Be loud

«До того как я приехал сюда, я долго думал, что лучший способ выбраться из лабиринта – это делать вид, будто его и нет. Построить в дальнем уголке самодостаточный мирок и жить с мыслью, что я не заблудился, что это мой дом. Но в этом уголке у меня была очень одинокая жизнь, полная предсмертных высказываний людей, которые уже покинули лабиринт. И я отправился сюда – искать Великое „Возможно“, настоящих друзей и более полную жизнь. А потом я облажался, и Полковник облажался, и Такуми облажался, и мы ее не удержали, она ускользнула, как песок между пальцев. И приходится признать: она заслуживала друзей понадежней.
Когда она сама облажалась, много-много лет назад, перепугавшаяся насмерть девчонка, она сломалась, превратившись в непостижимо загадочное существо. Я тоже мог бы пойти по этому же пути, но я видел, куда он привел Аляску. Поэтому я все еще верю в свое Великое „Возможно“, я могу сохранить веру, несмотря на потерю.
Потому что да, я ее забуду. То, что появилось между нами, будет незаметно исчезать, и я все забуду, но она меня простит, как и я прощаю ее за то, что она в последние минуты своей земной жизни забыла обо мне, о Полковнике, да и обо всем мире – за исключением самой себя и мамы. И я теперь знаю, что она простила мою тупость и трусость, мой тупой и трусливый поступок. Я знаю, что Аляска прощает меня, точно так же, как ее мама простила ее. И вот почему.
Сначала я думал, что она просто умерла. Ушла во тьму. Что теперь от нее осталось лишь тело, поедаемое червями. Я очень часто воображал именно это – как она стала чьей-то пищей. От нее – от ее зеленых глаз, полуухмылки, соблазнительных ног – скоро ничего не останется, только кости, которых я никогда не увижу. Я думал о том, как она потихоньку превратится в скелет, он окаменеет, станет углем, который через миллионы лет выкопают люди будущего и останками Аляски обогреют чей-то дом, а она дымом вырвется из трубы и накроет атмосферу пленкой углекислого газа. Я до сих пор считаю, что… иногда думаю о том, что загробную жизнь люди придумали лишь для того, чтобы облегчить себе боль потери и чтобы время, проведенное в лабиринте, казалось хоть сколько-то сносным. Может быть, она – просто материя, участвующая в вечном круговороте.
Но все же я не хочу верить, что Аляска была исключительно материальна. Душа тоже должна куда-то попасть. Сейчас я считаю, что человек больше суммы своих составных частей. Если вы возьмете генетический код Аляски, добавите к нему ее жизненный опыт, отношения с людьми, очертания и массу ее тела, она у вас все равно не получится. Есть что-то еще, что-то совершенно другое. Есть еще какая-то часть, более значимая, чем сумма измеримых составляющих. И эта часть тоже во что-то преобразуется, потому что она не может просто так исчезнуть.
Хотя меня не заподозришь в превосходном знании законов физики, один я запомнил: энергия не может взяться ниоткуда и не может исчезнуть в никуда. Если Аляска действительно наложила на себя руки, я сожалею о том, что вовремя не дал ей надежду. То, что она забыла о маме, подвела и ее, и друзей и изменила себе – это все, конечно, страшно, но не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.
Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: „Там восхитительно“. Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно».

—курсовая Толстячка Майлза Холтера
Джон Грин "В поисках Аляски"

Мнение. " В поисках Аляски".Эта книга оставила лишь хорошие впечатления в моей душе. Толстячок Майлз Холтер переехал в закрытую частную школу в поисках Великого "Возможно". Было интересно наблюдать за ним, за его жизнью. Я искренне радовалась за него, когда он заводил друзей, влюблялся. И, казалось, когда он и его друзья выпивали и курили - я была там, вместе с ними, жила с ними, их приколами. Привязывалась к Толстячку, Полковнику, Такуми и Аляске. Я смеялась, разочаровывалась, злилась вместе с ними. Эта книга передает настоящие эмоции и жизненные впечатления. Первая любовь и первые настоящие друзья, предательства, шалости, злость, скука, смерть. Казалось бы, просто история одного американского подростка, но сколько автор смог вложить вместе с этой историей- те эмоции, которые каждый из нас ощущал будучи другом, братом/сестрой, возлюбленной. Просто жизнь, такая, какая она есть.

Я влюбилась в героев этой истории. В каждом я видела частичку себя. Все они - Аляска, Майлз, Чип, Такуми, Лара пронесли мою душу вместе с собой, оставив там свои безбашенные идеи и люовь к жизни.

— О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
— М-м-м?.. — спросил я.
— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Будда говорил, что страдают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий.

Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Люди верят в жизнь после смерти потому, что без этой веры им совсем невыносимо.

Всему, что возникает, суждено исчезнуть

Прощать друг друга необходимо, чтобы выжить в этом лабиринте страданий

Лучшего и худшего не существует, такие оценки не имеют реального смысла, потому что есть только то, что есть.

Как же я выйду из этого лабиринта?! - Быстро & По прямой.

— Черт, как ты так быстро куришь?

Она посмотрела на меня, и на ее узком лице появилась такая широкая улыбка, что вы бы усомнились в ее умственных способностях, если бы не эта безупречная зелень в глазах. И радостно, как ребенок в Рождество, она ответила:

— Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я — потому что хочу умереть.

Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

День 1 : Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

На самом деле, я не люблю строить планы и какие-либо надежды. У меня все всегда рушится. Запланирую одно, и каким -то невероятным способом и это рушится и не оставляет даже малюсенькой надежды на выполнение. Так что, будь, что будет. А пока радуюсь тому, как все идет.

Бывает, что хочется написать. Это был один из таких случаев.
Понятие дом относительно. Для каждого человека оно означает что-то свое: здание, группа людей, любимый человек. Каждый выбирает что-то свое, то, что ему действительно по душе.Мой дом – это не здание, это моя семья, которая состоит из людей связанных со мной кровью, любовью, законом и дружбой. Думаю, всем давно известно, что дружба и любовь –два чувства, которые не могут существовать друг без друга.
Мой дом – это место, где я чувствую себя собой.
Кто бы что не говорил, но все мы надеваем маски, когда вступаем в общество. С кем-то мы милые и добрые, с кем-то такие твари, которым не жалко никого вокруг. Да, я ношу маски, не отрицаю. Но только дома я такая, какая я есть. Я могу поныть о своих проблемах, потому что знаю, что меня выслушают и поймут, дадут совет, а если и нужно, то жесткого пинка под зад, чтобы собралась.
Пусть, мы иногда ссоримся, обижаемся друг на друга, но я все равно люблю их, потому что эти люди – моя семья. Я не могу без них.

Милые, кто -нибудь читал книгу Элизабет Гаскелл "Север и Юг"?
Пожалуйста, напишите мне, если читали.

Меня поражает стойкость главной героини. Но временами меня и поражет ее глупость, что ли. Меня убила ее реакция на признание и предложенич Джона Торнтона.Она признается себе, что любит его, но когда он приходит к ней, он говорит ему, что ему показалось и не любит его, не выйдет за него.
Как так то??
Может, я чего не понимаю.
Не дочитала еще. Но очень интересно

Меня здесь так давно не было.
Знаете, ничего не изменилось. Совсем. Я все та же, с какими-то глупыми мыслями в голове.
В последнее время я все чаще думаю о людях, которых нужно забыть/выбросить из головы. Да, есть таких пара-тройка человек. Просто не хочу думать о них, вообще знать их. Но знаете что? Ничего не получается. Совсем. Я обязательно с ними где-то сталкиваюсь и все начинается заново. Нужно уже привыкнуть к тому, что этим людям далеко по барабану на меня. Может, это как -то само придет со временем?
В последнее время не хочу ничего никому рассказывать. И вообще показывать свои эмоции. Это грустно, но, кажется, я становлюсь интровертом.
За последний месяц я узнала много того, чего не должна была узнать о себе. Спросила- мне ответили. Это было глупо. Было глупо думать, что я могу всем нравится. Правильно, я же не елка. И это задело меня. Постепенно, я свыклась с этой мыслью и немного пересмотрела свои взгляды на людей. Кто мне нужен в жизни, а кто нет; кому я помогу, а кому нет; кто мне дорог, а о ком даже лучше не думать. В этот декабрь было много всего.
Я не знаю, что еще сказать… Я хочу что-то написать, но слова не могут выстроиться в ряд и создать хоть какую-то мысль в голове.
Сейчас самое время делать какие -то вывод для себя, усваивать уроки, которые преподнесла судьба.

Привет :)
Неделя подходит к концу, и все идём своим чередом.
На этой неделе была олимпиада по английскому, но я ничего не заняла и не выиграла. Я не жалею. Съездила, посмотрела, что могу, что нет.Это было интересно. Но было много недостатков. Это неважно уже. И вот, я думала, что там увижусь с В., которого не видела вот уже больше года, только один раз скайп(это не считается), как уже можно понять, его я не встретила. К сожалению, мы уехали слишком быстро. Быстрее, чем у него кончились уроки. Но, в среду я и еще пару моих любимых друзьяшек: з (Нотя, Дарья) едем на олимпиады, очень рада, что они буду рядом. Ведь, вы же знаете, как выматывает хотя бы и час езды + 1-2часа тестов. Надеюсь, все пройдет благоприятно для меня и мои любимок.
В этот раз хочу встретится с В. Да, я знаю, что невероятно странная, но я такая. Да да. Да, хочу с ним встретиться. Это все лишь несколько минут. Знаю, что после я вряд ли где -то его встречу или пересекусь. Так что, почему бы и нет?

Школа школой. Что -то получается, что - то нет. Будем стараться и справляться.

Сегодня День Рождения у бабули, и я практически не хотела туда идти из - за дяди, тети и их детей. Знаете, у нас далеко не самые лучшие отношения. Но в этот вечер мы все вместе собрались как действительно большая семья. Это было даже весело. Были маленькие детки: з Они нас веселили и смущали. Забавные малыши. Через час-1,5 мы с Н. покинули трапезу, и после мама рассказала, что там не все так благополучно кончилось. Хотели как лучше, получилось не особо.
Значит, так нужно.

Возможно, многие из вас слышали про эксперимент с сиреневым браслетом. Этот эксперимент длится 21 день, в течении которого вы не должны жаловаться, сплетничать, жаловаться и тд. Как только вы делаете что -то подобное-переодеваете браслет на другую руку и начинаете все с самого начала. Этот эксперимент помогает контролировать как мысли, так и речь говорящего и мыслить позитивно. И тут я подумала: " А почему бы и нет?" За этот вечер я уже, может быть, раз 7 точно переодевала его. Не знаю, чем все закончится, но мне нравится. Надеюсь, я добьюсь результата.

Пару дней назад я захотела перечитать сагу "Голодые Игры". Сейчас наши книги находятся у учителя ин.яза, но думаю к Новому Году забиру их. На каникулах хочу перечитать все три книги.

Увы, пока больше нечего рассказать.
Хороших выходных, милые.
Ваша Даша.

Меня это напрягает.
Меня действительно это напрягает.
Если вы спросите вдруг о чем это я, так вот, я о своей учебе и невероятно близких муниципальных олимпиадах.
Я невероятная трусиха.
Раньше, я не боялась ехать на такие олимпиады и вообще быть там. Но сейчас… я еду на английский, который будет вот уже через пару дней и на технологию. И, знаете, я совсем не готова. Абсолютно. Я могла бы подобрать еще фигову тучу синонимов, но зачем?
И теперь, я знаю, что ВСЕ олимпиады проходят в так не любимой мной второй школе. Нет, дело не в здании. Дело, пожалуй, в самом поселке и в людях. И, кстати, о людях. Там будет чувак, которого бы я не особо хотела видеть - В. Точнее, сначала, как узнала, что поеду, я невероятно обрадовалась этому - увижу его, поговорю с ним. Увижу. Впоминая прошлый год, то, как он постоянно звал и смотрел на меня, заставляет улыбку на лице немного натянутся…но теперь. Я не знаю… Я правда не знаю, хочу ли я его увидеть. Не думаю, что хочу.
И вот. Два раза туда ехать.
Нужно готовится. Хотя бы последние несколько дней.

Всё идет своим чередом. Будни проходят примерно в одном и том же порядке - школа-дом-школа-дом.
Отношения с людьми меняется, что ли. Е. как-то странно себя ведет. Хотя, почему странно. Ведет себя так же, как и было примерно 1,5 года назад. Только он писать первый начал. Начал ценить? Вряд ли. Это вообще странно для него.
Знаете, врезалась в память одна его фраза: " девушка - это одно, а лучший друг девочка - это совсем другое". На эту тему я готова спорить долго, очевидно.
Но сейчас это не имеет значение.
Он такой человек, на которого я не буду полагаться полностью. Как бы он теперь не говорил, что больше не подведет меня. Почему- то присутствует такое ощущение, что что -то подобное может повторится.
Кто его знает. Время покажет какой он мне друг и вообще что сейчас происходит.

Вчера я говорила, что Наташа создаст новый блог. Она создала.
Кто еще не знает, вот ссылка на нее per-aspera :)

Не писала сюда уже довольно таки долгое время.
Особо рассказывать нечего. Бывает, моментами может произойти что-то, что выбивает и колеи или из -за радости, или из -за грусти.
Несколько недель назад мне написал Е. и необыкновенном заявлением пообщаться. Хм. ну хорошо. до сих пор общаемся. За эти пару недель мы уже даже проходили выяснение отношений и разбор полетов. Что очень странно. Вообще, не люблю выяснение отношений. Для меня это всегда ассациируется с чувством неловкости и тем, что я обижаю человека, который мне в чем -то признается.
Но с другой стороны, все встает на свои места.

Я не понимаю, что со мной происходит. Наверное, это нервы. В последнее время с слишком эмоциональная и наверное, наверное.
Мне снятся странные сны.Да, спустя какое то время, когда мне рассказывают, что они значат, я понимаю ситуацию. Но то, что связано с учебой- я не в праве исправить. Я делаю то, что могу.
Но анализируя свои дни, сны оставляют меня. Просто не приходят. И, на самом деле, я рада этому. Не хочу видеть какой-то бред.

Порой, очень сложно признаться себе в каких -то слабостях или в том, чего действительно боишься или хочешь.
Вот так и со мной.
Но это нужно делать. Нужно признаваться себе во всем.Хотя бы себе.
И все мысли насчет школы, друзы, парней - да, я действительно признаю их и принимаю, потому что понимаю, что от этого я все равно никуда не денусь.

Что до анализа сегодняшнего дня- это было тупо. Я попортила себе нервы из-за своей же лени. Я испытала какое -то чувство ревности к человеку, на которого, как казалось бы, мне должно быть все равно. Я не знаю, что это. Но как я уже миллионы раз говорила: я не хочу влюбляться. Не уверена, что то, что я чувствую к эту человека можно назвать любовью или влюбленностью… это даже симпатией то назвать сложно. Временами этот человек очень разочаровывает меня. Да, он хороший. Но есть что -то такое, что противоречит во мне.
Ну, не суть.

Порой удивляюсь, как долго человек может говорить о своей люблю. Рассказывать что-то, какой он/она необычные. Так необычно. И я искренне рада за этих людей - нашли свое счастье.
Но нужно его еще сберечь и не потерять из-за глупости, гордость, каких-то мелочей, из которых складываются отношение.
Самое страшное -это ревность и недоверие. Я просто смотрю на Е.и В. и поражаюсь как так. Она его ревнует. Ладно ко мне. Ко всем. Но это происходит лишь тогда, когда он не рядом.
Я рада за них. Я хочу, чтобы у них все получилось именно так, как они планируют. Но еще целых 1,5 года. Кто знает, что произойдет за это время и насколько все изменится.

Завтра пробный ЕГЭ по математике, а послезавтра сочинение по литре.
11 классы, удачи!

Маленькое отступление.
Блога Aprilis больше нет. Наташа в силу обстоятельств удалила его. Но сегодня вечером будет создавать новый.
Когда создаст блог, я дам ссылку.

Очень часто людям снятся сны.
Многие не запоминают их, а если и запоминают, то не задумываются над их значениями.
Как то раз прочла, что сны -это что-то типа анализа нашего мозга на те события, которые вскоре произойдут или уже произошли.Наше подсознание дает нам предпосылки и подсказки.Главное- научится их понимать и растолковывать.
Кто говорит, что сны и умение их толковать - от дьявола, что ничего хорошего это не сулит, кто-то считает по -другому.
QOUT HOMINES, TOT SENTENTIAE.
("Сколько людей -столько и мнений")

Для меня же, сны всегда были какой-то необычной загадкой и вообще чем -то необычным.
Несколько раз я чувствовала смерть во сне -всю эту боль умирающего от пули, чувствовала смерть родных, много раз плакала из-за этого. И, счастью не было предела, когда я просыпалась и понимала, что это был всего лишь сон.
Временами, когда уж больно интересно знать сон, что значат мои сны, я иду к одному из учителей нашей школы - И.А.
Она замечательно толкует сны, всегда проникает в самую суть, что иногда аж слёзы наворачиваются.
Вот вчера я спросила её о сне, который приснился мне несколько дней назад(?)
Не думала про него спрашивать, но спросила.
Она растолковала сон так, что я не хочу вмешательства чужих людей в свою личную жизнь. Я как будто ставлю блок на своей личной жизни, никого туда не пускаю и никому ни о чёе не рассказываю.
На самом деле, это чистая правда.
Я не хочу рассказывать кому-то о том, что творится у меня на душе- мои переживания, эмоции и что-то такое. Я просто не вижу смысла и не хочу, чтобы кто-то знал об этом.
Странно?
Ну и ладно.

Удивляюсь, как вы от меня еще не отписались. Я заполняю блог раз в пятилетку.
Самое ужасное, что ни одной мысли в голове.Вообще. Ни единой. Рутина и школа настолько меня поглотили, что не замечаю, когда день начинается, а когда заканчивается.
Для мня теперь уже стало нормальным ложиться около часа-двух ночи. Теперь это не так поздно для меня. Конечно, пытаясь угнаться за школьной программой и хорошими оценками, скоро мое здоровье пошлет меня подальше и скажет, что я слишком его не ценю. Ничего. Привыкла.Всё будет в порядке.
Думаю, сейчас у всех тех, кто до сих пор учится в школе, идут олимпиады.
Я всегда любила это время. Для меня олимпиада -это было время поломать голову и посмеяться с рядом сидящими. В этом году так было последний раз.
Я записалась на несколько олимпиад, некоторые из них уже прошли.
Прошел и английский, который был важен для меня. И тут я и ступила, дала слабину.
Вс дело в том, что я до жути не верю в свои силы. Мне все время кажется, что у кого -то еще, у ребят посильнее меня, всегда все правильно. Дерьмовое чувство, скажу я вам. Быть неуверенной в себе, всегда чувствовать панику при очередном тесте.
Но на английском мне захотелось посоветоваться с Н., свериться с ее ответами. И тут то я и сглупила. Я сверила ответы и списала ее. Вставила.
Да дело даже не в этом. Я никогда не доверяла себе. Но в этот раз я как будто чувствовала этот текст, но.. И, в итоге, у Нот на 4 балла выше. Я не знаю, с чем это связано.Думаю, я сама виновата в своих ошибках. Сама виновата. Сделала выводы.
Нот , прощу тебя, если ты прочитаешь это, не злись. Этот текст к тебе не относится.

Сейчас сижу и думаю над тем, что бы еще написать, а в голову ничего не идет. Совсем. Это плохо. Я долго не писала сюда.
Не знаю, что еще написать кроме как, что все время занимает школа или доп. занятия в школе.
Ничего не меняется. Все остается как есть.
Рутина. Рутина. Рутина.

ЕГЭ.ЕГЭ. ЕГЭ.

Думаю, всем, кто учится сейчас в 11 классе эта аббревиатура уже в горле сидит.
Год только начался, а уже так сложно.
Еще не начались разные срезы и контрольные по полной программе.
Но меня не покидает чувство страха.Стараха перед заданиями, тестами.

Сегодня я действительно задумалась над экзаменами. И, подумав над моими силами по математике, я чуть не заплакала. Я очень плоха в этом предмете.
Хоть и ходим с Н. к сильному репетитору уже полгода, но я все равно ноль. Это сложно и грустно осознавать. Я думала, что начинаю понимать лучше из-за занятий с репетитором, но это только в какой-то степени. На самом деле, я еле как могу решать первые несколько номеров. Невероятно, наверное, думаете вы, ведь это так легко. Но да, я не могу решать даже самые простые номера. Это мой косяк и мои проблемы. А всё только потому, что я вовремя не выучила что-то.
И вот сегодня это что –то стало камнем преткновения на занятии у репетитора по математике. Я сижу и вижу, что В.П. и Н. сидят, что-то обсуждают, решают, а я сижу и не понимаю даже элементарного. И тут я поняла, что мне нужен или другой репетитор, или конкретные занятия с этим.
Придя домой и рассказав маме, я, неожиданно для себя, заревела.
Почему я делаю это? Слабая.
Мама сказала, что нужно решать свои проблемы, что я уже взрослая. Нужно подойти к репету и поговорить. Если не поможет этот – пойду к другому. А я сидела и ревела. И тут мама мне сказала: « Не реви. Слёзы раздражают людей . Своими слезами ты показываешь, что ты слабая. Будь сильной. Ты сильная. Ты всё сможешь. Старайся».
И эти мамины слова врезались мне в голову. Да, я должна, потому что никак по-другому. Всё учить, всё делать.
Стараться.