— Знаешь, чего еще боюсь?

С.
Чего?

— Боюсь вот на всю жизнь стать неудовлетворенной в каком бы то ни было человеке, и хотеть вернуться только к одному

С.
Надеюсь, ты поймешь это не слишком поздно в таком случае
Или есть уже почва для такого страха?

— Да что-то есть такое, ношу как заложника в себе

С.
Заложники это плохо
Ты же понимаешь?
Заложников держать не надо, их надо убить или выпустить

— Не выходит, оно так негласно и так вростающе уже, даже никакого дискомфорта

С.
Ну, видимо что-то мешает
Раз есть страх
Кто это?
Если не секрет?

— Страх этот из-за того, что нельзя ставить человека на один уровень с Богом, а я постоянно боготворю
А помнишь я в сентябре жаловалась тебе, что ничего не выходит с юношей?

С.
Помню.
И это он?

— Выходит, что да
Просто у меня постоянные сравнения, я всех черню (с тобой, С., я никого не сраниваю!), и продолжаю боготворить, ну вот настолько прямо въелось ко мне

С.
Что-то в нем было или это уже твоя сущность все идеализировать сказалась?

— Было, конечно, я же не просто так восхищаюсь человеком, много того, за что я безумно уважаю, что нравится, что мое

С.
Ну, если было что-то цепляющее, то нет шанса выбрать не того человека.во всем есть плюсы

А ощущение такое, что плюсов нет совсем.
Меня действительно пугает то, что Н. так и останется в заложниках во мне, и сравнения будут бесконечны, неудовлетворенность будет константой, поиски не увенчаются успехом, а ожидание не оправдается.

Л. увидала, что Мальчик звонил мне, посмотрела скептически, сказала, что в прошлый раз все тоже с этого начиналось, и что я не просто наступаю на те же грабли, а прыгаю на них со всего размаху, и что меня бесполезно учить чему-то; смотрела очень осуждающе.
Я смолчала потому только, что она не поймет отчего я не хочу ничего строить в этот раз и ни на что надеяться.

А еще устала от того, как меня воспринимают. Я сбегала в университет с тем, чтобы новые люди посмотрели на меня другими глазами, а вышло, что от себя не сбежишь; мне настолько претит уже слышать о том, что я ненормальна, безумна, неподдающаяся какой-либо логике, "кто ты? вот скажи мне - кто ты???" - никто; если я одеваюсь так, как нравится, мыслю не банальными стереотипами, доверяю и верю людям, боюсь всего, шучу ужасно и смешно смеюсь, это не составляет картины обо мне.
Потому что ни один человек не знает, что если Судьба не подарит мне кого-то, в ком я смогу обрести своего Бога, в кого вся моя вера вольется, кто станет Свет и Любовь, я закончу как Лиза в романе "Дворянское гнездо"; и я абсолютно этого не боюсь; единственное, что тревожит - недостаточность терпения, смирения и веры, но к этому приходишь со временем, оно растет внутри.

Мы ничего не знаем о людях, нас окружающих, и меньше всего знаем сами о себе.