Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Знаете, когда в Его театре откроется сезон, я, наверное, туда не пойду. И никогда больше не пойду туда по доброй воле.

Я все еще слежу за Его жизнью, мне интересно, как Он живет и чем… Да, в этом нет больше чувства стыда или какой-то страшной тайны. Но одновременно я понимаю, что отдаляюсь от Него со скоростью света. Вот у вас было такое? Ощущение, что тебя буквально отбрасывает от человека, незримое присутствие которого имело место в твоей жизни?

Он все равно останется жить где-то рядом. Но видеть Его вживую и подпитывать свою зависимость от этого человека я не хочу.

Скажем решительное "нет" мазохизму, хах!

Может в пятницу, субботу или в воскресенье Лишь бы мне домой к тебе, увидеть на мгновение Я не могу ниче с собой поделать сори Ты мой вулкан и мое море

Последнее время я уже смирилась с тем, что не понимаю происходящее вокруг. Не скажу, что так проще: просто мозг не забивается дополнительной ерундой, которой и так в нем много. Ну происходит какая-то хурма, так и пусть происходит - главное, чтобы жизнь не усложняла. Но если эта самая ерунда рушит мои мечты о "выспаться наконец", то это вызов! Вот зачем моему руководителю (одна из прошлых любовей по совместительству) звонить в 6:45 утра с самым тупым вопросом:"Ты спишь?". А потом еще и ругать, за то, что не сплю. Закончился разговор пожеланиями счастья, крепкой любви и еще чего-то. А сейчас то, почему я так всполошилась: 1) Ранее утро, блин! 2) История нашей "хорошей дружбы" богата на события. И эти все это хоть и было давно, но с регулярностью в 4-6 месяцев дает о себе знать. Эмоционально дает о себе знать. Сильно. Самое странное, что я по-настоящему ценю его и как друга, который у меня сейчас есть, и того романтика, который был, и все наши дурацкие истории и приколы, которые сопровождают наше общение. И я не понимаю, хочу ли я возвращаться к тому, что было, к чему нас постоянно толкают. Знаю, что не хорошо так думать о женатом человеке. Но сейчас я пытаюсь быть честной с самой собой в первую очередь.Весной я бы сказала, что хочу… А сейчас в душе другой образ. Осталось понять, будет ли там не только образ, но и человек.

"что нового? что нового? что нового? что нового?".. эти вопросы скоро сведут с ума. нет ничего нового. я дышу. вот мое занятие. я читаю. чаще ругаю себя за то, что читаю не то, но продолжаю в том же духе. я избегаю любых контактов с новыми людьми. я окончательно и бесповоротно разочаровалась в тех, кто якобы влюблен. и я сплю. мало правда, потому что уместить "я наконец-то выспалась" в пространстве от 6-7 утра до 10-11 утра же, очень сложно. и даже если меня что-то не устраивает, я не в силах пока что это устранить.

я все живу своей мечтой уехать отсюда. мне осталось дней 20, как минимум и максимум вместе, и, наконец, грядет столь долгожданная свобода. говорят, нужно быть осторожным со своими мечтами. но я не могу поставить их на поводок, когда дело касается этой темы. я просто жду.

а еще, я поняла, что будет крайне сложно уживаться с чужими мне людьми. я же нелюдимка. мне со своими разговаривать иногда не хочется, а тут знакомиться. стоит стать общительней, да, я в курсе. но почему-то, это мне совсем неинтересно.

занавес..

он позвонит, когда ты придешь в себя, сможешь о нем говорить уже по-другому, не задыхаясь и, в общем-то, не любя. скажет, что надо встретится по былому: просто пройтись вдоль улиц, по мостовым, за руки крепко перебегать дорогу. поговорить, кто станет кем и каким, и забежать по быстрому выпить в «Гоголь». он повторит, что краше не существует. ты прочитаешь ему свой последний стих. он позвонит, когда ты о нем забудешь. он позвонит, когда ты его простишь.

я дома, я счастлива, завтра создаю новый блог, потому что забыла пароль от этого, а опять терять вьюи не хочу
всем хорошего дня ^^

Смотрю фильм "Секс в большом городе" и понимаю, что так оно и есть: боль, какая бы они ни была, имеет свойство угасать. Сначала кричишь, плачешь, затем сидишь и смотришь в одну точку днями напролет, потом - сон. А в конце - легкий смех и тусклый блеск в глазах…

Совсем забыла, сегодня мама попросила поснимать сестру. Я решила, что раз на дворе ужасная жара, сделать это в бассейне. Конечно, мои фото это просто любительские снимки (да к тому же, неотредактированные), поэтому прошу не язвить в мой адрес.

Выкладываю просто ради себя, ибо хочется видеть что-то подобное среди своих мыслей.

К слову, фотографировать ее сложно. И хоть я не просила позировать, а просто сидела с фотиком, через 5 минут моя милая заявила, что она устала :)

P.S. Отдельная благодарность literatorvi.

После грозы в городе пахнет морем. Этот чудесный запах влажности и растений. Опьяняюще.

Мне нравится замечать в окружающих нас простых вещах что-то совсем обычное, но смотреть на это с другой стороны. Мир выглядит иначе, по-новому.

Мне нравится ехать в машине, когда окна опущены, ветер в волосах. В колонках играет любимая песня. А за рулем хороший человек.

Мне нравится моя жизнь, пусть в последнее время я часто грущу. Даже не смотря на то, что тут складывается неоднозначная ситуация. Даже, если теперь ты не можешь меня отпустить.

Я не хочу ничего усложнять. Мне просто надо чувствовать каждый момент.

И запах моря по ночам.

Крайняя степень безделья настала, и я решила посмотреть какой-нибудь фильм

"Век Адалин". Кажется, я стала фанаткой Блейк Лайвли

Едва начав смотреть фильм, я подумала, что наткнулась на него не очень вовремя. Мой никому не нужный совет: если смотреть впервые - посмотрите его в канун Нового года. Нет, в нем нет сказочной новогодней атмосферы, это вам не "Один дома" или что там еще смотрят в такие дни?.. Хотя сказка там есть. Первые полчаса фильма - для тех, кто не возлагает особых надежд на каждый грядущий Новый год, но в глубине души все-таки надеется на чудо. Когда новый год уже не грозит ничем новым. Когда ты уже не замечаешь, как года сменяют друг друга…

— Забавно: неважно, сколько тебе лет, а новогодняя ночь всегда остается той, когда все возможно!

- Какое загадала желание?

- Как обычно - найти любовь! А ты?

- Прожить этот год, как будто последний!

Двусмысленность последней фразы можно понять только посмотрев фильм. Адалин, главная героиня, в молодости попадает в автокатастрофу, выживает в ней, но перестает стареть. Ей уже перевалило за сотню, а выглядит она на тридцать. Каково это? Великие ученые сейчас ищут формулу бессмертия и способы оставаться молодым и не стареть, кто-то был бы рад заплатить за вечную молодость очень и очень много… Но многие были бы счастливы, очутившись на месте Адалин? Не думаю.

Если уж покупать вечную молодость, то и для всего своего ближайшего окружения. А как быть, когда все, кто дорог тебе, вообще все вокруг - стареют и умирают? Когда ты не имеешь точки привязки к какому-либо пространству или человеку?

- Любовь невозможна без будущего!

- Ты о чем? У тебя только и есть, что будущее!

- Я говорю о совместном будущем: вдвоем встретить старость… Без этого любовь приносит боль.

Снято, конечно, не ахти. Я еще смотрела в версии с каким-то ужасающим звуком… Иногда сюжет заводит куда-то не туда, есть ляпы. Но я давно так не ревела. Нет, посмеяться там тоже есть где, но "Хатико" нервно курит.

Упс, спойлеры!!! Я в какой-то момент даже стала думать, что она сбежит с этим очаровательным старичком. Ну типа "раны старой любви не зажили" и все такое. Я бы на ее месте точно осталась с Уильямом :) ) Очаровательные старички - это моя стихия, вы же понимаете! Но Эллис тоже красавчик!

такое ощущение что мужикам только одни поебушки и нужны. перестаю верить в дружбу между парнем и девушкой. И по моему после его слов " я тебя хочу, но увы" и моего слишком наигранного удивления Ви слегка подобиделся. И трюк с переводом темы - не сработал.

«Катька! Слушай мою таблицу умножения. Трижды три - девять, трижды шесть - восемнадцать и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся. Как насчет венчального наряда? Предлагаю серенькие шорты, маечку-безрукавку и босоножки красненькие, и это мое последнее слово, как дважды два четыре. Не вздумай остаться на второй год, а то придется брать тебя замуж без среднего образования, а мне, академику, это не престижно, я люблю тебя, моя Монголка, моя слепуха. Я тебя целую, кроха моя. Как хорошо, что ты маленькая. Как жаль, что ты маленькая. Не переживай, я скоро вернусь. Твой Роман. »

х/ф «Вам и не снилось»

Если думаешь, что кто то тебя любит и ждет и будет в горе и в болезни рядом ни смотря ни на что, то вообще ни на что не надейся, Не пудри себе мозги.

он вновь не ответит взаимностью этим звонкам,
похожий на волка, которого гнали из стаи.
ты есть непокорная, бешеная, пустая,
над барными стойками пляшешь безумный канкан.
ты вновь растеряла единственные ключи,
ты вновь расстреляла последних проверенных близких.
и твой абонент вот уже третьи сутки молчит,
а сам обнуляет бутылку ирландского виски.
твой пульс, как обычно, практически на нуле,
и пахнет развязкой в традициях драматургии.
берёшь кошелёк, выкупаешь обратный билет
и веруешь в то, что тебя не обидят другие.
другие обидят, естественно. знаешь сама,
но вера заставит любого подняться с постели.
ты собственноручно последнее не доломай,
а люди не смогут, пусть если бы и захотели.
дожми эту ночь. всё немыслимое – твоё,
пока твоя кровь рикошетит отсчётами пульса.
сказали тебе, что курить, мол, нельзя? враньё.
держи сигарету и спички.
и не сутулься.

(c) риделика

Куда, несчастный, скроюсь я, бежав
От ярости безмерной и от мук
Безмерного отчаянья? Везде
В Аду я буду. Ад — я сам.

Что же, два дня уже не пишу сюда. Вы поймете, что вдохновение - вещь коварная и злая и, закон подлости (!), возникает совсем в не те моменты. Хотя… Это все, несомненно, лишь жалкие отговорки.

Описывать свои 2 дня как-то не особо хочется, да и было бы что описывать. Так что просто хочу немного написать о наболевшем - 11 классе. Все с того, что утром меня разбудила Н. с просьбой дать ей номер репетитора по английскому, к которой, собственно, я и ходила. И сразу же мурашки по коже, понимаете. Как будто это я перехожу в следующий класс и мне предстоит опять пережить все эти несчастные дни. И сразу такое облегчение - я ведь уже не абитуриент сраный !

Хотя им в следующем году повезет: будет возможность сдавать 4 экзамена, вместо 3. Ну, моя проблема заключалась в том, что я так же была не прочь стать лингвострановедом, а проходной балл в прошлом году был немаленький. Для этой специальности нужно сдавать обществоведение, а не историю. Так вот в чем все беда заключается - я со своими нынешними результатами просто пролетела бы туда. Или же попыталась сдать математику (даже к репетитору пошла!).

Так вот к чему я веду, не знаю, что меня будет поджидать в университете, но ни за какие коврижки я бы не возвратилась в этот чертов 11 класс. Даже мои одноклассники не вызывают каких-либо светлых чувств и радостных эмоций. Эх.

вот как объяснить людям, что мне от них ничего не нужно? все такие печальные, несчастные, всем нужна любовь, человек рядом, просто намек на намеке, но. мне блядь совсем все равно. повторяю в 500 раз: отношения это сериал не для меня. люди просто отъебитесь.

Я сдала! Без взятки и с первого раза! Как это происходило опишу позже, потому что я тот еще победитель) а сейчас снимать стресс и обмывать!

как же вовремя то объявился бывший. такие встречи к добру не приводят обычно, но я почему-то не против его внимания. теперь буду мучаться от двух, которые морочат мне голову
и кстате про первого, бля ну чего же не могу выбросить тебя из головы? вроде раз не пишешь сам и не проявляешь внимание, значит это всё тебе не нужно. но тогда зачем как-то выделять меня из остальных в компании? почему ты такой мудак, то морозишь то целуешь? бож, почему же всё так сложно то

В 9 вечера мы спонтанно решили пойти на озеро.

Надевая купальник перед милым, увидев его реакцию и последующие действия, я почувствовала себя как никогда желанной. Это непередаваемое чувство.

Мы пили виски на пляже, а потом он носил меня на руках в воде. Фобия воды дала о себе знать и я начала задыхаться, а он меня успокаивал. Я ещё немного проплыла, а милый вышел и ждал меня на берегу с полотенцем, вытирал, хотя сам стоял мокрый.

Выпив 2 стопки, я опьянела и совсем забыла о страхе предстоящего похода по тёмному лесу. Подойдя к лесу, я начала задыхаться. Как же мне стало страшно. Милый обнял меня ещё больше, пытался отвлечь от страха, мой герой, моя стена:

—Вот досталась тебе такая же, как я..

—Ну ничего. Оно того стоит.

—Точно?

—Конечно.

А потом милый начал настаивать, чтобы я съела нектарин. Я так его съела, что вся рука была липкой. Милый берёт меня за руку:

—Нуу… Она же липкая.. Не нужно.

—Ну ничего- оба будем липкими.

Сейчас мы будем жарить хлеб, колбаски, картошку в фольге на мангале.

А ещё он часто повторяет, что я его принцесса^^

Я не верю, что это всё со мной происходит. И я так не хочу, чтобы это заканчивалось.. Самые счастливые дни в моей жизни.

Было бы неплохо, если мои обычные 7 дней менструации сократились до 3,5 на один разочек. Почитала, посмотрела, в интернете пишут, что нужно пить больше воды и кушать фрукты/овощи. Кто-то пишет, что нужно отдыхать, другие рекомендуют больше двигаться. Может быть у кого-то есть какая-нибудь информация? Или это все индивидуально? Или глупости и не нужно идти против природы?

• NEKTO • ASK • TWITTER

Приняла некую непонятную для меня эстафету от Даши. Скажу сразу:
Во-первых: с пасибо, Дашунь, что все еще веришь в меня, давно ушедшую в небытие, и не забываешь!
Во-вторых: я нахер сломала систему и музыку подбирала так, как захотелось мне.

Я не буду бросаться громкими криками, вроде: "Я ВЕРНУЛАСЬ!", ибо сама не знаю, что происходит, и на кой черт меня опять потянуло открыть фш. Я пропустила больше года из жизни вьюи и тамблера. Не знаю, что сейчас "в тренде" по артам, гифкам и т.д. Будет довольно проблематично наверстать упущенное и снова вернуться в строй, но я чесн слово постараюсь.
А пока:

Вернемся к истокам: M I L A N O V A

M - Hozier – Take M e To Church

I - I magine Dragons – I 'm So Sorry

L - The Neighbourhood – L urk

A - SOHN – A rtifice

N - N aughty Boy & Bastille – N o One's Here To Sleep

O - Arctic Monkeys – O ld Yellow Bricks

V - Coldplay – V iva la Vida

A - A Perfect Circle – Go Back To Sleep

В очередной раз убедилась что никогда нельзя полагаться на чью-либо помощь. Не предупредят, ничего не скажут, типа это в порядке нормы. Спасибо тебе Милый. Ещё раз поняла что ты ненадёжный человек, по крайней мере по отношению ко мне. Здорово.

"Выбери темную сторону силы. Заносы, откаты, распилы.
Выпусти черные крылья из-за спины. У силы нет другой стороны." :DDDDDD
(Noize MC - Темная сторона силы)

Песня не совсем о том, о чем я собираюсь сейчас написать.
Но все же, по ходу моя "темная сторона силы" - это Noize MC. За 6 лет любви к нему и его музыке я была на его концерте 4 раза, причем последний раз 4 месяца назад. Концерт был хороший, но я сказала себе "сделай перерыв, Дашня" и подумала: вот приедешь ты в следующий раз - не пойду! И что вы думаете? Пишет мне вчера друг о том, что Нойз планирует большой концерт в СПб с лучшими песнями, в сопровождении оркестра(!!!!) ………………………………..
Короче, выбираю темную сторону силы :D

день - атас! безудержное веселье отдыхает)

зато с Андреем погуляла. кто бы мог подумать, как легко бывает проводить время с человеком, с которым никогда раньше особо не общался. здорово это. мы просто несколько часов сидели в песочнице и болтали, время от времени залипая на ночное небо. почаще бы так!

а еще! я теперь вроде как бариста, прикиньте)

Привет, родной. Сегодня был день в суматохе, сначала мы с моим родным днем пошли гулять, сделали пару ужасных фоток, мы пошли домой откуда я почти сразу пошла с мамой по магазинам, купили кучу мелочей к моему переезду, мне очень нравится это, но уезжать не хочется. Я люблю мамочку, и не хочу ее оставлять одну тут. Я хочу быть со своим, а он видимо останется тут, такая вот "любовь" ну да. Завтра поедем в другой город, чтобы тоже поднакупить вещей чуток, сумку и тд. Я хочу холода уже, а не этой жары, но также хочу на море и купаться, особенно когда сегодня стояли захотелось купаться очень. Жду пару дней и идем в море. Хочу хороших фоток, хочу. А сейчас хочу спать, все всем спокойной ночи.

08.08.2015

Родители собрались с пятницы на субботу с ночёвкой на море. Ну и я подумала, а почему я должна сидеть дома? Поехала тоже на море с ночёвкой к А. Расскажу в кратце. Я наконец-то обрадовалась, ибо давно хотела встретить закат на море. В итоге что? Небо затянуло и особо заката мы не увидели (победитель). Просидели до 10 вечера около моря на пирсе, и мимо нас проходил здоровенный такой паром. Вы не представлете, насколько это захватывает. Он такой огромный и прям рядом-рядом проплывал. Невероятно красиво *_* Потом встретились с подругами А., купили немного алкоголя и пошли на пляж к морю. Это просто кайф сидеть такой тёплой ночью прям у самого моря. Конечно, перед нами ходила странная тётка с фонариком, то ли что-то искала, то ли танцевала, и всё время на одном месте. А потом какие-то люди, в метрах 50 от нас, устроили групповуху. Два парня и две девушки около часа "лежали" на довольно людном пляже. Я всё, конечно, понимаю, НО В ТАКОМ ЛЮДНОМ МЕСТЕ >.< Часов до 3 ночи просидели у моря, проводили подруг А. и к нам подъехали парни, знакомые А., покатали нас по городу, потом отвезли встретить рассвет на залив. И, снова ничего не было видно, потому что было туманно (победитель). В общем, к 6 утра нас завезли домой и я уехала на втором автобусе обратно к себе. Приехала в город около 8 утра, а на улице уже дикая жарища. У нас сегодня +37 было. Хотя я съездила к Роме, а потом возвращалась и на улице уже даже дул немного прохладненький ветер. Идеальная погода: не холодно, не жарко, ещё и ветерок обдувает. Выходные прошли на ура. Хотя на завтра вроде ещё что-то намечается. Посмотрим.

Когда в моей жизни появляется очень хороший человек, то потом он исчезает. Почему? Мы же хорошо общались, его планы на будущий месяц, и все такое, а что в итоге? В пятницу была неделя, как я не слышала твоего голоса. И эти бабы, которых ты добавляешь в друзья, сука. Если не хочешь отбщаться, то так и скажи. Пусть будет больно, но я буду знать правду. Быстрее пройдет ломка по тебе. Зачем было все это говорить, а потом резко перестать общаться. Зачееем?

День, когда я наконец-то беру себя в руки и начинаю худеть. Вешу я уже больше 70 кг, что очень и очень печально. В университет поступила. Цели поставлены. Осталось только воплотить их в реальность. Приступим.

такой неловкий момент вышел, кто бы мог подумать! ты тут пишешь про удивительные проявления своей влюбленности, а тебе вдруг "не нужно ко мне привязываться…", потом "мне о многом надо подумать, такая каша в голове", затем вообще "прости, ксень", а следом "не анализируй, что я сейчас сказал".

я материться в своих заметках не люблю, но…

БЛЯТЬ!

часов так через шесть ты перестаешь злиться и обижаться на весь мир, потому что отходчивая твоя натура!

дальше готова уже быть другом да братаном, потому что такое светлое и теплое отпускать не хочется, не получится.

Я по нему скучаю.в каждой машине определенной марки вижу его.в каждом накаченном мужчине виду его.у меня паранойя и слезы. я плачу при маме и ей трудно смотреть на меня такую. Он первый у меня в друзьях в вк.и мне это глаза мозолит, но вдались я его тоже не хочу. Я скучаю.и нет хуже чувства

Большая свадьба

«Вы приглашены свидетелями!»

История о современной семье, пытающейся пережить выходные свадебного торжества, которые могут обернуться полным крахом для них. К удивлению своих детей и друзей давно разведенные Дон и Элли Гриффин вынуждены притворяться счастливыми ради свадьбы своего приемного сына, после того как его ультраконсервативная биологическая мать неожиданно решает пролететь через пол мира, чтобы принять участие в этом торжестве…

Не знаю, почему все так хаят этот фильм. Вполне себе нормальная обычная американская комедия вышла. Опять закрученные семейные узы, опять прекрасные актеры, чудесные декорации, и, в принципе, хорошие шутки. Картина приятная, персонажи все очень интересные и "колоритные". Немного стереотипно, но в прочем, чего еще можно ожидать? Добавлю от себя еще, что на такой свадьбе мне хотелось бы побывать, хотя себе такую не пожелаю.

8 из 10

Я и подумать не могла, что в парке ФИНА можно так весело провести время*__* Я даже попробовала пострелять, если это можно так назвать :D

Если описывать ситуацию в нескольких словах, то я вторую неделю не выхожу из дома, потому что герпес, господа.Да, это не самая приятная вещь, о которой было бы приятно читать, но это одновременно и причина моей лени и постоянного самокопания.И вообще, не хочу я последний месяц лета сидеть дома, особенно когда всё так наладилось.В моей жизни, помимо родных, существуют два человека-лучшая подруга и он.О да, это солнце наконец моё, стоило лишь его чуток помучить.Оля тоже умеет быть стервозной девочкой.

Я сюда давно не писала…вирусы-они убьют мой и без того слабый компьютер, но иногда можно.

Итак, результатом недели с хвостиком затворничества заставили меня более серьезно сесть со скетчбуком и карандашом, а также досмотреть SAO и продолжить знакомство с Ходячими мертвецами.Ещё немного и я добью Грозовой перевал.Мне нравится.Однозначно.Но из всех персонажей меня больше всего привлекает Гэртон Эрншо.Я испытываю к нему и жалость, и одновременно какую-то странную симпатию, основанную скорее на постоянном умилении, получаемом от его попыток завести разговор с Кэтрин и расположить её к себе.Из него бы вышел прекрасный молодой человек.В планах дочитать сегодня книгу, а завтра, чтобы совсем не поплыть, встать на утреннюю пробежку.

С самого утра я думала что сегодня пойду на днюху, и была в очень хорошим настроении. Сделала себе чай и несколько блинов с ягодами, и думала как мы сегодня встретимся на днюху, меня как бы больше волнавола не сам праздник, а его присутствие, его взгляд, его прикосновения, его дыхание, даже его запах имеет над о мной большое влияние. По подробние….. Его присутствие заставляет меня вести себя как полная дура, его взгляд проникает сквозь меня и оставляет огромный след, который меня тревожит каждый день все больше и больше, его прикосновения несет меня на миг в другой мир, лучше сказать в наш мир, когда он держит меня за руку я словна не я, его запах, когда он мне дает свою ветровку если мне холодно, но мне всегда холодно ^_^, побуждает во мне самые прекрасные чувства….. Так о чем я там. . короче я перепутала дату когда родился Миша, 18 но не 8, и когда я прислала ему смс С ДНЕМ РОЖНЕНИЯ, он ответил спс, но только через 10 дней, и все когда я увидела мне стало так стыдно что я сама себе ругала НУ КАК ТАК !!! ВОТ Я ДУУУУУУРА ВЛЯ!!!! Ну вот как я сегодня погуляла на днюху. > _ < К вечеру я вышла с моей подругой и с нашими диузьями с лагеря и играли в Правду и действии, и Кристи, один придурочнный наресовал мне на руку цветок с маркером, и вот не стирается. Мда мля вот так вот день прошел. Ну и ладно 18 погуляю наконец то.

Боже, я до ужаса скую по Александру. Я каждый вечер думаю о нем. Вспоминаю время проведенное вместе. Мне душу раздерает мысль, что я не могу его увидеть, обнять, услышать. Мысль о том, что он внедосигаемости убивает меня. Я не могу даже написать….Я превращаюсь в размазню, когда думаю о нем, начинаю реветь и пропадает желание что либо делать. Это страшно когда ты живешь человеком год, два или больше, а потом хоп и его нет рядом. я за этот год наверное, сума сойду. Мне очень плохо без него.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение «Перехвалила — испортился», так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.

Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.

Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет — 2015». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, — это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое.

Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию.

Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен.

Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет.

Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку.

Тем более когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают совершать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (и вас вообще не обязаны любить априори, см. п. 1).

7. Он главный — и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли «решателя» проблем, лидера, капитана и прочее.

Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.

Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком.

Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг».

Поэтому излагайте просто, но не глобально: не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину.

Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать: «Неблагодарный, я отдала ему всю себя».

Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Я буду писать тебе здесь, назвала я себя Ульяной потому, что хочу, чтобы нашу дочь звали также.Помнишь, как ты мне подарил баночку, где написал записки, чтобы я каждый день читала.знаешь, как я жалею.что выкинула ее тогда….Поэтому теперь я буду писать тебе такие записи. Возможно ты когда-нибудь их прочитаешь, я очень на это надеюсь….. Я Сегодня выступала группа лагеря, где пели песню "Батарейка", я просто орала ее, чтобы заглушить всю эту боль, которая во мне, чтобы выкричать ее… Пока мне лучше. Я знаю мое заветное желание на день рождение, я хочу чтобы ты в этот день был рядом…. Это было так просто.и стало так тяжело…. Я отправляю тебе этот дневник в свой день рождения.если ты не забудешь меня поздравить 27 июля 2015 г. 22.41

Прошёл практически месяц с последнего нормального поста, но в этот месяц писать не очень хотелось из-за проблем в личной жизни (читать: моей голове).

Позавчера я рассталась с Никитой. Вряд ли смогу объяснить толком, в чём причина. Сейчас меня дико ломает, но мои девочки очень меня поддерживают и считают, что я приняла правильное решение. В любом случае, жизнь покажет. Сейчас еще слишком тяжело об этом писать, так что перейду к другим вещам.

С 30 июля я студентка ВШЭ. 24 августа я с огромным чемоданом улечу в Москву (читать: новую жизнь). Безумно жду этого, потому что теперь в этом городе меня не держит ничего, кроме семьи. Но так как они искренне рады и поддерживают меня, я могу уезжать со спокойной совестью. Постараюсь заставить себя писать сюда чаще, так как уверена, что мне будет о чём рассказать)

На самом деле, за этот месяц ничего особо и не произошло. Единственное, о чём стоит рассказать, - это наша прощальная туса с девочками. Вышло так, что туса совпала с днём расставания, и это немного выбивало меня из общего веселья, но в то же время максимально отвлекало. Наша туса в этот раз была не обычной, а в стиле диснеевских принцесс. Мы подобрали одежду, которая могла бы подойти в принцессам в более реальной жизни, я украсила квартиру, а девочки наготовили кучу еды. Но вершиной тусы был сюрприз от меня, или точнее от моей мамы. Она договорилась со своими знакомыми, и нас катали на лодках по реке. Мы высаживались на острове, пили вино и ели арбуз, любовались скалами и плели венки. В общем, девочки оценили сюрприз, и я была очень довольна. Потом все пошло, как обычно: мы купили ещё вина, болтали и ели, дарили друг другу подарочки. (Я правда жутко напилась, ибо в этот день хотелось, но это неважно :)) Уже завтра Юля уезжает в Новосибирск, а после завтра уедет и Марго. Жаль, что жизнь раскидывает нас. Но я верю, что нашей дружбе никакие расстояния не смогут стать помехой.

Вот вам мини-фотоотчёт. Можете поугадывать, кто из нас какая принцесса)

Пока искала фотки, вспомнила ещё об одном классном событии июля. В середине месяца Лёха позвал меня в поход с его друзьями. Мы пошли на ту сторону на их привычное место, но нашли там лагерь православных следопытов, в котором детей учили лазить по скалам. Нам предложили попробовать, ну а мы, конечно, за любую движуху. Первой полезла покорять 15-метровую скалу я. Залетела туда на адриналине и спустилась так же. В общем, я была в восторге. После этого я ещё дважды ходила туда, но покоряла уже 35-метровую скалу. Это просто невероятные ощущения. Отец Михаил (он там самый главный), его сын и вообще все люди в лагере оказались просто наимилейшими. Не подумайте, это не секта, и нас никто не агитировал уверовать в бога, что очень радовало)

Вспомнила ещё про др Юльки. Оно было 15 июля, так что событие давнее) Но оно тоже было великолепно. Мы катались на тачке, купались, много ели, а потом ночевали у меня. Вообще очень много времени провожу с девочками, что очень хорошо)

Больше ни про что не вспоминается, а значит пора заканчивать. У меня осталось 2 недели на сборы, так что не уверена, что ещё появлюсь здесь до Москвы. Удачного вам остатка лета, проведите его с пользой: 3

любовь - это очень хорошо.

это много внимания и сообщений, поцелуи рук и щёк при каждой удобной возможности, всегда под рукой собутыльник, сосмотритель сериалов и источник тепла, тебе делают комплименты и любят твоё тело каким бы оно не было, потому что оно (вдруг!) находит в себе способность дарить разного рода удовольствия, и вообще появляется чувство какой-то прикаянности - в общем, не слоняешься по миру без дела, если больше похвастаться нечем (как мне), а делаешь важную вещь - несёшь на себе бремя любви.

но вот есть такие моменты. когда приходишь домой (одна), накрываешь себе ужин (одна), потом ложишься на диван (одна) и так становится приятно, что не хочется открывать глаз.

потому что рано или поздно приходит дикая и неподвластная тоска.

по свободе.

я не зря боялась.

какое там писать: с ума бы не сойти, какое там любить: себя бы не утратить, и кофе по утру, и шерстяное платье - все только форма, но - внутри не я. прости. какое там желать: успеть бы отдышаться, какое там дарить: я выхолощен, смят… вот, все что есть держи - улыбка, глупый взгляд, и пара теплых строк = усилие держаться. мерцание гирляд: мой город разнаряжен, вот елки там и тут, вот мандариний смог… у нас теперь почти как и в Европе: бог
скучает налегке в одном из мелких княжеств. вот там ему лыжня, а там уже коктейль, отель и интернет, и сплин - безделья спутник… я не могу молчать: мне холодно и смутно, мне хочется любить, но вскользь и не теперь. какое там писать: раздать бы все долги, какое там любить: припомнить бы хоть имя, и все что я хочу - не знать, как ты с другими. пожалуйста, солги. пожалуйста, солги….

Марта Яковлева

Все всем изменяют. Без соплей. Кто мыслями, кто телом, кто, еще хуже, чувствами.
Зачем? Это первый вопрос. Зачем? Что такого не устраивает в действующей половине? Что подталкивает к завоеванию побед на чужих лугах? Я не изменяла никогда по многим причинам. Во-первых, цель не оправдывает средства — ну вот что я такого не видела в сексе, что должно заставить меня разрушить действующие отношения, в которые вложила столько усилий. Вопрос риторический. Во-вторых, не хотела разрушать карму, нервную систему и собственный покой, что в моей системе котируется несколько выше избалованного самолюбия. Для того, чтобы чувствовать себя желанной и оцененной по достоинству, хватает и невербального восхищения прохожих, окружающих. А еще для женщин есть другое удовольствие — воспоминания, о тех, кто был раньше. Впрочем, это отдельная история каждой женской головушки распрекрасной.
Говорят, мужчины изменяют телом. Они не задумываются. Влечение. Секс. Раскаяние. А дальше что делать? Идти сознаваться? Мол, милая, прости, дьявол, носящий белье la perla попутал… Или умалчивать?
Если благоверная, нежно ожидающая дома, не может об измене узнать, то нужно молчать, заметать следы и даже зарывать расчлененные трупы любовниц в мусорных пакетах на заднем дворе (сами заслужили). Делать все, чтобы никто не узнал. Не из чувства самосохранения, а из уважения к своей девушке. Она должна чувствовать, знать и верить, что единственная. Если для сердца это действительно так.
Если кишконаматывания не избежать - собирайте вещи и вперед на прогулку. Облегчаем жизнь всем действующим лицам постановки, живем долго и счастливо.
И мораль сей басни. Измены страшны не фактом измен, а ложью, которая отравляет отношения. Измену можно пройти вместе, победить, стать сильнее и крепче, а вот предательство, которое я бы не соотносила с изменой, уже никогда.

ты мне уже больше не снишься. соленый привкус на губах. увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим. некоторые дети плакали. жалели себя и их. а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока. это все не умеет говорить. не мое. не думайте. пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов, пока пыталась вправить плечи, субтитрами, литрами.
пока щелкала по backspace, сломали весь кайф, все лицо. и легче стало глотать стекло, чем слова. стоптанные здания разрезали воздух, развязали волосы, набрали ноль два. равнодушно хлопнули дверью. ну, попрощались. ты веришь, что контакты в аське забрали все мое небо. все мое "не больно". фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом февраль. вранье. взаимной болью ветер изо рта и меня не стало. снежинки сигаретами пахли. зареванная заря. ждала, что будет круто. и письмо про стихи. ломалась. надломилась. у вокзалов самый плохой вокал. каждая песня на повторе, чтобы тошнило. размазывали по вагонам зеленый цвет. бежали за руками. останавливались. клялись. и потом две недели худеешь сердцем. пытаешься в message кому-то вспомнить, как было хорошо вчера. вчера в 16 лет. знакомым по фиг. они гасят либо кредиты, либо глаза. кризис мировой экономики. шутка ли. да ничего, милая, молодая еще. это только и видят. а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу так близко. подводила глаза и думала, что вот он - конец. раз шестой. милая, ну зачем ты так. расплатились же. расплакались. вышли из себя не на той остановке. зато нашли новые губы. ты счастливый. я счастливый. одежда на плечиках. простынь простыла. шторы закашлялись. прости ей незнание компьютера. мы с ней так похожи. даже запястья запятнаны духами одинаково. ржу. правильные книги. фильмы. черты лица. вторники. просят оставить вещи на букву "Т". температура у тебя. по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых-коричневых глаз. на уши давит контральто, на пальцы контра-лайт. не думай обо мне. о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодное. и меня. только холодную. так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. а не скучала. не скачивала килобайтами царапины на руке. не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, застиралось. море уходит спать. вспять.
встретимся в следующем посте. в чужой постели. нажать "окей".

(c)


я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? никакого. долго умывала лицо после громкого смеха. в коме спрашивала о тех людях, которым было не больно. говорили мне про большой город и про все будет хорошо, а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать. после хуевых друзей всегда самые ровные улыбки и абонент недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему, с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет. пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно. душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай, куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое, ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные губы - это совсем порнография. и что "иди на хуй" звучит тише, чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все облака электронные, все зрачки худенькие, с хриплым и подержанным хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе. этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями. понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца. этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам, вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением. дада, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения, на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete

а теперь правда, блять, вопрос: какого бы хуя не отправить эти продукты в какие-нибудь ТЮРЬМЫ хотя бы, куда-нибудь ТУДА, где это все равно шло бы за счет государства, как налог, не хотите отправлять в какую-нибудь часть африки - хрен с вами, но, блять, зачем же это все катком перезжать, отряды создавать и вы что, вообще ебанулись, прости господи, сжигать еду?????77 это, наверное, как запрещать антикоммунистическую литературу, ага, и расстреливать тех, кто ее тайком печатает (или жрет).
представляю, как над этим ржут.

сомневаюсь, на самом деле, что так оно и происходит: все эти камамберы и семги норвежские отошли в чьи-нибудь цепкие лапки, как и всегда. НО ЕСЛИ ЭТО ПРАВДА И ИСТИНА, то это просто блять позор.

Мне без тебя невыносимее,
Чем наркоману – без наркотика:
И небо не такое синее,
Как в обещаниях синоптика,
И потолки кошмарно низкие,
И тишина до жути громкая…
Я б наши вечера английские
Пошёл искать с одной котомкою.

Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.

Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.

Ну и коротко о главном - я заебалась от вселенской несчастной любви вокруг, от толп идиоток, стоящих в пожизненных очередях в ожидании "любви" и псевдоморальных ценностей, навязанных мифическими идеалами.

Учимся кончать синхронно.

Весной так много наигранного счастья и фальшивых эмоций.
Равно как и одетых еще не по погоде мини юбок.
Пристрастие к декорациям по прежнему один из ведущих хитов сезона.
Влюбленность - must have любого.

Ночую дома, ближе к полуночи ем вишневый торт с мятой, запиваю чаем с двумя ложками сахара, не расправляю простыней, не скупаю ворохи одежды в честь наступления нового сезона и не провожу дни в спортзале, потому что "скоро на пляж". Не отвечаю на телефонные звонки случайных знакомых, которым внезапно понадобилась, не поливаю орхидею на окне, которая, видимо, уже не надеется встретить 8 марта, разве что в в виде гербария. Не смотрю в кино фильмы о заурядной любви в очередном городе и не собираюсь уезжать в Европу в мае. Не читаю Фридмана, Полозкову, Виноградову, Радулову и гороскопы. Не проверяю почту, автоответчики и наплевала на коммунальные счета. Не клянусь, не обещаю, не приезжаю, не спасаю, не выслушиваю, не советую, не успокаиваю, не "примеряю на себя". Не прошу, не умоляю, не клянчу, не жалуюсь, не кричу, не вою, не ною, не стону. Не сжимаю руки, не целую в губы, не обвиваю за шею, не царапаю спину.

Миллионы "не" не оправдывают эмоциональный анабиоз.
"не" в последствии учат. верить. себе. в себя. но не другим.

Я приучила себя к тому, что мужчины уходят. Если мужчина уходит, значит, так нужно. Если он решил уйти, то не стоит его останавливать. Если я остановлю его в этот раз, то во второй мне вряд ли удастся это сделать.

Пусть он лучше уйдет сейчас, чем мы останемся вместе и я буду знать, что в любой момент этот мужчина может меня бросить. Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину.

Я ценю в отношениях комфорт, стабильность и душевное спокойствие. Здесь мне совсем не нужна борьба.

А еще все эти годы я пыталась узнать, из чего же сделан мужчина и есть ли у него сердце.
Я узнала, что мужчина сделан из нежности, которая напрямую граничит с грубостью. Мужчина сделан из щедрости, граничащей с жадностью. Он сделан из преданности, которая так умело сочетается с его изменами. Мужчина сделан из ревности, которая сменяется полнейшим безразличием.

После того как я узнала, из чего состоит мужчина, я стала думать о том, каким соусом его нужно полить для того, чтобы было вкуснее, и что подать на гарнир.
Я поняла, что можно находиться в объятиях мужчины. Можно даже лежать у его ног, но никогда нельзя быть у него в руках.


заимствованно

отношения - эмоциональная клетка, из которой пары смотрят грустными глазами на счастливых одиноких людей и вспоминают, как страх одиночества заставил их сказать "да".

5 свиданий.

первое - флирт до безумия.
второе - похлопывание по животу.
третье - приключение.
четвертое - веселое.
пятое - самое лучшее.

а потом просто прощаешься.
когда проходит романтика, пора уходить.
у тебя останутся прекрасные сладкие воспоминания, а он не успеет причинить тебе боль

На четвертом месяце радистка Кэт…
Хочется какой-то связи - связи нет…
Медленно плывут по небу юнкерса…
Шифр не тот. И жизнь не та.
Фрау, я не настоящий Штирлиц, Фрау, я не настоящий
Просто так меня прозвали фрицы, фрау, просто так прозвали….
Фрау, я же не Штандартен Фюрер, я полковник КГБ
Разрешите мне в секретном танго рассказать Вам о себе.

Где-то над Москвою праздничный салют!
Хочется порочных связей - не дают!
Так пусть же обвенчает нас чужой Берлин:
Вы одна. И я один….

просто "блядь!" - гораздо эмоциональнее, чем "кажется тут что-то не заладилось". послать "на хуй" - проще чем объяснить человеку, что в данный момент пространственно-временного континуума вам совершенно случайно не по пути.

Опять о любви.

С каждыми новыми отношениями все труднее и труднее верить в «Долго и счастливо» и, вообще, в любовь. Трудно верить что все будет хорошо, кажется, словно вот еще чуть-чуть и все закончится. Меня поймет каждый, кто расставался хотя бы два раза в жизни. Но я так устала от всей этой вереницы отношений. Прибывая, в состоянии счастья я только и думаю, что о несчастьях, которые меня ждут. Это неправильно, так? Поэтому я больше не думаю о несчастьях, которые, на меня свалятся.

Как часто вы встречали людей, которые, настолько духовно вам подходят что вы не можете описать это словами? Когда предпочтения в музыке, фильмах, интересах, книгах, совпадают настолько и это просто что-то нереальное! Я встретила такого человека. И все что я могу сказать это «Спасибо»! Спасибо всему что привело меня к нему. Я боюсь даже мечтать о том что у нас все будет прекрасно, ибо обжигалась и не раз. Но я просто надеюсь, что мы будем.

Люблю ли я его? Я так часто растрачивала это слово! Говорила его когда не нужно, и очень редко говорила это тем людям которых действительно люблю. Это тоже неправильно. И поэтому я сказала люблю, потому что чувствую это от самого сердца. Потому что как бы это небыло смешно с первого взгляда я поняла что он не просто так в моей жизни.

Счастлива ли я? Безусловно, да! Есть, конечно, и неприятные моменты, но я как четырнадцатилетняя девочка верю что мы справимся со всем. Потому что я чувствую себя с ним абсолютно спокойно и х.о.р.о.ш.о. Меня не учили доверять людям, с детства я врала всем кому только можно. Потому что доверять не умела. И говорят что отношения должны быть построены на доверии, но у меня никогда этого не было. Я просто не доверяла, не могла. А ему могу. И не вру. И рада этому.

Цитата дня:
Снова в моей рубашке. Неужели так нравится? —
В ней ты ближе. Вместе с твоими духами будто укрываюсь объятиями.
Я всегда говорил, ты женщина необыкновенная — не только ушами любишь, ещё и носом.
И глазами, и грудью, и кожей. Этот список можно продолжить, но боюсь наш обед остынет. Кстати и еда из твоей тарелки тоже вкуснее.

Ринат Валиуллин. Стихи для гурманов

(via irish-karenina)

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.

в один прекрасный день в голову приходит гениальная мысль "все дело во мне", являющаяся сама по себе благодатной почвой для взращивания комплексов. ты долго перебираешь в уме хронологию предыдущих отношений, занимаешься самоанализом, сравнимым по глубине, разве что с трудами Хорни Карена. выкуриваешь несколько пачек сигарет, запиваешь ударной порцией алкоголя и рыдаешь минут сорок, размазывая по щекам косметику, пока не заложит нос и дышать будет уже сложно.
потом ты живешь. как и прежде просыпаешь по утрам, занимаешься учебой, работой, порой улыбаешься близким и оставшимся псевдо_друзьям. ходишь в гости. пьешь белое сухое и полусладкое. и разница лишь в том, что жизнь проходит между строк. проходит титрами лишь потому, что ты посчитала себя "ненужной / некрасивой / нелюбимой / несчастливой".
синдром неудачницы превращается в пожизненный диагноз.

и жаль, что многие до сих пор так и не научились оставлять прошлое в прошлом.

а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, ты куришь (?!) " и "приличные девушки никогда не говорят таких (!) слов". Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов… А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет.

в жизни случается смена декораций. время от времени. от случая к случаю.
меняются вкус, стиль, алкоголь, мужчина рядом, отношения с мамой и композиции в фото.
меняешься ты. другая высота каблука, иной цвет волос, иной взгляд.
с возрастом исчезает максимализм. ты не кричишь о вечной любви и ненависти, не заявляешь на весь мир о том, что никогда не простишь измену. не доказываешь до хрипоты о своем отрицательном отношении к абортам. не хлопаешь дверью, разругавшись вдребезги с матерью, и не уходишь ночевать к подруге.
а иногда так хотелось бы влюбляться с первого взгляда, устраивать девичники и верить в женскую дружбу, подписывать открытки, отпрашиваться погулять подольше и 97 снимков за один вечер. обнимать со спины, визжать от счастья и "тонуть в васильковых глазах".
лишь иногда. вечерами за чашкой фруктового чая на террасе. когда ты снова смотришь сквозь собеседника и пытаешься понять, когда мы умудрились стать настолько ненастоящими.

… прости, о чем мы?..

само собой разумеется, я в курсе, что при встрече с бывшим мужчиной положено делать вывод из серии "он стал выглядеть хуже, уж не страдает ли без меня". или как минимум сердце должно куда-то падать, а воспоминаниям не мешало бы стать весомым поводом для депрессии, новой записи в блоге либо бокала спиртного, выпитого вечером.
чтобы описать мои чувства в подобных ситуациях, многовато и 140 допустимых символов, предложенных twitterом.
я могу быть трижды без макияжа, не выспавшаяся, с утренним отвратительным настроением, потому что кофе закончился, а вот он, как был тварью, так и остался.
зачастую все прозаично. ванилью и близко не пахнет.

Целоваться нужно также, как и пить водку. Залпом. Ртом. Я хочу, чтобы ты выпил меня до стеклянного донышка, или чтобы съел и потом еще пальцы облизал - вот как было вкусно. И чтобы мы после шатались пьяные по таким же нетрезвым улицам. И были безумными от электричества, которое бьется между нами.

мы не собирались. нам просто хотелось любви.

и все это прекрасно тем, что отголоски находит в теле, а душа остается неприкасаемой. после всех этих бабочек в животе, руки в руке, воспоминаний и укоров в адрес самой себя в голове, оказалось так неожиданно просто отпустить ситуацию. идите к черту те, кто говорят, что главное - любовь, доверие, высокие идеалы. все это было и я этим блевала, сполна, как впрочем и заслужила. мужские руки на теле и пальцы в волосах на фоне душевного спокойствия - дорогого стоит.
рассказывайте о прелестях взаимной неземной любви, о нежности, о ласке, плюйте в сторону моих моральных устоев и принципов, осуждайте, корите. женщина обязана чувствовать себя желанной и знать об этом наверняка, а не наматывать сопли на кулак и становиться жертвой низкой самооценки. женщина должна быть счастливой и, в конце концов, со следами поцелуев на шее и груди.

Холодным мужчинам - холодные женщины. Любовь в лимузинах расчетливо вечером.

Он получает то, чего достоин. Она приветствует лишь равноценный обмен. Противостояние накаляет нервы до предела. А еще оба прекрасно понимают - все будет хорошо. У каждого по отдельности. У каждого свое. Собственное.
Они не строят совместных планов дольше, чем на вечер. Она не знакомится с его друзьями и не приветствует совместное времяпровождение в одной компании. Он не звонит, не пишет, не обедает с ней и не узнает, что ей снилось. Лишь приезжает и целует, подолгу не отпуская от себя и будучи не в силах оторваться от желанного тела. Она доводит лаской до исступления, когда по его телу дрожь пробегает от одного прикосновения губ или ладони. Им хочется думать, что это самое сильное желание в глазах напротив, которое когда либо было. Они знают, что это ложь.
Каждый любуется собой. И он, и она играют. На публику. Напоказ. К осени у нее останется разочарование, воспоминания, следы от поцелуев на шее. Они оба отвратительные актеры. Но так об этом и не узнают.

он когда руки за спину заводит, сжимая запястья, когда ладони на тело ложатся, когда ласка чередуется с жесткой страстью, становится глубоко безразлично на все, что происходит вокруг.
отношения не должны заканчиваться лишь сексом. отношения подразумевают ожидание встречи, чтобы в глаза смотреть, а не рукой грудь сжимать. отношения - это совместные интересы, а не когда "как дела" заранее не ждет ответа, потому что стол оказывается ближе и одежда быстрее на полу, чем успеваешь что-то сказать в ответ.
отношения - водоворот ласки, нежности, "вас", рук, сердец, а не сюжеты бестселлеров порнографии.
отношения - это то, чего у них, по большому счету, никогда не было. в разговорах, в полу взглядах, в прикосновениях секс, пошлость, отсутствие каких-либо запретов и бесконечный драйв.
все просто. она - нет. он втайне верит, что она лжет.
он снова ошибся. безразличие - главная эрогенная зона этим летом.

Играл тобой подло, ты думала все по любви,
Но о любви не могло идти и речи,
Я трахал твои мечты почти каждый вечер,
Бесчеловечный, но ты ждала меня такого,
Запах порока меняла на честь снова.
Не говорил не слова, но дарил печаль,
И ты знаешь, мне никогда не было жаль,
Я был шеф-поваром, что оставлял тебе раны,
Делал больно часто, часто? да постоянно.
Это всего лишь часть моего амплуа,
Смирись с мыслью, что ты такая не одна,
И напоследок – вот рецепт моего блюда.
С уважением – твой любимый ублюдок!

она выключает свет во всем доме. ставит на беззвучный режим мобильные и включает автоответчик на домашнем. в который раз оказывается, что из близких рядом никого, друзья давно "не те", а спать под шум кондиционера особенно грустно.
она бежит от себя, от него, от необходимости разобраться в себе и найти подходящее название тем чувствам, которые переживает внутри. ей просто необходимо побыть в тишине, забыть его прикосновения, звук голоса, аромат туалетной воды и его руки.
повторять "отпусти", "ненавижу" и все еще любить, забывая о сложностях и правилах.
принять легче, чем отпустить. когда думаем об одном и играем в молчанку.

уходящее лето стало тем, ради чего стоит жить.
научило забывать о прошлом, жить настоящим, любить себя, море и его.
научило просыпаться с рассветами, целовать мужские руки и зажмуриваться от ласковых прикосновений.
научило рисковать, чтобы не жалеть о потерянном. обнимать, чтобы не думать об упущенном и верить, заранее зная, что ошибаешься.
они не любили. верили, захлебывались страстью, нежностью и упивались близостью. не любили. только пальцы в волосах путались. не любили. только "для меня существуешь только ТЫ". не любили. лишь пробовали на вкус счастье.

если мы будем вместе. . .

Наизусть перечисляй шаги за дверью,
наизусть учи по миллиметру кожу всю,
нас не спасут горячим чаем и постелью,
всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

І знову я прив'язалась до тебе. Ці дні і вечори, просто до мурашок. Ці погляди і руки. Дуже приємно було коли ти вчора за мене заступився, і все ж мене до тебе тяне. Надіюсь Хрвнники збудуться і буде нереальне продовження

Он утопит свою грусть в распитии чая,
прочитает сотни книг, смысла не замечая.
Черно-белый в объектив, он считает это стильно,
все желанья притупив, он старается сильно

забыть ее. . .

Ніколи не забуду дн Юрчіка, хоча й наламала дров в той день. Двіж з Артуром, всі діла. Потім стріла на 40-му, ночька, таксі і водка з незнайомими. Дуже образила Васю, про що й жалію


в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря.
в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений.

Сука, як ви мене харите. Я ніколи не думала що буду так ненавидіти батьків, фу. Мам, невже ти думаєш що своїм ігнором або припугами ти щось в мені зміниш ? Хуй, нє. Я просто така яка я є, і треба любити мене такою. Якби після дн Насті ти б не вийо, то все було б зараз гуд. А тепер я тебе просто бачити не хочу, напрягаєш просто і все. А тато ще розумніший тебе, відібравши колонки й ноут, типу щоб мене провчити, та він тільки більшу ненавість в мене викликав. Піти б нахуй з цієї хати щоб вас не бачити. Після цього всього що було я вас бачити не хочу, харите

уходить от мужчины поздней осенью в канун зимы - определенно становится закономерностью.
решаясь уйти от мужчины в никуда, самое сложное переступить страх одиночества, боязнь остаться одной в четырех стенах, боязнь остаться одной в толпе, одной - наедине с мыслями, чувствами, праздниками, компаниями друзей, среди которых большинство давно по парам. ты делаешь шаг в никуда. и самое обидное - из ниоткуда. понимая, что от добра не уходят, а хорошего вы с ним, увы, так и не нажили. оставляешь иллюзии, эфемерные планы на будущее, с пониманием того, что этого будущего нет. ложное мнение, что тяжелее брошенному. гораздо сложнее решиться уйти первой. гораздо больнее, встречаться с одиночеством лицом к лицу, когда за твоей спиной все же еще стоит когда-то близкий человек. безумно сложно признаться в том, что ошиблась некогда в нем, что вся вина за очередное разочарование снова лишь твоя. он старался, ты старалась, все пробовали и стремились построить нечто под названием "отношения". получилось не более, чем песочный замок самообмана.
посмотрев в глаза, произнести "мы расстаемся".

Sometimes can write smt in English. Maybe it'll be good for me and for u, too. I will think about grammar lol. I have Russian accent and it drives me crazy. But my friend said smt like:"it's okay. U r Russian. If u live in English speaking nature, ur accent will dissapear". But I'm not going to move to other country. Hm (my friend always laugh. And it's so great! A wanna to be like him. Maybe happiness is just laugh or a good joke..

What's up?

Поверить не могу, что скоро вся суматоха с врачами закончится. Фактически мне осталось дождаться результатов анализов и дойти числах в двадцатых до Оксаны Петровны, дабы она расписала лечение да зайти на следующей неделе к гастроэнтерологу.
Сегодня - наконец-то! - закончили с зубами. Не поймите превратно, стоматолог у меня замечательный, он мою маму лечил еще с тех пор, когда меня и в помине не было, а, по ее словам, тогда даже анестезии не было (хотя мне сложно себе это представить), а зубы у нее всегда были больные. К тому же он веселый. Но ездить туда постоянно уже осточертело.
Кроме того сегодня попала-таки к нормальному специалисту на УЗИ. В прошлый раз мама тоже намеревалась меня к нему запихнуть, но он уже уходил и оставалась только какая-то женщина, его ученица. Чего она мне тогда только не напророчила - вплоть до несуществующего гастродуоденита. Но даже гастроэнтеролог сказал (после прочтения и заявления, что исходя из ее заключения я будто и не лечилась вовсе), чтобы к этому на всякий случай зашли. Оказалось, все, в общем-то, нестрашно. Прежний диагноз есть, но там, говорит, ничего такого - просто нужно продолжать диету и со временем само все уйдет. И еще от цикория отказаться. Эх.
Ну да что уж тут, уезжать мне до конца декабря (и то, исключительно на праздники - а в это время пойди еще до врачей доберись), а там наверняка лечение дорогое. Нужно ехать здоровой. По возможности и быть такой всегда, да.
Думала написать пост про любимых фотографов, уж больно в последнее время мне это стало интересно. Вдобавок про все любимое - писателей, музыкантов, поэтов, художников - спрашивают, а про фотографов еще ни разу никто не спросил. Непорядок.

В понедельник… Я иду на работу. После первого рабочего дня напишу куда и кем, а то я вся такая "суеверная" :) уже жду и почему-то даже не волнуюсь. Пишу это и любуюсь на свой закат с 18-го. Такая спокойная и красивая Мск. Интересно я полюблю когда-нибудь этот город на 100%? Чтобы хотеть остаться здесь навсегда.. Хотя может и уже люблю. Просто порой бесит, что это Москва, что это быстрый и динамичный город, с крутыми тусовками, кучей народа, а ты сидишь дома. Только эта мысль раздражает. Но работаа будет одним шагом на пути от этого. Подружилась с американцем. Говорит, что мой английский, лучше чем у некоторых англичан. LOL

Все строится на людях. По крайней мере в моей жизни. Люди вдохновляют меня. Некоторые разочаровывают. Некоторые заставляют безудержно смеяться и радоваться. Некоторые плакать. Кто-то учит заботится, а кто-то, наоборот, забивать, что тоже хорошо. Чувствую, что я просто по-максимуму социальная личность. Без людей мне плохо. Без новых знакомств плохо. Но если я встречаю тех, с кем мне по душе, могу сказать, что я становлюсь 100% счастливой.

Черт, всё работает как всегда:

— новые знакомые делают акцент на моей "ррр". Все по-разному, правда. Большинство - стандарт: скажи "паровозик тыр тыр тыр", "бронетранспортер" и тд и тп. Тот "мой" из военной полиции зато сказал, что это мило, мол, это изюминка моя. И даже не просит ничего такого сказать. Молодец!

— ямочки на щеках при улыбке. Тут это моя отличительная черта, так как в форме мы похожи все, кепки половину лица закрывают. И вот ко мне сегодня один из майоров подошел: "Такая толпа стоит, никого не знаю, а вот ямочки узнаю, привет, Ленчик!" Прияяяятно. И, опять же, тот самый из военной полиции говорит, что ему нравится моя улыбка.

В общееем, я в "крыжовнике", мне так нравится, столько внимания :) Я почти не думаю о В. Думаю, конечно, но хотя бы не очень много.

А, еще забыла:

— стоит сказать парню, что я не умею плавать, он сразу же говорит, что вот ОН-то научит точно. Якобы учителя у меня плохие были до этого. Все, абсолютно все парни, с которыми я общалась, говорят так. И вот сейчас переписывалась с одним волонтером, заговорили об этом и он пишет: "Да как так? Ужас. Приезжай завтра ко мне на озеро, учить буду :) ".

В общем, система работает без сбоев :)

*с фото как-то пока не густо совсем, но позже обязательно кину! instagram

блин, я хочу отношений. Я хочу лежать в обнимку с человеком, класть на него голову, держаться за руки, в общем, всего подобного. Я не знаю, мне просто этого не хватает.

Не хочу, чтоб отношения слишком быстро развивались, ибо я уже проходила через такое и хорошим это не заканчивалось. Хочу просто вот прикосновений этих, чтоб было уютно с человеком и чувствовать себя защищенной.

Почему ко мне просто вечером не может приходить какой-нибудь парень и лежать со мной рядом? просто вечерами так одиноко и еще больше хочется этого всего

пойду лежать в обнимку с подушкой(

Сколько я еще смогу делать вид, что меня не тошнит от него? Сколько я смогу еще продержаться, делая вид, что его чувства взаимны?

Я схожу с ума по другому человеку, кусочек которого смогу урвать, да и то не факт. Я не могу ни есть, ни спать. А только жду.

Боже, за что?

отработала первую свадьбу. gospodi, до чего же было тяжело. но не об этом.
возвращаясь домой, решила пойти пешком (мозгов не хватило ведь заглянуть в сумку и вспомнить, что несу тяжелый фотоаппарат, 3 объектива (один из которых, на секундочку, почти 1 кг весит) и огромную вспышку). с горем пополам доползла за пол часа. но все же не зря пошла пешком .
примерно на пол пути боковым зрением увидела, что меня прям сверлит взглядом какой-то парень. по такой забавной иронии весь оставшейся путь мы шли вместе. каждый шел на своей волне, слушая в наушниках свою музыку, но согласитесь, ведь приятно, когда юноша идет и все время оборачивается, смотрит на вас. и эти ощущения, когда ты делаешь вид, что не обращаешь внимания на него, а сама только и делаешь, что смотришь в его сторону. я не правильный человек, но это блин так поднимает самооценку. и ты думаешь: "святой ебанькот, да я же ещё совсем "ничего". хватит страдать, держи спину ровнее и не смей споткнуться"
нужно, что бы в жизни каждой девушки намного чаще встречались такие "попутчики"

я только покрасилась и мне очень нравится мой цвет волос,
так что я не могу не делать новые снимки и "заставлять" кого-либо их смотреть

Брайан: С Днем рождения, дорогие сенсейты! С Днем рождения вас! О, и кстати. Мы возвращаемся, нас продлили на 2 сезон. Вот именно! Она тоже обрадовалась.

Я ПРСТ ЖИВЕЕ ЧЕМ КОГДА-ЛИБО
НАКОНЕЦ-ТО "НИКАКИХ ПОДТВЕРЖДЕНИЙ НЕТ, ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЗА НЕТФЛИКС" КОНЧИЛОСЬ И ЙЕЕССС
ОФИЦИАЛЬНО ВТОРОЙ СЕЗОООН ЛЮБИМЫХ ДЕТОК!!11!!1

день 16:

1) Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?

Я читаю почти все, исключая детективы, хотя и они иногда попадаются мне под руку. Так что найти книгу для чтения не составляет особого труда, тем более когда есть электронная книга и библиотека с русской классикой и собранием приключений и фантастики.

2) Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели.

Хм… Наверное, я еще не встретила такую книгу. К моему счастью.

I’m going back to zero
Летом я всегда возвращаюсь к Брету Истону Эллису. Он - мой летний роман, моя бесконечная летняя ночь.

Чем это обусловлено я не знаю, могу мучить себя этим вопросом до беспамятства, но с самой первой книги, меня непреодолимая сила влечет прыгнуть с последнего этажа блестящего небоскреба в океан прожаренного асфальта. Брет обещает, что я не утону, учит меня фокусу: глотай столько острых ножей, пока кровь не хлынет из глотки.
О чем пишет Эллис, я хорошо понимаю.
Его сатира - это злые слезы и безумный смех, истерическое обнажение, добровольное изнасилование. Искаженное мировосприятие, день сурка в грязно-розовых очках. Я понимаю, потому что это и мой мир тоже.
А за всем - пустота, от которой не убежишь.
Когда я читаю строки, что он написал, у меня голова тяжелеет, лицо горит, а волосы щекочут шею, окружающий мир такой настоящий, что я могу потрогать воздух, в один миг я ощущаю все и сразу, а в следующий перед глазами расплывается все, кроме крохотных букв на белой бумаге. Мой маленький внутренний Джулиан проговаривает каждое долбанное слово, и запускает эффект эхо, будто ему мало, и нужно больше и чем хуже, тем лучше, больше грязи, больше боли. И я почему-то не велю ему заткнутся.
Эллис заставляет меня поверить, что все мечты о «золотом веке» - бред.
Через своих героев заставляет сомневаться в своей избранности, он над каждым словом пририсовывает вопрос: мол, вот, а в это веришь? веришь? не веришь? а во что ты веришь? Он на меня дурно влияет, но мне это нравится.
Его книги - это лучшие песни Placebo. Знаете, неудивительно, что Брайан написал одну для Джулиана.
Что-то в этом есть, ЛА, белые волосы спадают на острые лопатки, бронзовые от загара, вечные восемнадцать, не одна бесконечность, две. Что-то саморазрушительное. Да нет, ничего нет в пустых глазах, кроме красоты цвета. Красота в глазах смотрящего, так ведь? Но здесь цвет встречается с цветом; пустота с пустотой и все выцветает, выгорает на белом солнце, слишком ярком, чтобы позволить быть ярким кому-либо еще.
Я теряю нить этого монолога, пора заканчивать.
О, Брет Истон Эллис!
Он как твой лучший друг, который однажды стал твоим любовником, ты любишь его, ненавидишь его, но вы уже не сможете остановиться, даже если в конце вы уничтожите друг-друга. А когда поймете, что уничтожение и было самоцелью наступит первый день осени, вы пожмете руки и разойдетесь до следующего лета.

Я пишу, что возвращаюсь к нулю, но это не совсем правда. Я ниже нуля. И здесь я встречаюсь с Эллисом. Мы сталкиваемся.

В наушниках: Placebo - Julien (slow motion remix)

Так хочется не забрасывать блог, писать часто, о своей жизни и обо всем, что происходит вокруг. Да вот только жизнь сейчас у меня скучнее некуда. Рассказать абсолютно нечего. Простите меня: с

хочу написать пост, но всё никак не выходит. наверное, сейчас просто не время. скорее всего, мне просто пора ложиться спать, ибо в последние дни вечно ранний подъём.
непонятно почему, но люди начинают следить за моим блогом. разве кому-то может быть интересно то, как я живу(исключая двух людей, которым и правда должно быть интересно) ? я не знаю, меня это шокирует даже.

и самая главная вещь, которую я хочу здесь сказать: я скучаю, очень.
жаль, что нельзя обнимать сквозь города.

Д- на такой как ты, я бы женился Я- на такой как я? А на мне не хочешь? Д- на такой как ты. На тебе. Но только попозже, мне ещё рано жениться. Хотя я и сейчас бы женился, меня все устраивает. Я тебя люблю

я не могу не хамить своему старшему (двоюродному) брату. уж с детства мы с ним не ладим. не могу есть простить того, что из-за него я потеряла лучшую подругу. эх.. а еще мясо, которое он съел на прошлой неделе. мой шашлычок, оставленный на завтрак. не говорю еще о том, что из-за него нам с родителями пришлось съехать от бабушки и разругаться с маминой роднёй на 3 года. хотя из-за него же у меня появилась моя комната.

я не то чтобы ненавижу его или не люблю, просто это он, а это я. у нас с ним разница в 6 лет, мы оба девы, он дракон, я собака, он мудила, я зараза. как-то не сошлись.

пыщ-пыщ-пыщ

Иван Бунин

Настанет день — исчезну я,
А в этой комнате пустой
Все то же будет: стол, скамья
Да образ, древний и простой.

И так же будет залетать
Цветная бабочка в шелку —
Порхать, шуршать и трепетать
По голубому потолку.

И так же будет неба дно
Смотреть в открытое окно
И море ровной синевой
Манить в простор пустынный свой.

1916

Завтра улетает М.Ф., рано утром уже будет на пути в аэропорт.
В заключительный раз прогулялись, я проводила ее до подъезда. Видели бы вы, как мы стояли в проходе и не могли распрощаться :D Уже вроде всё, спустя пятьдесят попыток расстаться наконец закрыли дверь. И тут я не выдерживаю и начинаю бить в нее кулаками, она открывает 'ДА ХВАТИТ УЖЕ СТУЧАТЬ'. Ржали, как ненормальные, а сами вот-вот разревемся. Еще ветер такой сильный дул, усиливался эффект драмы ( :D)

Так странно - видеться каждый день в течение двух месяцев уже вошло в привычку, а теперь снова год не увидимся.
И сказать, что мне плохо - ничего не сказать. Снова почувствовала себя такой одинокой в этом городе, совсем одной.
Только немного успокоюсь, нос продышится, прямо вот отличненько. И тут подходит мама, начинает разговор про М.Ф., успокаивать меня, и я опять всё затапливаю слезами.

Я прямо рада, что уже послезавтра уезжаем отдыхать, отвлекусь. А там и полегче станет.

-

Встречи после долгих разлук - это здорово. Вот только не влекли бы они за собой расставания.
Тяжело.

Подруга рассталась с парнем. Поступил от нее вопрос: "Катюх, как ты это пережила?". А кто сказал, что я пережила ЭТО? Я еле сдерживала слезы, когда он глядя мне в глаза говорил, что звонит ей частенько по пьяни. Ей, а не мне. Да, я любого тебя приму - с долгами, пьяного, с этой работой без выходных, уеду к тебе за 100 км от своего дома - ты приди только. Господи, как мне забыть все это.

Поругалась с родителями. На всей этой почве сорвалась и написала Леше. И вроде как он и поддержал, и все нормально..но я не могу понять, что происходит. Я задала ему вопрос, очень жду ответа и очень его боюсь.

Случайно начала смотреть видео о нанесении макияжа, сегодня попробовала накраситься по другому и блин, так круто.
Теперь хочу кое-что еще купить из косметики.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Three Days Grace является одной из моих любимых групп. Я знакома с ней не так давно, все лишь с начала этого года. Прежде, их музыка была тяжела для меня, и я вообще не понимала, как такое можно слушать. То, что начала слушать эту группу, наверное, связано с парнем, который нравился мне на тот момент, и данная группа была одна из его любимых. И спасибо ему за то, что непроизвольно познакомил меня с их музыкой.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

I am machine I never sleep
I keep my eyes wide open
I am machine
A part of me
Wishes I could just feel something

I am machine
I never sleep
Until I fix what's broken
I am machine
A part of me
Wishes I could just feel something

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Over and over, over and over
I fall for you

Over and over, over and over
I try not to

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

You left me here like a chalk outline
On the sidewalk waiting for the rain to wash away
You keep coming back to the scene of the crime

But the dead can't speak and there's nothing left to say anyway
All you left behind is a chalk outline

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Living in a world so cold
Wasting away.
Living in a shell
With no soul
Since you've gone away…

Living in a world so cold
Counting the days
Since you've gone away…
You've gone away…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

It's so hard
To find someone
Who cares about you

But it's easy enough to find
Someone who looks down on you

Why is it so hard
To find someone
Who cares about you
But it's easy enough to find
Someone who looks down on you?


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Somebody help me through this nightmare
I can't control myself
Somebody wake me from this nightmare
I can't escape this animal

So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Standing on my own
Remembering the one I left at home
Forget about the life I used to know
Forget about the one I left at home
So now I'm standing here alone
I'm learning how to live life on my own


Решила позвонить своей Саше. Она как обычно не взяла трубку. Как раз глянула когда мы последний раз созванивались. Оказалось ровно месяц назад. И то мы тогда даже не разговаривали потому что то я сбрасывала когда она звонила, то она. Так что даже не помню когда мы и о чем говори последний раз. Как-то мне это немного обидно. Выходит я не звоню и мы не общаемся. И не приезжает она сюда. А может и приезжает но я об этом не знаю. Бывало так что она была в киеве и ничего мне об этом не говорила. Ну да ладно. Типа же все изменилось, у нее семья, другой город, другие друзья наверняка. Я тоже не пропадаю же. Мы снова очень хорошо общаемся с Натулькой. Мы с садика дружем. Вообще все очень забавно получилось. Когда в школу пошли как-то потихоньку перестали общаться. я познакомилась с Сашей подружились с ней. У Наты тоже новые друзья появились. А вот тут примерно год назад она решила возобновить дружбу. И знаешь, все очень даже неплохо идет. Я же просто люблю Сашу, но чувствую что меньше по ней скучаю, не о ней думаю в первый момент чтоб чем-то поделится, не ей звоню чтоб спросить совета. В общем не зря я рыдала на ее свадьбе. Уже тогда было понятно что если она уедет то долго этой дружбе не прожить.

Я валяюсь как овощь, как унылый овощь. Но скоро надо браться и садиться писать пост. Про мои серые будни.. Надеюсь, а точнее попытаюсь его сделать короче)) А вообще я вам многое хочу рассказать, написать вам. Скоро и это сделаю, просто не знаю с чего начать, как всегда))

Сергей Есенин

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

— Почему ты просто не можешь выбрать одну из тех девок, которые постоянно вокруг тебя крутятся, зачем ты постоянно возвращаешься?! Почему ты не можешь найти кого-то еще?!
- Да потому что ни одна девушка в мире не сравнится с тобой!

это был один из тех моментов, когда собеседник орет, но орет вещи важные, которые вообще-то вполне могут ввести в ступор. обычно тут резко пропадает голос и ты начинаешь непроизвольно часто моргать и щуриться, пытаясь вникнуть или хотя бы осознать. даже если этого человека ты знаешь уже 4 года)

сбылись все мои мечты. вот раз - словно шарик лопнул - в одно мгновение.
всё началось с той ночи, когда я осталась ночевать одна и с час говорила по телефону, тогда-то и захотела этого всего.
теперь я поступила в вуз, о котором даже просто мечтать было немного страшно, теперь всё изменится до неузнаваемости. мы были в Харькове все вместе. глядя со стороны, понимаешь, насколько это невероятно. я настолько сильно счастлива, что даже не замечаю уже этого. меня вовсе не тревожит никакое прошлое - все именно так, как и должно быть.
удалось преодолеть практически все страхи старой жизни, а с новой жизнью появятся и новые страхи.
вчера мои новые подружки заставляли меня загадать желание, очень срочно. я всё отказывалась и сказала: "мои мечты уже осуществились". насколько же это странно было услышать от себя. а когда приходится всё же срочно загадывать желаение - тут-то и узнаёшь, чего на самом деле желаешь, ведь спонтанные мысли, появившиеся вдруг из глубины разума, являются самыми искренними. все-таки я загадала.
когда сбываются все мечты, ощущаешь себя невероятно непривычно. казалось, такого не бывает, это всё вздор, фантастика.

Милости-приятности в двойне!

Я была в большущем шоке, когда увидела это!

juliegray, я очень люблю твой блог, давно на него подписана,
и он мне безумно он нравится.

Это приятное чувство, когда хозяйка одного из твоих любимейших блогов подписывается на тебя!!!
СПАСИБО тебе большое!
Постараюсь не разочаровать!

Жизнь-череда совсем непредсказуемых событий, как все меняется за несколько дней.. С папой хотели поехать на экскурсию во Львов, но из-за ряда обстоятельств поезду пришлось отменить..я конечно очень расстроилась, потому что очекнь хотела поехать…и еще просто сидеть дома невыносимо..к конце концов я начала искать что-то другое, нашла и тут след. проблема, нескем ехать, я всех своих друзей трясла, и алилуя, я нашла человека…и мы отправимся в Санкт-Петербург на 5 дней..вобщем я очень рада)) Маман сказала, что это мой подарок на день рождения!) я довольна)

Милости-приятности!

WOOOOW!!!!
Я в шоке, шок во мне и мы оба в шоке!!!
На меня подписалось сразу несколько блогов О_О
Я в Ш О К Е!!
mamaison, timeforchange13, vagabond

Девочки, у вас замечательные блоги =**
Спасибо вам большое! Вы зпрекрасные!
Слежу в ответ за каждой *__*

"Только сказала Красовицкому "Саша". Жизнь не будет прежней" Сестра прямо сейчас встречает в Калининграде Animal ДжаZ, Наив и Элизиум, а затем везет их на Анабук. Что ж, радуюсь возможным автографам и ловлю слезы: ---) P.s: если ей скажут еще и Him встретить, я буду уже рыдать

P.S.P.S: ОНА ТАКИ ВСТРЕТИЛА ХИМ И УЛОЖИЛА СЕГОДНЯ УТРОМ ВИЛЛЕ ВАЛО СПАТЬ

Недавно ходила за покупками по магазинам. Смотрю на свитера и теплые осенние пиджаки и понимаю, что еще недели две и все- теплая осени окутает наш город и окрасит все в золотой и красный цвета. И это будет еще одна теплая и прекрасная осень.

Артем скрыл все записи на странице и запретил доступ комментирования. Мне было обидно, я обратила на это внимание ему в лс, а он сказал, что вк заглючил.
Вчера ночью я лягла спать и думала об этом, неужели правда вк?
А перед глазами " кто может…. - только я. только я. только я. "
Сегодня сказала ему, что мне кажется что он соврал. Когда писала это, не верила, но он сказал, что это так.
Теперь вспоминаю и другие моменты и.. да, он умеет врать.
" Никогда не вру" - пустые слова. Я понимаю, по мелочи врать могут все, но просто.. это же Артем. Он не такой и я верила в это.
Вспоминаю свои прошлые "отношения" и думаю о том, что между нами не было вранья, я даже не думала об этом и дело не в человеке или в корыстности, а в том что мы были слишком откровенны. Всегда выкладывались до конца. Если не сегодня, то завтра точно.
Он не открывается мне достаточно.
Я не знаю, что теперь дальше будет во мне

Однажды я променяла отношения на возможность тусоваться с другими парнями. В то же время я поняла, что мне не очень то хочется тусоваться с другими парнями..

«В детстве нас спрашивали, кем мы хотим быть, когда вырастем. Мы отвечали, например, астронавтом, президентом. Я хотела быть принцессой. В начальной школе снова спрашивали, и кто-то хотел быть рок-звездой или ковбоем. Я хотела быть олимпийской чемпионкой. Мы выросли и от нас ждут серьезного ответа. Ну, что скажете? Да черт его знает! Сейчас не время принимать быстрые трудные решения, это время делать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где, влюбитьсяочень сильно. Специализироваться в философии, потому что иначе карьеру не сделаешь. Передумать, а потом ещё раз, потому что в мире нет ничего постоянного. Так что делайте ошибки! И тогда, если нас спросят, кем мы хотим быть, нам не придётся гадать. Мы будем знать ».

« Самое главное, что Кобб не смотрит на волчок. Ему уже все равно ».

« Упала ли юла, и было ли кольцо на руке у ДиКаприо? »

мне кажется это ненадолго. рано или поздно эта ситуация должна разрешиться. и скоро она разрешится. чтобы я такого не сделала (а я честно говоря вообще не понимаю, что я сделала), это не может тааак затянуться. в последнее время люди не хотят со мной объясняться. просто уходят по-английски и всё. на этом конец. но нихрена. это совсем не конец и я это знаю. бесит, что я всё воспринимаю близко к сердцу. я хороший человек, да и гадостей никому не делаю. а людей это и задевает видимо. так и ждут какой-нибудь от меня гадости. хуюшки вам. и даже если это меня пиздец ранит, то я просто не покажу этого. вот как сейчас, например. не то чтобы я хочу кого-то утереть таким поведением (ну если только совсем немного). просто я такой же человек, как и все. и у меня тоже есть чувства. и кому на это насрать, добра вам и птичек счатья.

Я писала о том, что облазив вью спустя столько времени, в очередной раз убедилась, что он уже не такой, каким был 3,5 года назад, когда я его для себя открыла. Он был маленьким, уютненьким домиком, вход которого был открыт только для "избранных". А теперь он приближается по своей доступности и публичности к твиттеру, инстаграму и вк. Если уже не приблизился.

О, любимая моя вещь, которой я уже и забыла. Это когда пишешьпишешьпишешь, а потом бац, и всё стирается из-за того, что ты рукожоп. Вьюи, привет

он к тебе не вернется себе не лги.
это вообщем-то финиш, прими как есть.
и ему там другая готовит щи,
наблюдая за стрелкой: когда же шесть?
ваши встречи забылись нелепым сном,
и его поцелуи давно не жгут
просто строит с другою уютный дом
так сказали соседи
надеюсь врут
только девочка, знаешь, она не ты.
не целует в засос, оставляя след.
у тебя сохранились его цветы
и оставленный в комнате старый плед.
ваши фото, звонки, смс не счесть
это прошлое, девочка, отпусти.

он домой как обычно приходит в шесть.
и за это, ты тоже его прости

А я, забираясь с ногами в кресло,
сначала снимаю кольцо,
потом юбку.
И вот что действительно
мне интересно:
каким бывает твое лицо,
когда ты кладешь телефонную трубку…

За неделю до…

Ты знаешь, мы почти не видимся. У тебя работа, у меня работа. Я приезжаю домой, ужинаю и мечтаю лишь о том, чтобы лечь спать. Ты сердишься, кричишь, что я не уделяю времени нашим отношениям. Я не хочу оправдываться, но возникает непреодолимое желание кричать о том, как сильно я нуждаюсь в твоей заботе и опеке. Ты всегда заявлял о том, что в отношениях должно быть равенство. Я всегда старалась объяснить, что хочу видеть рядом заботливого мужчину…

Ты считал меня избалованной и капризной, я тебя - не любящим и мальчишкой.

За несколько дней до…

Мы договариваемся о встрече, в надежде что выходные вместе как-то спасут накалившуюся обстановку. Ты не считаешь нужным звонить, а задерживаешься на полтора часа… А я… я не счиаю нужным после ждать, уходя с подругой на концерт, билеты на который куила для нас двоих.

В который раз ты предпочитаешь провести время не со мной. Работа, твоя мать, поездка с ней на дачу, миллион домашних дел или внеплановых забот.

Все отчетливее понимание того, что для меня нет места ни в твоем расписании, ни в душе.

В тот день…

Если бы не твой день рожденья, я бы не написала. Банальные 4 стоки поздравления. Молчание в ответ. Тебя нет третьи сутки, ты не звонишь и не интересуешься, где я, с кем… Ты демонстрируешь характер ипринципы и не понимаешь, насколько это бессмысленно и глупо. Мне все чаще кажется, что тебе ужно обратиться к психиатру за помощью. Ссоры, скандалы, отсутствие страсти. Что держит меня в этих отношениях? Надежда, что все изменится и ты станешь таким. как я себе придумала?.. Прости, я так и не смогла, наверное, принять тебя таким, как ты есть. Нельзя, чтобы один человек хотел серьезных отношений, а у второго сковзняки в голове гуляли. Обидно.

О решении…

Ты знаешь, мне сложно принять это решение. Скорее окружающие подталкивают к нему. Они озвучивают то, о чем я и так догадываюсь, но не говорю вслух. Ты действительно вытираешь ноги о меня. Своей любовью. У нас разные понимания о любви. У нас разные представления о жизни. У нас разные планы, начинания. Разные мы.

Да, эти отношения из разряда болезненных и губительных. Они истощают, изматывают и не оставляют сил больше что-либо строить. Это не фундамент, это развалины.

Любая болезнь протекает своим чередом. Я не сомневаюсь, что мы вылечимся. По отдельности. Процесс реабилитации займет какое-то время - у кого-то месяц, у кого-то полгода. Я не хочу загадывать сроки.

Я знаю лишь одно - рецидива не будет.

просто нельзя заставить человека вас полюбить.

если чувств нет, выпрашивать их - глупость.

вас не любят. вас не хотят. посмотрите на это наконец широко открытыми глазами.

минут пять. чтобы хорошо рассмотреть. чтобы запомнить.

почувствуйте это. поймите это.

а потом разворачивайтесь и уходите.

А ты выглядишь потрясающе.
а я, дура, думала - мучился.
поздороваешься, кивнешь понимающе -
мол, ну кто же знал, что всё так получится.
а я буду улыбаться и глупо хранить молчание.
и в упор разглядывать твою новую спутницу.
а моё сердце - сплошное нервное окончание,
мысли, словно в стиральной машине, крутятся.
я шучу натужно, смеюсь фальшиво,
притворюсь, будто рада встрече,
нет, она, конечно, - стройна и красива,
и тебе с ней, конечно, намного легче,
я хриплю, что мои дела абсолютно нормально,
- как я мастерски вру что довольна жизнью!
ты садистски расспрашиваешь обо всём досконально
- и до боли знакомый твой прищур лисий.
мы расстанемся на кассе - изобразим огорченье,
супермаркет не бесконечен почему-то,
и синхронно подумаем -
" Боже, спаси от повторного пересеченья
наших персональных маршрутов!"

мне жаль, но в твоей любви я действительно больше не нуждаюсь.

прискорбный факт, но такова жизнь, как сказали бы французы.

и мне жаль, что эта заезженная фраза стала описанием финала наших отношений.

все стало просто, легко и четко. я просыпась рано утром, завариваю чай и добавляю две ложки сахара.

горечь прошлого романа порядком поднадоела.

и кто знает, может быть когда-то мы вспомним друг о друге, размешивая тот же сахар в чае и улыбнемся уже не презрительно.

Полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и дилемм: каждый после идущий будет уже не тем

Вынужденная интеграция в какофонию сонмища вызвала во мне некоторую степень прострации. Собственное эго затуманено, прослеживается понижение когнитивного и социального функционирования. Это был молодежный open air, ради которого я бросила Джона Колтрейна, Чарльза Мингуса и Телониуса Монка.

прерву повествование своих дней в Питере и скажу, что

Я ПОСТУПИЛА НА БЮДЖЕТ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ

О ДАААААААААААААААААААА

В факультет искусств на направление "руководство фото-, видео- и киностудией"

Спасибо всем кто верил и не верил! Я сделала это, доказала самой себе, что смогу и да, одна из целей достигнута.

"С лица так медленно пропал оскал, а тут звонок посреди дня, типо:"Узнал?". Ну да, твой голос совсем не изменился. Ты хочешь встретиться? Зачем я согласился…"

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Смс-ки закончились. В строчках рифмую порчу.
Что такое усталость, когда меришь дни анальгином?
Мы с тобой не знакомились. Риф кораблям той ночи,
Когда ветер устал вытворять из меня богиню.

Это было заочно: игра и накал эмоций.
Это было нечаянно- слово дает нам двигать
Даже то, на что мы не имеем ни прав, ни опций,
Даже, то что вростает в землю, листаясь в книгах.

Накорми нафталином и я второпях издохну
В рукавах твоих черных курток, в твоих карманах.
Я хотела устроить лежбище поудобней,
Но теперь никакой надежды на эти планы.

Метеоры стучались в землю, а ты смеялся.
И когда мой баланс упал до ноль целых цента,
Мне казалось, я даже вижу, как ты остался.

Вот тогда во мне что-то лопнуло..Где-то в центре.

Это меньше чем секс, но чуть больше, чем просто привязанность.
Это бой анальгина и экстази в капельках вИски.
Мне простится твой смех, и твоя –от винта!-безнаказанность,
Сжать в кулак, чтобы стаяли так, как в кармане ириски.

Что же смелый такой, что же сильный такой наугад?
Что же ты так берешь, что обратно принять невозможно?
И я снова смеюсь и молчу иногда невпопад.
Я ведь жгла уже руки. Ну что же так неосторожна…

Это меньше чем секс. Но гораздо похлеще любви.
Это яркая свадьба в финале немецкой порнухи.
Это небо- и если так хочешь- возьми и порви,
Мне прекрасно жилось без твоих «моя детка» на ухо.

Мне до суки расти и расти, развиваться назад.
Набирать номера- вроде можно, но так неохота.
И я снова ловлю твой мучительно-искренний взгляд.
Так рождаются спазмы, детишки, окурки и рвота.

Сигаретно сплетаются мысли в предчувствии слов.
Мне не нужно чужого, свое разбазарив по самые…
Я сто раз убедилась- не надо мне эту любовь.
Да и мама сказала беречься. Я слушаю маму.)

Или Сплин- у него и меня- как там?-«Выхода нет».
Выключается свет. Я старательно прячу ладошки.
Обьясни мне, незнающей, где же тут спрятан скелет?
Нахрена у тебя поводок, если я типа «кошка»?

Самый странный обрывок кино: поцелуй у порога.
Все равно бы обмякла, хотя из последних крепилась.
Мне до пьяного «дура» со злости осталось немного:
Я учусь тебе врать. А себе я давно научилась.

Это меньше чем секс, но чуть больше, чем просто привязанность.
Закури без меня и ответь- ты ВОТ ТАК- одинок?
Эти чувства въедаются в кожу- какая заразность…
Ты останешься на ночь, зажав в кулаке поводок.

Реву как чмо из-за проблемы, которая только в моей голове. Вот это ещё надо уметь так, да… Не могу пустить парня в свой дом. Не могу выйти на улицу. Не могу завести друзей. Не могу даже нормально общаться с людьми, которые хотят со мной дружить. Господи, за что мне это ? Меня часто упрекали в том, что я асоциальная личность. Мне было все равно. Но сейчас это уже на грани истерик и бурных срывов со слезами. Как себя вылечить ? Наверное нужно просто перестать думать. Если не думать - всё станет намного легче. Думают только несчастливые, как я.

я давно не чувствовала себя так хорошо, как тогда, когда встретила тебя.

это чувство влюбленности и свободы. мы были так естественны. это было так неописуемо хорошо - быть с тобой. не нужно было никого завоевывать. не нужно было штурмом брать крепости. мы просто стали целым.

я никогда не была так счастлива.

ты мой подарок откуда-то из глубин того космоса, что видит меня насквозь. ты именно то, что мне нужно. вписалась в мои будни как ни в чем не бывало. не лишняя, а нужная.

моя.

эти ссоры, они сломили нас, но еще не загубили. я хочу в это верить. и мне нужно знать, что это именно так. мне нужно, чтобы ты сказала это мне. потому что эти дни без тебя высасывают из меня жизнь. ту жизнь, что ты подарила мне.

я вернусь и я хочу знать, что меня не будет ждать запертая дверь. что ты не отвыкнешь от моих рук, не остынешь от моего прикосновения, не забудешь все то 'наше', что давало сил.

дай мне знать, что это не последняя страница.

мне так пусто без тебя в этих днях.

Колин Фаррелл примкнул к актерской команде картины
« Фантастические звери и места их обитания ».
Ирландский актер воплотит образ волшебника из Нью-Йорка Грейвиса. Напоминаем, что ранее писательница Дж.К. Роулинг, работающая над сценарием будущей киноленты, отмечала, что в проекте впервые будет показана американская школа волшебства, которая не фигурировала в произведениях о Гарри Поттере.
События «Фантастических зверей» развернутся за семьдесят лет до сюжета, показанного в «поттериане». Режиссером картины станет Дэвид Йэтс, а ключевые роли закреплены за Эдди Редмэйном и Кэтрин Уотерстон.
Премьера фильма назначена на 18 ноября 2016г.

Колин в роли волшебника…. офигеть просто *_* я уже хочу это увидеть :)

кхм-кхм. зашла сюда осознанно, а не просто накатать 3-4 предложения впервые за месяца 3, чет полистала популярное и suddenly i see. вот что за дерьмо, а? помните когда здесь были посты про сериалы, книги, фильмы, музыку? отличные посты, занимавшие у автора 1-2 часа времени (придумать текст, найти гифки, отфотошопить что-нибудь, etc.) помните, когда реально радостно было открывать сайт вечером и понимать, что на вьюи есть еще сотни таких же как ты задротов (в самом лучшем смысле этого слова), что ты не одинока.
и посты про личную жизнь были и.н.т.е.р.е.с.н.ы.м.и
что я вижу сейчас:
username
девчонки, съела сегодня салат, купила платье, поговорила с ваней/сашей/колей, поправилась на 250 грамм!! надо худеть)) вот мое фото в прихожей перед зеркалом
59 заметок

и так тридцать раз. в разных вариациях, но одинаково беcсмысленно.

(меня саму раздражают рассуждения "раньше было лучше", но я просто не могла не написать об этом. чувство, что кто-то обкололся героином, его мозг высох и он ввел в нашу сюжетную линию этих пустых людей. чем вас не устраивал контакт? делитесь прошедшим днем там. хочется заорать ЭТО НАШ САЙТ, но, кажется, уже поздно. почему мы это допустили? чем заслужили? где свернули не туда? avengers assemble)

Мальчик мой, здесь дождь льют сутками.
И любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками
Я тебя - дорогими мужчинами.

Мальчик мой, здесь бъют морды за первенство.
И давно позабыты все равенства.
Без меня ты узнаешь про бешенство,
Я расскрою себе свои таинства.

Мальчик мой, зря таким был уверенным.
И слова твои ветром упущенны.
Ты меня забывай преднамеренно,
Я тебя нарекаю "отпущенным".

Мальчик мой, забывай промежутками.
Утопи свои чувства причинами.
Не заменишь меня проститутками.
Заменяй - дорогими картинами.

И ты будешь у всех по пути узнавать мое имя.
И, конечно, как быть и должно, ничего не узнаешь.
Пока я подрастала, взахлеб целовалась с чужими,
Ты смотрел на меня и смеялся: «Смотри, проиграешь!»

И, конечно, как быть и должно, я уже проиграла.
Исстрочившись от боли нелепой книжонкой стихов.

Я же выросла, папа. Ребенок замерзших кварталов.
Мне тебя не хватало.

Твой
Гений
Наломаных
Дров.

Эдгар Аллан По

Молчание
(Перевод В. Брюсова)

Есть свойства, бестелесные явленья,
С двойною жизнью; тип их с давних лет,
Та двойственность, что поражает зренье:
То тень и сущность, вещество и свет.

Есть два молчанья; берега и море,
Душа и тело. Властвует одно
В тиши. Спокойно нежное, оно
Воспоминаний и познанья горе

Таит в себе, и "больше никогда "
Зовут его. Телесное молчанье,
Оно бессильно, не страшись вреда!

Но если встретишь эльфа без названья,
Молчанья тень, в пустынях без следа,
Где человек не должен ставить ногу,

Знай: все покончено! предайся Богу!

1840

Блин. Да. Вот именно так. Я не знаю, что мне делать, права я или нет.
В. все никак не может разобраться, чего она хочет от парней. Встречаясь с одним, другим.Она делает больно людям. Последний парень, с которым она встречалась, несколько отличается от прежних. Стихий, скромный парень, с заниженной самооценкой. Ворвалась в его жизнь, перевернула все там, а теперь бедный парень не знает, что ему делать. Иногда мне кажется, что он с ума сходит. Он не представляет своей жизни без нее. И вот, пытаясь разобраться с тем, что сейчас происходит с В., он написал мне. "Ты будешь моим другом?" Это было как будто маленький пятилетний ребенок подходит ко мне с таким вопросом.Ну как ему отказать? Мне очень, очень его жаль. Он пытается хоть как-то выплыть из своей печали. "Пойдем тогда вечером в карты играть?" И вот я не знаю, была ли я права, сказав эту фразу. Если честно, мне просто страшно, что может со мной сделать В., если я пойду с ним гулять. Я очень хочу, чтоб они помирились.

кажется, я проебала все о чем мечтала. ненавижу себя. сиди теперь в своем городе еще год, работай официанткой и сгнивай дальше.
все. очень. плохо

(когда все твои одноклассники поступили в вузы с 200-220 баллами, а ты сидишь на кухне со своими 252 и ревешь))) )) )) ) и похуй что одна половина поступала в зажопинсках, а другая в самые хуевые вузы столиц/за деньги. как же блять обидно

Здравствуй, мой грустный друг.

Моя радость длилась не долго, увы, я не умею долго радоваться и наслаждаться счастьем. Уже сегодня я полна грусти и отчаяния.. Вы спросите "но почему?.." А я отвечу: я боюсь. Вчера ко мне добавилось человек 5, и все из будущего педиатрического факультета 1-го курса. Все мило, конечно, познакомились и прочее. Быстро создали диалог педиатров. И тут я испугалась. Я боюсь, что не вольюсь в коллектив/компанию. Я боюсь, что снова замкнусь в себе. Не знаю почему, но мне сложно, мне сложно находиться с незнакомыми людьми. А я думала, что вот поступлю, будут новые друзья, но, по-моему, все как обычно. Все по накатанной дороге.

Я всегда одна. Хоть комната переполнена людьми, я буду одна. Я обречана на страдания и одиночество. Наверное, это мое проклятье. Ну что ж и я должна его принять как должное.

Я очень хочу поскорее уехать в В. Я как никогда хочу конец месяца. Я хочу осень, мою любимую осень.

Черт, я скучаю.: с

Раз он думает что я "полненькая", значит я толстая. А почему я толстая? Значит много жру и ничего не делаю.
Логично.
Я ношу самый маленький размер одежды, но он и то на мне болтаться начал
Он ещё не до конца понял значение слова "булимия".
Любименький мой, если бы ты знал, как больно каждый раз после еды, долбить глотку.Особенно если у тебя длинные ногти.Особенно если это доводит до фонтана крови.Ты сидишь за столом, а сама сглатываешь соленую порцию красной жижи.Тебя спрашивают, а ты не можешь ответить, потому что зубки то наши красненькие.Словно ты только что перегрызла кому-то глотку.И когда она останавливается, начинается адская боль изнутри.Не знаю что противнее, точнее какая боль противнее.Где ты знаешь, что внутри тебя есть чужеродные куски, проглоченные только что тобой или же само место, которое ты разодрала в мясо.Тебе больно от одной только мысли, что тебя при очередном этом случае будет рвать изнутри только из-за того что ты не можешь это сделать снова после очередного приема пищи.Потому что ты понимаешь, что оно не зажило и такими темпами можно сдохнуть задохнувшись.
Ты хоть знаешь, что я делаю дома после этого куска пиццы?
Вот из-за таких как ты это продолжается семь лет.
Не знаю что буду делать, когда мы будем жить вместе.
Это проходит, когда жизнь летит в пизду.

- Полненькая? Я ем раз в день.
- Я не то хотел сказать.
- Нет, то.Ты сказал что я толстая, а толстых ты не полюбишь никогда, соответственно мне нужно похудеть?
- Нет. Тогда при сексе я буду биться об кости.
- Ну, да.Тогда у меня не будет больше такой задницы.

Только этот аргумент навел его на мысль.



  • Ты воплощение порока - You're.The.Worst
    1 сезон 4 серия
  • - Этот дурень знает, что если ты похудеешь у тебя и задница сдуется?
    - он не любит большой зад.
    - послушай, зачем этот мудила покупал тачку, если ему не нужны все эти плюшки?

Ты видел мою фигуру.
Тем более сам говорил, что без ума от нее.
Так какого хрена ты начал?
злилась на него весь вечер

Я ревнивец. Я собственник. Я немножко эгоист. А еще на n-ную часть я противнейший лгун. Все это успелось накопиться в последние четыре месяца, переменившие если не полностью бытие, то половину составляющих. Приходилось врать, чтобы находиться не там, где по обещанию следовало бы, чтобы наслаждаться беседами на балконе, чтобы рассматривать небо, разбираясь лишь в нескольких парах сверкающих точек, чтобы готовить разные вкуснейшие штуки, чтобы завтракать панакотой, чтобы заказывать суши, чтобы творить полнейшую ахинею, чтобы смотреть фильмы и анализировать шутками личность Ганнибала, чтобы слушать музыку на виниле, чтобы засыпать не в своей кровати. В общем сумме я врун на целых 13 дней и ночей. Я врун, но мне нравится. Нравится, потому что мысленно убирая на секунду эту запятнанную веточку своего времяпрепровождения, остается достаточно мало вещей, способных меня порадовать. Но, если уж честно признаться, очень страшно в последние дни. Страшно и тоскливо. Я оглядываюсь и вижу, что по моей рассеянности и наглости поступков действительно случилось множество мелких бед, и они способны продолжиться. Я боюсь, что во мне могут слишком быстро разочароваться те люди, существование без которых на непоределенное время остановится, что я не справлюсь с теми целями, которые установила для себя, а еще что лето, зараза, так быстро проносится. Во мне сидит мерзкий ревнивый чертик, с которым мы на пару успели натворить достаточно противоречивых вещей, держащихся теперь в еще одном строжайшем секрете, способном целый лес дров наломать. За четыре месяца моя голова не смогла смириться с тем, что до меня кто-то был. Ну, был и что? Смешно. Давайте теперь еще искать девственно чистых и неиспорченных людей. Хотя я нахожу абсолютно нормальным ревновать к тем, кто раньше был на моем месте. Мне противна каждая мельчайшая схожесть с ними, меня коробит любое сравнение, намек на то, что подход общения со мной схож с кем-то еще, что меня называют также, со мной также шутят, мне говорят те же фразы. Я хочу, чтобы во мне нуждались, чтобы обо мне думали в той же силе, как нуждаюсь и думаю я. Но во мне нуждаются, обо мне думают, просто порой я не верю. В последние недели я облагораживаю свою совесть – я работаю, по-моему, уже двадцатый день подряд абсолютно бесплатно в мамином магазине по восемь часов, занимаюсь рекламой, собираюсь сделать еще одну попытку помочь продать наш огромный осточертевший мне дом. И упаси господь еще когда-нибудь работать в подобном месте, ибо контингентик тут весьма и весьма интересненький – за день выслушаешь двадцать историй от мамочек об их милых крошках, заливающихся истерикой на весь зал, и еще с десяток монологов о смерти, пластиковых цветах и убранстве могилок от шатающихся по магазинам бабушек, убивающих свое свободное время, а заодно меня. Собственно, жаловаться на самом деле особо не на что, потому что я еще в состоянии улыбнуться и сказать, что я влюблен и счастлив. Просто я ревнивец, лгун, собственник и еще уставший человек, что немного не вовремя, учитывая пролетевшую четверть августа. Так я коротаю вечера этой недели на лекциях, мастер-классах, в уютных кофейнях с друзьями, за подготовкой к истории, английскому, за написанием статей, за дизайном и прочим, прочим, прочим. Но мне все равно скучно, так что, если у Вас есть что-нибудь, во что меня можно вовлечь; или же Вы просто непрочь небольшой беседы, пишите.

Ах-да, мой временами не совсем трезвый и также заставляющий меня ревновать друг, я поздравляю тебя (нет, не с надвигающимся др и тем, что завтра ты еще на лишний год станешь стар) с тем, что ты вообще творишь сейчас в своей жизни, потому что просто могу и потому что мне становится не так неловко с того, что творю я. А еще я намереваюсь теперь в Киев следующим летом и об этом тоже надо написать.

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Я наконец-то начала продвигаться с мертвой точки (в плане цвета волос). Волосы уже не розовые. Ещё 2-3 раза сделаю тонировку серым цветом и успокоюсь :)

Сегодня проснулась от боли в желудке. Я осознала, наконец-то я осознала, что пора прекращать. Я слишком много ем, я совсем не занимаюсь физ упражнениями. Так как природа подарила мне довольно такую хорошую фигуру, я посчитала не нужным следить как либо за ней. Но сегодня все поменяется Отныне я хочу стать худой, с торчащими костями. Именно! Я хочу стать анорексичкой. Посмотрим на сколько меня хватит. И первое, с чего бы мне следовало начать, это купить таблетки от изжоги. Говорят, если ты очень голодна, то стоит принять их, они нейтрализуют кислоту, которая заставляет чувствовать голод. И воды, много воды в моём рационе!

почему я уже который день сижу в книжных интернет-магазинах, прекрасно осознавая, что ничего не могу себе там купить? только в избранное всё добавляю. остановите меня кто-нибудь. ну или сделайте так, чтобы жизнь стала прежней и эти сраные службы доставки заработали и у меня снова появилась возможность делать заказы на всех этих сайтах. уж на книги-то я деньги найду. заранее планирую свои мероприятия и траты на тот случай, когда (если) попаду на "большую землю", и думаю почему-то не о шмотках, а о книгах. может и купила бы себе одну футболку - так, душу отвести, но если куда-то поеду, обязательно привезу хотя бы десяток книг. когда пропадает какое-то изобилие, когда нет твоих любимых магазинов в шаговой доступности от дома, которые раз в две недели манили тебя в свои объятия и шептали "купи хоть что-нибудь", понимаешь, что без новых шмоток вполне можно жить, и даже на руку иногда, что нет никакого соблазна потратить деньги на ненужную вещь. а вот с книгами почему-то так не выходит. и хорошо, наверное. ну и пока я здесь, довольствуюсь остатками роскоши (временами дорогими) в магазинах и сокровищами букинистов, которые, благо, до сих пор съезжаются на бульвар по выходным.

получи, распишись и уматывай в свой закат - у меня нет ни сил, ни желанья идти по следу, и не вздумай бросать виноватый и грустный взгляд, пусть всё будет красиво и ярко, как в день победы. поезжай. посмотрю, как расплавленный горизонт поглотит тебя, сделает маленькой черной точкой, пусть из кубиков сложится меткое "поделом" - до отвала наелась и ягодок, и цветочков. комом в горле твоём. поезжай. поезжай быстрей. я - стейк с кровью, и солью, и болью, и мелкой дрожью, и на памяти вырежу чем-нибудь поострей, что никто никогда никому ничего не должен.

Ладно, пусть будет так.

Если вы не против помочь собрать немного денег на билет, то вот номер киви кошелька: +79655100141.

Еще раз огромное спасибо mmagicinside. Я обязательно придумаю, как тебя отблагодарить!

Пока они пьют, веселятся, грызут других, я вроде бы отключаюсь- перезагрузка, и хочется написать тебе спьяну стих, отправить его, на английском или на русском в какой-нибудь очень ломаной смс, пришедшей тебе частями в четыре ночи, и фотку бутылки рома прислать в довесок- мол, сам понимаешь, чего ты от пьяных хочешь…
Срываются, суки, и портят здоровым жизнь, влезают без мыла в память и ворошат, пока они пьют я стараюсь себя заткнуть, порвать этот бред на сотню недостишат.
Но видишь- без смысла. Слова все бегут, бегут, какие-то догонялки по форме бреда. (Но радуйся, что вот так- что сижу и лгу, а то ведь возьму ветровку, сорвусь, приеду&hellip ;)
Хотя от последней встречи такой мороз, что хочется попросить- довези в дурдом, а? Вот я научилась пить, очень много пить. А хули, скажи мне, толку с пол-литра рома?Хотелось не так- в душу бережно не плюют. Но если уж вышло- то не обмани с концовкой.
Пока они пьют я сижу и тобой блюю. Без всяких растворов малиновой марганцовки.

Девочка-девочка, давай я тебе расскажу, кто ты теперь такая?
ЧТО ты переживаешь и жмешься к раю,
Тщетно пытаешься- рай в другой стороне.
Хочешь скажу сколько стоят твои все сопли, не наценяя,
Будешь слушать- садись удобнее, ближе к краю.
/Может, сорвешься и будешь дышать во вне./
Ты экземпляр из книги, отнюдь не красной,
Лезешь вперед вечно, ломишься там на красный,
Это опасно, девочка. Будь сильней.
Волосы перекрашены раз пятнадцать,
Тренировка с утра перед зеркалом- улыбаться,
И макияж взмахом кисти. Тебе видней
Как подавать себя аппетитным блюдом,
Как говорить «люблю» незнакомым людям,
Малый божок из скомканных простыней.

Что у тебя общего с этой ней?

Она выпивает на завтрак по два грейпфрута,
Носит Габбана, Дольче- ведь это круто.
И самое важное- он очень предан ей.
Ты не умеешь оставить себя в покое,
Шаришься в интернете- ну сутки, двое..
Тронешься мозгом, милая, ей-же-ей…
Хочешь скажу тебе, пальцем не целясь в небо,
Что будет дальше, взамен ничего не требуя?
Будет тебе веревочка из парней.
Миши и Кости толпятся табунами,
Вниманием окатывают, как цунами,
Вейся веревочка.. Мыло подаст, тот кто всех родней.

После замужество с принцем из сказки прочих,
/Он тебя любит, в душе поет и дрочит/,
Только б от счастья не вздернуться на чулке.
Двое детей и твоя постаревшая мама,
Жарит картошку, параллельно смотря программу,
Вот твоя жизнь- уместится в одной руке.

Видишь ли девочка, лучше вцепиться в горло,
Не отдавать, чем уйти охеренно гордо,
И килограммы боли потом таскать.
Поэтому, ты послушай, не возникая,
Я расскажу тебе, кто ты будешь такая.
Если когда-то решишь его отпускать.

« Настроение:
зима посреди августа.
»

Я бы променяла оставшийся месяц лета на снег. Вот так вот я начну свое повествование. Я — человек-морж; человек-чмо, который откроет окно в общественном транспорте, когда в этом даже нет никакой нужды, откроет все попавшиеся на пути окна, двери, создаст максимум сквозняков на память о себе и радостно унесется вдаль. Чтобы создать еще больше сквозняков и простудить больше, больше людей. Интересно писать об этом восьмого августа. Но кто еще разнообразит вашу унылую летнюю ленту рождественским духом, как не я? Я бы правда променяла оставшийся месяц лета на зиму, даже не задумываясь. Потому что осень, например, худшее, что происходит с миром. Субъективно моим, наверное. Осенью мой мир через день просыпается с мыслью: « Как же начать сегодняшний день? Повесится, аль выпить чаю, томно посмотреть в окно и собираться? » Осеннее утро несчастного белого человека. То ли дело — зима ! Зимой весело, красиво, атмосферно. Сосульки всякие, грязный городской снег, люди в модных шапках, снеговики-промоутеры, количество елочных игрушек в магазинах превышающее потребности человечества в сорок шесть раз. К тому же как человек я процентов на восемьдесят состою из заботы, а для таких персонажей новогодние праздники — все равно что обмазать душу банкой мёда. К тому же в моем арсенале есть человек, у которого прошлые новогодние праздники совсем не задались, а значит у меня есть повод обмазать свою душеньку мёдом и спасти как минимум один новый год. Хотелось бы говорить это и ничего не планировать, потому что мне нельзя планировать. Мантра: « Мысли материальны, думай о хорошем » в моем мире не работала никогда. Думай я о хорошем или о плохом, всё всегда будет иначе. И хитрый план введения в заблуждение себя же, с помощью мыслей только о плохом, чтобы материализовалось противоречащее ему хорошее тоже не работает. Работает это очень просто — мне нельзя строить планы на будущее. Нельзя и все. Плыть по течению и с улыбкой аутиста смотреть на звезды, вот что мне можно. Так и живем. Плывем и смотрим на звезды, представляем, что видим какие-то созвездия, хотя на самом деле нет, потому что о созвездиях мы ничего не знаем. Точнее, я знаю, что Большая Медведица на медведя похожа ровно так же, как я похожа на морского ежа и еще я знаю, что существует Альдебаран. Но буду честна перед вами, пришлось гуглить созвездие это или доминирующая звезда, потому что помню я это исключительно из-за названия. Мой мозг независимо от меня коллекционирует научные термины да и обычные слова, которые могли бы стать хорошими оскорблениями. Так что со мной и на звезды романтично не посмотришь, потому что Альдебаран мне больше нравится в качестве оскорбления, чем в качестве восхитительной точки в небе. По тому, что я только что назвала удивительнейшее явление, часть бесконечного и великого космоса «точкой в небе», можно заметить, что натура я не астрономическая и не романтичная. На звезды со мной не посмотришь и знаниями о том, что вот эти пять белых точек — это Большая Медведица, меня тоже не удивить и не посеять в моей душе безграничное восхищение звездами, астрономией и непосредственно знатоком всех этих удаленных от нас чудесов. А еще я променяла бы этот месяц лета и лето ближайших нескольких лет на иное мировоззрение . Ну, знаете, хотелось бы посмотреть на звезды и подумать: «Это просто лучшее, что я видела за свою жизнь » или же посмотреть в свое будущее с надеждой, планами, а не прохладным скептицизмом. Стать способным к настоящему восхищению, к искренним чувствам, чтобы не была доминирующей в голове мысль, что все закончится, завтра или через месяц, но в любом случае закончится. Так зачем заморачиваться? И я бы даже отдала еще немного лета, чтобы воспринимать гипотетическое окончание хорошего как катастрофическую случайную трагедию, а не просто еще одно доказательство того, что планы на будущее — это опасно и иметь их нельзя. Но, я уже подумала о спасении одного нового года и теоретически это необратимо , а значит, я могу продолжать об этом думать, планировать, обмазываться мёдом, не воспринимая это как реальную основу, а просто как приятную абстракцию. Еще один способ обойти мой личный бессердечный механизм материализации. Но даже если и не обойду — ничего нового и удивительного. Так и хочется сказать: « очередная проблема белых людей — не способность расстроится из-за вероятной неудачи, которая должна расстраивать. » Добро пожаловать в мой мир, вам тут всегда рады. А пока мы с моим миром пойдем послушаем рождественской музыки и посмотрим рождественских фильмов, гордо игнорируя тропический климат за окном.

Думаю, все-таки стоит написать хоть немного о моем лете.Это самое долгожданное лето в моей жизни.И не зря.Оно оправдало все мои ожидания и даже больше.

Домой я приехала в конце июня.И потом я с бабушкой уехала на море, к тете, дяде и детям.Мне не сказали на сколько мы туда едем.Я хотела побыть там дней пять, потому что очень хотелось домой.Море мне не нужно было, ехала я туда только, чтобы увидеть родных, которых не видела год.Я даже плакала уже спустя 4 дня, что хочу домой.Мне было там скучно.Но потом все переигралось.Просто одна ночь переиграла все!Первый курортный роман в моей жизни.Это была лучшая неделя лета.Я могла бы остаться еще на неделю, но, по своей дурости, мы уехали домой.Приехала домой и тут началась тоска, я так скучала и хотела обратно.Но потом все мои друзья приехали, собрались здесь и как-то повеселело.Я так скучала за нашими гуляниями, шутками, подколами.Мешало только одно-комендантский час.Хотелось бы гулять всю ночь, потому что времени очень мало, чтобы насладиться всеми мгновениями.Нооооо, не судьба.Слишком страшно, что нас поймают и заберут.Моих друзей уже забирали, после этого как-то еще страшнее.В общем лето проходит замечательно, о лучшем я и мечтать не могла.Я получила больше, чем я хотела.От зависимости от леща я освободилась, меня абсолютно не цепляет ничего, что касается этого человека.Жаль, что осталось так мало времени, но это, все же, лучше, чем ничего.Назад я буду ехать через Украину, наконец-то.Ехать буду до Харькова, хочу там еще денек-два побыть, а потом уже в Киев.

Кстати, пока была на море, то мне очень полюбилась Россия и люди там.Сначала, когда в поезде мы ехали, я смотрела в окно и смотрела на все эти поля, леса и понимала все равно, что это чужая страна, что нет здесь родного ничего.Потом это чувство пропало.Это был мой первый раз в России, когда я была не проездом, а действительно в России находилась долгое время.И я жду с нетерпением следующего раза.

На днях смотрела несколько короткометражек: Субботние девушки (Франция), Настройщик (тоже) и Молитва (Греция).

Настройщик смотрела уже не знаю, в какой раз, это просто прекрасно. Субботние девушки - фигня какая-то для романтичных особ. А Молитву я, возможно, просто не поняла.

Единственное порадовало - нашла там фольклорный элемент. На кладбище дети играли в жмурки, отсылка к смерти, красивая сцена. Вообще, то, что воспринимается как игра, совсем ею не является.

Символический смысл игры в жмурки: слепой ищет зрячего – мертвый ищет живого. Безжалостная смерть сама представляется незрячей. По распространенному у восточных славян поверью, если сразу не закрыть глаза покойному, смерть воспользуется открытыми глазами и выберет ими новую жертву. Устойчивый в фольклорной традиции образ слепой смерти популярен и в литературе. Смертельная опасность, связанная со слепотой, как и слепота смерти, ассоциировалась с заразными болезнями, прежде всего проказой и оспой.

Незрячесть компенсируется возможностями иного опыта, иного знания, иной силы. Слепы пророки и провидцы, праотцы, богоизбранные герои, легендарные поэты. Слепой знает о том, о чем не знают зрячие; более того, он знает правду о зрячих.

Еще один аспект игры в жмурки: «слепой» ловец должен не только поймать, но и назвать того, кого он поймал. В одних вариантах правила обязывают играющих ударять «слепца», с тем чтобы он угадывал ударившего. В других «слепцу» задаются вопросы, на которые он должен ответить как отгадчик.

В Евангелиях есть место, где описывается, как люди, державшие схваченного Иисуса, «ругались над Ним и били Его, и накрывши Его, ударяли Его по лицу и спрашивали Его: прореки, кто ударил Тебя?». Издевательство, которому подвергают Христа, формально воспроизводит собою не что иное, как один из вариантов игры в жмурки. Сходство это осознавалось и подчеркивалось средневековыми миниатюристами, одинаково изображавшими как игроков в жмурки, так и Христа в этой сцене: с завязанными глазами или с покрытой капюшоном головой.

Сакральность этой сцены подтверждает обычай, существовавший на Украине еще в середине ХIХ века: играть в жмурки на похоронах, и только на похоронах. Это была одна из похоронных игр, составлявших очень важный элемент в комплексе ритуальных действ на общественных сборах при покойнике. Такие игры с битьем и загадываниями как бы оживотворяют покойного и упорядочивают его коллективные проводы. Не только смерть «играет» с человеком, но и представляющее человека общество «играет» со смертью, играет саму смерть. Здесь игра выступает как встреча с возможным иным – в данном случае со смертью и (или) с судьбой, но встреча в ее игровом и, значит, двусмысленном контексте. Показательно, что помимо слов со значением «смерть» русское слово «жмурки» этимологически связано со словами «морок», «морочить», то есть обманывать, вышучивать, смеяться над кем-либо.

Йохан Хейзинга подчеркивал, что «внутри сферы игры законы и обычаи мира повседневности силы не имеют», но те, которые этой силой обладают, достаточно серьезны. В игре нет ничего несерьезного, и вместе с тем всякая игра остается только игрою. «Ребенок играет совершенно серьезно, можно с полным правом сказать – в священной серьезности. Но он играет, и он знает, что играет». То же можно сказать об играющих в жмурки. По словам Саттона-Смита, «хотя водящий и олицетворяет опасную силу, его можно и осмеивать, и толкать со всех сторон, как это и происходит при игре в жмурки».
Игрой в жмурки преодолевается страх перед смертью и миром потустороннего. В русском фольклоре смерть можно перехитрить, обмануть, хоть она и неотвратима. В целом такое отношение к смерти в истории культуры представляется формой психотерапии и вместе с тем формой социализации человека.

Человек и общество ориентированы на жизнь в большей степени, чем на смерть. Всякое общество в той или иной мере отворачивается от смерти, «прячет» покойников и осуждает тех, кто стремится перейти в их ряды без идеологически узаконенной санкции (осуждение самоубийц в европейской традиции универсально).

Общество вменяет в обязанность своим членам прежде всего помнить о жизни и уже в силу этой обязанности не забывать о смерти.

Я уже давно видела это высказывание Бродского, но почему-то только сегодня с утра мне пришло в голову, что к нему можно и прицепиться. И потроллить. И вывернуть наизнанку.

С точки зрения нравственности, естественно, все так. И нам же всегда говорят, что неважно, кто ты - "главное, чтобы человек был хороший".

Но ведь это неправда. Это вопиющее лицемерие.

Всегда важно. Кто ты?

Всегда хочется задать этот вопрос другому и себе. Себе, конечно, реже, но бывают попытки самоактуализации.

Проблемы самоопределения и принадлежности, будь то расовая или гендерная, - да они же как кость в горле.

Другому важно- это гарантия его эмоциональной стабильности и спокойствия- протипировать соседа, классифицировать его. И если не получается, это жутко бесит. Когда для человека определено место в системе и он ему соответствует- все рады и довольны. Если человека нельзя отнести к какой-то категории или он сам не хочет быть в стройном потоке, это неминуемо вызывает протесты общества, гнобление, неудовлетворенность и неуверенность.

Такие смешанные и неопределенные категории, как метис, трансгендер, апатеист и еще кто вызывают ступор и зацикленное желание у некоторых докопаться до истины и конктерного ответа: так ты то, или другое? Да или нет, плюс или минус?

И двже если есть крепкая уверенность, что "я тот кто я есть", косые взгляды, сплетни, прямые вопросы вынуждают возвращаться снова и снова к мысли: все-таки учёный, американец, шофёр или еврей?

Я приходила в твой дом как в ковчег, чтоб спрятаться.
Твари расходятся парами - быть беде.
Боженька на земле практикует матрицу,
Одним – захлебнуться, другим - возродить людей.

Я приходила снимать с себя джинсы, плавиться.
Пить горький ром и слушать твое молчание.
Старый приемник помнит битлов и кравица,
Время совсем не портит его звучание.

Город с утра распахивает объятия,
Сонной бросает в прокуренное такси,
И с головой накрывает двоих апатия –
Выжить до встречи, а там уж набраться сил.

Бьются в наушниках записи диктофонные
Вспышками хриплого голоса твоего.
Я приходила в дом твой, чтоб быть влюбленною,
Больше, как оказалось, ни для чего.

Надо прийти к тебе, наконец, в сознание,
Бог создавал ковчег и не обманул:
Нам воздается по вере и обещаниям.

Твари по парам. Я плавно иду ко дну.

Привет) Давно хотела этим заняться, стать крутым блогером и все дела, но как-то руки не доходили.Спасибо хочу сказать спасибо одной удивительной девушке, которая подкинула мне этот сайт. Она навсегда останется в моем сердце, благодаря ей я многое поняла, например, что иногда стоит рисковать, делать сумашедшие поступки, делать необдуманные поступки, улыбаться, жить для себя, ценить каждую секунду своей жизни! Мое лето подходит к концу, сегодня я приехала с моего последнего летнего путешествия, с удивительного закрытого от всего мира, где я работала вожатой, где я исполнила свою маленькую детскую мечту, где я пережила один из самых ужасных периодов в моей жизни:это не назовешь предательством, причинением боли, нет, даже не назовешь окончанием отношением…Я сама не знаю.как это назвать.Просто мне очень плохо.Прошло 3 года, а любовь не прошла.Прошло 2 года официальных отношений, год мозгодельства, но любовь нет. Он всегда говорил, что несмотря не на что, он будет любить меня и ждать вечно, я верила в это, верила в его любовь, мне было этого достаточно, чтобы быть счатливой, даже когда нас разделяли расстояния, даже когда мы не общались, даже когда ругались и я его посыла, мне этого было достаточно. Мы пережили многое, я думала мы сохранили то самое сокровенное, но видимо нет.Да, мы были. Но в один миг все пошло наперекосяк.

Я тут задыхаюсь от горечи настоящего

Пишу ему, что он один на миллион

Читает, не отвечает, добивает

молчанием своим топчит, топит

мне надоело в пустоту биться

в ответ получать лишь плевок

и вывих сердца, не знаю что дальше лишь дым

новый день без тебя это мука

ору в небо "нахуя все было сука"без шансов на любовь и чувства

когда же отпустит эта дикая боль справа

ты либо люби меня, либо иди нахуй…

Anastasiaterry

Просто с тех пор, я, видишь ли, то ли меркну,
То ли совсем угасаю. Замкнуло там.
Где было ярче любого дневного света,
Стынет теперь абсолютная темнота.

Мне постоянно нужен какой-то допинг.
По полу пачки, в карманах бренчат ключи.
Чувство такое, что кто-то, кому там пофиг
Разум одним нажатием отключил.

Нет, я в порядке, не надо мне тут советов,
Я уясняю истину, соль земли:
Если вдруг ты влюбляешься в человека,
Он начинает играть с тобой в «отвали».

Я же сама такая – все поострее.
Хочешь сыграть - сыграем, смотри в глаза.
Эта жестокость делает нас живее
Правда, последствия ты теперь видишь сам.

Слушай, мы столько мостов второпях разрушили,
На которых стояли, и в общем, на дно легли.
Твой Муми Тролль надрывается из наушников:
«Это нормально. Это же по любви».

научи меня чем запить этот горький вкус,
от чего может разогнаться мой слабый пульс,
я устала, я скомкана, я за тебя боюсь.
ты замерзнешь совсем. ты замерзнешь и не оттаешь.
начиная с того проклятого февраля,
там, внутри кто-то бьет собак и они скулят,
и я слушаю, слушаю перечень глупых клятв,
что должны были быть святыми, а были лживы.
они льют в меня ведрами той попсы,
мол, раз\любит - вернется, малыш, не ссы.
я не слушаю. лучше пусть воют псы,
потому что чувствую, как мы живы.

Ангел и демон плюются через плечо,
Сталь между пальцев - ковали, не горячо.
Герр Офицер, выпишите рецепт,
Как умирать, если я тут смеюсь в прицел.

Стаяло утро, выбыло из игры,
Если без макияжа- уткнусь в плечо.
Я ведь и не стремилась проникнуть в сны,
Мне с тобой жарко/холодно/горячо.
Мятый замес ватой завис на бис,
Кончилось время… стрелки метнулись в день.
/кто бы одернул дура, остановись!/
Это чужая жизнь- ты в ней просто тень.
Сыпались ночи, очень хотелось БЫТЬ,
Телом упасть на плаху любимых рук.
Если бы не чужие.. да если бы….
Если бы лучший друг оказался вдруг.

Кофе на простынь. Бьется в висках тоска.
Риск- рисовать на память губами «МОЙ».
-Ну, созвонимся.
-Ладно герой, пока.

«Если простила, просто вернись домой»

он стоит и мнется, стоит и курит, за рукав подержит, пошутит, мол
повезло же тебе, и глаза прищурив - "не ждала, а видишь-таки пришел.

подари мне на память любую мелочь, безделушку, так, подержать в руках,
чтобы больше вспомнить не захотелось, мол повертишь и знаешь - назад никак. "

что тебе подарить? два браслета кожаных?зажигалку? так я уже не курю.
остальное, в общем-то уничтожено, подчистую выжжено, говорю.

но хотя без трофея герой-то хилый,
нужен скальп с убитого своего.
я могу стихи. да, могу стихи я.
пусть хромые - но это моя стихия,
у меня кроме этого - ничего.

мы дичаем. разорванный свитер, рубашка, колготки.
влажно, томно, красиво,
почти револьвер у виска.
мы - наркотик, "я сверху", таксисты под окнами, фотки,
" ну иди ко мне", выкурить в форточку,
спать на руках.
Мой окурок с балкона срывается красной кометой,
Прочертив в темном воздухе свой яркий путь в никуда.
мы - дурацкие мультики, чай с шоколадкой, билеты,
звонкий смех, трэк из фильма, "погреешь меня?" - в холода.

мы дичаем.
мы, слушай, почти уже звери.
на ключице останется тоненький розовый след.
я не то, чтобы кроме тебя, ничего не умею
так безумно, безмерно хотеть..
может, выключим свет?

мы дичаем.
мы, слушай, почти уже волки.
Нас ведь так возбуждают любые меж нами преграды.
мы ложимся на простыни.
сверху ковры, книги, полки.
мы ложимся проверить, кто первым попоросит пощады,
чтобы встретить рассвет, накарябав "люблю" на бумажке,
допивая последнее за ночь, свиваться в клубок.
синяки и царапины спрячут манжеты рубашки,
если хочешь, и я тебя спрячу.
в себя.
между строк.

потому, что стареет мама, дома ветшают,
да и мы с тобой основательно оплошали,
каждый бился - вот-вот да и соскочу!
но земля нам кругла, да притом большая,
если встретимся - выкурю, помолчу.
я себя столько лет так умело уничтожаю,
что в итоге, боюсь, получится, как хочу.

оба смертны и заменимы такими точно же,
кто по-нашему будет щурить свой птичий глаз
в это солнце. и знать не будет совсем о нас.
потому-то и нужно услышать хотя бы раз
от тебя:
" забирайся ко мне в кровать, здесь допишешь,
ночь уже. "

слышишь, оба - смертны и заменимы,
это ясно, одну треть уже потратили ни на что.
потому-то и хочется гаркнуть "не проходите мимо",
потому ты и должен зваться моим Любимым,
(с большой буквы, пожалуй, если пошло на то.)

Все проходит, а значит и это пройдет, ведь так?
Заболи у собачки, у кошечки заболи,
а меня не делай целью своих атак,
я лежу на лопатках, в глазах у меня нули

или звездочки как у диснеевских мультяшат,
кто-то за руку, кто-то в волосы, кто-то в плечи –
уговаривают, пугаются, мельтешат,
(дайте пульт или как это выключить?
Эй, полегче.)

Нету сил отхандрить и выплюнуть. Это злит.
Приходи ко мне, как захочешь со мной заснуть.
Положи мне ладошку на ребра. Вот тут болит.
Полечи, а то мне не выдохнуть,
Не вдохнуть.

Эти два дня были весьма не просты.
Не лучшее из того что можно было бы рассказать.
Я мало спала.Слишком мало.Моя голова на той стадии, когда уже боль не чувствуешь.
Мой парень за ужином, подовая мою порцию сказал, что я полненькая. Браво, охуенный комплимент.
В тот же вечер из проезжающий мимо автомобиля, высунулись два старых седых урода, заорали на всю пустую улицу ПРОСТИТУТКА, высунули язык и уехали.
Чувство опплеванности трудно передать.
Я была в платье и кедах, которые мне купил мой парень.

--------------

Мама стала слишком часто, высказывать свои претензии на тему "ты живешь только своим парнем, остальное тебе не важно". Ладно, хорошо.Давай сядем и обсудим твою работу и всех мужиков, кто как на кого глянул.
Но придя парню я все высказала, что думала о матери с отчимам.Он разорался, сказал что я уже стала бесить из-за того, что не могу дать отпор.

Второй день подряд я заставляла его ехать домой.Второй раз на его НЕТ, я собиралась уйти сама от него на улице, но он меня догонял.Потом же я перешла на секс.Нет, я его ни в чем не упрекнула.Но раз я настолько фригидна, что не получаю удовольствие от секса и совсем не понимаю "нахер он нужен", то зачем такая девушка?
Он пытается в интимном плане брать все в свои руки, хотя мне нравиться когда это делаю.
Меня бесит его каменное лицо при том, когда я делаю минет. Непонятно нравиться ему или настолько хуева. Он даже кончает с каменным выражением лица.Спокойствие это одно, а секс другие.Мать твою, да выеби меня так как мне даже не снилось. Нагни, сорви белье, сделай тогда, когда я не ожидаю в конце-то концов.Я уже знаю твой порядок в постели, я хочу по другому.Меня не заводит обычный секс.
Да, не спорю.Я кайфую знаю что мой красавчик, трахает только меня.Я знаю что он с работы бежит ко мне.Я знаю что о нем так долго мечтала и если говорить честно, то он мне и друга заменяет.Понимаю его с полу слова.Он мой.Нас даже когда видят вместе и разговаривают, говорят что мы "два сапога пара".Моя мать все время удивляется "нашли два инфантила друг друга".
Закончим о грустном….

Вчера меня оповестил.
Все его друзья "кто та счастливица?" они поверить не могут, что у него кто-то есть.
Знаю, что это странно, но он не посвящает в свою личную жизнь никого.Он всегда спокойный и тихий.А когда он со мной, всем врет что на работе.Кроме семьи естественно.С ними то я лично знакома.
Его мама хочет познакомиться с моей мамой.ВАУ!ВАУ!ВАУ!
Раньше инициатива исходила только от моей мамы, а теперь и от его.
Главное все устроить.

Сегодня решила начать по другому.Честно, я вспомнила что у меня есть пакет бесплатных sms.Так почему я не пишу всякие приятности своему парню? Я с утра все исправила.Через минуту звонит радостный.

Я не буду больше капать ни кому на мозги.Больше говоришь, больше проблем и + все считают твой характер дурным.

Будь по-твоему. Мы не случимся, живи по-новой.Будь по-твоему, хватит доказывать в пустоту,
как мне глупо одной, бессмысленно, бестолково… Будь по-твоему, признаю твою правоту.
Выключай мне свет, закрывай за мной дверь и к черту. Я устала, мне очень хочется на кровать
И уснуть (наконец одной), притвориться мертвой. Если знаешь, что больше не за что воевать -
Забирай белый флаг и запрячь-ка меня подальше. Я сама не сторонник всяческой показухи.
Будь по твоему - ни меня, ни тебя, ни фальши.
Я gameover, delete и прочее в этом духе.

Такая суматоха началась, паника, волнительность. Настроение чемоданное. Не смотря на все дерьмо, которое случается, стараюсь не падать духом. Держусь. Только бы не загоняться, только бы отойти, господи, пожалуйста. Уснула в 2, проснулась в 7. Что за нахер такой начался?

я очень его люблю и рада проводить с ним свое свободное время, но я, кажется, уже отвыкла от этого, так как он постоянно пропадал на работе, и я могла заниматься собой, делать то, что мне хотелось

а сейчас у него отпуск, ему нечего делать дома и он готов каждый день мотать с другого конца города и проводить со мной каждую секунду

но 24/7 меня убивает

я люблю свободу, я люблю уделять время своим ненужным делам, люблю играть в игрушки и смотреть грустенькие фильмы, я люблю ходить потрепанная и в растянутой футболке, но это всего не сделаешь, если есть А и 24/7

в гороскопах всегда пишут, что тельцы и стрельцы обречены, так как вторые любят свободу, а первые этого не понимают

спустя год я поняла насколько точны эти слова

ни сигарет, ни спичек. в итоге
одно твое нет и только.
комкая пожелтевший от времени фильтр,
я смотрю постоянно один черно-белый фильм:
с хэппи-эндом, конечно.\в реале не так приторно.\
вот идешь ты. вот идет дождь.
вот идут титры.

зачем я тебе, у меня здесь всегда ноябрь,
умещались когда-то в два " я тебя люблю",
а теперь сквозняк, сигареты и терафлю,
и редкий скулеж - тебя бы сюда, тебя бы.

но зачем тебе это - лужи, ветра, тоска,
полчеловека, лежащих в доме под слом.
чувствуешь, как течет из меня тепло,
вытекает по капле. надо себя таскать

к докторам, на учебу, жить и куда еще…
но я старый поломанный дядин магитофон,
заело на строчке "все без тебя не в счет",
я хриплю, меня скоро выкинут. не сезон

в этом городе для того, чтоб ты здесь уснул.
ты похлопаешь, мол не кисни там, по плечу,
и уйдешь проживать с другими мою весну.
вот и все.
а теперь, пожалуй, я замолчу.

Все мы звездная пыль. Очень красиво и более подробно об этом сказал
однажды Лоуренс Краусс, американский астрофизик. Но это касается лишь наших тел.

А что если наши "души" имеют похожее происхождение? Что если одна моя цельная душа есть солянка из кусочков чужих душ давно умерших людей? Это частично объясняет чувство, которое иногда меня посещает.
Чувство того, что во мне мало "моего собственного". Чувство того, что я это "много разных других". В моей голове нет чужих голосов, внутри меня не живут другие личности. Просто я ловлю себя на том, что некотороые вещи нравятся не мне самой, а лишь какой-то части меня. Та же самая небольшая часть иногда имеет отличное от моего мнение. И раньше мне казалось, что эта та моя часть, которая просто находится под влиянием общественного мнения.

Возможно, меня действительно порой просто тянет за собой стадо. А может быть дело немного глубже.

Здравствуйте, милые леди, которые попросили у меня ссылку на данный блог! Кланяюсь вам в ноги - огромное человеческое спасибо ! Начну с хорошего, сегодня я вешу 55.1 кг.

Данный пост посвящаю ругани и метаболизму.(как бы смешно не звучало).

Как я уже говорила все мои похудения сопровождались руганью с матушкой. Давайте разберёмся из-за чего происходили ссоры: #диеты, #чрезмерное_кол-во_упражнения, #бисакодил, #курение, #плохое_настроение, #анорексия_продакшн (я о передачах по ТВ и т.п.)

И так начнём пожалуй с #бисакодила, потому что с него начались самые крупные ссоры. После того, как я похудела на #питьевой диете за неделю до 50 кг, при весе 54 где-то, (хотя это может быть не точно, я худела в мае прошлого года на ней). Я набрала вес обратно и уже наконец увидела-прочитала-поняла в интернете, что такое #выходы и вообще, чем плоха #питьевая. Естественно, вместо того, чтобы просто постепенно восстановить метаболизм, я стала в тайне от мамы, принимать #бисакодил. Естественно мама просекла фишку, ведь видела, что я вроде кушаю нормальную("как все") пищу, но в то же время, у меня постоянно проблемы с кишечником. И однажды, она нашла упаковку с таблетками. Она ругалась и плакала, просила покончить с диетами. В общем, это был первый раз, когда я подорвала доверие к себе.

#диеты, #чрезмерное_кол-во_упражнений, #анорексия_продакшн я размещу под одну гребёнку, потому что ругань из-за них шла в совокупности. В общих чертах, за диеты меня ругали все кому не лень: мама, папа, все бабушки и дедушки, друзья и т.д. Согласитесь, по тв очень много передач о анорексии и всё, что с ней связано. И все кому не лень, в том числе и мама выедали мне по-тихой мозги анорексией и последствиями. Естественно, я ругалась, психовала, обижалась. Однажды, поймала себя на мысли, что они правы, но потом забыла об этом. Итогом всего этого были постоянные скандалы.

#курение. Во время моих похудения, я начала курить. Не просто баловаться, а действительно, курить. Скажу просто, мама спалила нескоколько раз - чутьё у неё. И потом поехало пошло. Доверия ноль, проверки глупые. В общем трудно-трудно-трудно.

Итогом стали трудные дни восстановления доверия и немножк жирненькая я. А как дела у вас? (Я сократила многое о нервных срывах, болях и т.п, думаю, вы сами всё понимаете, + пила фуросемид, но с головой и всего неск-ко дней).

.

pinterest и thesartorialist

Инстинкт: это походит на рисунок или живопись, если у Вас есть некоторый материал перед Вами, Вы просто соединяете формы и цвета, и выходит своего рода гармония.

Не нужно соединять слишком много красивых вещей: один особый элемент и остальные должны быть чем-то более прохладными, тихими и почтительными, как структура на картине.

Renata Molho

Невероятная женщина, такой нужно быть

"ЛЮБОВЬ — ВОЗБУДИТЕЛЬ ЖИЗНИ, ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ. Но когда я смотрю, едет машина с шариками, мне их заранее жалко. Я уже вижу развод, коляску, детей орущих, кто встанет, кто не встанет к ребенку… Я пессимист." Гурченко Л.

Самый лучший возраст - это когда в полшестого приходишь домой в дровища, обнимаешь плюшевого слона и засыпаешь)))

Формат "дневник" немного прервался, но всё же я попробую вспомнить, что было. Итак, среда, кажется. Не произошло ничего особенного, я просто сидел и пялился на то, как падают искры от сварки на пенопласт и периодически тушил этот самый пенопласт, вот, собственно, так и четверг прошёл. Но это рабочие дни, в свободное от работы время я провожу либо с комиссаром и инженером, которые мне рассказывают ситуацию в отряде, или на командирских собраниях, где я узнаю информацию о ситуации на стройке в целом. Ну и получаю люлей за то, что бойцы плохо ведут себя на стройплощадке. Например, сначала было хождение без касок, затем один из бойцов написал во все СМИ, которые только мог, что на восточном не платят зп, всё такое, ну, в целом, он прав, но он поторопился, срок нам дали до понедельника, но я узнал уже после того, как он уже всё сделал, в общем, инициатива наказуема, и наказывать будут его. Ну и меня, потому что я в ответе за него. Вот. Пока что всё. Очень скучаю по Омску, по людям, моим родным людям. В особенности по одному человеку. Надеюсь уже хоть как-то вернуться домой, не важно как. Ах да, завтра день строителя, планирую съездить к своему бойцу отряда в больницу, он слёг с воспалением лёгких. Очень надеюсь, что поеду к нему, потому что сказали, что может быть и не поеду. Ладно, посмотрим. И так уже делов натворили, что хватит на то, чтоб разжаловать меня, а не повышать. Всем удачи, всем приятных моментов в ваши дни.

Полюбив однажды до дури и тошноты, До навязчивых состояний, до хрипоты, Понимаешь яснее всех аксиом и лемм: Каждый после идущий будет уже не тем.

Прекрасный вечер, люблю тебе улыбаться. Смотрели фильм мир юрского периода. Уровень нежности зашкаливал.

дорогая, отпусти. будь проще, легче и спокойнее. ты не сможешь контролировать все, никогда. доверься своим чувствам и ощущениям, они редко подводят. а даже если подводят, то из этого, как правило, выходят хорошие воспоминания. поэтому будь здесь и сейчас. не живи какими-то несбыточными мечтами и надеждами. и помни, что у тебя всегда получается то, чего ты хочешь. а если не получается сейчас, значит либо не сильно хочешь, либо вселенная говорит тебе, что пока не время. люби себя, в данный момент, в данную минуту. ты прекрасна, ведь твои друзья не могут быть неправы!

В пол 2 ночи мне пришло в голову поделиться тем, что меня тронула смерть Болконского. За все чтение данного романа я не испытывала таких чувств. Что-то было мне близко, а что-то наоборот. Описание войны начкучивает, потому что неинтересно мне знать про ссоры партий при военном штабе, как они делли друг другу подлости, да и всему народу, не сумев договориться. Все это скучно. А втт смерть любимого персонажа тронула. Жалко мне его. Достойнейший жизни из всех персонажей. Все при нем: и ум, и мужественность, и отвага,. Очень жаль такого достойного персонажа. Еще не понимаю, как Наташа могла составить ему партию, пттому что они совершенно разные. Любовь у Льва Николаевича действует по принципу "противоположности притягиваются".