Начался день не очень хорошо, но к концу вечера все друзья подтянулись и даже забытые знакомые показали себя в новом свете.
На самом деле, я всегда думал, что незнакомые люди будут относиться к тебе как к, не постесняюсь выражения, зашквару, которого они видят в первый раз и не представляют, что ты такое. Но, но! Люди, как говорится, разные, в этом я сегодня убедился трижды. Не буду описывать, в голове все еще каша. Скажу спасибо этим людям, людям, которые пытаются поднять настроение и делают это с успехом. Спасибо, друзья и знакомые и даже незнакомые, благодарю от души, добра вам в жизни и успеха.

«До того как я приехал сюда, я долго думал, что лучший способ выбраться из лабиринта – это делать вид, будто его и нет. Построить в дальнем уголке самодостаточный мирок и жить с мыслью, что я не заблудился, что это мой дом. Но в этом уголке у меня была очень одинокая жизнь, полная предсмертных высказываний людей, которые уже покинули лабиринт. И я отправился сюда – искать Великое „Возможно“, настоящих друзей и более полную жизнь. А потом я облажался, и Полковник облажался, и Такуми облажался, и мы ее не удержали, она ускользнула, как песок между пальцев. И приходится признать: она заслуживала друзей понадежней.
Когда она сама облажалась, много-много лет назад, перепугавшаяся насмерть девчонка, она сломалась, превратившись в непостижимо загадочное существо. Я тоже мог бы пойти по этому же пути, но я видел, куда он привел Аляску. Поэтому я все еще верю в свое Великое „Возможно“, я могу сохранить веру, несмотря на потерю.
Потому что да, я ее забуду. То, что появилось между нами, будет незаметно исчезать, и я все забуду, но она меня простит, как и я прощаю ее за то, что она в последние минуты своей земной жизни забыла обо мне, о Полковнике, да и обо всем мире – за исключением самой себя и мамы. И я теперь знаю, что она простила мою тупость и трусость, мой тупой и трусливый поступок. Я знаю, что Аляска прощает меня, точно так же, как ее мама простила ее. И вот почему.
Сначала я думал, что она просто умерла. Ушла во тьму. Что теперь от нее осталось лишь тело, поедаемое червями. Я очень часто воображал именно это – как она стала чьей-то пищей. От нее – от ее зеленых глаз, полуухмылки, соблазнительных ног – скоро ничего не останется, только кости, которых я никогда не увижу. Я думал о том, как она потихоньку превратится в скелет, он окаменеет, станет углем, который через миллионы лет выкопают люди будущего и останками Аляски обогреют чей-то дом, а она дымом вырвется из трубы и накроет атмосферу пленкой углекислого газа. Я до сих пор считаю, что… иногда думаю о том, что загробную жизнь люди придумали лишь для того, чтобы облегчить себе боль потери и чтобы время, проведенное в лабиринте, казалось хоть сколько-то сносным. Может быть, она – просто материя, участвующая в вечном круговороте.
Но все же я не хочу верить, что Аляска была исключительно материальна. Душа тоже должна куда-то попасть. Сейчас я считаю, что человек больше суммы своих составных частей. Если вы возьмете генетический код Аляски, добавите к нему ее жизненный опыт, отношения с людьми, очертания и массу ее тела, она у вас все равно не получится. Есть что-то еще, что-то совершенно другое. Есть еще какая-то часть, более значимая, чем сумма измеримых составляющих. И эта часть тоже во что-то преобразуется, потому что она не может просто так исчезнуть.
Хотя меня не заподозришь в превосходном знании законов физики, один я запомнил: энергия не может взяться ниоткуда и не может исчезнуть в никуда. Если Аляска действительно наложила на себя руки, я сожалею о том, что вовремя не дал ей надежду. То, что она забыла о маме, подвела и ее, и друзей и изменила себе – это все, конечно, страшно, но не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.
Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: „Там восхитительно“. Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно».

—курсовая Толстячка Майлза Холтера
Джон Грин "В поисках Аляски"

Мнение. " В поисках Аляски".Эта книга оставила лишь хорошие впечатления в моей душе. Толстячок Майлз Холтер переехал в закрытую частную школу в поисках Великого "Возможно". Было интересно наблюдать за ним, за его жизнью. Я искренне радовалась за него, когда он заводил друзей, влюблялся. И, казалось, когда он и его друзья выпивали и курили - я была там, вместе с ними, жила с ними, их приколами. Привязывалась к Толстячку, Полковнику, Такуми и Аляске. Я смеялась, разочаровывалась, злилась вместе с ними. Эта книга передает настоящие эмоции и жизненные впечатления. Первая любовь и первые настоящие друзья, предательства, шалости, злость, скука, смерть. Казалось бы, просто история одного американского подростка, но сколько автор смог вложить вместе с этой историей- те эмоции, которые каждый из нас ощущал будучи другом, братом/сестрой, возлюбленной. Просто жизнь, такая, какая она есть.

Я влюбилась в героев этой истории. В каждом я видела частичку себя. Все они - Аляска, Майлз, Чип, Такуми, Лара пронесли мою душу вместе с собой, оставив там свои безбашенные идеи и люовь к жизни.

— О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
— М-м-м?.. — спросил я.
— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Будда говорил, что страдают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий.

Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Люди верят в жизнь после смерти потому, что без этой веры им совсем невыносимо.

Всему, что возникает, суждено исчезнуть

Прощать друг друга необходимо, чтобы выжить в этом лабиринте страданий

Лучшего и худшего не существует, такие оценки не имеют реального смысла, потому что есть только то, что есть.

Как же я выйду из этого лабиринта?! - Быстро & По прямой.

— Черт, как ты так быстро куришь?

Она посмотрела на меня, и на ее узком лице появилась такая широкая улыбка, что вы бы усомнились в ее умственных способностях, если бы не эта безупречная зелень в глазах. И радостно, как ребенок в Рождество, она ответила:

— Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я — потому что хочу умереть.

Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

В общем, осталось два часа до конца свадьбы, чему я рада очень. На выкупе, когда жених с бывшим и их друзьями зашли, то посмотрели на меня, как на гавно, типа кто ты такая, иди нахуй. Ну и всё, по сути со мной никто не общается тут весь день, как и я с ними. Мне кажется, что за этот день я вообще почти не говорила, только по телефону с любимым и с его мамой. Завтра еду с его родителями в госпиталь навестить Рому. Да и плюс к тому же я трезвая, поэтому настроения особо нет вдвойне. Ура, осталось 2 часа, скорей-скорей ;)

— Наверное, я просто хотела что-то, что не могу получить. И я очень давно не получала то, чего хочу.

— А чего ты хочешь?

Быть счастливой .

(c) One & only Rebecca Logan OST "Greek"

давай придумаем, что угодно, лишь бы забыть что, ты там с другой. она тебе по четыре блюда, а ночью вывернется дугой.
ты к ней с цветами после работы, она колдует возле плиты.
а мне здесь - тошно. мне здесь до рвоты, смотреть, как плавят наши мосты…
давай забудем твои слова - о том, что сдохнешь, но не уйдешь. и как болит моя голова, от осознания, что это ложь.
здесь пахнет гарью, и тонут лодки, а тишина заглушает стон.
и мне сейчас вместо кофе - водки. а вместо пледа - пустой вагон.

Я очень люблю такие моменты, когда неожиданно приходит смс, или сообщение в вк с приятностью. Когда любимый человек, просто захотел написать «ты у меня такая прелесть» или что-то вроде этого. Кинуть милую картинку, песню с ванильным названием.
Я люблю, когда что-то происходит совершенно внезапно. Что-то такое, что ни к чему тебя не обязывает и непременно заставляет улыбнуться.
Я сама из тех, кто может внезапно сказать «я люблю тебя», непременно тому, кого люблю. Или просто сказать какую-либо милость. Я считаю, что такие вещи должны происходить. Не нужно говорить определённые вещи в определённое время.
Захотел сказать, что-то?
Говори, не молчи.

Не проеби свою любовь.не будь шлюхой, не прыгац на все хуи.лучше посиди сама в комнате и подумай чьи глаза для тебя глубже.чей лоб для тебя красивее, чей запах тебе приятнее. Не прыгай по хуям. Не проеби свою любовь.а если проебала, то смирись.и никогда.никогда, слушишь, не пытайся вернунуть прошлое. Прошлое оно пошлёт нахуй или будет издеваться над твоими эмоциями.

"Но нет, «депрессией» это не назовешь. То был полет в бездну, вмещавшую столько тоски и омерзения, что они становились надличностными: когда тошнотворно, до испарины мутит от всего рода человеческого, от всех человеческих деяний с самого сотворения времен. Уродливые корчи законов биологии. Старость, болезни, смерть. Никому не спастись. И самые красивые люди — все равно что спелые фрукты, что вот-вот сгниют. Но они отчего-то все равно продолжали трахаться, и размножаться, и выпрастывать из себя свеженький корм могильным червям, производя на свет все больше и больше новых страдальцев, словно это душеспасительный, стоящий, высокоморальный даже поступок: подсадить как можно больше невинных созданий на эту заранее проигрышную игру. Ерзающие младенцы, медлительные, самодовольные, хмельные от гормонов мамаши. Кто это у нас такой сладенький? Мимими. Дети орут и носятся по игровым площадкам, даже не подозревая, какие круги ада их поджидают в будущем: унылая работа, грабительская ипотека, неудачные браки и облысение, протезирование тазобедренных суставов, одинокие чашки кофе в опустевших домах и мешки-калоприемники в больницах. И большинство вроде ведь довольствуется тонюсенькой позолотой и искусным сценическим освещением, которые, бывает, придают изначальному ужасу человеческой доли вид куда более таинственный, куда менее гадкий. Люди просаживают деньги в казино и играют в гольф, возятся в саду, покупают акции и занимаются сексом, меняют машины и ходят на йогу, работают, молятся, затевают ремонт, расстраиваются из-за новостей по телику, трясутся над детьми, сплетничают про соседей, выискивают отзывы о ресторанах, основывают благотворительные фонды, голосуют за политиков, следят за «Ю-Эс Оупен», обедают, путешествуют, занимают себя кучей гаджетов и приспособлений, захлебываются в потоке информации, эсэмэсок, общения и развлечений, которые валятся на них отовсюду, и все это только чтобы забыть, где мы, кто мы. Но под ярким светом ты это уж никак не замажешь. Все — гнилье, сверху донизу. Отсиживаешься в офисе, рожаешь по статистике двух с половиной детей, вежливо улыбаешься на своих проводах на пенсию, потом закусываешь простыню и давишься консервированными персиками в доме престарелых. Уж лучше никогда бы и не рождаться — никогда ничего не желать, никогда ни на что не надеяться"

Обернувшись назад, не нахожу ни одного целого пристанища. Все мимолетные знакомства, встречи, а порой даже долгие связи разрушены той стремительной силой, что сметает все без остатка, оставляя лишь изогнутые щепки, так щемяще напоминающие лучшие моменты. Мои мосты всегда горят до тла и вернуться мне бывает уже некуда. Но я все настойчивее шагаю по заросшей тропинке, в сотый раз пиная остывший пепел прежнего счастья. Ничего не могу поделать. Я слишком люблю свой "чемоданчик" воспоминаний

О своей любви к таком потрясающему мужчине как Том Харди я могу распинаться долго и нудно. При чем полюбился он мне году эдак в 2009-2010, когда и посмотреть с ним можно было толком только "Начало", тот фильм с Джерардом Батлером, и, прости Господи, "Бронсона". Я тогда еще так расстраивалась, что вот мало с ним таких фильмов, чтоб в кино поити, чтоб на большом экране показывали и все такое. Хороший же мужик, ну! А как играет! А этот взгляд! Он одними своими глазами играет лучше, чем половина тех придурков, что с пушками по экрану бегают!

А потом как-то так получилось, что фильмы с ним вот буквально пачками выходить начали и моему счастью просто не было предела.
Наконец-то он не играет бомжа-наркомана в независимом кинематографе на пару с Кембербетчем и не играет всяких лысых и до ужаса стремных чуваков.

Вообще я очень люблю когда Том Харди в фильмах играет ну… ну таких плюшевых мишек, понимаете? Когда он вот такой вот Том Софти, а при этом ты в глазах видишь, что он может пулю в башку всадить и глазом не моргнуть. "Общак" как раз относится к таким фильмам.
Тут мы имеем криминальную драму, но в которой все действия происходят плавно, равномерно и мне лично было просто интересно наблюдать за происходящим на экране. На фоне плавного сюжета у нас была красивая картинка и приятный саундтрек.
Отдельный плюс этому фильму мне хочется поставить вот за что…
СПОЙЛЕР
…персонаж Тома Харди, Боб, сделал в конце то, что каждому из нас хочется сделать с ублюдками, которые бьют беззащитных животных - просто всадил в этого урода пару пуль и был таков.

Если честно, то мне этот фильм показался больше чем-то таким про животных, где на фоне происходило что-то, связанное с преступным миром.
Очень уж мне нравились все эти сцены со щенком. Как его тренировали, как за ним ухаживали и как его полюбили. Если честно, то я до последнего переживала, как бы с этим песиком не случилось то же, что и с собачкой в фильме "Джон Уик". Но, слава Богу, обошлось.
9 из 10.
Мне фильм очень понравился.

Триагрутрика – Ты никогда не узнаешь.

И пусть не в курсе ни люди, ни ты,
Но ни минуты не проходит без мысли о твоем взгляде.
Ты никогда не узнаешь,
Но каждый день я живу ради наших встреч,
И даже скретчи на этой песне для тебя.
Ничего не было, но представь, что бы было,
Если бы ты, милая, только захотела.

Начала писать пост, но т.к поспала буквально пару часов, а в сон тянуло, решила отложить пост и завалилась спать с Миланой. Спала очень тревожно, постоянно просыпалась. Написала милому смс:

—Надеюсь, мы сегодня увидимся..

—Я ещё на работе.

Около 8 прислал смс, что едет домой, после набрал. Сначала разговаривал очень холодно, отстранённо, потом смягчился. Еду сейчас к нему и ребятам. Мне так страшно, что эта ссора отрицательно отразиться на наших отношениях..

Лёшка до сих пор уповает, что я пойду в клуб.

Я не знаю, что такое настоящая любовь. Потому что не знаю, как ее можно измерить. Но я знаю, что такое любовь без условий. Просто любовь и все.
Если Вы просто любите, но что-то пошло не так, и ваша забота вдруг оборачивается огромным горящим упреком, от которого искрами разлетается все то, что было доверено вам – остановитесь. Пожалуйста. Не унижайте себя. Оставьте все подушки безопасности на своих местах. Вы подбирали их с любовью: в размер, глубину и цвет. Если Вы отберете их – они не покроют обиды и не заполнят дыры, образовавшиеся в Вас. Оставьте их человеку, которого вы не имеете права убивать своими знаниями о нем. Никогда.
И тогда, успокоившись, вы окажетесь в ворохе мягких подушек. Вашего цвета, размеров и глубины.
Сколько это стоит?
Вы уже оплатили их однажды.
Своим искренним желанием беречь.
Без условий и без цены.
Просто любовью

М не всегда казалось, что я не буду в числе тех людей, кто спустя какое-то время начинает дико скучать по школе, желая вернуть это время назад. Потому что, откровенно говоря, школа оставила в моей жизни не только светлые моменты, но и грустные, а порой даже тяжелые моменты, в минуты которых хотелось вдребезги разбиться и опустить руки. Обычно принято считать, что школа, это некий яркий период в жизни и идя по которому, мы часто возлагаем большие надежды, что и было в моем случае. Да и думаю, я не одна с этим сталкивались. Так что, в общем, школа стала для меня местом, в котором на протяжении учебы в начальных классах, я была слабой мишенью для детишек склонным к желанию подразнить или унизить кого-то другого, кто не подходил под их детские и глупые нормы. Но в силу того, что жизнь не стоит на месте, одни проблемы постепенно исчезали, но как правило, появлялись другие. Наш класс, также не стоял на месте и постоянно менялся. К нам часто приходили новенькие, кто-то уходил, а кто-то оставался. Кого-то принимали, кого-то нет. Но конечно же, со временем, все эти трудности были нами пройдены. Мы стали умнее, мы стали дружнее. В конце концов, мы научились находить общий язык. Самый обычный и не совсем взрачный класс, где как и в любом классе, наблюдались такие случаи как деление людей на лагеря, издевки над друг другом, борьба между лучшими и молчание худших. Так или иначе, со временем, этот класс смог стать коллективом, а спустя еще какое-то время, людей, которые являлись частью этого класса можно было назвать друзьями.

Забавно, как наше прошлое влияет на нас, наше прошлое не отпускает нас, даже когда мы взрослеем. Прошлые неудачи и разочарования, даже победы удерживают нас. Они преследуют нас, как призраки, или навещают, как старые друзья.

А сегодня, спустя 1 год, 1 месяц и 21 день с даты моего выпускного, я нашла в себя силы посмотреть видео диск с этим событием. До сегодняшнего дня, я мягко говоря, не особо то питала желания увидеть эту запись, поскольку диск долгое время находился у моей одноклассницы, а я о нем тогда даже и не вспоминала. Но, когда все-таки в мои руки попал этот диск, я поняла, что рано или поздно должна это сделать, даже если не хочу этого или делаю вид, что не хочу. Дрожащими пальцами, я все-таки нажала на кнопку плэй и за эти два с половиной часа просмотра, я пожалуй испытала все что вообще возможно. Я улыбалась. Я сдерживала слезы. Я хлопала, вскрикивала, размахивала руками, то ли от радости, то ли от грусти. Я не могла сдерживать улыбки, но в тоже мне хотелось заплакать. Просто, я только что заново пережила тот день. И на самом деле, мне кажется, что сейчас я прочувствовала это событие иначе, по-другому, чем тогда. Потому что сейчас этого больше нет. Потому что это осталось в прошлом. Но я все равно, до конца, всем сердцем запомню тот день. И абсолютно неважно каким он был тогда. Я даже готова закрыть глаза на некоторые моменты, которыми я была в тот день разбита. Но это событие все равно остается для меня одним из лучших воспоминаний. Ведь это событие, напоминание того, что было мной пережито за все 11 классов. Оно будет напоминать мне о том, как я впервые влюбилась или о том, как познакомилась с людьми, которых и по сегодняшний день зову друзьями, несмотря на то, что мы уже давно не общаемся. Оно будет напоминать мне о моих промахах, ошибках, падениях, о которых я не жалею, ведь именно они то, что сделало меня сильным человеком. Это событие будет напоминать мне о моих учителях, которые не только смогли дать мне знания, но и которых я могу с гордостью назвать своими наставниками. Оно будет напоминать мне о моих одноклассниках, о людях, которых не стыдно назвать родными, о людях, которые стали для меня маленькой семьей, неидеальной, со своими недостатками, проблемами и трудностями, но все-таки семьей. Это событие, то, что будет напоминать мне о плохом, хорошем, замечательном, грустном, ярком, чудесном, страшном, волшебном, тяжелом, но оно мое. И пусть этот путь длиною в одиннадцать лет был не во всем положительным, но он был полон увлекательными моменами и безумными поступками, которые навсегда останутся в моей памяти.

Вообще я не большой фанат Роберта Дауни мл. Он мне… ну, мне кажется, что он во всех фильмах играет сам себя, что ли. Но вот про этот фильм мне друг рассказывал и очень советовал посмотреть.

В принципе, мне кино понравилось. Оно получилось интересное, довольно интригующее и героям хотелось сопереживать от всего сердца.
Весь сюжет крутится вокруг успешного адвоката, Хэнка, который вынужден вернуться в свой родной город впервые за последние 20 лет по той причине, что у него умерла мать.
В процессе фильма мы вообще узнаем довольно много про семью Хэнка, про его детство, взаимоотношения с отцом и про его братьев.
Так уж получилось, что его отца который, собственно, и является судьей, обвинили в убийстве и Хэнк был вынужден задержаться в городе, чтоб отстаивать интересы своего отца в суде. Мистер Палмер, к слову, у меня вызывал исключительно негативные эмоции весь фильм. Просто властный старикан, который слишком много требует от окружающих и считает себя самым умным и всезнающим. Терпеть не могу такой тип людей.

Во избежание спойлеров я не буду писать как проходило само расследование и как развивались персонажи в рамках этого самого расследования.
Но отдельно хотелось бы сказать о том как был снят фильм.
А снят он был просто фантастически, хочу я вам сказать.
Картинка радовала глаз напротяжении всех двух часов. Не было этой тусклости на экране, все было снято ярко и живот, а виды природы просто завораживали.
8 из 10

тотальное отписывание. люди не переносят моего аниме.

завидуй моим сохранённым картинкам.

больше игр, меньше живых лиц и свежего воздуха. после приезда с моря я совсем потерянная. снова что-то сломалось?
почему со здоровьем всегда что-то не так? незаслуженно. почему я стольким нравлюсь? незаслуженно. почему я всё ещё кому-то нужна? _
отталкивать людей становится всё проще, потому что их количество значительно сократилось. а потребность в них и вовсе отпала. свобода или одиночество? извечный вопрос.


ищи путь покороче, скоро мы встретимся снова.

« Уходить очень тяжело - до тех пор, пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете. »

Джон Грин, « Бумажные Города »

Каждый человек что-то значит в этом мире. Каждый из себя что-то представляет. Каждый человек особенный по-своему. Каждый человек может оказаться героем, злодеем, любовником, волшебником, злым гением, серым кардиналом, великим спасителем или великой мессией. Каждый человек способен на большее, чем представляет. И на ещё большее, чем это "большее". Каждый человек имеет свои таланты. Каждый человек имеет историю. И каждый человек должен понимать, что он Великий.

What's up?

Только что вернулась с первой тренировки. В прошлый раз моя тренер была просто невероятно неприятной особой, которая терпеть не могла детей - а зачем тогда спрашивается вести занятия с ними в том числе, если можно устроится только для взрослых? Я с ней - смешно сказать - за полгода сбросила полкило. Кричала на меня ни за что, ничего не объясняла, стоило мне заболеть и не прийти - начинала отчитывать по полной (хотя своих ровесниц наоборот - встречала с распростертыми объятьями) и говорить, что за это время наверняка поправилась. А когда выяснялось, что даже немного похудела, сразу переходила к словам, что мало. Это ведь ни в какие ворота. Причем проблема определенно не во мне - самостоятельно я в последствие сбросила 14 кг. Но моя нынешняя тренер…
Она просто прелесть! Самая настоящая. Такая милая, учтивая, все объясняет, поправляет, если делаю неправильно. А еще она похожа на Анжелику из "Анонимных романтиков". В самом деле похожа. И фигура у нее такая, что я боюсь представить сколько мне придется пахать, дабы иметь хоть жалкое подобие оной.
После тренировки, правда, начала объяснять про суть работы и, как и все, стала говорить, что худеть мне не нужно. Что вот если бы я была пышечкой, тогда еще да, а так, пока мне еще и семнадцати нет, необходимо дождаться пока организм окончательно сформируется, а тогда уже корректировать, где добавить, где уменьшить… А у меня в глубине души тоненький голосочек такой: "Мне бы только четыре килограммчика… "
Но в конечном итоге, думаю, все равно хоть один в месяц да будет уходить - свою-то зарядку никто не отменял. Даже жалко стало, что заниматься я смогу только два месяца, так понравилось на самом деле, так понравилось. Чувствую, как приеду в следующем июле, тотчас побегу обратно записываться :D

Знаете, вот до лета 2015 я и предположить не могла, что я такой нервный тип. Серьезно.

Я постоянно, круглые сутки нервничаю и переживаю еще даже не с начала лета, а с апреля месяца.
Сначала меня доканывали экзамены. Я за два года от этого отвыкла и мне было страшно.
Потом я тряслась как тот несчастный осиновый листок, пока дожидалась результатов. Еще тогда я думала, что меня вот возьмет и кандрашка схватит, так сильно я боялась не сдать, не пройти проходной бал и даже не получить возможность подать документы в университет.
А потом я получила свои результаты и даже подумала, что у меня есть шансы. Максимум за экзамены можно было получить 200 баллов, но при этом пороговый в 124 все-равно нужно было преодолеть. У меня получилось так: украинский - 169.5, английский - 166.5, история - 152 и русский 174.5
Сначала, когда я получила свои результаты, я даже обрадовалась. Думала, что сдала стабильно средне, не совсем плохо и, в принципе, у меня есть шансы поступить на контракт. Учитывая, что готовилась я практически сама, то я и на такие баллы изначально не рассчитывала.
А потом настало 10-11 июля и я понесла свои документы в университеты.
Когда я подавала в педагогический я еще не так сильно нервничала, но когда меня занесло в наш Одесский им.Мечникова, то мне аж дурно стало. На РГФ пришло огромное количество людей и большинство из них на английскую филологию (факультет, на который я больше всего хочу попасть).
Мне стало очень страшно.
Мне до сих пор очень страшно.
Результаты зачисления в университет будут аж 1го августа, а я все не могу наити себе места.
Стоит мне только остаться на целый день дома и я целый день сижу, накручиваю себя и жутко переживаю.
Я боюсь не поступить.
Я очень не хочу идти на другой факультет вместо РГФ, если у меня там не получится но я понимаю, что поиду куда угодно, лишь бы уже хоть где-то учиться.
И знали бы вы как меня выводят из себя люди которые говорят, что "в Мечникова все-равно уже все проплачено и ты не поступишь, а даже если и поступишь, то потом все-равно за все экзамен платить придется". Да хрена лысого, ну.
Девочки, мне кажется, что я до 1го августа поседею, похерею и еще больше похудею, а не поправлюсь, как запланировала.
Это тупое волнение и вечная нервотрепка меня просто убивают.

слезы непроизвольно текут без какой-либо возможности остановки, и я даже почти не знаю, почему. в воображении только унылые картины и образы, все омрачилось и "мир внезапно превратился в горсть земли", а я-то надеялась, что хоть один день рождения проведу счастливой.

I.

Облака
раскрошились
в пух.

воздух с юга ласкает поры.

миллион белоснежных мух
закружил раскалённый город.

в сарафане с зелёным швом
по асфальту шагает лето;
шепчет нежностью: "Я пришло",
шелестя опереньем веток.

задевая его плечом,
я ступаю навстречу солнцу.
я - спустившийся с неба чёлн,
дегустатор людских эмоций.

я - пришелец с седых небес,

межпланетный свободный странник.
и гуляю то там, то здесь
по вселенской большой саванне.

я не молод, не стар, не сед.
/я забыл, что такое возраст/
по карманам клочки комет
и космический чёрный воздух.

вот решил заглянуть сюда -
к муравьям под названьем 'люди' -
прогуляться по городам,
окунуться в кисель из судеб.

и брожу среди сонных толп
неприметным босым скитальцем,
пока солнце целует лоб
и швыряет за во'рот зайцев.

но когда позовёт закат
переливом лиловых песен,
я обязан уйти назад.

небо двери закроет в 'десять'.

*

Облака
раскрошились
в пух

и кружат в пасодобле с ветром.

разрезая собой толпу,
моя тень обгоняет лето.

обнимает зрачками взор
пир деревьев в цветущих зёрнах,
одуванчиков жёлтый зонт,
покрывающий зелень дёрна.

и ласкает меня, как дым,
розоватый июньский воздух.

я - пришелец с небес седых,
путешественник междузвёздный.

я летаю, куда хочу,
ведь свободен. и тем доволен.
мне неведомо пламя чувств:
не любил, не горел от боли.

так встречай же меня, земля!
обливай суетой и смогом.
я впервые в твоих краях,
и побуду я здесь недолго.

поброжу по комочкам ват,
погуляю в спешащих смесях.
и с закатом вернусь назад.

небо двери закроет в 'десять'.

*

Облака
раскрошились
в пух.

расцветают огнями маки.

я увидел её сквозь мух,
белоснежно-седых и мягких.

она шла /как небесный лоск/
в лепестках голубого света,
в платье, сшитом из белых роз,
держась за руку с нежным летом.

город громко жужжаще пел,
заглушая мотив гармоний.

я увидел её в толпе
на безлико-спешащем фоне.

собирая лучи в рюкзак,
с банкой Pepsi в соцветьях пальцев,
она солнце несла в глазах,
рассыпая повсюду зайцев.

я объездил так много мест,
сеть планет оставлял за дверью.
но нигде не встречал чудес,
что могли бы сравниться с нею.

и, собрав гамму слов в букет,
как священник, нашедший паству,
подошёл, пробубнил: "привет".
она мягко шепнула: "здравствуй".

что потом?

а потом тепло.
странный жар где-то в рёбрах слева.
взгляды, смех, многозначность слов
и прогулки в поющих скверах.

электричество между двух
для прохожих сокрытых духов.

город. маки. глаза. и пух…
очень много снежинок пуха.

подливая тепла в бокал,
я рассказывал ей про космос:
Магеллановы Облака,
Андромеды Туманной космы.

а потом, превратившись в взгляд,
мы на крыше, лодыжки свесив,
наблюдали, как тлел закат.

на часах подползало 'десять'…

***

здесь бы взять и закрыть тетрадь -
happy еnd, шёпот титров, точка.

но перо не желает врать.

и рассказ мой ещё не кончен…

II.

Облака
раскрошились
в снег.

воздух с севера лижет поры.

я - обычнейший человек,
ненавидящий этот город.

я топчу каждый день маршрут,
одинаковый будто кома:
дом /в котором меня не ждут/ -
сон - работа - и снова дома.

по карманам ношу печаль,
сигареты, себя кусками.
жду ночами друзей на чай:
одиночество, боль и память.

забываю про млечный путь.
забываю как пахнут звёзды.
и вдыхаю сквозь горечь ртуть,
а не чёрный вселенский воздух.

жизнь смотрю сквозь экран окна,
сидя молча в своём диване -

человек в четырёх стенах,
никакой не планетный странник.

ем глазами тот лунный сыр,
где когда-то бывал так весел.
ненавижу, когда часы

мерзким тиканьем шепчут 'десять'.

*

Облака
раскрошились
в снег

и кружатся в размытом танце.

снова видел её во сне…
снова громко просил остаться.

целовал, как икону, кисть.
обнимал крепдешин коленей.
говорил, что она - вся жизнь,
что ей болен, и нет леченья.

пел Декабрь про тонны льдов,
отражаясь в её глазницах.

я кричал, что уж лучше б сдох,
чем решил в тот июнь влюбиться;

что я космос швырнул за дверь,
поменял вольный свой характер,
лишь бы только остаться с ней,
заменяющей лоск галактик.

а она?

а она ушла.

объяснив это мёртвым чувством -
будто в сердце её зола
/от сгоревшей любви/ и пусто.

говорила: "прости, родной.
ты найдёшь непременно лучше.
будешь счастлив потом,
с другой.
мне пора".

и, воткнув наушник,

растворилась в толпе калек,
обречённых всё время бегать.

город. ветер. спина. и снег…
очень много пушинок снега.

а потом боль разрыва тел
и попытка взлететь на месяц.

спрыгнув с крыши,
я полетел…

но заплакал будильник:
'десять'.

O.n.

Просто все проблемы от доверия. Уже 2,5 месяца я страдаю от того, что доверяла. К хуям хочется послать это ебанутое чувство и больше никому и никогда не доверять.

«Не существует универсального рецепта счастья. Для меня лично очень важно уважать и любить себя, в первую очередь, заниматься тем, что нравится. Тогда, несомненно, появится кто-то, кто захочет разделить всё это с тобой»

Лили Джейн Коллинз (англ. Lily Jane Collins; род. 18 марта 1989) — британская и американская актриса и модель, дочь певца Фила Коллинза и его второй жены Джилл Тэвелман.
Сниматься Лили начала в возрасте двух лет в одной из программ телеканала "BBC". Будучи подростком она вела колонку для британского журнала Elle Girl, а также писала для журналов «Seventeen», «Teen Vogue» и «Los Angeles Times». В 2008-2009 годах Лили снялась в двух эпизодах телесериала «90210: Новое поколение», где сыграла школьницу Фиби Абрамс.

«Безусловно, короткая стрижка — это часть моего стиля, но я сделала ее не по какой-либо причине, кроме как экспериментирования с собой. Я всегда хотела иметь татуировки, и я сделала две штуки. Мое первое тату на спине обозначает мой почерк, там написано: „Любовь всегда и навсегда“»

«Я всегда думала, что на все есть свои причины. Иногда нужно сперва понять, чего ты не хочешь, чтобы потом узнать, чего ты на самом деле хочешь. Встретить не того человека, чтобы понять, каким должен быть подходящий человек»

В 2010 году Лили сыграла дочь Ли Энн Туи в фильме «Невидимая сторона». В 2011 году её можно было увидеть в мистическом триллере «Пастырь», где она сыграла роль Люси — племянницы мятежного воина и служителя церкви. Летом 2010 года она участвовала в съемках новой картины Джона Синглтона «Погоня», где главную роль исполнил Тэйлор Лотнер. В 2012 году сыграла главную роль в фильме «Белоснежка: Месть гномов».В 2012 году Лили была выбрана на главную роль в фильме «Орудия смерти: Город костей», который вышел 23 августа 2013 года.

«Я любила читать Шекспира, мне была близка британская литература, а Джейн Остин особенно. Я прочитала все ее романы. Чтение всегда было необходимостью для меня. Даже когда я не понимала какие-то произведения, которые были в школьной программе, потому что многие из них, честно все-таки рассчитаны на взрослых. «Убить пересмешника», например, или тот же «Портрет Дориана Грея». Но теперь я знаю, насколько важно было познакомить нас с большой литературой именно в то время, когда формировался вкус и интерес»

Когда я была маленькой девочкой, живущей в английской деревне, я бегала вокруг и внутри лесов, представляя, что я в сказке

«Помимо актерской профессии, меня многое интересует в жизни, это верно. Я по-прежнему люблю журналистику, особенно фотожурналистику. Я в последнее время увлеклась фотографией и даже купила себе полупрофессиональную камеру Olympus с разными линзами и фильтрами. У меня есть даже Polaroid. Я люблю фотографировать все подряд, когда у меня появляется свободное время. Мир через глазок фотокамеры выглядит немножко иначе»

Лили Коллинз является для меня воплощением красоты и моды. Не знаю даже, что писать сюда, но она мне нравится не только как модель, но и как актриса. Роли у неё были разные. И я надеюсь, что она и дальше будет продолжать радовать всех поклонников своими фотосессиями, участием в различных фильмах. Я обожаю её.

просто становится… никак. от этой вечной необходимости "встряски". ты понимаешь, что вы самые близкие, и что все эти концерты, драмы, истерики - часть шоу, которое устраиваете сами, чтобы развлечься. главное - хорошо сыграть. от осознания этого, начинаешь задумываться о других вещах и просто не хочется верить во всю гниль "нас". мы же лучшие, чёрт.

Навеяно романом Джона Ирвина "Семейная жизнь весом в 158 фунтов"

Замечали, что сейчас любой извращенец, придурок и сноб может быть писателем? Или вот псевдоинтеллектуал, обожающий с бокалом красного в руках трепаться о тонкостях поэзии Уитмена, или рассуждающий о Платоне так, словно бы это самое важное на свете. Все эти категории "писателей" даже периодически что-то производят, какой-то машинописный текст, не имеющий, однако, ни цели, ни души. Под целью я, разумеется, понимаю цель глобальную, общечеловеческую - поделиться. Настоящих писателей потому и изучают в школе, что они говорят о проблемах, не требующих перевода на другие языки. Настоящие писатели молчать не могут. Настоящих писателей не читать не могут. Под душой я конечно же подразумеваю что-то, что заставляет произведение жить вечно. Душа - это корень и сердцевина шедевра. Можно писать плохо, хорошо, скучно или богато метафорами, но написать так, чтобы твои прапраправнуки знали, кто ты такой - задача, казалось бы, нелегкая. Но не для настоящих писателей. Они об этом даже не думают. Зато они думают о писательстве как о ремесле и призвании.

И, хоть у меня здесь тоже написано слово "писатель", серьезно я себя к таковым не причисляю. Моя любимая учительница французского называла меня писательницей, потому что я своим красивым широким почерком всегда исписывала больше страниц, чем остальные, даже если слов в моем эссе было меньше.

Че реву сама не знаю. Просто надо уже начать относиться ко всему также пофигистически, как ты

Итааак, забыла отчитаться, но пока прошщел только день, воспоминания свежие. Как ни странно.я тоже ехала в 5 вагоне Т_Т Но, с другой бригадой и в купехе(элита ж), (стажироваться нас поставили с деувочкой с СОП "Роза ветров", проводница наша Таня-афигенная женщина, всему учила(но я всеравно мало что запомнила) рассказывала истрории, доверила нам бланки заполнять, обратно делали все сами(ибо делать нефиг, надо ж как-то время убивать) даже вагон сдавали без проводницы(ну для меня лично вообще успех), только вот ее любимые фразы: "сочувствую вам" и "тяжелый случай", думаю, мы ей понравились, начальница тоже с юморком, зашла такая в вагон и спрашивает: "сколько пассажиров в вагоне у тебя едет", а я такая растерялась, все забыла, даже как разговаривать.Она мне "беги считай по головам". Ну я короче побежала, нашла Аленку, мы с ней начали в панике считать, а кто-то еще в туалете завис и мы не знали, наш или нет(ибо у нас био и ходили туда и из соседних вагонов), стояли ждали, в этот момент еще парень какой-то полез знакомиться, а мне вообще не до него, бегу считаю, паникую(капец такую бучу подняла) вобщем насчитали 25..начальнице говорим.а она нам" их вообще-то 23 у вас по бланкам, побежали считать еще раз. Ну а ПЭМ..эм…не описать, все касячили, перед отправкой из карабулы нас собрали(тип экзамен), она такая вопросы задае-стажеры тупят, потом спрашивает тех, кто второй раз на Карабулу поехал, они тож тупят, потом спрашивает опытных проводниц, те либо молчат и мило смущаются, либо говрят"ну я ж только встала, дай проснуться, (вобщем мне не стало стыдно, что я нифига не знаю) ну веселая бригада попалась. С пассажирами интересных историй не было, ибо ехали в купе, и они чего-то даже не кутили, ах да…нельзя же. Ночевали тож в купе с корреспондентом, ели кашу да яблоки, надеялись похудеть>< В поселке пошли гулять, зашли в местный торговый центр, покатались на карусельках, посидели в столовке. Ах да, там в магазине ко мне привязалась девочка лет 6, она не разговаривала, а только лаяла(притворялась, а то подумаете что я жестокая такая), потом еще подругу привела, вцепилась в меня и не отпускала.Пришлось сказать, что она хорошая, но нам нужно расстаться.и ушла. Еще, когда в Канске стояли, какой-то дедушка из другого вагона, остановил меня и начал говрить.какие мы русские девчонки красавицы, что только наши девушки такие бывают(я не стала расстраивать дедулю и говорить, что я нерусь, пускай радуется.Ну поездка не сильно наполнена событиями, но мне понравилось.Завтра в Адлер(чую, будет веселее).

Афина

P.S задолбалась рассказывать.кто я по национальности, откуда такое имя и почему я не похожа на армянку.

само собой, на бухгалтерских курсах типично женский коллектив. вот именно этот коллектив решил сегодня поговорить о "тех, кому за 40, а они ни разу не были замужем, да ещё и детей не могут иметь либо не от кого". о них, о том, как им трудно теперь, а главное как жалко эти "тетечки в 35-40" выглядят. причём не о внешности речь. стало страшно, больно. сдержалась, сглотнула и не заревела. считайте "проглотила боль". я уверена, что буду входить в эту группу "жалких тетечек за 40 в одиночестве". и то с каким призрением обсуждали таких… короче говоря, только успокоилась и пожалуйста. подарок от неба. чтоб не забывалась.

только представьте, если бы Эллисон и Стайлз были бы братом и сестрой*__* мне нравится такой сценарий. серьезно.хуху ;)

—очень смешно, ты действительно думаешь, что наша семья-охотники на оборотней?

—да, звучит безумно, когда ты говоришь так


—добро пожаловать на тренировку

—серьезно?


—Дерек, почему бы тебе не довериться мне? я не моя тетя


—ненавижу тебя, номер 1

—люблю тебя тоже, номер 2

Я та девушка, которая пройдя по улице, поймает взгляды всех парней. Та, с которой поздоровается половина этих парней. Да и я считаю себя классной. Это лучше чем считать себя уродиной. лол а вы че думали сучки

не понимала ажиотажа вокруг этого мультика, пока сама не глянула его. я посмотрела все вышедшие серии Гравити фолз.аааа теперь чуть ли не месяц ждать 13 серию*__* никогда бы не подумала, что буду с таким нетерпением ждать новые серии мультфильма. хотя нет, как раз в моем стиле :D

ребята, офигенный мультик с крутыми шутками, отличной рисовкой и множеством тайн, которые раскрыватся на продолжении сериала. и если сначала ты просто смотришь мультик, то, втянувшись, ты начинаешь замечать всякие мелочи, типа треугольников повсюду, которые, я думаю, показывают Билла. и вообще в этом мульте много скрытых намеков и загадок, типа шифров в конце серий, посланий в самих дневниках и др.

и да, Билл- мой любимый злодей Графити фолз, и мне жутко нравятся арты, где его представляют человеком*_*

и конечно мои любимые Диппер и Мэйбл. siglings goals*__*

-Диппер, какую ЕДИНСТВЕННУЮ вещь я просила тебя НЕ делать сегодня вечером?

-Не воскрешать мертвых…

-И что ты сделал?

-Воскресил мертвых…

ахах как всегда Диппер накосячил :D

вообще-то я не собиралась делать такой большой пост, просто поделиться эмоциями, но как всегда разошлась :D когда мне что-то нравится, что это надолго и в большом количестве :D

внимание, сопливый пост

сейчас от безысходности я начну плакать, кажется. Все родственники названивают и что-то от меня хотят. Поступила или нет. Меня реально напрягают эти разговоры. Такое чувство, что речь идёт о жизни и смерти. Звонил отец. Ясен пень, что он недоволен. Я думаю, он жопой чует мою ситуацию. Говорит, что от каждого моего шага сейчас зависит моя дальнейшая жизнь. Какого хрена? Нет, я с ним согласна. Но какого хрена я в 18 лет должна чётко знать, чего я хочу, когда ещё недавно, если не пол года назад, меня ещё называли и относились ко мне как к ребенку. Откуда такой контраст? Я не хочу сейчас сделать неправильный выбор и проучиться на какой-то херне 3 года. Потерять целых три года. Почему бы не подождать? Аргх. Я запуталась в конец. Меня всё и все бесят.

Я не помню когда мы с ним в последний раз ругались. Наверное, еще в том августе. Потом не виделись месяц. У меня были вроде как серьезные отношения, и дело шло к свадьбе, но я сдалась. Отказ за отказом, но это было не вечно. Я сама попросила его о встрече и уже тогда поняла, что мой мужчина - это не любовь всей моей жизни и никакой свадьбы не будет. Он знал, что я не свободна, но молчал, так же как и я все три года. Хотя заботился обо мне сильнее близких людей. От него я часто слышу "береги себя", а я только киваю в ответ. Беречь мне себя стоило бы от него, ведь каждый следующий идет в сравнение с ним, а до него, конечно же, никто не может дотянуть. Весной я случайно узнала, что он собрался жениться. После чего решила его не беспокоить. Он не заставил себя долго ждать и в одну минуту опровергнул этот факт. Обычно боиться меня обидеть и до последнего все держит в себе. Хотя, наверное, страшнее его молчания нет ничего. Гораздо лучше, когда он на меня кричит. А молчание - это все, пропасть. Можно собирать вещи и уходить, и он даже не моргнет глазом в то время, как у меня внутри обрушивается весь мир.

В общем, сегодня должны придти результаты с университетов. Почти всем пришли (и все поступили), а у меня тишина. Я зашла на сайт, где можно посмотреть какой ты в списке и т.п. В общем, я набрала 72 балла за вступительный на русскую филологию и я на 27-ом месте в списке. А бюджетных мест на факультет 25. Ха-ха. Но меня ещё не выкинули из списка, потому что у многих уже написано в статусе "вне конкурса". Это говорит о том, что если кто-то откажется, то это место перейдёт ко мне. Но тут я сижу и думаю… Хочу ли я вообще на это учиться? Чем я хочу заниматься? Хочу ли я тратить 3 года своей жизни на эту хрень?

Всё стремно, короче

Как же ты меня бесишь. Нереально. Ты мне портишь настроение даже когда мы не общаемся. Мне охота просто взять и ударить тебя. Да посильнее. Чтоб у тебя мозги на место встали. Хотя чему там вставать, у тебя же нихуя в голове нет. Ты просто дебил, который отравляет мне постоянно жизнь. Как же я хочу что б ты уже исчез и навсегда забыл обо мне. Неужели так трудно? Неужели тебе трудно не портить мне жизнь? Или ты собираешься мне постоянно мстить, что я оставила тебя и ушла к другому? Мальчик, это жизнь и это абсолютно нормально, что девушки способны уходить от одних парней к другим. Запомни это и повзрослей уже, пожалуйста, тебе как никак скоро восемнадцать лет

прошел месяц с моей последней здесь записи.. и опять у нас смерти..я бы сказала много, но одна из них произошла 21 июня, умерла девочка со школы Аня М. жалко ее, но умерла от передоза, это ужасно. но сейчас я не хочу говорить о плохом, и так голова постоянно была этим забита.

Через 10 дней у меня день рождение и мне исполнится 19 лет. каак же бежит время, вроде только недавно пиисала сюда про два прошлых др и вот опять. Я хочу отметить его на природе, надеюсь погода не подведет, хотя я постоянно захожу на сайт погоды и там не то, что я хотела бы видеть. на нем как я думаю будут я, даша, настя, катя, любимый, его брат со своей девушкой и влад с лешей. Надеюсь, что все придут..и вообще хочется, чтобы этот день запомнился, чтобы вссе было очень весело, чтобы всем понравилось. вообщем хоть бы всё удалось))) Всю эту неделю у меня жила дашуля, сегодня утром уехала, сегодня кстати пятница.

один классный мальчик с твоим именем сказал: "я давно для себя уяснил одну вещь, если ты задаешься вопросами о чувствах и не можешь определиться, значит их нет"

и он чертовски прав.

Дададда сегодня я пробежала 20 кругов без передышки(4 км). Утром вес был 57,5 кг.Потрясающе! Сегодня продолжаю делать Джиллиан(ripped in 30) 1ю неделю..

Ничего не пишу, так как все еще не дома) сейчас я в ЙО. Очень непривычно, три года назад переехала в мск, кажется, что это было вчера, но теперь родной город стал совсем чужим.

И вот когда ты замечаешь его взгляд на себе, от которого хочется зарыться в подушку, то ли от радости, то ли от смущения, вот тогда понимаешь, что всё, что попала. Что теперь не жить тебе без этого взгляда.

Сломлено сознанье в ритмах бьётся пульс
Чувствую признание я к тебе еще вернусь
Улицы ночью пробирают дрожь
Я молю не молчи не молчишь но врешь
Не знала не верила что ты со мной
Оказалась душа твоя родной
В небо высшего смеряюсь с высотой
Чувства глубже моря ведь ты со мной
Сжимая сильно кулаки
На расстоянии руки
Пытаюсь не столкнуться взглядом
И не оказаться рядом
Я дорожу тобой не допущу ошибок
Пусть наша жизнь будет полна загадок
Наша квартира это наш с тобой островок
Я добавлю в твою жизнь улыбок
Не бывает всё так и сразу путь не сладок
Главное не оставь горький осадок
Вовремя принять решение сделать рывок
Тогда твоя жизнь будет фильм а не отрывок
Спасибо родная за то что в доме порядок
Будет семья много мягких посадок
Иногда удивляюсь насколько к тебе близок
Судьбе спасибо что связала нас в узелок
Моя маленькая сложно тебя любить
Ты часть меня то что не описать

Только что посмотрела фильм, называеться "Крепись".

Жанр: комедия.

Сказать, что он мне очень понравился, то нет, фильм на один раз. Моя оценка 7\10.

В четверг я уехала на недельку в Эстонию, к родственникам. Я конечно безумно рада этому, я безумно люблю новые места, люблю дороги, люблю Европу, в конце концов. Но дома друзья, дома любимый и поэтому сижу сейчас и скучаю. Плюс ко всему, перед отъездом немного психанули с солнцем. Я на него, он на меня и даже не увиделись накануне. Обидно. Приеду и первым делом зацелую его. Не люблю я такие наши психи, особенно, когда нет возможности уладить всё сразу же. Я в другой стране, я не выхожу на связь и я сижу, скулю, мечтая о его объятьях. Всё бы отдала сейчас, чтобы позвонить, спросить где он, с кем он и извиняться за то, что я у него такая дура. Ну, это я так, а насчёт поездки и Эстонии расскажу, когда вернусь домой.

в очередной раз убеждаюсь, что главный успех в похудении, либо чтоб вес не увеличивался, это всего навсего пить дохуища воды в день и не кушать в позднее время, либо кушать что то менее калорийное. Все. Весь успех в воде, на мой взгляд, так что днем можно питонить сколько угодно, так как из за большого употребления воды, сами этого не замечая мы автоматически итак будем съедать гораздо меньше, чем съели бы не употребляя воду. Типа умная да

Лёшка только что позвонил. Пришёл в шок от того, что Владь до сих пор на меня обижается.

-Да в этом же нет ничего такого.. Странно, - как оказывается- есть.

Позвал в клуб. Я попросила узнать у Влада, пойдёт ли он. Лёшка ему перезвонил- вряд ли, завтра на работу. А это значит, что и я не пойду. Лёшка пытался уговорить, но я сказала, что без Влада не пойду.

Начала опять смотреть сериал "Древние/The originals". Год назад смотрела, потом забрасила и вот опять. К чему это я? К тому, что уже которую серию не могу оторвать взгляда от Элайджи. Ох уж этот галантный Дьявол в костюме!

He's fucking awesome!

(via yourefuckingawesome)

Чему меня "научили друзья":

☠ шлюхи важнее;

☠ надеяться только на себя;

☠ искать поддержки у себя самой;

не ждать подарков, каких-либо мелких приятностей;

☠ дружбы нет.. есть исключения.

☠ ты жилетка для проблем 24\7, но на твои проблемы похер.


магазин, патрон, газета
пушка, смазка, два кастета.
все прошло, пройдет и это
дуло, к черту, сигарета.

мама, слезы, разговоры
споры, крики, вечер дома.
все уляжется, не спорю
голова и сердце в ссоре.

виски, пляски, третий лишний
воешь, ноешь, а не слышно
это норма, нервам крышка
" ты опять на связь не вышла "

дай огня мне, дай забыться
в одиночестве не спиться б
в одиночестве не спится!
так должно было случиться.

как уходит детство? ночью
жизнь абзац без многоточий
остро время ножи точит
связи вечны, но не прочны.

Я пью горячий чай, как жалко нет тут рома,
А в сердце ужасный холод будто и не дома.
Но мысль о тебе согревает получше чая,
Пусть даже у нас ещё не случилось мая.

Ты вместе с родными на ночь смотришь прекрасные фильмы,
А я избегаю любого контакта, лишь бы чистые были рифмы.
Не знаю что хуже: Сентябрь по утру или нехватка тебя в организме?
Или что жалкие люди в этом мире погрязли в похоти и онанизме?

Счастливые, не знают точно, что нужно им завтра,
А я понимаю и с нетерпением ожидаю нашего марта.
Мы на верном пути и я хочу сказать тебе вот что:
" Не убивай во мне ту, что готова лишь жить тобою…"

(с) Анастасия Николаева

у всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

но…ты всё равно будешь помнить.

И если бы не знать тебя, можно вычесть из моей жизни N-ое колличество шагов, такое же колличество счастливых минут и слез на неделю без остановки.Можно убрать руки холодные мои /в ладошках теплых, твоих/.Можно убрать прыжки до твоей искренности, убрать попытки дотянуться руками до твоего необъяснимого дара: заставить меня улыбаться в любое время суток и в любом своем проявлении:во снах, которые снятся мне слишком редко, чтобы посметь забыть их, в голосе- охрипшем или здоровом, нежном или грубом, в случайном своим объятии или не случайном?чего уж тут пускать сопли, на самом деле.Оставим это, как вопрос, не имеющий ответа.Сказать, что на пятиста тысячном шаге от меня ты можешь вернуть меня к жизни, -это не сказать ничего.Ты только представь:вернуть к жизни одним лишь словом, одной своей улыбкой, которую я даже не вижу, я смею только ощущать. Ощущать до боли в пальцах, до стадии «закопать все чувства» в эту самую секунду, до жадного вдоха и жадного ожиданья тебя.
Прости, признаюсь, что вычеркнула целую страницу твоих обвинений во всем происходившем и происходящем.И теперь, я скажу то, на что я так долго подбирала слова.
Сожалею, конечно,
Но я сама окунала себя в это «море», а ты всего-лишь мне немного помог.Можешь не верить, но ты самое светлое горе, которое мог/для меня/придумать Бог.

Как-то один раз вдолби себе в голову, что он не твой, не тебе его жалеть по утрам,
Что не тебе отглаживать ворот рубашки, не тебе искать его по кабакам.
Прощать, просить прощения, наливать ему щи, заправлять сметаной,
И зря ты малыш выучила что он любит чай, два кусочка сладкого и засыпать в ванной!
Не твоего ума дело, где он шляется по ночам, с кем спит, как питается,
Ты не жена ему, не любовница даже- а черт знает как это называется….
Разбуди тебя ночью, ты знаешь как отче наш,
Телефон его, обычный пульс, аромат и цвет глаз…
…И кто виноват, что Бог тебя от него не спас!?
На небе Darling, такие знаешь бывают шутки, перемешали-выкинули-«разберись!
А ты терпи, радуйся, отдувайся за всех и будь любезна – не злись,
Ты когда супишь нос, сердишься, становишься старше на порядок лет
Так что вот тебе –любовь! Делай что хочешь. Привет!»

кто-то тщетно берег меня
всячески тормошил
и тянул руку помощи, и подставлял плечо
я лгала, безотчетно и нагло, по мере сил
но ждала его. долго, упрямо
и горячо.

(с)

Октябрь под кожу. Считай недели,
Скоро будешь считать минуты.
Расскажи, как его хотела,
Как искала к нему маршруты.

Октябрь в ладони. Запомни имя,
Растворись в его аромате.
А потом уходи с другими,
А потом жди его в кровати.

Октябрь в тетради. Пустые строчки.
Выживай без него неделю.
Мы поставили третью точку.
Многоточие. Полетели

Давай просто будем у друг друга?! Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь. Или пришлешь, короткое слово "привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой. И я буду у тебя. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе, или приеду, или прилечу поздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече. Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь, мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая.
И я хочу, знать, что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный ко мне. Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо" и ты придешь. Просто так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня, и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним. Нет, мы каждую ночь будем помнить. Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть фильмы. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?! Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви. О дружбе. О том, что ты такой самый лучший для меня. Оставлять тебе короткие фразы. Я хочу, быть для тебя другой. Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду.
Веришь?! буду.
И давай никому о " нас " не расскажем. Никому. Никому. Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.


мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела. мама,
разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.
мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб
мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными. мама, никто не звонит мне вечером,

чтобы просто услышать голос.

я умираю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется

Решила милому сделать приятно: купила брелок на двоих, сдеала на нём гравировку с надписью: "Будь рядом как можно дольше, мой милый Владь" и 2 даты- когда начали встречаться, признание в любви, ну и коробочку для брелка.

Женщина в возрасте, сидящая напротив меня, с равнодушием достала вставную челюсть и засунула её обратно. Моей нервной системе нанесён урон..

у меня два сердца
и ни одно не бьется

приходи ко мне в гости
поболтаем или просто напьемся

у меня закончились сигареты
драматично воздух ловлю руками

у тебя же вечное лето
у тебя внутри такие цунами

прямо в сердце
в твоем хаотичном сердце

мне не холодно
но ужасно хочется греться

разбуди меня
я хочу проснуться живым
и не в этой весне

ты же знаешь
как красивые умирают вздохами
и только во сне

как тем летом
когда мы были такие счастливые
а думали, что несчастные

позвони мне
закричи в трубку что-нибудь пьяное
что мы стали ужасно разные.

приходи ко мне в гости
поболтаем или просто напьемся

будем целоваться и ждать
когда закончится солнце

Ты даже не знаешь как много тебя в чьей-то жизни,
Как все эти строки тобою насквозь пропитаны.
Конечно же, ты не читаешь чужие мысли,
Но ведь и стихи эти явно тобой непрочитаны.

Ты даже не видел свои фотоснимки в чужих альбомах
И точно не чувствовал холод этих мурашек,
По коже бегущих. Тебе это не знакомо,
Тебе это непривычно и неизвестно даже.

Морозно на сердце, и грязного снега брызги
Летят из-под ног. И губы до крови кусаешь.
Ты даже не знаешь как много тебя в чьей-то жизни…
Да черт побери! ты совсем ничего не знаешь!

Мы с тобой как на разных краях небосвода,
Разделенные милями, временем и городами.
В моем городе пасмурно, ветрено, всё непогода.
В моем сердце туманная дымка и дождь местами.

У тебя как художник на окнах мороз рисует,
Снег глаза ослепляет до слез, как на северном полюсе.
Твое сердце в холодных сугробах застрять рискует.
Ледниковый период наступил в твоем мегаполисе.

Нам бы вместе уже давно… и в жаркие страны,
Я с тобой на край света готова, вдвоем теплее.
У меня ведь заранее собраны чемоданы,
Просто взять себя в руки и чуточку стать смелее.

Ты видишь прекрасно, что я стеклянею,
Что я улыбаюсь всё реже и реже,
Что мне с каждым днём… нет, не то, чтоб больнее,
А просто твой взгляд меня надвое режет.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц". Это было когда-то в школьной программе, но тогда я не заостряла на этом произведении особого внимания. Я может быть и читала, но не хотя, быстро, не вдумываясь. И наверное я благодарна себе за это. Сейчас мне 22 и я думаю, что приблизительно в таком возрасте, и нужно читать эту историю. В таком возрасте есть хоть какие-то понятия о жизни, к этому времени у человека уже складывается свое мнение о чем- либо. Для ребят в 14-15 лет это покажется сказкой. О каком-то мальчике, не понятно откуда и не понятно для чего. Мне очень понравилось предисловие автора. Я не стану его перепечатывать сюда, но скажу лишь то, что в нем очень много тепла и любви, особенно в последнем предложении: "ЛЕОНУ ВЕРТУ, когда он был маленьким". Как забавно в книге описано отношение взрослых к детям. Очень тонко и понятно. И я думаю, если вспомнить хорошенько какие-то моменты из детства, все мы поймем, насколько же автор был прав. Очень часто взрослые не верят детям и еще чаще не верят в самих детей. Если у ребенка есть к чему-то стремление, к примеру рисование, музыка или поэзия, нужно постараться для того, что бы это стремление не угасло, не исчезло. Но в "Маленьком принце" все иначе: взрослые советуют автору не рисовать, а заниматься тем, чем на их взгляд заниматься было бы полезнее. "Право же, взрослые- очень странные люди" или "Право же, взрослые- очень странный народ" - так повторял частенько Маленький принц. И ведь на самом деле- странный. Хорошо запомнился момент в книге о цифрах: "Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!". И я пришла к тому выводу (раньше как-то не задумывалась): насколько же мы меркантильны. ВСЕ МЫ. У каждого человека есть нечто такое, что бы он задумался не о качестве, а о цене. И это печально. Красота не ценится, ценится только стоимость, даже если эта красота, не такая уж и красивая. Масло масленное, согласна. Но ведь вместо дома из розового кирпича, с голубями и геранью, мог оказаться обычный старый дряхлый дом, хорошо отштопанный и залатанный снаружи, владельцы которого явно завышают цену и его статус. Автор очень мягко описывает мнение взрослого о ребенке, который рассказывает о Маленьком принце и его барашке. То ли время тогда было такое, то ли в другом дело, но сейчас, я думаю, вряд ли бы кто-то посмотрел на ребенка как на "несмышленого младенца". Прошу меня извинить за грубость, но скорее всего они посмотрели бы на него, как на психически нездорового ребенка и уже обзванивали бы детских врачей- психиатров. Взрослые и правда странные. Вечно в делах и заботах, они никак не могут перешагнуть через преграды, которые сами же себе и наставили. У них нет времени, они злые и нервные, и постоянно гонятся за ценой и правильностью. Нужно уметь находить время. Время для себя и своих близких. Нужно находить время для рассветов и закатов, и быть чуточку спокойнее, и сдержаннее. Сложно жить, когда ты никуда не успеваешь, а в голове столько забот и проблем. Сложно быть спокойным, когда все вокруг сходят с ума от обыденности и от обязательств, словно это какой-то вирус, который вскоре проникает и в тебя самого. Но еще сложнее понимать, что с каждым днем в тебе исчезает нечто, что могло бы тебя спасти, вылечить от этого вируса. Внутри тебя погибает маленькая роза, внутри тебя погибает маленький ребенок. И если в каждом из нас есть свой Маленький принц, то и он погибнет, если вовремя не остановиться и не понять, что только благодаря ему в нас живет интерес к жизни, забота и любовь.

Тебя надо удалять из меня, как удаляют опухоль, только разница в том, что я буду резаться вживую
Без всяких наркозов и втайне от мам и их «все пройдет»
Я молчу, никто из нас не любит излияний, я просто существую.
Пройдет время. Один ты не будешь. никто не умрет.

Потому что больше нельзя
Потому что проще не взять
Проще все оставить, чтобы выжить
И наш общий ангел уже почти не дышит

Где-то Бог проверяет почту, чуть пониже спят в самолетах те, кто ему написал
В Его голове –их души, их голоса
У Него синие глаза с золотой искрой и Он смотрит очень внимательно.
… А падать ниже, умолять и целоваться необязательно.

В жизни наступает момент, когда всё вокруг кажется тесным. Все решения приняты. Остается только плестись дальше. Я знаю себя, как свои пять пальцев. Могу предсказать любую свою реакцию. Моя жизнь застыла в цементе, вся в ремнях и подушках безопасности. Я сделал всё, чтобы дойти до этой точки — а теперь, когда дошёл, мне до одури скучно. Самое трудное — понять, жив ли я ещё.

песня просто фантастическая. не могу оторваться

Hurts - Rolling Stone

She said her daddy was an alcoholic
And her mother was an animal
Now she’s living like a rolling stone
She said that the law will never take her alive
If they take her home

песня в блоге

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи "
и при минус 8ми вдруг
мгновенно теплеет.

я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба
просто вместе.

он не знает, правда, какие песни
я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить,
передразнивать Малыша, говорить, как Карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался-
той, что тяжко выбросить и носить.

если кто-то спросит меня, что
такое счастье.
без раздумий начну о
нем говорить.

а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться.
но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться.

Твоя жизнь. Постепенно ты привыкаешь к этому ритму, в нем твоя стабильность- биться в одни и те же закрытые ворота. Хотя скорее в стену- бетонную такую, непрошибаемую и холодную. Пытаешься пробиться, твоя голова уже всмятку, а стена даже не крошится. Ты не получаешь ничего взамен, но как ни странно чем больше ты вкладываешь сил, чем больше отдаёшь, тем больше в тебе этого остается. Ты не пустеешь. Тебя переполняют эмоции, вдохновение, ты светишься и отдаёшь/отдаёшь/отдаёшь…сгораешь. И вроде тебя оттаскивают, бинтуют твою изрядно помятую голову, вроде все устаканивается, но эта стена- она же не делась никуда! Это уже какая-то извращенная коррида, где ты в роли быка. Готовишься к разбегу, собираешь все силы, бьёшь как положено копытом, пускаешь пар- все привычно расступаются, обреченно махнув рукой: ”Опять за своё”. И ты с присущей рогатым упёртостью рвёшься к этому бетону, как бы далеко тебя от него не оттащили. Он так же стоит и нагло возвышается над всеми, и ты ничего вокруг не видя, привычно бежишь, светясь на ходу и разбрасывая лучи по сторонам. Эдакий солнечный бык…ничего себе сравнение получилось! Можно было бы сказать барашек- мило и по-девчачьи, но поверь- по напору и упрямству ты- бык, не иначе. И вроде цель всё ближе, ты бежишь быстрее, а на пути появляется Человек. Именно Ч, ибо простой, ну тот который с маленькой буквы, он не рискнёт и приблизиться даже. От такой наглости ты останавливаешься и непонимающе смотришь…как там говорят:” Как баран на новые ворота”…вот-вот. Но цель- она же за его спиной, ты безразлично обходишь этого умалишенного (здравомыслящий скорее в сторонке постоит) и продолжаешь бежать. Но не проходит и дня, как этот Ч (нет ну он точно сумасшедший) снова перегораживает дорогу. И такое тепло от него, он так улыбается, и тебе вдруг тоже тепло. Тебе и кто-то отдал тепло? Нет ну это точно галлюцинации! И ты опять убегаешь, но уже всматриваешься на всякий случай вперёд- вдруг этот ненормальный снова появится- снесёшь его еще ненароком.

И да, конечно, - тут как тут, родимый…ага вот видишь- с каких пор он родной или как ты там подумала?! Теперь ты останавливаешься и вглядываешься в него. А он стоит- и также греет своей улыбкой. И ты задумываешься- а в чем подвох-то? Ты что батарея?? Не нужно мне твоё тепло, спасибо, конечно, но мне бежать пора. Фыркаешь и опять несешься. Но ты уже знаешь, что Ч встретиться тебе, ты готовишься к этой встрече. Мне кажется, или ты забыла уже куда бежишь? И, да, он снова здесь, всё так же терпеливо ждёт, не спрашивает куда ты и откуда- просто стоит. И тебе вдруг становится так хорошо- тебя ждут, тебе рады, тебя греют и ничего не требуют. Тебя/тебе/для тебя…так непривычно, но так затягивающее. Ты на автомате продолжаешь бежать, но начинаешь понимать, что уже бежишь не к стене, а от Ч, от тепла, от заботы- тебе страшно. Ты привыкла безвозмездно отдавать всё этой проклятой стене, ты делала так изо дня в день и не представляешь, как можно иначе. Ты дичаешь, замыкаешься на этой цели и сознательно убегаешь. Но Ч (повезло же тебе всё-таки с ним, дорогая) он всё понимает. Он знает, как приручить тебя, отвлечь. И в какой-то момент- ты не пробегаешь мимо, а останавливаешься рядом с ним. Тебе страшно, ты привыкла бороться, и не веришь, когда вот так просто для тебя стараются. Но тебе любопытно и ты позволяешь ему идти рядом с тобой.

Со временем ты понимаешь, что ТЫ идешь рядом с ним, тебе хорошо с этим, не пойми откуда свалившимся на твои рога, Ч. И ты вдруг осознаешь, что всё, что было “до”- все чувства, ощущения, эмоции- ложь! А это бесконечное бодание стены- ерунда. Всё вдруг обесценивается! Удивительно! Цели и отношения, которые были раньше- теперь кажутся тебе такими детскими и смешными. Ведь столько всего нового впереди и рядом с тобой теперь есть Ч, этот замечательный Ч, который так терпеливо ждал, который в тебя вкладывался. И тебе внезапно хочется что-то отдать взамен, поделиться. И ты открываешься ему. И в тебе нет уже этого страха, боязни, что всё изменится, всё будет по-другому, непривычно. Признай, всё и так изменилось- с того самого дня, как этот Ч осмелился остановить тебя. И тебе уже не до этого бесполезного бетона, который почуяв неладное, вдруг стал забором с калиткой. Но ты забыла уже об этом, о всех проблемах, делах, заботах, окружающих.
И тебе так легко и свободно.
И ты останавливаешься и тихо благодаришь Бога за этого Человека.

Иногда в мою жизнь стремительным вихрем посещают люди из прошлого. Оставляют сердечки в социальных сетях на фотографиях и записях, стоит тебе о них забыть, как они своим незримым присутствием напоминают о себе. Только подумать, год назад я бы проигнорировала это, не обратила внимания, но вчера я не выдержала и с дрожащим сердцем написала спустя два года нашего не общения, последнего резкого разговора. Было три часа ночи. Но разве не все вопросы первостепенной важности решаются ночью?

- Саш?

- Ась?

Я ожидала всего, но этого я точно не ожидала.

Прошло два года с нашей встречи. Два года мы практически не общались. При встрече я делала вид, что не замечаю его, а в последнем разговоре так резко оборвала последнюю ниточку, что связывала нас в наши пятнадцать лет, что такого непринужденного ответа – ась? – просто не ожидала ну никак.

- Уже три часа ночи… Что-то серьезное? – Я уже представила его недоумевающее лицо..

Два года прошло. А это не мало. Я не хотела писать, я сопротивлялась этому всем своим существом, но написала. Сегодня ночью я, должно быть, спятила.

- У меня вопрос. Я долго думала, писать или не писать. Но мне интересно, а раз интересно, нужно написать. Пусть и в 3 часа ночи.

- Уже пугает…

- Мне кажется немного странным то, что ты время от времени заходишь ко мне на страницу. Это не то, что пугает, после нашего последнего разговора.. Согласись, это немного странно.

Господи, я чувствовала себя глупой школьницей!

- Мы 2 года или больше не общались, а тут вопрос, который заставил тебя написать после такого молчания и разговора последнего… Ну, иногда можно. Я не маньяк. :) Это и есть вопрос?

Слишком часто длится твое «иногда».

- Да. Глупый?

- Ну, нет. Но странный.

- Не страннее твоих "иногда можно заходов" :) Так что все нормально.

- Такая же вредная :)

Мне жаль, что наше общение закончилось так, как закончилось. Но воспоминания если не счастливые, то, как минимум приятные, поэтому иногда приятно понастольгировать. Тем более страница у тебя почти всегда интересная.

«Почти всегда».

- Мне тоже жаль, что тогда, я грубо тебе ответила. Поэтому сейчас оно заканчивается на более приятной ноте.

- Ты всегда очень быстро уходишь.

- Ну, все вопросы пусть и смутно, но разъяснены.

- Прагматична безумно :)

- Мне так нравится, что ты делаешь такие гениальные умозаключения по одному моему предложению, ответу на твое и не более того.

Мы разговаривали до четырех часов утра. Ничего особенного. Так дежурные фразы. Я скинула нашу переписку моим близким подругам (девушки, такие девушки), и те заявили, что я ему нравлюсь и ему что-то от меня нужно. Я же знаю, что нет. Я не нравлюсь ему уже давно. Т. спросила, почему я не хочу продолжать общаться? Мол, парень он хороший. Это я – козел такой.

Знаете, я до сих пор сопротивляюсь этому всем своим существом. Подумав обо всем до шести утра (в шесть я кстати и заснула), я поняла, что не хочу доставать из мусорного ведра старую разбитую кружку. Эти трещины, что на ней появились не склеить так просто. Слишком они видны. И если раньше эта кружка была частью большого красивого сервиза, то теперь она ни на что не годится. Слишком много у меня на него обид. Слишком сильно он меня раздражает. И с этим ничего не сделаешь.

- Я надеюсь, мы еще как-нибудь поговорим.

- Может быть, когда-нибудь. – Отвечаю я, мысленно думая об обратном.

«Когда-нибудь».. Никогда. «Может быть».. Нет. Нет. Нет.

«Такая же вредная» снова звучит у меня в голове. «Такая же вредная».

Хватит, довольно. Одной ночи было слишком много для старого знакомого. И этой ночи было более чем достаточно. Зачем я написала? Что мною руководило? Интерес? Старая привязанность? Нет.. Мы были близки достаточно долго.. Но я не думаю, что хочу к этому возвращаться. Для меня больше было плохих воспоминаний, нежели хороших, и, вспоминая о тебе, я не испытываю этого приятного ощущение на сердце. Скорее сильное желание оставить все позади. Никогда не возвращаться к этому.

«Такая же вредная».

«Такая же вредная».

Я такая вот вредная только с тобой. И я не хочу открывать тебе другие стороны своего характера.

Знаете, что я открыла? Сегодня блогу ровно полгода! Для меня это просто "ух ты!" :) Поздравляю тебя, плод трудов моих, бложик: з

Я мечтаю, чтобы у меня хватило мудрости каждое мгновение помнить, что я жива и что вокруг меня — жизнь. Мне кажется, это и есть счастье.

Чулпан Хаматова

если мой гениальный, но пока не очень хорошо продуманный план воплотится, я сделаю тату типа этих

Мне не надо признание Конгресса. Не надо благодарностей ни Томпсона, ни президента. Я знаю себе цену. Чужое мнение не имеет значения.

gifs [x]

Зареветь бы, вцепиться в плечи
И кричать: почему так выходит?!
Почему меня время не лечит?
Или это лекарство не в моде?
Захлебнуться, начать заикаться
От таких долгожданных слез
Я устала уже улыбаться
Зарекалась ведь, что не всерьез.
Громко всхлипывать, враться криком
Кулаками стучать в припадке
А потом замереть и сникнуть,
Тушь с лица снять влажною ваткой.
Но сначала – орать, беситься,
Всех послать с тупыми советами
Ты же должен ведь был случиться.
Почему тебя нет и где же ты?
Успокоиться. Взглядом - в стену
И подумать: «Вот, докатилась….»
Мои слезы текут по венам
Зареветь бы, да разучилась…

Я не пропала, всего лишь лето и я тут закрутилась немножко. Сессию сдала на стипендию, что меня радует. Как обычно я немного лошок, на одном экзамене мне не хватило 0,5 баллов до "отлично", а я даже просить не стала, когда все говорили, чтобы мне поставили, а мне пофиг. На другом экзамене могла тоже попросить, но зачем? Пфф..всего лишь оценки, которые никому не нужны. Нужны знания! Приехала домой, а тут дача, дома дела. На прошлой недели поехали с Андреем в Питер на машине, ухх, как здорово смотреть на дорогу. В Питере нагулялись, насмотрелись, получили кучу впечатлений. Скину немного фоточек. Я так рада, что этот город не так далеко от нас. Вот сейчас дома, жаль, что у нас погода плохая +10-15 градусов. Но, что поделать, это Карелия.

девочка!?
у тебя что, больше нет мальчиков?
которые жадно и трепетно целуют руки, хватают пальчики?
ежесекундно дарят тепло по ночам?!
девочка!?
что ты вцепилась в него как в последний не ржавый трамвай!?
пусто деточка, это не твой маршрут, постой в сторонке помаши ручкой, попровожай…
девочка, хватит рыдать и кидаться словечками в спину ему уходящему
до двери,
хватит уже строить из себя недотрогу и жертвенное лицо овечки!
пусть он уходит!
выжми ему напоследок "вали! "
он уже не будет тем твоим вечным призрачным встречным
бесчеловечно любящим, но чужим…
он никогда не станет твоим навечно…

мальчик мой, сквозь интернеты… трафики…
расстояния в несколько станций метро и дырявых кармашков…
я наливаю тебе сладко-приторный чай в разбитую чашку
и все равно жадно влюбленными пальцами я поправляю ворот твоей рубашки…
чувствую все твои боли, простуду и кашель…
господи, как тяжело быть секундной слабостью…
как тяжело быть блажью…
но я же сильная девочка, я же выдержу, без козырных тузов в рукавах
и поблажек

Передавлены запястья,
На ладонях снова лед.
Снова ты - кривое счастье
Задом наперед.

Больно. Лезвием по сердцу
От руки рисуешь круг.
Звезды гаснут. Звезды меркнут.
Знала. Просто друг.

Клятвенно пообещала -
Врешь сама себе.
Все со временем прибудет
Только не к тебе.

Каждый врет. Но не обидно
От подонка слышать ложь.
Ты хороший. Даже слишком.
Так зачем ты врешь?

Передавлены запястья.
От весны тошнит и рвет.
Рвет стихами. Здравствуй, счастье
Задом наперед.

когда мне надоест накачиваться дешёвым алкоголем
и блевать любовью в чужих парадных
когда перестанет кровью сочится имя твоё
выжженное у меня между лопаток
когда мне станет совсем неважно, с кем ты коротаешь ночи свои
какие наркотики употребляешь, когда остановится сердце в твоей груди
и вообще - есть ли там сердце?
я перестану дышать

когда мне будет не нужно утыкаться в твоё плечо, дотрагиваться до твоей руки, чтобы прожить ещё пару дней
когда в прокуренных кофейнях я перестану десятой чашкой кофе к вечеру начинать свой день
когда я перестану видеть тебя в каждых встреченных глазах
искать знаки в песнях, стихах, движениях губ
я перестану дышать

когда я проснусь однажды в чужой постели с красивым и любящим - не тобой, и не испытаю при этом острого приступа тошноты
я впервые вдохну воздух
который забрал ты

Безымянный тэг :)

/почему бы и нет?/

я нашла этот тег у чудесных Кати и Ани, и тоже решила

помочь распространить данный тэг, да и просто ответить

для себя в будущем на несколько вопросов, так сказать,

для памяти, так что, присоединяйтесь! :)

Ваша самая заветная мечта: Я вообще не очень люблю мечтать, и не отношусь к тем людям, которые лежат в кровати и не могут уснуть из-за мыслей о проблемах, о своих мечтах и так далее. Я просто отношусь довольно специфически к мечтам. Для меня мечты - это что-то, что никогда не сбудется, а я не люблю хотеть то, чего у меня никогда не будет. Не вижу смысла лишний раз себя расстраивать, и так "грустняшка" :D Так что, все, чего бы я хотела, добавляю в столбик "цели" у меня в голове. А целей много и самых разных.

Что чаще всего является причиной ваших слез: Вообще зависит от моего душевного равновесия в данный момент, но причиной может быть все, что угодно. Я очень чувствительный человек и буквально любая мелочь может меня задеть. Конечно, чаще всего, это какие-то действия/слова дорогих мне людей. "Приступы грусти", когда ощущаешь себя куском дерьма, совсем одиноким, бесполезным, думаю, не у одной меня бывает такое.

Что вы думаете о своих старых фотографиях: Сплошной смех. Я была такой толстой, пухлой, и прочие слова в таком стиле, что аж тошно. Сейчас я выросла, похудела, и, хоть я и не подхожу под собственные идеалы, мне приятно видеть, что я уже не такой слоник и начала получаться на фотографиях, хоть изредка. Мне, если честно, хочется сжечь старые снимки. Но тогда никакой памяти о детстве не останется.

Книга, которую вы прочли последней: В списке прочитанных книг это книга Рея Брэдбэри, "Вино из одуванчиков".

7 вопросов, над которыми вы постоянно задумываетесь: Почему я не родилась на несколько лет раньше? И почему я так рано повзрослела? Сколько во мне может уместиться слез? Когда родители поймут, что книжки на полке - это красиво, и что порой я устаю читать в электронном варианте? Пойдет ли мне короткая книжка? Почему люди обращают на меня внимание? Кем я стану?

Представьте, что вы супергерой. Какую суперсилу вы хотели бы иметь: Я хотела бы уметь читать мысли людей, получается. Очень банально, но, очень полезно. Хоть некоторые мысли людей и могут вызвать приступ тошноты.

Слезы - признак силы или слабости: Определенно - признак слабости. По крайней мере, у меня. Я ненавижу плакать на людях, да и вообще плакать, и чувствую себя из-за слез слабой и жалкой, следовательно пытаюсь искоренить у себя привычку плакать до самого минимума.

1 миллион долларов или возможность изменить один день из жизни: Я не особо люблю что-то менять, что-то чинить. Обычно, те, кто хотят изменить один день, хотят починить то, что сломалось. Я выберу 1 миллион долларов. Что было, то было. Это уже в прошлом, и можно только забыть.

Если бы возраста не существовало, сколько бы вам было лет: Если честно, я не люблю такие вопросы и вообще не вижу в них смысла. Ну, пусть мне будет всегда 18 :D

Песня, которая заставила вас плакать: Таких песен очень, очень, очень много. Яжчувствительнаяеба. Но, собственно, до сих пор трогает меня: Клим Стронский - последнее о тебе + Клим Стронский - до встречи, н.

Вещи, которые делают вас счастливым: Объятия, книги, улыбки, дождь, растения, канцелярия, воздушные шарики, мягкие игрушки, парк, сладкая вата, фотоаппараты ( :D), пледы, котики.

Вещи, которые делают вас несчастным: Одиночество, агрессивные собаки, когда на меня кричат, и когда именно в тот момент, когда я хочу вкусняшек, их нет ( :D).

Урок, который преподала вам жизнь: Люди меняются. Те, с кем вы раньше взаимно друг друга ненавидели, могут стать хорошими друзьями.

он несерьезный. как ты живешь с ним, милая?
он тебя заставляет быть с ним, наверно, силою?
ты от него хоть слышала это «я тебя тоже»?
он безразличен. это тебя тревожит?

ты погибаешь, не видишь? вон глубокие шрамы,
это ведь катастрофа. это похлеще драмы.
милая, просыпайся, хватит тонуть во лжи,
будь для себя. с ним наконец завяжи.

он хоть тобой дорожит? ты в нем точно уверена?
знаю и верю: раньше, как он – немерено.
чем же тебя приманил? ты от него пьяна,
милая, знай, его словам грош цена.

он бесполезен. смеется, как только умеют черти,
он нехороший. жаждет твоей лишь смерти.
он вставляет в живот, сутулую спину ножи,
как ты живешь с ним, милая, расскажи?!

я тебя люблю,
пожалуйста, скажи что ты мне веришь,
скажи что ты меня тоже.

Боже,
почему так бывает грустно,
почему на душе усталость?
зачем ты создал то чувство,
какое скучанием звалось?

Боже,
почему без него больно дышится,
почему нужно расстояние?
скажи, он сейчас улыбается?
послушать бы это звучание.

Боже,
зачем ты создал душ кричание,
бессилие ждать новых встреч, телефона молчание?

эх, эти касание,
те его глаз сияние,
это мелодичней чем котов мурчание.

Боже,
почему все симфонии растворяются
в звуках его имени?
почему слышно грусть в птичьем пении?
есть ли я в его сновидении,
или просто в каком-то мышлении?

Боже,
почему так бывает тускло,
когда светят все фонари?

Боже,
сделай что-бы не было грустно,
приди, обними изнутри.

Очнись, ты видишь что твориться у тебя внутри?
там вплоть до суицида всё смешалось,
в твоих глазах осталась пустота,
там нет не слёз, одна лишь там усталость.

Очнись, и хватит ныть по вечерам,
твой мальчик, этих слёз поверь, не стоит,
он просто твой несчастный идеал,
который уж давно пропитан смогом.
Зачем скулишь от мелких ты потерь,
не в первый раз ты умерла внутри,
а те кто огорчил, поверь,
вернуться с грязной дыркою внутри.
И знаешь, есть те люди от которых сводит,
те кто не раз рыдал тебе в плечо,
которые выискивают твой лишь голос,
в трамваях\поездах\метро.

Он гробит свою жизнь
тебя тем огорчая,
пытаясь показать "что вот я крут "
но знаешь
врятли он чего то в жизни стоит
лишь только пару баксов, но и то…

записки прошлого дня

думаю, все знают фишку с дисперсией света:
белый свет проходит через призму и уже раскладывается в спектр.
и если подумать, разве с людьми не так же? с виду мы можем думать, что кто-то - обычный себе человек, простой белый свет.
нно
нужен лишь определенный тык в спину/движение/пинок, условие
и этот самый обычный_человек раскрывается с новой стороны, как спектр:
он клёвый собеседник, много знает, слушает шикарную музыку, играет на виолончели, сочиняет истории о светлячках и гавайах, очень круто танчит или поет, *подставляем свой вариант* etc.

просто каждому из нас нужна своя призма,
чтобы показать из каких цветов мы на самом деле сделаны

вот так я думаю

За твою улыбку хочется отдать многое,
правда, отдавать уже нечего…
Зима меня искалечила. она была долгая
и от тебя так и не вылечила.

Мои руки грелись в не помню чьих,
пальцы стонали от боли,
Быть может, им не хватало твоих,
тянулись к тебе ладони.

твиттеры Натана и Джареда
перевод любительский

тот счастливый момент, когда один любимый актер выражает свое восхищение другими двумя любимыми актерами.

— Столкнулся с Дженсеном Эклзом и Джаредом Падалеки на Комик-Коне. Не хватает достаточно слов, чтобы выразить то, насколько эти двое заслуживают своего успеха. Отличные парни, во всех смыслах.

— Дженсен, совести ради давай признаемся, что заплатили Натану (красивому и очаровательному джентельмену, коим он и является) огромную сумму денег, чтобы он это всё сказал. Кроссовер?

да-да, я только "за" за такой кроссовер :) не знаю, конечно, как соединили бы эти два настолько разных сериала(Касл и Сверхъестественное), но учитывая любовь Касла к необъяснимому, то что-нибудь да прикольное придумали :)

Что ж ты делаешь, необъяснимый?

Просто, если стреляешь, то целься же…
Чтоб до хрипов в груди, а не мимо…
Только так… Чтобы билась в конвульсиях
И рвала от бессилья одежду,
А не просто сгорала без пульса я,
Проклиная немую надежду…
Только ты не звони больше вечером.
Думать, плакать, курить – нету мочи,
Знаешь, даже сказать тебе нечего.
Не целую. Плохой Тебе ночи.

папа, твоя дочь курит
мама, твоя дочь - дура
дура, что опять любит
и пошло все на.. цензура

уши в волосах - мерзнут
нету от волос толку
за окном опять морозы
некому прибить полку

мне бы полететь птицей
окунуться "там" в море
а не как вчера - напиться
просто так, а может - с горя

И пиздуй на все четыре стороны,
И катись ко всем чертям собачьим!
Не болит уже. Не надо скорую.
Мне 0,7 пожалуйста, без сдачи.

Оступилась. И опять на те же грабли,
Да на тот же лоб больнее дважды.
Мне 0,7 пожалуйста и Malboro.
Я вам матами сейчас про что-то важное.

Мне весна в этом году совсем хуевая,
С февраля не задалась. Не кстати.
Априори бывший, хоть и новый.
Априори будущим не станет.

Не болит уже, прошу, не надо скорую.
Я не буду больше матом сильно.
Пусть пиздует он на все четыре стороны.
И спасибо за стихи мои красивые.

и дай боже себя любимых держать в руках,
как мы держим друг друга в тайне.
и дай боже сыграть мне хоть раз, как бах.
может завтра уже не встанем.
и дай боже взахлёб услышать "люблю тебя",
до того, как отключат звуки.
если я сломаюсь, ничерта не перетерпя -
пристрели меня
из базуки.

поразила тебя глазами? стреляй же между,
подожги зажигалкой стаи моих тетрадей
я устала в своё шмотьё одевать надежду
это кукла, а я - живая -
хочу гарантий.

снилось, что я снова на какой-то встрече выпускников, вся переливающаяся в роскошном красном платье, и идиот, с которым у нас особенно не ладились отношения, отчаянно пытается меня задеть и обратить на себя внимание. он сидит в чем-то похожем на театральную ложу в полутемноте, окруженный кучкой таких же как он, и сверкает туповатой полуулыбкой. подхожу к нему вплотную, хватаю за выставленную в идиотском жесте руку украшенной кольцами рукой, и сжимаю и развожу в стороны его пальцы до тех пор, пока они с хрустом не ломаются. наконец моргаю и с холодной улыбкой произношу "с кем ты думаешь ты разговариваешь?". после ухожу. это все к тому, что мне дурно от вида крови и я плачу по поводу и без, но потом вижу такие сны и сочиняю песни о том, как вырежу чужое сердце из груди и скормлю его бездомным псам (но суть слов в том, что это невозможно, ведь сердца у того человека нет, ХАХ, где мои 18 лет).

это то, что, наверное, можно
считать привычкой,
что однажды пришло и уже не
уходит прочь:
каждый раз, когда уезжает его
электричка,
в моём городе - как-то вдруг -
наступает ночь
моментально, как будто день
исчерпал свой траффик.
так вступает в свои права темнота
внутри.
я по-лисьи скулю о мальчике в
белом шарфе -
он как маленький принц с
иллюстраций Экзюпери.
и, боясь, что слова мои сделаются
пустыми,
я опять не сумела сказать ему
одного:
если из моей жизни вычеркнуть его
имя,
у меня ведь тогда не останется
ни
че
го

Чем меньше я их любила - тем чаще я говорила:
" Ты солнце. Ты самый лучший. Ты просто мурр".
И я утыкалась в плечо,
скатывалась по перилам,
вешала трубку ли, дергала лампы шнур.

И мне хотелось сбежать, исчезнуть в кленовой роще,
взлететь по трапу к последнему кораблю.
Но я говорила: "Я знаю,

ты точно самый хороший".
И по губам читалось: "Прости, что я не люблю".

…И вот он стоит на кухне. Зеленоглазый, бесстыжий.
Фиксирует руки мне. Светловолос. Небрит.
И я выдыхаю в лицо ему:
" Черт.
Я тебя ненавижу".
А он, улыбаясь, смотрит.
" И я тебя", - говорит.

давай поиграем? как будто бы ты моряк. ты в плаванье срочно отплыл на десятки дней. все шхуны заправлены, подняты якоря, а я тебя жду здесь, не закрывая дверь. пишу электронки. жду, когда ты прочтешь. но все нет ответа… я знаю! там точно дождь, штормит точно так же, как воет в моей груди. дай бог тебе справиться с тем, что там на пути. пройти эти бури, грозы и жуткий страх. я верю. ты сможешь, ведь все, что в твоих руках - на раз превращается в чистый литой металл. дай бог же тебе осилить последний вал. и бури утихнут. ты снова вернешься в дом. и знаешь? не важно, что ждет нас с тобой потом. давай я представлю, как будто бы ты пилот. и снова твой рейс, ты вновь улетаешь вдаль. я здесь провожаю взглядом твой самолет. а после одна замерзаю… встречать февраль, не так уж и сложно, если ты не один: согреют две чашки кофе, любимый фильм. и где-то под пледом рядом твоя рука. но я здесь одна, все жду, что издалека, ты мне позвонишь, наберешь цифровой мой код. и вспомнишь, что кто-то тебя так давно и отчаянно ждет, что списаны ручки, затерты до дыр тетради. и все это, знаешь? и все это только ради, того чтобы не свихнуться без сна ночами. не мчаться к двери, когда кто-то звенит ключами. с уверенностью, что это ты возвратился с рейса. но тут хоть кричи, рвись в клочья, о стены бейся. давай придумаем, что угодно, лишь бы забыть что, ты там с другой. она тебе по четыре блюда, а ночью вывернется дугой. ты к ней с цветами после работы, она колдует возле плиты. а мне здесь - тошно. мне здесь до рвоты, смотреть, как плавят наши мосты… давай забудем твои слова - о том, что сдохнешь, но не уйдешь. и как болит моя голова, от осознания, что это ложь. здесь пахнет гарью, и тонут лодки, а тишина заглушает стон. и мне сейчас вместо кофе - водки. а вместо пледа - пустой вагон. ----------------------------------- давай, мы все же сыграем в прятки? мне нужно верить, что все не зря… она тебе покупает тапки. а так нельзя с людьми. так нельзя…

Человечек дал мне совет "лучше брось курить". Попробую придерживаться этого совета. Сейчас сижу и думаю, смогу ли. Силы воли- ноль. Сдержаться трудно. Мандражит, настроение подавленое. Надо было это делать раньше, отмазы "не затягивает" или "захочу и брошу"-ложь. Глупая ложь во вред себе. Подсчитал сколько денег убил и сколько придеться расплачиваться за такую привычку своим же здоровьем- голова кругом. Не начинайте курить, если кто-нибудь прочитал это. Не начинайте и не давайте другим. Спасибо за внимание, если оно вообще есть.

закрывай за собой двери,
уходя, не забудь. ладно?
я пыталась тебе верить,
всем твоим нескончаемым "завтра".

возвращаться, пожалуй, не стоит,
не вскрывай мне недавние раны,
я думала, нежности - море,
но, увы, оказалось - ни грамма.

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

Вы когда нибудь чувствовали как вы меняетесь или уже поменялись? Со мной вот, если честно, что происходит. Не могу уточнять что именно, но иногда мне становится страшно из- за таких перемен. Я превращаюсь в огромный комок нервов, меня многое стало раздражать, особенно люди, я постоянно в плохом настроении, перестала чувствовать себя счастливой даже в мелочах.

Мы с тобой так сплелись в клубок из неразрывных нитей, стали слишком близки и зависимы друг от друга. Ты как наркотик, бежащий непрерывно по моим венам и ломающий при нехватки дозы. Меня пугает такая зависимость. Кажется, секунда без тебя и я задыхаюсь.

Нашла на сайте моего универа раздел о сотрудничестве с французским университетом в Лотарингии. Как раз по той магистерсткой программе, на которую я планирую пройти. Так как я ни разу не учила французский, решила ради интереса найти в интернете пару уроков. Посидела, почитала. В принципе, наверно я бы смогла осилить этот язык, тем более что иностранные языки мне, тьфу, тьфу, тьфу даются с легкостью. Не знаю правда, смогу ли за 2 года это сделать, а потом еще и диссертацию защищать на французском. Но чем черт не шутит?

А пока что я просто отдала документы в приемную комиссию. Жду 30 июля - будет тест. Пройду на бюджет - отлично, пройду на платку - неплохо, не пройду - вообще замечательно, пойду работать))

Rolex watches are the most popular brand in luxury replica watches and working hard to maintain its image all the way of its history. The brand is well-known for producing watches with design, comfort and style. It has its own key watch lines that can be easily recognized and appreciated throughout the world. Rolex has maintained its high reputation for its high-end watch-making technology. Rolex watches, as the archetype timepieces creations, are always famous for the features of classic, ultimate status symbol; they have their own perfect movements and hold the value of manufacturing. Rolex replica watches came up with various kinds of activities like for sports, and Rolex Daytona replica watches are definitely the ideal choices for those who are with the limited budget.

For normal use, then Rolex Datejust is the option. Rolex replica watches are of the water-resistant watch cases and specially designed to be read easily in almost all conditions and are comfortable. Rolex watches can always show one’s success because they are not only luxurious but also well-known for their classic designs. From basic entry-level luxury models to diamond-encrusted gold watches for the ultra-privileged, a Rolex is so much more than a mere timepiece. Men with Rolex watches can greatly tell about their fashion taste and way of life. Rolex replica watches are made wholly at its own manufacturing unit.

No single piece is made or taken from out side. Indeed most other watch companies also get to buy some mechanics movements from the Rolex Company. Rolex replica watches are the ones among some truly collectible watch brands with which you can buy and use it for five years and then sell it, you’ll get the price close to the real price. And all this is because of the name ROLEX and the brand behind the name, as well as the world’s favor for the Rolex.

Увезите меня с мигалками, под замок закройте,
Руки накрепко, чтобы волосы на себе не рвать
И одежду в клочья. Эти танцы на барной стойке…
Я вот так еще никогда не хотела к нему в кровать.

Увезите меня с мигалками, в одиночную,
Сдохну ж с голоду, вскроюсь же от тоски.
Я опасная для себя давно и для общества,
Кровь по венам пульсируя, отдает в виски.

Увезите меня с мигалками, что же медлите?
Поскорей прошу, неужели совсем не жалко?

Уберите шприц! уберите проклятых медиков!
Вы совсем не те, что надо, прислали мигалки…

я решил тебя разлюбить.

зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. к чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

и я тебя разлюбил.

целый день я не любил тебя ни капельки.
целый день я ходил мрачный и свободный,
свободный и несчастный, несчастный и опустошенный,
опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно.

целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
разлюбил так храбро, так храбро и решительно, так решительно и бесповоротно.

целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было, что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
и теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Не могу поверить. Совершенно случайно зашла сюда и как затянуло! Столько лет прошло, Господи! Я возвращаюсь, я счастлива

Заваркой крепкой – ночь на дне стакана,
Зачеркнутая в сетке цифра дня,
Мой тихий дом под простыню тумана,
Я в нем сижу, себя в себе храня.

Все пятна реальности губка впитала,
Размазала видимость снов на Яву.
И что-то не зримое в сердце стекало,
Наверное - знак, что еще проживу.

Оставьте наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Любовью болеют все на свете,
Это вроде собачьей чумы.
Её так легко переносят дети
И совсем не выносим мы.

Она нас спасает. Она нас поддерживает.
Обещает нам счастье, маня.
Но усталое сердце уже не выдерживает
Температуры огня.

Потому что оно безнадёжно замучено
От самых простых вещей.
К вечной казни и муке оно приучено,
Но не может привыкнуть к ней.

Мне к тебе не прикоснуться, но я чувствую тебя в каждом ударе пульса.
Ты мой дар и муза, и пусть явно мне не преодолеть эти пространственные ямы,
Но через миллионы лет вечных скитаний, сквозь тайны всё это может стать явью
Я не могу тебя увидеть и даже представить, но так же не могу избавить себя от мечтаний
Мне не достать до твоей звезды, только снами могу сокращать между нами расстояние
Знаешь, кто-то тобой отравлен и этот кто-то без тебя просто безумный странник
Ему тебя не хватает крайне, время рубя балансирует на грани
И я готов пройти шквал испытаний, что бы стать одной каплей в твоём море…

я заебалась

почему так сложно найти эту гребанную путевку на море

почему туроператоры такие идиоты, когда им пишешь определенный бюджет они предлагают варианты на 5-10 тысяч дороже

Я не брошу эту качалку. Ни за что. Скажу маме, что нашла вариант подешевле, а остальную сумму сама буду докладывать. Мне надоело по жизни бегать туда-сюда. Я хочу определённости. Хочу остаться там, где мне очень хорошо. Ведь не факт, что я найду что-то заменяющее.

Не отпущу моего козлевича. Я почти уверена, что он "моё", а я "его". Я хочу с ним быть. Для меня сущетсвует только мой Владь. Да, у него есть одна вп, от которой я пытаюсь его отучить, иногда перегибает палку, но он мой любимый Владь, моё чудовище, которое я безумно люблю. Он моё всё и другого мне нужно. Наши чувства через многое прошли, преодолели, прежде чем перерасти в "официальные" отношения и у всего этого не может быть конца. Во всяком случае, я очень на это надеюсь..

Мне сегодня улыбнулось, проявило знаков внимания, даже был комплимент, несколько парней. Красивых парней. Но о чём думала я, глядя на них? Опустив глаза: мой Владь самый лучший. Я так хочу к нему.

Есть люди, которых невозможно приручить, одомашнить.Они принадлежат всем и каждому в отдельности.Но это лишь мнимая принадлежность.В любой момент эта, казалось бы, такая нерушимая связь может исчезнуть, и ваша дружба уйдет в небытие, будто бы никогда и не существовала вовсе.Это не плохо и не хорошо.Эти люди замечательны по-своему.Но привязаться к ним-значит обречь себя на бесконечную вереницу страданий, ведь делиться, а тем более отдавать без возврата, очень больно, особенно таким собственникам, как я.И тем не менее я борюсь с этими "привязками" и учусь понимать этих обворожительно-ветреных и непостоянных людей

И что с того, что я стараюсь не накручивать?
Задумчиво вникаю, как стучат часы на тумбочке
Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься
Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность
Время изувечено твоя быстротечность - безупречна
И я растерян, спрятан от мира за стенами
С ним разделен, как звук по каналам стерео
Я не ушёл в меланхолию
И не мучаюсь от боли тем более
У меня нет никакой фобии
Просто я тобой нереально болен
И рука на телефоне дрожит
И током по пальцам пробивает кнопки - держись
Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Останься сильным и неприступным

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

Дома-кома, что мам? - ссора
Шёпот, прижми ладони, целая тонна обид
Никто не станет считать твои слёзы и ты один
Никто не узнает вокруг, как это любить
Никто не будет ходить вокруг, рыдать навзрыд
Питать к тебе жалость, иллюзии плетёшь - так стыдно
Глаза закрыть и стать кем-то другим
Невыносимо жить, глотая лунную пыль
Словлю такси в половину четвёртого
Потрачу то, что не успел впихнуть с алкоголем и морсом
Осознанно, остановлю у её дома, буду дышать ровно
Считай следы у самого входа, этих звёзд хороводы

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

И даже не смей прикасаться к трубке - обожжёшь руки
Раньше эти мне эмоции были в новинку, теперь как рухлядь
Сыграли по крупному, не видя, что скрывает флоп
И вот, теперь я банкрот
Мне явно нужен доктор и правильный вектор
Раньше ты была мне кто-то, теперь некто
И не корректно мне перешагивать запретные преграды
Да и не в радость,
Ну разве что на пол слова, ну разве что на пол вздоха,
Ну ради чего мне надо себя же ударят током?
Мне плохо и тебя я надеюсь не лучше
Мы как две чистые капли в одной грязной луже
Даже хуже, да боже мой, я реально спятил чтоле
Но не посмею прятать боль я в алкоголе
И пусто, кроме, глаз наполненных кровью
Толи слезами, толи…

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

привет.
ты мне не пишешь
и я боюсь тебе писать

привет.
ты мне снился
и как тебе об этом рассказать?

привет.
я так давно не видела тебя
я скучаю

привет.
ты как?
я ничего не знаю

привет.
а я тебя люблю
я ты меня ничуть

привет.
друзья мне лишь сказали
" ты про него забудь. "

привет.
хоть раз в жизни
рядом со мной побудь

Между строчками, между кадрами
Заполняю тобой промежутки.
Доведешь меня до инфаркта
На пятые лунные сутки.

У тебя же учиться нечему,
Лишь на бралась дурных манер.
Что скажу при последней встрече?
" Уезжай скорей" например

Ты просто стал моей дурной привычкой,
Как ногти в детстве грызть, как покурить в рекламе,
Как громко говорить и ссориться публично,
Как мысли излагать стихами.

Как не ложиться спать до поздней ночи,
Как нервно теребить салфетки
И не смотреть в глаза, смущаясь очень,
И восстанавливать дыхание таблетками.

Как чиркать постоянно спичкой,
Да только подкурить не получается.
Ты просто стал моей дурной привычкой,
А от таких привычек избавляются.

Никто не знает больше, за исключением десятка-другого дураков, которые все равно далеко с этим не уйдут. Прослыть знающим совсем не трудно; все дело в том, чтобы не дать себя открыто уличить в невежестве. Нужно лавировать, избегать затруднительных положений, обходить препятсвия, сажат других в лужу с помощью энциклопедического словаря.Все люди глупы как гуси, и невежественны, как карпы.

Мопассан.

Я в субботу рисую твой силуэт
И поверь, это вовсе не мило
Я скучаю, скучаю так, что болит
Где то внутри нестерпимо.

Я рисую тебя, чтобы не забыть
Чтобы случайно не плакать ночами
Жаль, взрослый твой голос забыт
И всё это так печально

Кто-то скажет, что рифма дерьмо
Кто то крикнет, что я ничтожна
Я то знаю, что ты всё моё
Не любить тебя невозможно.

Я хочу засыпать на твоем плече,
Целовать твои солнечные веснушки.
Ты самый чудесный мальчик на этой земле.
Я люблю тебя от пыли на пальцах, до светлой макушки.

Я думаю, ты и вправду мой человек.
Конечно, по полочкам все расставит время,
Но я верю, что несколько сотен лет,
Мне суждено засыпать на твоих коленях.

я прощу тебе всё - даже боль от внезапной потери,
даже если начнешь забывать, даже если не будешь мне верен,
даже если окажешься сном, даже если растаешь с рассветом,
даже если ведешь за собой в никуда - я прощу тебе это..

я прощу тебе всё- что быть может и что не случится,
даже если на крик журавля променяю в ладонях синицу,
даже если уйдёшь и никто стать не сможет дороже и ближе
-я прощаю заранее всё.. я прощу.. я люблю тебя, слышишь?

Я могу много писать о своей семье, потому что считаю, что быть знакомым с моей семьей это большая удача. Спросите, почему? Да потому что людей более приветливых и готовых вам помочь, вы вряд ли сейчас встретите много. Но сейчас мне хочется написать о друзьях моих родителей. Конечно, они не наши кровные родственники, но давно уже тоже стали частью нашей семьи, а мы частью их семьи! И сказать, что такой дружбы я не видела НИКОГДА, я могу с полной уверенностью, отдавая себе отчет, конечно, в таком громком заявлении.

Эти люди просто всегда вместе. Праздник ли это, беда ли это. Наши папы, всю жизнь сколько я себя помню, работают вместе на одних работах. Если увольняются, то вместе. Мамы, соответственно, тоже. Я бы сказала, что это глупость-уволиться, если твой друг увольняется, да! Но нет же, это происходит не по признаку"если ты, то и я", а происходит это волей случая, волей Бога что ли, не знаю, но так происходит.

Родители вместе купили себе первые в их жизни машины, и все последующие машины покупали вместе. И те, и другие начинали свою совместную жизнь просто с нуля, с ничего, и вместе поднялись! Живут всю жизнь в двух шагах друг от друга :)

Если у кого-то день рождения, мы с утра всегда все вместе идем поздравлять их, и аналогично. Если вдруг что-то случилось в дороге, мы застряли в 500 км от дома, дядя Леша (папин друг) бросит все и примчится за нами. На все отдыхи практически всегда вместе. Конечно, материальное положение бывает временами у кого-то хуже, у кого-то лучше, но никогда это не портило их дружбу. Но столько всего пережито, столько всего пройдено!!!

И, клянусь, дружбы более сильной, чем эта, я не видела. Хочется следовать примеру, хочется тоже таких друзей. Потому что это огромное счастье. Когда у них не было ровным счётом ничего-у них были они сами, у них была дружба. Одно из главнейших составляющих счастья :)

мы уходили, чтобы больше не встречаться,
мы расставались, чтобы больше не любить,
мы начали с другими обниматься,
но продолжали все о том же говорить.

мы говорили всем, кто нас касался,
о страсти, о любви, о красоте,
мы целовались с каждым, кто обнялся,
но знали в глубине - они не те.

мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
и причиняли боль чужим сердцам,
своих сердец мы тоже не жалели,
водя рукой по чьим-то волосам.

мы расставались, плакали, влюблялись,
и снова расставались - чтоб понять,
что всё не теми каждый раз пленялись,
что всё не с теми каждый раз ложились спать.

тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

«спасибо, что тебя у меня давно нет» –
вечная фраза, сидящая в моей голове.
потому что встретить тебя – это как выиграть билет,
самый редкий и невозможный билет,
в котором дата и место встречи в москве.

это как, знаешь, выучить себя не страдать:
и колется вроде эта жизнь без тебя, мается,
и вода обжигает, и я больше не хочу ничего ждать,
ничего из надуманного не хочу ждать,
мне тебя ведь уже никак не встречается.

и я плачу, потому что в жизни отсутствует смысл.
потому что я заблудилась в черной огромной дыре,
я кидаю себя на стену из неотправленных писем,
на огромную стену из неотправленных писем,
и сижу в своей маленькой мрачной норе.

я не знаю как по-другому ломать мои пальцы и руки,
и я ненавижу, когда у меня нет тебя.
каждый раз биться о стены, строить себя среди звуков,
среди чертовых тихих всхлипов и звуков,
в которых не слышно даже слово «моя».

было бы проще убить меня и не мучать,
один раз парой фраз выстрелить и уйти.
но ты же не можешь, ты всегда рассчитываешь на случай,
на дьявольский маленький вечный случай,
и даже не пробуешь, не пытаешься меня спасти.

заслужить такое возможно только любовью,
которая оборачивается тем, что внутри остается яд.
прости мне, пожалуйста, отсутствие предисловья,
злого ли, кроткого ль предисловья:
мне больно везде (почти с головы до пят).

Две разных войны.

Мы стояли посреди солнечной улицы, но именно над нами висели тучи, и бушевала буря. Хотелось кричать, но не кричать на тебя, а кричать от беспомощности. Хотелось бежать, но не бежать от тебя, а от себя. Хотелось заплакать, но не из-за боли, а от обиды, обиды на себя. «Что ты делаешь? Остановись, глупая, - несколько раз прокручивалось мысленно в голове, - так можно и его потерять, твое сокровище, которое ты так долго искала, родную душу…». Но какая же это родная душа, если ты сама пытаешься держаться на расстоянии, не доверяешь полностью и сомневаешься.

Знаешь, девочка, а, кажется, дело в тебе, в том, что ты боишься подпускать слишком близко, боишься пускать внутрь своей души, туда, куда пустив однажды, понимаешь, что пускать больше не стоит. Страх выглядеть глупой, страх оказаться непонятой, страх осознать, что у других совсем не так. И с мыслью, что это только твое ты идешь дальше и ломаешь все. Сама себе на уме, внутренняя одиночка, мечтающая о том, что когда-нибудь найдется душа, которой удастся пробраться внутрь, но всего лишь мечтающая, ведь так проще и слаще жить мечтами, верить в сказку, уйти в свои фантазии, где всегда светло и тепло…

«Вот она, вот, твоя родная душа, вылези, наконец, из своего мира и посмотри, не упусти, вперед…»

Говорят женщина должна слушать мужчину. Своего мужчину.
Я люблю тебя слушать. Этот мягкий и до боли любимый баритон и даже твое проскальзывающее "сапожничество". Люблю слушать нежную тишину между пальцами. И то звенящее чувство между нашими губами. Когда соприкасаются чувства, между нами заряд и учащенный пульс. Когда мерзнут пальцы и ползут под одежду. Тонуть в глазах цвета янтаря. Засыпать у тебя на плече, слушая как бьется сердце.
Но ты не мой мужчина.

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется
удержать.

Не раз слышал о тех, кто вокруг и вроде бы близко, что надеяться бесполезно. «Эй, хватит страдать! Отпусти, забудь, закрой. Пора начать
новую жизнь». Бывало, после этих слов, на которые я непроизвольно от себя никак не реагирую, на меня черными птицами нападали отчаянные мысли. «Неужели, я сам себя обманываю? Неужели, я столько ночей подряд засыпаю в самообмане?». Становилось страшно, буквально на пару минут, что мне не хватит сил на всю ту жизнь, в которую я верю. Голову заполняла свинцовая тяжесть, переполняла ее – бесполезно бороться с таким наплывом, ты погиб, всё, веру затопило.

И только эта тяжесть хотела ворваться ко мне в сердце, как вдруг я на скорости света перемещался в то время, когда были мы, счастливые, и больше ничего, кроме нас.

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая "
да и через каждое слово "моя "
только я из разряда "давно забытая "
с оговоркой строжайще "нельзя "
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер "
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль

Последний раз я напишу письмо
О том, как сильно по тебе скучаю,
О том, что не осталось ничего
И что тебя за всю ту боль прощаю.

Последний раз я напишу "люблю",
Последний раз, но все с такой же силой.
Не должен знать, как сильно я скорблю,
У неба сколько раз тебя просила.

Последний раз скажу как дорог мне,
И что в любое время дня и ночи
Ты можешь звать меня, пусть даже и во сне,
Я буду рада всем тебе помочь.

Последний раз я напишу тебе,
Что в жизни ты остался самым близким.
Как сильно благодарна я судьбе,
Что выделила мне тебя из списка.

Последний раз я напишу "прости".
Прсти меня за все мои ошибки,
За то, что за меня пришлось нести
Ответственность, что извивалась гибко.

Последний раз PS я поставлю,
А текст его останется таким же:
" Я никогда надежды не оставлю.
И ты все так же дорог больше жизни."

что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснешься, и глаз не сомкнешь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьешься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?
я бы сам… но ты видишь…»

и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
и поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

…С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа;
с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь;
он не мальчик, он биологическое оружие,
с ним - не жить, а разве что медленно погибать.

Ты-то думала – что мне сделается, я железная,
но на каждый металл находится свой кузнец:
все попытки твои – смешные и бесполезные, –
убежать отсюда заканчиваются здесь.

Он и сам не знает, что носит в себе ненастье;
он и сам не знает, что делать с тобой такой;
он и сам не умеет пользоваться этой властью,
хоть на время давать тебе отдых или покой.

Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую,
уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, -
как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую,
обнажённой спиной на мерцающие угли.

Был бы донжуан, злой гений или убийца, -
но он спокоен, его намерения чисты.
Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться
от его бессердечной, бессмысленной красоты.

Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно,
и во взгляде зреет медленная беда.
– Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну,
о совместной смерти – подумываю иногда…

я сегодня ходила, по нашим с тобой местам,
и там также кто-то другой, читает кому-то стихи
и там также клянутся "никому я тебя не отдам",
и там также ведутся на это все, дураки.

а ещё я сегодня забыла тебя забыть,
но уже много раз обещала себе, не смогла.
это больно так знаешь ли биться, об чей-то карниз,
это больно так знаешь ли помнить твои глаза.

…и я чувствую снова, привкус соленных губ,
почему-то так хочется- не видеть тебя во сне,
но знаешь
куда бы я не сверну
все дороги ведут почему-то только к тебе.

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

ы делаешь музыку громче
ты смотришь фильмов больше
ты гладишь и обжигаешься утюгом
лишь бы не думать о нем
ты пьешь больше воды и чая
лишь бы не засохнуть, скучая

ты читаешь в неограниченном количестве
ты платишь за электричество
воду, квартиру и телефон
лишь бы не думать, где сейчас он
ты засыпаешь рано и встаешь рано
лишь бы не бередить раны

ты ешь свеклу и курагу
по утрам всегда говоришь "могу "
ты ходишь пешком на работу, с работы
лишь бы укутаться в заботы
ты бросаешь курить и не хочешь пить
все, что угодно, лишь разлюбить

он насилует тебя всю
от костей до нервов и до чувств
он тиранит все твое существо
хоть не знает сейчас о тебе ничего

но каждый день 30 секунд по утру
ты в безмятежном раю
пока не вспомнишь все то дерьмо
что было у тебя и у него

"курение убивает "
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

смотришь на них, улыбаешься и молчишь.
это молчание длится который год
- просто держись молодцом, - говорят - глядишь
это пройдет.
ты киваешь им
- не пройдет.

смотришь на них. обрываются провода,
ты обесточен. ты выжат - пустой сосуд.
просто держись - говорят тебе - и тогда
тебя спасут.
улыбаешься
- не спасут.

смотришь на них. нету сил отвести глаза.
на вас таких бы табличку: 'убьет! не лезь!'
просто держись, - говорят тебе - чудеса
сбудутся здесь.
ты киваешь им
- нет, не здесь.

смотришь на них, улыбаешься. в горле ком.
раны под свитером спрятав, идешь под лед.
- просто держись, - говорят - может быть потом
все заживет.
ты киваешь
- не заживет.

просто держись, - говорят - не твоя вина
в том, что твой бог не находит к тебе маршрут,
после зимы непременно придет весна. -
смотришь на них,
улыбаешься -
снова врут.

я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он — все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он — не против
и по-пацански кричит "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
— влюбилась что ли?
— конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои молодые семнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать "дурааак!.. "
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг

Мысли только о море, на вечность
Утопаю я в нем с головой.
Моё море - моя бесконечность,
Я сегодня вернулась домой.

все произошло очень быстро и неожиданно. я просто заказала билет и уже вечером поеду домой) такие непредсказуеміе решения я люблю. ну что ж, счастливого пути

インターネット上のサイトやブログでアフィリエイトを行っている方も多いと思いますが、「思うように稼げている方」はどの位いるでしょうか。恐らく、この文章を読んでいるほとんどの方は、「思うように稼げてはいない方」なのではないでしょうか。これは当然のことで、アフィリエイトで成功する人というのは、実はほんの一握りの人しかいないのです。"もっとも、成功とは言わずとも、お小遣い程度を稼ぐこと位であれば、誰にでもできる可能性はあります。そのために必要なことは、SEO(検索エンジン最適化) 対策でしょう。SEO対策は、自分のサイト・ブログを多くの人に見て貰うための技術ですが、当然のことながら、訪問者が多ければ多いほどビジネスチャンスは広がります。是非、SEO対策を勉強してみてはいかがでしょうか。 SEO対策

Свою женщину нужно любить и уважать

Ведь на самом деле все твои знакомые будут рядом с тобой, когда у тебя все хорошо.Чаще всего все куда - то резко исчезают, когда тебе больше всего нужна поддержка, но она останется и будет с тобой. Что бы то ни было она будет готовить тебе еду, стирать твои вещи, мыть посуду, гладить твои рубашки и застегивать твое пальто, когда ты выходишь на улицу. Она обнимет и поцелует с утра, будет стоять на твоей стороне днем и спать рядом с тобой ночью, будет заботиться о тебе. Так что, обращайся с ней так, чтобы она каждый день ощущала твою заботу.. Чаще звони ей в течении дня, не стыдись сказать, что скучаешь, девушке приятно ощущать себя желанной. Не будь эгоистом, живи для нее, радуй ее сюрпризами и цветами, хоть иногда..Девушки чаще делают ошибки и иногда в чем - то она может быть неправа, просто объясни, почему так нельзя поступать и как правильно, ты же мужчина, её мужчина, она тебе доверяет и послушается тебя в любом случае, даже покапризничав. У нее нежное сердце, ранимое и чувствительное.. Это не ее вина, она такая, какая есть, ее переполняют эмоции, ей свойственно ошибаться..
Главное - люби её..

Fused cast AZS block is the essential refractory material used in the demanding areas of glass furnaces. The quality of fused cast AZS can affect the quality and production of glass and the service life of the glass furnaces. The chemical composition of fused cast AZS is one of the key factors that determine the crystal structure and the properties.

Fused cast AZS block has many chemical and physical properties over other refractory materials, such as high temperature resistance, dense crystal structure, low porosity, high mechanical strength, good chemical stability, good corrosion resistance, good thermal stability(1200℃) and high exudation temperature of glass phase(>1400℃). Due to the features mentioned above, it is widely used in the glass industry.

It is important to select high quality raw materials and improve the purity of the raw materials. Any change of the chemical composition can change the crystal structure. Too much SiO2 can cause the formation of mullite and the decrease of glassy phase and corundum, which will destroy the crystal structure and make the structure loose. ZrO2 has the features of high temperature resistance, high mechanical strength, good corrosion resistance to glass and good chemical stability, but the drawback is its bad thermal stability at 1000-1200℃.

The corrosion resistance to glass of fused cast AZS is related to not only the content of ZrO2 but also its micro-structure. The denser its micro-structure, the better its corrosion resistance to glass. Too much ZrO2 will make its micro-structure loose and the baddeleyite will drop into the glass melt, which will cause glass defects such as stones, stripes and bubbles and reduce the service life of the glass furnaces. Therefore, its corrosion resistance to glass is not proportional to the content of ZrO2. Besides, with the increase of ZrO2, the melting temperature and viscosity of the glass melt also increases, which increases the difficulty of manufacturing and casting.

The content of Na2O and the impurities such as Fe2O3, TiO2, CaO, MgO will also affect the quality of fused cast AZS. Therefore, the stability of chemical composition is important for the quality of fused cast AZS and the service life of the glass furnaces. Sunrise offers high quality fused cast AZS block 33#, 36# and 41#.

queersherlockianrebloggedageofaquitaine Sherlock finds the mirror of the erised and as he looks into it he sees John step up behind him. "Oh, John, I was just-" he whirls around but John's not there. (bonus)

ironerik:

“The mirror of erised. It shows us nothing more or less than the deepest, most desperate desire of our hearts.”

based on this.

Итак, пока что настроение хорошее. Макияж и причёска удались. Надеюсь, весь день тоже удастся, как написано в гороскопе :D

Seit Jahren sind die Markenuhren in der hohen Nachfrage, aber jetzt die Verfügbarkeit der Replik-Uhren dieser Markenuhren hat ihren Wert gesenkt. Die Markenuhren beherrscht den Markt für eine lange Zeit. Sie erntete die Gewinne, die sie noch nie gedacht. Aber jetzt ist es Zeit für die Replik-Uhren auf den Markt zu entreißen. Diese Uhren haben einen größeren Marktanteil für die Gewährung der Qualitätsuhren angezogen und die von ihnen angebotenen Designs sind fast wie watches.These Uhren des Designers haben Sie aktivieren, damit immer eine Uhr Ihrer Wahl an einem ruhigen kleinen Preis. Replica Uhren sind die besten ihrer Art. Sie können diese Uhren auf verschiedenen Webseiten einfach zur Verfügung zu haben.

Diese Websites hat Online-Shops und du kannst diese Uhren aus über there.These Uhren werden mit der besten Qualität Material und die beste Qualität Bänder und Maschinen zu kaufen. Die Besten Replica Uhren sind targetinga bestimmtes Marktsegment, die Uhrenliebhaber ist, aber sie haben nicht genug Geld und Budget, um diese Uhren zu bekommen. Diese Uhren sind, Ihnen die Stile und Designs alongwith der guten Qualität, Genauigkeit und Designs wie die von Markenuhren. Replica Uhren sind erschwinglich, elegant, und schön und geben Ihnen einen edlen Look. Einige dieser Uhren sind auch mit Garantien auf sie.

Sie können die besten stilvolle schauende Uhren Replica für sich selbst auf einem so niedrigen Preis, die Sie nicht einmal vorstellen können. Diese Kopien sind von fast allen brands.Replica Uhren sind jetzt in Websites, und einige von ihnen bieten die kostenlose Lieferung in Welt. Alles, was Sie tun müssen, ist ausgewählten Ihrer Wahl zu werden und dann kaufen. Sie können Eleganz, Stil, Klasse und Schönheit an Ihrem Handgelenk hinzufügen, indem Sie diese Replik-Uhren.

Вчера еще в глаза глядел,

Сегодня все косится в сторону!

Вчера еще до птиц сидел,

Сегодня жаворонки вороны…

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.

О, вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?!"

Я знаю все, ты не прекословь

В слезах уже не раз умылась я…

Я знаю все-это любовь,

Не жди ты ни суда, ни милости.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!

За что все это милый мне???

Мой милый, что тебе я сделала?!

Я как убийца на суду

Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
" Мой милый, что тебе я сделала?"

© И.Дубцова на стихи М.Цветаевой

Вчера мы встретились с тобой. Просто чтобы ты отдал тетрадь, хорошо, что были не вдвоем. Мы не поздоровались с тобой. Я смотрела на тебя, а ты не обращал внимания на меня, это не задевало меня, но было обидно. С тобой у меня прорывался милый голосок, я не точти не ругалась матом, я хотела наверное показаться какая я милая. Прошла в платице, но нет не специально, когда я его одевала, я думала что не надо уже с ним встречаться, тк думала что "M" забрала тетрадь. Но нет. Мы сидели рядом на скамеечке, ты молчал а мы в ребятами несли веселый бред. Когда нас с другом надо было уже уезжать, мы с "Z" попрощались в щечку и ты провел по моей руке своей рукой. Затем вечер, я проводила моего мальчика, поехала к "M". После того как мы посидели мы решили поехать ко мне ночевать. И тут звонишь ты ей, ты ей сказал, что вы расстались со своей девушкой. Вы расстались потому что ты увидел мою улыбку и потому ято ты меня еще любишь. Я не знаю что и как думать, я до сих пор об этом думаю. .

Хватит мне сниться. Я сама прекрасно знаю, что я дико по тебе скучаю, что жду встречи, но не надо мне сниться. Обнимать меня во сне, говорить что никогда меня не отпустишь. Мне больно на утро осознавать, что это нет. Слышишь? Мне больно. Я уже боюсь засыпать, потому что я знаю, что там снова ждешь меня ты. Твои объятия, поцелуи и красивые слова. Почему я так влипла? Почему я влюбилась в тебя?

Мама случайно узнала, что я не сдала сессию. И это было ужасно. Истерика, допросы, одинаковые вопросы, слезы, давление и все такое. И все из-за того, что я сдам сессию позже. То есть, меня не отчислили даже, я переведена на 3 курс. Но при этом для мамы я уже лучший работник месяца в KFC.

Я понимаю, для нее это важно, это ее роль- гонять меня всю жизнь, чтобы я делала все правильно. Но черт возьми, не стоит делать такую трагедию из-за неглобальной решаемой проблемы.

И в один из приступов истерии я задала ей вопрос: "Этого ты добивалась, когда шарилась по моим вещам, смотрела в зачетку, допрашивала меня, пока я не сказала правду?". К слову, скажия ей все честно, ничего бы не изменилось. Были бы те же истерики и та же промывка мозгов.

Так не кажется ли вам, что лучше бы маме вообще не знать о том, что у меня проблемы с сессией? Чтобы она не волновалась и не плакала? По-моему, если проблемы есть, то их лучше скрыть, чтобы они были только твоими и не задевали тех, кто не может помочь. Тем более, лучше скрыть от тех, кто будет просто сам себя, а заодно и тебя мучать, нагнетать и прочее.

Разве не бывает лжи во благо?

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё зае*ало, я хочу полежать”. ©

pikabu.ru

Сегодня в 8 утра кто-то стучал в дверь, причём, не просто постучал и всё, а как-то мелодично что ли. Муж, когда домой приходит, так же стучит. Смотрю в глазок-никого. Сейчас 15:30, опять стучат, уже более нетерпеливо. В глазке опять никого, и через минуту бахнула дверь то ли соседей, то ли нашего тамбура. бля, что это, кто это? Я сразу всякие страхи вспоминаю, сердце ажно вылетает из груди. Вот это к вчерашнему посту, почему соседи, или кто это, не могут просто взять и отвалить? они словно вычисляют, когда я одна дома..

Спасибо маме за ужин. Она не сырая? Я съела кусок и увидела в ванной содержимое желудка. Еще подумала " привкус странный" - хорошо хоть не много съела. Она конечно не могла в него залезть, так что это не специально. еще в 6 утра у меня были другие планы, но отчим, как всегда все испортил. Сваливаю из дома я с самого утра. мой парень идиот. Как можно поставить, на зарядку мобильник и не проверить, заряжается ли он. Еще оповестил с довольным голосом. Теперь даже звонить не кому. Теперь я могу даже не проверять экран. у меня ощущение, что он нарочно, подстраивает планету, под то, чтобы нас разлучить. 1 день. - чинил машину, устал. 2 день. - спал, вымок на работе, не взял машину. а на 3 день мне уже не позвонить, потому что " мобильник сел" почему прямо не сказать " я не хочу тебя видеть?" почему нужно придумывать что- то. мы никогда настолько не были разлучены. Максимум сутки, а тут третьи пошли. с моим горлом действительно все плохо. Котенок всю ночь мне вылизывал шею и не от ходил от меня. Думала задохнусь его шерстью. Практически не спала

залезла в шкаф, и наткнулась на футболку, которую когда то давно не хотела носить. в этой футболке я была с ним в ТЦ Радужный, когда мы поссорились. считала, что она приносит мне неудачу, запихнула ее в дальний отсек шкафа и забыла. после 10 минут ступора, все таки решила ее одеть на работу, мало ли, что произойдет.

— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я… у меня с собой нету… — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… всё там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

Мне с ним так хорошо. Он учит меня готовить пасту по-итальянски (поскольку сам наполовину итальянец), рыбачить со спинингом и кое-чему еще, но об этом не здесь. Я наслаждаюсь жизнью, любовью и прихожу в ужас от мысли, что мне осталось здесь 2 месяца всего-то. А еще на следующей неделе у нас первая годовщина - 1 месяц. Как же все поменялось, но я ни о чем не жалею. Самые главные люди меня поддержали, это вселяет мне уверенность, что я все делаю правильно.

Лето проходит так быстро, что я даже не успеваю остановиться и подумать. Хочется всё успеть и про дом не забыть, ибо поваляться дома - это одна из незаменимых в мире для меня вещей.

На годовщину уезжали по традиции на оз. Арахлей. Было не плохо. Не сказать, что я конечно в восторге, но поехали позже в выходные, потому как у всех работа. А в саму годовщину (30 июня) были вдвоем с А., и этот день запомнился и понравился намного больше. Я запекла рыбу, взяли пару бутылок шампанского и под хороший фильм философствовали :D Я просто без ума от таких вечеров.

Кстати людей, которые каждый год приезжают поздравить нас становится все меньше, но есть "старички-завсегдатаи" - и это радует. Приятно осознавать, что люди приезжают за 370 км, чтобы поздравить вас с праздником. В этом году смогла приехать Света, её дочке уже год, что позволяет им с мужем теперь выезжать куда-нибудь. И вот мы таки встретились втроем: я, Света и Оля. В школе мы были вместе с 8-го класса, а со Светой и того раньше. Удивляет, что прошло столько лет, а мы продолжаем общаться. Муж Ольги даже сделал "исторический снимок", где мы втроем.

После поездки пошли рабочие будни. По сути меня огорчает, злит, расстраивает только работа. Тем более, что после хороших выходных хочется еще выходных, а вместо этого приходиться делать серьезное лицо и топать к 9 утра в офис.

На следующие выходные уезжали на оз. Шакша. Уже вчетвером и дикарями. Спали в палатке, варили суп на костре, загорали, купались, жарили шашлык. Наконец таки этим летом у меня хороший, красивый загар. Правда меня покусали пауты очень сильно. На озере я еще не обратила толком на это внимания, выпила супрастин и поехали домой.

Но на следующий день на работе нога распухла, начала зудить и нарывать. А. напугался, увез меня в приемный покой и уехал, оставив на едине с ужасной больничной системой. Сначала меня никто не принимал с самообращением. Половина медсестер была занята заполнением истории болезней, остальная половина бегала туда сюда и не могла понять за какого пациента им ухватиться. Знаете, я их не виню, ибо людей было много, но чего им точно не хватает так это организации рабочего процесса. Такое ощущение, что люди живут в постоянном хаосе и не слышат ни себя, ни пациентов, ни собственный голос разума. Наконец меня приняли. Девушка в белом халате долго щупала мою ногу и задала странный вопрос: "Что будем делать?" Блять. Откуда мне знать. В итоге решили поставить два укола и прописать мази. Сначала не могла добиться в процедурной у санитара что мне будут колоть, он как заведенный повторял: "Раз аллергии нет на лекарства, значит - хорошо и можно колоть". Потом эта ужасная процедурная с окном на полстены, напротив которого курят водилы Скорой Помощи и сам кабинет, без ширм блять. Вот лежит Аня с голой жопенью, вот ходят туда сюда медсестры с санитарами, оставляя дверь нараспашку. Кароч в итоге я дернулась, послала всех мысленно на хуй и ушла. Обнаружила разряженный телефон и поплелась на маршрутку, в которой подействовал укол, я затупила, пропустила остановку, маршрутчик на меня наорал, от чего я думала или сломать ему дверь или разрыдаться.

На второй день нога опять распухла, но я купила этиловый спирт и делала примочки, и О ЧУДО! именно это и нужно было. Нога буквально за вечер пришла в свое изначальное состояние. Правда вся в синяках и пятнах. Но лучше так, чем с ногой как у беременной женщины.

Пишу этот пост уже второй час, потому как нахожусь на работе, а от клиентов никуда не денешься. Назову его первой частью, а остальное допишу пожалуй с обеда.

Я наверное впервые так пьяно пишу тут. И да, я в отчаенье. Утро. Где я? Не мое или не так. Я знаю, знаю одно, я запомню. Судьбы своей счастливый поворот… отчаенье. Ненавижу себя за это. И благодарю тебя за это Отче. Намек понял.

Нас накрыло ливнем, от которого сводило скулы и перехватывало дыхание. Слишком холодно. Так хотелось домой. Мы шли и кричали от безысходности, от проведенных часов в невероятном ознобе от холода.

Как только мы дошли до парка, дождь значительно притих, и ветер дул не так пронизывающе.

— Я никогда так не замерзала. Мы сейчас заболеем. Прости, это была глупая идея идти пешком.

— Тут и моя вина есть. Я снова позволил тебе решать, ты, наверное, устала решать все сама.

Где ты был? Где ты был все это время? Почему я не встретила тебя раньше? Мое сердце наполнилось истомой. Я люблю его. Люблю.Люблю.Люблю. Не по-болезненному, не по-детски, а здраво люблю. Я не чувствую тяжести или влюбленности. Я чувствую любовь ко всем его недостаткам, ко всем причудам. Я не хочу разбираться — любовь эта дружеская или что-то большее. Разве это имеет значение?

— Я вижу, как ты замерз. Не провожай сегодня, иди сразу прямо, а я направо.

— Ладно давай пока

Иду по парку. Мечтаю о теплой ванне. Слышу странное шарканье где-то позади. Поворачиваюсь.

— Ну зачем? Зачем ты посмотрела назад?, — кричит он мне, — я так хотел тебя напугать! Я все-таки провожу тебя. Просто посмотрел, как ты одна идешь, и не смог уйти.

Так как мне приходится будить своего каждое утро в 6 утра, решила что утро зря не будет пропадать. Теперь как только я проводила на работу любимого, у меня 15 минут йоги на растяжку, контрастный душ, стакан воды - а через 15 минут завтрак. Пошел второй день, а я себя уже чувствую лучше :)

весь фильм ждать титров, чтобы увидеть эту сцену….но нет, зачем их показывать, давайте их сразу выключим.как же это бесит. хотела рассмотреть что же там с рукой Баки и чего он такой несчастный, но…в общем, ждем третьего Кэпа.

Помоги…мне.
— Неделю назад всё было бы проще.
— Давай позовем Тони…
— Нет, он нам не поверит.
— Ну а даже если…
— Не факт, что ему дадут нам помочь…
— Значит, мы сами по себе.
— Может и нет. Знаю я тут одного парня…

Почитала нашу переписку з минулого літа. І реакція взагалі була не така як я очікувала, я просто сміялась, в мене посмішка з лиця не сходила. Як ти мене називав маленька мала дашуля це так мило і смішно. А як ти тількі написав про якусь дівчину я зразу злилась а ти радів шо я ревную. І наоборот. Не думала шо буду так сміятись над цим всім. Коли тобі відписувала довго думала шо ж це написати і писала якісь брєд, зараз я впевнена шо могла б спілкуватись з тобою як з другом і ми мали б про шо поговорити. Напевно вже все пройшло.

"Неверный поворот привел меня на поле цветов, и вдруг я осознал, что я уже дважды изменил свою жизнь. Каждый неверный поворот приводил меня туда, где я в настоящее время нахожусь, и я чертовски счастлив. Просто подумайте: а были ли все эти повороты действительно неправильные?"

Безымянный тэг

Нашла тэг у прекрасной Кати. Решила тоже ответить на незамысловатые вопросы. Хочу помочь распространить тэг, так что присоединяйтесь :)

Ваша самая заветная мечта : Всегда жить в свое удовольствие и в окружении таких хороших людей, как сейчас.

Что чаще всего является причиной ваших слез : По серьезным причинам я плачу редко. Чаще всего плачу от какой(-го) -нибудь грустной(-го) песни/книги/фильма.

Что вы думаете о своих старых фотографиях : Фотографии до 8-ми лет: какое милашество! Фотографии 8-10 лет: какой ужас! Фотографии 12-13 лет: какие прекрасные воспоминания!

К нига, котор ую вы прочли последней : Ренсом Риггз "Город пустых: побег из Дома странных детей". Сейчас же читаю "Красное и черное" Стендаля.

7 вопросов, над которыми вы постоянно задумываетесь : Как появилась Вселенная? Почему в разных странах говорят на разных языках? Почему люди стремятся к бессмертию? Кем я хочу стать в будущем? Как осуществить мечту объехать много стран? Почему многие люди жестокие? Почему люди судят других в первую очередь по внешнему признаку?

Представьте, что вы супергерой. Какую суперсилу вы хотели бы иметь : Я была бы человеком-одеялом, укрывала бы людей своим одеялом и спасала бы от бессонницы :)

Слезы - признак силы или слабости : Слабости.

1 миллион долларов или возможность изменить один день из жизни : Миллион. Если бы я изменила один день из своей жизни, то изменила бы и все остальное, что сейчас имею. На данный момент я всем довольна.

Если бы возраста не существовало, сколько бы вам было лет : 15. Просто мне надоело, что компания моих друзей постоянно меня подкалывет, потому что я младше всех.

Песня, которая заставила вас плакать : Маша Badda Boo - Я твоя королева. Кстати, я уже о ней говорила в своем блоге с: Но это не единственная песня, во время которой я плакала. У меня есть целый плейлист. Может, когда-то поделюсь им с вами.

Вещи, которые делают вас счастливым : Книги, закаты, фильмы, музыка, интернет, еда, творчество, химия (друзей нет в этом списке, ибо они - не вещи).

Вещи, которые делают вас несчастным : Все то же, что и вещи, которые делают меня счастливой. Я слишком странная.

Урок, который преподала вам жизнь : "Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут. Всё, что ты создал, будет забыто. Всё, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку. "Бойцовский клуб.

Я действительно оказалась к этому совершенно не готова. Вернуться в этот район, видеть все эти здания. А перед глазами призрачные мы из прошлого, идем, держась за руки и смеемся. Спорим о том, что приготовим на ужин, и о том, какой фильм будем смотреть. И каждый метр этих улиц пропитан воспоминаниями. И у меня сводит челюсть от того, что я пытаюсь себя сдерживать. И невозможно дышать, когда знаешь, что всего лишь в паре кварталов от тебя, он сидит и отвечает на сообщение, которое только что было напечатано. Тебя нет, но всё равно болит. Иногда.

Вчера на прокуренной кухне зашел разговор о чувствах, будто мы лучше всех на свете в пьяном угаре знаем об этом, будто это единственное, в чем мы хороши. И все было бы как всегда - обычный разговор, в котором каждый высказывает свою позицию и мнение на данную тему. И почему-то я тоже решила вмешаться в дискуссию моих друзей, высказав свои размышления, свою "теорию" о чувстве, которое приятно называть "влюбленностью". Говорила я долго, доказывая позицию фактами и историями из жизни, но повторяться здесь - это не то, для чего я начала писать - здесь немного другая цель. Когда прошло уже долгое время с начала моего рассказа, я решила закончить его так:"Понимаете, первый признак, благодаря которому можно определить: влюблен ты в человека или нет - подумать о его недостатках. Если вы их не нашли - все очевидно. Если вы находите адекватные недостатки и минусы - ваше сознание трезво оценивает человека, без стремления сделать его лучше в ваших глазах, восхвалять его, его поведение, то… вряд ли вы влюблены в него (если вы видите в человеке и принимаете(!) его недостатки - это уже больше, чем просто влюбленность, для меня - это любовь.). "
Если честно, после я пожалела о том, что вообще сказала об этом, ибо сама серьезно задумалась. Я поняла, что слепа. Что не вижу абсолютно никаких недостатков в нем. Он - один большой плюс, без всяких отрицательных качеств. В нем, конечно, есть черты характера, которые нельзя назвать положительными, но они очевидны всем и это часть его. Его недостатки делают его лишь лучше. Таким, каким он мне и понравился. И после всех этих долгих мыслей и разговоров на эту тему, я наконец признала и поняла, что влюблена. Что как бы я это не отрицала и отказывалась принимать - сердце не обмануть. Оно уже все знает и чувствует наперед. Я влюблена в него, я не хочу и не желаю видеть в нем плохое. Он для меня лучше всех тех, кого я когда-либо знала. И я прекрасно знаю, что именно такая позиция, такие мысли и такое отношение к нему - погубят меня, но я влюблена в него и больше не хочу обманывать и отрицать очевидное от самой себя.