Привет. Я просто очень глупый и плохой и эгоистичный человечишка. Настолько жалкий и с чего вдруг я могу надеяться на что-то хорошее? Оно так и есть. Мне всё мало и всё даётся так легко и просто, но я всё так же не понимаю, почему?
Сегодня он сказал, что даст мне капитал для переезда.
Зачем? Спасибо, что ты переживаешь, пытаешься помочь, но не нужно. Мало кто хочет, чтобы жизнь его ломала, но я хочу сама, хоть и понимаю, что сама не смогу(опять) сейчас реализовать задуманное. Но он последний, кто верит в меня и дарит надежды. Может за это и люблю?
Я помню, как раньше я мечтала, когда было очень больно и обидно, что я рассказываю, а меня утешают и мне легче. Так легко. Это эго. В такие моменты мне кажется, что я заранее жалею того человека с которым я буду жить, ведь скрывать да и жить окрылённой, отражением себя в человеке, видимость добродетели не будет держаться долго.
Я отвратительна.
Он нашел работу и стал звонить реже. Устаёт и все дела, но тут я вспоминаю себя прошлым летом, когда так же работала, но говорила с ним до четырёх утра, спала два часа и шла на работу счастливая как никогда. Это ощущение того, что ты нужен кому-то. За последние дней пять мы максимум поговорили минут тридцать. Страшно и пугающе от того, что начинает казаться, что он терпит меня, предлагает помощь зная, что я откажусь. Я не звоню сама потому что знаю, что скорее всего он занят, поэтому у нас было заведено так, что он звонит, когда может говорить. Это эго.
А ещё я боюсь, что он нашел себе девушку или найдёт, а я не успею. Я наверное заслужила это, но четкое ощущение, что "это моё", не покидает. Да, я ревнивый человек и понимаю всю губительность этого. Опять же стоит объяснить, что моя ревность не проявляется в том, что я ищу повод и проверяю. Я просто боюсь, что найдут мне замену, а я ничего не смогу сделать, т.к. считаюсь с выбором другого человека. Наверное один из немногочисленных моих плюсов, который иногда проявляется так, что не могу ничего сказать людям, когда действительно стоит, и это всё я, человек, который колко правду матку режет. Я глупая.
Это нытьё здесь не вызвано чем-то таким, что можно назвать надеждой что ли. Что кто-то прочтёт и поможет, нет. Меня удивляет моё беспомощное состояние. Куда выветрилось из меня ощущение, что я могу? Что я имею силу. Что всё мне подвластно.
Суть такая, пусечки, я анализировала всё что было и заметила одну вещь - второе дыхание. Я действительно могла свернуть горы. Я опять ощущала себя такой маленькой, такой хрупкой, такой долгожданной, что ничто физическое и труднодоступное не могло меня остановить. Ни стёртые в мясо с кровью ноги, не усталость, не страх. Я росла рядом с ним. Уровни разные у нас. Но самое интересное, я не чувствовала течения времени, вся жизнь впереди. Моя весёлость и постоянное неугомонное поведение сменились спокойствием. Всё было в руках. Только в моём случае это как заварить чай и не выпить его. Сейчас я уже вижу как он остывает, ещё чуть-чуть, и я понесу его выливать в раковину и сполосну кружку и уберу в шкаф.
Любимая кружка, любимый чай. Всё мимо. Я ничтожество.
p.s. А ещё я такая ванилька(сейчас стошнит), что оставила ему послание, которое кто-то спалил. 