Интересные факты о лжи.

Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые, но когда они поправляются, то опять начинают врать больше.

Врать способен не только человек, но и некоторые человекообразные приматы: шимпанзе и гориллы.

Среднестатистический человек способен распознать ложь в 44% случаев.

68% женщин лгут о своем весе.

Каждый человек в течение 60 лет соврет в среднем 88 тысяч раз.

Мужчины чаще врут на первом свидании. Почти четверть скрывает свое истинное семейное положение, наличие детей или другой женщины. 24% мужчин преувеличивают размеры своих доходов.

Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжет пять раз в день, а средняя женщина – три раза.

61% женщин считают, что это нормально, когда мужчина лжет по поводу их внешнего вида.

26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе.

81% людей говорит «безобидную ложь» каждый день

Самой распространенной ложью являются фразы: «У меня все в порядке». На третьем месте стоит другая затасканная фраза: «Я тебя люблю». А что на втором месте? «Нет, ты совсем не толстая».

65% людей думают, что лучше иногда солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства.

44% людей думают, что можно преувеличивать события в рассказе, чтобы сделать его интересней.

Первый прототип детектора лжи появился еще в конце 19 века и назывался гидросфигмометр. Интересно, что детектор лжи до сих пор не дают стопроцентный результат. Более того существуют методики, позволяющие его обманывать.
Болезнь, при которой человек постоянно врет, называется синдромом Мюнхгаузена.

Досмотрели мы сегодня сериал "Побег". Начинала смотреть его много лет назад, потом в Америка пошла забастовка режиссёров, съёмки сериалов прервались, соответственно, я перестала смотреть, поскольку неизвестно, сколько бы продолжались забастовки.

Мой брат нам проспойлерил, что Майкл умрёт. Сам он сериал не досмотрел, но видео о концовке посмотрел. В последнем сезоне было много моментов, где я надеялась на "хэппи энд", а зря. Безумно жаль, что Майкл всё-таки погиб, рак мозга вернулся.. Естественно, я не сдержалась и расплакалась..)

Настолько привыкли к актёру Вентворт Миллеру, что начали смотреть следующий сериал с его участием о супергероях "Легенды завтрашнего дня". Даже несмотря на то, что Вентворт- гей, Китти он понравился.)

Вентворт Миллер- потрясающий актёр. А вообще, мне понравились все! Как герои, так и актёры. Не считая Доминика Пёрселла.)

Картинка с тегом «gif, prison break, and tattoo»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Побег

Картинка с тегом «gif, prison break, and michael scofield»

Картинка с тегом «prison break, sarah wayne callies, and gif»

Побег

Картинка с тегом «gif, prison break, and michael scofield»

Побег

Побег

Картинка с тегом «friendship, gif, and wentworth miller»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Побег

Побег

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Побег

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and hot men»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Побег

Побег

Побег

Побег

Побег

Картинка с тегом «blue, prison break, and eyes»

Картинка с тегом «prison break, series, and michael scofield»

Побег

Побег

Картинка с тегом «beautiful, couple, and gif»

И тут слёзы потекли рекой..) Всё стало понятно

Картинка с тегом «gif, misa, and prison break»

Картинка с тегом «prison break and sara»

Картинка с тегом «gif, wentworth miller, and prison break»

Картинка с тегом «gif, prison break, and sara»

Новый год позади.
Настала пора работать над собой. Работать так, чтобы меркло в глазах, до одури, до изнеможения, до последней капли пота.
Как и всегда.

Я позволила себе расслабиться перед наступлением нового года: наделала много дел, потратила много вещей, наела много лишностей.
Пора возвращаться в сторой.

Вот так и разошлись их тропинки в очередной раз. Просто. Понятно. Не очень красиво, зато.. Наверное, надолго. Или даже навсегда.

Вот было Рождество, светлый праздник. И они вполне дружно жили, не тужили, не ссорились и не надоедали. Послезавтра он бы попросил ее забежать в 7 утра, разбудить. А она бы с усилием добивалась дополнительного пригласительного на отборочный.

А не тут-то было. Случайности случайны? Она была в этом почти уверена. Вот и разговор о нем, рассказ о советах Полины, о том, как нужно приходить, ставить пакет и уходить. Или же.. Ему ведь просто удобно общаться, узнавать о других организациях. Он сплетник.

А что происходит тогда, когда этот разговор записывается в голосовые сообщения и… Да. Именно! Он отправляется ему же. Вот, Кирилл, послушай. Тебе ведь реально больше ничего от нее не нужно. Только сплетни. Только непонятная информация. Тебе ведь только это интересно, да?..

Он услышал. Передал привет ее подруге и.. Кинул наигранный смайл.

А случайности… Неет, они совершенно не случайны.

И после этого у нее не хватит сил спросить, как дела. А он где-то очень люто и жестко разочаруется в ней. В 187 раз. Так бывает.

И, все же, бывает не зря. Время покажет.

Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

Как сказала моя престарелая тетушка:не спеши, в любви будут признаваться тысячи, а любовь в шалаше быстро проходит. муж должен обеспечить дом и обиход, дать крышу и тепло.а любовь что?-любовь придёт

Недавно решила прибраться в своем шкафе. Нашла много всякий старых вещей, одно из которых был альбом. Я училась рисовать, в итоге забросила, но пока глядела на эти сия "рисунки", мне захотелось снова попытать свое счастье в учебе рисования. Ничего не хочу обещать, но пытка не пытка, что уж там. А еще нашла кучу всяких грамот, я оказывается та еще крутышка :D
В принципе, круто вот так время от времени делать уборки и находить приятные для сердца вещи: 3

Сегодня был первый день тренировки. Честно - это было очень лень, но в то же время - этого очень хотелось. Хотелось сделать растяжку и почувствовать свое тело - это многого стоит, для меня по крайней мере.

В целом - все прошло халявно, отчасти с середины тренировки. И не скрою, что после огромного перерыва - это действительно тяжко, НО сейчас после первого такого дня, я чувствую себя по другому. Я действительно хочу добиться своего, действительно хочу получить в итоге то самое. У меня свой интересный мотив, что с каждым разом больше толкает меня, может быть злит и заставляет что-то делать. Много "хочу", планов и т.д. Цель одна - полюбить себя. Я знаю себе цену, но забываю об этом каждый раз. Хочется развиваться дальше, не только ориентироваться на внешнее состояние - могу строить из себя высокомерную уверенную в себе даму - хочется не придумывать - хочется стать ей.

Большие планы простого человека, могут сказать обо мне многие. Посмотрим, я то знаю, что добьюсь, главное положительно зарядиться.

Всем тепла в эти зимние дни. Ваша.

Наверное, мы друг друга уже пережили. Перетерпели и перешли. Вообще, мы друг дружке уже не нужны.

На самом деле, я даже рада. Осталось только привести в порядок мысли и выкинуть тебе из головы.

Обоже мой, это же надо было так затянуть! Год и 2 месяца – ничерта. Просто ничерта. А все ради чего? Ради того, что бы мы встретились у тебя в квартире какого то 6 января 2017, пообжимались, поговорили, а позднее это стремное прощание на автовокзале! Господи, ну за что это мнеее. Это было настолько все ужасно, что я готова написать тебе: «Все должно было быть не так! ТЫ опять все испортил! Нахрен мы вообще решили встретиться?»

Вот что самое забавное в этой ситуации, так это моя «надежда», сука, какого хрена она умирает последней? Я все решили, но она воссоздает в моей памяти эти милые моменты, которые были с 6 по 7 число. Да зачем? Нет-нет-нет и еще раз НЕТ. Хватит, перестань.

Нас больше ничего не должно связывать. Правда бесит, что ты мозолишь мне глаза в вк. Особенно в списке «важных», ну ничего, перетерплю. Я б вообще хотела тебя удалить, но это будет жутко глупо, вееедь, по идеи, мы попрощались вполне мило, если закрыть глаза на неуклюжие действия и особенно на этот странный поцелуй в конце.

Неловкость. О да, она была явно третьей лишний. Хоть и складывалось ощущение, что ей безумно нравится царить над нами. Потому что эти твои истории нелепые про клуб уже доставили меня до чертиков, но так как я понимала, что если не «клубы», то мы вообще молчать будем – я внимательно слушала и изредка комментировала. Жуть, одним словом.

Поверить не могу. Я практически весь 2016 грезила о тебе. Искала возможность увидеть тебя и просто поздороваться. Но стоило ворваться 2017 – как все пошло и закрутилось настолько быстро и стремительно, что я даже не верю, что все это происходит именно со мной! Черт, да я всегда считала тебя недосягаемым. Думала, что мы так и останемся знакомыми по пьяне и переписывающиеся ночью на пошлые темы. Неужели я идеализировала человек целый год настолько сильно, что у меня дико двоякое ощущение?? Это ты, но не тот ты! Я, черт возьми, знаю совершенно другого человека.

Буду откровенной, этот ты мне тоже нравишься. Но как объяснить то, что ты не знаешь, о чем нам поговорить? Я всегда думала, что уж общих тем у нас достаточно. Ага, еееесли бы. Выходило все как-то пык мык.

Короче, вот что я скажу. Нам не нужно разговаривать, общаться, гулять, проявлять манеры приличия и быть мега классными, что бы о нас сложилось хорошее впечатление. Нам надо просто трахаться. И все. Тогда все будет идеально. Вот мы именно тот типаж людей, которые не подходят друг дружке совсем, абсолютно. Не подходят не в чем, кроме секса. Вот в нем мы нашли гармонию.

Да это даже звучит не прискорбно, на самом деле. Я реально готова встретиться с тобой только ради этого. Чтоб вообще без лишних разговоров. А то мы пытались и было пиздец как неуютно. Надо чтоб было примерно так: «Да, приходи сегодня ко мне, квартира пустая» /я прихожу, разуваюсь, снимаю куртку и сразу к тебе в кровать. Затем секс. Затем «пока», поцелуй в губы и посъебам./

Ну ты держался молодцом. Ты пытался разговорить меня, пытался быть оптимистом и даже не слился провожать меня. Ну чтож, у тебя отличное воспитание, так как я бы уже в квартире сказала пошел ка ты нахер и выгнала тебя. Потому что ты остался в это день явно не в плюсе – проснулся рано, с головной болью, пошел на мороз, ждал меня, пытался как-то разрядить обстановку и вот – финишная прямааая – «Блин, ничего не будет, мы не успеем, нам скоро выходить» - говорю я. Облооом. Да на самом деле, был бы еще хоть час я бы не парилась даже. Да переспали бы и переспали. Ну хоть оправдали бы все наше косячное общение. А вот и нихера. Ничего не вышло. Мы идиоты. Мы лууузеры.

Закончить хочется твоими словами, которые действительно были сказаны в точку:

«Короче, у нас все через жопу»

Хочу жить одна, хочу покупать продукты и готовить для себя, хочу съедать всю плитку шоколада одна, хочу просыпать по утру одна и слышать тишину, спокойно завтрыкать и уходить на учебу\работу, хочу спокойное чувство того, что я одна и могу спокойно с этим жить.

Надеюсь, ты никогда не узнаешь, сколько я тебе врала. И в принципе, если подумать… Хотя это я тебя бросила, не ты меня… Мне лишь жаль одно, что мы в одном месте крутимся Не хочу мешать тебе жить, если вообще таковое имеется Может это твоя привычка, может слишком рано, может реально любовь Но вот кажется, всё, края, никак тебя не вспомнить, много чего происходит, произошло, но не ты в моей жизни Все, забыла, отлегло Ан нет, вот оно, ТВОЕ СООБЩЕНИЕ Часто думаешь, зачем, почему мне, найди себе уже кого-то.. А внутри не могу свыкнуться с тем, что тебе будет нужен кто-то, кроме меня Да и я тебе не достанусь Постоянные дилемы И взгляды А ты даже не менял отношения ко мне, какой сукой я бы не была Все те же повадки.. Хотя чего я хочу, не год же мы не виделись Вот вижу как это происходит, идёт и поверить не могу Все дико родное, глаза, руки, голос, задохнулась бы, если не контроль и чертова гордость Держу себя, при всех нельзя, наедине тем более… Так и приходится, все усложнять, хотя кажется все легче простого " передрузья, недолюбовь"

Сніг одна з найпрекрасніших речей, що може трапитися з людиною. Особливо коли він мерехтить веселковими кольорами. Спостерігати за цим можна вічно, навіть мороз в цей момент затримує подих.

радостная новость для фанатов Сверхъестественного, коим являюсь и я. подарок от CW на Рождество-сериал продлен на 13 сезон!

13-й сезон, мы идём!!! Спасибо всем тем,
благодаря
кому мы продолжаем идти дальше
уже так долго… просто судьбоносное
путешествие. #СПНСемья навсегда!

Если бы я только могла стать для тебя путеводной звездой. Мы бы проводили уютные вечера вместе, я бы научилась делать вкуснейший горячий шоколад, Поведала о своих интересах, а ты рассказал бы мне ту забавную историю, спел бы мне мою любимую песню. Молчание в объятьях друг друга, такое тихое и уютное.Ты обязательно захотел бы меня сфотографировать, незаметно, когда увлечена своими интересами, это так вдохновляет тебя тоже на новые начинания. Хочу, чтобы ты направлял меня, убивал мои комплексы, ценил и уважал.И это не значит, что мы не будем ругаться, будем.Помнишь, что меня легко довести до слез, ну а ты такой серьезный и одновременно милый когда сердишься.Вот только не надо так хмурить брови, Для тебя мне захочется быть лучше.В яркое лето, под тенью дуба и суровой зимой под хрустом снега . Мы будем дополнять друг друга.Я наверное слишком романтична для тебя?

Я прекрасно понимаю, сколько нелепости натворила в жизни. Сколькими людьми растрачивалась. Сколько теряла.

Сколько. Как много, не по цифрам, а по значимости. Идеализировала то, что не стоило того.

Я помню тебя, я вспоминаю тебя слишком часто, сколько бы себе не отрицала.

Прошло сколько? Год? С момента того рокового разговора. И чуть больше с момента моего необдуманного решения свалить в город неправильного поведения, город N?

Я незнаю. А если я не могу без тебя? Я боюсь мыслить дальше.

Вот читаю посты, и иногда так хочется написать человеку что-то, чтобы ему стало легче, но я такой аутист в поддержке, что не могу подобрать слов, и смотрю на эти открытые комментарии минут 5, а потом просто ставлю лайк. Простите

"И даже в краю наползающей тьмы, за гранью смертельного круга, я знаю, с тобой не расстанемся мы. Мы память. Мы память. Мы долгая память друг друга". Я ехала в маршрутке, когда услышала эту песню, и мне стало так больно, что я заплакала. Не славлюсь особой сентиментальностью, и вдруг почувствовала себя так паршиво оттого, что никого не люблю столь сильно. Об этом пишут в книгах, поют в песнях, и как бы мне хотелось быть связанной с кем-то так крепко, что мало жизни, чтобы быть с этим человеком. Но все, что у меня есть - парень, который дорог мне и не более, вымышленные персонажи, которых не су-щес-тву-ет, и идея любви, которая, может быть, просто не доступна мне. Больно

И блин понимаешь, что он был единственным, кому ты рассказывала все сокравенное. С кем делилась всякими пустяками. Быстрее спешила рассказать или написать о том, что произошло. Или бежала плакаться. А тебя успокаивали за три секунды. И тут все. Ты держишь все в себе.а ком в горле все больше и больше. Как же больно и тяжело. Почему люди расстаются ?!

Самое ужасное, что может произойти с человеком внутри него самого- это потерять себя.Потерять себя, свою индивидуальность, то за что к нам тянуться другие, за что нас любят и ненавидят.Потеряв себя, человек может разрушить все, что создавал годами, совершить много непоправимых ошибок.

Причин этому может быть много.Депрессия, проблемы в семье, работе, переезд в другое место или же другой человек.Да да, одна из причин этой проблемы- это человек. Человек, ради которого нам хочется измениться, но не просто измениться, а сделать это так, как хочется ему. Женщины во все времена должны были подчиняться мужчинам, быть такими, какими именно они хотят видеть нас. Но в современном мире непрерывно все меняется и как же тогда нам быть, чтобы подстроится под всех мужчин с которыми мы встречаемся, а потом в итоге расстаемся.

А никак нам не быть.Нужно просто жить.Жить так как хочется именно тебе.Ведь это твоя жизнь, не нужно зависеть от кого то, надо быть самим собой и тогда ничье мнение не сможет тебя изменить. А если ты и потеряла себя, подстроилась под кого то и после этого еще и рассталась с этим человеком, уж поверьте, нужно быстро возвращаться к жизни, иначе все это приведет к глубокой депрессии и проблемам во всех сферах жизни.Читать, гулять, ходить в кино, театры, выставки, заниматься спортом, встречаться с интересными людьми, близкими, всем чем вам всегда хотелось заниматься, главное развиваться.

Все это поможет, как вернуться к жизни, так и обрести себя, уже возможно не ту девушку, которой вы были когда то, но еще более мудрую и уверенную в себе.И возможно в скором времени вы и встретите своего человека, который будет любить вас такой, какая вы есть.

а вчера была у крестницы, дочке Ди (тут должен идти поток сердечек) какой же сладкий ребенок! сегодня полдня ходила и улыбалась, когда вспоминала ее улыбку и как она хмурит носик. спасибо Небу за нее.раз у меня детей не будет, я буду делать все, чтобы этот ребенок был счастлив.

Денис снился.Ок, признаю-я скучаю.Думаю я даже не отпустила всю ситуацию. Когда начинаю думать о том, что произошло, одергиваю себя, чтобы не жалеть, не копаться, не винить себя… не могу "передумать" все это и забыть. А сегодня снился…так реально, до мелочей весь он.Скучаю по голосу, по его разговорам.Даже диалог не могу удалить, там голосовые есть. Нет, не слушаю, но рука не поднимается. Что же все таки во мне не так то…

Ссора с бабой в интернете напоминает боксёрский поединок. Между раундами подруги как тренера советуют ей что нужно делать и подбадривают.

— Перестань уже стесняться)
- Я тебя игнорирую.
- Какая зажатая))
- Ты омерзителен мне как мужчина и как человек в целом.
- Ух, типа недотрога)))

Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Попиздели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой

равнодушие - легкость, чувства - плен.
потому предлагаю их разом, да раздробить.
не люби меня, пожалуйста, не люби.

и, быть может, тогда и я научусь тебя не любить.

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
- В новых сапогах…
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

уже как 8 дней идёт 2017 год, поэтому уже стоит составить список целей на этот год. надеюсь, что я смогу справиться с большинством, но если нет, то значит не так уж и важно это было для меня:
- перейти на 3 курс в университете ;
- прочитать все 7 книг про Гарри Поттера(да, да, я всё ещё их не прочитала, но разве бывает поздно?);
- прочитать все части "Хроники Нарнии";
- создать свои открытки(и дарить их для начала своим друзьям, а потом уже и продавать можно будет);
- научиться садиться на шпагат(увы, у меня такая себе растяжка, поэтому я хочу её усовершенствовать, что ли);
- закрыть как минимум одну сессию на стипендию (это просто топ из всех целей);
- купить себе новый телефон, а точнее IPhone (а старый продать, да, да);

Рассказать мне особо нечего, а пост новый создать хочется :) Поэтому опубликую-ка я фотографии :D это мы по родному городу Влада гуляли:

А это в новогоднюю ночь фотографировались:

Куда только не выложила эти фотографии, но вьюи обойти стороной никак нельзя!

Такое ощущение, будто я умерла. Ненавижу это состояние. Однажды у меня уже была депрессия и длилась она целых 2 года. Если я опять выражу из жизни на такой срок это будет провал: надо сдавать сессию, а мне пофиг, надо решать куда поступать в магистратуру и начать готовиться, а мне пофиг, надо строить свою личную жизнь, а мне пофигу, я не чувствую счастья. Какая же я слабая. Самой от себя противно. Надежда только на лечение, ибо я хочу испытать сново счастье и радость. Даже странно, где сейчас все мои амбиции и мечты? Как только все наладиться, хочу снова начать вести блог. Но не этот, боже упаси. Новый начну. Обязательно буду усердно учить немецкий и займусь кроссфитом. И съезжу с Сашей в Ригу. Но лол, ничего из этого я больше не хочу и ничего не приносит счастья.парадокс какой-то. Лишь бы скорее выздороветь, лишь бы выздороветь…

Просто опять ничего не чувствую. Полное безразличие и апатия, просто потому что захотела быть счастливой. Много хотела, видимо. Хочу снова чувствовать. Хочу любить. И любить Сашу.

Я тогда чувствовала себя птицей, перелетевшей за океан и повстречавшей человека, знающего, где находится её гнездо.

"Мемуары гейши" Артур Голден

С детства я мечтала о собаке. Никогда не любила кошек и, как раз кошку мама предложила мне завести когда я пошла в 1 класс. Согласилась я скорее по глупости, безысходности и отсутствия надежд на пса. Все таки как никак животное. С тех пор в нашем доме поселился зверь, но мне все время чего то не хватало. Период моего взросления был полон просьбами и мольбами о маленьком преданном друге. Я готова была даже на маленькую комнатную собаку, лишь бы она была, но увы. Мне отказывали, отказывали, отказывали. И вот, мне наконец удалось осуществить мою мечту, я переехала от родителей и смогла завести щенка. И вы знаете, подготовка к этому событию была очень серьезной. Собака не простая, из питомника, с хорошей родословной, с отличным экстерьером, впереди ринги и медали. Наконец я смогла забрать его домой. Честно, по началу я углубилась в некую депрессию, я плохо спала из за него, меня раздражал скулеж и лай. У меня началась "послеродовая депрессия" Что самое интересное, стоило при этом взять его на руки, посмотреть ему в глаза, я таяла и сходила сума. И вот что хочется сказать, это счастье, когда кто то любит тебя просто за то что ты есть и смотрит на тебя как на Бога.

Чувства человека я проверяю маленькой жертвой по отношению к себе. То есть: он пригласил меня на кофе, который в жизни не пил или не пьет, когда приглашает на фильм, жанр которого он не только не любит, но и в кино в целом не ходит. Когда приглашает пойти туда, куда бы никогда не пошел, но знает, что такие места нравятся мне. Мне во всем нужна маленькая жертва, но масштабом в целое человеческое сердце.

Логика примитивных самцов: буду брать её напором, я же мужик.

Логика умных самцов: сделаю вид, что я мудак, и она сама прыгнет на мой член.

Когда ты один:
- Фу, эти целующиеся парочки такие мерзкие
Когда ты влюблен:
- О да, детка, давай мы потрахаемся прямо в очереди за шаурмой

Я не жалею о расставании с Максом. Это дало нам понять, что мы друг от друга уже точно никуда не денемся. Что подходим друг другу как никто другой. Я посмотрела как бывает ещё, и поняла. Что с Максом, было лучше всего. Все меняется, и очень быстро. Некоторые люди отошли на задний план, общение прекратилось, доверия нет. Но я очень рада, что макс сейчас со мной, что ив все таки добились того, что бы быть вместе. Я помню как гадали с мамой на спичках, и они показали, со мы с Максом будем вместе ! Конечно как мы сходились, это жесть. С Женей до сих пор разборки, до сих пор, этот человек не даёт покоя. Хотя я всегда знала, что между нами не будет ничего серьёзного. В любом случае ему спасибо, за его любовь и поддержку.

Да уж, давно не писала. И тут решила все таки подвести итоги этого года. Года что закончился. Наступил 2017, и я надеюсь он принесёт мне много положительных и счастливых моментов. Этот год, он был тяжелым, и в тот же момент самым распущены. Я никогда бы не подумала, что могу так тусить, так отрываться, пить, и прочее… расставание с Максом подкосило меня, и напротив, дало много новых знакомств. За этот год, мы расстались, помирились, поженились, и стали жить вместе. И это самое афигенно в этом году. Я закончила учебу, на 4 защитила диплом. Поездка в Краснодар была одной из самых запоминающих из всех. Сочи, туапсе, геленджик, все супер ! Хочется рассказать о семейной жизни - это замечательно. Мы обрели больше, чем смогли бы по одному. Я знаю что люблю Макса. Он невероятный. Хоть порою бесит, я кричу, срываюсь, но я люблю… как раньше… как всегда. 8.01.2017г

наткнулась на томик стихов Маяковского.

вспомнила как сидела впечатавшись в кресло и вслух читала строчки из такого же томика. и не "Лиличку" всеми заёбаную и изковерканую, а множество других чудесных! великий мужчина был.

хотела бы я, идя по набережной, с тобой, вслух, прочесть парочку непопулярных стихотворений. наизусть.

Том Хиддлстон на ежегодной чайной вечеринке, организованной
британской академией кино и телевизионных искусств (BAFTA)
(Лос-Анджелес | 07.01.17)

Хотела давно уже пост написать, но все что-то руки не доходили.

Как вы уже знаете, я любительница погадать на святки. Так вот это Рождество не стало исключением.

Я как раз была в деревне, поперлась в 12 ночи в баню, но нет, на зеркальце я не рискнула! Только по скомканной бумаге и тени. В этот год я не увидела столько всего, сколько в прошлый. Последняя картинка напоминала то ли волка, то ли собаку, то ли мотоцикл.)) Ну поглядим. А потом еще капала воском на блюдце, но что-то не шибко поняла что там выходит. В итоге все собрала и пошлепала домой. Там все закинула, выхожу опять на улицу, а тут из-за дома тени выползают и орут! Капец, я очканула! Это оказались ряженные! Жесть… Они зашли к нам, песни пели, ну а мы конфкты им покидали.)

А на ночь сделала под подушкой мостик из спичек, и вот мне потом сон приснился… Весь прикол, что мне действительно приснился сон, в котором я иду с чуваком через мостик, но я даже во сне прокричала:" О неееет! Только не это! "

Дело в том, что это тот парень, с которым я еще летом познакомилась, но мы так до сих пор и не встретились. Просто у нас с ним ну абсолютно разные взгляды на мир! Я, честно говоря, надеюсь, что он мне приснился только потому, что я с ним общалась в тот вечер.

А вчера я в инете (О да! Это моя беда!) познакомилась с оооочень классным парнем. Он, короче, врач, и мне очень нравится как он рассуждает. И вообще ребят с его универа я просто ну ооочень уважаю. Но, кажется, его заинтересовать мне не очень удалось… И меня такие дела, честно говоря, расстраивают. Да, конечно, я понимаю, что такие мальчики в инете обычно ищут интим, но ведь мне, как ярой фантазерке, хочется верить, что повстречав такую красвицу как я, они переменят свои намерения…

Я дурочка, я знаю.

Как мне кажется сейчас самое время начать заново. С новой странички нового блога. Я переживаю настолько богатое количество эмоций что мне нужно было начать это снова. В моей голове не умещаются мысли о моей жизни и том что происходит вокруг меня. Я не всегда готова говорить о них и говорить с кем то. Я готова писать. Писать для того, чтобы эти буквы оставались здесь и все время напоминали мне о том что есть в моей жизни. Это мой способ опустошения моего внутреннего бардака, я буду складывать сюда свои мысли как книги в книжный шкаф. Чтобы вы могли брать их и читать. Выносить что то для себя? Не думаю. Сопереживать? Не нужно. Наслаждаться? Возможно. Так вот, долгое время меня проследовала тоска по старому блогу. Осознание того, что нет возможности оставить где то сотни сотен моих мыслей вводило меня в жуткую депрессию. Сейчас я шагнула вперед к решению этой проблемы и дальше будет больше. Я буду спокойнее, люди вокруг меня будут спокойнее. Следующие мои посты будут, пожалуй, по немногу рассказывать о тех частях моей жизни, которые не прекращая крутятся у меня в голове и это будет интересно.

А мы тут с девочками либо стареем, либо поумнели. За каникулы пили 1 раз до нового года и 1 раз в новый год. Да и вообще решили перейти только на шампанское и вино.

Вообще все каникулы я спала, вот реально, и я ничуть не жалею что не тусила/пила, ибо ничего не натворила, да и выспалась наконец-то (вроде как)

Каждый человек приходит в эту жизнь с определённой жизненной задачей, он должен совершенствовать свою душу
На каждую задачу есть определённое время, они уходят и нам надо с ними прощаться
И может быть, мы немного эгоисты. Ведь там, где они сейчас, им хорошо. Это нам тут без них плохо. Но пережить уход этих людей для нас - жизненная задача, которая делает нам чуть ближе к тому, чтобы оказаться там вместе с ними

Зачем нужно лекарство от смерти, если смерть лекарство от боли?

Если честно, ничего не хочется писать насчет того дня - ночи. Все было хорошо, даже очень. Ты был со мной, моим. После года общения впустую - мы были вдоем.

Знаешь, возможно я бы подумала, что на этом мы и закончим… Если бы ты не сказал эту гребанную фразу: "Еще увидимся"

Когда как и для чего?? Мне кажется все уже и так понятно… Нам нужно только одно. Причем и мне и тебе. Нам даже поговорить изначально не о чем было.

Ахаха, боже.

Да кого я обманываю.

Я очнь хочу к тебе.

Традиционно полистала свой блог. Только сейчас обратила внимание, что, в основном, все, что я сюда кидаю, это сопли и нытье. Этот "образ" координально отлчается от меня. Странно.
_
Ну и, как обычно, у меня дикое желание пометять тему. Каждый раз, после долгого отсутствия, одно и то же :D
Ничего не меняется.
Но тему я все равно поменяю :D

Любимый месяц зимы? Декабрь. Во-первых, потому что день рождение у меня в середине месяца. Во-вторых, потому что в декабре заканчивается первый семестр, я начинаю шевелиться и времени на ничегонеделание остается минимум.
Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Яркие. Однозначно.
Горячий шоколад или чай с пряностями? Горячий шоколад.
Джаз или микс из рождественской музыки? Микс рождественской музыки.
Любимый зимний фильм? Конечно же «Один дома». Ну и «Елки».
Любимая зимняя книга? Раньше каждую зиму перечитывала первые части «Гарри Поттера».
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Вообще равнодушна к сладостям.
Любимый зимний ритуал? Уезжать к родителям после закрытой сессии.
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Бальзам.
Любимый зимний запах? Мандариииинчики.
Любимый завтрак зимой? Блины/Драники.
Зажечь свечи или гирлянду? По настроению. И то и то люблю.
Назови пять любимых занятий зимой. Лежать завернутой в пледик и смотреть фильмы/сериалы, отмечать новый год, отмечать день рождения, отмечать день рождения 3 подруг, отмечать закрытую сессию.

и чего? и где отдых? мы вернулись с Белой Калитвы, там как всегда скучно, посидели дома, я от скуки не знала чем заняться, время тянулось медленно, по телеку один отстой, сегодня проснулись в час, потому что легли в 4 >_< короче, ничего не оущтила, расстроена, не хочу на работу, прочитала немножко книг, пересмотрела 45 гигов умников и умниц, давай поженимя и прочей ерунды, честно пытлась отдохнуть первые два дня, но не позволила совесть просто лежать, как будто время профукиваю… короче, на третий день я не выдержала, достала журналы, планы, весь день пыталась что-то сделать. потом сходила к насте, хоть посмотрела на иную жизнь, там девки тусят капец, пьют каждый день. мама говорит, что я разучилась отдыхать, это возможно и правда, не могу отключиться от рутины, а может это потому что я понимаю, что сколько не отдыхай, а на работу всё равно выходить -_- и там куууча всего (отчетные концерты, конкурсы, 23 февраля, 8 марта, буду ждать май) еще начала расхламление, убрала в ванне (от скуки чем только не займёшься), на кухне разложила всё, оказывается, столько места освободилось, свой рабочий стол почистила, осталось шкаф (самое трудное), диван и балкон. сейчас поем и начну, а то потом стемнеет и ничего не увижу -_-

Я уже выздоровела и чувствую себя отлично.

Погода сказочная. Хоть и мороз, но это же зима, как ни как. Засыпает снееегом, красота. Дороги даже закрыты, поэтому я сомневаюсь, что поеду на учебу послезавтра. Это радует, не хочу уезжать. Слишком маленькие каникулы были и слишком быстро прошли.

А еще у меня скоро будет диатез от всех этих конфет

Всем привет!

Сколько лет прошло с тех пор, как я последний раз писала здесь? А? Подписчики еще есть, спасибо вам за это! Не знаю, вернусь я сюда или нет, но сегодня я стала смотреть свои старые посты, знаю-знаю, вы тоже так делаете! Так вот я листала назад и назад, на несколько лет! Я так ржала над своими постами и в тоже самое время мне было грустно и я скучала (хотя пообещала себе не скучать по прошлому, вот я сучка!). Столько-столько всего, Боже мой!

Я хочу сказать, что я изменилась с тех пор. Я сейчас живу не в своем Мухосранске, а в Арабских Эмиратах, работаю. Хотя работа сейчас мне не приносит удовольствия, зато приносит деньги. Но тем не менее, я жду кое чего и поэтому, верю, что скоро все изменится! Я стала более ответственная и терпеливая - сказывается жизнь отдельно от родителей. Конечно же скучаю по дому….но не планирую возвращаться навсегда. А вцелом я такая же, люблю сериальчики и мужчин-маньяков-психопатов и убийц. И Гагу. Еще своего парня. Вот. Пишу здесь, потому что надеюсь, что кто-то откликнется….

Всех люблю

ПС я разучилась пользоваться Вьюви и офрмлять посты: (((((((

Ну что… Синие дни календаря подходят к концу.
Завтра начинается учеба. Последний семестр. Думаю, после 15-ти лет непрерывной учебы (11 лет школа + 4 института) вернуться за парту мне захочется нескоро. Хотя, честно говоря, я подумываю о магистратуре. Но это только в том случае, если работать буду по профессии, чего мне хочется меньше всего.
_

На этот год планы грандиозные. Он должен стать для меня переломным.
Ира, которая делает всегда так, чтобы окружающие были довольны, исчезнет. И появится новая Ира, которая забьет хер и сделает то, о чем мечтала с 15 лет. Лето 2016 показало, что мечта не прошла, а только проросла и продолжает расти до сих пор.

Решила выделить пост томке. Приехала она в числах 20..сюда в Барнаул. Ну, как-то не то уже у нас с ней..столько не общались..скрытность, и ее ебанутость про Бога. Я верю в Бога, но постоянно говорит молитвы и тд..Это Пиздец. Каждый день ругались со своей мамой и отчимом. Ее брат, развелся и нашел себе старше на 14 лет женщину, мать против. Из-за этого сын постоянно болеет. Он счастлив с ней, почему ты не порадуешься за сына? Я буду не против лишь бы сын был бы счастлив, а с кем неважно.. ну кроме пидарства, конечно хдд и то хз..бля о чем я пишу.?? Отошла от темы..у нее там какой то мужик на Кубане, так и ничего путного не рассказала про него..владелец клуба. .Она там бизнес имеет какоц-то аренда помещения, чтобы люди там рисовали..ну, как я поняла. С ним они постоянно то ругаются то сходТся..не понятно кароч. За все время прибытия виделись может часов 5. На днюху к ней пришла одна я. Выпила бокал Вина, поздравила и пошла сына укладывать. Ну, не могу я в караоке пиздовать среди недели, ибо мужу на работу..и ночью вставать к сыну мне. Уехала она, и мне ничего не сказала..Как-то так..ее здесь действительно ничего не держит, ибо дома только херовое отношение ждет. Пусть будет там счастлива

Я устала тебя любить. Я устала, что тебе всегда и всего достаётся намного больше чем мне! Я отдаю тебе последнее, а ты спокойно это принимаешь как должное. Я выворачиваю себя на изнанку для тебя! Я всегда к тебе спешу! Всегда стараюсь сделать все намного быстрее, что бы побыстрее к тебе! И ты даже не представляешь на сколько это иногда сложно мне делать и сколько усилий я прикладываю! В тот момент как ты всегда спокойно занимаешься своими делами, разговаривая со мной лишь в перерывах по 5 секунд. А ты никогда ради меня не от чего не откажешься! Ты всегда будешь жить лишь в своё удовольствие! И делать все так как надо только тебе! И я даже не понимаю в какой момент это произошло. Почему получается так, что ты мне намного дороже и нужнее чем я тебе. Тебе и без меня хватает на все сил. Я для тебя лишь как допинг. Ты все можешь без меня, но просто со мной немного получше и покрасивее. А моя проблема в том, что ты мой воздух. Это звучит ванильно, но смысл тут в том, что у меня нет сил справляться с чем-то без тебя. Твоё присутствие в моей жизни-это основа. Твоё плечо для меня опора. Ты даёшь мне сил идти вперёд. Огромное спасибо тебе за это. Только вот почему я не могу стать для тебя тем же? Ты всегда знаешь, что я больше переживаю за тебя, наши ссоры, наши отношения. Ты не обращаешь внимание на мои слова, потому что ты знаешь ебтвоюмать что ты для меня ЗНАЧИШЬ! Но я не могу больше так! Любовь-это далеко не светлое чувство, где всегда все хорошо! Я это знаю. И тех кого мы любим всем сердцем иногда можно обидеть. И надо прощать и тд. Все это я знаю! Боже! Все у меня теряется мысль! Но просто какая бы она там не была эта любовь со всеми Ее прелестями и наоборот. Она ведь не должна истощать человека? Я думаю не должна…

Хотелось каждый день что-то сюда написать, но чет все некогда было. Новый год отметили хорошо, к нам приходила Света. Выпили пару стопок текилы, не я бы выпила и больше, но надо к сыну вставать..и я давно не пила, что становлюсь уже бухой от рюмки. Посиделки были до 2 часов и спатьки. У сына стали зубы лечить, все опухло, и то Теть олеся говорит, что еще не так опухло. Плохо спим, ворочиется постоянно в кроватке. Сегодня, так вообще в 2 встал, потом в 4..потом в 7 и в 9. Ходим на массаж уже 3 раза были, сейчас два выходных будет. Орет до хрипоты, больше от обиды, чтобы забрали отсюда и держали на ручках. Мужик хороший, реально занимается массажем, сначала массаж 20 минут, потом мяч, потом парафин и того час выходит. Нам надо будет сеансов 10 или 15. Главное, чтобы тонус прошел, чтобы не давать таблетки. После первого сеанса ножки стали намного мягче. Стали давать ему кашку, животик и стул наладился тьфу тьфу. Даю гречку безмолочную, написано, что надо сьедать 150 г, мы меньше 50 сьедаем, насильно не пихаю. Вообще из-за зубов немного ест, он и раньше не жадный на еду был. С понедельника буду дополнительно давать овсянку безмолочную тоже. Развожу смесью, сегодня, развела водой, тоже ел. Смесь все ту же нан едим, от низколактозной Пиздец живот болел, врач ебанушка, сначала, нет бы анализ сдать, а потом уже смесь давать новую давать. Все нормально у него с углеводами. Неделю буду давать овсянку, потом начнем давать опять овощи..попробую кабачок давать. Когда садится за стол все кушать, держу его ч собой, чтобы смотрел, как едят, слюну так и пускает)) пытается залезть в мою тарелку. Хочу все устроить фотосессию возле елки, и никто не может мне достать корзинку вязаную. Блин

Встретили неплохо, но могло бы быть лучше. Собиралась одна компания, в итоге, пришла другая. Плюс ещё один чел, которого сначала не позвали, а потом подумали а чо бы нет, (просто он очень громко разговаривает и перебивает всех постоянно), позвали его и это был пиздец. Чувак был просто в слюни. Когда пошли Аньку провожать домой, к нам подъехали ещё двое друзей, и вот мы всемером идем по улице, только Артурчика то и дело прижимало к земле :D Хотя начиналось всё цивильно, с тарелочки салатика и рюмочки виски.

Ну в общем, проводили, вернулись к нам, и главный алкаш заснул. А мы передвинулись в сторону стола с едой, и продолжили празднование.

Ах да, по пути, бахнули фейерверки.В основном это были римские свечи, но была и парочка тяжелой артиллерии. Не знаю как мы выжили, учитывая что один вжух влетел в нашу толпу, т.к. коробка с залпами тупо упала на бок, и у нас буквально были искры из глаз, а мой запускал их знаете как? В руке поджигал и резко втыкал снег пока сгорал фитиль. Руки лишние видимо.

В итоге, разошлись где-то в начале восьмого утра. Разбудили спящую красавицу Артура, и Серёжа потащил его к себе ночевать, т.к. у нас места не было, из-за второго спящего алкаша :D Именно он, когда пришел к нам принёс ЁЛКУ!

А ну да, встречать новый год с заложенным носом это не кайф. Никому не советую. Надеюсь что год пройдёт не болезненно, а то мало ли.

Есть у меня такое увлечение - пожрать и написать о заведении и съеденном в инсту. Ну чтоб хоть какой-то смысл от фоток еды был. Мне мой мужик даже хэштэг придумал специальный, ага.

Так вот.

Вчера киевский магазин мяска и колбаски пригласил меня у них купить чё-то. Вот это я понимаю - пришла к успеху. А не всякая бесполезная хуйня типа кофейного скраба и черной маски из клея.

Эй, ребята, вы меня поматерите, чтобы я завтра экзамен сдала. Ибо сложнаааа. Я уже тут с ума схожу, не успеваю нормально подготовиться. А экзамены для меня - это стресс. От слова оченьсильноблятьябоюсьэтого. Так что материте Юлечку :)

1. Заходишь на страничку бывшего.
2. Смотришь фотки, пока не найдешь ту, где он выглядит немного грустным.
3. Да, так тебе и надо, тварь!

— Я вытащу тебя из этого дерьма. Но лишь при одном условии. Ты будешь слушать лишь меня.

Забавно, вот смотрела сопливые фильмы о пятидесяти оттенках, читала о любви и считала, что быть просто женщиной самая простая из задач. Но увы, оказывается, за годы когда ты играешь роль и мужчины, и женщины, очень сложно вновь сложить свое "оружие" и стать девочкой. С моим характером, который пытается прогнуть под себя всех и каждого, задача стать послушной, практически не выполнима.

Но… Как всегда, есть это самое "но". Не далее как вчера, была проведена параллель между этим мужчиной и Кристианом Греем. Естественно, красная комната и миллионы выдумка, а вот тиран и деспот он вполне реальный. Причем, умеющий не только командовать в лоб, но еще и тонко манипулировать так, что я ничего не могу сделать.

Я одеваюсь как говорит мне он. Соблюдаю скоростной режим на дороге. Стараюсь меньше спать по утрам. Да черт подери, я провожаю его в 5 утра на работу, что для меня - подвиг.

Я не буду говорить о любви до гроба и прочей сопливой чуши. Пожалуй, это просто взрослые и серьезные отношения. Когда каждый из нас знает, чего хочет от партнера.

«Женщины не виноваты, это мужики окозлились. Надеюсь, не окончательно. Знаешь, вот бытует мнение, что женщина для мужчины должна быть праздником. Ну, вот будет она всегда праздником, а потом – бабах – грипп. Температура – тридцать девять, слипшиеся волосы, потная майка, мешки под глазами и никакое настроение. Далеко не праздник, одним словом. Тогда мужчина что? Или в полном шоке, потому что не знает, что с ней такой делать, или становится жертвой заложенного природой эгоизма, мол, ты мне не нужна такая, вернешься, когда снова будет праздник. С таким партнером как жить? А мы, дурехи, когда выбираем, разрисовываем себе любимых в лучшем виде. Потом сами же страдаем от того, что они так и остались картинками, никак не связанными с реальностью».

глубоко вдохнуть и выдохнуть, как только тебя заносит. остановиться. перестать додумывать. перестать преувеличивать. перестать преувеличивать хорошее и не строить воздушные замки, чтобы иллюзии не разбились о реальность и тебя не задело осколками. перестать преувеличивать плохое, чтобы из любой мелочи, из любого слова, из любого действия или бездействия, мысли или полумысли не вырастала проблема, перетекающая в истерику. чтобы не накрывало, как вечером 1 января. просто жить и не ждать ничего ни от будущего, ни от других людей. не ставить ни себе, ни кому-то ещё временные рамки, спотыкаясь о которые становится очень больно. не делать самой себе больно лишними ожиданиями, копаниями, домыслами. чтобы не чувствовать себя обманутой, просто не обещать себе, не говорить и не думать за других. просто перестать всё время думать и додумывать. если уж и думать о чём-то, то не о том, откуда взять проблему, а в первую очередь о том, как стать лучше. перестать упёрто разрушать всё своими же руками. помнить, от чего он бежал и не делать так же. при попытке сделать очередной ядовитый вывод вспомнить о том, что вот уже два месяца с ним всегда только ты, а не кто-то другой, и заткнуться. осознать в очередной раз, что несмотря на все твои истерики и невыносимое поведение, ничего ещё не закончилось, хотя миллион раз могло. в момент отчаяния вспомнить тот вечер, когда он приехал к тебе на такси из другого города. когда грустно, помнить, как вы не могли уснуть до 3х ночи, потому что мурлыкали друг другу мелодии и пытались их угадать. и, наконец, помнить, из-за чего и ради чего это всё. ради кого.

Не симпатизирую я имени Евгения, но вот такое меня утешает:

Евгения - Ева гения.

Евгения - Гений я.

Ну и значение имени "благородный(ая) " меня тоже утешает)

Женя. А вот это сокращение имени мне нравится!!

Имя Женя через букву Ж, а значит, Женя - женщина, Женя - жизнь))

Нравится когда зовут меня Женька и Же!

Узнала почему сокращение имени Евгений - Женя: оказывается, в XIX веке были модны французкие имена Эжен и Эжени и у русских того времени тоже было желание своих детей называть этими именами, но имя ребенку они могли давать только по православным святцам. А т.к. имя Эжен произошло от греческого слова eugenes — благородный (первая часть этого слова эу (ев) - означает хороший, добрый, добротный, а вторая часть этого слова родственна слову генетика и означает род, происхождение), от сюда и следует, что дав ребенку имя Евгений или Евгения, они сокращенно их называли Женя (это уже преобразовав на русский язык).

Моя младшая сестра (двоюродная) подавляет старшую (тож двоюродную). Это я заметила на новый год.Это была очень странная картина на НГ с семьей за праздничным столом, с Ирой (младшей) мы давно уже не общаемся, ну её это не заботит как и меня.Я ни когда не нравилась ее друзьям (впрочем ничего нового), я была слишком правильной для них.Но Марина (старшая), нет все нормально мы с ней все еще общаемся, но то что у них общие друзья появились..вот от этого я немного в шоке.Ну вообще я понимаю что меня это волновать то не особенно должно.Но интересно было за ними наблюдать за Ирой которая сидит за семейным столом, бабушкой мамой, моими родителями..выпучивает губки, пытается сесть так чтоб все ее выдающиеся части выгодно смотрелись фоткается на айфон, а Марина которой уже почти 30 открыв ротик смотрин на нее завороженно (как на бога) и что то там про общих знакомых спрашивает. Для меня в детстве не было лучше подруги чем Ира, а с 31 на 1 я ощущала себя там чужой..но она семья, и мне с ними со всеми жить, кого то терпеть.у всех в семье есть ебанутенькие, в некоторых ты сам такой, и не подозреваешь даже.

Описать первую любовь

ну, её зовут Лена, потомму что она всё ещё жива, поэтому не звали, а не потому что я её всё ещё люблю. Ну, влюбился в неё в первом классе, вот и всё. потом где-то после 3-4 класса отлегло.

30 фактов обо мне

1. Никогда до этого не писал о себе 30 фактов

2. Люблю свою Даму, ну вы это и так поняли.

3. Понимаю, что мой блог читает только опять же моя Дама

4. Люблю играть в компьютерни игри.

5. если чай, то с сахаром

6. если кофе, то с Дамой

7. Лень - моё всё

8. люблю смотреть жанр "фильм-катастрофа"

9. носитель титула "Рукожоп года - 2016"

10. есть родинка в виде сердечка и она у меня на шее

11. ещё есть шрам в виде полумесяца со звездой, лол

12. Был в Тунисе и Египте

13. ещё был на космодроме, даже что-то строил там.

14. и на атомной станции тоже был. тоже строил.

15. люблю спать до 14-15 часов

16. честно - я щас не знаю, что ещё сюда написать. будет что-то интересное - напишу

Забавно, что я вспомнила о том, что у меня есть это место. Утопая в старых записях и переживаниях, начинаешь думать, что тебе этого не хватает; начинаешь представлять, а как бы оно все было, появись этот человек снова в твоей жизни.

Никак. Потому что трезвым взглядом смотря на свою жизнь сейчас, я точно знаю: не появится. И не потому что я такая, и не потому что человек не тот, а просто потому что пройдена точка невозврата. Даже если бы мы захотели - уже поздно.

Интересно, что я пишу это и думаю сразу о двух людях. Знаешь, а ведь я Настю свою потеряла, свою Шакалиху. Просто так раз и нет самого близкого человека в моей жизни. Мы, конечно, спустя несколько месяцев попытались наладить отношения, но ничего не вышло. Сейчас она стала той, которая мне совсем не нравится. И когда я осознала, что раз так случилось С НЕЙ, то мы с тобой точно потеряли все шансы. Да ну, собственно, и ладно. Нам же это и не нужно сейчас.

Нет, я, конечно, скучаю по тому, как весело мы поводили время, может быть, я скучаю даже по тому, как мы наебывали систему и шли против морали. Мы играли и выигрывали до тех пор, пока не начали играть друг против друга. Я не жалею, что все это было. Но теперь я тоже с уверенностью могу сказать: "Нам не стоило встречаться." Нам надо было дружить. Может, тогда мы были бы ещё друг у друга. Но что уж сейчас говорить об этом? Все в прошлом. Точка невозврата пройдена, мы уже не те. Забавно, правда?

Хочется очень сказать тебе, что я ещё никогда не была так счастлива, как сейчас. Моя жизнь полностью изменилась. Я бы с удовольствием рассказала тебе, если бы тебе это было интересно. Скучаешь по мне, чудила? Я знаю, мне одна девчонка проболталась как то летом. Я тоже, кстати.

Счастливого Нового года!

Зависимость. От чего-либо, но страшнее от кого-либо. С зависимостью ты становишься слабее, тебя можно легко ранить ии..ты не дашь сдачи..всегда страшно, когда тебя уже приручили, когда ты ручной, ты как пластилин, тебя можно мять в разные стороны и вроде, как тебе кажется, так должно быть. я боюсь этих зависимостей, я так не хотела снова стать зависимой, но снова становишься, и опять и опять. .нужна определенная сила, чтобы оставаться непоколебимым…но..может, когда ты не зависим ты хотя бы не одинок.

вчера была у аркаши, он говорит я все знаю о ване, короче как оказалось взял меня на понт, ну да ладно, я перепсиховалась, он сказал что я фу, я говорю мне никто увы не обещал любви, поэтому всё по заслушгам, сказала что у меня есть чувства к нему, на что он сказал всё алена закрыли тему; D в итоге подулся, не разговаривал со мной, но приготовил вкусный ужин, накормил меня, мы с ним переспали, а потом он меня обнял так крепко, и легли спать, чую что от него звонка можно не ждать, но мне почему то спокойно

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов. В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. Это именно российская особенность? Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга? Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75% женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось. Что же такое вообще — любовь? Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела — присоска: «Я без тебя жить не могу». А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит? На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже. В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины? Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами. Если отношения начались с интима, какое будущее их ждет? Интим должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте интимные отношения. На четвертом, кстати — желание гладить друг друга. А когда через кровать создается семья — ничего хорошего в этом нет. Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны… Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой. Каким женщинам не изменяют? Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются. Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив? У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет? По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению. Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать? Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого. Где лучше искать? Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов. Изменились ли потребности женщин за последнее время? Никак не изменились за последние сто тысяч лет. А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин? И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят. Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени… Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины. А ради детей? Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви. В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком… Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке. Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме? Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо. В чем причина таких перемен? В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака — меняет.

Вчера я дождалась сообщения " я еду"… до этого сидела выебывалась. в ответ получала лаконичные сообщения….что меня страшно бесило и я выебывалась еще больше. приехал… вышла сидит, улыбка до ушей)

накормили, напоили, спать уложили… ;))

…я всегда пью вино…он пьет другой алкоголь… и никогда еще с нимя не допивала вино.. вчера я как-то умудрилсь выпить всю бтылку… и голова у меня сегодня болит так, что ее проще оторвать и положить на полку до лучших времен… каждый тихий стук, шум воды из ванной, мяуканье кота… просто приводит меня в такое состояние, что я готова убивать, если бы не было больно шевелиться….я бы не стала писать про эту боль… но голова у меня так болела после алкоголя последний раз… года 4 назад…или 5…..когда мы с Д.на новый год решили выпить первый раз за год… и ухуячились в такую ебанину, что пиздец. я выпила уже две капсулы нурофена… еще каике-то таблетки.. они обычно помогают за минут 7-10… но сегодня мне не помогает нихуя…я даже не знаю откуда во мне взялись силы написать этот пост…и слушать стук клавиатуры…

Ну очень мне хотелось написать сюда что-то касаемо вчерашнего вечера…

Приятно о нем думать)

Меня беременную достаточно слегка разбудить и все….. я не сном, ни духом… усну только когда что то в голове переключится. И это при том, что засыпаю я тоже по переключателю этому же - часа в 4-5 утра. И я всегда была самым помешанным на мне человеком - минимум 19 часов сна для нормального самочувствия. Ну собственно сегодня с утра муж моей мамы начал собираться в дорогу часов в шесть утра. В 6-38 чуде бодрствовала и не могла уснуть с диким желанием спать. Ну ладно. Проводили. Сердце мое не спокойно, что в результате приводит к новой зевотной бессоннице. Я вроде попривыкла в этой квартирке. Все мои вещи тут не помещаются, поэтому мы живём на мешках. Вчера ходили в гости к друзьям (моя подруга и друг мужа, которые сошлись). Там был ещё один друг, без жены пришёл. Он странный - резко перестал общаться с моим мужем беспричинно абсолютно и его жена со мной почти перестала общаться. Сидел вчера без настроения - жена в больнице с ребёнком, дочка упала и стукнулссь головой, а он сидит как-будто у него кто-то умер, с тем учётом что особо тёплых чувств никогда к ребёнку своему не проявлял. Напился и ушёл. Мой бы дома сидел и переживал за меня и карапуза. Ну мой вчера напился (жена ведь разрешила))) и я его отбуксировала домой. Не терплю выпивших мужчин и мужа в том числе. Плюсом пришлось садиться за руль мужниного бегемота (это я его короллу так называю), тачка более надежная на дороге чем моя, но для меня огромная. Эти холода не дали нам ничего путного сделать, зато мама моя проделала гигантскую работу. Мне нравится как она общается с моим мужем, как он к ней относится. С бывшим муженьком она была спокойна, покладиста и нетребовательна, итог - он не проявлял должного уважения. Потом я ей сказала, что лучше быть тещей требовательной, но хоть уважать будут и добавила что в Ее интересах защищать дочь родную, все изменилось. Я считаю, что самое важное в отношениях родителей и детей - двусторонняя связь. Она меня воспитывает и я её. Главное уважать и слушать друг друга.

ну вот. каждый день -- попытка наладить режим.
слова - вразброс. кажется, и вовсе разучилась писать.
лучше не видеть своего лица, которое время от времени отражается на экране ноутбука.
новый год пришел, но я все еще не "новая".
реальность вокруг теряет свои очертания, вопрос в голове похож на "зачем? почему? с какой целью? "
мысли сбиваются, все путается.
ничего нет.
может быть, и не было.
может, и не будет?
кто я. я не хочу быть собой.

может быть, и меня нет. (надеюсь)

быть кем-то, только бы не собой.
я больше не хочу писать, это и так много для начала.
так что… надеюсь, я все-таки сюда буду заглядывать

иначе куда девать эти мысли?.
ага. да.

обязательно.

Боже, так давно тут ничего не писала.. А событий валом.

Жаль, что у вью нет мобильного приложения, как на тамблере.. Поэтому сейчас всё там.

Перекину сюда пару заметок оттуда, вдруг кому интересно, что у меня происходит (и самой, чтобы потом не путаться в блогах)

3.01.2017:

Только 3 января, а я уже устала отдыхать. Хочу обратно свой режим. И вообще хочу домой во Влад. Потому что там будет возможность все решить с С. Точнее попробовать решить.
Я и подумать не могла, что когда-то окажусь в таком положении

5.01.2017:

Слишком много мыслей в голове. Много фантазий, много несказанных фраз, много анализа.. Неизвестность сводит с ума.
Хочется скорее оказаться в кафе рядом с нужным человеком и поговорить за чашкой кофе. И там придётся говорить начистоту, как бы страшно не было. Сейчас лишь один вариант: ставить на кон всё.
Всё или ничего.

Билет уже на руках, отправлюсь обратно 7 числа. На работу только 9, так что будет день, чтобы привести себя и дом в порядок. Хочу выкинуть по максимуму всё ненужное, очистить место для нового. Работы будет много.

А ещё, я внезапно не хочу выходить на работу. Не потому, что не хватило отдыха, даже наоборот. А потому, что работа поднадоела…

7.01.2017:

Еду домой на электричке. Всю дорогу заходила в интернет с единственной мыслью “хоть бы С. написал, предложил забрать”.
Сейчас осталось 30 минут до прибытия, он написал и предложил забрать!!!
Пока переписывались с ним, не могла сдержать улыбку, она у меня до ушей была)) Даже девушка напротив сразу начала странно смотреть
Вот что значит мысли материальны

А ещё это значит, что вечером ждёт судьбоносный разговор

8.01.2017:

Встретил вчера. С вокзала поехали пить кофе. Потом завезли мои вещи. Предложила зайти ко мне. Сидели болтали о ерунде. У меня тряслись руки, не могла начать разговор.
В час ночи поехали за пиццей. В машине начала его допрашивать о том, почему он обиделся в сентябре. Рассказала про подозрение на беременность осенью. Поговорили о детях.
Поехали домой, поели на ночь (пицца и правда была вкусная, так что не жалею)) Села на диван, чуть позже он ко мне пересел, потом лёг рядом. Непроизвольно начала перебирать пальцами его волосы. Потом положила голову ему на плечо.
А потом мы поцеловались. И, конечно, понеслось
Спала от силы часа 3, не могла заснуть. Но даже сейчас спать не хочу.
Всю ночь обнимали друг друга. И это так здорово, чувствовать, как сильные руки прижимают к себе. В голове стучало одно слово: “мой”.
Уже почти половина 12 утра. Он сопит рядом. А я не верю своему счастью

У меня есть девчонка знакомая, мы раньше дружили, потом как-то разошлись дороги, но отношение к ней всё равно осталось тёплое, при встрече я бы мимо не прошла :) ну и вот, занялась она бровями, у неё сейчас немалый спектр услуг, работы действительно хорошие, и когда я задумалась о необходимости похода к профессионалу, я решила воспользоваться её услугами. Написала, мол, привет, спросила можно ли записаться, она отвечает-да, конечно, на какое число? Я спрашиваю, есть ли время на ближайшее, во второй половине дня? И всё……. Она как бэ заходит в соц сети, что-то делает там, но не читает и не отвечает на моё сообщ. Эта моя "запись" на услугу длится уже сутки! Чё за хрень, типа если подружка/знакомая, то подождёт? Я такой же клиент, как и все остальные, алё

нет ни хватки, ни прежнего мастерства

извернуться ужом, рукой осадить стрелу;

и, как прежде, одной рукой ослабить

натяжение струн, отзвучавшую тетеву.

нет ни веры, ни силы былой,

когда стены и города, - все тебе ни по чем:

только глянув с опаской вниз,

поведя плечом, с головою ныряешь в пепел.

где теперь отвага, откуда брать силы,

чтобы на все глядеть, как глядит простак:

мол я встану и все это подниму,

эта ноша по моему плечу?

будто вышло все разом вон, а мне себя укрощать,

мне строптивость, резвость сжимать в кулак.

а кулак - рука, ей бы только гладить и приручать.

и на ней нет живого места:

кто-то ей повелел прощать.

и нельзя ничего исправить или взять и наобещать, -

голове - коробку, а телу - кресло.

Сегодня был потрясающий волшебный вечер, который я запомню надолго.Он был насыщен множеством деталей, и даже преимущественно не очень приятных, но от этого он не перестал быть потрясающим и волшебным, хотя начиналось все совсем по-другому.

Сегодня нас с мамой пригласили в театр.Я, если честно, не очень хотела куда-то собираться.На улице дождь, а дома такая теплая мягкая постель и новая серия Шерлока, да и постоянно быть на людях за последнюю неделю уже надоело.Собиралась я, мягко говоря, не в лучшем расположении духа.Но все же собралась.Тут мама обнаруживает, что у нее совсем нет наличных, и чтобы сэкономить время, я бегу в ближайший банкомат, который находится в супермаркете.Идти до него не долго, но асфальта между нашим домом и ним практически нет.А на улице, еще раз, дождь и…гололед.Все начало замерзать настолько резко, что у людей леденели даже зонты.Ну я ж такая иду, почти падаю, но пока держусь.Сняла деньги, иду обратно, достаю телефон позвонить маме чтоб она уже выходила…И тут произошло самое страшное.Падение.Кое-как поднимаюсь, мама на том проводе уже взяла трубку, говорю ей, что вернусь домой очистить брюки и…опять 55 кг обрушиваются на ледяную грязь, на то же колено и почти роняя телефон из рук.В тот момент я молилась только на то, чтобы не разбился мой айфон 6 плюс(это я не хвастаюсь, просто чтоб вы понимали весь масштаб внутренней истерики). Казалось бы, ну упала, ну и что.Встала, отряхнулась, пошла дальше.Но это действительно было страшно.Я просто пошла прямо еще быстрее, а в голове уже в кучу сбивались мысли, а из глаз уже катились слезы. Придя домой, я увидела, что брюки не просто испачкались, они разодраны в клочья.Слава Богу и магии Рождества, что телефон, куртка и мое накрашенное лицо остались целы.А еще спасибо, что вызванное мамой такси приехало на удивление быстро.До спектакля оставалось 40 минут, а транспорт уже еле полз по скользкой дороги.Я быстро переоделась в платье(единственное, что у меня теперь осталось.Да, у меня резко закончилась вся одежда, неожиданно даже для меня.Это все потому что я не люблю шоппинг.) и мы быстро доехали до театра.Все происходило вообще очень быстро, и я была рада, что этот кошмар закончился.

Я думала, что в зрительном зале просто тихонько смогу посидеть и прийти в себя.Но спектакль оказался таким легким и веселым, что я и думать забыла о своей кровоточащей до сих пор коленке и вообще, что полчаса назад я готова была послать всех к черту и разрыдаться.Это была новогодняя романтическая комедия.Без особого смысла, просто светлая приятная картинка, где можно помечтать и снова поверить в чудеса.Единственное, меня как всегда жутко раздражала главная героиня, терпеть не могу амебных и нудных дам.Актеры второго плана сыграли намного лучше и даже, по-моему, вышли на первый в какой-то момент.

А когда мы вышли из театра, на улице нас ожидала самая настоящая сказка.Вот представьте, белокаменный город, величественное здание театра, ажурные фонари подсвечивают падающие с неба снежные хлопья, вдоль аллеи возвышаются светящиеся новогодние декорации в виде дам с собачкой, джентельменов в шляпе и с тростью, а вдалеке карета, запряженная лошадьми.А под ногами хрустит снежок, который уже успел полностью замести серый мокрый асфальт.Наверно, это стало самым ярким эпизодом сегодняшнего вечера.Картина невероятная.Еще и сопровождающаяся радостными возгласами людей, также выходящих из театра.И вот тогда мое настроение уже совсем стало прекрасным :)

Продолжили вечер в моем любимом заведении, в выдержанном стиле, с приятной музыкой, вкусной едой и интеллигентным контингентом.А главное, без моих сверстников, оценивающих взглядов и пафоса.Я туда хожу крайне редко, только в такие особенные дни, как этот.То же самое, что и с моей самой любимой песней.Я слушаю ее раз в несколько лет.Именно тогда, когда она крайне необходима…Ну а потом мы просто гуляли по заснеженному городу, я фотографировала все подряд, громко смеялась и совсем не почувствовала, как колготы прилипли к уже замерзшей ране на ноге.Как понять, счастливы ли вы в данный момент? У меня два способа.Первый - мне совершенно без разницы, как я выгляжу.Второй - я веду себя, как беззаботный ребенок.А если два этих факта еще и совпадают, тогда я полностью растворяюсь в настоящем и уже с уверенностью могу сказать, что я счастлива.Как и сегодня.А в заключение дня нам еще раз представилась возможность от души похохотать.Мы стоим с мамой значит, на остановке, ждем свой транспорт.На улице тихо, вокруг ни души.Мимо медленно проезжает Range Rover, останавливается, сдает назад(тут незабываемое мамино:"Вера, смотри, он реально за тобой возвращается!"), останавливается перед нами.Дальше немая сцена.Я стою, как и стояла, не поворачиваясь к машине(еще чего, я ж гордая). Опускается стекло, высовывается молодой парень, обсматривает меня с ног до головы, переводит взгляд на маму, потом на меня, потом опять на маму и уезжает. Че хотел - непонятно.Я думаю, он принял меня за проститутку, но потом сообразил что к чему и быстренько умотал, а мама просто сказала мне, чтоб я больше не надевала такое короткое платье, когда иду куда-нибудь одна.Так что, одинокие девушки, не страдайте по богатеньким красавчикам, вы им не нужны.Они по ночам ездят по безлюдным улицам в надежде поймать какую-нибудь отчаянную замерзшую деваху и приютить ее на пару дней.А может и на пару часов.

Описывала я это все не для того, чтобы поделиться с кем-то одним днем из моей жизни(хотя да, именно это я только что и сделала). Я хотела еще прочнее зафиксировать в памяти этот простой, но удивительный день.А еще, чтобы сделать несколько глубокомысленных выводов, куда ж без них-то.Я не хотела идти в театр, мои ноги меня туда любезно не повели, подкосились и решили оставить меня на ледяной земле.Так же и со всем остальным.Ваш настрой на происходящее решает все.Не программируйте себя на заранее плохой исход.И никогда не отказывайтесь от возможностей разнообразить вашу рутинную жизнь(с умом, конечно.От наркотиков и черных джипов с непонятными пацанами отказывайтесь). Вы не знаете, что с вами может произойти в следующее мгновение.Возможно, ваш худший день вскоре окажется одним из лучших.Не будьте слишком категоричны и верьте в волшебство!

Из разряда ожидание-реальность.

Он спросил, если бы мы были вместе, запретила бы я общаться ему с девушками типа "подругами".

"Нет. Как я могу тебе запретить, если ты хочешь общаться", - было моим ответом.

Видя его сейчас в онлайне (на минуточку 3:30), у меня прост подгорает, а руки чешутся от желания написать:

"Чего не спишь? Шляешься опять? Со своими бабами переписываешься?!"

Но мы даже не встречаемся.

Я не оставлю тебя одного, никогда, всегда буду рядом, как бы зла на тебя не была. И пусть ты думаешь, что наши отношения ведут нас и наше будущее в тупик, но только не для меня!Любовь накрывает меня с каждым днем все больше.