Я уже много раз писала о причинах, по которым я не горю желанием рассказывать знакомым, что я сейчас живу в Германии. О зависти, например, или о глупых вопросах вроде: "А когда вернешься?". Из-за упомянутых я даже нескольких друзей потеряла, хотя сто раз уже объясняла: разберись прежде, потом начинай мне завидовать! Но вот эта - просто блеск, обожаю ее! "А ты не могла бы и мою дочку туда как-нибудь перетащить, а то она такая нерешительная, ей самой страшно". ЧТО?! А меня, интересно, кто сюда "перетаскивал"? Кто, кроме родителей и сестры знал, кто, кроме них меня поддерживал? Я пересмотрела кучу вариантов, перелопатила гору информации, усиленно занималась немецким, собрала самостоятельно херову тучу документов. Когда я приехала в Германию, у меня здесь не было ни одного знакомого. Вообще никого! И я всё сделала сама! Сама этим занималась, на свой страх и риск, и я до сих пор не знаю, оправдается ли моя, скажем так, авантюра! Нет, мне не жалко поделиться своим опытом, пожалуйста, сколько угодно, и советом помогу, и поддержу, но вот такая наглость - это не по мне. Может, в двадцать лет уже пора как-то самостоятельно решать, чего хочешь? И еще: люди что, думают, что я сюда переехала - и стала каким-то министром, который раздает всем желающим вид на жительство? Тупо как-то… Или?

Не накручивай себя.

верните меня

Когда мне скучно живётся, всегда страдает моя голова. В прямом смысле слова. Из светлого каштана с какой-то рыжинкой, я превратилась в брюнетку. В самую настоящую брюнетку! Никому ничего не сказав. Просто идя домой, я зашла в парикмахерскую, укоротила чуток волосы и перекрасила их! А всё почему? Мне скучно! Мне хочется нового, хочется событий, динамики, чего-то, что сделает меня счастливее. Сейчас это цвет моих волос. Что я удумаю дальше?

Очень давно не писала посты, ибо потому, что напала на некую девицу осенняя хондра. Время уже почти 2, а я не могу уснуть. Мысли? Вы что, я просто хочу есть и еще выспалась сегодня днем. Сны мне, конечно, снятся ужасные.. Мне становится страшно оттого, что происходит у меня внутри.

Я помирилась с одним человеком, он даже пожалел меня, что я болею.. Мимими. Еще у меня сильно болит сердце, а точнее защимило нерв. А это значит, что ни посидеть нормально, ни полежать, ни походить, ни подышать.

Презентация сделана, на завтра я готова. Дома творится беспредел..

Меня дико бесят некоторые люди в Уфе. Очень. Я не люблю, когда ко мне начинают лезть. Особенно сейчас. В моей жизни происходит такой момент, когда я не хочу никого подпускать к себе близко.

И еще я очень хочу домой. И не хочу, не хочу по 2 причинам, которые никто не знает. И хочу, соскучилась по родителям, своей нямке, по некоторым особым людям.

С поступлением в универ моя жизнь досконально поменялась. По-маленьку учишься говорить твердое "Нет!" тогда, когда нужно. Новое знакомство с людьми. Я стала полностью высказывать свое недовольство, и я, кажется, начинаю превращаться в серую массу. Массу недовольств жизни. Нет, поймите меня правильно, сейчас просто такой момент.

Уф, все будет хорошо.

когда у тебя есть любимый мужчина,
кажется что полжизни у тебя уже налажено.

(завжди так думаю)

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу" и идут и решают. Вот они - самый секс.

gifs by х

music: Lisa Berry – O Death (Jen Titus Cover)
песня в блоге

Supernatural / Season 11 promo " The Family Business…"

«My name is Death and the end is here…»

трейлер ну просто мозговыносящий.

Ориентироваться надо только на себя

Не так давно я выиграла в конкурсе репостов в вк 1 посещение в салон красоты к косметологу на чистку лица с рекомендациями. Сегодня настал день Х, когда и состоялась моя встреча с косметологом.
Безумно довольна походом! Узнала многое о своей коже и об уходе за лицом. А чистка прошла успешно, я вижу результат и это меня радует. При моём состоянии кожи, как посоветовала косметолог, чистка требуется 1 раз в полгода, так что задумываюсь над тем, чтобы баловать себя такой процедурой. 2 раза в год - это не так уж затратно, я думаю.
Сама косметолог очень приятная и интересная женщина. Во время процедуры рассказывала мне истории из своих путешествий (а побывала она много где), также поделилась такой информацией, что у неё есть клиентка, которой 86 лет! Вы представляете??? 86, чёрт возьми! И по рассказам она настолько любит себя, любит свою жизнь, что это просто невероятно круто. В наше время (и в нашей стране) редко встретишь пожилого человека, который имеет хорошее материальное положение и не жалеет деньги на себя.

В общем, всё понравилось. Да, лицо было розовым какое-то время, сейчас точечно остались красные пятнышки, но завтра уже ничего не будет или всё успешно замажется тональным кремом.

люди осудят тебя, называя пьяным. как же тут верить, что лучшее впереди? если найдут в твоем слове хоть блик изъяна, значит, никто не сумеет тебя спасти.

так что вставай с постели, надень футболку,
джинсы, кроссовки, за дверью запри недуг.

чтобы сегодня выжить, быть надо ловким
и никому не показывать пустоту.

моя Л. переживает, что мне 23, а я (по её мнению) все еще одеваюсь как подросток, и у меня нет парня…я переживаю, потому что до сих пор "сижу" в своем книжном, потому что моя Т. перестала бороться со мной и за меня, а ведь она единственная кто верил в меня всегда но я смогу все, абсолютно…" и мне бывает страшно, тогда я иду медленнее"

Блин, и я в действительности начинаю меняться.
Я начинаю менять приоритеты и совершать всякие странные поступки.
Я начала игнорировать парней, некоторым прямым текстом пишу, что я не хочу ни с кем встречаться/общаться/гулять.

По сути, я делаю все то, что и раьше, только наоборот.

Не ходила на пары в прошлом году? Теперь вообще не пропускаю.
ну и т.д. лень перечислять(

Вот честно. В жизни бы не подумала, что настанет момент, когда захочется жить настолько для себя, что просто остального и не хочется.
Мне обидно за кол-во моих друзей. Это единственное, чего бы хотелось "больше".
Есть близняшки, есть Виталик, который в Варшаве и есть Даня, который в Крыму. Мне не хватает Дани, потому что если бы он был, то завтра я бы не шла с какими-то левыми людьми на праздник, со мной бы поехал оон..

В комнате Юля общается с Ирой, с соседней комнате Алена общается с Ирой, они постоянно тусуются, смотрят фильм и т.д… Новенькая Саша пишет мне, приходит ко мне и все такое, но иногда мне кажется, что с Ирой ей интереснее.. Хотя особо поводов не было. Меня это все задевает, потому что я чувствую себя лишней. Они в четвером постоянно вместе, но мне не интересно то, чем они занимают, то, о чем они говорят и то, над чем они смеются. Я во многих их действиях вижу дофига плохого и меня отталкивает это. Их слова, их эмоции.. Саша хорошая и я надеюсь она останется такой же..

Ладно, хватит об этом. Ведь я не одна. И у меня все хорошо)

Кстати, тот пацан, друг Саши - Артур, который подарил мне шоколадку (он кстати каждый день приходит к нам в гости), написал мне и пригласил во вторник в кино. Слава Богу, что и с Сашей тоже) Ну я там никогда не была, так что почему бы и нет.. Мне надо больше разнообразияяя^^ И ЕЩЕ!!!!!! ОН ИГРАЕТ В ДОТУ. Я офигеелаа. ахахах. Он сказал, что скоро ему комп привезут и я смогу приходить к нему и играать в дотку. оуе)

Сына мать качала… баюшки -
баю, Вырастешь сыночек…
помни мать свою. Ночь уже
проходит и встает заря, Мать
качала сына… думала - не зря.
Все плохие мысли от себя
гнала, И с какою гордостью в
первый класс вела. Годы
пролетели - вниз с горы, рекой,
В жизни у мальчишки - первый
выпускной. Далее учеба в
городе большом, А потом
сыночек в армию ушел. Мать
переживала… ночи не спала,
Каждую копейку сыну берегла.
Господа просила… все слова,
как стон, О здоровье сына у
святых икон. Свадьба
отшумела… "Дым стоял
столбом" И сынок покинул
старый отчий дом. Жизнь его
кружила в карусели дней, Не
звонит… не пишет матери
своей, А она все плачет сидя у
окна, Серенькая кошка… да она
- одна. И душа рыдает и под
сердцем жжет, Что же сын не
едет… внуков не везет? Все у
сына в общем в жизни
хорошо, Жизнь свою устроил,
сам себя нашел. Для семьи
трудился не жалея сил…А о ней
не вспомнил… а о ней забыл. И
никак до сына это не дойдет,
Что молитвой мамы, он вот так
живет. Плачет сын у гроба…
" Мамочка, прости" Ношу эту
тяжкую до конца нести.
Помнить о родителях -
жизненный закон, Он об этом
вспомнил после похорон. На
глаза попались в тайном
уголке, Сбереженья мамы в
носовом платке. Рядышком
записка… "Я тебя ждала, Здесь
насобирала, что, сынок смогла "
Плакал над деньгами сам себя
кляня, Он такие деньги делал
за полдня. И душа рыдает… и
прощенья нет, Мать их
собирала целых десять лет.

Очень хочу к тебе в кроватку, на ручки, в объятия, к тебе одним словом.

Это свершилось. Наконец-то наша кафедра вывесила списки курсовых работ и научных руководителей. Правда, это ужас, что мы увидели. У нас есть женщина, она и профессор, кандидат наук, в общем, умная, НО она очень любит кристаллографию, рентгеновские штуки, ох, нет это не медицина, это ее азы, ах да и пленки там всякие. Так, к чему всё это я, а к тому, что мы сразу же побежали к другому, он конечно, не кандидат наук, а старший преподаватель, но тема предложенных им курсовых была нам ближе по специальности. А теперь та-даам тема курсовой: "Разработка курса дистанционного обучения по программному продукту "1С: Предприятие 8. Управление торговли. Под редакцией 11.1". Миленько, да? Особенно, когда не работала в этой проге, так еще и написать по ней курс, чтобы в следующем году студенты решали там тесты и т.д. Ладно, вроде препод норм, думаю разберусь :)

Не знаю, нравится ли мне эта "новая жизнь". Неделя началась с того, что я перестала разговаривать с Соней. Хотя Даша и Соня говорили:"Нет, ты что!? Мы с ними (В. и А.) не будем общаться без тебя, это уже не та компания!", одна из них каталась на машине с В. на прошлых выходных, и двое собираются на этих и уже с А., который, кстати, будет со своим лучшим другом завтра в школе. Ну… В. и так был сегодня в школе, что бы помочь мне, там с Яной были большие планы на эти выходные, но все пошло не так хахаха и теперь мы без самой главной части "отдыха". На неделе я виделась с Аней, мы так нормально и не посидели, по этому завтра опять встретимся. Ой, у меня была такая смешная мысль, когда то Марко (если вы помните такого) сказал:"Ты отобрала у меня друзей…", теперь А. подумает:"Бля, а ведь Марко был прав!", ну на самом деле - это бред. Вообще, за эту неделю столько всего происходило, но я не смогу все расписать, вам будет не интересно читать, а мне долго печатать. Во-первых, кроме А. и В., в школу завтра придет мой друг/знакомый, с которым я всегда на чай хожу, он тоже в прошлом году выпустился, посидит со мной для вида, для А.. Во-вторых, происходит что то странное с мальчиком который меня др звал, короче, вкратце, Света, ее новый парень и К. подумали, что я идеальная пара для этого мальчика, он не против отношений, я ему вроде как нравлюсь по словам Светы, и очень, но он пока ничего не делает. Не знаю что будет завтра, потому что в школе будет этот мальчик, А. и мой друг-начай. Думаю, никто уже не помнит всех этих букв - обозначений имен, и любой уже запутался… Но, такое чувство, что придется вводить новые буквы.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно.

И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да».

Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

Я уже не то что не хочу, просто не могу себя представить с кем-то, в смысле с мужчиной, в смысле серьёзно. Ну то есть я так привыкла к тому, что все мои самые теплые объятия в большинстве своём на полдня в месяц и совершенно секретно, что дальше этого ничего нет: ни общих дней, ни общих планов, ни общих походов куда-то. Поэтому мне хоть и хочется этого всего, но мне сложно вообразить, что я вот тоже когда-то буду чья-то целиком и полностью, что будут совместные выходные, что можно с кем-то ходить гулять, заниматься общими делами и даже, обоже, выбирать вместе обои для общего дома. Мне грустно, когда я думаю об этих аспектах отношений, мне безумно хочется всего такого, но я совершенно не представляю себя в этом, потому что кажется, что ничего такого не будет и не стоит даже думать об этой ерунде. Это не из рязряда нытья на тему "меня никто никогда не полюбит" - мне правда трудно стало воображать такие ситуации (и себя в них) с прогулками, поездками, делами, заботами, отдыхом, любовью и счастьем на двоих, потому что я свыклась с таким своим статусом. Никто не ассоциирует меня с отношениями, практически никто даже не задает на эту тему вопросов, будто у меня на лбу написано, что у меня нет и не может быть ни мужчины, ни парня, ни мальчика. Я часто загоняюсь на эту тему, но на самом деле ещё чаще я даже не могу представить себя, идущую по улице за руку со своим мужчиной и наслаждающуюся всеми теми радостями, которые существуют в отношениях двух влюбленных людей. Интересно, это уже крестик или ещё нет?

а кто-то может знает, где взять хорошее зимнее пальто? ну и классное разумеется))

в москве, либо какой-то интернет магазин

Забыться…и не думать ни о чём. (доиздание от 2.10, 13:56)
------
Если бы у меня была возможность стереть из памяти всё, что знаю, сменить имя, дату рождения, место проживания, всё, то я бы с радостью этим воспользовалась. Эта осень принесла мне не только сложности в учёбе и осеннюю хандру, но и новые проблемы, о которых я не задумывалась…Вроде и не весна ещё (или давно), но осенний ветер хорошенько вскружил мне голову…Никогда бы не подумала, что снова оживу, что выйду из этого замка, где всегда стужа и тоска…
Забыться, оставить всё и не думать ни о чём…Мысли, люди, тревога, счастье, тоска…Не хочу, это грузит…Прочь от меня всё, прочь!
Надо мной снова навис занавес, из-за которого не видно правды и из-за которого трудно дышать…Разорвать всё в клочья, разрушить стену, освободиться и исчезнуть.
Нет, не надо, нет…Но погружаюсь в мысли, ухожу в них…ушла…

преамбула: я ненавижу пауков. я их до смерти боюсь. и мне все равно, какого они размера - с игольное ушко или в две мои ладони (упаси боже). я буду кричать, убегать и жалобно выть, если вдруг обнаружу его в поле зрения. и, естессно, убить я его не смогу - страшно жи.
не далее чем сегодня днем воспользовалась общественным транспортом в час пик. на одной из остановок зашла женщина в изумительно красивом пиджаке. и все было нормально до тех пор, пока она не повернулась ко мне спиной… на которой сидел паук. деться мне было некуда, ибо автобус забит до отказа. Оно начало двигаться. что сделал бы нормальный человек? допустим, смахнул бы Оно и обернувшейся на неожиданное вторжение в свое пространство женщине объяснил, что к чему. возможно, отхватил бы благодарность в конце.
но я же не такая.
я изо всех сил вжалась в соседку по сидению. я, кажется, даже не моргала, потому что потерять визуальный контакт с Оно мне виделось знаком плачевного для моей, прежде всего, психики конца. я полчаса не могла думать ни о чем, кроме того, что посылала миллиард извинений женщине за то, что не могу ей помочь, потому что Оно спустилось до кромки пиджака, и, сука, полезло внутрь. я потеряла визуальный контакт. Оно пропало. мне стыдно, что я никак не помешала этому пушистолапому кошмару.
ближе к вечеру, уже будучи дома, пошла в душ. к своему огромному несчастью я подняла голову к потолку и увидела уже ДВА Оно. Оно и Оно на паутине то ли создавали третье Оно, то ли жрали друг друга. мне, в общем-то, все равно - результаты одинаково ужасающие. бежать было некуда - голова в пене, пена предательски щипит глаза (визуальный контакт, Настя!), отвернуться страшно, потому что вдруг на мою голову упадут. и таки отвернулась, потому что начали болеть глаза. когда взглянула в угол, не нашла ни одного Оно. НИ ОДНОГО. нигде.

моя любимая, ты снова со мной ♥

Октябрь- самый осенний месяц в году, у меня начинается активная рабочая неделя. А я Читаю Ричарда Докинза и рисую осенние мотивы. Надеюсь, на хорошие и продуктивные выходные. Больше любви и вдохновения.

— Это девчонка, ты идиот.

— Одетая как мальчик. Почему?

— Безопасней путешествовать, Милорд.

— Умно.

И снова здравствуй, дорогой Вьюи!

Прошло более двух лет со дня моей последней записи здесь. Многие из тех людей, которых я узнала благодаря этому чудесному сайту, ушли отсюда. Думаю, в их жизни настал новый этап. Это нормально. Было ли у меня подобное? Не знаю, что и ответить. Я ушла не намеренно, это не был спланированный шаг. На самом деле, все очень банально – у меня просто исчезло вдохновение писать. А потом и со временем стало совсем туго. А ведь это была главная причина, почему я завела этот блог. Писать. Выражать свои чувства и эмоции словами. Делиться впечатлениями с другими людьми. Конечно, Вьюи предлагает огромное разнообразие и других развлекательных вещей. Но я, как писательница, прежде всего заинтересована в личных записях. Можно сказать, таким образом, я пытаюсь развить свои писательские навыки.

Зачем я снова вернулась сюда? Очень интересный вопрос. Прежде чем написать данную запись я много раз думала об этом. Ответ довольно прост. У меня появилось огромное желание писать. Честно говоря, я не сильно хотела возвращаться сюда, и это не было моей первой мыслью. Я задумывалась о том, чтобы завести свой отдельный личный блог и вести его на английском. На Tumblr я этого делать не хотела. Не то место. Он больше для меня как развлекательный сайт. Или же для общения. Я несколько раз думала о Вьюи и всерьез подумывала о возвращении. Затем поговорив и немного поностальгировав с Аней, я решила, что это все еще неплохая идея. Затем я занялась блогом, оформила по своему вкусу, и вот я здесь - пишу свой первый пост за эти два года.

Многое изменилось за эти два года. Я изменилась. Прежде всего, я выпустилась из академии. Это был сумасшедший год. Не думала, что я буду скучать по студенческим годам, но я скучаю. Я нашла работу, что тоже было не самим легким заданием. Но и найдя ее, испытания не закончились. Не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Мое сердце открыто для новых отношений. Но, на этот раз, оно более придирчиво и осторожно. Пожалуй, одно из самых больших моих желаний на данный момент – это влюбиться. По-настоящему. Встретить того единственного, который вызвал бы эту бурю непередаваемых эмоций. Как бы глупо или наивно это не звучало, но я верю в то, что каждому из нас предначертан особенный человек, который именно тот. С ним все по другому – и ты другой, и мир другой. Я действительно очень хочу не только быть влюбленной, но и любить. Все это одновременно.

Я также занялась еще одним моим любимым занятием: чтением книг. Очень люблю читать книги в оригинале. Открыла для себя очень много чудесных произведений, и, наконец, нашла своего любимого автора. Некоторые из любимых книг хочу закупить в библиотеку, как можно скорее. Из-за работы у меня остается очень мало времени на это занятие, но я стараюсь выделять этому как можно больше времени.

Был период, когда я думала даже об удалении блога здесь. Но не смогла. Рука не поднимается это сделать. Здесь осталось очень много чудесных воспоминаний. И Вьюи – он ведь как своеобразная отдушина. Такой себе дом, в котором живет наша большая семья. Я снова вернулась сюда. Из-за желания писать и делиться своими эмоциями с моими одномышленниками. Как это чувствуется? Прекрасно. Действительно, как будто домой возвращаешься. Только заканчивая этот пост я наконец поняла: это действительно было правильным решением.

— Посмотри на меня, красавчик ! Посмотри на себя, не очень !

Завтра комик кон и я все пытаюсь решить, что мне больше нужно: красивая зимняя пижама или гиковская ерунда.
P.S. Конечно, пижама проиграет, но мне хочется хоть немного убедить себя в том, что я серьезный человек и обдумываю свои траты.

— Большой гетеро-привет всем вам!

— Белый человек. И другие.

Я могу помочь всем, друзья говорят "иди на психолога учись, бросай архитектуру" я мирю этих расстающихся дибилов, я разгоняю тараканов в голове…я сижу и ненавижу себя, что я не могу посмотреть на себя со стороны и что-нибудь себе посоветовать.

На этой планете существует одна великая истина - независимо от того кем ты являешься и что ты делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь - ты достигнешь этого. Ведь такое желание зародилось в душе вселенной. И это и есть твое предназначение на земле. Душа мира питается счастьем человеческим, счастьем, но так же и горем, завистью, ревностью. У человека одна единственная важность - следовать своей судьбе до конца. В ней всё. И помни, что когда ты чего-нибудь хочешь - вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось…

Буря сомнений одолевает. Я не знаю. Мне кажется что зря мы затеяли это. Не то чтобы всё плохо, просто я не знаю. Учитывая ещё то, что я не особо нравлюсь его родителям, это угнетает ещё больше. В голове ещё больше вопрос "надо ли?", "правильно ли?", "будем ли счастливы?".

Не знаю. Думаю об этом, и слёзы на глазах. Потому что сейчас кажется что мы всё делаем неправильно. И лучше вообще разойтись и не мучить друг друга. И его родители будут счастливы, и найдут ему достойную боХатую замену. А я? Ну будет трудно первое время, потом привыкну и начну жить дальше.

Просто один негатив в голове. И на повторе "расставайтесь". Но сердцем я не хочу расходиться. Я знаю что он меня любит, что я его люблю. Но сейчас это всё кажется таким неправильным. Кажется что мы не должны были встречаться и переводить наши отношения на более серьёзный уровень. Кажется что всё это должно было остаться мимолётным увлечением.

Господи, ну почему так? ну что за мысли? за что? что мы плохого сделали?

хоть в церковь иди.

Уже который день прохожу в магазине мимо стенда с красками для волос и думаю: "А не покраситься ли?". Но потом взгляд падает на ценник и я невольно вздыхаю, потому что на своем опыте знаю, что из себя представляют дешевые краски. И так как я потеряла деньги, я не могу купить себе книгу. Ужасное чувство, ребята. Сегодня зашла в прекрасный книжный около уни и нашла десятки книг, которые бы хотела прочесть именно в бумажном варианте.

Завтра по плану у меня ночевка с И. Уже просто не могу дождаться - очень соскучилась.

И да, последнее на сегодня - мы с мамой затеваем небольшую шалость. И, пожалуйста, пусть все получится. Я очень хочу сказать "шалость удалась!".

Боишься сделать что-нибудь не так, потому что "вдруг люди что подумают". На самом деле людей интересует только сколько у тебя денег и кто тебя трахает. Расслабься и делай что хочешь.

когда, я говорю, что у меня нет инстаграмма, на меня смотрят как на первобытного человека…

Не бойтесь дарить согревающих слов, И добрые делать дела. Чем больше в огонь вы положите дров, Тем больше вернется тепла.

Миллион причин выкинуть мой компьютер:

1. Этому экземпляру уже 5 лет. Он устарел как физически, так и морально

2. Его крышка расшаталась настолько, что при сквозняке болтается как молочный зуб

3. Клавиатуру надо чистить. Возможно кроме крошек и пыли там еще живут муравьи

4. Невозможно играть даже в четвертую ГТА - греется как реактивный самолет, а я уже скачала торрент пятой части..

5. Зарядку держит около 5 минут

6. Кстати о зарядке - провод в некоторых местах прокушен котейкой И боюсь, что на такой ноут уже сложно найти зарядку..

7. Тяжелый, черт его подери.

8. Не светится клавиатура. Да, это крайне важно!

Но я его не брошу, потому что он хороший. А еще у меня нет денег. _.

Это была мини-история о том, как я в конечном итоге остаюсь со старьем.

[Сентябрь]

Я помню, как из огромных окон ярко светил такой теплый, еще совсем летний свет и плавно ложился на коричневую доску, заставляя ее светиться, словно золото. В этом мягком сиянии трудно было разобрать утонувшие в нем символы и буквы, но стоило солнцу немного скрыться, как все меловые строки всплыли на как и прежде коричневую поверхность доски.
- Чему ты все улыбаешься?
Это был редкий урок физики, когда мне не хотелось забить на предмет и все отведенные на него сорок пять минут говорить с соседкой по парте на какие-нибудь совсем не серьезные темы, изредка посмеиваясь и привлекая к себе внимание слегка рассерженного учителя. Я переписывала каждую формулу, бездумными глазами смотрела в лицо физички, даже не пытаясь ее понять, а мои мысли были где-то далеко, в сотнях километров отсюда. В нескольких годах и в тысячах моментов от меня.
Это странное и какое-то даже неописуемое ощущение делало мои мысли спутанными и обрывистыми. Картинки быстро мелькали перед глазами, внимание цеплялось за какую-то деталь и уводило меня куда-то в сторону так же, как если бы кто-то дергал за ниточку из клубка, а он бы откатывался в обратном направлении. И все мелькало и мелькало, сменяясь все новыми и новыми картинками, перегоняя друг друга, сбивая мое дыхание и учащая сердцебиение.
Руки, глаза, слова. Страшно подумать, что смог сделать со мной всего один вечер. Даже нет. Всего лишь пять минут. Пять минут, перевернувшие мою реальность. Пять минут.
- Да так, ничего. Не обращай внимания, - продолжая улыбаться своим мыслям, ответила я и снова уткнулась в тетрадь.
А солнце снова освещало класс и, дотягиваясь до моей парты в третьем ряду, тепло пригревало спину и отогревало душу.

"Критические ситуации - как лакмусовые бумажки. Одним они сигнализируют, что реакция идет не так и опыт лучше не продолжать. Другим даёт понять, что они на верном пути и главные исследования ещё впереди. А третьим помогают осознать, что эксперимент закончен, а его итог - новая жизнь".

я нашала миллионы слов,

чтоб скрывали мои печали.

залатав изнутри все дыры и

выбравшись из оков,

бреду пожимать плечами.

бреду этому не сыскать

ни надежд, ни веры, ведь правда -

всегда спасение.

что живет изнутри, подчинено одному -

смирению.

— Всего, чего я хочу — хорошо закончить старшую школу и уехать в другое место, где было бы много людей которые меня не знают, и начать все сначала.

Очень хорошо помню, как год назад очень вдохновилась этой фразой. И опля! Мечта сбылась.

Как же я их люблю

music tag

Обычно я пропускаю-забываю про всякие тэги (а потом помираю от неловкости и угрызений) , но тут вспомнила, что sovushkina передавала мне этот тэг, и как раз есть повод сделать это.
А именно: я тут была заболела конкретно - воспаление ушей. Сначала только левое, а потом и правое. Болезнь привнесла много боли, мучительного сна, кратковременную глухоту и (!) отобрала на целую неделю наушники. Наушники для меня - это best friend и расставаться с ними почти так же больно, как и воспаление. Ехать в поезде/идти по улице/просто лежать на кровати и не слушать музыку (да и не слышать по сути вообще) - наверное, мой персональный ад. И-и-и вот! Наконец-то я полностью выздоровела и уши чувствуют себя good good. Собственно, по этому событию и делаю мьюзик тэг, потому что сейчас тону в музыке и наслаждении йуху ~

a dventure time - lu han;
b ushwick - mayson the soul (ft. oh hyuk);
n othing without you - 10cm;
o hio - hyukoh;
r unaway - ed sheeran;
m ono-drama - jonghyun;
a nother Chance(piano ver.) - 宋秉洋;
l ittle bird - ed sheeran;
i t's not my fault, i'm happy - passion pit;
z ero gravity - zion.t;
e ase - troye sivan (ft. broods);

Иногда баба пишет у себя на стене такое непонятное дерьмо, что ты смутно понимаешь, что у вас проблемы, а, может, и не у вас, может, у нее еще кто-то есть, и там проблемы. В общем, где-то точно проблемы, но ни черта не понятно куда бежать, кого бросать.

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом-пьян.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

всех с пятницей ! сегодня еженедельный святой вечер :) как же приятно сесть, распланировать выходные и набросать на скорую руку список дел на следующую неделю с полной уверенностью, что времени на всё хватит. ох уж эта пятничная наивность :)

оглядываясь на всю неделю, я могу с уверенностью сказать, что довольна собой в плане учёбы. я действительно занимаюсь почти так, как хотелось бы. почти. ничего, терапия будет у меня ещё полторы недели и я настроена решительно. ещё я поставила себе небольшое количество мини-целей, которые успешно выполнила:

1. обязательно принимать душ утром.
дело в том, что раньше я так не делала. мне было лень, да и я бы не успевала, т.к. всегда просыпаю. но необходимость быть красивой чикулей с чистыми волосами мотивирует вставать вовремя. и, о чудо, я приезжаю в больницу к 7:40. просто скажу, что это поразительный результат. да и душ бодрит и будит. в общем, сплошные плюсы.

2. не заходить в вк после 23:00.
вообще, это для того, чтобы я не заходила на страницу к Роминой хрензнаеткакойпосчёту девушке Ане. каждый раз, когда она не в онлайне, мне кажется, что она с ним. такая паранойя никого не порадует. да и что-то мне надоело. хочется раньше ложиться и не напрягать своё зрение и свой мозг. все переписки потом. блаженное спокойствие перед блаженным сном.

3. не слушать музыку в маршрутке и не включать никакие сериалы фоново перед сном или во время сборов.
это странная цель, я знаю :) просто я давно заметила, что не могу находиться в тишине. дома, на улице, в маршрутке. особенно в маршрутке. мне нужно, чтобы вокруг был шум, который заглушал мои мысли. а пора бы научиться оставаться наедине с ними. хочется прислушиваться к себе и слышать окружающий мир, а не только музыку на максимальной громкости в наушниках. потому что неадекватно уже чуть ли не плакать, когда я их забывала, ну.

пока это всё. продолжение следует, потому что ставить перед собой вот такие маленькие цели мне понравилось :)

а ещё я пересматриваю HIMYM. уже на 4 сезоне. и продолжаю читать Г. Рубин "проект "счастье". но чувствую, что сейчас начну ещё и М. Леви "первая ночь". отжала сегодня у подруги и врятли сдержусь.

отдыхаем со спокойной душой, ибо дожили до пт.

instagram

"Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики" Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё."

Мы доехали с тобой до конечной.Удачи тебе.до встречи…

Ещё до встречи с моим мужчиной я однажды наткнулась на потрясающее фото девушки в свадебном платье. Тогда я была совершенно не чувственным подростком, которого интересовал рок, игра на гитаре и друзья. Но это платье запало мне в душу на многие годы. Эта фотография была на всех моих телефонах и компьютерах. Но как-то настала череда поломок моей техники, и это платье пропало. Оно настолько красивое, лёгкое и с шикарной задумкой, что мне горько думать о невозможности постоянно видеть его на экранах. Я долго пыталась отыскать его, чтобы в любой момент насладиться им. Оно в голове, но я вряд ли смогу когда-нибудь описать его.

Только заметила ответ Наташи (red-river) про Красноярск и печенье :D Наташа, пиши, приезжай в любое время на печенье) я люблю гостей, ведь их у меня уже больше полугода не было: с

Досмотрела "Две девицы на мели"-и мне так понравился этот ситком! Конечно, для меня "Как я встретил вашу маму" стоит чуть выше, но это шикарный сериал: 3 сейчас начала "Коварные горничные" и, о боги, как мне нравятся женщины из Латинской Америки

…Телефон молчит…в сети никто не напишет банальное "привет"…и нет смысла перезагружать профиль вновь и вновь…ведь все равно ты не услышишь долгожданного сообщения…о тебе никто не вспомнит.Никому ты не нужна.

И всю жизнь ты проведешь в одиночестве. Конечно, в твоей жизни будут появляться все новые и новые люди.Как же без этого…но они не задержаться там надолго. Ты не задержишься надолго в их сердцах…в их памяти.Они все забудут о тебе…бысто…очень, будто ты не существуешь вовсе.

А ты? Ты еще долго будешь хранить их в своей памяти…в своем сердце…

#много Дженни не бывает #мой кумир намба ван

Пересматриваю финальные серии измен. Столько смысла

Не пытайтесь вернуть того кто сам сьебался.

Так хочется писать чаще, но.. Не пишу, потому что не хочу тупых однообразных постов.

А вчерашний вечер вышел как раз далеко не таким, как я ожидала. Думала, как всегда сделаю дз и лягу спать. А не тут-то было. Часов так в 7 пришли 2 Сашиных одногруппника с кальяном и коньком. Ну я и забила на французский (в следствии этого, не пошла сегодня на него). Курила кальян 2й раз в жизни. Но в этот раз мне понравилось больше. И кароче вообще решила расслабиться вчера, поэтому еще позволила себе немного коньячку

Неделя прошла очень быстро. Да и вообще время что-то разогналось. Вроде только лето закончилось, а уже 2 октября. Осень набирает обороты. Неделю назад еще в шортах ходили, ну а сейчас джинсики, кожанка. И через месяц уже день рождения, а я понятия не имею, что делать.

Не могу налюбоваться этой красотой!

Даже не помню сколько времени прошло с момента создания этого блога, год? А сколько мы вместе? Даже считать страшно, уже целая вечность. Хорошо, что мы есть друг у друга. Помнишь, как было странно 26 декабря?И какие мы были счастливые?Как мы смотрели и улыбались, как не могли насладиться друг другом. И как сейчас будет, когда мы увидим друг друга спустя столько времени, обняв родного человека, когда буду стоять у плиты, а ты любоваться и мешать мне, будем заново придумывать обходные пути и планы, новые мечты. А куда без них? Как хорошо, что мы есть друг у друга. Мое счастье. Надо было нам понять, как нам плохо друг без друга, чтобы вновь я брала билеты в город И. Вспоминаю, как ждали, когда уедет Катя, чтобы остаться вдвоем. Как пахли летние дни, как ты целовал меня по пути в Улан-Удэ, и как я спала на тебе. Как ты смотрел на меня, как я плакала на твоем плече, когда мне было грустно. Как я хочу уткнуться в тебя и не лететь никуда. Проснуться рядом, накрыться одеялом и понять, что это лучшее, что может быть. Не отпускать тебя, не говорить никому о своем счастье, а быть только вдвоем.
Каждое утро, каждый вечер, обнимая тебя засыпать. И это не просто слова. Моя любовь вечная. Прости меня за все.

Я ненормальная!) Я еду завтра в шесть утра на день Города в Запорожье, договорилась в ВК с неизвестным парнем весь день тусить там + он позовет компашу, которую я тожее не знаааю. Просто я всех своих друзей спрашивала, а никто не захотел поехаать, у всех "дела". Ну а одной не в кайф)

Короче, просто жесть)

Я надеюсь, будет все хорошо.

Ну и вот.. еще. ахах. "отшила"

Сегодня пацанов тридцать мне в вк писало.. Жесть) Игнорила как дикая я ахах

Как жаль, что люди так быстро забывают, перестают ценить всё, что ты для них сделал.

станет совсем плохо - звони. даже если бросили.

даже если друг друга.

По какой-то неизведанной мне классификации я подразделяю все и вся на три довольно простые и понятные категории:

1. Живущие прошлым.
2. Живущие настоящим.
3. Живущие будущим.

Иногда одни и те же люди по приоритетам меняются. И всем в моем окружении, либо тем, кого я знала и тем, с кем только познакомилась, всегда есть место в одной из них. И те, кто живет настоящим, я думаю, немного, а может и намного, счастливее их "соседей" по группам. Никогда не умела жить прошлым, страдать по чему-то или по кому-то. Но жить будущим - расплюнуть.

Я из тех людей, которые всегда начинают новую жизнь. Бывает "с понедельника", а бывает и нет. Завтра будет лучше. Где-то за горами прекраснее. Еще чуть-чуть и все будет. Вечный период ожидания.

Друзья, грустно все это.

— Аська, я прям чувствую, чувствую, что он мне изменил.

— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем это то, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

© "Измены"

Решила вести блог для себя, худею. Как же трудно прийти в форму после родов. Кушать хочется особенно по вечерам, пью воду или чай. -4 кг ушло.

ненавижу всехпаиАУЛАОАВОВАО

Каждый октябрь обнаруживаюсь вдруг на какой-то (чьей-то) кухне, и выбраться не могу. Здесь тепло, свет и горячий чай. Окно так близко столу, что пепельница стоит справа от клавиатуры. Не нужно никуда идти, если вздумается покурить. И за окном дождит, ветрит и створки покачивает. А я. А я вроде бы и секунды одна не была за весь прошедший месяц, но иногда так классически и осенне чувствую себя совершенно оставленной. Вот будто бы тебя предоставляют самому себе, и это, обычно, очень хорошо, но только не в тот, выпадающий так часто момент, когда тебя у тебя нет.

В итоге - остаешься предоставленным пустой кухне, горячему чаю, каким-то записным книжкам, клавиатуре, сигаретам. И, может быть, даже и ему, за стеной спящему, но не себе, никогда себе, если бы себе. Ненаходимая и неотмечаемая точка на карте это спокойное, плавное, гармоничное, внутреннее я. Потому - приходится ощущать вещи, что вокруг. Греть пальцы в ладонях по-очереди, и чувствовать костчки, и холод, и кожу, но тепла в итоге так и не получать.

Вот так постоянно вместе с порывом ветра и летящим за ним шарфом - ибо штормовое предупреждение уже второй день - поднимать голову и видеть фасады, и сдувающихся с них птиц, и деревья, антены на крышах, троллейбусные провода, и чувствовать, что иногда уходящее, иногда забиваемое в холодный уголочек, иногда успешно игнорируемое чувство, что "что-то не так" - никуда не делось, никуда не ушло и всегда где-то поблизости. Стоит только ветру смениться. И что если, чувствуемое всегда, оно - правда? Что я буду делать тогда? Собирать вещи? Щетка, пижама, какие-то крема, любимая кружка, зарядка для ноутбука, носки и несколько платьев. Все в сумку - и прочь. А затем надеяться, ждать, что пройдет, что будет кто-то, с кем "всё так", что забудется, внутри не будет держать, тянуть обратно не станет, что будто и не было ничего. Но если - не пройдет. Что если не пройдет даже в том случае, если встретится то самое "оно", когда не будешь за руку прочь из дома тащить и возвращаться пройдя лишь пару улиц, когда не будешь вздыхать, и думать "ну же, ну же, хоть как-то покажи мне, что можно по-другому, что можно когда не все равно". Когда ничто не станет прятяться и шептать "вдруг, может быть лучше". Что если даже тогда продолжит хотеться - сюда. В тепло, свет и горячий чай. Хоть к спящему, хоть ушедшему куда-то, хоть едва дышащему от простуды, хоть уставшему и, иногда, вовсе будто не твоему.

Сужу об всем, когда случаются лишь крошечные помехи в вещании. Подумаешь, ну подумаешь, что не все продумываемое, полуснящееся, написанное сбывается. Подумаешь. Твержу себе, что ведь большую часть времени - не возвращаюсь я домой с печалью выше фасадов и крыш, большую часть времени - я по поребрикам, и вприпрыжку, и с шарфом тянущимся змеем за спиной.

Но что нам даже годы хорошего, когда некоторое время о нас словно бы помнят чуть меньше, чем обычно. Мы слишкмо важненькие же, чтобы принимать подобное.

"Ты так живёшь, как-будто завтра последний поезд в рай и тебе пиздецки надо на него попасть.хваитит" А я не могу по другому…это же норма, норма блядь сраная!

Старый друг - лучше новых двух. Я, вот, со своим самым лучшим поругалась пару дней назад. Отправила сообщения с извинениями. Много сообщений. И пока он не отвечает - это одно из самых поганых состояний в моей жизни!

Пришла сегодня домой и поняла, что не готова пока никого пускать в свой мир. Я все задумывалась, почему в 20, почти в 21, я одна. Так мне же никто не нужен. Это мой мир, я живу как хочу. "Хочу халву ем, хочу пряники". Просто я не понимаю как это, когда кто-то рядом. Да, наверное, и не хочу.

как же хорошо было в детстве. такой кайф от всего ловишь от цветочков, от погоды, от гуляночек… а что теперь? а теперь ты вся в работе, да еще и бывшая твоего бывшего скоро будет с тобой работать. ахуенно! бесит, что мир так тесен. очень тесен. моему ахуеванию сегодня нет предела.

И тяжесть ушла, и боль пропала, и туфли не жмут, но все равно от Сентября ничего не ждешь. Словно разлюбила один из любимых месяцев и от этой любви остались только светлые воспоминания. Редкими лучами солнца он как будто спрашивал меня: "А помнишь, как было раньше?" А я, спрятавшись в тени, отвечала: "И за что я тебя так сильно любила?"

Но уже наступило сейчас, и Сентябрь, конечно, в стороне не стоял. После затяжной печали, нужно устроить прверку на прочность. От тупых орфографических ошибок до страшных и волнующих решений, способных поменять жизнь. А я брала и принимала эти решения. Ужасно боялась сказать где-то больше, чем обычно говорю, но брала и говорила (не всегда). И эти чертовы орфографические ошибки делала, а потом брала и исправляла. Потому что Сентябрь - упрямец, но я еще упрямее.

Под конец этой битвы, я сижу с Сентябрем, котрому вот вот уходить, и мы с ним не смеемся, мы ржем, над тем, что сейчас происходит. Не из-за того, что глупо, просто весело и невероятно. И я вспоминаю за что я его так люблю. За эту невыносимую упрямость в том числе. В последний день засыпаю с его именем на губах. А следующие два дня просто на удивление счастливые.

Мне кажется, это одна из чудеснейших вещей на свете. Да-да, это супернабор чая, который подарили маме на день рождения, из которого я безнаказанно (и по договоренности) тырю чай в общагу вот уже целый месяц (и он волшебным образом не заканчивается). При этом я не люблю чай! Гринфилд подсадил меня на чай! =) Ну посмотрите, какой он разный, как его много - и сладкий, и горький, и терпкий, шоколадный, карамельный, барбарисовый, малиновый, простой черный. Прелесть!
Найти такую классную штуку можно в любом магазине сети "Вестер". Кстати, там сейчас вроде как скидка на нее.

моё счастье живёт через двадцать с лишним остановок, моё счастье так неуловимо

А теперь давайте еще немножко посмеемся. И посочувствуем современным школьникам.

(via nancychipmunk)

Love me like you

Люблю LM всей душой, хоть они и резко выделяются на фоне остального плейлиста. Под их музыку хочется танцевать, а это то, что сейчас нужно. Клип по сюжету не очень, но вот картинка. Оооох! Какие же они красивые! [клип x]

Добавляется ко мне в друзья какая-то девочка. Из общих у нас – моя сестра. Пишу Даше: так и так, кто это такая? Даша мне отвечает, что это ее подружка со школы танцев. А потом добавляет:

«Вообще среди нашего круга общения ты идеал»
« ЧТО?! »
«Ну да, ты нравишься всем моим подругам».
«То есть ты хочешь сказать, что у меня есть группа 14-летних поклонниц?»
«Ахаха, ну да!»
«Постой… так это получается…»
«Что?»
«ДА Я Ж СЕЛЕНА ГОМЕЗ!»

И потом она звонит мне, и мы дико ржём :D

(via nancychipmunk )

У меня было такое хорошее настроение, т.к. Через 2 недели моё др. Но ты обосрал всё. Спасибо, любимый!

Я хочу любить, но не могу. Разучилась.

О Боже мой! Как я тебя хочу!

До головокружения, до дрожи,

До отпечатков на атласной коже,

Прижаться бы к знакомому плечу.

И захлебнуться запахом волос,

И поцелуем губ твоих коснуться,

И утонуть в глазах и не вернуться,

И заблудиться в царстве сладких грёз.

Груди коснуться жаркими губами,

Почувствовать волшебный вкус сосков,

И заключить тебя в подобие оков

Своими нежными и сильными руками.

Сорвать с тебя одежды мятый шёлк,

И тела ощутить прикосновенье.

И опьянев от близости мгновенья,

Рычать от страсти, как голодный волк!

И, как в последний раз, тебя ласкать,

И целовать, забыв про все запреты,

И с наслажденьем ожидать ответа,

И ласки рук любимой принимать.

И медленно войти во влажность лона.

Почти уже сознание теряя,

И взрыв ответной страсти принимая,

Свой крик сдержать почти на грани стона.

И раствориться в неге… и не быть.

И позабыть невзгоды и ненастье,

Ведь обладать любимой – это счастье!

О Боже мой! Как хочется ему любить!

В.Т.

Сколько можно это недоверие высказывать?? Я так устала от этих истерик. Я уже готова от всего отказаться только чтобы уже не было этих бесконечных ссор. А ты все понять этого не можешь! А ты не готов отпустить единственный раз погулять! да я блин сижу тут в другом городе и жду тебя!! Третий год как жду! И ни одного косяка! Нет, нельзя отпустить ни за что! Надоело мне все это, я реально устала от этого Это просто эгоизм чистой воды. С кем я встречаюсь?????? Оно того стоит, вот так ждать пять лет в другом городе, чтобы вот такое отношение было?

Женщина — настоящая женщина, истинная — пассивное начало. Она приз, она награда. Что это за приз, который сам бежит за спортсменом, чтобы ему навязчиво вручиться? Что это за лань, которая сама открывает пасть крокодилу и забирается туда по самые гланды? Нет, девушка ни в коем случае не должна влюбляться сама и особенно первая. Идеал — когда юноша любит девушку, а она одаривает его смиренным принятием его любви.

Никогда не перестану удивляться мужчинам, которые ждут. Чего ждут, сами не знают, но ждут сильно, ничего при этом не делая, точно зная, что жить будут ещё лет сто. Они же, жёстко недоумевают и обижаются, когда появляется тот, кто ничего не ждёт, а приходит, быстро берёт и делает.. Девушка, при данном раскладе, всегда пойдет за таким. Ждать всё таки, немного женская история. Женщины любят уверенных мужчин. Смелых, с мозгами, не жующих вату. Мужчин, которые решают, берут ответственность, быстро соображают, не сомневаются, создают, не разрушают, думают и ведут тебя за собой.

На днях я пришел к выводу, что если бы не родители, то я бы давно уже наверное наложил на себя руки.
Никогда мне осень не давалась легко, но сейчс что-то такое, что я затрудняюсь описать, внутри тоскливая тяжесть и мрак.
Нет почти никакой мотивации для того, чтобы хоть что-то сделать.
Все больше начинает интересовать вопрос: если бы я пропал, заметил ли кто-нибудь этого или всем было бы насрать.
Все чаще начинаю думать о смысле своего рождения и существования.
Интересно, сколько раз еще я сорвусь. Мой эмоциональный порог на пределе.
Отчасти чувствую себя бесом в окружении херувимов.
Из-за всего этого мне уже посчастливилось усомниться в своих принципах о некурении, неупотреблении алкоголя. Для меня это своего рода какой-то тревожный знак.
Снова в хожу в фазу инфантильности полной, сложно собрать мысли в единую картину. Хочется уснуть и не проснуться.
В голове очень много вопрос, а ответов почти нет, да и вряд ли они появятся.
И как я могу быть опорой кому-то, когда я сам себе помочь не могу?

и он говорит, наливая вторую стопку:

"у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,

и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,

только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,

от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,

он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,

и полюбит тебя серьезною и смешной,

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,

ты из тех, по которым сама не даешь скучать

я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна

ты умна. оттого никому не нужна.."

здесь не нужно гадать или каяться на крови

эти девочки слишком сложные для любви.

Я начинаю плакать, когда мой друг вопреки моим уговорам оставить все как есть, идёт на работу в воскресение, чтобы в сб помочь мне с программированием. Человек портит себе выходной, меняет свои планы из-за моей небольшой просьбы. Я настолько отвыкла от таких приятных мелочей, что мне аж стемнао как-то, что я нахожу в нем то, чего нет в моем парне -_- сладости/киндеры на праздники, встречи каждый день, кофе на большом перерыве (да я знаю мы на одном факультете, но все равно), полная заинтересованность во всем, что меня волнует, нешуточное волнение за моё здоровье (иногда просьбы ему говорить что мне скажет доктор даже немного надоедали, но черт как приятно когда за тебя кто-то волнуется также, как родители). Буду извергом, если скажу, что это отсутсвует в Андрее. Нет, это есть. Но не в такой мере. Мне мало этого и это заполняет друг. При чем действительно друг, до мозга костей друг. Хотя так и не скажешь по описанию. Я настолько привыкла к невыполним обещаниям, к постоянному "я замотался, забыл позвонить", к тому, что он забывает купить подарки, к тому что я их чуть ли не выпрашиваю, к вечному отсутствию денег, к пофигизму во многих вещах, в постоянных опозданиях на пол часа в среднем и т.д. Что я, видимо, так это себе компенсирую. Меня это бесит.

— Ты просто не знаешь женщин, — ответил Пиппи. — Если ты ей нравишься, то можешь мочиться в рукомойник. А если не нравишься, то сделай ее хоть английской королевой, ей будет наплевать на тебя. Марио Пьюзо

А знаете, я поняла. Меня всегда либо слишком много, либо слишком мало, от этого-то все проблемы, разногласия. Либо я вижу/хочу видеть человека каждый день, либо не вижу месяцами. А если вдруг случается, что я хочу видеть и вижу чаще, чем 2 раза в месяц-это начинает заебывать. И меня, и того, другого. А если не вижу-то не вижу, и хрен с ним. И тогда у людей появляются другие люди. А у меня никто не появляется. И что мне делать с этим, ну вот что? Я вообще хотела написать(после этого надо, наверное, закрыть блог от незарегистрированных пользователей, а можно и от зарегистрированных тоже) о сексе. О сексе с Д. Нет, ну я вот просто сижу тут, размышляю. Это норма, что я спала с этим мужчиной(?), да, но, черт возьми, ни разу наш секс не завершился оргазмом(моим, естественно). Серьезно, ребят. Я ничего не имела в этих "отношениях". Ни-ху-я. За мной не ухаживали, обо мне не заботились(крайне редко), меня даже удовлетворить не могли. Хотя я, в свою очередь, делала все, что могла(для своих 17 тире 18 лет). На все соглашалась(почти). Мне так грустно, пиздец. Я сейчас не ною, просто пытаюсь понять, че со мной не так? Я как-то хотела закончить это, но забыла, как именно

Когда ты в лесу, ты становишься частью леса. Весь, без остатка. Попал под дождь — ты часть дождя. Приходит утро — часть утра. Сидишь со мной — становишься частицей меня.

С 8 на ногах, за день ни разу не присела(спасибо электрону на Крас, ни одного свободного места), не ела, учусь в поте лица. Как же я устала пздц. Времени даже на депрессию нет. Хихихи.

нет, не могу я просто взять и заявиться. прям чувствую, что заплачу как только увижу наставника - человека, благодаря которому я стала собой. написала сообщение в одноклассниках, теперь все зависит от его ответа. в конце концов, я доверяла ему все, что в моей голове и на душе. он это понимал и принимал. доверюсь снова, в последний раз или нет, но просто доверюсь.

В нашем гребаном городе я не могу найти работу. Шикарно.
Где то не берут, где то работашь больше, чем оно того стоит…откуда то выгоняют еще на стажировке.
А так, всё как всегда. Всё как всегда…

Последние 2 недели сплю по 2-3 часа в день. И то, если сплю. В итоге, я так устала, что при малейшей возможности поспать всю ночь легла аж в 8 часов вечера. И проснулась в полодиннадцатого. Потому что приснились Ж с рыжей сучкой. Черт возьми, даже сон портят! Столь важный для меня сейчас сон! Ненавижу…

Девчонки и мальчишки! У меня к вам одна просьба. Я буду рада, если вы ответите на вопрос:

Какой самый странный / смешной / приятный / бредовый комплимент вы слышали в свой адрес?

(via nancychipmunk )

а твой дом останется для меня чем?

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда целует спящую тебя. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

Д. С. Лихачеву

Раскачивается вагон.
Длинный тоннель метро.
Читающий пассажир выклевывает по слову… Мы пишем на злобу дня
и — на его добро.
Но больше, правда, — на злобу,
на злобу,
на злобу!..
Живем, озираясь вокруг.
Живем, друзей хороня.
Едем, не зная судьбы, и страшно проехать мимо.
Длинный тоннель метро.
Привычная злоба дня…
Ненависть проще любви.
Ненависть объяснима.

Люди делятся на тех, которых ты можешь оправдать, и на тех, чьи поступки ты никогда не оправдаешь, потому что эти люди — другие во всем. У них другое представление о добре и зле, у них другая линза в глазу, другая ушная раковина. Я не могу их ненавидеть, как не могу ненавидеть волка, черепаху или змею.

Чулпан Хаматова

«Мы смотрели в лицо смерти, и смерть моргнула первой».

Рик Янси "Пятая волна"

я никогда не думала, что ты мне настолько понравишься. и я никогда не представляла, что буду так часто о тебе думать.

блять, сука, у лучшего друга контрольная явка 13 октября.
пиздец блять.
отмечу др, пореву, провожу в армию еще одного близкого человека.

Идешь такой из тубдиспансера домой, а тебя вдруг золотая осень окружила.

ПыСы: И Безруков в голове запел.

ПыПыСы: "Отчего так в России…Беррреезки..Шумяяят" :D

А я мама не знаю, что в ней нашел Она плохая, но хочу еще И кроме нее не надо другой Просто, понимаешь, я с ней живой

Не покидает мысль, что что-то идет не так. Еще бы знать, что именно.

с электрички домой пошла мимо школы. еще чего, маршруты менять. вдруг вижу перед собой машину в точности как у наставника. до сих пор не пойму, испугалась или обрадовалась. пригляделась, номер "604". что-то знакомое, думаю. бросаю взгляд в салон, а там молодежь одна. в полном непонимании происходящего двинулась по своей дороге. пришла домой, полистала фотки с похода, а там "406". вот так ирония, можете себе представить!

мама придумала какую-то безумную идею. ну ладно, идея нормальная, просто я вечно преувеличивающий мечтатель. суть в том, что во время волейбола и чаепития я же просто общаюсь с ребятами. так почему кто-то имеет права, причем вообще не заинтересованный в этом человек, лишать меня основного круга моего общения? и вот мама сказала, а что, если я просто приду вместе со всеми? ни к наставнику, ни к кому-либо другому. просто пообщаться и увидеться с ребятами. если честно, меня немного затрясло от этой мысли, но еще больше трясет от того, что я безумно тоскую по этим самым субботам. но что, если наставник знает о том, что происходит? что, если наоборот не знает и спросит, почему от меня две недели ни слуху ни духу? головой понимаю, что благодаря такому порыву все бы разрешилось, то есть я бы нашла ответы на все свои вопросы, а с другой - просто, блять, не по себе от того, какими ебнутыми могут быть бабы в возрасте.

Приветствую всех, как новых следящих, так и тех, кто давно следит за моим блогом. Как обычно, я пишу, когда хочется поделиться с вами чем-то важным и новым. Сегодня хочу сообщить, что скоро будут небольшие изменения и обновления, связанные с оформлением подборок, а также будут новые подборки. Пока что я балую вас частыми разнообразными подборками, но на самом деле готовлю для вас нечто более страстное, чем то, что сейчас вы видите. Главное - вы. Ваша поддержка дает мне стимул продвигать мой блог дальше. Продолжайте следить и получать удовольствие.

МРТ меня развлекло. Какая-то определенная неопределенность: лежишь себе, не двигаешься, все шумит и щелкает. Чувствуешь себя лабораторным экспериментом, которому в этот момент не надо ничего решать. Мне даже понравилось.

Согрейся чашечкой горячего кофе, набитой до краев правительских хуев.

1 степень утомления - заикание
2 степень утомления - начинаешь думать матом
3 степень - ступор

Кароч. Хочу съебаться из этого городишки в следующую пятницу к сестре в Красноярск. У меня есть ~3 тыс., и мама, которая, если только услышит о моей идейке, впадёт в транс и скажет, что я ебнутая (процентов на 70% уверена). В принципе, я бы, может, свалила и так, но денег маловато. Хочу сразу себе сумку найти, джинсы там.. Просто вспоминаю, как тем летом я поехала в Крск, предупредив(читай: умоляя) её накануне вечером. И тогда я ехала с сестрой, её парнем и ещё одним мальчиком на машине. А если сейчас ехать, то через блаблакар(знаете, че это, да?) Но я очень-очень-очень хочууу!! А. хоть и стерва немного, но блин она моя сестра, и я по ней скучаю. Да и выбраться охота отсюда, хоть погулять! Господи, миссия невыполнима..

иногда возникает желание спрятаться и умереть немножко, где-нибудь в курилке просто забиться в угол и все, чтобы никто не видел, хотя там открытое пространство и не заметить кого-то очень сложно. я просто пиздец как не высыпаюсь, это невозможно! еще я не умею совмещать работу и личную жизнь, совсем. это неправильно, у меня ебнутый график, но это ничего не меняет, нельзя приходить с работы, ложиться спать, просыпаться и снова пидорить. оно того не стоит. единственный плюс - время летит ну совсем незаметно, еще недавно была пятница, а вот уже снова она. ну вы поняли. настолько ебнулась, что жалуюсь всем подряд, даже человеку, который не напрашивался на это, ничем этого не заслужил, которого я пару дней знаю!
мне вот щас опять через час на работу, сука.

Двое человек, после того как я перестала с ними общаться, резко перестали вести на вьюи блог) Забавно) Как будто если я прочитаю ваши мысли, то вы станете какими то неуязвимыми)

Все женщины - одинаковые. Это как "все мужчины - козлы". А ведь на самом деле так и есть. Все люди - точная копия друг друга, только с разным ростом, цветом глаз, волос и т.д. Тот же набор хромосом, те же две руки, две ноги и серое вещество в черепной коробке, которого у кого-то меньше, а у кого-то совсем нет.

С женщинами всё ещё хуже. Если сначала они кажутся милыми и пушистыми, то потом ты обнаруживаешь в них ту бездну, которая не то что пугает, но и отталкивает. Все те моралистки, которые говорят "я не такая, как другие, я умная, я верная, я заботливая" и так далее по списку - на самом деле талантливые актрисы. Каждая женщина, стоит ей почувствовать, что в её сети попался достойный мужчина, превращается в нечто, что невозможно описать словами. Даже та, которая всегда била себя в грудь и говорила, какая она "не такая" будет влезать в твой телефон, проверяя список входящих, будет устраивать тебе истерики, потому, что ей так хочется или ей показалось, что ты сказал что-то не то. Каждая женщина доводит мужчину до безумия своими выходками, полным отсутствием логики и нормального мировоззрения. Не удивительно, что некоторые, не слишком сильные представители сильного пола, опускаются до рукоприкладства и сексуального насилия. Этого никогда бы не случилось, если бы их попросту не стали бы провоцировать. И типичное "такими рождаются" здесь не является правдой. Не рождаются сволочью, не рождаются с геном к измене, не рождаются насильником. Это результат длительного воздействия на мозг, который не является резиновым предметом и не выдерживает длительного траха.

В этой жизни можно доверять лишь себе. Никаких исключений не бывает. Все, кто когда-то твердили про любовь, уважение, равенство и понимание, сливаются так же быстро, как и грязная вода в кране, принося лишь разочарование и разрушая уверенность в себе.

Жизнь на этой планете была бы куда проще без людей.

current mood

Хорошие вещи, которые нужно говорить себе ежедневно

Я стою чего-то;
Я больше, чем просто моя внешность;
Меня любят;
Обо мне заботятся;
Я сильная;
Я красивая;

Я хороший человек;
Я могу избавиться от людей, отравляющих мне жизнь;
Я заслуживаю уважения;
Я заслуживаю хороших вещей;
Мне не надо оправдывать свои действия;
И самое важное, я могу справиться с чем угодно.

stop ignoring each other, you stupid idiots

Ух, прям не могу дождаться завтра.Очень уж хочу поехать электричкой.Я просто уверенна как все будет красиво за окном.Если в вагоне будет мало людей, я хочу пофотографировать.На свой допотопный фотик, но все же.Мне просто так хочется поделиться с вами хоть крошечной частью той красоты какая там..ух.

А вообще меня завтра ждет странный день.Я поеду в 4 часа вечера к Сереже, мне в одном городе нужно будет пересесть на электричку вторую.Но! Мне нужно ждать ту электричку около полтора часа.Это много, тем более так поздно.Вот я нервничаю, и Сережка нервничает, но по другому мне никак не доехать.Надеюсь. что он заберет машину с салона и приедет за мной.

Ну а так, то все по прежнему.

Мне очень долго не хватало единения с собственной головой. В то время как я была занята выяснением этиологии мужской тупости, я незаметно для себя пропустила патогенез своего сумасшествия. Сегодня я смотрела "секс в большом городе" и заплакала. А где-то внутри меня пели маленькие феи и поливали себя кипятком.
Я сослалась на ПМС, но, если быть до конца честной, причин куда больше. Имея дурную привычку заталкивать их в одну большую афроамериканскую задницу, можно начисто лишиться здравого смысла однажды. Когда ком из обид и стрессов упадет на твою коротковыстриженную инфантильную голову, бежать будет некуда. Господь приберег в загашничке пару кружек кофе и М.Х на этот случай. М.Х говорит мудро, хоть и чередует маты с детскими словечками, всегда знает, когда пора купить молоко и яйца, и отважно поглощает джим бим ради меня, затыкая нос, когда мне это очень нужно. Спасибо ей, что она как лучший друг всегда сидит у меня в кармане на случай конца света. Мне как последней проститутке с отсутствием ВИЧ повезло с ней. Надо почаще провоцировать ее улыбки и говорить, какая она красивая. хотя я все время забываю. Не умею говорить очевидности.

я тут собрался в себе разобраться.

разобрался.

собраться обратно не смог.

Рыдать, когда кто-то умирает, - дурь, считаю я. Это же просто жалость к себе. Или слепой средневековый страх смерти, пронёсшейся совсем рядом. Жалеть умершего? Он же умер.

А ещё это устоявшийся символ памяти и скорби. Вот это точно дурь. Мама произнесла фразу: "Я два дня рыдала!" И всё! Она как бы выполнила свой долг, поехали дальше, давайте задавать друг другу вопросы о благоговейном усопшем и говорить трагическим голосом: "Он совсем чуть-чуть не дожил до момента, когда дали горячую воду!"

Этот момент вызывает у меня столько эмоций: от умиления до гордости, - что не описать словами.

gif source

1.Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2.Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.

3.Учи иностранные языки. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4.Читай книги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5.Проводи с толком каждые выходные.

6.Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

7.Научись печатать на клавиатуре вслепую.Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

8.Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

9.Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

10.Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг.

11.Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

12.Старайся окружать себяпорядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.

13.Займись спортом. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

14.Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

15.Избавься от барахла.

16.Забудь о том, что было в прошлом. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

17.Не бойся.Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

Не важно, как долго вы пытаетесь быть хорошей, вы не сможете долго удерживать в себе плохую девочку.

Дамы, можете дать своим мозгам передышку. Мир снова доказал: все, что вы сделаете, я сделаю намного лучше.

Забудь о том, что хочет твоя мать. Это твоя жизнь. Чего хочешь ты ?

Мои родители дантисты.

Классному мужику не нужно ни о чем напоминать, намекать и упаси боже, его не надо пилить. Он сам все знает, помнит и делает. Для классной тебя.

Росс: Я не хочу быть одиноким. Понимаете? Просто хочу быть снова женатым.

Чендлер: А я просто хочу миллион долларов.

Я никогда не считала себя слабой. Если бы я была слабой, я бы не справилась с тем, что пережила.