Это просто Вьюи блог

Маленькое, наполненное картинками дно.полторы разных песни, полкомнаты воздуха и несколько тысяч мелькнувших бессмысленных чистых улыбок.

разлилось на ковер как несладкий чай.я обожаю несладкий чай и сдержанную абстракцию оборотов, от которой не кружится голова, когда тебя уже достаточно тошнит.

я говорю слова.держу лишние во рту, не даю сорваться и убежать.выпаливаю много смеющихся моими же насмешками славных слов.грубых несколько роняю на кафель.

упало, раскололось звонко.все в комнате замерли.застыли колокольчики под ребрами.идилия.пустота.молчание.

теплый пластик.дым.космическая эйфория.мурашки по вискам горячие будто.и ты успеваешь обнять ноги ногами.

замираешь возле рта губами, тихо глубоко вдыхая.пальчики в волосах.тяжелые ресницы и безупречная музыка в голове.

пожалуй, слишком прекрасно, чтобы представить.слишком невероятно, чтобы суметь описать.словом, слишком. чтобы поверить, что это так.

послушай.ты слышишь тишину? это не тишина, знаешь.ты сразу понял.это песня про то, как хочу быть рядом всегда и не могу больше.

прости. мечтаю плотно скрестив ресницы, раздавить ладошкой все это кино, чтобы его снова не было.

для того, чтобы он, слепившись из мечты, упав как чистый снег, которого долго ждешь, появился вот так просто снова.

и тогда на секунду лишь взять, остановить его и сфотографировать этот момент.чтобы потом сто лет и час смотреть, как он прекрасен.

как бесконечно он уродлив и не важен.как безгранично ты глупа, чтобы понять не сразу это.как твой мирочек хрупок в своей идеальной незавершенности.

как он большим жадным ртом нетерпения и вседозволенности сожран.как он незаметно проглочен холодной пастью прошедшего времени.

его лицо такое знакомое.такое обыкновенное.и такое неповторимое. никем и никогда. хочется забыть его черты, чтобы не узнать его снова.

Чтобы подумать, что это прохожий в супермаркете.

Мне очень долго не хватало единения с собственной головой. В то время как я была занята выяснением этиологии мужской тупости, я незаметно для себя пропустила патогенез своего сумасшествия. Сегодня я смотрела "секс в большом городе" и заплакала. А где-то внутри меня пели маленькие феи и поливали себя кипятком.
Я сослалась на ПМС, но, если быть до конца честной, причин куда больше. Имея дурную привычку заталкивать их в одну большую афроамериканскую задницу, можно начисто лишиться здравого смысла однажды. Когда ком из обид и стрессов упадет на твою коротковыстриженную инфантильную голову, бежать будет некуда. Господь приберег в загашничке пару кружек кофе и М.Х на этот случай. М.Х говорит мудро, хоть и чередует маты с детскими словечками, всегда знает, когда пора купить молоко и яйца, и отважно поглощает джим бим ради меня, затыкая нос, когда мне это очень нужно. Спасибо ей, что она как лучший друг всегда сидит у меня в кармане на случай конца света. Мне как последней проститутке с отсутствием ВИЧ повезло с ней. Надо почаще провоцировать ее улыбки и говорить, какая она красивая. хотя я все время забываю. Не умею говорить очевидности.

Вот живет себе такой мужчина, предположим. И все у него нормально, все хорошо. Ему так кажется, по крайней мере. Жрет от свою пережаренную картошку и пьет пивко, вытирает сопли полотенцем и отращивает ногти на ногах. И тут ты такая. Пришла, поулыбалась. И ему приходитя стричь ногти. Возможно, приходится есть полезное, жениться или брить яйца. И ты говоришь как мудрая, делаешь эпиляцию бикини, варишь борщ. И все, что было до этого, кажется немного нелепым. И все это, что сейчас - как-то странно. Зачем ты здесь, зачем он тут с тобой. Вы - идиотство. Вы - один сплошной каламбур из детских попыток отыскать в вашей разнице точки соприкосновения и уцепиться за них ладошками. Такой праздник химии, истинктов и эгоизма, что пляшет даже ленивый. Ты пытаешься заполнить пробелы себя им. Довольствуешься этим наполнением и принимаешь его за предмет любви и вожделения. С ним та же штука. Он гордо присваивает тебя, пройдя через тернии соития, и с тех пор не расстается с мыслью, что он собственник по доверенности. И все это мы классно называем любовью и прочей красивостью. А может мы просто детские дети, и все это подчиняется какой-то красивой разумной логике. Весь эгоизм чист и оправдан, все эмоции натуральны, все поступки первичны, все минуты вместе неповторимы.

Мой парень. странное название, но вернемся к нему.все ж таки, мой, якобы, парень, который сидит и тычет в кнопочки, он кто такой ваще. м?
он кто такой в круговороте событий, в планетарном масштабе если вдруг, в экономической ситуации украины и россии, в отношении голодных детей африки, в острой ситуации мира и войны, в понимании свободы и заточенности, в условиях кризиса и разрухи, в общности моей головы и происходящего вокруг.он кто? он парень, на которого мне не насрать.он умеет жевать живот не очень больно и рассказывать смешные шутки.пошли вы все нахрен.

Меня атаковали адские вирусы. Я беззаботно держалась, пока мое горло не взяли штурмом гадкие перши, и вот я уже такая вся нарядная распласталась по кровати, наглотавшись колес. меня не то, чтобы выбило из колеи, меня вычеркнуло из жизни на пару дней. я стала такой беспомощной, что это начало бесить меня. меня совершенно все утруждает теперь и я бесконечно хочу сладкого. погода как специально подыгрывает, все по-питерски серо и уныло, и я аморфна от этого еще больше. что касается жизни в глобальном смысле, в ней все складывается таким образом, чтобы запутаться во всем этот дерьмище было как можно легче. подмена ценностей проходит как автоматические обновления виндовс. переворот башки в геометрической прогрессии. даже сахарница была куда меньше раз перевернута нашим котом, чем содержание моей головы. все в прошлом радужное ныне кажется блеклым.все то, что пугало - наполняет собой действительность. даже здорово, может быть, что физическое состояние меня стало приближаться к честному состоянию души.
знаешь.когда-нибудь я опять наберу воздуха в легкие, разревусь и стану с тобой откровенной.пока.

я люблю пирожные. они, по-моему, нехило так красят жизнь. мне от них тошно почти не бывает. в моем блоге какой-то фуд фетиш, будто я сижу на диете, на которой я не сижу. пока я истребляю с лица земли корзиночки, у меня в холодильнике мирно отдыхает пять воздушых колец, по всем договоренностям принадлежащих ЕМУ со штрафом в одно кольцо. его нет дома, я вполне могу разыграть несчатный случай с кольцами, но меня мучает совесть, ибо мы трогательно клялись друг другу не врать. в жизни есть много адского дерьмища, но больше всего меня сейчас расстраивают, кто бы вы думали, штаны маленького человека егора. их история - яркая короткометражка, если вкратце: я подарила человеку-егору штаны размером с руку, он одел их разок, удачно шлепнулся где-то, как это принято у маленьких людей, и теперь они не отстирываются просто ни в какую и грустно лежат в тазу. такая вот эпическая печаль на весь день. еще есть радостная новость для разнообразия бытия. ОН вдруг собрал все неудачные мысли и сгенерировал одну удачную, пообещав купить комп сегодня. а это знаааачит ни много, ни мало то, что ноут вернется в мои добрые хозяйские руки, а я, быть может, вернусь наконец к жизни посредством сливания головы в писульки. аймловинит, в общем.

да, мам, я скучаю по тебе.*снись почаще пжл.

фанту будешь?
от меня до тебя километры фанты, просто целые литров десятки.
все хорошо у тебя? да забей, посмотри на меня.
все наладится, слышишь.) я так и думала, что она мандариновая.

я сижу в большой такой бетонной коробке.у меня серые пресные мысли и кислый холодный кофе.так тошно, что хочется упасть на пол коробки и лежать там три с половиной века, пока никого нет вокруг.

потом придет он.он откроет коробку, залезет в нее, нарушит равновесие пыли.станет дышать повсюду и топать тапками.он станет открывать настежь окна и курить в каждое.курить развалившись в кресле, курить, опираясь ногой на табурет.курить прекрасными кольцами и противными струями мне в недовольное лицо.станет насмехаться своим твердым голосом, отдирать меня от пола, класть на кровать.потом я наскучу ему и он спихнет меня пару раз обратно на пол коробки, громко восторгаясь гравитации и поднимая меня, чтобы повторить свой эпический трюк. я буду закрывать лицо руками, он будет пытаться их оторвать от него, чтобы увидеть, как я обижаюсь и злюсь. это приведет его в умиление и доставит ему радость. я поистерю и сдамся, оставшись на кровати в очередной раз. он нарушит целостность моего мира и ему не будет стыдно. а мне будет хорошо и грустно от него. по крайней мере, он доставит мне эмоции. а после он станет спать.он будет долго, поистине бесконечно спать, вообразив себя медведем, видимо. он будет отсыпать все до и после, наполняя коробку пустотой и моим одиночеством. я стану скучать по нему. поцелую его плечо, прижавшись к нему носом. его это не потревожит. я вспомню, как он играет музыку, когда я сплю и громко кашляет. как он грубит по утрам. как он придумывает детские отговорки и как целует мои щеки. я возненавижу и полюблю его. я умру от кривой тоски. я поставлю чайник. сделаю нам чай.

привет.я давно хотела, чтобы так вышло.вот я одна в комнате.я могу говорить с собой.я могу наблевать на ковер.я могу сидеть без одежды, могу воображать себя певицей и открывать под песни рот.я могу слишком много в процентном соотношении с тем, что я делаю.

хм.исследования британских ученых доказали, что нихуяшеньки не доказали и даже на миллиметр не обосновали тот факт, почему определенный тип девушек выбирает на роль своего мужчины среди огромной массы прочих людей исключительно подобных друг другу эдаких самовлюбленных, самоуверенных снаружи и глубоко внутри неуверенных в себе раздолбаев с широким сердцем, высоким тестостероном, всепоглощающей ленью и грязной репутацией. казалось бы, крайне глупо было бы считать, что столь разных людей возможно загнать под одну гребенку, но вытекающие одни из других обстоятельства метрономом стучат по голове раз за разом, когда очередной потрясающий выбор завершен и, не находя больше необходимости рисоваться, причавкивая салатом, делает тебе очередное внеплановое замечание по поводу твоей собственной несовершенности. это заявление странно на вкус, убедительно и довольно нагло. проникает в мозг через несколько секунд и вызывает длительное брожение, отчего дурманит рассудок и перепутывает нахрен все здравые мысли по любому поводу между собой. "О, боги, как же так. я ведь так идеально неидеальна, погляди. и в этих уродских кедах, и рыжей, и с бельмом на глазу. неужели тебе, блять, просто сложно чуточек приврать мне, мотивируя быть еще лучше для тебя, или просто принять меня такой дурацкой, просто потому что это я. и ты ко мне..быть может, все же..неравнодушен". забегая вперед, хочу сказать, что между двух вариантов развития событий, такой тип девушек выбирает преимущественно тот, при котором ущерб наносится ее собственному сознанию, эго и уровню самооценки, нежели тот, в котором какие-либо потери несет ее божественный союз с ее потрясающим выбором. что никак не отражается в обратную сторону, напротив, любой умысел против себя во имя луны и засыпания рядом будет принят выбором машинально одобрительно, где-то из разряда "само собой разумеется". и о, аллелуйя, как прекрасен наш союз. я брею ноги ежесекундно, выщипываю брови перед сном и поправляю челку, пока варю борщ без перца, как ты любишь. а потом надеваю платье, каблуки, становлюсь на гильотину, подкрашиваю губы и перерубаю себя плойкой. с мыслями, что обожаю тебя все тем же ленивым идиотом не в моем вкусе. я такая клаааааассная.

по-моему, я теряю сноровку.второй максимально крепкий кофе подряд перестает беспоследственно заходить.это наводит мысли о старости, гнусности и внутричерепном давлении.еще, по-моему, некоторым людям в силу врожденного профессианализма следует устроиться на работу по специальности ухудшения настроения с самого утра в единственный выходной ебучими претензиями на тему использования двух кружек сразу вместо одной.вообще, когда твой выходной превращается в вонючую мерзкую задницу, от которой тошнит, начинаешь думать о том, что выходные переоценивают.очень сильно раздражает все кроме внутреннего наполнения, хотя даже с ним я бы потягалась сегодня.очень хочется остаться совершенно одной, набрать третий кофе, писать в блог, как уродлив этот день и петь на всю комнату какую-нибудь дурацкую фигню.всего лишь то для счастья.

терпение.т.е.р.п.е.н.и.е.высшая благодетель.такая сложная сраная вонючая гнусная штука.сил на нее нет даже толики.никогда.ни за что.гори оно огнем, пропади оно пропадом.просто сейчас, в эту самую секунду, в этот неисчисляемый прочими измерениями миг мне необходимо то, что я запрошу.не имеет значения, будет ли это что-то важное, невероятно ценное, материально оправданное, или же это будет сущая фигня, никому не нужная уже через минуту спустя.самое основное в этой карусельке то, что мне каждый гребаный раз необходимо что-то, о чем моя душенька не рискнет покривить детской мордой прямо сейчас, райтнау, немедля же.хуже всего, что чаще прочего это даже не вещи, а обстоятельства, связанные с живыми, мать их(как сказал бы человек), людьми.то есть, если объяснить популярно, можно купить куклу барби со сгибающимися ногоруками и волосами до колен, когда тебе восемь, но совершенно нереально купить три часа бодрости парня, с которым хочется поговорить по скайпу.*вот тут я сделала паузу и сняла четыре кольца, которые бесконечно жмут мне ночью.*к слову, существует куча прочих альтернатив по типу банального переключения внимания, которое само так и падает в грустные ладошки жирным куском жареной семги, выписывая дружелюбные пируэты вконтакте.но на долю пресыщенных подобным псевдопринцесс выпадает такая штука, как наивная детская тяга к чистоте и моногамии.которая отрезает красивыми большими розовыми ножницами все прочие коннекты, противоречащие выбранным.добрая милая игрулька или серьезное взрослое чувство-непонятно до самого конца.а конец и вовсе смыт с горизонта.поэтому остается лишь слушать внутреннее колебание и делать так, как диктует подреберный напонитель в данную секунду. о, нет.я ошиблась.совсем не то, вычеркнуть все последнее. в целях адекватной тренировки терпимости стоит воздержаться раз сто пятьдесят от самых первых мыслей по поводу любой ситуации, так или иначе связанной с предметом вожделения, и поступить ровно так, как диктует третья мысль скраю. это все к чему.эмоции владеют всем.они жрут бигтейсти в диету, целуются с красивейшими парнями под градусом, кричат на самых достойных людей в месячные.и это даже не инстинкты.эти жалкие основы тихо дрямлят под покровом своих детишек эмоций.и стоит вторым чуть всколыхнуться, как наружу выползает все.совершенно все, что только может быть внутри.ни о каком терпении не может быть и речи, когда женщина крушит все дорогое ныне вокруг себя, прилепив на лоб постер из жирных букв "истеричка", забросив в дальнюю задницу отрицания этого факта.эмоции порождают и уничтожают.под их магией так легко творить любую другую магию, списывая все на талант.просто божественно трахаться или попросту целоваться часами.с другой стороны, можно к хренову деду пустить все важное, кропотливо скопленное спокойными сдержанными ртами, пустившись в пляски рванувшего снаряда дибилизма.так вот, что.если вы импульсивный долбоеб с замашками гения-суецидника а-ля деф27, рвите на себе жопу вместе с майкой, но не упускайте шанса ярко поскандалить по любому поводу, покуривая зеленку, припивая вискарем и наполняя нос быстрым.если вы ебаная нудня из разряда офисых клерков, продавцов магнитиков, музейных уборщиц и библиотекарей, то держите всю дрянь поближе к себе, дабы не спугнуть того несчастного, кто засыпает рядом с вами, и считайте перед сном выплаты по кредитам и ипотеку.если же вы какое-то среднее гавно между первыми и вторыми долбоебами, то..как бы так поточнее сказать.просто живите.но помните, что нужно сохранять гидролитический, температурный и гомеостазный баланс, переходя из одного придурка в другого.и если вам все-таки нравится тот, кто засыпает рядом с вашей задницей, постарайтесь быть терпимей иногда.в ответ на провокацию поиграйте в надменного идиота.это даже мило, если очень поверить самому.скажите "я целую тебя, болван" и вместо гнусных полемик рвитесь попой к ему на колени.неудачно шучу.просто напишите дерьмовую заметку в дерьмовый блог.о том, как куча дибильных слов сплетаются в необходимости хотя бы мелкого присутсвтвия его в вашей жизни.о том, как сильно дорого то, чего у Вас нет.о том, как много букв вы тратите на то, чтобы объяснить что-то очень непростое, на что с головой хватило бы трехсложного предложения.на то, что вам не хочется его составлять.потому что это слишком много и сложно.и не сильно ясно уже, на самом деле это так или это драная накатанная инерция, вынуждающая делать так, как велят сраные правила людишек.но если понимаешь, что кому уж говорить что-то, так сказать ему, а если не говорить ему, то не говорить никому вовсе, то так еще милее. и всегда есть что-то волшебное между вас.недосягаемый космос.и тут уже все бессильно.слова такие мелкие."кругом не те".(ц) а цитировать себя же так не дешево даже, потому что по-настоящему.и вот я к чему, отходя от темы в самые неведомые кусты под конец. есть слова, которые вы делаете небесными.особенными.просто тем, что вы их не произносите.и это прекрасно.как жареная семга, которую ты пожаришь на самом деле вместо болтовни с мужчинками вконтакте.как киношка, которая станет заменой смачного верчения задницей в клубешнике.как то, что вы не вместе.хотя вы вместе.это непонятно и дурацки.но это круто.аллелуйя.

теневые шторы.бесподобные актеришки, браво.вы скрыли от меня тречасовой ливень, сотрудничая с музыкой на весь дом.ваш тандем безупречен, как и мои промокшие балетки.как и третий мой надломанный ноготь троечка.как и идеально перемешанный коньяк с колой в моем скромном стакашке.как два милейших цветочка у меня в голове.как медведь в тельняшке, что пьет вместе со мной, расположившись в кресле для барби, по соседству с розовым столиком для барби, на котором стоит красный лак, имитирующий присутствие алкоголя, предназначенного медведю.кстати говоря, иронии ради, заметила, что я тоже в тельняшке.совершенно случайно, честное слово, мать его.сказать по правде, последние два слова нагло украдены у человека, бродящего в голове. мне не очень нравится воровать слова. особенно если это прообразы мелких людишек, либо людишек узкомыслящих.меня это вскрывает.но, несмотря на выдержанную самодостаточность, я слишком поддатливая материя для равнодушного восприятия вещей. плюс ко всему, крутящиеся вокруг меня объекты чаще всего - люди, преполненные изюма.и самых теплых, ярких из них сложно не принимать близко на слух.а в силу прекрасной слуховой памяти, трудно не записывать их яркости на уровне подкорки.от чего я пытаюсь избавляться сразу же, но помогает не всегда.самых особенных приходится складывать под ребра и таить, иногда выдавая эдаким словечком.как чудно, что скудоумие прочих не в силах раскрыть этого хитрого маневра, оставляя за мной безупречное бесконечное авторство.хотя сама я никогда не стану обманываться, приписывая себе какую-то милость.каждый раз возводя в голове букву "ц" над словом, которое я стащила из дикой симпатии к нему.слишком мало мне словарного запаса, давит на голову.стоило бы начать читать, но никого достойного особенного внимания не приходится лицезреть.поэтому я читаю свою вонючую лицемерием личку, твиттеры, форумы и журналы.ах, да.спасибо, фицджеральд, что разбавил этот ужас.я перестала чувствовать себя задротом минут на тридцать.приходи с другом в следующий раз.и возьмите селинджера.передайте, что я скучаю.

я вышла в магазин такая кудрявая, что если бы ты меня увидел, ты бы бросил меня без раздумий. кому вообще нужны кудрявые девушки? по-моему, это инвалидность какая-то, именуемая прямоволосыми альбиносками "шикарные волосы". а ведь удилинителя для выпримителя не хватит, чтобы быть со мной повсюду. и тебе придется обнимать меня такую, как отряд прочих волнистых неудачниц, к чему ты, по всей видимости, не слишком морально подготовлен. девяностопятипроцентная влажность еще проверит наши отношения вдоль и поперек, хороший мой пряник.

Over The Love