодка наладилась, чтоб мы снова одели маечки, шортики и пошли купаться.. а по вечерам, если прохладно, пусть мальчики дают свои кофты греться.. Как мне:-D спасибо, ребят, хоть не за любовное, но вещественное тепло, оно необходимо:-D с нетерпением жду субботу) Какая бы погода не была, мне будет жарко)) Я буду танцееееееевать! осталось чуть-чуть) Всем хороших теплых деньков!)

— Пепе, что-то не так?

— Откуда она знает его имя? Чья эта собака?

— Элисон.

— Когда она успела завести собаку?

Милые обманщицы 5х02

Люби меня
Возьми и полюби
Слабо?
Прожги меня
Не убей, не повреди
Не оттолкни меня
Попробуй
Любить меня
Попробуй как раньше
Только люби меня
Все что угодно
Только люби
Слабо?

оказывается, я уже смотрела этот фильм. дейстивтельно харош

Милые обманщицы 5х02

то неловкое чувство, когда в 12 ночи после рыбалки оставнавливаетесь на переезде из- за поезда.
н стирает надпись "н- дурачек", которая написана в жопинске. потом таня снова пишет, только на лобовом. н не видит! потом все же замечает и стирает.
и все это время на фоне дафт панки.
светло, мило

если бы любил - не отпустил

Сегодня Ангуша взяла своего вавчика с нами на прогулку.Понимаете, это маленькое чудо каждый раз удивляет меня.Он такой послушный, преданный и вообще замечательный! А я живу служанкой у своего котозверя, эээээх…

— Я знаю, ты меня ненавидела и хотела, чтобы я отправилась прямиком в ад. Уйти туда легко … Вернуться обратно тяжело.

Милые обманщицы 5х02

Спал первый шок и я, пожалуй, ещё немного повозмущаюсь и поною. Мой мальчик с грустными глазами, моя звездочка, мой человечек, у которого получается идеально практически всё, собирается бросить конный спорт, меня.
Причем не «собирается», а собрался на полном серьёзе, - три занятия на следующей неделе, - вот и всё, что у нас осталось.
В конце концов, может, я этого не понимаю, потому что уже старая, умудрённая опытом женщина мне далеко не семнадцать восемнадцать (он стал совершеннолетним, о боги, что не так с этим временем?), я в этом деле уже пятый год, и хожу на занятия скорее по инерции, по привычке. Ну, привычка вроде вставать по утрам или слушать музыку - как можно без этого?
А ему, и правда, вряд ли станет лучше или хуже. Попробует себя в чем-нибудь новом, может, снова вернется.
Но только как прежде уже не будет, не смотря на все его заверения, что, конечно, будет, что мы будем всё так же переписываться, ходить в кафе, обсуждать сериалы и книги.
Может, переписываться и будем, но всё остальное вряд ли. Обычно в кафе или гулять мы ходили после двух часов отдыха, то есть, практически сразу. Специально мы никогда не встречались, заранее ничего не обговаривали.
Короче, чувствуется, что вот так подходят к концу ещё одни отношения с хорошим человеком. Не будет больше Димы, не будет наших совместных шуточек, не будет нелепых слухов, не будет обтягивающих джинс, шарфиков и пальто.
Как-то всё это нелепо и грустно.

anchor`s to each other

А сейчас я сдохну.я устала и хочу к своему мужчине, а не на экзамен!слава богу, он заключительный, больше я не смогу выдержать.ад адский.

Шум моря в черепной коробке.

И снова здравствуйте, Вы меня и забыли, наверное.Не знаю, как объяснить, почему я не писала, но в любом случае, всегда была вместе с вами и в курсе того, что происходит в вашей жизни.Кто-то писал мне о том, чтобы я возвращалась и вот я решила, что почему бы и нет? Возможно кому то еще интересно то, о чем я пишу, о моей жизни в целом?В любом случае, было бы славно, чтобы кто то изредка писал мне и напоминал о том, что меня тут все еще ждут.Если что, то можно найти меня, обратившись по ссылкам в блоге.

Я вот и не знаю, о чем вам рассказать, так как мало что меняется в моей жизни, ведь я все так же учусь, пока еще получаю стипендию, рисую в свободное время и фотографирую (если кому то интересно, но буквально недавно я кидала ссылку на инста). Сейчас у меня сессия, а мне повезло заболеть, хотят положить в больницу, но я сопротивляюсь, хотя ужасные отеки и синяки под глазами меня тревожат.Пью много таблеток/капель и пытаюсь побыстрее снова встать на ноги и стать работоспособной, потому что экзамены не станут жалеть меня(кстати, завтра первый). Из приятных и хороших новостей только карта звездного неба, которую я купила пару месяцев назад и теперь она красуется у меня на стене.
Можете считать меня глупой, но я уже жду, чтобы лето поскорее закончилось, потому что мне уже невыносимо скучно, а учеба держит меня в определенном тонусе и не дает раскисать. Летом чувствую себя никому не нужной и не могу найти себе занятия.Думаю, стоит искать работу, хоть я и не нуждаюсь в деньгах, т.к. стипендии мне хватает с головой. Работа нужна просто для того, чтобы убить время.Радует, что у меня в следующем году будут новые предметы, а потом практика в хим.лабаратории с различными опытами и прочим, что внушает мне надежду на то, что на втором курсе будет хоть немного интересно учиться. Думаю, летом стоит развивать свои навыки в рисовании, потому что мне уже стает немного стыдно рисовать мульт.персонажей, гордо именуя свое творчество примитивизмом, хотя, если быть до конца откровенным, то это просто неумение работать с тенью и с комозицией в общем.Также хотелось бы летом чаще бывать на природе, чтобы была возможность пофотографировать и, следовательно, развивать свои навыки в этой сфере, т.к. это занятие доставляет мне массу удовольствия. Только вдуматься, а ведь фотография - это мгновенная картина, это возможность показать другим, как ты видишь мир, передать через снимок какое то послание, вложить туда частичку себя.
Если рассказывать о каких то уж очень грустных вещах, то следует вспомнить о том, что уже 8ой месяц как я встречаюсь с одним человеком, о котором я неоднократно писала Вам, чтобы Вы могли себе его представить.Так вот, в последнее время человек вызывает во мне только бурю эмоций и цунами слез, не меньше.Возможно, любовь должна выглядеть именно так, я не узнавала.Но если быть до конца честным, то меня это очень опечаливает и я вам попытаюсь объяснить почему.Собственно дело в том, что я очень надеялась на человека, на его поддержку в трудное для меня время (то есть сейчас), ведь именно в данный момент мне это очень важно и нужно, но, видимо, я слишком много хочу.Человек, которому я доверяю, ссылается на занятость и забывает обо мне, оставляя меня с моей болезнью в четырех стенах один на один.Собственно, это и делает меня несчастной.Мне не хватает любви и тепла, не хватает ощущения нужности, что ли.Я ведь все таки человек.Вот и думается мне в последнее время, стоит ли привязывать себя к человеку, если ему не до меня.Такие нерадостны мысли посещают мою голову в последнее время.
В целом же, все по старому и это хорошо.Для меня важна стабильность, уравновешенный темп, спокойствие, такой уж я человек.
Если кто то дочитал (если читал) этот пост до конца, то я рада.Очень бы мне хотелось, ребята, чтобы мы могли пообщаться с вами, поговорить о чем то волнующем (о море, например) или о моей любимой прохладной весне, которой сейчас не хватает (уж очень я не люблю лето) или же о красивых высоких-высоких лесах и о аромате хвои(бывает ли что то волшебнее?). Поэтому, хорошие, я всегда рада, если вы мне напишете (напомню, что все ссылки есть в блоге) и мы сможем познакомиться с вами поближе и почувствовать, что для людей не существует километров, если они близки по духу, верно?
Буду ждать ваших писем/вопросов, буду рада помочь советом да и просто поболтать.
Всегда Ваша gert.

Мне все больше и больше кажется, что я жду чего-то, что точно не произойдет

Общепринятая истина: все девушки, без исключения любят, чтобы их немножко приревновали. Понятное дело - каждой из нас хочется почувствовать то, что нами дорожат, нас любят и за нас переживают, а сам факт того, что мы нравимся еще и другим мужчинам подтверждает нашу красоту и обаяние. Многие могут сказать, что это способ самоутверждения и они правы. Да, это форма самовыражения и чувства собственного достоинства. Я люблю быть во внимании мужчин, как и любая из нас. Это всего лишь возможность подтвердить свою красоту и великолепие.

Главное, вовремя тормознуть, чтобы слезы не стали водицей. Горевать надо в меру, чтоб не замусолить печаль.

Ричард Йейтс "Дорога перемен"

Не могу заснуть: (надо спать а не можется. Мысли в голове по кругу уже который час. Завтра последний рывок! :) нужно выспаться и завтра с утра набираться сил и сдать этот последний экзамен!)) и домой, домой, домой! :)

мутний і дивний стан. що в фізичному плані, що в духовному.
1) для себе можу сказати, що я спробувала, і оукей. мені вистачило. галочка біля цього пункту стоїть, і я задоволена. не скажу, що зовсім попрощалась, коли буде бажання\піходящий час, то я робитиму, але просто так, скажімо, щодня - ні.
2) ранок почався з Іриних слів, які трошки звернули свідомість. точніше, "направили" її в потрібне русло. ті слова, які я завжди хотіла почути (можливо тому, що сама так думала) - я почула. і отримала якусь підтримку, чи що. справді допомогло розібратись у своїх мікрозаскоках і хоч трошки визначитись, що робити далі. і одна і та ж фраза крутиться в голові. це, беззаперечно, найкраща порада, яку я колись отримувала.
3) важливими для мене є думки невеликої кількості людей. але такі, до яких я буду прислухатися навіть на рівні підсвідомості - лише однієї. небажання засмутити\розчарувати дану людину тримає мене на плаву. кожну мою дію ця людина зрозуміє. так же само як і підтримає у будь-чому. але не дасть мені стати гірше.
_
дякую тим, хто оточує мене.

Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Дарья Талыко. Нет, что-то не то.. Дарья Тряпковна? Дарья Слабачковна? Или Дарья Ванильновна? Так больше подходит. =\

инфа

Linkin Park оставили свои отпечатки на "Rock Walk"!
Эта честь оказана ребятам за все новшества и влияние, которое они оказали на развитие музыки.

Легенды - Эрик Клэптон, AC/DC, Motley Crue, ZZ Top, Aerosmith, Queen, Deep Purple, Джими Хендрикс и многие другие громкие имена - оставили свой след в истории, запечатлев отпечатки своих ладоней в этом зале славы в Голливуде.

Попасть туда можно лишь по приглашению, никаких голосований или проплат.

" Влияние и инновационность - вот те черты, которые нужны музыканту, чтобы попасть сюда, " говорит президент Guitar Center Дэйв Уэйдерман. "И именно этих качество в избытке у Linkin Park. "

Сегодня Честер Чарльз Беннингтон, Роберт Грегори Бурдон, Брэдфорд Филлип Делсон, Дэвид Майкл "Феникс" Фаррелл, Джозеф Хан и Майкл Кенжи Шинода официально присоединились к высшей лиге рок-музыки .

это просто нереально круто. от всей души поздравляю ребят. они это заслужили, хотя я никогда не сомневалась в том, что они уже вошли в историю. эти парни везде успели отметиться. столько талантов в одном коллективе я еще не видела. так что удачи им и пожелание продолжать в том же духе.

добрый вечер, посоветуйте книгу, пожалуйста. Что-то в стиле Кинга или Паланика или на ваш вкус что-нибудь или просто пишите, поговорим о вечном.
нажмите сюда или сюда

Из меня отстойная фанатка футбола, ну, не особо я футбол люблю. Зато люблю моих Озила и Пике <3 И как-то стремно что-то писать в твиттер (ну, знаете, "девочки смотрят футбол, чтобы выпендриться"). Мне интересны матчи с немцами и испанцами, вот я и смотрю их. А сейчас у меня подружка уехала на дачу, из-за чего и стала оторванной от мира интерната, и мне некому написать. Что с Испанией? Повторюсь, я не люблю футбол, но сижу и почти плачу уже!

«Другой неудачник матча – Жерар Пике сделал акцент на том, что сборная Испании хорошо играла до гола ван Перси, который стал настоящим ударом для Ла Рохи. "Мы чемпионы мира и Европы, и мы должны подняться, – подчеркнул Пике. – В матче с Чили нам следует улучшить свою игру и бороться так, будто это наш последний шанс".»

У ВАС 20 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, МАТЬ ТВОЮ! У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДИН ВОПРОС: ЧТО С ИСПАНИЕЙ?????

да люби же ты меня, наконец! это ведь не сложно. совсем не сложно. невыполнимо. однако, попробуй. вдруг тебе понравится. только люби.

— Добрый день. Я люблю придумать проблему на ровном месте, а потом плакать, ебу своему парню мозг, истерю из ничего, а когда у меня нет настроения, люблю начать пилить его за то, что было сто лет назад. Как быть? Что делать?
- Срочно. Очень срочно. Прям незамедлительно. Начни себя пиздить. Пока он не начал.

короче решила ужастик посмотреть на ночь) "Мама" называется

ну что ж, надеюсь страшный))

я на самом деле очень рада, что я уже два дня как бакалавр.

да-да. от этого же уйма плюсов!

вот сегодня Аня спросила у меня почему я хочу изменить стиль и мне ничего больше не пришло в голову, кроме как ответить, что я получила диплом. И еще теперь я знаю что говорить, если меня вдруг спросят чего я достигла в жизни.

вот и все.

больше пока нет пользы от моего диплома.

и вот зачем я скачала себе на электронную книгу "школу цинизма" ? прочитала 518 страниц, а ведь только 0:21. хотя, знаете, приятно вернуться года на 3-4 назад. всё таки фанфики по драмионе являются существенной частью моего прошлого. и на этом я не остановлюсь, ведь скачала ещё и "цвет надежды". видимо Лоуренсу и любовнику некой леди Чаттерли придётся подождать :)

Внутри наших сердец есть страсть чемпионов!
Испания

Я верю в их победу!!!

Ещё я хотела написать 3 вещи, может даже 4.

1). Сегодня в книжном я случайно, реально случайно (по теории вероятности такое в книжном со мной вообще не могло произойти) забрела в отдел подарочных изданий. А по соседству с этими эстетичными стеклянными шкафчиками находился шкаф с книгами DOCTOR WHO. Практически только один Доктор Кто - несколько полок - твердый переплет, мягкий - Марта, Эми, Клара, Десятый и Одиннадцатый !!! У меня случился литературный оргазм, потому что раньше эти книжечки стояли в отделе иностранной литературы, а теперь их как бы вынесли на отдельный стенд! Не купила ни одной, потому что, во-первых, дома уже стоят 2 непрочитанные, а следовательно, не переведенные. И во-вторых, цена некоторых доходила до 660 рублей, хотя на книжечке стояла британская цена в 1.99 евро.

2). Надюша написала о том, с каким трудом она приобрела себе триаду 30STM. А у нас в Казани достать триаду не проблема - в метро, в переходе продают их. Я сама узнала об этом недавно, когда шла с госа домой и остановилась около ларечка с рокерскими причиндалами. Мои глаза превратились в блюдца, когда я увидела триаду!!! И я поняла: я хочу её, хочу.

3). Моя научрук написала мне буквально час назад, что завтра не позже 18.00 я должна отослать ей готовый диплом, т.к. его уже нужно отправлять рецензенту. Боже мой! А чем я буду заниматься всю неделю до защиты - я же знаю свою работу вдоль и поперек - разбудите посреди ночи и я вам всё расскажу. Но практическая часть, мать твою, она занимает столько времени… я уже El Pais и Marco видеть не могу…. Кому, кстати, интересно почитать: вот ссылочки: [1] и [2].

вот уже новое лето который год, только все так же болит глубоко внутри то, что не лечит ни время, ни все врачи.

Испания, иди домой.Ты пьяна.

Мне снилось, что в небе парят машины, а по небу разливались приглушенные цвета от голубого до золотисто-розового, создающие ту самую небесную красоту, какой славится наше небо. Мне снились поцелуи украдкой в загадочных коридорах моего сна и незнакомые люди с искренними улыбками на их лицах. Я люблю, когда мне снятся такие чарующую сны.

мені просто не вистачає слів.

"Вокруг много людей, а поговорить ему не с кем. Каждый хочет, чтобы только его выслушивали, и этот человек искренне слушает и поддерживает каждого. Но кто его выслушает? В душе у него пусто.."

Том Хиддлстон: Не возражаете, если я сниму с себя пиджак? Только сниму пиджак…
Фанаты: Можешь снять еще и рубашку!

Доброго времени суток. Как всегда, очень давно сюда ничего не писала, да и времени у меня как-то особо на это нету. Целыми днями я смотрю сериалы, гуляю с любимым человеком, провожу свое время с семьей. Сейчас у меня началась сессия, первый экзамен я уже сдала, сдала его на 4. Честно, я была приятно удивлена, потому что получить 4 по немецкому, это что-то с чем-то. Впереди еще 2 экзамена, в одном из них я более менее уверена, второй конечно я не знаю, как буду сдавать. В начале месяца иду работать. Никак не могу определиться с местом, просто хочется побыстрее заработать денег и купить себе телефон, это моя безумная мечта, которая я надеюсь, скоро исполнится. Погода особо не радует, целыми днями какой-то непонятный холод, ужасный ветер и пасмурность. Надоело уже это хмурое настроение. Любимого человека я стала видеть очень редко, потому что он устроился на работу. Он умничка у меня и я им очень горжусь. Завтра планируем встречу, на которую я безумно надеюсь. Надеюсь у вас у всех все хорошо. Не забывайте.

.Ultraviolence

Ultraviolence (рус. Ультранасилие) — третий студийный альбом американской певицы Ланы Дель Рей.

Лана Дель Рей и Florence and the Machine - единственные исполнители, чьи песни, все до одной, получаются восхитительными.
О её новом альбом я узнала в день его выхода, и, прослушав песни, оказалась в космической прострации.
Потому что каждая песня наполнена тягучей, винтажной музыкой, прекрасным голосом и атмосферой диких, безлюдных пляжей, шляп с широкими полями, обгоревших плеч и легкомысленных романов.
В этом всё и дело - музыку Ланы нельзя назвать серьёзной, в ней нет подтекстов и тайных смыслов. Но именно это и прекрасно.
Альбом Ultraviolence, впрочем, как и все песни Ланы, создан для летнего периода, когда каждая глупость считается за идею гениальную, когда не просто нужно, а можно ввязываться в неприятности, когда кажется, что весь мир создан для тебя и тепло, солнце и море будут бесконечными.
В общем, Лана не обманула моих ожиданий. Все песни получились прелестными, и некоторые из них можно слушать до бесконечности.

Come on down to Florida,
I got somethin' for ya.
We could see the kilos,
On the keys, baby, oh yeah.

Guns and the summertime,
Chica, Cherry Cola, lime.
Prison isn't nothin' to me,
If you'll be my side.

I want money, power and glory
I want money and all your power, all your glory
Alleluia, I wanna take you for all that you got
Alleluia, I'm gonna take them for all that they got.

Down on the west coast, they got their icons
Their silver starlights, their queens and cyclones
And you got the music, you got the music in you, don't you?
Down on the west coast,
they love their movies
Their golden cars and rock-n-roll groupies
And you got the music, you got the music in you, don't you?

My baby lives in shades of blue
Blue eyes and jazz and attitude
He lives in California too
He drives a Chevy Malibu

And when he calls, he calls for me, not for you
He lives for love, he loves his drugs,
He loves his baby too.

Life is awesome, I confess
What I do, I do best
You got nothing, I got tested
And I'm best, yes
Lay me down tonight in my linen and curls
Lay me down tonight, Riviera girls

I fucked my way up to the top
This is my show
I fucked my way up to the top
Go, baby, go
This is my show
Go
This is my show.

[прослушать песни можно в блоге]

Кризисы возникают от того, что просто засиделись эмоции, что просто давно не рыдали нормально, в голос, пусть даже и в одиночестве.
Если бы у меня была возможность (о которой я очень мечтаю), то я бы побила с десяток тарелок, когда у меня плохое настроение и много негативных эмоций, но её пока нет.
Поэтому я иногда пользуюсь альтернативным методом.
Я бью стены и пол полотенцем. Сильно бью)
Физическая нагрузка освобождает блоки, поэтому так хорошо становится после долгой пешей прогулки или танцев. Но иногда бывает так, что действовать приходится без промедлений. И на этой уходит максимум минут 10, потому что больше уже сил нет и желания)
Пока я со всей дури бью стены, но выговариваю всё, что меня держит в напряжении, беспокойстве, страхе и раздражении, плачу и иногда даже кричу, если есть возможность)
Экологично? Да, все близкие целы.
Безопасно? Да, от стен и полотенца не убудет)
Эффективно? О, ещё как! Валюсь без сил на диван, отдыхиваюсь и спокойно занимаюсь своими делами.
Освобожденная, довольная, умиротворенная)
Вдруг кому-то тоже понравится ;)
За всё слава Богу!)

Гінайло, знай, ти один з не багатьох, кого я справді поважаю !!!! Я знаю, шо ти це читатимеш!!!! І та розмова не була лишньою !!

— Ну как ты?
– Эээ…да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
-…Очень.

Недавно наткнулась на страницу Вадима (бывшего парня, кто читает давно-знают).
И прям ужаснулась.
100 киллограмовый штангист превратился в моднявого мальчика, который укладывает себе волосы и фотографирует себя в лифте с айфона.
Фуфуфу, как я могла с ним вообще общаться? Про встречаться вообще не говорю.
Куда делась (а она вообще была?!) та серьёзность и мужество?
Прям смешно как меняются люди.

в общем мы с Алиной сделали вывод, что мы моральные суицидницы. нам без трагедий в любви плохо живется. нам нужна драма, трагедия в личной жизни. мы без этого не можем.

:ССССССССССССССС

В свете недавних событий, вокруг крутиться тема о том, зачем нужен муж, зачем в принципе нужна семья.
Иногда меня сильно удивляет такая постановка вопроса, но что делать, жить-то хочется разумно, без дуростей))

Начну с того, что женщина обязательно должна говорить, для того, чтобы чувствовать себя лучше. И сосредоточиться, когда она обеспокоена.
Для этого вообще в принципе нужна семья - чтобы каждый чувствовал себя нужным . Женщине нужен мужчина, чтобы получать защиту и покровительство от самой себя, от своей природы в первую очередь. А для мужчины это признак геройства, подвига, т.к. ему вообще с нашей природой трудно справиться, трудно понять.

Сегодня я так остро ощутила благодарность за своих подруг, которые задаются адекватными вопросами, на которые ищут ответы, которые побуждают к хорошим действиям и счастливой жизни. Выясняли, зачем же нужен муж :D
Всё во славу Господа!

не могу сказать, что такое у меня было. потому что мои отношения уже зашли на 5 год. но считаю, что конечно может. и если понимать - вне пары, как без пары, и если просто в какой-то момент без любимого человека. всегда есть родные, друзья, книги, музыка, спорт, учеба… для меня счастье, не значит быть в паре, или с кем-то рядом. я всегда руководствуюсь фразой - дьявол в деталях- и счастье, оно в мелочах. оно в воздухе, в ветре, который я порой ненавижу. но иногда сидишь, пишешь пост, а с окна легкий ветерок и так хорошо. сидишь с маршрутке, переживаешь перед экзаменом, и тут парень открывает окно и легкий ветерок дует в лицо. и в голове так ясно, хотя это просто ветер. но порой можно почувствовать счастье, если на секундочку задержать этот момент.

stiffany теперь следит за вами.

welcome

Где же ты, мой мужчина. Приносящий радость и спокойствие. Разделяющий тишину и веселье. Улыбающийся каждое утро. Держащий за руку крепко, словно перед падением и отпускающий перед моим взлетом.

Не одинока, а просто свободна… Не нагулялась, еще молода! Шопинг, диета и тренажерка. Горячая ванна, арома-маслА… Утром пробежка. Горячий эспрессо. Как хорошо. Блажь, тишина. Вкусная булочка. Свежая пресса. Работа. Отчеты, бумаги - дела. Звонки в выходные от мальчиков бывших. Куда я пропала? Да так, все дела. Просто нет места случайным и лишним… Эгоистично? Ну, в этом вся я))) Табу на женатых, ботанов и жмотов. /Вычеркнув прошлое карандашом, Живу без козлов, суеты и упреков… Дышу тем, что есть. То, что было прошло!/ Свобода - не крест! А время подумать. Кого-то оставить! Кого-то забыть! Мужчина придет, когда буду готова Его принимать, понимать и любить.

Здравствуй, https://stiffany.viewy.ru/
Рада тебе ☼

чувствую полную безысходность
три месяца я жила одна, потому что бабушка была в больнице
конечно, я отлично отдохнула от неё.
но вот она вернулась домой..
ну как вернулась, её с трудом дотащили и усадили на кровать.
а это значит, что она не в состоянии ходить самостоятельно
а я одна.
она истерила последнии два месяца, что хочет домой
и вот довольная прибыла.
и что теперь?
первые полдня дома. у меня уже две истерики.
потому что она даже не может встать с кровати дойти до туалета
а я тягать её не могу. хоть и она не тяжелая.
чувствую меня ждет очень веселое лето.

лишь помощь моего саши меня как-то держит на плаву.
пока я дико рыдала, он кое-как бабушку переместил и усадил в туалет.
он самый лучший, без него жить не хочется

ю ноу ват сакс? эврифинг

https://dereksass.tumblr.com/post/89165499580

Вот что делает с женщинами Дориан Грей

Похороните меня за плинтусом. Чтобы без адреса и почтового индекса. Чтобы найти можно только по памяти. Я - всего-то сумма квадратов косинуса и синуса.

если наберу по русскому 90-плюс

или по обществу 85-плюс

или по математике 60-плюс, то скажу правду

Их восхитительный секс. Кажется, кто бы не занимался сексом в Греем - будет прекрасно и чувственно. Я даже не знаю кому завидую больше.

ёбаа, да вы серьезно?!

alisa13 привееет, добро пожаловать

Очишуеть!
Еще +1)
Приветствую)

" Зная медные трубы, мы в них не трубим.

Мы не любим подобных себе, не любим

тех, кто сделан был из другого теста.

Нам не нравится время, но чаще — место."

не успела создать предыдущий пост, как бах! новенький, и впервые количесто следящих превысило тех, за кем слежу я, честно я бы щас это отметила, я как бы в принципе щас непротив выпить, а тут прям повод

stiffany ппривет!

Не понимаю, зачем.

https://vk.com/bobylevaxenija это типа гоу я создала, ну кто хочет.

вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
словно все тебя бросили, так и не разыскав,
пожила, а теперь висишь как пустой рукав
у калеки-мальчика в переходе.

да никто к тебе не приедет, себе не лги.
у него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
и пальцы дрожат застегивать сапоги
хоть и неясно, с чего бы вроде.

дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
только он же скала, у него поважней дела,
чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

то была ведь огнеупорная, как графит,
а теперь врубили внутри огромный такой софит,
и нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

полно, деточка, не ломай о него ногтей.
поживи для себя, поправься, разбогатей,
а потом найди себе там кого-нибудь без затей,
чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
а как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

мол, был месяц, когда вломило под тыщу вольт,
такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

(с) Вера Полозкова

На самом деле, всё совсем не так, как нам кажется.

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.

самое неприятное в татухе это то, когда она заживает и когда начинает пленочка отваливаться, эта падла так чешется, что выть хочется, но когда она отваливается то получается так красиво.совсем красиво

[x]

«Мы всего лишь люди, и боги создали нас для любви. В ней наше величие и наша трагедия »

вот и настал тот период у меня, когда я веду блог для себя и количество подписавшихся скоро будет равно количеству моих подписок, но я всех вас так люблю, что просто радуюсь тому, что я у кого-то могу вызвать интерес

воу, аж +3)
Ну ничего себе)
Приветсвтую всех)

О и кстати у меня новые следящие
xochyzimy привет, снежная девушка

и очень интересная дама 21karamazova19

добро пожаловать

Да. Очень давно я не была на вьюи, приблизительно месяца 4.. а что изменилось? В том то и дело, что ничего.

Я по-прежнему не могу забыть человека, который меня и бросил этих 4 месяца назад. Вроде перестрадала, перетерпела, остыла.. но понимаю, что нет никого лучше, чем он. Пыталась посмотреть на других, но не тянет, не хочется других. Нужен именно тот, конкретный человек. На данный момент наши с ним отношения в немного напряжённой ситуации, т.е. пообщаться он со мной может, но как я вижу, не особо горит желанием. Есть я - нет меня - ему всё равно.

Я по-прежнему плачусь из-за своей фигуры, пытаюсь привести себя как-то в порядок, но всё стоит на месте.. диеты, как я поняла - сплошное разочарование, хоть ты ешь, хоть не ешь - всё равно будешь такой, какая ты есть. Ну, если не переедать, и не злоупотреблять макдаками, особенно по ночам. Во всём остальном - правильное питание, неправильное питание - лично мой вес не хочет меня покидать, как и фигура не хочет деформироваться. Иди в зал - будут тверить остальные - но мать вашу, откуда у бедного студента деньги на зал? Занимайся дома - во-первых, я живу в общежитии, и меня реально напрягает моя соседка, что я не могу заниматься при ней. Подгадать время, когда она будет, а когда нет, я тоже не могу, поскольку мы толком не общаемся с ней. Ну и плюсом с этой учёбой - не так много времени, хотя пока я пишу этот пост, можно было бы пару разиков пресс покачать.. Возможно, это всё лишь мои глупые отговорки. Или мне просто не суждено быть худой.

Я по-прежнему, ревную свою подругу. Мы очень отдалились, у неё появились новые подруги..которых я тоже знаю, и конкретно к ним отношусь вполне хорошо, ничего против них не имею. Но, когда они все вместе, я начинаю тихонько ненавидеть этих двух за то, что отобрали у меня единственного человека, которому я могла когда-то доверять. А в связи с последними событиями (стоит сказать, что в марте - апреле она изрядно накосячила, что я не желала её видеть) моё доверие к ней совсем испарилось. Меньше, чем через месяц мы едем на практику в другой город, вдвоём, там не будет тех двух её подруг, и я очень надеюсь, что мы сблизимся там. Это наш единственный шанс вернуть прежнюю дружбу.

Я по-прежнему, не вижу своего будущего. Копаюсь в себе. Пытаюсь чем-то себя занять, найти какое-то увлечение.. но всё безрезультатно. Иногда приходят мысли, что я просто лишний человек к этой жизни. Однако, фраза из фильма "Хранитель времени" заставила меня задуматься над обратным: "Машины никогда не поставляют вместе с запчастями. В упаковке только то, что нужно для работы… И я подумал, что если мир — это большая машина… я не могу быть лишней деталью… Я живу в этом мире для чего-то".

Уже какой пост, я пишу-пишу, и понимаю, что начинаю я на эмоциях, из меня льются мысли, мозг работает, а под конец всё сливается, я не вижу смысла в своих рассуждениях, не понимаю, зачем всё это писала и к чему, собственно вела.

Наверное, надо было просто выговориться.

One, twenty one guns

Больше всего боюсь будущего.

Вот и нашелся повод. Первую половину дня вообще не отвечала на Сашины звонки, потом все таки поговорила, закончили на:

—Юль, я же звоню тебе, пишу, предлагаю видеться, почему ты веришь им, когда говорят, что я не хочу с тобой общаться

—Ты можешь делать это из принципа, назло бывшей своей.

—Ты считаешь это моим мотивом?

—Ну я не знаю же твоих мотивов.

И потом всёкорочепока. Ну пока! С бывшей потом поговорили всё-таки, она начала быковать, пытаясь вывести меня на ответку, но я то дипломат, развела сама ее на разговор. Короче любит она его. Всё еще.

Вот и начинаю думать, что правда это назло ей. Так удачно я ему подвернулась в жизни. Но вот зато я прекратила общение со своей "подругой" (ну это вчера случилось, не хочу рассказывать, главное провафлилась она а я её наконец поймала на сплетнях), с ним, видимо, теперь не общаемся. С бывшей всё ясно.

Ох, как хорошо, что я вовремя пришла в себя и не влюбилась. Опять одна и без задатков личной жизни. Осталось переждать этот дурацкий период, когда хочется всё вернуть.

Время, лети.

Перестань ты разрывать мне душу.

Я ложь твою распознаю издалека.

Нет в тебе совсем человечьей сути.

Она потеряна давно и навсегда.

Красота рождается в тишине вашего присутствия.

Помириться с ней было каким-то отчаянным шагом для меня. Я не осознавала, что это произойдет, не думала, что мы сдвинемся с мертвой точки. Но потом все как-то резко переменилось, и мы стали общаться так, будто не было этих семи месяцев молчания. И это так странно. Как сказала алекс из oitnb "you snap back to being important to each other because you still are". Она тот человек, с которым я либо не общаюсь вообще, либо мы лучшие подруги. То же самое с антоном: с ним мы либо любим друг друга, либо не контактируем никак. Два самых странных человека в моей жизни. Еще одно разочарование - это то, что он с ней общается, и даже хорошо. Боже, как же грустно думать, что все, что я воображала, могло бы стать правдой, если б я не проебала все это. Сейчас бы все было совсем иначе.

Прочь, прочь из моего дома!

люблю тебя. уже совсем другой любовью. но по-прежнему люблю с:

Такой день сегодня, ну вааау

Любимый приехал :)

Вечером у него смотрели футбол с его другом, ну как смотрели, Диме было не до этого конечно же

Круто вообщем провели вечер, в итоге я себе забрала его рубашку, она пахнет им, я с ума схожу, о бооже

меня просто разрывает настоящее и прошлое. он и ты

До конца не могу поверить в то, что я теперь свободна, все сдала. Мне уже получше, хотя чувство вины все еще гложет(

Завтра извинюсь перед мамой, она ведь столько для меня делает и не виновата, что у меня нервы ни к черту. Попрошу ее сходить со мной на "Малифисенту", я давно хочу, люблю Анджелину Джоли, а у мамы больничный как раз. Может в кафешку заодно какую-нибудь сходим) В конце концов, я ведь скоро уеду, а она останется здесь, и, как бы сильно я порой на нее не злилась, все равно очень сильно ее люблю.

А сейчас посмотрю какой-нибудь фильм и пойду спать. Или пересмотрю "Шерлока")

Поверить не могу, я и правда могу его посмотреть, свобода!!!))) Мне не нужно ничего зубрить!

А еще надо бы перечитать "Гарри Поттера", я его обожаю)

Еще надо решить, как сдать учебники и забрать аттестат, не получив по сопатке, ведь сегодня их выдавали. В общем, я надеюсь, что деньги, вложенные в выпускной, были отчима (что скорее всего так и есть), и тогда не так обидно.

Главное, чтоб мама простила, а на одноклассников, выпускной, школу насрать. Все, и хватит об этом.

с каждым днем все сложней и сложнее.

Слишком сложный выбор. Или два месяца работы, по 6 тысяч за каждый, никакого отдыха. Или отдых и никакого опыта.

Господи, быстрее бы все изменилось.

Добрый вечер!

Я довольно долго думала, что же написать вам. Но, в конце концов, решила, что сделаю как обычно. То есть просто буду писать. Ничего не обдумывая.
Сейчас, слушая новый альбом группы "Сплин", я понимаю, что во всех, практически во всех, своих проблемах виноват сам человек. Поэтому, находясь в очередной депрессии, что-то часто стало нападать такое состояние, я решила радовать себя. Сегодня сводила себя в кино, на Малефисенту. Фильм шикарный. Но, я думала, что будет немного другая концовка, надеялась на другую концовку. Но. Фильм все равно крутой. Позавчера, например, купила себе новую книжку. Эрнест Хемингуэй.
А еще, сегодня первый день, когда я спала всю ночь. Правда на таблетках, но я же спала! Это факт.
Вчера приготовила пирожки. Да, да, вы о чем? Конечно, я слежу за фигурой, да, да.

А сейчас вот пойду смотреть что-то сопливое

Люблю Вас ♥

Посмотрела "Воровку книг", скажу честно, я рыдала. Очень рада, что вспомнила про этот фильм и потратила эти два часа не зря, потому что я считаю что фильм хорош только тогда, когда есть эмоциональный отклик, комедии не люблю, поэтому все мои отклики в слезах. Если я плачу над фильмом, значит он взывает к чувствам, значит он стоящий, значит он чему-то учит. Очень советую, фильм из серии " Пианиста" и "Мальчика в полосатой пижаме". Еще очень понравилось режиссерское решение с повествующим лицом. Давно не смотрела таких хороших фильмов.

Кст, еще плюс около 16 км ко всему выше перечисленному, сегодня я проехала на велосипеде вокруг озера. По пути домой встертила бывшего одноклассника, разговорились, так и проболтали около 2-ух часов.А, еще сегодня встретила еще 2 бывших однокласниц, с ними ме не очень хотелось разговаривать, у них своя атмосфера, в которой мне скучно, извините.

Вообще я очень люблю писать.Мне кажется, писала бы сутками напролет- только тему дай и мотив и я буду писать днями и ночами о том, о сем.

Сегодня я от нечего делать полезла в старые закрытые от чужих глаз, альбом и что вы думаете?Наткнувшись на старые фото, я поняла, что мне не хватает в жизни драйва, не хватает нарушения общественных правил и собственных границ понимания.
Мне не хватает песен на всю улицу и веселья на полночи, не хватает смеха во весь голос и бега по мосту в дождь.

Мои прошлые друзья были в душе детьми и мне нравилось это, мне нравились наши совместные забавы и дурачества, мне нравились наши песни и шутки, фотосессии и видео, которое мы снимали со сладкой ватой.
Да, все было так, в молодости, а сейчас я уже можно сказать стара исходя из писанины, а по сути и да, ибо я не могу позволить себе многие вещи, которые позволяла раньше, но я чувствую, что скоро я приеду и все будет.

Неужели это зависит от города?Может да, но скорее от людей, а те свободные люди где-то потерялись по пути.Знаете, так бывает, когда человек не держит тебя за руку, ты его удерживаешь, а потом он случайно срывается и тут ты больше не знаешь, что делать и как его поднять и он сам решает остаться на том месте, облегчая тебе по сути путь, но заставляя порой очень грустить по прожитому вместе\рядом\около времени, которое больше не вернуть.

Главное - никогда и ни при каких обстоятельствах не стареть душой.Жить так, как хочешь ты, ибо это твоя жизнь, твои правилы и твои границы "правильного-неправильного".

Живи ее так, чтобы не было стыдно.

Привет, тебе, новый подписчик!

толща воды и пустота неба. разность структур говорит за себя.
в космосе невесомость, лёгкость, какое-то "несуществование", отсутствие даже воздуха..
а в толще воды - жизнь, и даже не одна.
толща воды тяжело ощущается физически, да и сама она тяжела по сути своей.
но каков будет итог, если вода стремится к темноте и глубине, а небо - к свету, высоте?
кто с кем тягаться должен..

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда счастливее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю…

В теплом свете Нью-Йорка, в 4-00, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее через цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я гляжу на тебя
и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

• Фуух, сегодня я наконец-то сходила на свою(!) полноценую тренировку. Я пробежалась 1,500 м (2*250 -разминка и заминка, 1000- основа), а думала, что кружок в 250 м пробегусь. Затем пару упражнений на руки, 4 подхода подтягиваний по 3 раза, 2 подхода вис на перекладине(вис меня не порадовал, 1 подход - 1:30 минут, а 2 подход - 1 минута). Еще 15 раз пресс на брусьях(уже сил не было :D). Набралась смелости выйти на улице для того чтобы заняться спортом я смогла только в 23:50 :D Мама меня наругала, сказала, что перед сном вредно так нагружать свой организм, но я ведь должна была узнать на что я способна, теперь я знаю, что еще не все потеряно ;) завтра думаю в 2 захода сделать тренировку, одну днем(теперь я могу выйи на люди и не опозориться), перед тренировкой по скалолазанию, а другую вечером, может быть в это же время(двенадцать часов ночи) или чуть раньше. Сейчас думаю чтобы еще добавить к своим тренировкам. Но я очень хочу, чтобы я продолжала этим заниматься еще долго, занимаюсь я этим для себя, постараюсь себя не насиловать и не требовать чего-то, чего я не могу (хотя я это очень люблю, что скорее всего, я не смогу без этого обойтись). Буду постепенно усиливать нагрузки, т.е. постараюсь постепенно. Что ж, я могу сказать, что я рада собой.
  Да, кст, спорт очень отвлекает от всего, от всех мыслей и всего прочего, что мне на руку. Очень много думаю о том, написать ли ЕМУ или нет… Скорее всего я не решусь и продолжу жить как жила.
• Еще сегодня я гуляла с кошкой, думаю, что уже введу это в привычку. Буду брать книгу, кошку, найду себе уютное место и буду проводить час или чуть больше таким способом. Но это будет только в свободное время.
• Пожалуй, надо сделать расписание дня/недели/месяца. Давно как-то этим занималась, но не продержалась и недели, надоело… Сейчас заставлю себя и постараюсь держать все в руках, чтобы не бросить.

Желаю Вам всего хорошего, набирайтесь смелости и выходите на пробежку.Желаю Вам поскорее дойти до той определенной точки, когда бегать становится в кайф.

Я - ад.

Я - буря.

Я - молния и звездный свет.

Я - яд, клыки и когти.

И я - это дьявол на каблуках.

Итак, сегодня я продала своего Стайна. Все книги, которые имелись у меня, одну только оставила себе на память :) Оказывается, Кристина (так зовут мою покупательницу) коллекционирует Стайна :) Когда я достала книжки и говорю: "посмотри их состояние, они же десятилетней давности" и тыры-пыры, она говорит: "Да ладно, у меня такие же". Посмеялись, я пожелала ей приятного чтения и успешного коллекционирования, и мы разошлись :)

Кстати, я опоздала на встречу, т.к. дважды попала под ливень. Ладно, хоть до метро успела добежать, а там и на улицу в Кольцо не пришлось выходить, ведь вход туда прямо из метро :)

Сегодня подтвердилась очередная теория моей жизни, о том, что мысли материальны. Хотела мужчину, он появился, да не один. Но блин, мне не нужны такие. Не нужны. Хотя, сама виновата, конкретизировать нужно было. А то 35-летний поклонник - это слишком. И парень из Полтавы - тоже не то.

Я хочу встретить молодого человека, с которым буду счастливой, и которого смогу осчастливить. Буду любимой и нужной, буду любить и поддерживать. Просто наслаждаться отношениями, жить и радоваться, смеяться, и чтобы мои глаза сверкали, и человек, которого я выберу, и который выберет меня, будет осознавать, что он самый счастливый мужчина на свете.

Да, именно так.

Я буду верить, что мой мужчина появится, а пока я буду самосовершенствоваться, работать над собой, и воплощать в жизнь все задумки и мечты. Я сильная, умная и красивая девушка. Всё у меня получится, несмотря на прошлые обиды, разочарования и ошибки.

И да, "спасибо" от всей души тем людям, которые дали мне бесценный опыт, благодаря которым я повзрослела и стала сильнее. Спасибо, и до свидания. Я рада, что их больше нет в моей жизни. Они прошлое. Они пройленный этап.

А я двигаюсь вперёд.

Огромный путь длиною в год, кажется, подходит к концу. Я поступила, осталось донести документы и я буду студенткой ВШЭ. Даже не верится в это. Вот вроде бы начинался только какой-то непонятный год, авантюра ей-богу. Теперь же мне тут нравится, нравится Прага и чешский язык, хоть я и лох совсем ещё, нравится атмосфера города, нравится Европа, хоть и не скажу, что Чехия - это Западная Европа.

Я рада, что оправдала ожидания семьи и не профукала деньги за курсы. Я рада, что сейчас я здесь, а не в Казани, потому что тут действительно очень много возможностей. Я хочу начать учиться, работать, хочу много путешествовать.

У меня появились здесь друзья, люди, с которыми нас свела судьба, как мне кажется. Ведь мы бы никогда не познакомились, если бы остались в России.

Всё это стало для меня таким приключением, в 17 лет уехала из дома, в другую страну.Я ведь абсолютно домашний ребенок, даже плавать то не умею. Зато какой жизненный опыт за плечами, разве это не здорово?

Такие вот дела, вьюи. Надо же иногда писать сюда)

Меня ломает, все во мне крошится, распадается, рушится.
Я впала в полнейшую зависимость. Чувствую твой тотальный контроль над своим настроением.
А. стало проще, а меня ломает xуже чем в первый день нашего "кризиса".
Я стала бояться что ты увидел это, прочел, понял.
Мы ведь оба этого боимся, да?

Все наверное играли в такую забавную игру. Когда не можешь самостоятельно принять решения, просто xодишь и спрашиваешь у всеx "да/нет"?
Вся моя жизнь превратилась в подобный опрос.
На повестке дня стоял лишь один вопрос "Признаться или привыкнуть?"
"1 или 2? " -такой простой вопрос, две обычные цифры.
Порой мы отвечаем на подобные вопросы даже не зная что скрывают эти цифры. Опасно.
В нашиx рукаx чья-то жизнь.
Все опрошенные единогласно выбрали первое.

А ты занят. Сегодня вечером-концерт.
Весело наверное. А у меня сегодня вечером чай и мысли с щепоткой воспоминаний.
Мой эксперимент только начался, а уже многое изменилось: сообщения сократились до минимума. А встречи – их уже не осталось.
Все больше "дел".

А мы лишь xотели быть счастливыми и беззаботными.
Не вышло.
Я влюбилась, недоговариваю.
Ты недоразлюбил, выговариваешься.

Мы ведь должны различаться. Xоть в чем-то.

the girl with the dragon tattoo » mikael

illustrations [ x ]

Знову невдалий день. Знову не мій день.
Все з рук валиться, на роботі негаразди ще й зустрічі небажані.
Здавалося, ну все, прийшла додому, тут і стіни затуляють від негод. Заходжу, в кімнаті розгардіяж: усюди валяється одяг, кішка зламала мої улюблені ехеверії і ледве не скалічила папугу.
Сказати що я дуже засмутилася - нічого не сказати.

мне одиноко. я серьезно вам говорю. мне одиноко. у меня нет такого человека, которому можно было бы позвонить в час ночи и поболтать, которому можно было бы высказаться, зная, что он тебя поймет и поддержит, такого, к которому можно придти попить чай и помолчать. это убивает меня. одиночество полностью убивает меня.

Переполненные страхами, мы продолжаем гонку, сбивая соперников по пути. Но силы кончаются, и каждого из нас ждет свое Ватерлоо.

Я конечно знаю, что магия вне Хогвартса запрещена, но чувствую еще чуть-чуть и меня вызовут в министерство магии на разборки. То и дело попадаю в точно такие же ситуации о которых когда-то думала, получаю мелочи о которых мечтаю или встречаю людей о которых подумаю, даже если до этого не видела их годами. Звонят те, кто никогда звонить не должен был, а мне вот захотелось мимолетом его вспомнить и тут же раздается звонок. Захотелось мне пироженое-картошку и тут же меня им неожиданно угощают, мелочь конечно, но приятно.

У вас ведь тоже такое бывает, вспомните хорошенько! Сбываются наши желания, рано или поздно непременно сбываются, вот только одна беда: сбываются и плохие и хорошие. Так что больше думайте о хорошем, добром, забудьте плохое, но не забывайте улыбаться и помните: чудеса всегда рядом, в них нужно только верить.

Nottheend.

Помню, как несколько лет назад, когда мама пришла работать в банк, она по вечерам жаловалась мне на одну тему. Изо дня в день. Говорила, что столкнулась с тем, что не знает банальных вещей, например, как выглядит папка-скоросшиватель или же как выделить сразу несколько файлов на компьютере. Я всегда отстранённо слушала это нытье и запомнила только потому, что уж слишком часто мама говорила об этом.

Так вот, годы спустя, а именно на данный момент, я переехала к подруге, которая живёт на несколько ступенек выше в финансовом плане. И знаете что? Я до сих пор обхожу стороной её моющий-паровой пылесос, потому что, даже разобравшись с инструкцией, для меня проще помыть эти хоромы вручную. На кнопки на посудомоечной машине по началу я вообще смотрела, как на проводки в бомбе. И это лишь самые банальные примеры. Это просто что-то нереальное в том плане, что я никогда не думала оказаться в подобной ситуации, возможно, тут ещё добавился синдром отличницы, из-за которого я так сильно переживаю это всё уже который день, но то, что это не даёт мне покоя - это точно. Просто я совсем не знаю, как мне к этому относиться, должно ли мне быть за это стыдно или что-то ещё. Я не знаю.

Баян возможно. Но надо запомнить :)

теперь мне ясно лексическое происхождение того промежуточного периода между детством и юностью - отрочества.

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

source https://vk.com/7earth

зато хоть что-то происходит

И в сердце дума заронилась;
Пора пришла, она влюбилась.
Душа ждала… кого-нибудь,
И дождалась… Открылись очи;
Она сказала: это он!
Увы! теперь и дни и ночи,
И жаркий одинокий сон,
Все полно им.

Евгений Онегин|Пушкин

Завтра защита. Боже, мне так страшно, мне ужасно страшно. Боюсь, что красноречие Кличко, которое сидит во мне глубоко-глубоко, вырвется наружу.

Просто дайте мне зачитать свой доклад по дипломной работе и спокойно показать презентацию, и потом отпустите меня, не задавайте мне вопросов. Никаких. Иначе плакала моя хорошая оценка.

Stephen Moyer and Anna Paquin for Entertainment Weekly, 2014.

Hellooooooo, Stonehenge! (с) Собственно, второй (первый - сдача) этап голодных игр завершился еще два дня назад, но я же не могу просто так взять и что-то написать сюда, вы о чем. В понедельник пришел последний результат по математике, который, будучи самым херовым, обрадовал меня больше, чем что-либо. Потому что всё, потому что относительно самое страшное закончилось. Дальше - хуже, конечно, но всё же. Еще нужно пережить вступительные, причем не просто пережить, а прилично, даже более чем прилично. Но об этом пока страшно слишком. В общем, картина маслом:

Л итература - 91, ибо привет, самая тупая разбаловка, по которой с*ка урезают за 2 первичных 9 вторичных
Р усский - 100, и плевать, что в аттестате 4, просто я училась у королевы
А нглийский - дебильные 93
М атематика - психологическая сотка, но почему-то проверяющие тётки поставили 44

Гуманитарный синдром мозга, господа, поприветствуем! Я уже решила, что делать с этим наборчиком, но вот просто так ничего не выйдет, надо еще ботать, ботать и ботать, вместо чего я начала смотреть Волчонка и - упс! - за два дня прикончила сезон. Бывает. А еще мои аплодисменты двум последним сериям Игры престолов.
А пока понеслась подготовка к выпускному. Оба платья куплены, почти всё доделано, нет только номера от класса. Лол, мне очень интересно, что может сделать класс из одних девочек. Шутки о том, что нужно идти к физфаку с табличкой "Ищу мужа", не такие уж и шутки.

Я решила почистить браузер. После чистки, я естественно, захожу сюда и бац из вьюи вышлось, у меня началась паника, я начала вспоминать на какое мыло зарегистрировала (у меня их больше 5, ахах), на какой пароль зарегала (у меня их три на все случаи жизни). Господи, какое это счастье было подобрать все нужное и зайти сюда. Я не представляю, чтобы без вас делала, моих любимых ♥

- Почему ты не на диете?
- Потому что я люблю есть.

арэшэк

Окончательно добила остатки диеты, сожрав орехи и курагу еще раз. И еще Удон с говядиной. Ненавижу себя. И всех вокруг ненавижу.

Уважаемые господа русофобы, свiдомi украинцы, представители "пятой колонны" и прочие личности, размещающие у себя в блоге заветные 6 букв птн пнх! Пожалуйста, отписывайтесь от моего блога. И я от вас, безусловно, отпишусь в ответ. Мне очень тяжело читать ваши излияния. У меня, да и не только у меня, жизнь можно сказать рушится. И единственная надежда на того самого пресловутого, всеми вами так "любимого", однако мной глубоко уважаемого Владимира Владимировича. И повторяю еще раз - я презираю Украину, ее власть, и людей ее поддерживающих.

Еще чуть-чуть и я заброшу к чертям собачьим это дело.

Привет.Всё неплохо.Вот вчера был концерт.Дикая толпа, месиво, жара, недостаток воды и кислорода.Да что описывать, кто был на таких концертах знает, а кто не был - не поймет.

Поехали мы с Дашей, Андрюшей, Лешей, Димой и Белым.Они купили ром.Так что мы были веселые.Это Дашина компания, но я на удивление со всеми ними хорошо общалась.

Дима поймал барабанную палочку.Даше стало плохо и ее откачивал какой-то хардкорщик Саша. Леша потерял в толпе футболку. Меня почти весь концерт оберегал бородатый Кирилл. Белый потерял плеер. Андрюша поймал в толпе футболку, развернув ее позже в метро, обнаружил, что это Лешина футболка.

Когда ехали обратно начался какой-то интересный флирт от Белого.Он решил поспать на моем плече, восхищаясь тонкостью моей руки и крича о том, какая я невероятно удобная.

Всё было как обычно.Всё было хорошо.Оливер хорош.

—Я ненавижу тот факт, что ты намного выше меня
-Поверь мне, в этом есть преимущество
-Какое?
-Когда я обнимаю тебя, ты можешь слушать моё сердце, которое бьётся только для тебя

раздаю советы как вернуть девушку, а у самой в личной жизни такая дыра. джениус

Капризный мы народ, вечно нам всё не так! То толсто, когда хочется тонко, то тонко, когда потолще охота, то зима жаркая, то лето снежное…

https://rhodus.viewy.ru/

Девушка, которая очень эмоционально реагирует на мои (и сребложенные), хоть и немногочисленные, но иногда появляющиеся посты с мнением о происходящем в Украине.

Мне иногда не лень зайти к ней и почитать её ответы на то, что я считаю правильным. Это моё мнение и моя позиция, хоть кто вправе с ней согласиться или не согласиться.

Вашу позицию и ваше видение конфликта я тоже прекрасно знаю: у меня живёт брат в Киеве, который поддерживает все эти "революции". Из разговоров с ним я поняла одну вещь: в присоединении к Европе весь этот Евромайдан видит одну вещь - Украина хочет жить припеваючи, Украина хочет денег. Мне даже в качестве аргумента скинули сравнение ВВП ЕС и СНГ, доход на душу населения и тд. И сказали: "Вот, доказательство того, что идём в правильном направлении - скоро заживём." Вот и всё.

Позиция, что все проблемы в Украине из-за России и Путина - это уже просто смешно. Засушливое лето - это Путин тучки с дождиком отгоняет от Украины, помрёт ваш господин президент от сахарного диабета - тоже Путин погубил этого героического деятеля Майдана. Правительство Украины, США и ЕС уже буквально на говно изошли, потому что вроде и надо уже Россию в чём-то обвинить, чтоб прям 100 % вышло чистенько, а, сука, всё не в чем. Уже и санкции, и провокации - да что ты будешь делать, всё никак. Ни доказательств спонсирования войск, ни русских военных (русские же там, конечно, есть, этого никто не отрицает), ни поставок оружия. И вот уже не знают, с какой стороны подлезть. Я вижу это так, ты можешь назвать меня как угодно и попробовать заткнуть меня - мне всё равно. Позиция моя непоколебима.

Я по поводу посольства - знаешь, по нормам международного права - иностранное посольство - это территория иностранного государства, ровно так же, как и машины с дип.номерами. Т.е. отдавайте себе отчёт, что Россия имела полное право вообще задействовать войска, если бы пострадали люди, работающие в посольстве. И да, мне было действительно неприятно, даже противно. Ощущение, что мой дом закидывают яйцами и зелёнкой, что на моём доме рисуют свастику. И да, я напомню всё равно о том факте, что после трагедии в Одессе люди сотнями в течение нескольких дней приходили к посольству с цветами, которые плакали у его стен, потому что им больно и потому, что эта трагедия воспринимается многими людьми в Украине как "победа над террористами". Объясни мне, русская жительница Одессы это? "Колорады". "Майский шашлык". Потрудись-ка во славу великой Украины и докажи мне, что это - нормальная реакция нормальных цивилизованных людей, гуманейших жителей Европы, и что твари, обливавшие людей зажигательной смесью внутри дома, а потом их поджигающие, насилующие женщин, грабящие мёртвых - правы. Попробуй.

А посольство Украины даже двери не открыло, хотя по, опять же, международным законам должно было. А когда повстанцы из ЛНР и ДНР сбили самолёт с украинскими военными - начались беспорядки у российского посольства. Это вообще-то как минимум не нормально. И не тебе затыкать мне рот, понятно изъясняюсь? Пару слов далее.

Я не могу смотреть на этих обезумивших от радости абсолютной безнаказонности, как смешны и нелепы эти скачки, демонстрирующие что "я не москаль", кричать всем стадионом "Путин-хуйло!" и всё остальное. Конечно, в толпе-то всё это легче сделать: вроде и герой немножко, а вроде и не спалился. Главное платочек себе на еблище повыше натянуть, чтоб не видно было, кто геройствует. Полнейшая деиндивидуализация народа, превращение его в разъярённую массу, которая по первому зову накинется на что скажут. Сжечь заживо людей? Легко! Задушить беременную женщину проводом? Запросто! Забить палками человека до смерти? Будет сделано! Перевернуть машины дипломатов и выломать им двери (обчистить их, содрать материал с сидений - ЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧЕМ???!!!) ?Ещё команды будут? А меня назовут за это "Героем Украины"?

Что? И это будешь отрицать?

Всё, конечно, ясно: информационный век, все дела, миром правит информация. СМИ каждой страны отображает ситуацию так, как нужно. И я рассмеюсь тебе в лицо, если ты мне скажешь, что украинские новости вещают только правду. ха. хаха. хахаха. Смахну-ка я слезу. Посмотрела я ради интереса какое-то украинское шоу (чтоб только не делать, лишь бы к экзаменам не готовиться, ну, не об этом речь) и полюбовалась на этих "экспертов", у которых хари как 2 моих и которые считают, "шо это всё тщательно спланированная спецоперация российских спец-служб на юго-востоке Украины." Слушая их аргументы, я просто ухахатывалась. Это тело скоро от хорошей жизни 2 слова без отдышки сказать не сможет, но оно зато "считает". Ну пусть считает, передовой украинец он нынче. Славный парень в славной стране. Или как его там, "молодчик"? А новоиспечённый мэр Киева, который не только лишь тот, кто смотрит в завтрашний день в чётко окрашенных цветах? Есть смысл говорить?

Ой, забыла про ещё одну смешную вещь: ох, уж этот пересмотр истории украинским народом! Это просто такой ёбаный стыд, до того нелепо, что я иногда почитываю всё это, когда мне грустно, чтобы поднять настроение. Чего только стоит занимательная история о том, что Чёрное море собственноручно вырыли древние укры, ну, чтоб типа и у них море было, чё они как лохи без моря-то. Этот новомодный антироссийский нигилизм во всех сферах украинского общества и отрицание кровного родства с русскими заставляют меня качать пресс без спортивного зала.

Жалко, что всё вот так. Грустно. Хорошо, когда человек гордится своей страной. Плохо, когда эта гордость начинает марать другие народы. И все этим грешны: что русские, что украинцы. Найдутся люди, которые скажут: "Я лучше, потому что русский\украинец". Любой нормальный человек должен понимать, что это ну, мягко говоря, аргумент слабёхонький. Я и не этим собираюсь апеллировать. Просто трезво посмотрите, во что вы ввязались со своими демократиями. Выключите телевизоры и Интернет и сами подумайте, своим умом. Почему отделился Крым. Почему юго-восток готов воевать и стоять насмерть, но не быть Украиной. Путин-не Путин, а рыльце-то у "легитимной власти" в пуху, а рученьки белые в крови по самые плечи. И аргументов найдётся выше крыши, уж поверь. Кстати, о "Путлере". Аналогию с действиями Гитлера пытаюсь выявить из-зо всех сил, чес слово, но что-то никак. Может быть, у вас, барышня, "неуд." по теме "Вторая мировая война"? Не почитать ли Вам на эту тему книг что ли?

Гордись своим паспортом, кричи "Слава Украине!" и называй нас, как твоей свободной душе и чистому разуму вздумается. Будь настоящей патриоткой своей страны, по ГОСТу современной Украины. Не забудь устроить у себя во дворе символическое сжигание покрышек, это очень важный ритуал.

…Но пройдёт какое-то время и всё всем станет ясно. И я уверена на 97592868370275823957 %, что правда будем за нами.

P.S. Может быть ты смотрела, а может и нет, но я тебе советую посмотреть отличнейший документальный фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм". В некоторых моментах не исключено ощущение дежавю в связи с событиями, произошедшими с твоей страной и с твоим народом не так давно. Фильм советский, поэтому я не исключаю, что ты моё пожелание проигнорируешь. Вот тогда тебе второй вариант: наверняка ты любишь читать, поэтому рекомендую почитать тебе книги по социальной психологии, а именно разделы, которые посвящены формированию группового ума, толпы и процессам деиндивидуализации. Например, Густава Ле Бона "Психология народа и масс". Возможно, много чего узнаешь интересого и много чего поймёшь (эту книгу Гитлер знал, кстати говоря, буквально наизусть).

Россия - не Рай на Земле, и я тебе не это доказываю. Не доказываю, что Янукович был первоклассным лидером, а вы, такие глупцы, этого не оценили. Я люблю и уважаю свою страну и отвечу за неё, пусть и на уровне своего блога. Мне абсолютно наплевать, сколько сейчас человек перепостят мою запись и начнут говорить о моей неразумности\зомбированности\лживости (даже о лживости, о Боже). Насрать. Абсолютно.

Российское руководство уже ясно дало понять, что не будет присоединять ЛНР и ДНР. Хватит видеть везде заговоры и шпионов, честное слово, скоро поди доносы начнёте друг на друга катать, как в один из тёмных периодов истории моей страны. Вы знаете, лучше долги начинайте отдавать, негоже начинать светлое будущее просветающей славной европейской державы с потрясающим руководством, чей профессионализм заставляет весь мир восхищённо рукоплескать, с долгов.

Время рассудит. Удачного дня.