Я никогда в жизни не любила детские лагеря, но однажды я всё же туда поехала. Не помню точно, сколько мне было лет, наверное, лет 10, когда моя мама отвезла меня в этот чёртов лагерь и уехала обратно, оставив меня там одну. И я помню, что обратно мне захотелось в тот же самый день. И я плакала до тех пор, пока спустя два-три дня за мной не приехали, чтобы меня забрать. Наверное, всё дело в том, что я слишком домашняя, что меня с рождения опекали настолько, что я просто стала бояться находиться где-то вне дома в окружении незнакомых людей. Я и в больнице лежала-то всего один раз, да и то недолго, потому что мама сумела договориться, чтобы домой меня забрали через день после операции.
Так вот, к чему я ввела эту предысторию. Я чувствую себя сейчас так, словно я вновь оказалась в летнем лагере. Только мне уже не десять лет, и этот летний лагерь каким-то непонятным мне способом теперь стал в исполнении моего родного города. Ведь говорят, что дом - это там, где твоё сердце. А моё сердце уже не здесь. Я всё детство сравнивала лагерь с тюрьмой, а теперь для меня моё собственное место жительства - это тюрьма. Я нахожусь там, где не хочу находиться, и в данный момент у меня нет ни единого шанса отсюда сбежать. И я совсем одна. Мама, бабушка и дедушка - вот, кто у меня есть, но как объяснить им, как передать им, что я чувствую?
К концу подходит четвертый день, как я тут, и из этих дней не было еще пока ни одного, когда бы я не плакала. Слёзы льются непроизвольно, и я даже не могу отвлечься. Я выхожу на улицу, и мне плохо, потому что я смотрю на вот этих вот людей, и ненавижу каждого из них, будто они в чем-то передо мной виноваты, я иду по улицам, которые было любила, а теперь меня тянет бежать с них, просто бежать. Я сижу дома, и мне тоже плохо, потому что тогда я точно вся остаюсь для самой себя, вся открыта для ненужных мыслей и переживаний.
Я скучаю. По месту, где каждая улица дышит теплом и где люди всегда улыбаются тебе и всегда рады тебя видеть. По морю, которое всегда по каким-то непонятным причинам уносит с собой любую твою печаль. По человеку, который заставил меня почувствовать себя самой лучшей девушкой на всем белом свете. Я хочу уехать туда. Я хочу там жить.
До поездки туда я действительно не осознавала, как же мне просто необходимо начать всё с чистого листа. Мне не нравится моя жизнь здесь, мне ничего здесь не нравится. Да-да, можете думать, что я ещё слишком молода, чтобы говорить такие вещи, мне всё равно, я знаю, что я чувствую. В своём предыдущем личном посте я писала, что один человек показал мне, "как ничтожно всё то, к чему мне необходимо вернуться", но не один человек это показал мне, а целая страна мне это показала.
Полтора года назад, когда меня впервые сломали, и я поднялась на ноги, я училась быть счастливой, но не могла понять, почему каждый раз, когда мне казалось, что я счастлива, внутри меня всё равно было что-то, что мешало мне полностью отдаться чувствам. И когда вот эта эйфория проходила, я думала и гадала, почему же моё "счастье" так коротко и так не полноценно. И только теперь я поняла: я просто искала счастье не там, а всё, что было со мной, было обычной радостью, белой полосой - называйте, как угодно. Нельзя быть счастливой там, где всё: каждый человек, каждая улица, каждый дом напоминает тебе о том, как несчастна ты когда-то была, напоминает о каждом твоем поражении, о каждой твоей неудачи.
Мне говорят: "Как круто, что ты вернулась", и я киваю головой, улыбаюсь, а внутри понимаю, что нет, я не вернулась. Вернулось тело, вернулась физическая оболочка, но моя душа и моё сердце остались там.
Возможно, пройдет какое-то время, и я подумаю, что я глупая, что писала нечто подобное, но в данный момент я знаю, что это будет лишь потому, что я вновь свыклась с жизнью здесь. Поэтому этот пост будет красоваться у меня в блоге, и каждый раз, когда я буду натыкаться на него и перечитывать, я хочу, чтобы я знала и помнила, что я принадлежу другому месту.
Теперь я знаю, где я смогу быть счастлива, теперь я знаю, где я хочу жить. Да, та громкая фраза в начале, что "мой родной город - моя тюрьма" - это был крик души, потому что я знаю, что если я однажды и перееду, то я всё равно буду любить то место, где я родилась и где я выросла. Просто пока это тюрьма, потому что пока я не могу отсюда вырваться, и от этого мне больно. И про ненависть к своим горожанам и к улицам… нет, дело не в них, дело в моей ненависти к той жизни, которая у меня здесь.
Я уеду отсюда. Я обязательно отсюда уеду. Впервые у меня появилась какая-то чёткая цель, и однажды, спустя несколько лет, я зайду сюда и напишу пост о том, что теперь я живу там. И что теперь я счастлива.