не отдавайте своё сердце на растерзание с лёгкостью, пусть люди потрудятся, чтобы достать его.
— Объятия - это, наверное, одна из самых страстных форм проявления любви, потому что вы ощущаете себя в безопасности и близко к человеку. Такое чувство, что все печали ушли, и это одно из самых потрясающих чувств в мире. 
Я на 100% уверен, что каждый человек так или иначе верит или хочет верить в чудеса, просто одни в этом признаются, а другие – нет. А потом, чудо – это ведь не обязательно что-то глобальное.Это улыбка проходящего мимо человека, это взгляд ребёнка, это звонок от друга, с которым не виделся полжизни. На самом деле – каждый из нас в состоянии совершить маленькое чудо и для себя и для окружающих, например, вовремя оказав кому-то поддержку или даже просто подарив доброе слово..
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу.
Фаина Раневская
Порой люди возвращаются к тебе, понимая, что им никто не нужен, кроме тебя.
А ты не испытываешь ни радости, ни удовольствия, ни жалости, ни любви.Ничего.
Правильно говорят:
" Не бывает поздно, бывает уже не надо".
Привіт. Я теж дуже давно нічого не писала. І теж відвикла. Просто читаю і дивлюсь картинки. Хочу сказати що у мене все чудово. Але я вже без коханої людини. Та кого я обманюю, яка вона там кохана ;) Життя без цього - прекрасне. Просто цінуйте те, що поряд. Гарної ночі)
Иногда я не понимаю взрослых совершенно. Как можно пытпться внушить детям одно, говорить об одном, но поступать(!!!!!!!!!!!!) совершенно иначе# ну как так? Как можно быть такими ослами? Как можно считпть себя выше всяких границ? Как можно так сильно лицемерить и врать? ну как? Объясните мне! Простите, но накипело. Я такок терпеть не могу, особенно от взрослых людей, которые пытаются показать какие они крутые, а на самом деле полное дно.
людей на улицах мерят сотнями,
смотрю в их глаза - пустые и грустные.
нашла вчера фото твое в блокноте
и, представляешь, ничего не почувствовала.
слишком пусто стало со временем,
все закопала: не найдем/не выроем.
только в душе будто черным по белому:
" как ненавижу людей с твоим именем. "
и пускай легче уже не станет,
не исчезнет и не пройдет.
это как пытаться спасти титаник,
который стабильно идет под лед.
знаешь, как это-забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а, засыпая, не рыдать до рассвета
и не желать "удачного дня. "
людей на улицах мерят сотнями,
смотрю в их глаза-пустые и грустные.
нашла вчера фото твое в блокноте
и, представляешь? ничего не почувствовала.
каждый второй считает себя ненужным, каждый третий страдает тактильным голодом. просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города. каждый четвёртый страдает бессонницей, каждый первый скрывает, что в мыслях кроется. просто так стихи не пишутся и не воются, просто так люди суками не становятся. просто так не появится утренняя агрессия. у кого-то проблемы, звонки, расстояния, у кого-то зачёты, скандалы, сессия, невозможность быть вместе и страх расставания. каждый первый по ком-то безумно скучает, и о чувствах молчит, ну почти что калека. аппарат абонента всё не отвечает, тяжело так безумно болеть человеком. тяжело. а хотя… ну откуда мне знать? я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили. молчалива, упряма, на всё наплевать, таких все обходят за метры, за мили. и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными. в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом, просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города. Ок Мельникова
Джиос - Был тобою любим
Хи-хи у нас уже было 11 месяцев, как мы вместе. Не смотря на все обиды и печали, это были самые счастливые деньки. Я счастлива с ним и больше ничего не нужно. #happppppyyyy
Ночное небо напоминает мне, чем бы могла сейчас заниматься, если бы была не здесь. Я маюсь уже половину недели, меня придавливает и разбрасывает на куски. Меня тянет туда. Эти злость и горечь клокочут во мне изнутри, подставляя прекрасные варианты для морального самоубийства снова и снова, не жалея моей богатой фантазии и используя отсутствие информации по полной. Я хотела бы быть там. Там, где, казалось, было счастье. Мы покупали его за 100 рублей и прогуливали с 17 до 21.00. Вот что эта ломка шепчет мне. Ей прекрасно противостоит голос разума - голос, который помнит все плохие и неудобные детали, все трудности и так бесящую кастрюлю-гонг по утрам. Я не знаю, чего я хочу больше - той атмосферы, тех людей, того места, того лета? Ничто из этого сейчас мне уже не подходит, и я уверена - будь я там сейчас, это было бы больно и жестоко по отношению к воспоминаниям. И ко мне. Последний раз до этого мы с Тимой вспоминали практику 22 июня, сидя на ступеньках в коридоре универа, так ласково и тщательно, что мне впервые подумалось: мы связаны этими воспоминаниями навсегда. Общее прошлое такого рода объединяет. Именно потому что оно общее. У меня нет такого чувства к другим людям оттуда, не знаю почему. Может, потому что именно мы двое были относительно (он точно, а я-то всегда упорота) трезвы на той скамейке в парке перед мэрией, обсуждая весь этот Дом-2 на выезде и нашу 35-летнюю одногруппницу.
Я всегда буду любить этот маленький город и, надеюсь, всегда буду помнить то прекрасное лето.
Но я больше не принадлежу ему. И мне нужно к этому привыкнуть.
Джиос - Был тобою любим
Последняя Ночь сказок. Лорд, Рыжий и Рыжая.
ну шикарный же *_*
« На лестнице он встретит соседку, мрачную девушку в очках, которая предупредит, что его ждут.
«Мелкая такая девчушка, с роскошными волосами», — скажет соседка, пристально рассматривая торчащее у него над ухом перо. Конечно, она чудовищно удивится, когда нелюдимый бирюк-недотрога-в-протезах вдруг набросится на нее и расцелует прямо на лестнице, как какой-нибудь пьяный псих. «А в шапке перо! — будет подчеркивать она всякий раз, рассказывая об этом. — Нос красный, глаза сумасшедшие, а в шапке здоровенное перо!» Она никогда не признается, что сосед по этажу в тот момент показался ей самым красивым человеком на свете.»
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
que de nos chagrins
il s'en fait des manteaux
pourtant quelqu'un m'a dit…
…Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serait-ce possible alors?
On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Paraît qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit…
…Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serait-ce possible alors?
Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entends encore la voix, mais je ne vois plus les traits
«Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit»
Tu vois quelqu'un m'a dit…
Que tu m'aimais encore, me l'a-t'on vraiment dit…
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors?
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que…
…tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serait-ce possible alors?
Дом, в котором…
« Знаешь, - говорю я, - что означает случившееся с тобой? Что Дом взял тебя. Пустил в себя. Где бы ты ни был, ты теперь - его часть. А он не любит, когда его части разбросаны где попало. Он притягивает их обратно.»
Последние главы книги "Дом, в котором.." я читала на протяжении часов двух. Просто потому, что читала страницу-две и отбрасывала планшет на другой конец дивана. Я до сих пор не могу толком осознать некоторые вещи. Я как чертов Курильщик: задаю вопросы и не получаю ответов.* Странно, загадочно, атмосферно, напряженно (потому что вопросывопросывопросы что это что), и, на мой взгляд, впечатляюще и запоминающе. А еще мне было по неприятному больно. После такой книги хочется лечь на пол, уставиться в потолок и послушать тишину. Что я и сделаю.
Не влезайте в книгу целиком. Это не ваш Дом, и не ваш Лес.
* «Это ужасно, Курильщик. Когда твои вопросы глупее тебя. А когда они намного глупее, это еще ужаснее. Они как содержимое этой урны. Тебе не нравится ее запах, а мне не нравится запах мертвых слов. Ты ведь не стал бы вытряхивать на меня все эти вонючие окурки и плевки? Но ты засыпаешь меня гнилыми словами-пустышками, ни на секунду не задумываясь, приятно мне это или нет.»
что -то я совсем забросила этот блог, нужно возобновлять давно забытую привычку писать сюда. даже не знаю, с чего бы начать. как -то все перешло свои границы настолько, что я уже с этим смерилась, и нашла в этом определённый уют для себя. я нашла гармонию и баланс, в постоянных ссорах с домашними, переживаниями, которые я с удовольствием заливают алкоголем, в постоянных траблах, которые происходят у меня в жизни, во всем этом дерьма. это все стало настолько постоянным и родным, что когда этого всего не происходит, я начинаю искать это, придумывать проблемы. (наверное я совсем сошла с ума). мне по-прежнему не хватает человека рядом, который поддерживал бы меня во всем этом. с моей психикой стало все настолько плохо, что я регулярно употребляют антидепрессанты (это уже тоже как наркотик). кстати, я удивлена, что не начала ещё наркоту употреблять.
My name is VOLK_VOLK. Today I start. I live in small city and small flat. I have a cat. It is pretty and I love it. I start writing on English because I need to study English for my work. Sure, I make a many mistakes, but I try study this language. Every day I will write some words. I finished this post and I went to bed. Good night.
Неделя за неделей мне снятся кошмары на любой вкус и цвет, после которых я просыпаюсь то в слезах, то в поту и всегда задыхаясь. Эти сны запоминаются, и их сюжеты не пропадают в течение дня, как у снов, которые были раньше. Уже не помню дня, чтобы не проснулась ночью. Это было больше месяца назад. Наверное пора писать сценарии для хорроров и боевиков или идти к невропатологу.
Стою в метро, смотрюсь в отражение, поворачиваюсь, ловлю на себе взгляд проходящего мимо парня, который мне улыбается и показывает "палец вверх"..)
Папенька решил "подмазаться"- с последних своих денег купил моим котейкам еды. Так мило.
Забыть её слова, понять, куда бежать, простить, её глаза. Песенки на ночь, на какую ночь? Я ложусь в 3. А все почему? Потому что общение у нас ночью, а спим мы днём. Совы, как я их люблю.
Болит горлышко, а все из-за того, что холодный песок. Но сегодня я отлично тащила. Я столько съела песка, он был везде!
Завтра, наконец, поедим к бабушке. А в ушах поёт знакомая песня: если ты сходигь с ума-помни, помни меня.
Не знаю, то бабочки, то эгоизм. Чей эгоизм? Не мой. Вот так всегда, мне попадаются эгоисты.
Но все хорошо. Просто я хочу спать)
Спокойной ночи ;)
боюсь, этот дневник уже стал проекцией твоего, мне так нравится. З Днем народження, сонечко
День прошел не то, чтоб на ура, но и не на 2 с минусом. Конец дня как всегда порадовал, заметил уже некоторую закономерность. С утра- плохо, даже если не учитывать кошмаров. Днем- начинается пик депрессии. Вечер - идеален во всем.
Опять таки, спасибо Мише, Дениске, а еще и Альберту! Этот человек перестал общаться с Яшей и стал нормальным, все таки, некоторые люди очень сильно влияют на окружающих. Альберт, спасибо тебе. Миша, тебе еще больше.
ооо те приємне відчуття, коли тобі пише людина з якою ти давно не спілкувалася і ти усміхаєшся від кожного повідомлення:*
Пост печали и понытяшек.
Не знаю, почему у меня сейчас такое хорошее настроение (по сравнению со вчерашним…вчера я хотела пересмотреть сегодня "Меланхолию"), наверное, от кофе. Кофекофекофекофе.
Я наткнулась на новость в контакте о том, что осенью будет сдвоенный концерт H.I.M. и The Rasmus. Но он, собака, стоит ааааа. Он, правда, столько стоит- по сути, это два концерта, но я даже не успею столько заработать, потому что у этих групп бешеные фантаты, которые уже организовали встречу в контакте, и там дохрена народа. То есть…надо это признать…нифига я не попаду на этот концерт. Виллеееееее.
Хочу мальчика (я не педофилка). Просто у меня не было бы столько свободного бездельного времени сейчас, если бы у меня был мальчик (я не педофилка).
"Ганнибал". Всем смотреть "Ганнибала", последняя серия ммм.
Мне реально идёт загар. Это ужасно. Или это просто тон такого крутецкого качества, что лежит так ровно.
Что-то не так с моим мозгом. Кофе?
влюбленный взгляд женщины может не заметить только мужчина, в которого она влюблена
Наверное, все дело в том, что выбитая из-под ног табуретка не гарантирует смерть. Вполне возможно, что найдется какая-нибудь сволочь и обязательно вытащит тебя из петли, опустит на грешную землю, а потом сдаст в психушку, чтобы ты выбросил подобные мысли из головы. Говорят, жить - нормально, а хотеть жить - вообще замечательное состояние, граничащее с эйфорией, которую достигают только наркоманы на начальной стадии. Почему-то считается ненормальнм поведением, когда человек хочется "слезть" с этой иглы, перестав получать истинное удовольствие от красок вокруг. Красок, которые получаются только после вмешательства химии или биты по голове. Кому как повезет. Я не говорю о наматывание соплей на кулак, когда шаг с табуретки - попытка привлечь внимание тех, кому глубоко наплевать на тебя и чувство вины - единственное чувство, которое вызывает в них твой поступок. Ну еще жалость, конечно же. Все почему-то приветствуют моральное самоубийство, когда человек "отрезает" себя от общества, ведет себя не хуже дикаря из джунглей, но ему подражают, не смеют осуждать, считая, что он выбился из серой массы, выделился, показал себя как Личность, которая смогла выбраться из паутины лжи зомбоящиков. Это абсолютно н-о-р-м-а-л-ь-н-о. Нормально быть социопатом и мизантропом, хотя гонятся за каждым читателем в твиттере, где проклиняют себе подобных, но все же один день без социума, выраженного интернетом, как тут же наступает ломка и свобода от стадного режима кажется уже не такой и привлекательной. Жалкая кучка позеров, способных репостить злобные выкрики себе подобных и не способных к действиям, которые обязательно повлекут за собой последствия. Достаточно игры на публику, чтобы получить звание Че Гевары. Надеюсь, и про нас когда-нибудь снимут подобие "Юрского периода", где в роли динозавров будет уже Homo sapiens - вид падальщиков и крикунов, вымерших из-за собственной глупости и никчемности.
Стоит ли покупать IPhone или лучше взять что-то другое?
Собираюсь вот купить себе смартфон, но не знаю, какой более хорош. Помогите, а?
когда мы получаем то что хотели…появляются чертовы сомнения
—я никогда этого не забуду.
—я тоже, никогда не забуду…
Забудешь подумала я..как только выйдешь из меня все забудешь..
Не прошло и года, как я решила написать пост о том, как мы съездили на Обское :D Изначально я хотела написать оооочень подробный пост, но прошли дни и эмоции несколько осели, потому кратенько :)
Ездили на три дня четырьмя семьями, где все мужики кроме моего папы — Лёхи :D За день до того, как уезжать, посмотрели погоду — передавали дожди и холод. Но поскольку все уже подменились, а погода во всех местах рядом была такой же, решили уже оставить всё как есть.
Выехали ночью, приехали рано утром. Место красивое очень) Сразу расставили кучу палаток, шатёр, там ещё от предыдущих отдыхающих остался крутой самодельный стол из дерева) И все три дня погода была в духе Сибири — от дикого холода до безумной жары) (в один день я ходила в кедах и тёплых носках, а в другой купалась :D) К счастью, дожди обошли нас стороной, но по ночам было ОЧЕНЬ холодно и сыро, с учётом кучи свитеров и одеял.
Я наконец-то испытала наш новый цифровик, рыбачила со спиннингом (со своим, на минуточку! :D когда-нибудь расскажу, как это получилось)) и поймала аж целую рыбину :D Даже брат поймал две :D Купались, загорали, рубили дрова, фотографировались, болтали у костра, катались на лодке на моторе и на вёслах (забавный момент, когда парниша, которому было 15 лет, сел в лодку, мы отплыли и он такой:"и тут я понял, что боюсь лодок") :D а для меня отрада, с детства на катерах, пароходах и всём, что плавает кататься).
собирали улиток и ракушки от них (песчаный пляж, божечки*__*), играли в футбол, смотрели на чаек и яхты, видели квадрацикл в воде и сёрфингиста (ещё раз, в Сибири!), встречали рассветы и провожали закаты, видели Лохнесское чудовище (кто на фотках найдет, тот молодец :D), варили уху с улова, дети сходили с ума с картами, делая вид, будто они итальянская мафия (спрашивали у меня имена, в итоге там за одним столом сидели Дон Корлеоне и Холи Макарони :D).
Уже подъезжая к Кемеровской области заглохла одна машина — тащили до самого дома на тросе). И хотя эта поездка была не без неудач, было безумно круто) и у нас сто лет уже не было общей семейной фотки)
P.S. надеюсь, что папино фото все переживут :D уж больно оно мне нравится :D ещё есть как он прыгает, вытряхивая воду из уха, но там совсем обнажёнка :D и да, фотки в посте немного "плавают", но я не знаю, как с этим бороться:(
P.P.S. и если вам вдруг интересно, то фотки кликабельны) наверное, слишком претенциозно заявлять мол "фотографии делала я" (за исключением тех, где есть я, что логично)), но они мне очень нравятся, а потому я ими горжусь :) так что АЛЯРМ, ВСЕ ФОТОГРАФИИ ДЕЛАЛА Я :D
Расскажу про отдых. Он был яркий и веселый, несмотря на все. Отдыхала 15 дней. Сначала с родителями, ну и тут я умудрилась потрахаться на пляже. Итак, первое - секс на пляже. Потом приехали мои девочки. Начался алкоотдых. Отмечали день рождения, купались ночью в море, катались в бэхе ахаха. Куча историй и воспоминаний. Итак, это все второе. Ну и плюс ко всему приехала моя сестра и их большая компания. Алкоотдых продолжился. Пила с родителями и играла в алкоигры. Такой трэш. Было весело, огромная компания, как в общаге все. Один из компании парень, с которым я танцевала. Старше меня, как я хотела, из трех свободных дам в нашей компании выбрал меня. Ну тоже довольно сомнительно, такой бабник конечно, всем знаки внимания. Со мной конечно больше всякого было интересного, но так и не целовались. А сегодня возвращались в одной машине домой и я немного тормозила (как всегда). Короче наверно не напишет мне. А я бы погуляла, интересный, нормальный возраст, веселый, хорошо одевается. Может я накрутила немного себе кина. Ну отвлечься мне не помешает. Но черт, этот парень не из тех людей кто будет за мной бегать, наверно. И глупо начинать ждать смс. Но я ж баба, мать его. А, еще я курила, можно сказать первый раз. В общем, снова на море - снова за две недели прожита целая жизнь. Главное - пережить смерть любви, смерть половины меня и идти дальше.
Потихоньку подходит к концу моя летняя практика… Знаете, на самом деле 2 месяца проходят очень быстро! Кажется, что буквально вчера мы сидели в комнате после первого дня гидрологии и плакали, как же всё плохо, и что завтра идти 5 км делать глазомерную съёмку. А прошло уже почти 7 (!!!) недель с этого момента…
За это время у нашей группы появилось много приколов, забавных историй. Мы все наконец-то сдружились! Начали хорошо общаться с теми, с кем весь учебный год был на уровне "Привет-Привет", а с кем и совсем не здоровались. Я не представляю, как уже в сентябре мы разойдёмся по разным кафедрам и не будем видеть друг друга 24 часа в сутки: (
Понимаю, что через неделю я проснусь, и в понедельник не надо будет вставать в 5 утра, чтобы успеть на электричку в Саблино. Что больше не будет лекций в 10 утра, а потом фраза "Идите переодеваться, через 15 минут идём в поле!" Больше не будет таких классных посиделок по вечерам… Больше не будет моей самой классной бригады! Больше не будем спать в камералке, устраивать тусы в камералке. Как же без ежедневных ЗНАМЕНИТЫХ (читать глосом Илюшки) фраз про дцпшников и аутистов, приколов про мамку и т.д. Я буду безумно скучать по этому!!!
Это лето, пожалуй, лучшее в моей жизни, хотя ещё и не закончилось.
Саблино, Кузнечное, почему вы такие офигенные??!
P.S. nastya_chern в Инстаграме, там есть несколько классных фоточек с видами Сосаблино и Кузни ^^
Я как будто привязана к нему. Не могу отпустить и выкинуть. С корнями вырываю и сжигаю все. А в итоге возвращаюсь обратно. Стоит одно фото увидеть, как внутри все переворачивается. К чёрту все!
—Ляг резко!
—Ого! Унесло! Прикольно пить, да?
—Ага.
Я не знаю что ждёт нас, как мы будет справляться со сложностями и радоваться чему то хорошему, но знаю: надо научится ценить и хорошее и плохое, а не стремиться сделать так чтобы чего то не случалось в нашей жизни, научится разделять эти моменты с человеком, которому ты хочешь их подарить, ведь наши моменты - наше время, самое ценное что у нас есть, чего не вернешь и если ты готов разделить их и довериться, то это что то значит… Я готова попробовать, ради нас.
Вернулась домой и первое что я сделала - убрала фото со стола. Ночью сидела на дискотеке, играла "Така як ти" (которую кидали мне, мол такая ахуенная, люблю трамвай куплю), и наблюдала как он танцует там где "я танцевал только с тобой" и сует ей в рот свой язык, а ну и слезы катились конечно, куда ж без этого. Но вроде взяла себя в руки. Просто столько боли от того что я одна из кучи таких же лохух как и я. До слез прям.
Что я вкладываю в эти два слова? Неоправданные надежды, разочарование в себе, своей жизни, отряде и в целом об РСО. Ладно, это не так важно. Быть тем, на ком лежит ответственность за 25 человек - это такое себе дело, после работы сразу бежать в душ, а после - на собрание, и даже если ничего интересного не скажут - всё равно быть там надо, и да, ради этого я оставил всё и всех, кого я люблю и уехал сюда. Теперь же я думаю, как круто сейчас было бы вернуться домой. Познакомился с женским стройотрядом, они весьма забавные, ну, как забавные. Они потерялись от того, что к ним подошли несколько парней, которые на 2 головы выше их, и говорят. что они с одноимённого отряда, только с другого города, это сбило их напрочь. Ну да ладно. Ещё одним маленьким плюсом стало то, что теперь у меня появилась хоть какая-то возмжность зайти в инет. Ну и ещё одно - теперь в воскресенья проводятся всякие игры, соревнования, спевки, круто же! Совсем другое дело. Уже несколько раз лазил на 40метровуювышку, сначало было страшно, затем уже нормально, а когда забрался на самый верх - столько адреналина и всё как на ладони, жаль у меня сломался телефон, я бы точно залил бы фотки сюда. Ещё, посещают странные мысли: последие пару дней чистимодно помещение, ну, как помещение, туннель, ещё точнее - туннели, их 4, два больших и два маленьких. они все соединены одной команткой, в которой, по сути, на вообще нельзя находится, потому что нету там пола, как такового. Просто 4 домкрата и накиданные на них деревяшки вот и весь пол. прочность оного оставляет желать лучшего, но, если я всё ещё жив и пишу это - значит, прочность достаточно высока, чтоб выдержать тело массой 70 кг. Так вот, о странных мыслях - что на громоотводе, что в этой комнате, я оцениваю примерное время падения до земли и примерные последствия. Для громоотвода с самой верхней точки, 40 метров, полёт будет составять где-то секунд 5, падение на полуутрамбованный песок будет фатальным. Падение со второго уровня комнаты на четвёртый займёт от силы секунды 2, но бетонный пол и натыканные вентеляционные трубы сделают своё дело. И знаете что? Меня это перестало волновать. Звучит идиотски глупо, да? Да.Но это так, надеюсь, на первое время только. Всё же, ещё остались люди, которым не всё равно, что я, где я и как я, поэтому буду всеми силами отгонять от себя эти мысли. А, последнее. Меня совсем перестали радовать идеи о том, что как классно будет напиться в поезде, потом продолжить сие действо в городе, и бла, бла, бла. Вообще. так надоело уже слушать это, будто бы я собрал не студотряд, а бухотряд. И да, слова моей знакомой, которую я встретил на вокзале в Новосибирске раскрываются на 100%: "Люди, которых ты знал в городе, становятся абсолютно другими, все, без исключения." Это так. В условиях города я ленив, мне ничего не хочется, тут же - я хоть и с трудом, но встаю в 6 утра, убираюсь в комнате за 4, лол, и пытаюсь ещё будить отряд. В общем, всё у всех по-разному бывает. Очень хочу посмотреть на одного человека в этих условиях, жду-недождусь тебя в рядах своего отряда.
Это лето одно из самых идеальных по погоде - нежарко, часто дожди, свежо, море плюс 20-22 (самое холодное в этом году в России). Хотя было пару дней безумно жарко, и вот вчера-сегодня тоже жарковато, но не так как всегда. Я довольна) Хотя в основном сижу дома, на море не хожу.
Сегодня были на крещении 5-месячного сыночка друзей, муж был крестным) Сама процедура часа 2, потом отмечали на даче, приехали под вечер, в общем время провели хорошо=)
Вчера начала смотреть сериал "Однажды в сказке", потому что увидела обсуждение про него в блоге, посомтрела пока 3 серии, не очень мне пока нравится, но посмотрю еще немного дальше, может дальше будет интереснее) Сам замысел сериала очень понравился!
Достаточно большой промежуток времени прошёл с тех пор, как меня посетила мысль, точнее желание, - остаться наедине с собой.
Осталась.
Мечта из повседневности исполнена.
Дня на три.
Теперь же хочу всё вернуть обратно, назад, ctrl+z. Человеку нужен человек. Мне нужен.
Жутко оставаться в пустеющей квартире одной, особенно, если учесть ряд неприятных на память событий, связанных с нашим домом.
Половина первого. Завтра вновь на работу. Строю баррикаду из подушек и собираю все наши одеяла в гигантское гнездо. Только на свою персону.
Допью чай, покормлю кошку и буду пытаться уснуть. В чужой футболке, естественно. ПОТОмУЧТОНЕЛЬЗЯТАК !
THE FAULT IN OUR STARS
«Я влюблен в тебя, Хейзел Грейс. И я знаю, что любовь — это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно. И я влюблен в тебя»
✖ ✖ ✖
Все хотят, чтобы их помнили. Но Хейзел не как все. Хейзел знает истину. Она не хотела миллионы поклонников, она хотела только одного. И она получила его. Может быть, ее немного любили, но ее любили сильно. А это больше, чем выпадает на долю большинства из нас.
Когда у Хейзел был приступ, я знал, что умираю, но не хотел ей этого говорить. Она была в палате интенсивной терапии, я пробрался туда на десять минут и сидел с ней, пока меня не выгнали. Её глаза были закрыты, кожа бледной, но ее руки были по-прежнему ее руками, по-прежнему теплыми, и ногти были покрыты сине-черным лаком. И я держал ее руки в своих. И я попробовал представить себе мир без нас. Какой же бессмысленный это будет мир…
Она такая красивая. Я не устаю любоваться ею. И меня не волнует умнее ли она меня, потому что я знаю, что она умнее. Она забавная и никогда не бывает злой. И я люблю её. Боже, как я люблю её. Мне так повезло, что я люблю её, Ван Хаутен. Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. Я своим выбором доволен, надеюсь, что она своим тоже.
✖ ✖ ✖
— Огастус Уотерс был наглым сукиным сыном, но мы прощаем его. Не из-за его удивительной красоты и не из-за того, что он прожил только 19 лет, а должен был больше…
— 18 лет.
— Кончай, чувак. Я просто намекаю, что ты еще поживешь. И не перебивай меня, ты ведь мертвый уже.
Но, когда ученые из будущего придут ко мне и предложат мне новые электронные глаза, я пошлю этих ученых куда подальше, так как не хочу видеть этот мир без тебя. Не хочу. Я не хочу видеть мир без Огастуса Уотерса.
✖ ✖ ✖
— Между нулем и единицей есть бесконечное множество чисел. Есть одна десятая, двенадцать сотых, сто двенадцать тысячных и так далее. Конечно, между нулем и двойкой или нулем и миллионом бесконечное множество чисел больше — некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Этому нас научил писатель, который нам раньше нравился. Есть дни, много дней, когда я чувствую обиду и гнев из-за размера моей персональной бесконечности. Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса, но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир. Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе.
✖ ✖ ✖
— Okay?
— Okay.
Уже 3 раз смотрю этот фильм. Думала, что не буду плакать, но нет, я опять заплакала. Не перестану делать посты к "Виноваты звездам", потому что уж слишком он запал мне в душу. Просто невероятный фильм, а музыка M83 просто завораживает.
Что за дерьмо происходит вокруг?
Все поступили в университет, кроме меня.
Я даже не могу сказать, в чём моя проблема. В том, что я тупая или в том, что я не знаю, кем хочу стать. Все ребята, даже те, кто учились хуже меня - поступили. Естественно, мне до ужаса неприятно. Самое противное, это реакция моего отца. С детства он хотел от меня только лучших результатов. 9 классов я окончила на одни 5. 12-ый класс закончила со средним баллом 4,5. Получила два диплома о среднеспециальном образовании в художке и… сейчас я не поступила на английскую культуру и на русскую филологию. В трубке я услышала самые обидные слова от родного отца. О том, что глупая, о том, что "просрала" вступительные (которые я, блять, писала), что теперь ему надо искать лишние 7 тысяч евро на моё гребаное образование. Черт. Я сидела и ревела в трубку, потому что мне, блять, тяжело. Я не виновата, что у нас маленький выбор факультетов, я не виновата, что в нашу Академию Искусств берут исключительно эстонцев, я не виновата, что я, блять, не прошла. Но после этого разговора, когда мне пришлось бросить трубку и выключить телефон, я чувствую себя полным дерьмом. Я не помню, когда я последний раз плакала, не помню, чтобы было так плохо. Из-за его слов я чувствую себя реально плохо. Я помню, сколько надежд на меня возлагали. Я знаю, что мои бабушка с мамой откладывали деньги мне на учебу, а я всё время говорила им, что не стоит, что я поступлю, что пускай они потратят эти деньги на себя. И я не поступила. Я чувствую себя ужасно.
Я очень люблю свою маму. Она пришла ко мне и начала говорить, чтобы я не слушала отца. Что любое моё решение она поддержит. Куда бы я не поступила и что бы я не сделала. Даже слова моей мамы не могут перебить то ужасное чувство, которое осталось после слов отца. Как можно своему родному ребенку говорить такие ужасные вещи?
Мне завтра на работу. Я не могу остановиться плакать. Чувствую, что лицо будет завтра отвратительным. Не знаю, куда себя деть.
dandelion hands – invisible
i am tired and uninspired. i am used batteries. i am talentless and stale. i am a book that’s been read and now sits on the shelf. i am a broken guitar string. i am useless. i am invisible.
everyday i feel like i’m at war with the world. some days i feel like i’m standing on the tallest mountain screaming at the top of my lungs, “look at me, please look at me.” if loneliness ever needed a definition, it’d be me. i see countless faces everyday but do they see me? no. i am alone. i am invisible.
all i want to do is to help people like me. i want to hold you and kiss your scars and say, “i swear to god it’ll be okay. not today, but one day. one day you will wake up and smile for no damn reason.” but today we can cry. today, we can be invisible.
сегодня меня разбудил звонок: у меня заказали первую в моей жизни… свадебную съемку, господа! встречалась сегодня с невестой, все обсудили. я рада до безумия. уже хочется начать делать всю фотобутофорию для съемки. а ещё мне позвонили из Бершки и пригласили к ним на работу, я отказалась, т.к. сейчас много съемок в другом городе, но мне сказали, что оставят меня в резерве на конец августа. это хорошо. а в понедельник у меня будет съемка с чудесной Кариной. жизнь, по всей видимости, выбирается из дерьма (если бы ещё жрать и не толстеть - вообще идеально было бы)
как же я устала от расстояния. умираю. порой не хочется вообще ничего. и вот это "порой" уже длится неделю как. не знаю, что мне делать.
о проекте Warner Bros. 2007 года, который должен был снимать режиссер "Безумного Макса".
Работы над фильмом шли два года, но в итоге закончились ничем.
Выход планируется в январе 2016 года.
PS: сегодня прочитал новость, что Джордж Миллер подписал контракт с Warner Bros.
о постановке одного из супергеройских фильмов DC. и это охуенно.
У меня с сегодняшнего дня любовь к оранжереям! Трепещу!
Почему? Почему я?!
Почему все плохое случается с хорошими людьми?!
Сегодня наконец-то попала к Роме. Пустили вообще без проблем, даже не спросили, кто я такая. Аа, Рома такой смешной. С повязкой на голове, в смешной форме госпитальной этой. Как пиратбандит. Еле сдерживала смех :D Пока стояли ждали Рому, его мама поздравила меня с предстоящим ДР. Я сначала не хотела брать, но она сама засунула мне конверт в сумку. Потом, когда родители уходили, запретили нам целоваться :D Потому что я могу заразиться. Только сейчас я не могу заразиться, а вот могла уже заразиться, когда у него был увал и болезнь только стала проявляться. Будет круто, если я свалюсь в больницу на своё др, ахах. Но нет, я не заражусь, я верю :D Ох, как я по нему скучала. Естественно, без поцелуев обойтись не получилось. Сидели болтали, смеялись. Ребята у него ещё прикольные в палате лежат. Они потом Роме сказали, что я красивая. Приятно, на самом деле, такое слышать ^-^ Надеюсь, завтра снова поеду к нему, но уже с его мамой на все два часа =\ Не поцеловаться при ней, не пообниматься :D
· * ·. ✵ Ant-Man ✵. · * ·
/осторожно, спойлеры/ Самое главное - я не ожидала от этого фильма ничего. Когда-то я ждала его больше всех остальных, но после проблем с режиссером и уходом Эдгара Райта мой энтузиазм поубавился. Серьезно, мои ожидания были просто на нуле, я пошла только потому, что не могла пойти мимо очередного творения марвел (хештег: труфан). Но я была приятно удивлена и два часа пролетели просто махом, в фильме было полно забавных моментов (были и конечно те, которые предполагались как смешные, но они такое клише, что я просто "омг пошто нет стоп"), и лично мы с подругой на весь зал умирали с паровозика Томаса, которого я люто ненавижу, хоть и не ебу толком, кто это, но меня преследует его рожа везде и это крипи. О, еще этот фильм оказался для меня очень просветительным, потому что летающие муравьи ???? Я правда верила сначала, что это стрекоза, но летающие муравьи? Сори, но я узнала, что такие вообще бывают только благодаря этому фильму. И я почти заплакала на смерти Энтони!! Это было очень драматично, rest in peace, friend. Ладно, я не умею писать положительные рецензии, а тут именно такой случай, так что просто лучше сходите, серьезно, вы ничего не потеряете и этот малыш определенно стоит вашего внимания. Жду не дождусь его в мстителях ♡
И еще вещь, касаемо комиксов марвел: я вчера случайно натолкнулась на перевод одного потрясного видео, этакого экскурса в историю икс-менов, и это видео - чудо, и девушка просто прелесть, так что может кто-то из вас также найдет это интересным, потому что, ну, правда, люди икс намного интереснее каких-то миллиардеров в железных костюмах ;)
Меня не было с 15 числа. Вчера только приехали вечером с моим с его дачи.
Кто меня читает, тот знает, что у меня с декабря собака, так вот:
все эти 7 месяцев я никуда не уезжала дольше, чем на 10-11 часов, а тут с ночёвкой и аж на два дня. Его мама согласилась с ней посидеть, ибо моя, как обычно, бухает и ничего ей не нужно.
Приехали, настроение отличное. Заходим ко мне, а мать по-ходу кого-то приводила. Опять. Тут 14 числа выгоняла пьяного урода из дома, который начал орать, что я жирная (а у меня, к слову, комплекс по поводу моего веса. -.) . Короче я за словом в карман не полезу ж. Итого- я его немножко толкнула, а он как полетел в проход в сторону кухни АХАХАХА я так ржала. Мать орёт, мой в шоке, я беру дубинку и пру на него, мать загораживает, мой меня оттаскивает, короче говоря каламбур в полном его воплощении. Я уже не знаю что делать с ней и её этими алкашами, которые ходят к нам, как к себе домой.
Скоро выходить на работу, а я и подумать боюсь, что она тут устроит! Я просто наверное поговорю с бабушкой и пусть она от нас переезжает ко всем своим уродам. Мне всё-равно к какому.
Кто бы знал, как мои нервы натянуты и на сколько я готова идти убивать…
В пустоту не вобьёшь гвоздя.
Линьцзи
пустое сердце бьётся ровно
Любая техника рядом со мной выходит из строя. Бесит.
Окончательно пришла к выводу, что всё не может быть хорошо и в семейных и в личных отношениях. Где-то будет всё хорошо, где-то падёт крахом. У меня всё наладилось в личных отношениях, но пошёл пиздец в семье. Оно никак не взаимосвязано. Просто, видимо, нельзя быть 100% счастливым человеком во всех аспектах жизни.
Прямо не верится, что так изменились отношения с родителями. Я всегда считала, что они идеальные, многие знакомые так говорили, а сейчас.. Мне не хочется находиться дома, когда и они дома.
К а к ж е э т о в с ё м е н я д о с т а л о. Снова поругалась с родителями. Чёртовы деньги.
Второе лето подряд не могу найти работу. Весной у нас приняли закон о "тунеядстве". Теперь работу найти фактически нереально. Позавчера отправила своё резюме примерно 40 работадателям. Ответ пришёл только от одного, помощником бармена. Буду в понедельник звонить.
— В идишь ли, в этом и проблема. Тебя не волнует то, что ты можешь пострадать. Но ты знаешь, что я буду чувствовать? Я буду опустошен. И если ты умрешь, я буквально сойду с ума. Смерть не случается с тобой, Лидия. Она случается со всеми вокруг тебя. Со всеми людьми, что стоят на твоих похоронах и пытаются понять, как жить остаток жизни уже без тебя.
Я как шиппер Стидии, не могу пройти мимо этого сильной и прекрасной сцены. Между ними практически не было никаких слов. Лишь Лидия сквозь боль сказала Стилински, что с ней все в порядке. Ведь она знает, как он переживает за нее. Она помнит те слова, которые он ей сказал. Но ее слова никак не испортили этот, наполненный бурей чувствами и эмоциями, момент. Мне не нужны никакие физические контакты между этими двумя, потому что их химия и связь как-раз таки создана именно на отсутствии физических контактов. Потому что такой сильной паре достаточно лишь взгляда, чтобы показать, что они небезразличны друг другу. И чтобы не происходило в сериале, я не перестану верить в них, потому что в конце концов, Стидия будет эндгеймом.
рисую танглы под раслабляющую музыку. и в это время думаю только о Р. самый простой, доступный способ уйти от депрессии и тот не работает.
Лето проходит дико скучно, хотя я должна оторваться как в последний раз. С сентября месяца я учусь в двух университетах. Третий курс филфака в одном и первый курс логистики в другом. Оля-ля.
Я не могу пока представить как это все будет. С 8 утра и до 15 часов я в одном универе, а я 18 до 22 в другом. И так каждый день.
Это ни баров, ни прогулок с подругой, никакого свободного времени.
На что я подписалась?
А я на море и я слегка растерянна… Может это странно, но здесь немного тяжело. Головная боль пришла откуда не ждали. Но ничего, все проходящее. Говорят, что море лечит. Наверно, как любое лекарство, оно не обязано быть вкусным. Но это не важно. Я здесь - это уже хорошо…
иметь зарплату, которой хватает только на поход в больницу и аптеку - это охуенно. вчера потратила последние деньги на анализы. в магазине хватило только на две луковицы, городскую булку и бичёвский чай на работу. цены в три раза выше, а зарплата меньше той, которая была, когда я начинала работать. это в гривневом эквиваленте, про курс я вообще молчу. неужели блять кто-то всерьёз думает, что на эти деньги можно жить? хотя о чём я, никто ни о ком не думает. моя новоиспеченная начальница сама жалуется на цены, но таки уехала в отпуск. а я не то что блять об отпуске на свои честно заработанные не думаю, я себе даже футболку купить не могу. будь возможность, я бы уже искала себе другую работу, но здесь ты должна быть счастлива, что есть хоть какая-то, потому что у сотен людей нет вообще никакой. сегодня друзья позвали на шашлыки, я сказала, что у меня нет денег, но они меня уговорили всё-таки приехать. я помыла голову, собралась, а потом разделась, разревелась, сказала, что никуда не поеду, и уляглась перед телеком, который не включала триста лет. потому что не могу идти куда-то с двадцаткой в кармане не в состоянии даже пива купить. потому что не хочу сидеть и смотреть на часы - ведь надо успеть на маршрутку, на такси-то денег нет. потому что не хочу сидеть так, будто всё нормально, а на самом деле нихера подобного и ты просто пришла кого-то объесть, как последний нищеброд. я знаю, что никто мне даже не заикнется по поводу денег, но мне самой очень неприятно и неловко приходить с пустыми руками. я не зациклена на бабках и знаю, что деньги не главное, но иногда мне кажется, что так говорят только те, у кого нет с ними проблем. потому что даже когда у тебя всё пиздец, то наличие денег и возможности их потратить в своё удовольствие как-то немного скрашивает унылое существование. вот я бы сейчас могла не ныть, а сходить в магазин, купить продуктов и испечь торт, тем самым как-то разбавить свои будни и отвлечься. но у меня даже на это нет денег. супер.
Не курила 48 часов. Купила кент с кнопкой. Хоть что-то сегодня хорошее.
где холодаа. где. я уже хочу укутаться в безразмерную кофту и чувствовать мурашки на коже.
чем чище в вашем доме, тем больше хуйни в вашей жизни и работе
Я сама не знаю чего хочу, совсем. Сейчас просто пускаю всё на самотёк, как всегда. Меня любят, очень. Скоро уеду, как и хотела, скоро будет та самая "новая жизнь", а мне уже и не нужно
на этом всё.
Это просто пиздец! Других слов просто не нахожу. Я первая ему написала, вроде все норм. Он уехал с друзьями на море, неизвестно что творили они там. Он не хочет рассказывать. А еще он меня пиздец как динамит. Пишу ему пошли погуляем. И что я получила в ответ? ахахахахах. Зачем? Не вижу смысла. Я просто в ахуууу…..ааааааа! Упрашивала 2 часа! Вроде согласился, но потом написао я не обещаю. Твою ж мать!! Заходил он утром, но мне не ответил. Ничего. И щас его вк нет ибо он сломал телефон. Долбоеб. Нихуя мы сегодня не пойдем гулять. Да вообще блядь никогда мы больше с ним гулять не будем ибо мудак. Он не хочет со мной даже видится! Сука. Какого хууу… я вообще согласилась тогда выйти??!! Дура!! Дура!!! Сидела бы дома и не парилась! Так нет же бля!! Поперлась!! Довольна??!! Наслаждайся, тупица!! Это тебе наукой будет!! Все, в 7 вечера пойду по телику фильм смотреть. Вот и леточко бля…
Давно не встречала таких достойных сериалов))) 10 из 10
Планирую уже вторую неделю, надеюсь получится. Кто же не любит средневековье?
Поговорили, ничего не изменилось, на душе стало теплее, но в самом конце - опять вакуум в груди, преследовавший меня 2 недели -усилился. Я знаю, что ты читаешь это, не буду ставить пароли или блокировать тебя, я надеялся, что ты не найдешь этот блог. Создавал для того, чтобы выкладывать то, о чем думаю, чтоб не ранить близких и любимых людей своим острым языком.
Когда давний друг по-прежнему думает, что ты не изменилась или немного ревности с его стороны:
-Ты про всех парней говорила, что они тебе дороги.
-Всё верно. Но каждый был по-разному дорог. И никого я не причисляла к своей семье. А Влад стал частью моей семьи. Разницу видишь?, - тишина в ответ.) Выкуси, дружище, я завязала со своим прошлым. ;)
К слову говоря, у нас скоро целых 4 месяца, уиии^^
проходили месяца и года. я старалась, держалась, падала, но поднималась. был стимул какой- то идти дальше и при этом необходимо было улыбаться. да, жизнь продолжала подкидывать что- то тяжелое, бывало, что хотелось сдаться, не было смысла бороться, хотелось просто оставить всё, просто жить. сейчас окончательно добило, что огромное желание всё перечеркнуть, начать с самого начала
После того, как помирились:
-А мне твоя подписчица писала, -мило улыбается.
-Чтооо? Ты серьёзно?
-Да, - стою в полном ауте.
-Не Юлия?
-Нет, не она. Я тебе вечером скину переписку.
Скидывает, захожу на этот профиль. Включаю дедуктивный метод: смотрю картинки, вспоминаю, что как раз такую картинку сегодня лайкала, захожу на вью в "мне понравилось", далее сопоставляю фото вк с тем, что читала в этом блоге и понимаю, что это deepsix. Стоит ли говорить, в каком я была шоке и как приятно удивлена? Это так мило, господи, прям поверить не могла увиденному. Я безумно рада, что когда-то завела этот блог и не бросила, ведь мои читатели замечательные люди. Я редко встречаю таких в жизни, зато на вьюи их полно. Спасибо большое от всего сердца. Нет слов- одни эмоции. Спасибо, спасибо. Добрые люди не перевились <3
P.S читатели обо мне пекуться больше, чем старые друзья..)
мами нормальних дітей-"ну дитинко, чому ти так мало їсиш? як так можна їсти? поїж м'яска котичку і рибки і картопельки і печива…так не можна їсти як їсиш ти "
моя мама-"Юля, а може хватить їсти? Не давайте їй канфєт і торта тоже не давайте.Як можна так багато їсти? Юля успокойся"
Вчера у меня был один из лучших дней, я встретился со своими одноклассниками, с которыми хорошо общаюсь, взяли велосипеды и поехали кататься, это было незабываемо. Устроили для себя неплохую поездку продолжительностью 27км, первую половину ехали долго, так как один из нас не умел ездить на велосипеде, за пол часа научили кое-как ездить, и потом когда добрались до одного поселка мы посадили его на автобус, а сами сели на велосипеды и поехали настолько быстро, что разогнались до 48км/ч, это были непередаваемые ощущения, когда тебя всего обдувает ветер и тебе становится свежо, ты чувствуешь скорость, так понравилось, что хочется еще. О Боже, я не ездил пять лет. А потом последовала поездка на машине по ночному городу, ночью он очень красив, мы смогли проехать за 15 минут с одного конца города до другого. И после мы просто ездили по центру, зашли в пиццерию, поели пиццы на улице, отдохнули. Хотелось бы еще так повторить.
Сразу после того, как сменила в блоге пароль после нашей ссоры, а это значило, что милый больше не мог зайти со своего ноута в мой блог, ко мне зашёл "mrgenius". Сразу поняла, что это за гениус.))) Спрашиваю вчера у милого:
-Скажи честно, это ты мистер гениус?, - начинает заливаться истерическим смехом.
-Нет.
-Ты же мне не врёшь?
-А должен?, - ржёт.
-Всё ясно. Так и знала, что это.
-Да я все ники перепробовал, но они заняты. Я же не гений, думал, ты не поймёшь, что это я, - от меня не скроешься, мой милый.) Дам снова пароль от блога, а то видеть в списке посещаемых mrgenius как-то… ;))) )
Создала себе Nekto. Ловите, может кто-то захочет что-то спросить или высказаться :)
ххх
и с другой стороны: если я не могу успокоиться спустя год..
мне постоянно подогревают жопу новыми историями, незначительными, но все-таки. вроде успокоилась, а тут новый приток потрясающей инфы.
так вот, если я не могу полностью успокоиться спустя год и принять, что это все уже давно прошло, то разве я смогу, например, успокоиться через 2, 3, 10 лет? а если нет? мне все время напоминать ему об этом во время ругани из-за немытой посуды? что мне делать-то? терпеть? а если не могу? тогда забить хер и кардинально все поменять? было уже такое, тоже не получается..
бооже
еще хоть одна ебучая история о его прошлом из раздела "когда вы были в ссоре", и я нахуй вскроюсь.
ясен, теперь все иначе, нужно доверять, если есть мысли о совместном будущем и все такое, значит нужно перестать думать, что этот год - коту под хвост, перестать думать, что он пройдет, а я останусь дурой, причем либо сразу, либо спустя какое-то время.
да, конечно, надо, но это просто пиздец как сложно. "если один раз, то и второй, и третий". я хочу верить, что это все - полная хрень, хочу верить, что все на самом деле изменилось, но не могу.
есть факт измены, а есть всякие "мм, какая мадам", хотя мы тогда были в ссоре. тупое девчачье желание быть единственной даже тогда, когда мы два месяа не общаемся, неправильно требовать такого в подобных ситуациях, но.. фуф, блять, так мерзко.
часть меня так и осталась там.как бы отчаянно я не отрицала это, не изменить того факта, что я безумно скучаю по этому месту. да, много боли физической и моральной связано с ним, но также нет смысла скрывать от себя ту гармонию и спокойствие, то умиротворение, которое дарил мне Т. всегда мечтала не возвращаться туда и когда наконец тот день наступил и меня больше не связывало с ним ничего, я поняла, что желание навсегда расстаться с Т. было порождено скрываемым от самого себя устрашающим желанием никогда с ним не расставаться. Т. стал для меня вторым домом, но только там я чувствовала себя как дома, как бы мое второе "я" не приходило в ярость. 2 года мне понадобилось, чтобы признаться самому себе - я скучаю, я ужасно скучаю по тем временам. когда-нибудь я вернусь попрощаться.
А я в Воронеж уехала на 2 недели, покорять местные клубы Классный город, мне нравится
Твой "Тайд" стоит на столике,
Я кипячу белье.
Уж лучше алкоголиком,
Чем так вот, е-мое…
Родными стали улицы
И лужи в три ряда.
И кто такой Кустурица,
Не знала никогда…
А ты идешь по лестнице -
Навстречу и вперед.
И если он повесится,
Прости - он идиот.
Ты посыпаешь сахаром
Свой орбит - и плевать.
Ты посылаешь на хер их.
Но нужно доиграть…
На коленях стояла, плакала,
Нам кусочки всю душу резала
И слезами на землю капала…
Окружающим было весело….
Крышу серого неба царапала -
Стены-ясени, окна-голуби…
На коленях стояла, плакала
У крещенской январской проруби…
Руки к небу, я помню, протягивала,
Умоляла: прости меня, Боже мой!
И бумажку-оракул вытягивала
За тупую возможность остаться с тобой…
А кто сказал что снять проститутку это плохо? Кто сказал что иметь любовницу это хорошо? Измена духовная или физическая, что из этих зол более злейшее? И от куда наш привычный социум взял моду вешать ярлыки? Я попробую раскрыть правду этих двух вопросов и то как вижу их я. Знаете, у моего папы есть любовница. А мой мужчина снимает проституток. Кто из них более оморален? Ведь изменять своей жене/женщине оказывается не так уж и страшно. Я объясню почему. Один из них предпочитает своей женщине другую. Отдает ей время, внимание и свою, собственно жизнь. То есть она становится его. Что в этом плохого? Он сменил одно увлечение на другое развлечение. Ведь штамп ставится только на бумаге. Не в душе, голове, и простите на члене. Плохо только тому кто в этом случае остается один. Второй снимает раз в неделю девочку с Украины, одну, вторую, третью и тд. Он не привыкает не к одной. Это как посмотреть порно и расслабить руки. Вы скажите аморальщина. Да, наша жизнь бордель, но в этом борделе нужно быть умным, дабы не остаться в нем навсегда. Так вот вывод. Снимайте лучше тех, кого вы больше никогда не увидите. Чем трахая любовниц осуждайте своих жен за их "она сама виновата". Лучше быть фирменным оленем, чем дешевым петухом. Потоптал потоптал, а она и убежала Ты свою одень, обуй и любуйся.
спасение в выходные - сон. отключаюсь и не думаю, что одна, что никому не нужна, что никто не вспомнит о тебе в жаркий выходной день. не думаю о том, на сколько действительно жалко выгляжу… это так мерзко такое чувствовать, вы не представляете….
Вообще когда я около года назад увидела трейлер этого мультика в кинотеатре, мне в лоб сразу же прилетела моя же рука с фейспалмом ибо я думала, что получится какая-то редкостная ахинея и маразм. Но знаете, я очень люблю в таких случаях оказываться неправой. Люблю ничего от фильма не ждать, а в итоге остаться в восторге. Это лучше, чем думать, что все получится отлично, а в итоге разочароваться. (это я говорю о тебе, "Человек из стали")
Сюжет мультфильма крутится вокруг одной маленькой улитки, которая всю свою жизнь, работая на чем-то вроде фабрики, мечтала о большем.
Я вообще твердо уверена, что детские мультики и должны быть о таком.
Они должны показывать малышне, что ничего невозможного нет. Что ты можешь полететь в космос или стать президентом, но только в том случает, если будешь стараться и целенаправленно идти к своей цели, а не сидеть на жопе ровно.
И пускай это было показан через довольно абсурдную улитку с реактивным движком в панцире, которая в итоге выиграла гонку, но главный посыл ясен.
Сам мультфильм получился красочный, яркий, совершенно не напрягающий и с хорошим музыкальным сопровождением.
Мне понравились герои и я искренне переживала за двух очаровательных братьев-мексиканцев и надеялась, что их бизнес поидет в гору.
С легкостью ставлю мультфильму 9 из 10.
Привет. Я просто очень глупый и плохой и эгоистичный человечишка. Настолько жалкий и с чего вдруг я могу надеяться на что-то хорошее? Оно так и есть. Мне всё мало и всё даётся так легко и просто, но я всё так же не понимаю, почему?
Сегодня он сказал, что даст мне капитал для переезда.
Зачем? Спасибо, что ты переживаешь, пытаешься помочь, но не нужно. Мало кто хочет, чтобы жизнь его ломала, но я хочу сама, хоть и понимаю, что сама не смогу(опять) сейчас реализовать задуманное. Но он последний, кто верит в меня и дарит надежды. Может за это и люблю?
Я помню, как раньше я мечтала, когда было очень больно и обидно, что я рассказываю, а меня утешают и мне легче. Так легко. Это эго. В такие моменты мне кажется, что я заранее жалею того человека с которым я буду жить, ведь скрывать да и жить окрылённой, отражением себя в человеке, видимость добродетели не будет держаться долго.
Я отвратительна.
Он нашел работу и стал звонить реже. Устаёт и все дела, но тут я вспоминаю себя прошлым летом, когда так же работала, но говорила с ним до четырёх утра, спала два часа и шла на работу счастливая как никогда. Это ощущение того, что ты нужен кому-то. За последние дней пять мы максимум поговорили минут тридцать. Страшно и пугающе от того, что начинает казаться, что он терпит меня, предлагает помощь зная, что я откажусь. Я не звоню сама потому что знаю, что скорее всего он занят, поэтому у нас было заведено так, что он звонит, когда может говорить. Это эго.
А ещё я боюсь, что он нашел себе девушку или найдёт, а я не успею. Я наверное заслужила это, но четкое ощущение, что "это моё", не покидает. Да, я ревнивый человек и понимаю всю губительность этого. Опять же стоит объяснить, что моя ревность не проявляется в том, что я ищу повод и проверяю. Я просто боюсь, что найдут мне замену, а я ничего не смогу сделать, т.к. считаюсь с выбором другого человека. Наверное один из немногочисленных моих плюсов, который иногда проявляется так, что не могу ничего сказать людям, когда действительно стоит, и это всё я, человек, который колко правду матку режет. Я глупая.
Это нытьё здесь не вызвано чем-то таким, что можно назвать надеждой что ли. Что кто-то прочтёт и поможет, нет. Меня удивляет моё беспомощное состояние. Куда выветрилось из меня ощущение, что я могу? Что я имею силу. Что всё мне подвластно.
Суть такая, пусечки, я анализировала всё что было и заметила одну вещь - второе дыхание. Я действительно могла свернуть горы. Я опять ощущала себя такой маленькой, такой хрупкой, такой долгожданной, что ничто физическое и труднодоступное не могло меня остановить. Ни стёртые в мясо с кровью ноги, не усталость, не страх. Я росла рядом с ним. Уровни разные у нас. Но самое интересное, я не чувствовала течения времени, вся жизнь впереди. Моя весёлость и постоянное неугомонное поведение сменились спокойствием. Всё было в руках. Только в моём случае это как заварить чай и не выпить его. Сейчас я уже вижу как он остывает, ещё чуть-чуть, и я понесу его выливать в раковину и сполосну кружку и уберу в шкаф.
Любимая кружка, любимый чай. Всё мимо. Я ничтожество.
p.s. А ещё я такая ванилька(сейчас стошнит), что оставила ему послание, которое кто-то спалил. 
что для вас комфорт?
шикарный дом?
лютая техника?
отдых за границей вашей страны?
объятия родных?
мысль, что дома ждут?
для меня комфорт в первую очередь в нем.
мне безумно нравится, что я не должна носить каблуки, которые я ненавижу(купила на свадьбу лодочки, а сама собираюсь идти в слипонах и он не будет против, ему все равно))) , наше непринужденное общение, безумный ржач (не жалкие потуги посмеяться), моя возможность покапризничать и быть услышанной, его способность решить все, его бесконечное желание, его забота обо мне.
это мой комфорт. мой комфорт в моем Настоящем Мужчине.
и, конечно же, я отвечаю тем же.
совсем скоро нам будет 5 лет. 5 лет вместе
Почти пол месяца не общались, ни единого сообщения или звонка. Каждый раз заходя на ее страничку- ждал, что она вот, вот прямо сейчас напишет и скажет, что все это чушь и мы будем с ней вместе, что она меня по прежнему любит и то, что моя глупая ревность- бред. День, час дня на циферблате, думаю чем заняться, на душе как всегда по утрам- погано, опять мучали кошмары с моей девочкой(моей ли?). И тут сообщение от нее. На сердце потеплело, улыбка на лице, думал, что вот оно, мечта сбывается. Но нет, она лишь спросила "
Как твои губы, не трескаются?
Тут гигиенички крымские охрененные, тебе взять?
".
Шок, комок в горле, слезы встали в глазах, не знаю, я стал слишком мягким, не могу. И тут я понимаю, что ничего уже не будет, как бы я не старался и ни надеялся. Сам виноват- единственное утешение.
Воздуха! Воздуха! Самую малость бы! Самую-самую.
Хочешь, уедем куда-нибудь заново, замертво, за море?..
Богово – богу, а женское – женщине, сказано, воздано.
Ты – покорённая. Ты – непокорённая. Воздуха! Воздуха!
Руки разбросаны, губы закушены, волосы скомканы,
Стены расходятся. Звёзды врываются в комнату.
В загнанном мире кто-то рождается, что-то предвидится,
Где-то законы, запреты, заставы, заносы, правительства.
Врут очевидцы. Сонно глядят океаны застывшие.
Охай, бесстрашная! Падай, наивная! Смейся, бесстыжая!
Пусть эти сумерки станут проклятием или ошибкою,
Бейся в руках моих каждым изгибом и каждою жилкою,
Радостно всхлипывай, плачь и выскальзывай, жалуйся,
Хочешь – уедем? Сегодня? Завтра? Пожалуйста…
Царствуй, рабыня! Бесчинствуй, учитель! Неистовствуй, женщина!
Вот и глаза твои. Жалкие, долгие и сумасшедшие.
Чёртовы горы уставились в небо тёмными бивнями.
Только люби меня! Слышишь, люби меня! Знаешь, люби меня!
Чтоб - навсегда! Чтоб отсюда – до гибели! Вот оно… Вот оно…
Мы никогда, никогда не расстанемся… Воздуха… Воздуха…
замечательно, когда у тебя есть любимый человек, которого ты любишь, а он любит тебя.
сегодня я задумалась о том, стоит ли прощать.
безусловно стоит, но только в том случае, если он любит тебя, а не ведет себя, как свинья и вытирает о тебя ноги. (и в этом случае наступаем на свои чувства и шлем его подальше)
пару часов назад мне позвонила подруга и рассказала неприятную ситуацию с ее мч(да! именно мч, а не любимым и родным), она думает прощать или нет.
я категорично заявила, что нет.
почему? потому что он ее не любит. когда любишь человека, так по-скотски себя вести не будешь. (не привожу ситуацию, просто верим, что поступок тяжеловат для отношений и если простит, значит, себя не уважает)
да, все мы люди и все мы ошибаемся, НО! можно ошибаться/промахиваться, а можно ровно в цель--в душу--плюнуть и извиниться. я бы даже сказала сесть и оставить большую кучу
прощать можно и нужно лишь тех, кто тебя любит.(а такие редко обижают нас)
Мудрые советы женщинам, основанные на личном опыте
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.
7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы
9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях
Сейчас на Енисее на лодке резиновой плавали. Я не умею плавать и до ужаса боюсь глубины, но меня уговорили сесть в лодку и это было круто) Я вся мокрая, но счастливая. Погода сегодня замечательная, в городе духота, а около воды хорошо. Еще и рыбу поймали.
[27] Сенека
"Нравственные письма к Луцилию"
Описание:
Сенека. Блистательный философ, жизнью своей упорно противоречивший столь безупречно доказанным им принципам стоической философии, однако смертью своей превращенный в истинный идеал философа-стоика… Сенека. Воспитатель Нерона, погубленный самым любимым своим учеником. Потрясающий по силе драматург, скептически относившийся к самой идее театральных постановок. Человек, состоявший из парадоксов, но - безукоризненно прямой в своем творчестве…
Рецензия:
Как говорят - "меняются времена, но люди не меняются".
Мысли замечательного философа-стоика Сенеки не менее актуальны и в наше время. "Нравственные письма к Луцилию" можно читать и перечитывать, как сборник афоризмов на любые по-настоящему важные жизненные темы. "Мудрость заместительница богатства: она дает тебе все, что делает ненужным для тебя"; "Из всех твоих благ заботься о том, которое, старея, становится лучше"; "Не столь многое мучит нас, сколь многое пугает, и воображение доставляет нам больше страданий, чем действительность". Эти и многие другие высказывания древнего мудреца Сенеки сразу настраивают читателя на по-настоящему правильную волну - вне времени - заставляя вырваться из порочного круга быстротекущей современной жизни.
Эта книга (скорее учебник жизни) - настоящий литературный памятник, к которому хочется приходить снова и снова, в любом возрасте…
Пусть этот небольшой пост будет о идеальности свадьбы! к тому же уже можно просто понастольгировать…
Знаете за всю подготовку к свадьбе все говорили" Наташ, да ты не переживай, все равно, что-то пойдет ни так! ты только не расстраивайся" странные людишки… все идет обычно так как ты планируешь и все обстоятельства можно обращать в плюсы)
Наша идеальная свадьба..пролетела буквально мнгновенно..красота пейзажа..все таки загородный отель -лучший вариант! лучшие люди, которые работали на нашей свадьбе! Замечательная ведущая, потрясающий фотограф и оператор, декораторы.. ! все эти люди настолько понимающие и открытые и точно знают, что делают! и помогают воплощать!
А еще идельное платье! то самое платье, которое было в моей голове!
И самые близкие люди! чудо подарки! чудо сюрпризы! поздравления! и улыбка не сходила с лица целый день!
А еще самый родной и любимый человек рядом!. уже супруг!
в Общем свадьбу-вы делаете сами! даже не слушайте советчиков!
Уже жена! и Все еще счастлива!)
[26] Макс Фрай "Кофейная книга"
Описание:
Никто никогда не издавал сборника рассказов про кофе, тем более - с авторскими рецептами приготовления этого напитка. Поэтому нам пришлось это сделать, а вам теперь придется читать, а после - варить кофе по нашим рецептам и с удовольствием его пробовать.
Рецензия:
А ведь это даже не книга. Это жизнь и прелесть каждого уважающего себя кофемана. Это сборник шикарных атмосферных рецептов. Это исповедь от имени кофе. Это клондайк вдохновения начинающего баристы. Она и вправду настолько кофейная, что хочется ее поставить под пресс кофемашины и смотреть как каплеть черное золото в маленькую чашечку для эспрессо или даже доппио.
Она вся из маленьких кусочков-историй, таких же уникальных, как и рецепты в ней. Эти герои, настолько ж нереальные, как и реальные. Все, что хочешь может случится с людьми, которые так заваривают и подают кофей. Говорите, с Вами ничего такого? Откажитесь от стандартного американо с молоком, я вот раз з чили пила - ооо, какой день был. Иногда бариста умеет удивить, после фразы "что-нибуть эдакое" чашка ароматного нечто со специями и пенкой взаправду может изменить настрой дня. Я не настаиваю на кофе-психологии, но попробовать…поробовать то можно)
Взаправду, это прекрасно. Это то, что хочется перечитывать. Это то, от чего хочется варить, добавлять специи и угощать хороших людей, кивая, мол, на, попробуй.
твой будущий муж/парень/любовник никогда не будет идеалом, как бы ты об этом не мечтала и как бы сильно не искала его. о идеалах мы только мечтаем, читаем в книгах и смотрим о них фильмы. к идеалу невозможно привыкнуть, невозможно налюбоваться и нарадоваться. идеал - это скучно, это когда не к чему прикапаться. такой парень даже самым огромным занудам не подойдет. я готова поспорить, что каждая из нас влюблялась, и самые лучшие и самые сильные эмоции нам приносили ужасные мерзавцы, делая непонятные вещи на каждом шагу, предавая нас и несдерживая свои обещания, что заставляло нас сходить с ума. идеалы лишь в наших головах, в наших сердцах, напротив, остаются самые вредные и непонятные мужчины. идеалами для нас, как это выясняется, становятся совсем неидеальные.
[25] Камю Альберт "Чума"
Описание:
В романе-притче "Чума" в вымышленный автором город приходит страшная болезнь - чума. Но отцы города, скрывая от людей правду, делают всех жителей заложниками эпидемии. Любой предвзятый читатель легко обнаруживает сходство ситуации в романе с трагическими событиями во Франции периода фашистской оккупации.
Рецензия:
Прекрасная, и в то же время безумно страшная книга. Такое чувство, что при прочтении книги я сидела на острых пиках, которые так и норовят проткнуть тебя насквозь. В каждой строчке чувствовалась чума…
Печально было наблюдать, как даже во время такой болезни люди не смогли стать одним целым, они лишь еще больше стали отдаляться друг от друга. Но это страх в их сердцах мешал им, боязнь заразиться чумой от других заставляла горожан находиться в одиночестве. Доктор Риэ - прекрасный пример человека, который не отступил от своего долга помогать людям. Он упорно лечил каждого пациента и с печалью на сердце отдавал их тела в руки гробовщиков.
Концовка оказалась идеальной. Надеждой, а впоследствии и радостью пропитана каждая строчка заключительной главы. Город проснулся, он готов снова приступить к насыщенной и веселой жизни.
Эта книга отлично напоминает солнце, которое вечером заходит, отдавая власть глубокой, кошмарной ночи. Но она вскоре уходит, и на смену ей настает тихий и теплый рассвет, дарящий надежду на новый, радостный день.
Так вот расскажу, как прошёл "наш" вечер с бывшим. Во-первых, мы вообще не общались, два раза только: один раз он попросил сфоткать всех вместо него, второй раз вечером уже раздавал цветы в корзинках, которая делала невеста, ну и, естественно, мне тоже предложил. Я сказала, что мне некуда её девать. Он говорит, что ему тоже некуда. Я снова говорю, что и мне некуда :D Он посмотрел на меня, усмехнулся и пошёл дальше раздавать всем цветы. А я не взяла, потому что мне реально некуда было девать, да и я не люблю цветы. На этом наше общение закончилось. Во-вторых, он приехал бухой на свадьбу, а потом вдруг не пил практически вообще и в ресторане был трезвенький (на др тогда он тоже, когда меня увидел, сказал, что пить не будет, и долго держался, пока я не начала бухать). И поэтому особо не танцевал, нигде не участвовал, как и я. В общем, мы были с ним два сапога пара: оба сидели по обе стороны от жениха и невесты, оба не танцевали и нигде не участвовали. Ну и в третьих, вёл он себя так выебисто, хотя он всегда такой, но в этот раз мне показалось, что уж слишком выпендривался. Но он красивый, сука, эх. Но в этот раз он не привлёк моё внимание, как привлекал раньше, а это уже хорошо. Хотя я всё-таки надеялась, что он извинится хотя бы передо мной, и мы будем более менее общаться, ибо из-за нашего не общения с ним, со мной из его друзей особо тоже никто не разговаривает, а мы встречаемся не так редко, ибо Илона нас связывает.
Теперь совсем близкий гудок опять наполнил воздух; потом без всякого подготовительного грохота и лязга из-за поворота на высокой насыпи показалась темная изгибающаяся масса и, не издавая иных звуков, кроме шума рассекаемого воздуха и похожего на тиканье часов рельсового перестука, двинулась к мосту - это был поезд с электровозом. Два ярких пятна голубого сияния над локомотивом образовывали между собой потрескивающую сверкающую полосу, которая, словно внезапно вспыхнувшая рядом с покойником лампа, осветила на миг удаляющиеся ряды деревьев и заставила Глорию инстинктивно перейти на дальний край дороги. Свет показался тепловатым - температуры теплой крови… Перестук внезапно слился в дробный грохот; растягиваясь в тяжеловесной упругости, состав прогрохотал мимо нее, с громоподобным тарарамом въехал на мост и, догоняя мертвенно-бледный луч собственного прожектора, помчался над темной, безмолвной рекой. Потом стал быстро сжиматься, утягивая за собой весь свой шум, пока не осталось лишь раскатистое эхо, долго замиравшее на дальнем берегу.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд - "Прекрасные и проклятые"
[24] Кен Кизи
"Над Кукушкиным Гнездом "
Описание:
Подобно многочисленным громким событиям, связанным с именем "весёлого проказника" Кена Кизи, его первая книга "Над кукушкиным гнездом" (1962) произвела много шума в литературной жизни Америки. Кизи был признан талантливейшим писателем, а роман стал одним из главных произведений для битников и хиппи.
"Над кукушкиным гнездом" - это грубое и опустошающе честное изображение границ между здравомыслием и безумием. "Если кто-нибудь захочет ощутить пульс нашего времени, пусть читает Кизи. И если всё будет хорошо и не изменится порядок вещей, его будут читать и в следующем веке", - писали в газете "Лос-Анджелес Таймс". Действительно, и в наши дни книга продолжает жить и не теряет своей сумасшедшей популярности.
Рецензия:
В повествовании очень тесно, до полного смешения, сплелись три ключа — объективное бытописательство, гипербола в духе магического реализма и простой бред психически больного. Где заканчивается одно и начинается другое? Это как раз и заставляет дочитать книгу, ибо вы будете в поисках ответа на этот вопрос, но…
Потом акцент смещается, вносят новые декорации.
Тут уже появляются какие-то отзвуки нонконформизма-максимализма, борьбы с системой и восстания маленького человека против большого общества. Видите ли, эта больница слишком хорошо работает.
Побудка в восемь, завтрак в девять. Ноль-ноль, конечно же, только ноль-ноль.
Бритье строго по понедельникам. Гости только на два часа. Сидеть только в этом кресле, а моргать только по метроному.
Надо как-то оживить этот механизм. Вбросить мышь в эту бухгалтерию. Поджечь петарду в этом пыльном архиве старых желтых бумаженций.
В синем углу — Старшая Сестра (в контексте книги этот, не побоюсь этого слова, титул звучит почти так же устрашающе, как «Большой Брат» ;). Центр паутины, глава больницы, мозг и сердце этой идеальной, стерильной машины по превращению людей в добропорядочных граждан.
В красном углу — разбитной рыжий ирландец, грубиян, хам, аферист, рубаха-парень, жулик и просто душа компании. Пышет жизнью, сверкает глазами, лучится оптимизмом, ну, и ко всему прочему, просто косит от тюрьмы в психушке.
Рингом в данном случае выступает лечебница не столько как помещение, сколько как замкнутый социум со всеми живущими в нем персонажами (и всеми живущими в их головах тараканами), их сложными взаимоотношениями, традициями и внутренним распорядком.
Борцы, уж поверьте, стоят друг друга, да и все противостояние получается весьма колоритным — по-дурдомному анекдотичным, абсурдным и развязно-балаганным.
Постепенно это веселое разгильдяйство сходит на нет, а остается мысль очень серая, невзрачная и безнадежно тоскливая: борьба с социальными контрактами.
Огромную кучу вещей люди вообще делают не для пользы, не из чувства долга, да и вообще ни для чего — единственно потому только, что так принято. Такова традиция, все так делают.
Дурацкий институт, куда восемь из десяти человек пришли просто за корочкой. Дурацкая пара по философии у группы с мехмата. Дурацкая армия, способная лишь строить дачи и мести плацы, от которой хотят откосить поголовно все…
Такие вещи не создают никакого блага, не преумножают добра и ничего после себя не оставляют; они даже не имеют здравого смысла — но мы, в силу инертности общественного сознания просто делаем это. Просто так надо, понимаете?
И вот когда один человек, каким бы свободомыслящим он ни был, каким бы гибким умом и широким взглядом ни обладал, начинает бороться с этими контрактами — он неизбежно проигрывает.
Ты можешь прогуливать пары, мотивируя это тем, что «ты уже понял, что тебе в жизни надо». Ты можешь игнорировать мораль и правила приличия — «потому что они нелепы». Ты можешь выплевывать таблетки, которые впихивают в тебя санитары. Ты можешь всегда выходить в окно, даже если в доме десять тысяч дверей…
«Здесь невозможно одержать окончательную победу — здесь можно выигрывать только отдельные бои, один за другим, бесконечно. Но рано или поздно ты оступишься — и ты проиграл. Навсегда». Комбинат пожирает всех.
Вспоминая Ремарка: этот Комбинат не из железа, а из резины. Железо можно сломать, но резину — лишь согнуть, и она все равно разогнется.
И вот тут, — автор предельно честен — не должно быть никаких иллюзий.
Удивительные вещи приходят мне в голову на двадцать втором годке -
например, я поняла, что ценнее те мужчины, без которых ты больше можешь, чем не можешь.
Это как у Полозковой: "я уже могу без тебя как угодно долго где-угодно в мире с кем-угодно новым ", там еще дальше было про "не ощущая суррогатом". Да.
Мне всегда казалось, что "он нужен мне, чтобы жить/дышать/сочинять/улыбаться/наряжаться" - это абсолютный императив, да-да, нет-нет, вот честно. А теперь мне кажется, что когда он нужен (ОН, Он либо просто он), то это попахивает рабовладельчеством. Может, слово не совсем четкое, но вы мысль поймали.
Куда дороже, когда ты отчетливо понимаешь, что можешь без этого человека, и можешь вполне себе неплохо и вполне себе самодостаточно, перестаешь реветь, обрастаешь юмором, внутренним иммунитетом etc. и вдруг когда-нибудь делаешь сознательный выбор - либо быть, либо же не быть. Это правда сильнее, это правда нужнее, когда все могут дышать по-отдельности, самоутверждаться в своих вселенных, улыбаться своему окружению, но быть вместе. И в этом "вместе", в этой свободе заключается весь смысл отношений, потому что ты не выбираешь наркотик, ибо наркоманка, а ты выбираешь стакан свежевыжатого апельсинового, ибо его любишь и он заставляет тебя улыбаться.
Я хочу просто быть -
без зависимостей и без слепого "нужен".
Когда я увижу твое имя транслитом на экране телефона, то мне подумается, что ты соскучился.
И я улыбнусь тебе.
"Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился. Потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным, но очень любимым моим человеком.".. (К/ф "Москва слезам не верит")
Дикие Черви теперь работают вместе, потому что пятница официально объявлена дириком днем гейской кроссфункциональности. Что бы вы ничего дурного не подумали, гей в игровой индустрии - фамильярное сокращение от "гейм-дизайнер".
Весь офис в этот день откладывает привычные дела и делится на команды, чтобы придумать свой шедевр. Наша задача максимум - состряпать крепкий концепт популярной игры, разбавив густой коктейль свежими и бодрящими фичами собственного приготовления
Каждый твой звонок, как вдох, каждая сигарета, как выход. И томным пеплом укрывая города освежаю память мятой. Привкус чая по утрам неброско вызывает отвращение, как ты его пьешь, отнюдь, мне не понять. Не пойму никогда намеренности твоих действий, слов, помыслов. Подскажи, как мириться с тем, что ты появился в моей жизни и исчез, словно падающая звезда, но я не успела загадать желание. И вот он, момент, когда стоишь под ночным небом, смотришь вверх и ожидаешь новой звезды, но на горизонте виднеются потускневшие очертания созвездий. Может погода не та, а может я ослеп.
18 июня 2015. 14 я получила красный диплом! Я довольна. Не думала, что он у меня вообще будет. Денег нет, работы нет. И через 10 дней надо платить за квартиру. Весело.
Как, например, вчера, ко мне иногда подходят знакомиться мальчики моей любимой возрастной категории. Нет, мне не может настолько везти в личной жизни - всегда думаю я, и оказываюсь права. Вот подходит вчера очень обаятельный дядя, даже на Него чем-то похож. Минут 5 рассказывает мне, какая я прелесть, я настороженно смотрю на него и жду подвоха. Дождалась. - Ты такая прекрасная девочка, У МЕНЯ КАК РАЗ СЫН - ТВОЙ РОВЕСНИК!!! Хочешь познакомлю? - Н..неет.. Пасиб. - ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ ЗАМУЖ??! - Н..нееет.. А что, должна? - Конечно, любая девушка должна этого хотеть! - *Error404. Not found.*
меня мало что вдохновляет, почти ничего не держит,
чем жить так - лучше было бы сдохнуть на переправе
проявляешься в городе реже, звонишь мне реже,
и с тобою уже мы вряд ли здесь что исправим:
ни к чему тебе моя стыдная злая нежность,
так некстати вышедшая из правил.
кутаешь голову резко в чужие руки,
зреешь до заведения новой семейной жизни -
что тебе до пса моего, что проделывает все те штуки,
которым ты его научил? как из крана брызнет
после отключения вода - так любые звуки
погружают меня в ощущение прошлого… я разгрыз не
положенный мне орех, оступился, не сделал шага
и вот - я урод, осклабивший нижнюю челюсть вяло…
я подвешен на елке как елочная бумага,
конфети, игрушки… ничто так не унижало,
как вот эта необходимость висеть тут… шпага
мне щекочет бедро. в себя бы ее, пожалуй.
попрощались.секунды три
пальцы заново привыкают к пустым карманам.
до порога-вся как струна, отзываешься на щелчки
его пальцев.
и все мало его.
мало.
еще дышишь не кислородом-его парфюмом,
еще волосы лежат так, как он сдвинул своей рукой.
забываешь пароли; и в мыслях-трюмах
*черт. да чтобы тебя так душило мной*
помнишь помнишь
это все было с нами
под люмен, плэйсибо и нирвану
жгли словами
хотели казаться снами
назывались придуманными именами
много пили
взрослели
и многое понимали
это так грустно
вместо людей всегда остаются песни
чьи-то слова "умри во мне и воскресни "
чей-то серебряный крестик
чье-то "а если бы.. если.. если.. "
время бежало. текло, как в реке вода
я провожала кого-то, не зная, что навсегда..
.. как бы там ни было, вместе, или не вместе,
люди уходят, но остаются песни.
Разве можно объяснить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.. А разум уже понимает: ложь.. И слова, и взгляд.. И даже руки. И тогда голова начинает бороться с сердцем. Как здорово, если побеждает сердце. И тебе легко, и ты счастлива. Самое ужасное — когда побеждает разум. Тогда легко возненавидеть всех. И все. И приходится уговаривать себя — жизнь не так плоха. И бывает счастье. И счастливые люди. Просто — тебе не повезло..
И, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
" я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".
он ей отвечает -
" к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье"…
Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.
если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?",
я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина, но он так легко отпустил.
он останется частью меня. но останется в прошлом".
я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю—зачем?
и не выход совсем—целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш—алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.
И тогда потеряв всякую надежду на дальнейшее общение все, что нам остается - это воспоминания. Главное не утратить их, сохранить где нибудь в глубине души. И тогда, когда все уже будет окончательно разрушено, только те моменты, оставшиеся в памяти будут напоминать о том времени, когда все было хорошо.
что ты знаешь о моих чувствах? о том, как я умирала ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе сообщения, полные нежности и стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости? что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения? что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано? что ты вообще знаешь о моей любви? что ты вообще знаешь о любви? что ты вообще знаешь?…(с)
вердишь себе: "не велика потеря.. "
Сидишь и смотришь в пустоту
часы, минуты, дни курением меря..
пять..ровно пять минут прошло, курю.
красив закат.себе он цену знает.
игриво льёт он краски..и дрожит.
и улыбается для, тех кто там гуляет,
грустит для тех, кто по ночам не спит.
взгляд на часы - уже четыре.снова.
потом на зеркало:уставшие глаза.
взять телефон, сказать четыре слова:
тебя по прежнему люблю…тебя!
ночь темна и тепла. весна!
пять минут.достаёшь опять пачку.
зажигалка. огонь. весна?
тот, кто выдумал нас - неудачник.
нас с тобой он создал в переход
между грустью и солнечным летом.
он дикарь.ты глядишь в небосвод
и кричишь, - "бог, за что нам всё это?! "
то смеются лучи, то дождь льёт.
да, весна, ты не осень - ты хуже!
та грустна, там ты знаешь - не ждёт,
как оплёванный плаваешь в луже.
здесь - напротив.тьма мыслей, потоп!
в голове твоей, в образе жизни.
смехом радуешь всех, а потом
вновь твердишь себе: "хватит, не кисни..
ты отвыкнешь, и будет лето,
и не вспомнишь потом грустный час… "
он пришёл с приветом.как у Фета
и разрушил..не "тебя", а "вас"
неизвестно где ты и как, почему и с кем,
кто затягивает твой шарфик туже, а кто ласкает,
кто тебе гадает по линиям на руке,
а кто к себе по-прежнему вовсе не подпускает,
на кого ты там смотришь презрительно, сквозь прищур,
а по кому вздыхаешь легко и резко,
неизвестно, почему я никак тебя не забуду и не отпущу,
королева насмешки и вычурного гротеска.
почему мне есть дело до передвижений твоих и стран?
почему я вообще о тебе говорю упрямо?
ты порой наивна, а порой иронична и так остра,
что мне страшно коснуться. легко говорить о самом
незначительном, как и о главном впрочем -
меня, пожалуй, никто не учил до нас,
я кружу вкруг тебя как пчела вокруг нераскрытых почек
и не знаю что делать… всевышний меня не спас,
и не отговорил, и не перебросил тему -
голова гудит твоим именем словно тревожный улей.
и не то, что бы это было моей проблемой,
но мне хочется говорить с тобой…
позвонишь мне? хотя бы в конце июля….
Каждый день просыпаться с мыслями не о сегодня. Думать не о завтра и даже не о вчера. Заполнять пустоту вокруг себя, кружится в водовороте событий, забывать имена и номера телефонов. Терять кого то или терять себя. Если любить до последнего вздоха, если сгорать то сгорать до тла. Верить и быть преданным, преданным кем то, или чему то. Как много в жизни слов с похожими значениями. Как много вокруг похожих людей. Столько и шаблонов, столько же и копий. Я никогда не умела разбираться в людях. Делить их с кем то, никогда не умела делать что то наполовину. Никогда не умела прощаться. Никогда. Громкое слово, полное надежды. Знаете я всегда мечтала о Питере, никогда не любила утро, но любила кофе по утрам, я всегда просыпалась с надеждой, в моей голове всегда много протеворечий, я всегда верю людям и никогда не теряю надежду, я никогда не любила большие города, толпы народа, никогда не любила дождь. Но я люблю жизнь, я влюбляюсь в нее с каждым днем все больше, я никогда не просыпалась с мыслями о завтра или сегодня, я никогда не думала о вчера…
Впитать - и все унести под кожей.
И ждать расстрела auf dem Hof.
Сутуло слушать в пустой прихожей
Густое эхо твоих духов.
Инфинитивами думать. Слякоть
Месить и клясться - я не вернусь.
И кашлять вместо того, чтоб плакать,
И чуять горлом проклятый пульс,
Что в такт ударным дает по шее,
Пытаясь вырваться изнутри.
Из тесных "здравствуй", как из траншеи,
Хрипеть - оставь меня. Не смотри.
Фотографировать вспышкой гнева
Все то бессчетное, что не мне.
И сердцу будто бы - ты вот, слева!
А ну-ка быстро лицом к стене!
И хохотать про себя от злобы,
В прихожей сидя до темноты:
Со мной отчаянно повезло бы
Кому-то, пахнущему, как ты.
мы за эту зиму так устали,
люди и книги нас опять наебали.
может в этом марте
не так важно будет расстояние на карте,
сумма денег на билет,
количество сигарет,
выкуренных в твою честь.
кай
твоя королева не видела третьего рима, не знает про май
между рёбер колотый лёд - как в бокале шампанского - выпивай
глотай
режь глотку хрустальными каплями, лёгкие выдыхай
вырывай из помятого тела остатки последнего нежного -
убивай
*
о, кай
твоя герда не знает холода рук и фраз
нервно курит последние пять, одну за одной. идеальный анфас
безупречного шёлка кожи и бирюзовых раскосых глаз
она давно не живёт. стареет. бледнеет. слушает джаз
стирая тушь с подбородка и битых ключиц плачет, играет ва банк, в преферанс
*
ты, кай, не ломайся, ползи до конца, стирай коленки до крови
по позвоночнику острым как лезвие языком проводи
- она не чувствует боли
до хруста своди лопатки, вгрызайся в стены, кричи - от альта до ми-бемоли
и поклянись
никогда
никогда
никогда
не называть её своей любовью
Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.
Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем… когда-то.
А на плафоне паутинка…
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!
Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика… С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.
Давай о чем-нибудь… а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!
Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.
Ну что же, славно посидели,
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше… впрочем, пошутила.
Ты извини, была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно,
Я просто…иногда скучаю
Твои сигареты
гаснут в чужих руках.
Мои - превращаются в тонкие
взлетные полосы.
Охрипшая осень
мерно стучит в висках.
И я привыкаю
её узнавать
по голосу.
Дымят километры
наших с тобой сигарет.
Швартуется солнце
в причалах
твоих мегаполисов.
Курю расстояния.
Ты - мой обратный билет
от пункта "погибла "
до пункта
" узнала по голосу"
мы с тобой сыграли в города.
ты уехал в свой.
я в свой.
сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется
по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.
прости что у нас с тобой
вышла такая драма.
я развлекаюсь
ночами играю гаммы
перебираю клавиши.
кстати
вот представляешь,
меня даже кто-то любит
вроде
а я уже месяц на взводе.
это лето
прошло
без твоего взгляда.
пережила
перелюбила
рада.
а у меня - твой хрипловатый голос в бездушном i-pod'e
у меня коньяк на закат и крепкий чай на восходе
разговоры все о работе, природе, погоде
очки/шпильки/пальто - всё по последней моде
и счастье так близко. вроде
а я закину твои любимые книги на тёмный чердак
о тебе забуду совсем. соберу силу воли в кулак
и подальше поставлю свой вечерний коньяк
а ты извинишься, что, мол, ты плюс я - ну никак
я театрально вдохну. всё снова идёт не так
Просто забудь всё что было, просто я и ты
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ничо не значат, как и обиды
Всё это будет, забыто, забыто.
научилась танцевать благодаря бесчисленным бутылкам мартини.
бегать на шпильках научилась, когда стало не хватать времени.
тренировать гордость - ровно тогда, когда замолчал телефон и стало ясно, что мне все равно больше не ответят.
научилась не спать всю ночь, мыть посуду в пустой кухне в шесть утра, когда захотелось просто порадовать людей, которые мне приятны.
пить не пьянея или пьянеть от одного запаха - смотря по ситуации!
внимательно кивать, не раздражаясь, когда выучила все проблемы знакомых наизусть на собственном примере. ничего нового.
ничему новому я так и не научилась.
не научилась не ждать.
Здравствуй, мама. сегодня облачно. я жива наружу душой. вывернутой оболочкой.
как ты справляешься со своей сумасшедшей дочерью?
мама. мама. я не могу перечитывать сказки Андерсена.
Кай и Герда сейчас слишком конкретны и слишком адресны.
обещай мне, что ни снежная, ни железная королева
никогда не станет ему дороже
моих коленей.
(с)
А я не знаю, как это можно.Взять и забыть.Наверное кому-то в детстве читали пособие.Оно так и называется "Взять и забыть".Ну разве можно забыть его смех, его улыбку, его руки, губы?Разве можно его разлюбить? Интересно, а как это. Если кто знает, если кто имеет на руках эту книгу, одолжите. Я прочитаю от корки до корки. Обещаю.
Когда разбиваются последние надежды… Когда слова срываются в пустоту…когда ты понимаешь сама…тебя нет!! Нет не для кого…ты дышишь только им… Когда ты понимаешь что все поцелуи с другими, которыми ты пыталась заглушить боль и показать свою независимость… Ничтожны…они ничто…они пусты…скупы…утекли как вода…почему понимаешь это только сейчас?? Тогда ты делала больно всем… Когда ты вздрагиваешь, представив его рядом с собой… Когда замираешь и прячешь глаза…лишь бы не посмотрел в глаза…не смотри мне в глаза мысленно повторяешь себе… А по щеке течет горячая струйка слез… Слезы только вода…все в этом мире не материально…все ничтожно…есть только ты… Ты смотришь на меня сверху вниз…я тебе ненужна…тот же холод в глазах… Те же холодные руки… Когда путаешься в мыслях…и готова отдаться ему целиком и полностью…готова на все… Когда глупо шлепаешь по лужам…и заглядываешь в глаза прохожим… Только тогда понимаешь ты мое все… Когда смотришь на часы и понимаешь что готова ждать его вечно… Помнишь ты прошел мимо?? Я улыбалась…а когда ты ушел все затихло…стало холодно…ты пронзил мое сердечко своим холодом… Мне страшно…все страшнее и страшнее с каждой минутой…с каждым днем…что ты сделаешь со мной?? …Я знаю…уничтожишь…за годом год…рана станет рубцом…а вместо сердца будит черная дыра… Когда чувство боли затмевает рассудок… Когда я кричу в пустоту… Грусть…нет…злость…нет…скорее это досада… Именно сейчас я снова начинаю верить в любовь…потому что чувствую ее…она внутри…и даже эти негативные мысли согревают каждый кусочек моей души… Нет…все же внутри трепещет маленький обрывок надежды… …утро…солнце…свет…моя жизнь…автобус…еду…сама не знаю куда…может сегодня снова увижу его?? Толчок…стук в груди…пульс…значит я жива…
Напиши мне что-нибудь про чушь,
У меня тариф [без исходящих].
В моей жизни сотни отравленных душ,
Не открываю папку [входящие].
Не позволяю набирать знакомые цифры,
Они в голове - татуировки.
И с алкоголем, порождаются искры,
Нет, я не буду звонить, очень неловко.
Напиши мне, не нужно звонить,
У меня от твоего голоса – кома.
Не надо, без проса, ко мне приходить,
И ждать меня около дома.
Напиши мне, что к чаю нет ничего,
И сахар стал слишком сладок.
И то, что с тобою нет никого,
Без меня, ты не можешь, и падок.
Напиши мне, что погода *пиздец*,
Что машина твоя не заводится.
*Сука* нарисовал какой-то подлец,
И стирать полчаса это приходится.
Напиши мне о том, что устал
От беготни и старой работы.
И собаку из дома прогнал,
Что надоели с нею заботы.
Напиши мне, что интернет зависает,
И бьешь кулаком по монитору.
Что старый друг снова кидает,
И ты идешь с ним, без разговоров.
Напиши мне, что 1 сигарета до завтра,
И в магазин идти неохото.
И ты без былого азарта,
Меняешь меня на кого-то.
Напиши мне просто привет,
Я без тебя [не живая].
И напишу я в ответ:
[Я тоже безумно скучаю
Мне иногда кажется, что меня больше нет.
совсем нет, осталось ничто с моим лицом, телом и привычками.
а я где-то задыхаюсь и умираю день за днем.
мне кажется, что моя жизнь остановилась, закончилась.
просто не знаю, какими словами это описать.
вот сейчас печатаю это, а чувствую себя мертвой.
без души, без сердца
с одной лишь пустотой.
а все потому что у меня нет тебя.
вот что бывает, когда один человек заменяет тебе весь мир.
когда он уходит - мира больше нет.
однажды утром ты проснёшься и поймёшь, что всё закончилось…
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями
и станет холодно…
потом ты встанешь и пойдёшь босиком на кухню
нальёшь себе кофе и выкуришь сигарету..
и всё будет так же -
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернётся!..
…просто станет немного сложнее дышать…
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все что угодно может произойти с тобой за один день.
Последнее время ложусь спать в десять-одиннадцать вечера, не включаю телевизор, заряжаю телефон раз в 3 дня, потому что мне тупо некогда в него влипать, и не пишу никаким мудакам. Свободного времени почти нет, времени на "убиваться одинокими мыслями" - тем более. Единственный план на настоящее ближайшее будущее - работа, ничего другого на горизонте я пока не вижу. И когда кто-то пытается привлечь мое внимание нелепыми предложениями и налайкиванием фоток просто не реагирую.
Знаете, я тут недавно. Да, меня никто кроме Сонечки не читает, да может это дело потом затухнет, но мне нужно выговориться.
Я устала. Нет-нет, я не устала "от этой жизни", не от проблем с родителями, с любовью, т.д. и т.п. Не от того, чем страдают нынешние подростки (хотя это тоже вносит свои частички, но не так сильно). Я устала быть "девочкой-паинькой". С детства я всегда была тихой девочкой, не бунтаркой, но и не задротом по учебе. Я училась\учусь\ средне. Не столь хорошо, на сколько я могу. Учителя, одноклассники никто меня почти не замечал и именно поэтому у меня почти не было друзей. Я не пью, не курю, не наркоманка. Раньше я вечно сидела дома и носу не сувала из квартиры. Меня порой недолюбливали в районе, наверное это и есть весомые причины того, почему я сидела дома. Сейчас, конечно, немного все иначе. Я более яркая личность, чем раньше. Наверное, все мое детство пошло коту под хвост и вот сейчас отыгрываюсь на себе. У меня есть пирсинг, у меня волосы были разных цветов, были сбриты виски, были дреды. Когда меня спрашивают зачем - мой ответ прост: Я так самовыражаюсь. Я пытаюсь выделиться. Мне все твердят "Надо выделяться не внешностью, а умом и поступками". Не знаю на счет этого, но многие мне пишут "Воу! Ты просто перевернула мой мир и мое мнение о девушках!". Это иногда радует и становится как-то тепло на душе. Мне нравится эта неординарная внешность, этот пирсинг. В этом есть какая-то своя изюминка.
Я никогда не пила и не курила. Мне меньше чем через месяц 17 лет, как и обычных подростков у меня накапливаются разные проблемы, переживания. Многие это переносят очень тяжело и бухают днями. Нет, я их не осуждаю, мне самой порой хочется напиться.
Да-да. Когда я говорю, что хочу выпить, особенно старым друзьям, они с глазами на выкате меня спрашивают "Чай, ты ли это?!".В конце июня я начала немного курить. Нет, не для понтов типа "смотрите, я курю и я безголовая тупица!". Я стараюсь не показывать этого, я всегда отхожу и не смотрю людям в глаза, а мой взгляд устремлен в пол, что бы не пересекаться взглядами и не видеть их выражение лица "Фу, ты же девушка, ты не обязана курить!"
Но иногда нервы сдают и как все по накатанной.
Сегодня я гуляла с друзьями и у них был алкоголь. Я тоже безумно хотела выпить, но мне запрещал мой молодой человек, да и этот алкоголь был слишком крепок для меня. Было конечно грустненько наблюдать за тем, что твои друзья могут, а ты как всегда, сидишь себе как белая ворона и следишь за всеми, чертов надзиратель.
Да, от той тихони не осталось и следа. Может быть это все и печально, но тут уже мне выбирать. Все же у меня голова на плечах есть, в крайности кидаться не собираюсь.
Но так иногда хочется..
А вообще, я же уезжаю сегодня. Навряд ли меня кто-то здесь потеряет. Но я знаю, что меня ждет там чистый озерный воздух вперемешку с запахом костра и шашлыков. Это как.. знаете.. особый такой запах. И даже если я почувствую его не в этом месте, а в другом, то, закрывая глаза, я обязяталельно переношусь туда. Большой дом, встречай меня. Я так волновалась, что не увижу тебя этим летом.
Дабы разъяснить обстановку: я пишу о разных мужчинах, которые были в разные периоды моей жизни. Но любимым был только один из них.
Ты знаешь, а я вчера отлично держалась! Никаких тебе скромных взглядов в пол, никаких невнятных фраз (обычно через 10 минут диалога с ним во мне просыпается мямля) и красных щек. Я вполне себе спокойно вела деалог и даже умудрялась нормально, без тени стеснения смеяться. У меня получилось показать, будто мне все равно. Я знаю, что ему-то далеко похер на меня и на остальных баб, но для меня.. это словно личная победа, победа на уровне моего маленького и скромного мира. Маленькая черноволосая девочка внутри меня ликовала, прыгала и хлопала в ладоши. Я точно знаю, она мной гордилась.
Черный чай с лимоном с утра божественно. Естественно после того как я вымою гору посуды. два дня назад моя мини булочка налакалась пиво, позавчера он утащил мои очки в свою нарнию и не вернул. Если с пивом на много проще, то с очками дело обстоит по иному. Пиво он пошел в мусоре. Залез в корзину, пока все утром собирались и собрал остатки с перевернутой бутылки себе на морду. Очки же он утащил намеренно, с целью что они блестят. вчера мой кот совершил набег на отчима, когда тот выходил с ванны. Так ему и надо. Не нужно было сидеть на пути у малыша. Сам виноват у мамы нет настроения, поэтому она считает должным сорваться на мне.
Я ненавижу тебя тебя, всей душой ненавижу. Стоило только раскрыться, сказать, поцеловать, обнять, и ты сразу обнимаешь какую то шмару. Зачем ты так со мной.
итак, время пять утра, а я сижу на полу в коридоре между кухней и спальней (тут вайфай лучше ловит) и гуглю, чтобы узнать, к чему может сниться беременная девушка, угнанная машина, пельмени и музыка из спящей красавицы (опять она!)
нет, я не особо верю сонникам, это скорее просто баловство, чтобы отвлечься и развеять это дурацкое послевкусие сна, но все таки…
короче говоря, судя по всему, меня ждет:
1) решение проблемы, которую очень долгое время игнорировали;
2) встреча с любовью всей моей жизни (серьезно, они так и написали. как прозаично!);
3) увлечение новым делом, к которому я быстро потеряю интерес;
4) долгожданная встреча и хороший вечер (а вот это, и правда, было бы здорово);
5) вероятно, срыв многих замыслов и идей (забавно. походу, работу мне так и не найти);
6) хорошие новости и гости;
лол, ну посмотрим, чего там будет и не будет)
Месячные ну пожалуйста где же вы почему вас нету((
Объединю в один пост все три дня.
Что я делала 2 дня? "Режим ожидания". Ревела, пыталась успокоиться, читала, ревела, ходила на почту за посылкой, ревела, оплачивала блог, звонила Ивану, ревела, пила, ревела.
Содрагалась при каждом звонке телефоне в надежде, что это милый и крайне разочаровывалась, когда видела, что звонит, пишет не он.
В среду башню вообще срывало, пошла ночью бродить с Миланой по злачным, незнакомым мне местам на районе, ходила по дороге. Единственное, что меня останавливало от какой-нибудь черни- Милана. Ведь ангел не виновата, что у неё такая конченая хозяйка, я за неё в ответе и должна привести домой в целости и сохранности.
Мы видимся каждый день и за всё время наших отношений (уже почти 4 месяца) не виделись только 6 дней, а тут целых 2 дня подряд. Меня уже подкалачивало, нет, трясло, безумно скучала, не могла более терпеть, отправила ему смс, начались разборки. Просила прощения, но он стоял на своём, всё к чему клонил, я просила сказать прямо, если хочет расстаться, на что он: "Дура, я не хочу тебя потерять..", - и ещё десяток смс, а после сообщений вк. Ни к чему конкретному не пришли, милый пошёл спать, т.к утром на работу, сказал, "завтра продолжим". Сначала написал просто:
-Пока
-Вот и поговрили..решили..
Продолжим дальше жить поразнь, но мы же не расстались, - после чего он начал объяснять, что очень устал, не выспался, а завтра много работы и под конец "пока" сменилось на "спокойной ночи". Успех, надежда есть.
Сидя дома, мне становилось ещё хуже. Решила, что утром нужно идти на треню, чтобы хоть как-то разбавить свои страдания. Долго заснуть не могла, постоянно просыпалась. В итоге поспала очень мало. Я проснулась раньше, даже хотела перенести треню на обед, но решила, что это крайне тупая затея, хоть уже успела написать тренеру. До последней минуты лежала в постели. Мама встала раньше, пошла в коридор. Я открываю дверь, выхожу к ней. Она в шоке:
-Даша, ты чего?, - рано+мой ужасный вид+не выспалась+бледнота.
Сказала, что иду на треню. Манку, разумеется, мне никто приготовить не успел, пришлось есть йогурта, которого было недостаточно и это очевидно, но больше не хотела. Поругалась с мамой.. Быстро собралась, ушла не попращавшись. В метро накатала огромный пост, который потом случайно удалился.. Ну да, как же не без этого. В траллике встретила Женьку и Даника, чему очень обрадовалась. Подняли мне настроение. Почти до самой качалки шли вместе. Настроение на уровне, к "бою" готова. Тренер прислал смс, чтобы я походила на кардио минут 15, что я и сделал. Я гипотоник. Измерила пульс на беговой дорожке- 150. Понимаете, какой это пиздец? Под конец мне стало совсем плохо, начала терять сознание, что ли, я так и не поняла, что это было, но почти упала на дорожке, споткнулась, вовремя подошёл тренер, схватил меня. Все в шоке таращались на меня, а я говорила: "Всё нормально", - пыталась улыбаться. Тренер:
-Ну что, булочки размяла?
Тренировка проходила очень тяжело, я не могла стоять под конец на ногах, шаталась, уводило в сторону, тренер меня поддерживал.
-Не поверишь, но у меня в тот раз ничего не болело. Я была в шоке. Всё ждала. "Боль, ты где, ау?".
-Зря ты мне это сказала. Сегодня усиленно тебя прокачаем, чтобы всё болело, - прокачал, вес прибавил.)
Занимаюсь на тренажёре, мой тренер сзади, другой, про которого упоминала, тренирует парня рядом, смотрит на меня, на моего тренера:
-А рыжая у тебя интересная.
Под конец трени:
-А у тебя есть аппетитные фото?
-В смысле?
-Ну, попы.
-Нет. Не фоткаюсь так.
-Мне для отзыва нужно. А в тренажёрке не фоткаешься?
-Нет. Я на кого похожа? Я сюда не пофоткаться прихожу, - фото в раздевалке не в счёт, поскольку я просто наглядно демонстрирую, как начинается мой день и свои тренировочные шмотки..))
-Правильно. Ты сюда приходишь ебашить. Может, сфоткаешься как-нибудь?
-Нее. Парень будет против. Отзыв напишу, но без фото, - это так приятно было говорить, что я принадлежу своему мальчику. Целиком и полностью. Не узнаю себя.))
15 минут на кардио в конце окончательно меня добили. Минут 15 просто сидела в раздевалке, даже не могла начать переодеваться. Набрала маму.. Хоть я была и в обиде на неё, но.. тактический ход. Мама начала странно диалог:
-Я работаю в воскресенье-понедельник. Если заказать в воскресенье, в понедельник привезут?
-Что привезут?
-Велосипед тебе, - это было неожиданно.
Спросила, как с Владом и что вообще конкретно произошло, я рассказала. Мама сказала, что я поступила неправильно и снова подметила, что у меня ужасный характер; как прошла тренировка. Я давно хотела подарить милому двойной брелок. Как раз очень подходящий момент. Потопала пешком в ТЦ. Выбор был куда меньше, чем я думала. Но всё-таки был, что уже радует. Присела на лавочку:
-О, какими судьбами?, - смотрю, чувак с барменских курсов, который проявлял ко мне знаки внимания. Он ещё тогда был заносчив, но сейчас стал просто невыносим, слишком самоуверен. Кинул работу в заведениях, пошёл продавцом электронных сигарет. З\п у него большая, я аж охренела. Само собой, пристраивали через знакомых. Поболтали с ним курсах, работе. Я пошла дальше, нужно было сделать гравировку. Поехала в другой ТЦ, отдала гравировщице с золотыми руками брелок, сама пошла выбирать коробочку. Только подхожу к точке с упаковкой подарков, как она закрывается. Иду в другую, закрыта. Жду, пока иду искать, где ещё могут продавать коробочки- нигде. Возвращаюсь ко второй точке, где богатенькая бабища дурит голову девочке с оформлением. Смотрю порой на этих богатых баб и не могу понять: почему они все такие одинаковые и тупые? Она реально была тупой, не понимала простых вещей, от чего задерживала очередь. Покупки коробочки мне обошлась в 20 минут. Даже гравировку уже успели сделать, пока я стояла в очереди и наблюдая, как тупая богатенькая бабища пытается вникнуть в простой смысл. Безумно хотелось домой, кушать, очень устала. По дороге купила мороженое. Что-то я пропустила момент, когда оно прилично подорожало.. Дома никого не было, пыталась чем-то заняться, но очень клонило в сон. Как раз приехали родители. Мила "уговаривала" лечь с ней спать, что я и сделала. Моя искусительница.)) Снова плохо спала, написала милому. Перезвонил. Я спросила, как дела, работа. В конце спросил, пойду ли я гулять, через сколько приеду. Встала, начала быстро собираться. Снова перезвонила, он был с Женькой:
-А Женя идёт в клуб?
-А чего это тебя так интересует?
-Опять начинаешь?
-Просто Лёша сказал, что если не пойдёт Женя, тои никто не пойдёт, - в конце:
-Сколько ты ещё будешь собираться? Как обычно, будешь мыть голову, укладываться, а потом выбирать, что надеть?, - начал меня поторапливать, а это значит, что хотел видеть, что является хорошим признаком.)
Собралась довольно быстро, поехала. Ребята были на одном из "наших" мест. Поздоровалась по кругу со всеми, но не с милым.. Я побоялась. Побоялась, что он "отвергнет" меня. Спустя пару минут кинул в мою сторону, что я не поздоровалась- подошла, чмокнула. Он сидел посередине, я стояла скраю возле Рустика и Лёши. По очереди смотрели друг на друга, иногда встречаясь взглядами, ЛЁшка это заметил, начал шептать:
-Он так на тебя смотрит. Иди поговори с ним.
-Потом..
-Сейчас, а то врежу тебе. Подойди сзади и обними его.
Считала, что пока не подходящий момент.. Рустик встал, я села на его места. Лёша больно схватил меня за руку (у меня низкий болевой порог+почле качалки), пытаясь "пихнуть" на милого. После ущепнул за рёбра, что я аж заорала, вскочила со скамейки. Женька тут как тут:
-Теперь я знаю, какой издаёт стон Даша, когда у неё оргазм.
Рука, рёбра болели, Лёшка ехидно лыбился. Спустя буквально минуту милый встал, подошёл сзади и обнял. Почва ушла из под ног. Я к нему повернулась, обняла в ответ, попросила прощения. Рустик с Лёшкой сзади пели "Only Yoou", - и такими голосами, что..)) Обещала Рустику, что я ему потом тоже устрою подобную "романтику".)) Милый сказал, что любит меня, снова опередил, козлевич. Вручила ему коробочку.
-Сколько бы ты ещё не выходил на связь?
-Не знаю. Хотел на следующий день написать, позвонить. Ты не представляешь, чего мне стоило сдержаться.
-Но не позвонил..
-Я был сильно огорчён. Ты же понимаешь, что это из-за того, что мне не похер.
Весь вечер не отходил от меня, обнимал, нежно целовал, говорил, что любит, тягал на руках, платье задралось:
-Бля. Это ж надо было, чтобы платье поднялось в тот момент, когда Женя повернулся, - и засмеялся.
Чуть спустя мы всё же вернулись к теме ссоры. Лёшка и Рустик вставили свои 5 копеек, говоря своё мнение. Я боялась, что снова начнётся срач, но милый выслушах их мнения и закрыл тему. Это было неожиданно.. Решила выпить немного виски с соком. Лёшка не чокнулся с милым, но чокнулся со мной:
-Т.е со мной не чокаешься, а с Дашей чокаешься?
-Да. Так Вы две половинки одно целого. Чокнулся с ней= чокнулся с тобой. У вас же связь.
Все собирались идти играть в КС, милый всех потарапливал, поскольку хотел меня проводить. Но один паренёк всех отговаривал, говорил, что пойдём позже. Тут и Женька подключился, объясняя, что милому нужно меня проводить и вернуться обратно. Собирались и уходили раз 10, но пол компании оставалось. Уже было очень холодно, милый отдал мне свою ветровку и сам успел замёрзнуть. Пыталась отдать обратно его ветровку, но сказал, что не заберёт. Да он её на меня практически насильно одел.) Я безумно злилась на того, кто сагитиоровал компанию пойти в клуб позже. Спустя минут 30 пошли. Шли долго, по дороге дурачались. Милый так набесился с Лёшкой, что порвал штаны..)) МИлый предлагал поехать проводить меня раньше или потом пойти пешком. Я бы пошла, но ему утром на работу и на улице холодно, так что сказала, что поеду на последнем метро, посижу со всем к интернет-клубе. Я просто сидела и наблюдала за всеми, смотрела на моего прекрасного милого. За соседний копм на пару минут пришёл парень, я стояла, ждала, пока освободит мне стул. Женька:
-ДАшуль, тебе принести стульчик? Я принесу.
Мальчики играли довольно эмоционально.)) Особенно Рустик и Лёша:
-Бабу на контру променял, - смотрит на милого, у того покер фэйс, увлечён игрой, - Вот Влад даже Дашу не обнимает. Вот это я понимаю- пацан. Уважуха, - но в свободные минут целовал меня и говорил, что любит!)
Рустик печалился из-за того, что они проигрывают:
-Даша, отвлекай ты его там!
Тянула до последнего, чтобы ещё хоть пару минут посидеть рядом с милым. Со всеми попрощалась, милый был последним. Сложно было от него уходить. Быстрее бы вечер.
P.S помните лабрадора Сэма и маламута Рикардо у подруги дяди милого, у которой мы недавно отмечали ДР? Так вот у неё была днюха и дядя позвал нас с милым. Я только вчера думала об этих прекрасных пёских. Урааа, скоро увижу их^^ Надеюсь, на этот раз обойдётся без вывихнутой челюсти, скорой..)
Приятное напоминание о близких людях..)
Что тебя спасёт от истерики и ужасного внешего вида? Ночь, улица, кепка, капюшон, плеер, собака.
Пришла, положила лапку на меня.
Разговариваем.
Утро пятницы.
У голубок тусовка.)
Моему самому дорогому человеку.
"Молодость" решили вспомнить.))
Э-эмоции.))
Как же я люблю им любоваться.
Как думаете, кто капитан-лучший игрок?))
Теперь я знаю, кто чем занимался в юношестве.))
Тревожный сигнал - это когда он находится в другом часовом поясе и ты уже на автомате высчитываешь, который у него сейчас час и думаешь, чем он может быть в данный момент занят. И я полная дура, потому что сама все испортила и при этом умудрилась снова наступить на те же грабли. Пожалуйста, можно я в который раз разочаруюсь в нем, а не в себе?
Наступают такие моменты, когда мышление достигает такого состояния, когда ты начинаешь относиться ко всем ощущениям, ко всему, что видишь, чувствуешь и слышишь настолько поверхностно, словно твой разум никоим образом не принадлежит этому материальному миру. Все кажется таким унизительно элементарным.
Ты- вещество. Ты состоишь из материи. Ты это понимаешь. Кажется ли тебе это оскорбительным? Кажется ли тебе, что с самого начала своего существования ты находишься в ловушке? В бесконечном цикле распада и перехода из одного-в другое. Ты-вещество. Сколько раз это вещество было разумным? Что такое разум? Что такое "Я"?
gifs by х х
Джордан Пэрриш | Волчонок 5х04
— О сне. Я вижу его уже почти полгода. Я иду по лесу и несу
тело. Оно практически сожжено и я не могу разглядеть кто это.
—И куда ты его несешь?
—На поляну с огромным деревом посередине,
которому было больше тысячи лет, но его срубили и остался только пень.
— Оно существует. Это дерево существует. Оно находится в Бейкон-Хиллс.
Раньше оно было центром леса и называлось Неметон. Священное место
встречи кельтских друидов.
— Я раньше никогда не видел этого места.
— Вот почему ты здесь. Оно призвало тебя. Оно как маяк
для сверхъестественных существ. Он может сделать
их еще сильней. Что еще произошло?
— Я положил тело на срез дерева и…
—Что?!!
— Ничего. Это всё.
что-то ситуация с Пэрришем всё круче и круче. и при все моем восторге с его огненного вида, меня кое-что напрягает…не дай Бог из него сделают плохого парня. ибо все эти тела вокруг Неметона навевают не самые позитивные мысли. да и та карта. и финал серии. в общем, после просмотра 4-й серии вопросов еще больше чем было до этого. но самый главный вопрос всё так же неизменен. Джордан Пэрриш, КТО ТЫ ТАКОЙ?!!!!
так скучила за нами…просто невиносимо думати про те, чого більше ніколи не буде… смішно до болі в грудях, до сліз на щоках..
вже не бажається любові від тебе…тих ніжностей, що дарував місяцями…
тільки дружби…тієї щирої що була….
як жаль втратити тебе…знаючи, назавжди!
Гуд монин, вьюи. Уже 4 утра. Кто-то еще не спал. Пусть небо будит таким, как сейчас, всегда. с;
Сегодня так, а завтра будет по-другому, завтра будет лучше. Существует какой-нибудь способ, чтобы перестать так сильно чего-то желать? Я не знаю, получу ли я это или нет. От меня вообще ничего не зависит, Вселенная, решай. И не надо ничего усложнять. Слышишь?
Довольно странный стишок вышел, особенно если учитывать, что я ярая атеистка :D
Чуть ли не впервые я не прозу сюда свою выкладываю)
ВЕРУЮЩИМ НЕ ЧИТАТЬ!!! А то окажется потом, что меня жду три сковороды в аду:\
Когда Бог лепил меня, он был молод, груб и совершенно дерзок.
Он играл на гитаре, покупал у барменов брют и был еще тот кудесник.
Его сердце еще не было столь железным и еще не прекратило биться.
От него по утрам пахло корицей и люди тогда еще не сделали из этого парня культ.
Он ненавидел глупых людей и ругань,
ему отчаянно нужна была подруга и он решил создать меня.
Он продумывал образ максимум пол дня и перебирая в пальцах патроны
он дал мне смелости тонны,
дак может три, по своему извращенному вкусу и он знал что если вдруг где-то струсит, я посмею в него не верить.
" когда ты родишься, всем будет жарко, чтоб все бежали и никто тебя не заметил.
Это будет самое обычное лето, пожалуй" - так он говорил и я держалась за эти слова.
Он шутил, как и следует шутить богу, обладал щетиной, и когда он появлялся на моем пороге, я видела слегка ощутимый
свет, это видимо, святость проявлялась его понемногу - сейчас я точно уже не скажу.
мы вечно смеялись, сидели на краю Земли, вторгнуться в Рай посмели, все умели и все могли.
Он рассказал мне как создал мир и приказал хранить секрет и уже тысячи лет я ищу с кем бы ним поделиться,
я помню парня того с сигаретой, мне бы с ним веселиться, ему бы мне играть на гитаре куплеты, а вы придумали на него молиться.
Но время вышло и пришел час заиграть всему этому бедламу (кстати первым он создал джаз, а потом уж Адама).
Выгорели все дедлайны совсем,
вы правы, он провел здесь дней ровно семь
и как назло, ко мне привязался, и с тех пор я привязываюсь ко всем.
Он потом еще пару дней присылал мне вести, до того как удостоился такой чести, стать святым, чтобы вы носили крестик
с изображением совсем на него не схожим,
откуда вы взяли бороду? Он был совсем молодым и неосторожным.
Он писал мне:"здесь так скучно, ни карт, ни вина, эй, Пятерка, ты будешь от жизни пьяна,
я тебе обещаю (он давал людям лишь числа, а не имена),
я удачу на прощанье дарю тебе и все наперед прощаю.
Если бы мы жили в одном городе, хотя бы Вселенной, я бы сделал тебя нетленной, а так ты всего лишь человек, всего лишь подборка мгновений, я дарю тебе талант рифмовать в качестве утешений
и не могу дождаться творений твоих уже. "
И я получилась недоделанною конструкцией, недописанною конституцией, как штурвал, но без корабля, меня придумали как машину времени, которая отправляет людей лишь рожденных 31го февраля.
Вроде полезная вещь, а цена ему ни рубля.
Он наделил меня талантом, если хотите "Божим даром" быть всегда в ударе, переносить любые удары, килограммы эмоций и галлоны накалов - у меня всего этого валом, но я не дождусь привала на своей дороге,
Он был генералом-нахалом, курил сигареты и с тех пор я ищу того самого бога, который и открыл мне эти секреты.
Я помню его, он был славный парень, с набитыми рукавами,
пускал "жабок" камнями и придумал из шоколадок монеты,
и с тех пор я испытываю слабость к глазам шоколадного цвета.
Я надеюсь ты приготовил мне вместо себя какого-то паршивца, чтоб мне от него головы лишиться и надеюсь, что ты в нем, как во мне, не ошибся.
И ритм его чтобы не был отлажен, чтобы он был умен, смешон, интересен, сумасшедшим немного даже,
чтобы играл мне, немного хмелея,
дай мне в пару Искусителя Змея, меня ведь всегда тянуло к негативным персонажам.
Ой, ну хоть как-то надо разбавлять пустоту в моем блоге :)
На днях было скучно. Очень. Поэтому решила стащить всю консметику, что есть дома и соригинальничать что-нибудь на моем фейсе. Вот получилось что-то такое:
Если честно, не ожидала, что получится так хорошо, потому что такой макияж я делаю впервые. Но результатом довольна осталась. Нехватало только накладных длинных ресниц.
А если клацнете на фото попадете в мой инста. И делитесь своими ссылочками, будем следить друг за другом не только на вью :D
Вот уже три с половиной часа я задумываюсь о том, что все в нашей жизни не случайно и всем распоряжается Её Величество Судьба.
Сегодня вечером мы с подругой собирались кататься на велосипедах (решили худеть: вчера, например, бегали). Она зашла за мной 18:55 и ждала еще минут пятнадцать. Все потому, что я только-только отнесла Машеньку домой и начала собираться. И я могла бы выехать из дома раньше! Но вдруг решила поставить фильм на загрузку. Мой нетбук соображал долго, а Онеля все ждала… Когда я все сделала и уже вылетала из дома, позвонила бабушка с плохими новостями. Естественно, ни о каких велосипедах и речи быть не могло. Я сказала Онеле, что не смогу, объяснила коротко ситуацию, села на велосипед и поехала к бабушке.
А вот, что произошло. Дедушка был на рыбалке. Бабушка хотела к его приезду истопить баню, взяла сырые веточки и заложила в печь. Они все никак не загорались. Она решила подлить в печь керосина и подлила… Сделала это неаккуратно, и керосин пролился на ее ноги. Пламя из печи перешло на них. От сильной боли и шока бабушка выронила бутылку и загорелось все вокруг: полотенца, ее руки и ноги. Она пыталась потушить все водой, но пламя стало еще больше. Она выбежала на улицу с криками "Помогите!" Но никто не слышал ее и не пришел на помощь. Она начала бросать землю и немного потушила огонь. Скоро нашлагде-то на полках бани старый пиджак и им уже потушила все. Только потом заметила, что ее ноги, а именно ступни, горят. На ней были резиновые шлепанцы. Бабушка зашла в дом и начала обливать себя маслом, бить яйца и натирать обожженые места. Позвонила нам.
Я приехала к ней через пару минут. Она была одна дома. Ходила еле-еле. Я грустно протянула: "Ну бабу-у-у-уль!" Кстати, буквально пару недель назад она так же пыталась растопить баню с керосином и подожгла дедушкин стул. Бабушка начала быстро мне объяснять, прерываясь на стоны, и заплакала. У нее еще не прошел шок. Я обняла ее. Нужно было быстро сделать что-то дедушке на ужин, и мы решили отварить ему картошку, сделать салат и купить сайру. Скоро приехали дедушка с кресной. Я очень просила дедушку не ругать бабушку, когда он загонял мотоцикл в гараж. Ей и так плохо и больно, а тут еще ругать будет. Ладно. Он только отшучивался. Мы с кресной помыли посуду, помыли картошки (бабушкин указ). Домой пришли только в половине десятого вечера.
Так о чем я. Если бы я вдруг не решила поставить на загрузку фильм и быть непунктуальной, я бы и уехала в поле, не узнав об этом сразу. Такая мелочь, а мне страшно. Страшно не только потому, что все случилось так внезапно, и спасибо Господи, что закончилось удачно! Но и потому, что в жизни, видимо, все не случайно. Может быть, все действительно предначертано свыше?
Видимо, не судьба мне открыть Вам то, что не рассказывала. На меня подписался пустой блог. С большего уверена, что это кто-то из реальной жизни. Может, даже и к лучшему, что я ничего не написала, не вынесла ссору из избы.
Мы помирились. Я счастлива. Он моё всё. И да, он бывает невыносимым, но я до безумия его люблю и он моя половинка, а я его.
Чем мы старше становимся - тем сложнее становится жизнь. В, казалось бы, простых ситуациях, мы начинаем сами все усложнять.
Дети решили бы проблемы взаимоотношений между людьми проще. Они непосредственны.
Ах, почему я не ребенок?
