постоянно нахожусь в ожидании и неистово тороплюсь перескочить с одного на другое, и зачем? во время недели с машей ждала начала отдыха, с начала отдыха ждала его конца, с приезда домой жду (смерти) отъезда в город, а затем буду ждать начала учебы. с начала учебы останется, пожалуй, тоже ждать только смерти. я не живу, а ожидаю. иногда время останавливается, и мне не хочется его торопить, но это редко и от меня не зависит. такое бывает, когда я одна, но все же с людьми. когда на меня просто смотрят, и никому от меня ничего другого не надо, да и мне от них тоже. все довольны. в пятницу предоставилась возможность разыграть роль, и мне лучше всех известно, что когда я это делаю, я и есть по-настоящему я. ходила по достопримечательностям и эффективно притворялась не русской. в музее жадно заглядывала в глаза проклятым женщинам (у меня святое убеждение, что все женщины, оставшиеся на холсте, бумаге, чем угодно, - проклятые). с утра умер дедушка, и не-я думает о том, как помочь маме и бабушке справиться с этим, и ощущает свое бессилие, а я думает о том, как бы разодеться и уйти туда, где никто не знает, кто я

день прошел обычно. утром с мамой наводили красоту, сделали маникюры. потом посмотрели 2 фильма: "Гороскоп на удачу" и "Дальняя дорога". оба интересны, местами смешно, а иногда и грустно. а вечером ездили на великах.

ещё сегодня сделала маску для волос, чтоб не выпадали, так что посмотрим на результат.

О, просыпается во мне когда-то анимешник)
Эх, помню как любил смотреть Наруто, но я всегда олицетворял себя с Итачи или же с Саске. От части я тоже ненавидел этот мир, хотя чего уж там, я и сейчас ненавижу его.

Вместо того, чтобы спать, я засиживаюсь в соц. сетях. Потому что мне грустно, скучно и одиноко. А ещё я всё думаю о том, какая жизнь меня ждёт в другом городе уже меньше, чем через месяц, когда начнётся институт. Хотя, если мне не дадут общагу, то новая жизнь не начнётся, а буду я и дальше гнить в этом маленьком городке, в своём дибильном районе, где каждый считает себя кручеумнеелучше других. В своей родной поднадоевшей мне квартире. Сидя в четырёх стенах благодаря отсутствию друзей. Нееееееет. БОЖЕ, ПУСТЬ МНЕ ДАДУТ МЕСТО В ОБЩАГЕ!!! Каждый день об этом молю. Как же меня всё задолбало. Оу, кстати, ровно через неделю мне 18-ть…

Есть такая фраза, что люди из прошлого похожи на призраков. Случайно встретившись в кафе, ты ощущаешь холод и дрожь. Ты-моё прошлое, в нём и оставайся. Я не хочу больше этих "спиритических сеансов".

Сама себе напоминаю душевнобольную. Может мне просто нравится боль? Унижения? И каждый раз испытываю их снова и снова. А давно пора бы все зачеркнуть, разорвать и сжечь. Вместо этого сгораю сама. Может надо просто догореть? Чтоб ничего не осталось.

целых два дня собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост.

начну со вчерашнего дня.

проплакала до 4 утра. не могла уснуть, т.к в голову лезли разные плохие мысли. днём позвонила Катя (что меня даже удивило, ведь она в обидке на меня). я не услышала и перезвонила. и то, что я услышала меня просто растоптало. "Карин, мне малая(шестилетняя сестра моего любимого Влада) сказала, что Настя остаётся у них с ночёвкой. Ты не знаешь, что это за херня?" после нашего 5-минутного разговора, я просто решила, что позвоню напрямую Владу. Позвонила и спросила в лоб, правда ли это. На что он сказал нет, типа это малая хотела чтобы Настя осталась. ладно. мне быо очень плохо, а сигарет больше не осталось. я позвонила Ане и решила выйти купить сигарет и так вышло, что Аня меня пригласила в компанию выпить коньяка. я согласилась. к тому же Аня мне рассказала, что мною активно интересовался мой бывший Саша. только его в моей жизни блять не хватало. в 9 вечера Влад позвонил и захотел увидеться и поговорить о наших отношениях.я вышла и мы проговорили час. из которого часа пол я его просто лупила и истерила. но мы помирились, я захотела восстановить отношения, и он уехал. где-то в пол11 я пошла домой.

сегодня.

проснувшись, я захотела провести день с ним. позвала покупаться на ставок на весь день. покушала. и мы поехали. покупавшись, где-то до 3, мы приехали к нему.с Катей погулять не вышло. а он сказал, что так как он пообещал Насте выйти, то он вечером гуляет с ней. я попросила отвезти меня домой. и зайдя в дом, я проревела часа пол. и лягла спать. вечером увидела их совместные фото вк у него на стене и подпись"долгожданная встреча". опять поревела. удалилась из вк и отключила телефон. потом восстановилась. и написала Владу, чтобы он дал мне денег, чтобы я купила успокоительные таблетки. потому что в последнее время у меня с нервами большие проблемы. к тому же на аске начали писать, что он мне изменяет и тому подобное.ах да, ещё бывший узнал(когда был в России!!!!), что якобы Влад меня БЬЁТ и ИЗМЕНЯЕТ МНЕ. короче весело проходят дни.

п.с: никогда не писала такой большой пост о личной жизни.

Вернулись в город- всё стало на "свои места". Даже не буду рассказывать, в чём дело..

Вечер провела с: Рустиком, Лёшкой, Ваней. Очень душевный вечер. Секретики, коктейли, все дела. А ещё мы убегали от мусоров.))) ))

Сейчас выйду из траллика и пойду домой пешком..

Единственное, почему я хотела вернуться в город- друзья

Я очень злой человек. Очень очень. Всю смену срываюсь на каждом, кто попадается под руку. Возможно скоро эти дни и поэтому я такая злая. Но я сама себя ненавижу сейчас.

На самом деле я так не хочу сейчас вести этот блог

В жизни столько всего сейчас происходит, мне просто не хочется упустить момент

до встречи

Последний мой приезд. День, который я, наверно, не забуду никогда. Мы сидели на пляже, на большом камне ели бычки, пили пиво (что для меня не свойственно) и разговаривали. Было мало людей, под вечер, в море купалась только я. Было так спокойно, комфортно и тепло. Он говорил что чувсвует ответственность за меня, за то что он - мои первые серьезные отношения, говорил что я его приворожила, потому что ни смотря ни на что он со мной. Мы сидели смотрели на море, я сзади прижалась к его спине слушала что он говорит, обнимала, наслаждалась запахом, видом, моментом с ним. Вопрос "ты счастлива сейчас?". Ответ "да". "Хорошо". По пути домой учил меня кататься на велосипеде. Я итак ребенок, а с ним, еще и в тот момент, мне как будто было лет 5. Такой простой день и такие невероятные ощущения внутри. Но. Каталась я неважно, точнее не каталась вообще, боялась его отпустить. Поставил условие "видишь где наш пакет? Доедешь туда и мы будем счастливы вместе, нет - расстанемся". Я упала через пару метров. Совпадение? Судьба? Это уже не важно. И в тот момент я не придала такого значения этому. А после еще нескольких попыток счастливая и грязная пошла домой. Это был один из лучших наших дней. В нем было столько любви, теплоты какой-то, не знаю как описать. Любовь, которая не вспышка, а которая уже устоялась, но вам все так же хорошо вместе. Такие ощущения. Мы лежим вдвоем, в его комнате. "Спасибо тебе за этот день, я счастлива. Я люблю тебя". Ответ "Дурная, за такое спасибо не говорят. И я тебя люблю". Мы оба были счастливы, ну или мне так казалось. Почему спустя уже неделю его мысли изменились и счастье разрушилось как карточный домик я не знаю. И не узнаю. Но дни, часы и минуты, когда была счстливой не забуду никогда. Воспоминания. Единственное что осталось. Единственное, что ты не можешь испортить.

поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею поцелуй в шею *падает в обморок*

На вечер у меня были немного другие планы, которые изменил один звонок. Я хотела читать, а пришлось много думать и обсуждать с мамой.

Мама с папой и кресной поехали к бабушке делать обезболивающий укол. Было восемь часов вечера. Машеньку оставили мне. Вдруг зазвонил мамин телефон, я увидела неизвестный номер и ответила. Звонил бабушкин брат: его внучка, моя сестра, 15 августа выходит замуж. В Москве. Нас приглашали, но я отказалась, так как не хотела, чтобы мама с папой из-за этого экономили на себе. И вот дедушка Леша начал уговаривать меня поехать. Проезд туда-обратно он оплатит, и я поеду с ними из Элисты. Моя задача - добраться туда. Это радость, потому что я мечтаю о Москве, но мне грустно. Во-первых, нам все же придется потратить несколько тысяч и за два дня собраться + подарок. Мне жутко неудобно перед родителями, но они хотят, чтобы я поехала. А им ведь еще нас с братом собирать на учебу… Во-вторых, неудобно перед дедушкой Лешей. Он получает большую пенсию (чернобыльскую) и вообще будет оплачивать проезд до Москвы иногородним гостям, но все же.

Интересно, что Ирине это не предложили. Мы должны были поехать вместе, как планировали весной, но у нее умер дедушка, и она отказалась. Если бы ей предложили, она бы уже, радостная, позвонила мне. Я и не собираюсь Ирине говорить об этом, так как, во-первых, мы плохо общаемся и я первая не пишу-не звоню, а, во-вторых, на ее вопрос "Что нового?" отвечаю "Ничего", даже если нового много. Но она и ее семья в любом случае узнают это по фотографиям хотя бы. Тогда будет очень неловко. Ирина будет завидовать, а ее близким будет обидно, что я поехала, а их Иришка нет. Хотя в 2012 году была ситуация, когда Ирина и ее бабушкка поехали в Москву на свадьбу тети, а меня не взяли, хотя могли бы. Сослались а то, что билетов не осталось.

А я, повторюсь, не могу полноценно радоваться. Мне все время стыдно, что на меня родители потратят лишнее.: (Мама возмущается, говорит, что по финансам это сильно не ударит, так как у нее есть какая-то заначка, о которой даже папа не знает. Но мне все равно стыдно.: ( (Хотя я очень хочу поехать. Вряд ли я успею хоть немого посмотреть город, так как планы пока такие:

в среду, двенадцатого, я поеду в Элисту; в четверг мы поедем в Москву; в пятницу будем там, а в субботу уже свадьба; в воскресенье скорее всего второй день; дедушка Леша сказал, что в среду или четверг я буду дома, значит, выезжать оттуда собираются в понедельник или вторник. Да там и не погуляешь особо, только с тетей. И как я неделю буду без Маши?

А мне очень хотелось бы встретиться с моей Викой (она прилетит в Москву только семнадцатого утром), как она сказала, хотя бы на десять минут и с Аней-продюсером. ;) )

Ладно. Поживем-увидим. Дай Бог, чтобы все дома было хорошо. У меня лучшие родители и близкие на всей планете.

вот как? как, блять, так? Горловку 14 ЧАСОВ подряд обстреливали. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. по одному только поселку 13 камазов снарядов выпустили.

зато мы минск соблюдаем. мы хорошие.

я: твою мать как же жарко на улице

я: *надевает все черное*

я: надевает джинсы и кеды

маман: моя дочь - дибилка, мне стыдно за неё

Сегодня по телефону когда говорили с Артемом, я присела на пол около стадиона, я подняла голову вверх и смотрела на те самые звезды. Я за все лето не смотрела на них, я делала это каждый год, постоянно. Я люблю это.. И я думаю каждый день об этом, чего не сделала. Это какая-то апатия была.
Но сегодня я видела их и я много говорила ему в трубку странного.. Обычно я всегда молчу об этом, потому что никто не поймет меня. Мою страсть и зацикленность на предметах и мелочах
и я говорю ему
- Артем. знаешь.. когда-то я сказала, что звезды не светят мне, когда я делаю что-то плохое, когда мои пысли плохие, когда я плохая. Но сейчас я другая и вообще.. Артем. Артем?
Случайно звонок сбросился и он не слышал всего этого

- На чем ты остановилась, Лина?
- Ни на чем, я просто.. сказала что мне пора. Артем
- Останься.

еще чуть-чуть.

— хорошо

И, да, lady-feya , давно хотела ответить тебе на твой пост [ x ] . Я не буду тебе говорить, что я понимаю, насколько тебе плохо вообще не видеть своего мужчину, потому что я не смогу понять это так, как чувствуешь ты. Но, да, тебе не повезло, и я очень тебе сочувствую , и мне грустно за тебя (не думай, на самом деле я тоже за тебя переживаю), что у тебя нет такой возможности. Это, наверное, невероятно тяжело. Но и ты пойми. Даже нам, тем, кто может ходить на выходные к своему молодому человеку, тоже очень тяжело. Ведь всем тяжело по своему. Когда ты видишься со своим любимым каждый день, а тут на год его просто от тебя забирают. И не факт, что ему дадут увал, не факт, что можно будет прийти и навестить его, ибо в армии бывает много форс-мажоров. И да, я тоже ненавижу эту армию. Просто ты написала, как тебе больно читать такие посты и что девушки ноют, хотя находятся рядом. Я думаю, даже если бы твой мужчина служил в твоём же городе, ты бы тоже очень по нему тосковала. Поэтому не думай об этом, что нам повезло, ты просто не воспринимай всё это так. Вот увидишь, этот год пойдёт даже на пользу и пролетит довольно быстро. Вы справитесь, я уверена ;)

Я хоть и вижу Рому каждые выходные, но мне так его сейчас не хватает. Просто безумно. Я просто дико скучаю. Мне так мало того времени, что я провожу с ним на выходных. Хочется, чтобы выходные были каждый день, а минуты длились как часы. Но они как назло куда-то быстро бегут. Хотя, пусть бегут ещё быстрее, чтобы этот год скорей пролетел: (

Ну вот и все. Артем уехал в лагерь работать вожатым от университета. Проходит практику. Он этого ужасно не хотел, но походу ему уже начинает нравиться, я конечно радо.
Но перед самим лагерем я что-то и не думала о других девчонках-вожатых, к примеру.
Блин. Есть немного ревности, но это с непривычки. Я доверяю ему и думаю конечно все будет хорошо.
Плюс у него стоит Сп, если в вк добавятся, то поймут что лучше с Артемкой не связываться :D
Еще я оставила ему на стене послание.. Так же для них! ахаха))) с намеком

И опять же если вспоминать о прошлом, то не ревновала в подобных ситуациях "других". Но это скорее из-за доверия.. Я точно знала, что человек любит меня и только меня. А тут я как бы тоже уверена, но что-то не так. Что-то не то.

Пофиг. Если даже найдет кого-то, что теперь? Как будто я тогда останусь навеки одна.
Короче, нет смысла заморачиваться.
Сейчас, сегодня, в этот момент, я буду веселиться.
ЛЕТО ЖЕ!
Лиинааа
лето)

листала вьюшу и вижу: "10 СОВЕТОВ КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ" - грандиознее бреда не встречала, поясню:

Например, правило: "Смотри на него зачаровано"

Вы что, серьёзно? Я всю жизнь думала, что это мужчина должен восхищаться женщиной… и продолжаю так считать и смотрю на своего мужа обыкновенно :D

Или вот: "Нежно прикасайся к Нему"

Нему - даже с большой буквы написали!) вот прям нежжжно)) а укусить чё, нельзя? я всегда так делаю, когда по-настоящему люблю: Р

А это: "Показывай свои таланты"

Ну тут надо уметь) Если сыграешь на скрипке во время секса - это еще может быть да, но а так разве кто-то влюбляется в пение, рисование или жонглирование?))

В общем, делаешь так: высматриваешь парня, сначала зачарованно смотришь, потом подходишь и нежно прикасаешься, ну и в конце цыганочку с выходом пожалуйста!))) Успех гарантирован!

"привет, родная! это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина. я это.. в общем, тут хотел сказать чтобы стол застилала на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед? и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится! твой будущий любимый верный муж.

Господи, как страшно-то… Как впервые всё. А если он не ответит мне??! Пиздец, чо я творю. Хотя я сейчас только это поняла. Серьезно поняла. Только я боюсь, что всё потрачено. Блять, если он не ответит - выставлю себя полной дурой. Полнейшей. Только я не жалею, что я написала. Это то, чтоия хотела сказать. А говорить нужно всё напрямую. Буду ждать ответа. Главное не свихнуться от ожидания. Вот, ну правда.

Редко такое случается, но я абсолютно морально подавлен

То чуство, когда внутри тебя творится непонятное…ни то бабочки, ни то уже слоны..я как всегда

x

Я просто боюсь, что однажды не смогу так легко вспоминать его, что он не будет смеяться в моей памяти так же живо, как сейчас.останься хотя бы в моей памяти, пап, если не остался в моей жизни.

Если посмотреть на моих сверстниц(ну может тех, кто ненамного старше меня), многие исполнили свои мечты и уехали учиться/работать/жить заграницу. А это все значит, что мне просто лень оторвать свою задницу и начать предпринимать хоть какие-нибудь действия. Честно говоря, пока я не хочу уезжать из России навсегда. Поразмыслив о том о сём, меня вполне устраивает наша страна. Но никто не отменял того, что съездить на практику в церн или какой-нибудь другой научный центр я мечтаю.

интересно этот чувак тащится с русской культуры и литературы или просто русский чувак заседает на тамблере?а всё равно!лучше напишу, а то обсудить то не с кем Карамазовых.или ещё одна история обо мне дурачке

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

Август.

Одно только слово на вкус как зеленый абрикос, как гречневый мед и дыня. Он прибился к нам, как обломки большого корабля, он скрутился сухими листьями на асфальте, иссушил всю влагу из земли. Август нагоняет грусть. Дети сидят на скамейках, рассуждая о предстоящих месяцах в школе, хвастаясь купленными канцтоварами. А мы сидим на скамейках, окунувшись в книги, словно в морскую воду в жаркий день. Сидим, жуя мармелад или мороженое, такие взрослые дети. А я до сих пор не могу пройти мимо отдела канцтоваров.

совсем не поднимается рука удалить все фотки с ним, ну почему? так жалко, удалить все видосы с ним, каждую тупую фоточку даже!нузачто

Добегалась. Разбила коленку и, главное, экран телефона:(

Вот и бегай по вечерам в темноте.

Запланировали мы, значит, поехать в Сестрорецк еще со вчерашнего дня, но вот о том, что надо закупиться заранее - не подумали (?????????). Проснулись мы только в 11 часов, начали собираться и вышли из дома только в час, потому что подруга и мелкий дрались/кусались/пинались/кидались футболками, пока собирались. Доехали мы до кассы пригородных поездов и узнали, что на ближайший автобус мы не успеваем, т.к. мы даже не закупились (???????), а электричка через 15 минут уже отходила. Следующая электричка шла через два часа - поздно. Поехали мы обратно к себе на район, чтобы закупиться всем и поехать на пляж уже на автобусе. Конечно же мы с сестрой не можем без ссор, поэтому пока бежали до трамвая - разорались в пух и прах. В итоге в магазине мы пробыли те самые два часа))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ), но поехали все-таки на автобусе. В итоге время четыре часа, а мы только-только приехали. Нашли место, собрали мангал, начали жарить шашлыки. В 10 метрах от нас сидели узбеки. Пол часа они не обращали на нас внимание, ну или мы просто не замечали, но потом начался трэш. Подошел один, попросил разогреть им сосиски на мангале, мы разрешили, т.к отнеслись по-человечески и думали, что они не станут прикапываться, но за первым сразу подошел второй с дыней, мол "дэвушки-красавицы, эта вам, ат души, сладкая, вкусная". Мы взяли, т.к. отказаться было бы не очень красиво. Согрев свои сосиски, они начали уговаривать нас выпить с ними водки, но мы отказались, свалив на то, что у нас аллергия на водку, но и после этого они не отстали. Начали приставать к нашим шашлыкам, мол они уже готовы и т.д., хотя мясо было еще сырое. В скоре, как на зло, у нас закончилось пиво и уголь, а где магазин - не знали. Решили спросить у этих, т.к. они все-равно крутились вокруг да около. Они сразу же начали нас созывать с ними, мол они покажут где магазин, а если надо, то сами сходят, купят все и т.д. Спустя пол часа нам пришлось пойти с ними, т.к. у нас все закончилось, а где находится магаз - не говорили. Дошли до магазина, они нам все оплатили, хотя мы до последнего отказывались и по пути обратно начали говорить нам, мол у них любовь с первого взгляда. Тогда я сказала, что у нас у всех есть мч и они скоро приедут, и будут не очень довольны тем, что с нами тусят какие-то мужики. Но и этот факт их тоже не остановил. Мы уже готовы были улетать на Марс от них, но тут пришли какие-то молодые люди, лет так 20-25, сели недалеко от нас. Вскоре они подошли, попросили у нас нож, а после угостили пирогом. Тогда мы единогласно решили попросить их сказать, в случае чего, что они наши мч. Они согласились, но очень быстро ушли, поэтому с хачами мы разбирались все-таки сами. В итоге они отстали от нас минут за 30 до нашего ухода. Наконец-то мы собрались, вышли на остановку и стали ждать маршрутку. Артур закатил скандал и пока сестра орала на него, мы с подругой решили поиграть в мяч и случайно перекинули его за забор, т.е. в лес. И что мы сделали? Конечно же, побежали за этим мячом через деревья, паутину, траву по калено и горы непонятно чего, в общем, сущий ад. Мы все-таки достали этот мяч и успели на маршрутку. Сейчас мы наконец-то дома, наконец-то чистые и наконец-то отдыхаем)
Выходные удались)

В последнее время я все сильнее и сильнее устаю

Вот и фото, как обещала. Жаль вышли однотипные.

Хорошо мы тогда погуляли.




Обробатовала фото я сама, на скорую руку. Не хотела долго с ними возиться.
Да и мой любимый фотошопчик, что-то тупить начал =( (
Мне скоро кучу работы надо сделать, а он тупить вздумал.

П оследняя фотка мне больше всего приглянулась.
Я тут такая фифочка :D

очень грустно и пусто

Как бы я не любил одиночество, я все чаще прихожу к выводу, что мне нужна вторая половина, на которую я могу положится, которая будет поддерживать мой положительный настрой. Мне это очень нужно

Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать… Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену… Мудрость приходит с годами.

Ты прости мне все ошибки что когда то были в прошлом
Я раньше не думала что жить без тебя как- то можно
Ты люби меня даже если любить очень сложно
Капли падают и тут же высыхают на коже

ПОСТ О "СЕРЫХ" БУДНЯХ

Долго тянуть не буду и расписывать тоже, хотя…
Приступим.

03.08.15 - понедельник

1) Как всегда по понедельникам у меня дома уборка.. Не вы не подумайте, убираться я люблю, но не когда меня мама заставляет. Убирала я всю квартиру одна. Родители занимались соленьями разными.
2) Сходила за продуктами. Настоялась в очередях. Ненавижу очереди! А особенно когда покупаешь всего нечего.
3) Встретилась с Олей. Помогла ей выбрать платеце. Розовое. Ох оно мне понравилось, жаль я редко ношу розовый, и то если розовый пастельный, и в сочетании с черным.
4) Села смотреть кино и фильмы. Пересмотрела те фильмы, которые давно хотела.5) Весь вечер переживала за свою Карину. Эта дурочка узнала, что её бывший женится. И написав Алине как бы прощальное письмо ушла, и вообще ни от кого не брала трубку. Я больше 100 раз ей звонила, пока она меня не заблокировала. Я места себе не находила. А эти еще две козы в Киеве! Меня типало очень долго. Потом я успокоилась, когда Алина позвонила и сказала, что она взяла трубку.. правда ничего не сказала, но взяла. Могла просто поднять трубку и сказать, что все хорошо и она хочет побыть на едине. Но нет, это же надо, чтобы все переживали и места себе не находили. В общем она пришла уже на утро.
6) Из-за нервов я долго не могла уснуть, и всю ночь смотрела фильмы и сериалы. Уснула ближе к 5 утра. Да-да, я сбила себе режим.

04.08.15 - вторник

1) Проснулась рано, должна была идити на работу, но не пошла, так как не выспалась. Да и горло меня болело очень, а говорить бы с клиентами я не могла.
2) Пол дня я еще лежала на кровати. И ближе к часу начала собираться, чтобы пойти на бывшую работу и забрать зарплату.
3) Пришла туда.. и уже в сотый раз убедилась, что мой начальник урод и придурок. Дал мне за июнь 350 грн.!!! И он еще хочет, чтобы я возвращалась? Пфф, нет. Я и так его пожалела и осталась еще на месяц, когда весь коллектив уходил. Ну как пожалела, просто нужны были деньги и пришлось доработать тот июнь!!! А он обещал мне хоть пол ставки дать. Кароче, что я тут, больше не будет моей ноги на той работе.. Пока там сидит Боров!
4) Позвонила мама и попросила её встретить с работы, ну я тут же побежала. Помогла маме дотащить сумки. И резко побежала к Анатольевне, я ей обещала книгу занести. Поседели, попили кофе, поболтали. Рассказала ей про Борова и работу. Она тоже там работала причем очень долго. А да, и, этой женщине 52. Но она так молода душой и телом, что никогда не дашь ей этих лет, она будто моя ровесница.
5) Решила пойти за покупками. Мне нужно было купить тоник-краска для волос (долго я этот чертов цвет искала, но нашла), тональный крем, тоник для лица, ватные спонжики. Еще хотела купить себе матовые белые и коричневые тени, но не нашла их печальбеда.
6) Узнала, что бабушка в своем селе нашла смаратфон, и как оказалось он хозяину не нужен был, и она решила его мне отправить. Счастье и радость.
7) Узнала, что И.В. 18 августа приезжает на месяц из Израиля. Я была в двойном шоке, от того что сам мне написал, и от приезда собственно. Что делать я не знаю, я боюсь. Я уже привыкла без него быть. Тем более, что последний его приезд весной, я так его и не увидела. И очень была на него обижана. Думала, что перегорели чувства к нему… походу не перегорели.. и опять осознаю, что он мне очень дорог. Хоть и много боли сделал. Я много тут про него писала и как страдала тоже. Ладно, в другом посте разкажу и выскажусь, что и как.
8) Покрасилась, точнее мама меня покрасила. Ура ура ура! Я люблю свой цвет волос.
9) Потом весь вечер смотрела кино и сериальчики. И спать, как всегда, под утро.

05; 06; 07.08.15 -среда, четверг и пятница

Опишу эти три дня вместе.
1) Целый день чуть не продрыхла. Позвонила начальнице, сказала, что завтра буду.
2) Убиралась дома.
3) Пошла купила наушники себе. Наконецто.
4) Встретилась с Таней и Димой.
5) Пошла домой. И дома смотрела любимый сериальчик "Две девицы на мели". Уснула, опять, под утро

1) Проснулась рано утром из-за того, что бабушка отправила посылку нам, и я с мамой пошла её забирать. Там еще оказался смаратфон и теперь он уже мой.
2) Через час пошла на работу. И где-то до 6 вечера усердно работала. Устала сильно. Вспомнила, что у меня еще встреча с подругой.
3) Встретилась с Настей, подруга децтва. Ей подарили фотоаппарат, и мы пошли его испытывать. Отдельным постом скину фото.
4) Много знакомых встретила, пока гуляла с ней.
5) Пришла домой устала безумно! Общалась в вк, и слишком быстро пошла спать.

1) На работу не пошл, ибо было лень.
2) Целый день обновляла свой новый телефончик.
3) Ходила по магазинам.
4) Встретила много знакомых. Узнала многое про бывшую работу, от наших монтажников. Поржала. Серьезно, что за бред Боров, говорит им? Никогда ему верить снова не буду. Монтажники молодцы, знаю этого падлу, какой он гнилой, ленивый и двуликий человек.
5) Мои девочки еще не приехли. А скучаю, как никак.
6) Потом пошла домой и просто тупо сидела в вк и тут. Уснула, снова под утро.

Вот так вот прошли мои будние. Простите, за такой длиный пост. Я стралась писать по минимуму. Надеюсь, вам не будет скуно это читать))

Если вы спросите у меня, что такое любовь, я буду молчать. Причина проста - я не знаю. Вы можете любить или нет, хранить верность или менять партнеров. Наверное, любовь - это выбор. Я не знаю с чего начинается любовь и когда она заканчивается. Возможно, что любовь- это очень серьезная болезнь, от которой у человечества нет лекарства. Или любовь- это идеальный мир который создают два человека друг для друга. Я могу быть уверена только в одном - если любовь закончилась, это не она.

Гарри Поттер и кубок огня

«Впереди темные и страшные времена»

Гарри Поттер, Рон и Гермиона возвращаются на четвертый курс школы чародейства и волшебства Хогвартс. При таинственных обстоятельствах Гарри отобран в число участников опасного соревнования — Турнира Трех Волшебников, однако проблема в том, что все его соперники — намного старше и сильнее.

К тому же, знаки указывают на возвращение Лорда Волдеморта. Вскоре Гарри предстоит побороться не только за победу в соревновании, но и, прежде всего, за свою жизнь…

Я обожаю эту книгу. И по праву считаю ее лучшей из всей серии (по крайней мере лучше первых трех), но вот фильм…Да, есть тысячи причин для оправданий. И первая из них - как можно впихнуть 600 с лишним страниц в 2 часа? Где - то читала, что режиссеру предлагали разделить фильм на две части. По мне, пусть это бы и делали. Слишком много хороших моментов вырезали. И Гермиону с Виктором, и самое начало, так не хватало отношений Гарри с Сириусом, а это очень важно!, и Добби с Винки, ах эти эльфы. Хотя ладно, чего я только о плохом. Юмор в этой части хорош, я не помню когда так часто смеялась в фильмах. Конечно же, по сравнению с предыдущими фильмами намного улучшилась графика и она уже на достойном уровне. На счет актерской игры…Летс би онест, она не была на высоте. Мудди превратили в психа полного, да и его подменителя тоже. Но, как бы там ни было, сага о Гарри Поттере есть сага о Гарри Поттере.

7 из 10

я тебя, говорит, действительно навсегда. посмотри на себя - ты же сильная, как гранит. мол, уверен, что ничего внутри не болит, что такие обычно просто дают любить,
что они выбирают тех, кто сильней влюблён.

если честно, я сотни знаю таких, как он - что когда говорят люблю, то меня тошнит.

позволь моему сердцу остаться с ними

Вы можете потратить всю свою жизнь, мечтая об одном человеке, а после найти счастье с абсолютно другим. Кто-то, кого вы воображали, не имеет ничего общего с парнем вашей мечты. И вы понимаете, что он парень вашей мечты, так как благодаря ему становитесь лучше. Он открывает в вас всё новые вещи, о которых вы даже не знали или не верили, что они есть в вас. И если вам действительно повезет, вы сможете сделать то же самое и для него. Это делает еще более невероятным то, что люди находят друг друга, учитывая, что большинство в начале ищут не там.

Кристин Уокер "Учебный роман"

никчемное у меня настроение уже 3 день

итак, я уже практически месяц измываюсь над своими пальцами. были и вздувшиеся мозоли, и огрубевшие корки, и еле-еле разгибающиеся пальцы, и рычание за закрытой дверью, когда я осваивала что-то ужасно простое по три часа. меня раздражает мысль о том, что сейчас я заучу какой-то прием неправильно и потом придется потратить туеву хучу времени на то, чтобы переучиться. к "знакомому знакомого, который учил его жену" я пойду в сентябре. хочется уметь хоть что-то к тому времени. я учу бои и аккорды, играю упражнения. думаю, надо освоить к осени песню другую. сначала мой взор пал на Imagine Dragons – Radioactive, но как, каа-ак можно сходу зажать безымянным шестую, а мизинцем первую струну? ну, хоть Am внятно и с первого раза выходит. но это очень скромные достижэения для одного месяца: /

не знаю, как можно было не подумать сразу купить чехол. я уже порыскала в барахолке сайта города, но там только гитары и электрогитары. ладно, потом придумаю что-то или куплю, когда буду в следующий раз в Екб. нужно найти информацию об известных гитаристах, чтобы не ударить в грязь лицом.

сейчас смотрю ДВ по серии две-три в день. я и подумать не могла, что конец 4-ого, 5 и 6 сезоны могут понравиться мне так сильно. снова люблю его, не так, конечно, как в 12 после "сумерек", но все равно осень нежно. не думала, что он станет лучше. а еще мне очень нравится энзо. потрясающий персонаж. одна из главных причин того, что я начала смотреть этот сериал с субтитрами. и мне действительно сейчас надо восхищаться кем-то, кто не расстается с гитарой :D а он как раз такой. очень советую послушать Michael Malarkey – Wires, шикарный же голос, да?

в последнее время стала раньше вставать, чтобы прочитать парочку страниц "Little Women" под Джейми Оливера и выпить кофе с молоком. наверное это моя любимая часть дня. искать слова в переводчике и подписывать их черной гелевой ручкой, улыбаться счастливому голосу Оливера и наслаждаться уютом утренней кухни. а потом танцевать под те клипы на Bridge TV, которые мне по вкусу. я чертов жаворонок, но школа угнетает меня. надеюсь, в неопределенном потом будет лучше и легче вставать. я просто чуток помечтаю о светлом будущем

кстати,

мне 11 и я учусь играть на гитаре своей соседки простенькую мелодию и, несмотря на то, что у меня получается сносно, думаю, что у меня уже никогда не будут достаточно гибкие пальцы для игры. не стоит даже начинать ведь шанс уже упущен

мне 16 и я вдруг представляю себя с гитарой в руках, играющую флер или люмена. уже 2 часа ночи, но это не останавливает меня от серфинга по интернет-магазинам и чтения статей для начинающих гитаристов. на следующий день я говорю родителям, что знаю на что я потрачу все свои сбережения за последние два года.

и сейчас просто из интереса хочется спросить. а что если бы я осмелилась тогда?..

Кости кости, вены вены,
Наши слёзы скроют стены.
Еду оставим мы на старость
Ну а пока, привет усталость,
Привет гастрит, привет диета
Для нас важней всего победа,
Победа, над самим собой
Над вечной гадостной едой,
Победа над своим же телом
Для нас же стало частым делом
Пить много кофе и курить,
Родным не правду говорить,
Что мол поели у друзей,
Есть много хитреньких идей,
Но раз решили мы худеть,
Придётся им нас потерпеть.
Подсядем мы на силу воли,
Пусть будет сложно нам до боли,
Но не один батончик твикса,
Пусть даже будет он нам снится,
Не переломит нашей цели,
И так лежа с утра в постели,
Отчаянно кусав губу
И повторяя - я смогу….

Лежала у Алёны на плече, а слёзы сами текли. Я так скучала.

А еще заболела, ибо ждала такси ночью 70 минут. Но это все стоило того, чтобы обнять Колю и увидеть сегодня мою даму.

— В сё время забываешь, что мир полон людей, просто битком набит и вот-вот лопнет; так легко составить представление о каждом человеке, но оно постоянно оказывается неверным.

Джон Грин. Бумажные города

«Вы, наверное, думаете: "Почему красный костюм?".
Это чтобы плохие парни не видели мою кровь ».

У меня дома появился временный жилец - котенок Гарри, серенький ирландец. И, пожалуй, это самое ласковое и сексуальное животное на свете!

Уберите пелену с моих глаз! Я так одержима Максимом, чёрт подери! Так ослеплена им.

Марта Кетро "Жена-лисица"

Характеристики знаков зодиака, основанные на моих знакомых:

Овен: настоящие трудяги, но в тоже время откладывают все на последний момент. У них нет преград. Они всегда помогут. В их голове куча историй, в которые вы навряд ли поверите. Заставят вас улыбаться, даже если вы чувствуете себя очень дерьмово.

Телец: настоящий романтик с большим сердцем. Вам кажется, что они не уделяют вам должного внимания? - они уделяют. Вечные энтузиасты, даже если у них нет времени или слишком много работы, они всегда поболтают с вами. Они не поделятся ничем с тобой, пока ты сам не попросишь. Всегда смотрят новые телешоу.

Близнецы: скорее всего, знают научное объяснение всему этому. не лицемерны вопреки всеобщему мнению, но так чертовски привлекательны, что могут сходиться с людьми разного толка. будут буквально зарываться в свои негативные эмоции, пока не взорвутся. их лучшим защитным механизмом является юмор.

Рак: скажут прямо, если ты ведешь себя глупо. хотят, чтобы ты помнил о всех твоих лучших моментах с ними, потому что боятся, что их забудут и бросят. готовы ехать несколько часов ради хорошей еды.

Лев: достаточно смелые, чтобы говорить вещи, которые другие боятся говорить. могут плакать и в следующую же секунду травить шутки. на их стенах можно найти самые разные вещи, но они будут организованы. приедут к тебе в полночь просто потому, что хотят быть с тобой.

Дева: их комната большее время находится в бардаке. любят избегать собственных проблем. но как только их заставляют решить их, складывается ощущение, что для них это пустяк. больше слушают, чем говорят. часто вспоминают глупые вещи, которые они говорят.

Весы: неправильно расставляют приоритеты. публике нужно время, чтобы понять их шутки. есть узнаваемая коронная фраза. абсолютно не выносят мудаков и буквально сойдут на тебя лавиной и заставят переосмыслить свою жизнь.

Скорпион: решительны. сделают все, чтобы отвлечь себя от собственной эмоциональной нестабильности. имеют сотни друзей, но только троих из них считают настоящими. много спят, потому что это единственное время, когда их голова успокаивается. будут помнить ту самую вещь, которую ты сказал семь лет назад.

Стрелец: всегда придумывают какое-нибудь веселое занятие. у них много сомнений и неуверенности на собственный счет, и они не будут верить, если тв будешь пытаться их переубедить. очень избирательны по отношению к людям, с которыми они решают проводить свое время. крайне неуклюжи и будут поскальзываться на пустом месте. скорее всего, ты должен им денег.

Козерог: иногда нельзя сказать, серьезно они или шутят. часто ставят под вопрос действительность их дружбы с кем-либо. скорее всего плакали в ту или иную ночь. любят ходить по крышам. хорошо имитируют трудовую деятельность, хотя на самом деле рассматривают видео с котами.

Водолей: очень талантливы. не могут делать несколько дел одновременно. орут песни в душе. когда они ходят, кажется, что они идут в ритм какого-нибудь фанка из 80ых. они - та жилетка, в которую можно поплакаться. хорошо справляются с конфликтами.

Рыбы: пытаются вести себя сильно и независимо, хотя на самом деле они нуждаются в обнимашках. любят изолированные бутылочки. у них целая энциклопедия шуток для своих, которыми они делятся с друзьями. скорее всего были любимчиками учителей. имеют книги, которые ни разу не открывали.

Иосиф Бродский

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро — это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки — это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого — ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22. То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен — двигайся один.
26. Быть сильным — значит быть одиноким.
27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество.
29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.

31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай — легко, теряй — легко, прощайся — легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага — чтобы победить.
35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив — он в твоих руках.
36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть — пренебречь.
39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40. Уступай — чтобы ослабить сопротивление.

41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.
43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость — от себя самого.
44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться — у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.
46. Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.
47. Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они — плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они — хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.

Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49. Получаешь ли ты то, что делаешь?
50. Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.

51. Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52. Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.
53. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55. Делая — делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56. Ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь — куда надеешься прийти.
57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58. Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцати, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59. Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60. Слишком много силы приводит к обратному результату.

61. Мудрый руководитель не формирует событие, но позволяет развернуться процессу самому. Если тебе какая-то ситуация кажется сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешиться.
62. Мудрый руководитель не блокирует процесс жесткой заданностью и не заставляет событие развиваться определенным путем.
63. Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.
64. Молчание — великий источник Силы.
65. Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.

Приехала на дачу навестить сестру и Мишу (отчима). И тут я поняла, что безумно по нему скучаю. В один миг мы стали абсолютно чужими людьми, а до этого были лучшими друзьями - не разлей вода. Раньше много болтали, проводили время вместе. Он действительно стал мне как папа, точнее как суперпупермегапапа. А сейчас, когда мы рядом, даже не знаю, что ему сказать, как начать разговор. Так хочется отмотать время назад до того момента, когда это все случилось и исправить.

Элис Романова

10 СОВЕТОВ КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ.

Хорошая новость: чтобы влюбить в себя мужчину тебе не нужно кардинально меняться. Наоборот – ты должна оставаться собой, жить своей жизнью, быть личностью. Единственное, что тебе необходимо, это изменить немножко своё поведение и следовать этим простым советам:

1. Старайся выглядеть соблазнительно
Мужчины любят глазами — мы слышали об этом тысячи раз и это звучит так банально! Но банальность это тысячи раз подтверждённая истина! Запомни это первое правило как Отче наш: чтобы за тобой ухаживали — нужно ухаживать за собой!

Подтянутая фигура, блестящие волосы, стильная одежда, соблазняющий аромат духов — ты должна выглядеть так, чтобы тебя хотели все мужчины вокруг! Пусть тобой любуются, пусть не сводят глаз – это только добавит тебе привлекательности! Он будет горд, что такая красотка рядом, и ему удалось отвоевать твоё внимание у других потенциальных кавалеров! Мужчинам нравится чувствовать себя победителями!

2. Будь приятной в общении и улыбайся!
Улыбка обезоруживает — ещё одна банальность, которой необходимо пользоваться в процессе соблазнения.

Мужчине должно быть легко и приятно находиться в твоем обществе. Он будет любить это состояние рядом с тобой и стремиться к нему. Если ты интересна мужчине, он будет пытаться произвести неизгладимое впечатление на тебя — покажи что ему это удалось! Веди себя свободно, смейся над его шутками даже если ты их уже слышала раньше. Будь магнитом для мужчины.

Смех, кокетливая улыбка, довольный вид – все это станет прямым свидетельством того, что ты классно проводишь время в его компании. Мы влюбляемся в тех людей, которые заставляют нас поверить в то, что мы лучшие!

3. Будь вежливой и милой
Циничность, высокомерие, грубость – ты не такая! Если ты нагрубишь официанту мужчина будет думать, что это лишь верхушка айсберга и то ли ещё будет! Конечно, нужно показывать своё достоинство и то, что у тебя есть принципы, но не в виде высокомерия иначе ты навсегда останешься одинокой!

4. Узнай о чем он мечтает и интересуйся его увлечениями
Милые и кокетливые, лёгкие беседы это классно, но иногда это становится скучно. Говорите иногда на серьёзные и интересные для него темы, o планах, о амбициях, мечтах.

Говорят, что масштаб личности определяется качеством и глобальностью его мечты. Поверь в его мечту – вдохновляй на свершения! Даже, если она сегодня кажется невыполнимой, мужчина будет чувствовать что ты веришь в его мечты, а значит и в него!

Попытайся влюбить его интеллект в себя. Если он чем-то увлечён, что-то вызывает у него страсть – пусть говорит! Часть этого состояния навсегда будет ассоциироваться с тобой.

5. Смотри на него зачаровано
Он должен чувствовать себя неотразимым в твоём присутствии. Исследования показали, что влюблённые смотрят на друг друга 80% времени общения. Смотри прямо ему в глаза во время разговора. Пытайся как бы рассмотреть его душу, мысли. Как только Ваши глаза встречаются – задерживай взгляд. И пусть он будет многозначительным и дарит надежду, заставляет фантазировать, мечтать… Люди влюбляются в свои иллюзии!

6. Нежно прикасайся к Нему
Как бы случайно прикоснись к нему… и ещё раз… И с такой нежностью, на которую ты только способна. Возьми себе в союзницы сенсорную память, его тело запомнит эти лёгкие волнения в твоём присутствии.

Возьми его руку, когда переходишь дорогу, чуть нежнее обними при встрече, дотронься при общении, носи одежду из приятных на ощупь тканей: скользящий шелк, мех. Тактильные ощущения очень важны нам для подтверждения собственной привлекательности.

А ты уже поняла, что Мужчина должен себя чувствовать потрясающим в твоём присутствии!

7. Показывай свои таланты
Если ты хочешь знать, как заставить мужчину влюбиться в тебя, ты должна знать как удивить его своим талантом: придумай способы, прояви креативность.

Он может думать что хорошо знает тебя, но всегда оставляй место для сюрприза. Мужчины ценят новизну и любят все исследовать, и пусть он не устаёт вас познавать. Если ты будешь увлеченной натурой тебе будет легче увлечь мужчину!

Дай ему шанс увидеть твои таланты и ещё раз восхититься собой! Все таки он смог привлечь внимание такой необыкновенной девушки как ты!

8. Будь труднодоступной
Конечно нелегко оставаться труднодоступной, когда ты влюблена. Но так устроен человек — мы ценим то, что достается с трудом!

Как только ты поймешь, что вызвала интерес мужчины, старайся ограничивать время общения с ним. Будь дружелюбной, милой, но время от времени отменяй встречи из-за обстоятельств, как бы независящих от тебя, уходи со свиданий чуть раньше “по делам”. Будь занятой, чтобы он приревновал тебя к твоим увлечениям, работе, подругам и захотел отвоевать твое время.

Дай мужчине время понять, какая ты особенная и что он скучает за тобой!

9. Соглашайся только на то, что тебе подходит
Конечно жить в мире и согласии это хорошо, но не всегда ваши мнения должны совпадать. Ты не должна всегда идти на поводу у его желаний. Иногда незначительное разногласие может застать его врасплох, но это заставит его уважать тебя.

Помни, мужчине нравится флиртовать с весёлой девушкой и в то же время общаться с личностью, имеющей своё мнение и достоинство.

Дай ему ощущение, что в тебе гармонично сочетаются как бы две девушки: беззаботная хохотушка и вдумчивая интеллектуально развитая личность. И он захочет разгадать, как это возможно. И постепенно влюбиться в вас обоих!)

10. Не позволяй ему узнать раньше времени, что ты влюбилась в него
Мужчины охотники: их возбуждает дух преследования. Чтобы влюбиться в тебя мужчине потребуется время и у него не должен угаснуть интерес. Не показывай своих чувств до тех пор пока ты не поймешь, что он по уши в тебя влюблен.

Пусть он знает, что тебе нравится, что тебе хорошо рядом с ним, но он должен понимать, что ты не потеряла голову из-за него.

Чем дольше длится погоня, чем сложнее ему будет добиться твоего признания в твоих чувствах тем больше он будет их ценить!

В общем, тебе действительно не нужно слишком сильно напрягаться, чтобы влюбить в себя мужчину, скорее нужно расслабиться. Понять, что флирт это игра, принять некоторые ее условия, насладиться процессом и не зависеть от результата. И куда «он денется с подводной лодки»!

Пост Саши о том, что она сменила тему, и взгляд на её блог вдохновили и меня на кое-что.

Мне будет очень приятно, если вы взглянете на моё новое оформление. Ещё после пары часов у ноутбука получилась вот такая вот страница обо мне и блогролл с любимыми ребятами.

Кстати, в процессе мне на секунду показалось, что я удалила свой блог. Я чуть не расплакалась. Кто бы мог подумать, что я так привяжусь к этому месту и к людям из моей ленты.

Я вас всех люблю <3

Сегодня Вова оставлял анкету и на вопрос "собираетесь ли вы менять свое семейное положение в течение года?" ответил: "Нет".
НУ ПОЧЕМУУУУ

На пару дней выбрались на озеро, о котором говорили ещё за месяц, но билеты как всегда покупали за несколько дней. Итог - туда лишь на поезде, четыре места плацкарт (и опять эти гребанные 10 часов езды!! я уже думал, что после Токио не превышу лимита в 6-7 часов, а тут ещё и ночью, грр), а вот обратно ещё веселее, ибо были места только на общий вагон.

Но мы, полные энтузиазма, махнули на это рукой, логикой и собственной выдержкой, собрались 4 августа и уехали часов в восемь в место, где температура держится на отметке в 34 градуса почти всё время. Вообще, я думал, мы соберемся и поедем в Боровое, где намного прохладнее, куча гор и хвойных лесов, я ведь обожаю ходить, бродить, но Слюсарю очень хотелось именно ленивого отдыха - валяния на шезлонге и купания в воде, где дно и пляж без песка, а с камнем. Тем более, двое из нас не потянули бы 20000 на оплату номера в гостиницу в Боровом, но это было недопонимание. Я-то думал, что и в Балхаше с каждого нужно будет оплачивать по двадцать тысяч, а это была сумма всего отдыха, а не с каждого. Мысль, что условия там будут уж очень спартанскими, наполовину развеялась по приезду. Не шик, но было даже в новинку. Так как хозяйка зоны отдыха (называют же - ЗОНА отдыха, ну прям каникулы строгого режима :D) была пациенткой отца Альбины, то у нас были привилегии, наподобие того, что вчетвером мы заселились в трёхместный домик, так как это было дешевле. Подвинули кровати вместе, включили кондиционер (о, слава ему!) и врубили телевизор (там даже был мой любимый кинохит!). Норм душевая с работающим замком на двери (что хорошо, ванная комната у нас была внутри домика, у половины домов такого не было, люди пользовались общей комнатой) и на нашей стороне было заселено всего пару домов.

Пока сплошные плюсы. На поезде доехали вполне неплохо. Почти все время ели, ибо до этого, в обед зашли в корзину и закупились едой. Было забавно, будто мы живём вместе и так каждый день ходим за продуктами. Одна огромная сумка спортивного вида состояла из сплошной еды, ну ещё и чайника. Читали фанфик (который я успел написать к отъезду хдд), вспоминали школьные годы, почти все вчетвером не спали ночью. К семи утра приехали к зоне. Тишина. На пляже никого. А уже было пекло. После того, как заселились, сразу пошли на пляж, и девчонки сразу искупнулись, хоть двоим и казалось, что вода ну очень уж холодная)

Не приверженец купания, и вообще, собственного оголения, устроился под зонтами, и преспокойненько лежал на песке (с камушками Т-Т), с блокнотом и местом, где хорошо ловит 3G. Самое забавное, что именно на стороне пляжа лучше всего ловил и вайфай, и мобильный интернет. А вот в домике нет т_т, там даже сети не было о_О. После небольшого купания все пошли в дом, устроились на кровати, а из-за кондиционера стало прохладно, нас разморило, и все мы уснули. Пару раз за день засыпали х) Кушали по три раза в день, и добротно так, на веранде *-* По вечерам Слюсарь с Альбиной упивались вином, а ещё я всех подсадил на сериал Сенсейт, то бишь Восьмое чувство. До этого, когда покупали билеты, я узнал, что Слюсарь хочет его посмотреть, а так как я взял ноутбук, то решил, что мы можем посмотреть первые серии (у меня было закачено всего три, когда я только начинал смотреть, но после того как меня затянуло сериалом, я уже просто смотрел онлайн) и вот все увлеклись детищем Вачовски (которые то удивляют, то обескураживают, чессное слово хдд). Часто, сидя все вместе за столом и отмахиваясь от назойливых мух, мы больше всего просто молчали. Кушали и молчали. И это был такой комфорт. Я впервые за много лет щелкал семечки. Когда мы вместе с рыжиком решили посмотреть ещё пару серий сенсейт. Когда готовились на выход к пляжу, все обмазывались кремом от загара или как его там, и о да, наконец-то я испробовал то, что часто видел в кино. Натирал спинки красавиц кремом от загара: "D Маленькие радости, маленького человека хDDD На день рождения Слюсаря, у неё дома, она ставила на телевизоре музыкальный канал. Не помню названия, и вообще, я же такие каналы почти не смотрю, а там часто крутили одну песню. И она крепко засела у меня в голове. Клип привлек внимание, а потом и сама песня. И когда мы ходили на пляж под ночь (а там почему-то ночью ничего не освещается), и девчонки садились на полотенце, обсуждали каких-то ранеток и осушали бокалы с вином, поедая вафли с джемом, я смотрел на звездное небо под эту песню. И фраза "my father told me…" что-то напоминала мне. И я до сих пор не могу понять, или вспомнить, что именно.

Возвращение обратно было сложнее. Точнее, что вагон общий, но повезло хотя бы с тем, что заняли не боковушки, а места на плацкарте, но всё равно к нам потом подсаживались люди. И главное, во всем вагоне со временем становилось чуть больше места, а у нас стабильно сидели все мужчины/парни. Я же понимаю почему. Все такие люди дегенераты -_- Как будто девушки, подобно моим подругам, вообще когда-нибудь обратят внимания на таких. Хотелось огнемёт достать. Я не спал, ибо смотрел за вещами, и за своими. А девчонки так сладко спали, в один момент все вместе уложив головы на столик: 3

Зато по приезду в крг похолодало. И вот сейчас все отходим от такого отдыха.

И наснимали кучу снимков ^-^ из всего этого, мне осталось только три хдд

Доброго времени суток. На часах 0:10, а я только добралась до кровати. Решила, что, пока на ноутбук устанавливается новая игрушка, самое время хотя бы начать свой рассказ о прошедшем месяце (июле) и о моем лете в общем.

После того как мы с девочками отпраздновали окончание семестра и успешную сдачу экзаменов и зачетов, я отправилась на дачу. Там меня ждала моя, далекая от идеала и норм вежливости, семья. О них я расскажу чуть позже. Мы пробыли на даче буквально два дня, отправили дедушку в Улан-Удэ к прабабушке и его сестрам, а сами вернулись в город, потому что нам с мамой предложили практически бесплатно отдохнуть на одной из баз отдыха озера Байкал. Конечно же мы согласились. Никто бы не отказался заплатить всего 3000 из положенных 21000. И эта неделя на Байкале была просто волшебной. Во-первых, на следующий день на одну из баз отдыха соседнего залива заехала моя подруга, и одногруппница по совместительству. Во-вторых, на эту базу мы ездили уже не раз и там просто чудесный уютный, тихий, чистый и теплый берег. Как только кончился дождь, мы с сестрой залезли в воду и больше оттуда не вылезали. В-третьих, там безумно красиво. Напротив нашей базы Сарминское ущелье. А на горе развивается флаг Российской Федерации. Правда к нему я не ходила. Туда практически паломничество устроили остальные жители базы и я решила, что переживу без посещения этого места.

Вид на Мухорский залив с соседней горы

Байкал - место где растет множество редких растений и цветов, и обитают редкие животные. Некоторые виды животных, рыб и растений занесены в Красную книгу. Например, байкальская саранка (цветок). Я не знаю, как называется растение на этом фото. Вполне возможно, что этот цветок совсем не редкий, но мне он понравился. Кстати, срывать цветы, ломать ветки и прочее - строго запрещено на Байкале. Так как там уникальная природа, какой нет нигде больше в мире. Но наши люди умудряются загадить всю эту красоту и неповторимую природу бутылками, пакетами и прочим пластиком/железом/стеклом.

Такие пирамиды на Байкале встречаются на каждом шагу. Существуют буряткие легенды и предания посвященные данным конструкциям. Если я ничего не путаю, так отдают дань душам погибших (как у нас на кладбищах памятники, только пирамидки ставятся не на месте захоронения). Но благодаря, опять же, нашим "руссо туристо" это все стало развлечением этих же "туристо". Сначала их разрушали, но местные взбунтовались и потребовали не трогать эти пирамиды. Тогда наши стали строить свои пирамиды. Глупые люди.

А еще считается, что нельзя ничего увозить с Байкала. Это место считается священным, а сам Байкал, говорят, даже лечит. У меня был целый пакет камней, привезенных с берегов Байкала. Я все вернула. И вроде бы негатив стал уходить. Будет видно со временем. Но в "лечение" я верю. Только не в устоявшемся смысле. А в душевном и энергетическом. Но это уже для каждого личное. Могу лишь сказать, что моя бабушка победила рак отчасти благодаря Байкалу. Мы возили ее к нему, и каждый раз, возвращаясь домой, она говорила о приливе энергии и сил. Он давал ей силы и веру, надежду в то, что она все сможет преодолеть. И она смогла. Даже если это эффект "плацебо", я все равно благодарна этому чудесному озеру за ее жизнь. И монахам Дацана, конечно же. Вместе они сделали практически невозможное.

Сестра фотографировала меня, пока я здоровалась с Дедушкой Байкалом и наслаждалась свежим воздухом, запахом пресной озерной воды пением чаек.

А здесь я кидаю камушки. Случайное фото, отчего оно мне и нравится. Случайные фото - волшебные, магические. На них мы настоящие. Без притворства и позирования. Не люблю позировать. Поэтому мои фото все как от папарацци. Поэтому меня практически нет на семейных фото.

Кроме того, мы как и раньше прогулялись до Ольхонских ворот, а так же сходили в гости к Алине. Я в тот день сгорела, поэтому поваляться на берегу удалось не в той мере, в какой хотелось бы. Зато я прочла "Мы" Замятина. И мне понравилась данная история, а осознание того, что именно этот автор стал первопроходцем в жанре антиутопий прибавило эмоций. На очереди: Олдос Хаксли "О дивный новый мир", Джордж Оруэлл "1984", "Скотный двор", Джером К. Джером "Новая утопия", Герберт Уэллс "Когда спящий проснется", "МАшина времени" и Джек Лондон "Железная пята".

На просторах "Всемирной Паутины" так много восхитительных артов на тему данной книги. Не удержалась и прикрепила один из моих любимых.

По возвращении домой мы снова вернулись на дачу, где жили уже до моего дня рождения. Я, наконец-то, собрала вишню самостоятельно. Раньше я всегда куда-то уезжала в дни сбора вишни, а в этом году я добралась до нее сама *-*

Празднование моего 20-летия было странным. С семьей мы праздновали у бабушки, и почему-то именно я - именинница ходила и за всеми ухаживала, всем подносила, подавала, помогала, сама на стол накрывала, сама мыла посуду и по местам расставляла. А с девочками мы сходили в шашлык-бар, а после этого устроили себе шоппинг. Я отдохнула с ними душой. Обсудила все и просто побыла самой собой.

А вчера мы снова уехали на дачу, вернулись сегодня. Собственно все лето прошло на дачке с урожаем и ягодами. Сегодня собрала 12 литров красной смородины и успела уже ее перемолоть. Это были ужасные выходные, потому что дедушка опять ушел в запой, а бабушка и тетя постоянно грубят, даже не замечая этого. Меня раздражает, когда они пытаются переделать ВСЕ что делаю я. То я помыла фрукты не так, то подмела не правильно, то заправила постель не так как надо. Поэтому я сбежала от них к смородине в первую же секунду. В среду вернусь на дачу. Надеюсь, они не поедут с нами. Я хочу отдохнуть от их раздраженности и от своих нервов. Просто насладиться природой и привести, наконец, огород в порядок.

Я увлеклась историей славянства. Появление на картах государства Великая Тартария, наличие реальных доказательств того, что праславяне - древнейший народ и наш язык прародитель всех языков мира, постройки Великой Китайской Стены бойницами на Китай и существование острова Буяна-Руяна, происхождение Рюрика от славян, а не скандинавов перевернуло все мои исторические знания. Я обязательно напишу вам мои находки следующим постом.

А еще нужно срочно искать место на практику. Именно срочно. Нужно попробовать областную больницу и иркутскстат. Там есть знакомые. Может быть, Катя нашла место. Я даже не знаю. Я очень стесняюсь идти на собеседования.

Кажется, игра установилась, так что пойду опробую ;) Спокойной ночи, вьюверцы.

– Я всегда надеялась найти кого-нибудь, в кого сильно влюблюсь. Кого-то, с кем смогу провести остаток жизни. Глупо, правда?

Какую самую вдохновляющую вещь я тебе когда-либо говорил?

"Не будь идиотом" - изменило мою жизнь.

Ну что, до следующей недели.
Я покатаюсь на автобусе и буду кушать бананчики на завтрак с:
Завтра рано утром на автовокзал..)

Сегодня вернулась из лагеря и впервые за долгое время с желанием писать в блог, несмотря на то, что состояние оставляет желать лучшего: тяжёлая голова, мир вокруг, как сон, и вообще я валюсь с ног, но спешу сказать: я завязала. После долгих размышлений, самоистязаний и колебаний было принято решение закончить свою вожатскую карьеру точкой третьей смены 2015 года отряда "Держи баланс!". Ребята, кстати говоря, просто отличные, не бывает идеально, конечно же, но было таки здорово. По отдельным личностям, кажется, скучать буду долго. Собой же я скорее недовольна, потому что знаю, могла много больше, но жизнь такова - и мы стареем, думаем о другом и не понимаем, на кой чёрт вообще поехали. В общем, всё закончилось, и мне и грустно, и легче.. Есть что вспомнить: и как преодолевали трудности с каждым поотдельности, и все вместе, как смеялись с кем-то один на один и со всеми, как запрещали и разрешали много чего. Пусть есть косяки. Но есть и хорошее. Спасибо всем за ценнейший опыт. Ничто не зря.

Я всегда смотрела, как уходят другие глазами реёнка, который остаётся навсегда. Теперь и я по ту сторону дороги.Это лето навсегда останется в памяти как прощальное с родным душе и сердцу Кировградом. Столько счастья мне принесло это место! Столько добрых людей! И слёз, и нервов… В нём была вся моя жизнь. И теперь начинается новая.

Спасибо, Кировский, я не забуду никогда.

Я кружевом белым накрою свой старый стол,
Выключу лампы, свет погашу в квартире.
Заглушу свой тихий и дурно- печальный стон,
Оттого, что мы бродим по разным дорогам мира.

Я выключу все телефоны и сотру номера,
Не хочу больше слышать надежду в каждом звонке.
Ведь я путаю все чужие с твоим голоса,
И теряюсь в догадках, где ты сейчас и с кем.

Я удалю фотографии из всех социальных сетей,
И в альбоме порву их до мелких-мелких кусочков.
Мне каждое место здесь болью кричит о тебе,
О тебе поет каждая из всех, мною сказанных, строчек.

Я все звонки удалю, чтобы больше не помнить смех,
Чтобы тембр забыть и не вспоминать твой номер.
Но ты знаешь ведь, это провал - не успех,
Я тону в тебе, в моем самом глубоком море.

Я пыталась не думать о том, что было у нас,
Только сны по ночам заставляли меня возвращаться.
Вспоминать обрывки громко сказанных фраз,
И в глаза твои снова и снова влюбляться.

Я ночами ведь не спала, они для меня - что нож,
Просто вру, что отлично все и к тебе я остыла.
Я люблю тебя, слышишь, да так, что бросает в дрожь,
Чтобы жить без тебя я собрала все мои силы.

Мое сердце не здесь, оно рядом с тобой,
И стихи все твои в моей белоснежной тетрадке.
Я боюсь лишь через года услышать твой голос,
такой родной,
Чтоб в ответ на вопрос "как дела?", ты ответил "в порядке".

И меня уговаривает идти гулять подруга, просит одевать каблуки 12 см, но чтобы вы понимали я сама 174.5. И сегодня будет вечер, когда я буду смотреть на макушки людей.

а это пиздец как выбесивает

друг сегодня повел меня на крышу его дома, пока ребята чинили велик.
ребята потом спрашивали "че как сходили?? "
тот такой "да решил устроить Вике минутку романтики на крыше, но меня укусила оса и ничего не получилось" лол

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.

я просто дико благодарен этим деткам и всем, кто за ними стоит, ибо они превратили день рождения персонажей в настоящий праздник для всех фанатов, выложив до бесконечности милые видео друг с другом, объявив о втором сезоне, а потом еще сбросив видео о съемках, где показывают и рассказывают много всяких интересностей, судя по всему, и вот просто *хватается за сердце* господи, сКОЛЬКО ЛЮБВИ ♥

При употреблении наркотиков, сильной гипервентиляции или сильном притоке энергии, происходит увеличение раджаса, но суть в том, что раджас - противоположность тамасу. Резкий скачек раджаса ведет к резкому переходу в тамас, почти у всех это именно так и происходит. Например, при принятии алкоголя, наркотиков, при занятии сексом, быстром наборе и скачке энергии, в завершении этих процессов возникает тамас и упадок сил. Просто оставаться совершенно нейтральным свидетелем, быть в саттве во время подобных состояний могут не все, поэтому подобные вещи влияют крайне деструктивно. Но далеко не все из того, что я перечислил ведет к сползанию в тамас. Потеря сил может произойти не только от занятий сексом или от употребления наркотика, это может случится при нервном расстройстве, которое будет спровоцировано различными социальными событиями. В каком-то смысле наркотиком может стать что угодно, например, любая социальная сфера. Есть множество так называемых «духовных людей», которые крайне негативно относятся к курящим садху, но при этом сами теряют энергию занимаясь мирскими активностями, причем явно не меньше, чем садху - курители чараса. На самом деле эти люди куда большие наркоманы, потерявшие головы от своей мирской деятельности.

Йоги Матсьендранатх Махарадж

Привет.Мне сейчас особо нечего писать ибо не происодит практически ничего.Разве сегодня вместе с братом, его женой и детьми выехали к речке.Лешка у меня крутой брат, смешной, местами пошловатый, но всегда говорит точно и то что нужно.В общем в их компании я сегодня весьма круто провела время, мы купались, пили холодное пиво и общались.Именно общения мне сейчас не хватает.В основном я каждый день разговариваю только с мамой и по телефону с Сережей.Так, что я сегодня обгоревшая, но с приятными мыслями в голове.

А еще на речке увидела свою бывшую подругу.Настоящую подругу, с которой думала состарюсь, но дружить буду.А все теперь по - другому.Теперь мы друг другу никто, даже не поздоровались.Теперь она уже стала мамой, у нее есть муж.Она в мою сторону даже не смотрит.Такие дела.Да и ладно, таких друзей как она только обходить стороной.

А так, то я сейчас живу в постоянном напряжении. Все никак не узнаю результатов своего поступления.Верней они уже есть, но не понятно, бюджет или контракт.И никто ничего не говорит.

Шлюхи тоже плачут по ночам

ебучая депрессия.

хоть когда-нибудь я начну воспринимать твои повадки безболезненно? хоть когда-то я научусь контролировать свои эмоции и не давать себе же забивать себя в угол от того, что ты сделал или не сделал?!

квартиры пусты, как люди.
скрипит от обиды дверь.
когда он кричит, что любит,
ни капли ему не верь.

какой бы ни была моя жизнь теперь, как бы все не изменилось, я буду скучать по этим бесполезным вечерам на тюзе и набережной, где мы провели несколько лет, по этим разговорам ни о чем и обо всем на свете, там столько воспоминаний оставлено. оставлено.

все так было просто.

Я вас обманул . Я не принимал лекарства. Но и вы тоже. Вы приобретали лоразепам реже, чем вам нужно по вашему рецепту. Этим утром вы купили большой латте с лесным орехом, заплатили картой Корпорации Зла. В сообщении сестре вы оправдали это тем, что так вы получаете бонусы, но эти очки начисляются только за билеты на транспорт. Вы не ладите с деньгами. Одна пациентка, в четверг, в 2 часа, Мерлин О'Брайен, ваш полный двойник. Мне кажется, вы толкаете ее на разрыв с мужем. Вы устали, что вас саму бросают. Вы любите порно с анальным сексом. Нравится ли вам он сам - не знаю, но это не важно. Лучшей подруге Дженнифер вы сказали, что хотите, чтобы ваша мать умерла. Иногда я смотрю на вас через вашу веб-камеру. Порой вы плачете. Как и я. Потому что вы о д и н о к и. Я взломал не только вас, Кристалл. Я ломаю всех: друзей, коллег. Но я также многим помог. Я хочу перестать быть одиноким. Как и вы. Это вы хотели услышать?

mr. robot, 01x07.
gifs - [x]

Он приходит, швыряет нежность свою на стол и вонзает свои ухмылки острей ножа. говорит ей:
- будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать
свои плечи, ключицы, голени и нутро…
будь Кассандрой-провидицей, мужественной Лилит.
_______
её утро настолько призрачно и мудрО, что, когда он уйдет, она даже не позвонит. она сдержит спасительный стон у себя внутри. утро сделает кофе ей слаще и горячей. и пока он опять заскрипит у ее двери, пройдут тысячи дней и бездомных ее ночей.
он приходит. бросает нежность к ее ногам –безупречные кадры для приторной порно-ленты. она знает, что ни одна из подобных драм даже в фильмах не обращается в хэппи-энды.
«опрокинута в схватке, но не проигран бой» - отчеканит она как молитву или заклятье. / всё, за что ты сражалась, не с ним, а сама с собой, станет пылью и пеплом, едва он коснется платья/
он приходит /невыбиваемый твой косяк / где-то ниже груди станет сладко, тепло и густо… ведь когда он стоит и смотрит в глаза вот так – у нее внутри замирают младенцем чувства.
ей бы выкинуть эту любовь /нежеланный плод/ стать корыстной, ничейной, заблудшей в душе и мелочной. только то, что внутри, толкается и живет. она выносит эту любовь, она – сильная девочка.
он приходит:
- давай сама, my doll, выбирай,
куда целить ножи – ниже пульса, в висок или в спину.
….знаешь, сколько не меряй их чувства от края в край – ни она, ни он не отрежут им пуповину.
он приходит. швыряет нежность свою на стол. и бросает ее как на скалы спиной в кровать. говорит ей:
- будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать…
______

он приходит –
и ей больше не за что воевать.

Сегодня пошла и накупила всякой херни не нужной, море шмоток, всяких кремов от загара для загара, кучу очков всяких видов, но они круты! Мама уже бегает и суетиться, будто завтра уже нужно ехать, а еще 2 дня впереди, ну всё успеем же, куда торопиться. Но такая суматоха мне нравится, приятная усталость!

следует уходить раньше, чем тебя к этому недвусмысленно вынуждают.

Знаешь, я когда-нибудь просто посажу тебя перед собой, дам в руки бутылку вина и скажу " мы же ничерта друг о друге не знаем. расскажи мне о себе. расскажи мне, кто ты такой. "

Раньше он был практически ко всему, что меня окружает, теперь же я стала в миллион раз избирательнее и уже задумываюсь, так ли правдива, например, фраза Керуака, о том, что "Каждый человек - это кайф". Наверное да, но при условии, что ты сам в себе не разочарован, а я немного. Немного потеряна и немного ненавижу. Ненавижу тебя, ее, вон того парня, но больше всего, как известно, себя.

в чем вы находите свое вдохновение? я свое всегда нахожу в музыке. стоит мне найти песню и моя жизнь налаживается.

мое небольшое путешествие по Трускавцу и по Львову показало мне как меняется мое настроение от хорошей музыки. там каждый уличный музыкант это звезда) это правда, я бы сидела с каждым на лавочке до последней песни. они все настольно очаровательны, что даже охрипшие и уставшие отдаются куда больше, чем многие известные исполнители. это настолько прекрасно, что я только и могла мечтать найти такого музыканта и остаться слушать его целый день. а на следующий найти нового и так как можно дольше.

говорят надо находить красоту во всем. но очень тяжело после Львова, который пропит красотой, очарованием и любовью найти ее в моем городе, где все серое, заброшенное и (простите может нет такого слова и это наверно грубо, но) «быдловатое». в воздухе летает графит, а не пыльца. и самое главное вместо улыбки на лицах прохожих, ты каждый день видишь презрение, как будто именно ты виновата во всех бедах этого человека, и всего человечества в целом.
и как можно найти красоту? если люди разрушают даже малейшее ее проявление.

Пока ты думаешь, что на каждый такой случай снималось по две сцены, по одной на каждого, на деле все было гораздо интереснее (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Я не привыкла засыпать одна, в тишине. Поэтому на задний фон перед сном ставлю "Клинику", а в результате нихера не могу заснуть, ибо начинаю неосознанно прислушиваться и ржать как сумасшедшая сквозь сон, так что хочешь-не хочешь приходится выключать XDD

• Удел рода человеческого повсюду один! В большинстве своем люди трудятся по целым дням, лишь бы прожить, а если остается у них немножко свободы, они до того пугаются ее, что ищут, каким бы способом от нее избавиться. Вот оно — назначение человека!
• Все ученейшие школьные и домашние учителя согласны в том, что дети не знают, почему они хотят чего-нибудь; но что взрослые не лучше детей ощупью бродят по земле и тоже не знают, откуда пришли и куда идут, точно так же не видят в своих поступках определенной цели, и что ими так же управляют при помощи печенья, пирожного и розог, — с этим никто не хочет согласиться, а по моему разумению, это вполне очевидно.

Страдания юного Вертера, Гете

Сегодня бабушке стало нехорошо после ссоры с моим братцем. Она позвонила мне и попросила вызвонить брата и отправить домой. Я тут же сорвалась из дома на велике. Проехала 2,5 км за 12 минут-несомненный личный рекорд. Хорошо, что с бабушкой всё в порядке, отругала её за трату нервов. Потом приехал дядя с женой и остались там. А мы поехали скорей-скорей домой, чтобы собраться для визита к ветеринару. Папа С. Должен был поехать с его собакой ставить прививку и нас заодно взял. Всё таки он очень крутой и весёлый мужик-приятно находиться в его компании. Теперь сидим дома и отдыхаем от бешеного дня.

Как же больно, когда тебя даже не пытаются понять. Когда человеку прищимило пальто и он возмущен настолько, что не видит, как другому отдавило ногу.

я не думала о том, заслуживает ли он второго шанса. я просто хотела быть счастливой здесь и сейчас. в голове не раздавались с грохотом слова "я остыл", не было мыслей "а вдргуг..". я просто смотрела в его глаза и видела мир. и все было хорошо, правда. сначала месяц, потом два.. я снова научилась ему доверять и перестала бояться боли. пока в один прекрасный день совершенно случайно не обнаружила на половину почищенную пересписку с девушкой на его странице. я не стала раздувать скандал, но с этого момента зернышко сомнения поселилось в моей голове. и с каждым днем оно разросталось все сильнее. пока спустя какое-то время не заполонило абсолютно все мои мысли. я во всем искала подвох, беспочвенно обижалась и всячески выводила на комфликт. проверяла его контакт, телефон. и допроверялась. после того, как убрала авиарежим с его телефона, обнаружила сообщение "ты приедешь?" от той самой девушки. не было сил ругаться, что-то выяснять. мы просто сидели молча друг напротив друга, пока он не попросил время подумать. я в свою очередь предложила либо остаться, либо уйти. и он ушел. к ней. я узнала это уже спустя неделю, потому что он ничего не скрывал выставляя совместные фотографии в инстаграм. позже выяснилось, что об этом знали все, кроме меня. даже моя подруга, которая когда-то нас и познакомила. я вновь оказалось брошенкой.

Она мечтает, чтоб вы с ней были, как Сид и Ненси, а я мечтаю разбить тебе ебало.

Наши планы немножко испортила погода. Когда ехали только к морю, молния была очень частой и рядом прям, могу теперь ставить галочку возле графы "испытать одновременно страх и увидеть красоту происходящего" :D Из-за такой погоды не было видно солнышка, но всё равно все было очень чудесно. Мы смеялись, разговаривали, такое спокойствие на душе и рядом море. Идеально! Потом в 8 утра он довез меня домой и я завалилась спааать. Должна была проснуться в 3 часа, но сны меня замечали: с В итоге сейчас готовлю себе чай с кашей, а там уже пора собираться и поедем гулять снова. Всем хорошего настроения и удачног продолжения дня ;)

"Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе.

Я бы мог переместиться во времени и все изменить.

Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу… В общем, уборка заканчивалась едва начавшись.

Каждый день был как воскрессенье, будто случилась какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом….

Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось.

В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей.

Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим".

Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно.

Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел.

Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали.

Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить.

Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…"

сколько всего рассказать стоит, но мобильный вьюи в рот ебал оформление, а без него никуда. в двух словах: я жива, но из-за трёхдневных бесконечных пересадок с одного автобуса на другой не в самом лучшем состоянии сейчас. вернулась из небольшого отдыха, но в жизни все совсем нерадужно. работы нет, нормального ноута нет, скоро учёба и 11 класс.

Я не знаю зачем я хожу там, зачем я жду встречи, я не знаю зачем я еще надеюсь. Я такая дура. Я снова плачу из-за тебя дурак, слышишь? Я снова плачу. Я снова умираю в своих слезах. Я не верю людям, которые говорят, что это конец. Нет, это не конец, разве все это может закончится так глупо? Так нелепо. Но все в один голос утверждают "забудь", "отпусти", "не нужна". Сука, ужасно больно и плохо это все слушать. Особенно когда твои песни на повторе какие сутки подряд. Столько воспоминаний связанно с этими песнями. Но я не могу прекратить их слушать. Только если разбить мой телефон, но этого никто не сделает, так же как никто не может унять ту боль и заставить меня больше не плакать, а радоваться жизни

здравый смысл и практичность в полнейшем нокауте. да и впрочем, совсем не отличаются приоритетом и авторитетностью перед яркими, цветастыми, пестрыми, явно бесполезными вещичками!

зачем? мне? боа?

Кальян, бутылочка светлого, порция роллов и все это под "Сынов анархии" - вот он, последний день отпуска.

Просто очень много напряжений по всем фронтам, а отдушины нет. Поэтому наверное так всё происходит сейчас. Впервые я хочу уехать из дома и одновременно не хочу никуда ехать. Я конкретно запала. Как распутать клубочек комочку?

"так больно хлопает дверь, закрытая любимой рукою".

Джиос - Расставаний мастера

"нам больше никогда не стать друг другу любимыми".

Джиос - Был тобою любим

Мало кто знает как тяжело в России получить разрешение на длительное проживание. Думаю, тут вообще никто с этим не сталкивался. Я знаю, что в Россию приезжают много мигрантов работать и что многим это не нравится. Но я тут учусь, ни с кем не конфликтую, хорошо разговариваю по русски и вообще, скоро выйду замуж за гражданина России. Думаю последний пункт особо важен, так как не могут же люди строить семью с двумя разными гражданствами. И вот с завтрашнего дня мы начинаем собирать документы для этой процедуры. Мне необходимо пройти и сдать анализы у 4 врачей (туберкулёз, СПИД, нарколог и кожвен), а эти анализы все больше тыщи стоят. Плюс в пятницу я еду сдавать тест на знание русского языка, истории и законодательства России (это вообще самое бредовее из всех и больше всего меня бесит). А этот тест больше 5 тысяч стоит. В итоге только на это уйдёт порядка 10 тысяч. И да, как бы я не хотела этого, я все равно все это пройду. Но самое тупое это то, что я должна стоять в очереди с 50 мужиками-таджиками, которых прислал сдавать анализы какой-то завод. И они все не очень вкусно пахнут и противно улыбаются. Для меня эта процедура самая сложная (морально) и мой мужчина тратит немало сил на это, потому что иногда у меня сдают нервы и я тупо отказываюсь куда-либо идти (хотя все равно в итоге иду и прохожу). И это будет продолжаться на протяжении 4 лет, а только потом я смогу получить гражданство. Тяжело жить в уже "своей", но в то же время чужой стране.

НОВАЯ ТЕМА

Такс такс что тут у нас тема тееема ахах наканецта. Решила замутить что-то космическое и странное. Вот вам и WTNV и планеты и всё такое. (лучше в блоге посмотрите, на картинке не так интересно).

В субботу съездили с моим в магаз и купили ему кожанку. Теперь я смотрю на своего мужчину и еще больше млею, она правда ему очень идет)) Хотя, кому не идет кожанка :D

Ехали назад на автобусе, подошла кондукторша пропитой наружности, я дала ей мелочь, а она мне такая: А че ниче лучше не могла придумать? Ей видите ли не понравилось, что там присутствовали 10 копеешные монеты. Не гоже же королеве автобуса копейки считать! Я аж на пару секунд в ступор впала, и сказала ей, чтобы посмотрела сначала, что ей я дала. Из 22 руб 10ю копейками там было набрано только 1,5 руб, остальное было крупными. Да и вообще, это так-то тоже деньги, а она завоняла на весь автобус. Мы уж подумали, что она просто не знает математику или сколько копеек в рубле, что это ее так напрягло :D Женя решил, в следующий раз ей дать все по 10 коп или 5ти тысячную купюру, пусть сдачу выдает)) А мелочь мою она, кстати, так и не посчитала.

Приехали, занялась я домашними делами, но позвонила Полинка, позвала прогуляться и где-нить посидеть. Поэтому стирку я отложила на вечер и поехала. И неплохо провели время, поболтали, с ней всегда приятно встретиться. В городе на цветном бульваре развернул пиар-акцию Tele2, чего там только не было. Мне же досталось три шарика)

Впереди неделя, заканчивающаяся свадьбой моей кузины. Я уже пару недель думаю над своей прической, смотрю всеразличные видео на ютубе по этой теме, но все, что я пытаюсь сделать на своих волосах, они не воспринимают. Начес с лаком супер-сильной фиксации распадается за несколько минут. Красивые косички по всей голове я не могу сама себе заплести, а попросить некого. Я уже отчаялась что-то сделать, думаю, не сходить ли мне в парикмахерскую. Сколько интересно возьмут за прическу?

А через два дня после свадьбы - домоооой. Как сказал мне Женя, "Твой дом там, где я". И я с ним согласна, но все равно, мое сердце принадлежит Северу.

+

Хотела написать хоть что-то в свой говноблог, но все как-то выходит "не то".

Снова удалилась из VK. Не знаю на скалько меня хватит… но пока нет никакого желания туда возвращаться… Надеюсь на перемены… Я должна взять все в Свои руки!

Audrey Tautou

Ведь на самом-то деле мужчины романтичнее женщин. Они верят в роли, предписанные природой представителям разных полов.

Я не верю в случай, я верю в удачную встречу.

Обещаю, что сегодня будет два поста про мои дни. Вчера просто занималась оформлением блога, как вам? Весь вечер и ночь убила))

люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим

Страдания юного Вертера, Гете

не жди меня и пригоршнями свет
дари теперь кому-нибудь другому
в твоей самонадеянной Москве
мы будем впредь как будто не знакомы
и взять бы на прощанье в оборот
из музыки какой-нибудь легато
сыграть тебе хотя бы пару нот
да больно надо

когда ты так безбрежно хороша
что даже по московским вашим меркам
все эти па прыжки и антраша
размер груди округлые коленки
и прочие приятности твои
включающие нечто больше даже
свидетельствуют только о любви
предмет не важен

и если нам с тобою предстоит
увидеться ещё разок хотя бы
я предпочту конечно сделать вид
что очень рад и что я был растяпа
когда по млечным нитям фонарей
представить трудно не ожесточённой
Нева катилась ты была добрей
был увлечён я

а прошлое становится ясней
и ничего уже не повторится
на млечных нитях невских фонарей
осталась очарованная птица
на скорбных львах оттаивает ночь
ко сну не отошедшая ни грамма
светает будто отдирают скотч
с оконной рамы

Ссоримся часто.Вчера вот опять поссорились…так глупо.Глупые причины.Любого другого я бы уже давно просто послала бы куда подальше и все.А с ним я не хочу прекращать общение.И ссор не выношу.Спокойствия хочется, тишины.Просто хочется чтоб любили.Конечно, я же прошу слишком много.

И вот.В моей жизни появился новый мужчина.

Я общалась с многими парнями.Ходила часто на свидания.Каждый раз с разными.Сбилась со счету.Были и такие, с кем виделись по нескольку раз.И вроде бы все хорошо, все хорошие.Есть из чего выбрать))) . Но что-то было не так.Ни к кому не тянуло.Ничего не чувствовала.

Но он…мне захотелось встретится с ним еще раз.Он меня зацепил.Не знаю чем.Были и симпотичнее, веселее и тд.Но почему-то именно он.Дело даже не в простоте и легкости общения.Хоть и было неловко, иногда и вовсе не о чем было говорить, но хотела увидеть еще раз.

И вот как-то случилось, что мы начали встречаться.С ним хорошо, но я не скучала, когда он далеко.Думала о нем, но не скучала.Теперь правда скучаю.Может быть просто уже привыкла, хоть и вместе всего ничего…не знаю.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

А ты не уходишь из головы, я тебя люблю…, и начинаю ценить только сейчас каждую секунду, проведенную с тобой

Внутри меня пустота. Я просто устала…морально и физически.

Мой мир рухнул.Я живу одним днем. Мне не до чего нет дела.

Ябыла счастливой. Всегда улыбалась, при чем улыбка была искренней, а потом все изменилось.Он ушел.И забрал с собой часть меня.

И те 3 недели…я умирала.

И вдруг что-то во мне перевернулось..стало все равно.Я больше не плакала.Я забыла.

Через 3 недели он вернулся.Сказал что любит, что нужна.И в ответ услышал "нет", сказала и заплакала…как красиво рассказывал, я почти поверила, мне хотелось поверить.., но знала, что поступаю правильно.Я рада, что у меня были эти 3 недели.Многое поменялось.Много о чем подумала, переосмыслила.Поняла, что он-не тот, с кем хочу провести жизнь.

Без него мне лучше.Быть одной лучше.

и что-то странное и невозможное происходит в моей жизни…я боюсь что все это в миг рухнет, испарится, исчезнет будто бы все это лишь сон

Всі ростуть, а я не хочу. Через 2 тижні буде 18, а я не хочу. Мені добре малою.
Що ж, літо почнає подобатись. Ще є великі плани і надії на серпень. У вівторок, таки піду на кальян з рідною компанією. Ще вчора-поз-завчора я танцювала з друзями в Карпатах. А вчора пройшла сесрою район Лцька, купила 2 сорочки, сукню, шорти, штани. Ще в кінці серпня скупаюсь в Дніпрі.
В сію секунду я щаслива.
І нехай в цьому моєму маленькому світі багато недоліків, мені подобається бути маленькою і дурненькою.
Будьте ж щасливі і ви!: 3

Скука, опять она. Мне кажется, что она преследует меня. Воспользуюсь своим открытием. Стало скучно? Иди готовь жрать. Почапаю, может и шедевр получится.

Я бегу по дороге и вижу, что впереди обрыв. Сбавив темп, я перехожу на шаг, затем бреду по серому асфальту. С каждым шагом сердце начинает биться сильнее, нарастает страх. Я стою над обрывом и смотрю в пропасть. Там, словно волны разбиваются о скалы мои надежды и мечты. “Дорога несбывшегося счастья” – вот как я бы назвала этот путь. Я хочу сделать шаг, но что меня держит в этом мире? Что? Я больна. Я больна душевно. Болью пропитана моя жизнь, как и мой разум, твердит только одно – ненавижу. Я словно впитала все плохое в этом мире: боль, страдания, зло и предательства.

сезон летних травм у меня не закрывается. в этот раз я оторвала полногтя на мизинце. блять. с мяском. такой ужас. на той же руке, где я придавила большой палец в такси. в итоге теперь у меня два покалеченных пальца на правой руке. страшных покалеченных пальца. с которых стопудово слезут ногти. такого у меня еще не было в жизни. ну все бывает впервые. говноговноговно.

TOP-5

Наконец-то у меня дошли руки написать о любимых фотографах. А заодно ввести новую рубрику в репертуар своего блога. Как я уже писала прежде, о любимых писателях, художниках, актерах и музыкальных исполнителях слов сказано немало, а вот фотографии отчего-то не перепало при том, однако, что это не меньшее искусство. Может, пора немного изменить ситуацию?)

1. Marianna Insomnia

Однажды случилось мне увидеть подобное чудо. И именно благодаря нему я полюбила фотографию как вид искусства. Эта девушка умеет смешать цветные волосы, дреды, татуировки с волшебством и аристократичностью. На мой взгляд, результат невероятный.
Это, можно сказать, любовь с первого кадра.

Заглянуть на огонек (x)

2. Anita Anti

Атмосфера напомнила первую девушку, хотя все же в целом стиль работ отличается. Но именно эта красочность, необычные решения, волшебные сюжеты ее фото очаровывают донельзя. Что же ты тут сделаешь - ну тянет Лизавету к сказкам и их новым интерпретациям.
В том числе и на фото.

Заглянуть на огонек (x)

3. Hellen Photographer

Об этой девушке я узнала благодаря ask.fm - и хотя зачастую пользы от него мало, но это тот случай, когда я должна сказать ему спасибо. Эти цвета! Все ее работы уютные до безобразия. И почему-то навевают мысли о маленьких французских городках.
Мне показалось, что это нужно сказать.

Заглянуть на огонек (x)

4. Юлия Лузина

Чувственные у нее работы. Мягкие, спокойные, матовые. Вдобавок на ее портретах очень часто большую роль играют руки. Мне как человеку, для которого красивые руки едва ли не фетиш, это определенно импонирует. Серия фотографий девушки с веснушками (как на второй) особенно запала в душу.

Заглянуть на огонек (x)

5. Анка Журавлева

Прежде доводилось нередко сталкиваться с плодами ее творчества, но никогда в голову не приходило выяснить, кто же автор. На днях наткнулась на страницу этой волшебницы, хоть убейте - не припомню при каких обстоятельствах. И точно так же ее потеряла. Когда составляла этот список, пятая позиция у меня пустовала, а добавлять кого-либо по принципу шоббуло не хотелось. Решила поискать, глядишь, и найду кого-нибудь. Что бы вы думали - я снова встретилась с прекрасными работами этой девушки.
Что это, если не судьба?

Заглянуть на огонек (x)

В общем и целом список моих любимчиков на сегодняшний день выглядит приблизительно таким образом - хотя признаюсь, расставлять по позициям их было непросто, ибо каждый фотограф из этого топа безумно талантлив и заслуживает быть первым.

14 вещей, которые делают Вас счастливее!

1.Новые покупки
2. Youtube и Instagram
3.Cладости и пицца
4.Подарки
5.Интересные книги и фильмы
6.Море и солнце
7.Хорошая музыка
8.Рисование
9.Приготовление разных вкусностей
10.Когда получаются красивые фотографии
11.Когда люди говорят, что-то обо мне хорошее
12.Когда на улице хорошая погода, хорошее настроение и рядом те, кто нужен
13.Ощущение нового года
14.Когда в мой дом приходят гости

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Я обожаю вожделенный взгляд мужчины. Взгляд мужчины, который желает свою женщину, который на неё смотрит, как на богиню. Хотя бы на те часы, когда он её имеет

ты заслуживаешь того, кто не стыдится любить тебя, и рассказывает о тебе всем своим друзьям, и сохраняет твои фотографии, хорошие они или плохие, чтобы смотреть на них, когда он скучает по тебе, и жертвует своим сном ради разговоров с тобой, и все время говорит тебе, как сильно он тебя любит и какая ты красивая - я надеюсь ты найдешь кого-то такого, потому что ты заслуживаешь того, чтобы быть любимой.

Люди, которым мне хочется рассказать про свой день - никогда не слушают.

А те, с кем и парой слов перекинуться за всю жизнь не в радость - с завидным любопытством устраивают допрос.

Вот, что я называю парадоксом 21 века:

Тебя слушают , но не слышат.

Имитировать чувства - в этом мой талант больше, чем быть искренней.

"Август пришел. Прощай, лето."

Август всегда какой-то грустный месяц - по-тёплому так, но всё же. В школе и университете - это осознание того, что каникулы подходят к концу и скоро вновь за учёбу. А сейчас, когда работа ждёт в любое время года, почему-то всё равно грустно. Наверное просто от того, что уже конец лета, скоро кутаться в свитера, а у тебя не было ни одной бессонной ночи, ни одного соленого поцелуя, ни одного путешествия, ни одного дня на природе, ни одного просто сумасшедшего дня, полного эмоций и улыбок. Лето всегда даёт больше шансов жить на полную катушку, а ты эти шансы не используешь.

Но мне всё равно нравится август - за ещё жаркие летние дни, но уже по-осеннему прохладный утренний воздух. Просыпаешься в 6 утра от этой свежести и прячешь ноги под ещё тонкое одеяло, выходишь на работу и по телу бегут мурашки, даже когда идешь по солнечной стороне улицы, кругом пахнет сухой травой, кое-где начинают опадать листья и, этого не объяснить, но правда в воздухе чувствуется, что что-то уходит, особенно по вечерам, когда солнце садится уже заметно раньше и светит совершенно по-особенному.

Вспоминаю август пять лет назад. Моя первая неделя полной самостоятельности, когда родители вдвоем уехали в отпуск и мне приходилось вставать в 7 утра, временами даже надевать толстовку, потому что было довольно холодно, и идти гулять с собакой по мокрой траве и дышать воздухом, который в это время года и суток просто волшебный. Вспоминаю ту неделю и так по-доброму грущу. Хоть как бы я ни была тогда разбита, со временем воспоминания о боли притупились и остались только приятные эмоции. Это было прекрасно время. Тогда мы еще жили в моей любимой квартире на 11м этаже, из окон которой каждый вечер можно было наблюдать чудеснейший закат. Тогда я любила около 11 вечера брать термос с чаем, приходить на футбольное поле соседней школы, где кругом простор, и смотреть на это звёздное небо, какое бывает только в августе.

Впереди ещё больше половины месяца и большую часть из этого остатка мне предстоит работать. И раз уж выходные можно сосчитать по пальцам, то у меня острое желание максимально приятно использовать эти оставшиеся дни. Глупо привязываться ко времени года, но, пожалуй, только летом можно создать хотя бы иллюзию беззаботности, хотя бы на день - выбираться на природу, к морю или хотя бы на зеленую лужайку в парке, проводить время только с теми, кого хочется обнимать, читать книги в тени деревьев, есть последние летние персики и первые арбузы, пить прохладное вино и просто наслаждаться последними днями уходящего лета.

(х)

Florence + the Machine - Various Storms & Saints
The Dandy Warhols - Nietzsche
The Chemical Brothers - Go
Nostalghia - Homeostasis
Mindy Gledhill - Anchor
Stephen Fretwell - Play
MS MR - Leave me alone
La Femme - Hypsoline

Boom Bap & Soul Sampling в наушниках. Сегодня воскресенье и я традиционно работаю.

Август сладко томится за окном и ласково зовет погулять. Я и подумать не могла, что окажусь в такой андеграундной тусовке и буду невыносимо нежно вспоминать свой пубертат. Загорелые плечи, открытые майки, длинные волосы и конечно же красивые губы. Ритмичные биты и дерзкий хип-хап. I like it.

А еще я вчера была на трансовой вечеринке. Кажется, лето идет как надо :)

1 августа

На последний отдых мы собирались ехать с Сережиной мамой, Сафиной, Ромой и Светой, это сестра двоюродная Серёжи. До этого при мне они как-то особо не общались, поэтому я её особо никак не воспринимала. За два дня до этого мы поехали к ней в гости, двери открыла её подружка. Она мне сразу не понравилась. Накануне мы ещё с Сережей поругались и поэтому я была без настроения. У них дома я чувствовала себя некомфортно и не разговаривала вообще, сидела на одном месте и ждала, когда мы оттуда поедем. Когда уже были дома, позвонила Света и спросила, можно ли эта подружка Ульяна поедет тоже с нами на отдых. Сережина мама была не против, а Роме она тоже не понравилась и он там все орал "да она лярва, нафиг её брать" и все такое. А Сережа её знает, ну просто давно еще, когда он с сестрой иногда общался, знал некоторых ее подруг, и сказал, что она вроде как нормальная. Ну и все успокоились. А я, конечно, ещё больше захотела уехать домой, потому что чувствовала, что будет все не очень хорошо.

На след. день мы поехали за продуктами к отдыху, но Сережина мама позвала с собой эту Свету и я опять чувствовала себя некомфортно. Потом приехали домой, я делала рыбный и мясной пирог, а Сережина мама беляши. Сережа уехал куда-то, я даже не знала куда, потому что до этого мы с ним снова поругались сильно. А Света сидела у нас, ну в этот раз я старалась вести себя нормально, разговаривала. Потом Сережа приехал и поехал с ней за матрасом, который она нам согласилась одолжить для отдыха.

И так наступил день отдыха, день, который, к сожалению, станет самым запоминающимся днём этого лета, в плохом смысле. Утром мы заехали за Светой и Ульяной (та её подружка), и меня аж перевернуло, когда они в машину сели. Потом Сережа спросил "че с настроением, тебе че моя сестра не понравилась?", я сказала, что её подруга меня напрягает, ну, а к сестре я пока отношусь нейтрально. Хотя мне она тоже не особо понравилась, просто я не стала рубить с плеча из-за того, что она родственница.

Приехали на то же место, где отдыхали с Лешей, то место было свободно, поэтому настроение у меня поднялось. Мы разложили палатки, шатер, покупались, потом кушали, выпивали. Потом мы пошли на рыбалку с Сережей, он 2 окуня поймал, я так рада за него была ^^

Потом Света позвала меня отойти и поговорить, ну я без задней мысли согласилась. Хотя уже сразу поняла, что будет что-то не то. И вот она говорит прям сходу "дай Сереже свободу, ты сжираешь его своим Я, не даёшь ему проходу", я ничего не понимая, говорю "в смысле?", она "ты же ревнивая, ты его даже к мальчикам не отпускаешь, он мне сказал вчера, когда мы поехали, что я вот хотел встретиться с пацанами, а она этого не хочет", я "ну ревную я его к девушкам, и вообще я приехала к нему в гости, поэтому я должна с ним ездить, а не дома сидеть, тем более я послезавтра уезжаю". А вообще я как бы не стану же перед ней отчитываться из-за чего у нас был конфликт, почему мне что не нравится. Ну и меня это уже сильно напрягать начало, я ей все говорила "и че? и че?", а она такая "ты со мной так не разговаривай, меня это задевает, мне это не нравится". Тоже мне крутая. Короче она начала дальше гнать, что вот даже сегодня когда мы поехали и останавливались (алкоголь докупали и в магазинов 5 заезжали) ты каждый раз с ним в магазин выходила. Ну, во-первых, я ей сказала, что в этом ничего такого нет, а во-вторых, она то не знает, что я не хотела в машине оставаться из-за них, и Сережа это понимает! А дальше она начала говорить, что мы все равно расстанемся, если я не дам ему свободы. И ещё меня бесило, что она постоянно нарушала личное пространство, я от неё отхожу, она подходит прям вплотную, я отхожу, она опять, и так все время. Прям сразу агрессия чувствуется. А у меня уже внутри прям такой негатив к ней, и она такая "и ещё, не забеременей", я говорю "причём тут это?", она такая "ну не забеременей, это будет дурь, вы все равно расстанетесь". И она это несколько раз повторила. А меня это прям задело, особенно про беременность, просто мало ли какой злой язык может-быть, а у неё ещё бабка всякими заговорами занимается… Ну и все, я ей сказала, что я не хочу больше слушать это и разговаривать с ней, развернулась и пошла. И в эту сторону уже как раз Сережа с мамой шли, как он сказал, что увидел, что она на меня наступает, ну что я отхожу, а она подходит близко постоянно, и пошёл. А ещё услышал про беременность, а потом у неё спросил нафига она это сказала, она такая "потому что мне это нафиг не надо, чтоб она забеременела"!! А ты вообще кто такая то?!!

Лаадно, пошла выпила залпом пару стаканов вина, подошёл ко мне Серёжа, мы пошли прогуляться по берегу, я ему все рассказала, он там ее всяко разно обзывал, говорил, что больше никогда с ними никуда не поедет, чтобы я не слушала ее, что он ей на самом деле так не говорил, что просто сказал, что поругались из-за того, что он уехал к пацанам один. Потом вернулись, я просто решила не обращать на них внимание, отдыхала с Сережей. А кстати ещё когда я вино искала, когда от Светы ушла, ко мне подошла мама Сережина и сказала, чтобы я никого не слушала, что она меня считает своей семьёй, поцеловала меня, сказала, что любит меня и все такое. Так приятно было. Хоть она и выпившая была, но я думаю это правда, и я ей сказала, что я тоже её считаю семьей, и что она тут не при чем.

Через какое-то время, я че-то полезла в палатку и слышу Света говорит "ты давай аккуратнее, на очки мои не наступи" и оттолкнула меня, ну не прям сильно. А я их даже не видела, они оказывается около палатки валялись. Как потом Серёжа сказал, что он видел, что она бросила очки мне под ноги специально, просто тогда то он не думал, что будет дальше… В общем я не стала ничего говорить, потому что после того нашего разговора мне не хотелось с ней вообще общаться и уж тем более развивать конфликт. А Сережа услышал, что она сказала мне и начал на неё незжать, мол че она мне грубит и че так со мной разговаривает, толкает, и тут просто начался ее концерт. Сначала она просто сказала, что типа не толкала меня и разговаривала нормально, типа просто попросила отойти и не наступить. А потом как будто поняла, что за это можно зацепиться (хотя, нам кажется, что они это вообще специально все затеяли) и начала просто истерить, орать, плакать, типа че это на неё наехали, она же вся такая невинная, даже не грубила. Я на это все не обращала особо внимания, не знала к чему приведёт. А потом уже смотрю Сережа лезет в драку со Светой. Я пыталась его оттащить, он кричал "да она хотела тебя ударить", тогда я как будто этого не слышала, потому что главное для меня было его оттащить от нее. Как потом Сережа сказал, она там орала, что я на нее наговариваю всякую чушь (хотя я вообще за все время ей слова не сказала, с ней Сережа разговаривал) и кидалась на меня, хотела ударить, а я просто не видела этого.

Потом Ульяна позвала Серёжу помочь натянуть тент, там просто ветер как раз сильный начался, а мама со Светой были в машине, и пока Сережа там натягивал, она смылась. То есть пока никто не видел, она отвлекла Сережу и пошла ко мне. Подходит ко мне и спрашивает "она тебя ударила?" я ей сначала не помню что сказала, потом она ещё раз это спросила, я сказала "нет", потом она говорит "а она сказала, что ты говоришь, что она ударила тебя", я ей начала говорить, что че она вообще лезет куда не надо и что какого фига подруга её на меня наговаривает, в итоге я не помню че мы там дальше говорили. И она мне выдает "ты че тупая?", а у меня уже эмоции прут, я начала орать на неё, че она меня оскорбляет, в итоге она разворачивается уходить со словами "тупая сука", я её разворачиваю за плечо (как она всем потом говорила, что я её схватила за волосы), ору на нее, мол на каком основании она меня оскорбляет и она мне просто кулаком в глаз заезжает. Мне больно, я падаю, дальше я не видела че происходило и не соображала. А в тот момент, когда я ее развернула, Сережа услышал, что я кричу, и понял, что её рядом нет, что она специально его просила помочь. И пошел в нашу сторону, и как раз она меня ударяет. Ну понятно сразу какая у него реакция. Он подлетел к ней, я не видела, что именно там было. Но на этот шум все выбежали, разнимали его от нее. Я помню только фразу "она мою женщину ударила, почему я должен спокойно стоять".

Потом Сережа подошёл ко мне, спросил, как глаз, а у меня как будто что-то мешалось под верхним веком. Мы пошли промывать глаз, а на обратном пути увидели Сережину маму сидящую в крови, у неё нос разбит был, и до сих пор не понятно, кто это сделал. Или она сама упала, хотя эти дуры клеветали, что это Сережа разбил, но это не так. Ааа, я же все до того как пошла умываться, орала, что хочу дать сдачу этой овце жирной, которая меня ударила, Сережа меня не пускал и она сама куда-то делась. И как раз когда мы пошли с озера, Серёжа побежал к маме, а я в этот момент увидела, что эта дура стоит курит у костра, накинулась на неё, та начала опять материть, оскорблять меня, и плохо, что эмоции надо мной сыграли вверх и я ей не успела вдарить нормально сходу, прям жалею об этом. В итоге не прошло и минуты, как она начинает мне брызгать в лицо чем-то, причём не один раз брызнула, а прям до последнего, пока я не упала. У меня все сильно зажгло, я орала "водыыы!", я прям горло скрывала и орала, что мне нужно воды. Серёжа в этот момент занят мамой был, потом уже он подбежал ко мне, начал искать воду, а я на песке была, и в этот момент меня кто-то с ноги в челюсть ударяет. Оказывается это Света была, пока опять же не было никого и Сережа был отвлечен, и оказывается она меня ещё пару раз пнула, просто я за жжением этого не заметила. Короче Серёжа сказал Роме, чтобы он отвел меня к воде, а сам, наверное на Свету кинулся, не знаю (а ну да, потом когда мы разговаривали, он вроде сказал, что кому-то из них он в лицо вдарил).

В итоге я очень долго сидела в воде, сначала полоскала рот, хорошо хоть туда не сильно попало, а в глаза вообще не попало, слава Богу, потом я все умывала подбородок и шею. Самое жесткое - это шея была, я ещё очень долго прикладывала к ней мокрое, потому что только секунду не приложишь и сразу все жгет невыносимо. Это вот она же специально, когда я тогда хотела дать сдачи ей, а ее не было, пошла за этим перцовым баллончиком! А, кстати да, я сначала вообще, когда она брызнула, думала, что это брызгалка от комаров, я же не думала, что она перцовый на отдых берет. А Сережа вообще боялся, вдруг кислотой какой-нибудь. Потом он к ней подошел, спросил "чем ты брызнула?!", а она такая "ничем"! Просто в наглую врет! Ну потом вот сказала, что перцовым.

Потом я сидела в палатке, пила вино, прикладывала и смотрела как Света эта орала на весь берег, что я скотина, там убить меня прям готова была, постоянно порывалась меня ударить, хотя ей-то я как раз ничего не сделала. В итоге потом они ещё много раз вызывали Серёжу поговорить, и эта жирная угрожала ему, типа за то, что он ее ударил, ну когда за меня, его там чуть ли не закопают её какие-то дружки, пока он перед ней не извинится. Короче копец, я в тот вечер три сигареты почти подряд выкурила, что для меня абсолютно несвойственно. Я их проглатывала и не замечала. Мне настолько плохо было, меня трясло всю. Ещё в одежде мокрой вся, я же в озеро прям так села. Потом уже переоделась. Я думала что ещё долго не засну. Разговаривали с Сережей, обсуждали эту ситуацию, но в итоге я допила вино и заснула.

На утро я ходила, не обращая на них внимание. Мы почти сразу пошли искать связь, потому что в том месте, где мы отдыхали ее нет. Мы хотели уехать оттуда. Серёжа позвонил папе, рассказал все, и он прям в ярости был, когда услышал все это. Особенно, что меня там пинали, просто он же меня вообще чуть ли не как дочь воспринимает. Но и приехать он не мог за нами, потому что работал, сказал, чтобы мы позвонили Теме, а он даст денег на бензин. Хорошо, что Тема согласился. Он взял денег у папы Сережиного и приехал за нами. Точнее Рома нас довез до Краснотуранска, ближайшего населенного пункта, а там Тема нас забрал. Света там когда услышала, что мы уезжать собираемся сразу опять Серёжу на разговоры потянула. Они долго ходили, не знаю, что она там ему говорила, но Сережа мне потом уже сказал, что она говорила, что я ему не подхожу, что у меня взгляд тяжёлый, но Сережа ей сказал, что это вообще не её дело и никто не имеет право лезть в его отношения, и что вообще она меня не знает, чтобы судить. Никто из всех наших близких и знакомых ни разу такого не говорил, ни мне, ни ему (кроме меня самой :D), а тут, надо же, нарисовалась сестричка советчица. Слава Богу под глазом синяка не было, болит над бровью, и челюсть, жевать и зевать больно. На руке синяк, царапины, ещё и цепочку золотую с крестиком походу у меня сорвали, потому что на том месте где у меня крестик был там царапина и больно.
Короче такой "отдых" у нас был и знакомство с родственницей. После этого её Сережа знать не хочет, сказал, что нет у него больше сестры, и чтоб она в их дом больше не заходила. А вообще, как он говорит, она такая и есть, они с этой её подружкой такой быдлячий образ жизни и ведут, просто не думали, что в близком кругу такое будет. Вчера у нас такой негатив внутри был, так плохо после этой ситуации. Сережа все извинялся передо мной, что поехали с ними и так получилось, что не смог уберечь меня, позволил меня обидеть шалавам каким-то. Но я то понимаю, что он не виноват. Говорит после этой ситуации как будто заново в меня влюбился, огонек внутри зажегся, понял ещё раз как сильно я ему дорога.