Это просто Вьюи блог

Странно все обернулось, я теперь пытаюсь тебя вернуть, я бегаю за тобой. Мое лето волшебства закончилось, раньше конечно, но все же, теперь снова борьба, учеба, проблемы.Я встаю каждое утро и открываю для себя новые горизонты, например я играю на синтезаторе, вяжу, снова хожу в тренажерку, наслаждаюсь. Хочу просыпаться и засыпать без этой боли, ты просто не представляешь, каково это. Я не писала тебе до этого, потому что мы общались, но потом я поняла, что не хочу быть запасным планом, я тебе все равно не нужна.поэтому и ушла от тебя. Я хочу уже в Уфу, тут каждый камешек напоминает о тебе, это невозможно. Приеду в Уфу и куплю себе панду

Такое ощущение, что все повернулось ко мне спиной, и все. Зачем ты врешь и питаешь меня надеждами, что вы с ней расстались, зачем, если твое поведение иное???! Я безумно хочу все вернуть, я хочу вернуть тебя, я люблю тебя! Как бы я не старалась тебя забыть

До этого не могла писать, я была в Уфе, ты знаешь об этом. Ты написал:"Радуйся". А чему я должна радоваться, ты все равно меня предал

Сегодня весь день была в деревне и поняла, что там моя боль проходит, там я понимаю, что ценить нужно именно их, родных. Зачем ты мне написал, я только начала отходить от тебя и жить сама.. Я каждый день захожу на ее страницу и вижу, как ты лайкаешь каждую ее запись. У меня была возможность взять и уехать сегодня с кем-то не знаю куда, сделать не знаю что, отомстить тебе, я этого не сделала.

А сегодня как-будто затишье перед бурей, я не знаю, что делать дальше….Я начинаю медленно сдаваться и сама себе не верю. Я тебя потеряла. Я выплескиваю все эмоции на песнях и дискотеках. Ты бы видел меня сегодня.я давно так не танцевала, мне становится проще

Я не знаю, что нам делать, вообще. А я сегодня истерила, когда увидела фотку…такого со мной вообще не было никогда.я ревела, била кулаками стены и двери, ногами кровати и сидела на полу.пока меня не нашли. Сейчас ты требуешь сказать тебе о чем идет речь, но я не могу, слишком много хочется тете сказать напоследок за эти два года, даже три, и не верится, что я потеряла целый год, когда могла провести его с собой. Я правда не знаю выход из этой ситуации, но никто кроме меня самой это не сделает. На днях я сохранила все наши фотки, которые смогла найти, нашла мою любимую, где мы сидели в парке после дня детства, но не нашла, одну из любимых, где мы сидим с тобой в нефтяном устлавшие, на мхк. Я приеду в Уфу и распечатаю их всех до одного. А еще я в квартиру заберу ту рамку, которую ты мне подарил.Знаешь о чем я всю жизнь мечтала??! Что ты изменишься, я готова была ждать этого, я готова была ждать, что ты уедешь учиться в военку, а я буду ждать. Что мы с тобой будем путешествовать, что будем беситься как дети, а когда появятся свои, будут обязательно двое мальчиков, что я буду просыпаться каждое утро и будить вас. У нас будет обязательно две собаки и кот.По сути это реально, но ты этого не хочешь, тебе лень. Прости, что все так сумбурно, но это мои мысли и чувства. Я не могу представить себе, что ты уедешь, и оставишь в эту зиму меня одну в этом городе, что ты не приедешь ко мне в выходные.Теперь я понимаю, почему ты так долго меня не отпускал, потому что столько воспоминаний отпустить невозможно…

А ты не уходишь из головы, я тебя люблю…, и начинаю ценить только сейчас каждую секунду, проведенную с тобой

Я буду писать тебе здесь, назвала я себя Ульяной потому, что хочу, чтобы нашу дочь звали также.Помнишь, как ты мне подарил баночку, где написал записки, чтобы я каждый день читала.знаешь, как я жалею.что выкинула ее тогда….Поэтому теперь я буду писать тебе такие записи. Возможно ты когда-нибудь их прочитаешь, я очень на это надеюсь….. Я Сегодня выступала группа лагеря, где пели песню "Батарейка", я просто орала ее, чтобы заглушить всю эту боль, которая во мне, чтобы выкричать ее… Пока мне лучше. Я знаю мое заветное желание на день рождение, я хочу чтобы ты в этот день был рядом…. Это было так просто.и стало так тяжело…. Я отправляю тебе этот дневник в свой день рождения.если ты не забудешь меня поздравить 27 июля 2015 г. 22.41

Привет) Давно хотела этим заняться, стать крутым блогером и все дела, но как-то руки не доходили.Спасибо хочу сказать спасибо одной удивительной девушке, которая подкинула мне этот сайт. Она навсегда останется в моем сердце, благодаря ей я многое поняла, например, что иногда стоит рисковать, делать сумашедшие поступки, делать необдуманные поступки, улыбаться, жить для себя, ценить каждую секунду своей жизни! Мое лето подходит к концу, сегодня я приехала с моего последнего летнего путешествия, с удивительного закрытого от всего мира, где я работала вожатой, где я исполнила свою маленькую детскую мечту, где я пережила один из самых ужасных периодов в моей жизни:это не назовешь предательством, причинением боли, нет, даже не назовешь окончанием отношением…Я сама не знаю.как это назвать.Просто мне очень плохо.Прошло 3 года, а любовь не прошла.Прошло 2 года официальных отношений, год мозгодельства, но любовь нет. Он всегда говорил, что несмотря не на что, он будет любить меня и ждать вечно, я верила в это, верила в его любовь, мне было этого достаточно, чтобы быть счатливой, даже когда нас разделяли расстояния, даже когда мы не общались, даже когда ругались и я его посыла, мне этого было достаточно. Мы пережили многое, я думала мы сохранили то самое сокровенное, но видимо нет.Да, мы были. Но в один миг все пошло наперекосяк.