Это просто Вьюи блог

Когда ты уехал, во мне как-будто все переклинило, что я только не делала, единственное, что наверно не успела, это устроить притон у себя в дома, а потом я тебя отпустила, окончательно и бесповоротно

За каждое свое действие мы сами несем ответственность, поэтому.что бы мы не сделали, самим потом разгребать и некого винить. Один мой друг мне сказал:"любить всегда больно", и он прав. Сама будешь отвечать за все болью.

А у меня выходные, а значит можно написать огромный пост о всем, что накопилось, Да, кстати, пишу я здесь не для того, чтобы кто-то читал, а ты я думаю и не читаешь больше, а для тебя. Итак, во-первых если вас предали однажды.не ждите, чтобы это снова сделали через 2 года снова-разводите мосты сразу. Во-вторых, иногда прислушивайтесь совета друзей, подумайте над тем, что вам сказали, и всегда-мамы. В третьих, оглядывайтесь вокруг, возможно около вас есть люди, которые вас действительно ценят и будут благодарны вам за это внимание. В четвёртых купите себе новые водонепроницаемые, непробиваемые часы.В пятых, если в вашем доме жили мишки и панды, уберите их в дальний угол и заведите ежиков. И никогда не возвращайтесь назад к прошлому: *

А у меня выходные, а значит можно написать огромный пост о всем, что накопилось, Да, кстати, пишу я здесь не для того, чтобы кто-то читал, а ты я думаю и не читаешь больше, а для тебя. Итак, во-первых если вас предали однажды.не ждите, чтобы это снова сделали через 2 года снова-разводите мосты сразу. Во-вторых, иногда прислушивайтесь совета друзей, подумайте над тем, что вам сказали, и всегда-мамы. В третьих, оглядывайтесь вокруг, возможно около вас есть люди, которые вас действительно ценят и будут благодарны вам за это внимание. В четвёртых купите себе новые водонепроницаемые, непробиваемые часы.В пятых, если в вашем доме жили мишки и панды, уберите их в дальний угол и заведите ежиков. И никогда не возвращайтесь назад к прошлому: *

Сказать, что мне больно, ничего не сказать. Как же я тебя ненавижу, интересно, а смогу я так, в субботу любить одного, в среду-другого. Интересно, читаешь ли ты все это. Если у тебя там хоть что-то было ко мне.ты бы посте снялся делать такие заявления на статусах

Плохой мужчина всегда испортит и женщину – она становиться нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей. Не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.☺️

Просто спасибо тебе, что все так получилось, я надеюсь, что мы больше никогда не увидимся, и уж точно никогда не сойдемся снова, спасибо, что так себя повел, что именно в этот момент ушел) спасибо тебе за все :) я счастлива

Доброе утро) мы снова не вместе.ты просто меня использовал.до жути больно, хочу реветь, всю ночь проревела сидя на полу, одна, сильная независимая женщина, ты как всегда ничего не оценил, ты вообще меня не ценил… Как можешь ты себя вести так, после того, сколько я для тебя хорошего сделала? Как? Ты сразу побежал к ней, просто это низко и грязно.никогда бы не подумала, что ты так можешь.я была о тебе лучшего мнения, но нет. Ты сделал мой день самым ужасным, за все 19 раз, ни одного доброго слова, ни звонка, то, чего я ждала от тебя, услышала от совершенно другого человека, это было неожиданно, но все же,) я знаю, что мне нужно будет еще безграничное время, чтобы решить что-то.

Светит солнышко, из окна автобуса веет теплым ветерком, и я счастлива, счастлива просто потому что лето не оставило еще на каких-то 3 дня☺️. Бабье лето

Жизнь очень круто меняет наши пути. Могла ли я год назад подумать, что все будет именно так, например, что со мной рядом будут именно эти люди, что именно эти люди уйдут, что я пойму, что выросла из людей, за которых когда-то держалась, что я буду разбираться в людях с первого взгляда, спустя столько ошибок и боли, нет, не могла. Я и дальше не могу ничего предугадать, ни в одном человеке я не уверенна до конца и не буду. Хочу, чтобы люди не испытывали столько боли, сколько испытываю я. Да и что с тобой у нас будет дальше я не знаю, ни в чем не уверенна, просто привыкла жить сегодняшним днем, не думая о будущем, потому что это страшно.Ты даже не задумываешься и похоже не хочешь этого делать, какую ты причинил мне боль, тебе только важно.что тебе хорошо. И даже бесполезно нам с тобой обсуждать эту тему, тут и так все ясно:" Все сложно".

Когда меня поздравляют с этим днем, мне всегда хочется, чтобы эти все поздравления были адресованы не мне, а самым родным, людям которые подарили мне жизнь. Людям, которые делают для меня ВСЕ! Иногда мне хочется плакать от понимания того, сколько они делают для меня, для того, чтобы я была счастлива. Сколько они вкладывают в меня. Ни один человек в мире, только они. Только они всегда будут самым важным для меня, моим счастьем, моей верой, моей целью.моим чувством.моей поддержкой и опорой. К чему и всегда стремлюсь, хочу быть поддержкой и опорой для них, хочу, чтобы они всегда гордились мной, хочу чтобы никогда не разочаровались во мне, чтобы никогда не сомневались во мне, чтобы всегда видели во мне только самое лучшее.(…,) . Они всегда для меня были и будут примером истинной любви, истинной семьи, они подарили мне самое ценное - Аню и Сашу,

Привет всем) вот и еще одно лето подощло к концу, оно было невероятным, не таким как все, но я много поняла.Например, что обязательно ровно половину лета нужно провести не дома, провести его с пользой, провести немного отдохнув, нежась на пляже у моря, и уже оставшиеся 3 недели провести с теми близкими для тебя людьми, которые тебя за время не предали, остались с тоой рядом. Которые ценят тебя не за то, что ты рядом, а за то, что рядом именно ты, которым даже не надо говорить, что тебе плохо, они и так всю чувствуют, можно бесконечно меня осуждать, ведь, казалось бы, миг назад, я была самым несчастным человеком на свете, плакала, и не понимала, за что мне эта боль, но теперь понимаю, за каждую каплю счастья нужно платить океан ненастья, за каждого друга нужно платить годы проверки. Сегодня весь день думаю о лагере, точнее о людях, которых я там обрела, спасибо хочется сказать некоторым, это удивительной девушке, которая на многое открыла мне глаза, она всегда светится, и никогда не отчаивается.моему напарнику, который тоже на многое открыл глаза и еще одному редкостному долбаебу.

Сегодня Саша посмотрел на меня таким же взглядом, как и ты, когда косячите-стало очень жутко. Теперь тоже начинаю понимать, что ничего не вернуть, это нереально, особенно после того, как ты меня предал, ничего не получится с 0 у нас.даже если бы получилось, это нужно было бы меняться нам обоим, а мне еще и вылить бочку слез. Я рада, что у меня сейчас рядов друзья, с которыми я провожу по 20 часов в сутки, но скоро они улетят и тут я взвою

Спасибо тебе за все, за первую шоколадку на последний звонок, вроде альпен гольд, молочный. За первый поцелуй в палатке, от которого, как ты потом сказал, офигел. За по следующий поцелуй под дождем, когда ты приехал из Челябинска. За розового мишку, за все цветы, особенно за последние, которые ты дарил, они до сих пор засушенные дежат у меня в шкафу, за кольца, которые я просто не смогу уже одеть, потому что больно, за браслет, за рамочки, которые я вряд ли смогу поставить на место, за тот сюрприз в офисе, я никогда не забуду, как я сидела просто в шоке, ошарашенная и не могла ничего говорить, просто я тогда была счастлива, несмотря ни на что, несмотря на все твои косяки, спасибо за поддержку и понимание, за то, что терпел меня, за ласку, за нежность, за ту теплоту, которую ты всегда хотел мне передать, никогда не забуду, как мы гуляли по моей улице и ты шел спиной вперед, чтобы ветер не дул мне в лицо, за то, что пытался меняться ради меня, за то, что учился, за то, что переносил меня на руках, когда впереди были грязь или дужа, за то, что простил меня за общение с людьми, которые мне не нравились, за то, что провожал и встречал меня каждый день в школу и после, за то, что носил мою сумку, за то, что ждал, пока я накрашусь, за общие планы на будущее.за темы, что, когда мы будем вместе жить, ты заведешь двух собак, а я кота, и я не представляла себе будущего иначе.за эти скидывания друг друга в сугроб, за то, что простил, когда ты случайно упал в канаву из-за меня, за каждое "доброе утро" и каждое "спокойной ночи", спасибо за каждый твой псих, мне так нравилось всегда успокаивать тебя, за каждую перемену в курилке, за каждое: " а короче юбки ты не нашла ?", спасибо за каждую отправленную песню и статус, спасибо за твои кудряшки и за твои взгляды, за каждый поцелуй, за то, что сидел со мной, когда я уснула в парке, спасибо за все чехлы, особенно за последний, за твои приезды в Уфу, за поход в кино, за неделю в нефтяном, за панду, за все, за эти три года, за этот урок, который ты преподал, что я теперь просыпаюсь и засыпаю со слезами на глазах, но я никогда не думала, что ты будешь мне делать так больно….Спасибо тебе за все, родной, но уже такой далекий.Я не понимаю, что я делаю не так.но видимо я тебя потеряла….

Я не могу, меня трясет, я снова реву.хотела тебе написать, а я в чс, возможно ли тебя вернуть ? Но после твоего "Удачи", через секунду мне пришло "Доброе утро" от общего для нас знакомого, которого ты очень "любишь".