Просто в моей голове живут много-много разноцветных и очень маленьких тараканчиков, которые водят хоровод и напевают песни, которые крутятся у меня в голове, не давая мне их забыть. Они смеются и плачут вместе со мной. Но они всегда со мной и всегда водят хоровод. У меня все.
Божечки, я наверное уже задолбала тут ныть, но все равно еще раз немного поною.
Каждый вечер я разговариваю с Темой по скайпу и все больше и больше влюбляюсь в него. У него прекрасный голос, руки, ноги, пресс, глаза, профиль.. Никогда себя так не чувствовала. Я просто готова прыгать на месте и визжять от счатья. У меня было такое раз и этот раз кончился очень печально, с истериками и тратой нервов. Сейчас я очень боюсь, что так и будет. Я очень боюсь того, что закончится все, что есть. Тогда накосячила я, от переизбытка чувств и я очень сильно боюсь, что будет так же сейчас.
Я буду очень сильно стараться, что бы быть для Темы просто идеальной девушкой. Что бы он не разочаровывался во мне. Я буду становиться лучше, я буду исправляться. Он повышает мне самооценку, впервые за 5 лет(!!!!!) я посмотрела в зеркало и сказала себе: "Боже мой, а ведь я действительно не так плоха, как я себе казалась раньше". Он меняет меня в лучшую сторону, наши разговоры по ночам, его объятья, его слова просто вводят мои мозги в ступор, ноги начинают неметь и руки покрываются мурашками. А его поцелуи уносят меня просто в другую вселенную.
Я никогда так счастлива не была. Просто словами вам не передать. Хочется говорить и говорить про него. Часами. Вечностью. Но, кажется, уши завянут быстро на первой минуте, а я и первой части не дорасскажу. Просто я без ума. Ну или просто схожу с ума. Да, наверное так и есть. Тут даже мои тараканчики бессильны.
И снова 2 ночи. Надо бы спать, да не охото..
Знаете, я тут недавно. Да, меня никто кроме Сонечки не читает, да может это дело потом затухнет, но мне нужно выговориться.
Я устала. Нет-нет, я не устала "от этой жизни", не от проблем с родителями, с любовью, т.д. и т.п. Не от того, чем страдают нынешние подростки (хотя это тоже вносит свои частички, но не так сильно). Я устала быть "девочкой-паинькой". С детства я всегда была тихой девочкой, не бунтаркой, но и не задротом по учебе. Я училась\учусь\ средне. Не столь хорошо, на сколько я могу. Учителя, одноклассники никто меня почти не замечал и именно поэтому у меня почти не было друзей. Я не пью, не курю, не наркоманка. Раньше я вечно сидела дома и носу не сувала из квартиры. Меня порой недолюбливали в районе, наверное это и есть весомые причины того, почему я сидела дома. Сейчас, конечно, немного все иначе. Я более яркая личность, чем раньше. Наверное, все мое детство пошло коту под хвост и вот сейчас отыгрываюсь на себе. У меня есть пирсинг, у меня волосы были разных цветов, были сбриты виски, были дреды. Когда меня спрашивают зачем - мой ответ прост: Я так самовыражаюсь. Я пытаюсь выделиться. Мне все твердят "Надо выделяться не внешностью, а умом и поступками". Не знаю на счет этого, но многие мне пишут "Воу! Ты просто перевернула мой мир и мое мнение о девушках!". Это иногда радует и становится как-то тепло на душе. Мне нравится эта неординарная внешность, этот пирсинг. В этом есть какая-то своя изюминка.
Я никогда не пила и не курила. Мне меньше чем через месяц 17 лет, как и обычных подростков у меня накапливаются разные проблемы, переживания. Многие это переносят очень тяжело и бухают днями. Нет, я их не осуждаю, мне самой порой хочется напиться.
Да-да. Когда я говорю, что хочу выпить, особенно старым друзьям, они с глазами на выкате меня спрашивают "Чай, ты ли это?!".В конце июня я начала немного курить. Нет, не для понтов типа "смотрите, я курю и я безголовая тупица!". Я стараюсь не показывать этого, я всегда отхожу и не смотрю людям в глаза, а мой взгляд устремлен в пол, что бы не пересекаться взглядами и не видеть их выражение лица "Фу, ты же девушка, ты не обязана курить!"
Но иногда нервы сдают и как все по накатанной.
Сегодня я гуляла с друзьями и у них был алкоголь. Я тоже безумно хотела выпить, но мне запрещал мой молодой человек, да и этот алкоголь был слишком крепок для меня. Было конечно грустненько наблюдать за тем, что твои друзья могут, а ты как всегда, сидишь себе как белая ворона и следишь за всеми, чертов надзиратель.
Да, от той тихони не осталось и следа. Может быть это все и печально, но тут уже мне выбирать. Все же у меня голова на плечах есть, в крайности кидаться не собираюсь.
Но так иногда хочется..
Самые популярные посты