"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
Ох, Вьюи, я скучала) Кажется, или из моих, тех, на кого я была подписана, никого уже здесь не осталось? Пока не совсем разобралась с интерфейсом и функционалом, но спасибо тому, что оставили сайт "как есть" — для души. Для души — он такой и нужен, визуально представляю как маленький сарайчик, в котором можно пошептаться.
Интересно как много всего поменялось за.. это время. Это сколько лет, кстати? Так закружило, завертело. Я совсем взрослой тетей стала, кажется. Не знаю, не могу сказать, что это меня радует. С одной стороны, я никогда особой веселостью не отличалась, всегда серьезная была. Но была такая.. задорная, энергичная, "Вжух". А вот сейчас и вовсе не так.
Что-то поменялось внутри — сломалось. А потом вновь отстроилось. И вышла какая-то перестройка. Как сталинка после неудачной реконструкции чтоли).
Другие вопросы уже волнуют, не так цепляет за душу, понимаешь что делать, если зацепит. Так и живешь. В оковах. Так проще.
Иногда жесть как хочется попиздеть. А уже вроде как не с кем. Да и не о чем уже года два как.
Я буду иногда приходить. Вьюги — душевная кладезь.
Спасибо!
а еще через неделю ты откроешь свои намерения.
что будет дальше - мы оба хорошо знаем. и помним.
кажется (да нет, не кажется-так оно и было), ровно год назад я так же сидела на вьюи и писала душевный пост про год уходящий. чуть позже познакомилась с тобой. можно сказать, год минующий - и был своеобразным толчком для нашего знакомства.
2015 был для меня ОГРОМНЫМ! он принес мне столько опыта, сколько я не получала ранее ни разу. Я не совсем могу сейчас проанализировать на сколько я поменялась за этот год (да и надо ли оно вам?). Но точно могу со всей благодарностью вославить 2015 год за все те уроки и подарки, что он мне преподнес! я даже представить себе не могла, что со мной столько всего может произойти!
правда, спасибо
я не уверена, что могу открыться сейчас 2016 (возможно, я смогу это сделать несколько позже), но прошу 2015 принять весь тот букет благодарности, что рвется из моего сердца, души и головы!
Сможете ли вы мне ответить на такой простой вопрос о том, зачем нужны все эти статусы, материальные блага и цели, когда они заменяют любовь?
И в сад все границы, политические лежбища, раздоры и войны!
А еще в сад свою 1В и принципы!
И винить-то кроме себя больше некого: (
Я наступила второй раз на те же грабли. И мне так много хочется сказать того, что сейчас во мне шкребет.
И вот он, 2015. Стоит за порогом. Да вон же, видите? Машет нам рукой. Открыто и загадочно улыбается. Уже хочет войти, но все еще потирает ноги об коврик.
И вот он, 2014. Старый, измученый, немножечко грустный от своей ноши и от того, что скоро закончится его черед.
Не мудрено, что я бы тоже хотела подвести итоги. Искала стоющую анкетку, в которой можно изложить все важные моменты. Но, увы, блюдо года и напиток года не входят в ряд значимых событий для меня. Год был сложным, отчасти неожиданным, но благотерпимым. Многое успело произойти.
Начнем с событий в нашей стране. То, что так решительно началось, так радикально привело нас к сегодняшним изменениям. Но что было, то было, не будем ни о чем жалеть. В этом году у меня появилось четкое состояние патриотизма, я еще раз поняла на сколько я дорожу своей страной, горжусь нашими людьми. Еще я увидела разницу между нами и россиянами. Никакая политика тут ни при чем. Просто я поняла, что даже между такими схожими народами, есть глубачайшая разница. Она не в языке. Она в осознании себя, она в поведении, она в отношении к окружающему миру и привычках. Никто не лучше, никто не хуже. Мы просто разные.
Спасибо, 2014, за то, что позволил переоценить свои взгляды и на многие вещи посмотеть по-другому. Это сложно. Но когда изменения в чем-либо давались легко?
Уходящий год сделал мне прекрасный подарок- я получила свою первую значимую награду. За свои старания. За свои, порой, мучения. Теперь когда меня спросят о моих достижениях в жизни - я уже смогу заявить громко: - "Я человек с дипломом!". И что будет дальше, и как будет дальше- у меня уже есть диплом и чуточку ума.
Спасибо тебе, 2014, и за это! Ты стал для меня очень важным и запоминающимся и по этой причине!
Также 2014 позволил мне полюбить себя чуть больше. Он дал мне понять, что я что-то могу и чего-то стою. Он дал мне понять, что лишний вес-это не приговор. Он дал мне понять, что комплекция не дается с рождения и на всю жизнь. И пусть многое у нас еще впереди, но он положил начало.
И спасибо, 2014, за этот самый трудный этап!
Спасибо 2014 и Господу Богу за то, что берегли моих родных. Просто спасибо , корое нельзя передать словами!
В 2014 году я обрела еще больше друзей, смогла рассмотреть людей получше и не могу описать словами на сколько я рада этому навыку! Меня окружают самые лучшие люди, они освещают меня и светятся сами, несут огонь и остужают его водой, когда повышается грань нужного градуса. Просто хочу сказать - храните свет в себе, дарите это тепло и получить в 1000 раз больше!
Спасибо, 2014, за этих людей! Они-неоценимое сокровище моих лет!
И самое главное- 2014 послал мне ОПЫТ! как раз тот опыт, что мне был необходим. Это то, чего я ждала и загадывала. Это- в два раза больше. Спасибо, 2014, что открыл во мне женское начало и показал как разливать эту энергию. Я, пожалуй, хотела бы прожить с этим опытом все предстоящие годы и получить ту самую награду или трофей!)
И значит: я жду 2015 с нетерпением! Я хочу с ним продолжить все то ценно-приятное, что мы начали в 2014. А уходящий год Лошади я благодарю за все те неожиданные перемены, что он принес за собой!
Привет, вьюи! а кажется что и нужно для того чтобы снова вернуться сюда? всего одно чувство. возможно ощущение. меня так распирает сейчас. мне вроде хочется сказать об этом, но в тот же момент-оно на столько хрупкое. хочется обернуть его во все возможные виды бумаг мира, пледы, листья-да что угодно, обвить ладошками и никому не дать показаться. да-да, именно показаться.
я все сказала. спасибо, вьюик!
Даже не знаю что и сказать. Я не ленивая, а что же думает… Сейчас осень, сейчас холодно. Лично мне хочется только пледа и вкусняшек. Это тебе не лето, мой милый дорогой друг. Инициатива враз пропала, а желание НЕТ! совсем нет. Я бы, вероятно, оставила все как сейчас. Как 4 дня назад. Но это неправильно. […] сказал бы сейчас про шестеренки. Очень хочется поговорить!
я на самом деле очень рада, что я уже два дня как бакалавр.
да-да. от этого же уйма плюсов!
вот сегодня Аня спросила у меня почему я хочу изменить стиль и мне ничего больше не пришло в голову, кроме как ответить, что я получила диплом. И еще теперь я знаю что говорить, если меня вдруг спросят чего я достигла в жизни.
вот и все.
больше пока нет пользы от моего диплома.
слушайте, а тут можно забанить?
а то некоторые пользователи откровенно обижают украинскую нацию.
ах, да. это же русский сайт. скорее забанят меня
как я могла так ошибаться?(
и как я могла хотеть ошибиться еще раз?(
Больно и тяжело. Все время тревожно. Вчера не могла уснуть до 2 ночи из-за того, что не могла расслабить свой мозг. Мы постоянно живем в напряжении. Это состояние уже перманентно для нас.
Сейчас читаю Записки сумасшедшего Костенко. Отчасти напоминаю себе того сумасшедшего.
А я ведь женщина, мне хочется просто расслабиться.
Но сейчас максимум чего я могу хотеть-найти кого-то кто бы принял мою боль, но, увы, мы все настолько искалечены нашем временем, что я уже сомневаюсь, что кто-то сможет вынести еще и мой груз боли.
Боже, збережи Україну та твій український народ!
В самом деле так трогательно наблюдать за девушками моего возраста, идущими за ручку с мамочками. я и сама так люблю ходить. а сегодня прям передо мной шли девушка и женщина невероятной схожести, держась за ручку. вдруг девушка отпустила руку, приобняла мамочку и погладила по голове. затем снова взяла за руку. это так невероятно мило! перед моими глазами сразу же предвстала картина маленькой девчушечки и той же женщины, только младше лет на 10. девчушечку ведут в садик за ручку, а она машет косичками на ходу и оглядывается по сторонам. вдруг мама останавливается и поправляет ей шапочку.
все в мире возвращается. за любовь платите любовью. и материнскую любовь не променять ни на что!
Господи, во что я превратилась?
Мое чувство совести стало острее, мой альтруизм обрел свое очертание.
Я перестала к чему - то стремиться, я уже не хочу сделать себя лучше, как ранее. Я довольствуюсь тем, что имею. И получаю истинное удовольствие от прогулок с подругами или хорошей книги, а не социально-научных семинаров.
Я даже не знаю стала ли я лучше. И я даже не поняла когда это все произошло. Но я уже другая.
Самые популярные посты