в последнее время не ощущаю почти ничего, никаких эмоций, только мысли
мысли, мысли и они меня преследуют.
стала больше читать, намного больше. и мне это нравится. не могу перестать воспринимать текст как творение, а надо бы как нечто структурированное. не могу думать, что Достоевский специально окрасил свой Петербург в жёлтый цвет.
Мне кажется, у писателей эти детали так и рождаются - сами по себе. и они их не сопоставляют, не продумывают интерьер квартир своих героев. слишком уж много там значимого психологизма, чтобы как-то рассчётливо пытаться его описать и тем более составить.

немного напрягают люди. и есть во мне огромная нота разочарования. как в себе, так и в окружающих. не могу отрицать, что стала агрессивной. просто не хочу теперь лишней болтовни. но в то же время хочу, дабы заполнить свою голову и перебить мысли. но не совсем пустую, а интересную болтовню хочется.
это сложно понять даже мне самой, но вот так вот.

виделась с Мишей. с ним легко и спокойно, можно посмеяться, потрындеть об универе и прочих мелочах и потом спокойно разойтись по домам. мне кажется, когда люди говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует - они слишком опошляют любые отношения, которые есть в мире. ибо дружба есть. не всё же вертится в мире на кровати. я всегда ему готова помочь, если помощь моя понадобится, как и он мне. и в душу друг к другу мы не лезем. это просто другая дружба. более приземлённая, направленная на реальные проблемы и эмоциональный разряд без глубоких постижений, без привыканий и без дружбы как таковой.

нужно много сдать. по учёбе завалы, но я скорее пребываю в себе, чем в учёбе) слушаю музыку, думаю о чём-то и постоянно отвлекаюсь. и каждый раз ложусь спать с чувством вины за свою несобранность, несосредоточенность. за то, что срываюсь на людях.
правда, мне стыдно. и я пытаюсь и пытаюсь взять себя в руки, но хреново это выходит.

порой в голове моей рождаются ужасные мысли, сомнения вернее, которые трусливыми огрызками прячутся и вылезают периодически. напрягает их существование во мне.
я также отношусь к людям, в той же мере люблю и не понимаю их, но сама невозможность отстраниться от них меня сильно выматывает и вызывает на агрессию в их адрес.
возможно, я боюсь что-то увидеть и понять, а может быть, просто себя накручиваю.

в жизни моей дорогой Вертика глобальные перестановки. в связи с этим я задумываюсь о том, что люди.. слишком обезумели в погоне за неведомым счастьем. многие имеют его, но сомневаются в его подлинности и им хочется больше и больше, это превращается в азартную игру с жизнью.. и это так странно, потому что этому подвержены почти все. мы не знаем, где и у кого это счастье, но животное желание найти лучше, радостней приводит меня в ужас. наверное.. это только человеку свойственно. животные тоже ищут лучше, но выбрав, остаются с этим навсегда..