Привет!
Кратко: Аня, мне на данный момент 18 лет, живу в Москве, учусь, практикую игру на гитаре, учу историю. Учусь в МГИМО.
Кица - так как это мое прозвище, для друзей, и я его обожаю, поэтому, неудивительно, что имя блога именно Кица) Это личный блог, с псевдоумным абсурдом, и отрывками из жизни)
ВКонтакте Twitter Formspring
Такое ощущение, будто я умерла. Ненавижу это состояние. Однажды у меня уже была депрессия и длилась она целых 2 года. Если я опять выражу из жизни на такой срок это будет провал: надо сдавать сессию, а мне пофиг, надо решать куда поступать в магистратуру и начать готовиться, а мне пофиг, надо строить свою личную жизнь, а мне пофигу, я не чувствую счастья. Какая же я слабая. Самой от себя противно. Надежда только на лечение, ибо я хочу испытать сново счастье и радость. Даже странно, где сейчас все мои амбиции и мечты? Как только все наладиться, хочу снова начать вести блог. Но не этот, боже упаси. Новый начну. Обязательно буду усердно учить немецкий и займусь кроссфитом. И съезжу с Сашей в Ригу. Но лол, ничего из этого я больше не хочу и ничего не приносит счастья.парадокс какой-то. Лишь бы скорее выздороветь, лишь бы выздороветь…
Просто опять ничего не чувствую. Полное безразличие и апатия, просто потому что захотела быть счастливой. Много хотела, видимо. Хочу снова чувствовать. Хочу любить. И любить Сашу.
Мы остаемся молодыми и свободными ровно до тех пор, пока сами не вгоняем себя в рамки взрослой жизни.
Сколько же всего я хочу в этой жизни.
Хочу, чтобы мне всегда было 18, жизнь прекрасна. Жить, жить, и еще раз жить. Мы должны жить. Все будет зашибись, мы лучшие.
Даже не знаю, может опять начать писать тут? Да, меня никто давно не читает, но для себя можно оставлять записи. Единственное, что меня останавливает, что записи будут депрессивными и унылыми, не хочу об этом потом читать. А все потому, что за последние полгода не произошло ровном счетом ничего. Наверное, это взрослая жизнь. Унылая и рутинная.
______________________________
Для справки: в универе все хорошо, но ездить туда как-то не очень хочется. Может лень, а может и нет - не знаю, это бесит. Друзья остались. Это хорошо. С Ваней все замечательно, он мое солнышко. Пока так. Уровень настроения сегодня - 6 из 10.
У меня все очень хорошо. Болезни уходят. Замечательно. И Ваня скоро приедет! Счастье!))
Так хочется всего и сразу. А молодость уходит, убегает… 18 лет. Надо веселиться на полную катушку.
По-моему, меня тут никто не читает, но я все же напишу для себя. Кое-что придумала. Никому не хочу об этом говорить. И да, у меня все получится. Это моя жизнь, нужно ее строить как я сама захочу.
С Ваней все хорошо. Друзья уходят, но я все равно самых-самых никому не отдам, а в универе пока все тухло.
Со здоровьем пока не оч, но намноооого лучше. Тем более говорила со врачем, он сказал, что все это, конечно же, пройдет. Ну и отличненько.
А еще хочу мечту.
Ну хорошая, обеспеченная жизнь и любимый муж - это не мечта всей жизни. Нужно что-то другое. Ну это и еще какая-то мечта: (
И так, план действий такой: учусь 4 года здесь, потом сваливаю на год в магистратуру в Лондон. А там или в Лондоне остаюсь, или возвращаюсь и строю карьеру тут, в России, чего бы мне и хотелось. Вроде все звучит охуенно, но черт возьми, как можно уехать на год и оставить тут друзей, родителей и парня? Да, родители и друзья никуда не денутся, да и молодого человека к тому времени может и не быть…. Но все равно тяжело думать о расставании. Не хочу программировать себя на плохой конец. А самое идеальное развитие событий - уехать вместе и начинать строить свою жизнь.
Мы чуть не расстались. Но вроде все нормально, хотя я до сих пор не могу отойти от фразы: "Любовь уже не та, да и ты другая, не та божественная девушка, в которую я влюбился". Он оскорбил меня с головы до ног, а я как дурочка извинилась, но не могу иначе, это уже не любовь, а блять ебаная зависимость. Я его обожаю, с ним я счастлива. Больше ничего не сделаю, что может ему не понравится.
Мне ужасно плохо. Я не знаю чего хочу. Нет знаю. Хочу к Ване, хочу постоянно быть с ним. Остальное все сейчас отвратительно.
У меня во всех сферах жизни хуйня. Еще вчера у меня была куча друзей, парень был рядом, все получалось и было интересно, я поступила в лучший вуз России, а теперь у меня нет ничего. Все затрахало. Да, я хочу признаться в этом наконец. Мне пока совсем не нравится учеба в МГИМО, одногруппгики не очень, с друзьями нет времени встретиться, или они просто забыли обо мне, как учиться я не понимаю, ведь никто не собирается учить нас делать доклады, рефераты, курсовые, аналитические справки и т. д. Парня в лучшем случае буду видеть 1 в неделю, а я умираю тут от ревности. Я не знаю как это все разгаребать и не могу придумать ничего лучше как прийти из института и заливаться слезами. И даже не к кому обратиться за моральной поддержкой.
Самые популярные посты