постоянно нахожусь в ожидании и неистово тороплюсь перескочить с одного на другое, и зачем? во время недели с машей ждала начала отдыха, с начала отдыха ждала его конца, с приезда домой жду (смерти) отъезда в город, а затем буду ждать начала учебы. с начала учебы останется, пожалуй, тоже ждать только смерти. я не живу, а ожидаю. иногда время останавливается, и мне не хочется его торопить, но это редко и от меня не зависит. такое бывает, когда я одна, но все же с людьми. когда на меня просто смотрят, и никому от меня ничего другого не надо, да и мне от них тоже. все довольны. в пятницу предоставилась возможность разыграть роль, и мне лучше всех известно, что когда я это делаю, я и есть по-настоящему я. ходила по достопримечательностям и эффективно притворялась не русской. в музее жадно заглядывала в глаза проклятым женщинам (у меня святое убеждение, что все женщины, оставшиеся на холсте, бумаге, чем угодно, - проклятые). с утра умер дедушка, и не-я думает о том, как помочь маме и бабушке справиться с этим, и ощущает свое бессилие, а я думает о том, как бы разодеться и уйти туда, где никто не знает, кто я

день прошел обычно. утром с мамой наводили красоту, сделали маникюры. потом посмотрели 2 фильма: "Гороскоп на удачу" и "Дальняя дорога". оба интересны, местами смешно, а иногда и грустно. а вечером ездили на великах.

ещё сегодня сделала маску для волос, чтоб не выпадали, так что посмотрим на результат.

О, просыпается во мне когда-то анимешник)
Эх, помню как любил смотреть Наруто, но я всегда олицетворял себя с Итачи или же с Саске. От части я тоже ненавидел этот мир, хотя чего уж там, я и сейчас ненавижу его.

Вместо того, чтобы спать, я засиживаюсь в соц. сетях. Потому что мне грустно, скучно и одиноко. А ещё я всё думаю о том, какая жизнь меня ждёт в другом городе уже меньше, чем через месяц, когда начнётся институт. Хотя, если мне не дадут общагу, то новая жизнь не начнётся, а буду я и дальше гнить в этом маленьком городке, в своём дибильном районе, где каждый считает себя кручеумнеелучше других. В своей родной поднадоевшей мне квартире. Сидя в четырёх стенах благодаря отсутствию друзей. Нееееееет. БОЖЕ, ПУСТЬ МНЕ ДАДУТ МЕСТО В ОБЩАГЕ!!! Каждый день об этом молю. Как же меня всё задолбало. Оу, кстати, ровно через неделю мне 18-ть…

Есть такая фраза, что люди из прошлого похожи на призраков. Случайно встретившись в кафе, ты ощущаешь холод и дрожь. Ты-моё прошлое, в нём и оставайся. Я не хочу больше этих "спиритических сеансов".

Сама себе напоминаю душевнобольную. Может мне просто нравится боль? Унижения? И каждый раз испытываю их снова и снова. А давно пора бы все зачеркнуть, разорвать и сжечь. Вместо этого сгораю сама. Может надо просто догореть? Чтоб ничего не осталось.

целых два дня собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост.

начну со вчерашнего дня.

проплакала до 4 утра. не могла уснуть, т.к в голову лезли разные плохие мысли. днём позвонила Катя (что меня даже удивило, ведь она в обидке на меня). я не услышала и перезвонила. и то, что я услышала меня просто растоптало. "Карин, мне малая(шестилетняя сестра моего любимого Влада) сказала, что Настя остаётся у них с ночёвкой. Ты не знаешь, что это за херня?" после нашего 5-минутного разговора, я просто решила, что позвоню напрямую Владу. Позвонила и спросила в лоб, правда ли это. На что он сказал нет, типа это малая хотела чтобы Настя осталась. ладно. мне быо очень плохо, а сигарет больше не осталось. я позвонила Ане и решила выйти купить сигарет и так вышло, что Аня меня пригласила в компанию выпить коньяка. я согласилась. к тому же Аня мне рассказала, что мною активно интересовался мой бывший Саша. только его в моей жизни блять не хватало. в 9 вечера Влад позвонил и захотел увидеться и поговорить о наших отношениях.я вышла и мы проговорили час. из которого часа пол я его просто лупила и истерила. но мы помирились, я захотела восстановить отношения, и он уехал. где-то в пол11 я пошла домой.

сегодня.

проснувшись, я захотела провести день с ним. позвала покупаться на ставок на весь день. покушала. и мы поехали. покупавшись, где-то до 3, мы приехали к нему.с Катей погулять не вышло. а он сказал, что так как он пообещал Насте выйти, то он вечером гуляет с ней. я попросила отвезти меня домой. и зайдя в дом, я проревела часа пол. и лягла спать. вечером увидела их совместные фото вк у него на стене и подпись"долгожданная встреча". опять поревела. удалилась из вк и отключила телефон. потом восстановилась. и написала Владу, чтобы он дал мне денег, чтобы я купила успокоительные таблетки. потому что в последнее время у меня с нервами большие проблемы. к тому же на аске начали писать, что он мне изменяет и тому подобное.ах да, ещё бывший узнал(когда был в России!!!!), что якобы Влад меня БЬЁТ и ИЗМЕНЯЕТ МНЕ. короче весело проходят дни.

п.с: никогда не писала такой большой пост о личной жизни.

Вернулись в город- всё стало на "свои места". Даже не буду рассказывать, в чём дело..

Вечер провела с: Рустиком, Лёшкой, Ваней. Очень душевный вечер. Секретики, коктейли, все дела. А ещё мы убегали от мусоров.))) ))

Сейчас выйду из траллика и пойду домой пешком..

Единственное, почему я хотела вернуться в город- друзья

Я очень злой человек. Очень очень. Всю смену срываюсь на каждом, кто попадается под руку. Возможно скоро эти дни и поэтому я такая злая. Но я сама себя ненавижу сейчас.

На самом деле я так не хочу сейчас вести этот блог

В жизни столько всего сейчас происходит, мне просто не хочется упустить момент

до встречи

Последний мой приезд. День, который я, наверно, не забуду никогда. Мы сидели на пляже, на большом камне ели бычки, пили пиво (что для меня не свойственно) и разговаривали. Было мало людей, под вечер, в море купалась только я. Было так спокойно, комфортно и тепло. Он говорил что чувсвует ответственность за меня, за то что он - мои первые серьезные отношения, говорил что я его приворожила, потому что ни смотря ни на что он со мной. Мы сидели смотрели на море, я сзади прижалась к его спине слушала что он говорит, обнимала, наслаждалась запахом, видом, моментом с ним. Вопрос "ты счастлива сейчас?". Ответ "да". "Хорошо". По пути домой учил меня кататься на велосипеде. Я итак ребенок, а с ним, еще и в тот момент, мне как будто было лет 5. Такой простой день и такие невероятные ощущения внутри. Но. Каталась я неважно, точнее не каталась вообще, боялась его отпустить. Поставил условие "видишь где наш пакет? Доедешь туда и мы будем счастливы вместе, нет - расстанемся". Я упала через пару метров. Совпадение? Судьба? Это уже не важно. И в тот момент я не придала такого значения этому. А после еще нескольких попыток счастливая и грязная пошла домой. Это был один из лучших наших дней. В нем было столько любви, теплоты какой-то, не знаю как описать. Любовь, которая не вспышка, а которая уже устоялась, но вам все так же хорошо вместе. Такие ощущения. Мы лежим вдвоем, в его комнате. "Спасибо тебе за этот день, я счастлива. Я люблю тебя". Ответ "Дурная, за такое спасибо не говорят. И я тебя люблю". Мы оба были счастливы, ну или мне так казалось. Почему спустя уже неделю его мысли изменились и счастье разрушилось как карточный домик я не знаю. И не узнаю. Но дни, часы и минуты, когда была счстливой не забуду никогда. Воспоминания. Единственное что осталось. Единственное, что ты не можешь испортить.

поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею *падает в обморок*

На вечер у меня были немного другие планы, которые изменил один звонок. Я хотела читать, а пришлось много думать и обсуждать с мамой.

Мама с папой и кресной поехали к бабушке делать обезболивающий укол. Было восемь часов вечера. Машеньку оставили мне. Вдруг зазвонил мамин телефон, я увидела неизвестный номер и ответила. Звонил бабушкин брат: его внучка, моя сестра, 15 августа выходит замуж. В Москве. Нас приглашали, но я отказалась, так как не хотела, чтобы мама с папой из-за этого экономили на себе. И вот дедушка Леша начал уговаривать меня поехать. Проезд туда-обратно он оплатит, и я поеду с ними из Элисты. Моя задача - добраться туда. Это радость, потому что я мечтаю о Москве, но мне грустно. Во-первых, нам все же придется потратить несколько тысяч и за два дня собраться + подарок. Мне жутко неудобно перед родителями, но они хотят, чтобы я поехала. А им ведь еще нас с братом собирать на учебу… Во-вторых, неудобно перед дедушкой Лешей. Он получает большую пенсию (чернобыльскую) и вообще будет оплачивать проезд до Москвы иногородним гостям, но все же.

Интересно, что Ирине это не предложили. Мы должны были поехать вместе, как планировали весной, но у нее умер дедушка, и она отказалась. Если бы ей предложили, она бы уже, радостная, позвонила мне. Я и не собираюсь Ирине говорить об этом, так как, во-первых, мы плохо общаемся и я первая не пишу-не звоню, а, во-вторых, на ее вопрос "Что нового?" отвечаю "Ничего", даже если нового много. Но она и ее семья в любом случае узнают это по фотографиям хотя бы. Тогда будет очень неловко. Ирина будет завидовать, а ее близким будет обидно, что я поехала, а их Иришка нет. Хотя в 2012 году была ситуация, когда Ирина и ее бабушкка поехали в Москву на свадьбу тети, а меня не взяли, хотя могли бы. Сослались а то, что билетов не осталось.

А я, повторюсь, не могу полноценно радоваться. Мне все время стыдно, что на меня родители потратят лишнее.: (Мама возмущается, говорит, что по финансам это сильно не ударит, так как у нее есть какая-то заначка, о которой даже папа не знает. Но мне все равно стыдно.: ( (Хотя я очень хочу поехать. Вряд ли я успею хоть немого посмотреть город, так как планы пока такие:

в среду, двенадцатого, я поеду в Элисту; в четверг мы поедем в Москву; в пятницу будем там, а в субботу уже свадьба; в воскресенье скорее всего второй день; дедушка Леша сказал, что в среду или четверг я буду дома, значит, выезжать оттуда собираются в понедельник или вторник. Да там и не погуляешь особо, только с тетей. И как я неделю буду без Маши?

А мне очень хотелось бы встретиться с моей Викой (она прилетит в Москву только семнадцатого утром), как она сказала, хотя бы на десять минут и с Аней-продюсером. ;) )

Ладно. Поживем-увидим. Дай Бог, чтобы все дома было хорошо. У меня лучшие родители и близкие на всей планете.

вот как? как, блять, так? Горловку 14 ЧАСОВ подряд обстреливали. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. по одному только поселку 13 камазов снарядов выпустили.

зато мы минск соблюдаем. мы хорошие.

я: твою мать как же жарко на улице

я: *надевает все черное*

я: надевает джинсы и кеды

маман: моя дочь - дибилка, мне стыдно за неё

Сегодня по телефону когда говорили с Артемом, я присела на пол около стадиона, я подняла голову вверх и смотрела на те самые звезды. Я за все лето не смотрела на них, я делала это каждый год, постоянно. Я люблю это.. И я думаю каждый день об этом, чего не сделала. Это какая-то апатия была.
Но сегодня я видела их и я много говорила ему в трубку странного.. Обычно я всегда молчу об этом, потому что никто не поймет меня. Мою страсть и зацикленность на предметах и мелочах
и я говорю ему
- Артем. знаешь.. когда-то я сказала, что звезды не светят мне, когда я делаю что-то плохое, когда мои пысли плохие, когда я плохая. Но сейчас я другая и вообще.. Артем. Артем?
Случайно звонок сбросился и он не слышал всего этого

- На чем ты остановилась, Лина?
- Ни на чем, я просто.. сказала что мне пора. Артем
- Останься.

еще чуть-чуть.

— хорошо

И, да, lady-feya , давно хотела ответить тебе на твой пост [ x ] . Я не буду тебе говорить, что я понимаю, насколько тебе плохо вообще не видеть своего мужчину, потому что я не смогу понять это так, как чувствуешь ты. Но, да, тебе не повезло, и я очень тебе сочувствую , и мне грустно за тебя (не думай, на самом деле я тоже за тебя переживаю), что у тебя нет такой возможности. Это, наверное, невероятно тяжело. Но и ты пойми. Даже нам, тем, кто может ходить на выходные к своему молодому человеку, тоже очень тяжело. Ведь всем тяжело по своему. Когда ты видишься со своим любимым каждый день, а тут на год его просто от тебя забирают. И не факт, что ему дадут увал, не факт, что можно будет прийти и навестить его, ибо в армии бывает много форс-мажоров. И да, я тоже ненавижу эту армию. Просто ты написала, как тебе больно читать такие посты и что девушки ноют, хотя находятся рядом. Я думаю, даже если бы твой мужчина служил в твоём же городе, ты бы тоже очень по нему тосковала. Поэтому не думай об этом, что нам повезло, ты просто не воспринимай всё это так. Вот увидишь, этот год пойдёт даже на пользу и пролетит довольно быстро. Вы справитесь, я уверена ;)

Я хоть и вижу Рому каждые выходные, но мне так его сейчас не хватает. Просто безумно. Я просто дико скучаю. Мне так мало того времени, что я провожу с ним на выходных. Хочется, чтобы выходные были каждый день, а минуты длились как часы. Но они как назло куда-то быстро бегут. Хотя, пусть бегут ещё быстрее, чтобы этот год скорей пролетел: (

Ну вот и все. Артем уехал в лагерь работать вожатым от университета. Проходит практику. Он этого ужасно не хотел, но походу ему уже начинает нравиться, я конечно радо.
Но перед самим лагерем я что-то и не думала о других девчонках-вожатых, к примеру.
Блин. Есть немного ревности, но это с непривычки. Я доверяю ему и думаю конечно все будет хорошо.
Плюс у него стоит Сп, если в вк добавятся, то поймут что лучше с Артемкой не связываться :D
Еще я оставила ему на стене послание.. Так же для них! ахаха))) с намеком

И опять же если вспоминать о прошлом, то не ревновала в подобных ситуациях "других". Но это скорее из-за доверия.. Я точно знала, что человек любит меня и только меня. А тут я как бы тоже уверена, но что-то не так. Что-то не то.

Пофиг. Если даже найдет кого-то, что теперь? Как будто я тогда останусь навеки одна.
Короче, нет смысла заморачиваться.
Сейчас, сегодня, в этот момент, я буду веселиться.
ЛЕТО ЖЕ!
Лиинааа
лето)

листала вьюшу и вижу: "10 СОВЕТОВ КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ" - грандиознее бреда не встречала, поясню:

Например, правило: "Смотри на него зачаровано"

Вы что, серьёзно? Я всю жизнь думала, что это мужчина должен восхищаться женщиной… и продолжаю так считать и смотрю на своего мужа обыкновенно :D

Или вот: "Нежно прикасайся к Нему"

Нему - даже с большой буквы написали!) вот прям нежжжно)) а укусить чё, нельзя? я всегда так делаю, когда по-настоящему люблю: Р

А это: "Показывай свои таланты"

Ну тут надо уметь) Если сыграешь на скрипке во время секса - это еще может быть да, но а так разве кто-то влюбляется в пение, рисование или жонглирование?))

В общем, делаешь так: высматриваешь парня, сначала зачарованно смотришь, потом подходишь и нежно прикасаешься, ну и в конце цыганочку с выходом пожалуйста!))) Успех гарантирован!

"привет, родная! это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина. я это.. в общем, тут хотел сказать чтобы стол застилала на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед? и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится! твой будущий любимый верный муж.

Господи, как страшно-то… Как впервые всё. А если он не ответит мне??! Пиздец, чо я творю. Хотя я сейчас только это поняла. Серьезно поняла. Только я боюсь, что всё потрачено. Блять, если он не ответит - выставлю себя полной дурой. Полнейшей. Только я не жалею, что я написала. Это то, чтоия хотела сказать. А говорить нужно всё напрямую. Буду ждать ответа. Главное не свихнуться от ожидания. Вот, ну правда.

Я просто боюсь, что однажды не смогу так легко вспоминать его, что он не будет смеяться в моей памяти так же живо, как сейчас.останься хотя бы в моей памяти, пап, если не остался в моей жизни.

Если посмотреть на моих сверстниц(ну может тех, кто ненамного старше меня), многие исполнили свои мечты и уехали учиться/работать/жить заграницу. А это все значит, что мне просто лень оторвать свою задницу и начать предпринимать хоть какие-нибудь действия. Честно говоря, пока я не хочу уезжать из России навсегда. Поразмыслив о том о сём, меня вполне устраивает наша страна. Но никто не отменял того, что съездить на практику в церн или какой-нибудь другой научный центр я мечтаю.

интересно этот чувак тащится с русской культуры и литературы или просто русский чувак заседает на тамблере?а всё равно!лучше напишу, а то обсудить то не с кем Карамазовых.или ещё одна история обо мне дурачке

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

Август.

Одно только слово на вкус как зеленый абрикос, как гречневый мед и дыня. Он прибился к нам, как обломки большого корабля, он скрутился сухими листьями на асфальте, иссушил всю влагу из земли. Август нагоняет грусть. Дети сидят на скамейках, рассуждая о предстоящих месяцах в школе, хвастаясь купленными канцтоварами. А мы сидим на скамейках, окунувшись в книги, словно в морскую воду в жаркий день. Сидим, жуя мармелад или мороженое, такие взрослые дети. А я до сих пор не могу пройти мимо отдела канцтоваров.

совсем не поднимается рука удалить все фотки с ним, ну почему? так жалко, удалить все видосы с ним, каждую тупую фоточку даже!нузачто

Запланировали мы, значит, поехать в Сестрорецк еще со вчерашнего дня, но вот о том, что надо закупиться заранее - не подумали (?????????). Проснулись мы только в 11 часов, начали собираться и вышли из дома только в час, потому что подруга и мелкий дрались/кусались/пинались/кидались футболками, пока собирались. Доехали мы до кассы пригородных поездов и узнали, что на ближайший автобус мы не успеваем, т.к. мы даже не закупились (???????), а электричка через 15 минут уже отходила. Следующая электричка шла через два часа - поздно. Поехали мы обратно к себе на район, чтобы закупиться всем и поехать на пляж уже на автобусе. Конечно же мы с сестрой не можем без ссор, поэтому пока бежали до трамвая - разорались в пух и прах. В итоге в магазине мы пробыли те самые два часа))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ), но поехали все-таки на автобусе. В итоге время четыре часа, а мы только-только приехали. Нашли место, собрали мангал, начали жарить шашлыки. В 10 метрах от нас сидели узбеки. Пол часа они не обращали на нас внимание, ну или мы просто не замечали, но потом начался трэш. Подошел один, попросил разогреть им сосиски на мангале, мы разрешили, т.к отнеслись по-человечески и думали, что они не станут прикапываться, но за первым сразу подошел второй с дыней, мол "дэвушки-красавицы, эта вам, ат души, сладкая, вкусная". Мы взяли, т.к. отказаться было бы не очень красиво. Согрев свои сосиски, они начали уговаривать нас выпить с ними водки, но мы отказались, свалив на то, что у нас аллергия на водку, но и после этого они не отстали. Начали приставать к нашим шашлыкам, мол они уже готовы и т.д., хотя мясо было еще сырое. В скоре, как на зло, у нас закончилось пиво и уголь, а где магазин - не знали. Решили спросить у этих, т.к. они все-равно крутились вокруг да около. Они сразу же начали нас созывать с ними, мол они покажут где магазин, а если надо, то сами сходят, купят все и т.д. Спустя пол часа нам пришлось пойти с ними, т.к. у нас все закончилось, а где находится магаз - не говорили. Дошли до магазина, они нам все оплатили, хотя мы до последнего отказывались и по пути обратно начали говорить нам, мол у них любовь с первого взгляда. Тогда я сказала, что у нас у всех есть мч и они скоро приедут, и будут не очень довольны тем, что с нами тусят какие-то мужики. Но и этот факт их тоже не остановил. Мы уже готовы были улетать на Марс от них, но тут пришли какие-то молодые люди, лет так 20-25, сели недалеко от нас. Вскоре они подошли, попросили у нас нож, а после угостили пирогом. Тогда мы единогласно решили попросить их сказать, в случае чего, что они наши мч. Они согласились, но очень быстро ушли, поэтому с хачами мы разбирались все-таки сами. В итоге они отстали от нас минут за 30 до нашего ухода. Наконец-то мы собрались, вышли на остановку и стали ждать маршрутку. Артур закатил скандал и пока сестра орала на него, мы с подругой решили поиграть в мяч и случайно перекинули его за забор, т.е. в лес. И что мы сделали? Конечно же, побежали за этим мячом через деревья, паутину, траву по калено и горы непонятно чего, в общем, сущий ад. Мы все-таки достали этот мяч и успели на маршрутку. Сейчас мы наконец-то дома, наконец-то чистые и наконец-то отдыхаем)
Выходные удались)

Вот и фото, как обещала. Жаль вышли однотипные.

Хорошо мы тогда погуляли.




Обробатовала фото я сама, на скорую руку. Не хотела долго с ними возиться.
Да и мой любимый фотошопчик, что-то тупить начал =( (
Мне скоро кучу работы надо сделать, а он тупить вздумал.

П оследняя фотка мне больше всего приглянулась.
Я тут такая фифочка :D

Как бы я не любил одиночество, я все чаще прихожу к выводу, что мне нужна вторая половина, на которую я могу положится, которая будет поддерживать мой положительный настрой. Мне это очень нужно

Говорят, что время лечит раны. Это неправда, время никого не лечит. Просто мы становимся сильнее, привыкаем к боли и перестаём обращать на неё внимание. Она превращается во что-то привычное, во что-то, с чем можно смириться, как смиряются с неизлечимыми увечьями. Люди, потерявшие руки, учатся писать, а порой и рисовать ногами… Так и мы учимся жить с истерзанным сердцем и улыбаться новому дню, будто никто не ломал наших крыльев. Раны не затягиваются, это мы становимся достаточно сильными, чтобы жить с ними и даже быть счастливыми. Конечно, я уже никогда не буду прежней. Во мне умерла надежда, осталась по ту сторону бытия. Я больше не верю в то, что ты однажды изменишь решение, я перестала ждать, что судьба приведёт тебя ко мне неведомыми тропами, во мне нет той резкой боли. Я могу жить без тебя. Теперь – да. В конце концов, жить – это не такой уж подвиг. Но люблю ли я тебя всё ещё? Вот на какой вопрос мне предстояло ответить.

Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать… Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену… Мудрость приходит с годами.

Ты прости мне все ошибки что когда то были в прошлом
Я раньше не думала что жить без тебя как- то можно
Ты люби меня даже если любить очень сложно
Капли падают и тут же высыхают на коже

ПОСТ О "СЕРЫХ" БУДНЯХ

Долго тянуть не буду и расписывать тоже, хотя…
Приступим.

03.08.15 - понедельник

1) Как всегда по понедельникам у меня дома уборка.. Не вы не подумайте, убираться я люблю, но не когда меня мама заставляет. Убирала я всю квартиру одна. Родители занимались соленьями разными.
2) Сходила за продуктами. Настоялась в очередях. Ненавижу очереди! А особенно когда покупаешь всего нечего.
3) Встретилась с Олей. Помогла ей выбрать платеце. Розовое. Ох оно мне понравилось, жаль я редко ношу розовый, и то если розовый пастельный, и в сочетании с черным.
4) Села смотреть кино и фильмы. Пересмотрела те фильмы, которые давно хотела.5) Весь вечер переживала за свою Карину. Эта дурочка узнала, что её бывший женится. И написав Алине как бы прощальное письмо ушла, и вообще ни от кого не брала трубку. Я больше 100 раз ей звонила, пока она меня не заблокировала. Я места себе не находила. А эти еще две козы в Киеве! Меня типало очень долго. Потом я успокоилась, когда Алина позвонила и сказала, что она взяла трубку.. правда ничего не сказала, но взяла. Могла просто поднять трубку и сказать, что все хорошо и она хочет побыть на едине. Но нет, это же надо, чтобы все переживали и места себе не находили. В общем она пришла уже на утро.
6) Из-за нервов я долго не могла уснуть, и всю ночь смотрела фильмы и сериалы. Уснула ближе к 5 утра. Да-да, я сбила себе режим.

04.08.15 - вторник

1) Проснулась рано, должна была идити на работу, но не пошла, так как не выспалась. Да и горло меня болело очень, а говорить бы с клиентами я не могла.
2) Пол дня я еще лежала на кровати. И ближе к часу начала собираться, чтобы пойти на бывшую работу и забрать зарплату.
3) Пришла туда.. и уже в сотый раз убедилась, что мой начальник урод и придурок. Дал мне за июнь 350 грн.!!! И он еще хочет, чтобы я возвращалась? Пфф, нет. Я и так его пожалела и осталась еще на месяц, когда весь коллектив уходил. Ну как пожалела, просто нужны были деньги и пришлось доработать тот июнь!!! А он обещал мне хоть пол ставки дать. Кароче, что я тут, больше не будет моей ноги на той работе.. Пока там сидит Боров!
4) Позвонила мама и попросила её встретить с работы, ну я тут же побежала. Помогла маме дотащить сумки. И резко побежала к Анатольевне, я ей обещала книгу занести. Поседели, попили кофе, поболтали. Рассказала ей про Борова и работу. Она тоже там работала причем очень долго. А да, и, этой женщине 52. Но она так молода душой и телом, что никогда не дашь ей этих лет, она будто моя ровесница.
5) Решила пойти за покупками. Мне нужно было купить тоник-краска для волос (долго я этот чертов цвет искала, но нашла), тональный крем, тоник для лица, ватные спонжики. Еще хотела купить себе матовые белые и коричневые тени, но не нашла их печальбеда.
6) Узнала, что бабушка в своем селе нашла смаратфон, и как оказалось он хозяину не нужен был, и она решила его мне отправить. Счастье и радость.
7) Узнала, что И.В. 18 августа приезжает на месяц из Израиля. Я была в двойном шоке, от того что сам мне написал, и от приезда собственно. Что делать я не знаю, я боюсь. Я уже привыкла без него быть. Тем более, что последний его приезд весной, я так его и не увидела. И очень была на него обижана. Думала, что перегорели чувства к нему… походу не перегорели.. и опять осознаю, что он мне очень дорог. Хоть и много боли сделал. Я много тут про него писала и как страдала тоже. Ладно, в другом посте разкажу и выскажусь, что и как.
8) Покрасилась, точнее мама меня покрасила. Ура ура ура! Я люблю свой цвет волос.
9) Потом весь вечер смотрела кино и сериальчики. И спать, как всегда, под утро.

05; 06; 07.08.15 -среда, четверг и пятница

Опишу эти три дня вместе.
1) Целый день чуть не продрыхла. Позвонила начальнице, сказала, что завтра буду.
2) Убиралась дома.
3) Пошла купила наушники себе. Наконецто.
4) Встретилась с Таней и Димой.
5) Пошла домой. И дома смотрела любимый сериальчик "Две девицы на мели". Уснула, опять, под утро

1) Проснулась рано утром из-за того, что бабушка отправила посылку нам, и я с мамой пошла её забирать. Там еще оказался смаратфон и теперь он уже мой.
2) Через час пошла на работу. И где-то до 6 вечера усердно работала. Устала сильно. Вспомнила, что у меня еще встреча с подругой.
3) Встретилась с Настей, подруга децтва. Ей подарили фотоаппарат, и мы пошли его испытывать. Отдельным постом скину фото.
4) Много знакомых встретила, пока гуляла с ней.
5) Пришла домой устала безумно! Общалась в вк, и слишком быстро пошла спать.

1) На работу не пошл, ибо было лень.
2) Целый день обновляла свой новый телефончик.
3) Ходила по магазинам.
4) Встретила много знакомых. Узнала многое про бывшую работу, от наших монтажников. Поржала. Серьезно, что за бред Боров, говорит им? Никогда ему верить снова не буду. Монтажники молодцы, знаю этого падлу, какой он гнилой, ленивый и двуликий человек.
5) Мои девочки еще не приехли. А скучаю, как никак.
6) Потом пошла домой и просто тупо сидела в вк и тут. Уснула, снова под утро.

Вот так вот прошли мои будние. Простите, за такой длиный пост. Я стралась писать по минимуму. Надеюсь, вам не будет скуно это читать))

Если вы спросите у меня, что такое любовь, я буду молчать. Причина проста - я не знаю. Вы можете любить или нет, хранить верность или менять партнеров. Наверное, любовь - это выбор. Я не знаю с чего начинается любовь и когда она заканчивается. Возможно, что любовь- это очень серьезная болезнь, от которой у человечества нет лекарства. Или любовь- это идеальный мир который создают два человека друг для друга. Я могу быть уверена только в одном - если любовь закончилась, это не она.

Гарри Поттер и кубок огня

«Впереди темные и страшные времена»

Гарри Поттер, Рон и Гермиона возвращаются на четвертый курс школы чародейства и волшебства Хогвартс. При таинственных обстоятельствах Гарри отобран в число участников опасного соревнования — Турнира Трех Волшебников, однако проблема в том, что все его соперники — намного старше и сильнее.

К тому же, знаки указывают на возвращение Лорда Волдеморта. Вскоре Гарри предстоит побороться не только за победу в соревновании, но и, прежде всего, за свою жизнь…

Я обожаю эту книгу. И по праву считаю ее лучшей из всей серии (по крайней мере лучше первых трех), но вот фильм…Да, есть тысячи причин для оправданий. И первая из них - как можно впихнуть 600 с лишним страниц в 2 часа? Где - то читала, что режиссеру предлагали разделить фильм на две части. По мне, пусть это бы и делали. Слишком много хороших моментов вырезали. И Гермиону с Виктором, и самое начало, так не хватало отношений Гарри с Сириусом, а это очень важно!, и Добби с Винки, ах эти эльфы. Хотя ладно, чего я только о плохом. Юмор в этой части хорош, я не помню когда так часто смеялась в фильмах. Конечно же, по сравнению с предыдущими фильмами намного улучшилась графика и она уже на достойном уровне. На счет актерской игры…Летс би онест, она не была на высоте. Мудди превратили в психа полного, да и его подменителя тоже. Но, как бы там ни было, сага о Гарри Поттере есть сага о Гарри Поттере.

7 из 10

я тебя, говорит, действительно навсегда. посмотри на себя - ты же сильная, как гранит. мол, уверен, что ничего внутри не болит, что такие обычно просто дают любить,
что они выбирают тех, кто сильней влюблён.

если честно, я сотни знаю таких, как он - что когда говорят люблю, то меня тошнит.

Вы можете потратить всю свою жизнь, мечтая об одном человеке, а после найти счастье с абсолютно другим. Кто-то, кого вы воображали, не имеет ничего общего с парнем вашей мечты. И вы понимаете, что он парень вашей мечты, так как благодаря ему становитесь лучше. Он открывает в вас всё новые вещи, о которых вы даже не знали или не верили, что они есть в вас. И если вам действительно повезет, вы сможете сделать то же самое и для него. Это делает еще более невероятным то, что люди находят друг друга, учитывая, что большинство в начале ищут не там.

Кристин Уокер "Учебный роман"

итак, я уже практически месяц измываюсь над своими пальцами. были и вздувшиеся мозоли, и огрубевшие корки, и еле-еле разгибающиеся пальцы, и рычание за закрытой дверью, когда я осваивала что-то ужасно простое по три часа. меня раздражает мысль о том, что сейчас я заучу какой-то прием неправильно и потом придется потратить туеву хучу времени на то, чтобы переучиться. к "знакомому знакомого, который учил его жену" я пойду в сентябре. хочется уметь хоть что-то к тому времени. я учу бои и аккорды, играю упражнения. думаю, надо освоить к осени песню другую. сначала мой взор пал на Imagine Dragons – Radioactive, но как, каа-ак можно сходу зажать безымянным шестую, а мизинцем первую струну? ну, хоть Am внятно и с первого раза выходит. но это очень скромные достижэения для одного месяца: /

не знаю, как можно было не подумать сразу купить чехол. я уже порыскала в барахолке сайта города, но там только гитары и электрогитары. ладно, потом придумаю что-то или куплю, когда буду в следующий раз в Екб. нужно найти информацию об известных гитаристах, чтобы не ударить в грязь лицом.

сейчас смотрю ДВ по серии две-три в день. я и подумать не могла, что конец 4-ого, 5 и 6 сезоны могут понравиться мне так сильно. снова люблю его, не так, конечно, как в 12 после "сумерек", но все равно осень нежно. не думала, что он станет лучше. а еще мне очень нравится энзо. потрясающий персонаж. одна из главных причин того, что я начала смотреть этот сериал с субтитрами. и мне действительно сейчас надо восхищаться кем-то, кто не расстается с гитарой :D а он как раз такой. очень советую послушать Michael MalarkeyWires, шикарный же голос, да?

в последнее время стала раньше вставать, чтобы прочитать парочку страниц "Little Women" под Джейми Оливера и выпить кофе с молоком. наверное это моя любимая часть дня. искать слова в переводчике и подписывать их черной гелевой ручкой, улыбаться счастливому голосу Оливера и наслаждаться уютом утренней кухни. а потом танцевать под те клипы на Bridge TV, которые мне по вкусу. я чертов жаворонок, но школа угнетает меня. надеюсь, в неопределенном потом будет лучше и легче вставать. я просто чуток помечтаю о светлом будущем

кстати,

мне 11 и я учусь играть на гитаре своей соседки простенькую мелодию и, несмотря на то, что у меня получается сносно, думаю, что у меня уже никогда не будут достаточно гибкие пальцы для игры. не стоит даже начинать ведь шанс уже упущен

мне 16 и я вдруг представляю себя с гитарой в руках, играющую флер или люмена. уже 2 часа ночи, но это не останавливает меня от серфинга по интернет-магазинам и чтения статей для начинающих гитаристов. на следующий день я говорю родителям, что знаю на что я потрачу все свои сбережения за последние два года.

и сейчас просто из интереса хочется спросить. а что если бы я осмелилась тогда?..

Кости кости, вены вены,
Наши слёзы скроют стены.
Еду оставим мы на старость
Ну а пока, привет усталость,
Привет гастрит, привет диета
Для нас важней всего победа,
Победа, над самим собой
Над вечной гадостной едой,
Победа над своим же телом
Для нас же стало частым делом
Пить много кофе и курить,
Родным не правду говорить,
Что мол поели у друзей,
Есть много хитреньких идей,
Но раз решили мы худеть,
Придётся им нас потерпеть.
Подсядем мы на силу воли,
Пусть будет сложно нам до боли,
Но не один батончик твикса,
Пусть даже будет он нам снится,
Не переломит нашей цели,
И так лежа с утра в постели,
Отчаянно кусав губу
И повторяя - я смогу….

Лежала у Алёны на плече, а слёзы сами текли. Я так скучала.

А еще заболела, ибо ждала такси ночью 70 минут. Но это все стоило того, чтобы обнять Колю и увидеть сегодня мою даму.

В сё время забываешь, что мир полон людей, просто битком набит и вот-вот лопнет; так легко составить представление о каждом человеке, но оно постоянно оказывается неверным.

Джон Грин. Бумажные города

У меня дома появился временный жилец - котенок Гарри, серенький ирландец. И, пожалуй, это самое ласковое и сексуальное животное на свете!

Характеристики знаков зодиака, основанные на моих знакомых:

Овен: настоящие трудяги, но в тоже время откладывают все на последний момент. У них нет преград. Они всегда помогут. В их голове куча историй, в которые вы навряд ли поверите. Заставят вас улыбаться, даже если вы чувствуете себя очень дерьмово.

Телец: настоящий романтик с большим сердцем. Вам кажется, что они не уделяют вам должного внимания? - они уделяют. Вечные энтузиасты, даже если у них нет времени или слишком много работы, они всегда поболтают с вами. Они не поделятся ничем с тобой, пока ты сам не попросишь. Всегда смотрят новые телешоу.

Близнецы: скорее всего, знают научное объяснение всему этому. не лицемерны вопреки всеобщему мнению, но так чертовски привлекательны, что могут сходиться с людьми разного толка. будут буквально зарываться в свои негативные эмоции, пока не взорвутся. их лучшим защитным механизмом является юмор.

Рак: скажут прямо, если ты ведешь себя глупо. хотят, чтобы ты помнил о всех твоих лучших моментах с ними, потому что боятся, что их забудут и бросят. готовы ехать несколько часов ради хорошей еды.

Лев: достаточно смелые, чтобы говорить вещи, которые другие боятся говорить. могут плакать и в следующую же секунду травить шутки. на их стенах можно найти самые разные вещи, но они будут организованы. приедут к тебе в полночь просто потому, что хотят быть с тобой.

Дева: их комната большее время находится в бардаке. любят избегать собственных проблем. но как только их заставляют решить их, складывается ощущение, что для них это пустяк. больше слушают, чем говорят. часто вспоминают глупые вещи, которые они говорят.

Весы: неправильно расставляют приоритеты. публике нужно время, чтобы понять их шутки. есть узнаваемая коронная фраза. абсолютно не выносят мудаков и буквально сойдут на тебя лавиной и заставят переосмыслить свою жизнь.

Скорпион: решительны. сделают все, чтобы отвлечь себя от собственной эмоциональной нестабильности. имеют сотни друзей, но только троих из них считают настоящими. много спят, потому что это единственное время, когда их голова успокаивается. будут помнить ту самую вещь, которую ты сказал семь лет назад.

Стрелец: всегда придумывают какое-нибудь веселое занятие. у них много сомнений и неуверенности на собственный счет, и они не будут верить, если тв будешь пытаться их переубедить. очень избирательны по отношению к людям, с которыми они решают проводить свое время. крайне неуклюжи и будут поскальзываться на пустом месте. скорее всего, ты должен им денег.

Козерог: иногда нельзя сказать, серьезно они или шутят. часто ставят под вопрос действительность их дружбы с кем-либо. скорее всего плакали в ту или иную ночь. любят ходить по крышам. хорошо имитируют трудовую деятельность, хотя на самом деле рассматривают видео с котами.

Водолей: очень талантливы. не могут делать несколько дел одновременно. орут песни в душе. когда они ходят, кажется, что они идут в ритм какого-нибудь фанка из 80ых. они - та жилетка, в которую можно поплакаться. хорошо справляются с конфликтами.

Рыбы: пытаются вести себя сильно и независимо, хотя на самом деле они нуждаются в обнимашках. любят изолированные бутылочки. у них целая энциклопедия шуток для своих, которыми они делятся с друзьями. скорее всего были любимчиками учителей. имеют книги, которые ни разу не открывали.

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро — это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки — это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого — ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22. То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен — двигайся один.
26. Быть сильным — значит быть одиноким.
27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество.
29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.

31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай — легко, теряй — легко, прощайся — легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага — чтобы победить.
35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив — он в твоих руках.
36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть — пренебречь.
39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40. Уступай — чтобы ослабить сопротивление.

41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.
43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость — от себя самого.
44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться — у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.
46. Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.
47. Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они — плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они — хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.

Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49. Получаешь ли ты то, что делаешь?
50. Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.

51. Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52. Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.
53. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55. Делая — делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56. Ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь — куда надеешься прийти.
57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58. Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцати, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59. Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60. Слишком много силы приводит к обратному результату.

61. Мудрый руководитель не формирует событие, но позволяет развернуться процессу самому. Если тебе какая-то ситуация кажется сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешиться.
62. Мудрый руководитель не блокирует процесс жесткой заданностью и не заставляет событие развиваться определенным путем.
63. Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.
64. Молчание — великий источник Силы.
65. Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.

Приехала на дачу навестить сестру и Мишу (отчима). И тут я поняла, что безумно по нему скучаю. В один миг мы стали абсолютно чужими людьми, а до этого были лучшими друзьями - не разлей вода. Раньше много болтали, проводили время вместе. Он действительно стал мне как папа, точнее как суперпупермегапапа. А сейчас, когда мы рядом, даже не знаю, что ему сказать, как начать разговор. Так хочется отмотать время назад до того момента, когда это все случилось и исправить.

10 СОВЕТОВ КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ.

Хорошая новость: чтобы влюбить в себя мужчину тебе не нужно кардинально меняться. Наоборот – ты должна оставаться собой, жить своей жизнью, быть личностью. Единственное, что тебе необходимо, это изменить немножко своё поведение и следовать этим простым советам:

1. Старайся выглядеть соблазнительно
Мужчины любят глазами — мы слышали об этом тысячи раз и это звучит так банально! Но банальность это тысячи раз подтверждённая истина! Запомни это первое правило как Отче наш: чтобы за тобой ухаживали — нужно ухаживать за собой!

Подтянутая фигура, блестящие волосы, стильная одежда, соблазняющий аромат духов — ты должна выглядеть так, чтобы тебя хотели все мужчины вокруг! Пусть тобой любуются, пусть не сводят глаз – это только добавит тебе привлекательности! Он будет горд, что такая красотка рядом, и ему удалось отвоевать твоё внимание у других потенциальных кавалеров! Мужчинам нравится чувствовать себя победителями!

2. Будь приятной в общении и улыбайся!
Улыбка обезоруживает — ещё одна банальность, которой необходимо пользоваться в процессе соблазнения.

Мужчине должно быть легко и приятно находиться в твоем обществе. Он будет любить это состояние рядом с тобой и стремиться к нему. Если ты интересна мужчине, он будет пытаться произвести неизгладимое впечатление на тебя — покажи что ему это удалось! Веди себя свободно, смейся над его шутками даже если ты их уже слышала раньше. Будь магнитом для мужчины.

Смех, кокетливая улыбка, довольный вид – все это станет прямым свидетельством того, что ты классно проводишь время в его компании. Мы влюбляемся в тех людей, которые заставляют нас поверить в то, что мы лучшие!

3. Будь вежливой и милой
Циничность, высокомерие, грубость – ты не такая! Если ты нагрубишь официанту мужчина будет думать, что это лишь верхушка айсберга и то ли ещё будет! Конечно, нужно показывать своё достоинство и то, что у тебя есть принципы, но не в виде высокомерия иначе ты навсегда останешься одинокой!

4. Узнай о чем он мечтает и интересуйся его увлечениями
Милые и кокетливые, лёгкие беседы это классно, но иногда это становится скучно. Говорите иногда на серьёзные и интересные для него темы, o планах, о амбициях, мечтах.

Говорят, что масштаб личности определяется качеством и глобальностью его мечты. Поверь в его мечту – вдохновляй на свершения! Даже, если она сегодня кажется невыполнимой, мужчина будет чувствовать что ты веришь в его мечты, а значит и в него!

Попытайся влюбить его интеллект в себя. Если он чем-то увлечён, что-то вызывает у него страсть – пусть говорит! Часть этого состояния навсегда будет ассоциироваться с тобой.

5. Смотри на него зачаровано
Он должен чувствовать себя неотразимым в твоём присутствии. Исследования показали, что влюблённые смотрят на друг друга 80% времени общения. Смотри прямо ему в глаза во время разговора. Пытайся как бы рассмотреть его душу, мысли. Как только Ваши глаза встречаются – задерживай взгляд. И пусть он будет многозначительным и дарит надежду, заставляет фантазировать, мечтать… Люди влюбляются в свои иллюзии!

6. Нежно прикасайся к Нему
Как бы случайно прикоснись к нему… и ещё раз… И с такой нежностью, на которую ты только способна. Возьми себе в союзницы сенсорную память, его тело запомнит эти лёгкие волнения в твоём присутствии.

Возьми его руку, когда переходишь дорогу, чуть нежнее обними при встрече, дотронься при общении, носи одежду из приятных на ощупь тканей: скользящий шелк, мех. Тактильные ощущения очень важны нам для подтверждения собственной привлекательности.

А ты уже поняла, что Мужчина должен себя чувствовать потрясающим в твоём присутствии!

7. Показывай свои таланты
Если ты хочешь знать, как заставить мужчину влюбиться в тебя, ты должна знать как удивить его своим талантом: придумай способы, прояви креативность.

Он может думать что хорошо знает тебя, но всегда оставляй место для сюрприза. Мужчины ценят новизну и любят все исследовать, и пусть он не устаёт вас познавать. Если ты будешь увлеченной натурой тебе будет легче увлечь мужчину!

Дай ему шанс увидеть твои таланты и ещё раз восхититься собой! Все таки он смог привлечь внимание такой необыкновенной девушки как ты!

8. Будь труднодоступной
Конечно нелегко оставаться труднодоступной, когда ты влюблена. Но так устроен человек — мы ценим то, что достается с трудом!

Как только ты поймешь, что вызвала интерес мужчины, старайся ограничивать время общения с ним. Будь дружелюбной, милой, но время от времени отменяй встречи из-за обстоятельств, как бы независящих от тебя, уходи со свиданий чуть раньше “по делам”. Будь занятой, чтобы он приревновал тебя к твоим увлечениям, работе, подругам и захотел отвоевать твое время.

Дай мужчине время понять, какая ты особенная и что он скучает за тобой!

9. Соглашайся только на то, что тебе подходит
Конечно жить в мире и согласии это хорошо, но не всегда ваши мнения должны совпадать. Ты не должна всегда идти на поводу у его желаний. Иногда незначительное разногласие может застать его врасплох, но это заставит его уважать тебя.

Помни, мужчине нравится флиртовать с весёлой девушкой и в то же время общаться с личностью, имеющей своё мнение и достоинство.

Дай ему ощущение, что в тебе гармонично сочетаются как бы две девушки: беззаботная хохотушка и вдумчивая интеллектуально развитая личность. И он захочет разгадать, как это возможно. И постепенно влюбиться в вас обоих!)

10. Не позволяй ему узнать раньше времени, что ты влюбилась в него
Мужчины охотники: их возбуждает дух преследования. Чтобы влюбиться в тебя мужчине потребуется время и у него не должен угаснуть интерес. Не показывай своих чувств до тех пор пока ты не поймешь, что он по уши в тебя влюблен.

Пусть он знает, что тебе нравится, что тебе хорошо рядом с ним, но он должен понимать, что ты не потеряла голову из-за него.

Чем дольше длится погоня, чем сложнее ему будет добиться твоего признания в твоих чувствах тем больше он будет их ценить!

В общем, тебе действительно не нужно слишком сильно напрягаться, чтобы влюбить в себя мужчину, скорее нужно расслабиться. Понять, что флирт это игра, принять некоторые ее условия, насладиться процессом и не зависеть от результата. И куда «он денется с подводной лодки»!

Пост Саши о том, что она сменила тему, и взгляд на её блог вдохновили и меня на кое-что.

Мне будет очень приятно, если вы взглянете на моё новое оформление. Ещё после пары часов у ноутбука получилась вот такая вот страница обо мне и блогролл с любимыми ребятами.

Кстати, в процессе мне на секунду показалось, что я удалила свой блог. Я чуть не расплакалась. Кто бы мог подумать, что я так привяжусь к этому месту и к людям из моей ленты.

Я вас всех люблю <3

Сегодня Вова оставлял анкету и на вопрос "собираетесь ли вы менять свое семейное положение в течение года?" ответил: "Нет".
НУ ПОЧЕМУУУУ

На пару дней выбрались на озеро, о котором говорили ещё за месяц, но билеты как всегда покупали за несколько дней. Итог - туда лишь на поезде, четыре места плацкарт (и опять эти гребанные 10 часов езды!! я уже думал, что после Токио не превышу лимита в 6-7 часов, а тут ещё и ночью, грр), а вот обратно ещё веселее, ибо были места только на общий вагон.

Но мы, полные энтузиазма, махнули на это рукой, логикой и собственной выдержкой, собрались 4 августа и уехали часов в восемь в место, где температура держится на отметке в 34 градуса почти всё время. Вообще, я думал, мы соберемся и поедем в Боровое, где намного прохладнее, куча гор и хвойных лесов, я ведь обожаю ходить, бродить, но Слюсарю очень хотелось именно ленивого отдыха - валяния на шезлонге и купания в воде, где дно и пляж без песка, а с камнем. Тем более, двое из нас не потянули бы 20000 на оплату номера в гостиницу в Боровом, но это было недопонимание. Я-то думал, что и в Балхаше с каждого нужно будет оплачивать по двадцать тысяч, а это была сумма всего отдыха, а не с каждого. Мысль, что условия там будут уж очень спартанскими, наполовину развеялась по приезду. Не шик, но было даже в новинку. Так как хозяйка зоны отдыха (называют же - ЗОНА отдыха, ну прям каникулы строгого режима :D) была пациенткой отца Альбины, то у нас были привилегии, наподобие того, что вчетвером мы заселились в трёхместный домик, так как это было дешевле. Подвинули кровати вместе, включили кондиционер (о, слава ему!) и врубили телевизор (там даже был мой любимый кинохит!). Норм душевая с работающим замком на двери (что хорошо, ванная комната у нас была внутри домика, у половины домов такого не было, люди пользовались общей комнатой) и на нашей стороне было заселено всего пару домов.

Пока сплошные плюсы. На поезде доехали вполне неплохо. Почти все время ели, ибо до этого, в обед зашли в корзину и закупились едой. Было забавно, будто мы живём вместе и так каждый день ходим за продуктами. Одна огромная сумка спортивного вида состояла из сплошной еды, ну ещё и чайника. Читали фанфик (который я успел написать к отъезду хдд), вспоминали школьные годы, почти все вчетвером не спали ночью. К семи утра приехали к зоне. Тишина. На пляже никого. А уже было пекло. После того, как заселились, сразу пошли на пляж, и девчонки сразу искупнулись, хоть двоим и казалось, что вода ну очень уж холодная)

Не приверженец купания, и вообще, собственного оголения, устроился под зонтами, и преспокойненько лежал на песке (с камушками Т-Т), с блокнотом и местом, где хорошо ловит 3G. Самое забавное, что именно на стороне пляжа лучше всего ловил и вайфай, и мобильный интернет. А вот в домике нет т_т, там даже сети не было о_О. После небольшого купания все пошли в дом, устроились на кровати, а из-за кондиционера стало прохладно, нас разморило, и все мы уснули. Пару раз за день засыпали х) Кушали по три раза в день, и добротно так, на веранде *-* По вечерам Слюсарь с Альбиной упивались вином, а ещё я всех подсадил на сериал Сенсейт, то бишь Восьмое чувство. До этого, когда покупали билеты, я узнал, что Слюсарь хочет его посмотреть, а так как я взял ноутбук, то решил, что мы можем посмотреть первые серии (у меня было закачено всего три, когда я только начинал смотреть, но после того как меня затянуло сериалом, я уже просто смотрел онлайн) и вот все увлеклись детищем Вачовски (которые то удивляют, то обескураживают, чессное слово хдд). Часто, сидя все вместе за столом и отмахиваясь от назойливых мух, мы больше всего просто молчали. Кушали и молчали. И это был такой комфорт. Я впервые за много лет щелкал семечки. Когда мы вместе с рыжиком решили посмотреть ещё пару серий сенсейт. Когда готовились на выход к пляжу, все обмазывались кремом от загара или как его там, и о да, наконец-то я испробовал то, что часто видел в кино. Натирал спинки красавиц кремом от загара: "D Маленькие радости, маленького человека хDDD На день рождения Слюсаря, у неё дома, она ставила на телевизоре музыкальный канал. Не помню названия, и вообще, я же такие каналы почти не смотрю, а там часто крутили одну песню. И она крепко засела у меня в голове. Клип привлек внимание, а потом и сама песня. И когда мы ходили на пляж под ночь (а там почему-то ночью ничего не освещается), и девчонки садились на полотенце, обсуждали каких-то ранеток и осушали бокалы с вином, поедая вафли с джемом, я смотрел на звездное небо под эту песню. И фраза "my father told me…" что-то напоминала мне. И я до сих пор не могу понять, или вспомнить, что именно.

Возвращение обратно было сложнее. Точнее, что вагон общий, но повезло хотя бы с тем, что заняли не боковушки, а места на плацкарте, но всё равно к нам потом подсаживались люди. И главное, во всем вагоне со временем становилось чуть больше места, а у нас стабильно сидели все мужчины/парни. Я же понимаю почему. Все такие люди дегенераты -_- Как будто девушки, подобно моим подругам, вообще когда-нибудь обратят внимания на таких. Хотелось огнемёт достать. Я не спал, ибо смотрел за вещами, и за своими. А девчонки так сладко спали, в один момент все вместе уложив головы на столик: 3

Зато по приезду в крг похолодало. И вот сейчас все отходим от такого отдыха.

И наснимали кучу снимков ^-^ из всего этого, мне осталось только три хдд

Доброго времени суток. На часах 0:10, а я только добралась до кровати. Решила, что, пока на ноутбук устанавливается новая игрушка, самое время хотя бы начать свой рассказ о прошедшем месяце (июле) и о моем лете в общем.

После того как мы с девочками отпраздновали окончание семестра и успешную сдачу экзаменов и зачетов, я отправилась на дачу. Там меня ждала моя, далекая от идеала и норм вежливости, семья. О них я расскажу чуть позже. Мы пробыли на даче буквально два дня, отправили дедушку в Улан-Удэ к прабабушке и его сестрам, а сами вернулись в город, потому что нам с мамой предложили практически бесплатно отдохнуть на одной из баз отдыха озера Байкал. Конечно же мы согласились. Никто бы не отказался заплатить всего 3000 из положенных 21000. И эта неделя на Байкале была просто волшебной. Во-первых, на следующий день на одну из баз отдыха соседнего залива заехала моя подруга, и одногруппница по совместительству. Во-вторых, на эту базу мы ездили уже не раз и там просто чудесный уютный, тихий, чистый и теплый берег. Как только кончился дождь, мы с сестрой залезли в воду и больше оттуда не вылезали. В-третьих, там безумно красиво. Напротив нашей базы Сарминское ущелье. А на горе развивается флаг Российской Федерации. Правда к нему я не ходила. Туда практически паломничество устроили остальные жители базы и я решила, что переживу без посещения этого места.

Вид на Мухорский залив с соседней горы

Байкал - место где растет множество редких растений и цветов, и обитают редкие животные. Некоторые виды животных, рыб и растений занесены в Красную книгу. Например, байкальская саранка (цветок). Я не знаю, как называется растение на этом фото. Вполне возможно, что этот цветок совсем не редкий, но мне он понравился. Кстати, срывать цветы, ломать ветки и прочее - строго запрещено на Байкале. Так как там уникальная природа, какой нет нигде больше в мире. Но наши люди умудряются загадить всю эту красоту и неповторимую природу бутылками, пакетами и прочим пластиком/железом/стеклом.

Такие пирамиды на Байкале встречаются на каждом шагу. Существуют буряткие легенды и предания посвященные данным конструкциям. Если я ничего не путаю, так отдают дань душам погибших (как у нас на кладбищах памятники, только пирамидки ставятся не на месте захоронения). Но благодаря, опять же, нашим "руссо туристо" это все стало развлечением этих же "туристо". Сначала их разрушали, но местные взбунтовались и потребовали не трогать эти пирамиды. Тогда наши стали строить свои пирамиды. Глупые люди.

А еще считается, что нельзя ничего увозить с Байкала. Это место считается священным, а сам Байкал, говорят, даже лечит. У меня был целый пакет камней, привезенных с берегов Байкала. Я все вернула. И вроде бы негатив стал уходить. Будет видно со временем. Но в "лечение" я верю. Только не в устоявшемся смысле. А в душевном и энергетическом. Но это уже для каждого личное. Могу лишь сказать, что моя бабушка победила рак отчасти благодаря Байкалу. Мы возили ее к нему, и каждый раз, возвращаясь домой, она говорила о приливе энергии и сил. Он давал ей силы и веру, надежду в то, что она все сможет преодолеть. И она смогла. Даже если это эффект "плацебо", я все равно благодарна этому чудесному озеру за ее жизнь. И монахам Дацана, конечно же. Вместе они сделали практически невозможное.

Сестра фотографировала меня, пока я здоровалась с Дедушкой Байкалом и наслаждалась свежим воздухом, запахом пресной озерной воды пением чаек.

А здесь я кидаю камушки. Случайное фото, отчего оно мне и нравится. Случайные фото - волшебные, магические. На них мы настоящие. Без притворства и позирования. Не люблю позировать. Поэтому мои фото все как от папарацци. Поэтому меня практически нет на семейных фото.

Кроме того, мы как и раньше прогулялись до Ольхонских ворот, а так же сходили в гости к Алине. Я в тот день сгорела, поэтому поваляться на берегу удалось не в той мере, в какой хотелось бы. Зато я прочла "Мы" Замятина. И мне понравилась данная история, а осознание того, что именно этот автор стал первопроходцем в жанре антиутопий прибавило эмоций. На очереди: Олдос Хаксли "О дивный новый мир", Джордж Оруэлл "1984", "Скотный двор", Джером К. Джером "Новая утопия", Герберт Уэллс "Когда спящий проснется", "МАшина времени" и Джек Лондон "Железная пята".

На просторах "Всемирной Паутины" так много восхитительных артов на тему данной книги. Не удержалась и прикрепила один из моих любимых.

По возвращении домой мы снова вернулись на дачу, где жили уже до моего дня рождения. Я, наконец-то, собрала вишню самостоятельно. Раньше я всегда куда-то уезжала в дни сбора вишни, а в этом году я добралась до нее сама *-*

Празднование моего 20-летия было странным. С семьей мы праздновали у бабушки, и почему-то именно я - именинница ходила и за всеми ухаживала, всем подносила, подавала, помогала, сама на стол накрывала, сама мыла посуду и по местам расставляла. А с девочками мы сходили в шашлык-бар, а после этого устроили себе шоппинг. Я отдохнула с ними душой. Обсудила все и просто побыла самой собой.

А вчера мы снова уехали на дачу, вернулись сегодня. Собственно все лето прошло на дачке с урожаем и ягодами. Сегодня собрала 12 литров красной смородины и успела уже ее перемолоть. Это были ужасные выходные, потому что дедушка опять ушел в запой, а бабушка и тетя постоянно грубят, даже не замечая этого. Меня раздражает, когда они пытаются переделать ВСЕ что делаю я. То я помыла фрукты не так, то подмела не правильно, то заправила постель не так как надо. Поэтому я сбежала от них к смородине в первую же секунду. В среду вернусь на дачу. Надеюсь, они не поедут с нами. Я хочу отдохнуть от их раздраженности и от своих нервов. Просто насладиться природой и привести, наконец, огород в порядок.

Я увлеклась историей славянства. Появление на картах государства Великая Тартария, наличие реальных доказательств того, что праславяне - древнейший народ и наш язык прародитель всех языков мира, постройки Великой Китайской Стены бойницами на Китай и существование острова Буяна-Руяна, происхождение Рюрика от славян, а не скандинавов перевернуло все мои исторические знания. Я обязательно напишу вам мои находки следующим постом.

А еще нужно срочно искать место на практику. Именно срочно. Нужно попробовать областную больницу и иркутскстат. Там есть знакомые. Может быть, Катя нашла место. Я даже не знаю. Я очень стесняюсь идти на собеседования.

Кажется, игра установилась, так что пойду опробую ;) Спокойной ночи, вьюверцы.

– Я всегда надеялась найти кого-нибудь, в кого сильно влюблюсь. Кого-то, с кем смогу провести остаток жизни. Глупо, правда?

Ну что, до следующей недели.
Я покатаюсь на автобусе и буду кушать бананчики на завтрак с:
Завтра рано утром на автовокзал..)

Сегодня вернулась из лагеря и впервые за долгое время с желанием писать в блог, несмотря на то, что состояние оставляет желать лучшего: тяжёлая голова, мир вокруг, как сон, и вообще я валюсь с ног, но спешу сказать: я завязала. После долгих размышлений, самоистязаний и колебаний было принято решение закончить свою вожатскую карьеру точкой третьей смены 2015 года отряда "Держи баланс!". Ребята, кстати говоря, просто отличные, не бывает идеально, конечно же, но было таки здорово. По отдельным личностям, кажется, скучать буду долго. Собой же я скорее недовольна, потому что знаю, могла много больше, но жизнь такова - и мы стареем, думаем о другом и не понимаем, на кой чёрт вообще поехали. В общем, всё закончилось, и мне и грустно, и легче.. Есть что вспомнить: и как преодолевали трудности с каждым поотдельности, и все вместе, как смеялись с кем-то один на один и со всеми, как запрещали и разрешали много чего. Пусть есть косяки. Но есть и хорошее. Спасибо всем за ценнейший опыт. Ничто не зря.

Я всегда смотрела, как уходят другие глазами реёнка, который остаётся навсегда. Теперь и я по ту сторону дороги.Это лето навсегда останется в памяти как прощальное с родным душе и сердцу Кировградом. Столько счастья мне принесло это место! Столько добрых людей! И слёз, и нервов… В нём была вся моя жизнь. И теперь начинается новая.

Спасибо, Кировский, я не забуду никогда.

Я кружевом белым накрою свой старый стол,
Выключу лампы, свет погашу в квартире.
Заглушу свой тихий и дурно- печальный стон,
Оттого, что мы бродим по разным дорогам мира.

Я выключу все телефоны и сотру номера,
Не хочу больше слышать надежду в каждом звонке.
Ведь я путаю все чужие с твоим голоса,
И теряюсь в догадках, где ты сейчас и с кем.

Я удалю фотографии из всех социальных сетей,
И в альбоме порву их до мелких-мелких кусочков.
Мне каждое место здесь болью кричит о тебе,
О тебе поет каждая из всех, мною сказанных, строчек.

Я все звонки удалю, чтобы больше не помнить смех,
Чтобы тембр забыть и не вспоминать твой номер.
Но ты знаешь ведь, это провал - не успех,
Я тону в тебе, в моем самом глубоком море.

Я пыталась не думать о том, что было у нас,
Только сны по ночам заставляли меня возвращаться.
Вспоминать обрывки громко сказанных фраз,
И в глаза твои снова и снова влюбляться.

Я ночами ведь не спала, они для меня - что нож,
Просто вру, что отлично все и к тебе я остыла.
Я люблю тебя, слышишь, да так, что бросает в дрожь,
Чтобы жить без тебя я собрала все мои силы.

Мое сердце не здесь, оно рядом с тобой,
И стихи все твои в моей белоснежной тетрадке.
Я боюсь лишь через года услышать твой голос,
такой родной,
Чтоб в ответ на вопрос "как дела?", ты ответил "в порядке".

И меня уговаривает идти гулять подруга, просит одевать каблуки 12 см, но чтобы вы понимали я сама 174.5. И сегодня будет вечер, когда я буду смотреть на макушки людей.

а это пиздец как выбесивает

друг сегодня повел меня на крышу его дома, пока ребята чинили велик.
ребята потом спрашивали "че как сходили?? "
тот такой "да решил устроить Вике минутку романтики на крыше, но меня укусила оса и ничего не получилось" лол

я просто дико благодарен этим деткам и всем, кто за ними стоит, ибо они превратили день рождения персонажей в настоящий праздник для всех фанатов, выложив до бесконечности милые видео друг с другом, объявив о втором сезоне, а потом еще сбросив видео о съемках, где показывают и рассказывают много всяких интересностей, судя по всему, и вот просто *хватается за сердце* господи, сКОЛЬКО ЛЮБВИ ♥

При употреблении наркотиков, сильной гипервентиляции или сильном притоке энергии, происходит увеличение раджаса, но суть в том, что раджас - противоположность тамасу. Резкий скачек раджаса ведет к резкому переходу в тамас, почти у всех это именно так и происходит. Например, при принятии алкоголя, наркотиков, при занятии сексом, быстром наборе и скачке энергии, в завершении этих процессов возникает тамас и упадок сил. Просто оставаться совершенно нейтральным свидетелем, быть в саттве во время подобных состояний могут не все, поэтому подобные вещи влияют крайне деструктивно. Но далеко не все из того, что я перечислил ведет к сползанию в тамас. Потеря сил может произойти не только от занятий сексом или от употребления наркотика, это может случится при нервном расстройстве, которое будет спровоцировано различными социальными событиями. В каком-то смысле наркотиком может стать что угодно, например, любая социальная сфера. Есть множество так называемых «духовных людей», которые крайне негативно относятся к курящим садху, но при этом сами теряют энергию занимаясь мирскими активностями, причем явно не меньше, чем садху - курители чараса. На самом деле эти люди куда большие наркоманы, потерявшие головы от своей мирской деятельности.

Йоги Матсьендранатх Махарадж

Привет.Мне сейчас особо нечего писать ибо не происодит практически ничего.Разве сегодня вместе с братом, его женой и детьми выехали к речке.Лешка у меня крутой брат, смешной, местами пошловатый, но всегда говорит точно и то что нужно.В общем в их компании я сегодня весьма круто провела время, мы купались, пили холодное пиво и общались.Именно общения мне сейчас не хватает.В основном я каждый день разговариваю только с мамой и по телефону с Сережей.Так, что я сегодня обгоревшая, но с приятными мыслями в голове.

А еще на речке увидела свою бывшую подругу.Настоящую подругу, с которой думала состарюсь, но дружить буду.А все теперь по - другому.Теперь мы друг другу никто, даже не поздоровались.Теперь она уже стала мамой, у нее есть муж.Она в мою сторону даже не смотрит.Такие дела.Да и ладно, таких друзей как она только обходить стороной.

А так, то я сейчас живу в постоянном напряжении. Все никак не узнаю результатов своего поступления.Верней они уже есть, но не понятно, бюджет или контракт.И никто ничего не говорит.

хоть когда-нибудь я начну воспринимать твои повадки безболезненно? хоть когда-то я научусь контролировать свои эмоции и не давать себе же забивать себя в угол от того, что ты сделал или не сделал?!

какой бы ни была моя жизнь теперь, как бы все не изменилось, я буду скучать по этим бесполезным вечерам на тюзе и набережной, где мы провели несколько лет, по этим разговорам ни о чем и обо всем на свете, там столько воспоминаний оставлено. оставлено.

все так было просто.



Я вас обманул . Я не принимал лекарства. Но и вы тоже. Вы приобретали лоразепам реже, чем вам нужно по вашему рецепту. Этим утром вы купили большой латте с лесным орехом, заплатили картой Корпорации Зла. В сообщении сестре вы оправдали это тем, что так вы получаете бонусы, но эти очки начисляются только за билеты на транспорт. Вы не ладите с деньгами. Одна пациентка, в четверг, в 2 часа, Мерлин О'Брайен, ваш полный двойник. Мне кажется, вы толкаете ее на разрыв с мужем. Вы устали, что вас саму бросают. Вы любите порно с анальным сексом. Нравится ли вам он сам - не знаю, но это не важно. Лучшей подруге Дженнифер вы сказали, что хотите, чтобы ваша мать умерла. Иногда я смотрю на вас через вашу веб-камеру. Порой вы плачете. Как и я. Потому что вы о д и н о к и. Я взломал не только вас, Кристалл. Я ломаю всех: друзей, коллег. Но я также многим помог. Я хочу перестать быть одиноким. Как и вы. Это вы хотели услышать?

mr. robot, 01x07.
gifs - [x]

Он приходит, швыряет нежность свою на стол и вонзает свои ухмылки острей ножа. говорит ей:
- будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать
свои плечи, ключицы, голени и нутро…
будь Кассандрой-провидицей, мужественной Лилит.
_______
её утро настолько призрачно и мудрО, что, когда он уйдет, она даже не позвонит. она сдержит спасительный стон у себя внутри. утро сделает кофе ей слаще и горячей. и пока он опять заскрипит у ее двери, пройдут тысячи дней и бездомных ее ночей.
он приходит. бросает нежность к ее ногам –безупречные кадры для приторной порно-ленты. она знает, что ни одна из подобных драм даже в фильмах не обращается в хэппи-энды.
«опрокинута в схватке, но не проигран бой» - отчеканит она как молитву или заклятье. / всё, за что ты сражалась, не с ним, а сама с собой, станет пылью и пеплом, едва он коснется платья/
он приходит /невыбиваемый твой косяк / где-то ниже груди станет сладко, тепло и густо… ведь когда он стоит и смотрит в глаза вот так – у нее внутри замирают младенцем чувства.

ей бы выкинуть эту любовь /нежеланный плод/ стать корыстной, ничейной, заблудшей в душе и мелочной. только то, что внутри, толкается и живет. она выносит эту любовь, она – сильная девочка.
он приходит:
- давай сама, my doll, выбирай,
куда целить ножи – ниже пульса, в висок или в спину.
….знаешь, сколько не меряй их чувства от края в край – ни она, ни он не отрежут им пуповину.
он приходит. швыряет нежность свою на стол. и бросает ее как на скалы спиной в кровать. говорит ей:
- будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать…
______

он приходит –
и ей больше не за что воевать.

Сегодня пошла и накупила всякой херни не нужной, море шмоток, всяких кремов от загара для загара, кучу очков всяких видов, но они круты! Мама уже бегает и суетиться, будто завтра уже нужно ехать, а еще 2 дня впереди, ну всё успеем же, куда торопиться. Но такая суматоха мне нравится, приятная усталость!

следует уходить раньше, чем тебя к этому недвусмысленно вынуждают.

Знаешь, я когда-нибудь просто посажу тебя перед собой, дам в руки бутылку вина и скажу " мы же ничерта друг о друге не знаем. расскажи мне о себе. расскажи мне, кто ты такой. "

Раньше он был практически ко всему, что меня окружает, теперь же я стала в миллион раз избирательнее и уже задумываюсь, так ли правдива, например, фраза Керуака, о том, что "Каждый человек - это кайф". Наверное да, но при условии, что ты сам в себе не разочарован, а я немного. Немного потеряна и немного ненавижу. Ненавижу тебя, ее, вон того парня, но больше всего, как известно, себя.

в чем вы находите свое вдохновение? я свое всегда нахожу в музыке. стоит мне найти песню и моя жизнь налаживается.

мое небольшое путешествие по Трускавцу и по Львову показало мне как меняется мое настроение от хорошей музыки. там каждый уличный музыкант это звезда) это правда, я бы сидела с каждым на лавочке до последней песни. они все настольно очаровательны, что даже охрипшие и уставшие отдаются куда больше, чем многие известные исполнители. это настолько прекрасно, что я только и могла мечтать найти такого музыканта и остаться слушать его целый день. а на следующий найти нового и так как можно дольше.

говорят надо находить красоту во всем. но очень тяжело после Львова, который пропит красотой, очарованием и любовью найти ее в моем городе, где все серое, заброшенное и (простите может нет такого слова и это наверно грубо, но) «быдловатое». в воздухе летает графит, а не пыльца. и самое главное вместо улыбки на лицах прохожих, ты каждый день видишь презрение, как будто именно ты виновата во всех бедах этого человека, и всего человечества в целом.
и как можно найти красоту? если люди разрушают даже малейшее ее проявление.

Пока ты думаешь, что на каждый такой случай снималось по две сцены, по одной на каждого, на деле все было гораздо интереснее (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Я не привыкла засыпать одна, в тишине. Поэтому на задний фон перед сном ставлю "Клинику", а в результате нихера не могу заснуть, ибо начинаю неосознанно прислушиваться и ржать как сумасшедшая сквозь сон, так что хочешь-не хочешь приходится выключать XDD

  • Удел рода человеческого повсюду один! В большинстве своем люди трудятся по целым дням, лишь бы прожить, а если остается у них немножко свободы, они до того пугаются ее, что ищут, каким бы способом от нее избавиться. Вот оно — назначение человека!
  • Все ученейшие школьные и домашние учителя согласны в том, что дети не знают, почему они хотят чего-нибудь; но что взрослые не лучше детей ощупью бродят по земле и тоже не знают, откуда пришли и куда идут, точно так же не видят в своих поступках определенной цели, и что ими так же управляют при помощи печенья, пирожного и розог, — с этим никто не хочет согласиться, а по моему разумению, это вполне очевидно.

Страдания юного Вертера, Гете

Сегодня бабушке стало нехорошо после ссоры с моим братцем. Она позвонила мне и попросила вызвонить брата и отправить домой. Я тут же сорвалась из дома на велике. Проехала 2,5 км за 12 минут-несомненный личный рекорд. Хорошо, что с бабушкой всё в порядке, отругала её за трату нервов. Потом приехал дядя с женой и остались там. А мы поехали скорей-скорей домой, чтобы собраться для визита к ветеринару. Папа С. Должен был поехать с его собакой ставить прививку и нас заодно взял. Всё таки он очень крутой и весёлый мужик-приятно находиться в его компании. Теперь сидим дома и отдыхаем от бешеного дня.

Как же больно, когда тебя даже не пытаются понять. Когда человеку прищимило пальто и он возмущен настолько, что не видит, как другому отдавило ногу.

я не думала о том, заслуживает ли он второго шанса. я просто хотела быть счастливой здесь и сейчас. в голове не раздавались с грохотом слова "я остыл", не было мыслей "а вдргуг..". я просто смотрела в его глаза и видела мир. и все было хорошо, правда. сначала месяц, потом два.. я снова научилась ему доверять и перестала бояться боли. пока в один прекрасный день совершенно случайно не обнаружила на половину почищенную пересписку с девушкой на его странице. я не стала раздувать скандал, но с этого момента зернышко сомнения поселилось в моей голове. и с каждым днем оно разросталось все сильнее. пока спустя какое-то время не заполонило абсолютно все мои мысли. я во всем искала подвох, беспочвенно обижалась и всячески выводила на комфликт. проверяла его контакт, телефон. и допроверялась. после того, как убрала авиарежим с его телефона, обнаружила сообщение "ты приедешь?" от той самой девушки. не было сил ругаться, что-то выяснять. мы просто сидели молча друг напротив друга, пока он не попросил время подумать. я в свою очередь предложила либо остаться, либо уйти. и он ушел. к ней. я узнала это уже спустя неделю, потому что он ничего не скрывал выставляя совместные фотографии в инстаграм. позже выяснилось, что об этом знали все, кроме меня. даже моя подруга, которая когда-то нас и познакомила. я вновь оказалось брошенкой.

"Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе.

Я бы мог переместиться во времени и все изменить.

Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу… В общем, уборка заканчивалась едва начавшись.

Каждый день был как воскрессенье, будто случилась какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом….

Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось.

В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей.

Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим".

Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно.

Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел.

Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали.

Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить.

Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…"

сколько всего рассказать стоит, но мобильный вьюи в рот ебал оформление, а без него никуда. в двух словах: я жива, но из-за трёхдневных бесконечных пересадок с одного автобуса на другой не в самом лучшем состоянии сейчас. вернулась из небольшого отдыха, но в жизни все совсем нерадужно. работы нет, нормального ноута нет, скоро учёба и 11 класс.

Я не знаю зачем я хожу там, зачем я жду встречи, я не знаю зачем я еще надеюсь. Я такая дура. Я снова плачу из-за тебя дурак, слышишь? Я снова плачу. Я снова умираю в своих слезах. Я не верю людям, которые говорят, что это конец. Нет, это не конец, разве все это может закончится так глупо? Так нелепо. Но все в один голос утверждают "забудь", "отпусти", "не нужна". Сука, ужасно больно и плохо это все слушать. Особенно когда твои песни на повторе какие сутки подряд. Столько воспоминаний связанно с этими песнями. Но я не могу прекратить их слушать. Только если разбить мой телефон, но этого никто не сделает, так же как никто не может унять ту боль и заставить меня больше не плакать, а радоваться жизни

здравый смысл и практичность в полнейшем нокауте. да и впрочем, совсем не отличаются приоритетом и авторитетностью перед яркими, цветастыми, пестрыми, явно бесполезными вещичками!

зачем? мне? боа?

Просто очень много напряжений по всем фронтам, а отдушины нет. Поэтому наверное так всё происходит сейчас. Впервые я хочу уехать из дома и одновременно не хочу никуда ехать. Я конкретно запала. Как распутать клубочек комочку?

Мало кто знает как тяжело в России получить разрешение на длительное проживание. Думаю, тут вообще никто с этим не сталкивался. Я знаю, что в Россию приезжают много мигрантов работать и что многим это не нравится. Но я тут учусь, ни с кем не конфликтую, хорошо разговариваю по русски и вообще, скоро выйду замуж за гражданина России. Думаю последний пункт особо важен, так как не могут же люди строить семью с двумя разными гражданствами. И вот с завтрашнего дня мы начинаем собирать документы для этой процедуры. Мне необходимо пройти и сдать анализы у 4 врачей (туберкулёз, СПИД, нарколог и кожвен), а эти анализы все больше тыщи стоят. Плюс в пятницу я еду сдавать тест на знание русского языка, истории и законодательства России (это вообще самое бредовее из всех и больше всего меня бесит). А этот тест больше 5 тысяч стоит. В итоге только на это уйдёт порядка 10 тысяч. И да, как бы я не хотела этого, я все равно все это пройду. Но самое тупое это то, что я должна стоять в очереди с 50 мужиками-таджиками, которых прислал сдавать анализы какой-то завод. И они все не очень вкусно пахнут и противно улыбаются. Для меня эта процедура самая сложная (морально) и мой мужчина тратит немало сил на это, потому что иногда у меня сдают нервы и я тупо отказываюсь куда-либо идти (хотя все равно в итоге иду и прохожу). И это будет продолжаться на протяжении 4 лет, а только потом я смогу получить гражданство. Тяжело жить в уже "своей", но в то же время чужой стране.

НОВАЯ ТЕМА

Такс такс что тут у нас тема тееема ахах наканецта. Решила замутить что-то космическое и странное. Вот вам и WTNV и планеты и всё такое. (лучше в блоге посмотрите, на картинке не так интересно).


В субботу съездили с моим в магаз и купили ему кожанку. Теперь я смотрю на своего мужчину и еще больше млею, она правда ему очень идет)) Хотя, кому не идет кожанка :D

Ехали назад на автобусе, подошла кондукторша пропитой наружности, я дала ей мелочь, а она мне такая: А че ниче лучше не могла придумать? Ей видите ли не понравилось, что там присутствовали 10 копеешные монеты. Не гоже же королеве автобуса копейки считать! Я аж на пару секунд в ступор впала, и сказала ей, чтобы посмотрела сначала, что ей я дала. Из 22 руб 10ю копейками там было набрано только 1,5 руб, остальное было крупными. Да и вообще, это так-то тоже деньги, а она завоняла на весь автобус. Мы уж подумали, что она просто не знает математику или сколько копеек в рубле, что это ее так напрягло :D Женя решил, в следующий раз ей дать все по 10 коп или 5ти тысячную купюру, пусть сдачу выдает)) А мелочь мою она, кстати, так и не посчитала.


Приехали, занялась я домашними делами, но позвонила Полинка, позвала прогуляться и где-нить посидеть. Поэтому стирку я отложила на вечер и поехала. И неплохо провели время, поболтали, с ней всегда приятно встретиться. В городе на цветном бульваре развернул пиар-акцию Tele2, чего там только не было. Мне же досталось три шарика)

Впереди неделя, заканчивающаяся свадьбой моей кузины. Я уже пару недель думаю над своей прической, смотрю всеразличные видео на ютубе по этой теме, но все, что я пытаюсь сделать на своих волосах, они не воспринимают. Начес с лаком супер-сильной фиксации распадается за несколько минут. Красивые косички по всей голове я не могу сама себе заплести, а попросить некого. Я уже отчаялась что-то сделать, думаю, не сходить ли мне в парикмахерскую. Сколько интересно возьмут за прическу?

А через два дня после свадьбы - домоооой. Как сказал мне Женя, "Твой дом там, где я". И я с ним согласна, но все равно, мое сердце принадлежит Северу.

Снова удалилась из VK. Не знаю на скалько меня хватит… но пока нет никакого желания туда возвращаться… Надеюсь на перемены… Я должна взять все в Свои руки!

Audrey Tautou

Ведь на самом-то деле мужчины романтичнее женщин. Они верят в роли, предписанные природой представителям разных полов.

Я не верю в случай, я верю в удачную встречу.

люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим

Страдания юного Вертера, Гете

не жди меня и пригоршнями свет
дари теперь кому-нибудь другому
в твоей самонадеянной Москве
мы будем впредь как будто не знакомы
и взять бы на прощанье в оборот
из музыки какой-нибудь легато
сыграть тебе хотя бы пару нот
да больно надо

когда ты так безбрежно хороша
что даже по московским вашим меркам
все эти па прыжки и антраша
размер груди округлые коленки
и прочие приятности твои
включающие нечто больше даже
свидетельствуют только о любви
предмет не важен

и если нам с тобою предстоит
увидеться ещё разок хотя бы
я предпочту конечно сделать вид
что очень рад и что я был растяпа
когда по млечным нитям фонарей
представить трудно не ожесточённой
Нева катилась ты была добрей
был увлечён я

а прошлое становится ясней
и ничего уже не повторится
на млечных нитях невских фонарей
осталась очарованная птица
на скорбных львах оттаивает ночь
ко сну не отошедшая ни грамма
светает будто отдирают скотч
с оконной рамы

Ссоримся часто.Вчера вот опять поссорились…так глупо.Глупые причины.Любого другого я бы уже давно просто послала бы куда подальше и все.А с ним я не хочу прекращать общение.И ссор не выношу.Спокойствия хочется, тишины.Просто хочется чтоб любили.Конечно, я же прошу слишком много.

И вот.В моей жизни появился новый мужчина.

Я общалась с многими парнями.Ходила часто на свидания.Каждый раз с разными.Сбилась со счету.Были и такие, с кем виделись по нескольку раз.И вроде бы все хорошо, все хорошие.Есть из чего выбрать))) . Но что-то было не так.Ни к кому не тянуло.Ничего не чувствовала.

Но он…мне захотелось встретится с ним еще раз.Он меня зацепил.Не знаю чем.Были и симпотичнее, веселее и тд.Но почему-то именно он.Дело даже не в простоте и легкости общения.Хоть и было неловко, иногда и вовсе не о чем было говорить, но хотела увидеть еще раз.

И вот как-то случилось, что мы начали встречаться.С ним хорошо, но я не скучала, когда он далеко.Думала о нем, но не скучала.Теперь правда скучаю.Может быть просто уже привыкла, хоть и вместе всего ничего…не знаю.

Внутри меня пустота. Я просто устала…морально и физически.

Мой мир рухнул.Я живу одним днем. Мне не до чего нет дела.

Ябыла счастливой. Всегда улыбалась, при чем улыбка была искренней, а потом все изменилось.Он ушел.И забрал с собой часть меня.

И те 3 недели…я умирала.

И вдруг что-то во мне перевернулось..стало все равно.Я больше не плакала.Я забыла.

Через 3 недели он вернулся.Сказал что любит, что нужна.И в ответ услышал "нет", сказала и заплакала…как красиво рассказывал, я почти поверила, мне хотелось поверить.., но знала, что поступаю правильно.Я рада, что у меня были эти 3 недели.Многое поменялось.Много о чем подумала, переосмыслила.Поняла, что он-не тот, с кем хочу провести жизнь.

Без него мне лучше.Быть одной лучше.

и что-то странное и невозможное происходит в моей жизни…я боюсь что все это в миг рухнет, испарится, исчезнет будто бы все это лишь сон

Всі ростуть, а я не хочу. Через 2 тижні буде 18, а я не хочу. Мені добре малою.
Що ж, літо почнає подобатись. Ще є великі плани і надії на серпень. У вівторок, таки піду на кальян з рідною компанією. Ще вчора-поз-завчора я танцювала з друзями в Карпатах. А вчора пройшла сесрою район Лцька, купила 2 сорочки, сукню, шорти, штани. Ще в кінці серпня скупаюсь в Дніпрі.
В сію секунду я щаслива.
І нехай в цьому моєму маленькому світі багато недоліків, мені подобається бути маленькою і дурненькою.
Будьте ж щасливі і ви!: 3

Скука, опять она. Мне кажется, что она преследует меня. Воспользуюсь своим открытием. Стало скучно? Иди готовь жрать. Почапаю, может и шедевр получится.

Я бегу по дороге и вижу, что впереди обрыв. Сбавив темп, я перехожу на шаг, затем бреду по серому асфальту. С каждым шагом сердце начинает биться сильнее, нарастает страх. Я стою над обрывом и смотрю в пропасть. Там, словно волны разбиваются о скалы мои надежды и мечты. “Дорога несбывшегося счастья” – вот как я бы назвала этот путь. Я хочу сделать шаг, но что меня держит в этом мире? Что? Я больна. Я больна душевно. Болью пропитана моя жизнь, как и мой разум, твердит только одно – ненавижу. Я словно впитала все плохое в этом мире: боль, страдания, зло и предательства.

сезон летних травм у меня не закрывается. в этот раз я оторвала полногтя на мизинце. блять. с мяском. такой ужас. на той же руке, где я придавила большой палец в такси. в итоге теперь у меня два покалеченных пальца на правой руке. страшных покалеченных пальца. с которых стопудово слезут ногти. такого у меня еще не было в жизни. ну все бывает впервые. говноговноговно.

TOP-5

Наконец-то у меня дошли руки написать о любимых фотографах. А заодно ввести новую рубрику в репертуар своего блога. Как я уже писала прежде, о любимых писателях, художниках, актерах и музыкальных исполнителях слов сказано немало, а вот фотографии отчего-то не перепало при том, однако, что это не меньшее искусство. Может, пора немного изменить ситуацию?)

1. Marianna Insomnia

Однажды случилось мне увидеть подобное чудо. И именно благодаря нему я полюбила фотографию как вид искусства. Эта девушка умеет смешать цветные волосы, дреды, татуировки с волшебством и аристократичностью. На мой взгляд, результат невероятный.
Это, можно сказать, любовь с первого кадра.

Заглянуть на огонек (x)

2. Anita Anti

Атмосфера напомнила первую девушку, хотя все же в целом стиль работ отличается. Но именно эта красочность, необычные решения, волшебные сюжеты ее фото очаровывают донельзя. Что же ты тут сделаешь - ну тянет Лизавету к сказкам и их новым интерпретациям.
В том числе и на фото.

Заглянуть на огонек (x)

3. Hellen Photographer

Об этой девушке я узнала благодаря ask.fm - и хотя зачастую пользы от него мало, но это тот случай, когда я должна сказать ему спасибо. Эти цвета! Все ее работы уютные до безобразия. И почему-то навевают мысли о маленьких французских городках.
Мне показалось, что это нужно сказать.

Заглянуть на огонек (x)

4. Юлия Лузина

Чувственные у нее работы. Мягкие, спокойные, матовые. Вдобавок на ее портретах очень часто большую роль играют руки. Мне как человеку, для которого красивые руки едва ли не фетиш, это определенно импонирует. Серия фотографий девушки с веснушками (как на второй) особенно запала в душу.

Заглянуть на огонек (x)

5. Анка Журавлева

Прежде доводилось нередко сталкиваться с плодами ее творчества, но никогда в голову не приходило выяснить, кто же автор. На днях наткнулась на страницу этой волшебницы, хоть убейте - не припомню при каких обстоятельствах. И точно так же ее потеряла. Когда составляла этот список, пятая позиция у меня пустовала, а добавлять кого-либо по принципу шоббуло не хотелось. Решила поискать, глядишь, и найду кого-нибудь. Что бы вы думали - я снова встретилась с прекрасными работами этой девушки.
Что это, если не судьба?

Заглянуть на огонек (x)

В общем и целом список моих любимчиков на сегодняшний день выглядит приблизительно таким образом - хотя признаюсь, расставлять по позициям их было непросто, ибо каждый фотограф из этого топа безумно талантлив и заслуживает быть первым.

14 вещей, которые делают Вас счастливее!

1.Новые покупки
2. Youtube и Instagram
3.Cладости и пицца
4.Подарки
5.Интересные книги и фильмы
6.Море и солнце
7.Хорошая музыка
8.Рисование
9.Приготовление разных вкусностей
10.Когда получаются красивые фотографии
11.Когда люди говорят, что-то обо мне хорошее
12.Когда на улице хорошая погода, хорошее настроение и рядом те, кто нужен
13.Ощущение нового года
14.Когда в мой дом приходят гости

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Я обожаю вожделенный взгляд мужчины. Взгляд мужчины, который желает свою женщину, который на неё смотрит, как на богиню. Хотя бы на те часы, когда он её имеет

ты заслуживаешь того, кто не стыдится любить тебя, и рассказывает о тебе всем своим друзьям, и сохраняет твои фотографии, хорошие они или плохие, чтобы смотреть на них, когда он скучает по тебе, и жертвует своим сном ради разговоров с тобой, и все время говорит тебе, как сильно он тебя любит и какая ты красивая - я надеюсь ты найдешь кого-то такого, потому что ты заслуживаешь того, чтобы быть любимой.

Люди, которым мне хочется рассказать про свой день - никогда не слушают.

А те, с кем и парой слов перекинуться за всю жизнь не в радость - с завидным любопытством устраивают допрос.

Вот, что я называю парадоксом 21 века:

Тебя слушают , но не слышат.

"Август пришел. Прощай, лето."

Август всегда какой-то грустный месяц - по-тёплому так, но всё же. В школе и университете - это осознание того, что каникулы подходят к концу и скоро вновь за учёбу. А сейчас, когда работа ждёт в любое время года, почему-то всё равно грустно. Наверное просто от того, что уже конец лета, скоро кутаться в свитера, а у тебя не было ни одной бессонной ночи, ни одного соленого поцелуя, ни одного путешествия, ни одного дня на природе, ни одного просто сумасшедшего дня, полного эмоций и улыбок. Лето всегда даёт больше шансов жить на полную катушку, а ты эти шансы не используешь.

Но мне всё равно нравится август - за ещё жаркие летние дни, но уже по-осеннему прохладный утренний воздух. Просыпаешься в 6 утра от этой свежести и прячешь ноги под ещё тонкое одеяло, выходишь на работу и по телу бегут мурашки, даже когда идешь по солнечной стороне улицы, кругом пахнет сухой травой, кое-где начинают опадать листья и, этого не объяснить, но правда в воздухе чувствуется, что что-то уходит, особенно по вечерам, когда солнце садится уже заметно раньше и светит совершенно по-особенному.

Вспоминаю август пять лет назад. Моя первая неделя полной самостоятельности, когда родители вдвоем уехали в отпуск и мне приходилось вставать в 7 утра, временами даже надевать толстовку, потому что было довольно холодно, и идти гулять с собакой по мокрой траве и дышать воздухом, который в это время года и суток просто волшебный. Вспоминаю ту неделю и так по-доброму грущу. Хоть как бы я ни была тогда разбита, со временем воспоминания о боли притупились и остались только приятные эмоции. Это было прекрасно время. Тогда мы еще жили в моей любимой квартире на 11м этаже, из окон которой каждый вечер можно было наблюдать чудеснейший закат. Тогда я любила около 11 вечера брать термос с чаем, приходить на футбольное поле соседней школы, где кругом простор, и смотреть на это звёздное небо, какое бывает только в августе.

Впереди ещё больше половины месяца и большую часть из этого остатка мне предстоит работать. И раз уж выходные можно сосчитать по пальцам, то у меня острое желание максимально приятно использовать эти оставшиеся дни. Глупо привязываться ко времени года, но, пожалуй, только летом можно создать хотя бы иллюзию беззаботности, хотя бы на день - выбираться на природу, к морю или хотя бы на зеленую лужайку в парке, проводить время только с теми, кого хочется обнимать, читать книги в тени деревьев, есть последние летние персики и первые арбузы, пить прохладное вино и просто наслаждаться последними днями уходящего лета.

(х)

Florence + the Machine - Various Storms & Saints
The Dandy Warhols - Nietzsche
The Chemical Brothers - Go
Nostalghia - Homeostasis
Mindy Gledhill - Anchor
Stephen Fretwell - Play
MS MR - Leave me alone
La Femme - Hypsoline

Boom Bap & Soul Sampling в наушниках. Сегодня воскресенье и я традиционно работаю.

Август сладко томится за окном и ласково зовет погулять. Я и подумать не могла, что окажусь в такой андеграундной тусовке и буду невыносимо нежно вспоминать свой пубертат. Загорелые плечи, открытые майки, длинные волосы и конечно же красивые губы. Ритмичные биты и дерзкий хип-хап. I like it.

А еще я вчера была на трансовой вечеринке. Кажется, лето идет как надо :)

1 августа

На последний отдых мы собирались ехать с Сережиной мамой, Сафиной, Ромой и Светой, это сестра двоюродная Серёжи. До этого при мне они как-то особо не общались, поэтому я её особо никак не воспринимала. За два дня до этого мы поехали к ней в гости, двери открыла её подружка. Она мне сразу не понравилась. Накануне мы ещё с Сережей поругались и поэтому я была без настроения. У них дома я чувствовала себя некомфортно и не разговаривала вообще, сидела на одном месте и ждала, когда мы оттуда поедем. Когда уже были дома, позвонила Света и спросила, можно ли эта подружка Ульяна поедет тоже с нами на отдых. Сережина мама была не против, а Роме она тоже не понравилась и он там все орал "да она лярва, нафиг её брать" и все такое. А Сережа её знает, ну просто давно еще, когда он с сестрой иногда общался, знал некоторых ее подруг, и сказал, что она вроде как нормальная. Ну и все успокоились. А я, конечно, ещё больше захотела уехать домой, потому что чувствовала, что будет все не очень хорошо.

На след. день мы поехали за продуктами к отдыху, но Сережина мама позвала с собой эту Свету и я опять чувствовала себя некомфортно. Потом приехали домой, я делала рыбный и мясной пирог, а Сережина мама беляши. Сережа уехал куда-то, я даже не знала куда, потому что до этого мы с ним снова поругались сильно. А Света сидела у нас, ну в этот раз я старалась вести себя нормально, разговаривала. Потом Сережа приехал и поехал с ней за матрасом, который она нам согласилась одолжить для отдыха.

И так наступил день отдыха, день, который, к сожалению, станет самым запоминающимся днём этого лета, в плохом смысле. Утром мы заехали за Светой и Ульяной (та её подружка), и меня аж перевернуло, когда они в машину сели. Потом Сережа спросил "че с настроением, тебе че моя сестра не понравилась?", я сказала, что её подруга меня напрягает, ну, а к сестре я пока отношусь нейтрально. Хотя мне она тоже не особо понравилась, просто я не стала рубить с плеча из-за того, что она родственница.

Приехали на то же место, где отдыхали с Лешей, то место было свободно, поэтому настроение у меня поднялось. Мы разложили палатки, шатер, покупались, потом кушали, выпивали. Потом мы пошли на рыбалку с Сережей, он 2 окуня поймал, я так рада за него была ^^

Потом Света позвала меня отойти и поговорить, ну я без задней мысли согласилась. Хотя уже сразу поняла, что будет что-то не то. И вот она говорит прям сходу "дай Сереже свободу, ты сжираешь его своим Я, не даёшь ему проходу", я ничего не понимая, говорю "в смысле?", она "ты же ревнивая, ты его даже к мальчикам не отпускаешь, он мне сказал вчера, когда мы поехали, что я вот хотел встретиться с пацанами, а она этого не хочет", я "ну ревную я его к девушкам, и вообще я приехала к нему в гости, поэтому я должна с ним ездить, а не дома сидеть, тем более я послезавтра уезжаю". А вообще я как бы не стану же перед ней отчитываться из-за чего у нас был конфликт, почему мне что не нравится. Ну и меня это уже сильно напрягать начало, я ей все говорила "и че? и че?", а она такая "ты со мной так не разговаривай, меня это задевает, мне это не нравится". Тоже мне крутая. Короче она начала дальше гнать, что вот даже сегодня когда мы поехали и останавливались (алкоголь докупали и в магазинов 5 заезжали) ты каждый раз с ним в магазин выходила. Ну, во-первых, я ей сказала, что в этом ничего такого нет, а во-вторых, она то не знает, что я не хотела в машине оставаться из-за них, и Сережа это понимает! А дальше она начала говорить, что мы все равно расстанемся, если я не дам ему свободы. И ещё меня бесило, что она постоянно нарушала личное пространство, я от неё отхожу, она подходит прям вплотную, я отхожу, она опять, и так все время. Прям сразу агрессия чувствуется. А у меня уже внутри прям такой негатив к ней, и она такая "и ещё, не забеременей", я говорю "причём тут это?", она такая "ну не забеременей, это будет дурь, вы все равно расстанетесь". И она это несколько раз повторила. А меня это прям задело, особенно про беременность, просто мало ли какой злой язык может-быть, а у неё ещё бабка всякими заговорами занимается… Ну и все, я ей сказала, что я не хочу больше слушать это и разговаривать с ней, развернулась и пошла. И в эту сторону уже как раз Сережа с мамой шли, как он сказал, что увидел, что она на меня наступает, ну что я отхожу, а она подходит близко постоянно, и пошёл. А ещё услышал про беременность, а потом у неё спросил нафига она это сказала, она такая "потому что мне это нафиг не надо, чтоб она забеременела"!! А ты вообще кто такая то?!!

Лаадно, пошла выпила залпом пару стаканов вина, подошёл ко мне Серёжа, мы пошли прогуляться по берегу, я ему все рассказала, он там ее всяко разно обзывал, говорил, что больше никогда с ними никуда не поедет, чтобы я не слушала ее, что он ей на самом деле так не говорил, что просто сказал, что поругались из-за того, что он уехал к пацанам один. Потом вернулись, я просто решила не обращать на них внимание, отдыхала с Сережей. А кстати ещё когда я вино искала, когда от Светы ушла, ко мне подошла мама Сережина и сказала, чтобы я никого не слушала, что она меня считает своей семьёй, поцеловала меня, сказала, что любит меня и все такое. Так приятно было. Хоть она и выпившая была, но я думаю это правда, и я ей сказала, что я тоже её считаю семьей, и что она тут не при чем.

Через какое-то время, я че-то полезла в палатку и слышу Света говорит "ты давай аккуратнее, на очки мои не наступи" и оттолкнула меня, ну не прям сильно. А я их даже не видела, они оказывается около палатки валялись. Как потом Серёжа сказал, что он видел, что она бросила очки мне под ноги специально, просто тогда то он не думал, что будет дальше… В общем я не стала ничего говорить, потому что после того нашего разговора мне не хотелось с ней вообще общаться и уж тем более развивать конфликт. А Сережа услышал, что она сказала мне и начал на неё незжать, мол че она мне грубит и че так со мной разговаривает, толкает, и тут просто начался ее концерт. Сначала она просто сказала, что типа не толкала меня и разговаривала нормально, типа просто попросила отойти и не наступить. А потом как будто поняла, что за это можно зацепиться (хотя, нам кажется, что они это вообще специально все затеяли) и начала просто истерить, орать, плакать, типа че это на неё наехали, она же вся такая невинная, даже не грубила. Я на это все не обращала особо внимания, не знала к чему приведёт. А потом уже смотрю Сережа лезет в драку со Светой. Я пыталась его оттащить, он кричал "да она хотела тебя ударить", тогда я как будто этого не слышала, потому что главное для меня было его оттащить от нее. Как потом Сережа сказал, она там орала, что я на нее наговариваю всякую чушь (хотя я вообще за все время ей слова не сказала, с ней Сережа разговаривал) и кидалась на меня, хотела ударить, а я просто не видела этого.

Потом Ульяна позвала Серёжу помочь натянуть тент, там просто ветер как раз сильный начался, а мама со Светой были в машине, и пока Сережа там натягивал, она смылась. То есть пока никто не видел, она отвлекла Сережу и пошла ко мне. Подходит ко мне и спрашивает "она тебя ударила?" я ей сначала не помню что сказала, потом она ещё раз это спросила, я сказала "нет", потом она говорит "а она сказала, что ты говоришь, что она ударила тебя", я ей начала говорить, что че она вообще лезет куда не надо и что какого фига подруга её на меня наговаривает, в итоге я не помню че мы там дальше говорили. И она мне выдает "ты че тупая?", а у меня уже эмоции прут, я начала орать на неё, че она меня оскорбляет, в итоге она разворачивается уходить со словами "тупая сука", я её разворачиваю за плечо (как она всем потом говорила, что я её схватила за волосы), ору на нее, мол на каком основании она меня оскорбляет и она мне просто кулаком в глаз заезжает. Мне больно, я падаю, дальше я не видела че происходило и не соображала. А в тот момент, когда я ее развернула, Сережа услышал, что я кричу, и понял, что её рядом нет, что она специально его просила помочь. И пошел в нашу сторону, и как раз она меня ударяет. Ну понятно сразу какая у него реакция. Он подлетел к ней, я не видела, что именно там было. Но на этот шум все выбежали, разнимали его от нее. Я помню только фразу "она мою женщину ударила, почему я должен спокойно стоять".

Потом Сережа подошёл ко мне, спросил, как глаз, а у меня как будто что-то мешалось под верхним веком. Мы пошли промывать глаз, а на обратном пути увидели Сережину маму сидящую в крови, у неё нос разбит был, и до сих пор не понятно, кто это сделал. Или она сама упала, хотя эти дуры клеветали, что это Сережа разбил, но это не так. Ааа, я же все до того как пошла умываться, орала, что хочу дать сдачу этой овце жирной, которая меня ударила, Сережа меня не пускал и она сама куда-то делась. И как раз когда мы пошли с озера, Серёжа побежал к маме, а я в этот момент увидела, что эта дура стоит курит у костра, накинулась на неё, та начала опять материть, оскорблять меня, и плохо, что эмоции надо мной сыграли вверх и я ей не успела вдарить нормально сходу, прям жалею об этом. В итоге не прошло и минуты, как она начинает мне брызгать в лицо чем-то, причём не один раз брызнула, а прям до последнего, пока я не упала. У меня все сильно зажгло, я орала "водыыы!", я прям горло скрывала и орала, что мне нужно воды. Серёжа в этот момент занят мамой был, потом уже он подбежал ко мне, начал искать воду, а я на песке была, и в этот момент меня кто-то с ноги в челюсть ударяет. Оказывается это Света была, пока опять же не было никого и Сережа был отвлечен, и оказывается она меня ещё пару раз пнула, просто я за жжением этого не заметила. Короче Серёжа сказал Роме, чтобы он отвел меня к воде, а сам, наверное на Свету кинулся, не знаю (а ну да, потом когда мы разговаривали, он вроде сказал, что кому-то из них он в лицо вдарил).

В итоге я очень долго сидела в воде, сначала полоскала рот, хорошо хоть туда не сильно попало, а в глаза вообще не попало, слава Богу, потом я все умывала подбородок и шею. Самое жесткое - это шея была, я ещё очень долго прикладывала к ней мокрое, потому что только секунду не приложишь и сразу все жгет невыносимо. Это вот она же специально, когда я тогда хотела дать сдачи ей, а ее не было, пошла за этим перцовым баллончиком! А, кстати да, я сначала вообще, когда она брызнула, думала, что это брызгалка от комаров, я же не думала, что она перцовый на отдых берет. А Сережа вообще боялся, вдруг кислотой какой-нибудь. Потом он к ней подошел, спросил "чем ты брызнула?!", а она такая "ничем"! Просто в наглую врет! Ну потом вот сказала, что перцовым.

Потом я сидела в палатке, пила вино, прикладывала и смотрела как Света эта орала на весь берег, что я скотина, там убить меня прям готова была, постоянно порывалась меня ударить, хотя ей-то я как раз ничего не сделала. В итоге потом они ещё много раз вызывали Серёжу поговорить, и эта жирная угрожала ему, типа за то, что он ее ударил, ну когда за меня, его там чуть ли не закопают её какие-то дружки, пока он перед ней не извинится. Короче копец, я в тот вечер три сигареты почти подряд выкурила, что для меня абсолютно несвойственно. Я их проглатывала и не замечала. Мне настолько плохо было, меня трясло всю. Ещё в одежде мокрой вся, я же в озеро прям так села. Потом уже переоделась. Я думала что ещё долго не засну. Разговаривали с Сережей, обсуждали эту ситуацию, но в итоге я допила вино и заснула.

На утро я ходила, не обращая на них внимание. Мы почти сразу пошли искать связь, потому что в том месте, где мы отдыхали ее нет. Мы хотели уехать оттуда. Серёжа позвонил папе, рассказал все, и он прям в ярости был, когда услышал все это. Особенно, что меня там пинали, просто он же меня вообще чуть ли не как дочь воспринимает. Но и приехать он не мог за нами, потому что работал, сказал, чтобы мы позвонили Теме, а он даст денег на бензин. Хорошо, что Тема согласился. Он взял денег у папы Сережиного и приехал за нами. Точнее Рома нас довез до Краснотуранска, ближайшего населенного пункта, а там Тема нас забрал. Света там когда услышала, что мы уезжать собираемся сразу опять Серёжу на разговоры потянула. Они долго ходили, не знаю, что она там ему говорила, но Сережа мне потом уже сказал, что она говорила, что я ему не подхожу, что у меня взгляд тяжёлый, но Сережа ей сказал, что это вообще не её дело и никто не имеет право лезть в его отношения, и что вообще она меня не знает, чтобы судить. Никто из всех наших близких и знакомых ни разу такого не говорил, ни мне, ни ему (кроме меня самой :D), а тут, надо же, нарисовалась сестричка советчица. Слава Богу под глазом синяка не было, болит над бровью, и челюсть, жевать и зевать больно. На руке синяк, царапины, ещё и цепочку золотую с крестиком походу у меня сорвали, потому что на том месте где у меня крестик был там царапина и больно.
Короче такой "отдых" у нас был и знакомство с родственницей. После этого её Сережа знать не хочет, сказал, что нет у него больше сестры, и чтоб она в их дом больше не заходила. А вообще, как он говорит, она такая и есть, они с этой её подружкой такой быдлячий образ жизни и ведут, просто не думали, что в близком кругу такое будет. Вчера у нас такой негатив внутри был, так плохо после этой ситуации. Сережа все извинялся передо мной, что поехали с ними и так получилось, что не смог уберечь меня, позволил меня обидеть шалавам каким-то. Но я то понимаю, что он не виноват. Говорит после этой ситуации как будто заново в меня влюбился, огонек внутри зажегся, понял ещё раз как сильно я ему дорога.

Если все сложится удачно и я успею вовремя забрать выписку и договориться на гд в Питере, я приеду туда аж на 4 дня.

А если есть кто из этого города или частенько бывает там, расскажите о своем любимом месте или где вы обычно зависаете. Было бы здорово посетить атмосферные места.

А так то я вообще похвастуюсь, что еду на метлу)

Так хочется с кем-то поговорить, но меня сейчас все раздражают. Поэтому я, пожалуй, попишу в пустоту.

Мы с даней переехали и здесь есть интернет. Поэтому мне есть чем заняться, пока он на работе. Я сижу в пабликах по марвел и диси и ржу, или смотрю сериалы, или читаю комиксы(не могу одолеть отряд самоубийц). Кстати о комиксах: увидела косплей на Харли Квин, отвратный косплей. Во первых девочка была в неканонном костюме(это должен был быть костюм из трейлера, но не похож на него. Хотя мне костюм из трейлера тоже кажется ужасным, как это убожество вообще можно показывать на экране) и саму Харли она вообще не отыгрывала. Напомню: Харли Квинн- немножко сумасшедшая помощница Джокера. В прошлом психолог, то бишь явно не глупая и уж точно не девочка одуванчик. Но косплеер просто мило улыбалась. Такое впечатление будто она пришла отыгрывать диснеевскую прицессу, но на неё надели одежду Харли. Хотя сама девочка очень красивая.

Начали с даней смотреть новый сериал "the Flash", точнее его смотрю я, а он засыпает через две серии. Я уже скоро закончу первый сезон, а второй выходит аж в октябре, не представляю как я доживу. Но у меня в запасе есть ещё "Стрела" и "Агенты Щ.И.Т." Поставила себе задачку посмотреть всевсевсе, что пропустила из вселенной marvel и dc. В последнее время очень вдохновляет тема супергероев. Кстати узнала, что Даня мне подарит: Футболку зеленого фонаря, идеальный подарок обожаю такие штуки. Я как раз себе заказала кольцо, которое было в фильме "Зелёный фонарь" подумываю заказать ещё кулончик мьёльнир. Я конкретно помешалась, впрочем это не новость, моя помешанность длится, наверное, года с 2012, а на семнадцатилетие мне подарили щит капитана америки. Да, все очень плохо.

▫Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?" В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста. "

▫И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь…

▫И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

▫Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки! "

▫Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне… на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

▫День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

▫Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я непременно умру. Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

▫Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Я тихонько обняла себя и… взяла себя на ручки. Ведь больше никто. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

Болят ноги от тренировок Болит желудок от голода Болит душа от любви Хочется наглотаться снотворного и спат спать спать! Хотя я уже и так проспала 12 часов, с 6 часов утра до 6 часов вечера. Когда у меня будет режим то, так и сойти с ума недолго

У меня редкая форма слоупочества, так что последний сезон хора я посмотрела только сейчас.

Так случилось, что я заболела и два дня безвылазно лежала в постели и смотрела сериалы.

Сезон снят просто гениально, я плакала и смеялась от любви к ним, эти персонажи мне как родные, я обожаю их. О лучшей концовке и мечтать нельзя.

Мне очень понравилась идея о провале рейчел. Это сделало все жизненнее и очень вдохновило меня. Теперь меня греет мысль, что падения бывают у всех и что у меня ещё куча времени и все зависит только от меня.

Сумбурно написано, но у меня буря эмоций внутри и я пойду пожалуй поплачу под "take to church" и "i lived"

29 июля

Последняя неделя в Абакане проходит никак. Вообще могла бы уже в пути на Красноярск быть, до конца вчера в этом уверена была. Два вечера подряд он ездил гулять, а я ложилась дома спать. Первый раз было пофиг, но второй уже как-то неприятно. Я и так на днях уезжаю, а он меня с собой не берет. Ещё один показатель, что пора сваливать. Завтра едем на отдых. Предвкушение особого восторга не вызывает. Из-за настроения, наверное. Жду воскресенья. Не чувствую я тут себя своей че-то. Поэтому испытываю последние дни дискомфорт. Боюсь, что так и на отдыхе будет. Надо короче абстрагироваться от всего и отдохнуть последний раз этим летом. Хотя это будет сложно.

25 июля

Эта неделя прошла так: днём мы сидели дома, а вечером ездили в город на мерсе Сережиного папы, катались, встречались с пацанами. Стоит такая жара, что днём в город даже не охота суваться. В один из дней ездили на карьер купаться, потом домой, а потом снова на карьер, только на этот раз уже с Сережиным папой жарили шашлыки и на лодке катались.

А в один из вечеров поехали в город, у меня настроение хорошее было и мне хотелось вылезти в люк :D сначала мы с Темой встретились, а когда домой поехали, сначала заехали на карьер по делам ( :D), а потом Сережа говорит "хочешь в люк вылезти?", ну вообще я это хотела в городе сделать, потому что там дорога ровная, а тут всякие кочки-ямки, но я все ровно согласилась и как я не пожалела, я с таким ветерком прокатилась! Кричала, пела песню Дайнеко - Крылья и была счастливой, хоть выплеснула маленько свои эмоции, а то как раз недавно думала, что хочу какой нибудь экстрим испытать) короче было так круто, Серёжа ещё и боком так круто наваливал!

А следующий день тоже был хорошим. Правда у Темы опять с Настей проблемы (каждый раз как я приезжаю, он все новое рассказывает :D). Этим летом, конечно, не такое "кино", как прошлым, но все же) и короче он загруженный был, а мы с Сережей счастливые такие веселились, и мне потом аж неудобно стало, что мы так ведем себя, в то время как у него с этим делом плохо, ну и потом Сережа предложил вечером пива выпить, типа расслабиться. Ну, не обошлось, конечно, без нашей ссоры вечером, я даже домой уже пришла одна, но потом все нормально было, выпивали около Теминого дома, потом Тема поехал продолжать гулять, а мы пошли с любимым домой, пришли уже около 5 утра. Так классно в такое время гулять. Только вот Сережа хотел побыстрее домой (в итоге я проснулась в 11 и чувствовала себя пьяной. Сейчас уже 4 почти, а я до сих пор не очень себя чувствую, ещё и тоже хотела дальше продолжать пить :D вот так)

Бесит, что каждый день мысли о том, чтобы домой уехать, но позже остываю, и понимаю, что не хочу, что и так ещё целый месяц одной сидеть. Зато вроде договорились на след. воскресенье домой на машине уехать с Теминым братом, он просто каждые выходные туда обратно ездит. А то на автобусе прям страшно уже ехать. Пока я тут уже две серьезные аварии были с рейсовыми автобусами по трассе Красноярского края, которые унесли 22 жизни. Надеюсь я дотерплю все же эту неделю и не сорвусь домой :D да хотя я наоборот хочу хорошо эту неделю провести, не ругаться, не срываться перед отъездом. И ещё надеюсь, что все-таки съездим отдохнуть ещё куда-нибудь.

А еще когда вчера сидели вечером с Темой, он купил свиные ушки под пиво, а они остренькие. Они по одной съели и им уже остро стало, а меня спрашивают, я говорю "ну я две или три штучки съела, пока ничего". И Тема такой "да она у тебя супермен, даже на брусьях подходы делает" и Сережа ответил "да она вообще у меня самая классная", уии ^^ просто в этот же день мы на брусья приехали и они там занимались и я тоже решила попробовать. Я все спрашивала как делать, Серёжа объяснял мне, а Тема такой "да пускай хоть просто на руках постоит" (хаа, не на ту напали :D), а я хоп и раз делаю, они такие "нифига, она сделала!", в итоге я вроде раз 5 сделала, но Сережа сказал, что 7, второй подход тоже 5, а третий Сережа сказал, что 10, но мне кажется меньше. Но последние разы все равно с его помощью, я помню когда мне уже трудновато стало он подошёл поддержать меня я такая "я самааа!" таким истошным голосом, ахах :D

3cm

Тайваньский фотограф Yung Cheng Lin. Его фотографии охватывают темы различия полов, менструации, половой зрелости и деторождения. Он любит разрабатывать многомерное визуальное ощущение пространства в его фотографии, создавая иррациональные образы, которые возбуждают любопытство зрителей и оставляют их в замешательстве.

ссылка на текст
ссылка на фотографа


Даже не хочется извиняться за столь большое количество фотографий) я просто хочу, чтобы все это осталось здесь)

за эти 3 недели немногое так скажем поменялось, события остались такими же… но поменялась я.Во мне угасает тот огонек, который был полгода назад.И этот огонь убил во мне ОН. Если раньше была такая страсть, заинтересованность, любознательность в этом человеке, то сейчас…сейчас я поняла, что видимо это не совсем мой человек.Мне с ним ужасно стало скучно.Он мне чужд и не интересен. Очень странно.Никогда не думала, что я скажу такое.Но это так.Я просто устала внутри.Постоянно проявлять инициативу и быть для него интересной и самой лучшей.Я просто устала…Теперь убив во мне все желания, все то, о чем я мечтала, я представляю его возле себя только как друга. Не более. Мне всё равно с кем он, с кем болтает, с кем проводит время.Видимо я изнутри вся иссяклась.Я больше не хочу этого. Просто устала.Устала от всего происходящего.Просто хочется пожелать ему исскренного счастья и расствориться.Избавиться от чувства влюбленности, которое во мне уже угасает.Хочу ли я этого? видимо я иду к этому. Я не ставлю точку.Но я не хочу быть с ним. Меня всё уже достало.Элементарной встречи он даже не желает… я же ведь этого хотела и хочу… а он? ему похуй. и мне уже становиться похуй тоже как-то… не знаю, что будет дальше.Но я в любом случае верю в лучшее. Я не останусь здесь…

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.
я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.
я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.
и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.
за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.

ты всегда заходил без стука,
ты всегда уходил без слов

Бумеранг тут совершенно не причем. У всех случаются проблемы, все ссорятся и т.д.
Сегодня утром поговорили, потом по телефону.. Все наладилось.

Ух. Сколько меня не было? Полгода? Год? И снова здравствуйте.

Всегда обращаюсь сюда, если есть необохдимость подумать или запечатлеть момент, и вот сейчас как раз второе: у меня когда-то был пост про мечту детства и мое заветное местно, ну и вот я вернулась оттуда и хочу запомнить для себя, как это было.

Мы приехали довольно поздно, часов в 7 вечера, выбирали место с учетом того, что багажник забит палатками, пенками, спальниками, едой и удочками, и все это надо было организовать в одну единую систему. Ну и в связи с тем, что мое заветное местечко прямо на живописном берегу реки, определились мы с лагерем довольно быстро. Разбили палатку, ребята притащили кучу дров, совсем стемнело а дальше началось это ночное волшебство, когда у вас полыхает костер, вы сидите вокруг него, жарите сосиски, смеетесь, кто-нибудь обязательно играет на гитаре, над головой звезды, и, кажется, видно всю вселенную, до того огромное и прекрасное это всё над твоей головой.

И вот вы дружно подпеваете гитаре, чокаетесь бутылками, с видами эксперта оцениваете курицу, которая жарилась на этом же костре, а вокруг ни города, ни звука, плотная темнота, кажется, за пределами света от вашего костра больше ничего нет, только вы, звуки гитары и костер.

И когда вы глубокой ночью расползаетесь по палаткам, от холода зарываетесь поглубже в спальник и засыпаете совершенно спокойным и безмятежным сном - тогда ты знаешь что да, вот так оно и должно быть.

А с утра открываешь глаза от ощущения пожара внутри - это встало солнце, и пригревает палатку, в которой ты спишь в спортивном костюме, с капюшоном на головое и в спальнике на -15 градусов. Пулей вылетаешь из палатки, а вокруг благодать: солнце, роса на деревьях, река бликует, воздух чистый и свежый. А ты - нет, потому что вчера пила пиво и не умывалась на ночь. Наливаешь в стакан ледяной воды и вперед чистить зубы и умываться. Сразу просыпаешься, идешь обратно, в чайнике вареная сгущенка, которую вы ставили на ночь, в кружке "кофе" 3в1, который я обычно обхожу за километр, но вот сейчас то, что надо. И вы все снова собираетесь, а потом вдвоем идете гулять по берегу, в руках кружки с кофе, штаны закатаны, щуришься на солнечный свет и знаешь, что есть только сейчас и никаких потом.

Через двадцать минут спускаешься к воде, к удочкам, и тебе не важно, что там клюет или нет, потому что ты сидишь в тени огромной ивы, ноги прямо у воды, смотришь на всё и не хочешь больше никуда.

И неважно всё остальное, главное, чтобы были в жизни такие выходные, когда ты счастлив и умиротворен.

С ума сойти, вас уже 400!!! Извините, что неделю не было постов. Завтра же все возобновлю и напишу о поездке во Львов, о своих ссорах, неудачах, радостях и встрече с драконами

Хорошее утро, Отличный день, ну и жду незабываемого вечера.

Я опять подружилась со своей головой и мыслями..

Сегодня произвела психологическую разгрузку душой и телом. Счастлива как никогда.

Я устала стоять на месте. Я стану двигаться вперед.

Другие цели, планы, Мечтыыыы!

Наверно, все те разы которые были и которые я считала что я меняюсь исправляюсь, я просто давала верю в себя, но при этом ничего Я не меняла….

Я не меняла мыслей, не делала шагов даже шажечков..Эх..глупая..почему до мня доходи как до жирафа.

Я поняла одно, я столько мусора из своей жизни выбрасила…реально! НЕнужный мусор.

Надо мудреть.

Ради себя, незабывая о Родных.

Блин, слезы накатываются.

Как давно я тут душу не изливала.

– Что с тобой? Неужели загрустила?
– Да нет, – ответила я, стараясь не растечься в лужу, – я очень… очень счастлива.

Анна Гавальда "Глоток свободы"

Сегодня я проснулась в плохом настроении.. А всё потому, что через пару часов мы возвращаемся в грёбанный минск.. Как же я не хочу уезжать: этот никчёмный пустой, город, быдло.. ссоры. Мама хотела, чтобы мы ещё остались на даче.. Но нет..

19 июля

Ух, пишу уставшая, но отдохнувшая, чуток обгоревшая, но с красивым загаром :) на этой неделе мы уже съездили аж в 2 места отдохнуть. Сначала поехали с Сережиной мамой, сестрой и Ромой на озеро Дикое в районе пос. Туманный. Когда мы поехали, погода испортилась и начался дождь, но это ничего не испортило. По дороге с обеих сторон была пелена розовых цветочков, мне так хотелось их нарвать, но так как за рулём был Рома, мне неудобно было об этом сказать. Приехали мы на место, там въезд стоит 300 рублей, и можно отдыхать до 3 суток, но мы приехали на сутки всего. Там так классно. Озеро и смешанный лес, там и березы, и ёлки, и кустики. Очень красиво. Несмотря на погоду и на то, что это был будний день, народу там было много. И мы искали хорошее место, чтобы встать, и желательно чтобы был столик и места, чтобы сидеть для пяти человек. И нашли такое крутое место, там столик прям под елкой, так красиво, и в дождь удобно. Там занято было, но мы у них спросили и оказывается они должны были скоро уехать, поэтому мы встали рядом, и потом перебрались туда) в первый день не купались, было прохладно, но Сережа рыбачил. Маленьких рыбок ловил, ну там других нет просто. Там какие-то родоновые источники, вода говорят лечебная. И рыба там большой не вырастает. А ещё это озеро само по себе не очень тёплое. Но на второй день немного поокунались, подолгу конечно никто не плавал. Покатались на лодке, я даже тоже рыбку с лодки поймала, и это, наверное, слышал весь берег, потому что я на эмоциях закричала "ааа, я поймала!!") воот) позагорали, пофотались и поехали домой.

А в этот день как раз Леша с Олей (мой брат с женой) в Абакан приехали и они позвали нас на Красноярское море, поэтому мы только приехали с одного озёра, перебросили вещи в нашу машину (так как на Дикое ездили на Порше ;)) и поехали в магазин продукты закупить и на следующее утро выехали в Краснотуранск. Встретились там с Лешей, закупились в Светофоре ещё продуктами и поехали. А мы в том году на такое классное место ездили, и решили поехать туда же, им показать. Приехали туда, а там уже платно сделали (поехали искать другое место, в итоге мы плутали целых два часа, но зато нашли просто офигительное место, такие виды, как будто из фильма про какие-нибудь Мальдивы и лазурные берега) народу там было не много и мы встали ещё так хорошо, что с одной стороны там коряги всякие, а с другой туалет, что сильно рядом никто не встанет. И ещё хорошо что тенек был, мы там себе все так классно оборудовали. Вообще мы хотели в сосновом бору остановиться, но это место ничем не хуже, даже лучше. Там песочек, в море переход такой плавный, что можно купаться и не бояться, для меня это важно просто.

Были мы там две ночи. Сегодня приехали домой, а вчера день самый клевый был. С самого утра пили вино, потом пиво, в основном я с Олей, короче нам вообще хорошо было. Танцевали, фотались, загорали. Правда блин за весельем не заметили, как обгорели, я ещё не так, а вот Оля сильно. И где-то с 2 до 6 мы лежали в палатке, так плохо было, выпившие, обгоревшие, ещё и жара дикая была. Потом к вечеру нормально стало. Леша с Сережей пошли рыбачить, а я пошла с ними, чтобы посмотреть местность, пофотать и пофотаться. Там очень красиво, скалистые берега. И пейзажи с одного на другой сменяются. А вечером пили наши парни, теперь веселились они) а я наслаждалась костерком) короче отдых офигенный был, эмоций много, клевые фотки, и главное с родными! Ещё бы денек, но Леше с Олей на работу завтра. Сегодня проснулись, покушали, покупались, они пораньше уехали, а мы потом. Кстати вода была тёплая, прям огонь! В общем я счастлива.

А еще был такой момент, когда место искали, Сережа в сосновом бору встал на одно колено взял шишечку и сказал "я тебя очень сильно люблю, ты выйдешь за меня?", это было так клево и мило. Конечно, я понимаю, что это все пока не всерьёз, я ничего не ответила, только поцеловала, но кто знает, что было бы дальше, если бы я ему ответила "да"? ;) короче эмоций много и все крутые, надеюсь дальше будут ещё крутые моменты) я кстати даже не заметила, что я тут уже 15 дней) и ещё у нас сегодня 1 год и 4 месяца) люблю моего родного. Самый у меня!

P.S. а сейчас будет оочень много фоток!

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина -
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя - уходи, пожалуйста.

Вера Полозкова

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.

Он смеется и зажимает его во рту.

Я ненавижу человечество,
Я от него бегу спеша.
Мое единое отечество —
Моя пустынная душа.

С людьми скучаю до чрезмерности,
Одно и то же вижу в них.
Желаю случая, неверности,
Влюблен в движение и в стих.

О, как люблю, люблю случайности,
Внезапно взятый поцелуй,
И весь восторг — до сладкой крайности,
И стих, в котором пенье струй.

Константин Бальмонт

Просыпаюсь, а на небе - ура - ни облачка, ни единого. Но выхожу на улицу, по привычке - в шортах и футболке, и вопреки ожиданию не вдыхаю горячий асфальт, а сжимаюсь от уже морозного воздуха и запаха сентябрьского августа.

Пару дней назад встретились с AsJul - подругой диких времен еще до 9 класса школы. Совсем она не меняется, уникальный человек, вся открыта для приключений, а они ее любят, жизнь ее любит и мотает. Она знает, что все в мире легко и доступно. Она может поехать работать в Тайланд - ее личную страну-мечту - на шесть месяцев, и вернуться через три, потому что начальство запрещает отдыхать и общаться с людьми. Она может скачать приложение "горящие туры" и поехать на Гоа с подругой, в долг, имея 350 долларов в кармане, оказаться там в пестрой компании, включающей какого-то русского актера с женой, и провести время лучше, чем за тысячу долларов.

И думаешь потом: почему те, кто может_ позволить_себе жить так - не делают этого?!

Ну вот, не отписывалась два дня, 7 числа все было как всегда, я держалась, правда поела раз и капусты свежей, ну просто обожаю вкус свежей капусты, упражнения я делала, как всегда, ибо нельзя это все откладывать, а спорт помогает быстрее привести тело в норму. Вчера я вообще ничего не ела, наконец-то приехал любимый и мне было совсем не до еды, но без упражнений не обошлось, правда слабость была, ну а сегодня я снова ничего не ем, все-таки решила посидеть на сорокодневке, первые 10 дней питьевые и сегодня я выпила кофе с молоком (БЕЗ САХАРА) слабости нет, единственное, чего мне хочется - это спать. Еще я заболела, меня ужасно морозит, температура, но как не странно, чувствую себя вполне нормально. Упражнения сегодня я не отменяла, вечером напишу свой комплекс упражнений, может кому будет интересно и тоже его попробует, правда я почти каждый день добавляю новые упражнения или одно заменяю другим. Ну вы посмотрите и если хотите будете делать на ваше усмотрение. Всем хорошего дня! ;) Не говори, что не можешь. Все всё могут, если захотят! !

А я вновь безутешно загоняюсь. Может это некая внутренняя самозащита, предчувствие неприятности.Ведь этот механизм не раз помогал мне "добраться" до правды, пускай и изрядно искорежив мою душу, впрочем не только ее, но и тело тоже. А может это всего лишь предчувствие осени, так настойчиво врывающейся в сознание даже сейчас, в середине августа. Нет, не моей любимой осени, окрашенной медовыми листьями и овеянной теплыми прощальными ветерками, а дрянной осени, с которой ты меня познакомил в прошлом году. Но я не хочу ее больше пускать к себе, она итак изрядно погромила и поломала. Я буду игнорировать ее до последнего, буду безразлично проходить мимо даже тогда, когда силы оставят меня. Но я не сдамся, хотя и ощущаю уже покалывающую тревогу в горле

Сначала нужно привыкнуть к тому, что вы не пара, что вы два отдельных человека, чьи судьбы теперь никак не пересекутся. А потом привыкнуть к тому, что у него другая. Вот они вдвоём, а у тебя внутри всё жжёт и рвётся. Просто…как так? Как так получается?

Жизнь великолепно красивая. Мир прекрасен несмотря на то, что сейчас я тоскую и не могу наслаждаться всеми восхитительными вещами без человека, с которым хотелось бы разделить это вдохновение пополам и поделиться счастьем.

Сначала я звоню с надеждой будто вдруг после моего звонка всё образумится, станет лучше и мы наконец задушевно поговорим… Но я звоню потому что тебе не хотелось. И мы говорим пару минут, в основном молчим и ты раздражён. Кладу трубку, понимаю, что зря вообще навязываюсь, лезу. Ясно же. Зачем. И так по кругу.

Все-таки семья должна быть для человека самым высшим приоритетом. Всегда. Потому что это те единственные люди, которые любят тебя и будут любить всегда, несмотря ни на что. Это те люди, которые готовы пожертвовать своим комфортом ради тебя, счастьем своим, и что самое главное, своим временем. И самая большая ошибка - думать, что кто-то может быть важнее семьи. Парни и многочисленные друзья могут клясться в верности и предать, а семья всегда будет с тобой и за тебя, даже когда они осуждают тебя, когда они не поддерживают твое решение, за всем этим всегда скрывается любовь и забота.

Сегодня день рождения моей мамы, а я в другой республике. Но это совсем не важно) Я уже совсем скоро буду дома)

Приветствую всех, кто еще читает мой блог после того, как я его нагло забросила. Но могу вас успокоить, что причина этому - мое поступление.

Теперь могу с радостью сообщить, что поступила на бюджет в РЭУ им. Г.В. Плеханова факультет маркетинга, направление Реклама и связи с общественностью.

Поэтому, хочу сказать, что снову возобновляю блог и постараюсь писать сюда чаще. Если честно, не верится, что переезжаю в Москву, мне скоро 18 и вообще столько новых знакомств уже, хотя еще и в вуз не пошла: P Кажется, начинается новый этап в моей жизни, чему я очень рада.

ты будешь сидеть и дёргаться невпопад,
глаза опустив на стол, чашку с кофе, блюдце.
и будешь стараться не скалиться. улыбнуться.
и тысячу раз изменишься в цвете лица.

невероятно,
но я ведь когда-то любила этого подлеца.

6. Как можно покорить ваше сердце?

Никак. Никому его уже не покорить. Мой любимый человек полностью пленил моё сердце, оно теперь у него под замком. А я и рада.

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

Ещё с детства меня учили ни о чём не жалеть. Если что-то уже случилось - так и быть. Будет на будущее урок. У тебя есть два варианта: или ты сидишь и жалеешь, или ты продолжаешь свой путь дальше. Я выбираю всегда второй вариант.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?

Фотографии как фотографии. Иногда смотрю и думаю " как же всё-таки я изменилась ". Ведь несколько лет назад я любила красить волосы в разные цвета и одеваться как не пойми кто. Сейчас себе такую глупость не позволяю. Выросла, наверное.

9. Книга, которую ты прочла последней?

Никак не могу сесть и читать. Летом это вообще невозможно. Последний раз читала месяц назад, это была книга "Дом странных детей". Возможно сегодня возьму в руки вторую часть и окунусь опять в эту добрую детскую мистику. А может и нет.

чтобы не выглядить совсем тупым, досаточно грамотно писать, не репостить умные цитатки и не думать, что ты знаешь, блять, все на свете

Итак, я не знаю как поступить.

Отношения - эт такая сложная штука… Я скоро уезжаю в Край учиться, это не далеко от дома, и это меня радует. Но Д. уезжает в Москву так же для учебы. Мы вместе 5 месяцев. 5 месяцев. 5. Эти 5 месяцев против 4 лет обучения в разных городах, причем не близких друг к другу. Пока мы остановились на том, чтобы попробовать остаться в отношениях на расстоянии.

Маме Д. не нравится, она говорит, что не в восторге от него, и что в Крае будет много замечательных мальчиков. МАМА! Да вообще все мое семейство его не принимает.

Я не хочу искать никого нового, я хочу чтобы Д. был рядом. Но и в то же время я ловлю себя на мысли о том, что Д. возможно не моё. Как вообще понять твой человек или нет. 4 года расстояния, конечно, на новогодние каникулы и на летний отдых он прилетать будет, но это получается мы будем видеться 2 раза в год. ооооооой. Потом это гребанное целевое, по которому я должна отработать не понятно в каком городе, это возможно еще 4 года на расстоянии, смотря куда направят… эт я еще не учитывала магистратуру. На обучение уйдет 2 года, и того 10 лет, такие цифры пугают, потому что 5 месяцев против 10 лет. Каааак мне поступать.

но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "а я свободна, все кончилось". и постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. возвращаются друзья. и жизнь прекрасна! и в ней много много счастья. и много приятного. конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. и ты живешь. но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. живешь осторожно, осторожно. но продолжаешь чего-то ждать. надеяться.

Мам, ты прости свою глупую дочку.
Мам, не смотри на меня так грустно.
Знай, я сумею поставить точку,
Я сумею забыть про чувства.

Мам, не вини его в моей боли.
Не такой ты меня представляла в детстве…
Я кусаю губы до крови.
Мам, мне с ним и в целом мире тесно.

Предупреждала меня, знаю.
Но ничего уже сделать не в силах.
Мам, я с ним рядом до облаков летаю,
А его уже отпустило.

уехать на месяц—довольно жестоко.
звонить раз в неделю, почти преступление.
" ну, как ты?"—"нормально. чуть-чуть одиноко",
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки, и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетел,
хотелось бежать за твоим самолетом.

А в расстояниях - повод всегда звонить,
Даже когда мегаполисы канут в ночь.
Ты же меня приучаешь счастливо жить -
Я обещаю в этом тебе помочь.

расстояние - главный враг для любых отношений.
чай остывает, ты быстро меняешь тему.
и от ваших целомудренных "мы не с теми "
остается лишь оглушающая пустота.

люди, которые любят, должны быть вместе.
даже если у них разные города.

Время летит мимо нас а мы в темноте,
Ищем то что будет светом над домом
На часах ровно три, за горизонтом плачет исколотый мир

И вот он я тут
А в голове только ты

«Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит»

Жизнь несправедлива. Ты ставишь кого-то на первое место, но ты для него на втором. Ты учишься как ненормальный, чтобы получить 3. Ты выкладываешься на 110% в отношениях с кем-то, а он — лишь на 40%. Ты всегда рядом со своим другом в 3 часа ночи, но на следующий день он не берет телефон. Кажется, что ты просто даешь все всем, а они просто уходят вместе с этим.

Ну кто тебя просил
Мне не понятна ложь
Ведь мне нужна лишь ты
А не какой - то дождь
Ну кто тебя просил?
ну всё сегодня зря…
Я выбился из сил
Я не люблю тебя…
Ну кто тебя просил…

К чему все эти глупые слова?
Зачем ты плачешь в 110 раз?
И для кого с небес стучит вода?
Возможно для тебя, но только не для нас!

я врала т, врала себе, о том, что так любила

но вот прошла 2 месяца я так и не забыла..

о том как рук моих касался ты едва

о том как с губ моих слетели те слова…

о том закатена мосте, что вместе мы встречали

о том как улетел.сказав что б я писала..

но шли недели, дни за днем общение прекратилось

но сердце девечье мое, в тот миг об молчание твое разбилось

Любовь — когда оба любят взаимно. Когда любит один, то это болезнь.

люблю тебя?да..а ты? -спасибо, за любовь

Бесконечное многообразие разреженной материи в космических туманностях, планетах, солнцах и других телах, не являющихся ни туманностями, ни планетами, ни солнцами, единственно и предназначено для локализованных органов чувств бессчетных рудиментарных существ. Все эти тела необходимы для рудиментарной жизни, для предстоящего бытия, иначе их и не существовало бы вовсе. Каждое из них заселено определенной породой рудиментарных мыслящих существ, живущих органической жизнью. В общем свойства органов чувств меняются в зависимости от места обитания этих существ. Когда же наступает смерть, или - метаморфоза, все эти создания, приобщаясь к предстоящей жизни, бессмертию и всех тайн, кроме одной, совершают любое действие и переносятся куда угодно, и для этого им не нужно ничего, кроме проявления воли; они обитают уже не на звездах, представляющихся нам единственной достоверностью и единственно для размещения которых, как мы в слепоте своей полагаем, пространство и создано, - а прямо в мировом пространстве, в бесконечности, сама инстинносущностная безмерность которой поглощает эти звездные островки, не давая ангелам даже задерживать на них внимания, как словно бы их и не было.

Эдгар Аллан По
Месмерическое откровение

#ялюблютебяпростотак

После поэзии проза оказывается невкусной, бессильной. До сих пор. И все же.

Второй месяц я работаю аниматором. Это в первую очередь дети, во вторую - бесконечные встречи с самим собой. Не хочется о высоком: сегодня я видела, сколь монументальны бывают короткие движения.

Заметки, которые можно не запоминать:
- С 11 утра до 4 вечера лучше не ходить босиком по песку.
- Брайля всегда лучше читать пальцами, чем глазами с экрана.
- Если правая рука вдруг окажется в арбузе, можно писать левой. Она уже почти каллиграфична.
- Можно знать значение слова «ассигнация» и запамятовать Соловья-разбойника.
- Комары ужасно неприятны, но когда ты мафия, это не имеет значения.
- Море действительно забирает людей. Это страшно.
- Можно громко смеяться и глупо шутить, в этом жизнь.
- Не могу долго без сладкого и объятий.
- Фотографии не передают и половины.
- Можешь ни разу за день не сесть на песок и обнаружить его на своих плечах перед сном.
- Количество еды не имеет значения, если не останавливаться с утра до ночи. Как акула.
- Дрожащие руки не мешают рисовать хной.
- Ровно дыши и расслабь плечи. Но не сутулься.
- Долго не танцуешь, а потом начинаешь улавливать ритм даже в стрекоте саранчи.
Хочется делать людям подарки, слать открытки родителям в соседний город, научиться готовить. Вдох, выдох.

Пиши стихи. Пусть не мне. Я читаю.

А еще мы вчера ездили на другой конец города в магазин тканей, я думала что айду там что-то хорошее и интересное. В итоге ушли оттуда ни с чем.
Хочу сшить себе платье, вместо того за 3 тыщи, которое Артём мне предлогал купить.
Уже нашла фасон, придумала каким оно будет, осталось ткань купить. (за ней мы вчера и ездили) Искали очень тонкую и прозрачную ткань, ничего не нашли, расстроились и решили поехать в икею купить там шторину полепрозрачную :D.
Надеюсь она хорошо будет смотреться.
Сейчас поеду за остальной тканью, а потом встретимся с моим мужчиной, отвезем кошку на прививку и домой.
А через неделю на Алтай, у нас уже чемоданое настроение. Думаем взять кальян и курить его в горах. Так как это единственный наш отдых за всё лето, то мы должны провести его очень и очень хорошо.

я проебала телефон. я второй раз за второй месяц, за всю свою жизнь проебала свой телефон! а это подарок, между прочим твой. я очень люблю свой телефон, он меня полностью устраивает. да какая нахрен разница! телефон - это жизненно необходимая вещь. да меня даже будить некому без него… вечер у меня вчера неудачный вышел. я вчера одна закрывала всю кофейню, немного стрессанула и решила выпить. хотя кого я обманываю, я просто хотела выпить - мне нужен был повод только. и все вчера по пизде пошло… выпила всего лишь две бутылки пива, но они мне не пошли… оставила их в кустах… кое-как добралась жо дома. все кружилось, еще и воняло от меня, потому что я испачкала джинсы, пока блевала в кустах. полный пиздец начался дома. я приехала, разделась и…не обнаружила в сумке телефон! думаю ну пиздец, а мне ж то плохо еще к тому же… кароче взяла папин моб, поставила будильник и легла спать. проснулась в 6 утра без будильника с надеждой, что это был сон… нихрена. что делать?! не спать же дальше… взяла такси и отправилась в путешествие, в вчерашние кусты, а потом на работу. нашла на работе. аллилуя. он снова со мной. итог один - я больше не бухаю. в пизду.

Хотелось бы написать ответный пост на комментарии девушек, которые писали, что стоит дать пинка моему брату.
Вчера разговаривала с мамой и она сказала, что он поедет на свадьбу только если сам заработает на проезд (это его слова). А это, знаете, нехилые деньги. Мои родители не могут себе оплатить проезд, а он тем более.
И как всегда я завела разговор с ней о нём.
Я: Я как понимаю он вообще не собирается учиться?
Мама: Ну получается нет.
Я: Как так то, мам? Он же не может всю жизнь так сидеть дома.
М: Нуу я не могу его выгнать из дома. Если он соберет вещи и уйдёт я себе не прощу.
Я: Не надо никуда уходить! Надо постепенно всё делать, с начала учиться, потом работать.
М: Ну он же не маленький. Не буду же я брать его за руку и вести подавать документы.
Я: Еще как можешь…

Короче, этим я хотела показать то, что большая проблема во всём этом- мама. Если бы она была построже и не воспринимала моего брата за маленького ребёнка то он бы давно уже где-то учился. У нас был долгий разговор о нём, я ей говорила, что не обязательно учиться 5 лет, можно курсы какие-то пройти. Человек без образования не может подняться и стать кем-то в этой жизни.
Самое страшное для меня, это то что если через год-два он не пойдёт учиться он никогда не пойдёт учиться. И будет всю жизни жить с родителями и выростет маменьким сыночком. А это вполне может случиться.
Только никто из моей семьи кроме меня этого не понимает.
Это как по дереву постучать.
И такие же разговоры у меня и с ним получаются. Пока человек видит поддержку от мамы он и будет утвержать всем, что через миллиард лет он станет мега-богатым, а пока?.. пока не время.
Надеюсь, он приедет в Омск и я хорошенько за него возьмусь.

Я домааа! На своей кроватке, в своей комнатке, в своем доме, в своем городе. Папуля встретил меня на вокзале, а мамуля уже дома. А как меня встретили мои сладенькие: 3 Балуша сквозь ноги других прорвался ко мне, такой радостный был, а Люсенька меня увидела, замяукала и ко мне пришла, моиии: 3

Ооох, ждите мноого постов и фотографий. В этот раз я решила писать все, что происходит в заметках, чтобы ничего не забыть, поэтому буду оттуда сюда все переносить. Самое "жаркое" я, конечно, оставлю напоследок, потому что буду соблюдать хронологию событий, а это произошло уже в конце.

грусть сплошную в своих постах, никакой прогрессии, я этим не довольна.

Мотивирущий блог превращается в описание моих невообразимых повествований.

Можно положить начало уже сегодня надоедающей мотивации хотя бы потому, что с понедельника начинается новый образ жизни.

Перед сном решила немного записей сделать. Да-да, время 5 утра.

На днях удалось подискуссировать на тему замужества и отношений, что породило немало взрывов во мне. Оказывается, если у тебя нет мужика, то все, что ты скажешь будет помечаться клеймом "несешь хуйню", потому что нет мужика, а значит ты не можешь толковые вещи говорить. Ясно, да? " Когда будет мужик, тогда поймешь, а сейчас ничего нет" - какие слегка подъебывающие слова, но до сих пор оставляющие меня в спокойствии. Так забавно это слышать из уст мрази, которая не так давно тоже ничего не имела в своей жизни, ныла тебе каждый день, а тут резко так бац и " ты чмо, ничего не имеющее, потому что сидишь дома". Хочется таким людям говорить в лицо правду о том, насколько они глупые и жалкие, но дабы не повлечь падение корон с их голов, надо молчать.

и как не старались мы возобновить общение, ничего хорошего из этого не выходит. из этого вообще ничего не выходит. и если раньше встретиться мешало гребанное расстояние, то теперь, когда он снова в городе, со встречей всё равно не получается. видимо рождественским гаданиям не суждено сбыться. а ведь в начале года все казалось таким многообещающим.

я не умею сжигать мосты. и в моей жизни всегда есть место для прошлого. я могу говорить тысячи "я его не приму", но согласиться на первое же предложение встретиться.

Когда я смотрела "Век Адалин", мне показалась забавной идея: встречаешь свою старую любовь - и ты все еще в том возрасте, когда любила его, а его жизнь уже почти прошла. Я бы хотела сейчас перенестись на несколько десятков лет вперед и посмотреть, как, что и с кем сложится у тех мужчин, которые никогда не будут со мной.

А у кого-то, похоже, уже сложилось. Хах, пять минут как об этом узнала…

Впрочем, слишком много постов на сегодня. Что-то я разошлась. Спокойной ночи.

Привет. Давно я сюда не писала. Вся ушла в свой паблик. Развиваюсь так сказать. Что-то получается, что-то нет. Получила даже уже один положительный отзыв. Неплохо. Не сглазить бы тьфу-тьфу-тьфу. Думаю поехать в деревню. Наметила пока на 16 или 17 августа. Пока нечего планировать не хочу, просто есть такая задумка. Мои "подруги" гребанные сучки. Ни ответа, ни привета уже 3 месяца. Нормально? Вполне. Осталась только Р. - одногруппница. Решила, что теперь буду ее так в своих записях называть. Сама ей хотела написать, а она уже сама зовет встретиться. Это хорошо. А я такая дура, что не могу первая позвать гулять. Мне кажется, что я навязываюсь. Сама себя этим раздражаю. Может быть из-за этих всех переживаний, я уснуть не могу. Вчера легла в 10 вечера, проснулась в 2 ночи и не могла уснуть до 6 утра. Чувствовала себя Рассказчиком из "Бойцовского клуба". На себе прочувствовала, когда вроде бы хочешь спать, закрываешь глаза, а они будто на пружине, открываются снова. Уснула, даже скорее отключилась, просто потому что мозг устал. А вот сейчас я действительно хочу спать. Пойду ложиться. А вам доброго времени суток.

Наконец-то появились кое-какие слухи в отношении третьего фильма о Кэпе. До этого было известно, что сценарий третьего фильма о Капитане Америка будет основан на комиксах «Гражданская война», в которой Стиву Роджерсу и Тони Старку пришлось оказаться по разные стороны баррикад. И что поводом для этого послужит введение правительством Акта о регистрации супергероев, который поддержит Старк, но отвергнет Роджерс. Соответсвенно, некоторые из команды Мстителей также разделятся. И вот прошел слух, кто на чьей стороне будет. Я и так была на стороне Кэпа, а теперь тем более. Команда супер, только не понимаю, как Вдова могла выбрать сторону Старка:(

Команда Капитана Америки

Команда Железного Человека