"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
"посмотри на ситуацию изнутри"-говорит мне Господь.
он говорит это каждому, когда приходит то самое время. важно это распознать и принять.
я безумно соскучилась по тебе. но еще больше я хочу сказать тебе это вслух. пускай и между строк.
в этом городе все напоминает о тебе.
везде все напоминает о тебе.
я смотрю на фотографии и мне хочется тебя накормить. хочется держать за руку. обнять. обнять больше всего. и обязательно сказть при этом: "я соскучилась!" такую простую фразу, но которая так много значит на самом деле. в которою вложены 3 месяца моей тоски.
ты моя большая крепкая стена.
Хочу опять бьіть маленькой. Хочу видить мир ДОБРЬІМ! В ярких красках
я поною малех, ребят, ок?
в моей жизни какая-то полоса темного оттенка. с каждым днем настроение падает от неуспешных затей. с учебой происходит какая-то херня (впрочем, как и везде), с поездкой тоже напряг страшный. я уже подумываю, что это все от моего такого отношения напряженного.я пытаюсь напичкать свою жизнь какими-то событиями, чтобы как-то..не скучать! но от этого только проблемы плюсуются.
а вы знаете, что мне уже 15го надо сдать отчет на педагогическую практику, а я еще даже не знаю у кого подписать хар-ку? на сегодняшний день это моя самая большая проблема.
а еще я вроде бы уже угомонилась, но вдруг опять начала о нем вспоминать. а это как снежный ком- с каждым днем все больше и чаще. а плюс мне еще и кажется, что у него кто-то есть, что в принципе, не должно на меня никак влиять, но…но-но-но!
в общем, "отака фигня, малята"
если бы я была мальчиком, я бы всегда, целуя девочку, держала бы ее за грудь
ой.
сегодня я разорвала наши недо-отношения с человеком, в которого влюбилась. и вот теперь я жую вторую шоколадку подряд, запиваю кефиром и слушаю слезливый рэп. жизнь так неоднозначна, увы…
а я начинаю понимать, что зря все эти мои ежевые рукавицы и вся эта хладнокровность тоже зря! потому что сколько с собой не спорь факт остается фактом и чувства не убьешь. и я теперь понимаю, что исчезнет все это сегодня или через год, я все равно буду убиваться и кричать. и с грусной миной сидеть. как сейчас. мне так плохо. огензеб.
когда уже весна? и хули я заболела? блииин…я не хочу ныть!!! опяяяяять…вот и устроила праздничек) что называется "ничего нельзя планировать заранее". и вообще, что-то напрягает меня все это. не хочу так. хочу чтобы за меня все решали. но прислушивались. а я говорила. твою девизию! чтоооо?…
я уже задолбалась сидеть все утро в вк и покорять просторы интернета.хочу заняться делом! в последнее время начала экономить деньги, поэтому дело должно быть бюджетным. сегодня всю ночь хотела купить свечи (видимо, подсознание выдает мое желание романтического ужина). а вообще раньше ведь я любила вторую смену, но надо к ней привыкнуть. вот. а так-то люблю такие дни, когда вопрос встает только о том, надо ли накрутиться на бигудешки. хотя нет. надо еще и суд-бух выучить. а как-то не идет зараза. все утро уже не идет. надеюсь, у меня все таки получится собрать себя.
а вообще не знаю зачем пишу свои "мысли вслух". от безделья, пожалуй
люблю тебя за то, что я весь вечер думаю о том, как я по тебе соскучилась, а ты в это время пишешь какой-то телке и называешь ее "малышкой". это как-то…отрезвляет!
сейчас четко осознала, что не расстроюсь сильно, если нет. ну точнее я и раньше это понимала, но не могла объяснить почему. а сейчас поняла. потому что мне и без этого норм. я и без этого могу. самодостаточность-это прекрасно.
дай-то Бог!
Сейчас я начну депрессировать. Одни выходные я без него еще кое-как провела. Кое-как - это когда винишь себя за все неправильно построенные\сказанные предложения и каждые 5 мин посматриваешь на телефон и еще каждый час перезагружаешь его, в надежде, что это он, проказник, всего лишь выпендривается, а ненаглядный мой на самом деле мне звонит-звонит и дозвониться не может.
и вот настал черед вторых выходных. я вроде пообещала себе, что не буду больше думать о нем и зацикливаться на этих отношения. но, чем больше у меня свободного времени, тем чаще я нарушаю свое обещание.
ты знаешь, когда он мне впервые написал смс после того, как я оставила ему свой номер, я спала. обычно не читаю смс и не отвечаю на звонки, пока не проснусь. но тут все было наоборот. и у меня в животе одна большая тяжелая бабочка очень медленно запорхала своими крылищами после долгих лет спячки. а ведь тогда еще ничего и небыло между нами (да и можно ли говорить, что между нами и вовсе что-то было?), но я уже тогда смогла оценить этот знак.
я не буду депрессовать.
А еще я верю, что все возращается. и я ждала этого (а может и жду?). и я рада, что это случилось сейчас, а не тогда, когда все зашло бы слишком далеко. и я конечно же как неиссякаемый оптимист ищу плюсы и нахожу. но никакие материальные плюсы не поменяешь на счастье и тепло в душе.
Самые популярные посты