Я всегда вру по мелочам. Просто терпеть не могу, когда суют нос в мои дела. В первую очередь потому, что у меня нет дел, заслуживающих чужого внимания. Ни единой тайны. Ни одного завалявшегося секрета. «Человек-загадка» - это не про меня. Я – человек-отгадка. Человек-кроссворд-с-ответами-на-последней-странице. И мне, видишь ли, неприятно, когда об этом узнают посторонние. Как после этого пыль в глаза пускать? А без пыли не комильфо.(с)

gifs by x

Курила кальян

фото кликабельно

Пусть это будет не очередной нож в спину. А то я напрочь розачаруюсь в этом мире, в женщинах и в доброте. И буду мстить всем девушкам.

Ведь я люблю тебя. И ты последнее теплое и хорошее что во мне осталось.

1. Никто не подскажет, что вам нужно для счастья и успеха.

Как бы хотелось иногда положиться на других людей, чтобы они сказали вам, что надо делать, и оказались правы. Не для этого ли некоторые ездят к гадалкам или перекладывают ответственность за своё счастье на старших родственников?

Тем не менее никто не поможет вам в этом вопросе и во многих других, касающихся таких важных вещей, как ваше счастье и успех. Здесь придётся опираться только на себя, свой жизненный опыт, интуицию и чувства.

2. Дела, которые мы делаем хорошо, не обязательно хороши для нас.

Гораздо хуже быстро продвигаться в неверном направлении, чем медленно — в верном. Спросите себя, тем ли вы занимаетесь, чем всегда мечтали?

Даже если у вас хорошо получается какое-то дело, но оно уводит вас всё дальше от вашей мечты, придётся от него отказаться. И чем раньше вы это сделаете, тем меньше потеряете своего бесценного времени.

3. Самые несчастные люди — те, кто думает о чужом мнении.

Мы уже не раз говорили об этом, но, когда разговор заходит о мечте и счастье, просто нельзя не упомянуть этот распространённый барьер.

Вы ничего не должны доказывать и можете стать кем угодно. Пусть чужие мнения станут для вас просто информацией, а не ограничением, которое невозможно преодолеть.

4. Окружающие люди могут сделать вас лучше или сломать.

Даже самый позитивный и сильный человек, окружённый нытиками, страдальцами и людьми без мечты и цели, рано или поздно превратится в одного из них. Такова наша природа, поэтому окружите себя теми, кто вдохновляет вас, а не тянет назад.

5. Не притворяйтесь, оставайтесь честным.

Если вы будете настоящим и прямым в общении, это не сделает вас самым популярным и любимым человеком, но обеспечит верных друзей и нужные контакты.

6. Вы всегда будете чудовищно несовершенным.

Если вы ждёте, пока станете «идеальным», чтобы рассказать о своей истории, идеях и талантах этому миру, он никогда не узнает о вас.

7. Комфорт — это самый страшный убийца мечты.

Вы можете пребывать в комфорте или стремиться к своей цели. Третьего не дано.

8. Вы не сможете изменить то, с чем отказываетесь бороться.

Если вы хотите новой жизни, придётся отказаться от старой. Если вы желаете того, чего никогда не имели, вы должны делать то, чего никогда не делали.

Но вы никогда не откажетесь от чего-то старого, пока не решите для себя, где хотите быть. А когда решите, не бойтесь начинать сначала, чтобы построить то, что вы действительно хотите.

Через 10 неудачных стартапов будет 11-й, который принесёт вам миллионы. Не получается только у людей, которые сдаются на пути к своей цели.

9. Мы все делаем выбор, но в конце концов выбор делает нас.

Ваш выбор находится между тем, что уже случилось, и тем, что случится в будущем. Вы такой, какой есть — не результат обстоятельств, а результат вашего выбора. Не позволяйте своим страхам строить ваше будущее.

10. Единственный путь от «хочу» к «имею» — путь действий.

11. Наши мечты становятся реальностью только тогда, когда мы делаем их реальностью.

Говорят, мечты сбываются в любом случае, если вы позволите себе иметь то, о чём мечтаете. Активные действия помогают поверить в то, что вы достойны своей мечты. А значит, всё сбудется.

12. Победители побеждают не потому, что так получилось, а потому, что они так решили.

Пообещайте себе что-нибудь замечательное, а потом делайте всё, что необходимо для выполнения этого обещания. Вы были рождены, чтобы стать успешным. Но чтобы стать им, нужно планировать, готовиться, ожидать и работать над этим каждый день. Нет секретов успеха. Успех — это бесконечный процесс и образ жизни.

13. Если бы вы ничего не отдавали за своё достижение, оно бы не было так ценно.

Заплатите эту цену. Гораздо лучше устать от хорошей и важной работы, чем от того, что вы ничего не делаете.

14. Проблемы — это часть любой истории успеха.

Если у вас появились проблемы — это хорошо. Это значит, что вы двигаетесь к своей цели, учитесь и растёте. Проблем не бывает только у того, кто ничего не делает.

15. Концентрация на мелких проблемах — самая большая ошибка человечества.

Приучите себя думать по-другому. Негативные вещи не нуждаются в вашем внимании семь дней в неделю. Вместо этого думайте о приятных моментах, любимых людях и ваших целях.

Больших успехов добиваются, замечая и используя хорошие возможности, а не находя и решая каждую мелкую проблему.

16. Неудачи неизбежны и необходимы.

Неудача может стать вашим учителем, а не врагом. Это урок, а не потеря.

17. В жизни то, чего вы желаете, и то, чего добиваетесь, редко совпадают идеально.

В конце концов, когда вы сделаете всё, что возможно, вы достигнете своей цели, но она может оказаться не совсем такой, какой представлялась вам.

Просто помните, что самые величайшие подарки жизни необязательно будут упакованы так, как вы этого ожидаете.

18. Вы находитесь там, где должны быть в этот момент.

Даже если что-то идёт не так, как вы хотите. Даже если вы чувствуете, что надо всё отменить и начать с нуля. Каждый шаг вашего пути и опыт, который вы приобретаете, необходимы.

19. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете разрушить настоящее, переживая о будущем.

Находитесь в настоящем моменте. Концентрируйтесь на нём. Завтра будет то, что должно произойти.

20. Вы не сможете прожить счастливую жизнь с негативным мироощущением.

Самая значительная черта характера, которая присутствует у любого успешного человека, — позитивное мироощущение. Ваше отношение к жизни определяет, насколько хорошо вы будете жить.

21. Жизнь постоянно меняется и часто делает это совершенно неожиданно.

Да, жизнь меняется, но и вы можете измениться вместе с ней. Когда вас разрывают на части обстоятельства вне вашего контроля, потребуется время, чтобы определиться со своими ценностями и пересмотреть их. Имейте мужество сделать выбор, когда наступит время, найдите силы довести дело до конца и веру в то, что всё получится так, как нужно.

22. Когда вы тратите своё время на переживания, вы используете своё воображение, чтобы создавать вещи, которых вы не хотите.

Честно, больше ни слова о нас. Честно, я пыталась. Скоро зима, каникулы размером в два месяца, мне просто надо найти человека, с которым я буду с утра до ночи переписываться..

И о другом. Ночь. Держал за руку, обнимал, танцевали медленный танец, а сегодня на полном игноре. Что я, что он.

Он не был пьян, клянусь, не был… Или я уговариваю себя?

кароч 20 лет мне.

Ведь есть и другие..

я вот в субботу познакомилась с парнем. точней нас познакомила наша общая знакомая. да и встретились мы совершенно случайно в баре.

я не могла отвести от него глаз, хоть и понимала, что это не комильфо пялиться. к концу вечера мы разобщались и очень даже.

он мне написал, что хочет, чтобы я с ним занималась английским, я ведь репетитор. сегодня пошла к нему. большую часть проведенного времени мы играли в карты и смеялись. он меня провел.

когда я приехала домой, он написал, что не отпустит меня больше так поздно уезжать домой. я согласилась. в итоге мы договорились, что завтра я прихожу к нему в гости и остаюсь допоздна, чтоб не ехать домой.

по-моему, это любовь с первого взгляда. я в него по уши. я не могу не улыбаться и не думать о нем. его лицо у меня перед глазами. его руки… это сплошная сексуальность. внутри меня бурлит. я такого не чувствовала никогда.

P.S. у него есть девушка, но она живет в Крыму. это плохо, но не думаю, что для меня.

P.P.S. Я РЕАЛЬНО ПО УШИ ВЛЮБЛЕНАААААААААААААААА

слушая тишину, облачаясь в правду и набираясь сил на последний подвиг, он выпивает четыре текилы залпом, будто бы можно совсем ничего не помнить - тех, кто кромсал изнутри, разрывая вены, кто приходил кошмарами - только ночью. болью врастая кожей в глухие стены - но и в таком читался твой четкий почерк. безосновательность - слабое оправдание, вроде и нужно выжить, но обернешься - нет, ничего не держит. чужие здания, кажется, что сейчас, вот сейчас ворвешься, вспарывая тишину вековую смехом, приоткрывая занавес откровений…
с тем же обезоруживающим успехом мог бы он верить, наверное, в привидений. в то, что под елкой подарки от Дед Мороза, в светлое будущее, во всеоживляющий март. он мог бы верить, что слезы, простые слезы, все искупают - похоть, вражду, азарт.

не разбирая звуков, почти не видя и соскребаясь со стойки ночного бара…
" что-то все время дергало нас за нити - остановись, разбегайся, падай! и все сначала, " - он достает бессознательное наружу, шарится по карманам - курить и хватит! если бы правда, действительно был ей нужен…
тот, кто терял любимых, уже не плачет.
если бы можно было ее никогда не встретить, он бы, наверное, запросто согласился. утром очнуться и про себя заметить - все хорошо, не больно, ты исцелился

эх
милая.. я тебя понимаю.

потому что мне также плохо.. я устала от всего… я хочу изменить свою жизнь….. я недовольна собой… я полное дно. и это меня губит. эти мысли.. эта гниль разрастается у меня внутри. я не знаю куда мне деться. я просто как затухающая свеча. хочется или вспыхнуть снова, или уже затухнуть и никогда не загораться вновь.

я бы с ним в лифте застряла.

в определенный момент, когда тебе, скажем, чуть-чуть за двадцать
и можно уже подходить к друзьям и при этом не улыбаться
понимаешь, что есть люди, с которыми только что и "встретиться, посмеяться "
и их, к твоему огромному ужасу, большая часть знакомых,
курящих, пьющих, но интересных, хотя где-то похожих на клоунов
но при этом их всегда любишь так же, как, скажем, морские волны.

когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись "
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

или, когда вот, мама с работы пишет на почту: "он хороший мальчик",
и, самое страшное, что он ей и правда нравится, причем не меньше, чем барабанщик
из какой-то старой, но ею любимой группы, диск с которой лежит в ящике,
а ты берешься за голову и не расскажешь же, какой он на самом деле,
и как ты ревнуешь его, но молчишь, когда несколько раз в неделю
ему пишут девочки; или как он, хороший, подмазывается к тебе с похмелья.

внутри бороздит просторы тот переломный момент, когда уже за, но еще до
и хочется слушать помехи как радио на улице, но выходит только в метро,
а при ходьбе, споткнувшись, уже можно говорить "блять", и, отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь: для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем.

У меня есть большое желание написать сюда сейчас о некоторых вещах, но я слегка эмоциональна истощена и выбита из сил, поэтому, думаю, завтра у меня будет время с вами поделится тем, что у меня на душе. Ведь, наверное, для этого мы все здесь, потому что рано или поздно каждому из нас нужная эта группа поддержки - вьюи.

Лео было пять, когда первый пиратский фрегат был взят.
Когда двор его дома стал шумным Карибским морем.
Ему было шесть, когда он обнаружил яд
В королевском кубке. Тогда же стал рыцарем и героем.
И боялся он только того, что, когда он пойдет на бой,
Абордаж, и штурм, и осаду огромнейшей крепостной
Стены, окружавшей сад, его мать, вдруг выглянет
и позовет домой.

Когда Лео исполнится сорок, о том, что такое дом
Вспоминать будет трудно. И лучше бы о другом -
О насущном, болящем, да о простом
Например, о том, что действовать напролом
Не хватает сил.

И он знает, что вытянет пару лет, а потом - петля
Мысли лепятся к сердцу - так черная злая тля
Объедает лист.
И уже ничего не болит, ничего не воет.
Он - одно сплошное ранение пулевое -
Но машинный шум будто шум прибоя
Порождает чувство - щемящее и слепое -
Капитан остается до самой последней минуты боя -
Будь он с морской стихией или с самим собою.

Цікаво, хто я для тебе

Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

всё так и будет хDDDD

Друг мой! Не странно ли, что мы, зная, как лживы все женщины, всё же удивляемся, когда оказывается, что наша шлюха не лучше остальных? Бернард Шоу, "Смуглая леди сонетов"

Шиппер - это болезнь.

что видят нормальные люди:

что вижу я:

ах, ну и это:

итог: семь с половиной лет болеть за свой отп категорически противопоказано.

Ты ведь будешь чувствовать то, что чувствую я. Мне тебя жаль.

мне. больно. я не могу не плакать. сама себя подвожу. он мне так нужен. я так скучаю по нему. мне не хватает его. я засыпаю и панически пытаюсь вспомнить какой он на ощупь. и понимаю, что не помню. он мне нужен. его поддержка. я уже не помню когда последний раз мы беззаботно разговаривали. мне нужны его руки. мне нужен он целиком. он разве не понимает этого? мне нужно говорить ему что я скучаю, мне нужно чтоб он говорил что скучает по мне. он сможет меня так просто оставить? мне страшно. мне страшно…

Від чого залежить стукіт її черевиків, її переможний сміх і точні цитати? Все так чи інакше залежить від чоловіка, який щоночі примушує її плакати і читати. Все так чи інакше залежить від найтоншої дії, від пообідніх снів, які дають їй перевагу. Той, хто має на неї вплив, навіть не розуміє, що з нею діється, коли він звертає на неї увагу.

я просто не могу не зайти и не прочесть всё, что касается 10-го фильма

пока я всем доволен, я в предвкушении, ДА У МЕНЯ ПРОСТО ДИКИЙ ФАНГЕРЛИНГ ПО ВСЕМУ ПРОИСХОДЯЩЕМУ

ибо только пару минут назад я был чуть ли не самым унылым задротом, а теперь Я СЧАСТЛИВЫЙ ЗАДРОТ

НА ВОТ ВАМ ШИКОСНУЮ ПИКЧУ

а я спать

немає тієї чистої, справжньої, взаємної любові. кохання між тими, хто надривав голос, заявляючи, що то все лайно та піздьож. ми ненаситні тварюки, які прагнуть тільки урвати шмат побільше. тепер мені потрібен інший, інший хуй, інший секс, але незмінно улюблений бдсм. тільки тут є стабільність та вірність.

а ещё очень похолодало и я грею ножки, ибо отморозила их себе сегодня
и очень люблю я мелкого, не могла не сказать. рада, что это чудо у меня есть

а хотя знаете, моей подруге фильм понравился.наверное потому, что не читала книгу. и вообщем-то стоит сказать, что посмотреть его все -таки стоит :D надеюсь вы меня поняли))

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Кажется, одна из самых подлых вещей, которые можно сделать в отношениях - это уйти по-английски. Знаете, когда один считает "а что тут говорить, и так всё понятно". И не прощай, и не прости, и не постарайся жить дальше.
Слова - это очень важно, даже если они глупы. Словами растворяют обиды. Словами расставляют точки.
Даже если и без слов, вроде, всё ясно.

А ведь бывает и так, что и непонятно ничерта. Вчера - "жить без тебя не могу", а сегодня приходишь домой, а там - ничего и никого. И так тоже бывает. И оставляют человека тонуть в кружке воды. И ведь тонет.

А потому название всем этим уходам по-английски - не сглаживание, воспитанность и благородство, типа, вот, я устранился, и ты должна всё понять, давай обойдемся без истерик, как взрослые люди… нет.
Название этому - подлость. И трусость. Всегда.

(с)

.just smile.

Такая тупая улыбка на лице, а вроде ведь ничего такого и не случилось. Ну разве то, что за последние полтора года как-то так получается, что очень многие люди начинают благодаря мне слушать One Direction, из-за чего у них сразу повышается настроение (просто в 90 случаях из 100 эти парни реально вызывают необычайный прилив эндорфинов). Это радует меня, так как одна из моих любимых групп становится все более популярной и среди тех, кто раньше не воспринимал их серьезно. Да и вообще, я тут сижу и злорадно потираю ручки, так как все больше тех, с кем я могу обсудить новый альбом, новый клип, длинные волосы Гарри и излишнюю худобу Зейна. Я прекрасно знаю то, что очень многие не любят делиться музыкой, но у меня как-то все иначе сейчас. Я счастлива из-за того, что эта группа делает счастливыми других людей. Вот и все.
Не смотря на то, что я ожидала сегодня тяжелый день, он прошел довольно легко и быстро. Ехала на пары с убийственным выражением лица, добралась до универа и села болтать с преподавательницей, у которой пишу курсовую. Она рассказывала мне разные байки о моей кураторше. Короче говоря, та хочет забеременеть, но не может, так как они с мужем не трахаются по понедельникам, пятницам и субботам, так как это постные дни. Сказать, что я смеялась - ничего не сказать, я ржала как пидорасина на всю аудиторию. Еще было очень смешно слушать о том, что эта моя кураторша не может забеременеть из-за того, что мало весит, но не ест ничего кроме овсянки и кашек, потому что ее муж не хочет, чтоб она питалась химией. Вот тупая лалка, он что не понимает, что мы химией даже дышим. Пусть посадит свою жену в изолятор и каждый день сдувает с нее пылинки, поит фильтрованной водой и кормит листьями салата, раз уж на то пошло. Я просто поражаюсь с этих людей.
Короче мы поговорили, поболтали, на пары кроме меня никто не пришел, так как все отходили от вчерашнего дня студента, так что я уебала домой. Вот завтра уже такая шара не прокатит, так как будет украинский язык, который мне надо подтянуть. Смешно звучит, но у меня по русскому и английскому языках оценки лучше, чем по родному. А ведь мне нужно удержаться на этой гребаной стипендии.

наконец-то сегодня сходила на фильм "С любовью, Рози." и..у меня только один вопрос к режиссеру: ЧТО ЗА БРЕД???! Моему возмущению просто не было конца и края! Это был полный наиполнейший ОТСТОЙ! Во время просмотра слово "бред" было сказано мною 100500 миллионов раз! над такой историей поиздевались. к концу фильма мне оставалось только вздыхать..я разочаровалась до глубины души.

Так прикольно смотреть на прошлое "другими глазами".)

Решила пересмотреть фото..ээ..моей "неправильной четырёхмесячной жизни" (весной). .) Весело было, несмотря на многие факторы, ситуации, итог..) Даже посмеялась. Повспоминала наши пати-харды. Ни о чём не жалею.) Со всего плохого остались кое-какие плюсы и даже позитивные эмоции.)

И вот опять вечерами напролёт разговоры в скайпе, что же будет-то?? Я подозреваю каково его желание…. Ооо… чувствую ждёт меня веселье… да и не только.. Юхуууу….. Грудина была права)

я просто..я просто уверенна что ему плевать.и главное сейчас для себя самой не разрыдаться. просто жрать свой невкусный торт хоммэйд и смотреть "ворониных". не ждать от него ответа. он наверняка вздохнет с облегчение. иначе он бы что-то делал, чтоб этого не случилось. а весь его треп, да именно треп, по другому это назвать нельзя, просто пустые слова, которые не несут ничего. не понятно для чего он все это говорит, даже типа " напишу позже" и не писать, лучше бы я услышала "иди нахуй" честное слово, вместе этих позже напишу, ведь после "иди нахуй" ничего уже не ждешь. лучшее бы я сдохла вчера от этой боли. хотя наверное я в бреду несла что-то типа согласна на все чтоб она прекратилась. а сегодня уже не помню насколько сильно оно болело.жаль с ним не так. жаль до сих пор помню как плохо он мне делал.

В такие дни как сегодня кажется, что все тлен и появляются мысли о суициде.Эта учеба сведет меня в гроб.Нет моих сил.

Все пошло по второму кругу, как я думала на тот момент. Мои чувства еще не угасли, благодаря нашему "сексу по дружбе", я говорила тебе, что устала от этого, от того, что все знают, что между нами, ведь просто так не бывает, без чувств. По крайней мере у нас. Я говорила тебе об этом на дне Рождения Леры, где была куча паленого алкоголя и танцев. Я сидела на холодном кафельном полу в белом платье с пятнами крови, ты обнимал меня и говорил, что все понимаешь, что все исправишь. Я верила. Мы гуляли за руку, ты искал возможность ко мне прикоснуться, обнимал мои ноги, как только гас свет нас нельзя было остановить и отнять друг у друга. Гуляя за руку под полной луной ты говорил "я не хочу, чтобы эта ночь заканчивалась".

Позже, я написала тебе письмо. В нем говорила о том, что давай по новой, все же хорошо, только скрывать не будем. Я помню, как прощаясь ты случайно взял меня за руку, пока никто не видит, как я расплакалась при друзьях.

6 сентября. Мы идем от Леры, которая сломала ногу. Я спрашиваю тебя о письме, начинаю много говорить. Много лишнего, наверное или ненужного. Мы стоим на остановке я прошу тебя ответить. Ты меня целуешь, говоришь, что это и есть ответ. Я счастлива.

в голове ураган из мыслей, фраз, объятий.

Моему счастью нет предела.

Октябрь. Лера теряет маму. Мы все в шоке. Ездим по делам, помогаем, держимся вместе. ТЫ уговариваешь меня поесть. Я не могу есть. На похоронах я непереставая плачу не отходишь от меня ни на секунду. Как только гроб засыпают землей, ты отводишь меня в сторону и начинаешь плакать у меня на плече, навзрыд, как ребенок, уткнувшись в мое пальто. Страх. Горечь. Отчаяние. На поминах ты опять уговариваешь меня поесть. Я не могу.

Адаптация к новому ритму жизни шла относительно не долго

Это надо выплеснуть хоть куда-нибудь. Это такое дикое чувство, когда есть человек, и ты его ну то самое, на Л. Но он далеко, и максимум что ты чувствуешь это его илюзорные руки на твоей талии пока ты спишь. И есть другой, у вас с ним давняя истории, от которой тебя немножко тошнит и вроде как ты даже вычеркнула это из жизни, не было этого и все. Но вот он сидит напротив тебя, а ты сжалась как кролик и понимаешь, что тяга к нему, это нечто, что больше тебя. И тогда, н выдержав давления этой физики на саму себя, хватаешь сумку и бегло прощаясь о всеми, уегаешь. Что б потом, выжимая педаль газа, думать о том, как тебе это все противно, что его маленький сын не залужил такого отца, да и куда смотрит жена..И потом, ты стоишь под душем и стираешь эту грязь, что б завтра сказать опять "доброе утро", тщательно скрывая дрожь в коленках и продолжить делать вид, что ничего нет. Ведь есть где-то там, на острове тот самый, которого ты вроде как Л. Хоть никто никому в этом мире не должен..

"каждый раз встречая парней, которым я отказывала замечаю в их глазах досаду. Будто они думали, что я уже жирная, замужем и несчастна, но хуй"

"Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить."

в последнее время не ощущаю почти ничего, никаких эмоций, только мысли
мысли, мысли и они меня преследуют.
стала больше читать, намного больше. и мне это нравится. не могу перестать воспринимать текст как творение, а надо бы как нечто структурированное. не могу думать, что Достоевский специально окрасил свой Петербург в жёлтый цвет.
Мне кажется, у писателей эти детали так и рождаются - сами по себе. и они их не сопоставляют, не продумывают интерьер квартир своих героев. слишком уж много там значимого психологизма, чтобы как-то рассчётливо пытаться его описать и тем более составить.

немного напрягают люди. и есть во мне огромная нота разочарования. как в себе, так и в окружающих. не могу отрицать, что стала агрессивной. просто не хочу теперь лишней болтовни. но в то же время хочу, дабы заполнить свою голову и перебить мысли. но не совсем пустую, а интересную болтовню хочется.
это сложно понять даже мне самой, но вот так вот.

виделась с Мишей. с ним легко и спокойно, можно посмеяться, потрындеть об универе и прочих мелочах и потом спокойно разойтись по домам. мне кажется, когда люди говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует - они слишком опошляют любые отношения, которые есть в мире. ибо дружба есть. не всё же вертится в мире на кровати. я всегда ему готова помочь, если помощь моя понадобится, как и он мне. и в душу друг к другу мы не лезем. это просто другая дружба. более приземлённая, направленная на реальные проблемы и эмоциональный разряд без глубоких постижений, без привыканий и без дружбы как таковой.

нужно много сдать. по учёбе завалы, но я скорее пребываю в себе, чем в учёбе) слушаю музыку, думаю о чём-то и постоянно отвлекаюсь. и каждый раз ложусь спать с чувством вины за свою несобранность, несосредоточенность. за то, что срываюсь на людях.
правда, мне стыдно. и я пытаюсь и пытаюсь взять себя в руки, но хреново это выходит.

порой в голове моей рождаются ужасные мысли, сомнения вернее, которые трусливыми огрызками прячутся и вылезают периодически. напрягает их существование во мне.
я также отношусь к людям, в той же мере люблю и не понимаю их, но сама невозможность отстраниться от них меня сильно выматывает и вызывает на агрессию в их адрес.
возможно, я боюсь что-то увидеть и понять, а может быть, просто себя накручиваю.

в жизни моей дорогой Вертика глобальные перестановки. в связи с этим я задумываюсь о том, что люди.. слишком обезумели в погоне за неведомым счастьем. многие имеют его, но сомневаются в его подлинности и им хочется больше и больше, это превращается в азартную игру с жизнью.. и это так странно, потому что этому подвержены почти все. мы не знаем, где и у кого это счастье, но животное желание найти лучше, радостней приводит меня в ужас. наверное.. это только человеку свойственно. животные тоже ищут лучше, но выбрав, остаются с этим навсегда..

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Cмотрю, но не вижу. Слушаю, но не слышу. Какое же идиотское состояние.

Ой-ёй, сегодня был дурацкий денёк. Пока не забыла про пятницу. Какого чёрта я поперлась на эту дискотеку? Музыка была дрянь, но ещё вдобавок колонки полетели! У нас в школе и то повеселее было, а тут… скука смертная.
Ну а теперь про 18 ноября. Наша преподша по праву бешеный человек. Отработки не выставила в журнал из-за того что на листах мы не указали тему отработки, взяла и порвала эти листы перед нашими глазами. Не могла она принести эти отработки на предыдущую практику? Правильно, зачем? Я лучше вас не допущу к сегодняшней и вам придется отрабатывать и то, и другое… Это просто пиздец, у меня других слов не хватает!
Нужно просто выдержать эту неделю…

можно закрыть глаза на то, что видишь. но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.

—Фридрих Ницше

на данный момент у меня из 5 предметов 1 закрыт(рег економ на 4 автоматом) писать 4 остальные наверное надо будет. 1 сессия ((

а ещещ, недавно приехала со Львова. ездила с пацанами (макс, дима, дима, валодя) и отлично сьездили. побыли в кафешках, по городу нагулялись, екскурсия была) и я разбила телефон. сегодня вот починила за 1000 и еще нужно 470 за шлеф отдать -_- пизд. в универе с аней все ок, но теперь начинаю замечать в ней и недостатки. ну они нормальные)) а еще с викой тоже норм общаюсь и алина мне нравится ак человек. на этом список обрывается -_-. ну а с лесей давно не общалась, сегодня починила телефон и звонила ей, что б на неделе хоть погулять. настя вот писала, тоже на неделе пойдем гулять. с аленой было все норм, мы же в 1 компахе, но после львова она не общается со мной и ни 1 фотки не лайкнула, как и леся с олей, что немного мне непонятно. ну их дело, но алена в обиде и в зависти. по жизни бля. ну и с пацанами вообще отлично общаюсь. вот почему с ними так просто общатся, но вот эжти ситуации. и я за них походу не писала))) диме нравлюсь, вове нравлюсь, сереге тоже, но там другая тема и фамилию вк мою поставил 0_0 ну это все транно и неприятно. когда тупо френдзона стоит, то лучше не портить это все. я с многими обсуждала вопрос дружби м и ж, все не верят (кроме вовы). и еще познакомилась с Немцем, точнее он из Латвии и типо на мамбе познакомились и я ему понравилась и вк пишет мне иногда) очень умный, симпотный, фотограф, далеко……..ему 21-22) )

ну впринципе последние новости все. ах да, я тоже теперь в доте. правда все бабки уже ушли на телефон дурной((

Солнце мое, из какого ты сделан теста,

Что без тебя никак не находишь места?

Буду тебе - подруга, сестра, невеста,

Если, конечно, ты обещаешь ждать.

Каждое утро с красочной колесницы

Бог проливает свет на твои ресницы -

Так поглядишь, что будто весь мир кренится.

Будто и не хотелось мне умирать.

Жду, мое солнце, я от судьбы подвоха:

Может быть, все когда-нибудь станет плохо?

Только люблю от выдоха и до вдоха,

Завтра сильней и искренней, чем вчера.

Нежность моя, надежная, коренная,

Мне не нужна отныне судьба иная.

Все потому, что цельной сотворена я

С Отчей любовью из твоего ребра.

Вербицкая Евгения

—не смейте так говорить с моей женой

—женой!? это хоть что-то для вас значит?

—не путайте историю, которая была между вами и то, что представляет собой наш брак. в сравнении с ним вы совершенно ничтожны

Надеюсь, все, что я делаю для тебя - не напрасно

В отличие от животных, человек уйти способен от того, кого любит.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой маленькой лапушке
Могут быть тихо упрятаны
Блядские гены прабабушки.

У моего завтра операция.И вот он лежит там сейчас один в палате за километры от меня и боится.Как же хочется к нему.

И вроде операция несложная, обыденная.Но уже и мне страшно, что этот телефонный разговор мог быть последним.

столько во круг меняется, одна Светка не меняется-ленивая чертовка

я начала копаться в себе.

искать ответы, почему мне так все равно?

почему еще месяц назад у меня земля уходила из-под ног от одной его улыбки, а два дня назад во мне даже ничего не ёкнуло от его рук на моем теле.

при чем это были не просто дружеские прикосновения, сами знаете.

я думала, что не любила его.

я терзала себя, что я бесчувственная особа, которой вообще не дано любить.

а вчера мне один человек сказал очень простую фразу "знакомься, карина, это и есть разбитое сердце"

и я поняла! поняла, почему всё так!

потому что разбитое сердце не может ничего чувствовать. его больше нет.

п.с. его больше нет для этого человека. я свободна, я чувствую себя замечательно. я уже даже не помню, что такое плакать. я делала это очень давно и этот человек не достоин моих слез.

ибо те, кто достоит - не заставят нас плакать….

когда я думаю, что все мои действия и слова бессмысленны и нелогичны, я просто вспоминаю о том, что есть люди, которые в рецензиях на 'второй пол' симоны де бовуар пишут о том, что книга не понравилась им потому, что они не поддерживают феминизм и феминисток, и все сразу становится на свои места

я так устала.

я устала держаться за то, что разрушено.

нужно строить план, как отпускать последние ниточки, связанные с ним.

наверно, первое - не видеться с ним.

сейчас я как дура, жду его выходной, чтобы увидеть его действия при нашей встрече. я больше, чем уверена, что он отморозится, но все равно.

второе - если вдруг от него будут еще какие-то попытки дотронуться до меня - обрубить накорню.

третье - не бояться обрубывать. так как я сейчас боюсь это сделать, ибо в глубине души таится надежда, что он поймет, что дурак, и вернется. а если я вдруг решусь на разговор, он ваще скажет типа пшланах.

"Не мой он мужчина… -Это почему? -Потому что о своих проблемах я рассказываю тебе. ."

Ты считаешь себя обычным человеком?

*я бы правда хотела знать

сестра сказала, что я в последнее время по-особенному трогательна, а одногруппница в шутку спросила, не надеюсь ли я завоевать сердце преподавателя по экономике томными взглядами полными отчаяния

практикую полагающуюся мне виктимность как могу, со всех сторон и во всех модальностях

Что общего между верностью, честностью, преданностью у людей и Богом? Правильно, маленькие атеистики.

Ты знаешь, а я сама в себе убила то,

Что воплощала как любовь.

И с каждою минутой вновь и вновь

Я понимала, ну как нелепо,

Очердной и ежедневный выброс эндорфина

Принять как нечто, соединить в едино

И возлюбить тебя всем сердцем, как нелепо.

Но если это все не чувство

И я невольно подшутила над собой?

Но пусть ответит тот, кто знает,

Кто все мои слова душою понимает.

Воспринимает все как пройденный этап, забытое, ушедшее.

Ну почему внутри так больно?!

Так все сжимает, топчет и швыряет

В глазах строкой воспоминаний - нет, не радость, увы - слезы,

А в сумме -

Ведь, если это все не чувство,

То как это назвать?

Несколько слов. Всего лишь несколько слов.

Пятая серия Сверхъестественного - потрясающая. Такая домашняя, такая уютная и такая чистая что ли. Всё родное. Все родные. И история братьев, и слезы, навернувшиеся на глаза, когда актеры мюзикла вместе запели Возвращайся блудный сын. Упоминание Адама. Маленькие штрихи, не заметные, когда непосредственно варишься в этом котле, но слишком бросающиеся в глаза со стороны. Браво.
Наверно это чего-то да стоит - мама сказала, что это лучшая серия пока что. Ибо в последнее время она смотрела со мной уже чисто за компанию, да и я, честно признаться, могла неделями не смотреть. Потом, естественно, все и сразу, но вы понимаете к чему я клоню.

А время-то как незаметно пролетело…
Действительно, шикарный 200 эпизод.

Юленька, дорогая, с Днем Рожденияяяя!!!!! Желаю тебе всего-всегооо) А самое главное здоровья и любви) Поменьше расстраивайся, не переживай по всяким пустякам) ты очень милый, добрый и позитивный человек, в твоей жизни много непростых ситуаций, но я верю, что все это испытания, и ты обязательно их выдержишь и в твоей жизни будет все - и муж с детьми, и здоровье, и все, что сама захочешь))) ) Замечательный у тебя блог, так держать!!!

В общем, все относительно спокойно.

Кили продолжает игнорить, но меня это волнует все меньше и меньше.Я уже не ищу его взглядов, не стараюсь здороваться и как-то оно само проходит…(Но внутри все равно еще что-то есть) Наверное, проблема в том, что мы так и не переспали тогда.(Не, ну а что?!) Собственно, тогда я и подумала, что он того..девственник.

Фрогги (это француз который) пишет мне почти каждый день, мы не флиртуем так жестко, как раньше, болтаем о том, о сем.На той неделе мне было плохо морально, он меня поддержал.Я сказала, прости, что ною, он говорит: Это нормально, у тебя не может быть всегда хорошее настроение.Иначе все подумают, что ты принимаешь наркотики. И: Что я могу для тебя сделать? В общем, довольно мило.Но опять, даже не может приехать и сделать все, что он хочет))

Сейчас нет времени думать о ком-то, нет времени просыпаться и думать о ком-то.Я просто проваливаюсь в сон ночью и выплываю из него рано утром.Тут же бегу на учебу…Прихожу и делаю домашку.

задолбали меня эти писаки, в общем.

В субботу ездила в Штутгарт втсретиться с подругой из Бонна, но так она с моего универа из Казани и вот.Было классно, ходили в зоопарк..И вообще, иногда нужно подпитываться.Новыми эмоциями, встречами, городами.Даже иногда когда полный завал-просто взять и бросить все на время.Некий способ медитации.Понять, куда дует ветер….

вопросы, мнения, сочувствия https://ask.fm/aideaz

Сейчас я переживаю смешанные чувства в себе.

Я жила вместе со своим парнем в Одессе, Украина. Но наша жизнь сложилась так что нам пришлось переехать в Москву, чтоб тут работать и начинать строить свою жизнь самостаятельно. Я очень люблю своих родных людей которые остались в моем родном городе. Но так же сильно люблю свою вторую половинку. И порой в нашей жизни нужно выбирать где и с кем нам быть

мне кажется, что я сейчас сдохну.

https://cherrikami.viewy.ru/

хороший блог:*

Я давно не писала в своем блоге. Но с сегоднешнего дня решила снова писать, возможно то что я буду рассказывать будет кому то интересно) Ну что ж приступим…

Времени и тебя. Катастрофически

Основной страх - страх открыться миру, предстать перед людьми со всеми недостатками. Особенно перед теми, кто знал тебя как достойного. Говорят, что быть открытой книгой это не интересно, что если в тебе нет тайны, значит разгадывать нечего и время на таких людей не тратят, но разве может человек рассказать о себе все? Он и сам не знает половины себя, а другим открывает треть от этой половины.

1. Ваш день рождения нас не радует

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно — о ужас! — мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста — это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения

Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас — тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.

3. Мы на самом деле не слушаем, как вы провели свои выходные

Если вы не принадлежите к нашему кругу друзей, то нам все равно, как прошла ваша суббота. Мы искренне считаем, что каждый имеет право на личную жизнь, и если вы проводите свободное время в пьяном угаре или выламывая дверь вашей бывшей, то это ваше дело. Мы не осуждаем — просто общение с кем-то, кого мы не знаем, отнимает слишком много энергии. Только то, что мы работаем вместе, не означает, что мы по-настоящему знаем друг друга.

4. Мы ненавидим толпу

Мы устаем от больших групп людей. Нас опьяняет разнообразие социальных типов и групп. Некоторые интроверты являются эмпатами, поэтому они, как правило, легко попадают под влияние чужой энергетики. Иногда нам кажется, будто мы «чувствуем» каждого в комнате, и от этого мы получаем эмоциональную перегрузку.

5. Нам действительно не нравятся корпоративные мероприятия

Это особенно трудно для интровертов, которые управляют бизнесом. Необходимость командной работы заставляет нас делать вещи, которые выводят нас из равновесия. Каждое сказанное вовремя слово, каждая выслушанная точка зрения — это борьба для нас. Даже в бизнесе нам необходимо чувствовать связь с кем-то на другом уровне, чтобы получить максимальную отдачу от корпоративных мероприятий. Нужно немало времени, чтобы организовать командную работу или какое-либо мероприятие с большим количеством участников, чтобы и интроверт, и его коллеги чувствовали себя комфортно.

6. Мы притворяемся, что вы нам нравитесь

Да, это мерзкая правда. Мы отлично знаем, кто нам нравится, а кто нет. Это может быть следствием многих причин: от застарелых детских обид до неудачного завтрака сегодня утром. Не принимайте это на свой счет. Беда в том, что честность, как бы мы ее ни ценили, иногда причиняет боль. Чтобы выжить, мы должны вытеснить все эти эмоции и быть хорошими, а это намного сложнее, чем быть настоящими.

7. Мы умеем работать

Когда мы одни, мы тратим время на проектную деятельность, электронные письма, черновики и чертежи планов по захвату мира. У нас много идей. Мы ценим одиночество, потому что оно позволяет нам экспериментировать с концепциями и давать волю воображению. Все возможно, когда мы одни, и то, что мы создаем, может однажды изменить нашу жизнь — да и вашу тоже.

8. Нам нравится письменное общение

Мы любим электронные письма, потому что это дает нам возможность получить необходимое без личного контакта. Живое взаимодействие сбивает нас с курса, и мы должны израсходовать много энергии, чтобы снова вернуться на свою волну. Поэтому, пожалуйста, звоните нам только тогда, когда это вопрос жизни и смерти.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со «своими» людьми

Когда в нашей жизни есть «правильные» люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти «правильных» людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.

10. У нас есть друзья, которые действительно любят нас

Интровертам нужны другие люди, и другим людям нужны интроверты. Большинство из нас не испытывает проблем с общением. Мы, как и все, иногда ходим в бары и на вечеринки и знакомимся с новыми людьми. Разница в том, что не все, кого мы встречаем, становятся нашими друзьями. Мы сознательно выбираем близких друзей и тщательно работаем над отношениями.

11. Мы можем временно притворяться экстравертами

Нам приходится делать это, чтобы выжить. Мы можем быть звездами вечеринки, организаторами крупных корпоративных событий или председателями благотворительных организаций. Мы делаем это добровольно, зная, что в конце дня мы сможем уйти домой. Когда же мы добираемся туда, иногда нам приходится тратить на восстановление дни и даже недели.

12. Мы не застенчивые, не грубые и не слишком нервные

Сначала может показаться, что так и есть. Но если вы узнаете нас получше, то поймете, что мы можем и рассмешить вас, и проболтать с вами больше пятнадцати минут. Просто мы такие не со всеми. Общительность для нас — это опция, в базовую комплектацию она не включена. Мы не можем слишком хорошо играть счастье или возбуждение, и вы скорее всего прочитаете это у нас на лице.

13. Нам хорошо в одиночестве

В наших головах происходит множество вещей, и нам не надо больше. В отличие от экстравертов, мы не нуждаемся в других людях для внешней стимуляции. Жизнь во внутреннем мире вполне нас устраивает. Мы развлекаем себя творческими проектами и отлично проводим время.

14. Мы ненавидим светскую болтовню

Мы мыслители, и нам приносят удовольствие разговоры о высоких идеях, теориях и идеалах. Мы крайне редко участвуем в светских беседах и делаем это без особого желания.

15. Если мы выбрали вас, цените это

Мы дорожим своим временем в одиночестве и очень придирчиво относимся к тем, кого впускаем в жизнь. Общение с «неправильным» человеком будет эмоционально выжимать нас. Мы часто привлекаем экстравертов, которые высасывают нашу энергию, и ищем единомышленников интровертов. Мы ценим время, проведенное с другими интровертами, и имеем отличное представление о границах личного пространства друг друга.

Мій сьогоденний першознайомець раніше казав: " Ти для мене дуже проста. Я читаю тебе, як книжку". це була одна із основних причин, чому ми ніколи не могли б любити один одного. Я сотні раз повторювала вам і собі, що секунда пристрасть давно переросла в звичайні постійні родинні стосунки. Але минуле завжди красиве.
Так-от. На рахунок простої - напевно так і є. В суботу ми типу відсвяткували день студента, випивши трохи іспанського вина в близькій компанії. Єдине, що Ярик не хотів з нами. Він останнім часом дуже віддалився від нас, хоча я й надалі люблю його як друга. Коли заговорили про Ярика, то він розумний (аж занадто інколи), але мені дуже подобається як він ставиться до Лєри. Ми часто кажемо з дівчатами, що це справжні почуття, справжнє кохання, а не оці гуртожитні легковажні історії. Віталік, Тарас, Катя, Лєра, Лівій, Васіліса і я нормально справили вечір, НЕ НАПИВАВШИСЬ, але до схочу насміявшись.
В неділю (я ж заснула о 4-5 ранку) прокинулась о 12. Васіліса збудила мене тортом. Це був день релаксацій: ми прибрали, годину лежали на землі, грали монополію і поїхали на Контрактову площу. Там акуратно і романтично. Чимось нагадує Старе місто Луцька, тому тепер ця вулиця буде моєю улюбленою - надто вже рідною. Я накупувала солодощів і дивних Рошенівських іграшків для Артура.
Вечір завершився фотками з Катею і надто багато знайомств з геологами з 5 поверху. Загалом, неділя була тим потрібним відпочинком.
Понеділок. 17.11.2014. Надто нервуючий. У мене міняється характер? Я цього боюсь. В день, на парі ІПС, мене намагались збити з пантелику, на мо думку, дурні думки. Я не хочу нікого ображати, але я зазначила не один раз, що це лише припущення, а не факт, а прийшлось пояснювати голосним строгим голосом тричі одне й те ж. Навіть не знаю, скільки отримала за доповідь. Ризикуючу доповідь, бо підняла я руку через відсутність інших. Дякую за подяку. Вечір же минув у святкуванні студентства. Ми з Васілісою зіграли в монополію, де я виграла, а потім виграла ще раз у Каті Уманець. Ми випили вина, потім й Арсенального, і вийшло норм - закрите коло спілкування. Лівій прийшов до нас у гарному настрої, хоч і дивно жартвував. А Мечислав сказав: " Фу, який поганий кавер на Лінкін Парк" і почав підспівувати. Йому дуже сподобався вечір, дотепник Мафіозі.А ще ми до 3-4 години ранку просиділи з новим нашим знайомим з потоку, що живе на нашому поверсі. Його привів першознайомець і ми навіть трохи псміялись з цього всього. Це було весело.
Вівторок. 18.11.2014. Надто виснажуюче. Підтримувати гарний настрій стало складніше. Я звикла, що на людях і в компаніях все повинне бути добре, це й стає причиною вечірньої хандри. Модуль по іспанській я писала сама і як завжди боюсь результатів, але викладачка подарувала нам магніт, і він мені подобається, не враховуючи орхідей. Взагалі я казала, що люблю страшенно рози? Червоні, дрібні. Вони ніби кущиком ідуть, а до якого ж біса це гарно. Це запах прекрасного, ідеальності. Визнаю. Але не про квіти. Лекція минула краще. Я справді трохи відпочила і не мусила вже аж-аж вдавати посмішку, бо Котан і Антон приємні співбесідники. Звісно, я ж трохи укуряна, але їхні історії дуже цікаві.
/ вибачте, що перебила все, але щойно, в сю секунду, на коридорі хтось побив тарілки. Так голосно, що у мене температура різко впала і я затряслась від холоду. Наврядче я почуваю себе добре, пора відвідати церкву/
На лекції ж ми говорили про смішні історії, жилістого Бодю і досвід Антона. Звучить весело. А от на вулиці було дуже холодно, ноги змерзли. О, ще, в Боді дуже гарне пальто. Воно йому пасує. Пам'ятаєте, випадково пригадала, як в якомусь з моїх творів (може " Листи моєму коханому"?) героїня подарувала чоловіку пальто, чорне. Після розлучення, якось зустрілись і вона імпатією відчула, що він крутить годинник, який також подарувала вона за 5 років спільного життя, в кармані цього пальта. У мене знову починається хандра. Я відчуваю - починаю шукати символи і асоціації.
Гроші йдуть дуже швидко. У мене залишилось менше ніж 200 грн на картці, а це до 29 листопада. Та й скоро у Толокольнікової день народження - треба придумати, що подарувати.
Погана погода. Я так люблю осінь, що може через її втрату і приближення до зими і відчува хандру? Я ж завжди погано прощалась з улюбленою пори рокою.
А ще я хочу до Карпат, до моєї улюбленої кімнати, де пахне деревом, і все біле. Там потолочок в тріщинках.
Ви праві, я настільки прозора книга, що ви підозрюєте про відсутність секретів. Моїх секретів. Але чи просто не я дозволяю вам знати лише те, що можна? Та ні, думаю я надто проста для такого.

приедешь ко мне…. Ахахаха, удачи

One Direction - Night Changes (3 days to go) [x]

Даже не знаю какое слово точно охарактеризует чувство, когда ты листаешь фотографии безумно красивой девушки с прекрасным вкусом в одежде, и на очередной вдруг обнаруживаешь бывшую Мальчика, а потом на еще одной, и еще, и еще.
Ну, у нее хотя бы ноги не очень.

Кстати, тут Ника напомнила мне о сексе.

Скоро полгода как я того…Нет того)))

Да, пусть все знают.

Никогда — такое короткое время.

Никого не любят просто так. Всегда любят за что то. Если вам говорят "я люблю тебя за то, что ты есть" не ведитесь, это все наебалаво. Тебя любят за то, что ты отличился из миллиардов других, подобных тебе.

Помнишь, мы с тобою хотели

чтобы наступила зима…

Я очень жду наступления зимы. Не знаю почему. Возможно, я надеюсь, что с приходом зимы что-то поменяется в моей жизни. Наивная. Хочется чего-то нового и неизвестного, хочется, чтобы изменилось отношения в моей семье, изменилось мое отношение к окружающим, к себе. Наверно я слишком много хочу, но я надеюсь, на чудо для чего же еще нужна зима…

Double #26 F/W

я так не могу. не могу и всё. это невыносимо.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. Лев Толстой

Жизнь налаживается. Я потихоньку разбираю завалы с уроками (даже питаю небольшие надежды на сегодняшнюю самостоятельную по химии), также купила себе самые обычные наушники, чтобы слушать музыку во время проезда в общественном транспорте, да и просто перед сном. Обычные - из-за страха оставить на сидениях. У бабули нашла книжку "Знак беды", как ясно из названия, на русском. Счастья - полные штаны. Про электронную книгу пока ничего не известно, как пройдет недели три, буду звонить в гарантийную. Сколько уже можно ее чинить? Я безумно соскучилась. Надеюсь, что у вас тоже все хорошо (смотря по ленте, именно так и есть :) ) .

После яркого ухода с работы пустилась в свободное плаванье. Познакомилась с парой, тройкой людей, и теперь по выходным мы выбираемся куда-нибудь. Это весело, ну в плане того, что я всегда любила путешествовать и влезать в какие-нибудь истории. Маленькие истории, которые греют воспоминания.

Была осень и только что выпал снежок, который уже спустя несколько часов растаял. Погода радовала в некотором, роде было грязно, сыро и как это бывает осенью пасмурно. Мы собрались идти на висячий камень. Об этом месте ходит много разных страшных историй, мол, люди там погибают постоянно. И, даже в какой-то старой газете нашего города написали красивую романтическую историю. Где молодой человек спас ценой своей жизни свою девушку. Было лето и ребята, как положено уже были помолвлены и все катилось к свадьбе. Кто-то из их знакомых позвал молодую пару отмечать день рождение именно там. Ближе к вечеру голубки уединились именно на висячем камне. Они собственно и не успели ничего понять, как камень начал уходить из под ног. И собственно оба они полетели вниз. Но как они приземлись! Во время падения молодой человек взял на себя всю ответственность. Он крепко обнял свою девушку, и они упали на него. Девушка выжила. Парень нет. И до сих пор часто люди, которые бывают там, падают часто с камня и разбиваются насмерть.

Мы же любители экстрима решили, что решено мы, идем туда. Мы долго думали, как обойти всю эту грязь и как спустится с горы в такую сверхмерзкую погоду. Половина уже спустилась, а я нет. Я долго морозилась спускаться, ибо обувь жутко скользила, и я очень сильно боялась упасть. Мне подавали руки, и все равно это было ужасно. Все скользило. За ветки все равно держатся не безопасно, но с горем пополам я спустилась. И, первое что мы увидели на железной дороги это стул. Это необычно. Стул - это, правда, необычно, потому что все последующие наши поездки всегда мы натыкались на стул. Если этому объяснение не знаю. Это странно. Мы очень долгое время придуривались, идя по железной дороги, но в конечном итоге мы добрались до места. Взгляните же сюда.

instagram: dead_superhero

Спокойной ночи уснувшим чувствам От неусыпных в моей душе. Тебе когда-нибудь станет грустно, А мне — уже. Спокойной ночи пустому взгляду, И поволоке уставших век. Быть может, в памяти я осяду, Как человек Который слишком легко сдается, Не рассекает повторно бровь. Но ведь, любовь не передается Через кровь. Воздушно-капельным — не заразна, Насильно тоже не станешь мил. Ты разлюбил меня… Но прекрасно, Что ты любил. Спокойной ночи пустому сердцу От переполненного с лихвой. Я лучше буду вне конкуренции, Чем рядовой. Златенция Золотова

С моей, мужской точки зрения… Впрочем, точка зрения может быть только мужская. Женской точки зрения не существует. Женщина, сама по себе, вообще не существует. Она тело и отраженный свет. Но вот ты вобрала мой свет и ушла. И весь мой свет ушел от меня.

Георгий Иванов. "Распад атома".

Преобразиться -
Значит признаться в своей незначительности -
Я нищий в этом мире вещей, и нет во мне истинной искренности.
Не терпеть заблуждений, но быть терпимым к заблудшим
И раздувать в других как искорку их самое лучшее…

Учиться слышать, а не просто рассеянно слушать
На крыльях молитвы рвануть из плена привычек наружу.
Каждый – живая книга, и каждый как воздух нужен -
Не душить за ошибки, а пытливо смотреть в самую душу.

Не красота решает, кого мы любим и с кем учтивы -
Любовь решает, кого мы считаем красивым.
Быть здесь и сейчас, но помнить, что ты – нездешний
Не думать о себе хуже, а думать о себе меньше.

Посреди внешней суеты видеть глубинную суть
И всегда выбирать самый трудный, опасный путь.
Не требовать любви к себе, самому бескорыстно любить,

За блеском жемчужин заметить связующую их тайную нить.

прочитала уйму своих старых постов, перечатала, можно сказать, весь свой блог. и чаще всего натыкалась на фразу "я знаю, что он не вернётся, я знаю, что ничего уже не будет", а сейчас читаю и улыбаюсь. вернулся, представляете? вернулся ведь. такой до боли родной и любимый. такой необходимый и желанный. закрыв глаза на все "а что будет потом", на все "он снова причинит боль", на все "он не твой человек", да вообще несмотря ни на что я начала общение с ним. я позволила ему вернуться в свою жизнь. позволила себе соглашаться на прогулки. позволила себе отвечать на его сообщения и звонки. вы подумаете, что я снова наступаю на грабли, что я снова совершаю ошибки и ничему меня прошлое не научило, но нет. во-первых, я считаю, что каждый заслуживает второй шанс. во-вторых, я люблю. и одно это слово способно затмить все грабли, ошибки и прочее. я люблю.

Вопрос с недосыпаниями решён: я отсыпаюсь на парах!

5 минут как час здорового сна. Так прикольно отключаться на одном месте лекции, а просыпаться несколько концепций спустя.

Обычный вечер с парнем, решили устроить себе недельный пересмотр всех фильмов про Гарри Поттера.

Конец первого фильма, сцена где Дамблдору попадается конфета со вкусом ушной серы. Реплика парня:

— Откуда он знает, какая на вкус ушная сера?

— А ты что, не знаешь? о_О

— Эммм…нет… Ты откуда знаешь?

— Ну там, детство веселое было.

— Ага, понятно. Если мне надо будет найти тебя в прошлом, буду искать в песочнице девочку, которая будет жрать песок. :DDD

К нам в Красноярск недавно приезжал очень хороший иркутский фотограф Влад Никитин (https://vk.com/mozgarin), с которым мы, вместе с Игорем Бурба, затусили в Каменке и сделали мне фотосессию а-ля "Куртизанка на выходе".

Я жутко устала, хотя по сути идет только 2 день учебной недели, а я уже как выжатый лимон. У меня нет сил уже учиться, это бешеный темп, который нам задали, меня сбивает с ног. Мне даже немного хотелось бы стать, той которой это нафиг не надо, и отдохнуть с недельку, просиживая дома пары, но нет, моя совесть меня сгрызет. У меня даже нет времени на тренировки, это неделю я успешно пропускаю их, из-за подготовки курсовой работы, решения ргр и ебанных лабораторных по мат. методу, еще и мед.осмотр, который никак не входил в мои планы на неделю.

Сегодня целый день органика, я люблю этот предмет, он у меня получается. Первый модуль шла по максимуму, все было отлично, а тут упустила балл в самостоятельной. Все бы ничего, это только 1 бал с 50, но мне так хочется больше 90 и чтобы уже не думать хоть за это.

У меня даже нет времени чтобы приготовить себе покушать.

Надеюсь я как-то доживу до пятницы.

#задротствапост

#немношкспойлеров

ну это уже ни в какие ворота.

то, что происходит в моей Анатомии, меня просто убивает. вчера проревела весь вечер, как будто мне делать больше нечего. я завершила восьмой сезон и прорыдала всю первую серию девятого, если честно, не знаю, зачем его продолжают снимать, это слишком жестоко.

не думала, что когда-нибудь скажу, но Джордж Мартин - это просто невинное дитя, не знающее драмы, если сравнивать со сценаристами Анатомии. я чуть соплями несколько раз не подавилась вчера, и сегодня весь день хожу, а в голове "Марк умер, Марк умер, Марк умер, Мааааарк…". чуть в автобусе не заплакала.

я и правда какой-то стрёмный тип человека, если так себя веду, придаю столько значения.

хорошо ещё, что меня не тэгают (наверное, так неправильно говорить) со всякими фактами.

давайте ещё убьём оставшихся врачей или оставим их инвалидами, как некоторых, чего уж там! на этом и закончим сериал.

ещё и ноябрь, сука. такой мерзкий.

с днем рождения, Юля! счастья, добра-бобра, всего самого-самого и побольше, побольше

И тут впервые за десять лет я скажу: какого хрена вообще, где нормальные мужики? Почему я постоянно притягиваю каких-то истеричек и мудаков в одном флаконе? Как будто мне снова 14 и нормальные мальчики пропали с поля зрения и ходят со стремными бабищами с ляшками 50 размера.

Работа работой, а секса хочется.

И да, со мной никто не трахается, и я злюсь.

Я влюбилась.

Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ В ЛАГЕРЬ! Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ ОТРЯД, ЧТО МЕНЯ ПРЯМ РАЗДИРАЕТ ОТ ДАЛЬНОСТИ ГРЯДУЩЕГО ЛЕТА!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

как все-таки хорошо, что у меня есть ты. и можно полежать на твоих коленках и почувствовать твои губы на моих щеках. и сразу же так спокойно и уютно.

в последние дни я чувствовала себя неимоверно усталой. и сегодня я была целый день, как сонная муха. а после нашей встречи моя усталость улетучилась, испарилась!

надо чаще видеться. жаль, что это не так легко и просто сделать.

но ведь главное, что у меня есть ты. и пусть будет так всегда.

20-ого пробное сочинение. Что-то я совсем забила на русский и общество…слишком увлеклась литературой и алгеброй.
Сегодня смотрела фильм по роману "Война и мир", и просто с замиранием сердца вслушивалась в слова героев. Назрел вопрос: почему сколько бы раз я не начинала читать эту книгу, сразу бросала?!

Ой… просто - мама мия

идиоты любимые:4

Aprilis Per aspera.

Милости просим!

Как Даша уже говорила в своем посте, я удалила блог. Дело в том, что о нем узнал человек, который способен сметься надо мной, моими чувствами мыслями. Но я не хочу этого, и отважилась на решительный шаг.

Я нашла и подписала на наиболее родные мне блоги. Надеюсь, со временем их число увеличится. Пожалуйста, не теряйте меня!

Этот блог будет отличаться от двух предыдущих хотя бы потому, что и я выросла. И ко мне пришло осознание, как я хочу вести блог и что в нем видеть.

Я подписалась на блоги, которые были мне близки. Надеюсь, вы узнаете меня, ребят.

Лучей добра и счастья.

Ваша Нот.

Перестала понимать людей, черт.

Когда в будущем моя шизофрения достигнет своего апогея я скажу тебе за это спасибо.

— Знаешь, чего еще боюсь?

С.
Чего?

— Боюсь вот на всю жизнь стать неудовлетворенной в каком бы то ни было человеке, и хотеть вернуться только к одному

С.
Надеюсь, ты поймешь это не слишком поздно в таком случае
Или есть уже почва для такого страха?

— Да что-то есть такое, ношу как заложника в себе

С.
Заложники это плохо
Ты же понимаешь?
Заложников держать не надо, их надо убить или выпустить

— Не выходит, оно так негласно и так вростающе уже, даже никакого дискомфорта

С.
Ну, видимо что-то мешает
Раз есть страх
Кто это?
Если не секрет?

— Страх этот из-за того, что нельзя ставить человека на один уровень с Богом, а я постоянно боготворю
А помнишь я в сентябре жаловалась тебе, что ничего не выходит с юношей?

С.
Помню.
И это он?

— Выходит, что да
Просто у меня постоянные сравнения, я всех черню (с тобой, С., я никого не сраниваю!), и продолжаю боготворить, ну вот настолько прямо въелось ко мне

С.
Что-то в нем было или это уже твоя сущность все идеализировать сказалась?

— Было, конечно, я же не просто так восхищаюсь человеком, много того, за что я безумно уважаю, что нравится, что мое

С.
Ну, если было что-то цепляющее, то нет шанса выбрать не того человека.во всем есть плюсы

А ощущение такое, что плюсов нет совсем.
Меня действительно пугает то, что Н. так и останется в заложниках во мне, и сравнения будут бесконечны, неудовлетворенность будет константой, поиски не увенчаются успехом, а ожидание не оправдается.

Л. увидала, что Мальчик звонил мне, посмотрела скептически, сказала, что в прошлый раз все тоже с этого начиналось, и что я не просто наступаю на те же грабли, а прыгаю на них со всего размаху, и что меня бесполезно учить чему-то; смотрела очень осуждающе.
Я смолчала потому только, что она не поймет отчего я не хочу ничего строить в этот раз и ни на что надеяться.

А еще устала от того, как меня воспринимают. Я сбегала в университет с тем, чтобы новые люди посмотрели на меня другими глазами, а вышло, что от себя не сбежишь; мне настолько претит уже слышать о том, что я ненормальна, безумна, неподдающаяся какой-либо логике, "кто ты? вот скажи мне - кто ты???" - никто; если я одеваюсь так, как нравится, мыслю не банальными стереотипами, доверяю и верю людям, боюсь всего, шучу ужасно и смешно смеюсь, это не составляет картины обо мне.
Потому что ни один человек не знает, что если Судьба не подарит мне кого-то, в ком я смогу обрести своего Бога, в кого вся моя вера вольется, кто станет Свет и Любовь, я закончу как Лиза в романе "Дворянское гнездо"; и я абсолютно этого не боюсь; единственное, что тревожит - недостаточность терпения, смирения и веры, но к этому приходишь со временем, оно растет внутри.

Мы ничего не знаем о людях, нас окружающих, и меньше всего знаем сами о себе.

Любовь, озаряющая всю Вашу жизнь и во многом меняющая ее. Она имеет мало общего с влюбленностью, которая по меткому замечанию Эриха Фромма, в лучшем случае представляет собой лишь меру Вашего предыдущего одиночества. В любви присутствует также немаловажная тема "Выбора", это означает, что источники счастья и радости откроются Вам, лишь когда Вы добровольно "откажетесь" от чего-то и от всего сердца решите, что дальше будете идти по жизни именно с этим человеком. Ясно, что встретив "девушку своей мечты" или сказочного принца, любой был бы хоть сейчас готов к такому шагу. Однако пора покончить с этим самообманом и понять, что подобных идеалов для Вас никто и нигде не припас, по крайней мере, в готовом виде, зато не исключено, что этот идеал прячется где-то в глубине души Вашего партера, надеясь и ожидая, что Вы найдете его и дадите ему воплотиться. Вот почему путь, ведущий одного человека к другому, именуется "выбором"

мой дневник

тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска. тоска.

что с ней делать?

в эту субботу подруга пришла в универ в компании этого замечательного подарка для меня. шоколадка лежит на столе, ожидая, пока весы покажут небывалую цифру, а вот масло для волос (а это именно оно) я попробовала и была приятно удивлена.

мои волосы абсолютно равнодушны к любым дорогим средствам. на полочке пылится флакон арганового масла, заботливо привезённого мною из ниццы и отвергнутого моими волосами. я втирала его волосы, ходила с пакетом на голове, спала в шапке - эффект 0. в составе "масла-эликсира преображение" есть аргановое масло, вот только сама консистенция средства гораздо лучше. его действительно можно нанести перед выходом на улицу, и волосы не будут создавать эффект "нас не мыли 33 дня". единственный совет от подруги, которая сама им пользуется - лучше не наносить средство на корни волос. она в красках описала мне процесс вымывания его в этом случае, так что проверять я не стала.

тут, конечно, должны быть фотографии "до" и "после", но всё это будет чуть позже. пока придётся верить или не верить на слово.

1/3 свой жизни ты тратишь на сон, а остальное на бесполезную хуйню. Ну и как тут случиться чему то хорошему?

да ты заебалзаебалзаебалзаебал

1,2л воды +

25 приседаний+

начала пить витамины +

разобрала завал на раб. столе +

не разобрала в шкафу -

стыдно, но потсоянно путаю след. английские слова: upon - "на", once - "однажды", toward - "к", though - "хотя", along - "вдоль, рядом" +

книжку сейчас буду читать +

всегда хотелось вести что-то вроде beauty blog'а, но казалось, что для этого нужно быть идеальной. подождать нужный момент, когда похудеется/перекрасится/похорошеется. надоело ждать. большая часть красоты идёт изнутри. может, она не так явно видна, когда я тренируюсь до боли в мышцах, мешающей ходить, или третий день не нахожу времени, чтобы сделать маникюр.

но если ждать идеального дня, можно обнаружить в зеркале лицо в морщинах, за окном звездолёты, а на календаре две тысячи бесконечный год.

мне однажды уже казалось, что у меня впереди бесконечность. глупость этого убеждения можно измерить глубиной эмоциональной ямы, на дне которой я лежала, заедая боль шоколадом.

Я вам сейчас ужасное скажу (только вы никому не говорите, а то погубите меня): я очень-очень сильно люблю мужчин. Таких – взрослых, больших, волосатых, которые пахнут мужчиной. И молодых люблю, которые цветами и молоком. А женщин – нет. Они же все дуры, дуры, а которые не дуры, те истерички. А те редкие, что не дуры и не истерички, те уводят моих любовников, а я потом плачу.Поэтому я их не люблю, но говорю с ними, "девочки", говорю, "девочки"

Я не собираюсь ныть, у меня, к счастью, никто не умирает, значит могло быть и хуже. Но если честно, ребят, это пиздец какой-то, что у меня происходит. Мама смотрит на меня в надежде, что я как-то утешу, но мам, мне нечего сказать, прости меня. Так тяжело потерять все сейчас, когда в моей жизни появилось хоть что-то хорошее, но ничего не поделаешь. Конечно, все равно надеюсь, что смогу все сохранить, да только как?

Не могу ничего рассказать толком: про этот блог знают некоторые знакомые. Хоть второй заводи.

В общем, не знаю, когда получится зайти в следующий раз, но сейчас уже пора. Надеюсь, у вас дела получше, чем мои.
Всего хорошего.

говорят, учение - свет, неучение - тьма.
вы позвольте не согласиться: свет у меня как в знак протеста трижды выключался, как раз в те моменты, когда информация по теме курсовой была найдена. трижды, внимание, это вам не баран чихнул.
и потом: в процессе познания энтузиазм в глазах сменился какой-то мехлюдией, словно из-под носа тарелку с шашлыком уволокли. "как это - нельзя скопировать и вставить? "

в общем, никакой из меня студент

"1 человек следит за мной".

goodgirlgonebad, спасибо, что ты здесь.

Ай, я только настроилась на нужную волну общения. Конец.

Эти дурацкие ночи, когда действительно танет на потрепаться, я вас ненавижу. Человек сразу становится перед тоой открытым полем, открытой картой, а ты сиди и читай его. Понимаешь, что сушествуют принципы и проблемы у людей, больше даже проблем, чем принципов. А ты до этого думала, еще один циркач в твоем жизеном шоу. А ночь говорит, нет, там есть что-то внутри. Тебя поманили, пару сообщениями и все, дальше узнавай человека как хочешь. Теперь мне интересно, кто ты?

первое сочинение по литературе - зачет, все хорошо.

второе сочинение по литературе - незачет.

уже послезавтра пробник, я все завалю.

тепер люблю бути в шк, ти надаєш мені посмішку !

дякую за сьогоднішнє все

« Человечество родилось на Земле, но умереть ему суждено не здесь. »

Интерстеллар. 2014

Чем чаще я широко улыбаюсь миру, тем чаще он улыбается мне. Мы счастливы настолько, насколько позволяем себе быть. Дело не в нехватке времени, или ссорах с мамой, или непроходимой горе учебы, вместо моря удовольствий, или в уходе полюбившихся, или в уходе от полюбившихся - дело во мне, моих взглядах. Последние дни кажется, что я немного свечусь - легкий янтарный блеск. И внутри так тепло-тепло, словно чьи-то большие руки упрятали от мерзлоты нашего города. Я не видела солнца уже давно - густые кучевые серые тучи привносят в мой мир столицу соединенного королевства, но я всегда была поклонником чего-то светлого. Не уверена: убегаю от мыслей от а. или мне правда никак по отношению к нему, однако что-то подсказывает, что это больше не имеет никакого значения. Ками-сама, помоги мне в этот раз. Ты знаешь о ком я.

Я не знаю, зачем я решила cоздать пост о музыке, но думаю, всегда и везде уместно сказать пару слов сей прекрасном виде искусства. Я не могу с точностью сказать, что это список моих самых любимых песен, которые я могу слушать до крови из ушей, но эти песни - мое все. Они часть меня и моих переживаний, эти песни - мое мировоззрение и отношение ко всему. Возможно, в списке чаще будет встречаться такая феноменальная группа, как MCR, но помимо этих прекрасных ребят будут и другие исполнители. Итак, с чего начать?

Первая и возможно самая запоминающая песня моей ранней молодости, при которой сжимает грудную клетку: Three Days Grace - Someone Who Cares. Адам и его чарующий голос привел меня в мир альтернативного рока. У меня с этой песней связана первая и, к счатью, неразделенная любовь. (О да, к счастью, потому что я безумно рада, что три года была по уши влюблена в мудака, который изменил меня не в лучшую сторону, если бы отвечал на мои чувства). Я помню, как что-то внутри сломалось от припева. Эта песня особая и одна из лучших, но не часто прослушываемая. Тем не менее уже после первых секунд до сих пор появляются приятные муражки на спине.

Вторая песня: Breaking Benjamin – What Lies Beneath. Приятный голос, грустная лирика - все как я люблю. Не знаю, чем она меня зацепила, но эта песня продолжает играть у меня в наушних в течение двух лет и мне действительно жалко с ней расставаться, отправив в конец плей листа.

Третья песня: Tonight Alive – The Ocean. Женский вокал, что очень странно для моих предпочтений, но я влюбилась в этот голос сразу же, как услышала начало песни. У этой группы много песен, которые заставляют думать или наоборот забыть обо всем, но именно эта песня вызывает непонятный всплеск специфических чувств.

Четвертая песня: My Chemical Romance – Thank You For The Venom. Эта группа вытаскивала меня из самых глубоких и затяжных депрессий, помогала бороться с пищевыми расстройствами и потерями близких, заставляла собрать себя по кусочкам и начинать что-то делать. Эта группа слишком много места занимает в моей жизни, и я не знаю, радоваться этому или нет. Пародоксально, но в первый раз услышав одну из их песен, я подумала: что за дерьмо? Но через некоторое время я все чаще и чаще листала их тексты, просматривала лайвы, и, черт возьми, я даже не заметила, как меня затянуло с головой. Словами невозможно передать, насколько много для меня значат эти ребята. И никак не описать то, что я испытывала узнав о распаде.

My Chemical Romance – Vampires will never hurt you. My Chemical Romance – The Light Behind Your Eyes - А вот эти песни пожалуй единственные, которые болезненно разрывают мое сердце. Никогда не предполагала, что буду биться в истерике из-за музыки. Всегда казалось это глупым и легкомысленным. Но ты начинаешь понимать песни только тогда, когда твое сердце разбивается.
Я сомневаюсь, что кому-то нужна эта информация и вообще кто-то читает эти записи, но я пишу не ради общественности. Я пишу, чтобы вылить из себя все это дерьмо, которое могу поведать только здесь, скрывая свое имя и личность. xoxo

С любовью, Рози

Рози и Алекс были лучшими друзьями с детства, и теперь, по окончании школы, собираются вместе продолжить учебу в университете.
Однако в их судьбах происходит резкий поворот, когда после ночи со звездой школы Рози узнает, что у нее будет ребенок. Невзирая на то, что обстоятельства и жизненные ситуации разлучают героев, они и спустя годы продолжают помнить друг о друге и о том чувстве, что соединило их в юности…

Несколько лет назад я прочла замечательную книгу и влюбилась в нее. Когда я узнала, что "Там, где заканчивается радуга" будут экранизировать, то была очень рада. Затем объявили актеров и не могу сказать, что я была им рада. На тот момент я плохо представляла кто такие Сэм Клафлин и Лили Коллинз. И сегодня я сходила в кинотеатр, в итоге осталась довольна.
Актеры были великолепны! Я не могла отвести глаза от Сэма и Лили. Настолько сильно они мне понравились! А ямочки Сэма заставляли мое сердце биться чаще.
Так как книгу я прочла давно, то не собираюсь придираться к сюжету. Да, была разница, но это было так не существенно и в некоторых случаях я даже благодарна сценаристам за изменения.
Когда я читала книгу, то очень часто смеялась! И очень боялась, что фильм сделают исключительно мелодрамой с парочкой смешных моментов. Но нет… в фильме было все. И шутки и моменты, когда можно проронить пару слезинок. В этом была такая гармония.
Может быть в следующем году я куплю книгу в оригинале и с удовольствием ее прочитаю, а фильм точно пересматривать буду.
Конечно же нельзя не упомянуть красивую картинку. Красивые пейзажи и места, где происходили события. Все это радовало глаз.
Теперь я жду четверг, чтобы сходить на премьеру ГИ!

дорогая juliegray , поздравляю тебя! желаю выздороветь и больше не болеть, огромной любви, не обращать внимания на мудаков и больше никогда не страдать.

люблю твой блог <3

https://ask.fm/vikuushamur
спросите у меня какие-нибудь милые или умные или глупые или абсолютно любые вопросы, потому что мне чертовски одиноко, я хочу куда-то написать какие-то размышления: (

если ты не сможешь справиться с моими худшими чертами, тогда свали, потому что лучших у меня нет, я всегда ужасна

Я всегда поражалась силе и смелости своей сестры. Как она держится в тяжелых ситуациях, которые кажется я бы просто не пережила. А она с поднятой головой идет вперед. Она никогда ее падала духом.Даже если и были приближенные моменты, этого никогда никто не видел.Никто кроме близких и даже подумать не может что у этого светлого человечка бурлит внутри. Мы все привыкли сразу кричать о своих проблемах миру, жалуясь и прибедняясь.Выглядим несчастными, беспомощными, и думаем что получив дозу сочувствия нам станет лучше. Но в глазах людей жалеюших нас мы вряд ли уже окажемся сильной личностью, и сами себя счастливее ощущать не станем, все время упоминав свои проблемы. Мы жалуемся на все мелочи, не замечая счастья. Я действительно непредставляю как моя сестра находится в неизвестном городе где есть всего один близкий человек. Начать жизнь заново, переехать-может и звучит круто, но люди живущие в родном городе с детства, только представьте что вы аозможно больше никогда не увидете половину своих знакомых; вам не с кем встретится вечером поболтать, вам не кому пожаловаться на парня, некуда пойти в гости… меня только от дной мысли берет в дрожь. Я человек нуждаюшийся в постоянном общении, просто этого не представляю.я знаю что при проблемах, не дай Бог, у меня есть как минимум три человека, приехавших из любого конца города в любое. время, я знаю что свои выходные я могу провести в разных компаниях где мне будет хорошо и легко, я знаю что могу идти домой и позвонить 5 людям, насладится общением, и рассказать о пройденном дне. И я благодарна каждому кто может быть рядом, я ценю каждую минуту. Спасибо вам что вы есть. Конечно все мы разные, но я могу точно сказать что я слабее тебя на много. Я бы сломалась. Мы тебя любим и ждем всегда несмотря на расстояние.

—Мы демоны скрывающиеся в тени.Мы дикие злодеи, в сказках, которые рассказывают детям, но не для моего ребенка, не для Хоуп. В ее истории, мы рыцари в сияющих доспехах.Без тебя рядом со мной, я не думаю, что смогу пережить любовь для своей дочери.Ты нужен мне. Я нуждаюсь в тебе, брат. Монстр во мне может быть сдержан только монстром в тебе.Только вместе мы можем победить наших демонов, и спасти нашу семью.

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Слабая воля, бесхарактерность, неуверенность в своих силах, непоследовательность, смущение
• Свойственны осторожность, высокая или излишняя подозрительность, нервозность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)
• Человек с независимыми взглядами, но подозрительный, эмоционально замкнутый
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Присущи точность, выносливость, неприхотливость, умение держать себя в руках, иногда сокрытие эмоций в себе
• Рассудительность, но беспокойство, некоторая тревога
• Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола)
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Открытость (иногда чрезмерно), честность
• Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
• Психические отклонения
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
• Недоверчивость, осмотрительность при стремлении настоять не своем
• Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный

Если ты на дне, в этом есть добрый знак
Значит, ты достоин узнать глубину
Значит, в тебе уже есть путь назад
И силы есть зайти на волну

Слабым не дают большие веса
Мир им не менять, с них невелик спрос
Но если готов, поднимай экипаж
Станции ждут паровоз

Не бойся - твоя сила изменит всё

Все хорошие воспоминания из детства - любимы. Сейчас хочется написать о том, как мы с бабушкой Олей строили огромного снеговика. Мне он казался реально огроменным. Тогда ещё вечер был, темно, снегопад шёл во всю, снег блестел так красиво. Мы даже замёрзли помню, но не шли домой, пока не достроили. А потом домой побежали отогреваться. Чай пили и любовались в окно, где стоял наш красивый снеговик. Я невероятно скучаю по тем моментам и по моей бабушке. Как жаль, что ничего уже не вернуть. И вот я снова плачу: (

От слов близкого человека медленно начинаешь сползать со стула. Нет, это не от приятных и теплых слов. Просто этот человек втаптывает вас общую кучу говна. И самое страшное то, что я начинаю думать, что он прав. Я стала тупой. Я веду блог, куда позже залью этот текст из заметок телефона. Блог - сборище рекламы, мирового дерьма и записей сумасшедших людей - так думает общество. И я вхожу в это сборище с распростертыми объятиями уже много лет. У меня есть инстаграм, куда я иногда выкладываю фото. Естественно, потому что я тупая пизда, а не потому что мне нравится фотографировать и наблюдать за жизнью других людей. Я дегенератка. Со мной просто не о чем поговорить. Я ничем не занимаюсь, кроме учебы и гулянья по интернету. Нет, что вы, я не гуляю в лесу рядом с домом, не смотрю фильмы, не провожу время с семьей, не езжу на дачу, не хожу на разные городские мероприятия, не читаю книги и статьи. Я же настолько тупая, что только обновляю новости Вк и инстаграма, да и блога. Да, конечно, я веду блог ради мейнстрима, а не потому что мне хочется писать туда свои чувства, так как близкие меня не понимают. Но здесь, на блоге, я узнала много интересного, познакомилась с прекрасными людьми, учусь излагать свои мысли. И тут мне помогали больше, чем вне интернета. Даже когда у меня были сердечные приступы, когда были огромные проблемы в жизни, здесь незнакомые люди меня поддерживали, а близкие и родственники клали на меня хуй. Ничто и никто не изменит моего мнения, что viewy - моя отдушина. Часть меня.

17.11.2014

Я самая счастливая! В эти выходные я ездила к своему любимому солдату! Сейчас пишу всё это, а на глазах слёзы… Слёзы счастья, но в то же время грусти, потому что наша встреча была слишком короткой и мы снова в разлуке.

Стоит сказать, что я безумно благодарна родителям Матвея за то, что они организовали эту поездку.

Любимый ещё никогда не смотрел на меня так, как в этот раз. Впервые почувствовала невероятную силу любви лишь через один взгляд. Навсегда запомню этот момент. И да, разлука - хорошая проверка для отношений. В нашем случае - любовь стала больше, отношения крепче, чему мы очень рады! А вообще, как сказал мой родной: "Армия учит ценить то, чего не ценил раньше. "

Не хочу ничего писать больше и последую этому правилу:
«Не кричите о своем счастье. Кто-то, позавидовав, может на него посягнуть.»

Всем взаимной любви и счастья!

"We're all bored, we're all so tired of everything"

18 ноября. В четверг писать оф.пробное сочинение. Школьное пробное я завалила полностью. Мне страшно. Я не знаю что писать. Я боюсь, что и 3 декабря не напишу. Мне не хватает времени на подготовку из-за репетиторов. Я хочу к репетитору по физике, но я ее не понимаю и ничего не знаю. Как я буду сдавать ЕГЭ по физике? Честно, не знаю. Я не хочу экзамены. Я не хочу подготовки к ним. Я очень устала от всего и просто хочу выспаться.
Единственное, что меня радует в последнее время, так это знание того, что скоро выходит Сойка и я пойду на нее в кино с друзьями. Представьте! С ДРУЗЬЯМИ! Я не помню, когда в последний раз с кем-то ходила в кино. Хорошо, что собирается нормальная компания. И кстати, я посмотрела "Интерстеллар". Мне очень понравился фильм. Особенно саундтреки. Жду, когда он пройдет в кино, чтобы взять большой плакат себе на стену ;)
С субботы настроение примерно на нуле. Жду выходных. Может поход в кино взбодрит меня. На этом, пожалуй, все. Меня ждут книги, которые мне надо прочитать к пробнику.

— Polina aka littlegrons

Сейчас я сижу и рассуждаю о том, что не хочу отношений. Зачем? Мне 17 лет. Дайте свободы, дайте делать то, что хочется.

Смотрю на свою соседку по комнате(18 лет), которая третий год встречается с парнем… Я ебал. Больше 50% времени, что они встречаются, они ебут друг другу мозги. Ол дэй ол найт. Нонстоп. 24\7. Бож, да зачем это нужно? Зачем закапывать свою молодость в могилу?

Но с другой стороны… Понимаю, что если буду продолжать вести такой образ жизни, как сейчас, то это будет пиздец. В 25 лет я буду сидеть такой же шлюшкой, потрепанной жизнью, пить водочку и ныть о том, какие мужики козлы.

Разум и гедонизм борятся внутри меня -_-

2 неделя, я по прежнему в зоне кофорта, дома.На свежий воздух я практически не выхожу.У меня трёхнедельная практика, на которой отсиживаюсь дома и пишу отчёт какое чудесное предприятние на котором я как-бы работаю.Но отчёт пишется очень очень медленно.Сегодня почти решила что позвоню своей единственной, но дерьмовой подруге и позову погулять, но рука не поднялась.В такие моменты вспоминаю свои же слова о том, что лучше буду одна чем в окружении дерьма.

Girl, Interrupted (1999)

Lisa x Susanna

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает тёплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает

† Hill of Crosses.

У меня вообщще нет желания с кем либо общаться
вот сижу и думаю что вот иногда пыталась как-то за подруг бороться
винила себя
терпела
там прощала хуйнню всякую

сейчас вообще ничего не хочется, вроде и не похуй, но больше не знаю как это назвать

Сколько же раз мы ругались и пытались расстаться.. раз 1000, точно. Но по какой-то непонятной причине нам обоим не получалось уходить надолго. Я не могу без него. Я это поняла. Просто невозможна даже мысль о том, что я не знаю как он и что делает. Может у него всё по-другому, но у меня именно так. Я не знаю как это возможно даже?! Вот просто расстаться, пройдя столько нервов, ссор, эмоций?Скорее всего, благодаря именно нашим выяснений отношений мы стали родными.
Для меня даже ругаться приятно, потому что мы обмениваемся словами, чувствами, а не просто молчание как бывает при расставании. Он изменил меня.. Я, наверное, даже не жалею, ибо всё что не делается, то к лучшему!!! Каждый сантиметр его тела мне очень дорог и безумно кажется родным. Я знаю его привычки, его настроения, его запах, вкус, его тело, его характер, его желания. Знаю всё, что мне необходимо, чтобы любить его. Было время, когда мы не видели друг друга неделю (за всё время отношений это впервые) и когда я обняла его, я ощутила тепло, такой родной запах и до боли родные руки, я поняла, что мне ничего больше не нужно. Лишь бы не терять это всё внимание и плевать, что все говорят, что мы не нужны друг другу. Многие люди не понимают, что же я нашла в нём, так вот знайте и усвойте: Я нашла в нём то, что ни один из вас не найдет!!!

Если хотите исправить какие-то недостатки в человеке, то акцентируйте внимание на его достоинствах.

→ Time has no respect for beauty

Вторники люблю лишь в случае их вверхности и безсеминарности.

(семинар сегодня был, конечно, но не об этом)

Устроила себе выходной перед адовыми днями неделями, так скажем. Хотя, нет, не скажем. Выходным этот день не назовешь, потому что ни один нормальный человек не просыпается в свой седьмой день недели в половине восьмого утра, не идет с измученным видом в ванную, чтобы там, сидя на бортике ванны с телефоном в дрожащих руках, листать ленту, облизывая попутно обнутелленные пальцы. Кто так делает? Никто.

История о том, как мы с Катей благополучно отсидели французский и о том, как мы неприлично свалили с места преступления, решив пропустить семинар по истории. Оправдали себя сами, что скажут другие - не важно.

Холодно нынче очень, а у меня кофт теплых нет почему-то. Не знаю уж как так вышло. Пора идти в магазин. (я вот сейчас манерно изображаю негодование)

Что я сделала полезного за весь день, спросите вы? А ВОТ НИЧЕГО, отвечу я. Прибралась совсем чуть-чуть, а потом, приняв позу лотоса, села смотреть "Американскую историю ужаса". И на этом, пожалуй, все. Все. ВСЕ. Весь день улетел в никуда просто. Опять себя карю и ненавижу за лень.

Сейчас посмотрю с Ксюшей фильм, потом, в одиночестве, посмотрю еще один. После спать. Нет, не спать. Я тут скачала книгу "Дневник баскетболиста". Нежто у меня руки до нее дошли? Посмотрим. Почитаем.

Перед смертью не надышишься? Правы. Не надышишься.

Приятного всем вторничного вечера! :)

lana del rey - sad girl

За эти два дня мне подарили две очаровательные вещи :)
1. полупрозрачное платье моего любимого нынче цвета
2. домашнее мыло с запахом шоколада и печенек ^^
теперь у меня есть прекрасный повод принять ванну и расхаживать по дому в секси-дресс)) спасибо, Натали:**

Почему в голове заел выключатель. И вроде Люди крутили, пытались, настроили кое как. И так пойдет, хотя бы не сломался.
И не ощущаешь какую сторону он выбрал.

Зашторенное окно. Ведь в темноте лучше.. Приятней чувствуется в квартире, нежели лучи солнца пробивающиеся сквозь стекло или холодок из щелей в бетонной стене.

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Эрих Мария Ремарк

Слишком уютно и комфортно. Чувствую себя слишком счастливым человеком! Я даже не могу объяснить это чувство)

У вас нет сердца, а я чуть было не вручила вам своё.

к/ф Сонная Лощина.

Не писала сюда уже довольно таки долгое время.
Особо рассказывать нечего. Бывает, моментами может произойти что-то, что выбивает и колеи или из -за радости, или из -за грусти.
Несколько недель назад мне написал Е. и необыкновенном заявлением пообщаться. Хм. ну хорошо. до сих пор общаемся. За эти пару недель мы уже даже проходили выяснение отношений и разбор полетов. Что очень странно. Вообще, не люблю выяснение отношений. Для меня это всегда ассациируется с чувством неловкости и тем, что я обижаю человека, который мне в чем -то признается.
Но с другой стороны, все встает на свои места.

Я не понимаю, что со мной происходит. Наверное, это нервы. В последнее время с слишком эмоциональная и наверное, наверное.
Мне снятся странные сны.Да, спустя какое то время, когда мне рассказывают, что они значат, я понимаю ситуацию. Но то, что связано с учебой- я не в праве исправить. Я делаю то, что могу.
Но анализируя свои дни, сны оставляют меня. Просто не приходят. И, на самом деле, я рада этому. Не хочу видеть какой-то бред.

Порой, очень сложно признаться себе в каких -то слабостях или в том, чего действительно боишься или хочешь.
Вот так и со мной.
Но это нужно делать. Нужно признаваться себе во всем.Хотя бы себе.
И все мысли насчет школы, друзы, парней - да, я действительно признаю их и принимаю, потому что понимаю, что от этого я все равно никуда не денусь.

Что до анализа сегодняшнего дня- это было тупо. Я попортила себе нервы из-за своей же лени. Я испытала какое -то чувство ревности к человеку, на которого, как казалось бы, мне должно быть все равно. Я не знаю, что это. Но как я уже миллионы раз говорила: я не хочу влюбляться. Не уверена, что то, что я чувствую к эту человека можно назвать любовью или влюбленностью… это даже симпатией то назвать сложно. Временами этот человек очень разочаровывает меня. Да, он хороший. Но есть что -то такое, что противоречит во мне.
Ну, не суть.

Порой удивляюсь, как долго человек может говорить о своей люблю. Рассказывать что-то, какой он/она необычные. Так необычно. И я искренне рада за этих людей - нашли свое счастье.
Но нужно его еще сберечь и не потерять из-за глупости, гордость, каких-то мелочей, из которых складываются отношение.
Самое страшное -это ревность и недоверие. Я просто смотрю на Е.и В. и поражаюсь как так. Она его ревнует. Ладно ко мне. Ко всем. Но это происходит лишь тогда, когда он не рядом.
Я рада за них. Я хочу, чтобы у них все получилось именно так, как они планируют. Но еще целых 1,5 года. Кто знает, что произойдет за это время и насколько все изменится.

Завтра пробный ЕГЭ по математике, а послезавтра сочинение по литре.
11 классы, удачи!

Маленькое отступление.
Блога Aprilis больше нет. Наташа в силу обстоятельств удалила его. Но сегодня вечером будет создавать новый.
Когда создаст блог, я дам ссылку.

обрати свое внимание на меня

Ребятки, я тут уже сто лет не сижу из-за рекламы, но зато начала зависать на Tumblr

ССЫЛКА НА МЕНЯ НА TUMBLR

Друзья, подписывайтесь, и я тоже подпишусь на вас, хочется читать соотечественников ! Или присылайте свои блоги в комментарии, в любом случае не проходите мимо, если вы там сидите, я буду безууумно рада вам там!

А ещё Instagram :)

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах&hellip ;)

Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Да ладно??? Ты соизволил со мной поговорить??? ух ты… Вот только мне теперь всё равно! Делай что хочешь! Чтобы теперь добиться моего внимания придётся тебе мир перевернуть! Резко придётся стать идеальным! Так я тебя слишком хорошо знаю, к несчастью, ты никогда не изменишься! "Горбатого могила исправит"

Учите своих дочерей говорить "нет",
учите своих сыновей уважать это.

каждый день это выбор. работать над собой и становиться лучше или просто сидеть.жить или убиваться, возвращаться в прошлое или двигаться дальше, наступать на грабли или обходить их.