Хуй мне, а не сообщение от него!

спросите меня, каково это - каждый день просыпаться самой счастливой на свете;

спросите меня, каково это - быть любимой и нежно любящей;

спросите меня, каково это - постоянно держать его теплую руку в своей.

спросите меня, потому что я знаю это, как никто другой.

Я думаю, что ничем хорошим это не закончится. Я все еще действительно слишком мала. Как сделать все верно? Как не потерять шанс на что-то большее. Сейчас я хочу этого как никогда

И в сотый раз, не привязывайся, Настя, не надо.

Как же иногда хочется в один момент стать тем равнодушным и бесчувственным человеком, которым меня все считают.

Что же творится. Помутнение? Я не разлюбила его, но как будто снова начинаю любить.

Как же он меня достал !!! Я не могу адекватно общаться с Ваней, правда. Как бы я не старалась, он постоянно издевается, бесит меня, упрекает, винит во всем. И если раньше я вечно выслушивала, то сейчас я просто посылаю его и закрываю вк. Ну правда раздражает. Сам договорился с моей подругой о ноуте и требует его теперь с меня. Кретин! Я ещё и виновата, что не умею договариваться. Короче весь день каждые пару часов звонил/писал и все об одном и том же. Пытался заставить вылезти из дома и поехать до подруги, на мои слова о том, что я болею - получила " мне плевать". Ну отлично. Короче я безумно зла, раздражена и не спокойна.

Порой у меня бывают хорошие дни. Такие знаете, действительно хорошие, когда я смотрю и вдыхаю этот мир, со всеми его недостатками и несовершенностями. И хорошо просто от того, что я есть здесь.

Но, почему же, господи, мне становится так гадко после таких дней?

нет, я еще не сдохла.

просто работаю по 13 часов в день и сплю по 7. куда ушло еще 4 часа, спросите вы? на всякую хуйню типа: доехать до работы и доехать с работы.

а это вам доказательство:

begemoth рада видеть тебя :)

Демельза, моё ж ты солнышко.

© tumblr

А однажды ты проснешься, и поймешь что рядом с тобой спит человек, которого ты уже давно не любишь. В соседней комнате будет спать ваш младший ребенок, на следующей неделе ему исполнится 18.Ты встанешь, пойдешь умываться и мельком, с неохотой заглянешь в зеркало. С ужасом поймешь что тебе 52. Вся жизнь уже позади… Человек, которого ты так любила в 18, которым так дорожила в 25, и от которого так хотела третьего ребенка в 32, уже совсем не тот.Ты вяло пойдешь на кухню и нальешь этому человеку кофе, он встанет, и будет вновь кричать из-за того что ты не постирала ему майку. Но ведь дело далеко не в майке, он просто давно тебя не любит, и ты его, тоже.

А теперь забудь это все.

Тебе 18.И твоя цель сделать все возможное, что бы в 52 не проснутся рядом с человеком, о жизни с которым будешь сожалеть.

"Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила."

gifs by x

сегодня я опаздывала на работу и не проверяла телефон, таким вот образом пропустив маяк. он подумал, что я сплю, и решил меня не будить, раз уж не проснулась ("с ночной, может"). но ведь я не спала, у меня был ЧАС (полчаса), чтобы поговорить с ним перед работой. и теперь мне очень грустно: с может, он не так уж и хотел со мной разговаривать..
у меня так сильно болят ноги после двенадцатичасовой смены. вчера снилось, как я пришла домой, а тут был он, уложил, погладил мой лоб, а когда я уже заснула, разминал мои ступни. и хорошо, и грустно) на самом деле, очень бы хотелось, чтобы он скорее вернулся, забирал бы меня с работы и делал массаж ног.

Фотосъемка с Никитой - одна из любимых за это лето)

Очень нравятся мне такие теплые и душевные фотографии, в них определенно что-то есть.

Больше фото в группе: https://vk.com/the_world_through_a_lens

"Ощущение безысходности полностью поглотило меня. Жжение в области груди и комок в горле не покидали меня ни днем, ни ночью. Все мысли были только о ней. Все вокруг напоминало о ней. Пустота в сердце. Бессилие. Я сходил с ума."

Я закохалась ^_^

Только что досмотрела "Мед в голове". Впечатления: я смеялась сквозь слезы. Сейчас вот лежу и плачу. Мне было одиннадцать, как главной героине, когда умер дедушка. До сих пор помню рассказ бабушки о том, как она пришла к нему в больницу, а врач у нее спрашивает: "Кто такие Катя и Аня?" Она отвечает, что внучки. Врач: "Он их ночью искал". Дедушка любил нас бесконечно, так сильно, как вообще только можно любить. Когда я родилась, он посвящал мне стихи. Он рисовал со мной. Он читал мне наизусть стишки про ослика и "Сказку о рыбаке и рыбке". Он загадывал мне загадки. Катал меня на санках. Играл со мной на аккордеоне. Вместе с ним я выучила все столицы мира и созвездия. Одиннадцать лет. Мне тогда казалось: я такая взрослая! А это всего одиннадцать… Всего-то. Так мало. О втором дедушке, которого тоже давно нет, я напишу в другой день. Сейчас просто не смогу, меня на части разорвет.

История окончилась. Я спокоен, я полностью отошел от всех переживаний. Как-будто ничего и не было. Пожалуй, нужда в блоге теперь отпала)
Нытья здесь никакого уже не будет, зато появятся радостные записи

в этом году нет английского, который мне уже надоел и не интересен, я снова занялась верховой ездой, работаю на себя, на свое тело, после каждой тренировки на новой лошади начинают болеть разные группы мышц. Сегодня это спина и руки, в понедельник ноги и руки, в пятницу ноги и пресс. Это самые мои любимые тренировки!руки уже в мозолях, все тело болит, но я счастлива)

Вроде все продумала, но хочется любви, когда в горящие угли будто тянет магнитом

а помнишь, как мы друг другу кидали милые картинки того, как хотели с тобой попробовать?

Вообще, мы провалялись в кровати на час дольше, чем должны были. Но мы все успели. Встали еле как. Кое-какие мысли не дают покоя. Ну так.. Не хочу об этом говорить. Пускаю все на ветер.

День сегодня был относительно хорош. Потому что сегодня было знакомство первокурсников. Андрей, Диана, Алена, Саша, оооой, как вас много. Было весело. Сегодня прям весь день дела.

Эти классные фотографии :D собаки, лошади, слоны, свиньи, петухи и пастух. Все-таки, студенческая жизнь классная. Готовила кушать, получилось вкуууусно!

Рядом лежит Богдаша, люблю его. А одна вещь ушла в сумку. Пока не хочу ее надевать. Это как злость….

А еще сидела сегодня разговаривала в коридоре. Ну как, на столе сидела, после душа, болтала по телефону. А из кухни выглядывали все парни :DD и потом еще: ммм, это же первокурсница :D ясьнооо

Все, все, я спать
Всем отличного настроения!

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба.

В детстве я часто гуляла с двумя близнецами Андрюша и Серёжа. Один в один. Мы пошли в одну школу, но стали общаться реже, я с трудом вспоминала, как кого из них зовут. В выпускных классах я стала лучше общаться с Андрюшей, к тому времени они уже стали разные. Андрей стал повыше и посветлее, с дурацким чувством юмора, склонностью к покурить, выпить да покурить что-нибудь ещё. Серёжа ниже, темнее и гораздо более накаченный, его голова плавно переходит в шею, а затем резко широкие плечи, спорт, зож, качалочка. В итоге Андрюша мой хороший друг, а с Серёжей мы не в ладах. Андрюша поступил в Бауманку, хоть и на юрфаке, а Серёжа в шарагу на тракториста. Близнецы.

Эмоции иррациональны, а значит глупы.

Я давно хочу понять, как работает этот чертов механизм, по какому принципу мы определяем людей, которые становятся нам близки и по какой хитрой задумке, через время мы совершенно остываем к ним. И я говорю не только о любви, сейчас даже больше о дружбе.

Сперва мне было очень важно, что происходит с ними, чем они живут. Какое-то время работали вместе, потом пережил сложный период, всем делились, все переживали. Рядом с ними было совершенно спокойно, уютно. Затем отдоляемя, кажется, что просто пауза в общении, а после и вовсе отдаляешься и вот сейчас глядя на этих друзей, я чувствую себя совершенно посторонней, вернее чужими стали они. Не понимаю их взглядов, не понимаю образа жизни, а мелочи, который казались забавными - раздрожают.

И знаете, что? Я чувствую себя предателем, хотя и понимаю, что это произошло совершенно не умышленно, просто жизнь так расставила приоритеты.

Никогда не обещайте вечность. Сегодня ты можешь искренне верить своим чувствам, а завтра они кардинально изменятся, а за свои слова прийдется отвечать.

А как это..?

Так получилось, что он у меня бородач :) И это вопреки всем мейнстримам и хипстерским тенденциям, он с 16 лет такой. За время, что мы встречаемся он сменил форму и длину уже раз 10. А уж за 7 лет, так и подумать страшно.
В начале наших отношений я как-то противилась этому, просила все время побриться, он нехотя но потакал моим желаниям. Но потом для присутствия на одном мероприятии ему была необходима борода, для антуража, так сказать, и мы вместе принялись ее растить. Он с радостью, я с смирением. Через 4 месяца его уже было не узнать. А через 6 месяцев, прошло мероприятие и я вновь попросила его побриться, хотя уже несказанно привыкла к этому его образу. И что вы думаете? Он побрился полностью и вошел в комнату, спустя секунду тишины и мимолетного взора я ответила: мы растим ее заново. Я просто поняла, что ему это действительно идет, что мне это теперь действительно в нем нравится и уж если он так любит свою бороду, то пусть она живет с нами :) Так борода стала нашим третьим членом семьи.
Но по правде этот пост посвящен немного другому, а именно вопросам, которые я постоянно слышу от подруг, знакомых девочек, от девушек моих лучших друзей, которые по воле судьбы обделены растительностью на лице. И вопросы эти звучат так: "А не колюче с ним целоваться? А не щекотно? Как ты терпишь его бороду? Не раздражает?" И я просто напросто устала всем повторять: НЕТ, ВСЕ ПРОСТО ПРЕКРАСНО. Серьезно. Сначала это забавляло, но когда каждая, повторюсь КАЖДАЯ девушка задает одни и те же вопросы просто сил уже нет на них отвечать.
Я люблю своего бородача таким какой он есть и приму любое его решение по поводу имиджа и внешних изменений, так ведь и должно быть в отношениях - поддержка и понимание.

Когда я пьян, а она — безумна, мы почти друг друга стоим.

о таких, как ты- стихи пишут
циклами.
с такими забывают обо всех:
" прошлых",
" будущих" и "возможных".
к таким, как ты,
едут на край света мотоциклами,
не оглядываясь на серых прохожих.
и когда буду ехать по проталинам,
от этой мысли я вздрогну весь:
неправ был товарищ Сталин.
незаменимые есть.

if i had a world of my own
everything will be nonsense,
nothing will be what it is
because everything will be what it isn't.

and contrariwise,
what it is it wouldn't be
and what it wouldn't be it would,
you see?

Меня тут спросили, мимоходом так, тронув за плечо – слышь, а ты за кого умереть могла бы вот сейчас? Только вот не раздумывай, сразу говори – за кого?

Называю человека, совершенно спокойно, щурясь куда-то вдаль – за Имя Фамилию могу умереть, вот ни колеблясь ни секунды.

И стекленею так – черт. Сама-то понимаешь, что говоришь. Подумай. Ни за маму, ни за друзей, и ладно, если б была влюблена хотя бы – так нет, но умереть только вот за этого человека, за всех остальных нелепо и противоестественно.

И потом смеюсь – ну правильно. С этим человеком нельзя дружить, и любить его тоже нельзя, потому что ну вот еще этого не хватало, – за него только и можно, что умереть.

Очень клево, наверно, быть человеком, за которого только и можно, что умереть. Нет, при этом не требовать ничего как раз, сидеть, качать ногой, трепаться, разливать кофе, смеяться всеми зубами сразу, сводя глаза до щелочек – и просто знать. Жутковато так, но увлекательно. Просто знать.

Вера Полозкова

Ого, этих направлений огромное множество, поэтому я не знаю.

Безумно тяжелый день. Радует то, что сейчас 23:00 и я ложусь спать, ибо ночью поспала толькл три часа. Завтра поеду к Ламе, соскучилась по ней. Надеюсь буду хорошо себя чувствовать, устала ругаться с Лешей, поболтала с егором, удалила кристину

"Долг каждого мужчины - защищать свою женщину, с первых секунд её жизни и до последнего своего вздоха. Ведь пока женщина чувствует защиту, она чувствует твою любовь."

Быть бабой- это значит подыхать вчера от непонимания и безразличия этого мира и людей, в нем живущих, а сегодня- смотреть на свои ножки и думать какой лак выбрать. И ничегошеньки меня больше сейчас не волнует. Правда-правда. По крайней мере, так хочется думать

gifs by x

Помните мою историю про то, как мне не хватало денег на проезд? Если нет, то вот она . А теперь продолжение.

Сегодня утром я с одногруппником вышли из автобуса и переходили дорогу по направлению к институту. На другой стороне к нам подбежал мальчик лет 8 и что-то тихонько пытался сказать, но из-за шума машин я поняла только то, что ему нужны были деньги на проезд. У меня внутри просто всё перемкнуло и я увидела в этом несчастном школьнике себя! Спрашиваю: "Сколько надо?" А он: "15 рублей". Одногруппник дал ему 10, а я оставшиеся 5. Таким образом, те 5 рублей, что дал мне когда-то мужчина, пошли дальше. Вот такой вот круговор добра и помощи :)
Причём всё случилось на этой же самой остановке. Для меня это было неожиданно. Помогайте друг другу)

P. S. Конечно странно, что ученик начальной школы куда-то хотел уехать в 8:20 утра. Ведь занятия в самом разгаре… Хотя может его отпустили домой по каким-то причинам. Наверное, надо было спросить.

А ведь смириться - это то же, что и привыкнуть. Привыкнуть до полного безразличия.

такс такс что мы имеем на данный момент:

b lurryface by twenty one pilots
w hat went down by foals
c ommunion by years & years
b eauty behind the madness by the weeknd
b adlands by halsey
b anshee by bones
i n colour by jamie xx
t hat's the spirit by bring me the horizon
h oneymoon by lana del rey
p eace is the misson by major lazer
b etween II worlds by nero
h ow big how blue how beautiful by florence + the machine
d ay of the dead by hollywood undead

+ моя хреновая память и + это еще не конец года и на подходе новое творение от hurts, disclosure и снова моя плохая память шлет приветы. в общем, этот год просто полон прекрасной музыки ♥
(почему решила написать этот пост ибо слушаю песни ланки с нового [и уже слитого] альбома)
любите музыку ♥

я буду липнуть нещадно
к твоей белой коже

когда все начинает рушиться, ты твердо стоишь на своем, вдалбливая себе, что будешь скрупулезно склеивать все по кусочкам до тех пор, пока все не встанет не свои места. но в конце концов претерпеваешь крушение сам, когда твои чувства постепенно крошатся в пыль. и если раньше ты хватался за малейший шанс все исправить, то теперь просто стараешься уйти с миром, не смешав с грязью оставшееся.

Стану-ка я безразличной сукой. А то заебало.

Хей, депрессия, привет. Давно не виделись. Ну, рассказывай, как у тебя дела? Что нового? Как у меня? Да, как видишь, не очень. Когда всё хорошо ты не приходишь.

Начинать заново сложно, но другого выхода нет. Тот блог впитал в себя слишком много, там переизбыток моих самых разных состояний и это совсем не подходит моему сегодняшнему образу жизни.

Перечитала его от корки до корки и скажу огромное спасибо той девочке, которое писала это всё. Именно благодаря тебе, я стала, той, кто я сейчас и наконец нахожу себя!)

Ново и свежо. Как говорится, с чистого листа.

Ах да, всем доброго времени суток! Вот и я и очередные

Сегодня выбрались за вакуумными пакетами. Будем завтра развлекаться и наблюдать чудеса наяву, сплющивая мои пожитки. Женя успокаивает меня тем, что все будет хорошо и он не даст мне впасть в возможную депрессию от смены обстановки. Родители тоже держутся молодцом, даже не смотря на мои постоянные жалобы на страх перед уходом из родного дома)

Стараюсь как можно больше времени проводить рядом с родными, ведь когда мы увидимся в следующий раз - неизвестно. Раньше вообще не подозревала, что я настолько домашняя, ужас.

Уже подключила папе услугу по более дешевым звонкам на номера в Рашку, и себе настрою уже в Омске что-то подобное. Хочется, чтобы можно было выйти на связь в любой момент. С эмоциями пока немножко сложно справляться, стараюсь спасаться новым сериалом - "Бывает и хуже" - очень жизнеутверждающий и позитивный, вчера посмотрела несколько серий просто взахлеб.

Дальше остались мелочи - впихнуть как то всю мою жизнь в две сумки и рюкзак, поменять оставшиеся гривны на рубли, всех перецеловать-переобнимать, собрать себя всю в кулак и отправиться навстречу новому жизненному этапу. :)

ПыСы. Дико захотелось купить себе кактус. Поставлю его на кухонный стол и пусть он олицетворяет мою жизненную позицию)

Пы.Пы.Сы. а может лучше мухоловка ?!))) )

Голова пустая и заполнена непонятными мыслями одновременно. Я перестала практически со всеми общаться. Я одна. Везде и почти всегда. И мне нормально. Раньше было страшно остаться в одиночестве. Это как вообще, чтобы ты был не в компании, а один? Это как, чтобы ты проблемы держал в себе? Это как, чтобы ты не писал/не звонил по поводу и без друзьям, чтобы рассказать? Оказывается, что очень просто. И мне так комфортно и так легко. Я никого не нагружаю, меня никто не нагружает, не делает вид, что слушает и понимает. Я сама себя слушаю, сама себя понимаю и сама себе говорю что делать дальше. Находясь в таком огромнейшем городе, где живёт 12 миллионов человек, я живу сама по себе. И нет у меня нужды заводить новые знакомства или поддерживать старые. Я заметила одну вещь и теперь могу с точностью сказать, что я очень быстро адаптируюсь в новом месте. Людям порой нужны недели, месяцы, а то и годы, чтобы обжиться на новом месте. Прошло три недели, а на день пятый я поняла, что это мой дом и мне здесь уютно. Я до сих пор не осознаю, что я теперь в другом городе. Это как сон, долгий сон. И вроде я встаю каждое утро, иду на учёбу, езжу по делам, возвращаюсь домой, а чувства, что это правда, так и нет. Моя хорошая подруга уехала из Москвы и теперь боится сюда приезжать вообще, поскольку этот город её "напугал". А всё почему? Не потому, что город плохой, наоборот, город просто великолепный! Всё потому, что нездоровые амбиции приводят к разочарованию и несбыче мечт. Сколько было громких слов, что " я хочу в Москву, я так хочу там учиться". Я слышала это на каждом шагу, а в итоге она осталась дома. А я здесь. С кучей мыслей в голове и в компании с самой собой. Как же прекрасно!

Дженна покидает сериал после 9-го сезона "Доктора"…

*слезки-печалюшки-грустинки*

Захожу значит такая вк и там парень написал "привет". Я такая смотрю и вау, симпатичный) Ответила. В итоге в пятницу должны идти в киною При чем это было 2м вопросом который он мне задал :D

Интереееесно..)))

непонятный финал примитивной по сути истории
где герою хотелось быстрее добраться домой
где косые дожди фиолетовым сумеркам вторили
что короче всего если просто идти по прямой

где герой непонятно с чего в эту ересь уверовал
и как бешенный бык круглосуточно пёр напролом
где однажды в тени векового могучего дерева
он признался себе что забыл где находится дом

он признался себе что устал как собака безродная
что последняя пара ботинок истёрлась до дыр
что пора возвращаться обратно в берлогу холодную
где на счётчике цифры объёма утекшей воды

где на кухне омлет и полбанки варенья айвового
где на стенке часы потерявшие стрелку одну
где в тетрадке слова о любви но слова беспонтовые
где подкова на счастье безжалостно тянет ко дну

а над городом птицы в шеренги на вылет построились
и плевать что с рожденья вожак слепо-глухо-немой
непонятный финал примитивной по сути истории
где герою хотелось быстрее добраться домой

Шарль с патриков

вот когда он уже третий год раз в две недели врывается в вашу жизнь, и трахает вас прямо в прихожей, и говорит, как плохо ему дома, и какое это нестерпимое счастье, что судьба подарила ему именно вас - не надо его жалеть.
у него всё хорошо.

это у вас всё плохо.

"Сучасна людина затиснута в лещата обов'язків, охоплена почуттям непевності й навіть страху перед майбутнім. Вона змушена повсякчас демонструвати протилежне - спокій, гарний настрій, оптимізм. Рано чи пізно їй доведеться платити за нехтування власною природою."

Если с работой все выгорит и я не умру от недосыпа, усталости и нехватки времени, то может быть пойду на Animal Джаz в конце октября. Мне бы хотя бы 4 сотки и я буду там.

Мама ложится на операцию в следующий понедельник, у меня завал с анатомией, денег нет, желания нет, силы есть. Будем биться головой и пробивать стену.

Все, чего я сейчас хочу, это залить эту химию в свой мозг, дожить до субботы и встретится Даниилом, хотя последнее еще не факт, но я надеюсь на это. Не хочу ехать домой в одиночестве.

Когда тебе 18, ты хочешь сделать что-то нужное и важное. Начнем с мелочей. Работа, учеба, самостоятельность.

К слову о самостоятельности. Никогда в жизни я не буду клянчить деньги у мамы на какую-то хуету. Никогда. Моя соседка - такой потрясающий антипример жизни в 24 года. Если я буду такой сукой, то убейте меня пулей в висок. Просить 2000 на педикюр, когда ты проебала 3000 на юбку, а родители живут в деревне? Простите, но мне на такие деньги еще 2,5 недели жить. Меня это просто убивает. Найди себе работу, ноющая баба.

Очень хочу всех увидеть. Да даже тех, кого терпеть не могла и не могу до сих пор. Хотя, нет. Олю никогда в жизни не захочу встретить.

Ах Астахова, саунд из первого сезона Настоящего детектива, 9 страниц А4 по химии и чай. Не самый плохой вечер.

Завтра 2 пары, собеседование и дрочка чего-то на пятницу (даже не знаю, что у меня в пятницу).

На полке - ликер, в сумке - кент с кнопкой, на столе - чай. Кажется, Даниил не врал: я выживу.

Я тут пытаюсь сводить пищу к минимуму, но при этом мое лицо стало в разы толще. Как так? Голоса из Питера, Самары, Тагила, Челябинска внушают мне нормально питаться, но черт. Смысла в этом не вижу.

Пахать, нужно пахать. Никто кроме меня не устроит мне сладкую жизнь, никто не поможет маме, никто не докажет парню за тысячу километров, что он козел.

"Если счастье придет, значит, ты его заслужил." - Ах Астахова

что же со мной стало?
раньше играла на фортепиано.
пела.
играла на гитаре в группе.
все это вылетело в трубу. обленилась. заебалась.
детство кончилось. а чувство какой-то незавершенности осталось. оно стало меня часто мучить. мне не по себе.
иногда мне кажется, что я - не я вовсе. это не мое тело. не мои мысли. я другая.
какая?

Каждый раз себя спрашиваю: "Зачем я говорю плохо о людях? Жалуюсь на них?" Ведь не хочу выставлять себя нытиком или суперправильной. Стараюсь от него избавиться, но через какое-то время это всё выходит наружу, а на душе потом скверно так. Ну вот почему себя так трудно делать лучше. Надо избавиться от этого. Надо быть лучше. Быть не такой болтушкой, меньше жаловаться. Ксения, меняйся!

—…И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.
" Вишней сад" Чехов.

С квартирами полная фигня. Дайте мне общежитие. Я уже устала бегать и искать.

Что ж. Наконец взялась за написание этого поста про мои выходные и абсолютно новый этап в жизни. Начну с того, что одну ночевать меня оставляли редко, а именно: трижды, включая прошедшие три ночи. Первые два раза мне абсолютно легально разрешили позвать подругу, с которой мы максимум прошлись по улице в 11 часов вечера. В остальном, мы просто объедались, болтали и смотрели фильмы. И вот, третий раз, родители уехали на выставку кошек вместе с одним нашим котом. Уехали в пятницу днём, обещали вернуться днём в понедельник. Предвкушая очередные ночные посиделки с подругой, я вдруг слышу "Ты была младше, поэтому мы разрешали тебе приводить её, а теперь ты старше, и ты никого водить не должна". Изумившись до невозможности, я начала было спорить, но вскоре забила, оставшись при своём мнении. Ещё стоит добавить, что родителей я никогда не обманывала, просто не могла, не умела. Так вот, недавно я познакомилась с двумя друзьями моей подруги. Один - высоченный красавчик, другой - безумно харизматичный и обаятельный. С подругой договорились погулять ночью, на что она согласилась только если мы возьмём кого-то из парней. Я согласилась, но до субботы так и не придумала, чем заняться. И вот, вечер субботы, времени уже около девяти, мы с подругой угараем в чат рулетке, а я как на иголках сижу и думаю: а они вообще придут или нет? Времени же много. А подругу дергать не хочется, ещё заподозрит, чего я их так жду. Но только я спросила, а не знает ли она, придут ли они, звонит С. и спрашивает номер подъезда и квартиры. Поначалу было немного неловко, хотя они меня сразу же оба обняли. Одного я знала второй день, другого только по переписке. Пошли пить чай, все было мило и лампово. А в голове только одно: мне запретили приводить даже лучшую подругу, а у меня побывала одна девочка днём, и теперь сидит и пьёт чаи ещё три человека. Непривычно, стыдно, страшно. Вскоре атмосфера стала спокойнее, дружелюбнее, веселее. Слушали музыку, смеялись, болтали, пытались смотреть фильм, варили пельмени и качали пресс ближе к полуночи. Тут парни начали тонко намекать на то, чтобы я разрешила им покурить кальян. Переводила в шутку, отнекивалась как могла. Перед глазами прожженый паркет, дым, яростные глаза родителей. Не знаю как, но меня уговорили. Возможно, я просто хотела сблизиться с ними, а возможно, в моей жизни все же было слишком мало адреналина. В общем, угли подогрели, вылили вишнёвый сок, заправили. Подруга ушла спать, и курили они вдвоём, а я сидела рядом.предлагали, я отказывалась только из принципа, но потом и тут они меня сломали. И вот уже я выдыхаю этот вишнёвый дым, и мне нравится не сам процесс курения, а именно этот конечный дым. Шутили про то, что скурили ребёнка, смеялась, в шутку злилась. Все прошло хорошо, ближе к пяти утра они ушли, а я, поспав час, пошла на тренировку, проводив подругу до магаза. П. пишет, начинает как-то разговор, и тут они спрашивают, можно ли они придут снова. У меня сердце в пятки, радостно, интересно. Разрешила. П. помыл у меня голову, С. пил чай. Приготовили омлет и, чёрт потери, я снова разрешила покурить, и снова сделала пару затяжек. Очень мило все было и с близостью. На следующий день я уже была в гостях у С., где мы тоже курили, да и П. там был. У него есть девушка, но как приятно было лежать на кровати и видеть, что он ложится настолько близко, что ноги почти касаются, хотя место есть. Очень полюбила их обнимать. С. обнимает долго, дольше всех и крепче всех, от этого сносит крышу. П. тоже обнимает очень мило, учитывая, что он выше меня, да, и такое бывает. Не знаю, что будет, не загадывает. Но с субботы я видела С. ежедневно, а П. четыре раза. И я растворяюсь в этих людях, очень ценю их, люблю и не хочу терять. Писать уже устала, это пост на память, надеюсь, вы вытерпели.

У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает.

мне кажется он принципиально меня не поздравляет ахахах блин.я таки расстраиваюсь) ну нельзя же каждый год из-за этого расстраиваться, и заканчивать свой день со слезами на глазах, так ведь?) это почему-то так важно для меня, и так глупо что это важно.

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны… Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало… Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь… Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события… Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро… Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя… И прошептать тебе:
«Я так долго тебя ждала…»

не люблю его

это стресс для меня

я просто хочу укутаться в одеяло и не выходить на люди следующие 24 часа

а еще эти "любимые" родственники приедут

именно из-за них я не люблю этот день

у меня какая-то депрессия не проходимая началась.

наверное, это из-за осознания своего положения и бытия.

трудно быть одиноким, когда ты одинок.

что-то все прям замуж начали выходить, куда ни глянь - у всех всё хорошо и, что интересно, быстро.

казалось, вот только она выкладывает фотографии со своим молодым человеком, моим одноклассником и одногруппником (три в одном), они катаются на велосипедах, и вот уже - свадебное платье, "я так счастлива", а у меня челюсть висит - муж-то не тот.

звонит подруга, сообщает, что тоже выходит замуж, предложение поступило через месяц после начала отношений, "я не беременна".

что ж, лишь бы оно того стоило, я не ханжа.

все вокруг такие взрослые. и как так только получается.

Сегодня я выбралась на прогулку в Самаровский чугас. Одна из причин любить Север - необычайной красоты природа, особенно осенью. Мой путь начался с площади Свободы.

Холм, который делит город пополам, и является природным парком. На его вершину можно добраться на транспорте, но легких путей я не выбирала - пошла пешком по лесенкам, которые снизу кажутся бесконечными)

На некоторых площадках я останавливалась для передышки и фотографировала открывающиеся виды. Но главной задачей было, конечно же, добраться до вершины, на которой стоит чум. Местные его называют стелой, внутри располагается ресторан. Туда я не заходила, но, думаю, вид оттуда тоже захватывающий.

Это старая часть города, но отсюда видно, что новых красивых построек уже гораздо больше, чем неприметных домиков.

Пока я поднималась на вершину, надо мной неожиданно послышался шум крыльев, довольно громкий. Подняв голову, я увидела огромного белохвостого орлана. Этот вид является редким и занесен в красную книгу. Я была им очарована, но, как назло, он неудобно сел на самую верхушку ели и не дал мне возможности сфотографировать его во всей красе. Но взмах этих крыльев буквально в паре метров над головой подарил мне непередаваемые ощущения)

За стелой была одинокая дорога для машин, по которой я последовала дальше. И мне все-таки улыбнулась удача, я поймала в объектив храброго бельчонка, который спокойно переносил мое присутствие во время своего обеда)

Ну, а путешествие свое я окончила на речном вокзале, спустившись с холма уже по одной из главных улиц города.

Ханты-Мансийск напоминает мне иногда сказку с этими холмами, лесами, тропинками, видами, архитектурой… Один археопарк с мамонтами, про который я уже рассказывала, многого стоит. Сюда стоит приехать, хотя бы один раз) Хотя бы для того, что здесь традиционно завершается чемпионат мира по биатлону, когда сюда съезжаются люди из разных стран.

В следующий раз я планирую попасть на другую сторону холма и запечатлеть вторую часть города, которая включает в себя центр окружной столицы. Так что продолжение следует)

В нашем районе ходят только два автобуса. И я, естественно, постоянно разъезжаю на них. И есть там один водитель. Так попадается, что я часто езжу с ним. И вот как-то раз он мне говорил "девушка, приходите к нам ещё". А один раз я очень медленно шла к остановке, а он меня увидел, и стоял ждал, пока я не дойду. Когда я зашла в автобус, он сказал: "девушка, я вас уже заждался". И вот сегодня, перехожу я дорогу, вижу, мой автобус, стоит на второй полосе, на красном. Ну я и побежала, чтобы меня впустили. Захожу. А там снова он. И говорит: "девушка, я исключительно для вас открыл, никому другому бы не открыл". Я ха-ха-ха, хи-хи-хи, спасибо. Еду. Освободилось место впереди, ну я и пошла пересесть туда (моё любимое место). А водитель этот мне говорит: "не понял, это вы уже сбегаете тут от меня?" Я говорю "нет, к вам поближе" :D Едем дальше. Тут он мне протягивает руку, а в ней конфетка ^^ Говорит: "девушка, ну исключительно для вас, никому не говорите, а то все захотят". И потом стояли на остановке, он ко мне выглядывает и говорит: "девушка, у вас исключительно красивые глаза, спасибо маме с папой за это передайте". Aww: з И уже когда собиралась выходить, он сказал, что у него поднимается настроение, когда я езжу с ним :D
Я ехала и лыбилась как дурочка. Побольше бы таких водителей ^_^

На первый взгляд такая банальная фраза “ Let it go ”[“Отпусти”], все мы её слышали и говорили десятки раз, но от слов к делу переходят лишь единицы. Многим знакома ситуация, когда с человеком уже ничего не связывает и нужно прекращать общение/отношения, но что-то удерживает. Страх остаться одному, ведь тебя понимали, принимали таким, какой ты есть, поддерживали… Ну как же отпустить человека, который так много для тебя значит? И вроде бы и нет уже того общения, той дружбы, которая была ещё со школьной скамьи, но разрезать эту нить не хватает смелости.

Некогда и я была человеком, который не мог поставить точку в провальных отношениях. А всё почему? Да потому, что наш внутренний эгоизм мешает. Нам так страшно остаться одним, что мы будем и дальше стараться найти хоть какие-то плюсы в тех мизерных остатках общения, кои ещё остались. Мы будем искать оправдания несостоявшимся встречам [ну он был занят, у неё важные планы, мы можем и потом встретиться], а по факту что? Так и дальше будем оттягивать тот момент “ Х ”.

В определенный миг я просто оглянулась вокруг и поняла, что мое окружение, в большинстве своем, это люди, которые мне абсолютно ничего не дают[в плане развития, стимула что-то делать, идти вперед, искать себя]. Все повторялось по кругу: встречи, походы по магазинам, ресторанам и т.п. И я не стала оправдывать кого-либо, я не стала оттягивать время до следующего понедельника/следующей встречи/Нового года чтобы что-то изменить. Со следующего дня я приняла для себя очень важное решение: те, кто действительно захочет, позвонят/напишут/найдут способ встретится. И в этот самый момент вся моя жизнь кардинально изменилась, ушло это чувство вечного ожидания чего-то, я, наконец-то, перестала бояться одиночества.

Так что не бойтесь отпускать людей, ведь те, кто действительно дорожит вами, никогда из вашей жизни не исчезнет.

Чему тебя научила жизнь?

Понимать, что:
1. Не всем можно верить, даже если этот человек хорошо к тебе относится.
2. Парням легче найти себе малолетку глупую(еще глупую), которая встречается со взрослым парнем, потому-что это круто среди малолеток и переделывать её под себя, воспитывать.. нежели найти девушку своего возраста и быть с ней.
3. Не всю жизнь ты будешь кушать и не толстеть.. как думалось в 17 лет.
4. Парни, жуткие нытики не смотря на свою брутальность.. особенно если заболевают))) .
5. За проезд в автобусе уже нужно платить. (шуткую))) .
6. Почти во всём нужно надеяться только на себя.
7. Школа была не самой лучшей порой в моей жизни, как считают почти все.
8. Не все полненькие люди стремные.
Жизнь научила меня:
9. Не на все пары в колледже можно ходить и за это расстрела не будет)).
10. Что люди помогут тебе, только если это им выгодно.
11. Быть откровенной со своей половинкой.
12. Быть общительней в компаниях.
13. Быть мудрей и терпеливей.
14. Любить себя такой, какая я есть.

16.09.15 Anna Pravilnaya

https://ask.fm/Pravilnaya

Мы вчера смотрели анатомию страсти, и как всегда под конец сезона там так раскручивают, что в общем, сижу я, реву над сериалом, а через какое-то время понимаю, что я реву уже не над сериалом. Что я реву от того, что улетаю в воскресенье на 9 мать его, месяцев. Улетаю от своего жениха, с которым мы живем вместе больше половины срока наших отношений. С которым мы делаем фотки на полароид, чтобы вставить в отделение для фотографии в кошельке. Которому я каждый раз покупаю его любимое печенье или twizzlers, а он покупает мне поенку для фотоаппарата. Я не знаю, как собрать себя по кусочкам.

Когда я знакомлюсь с молодым человеком и понимаю, что он мне нравится, то я проникаюсь им полностью. Мне важно знать, все ли у него хорошо. Что он думает, что делал и какое у него настроение. Я готова слушать, помогать, поддерживать и просто говорить, часами, днями и месяцами. Но вот только, ему не интересны мои мысли, моё настроение и есть ли у меня проблемы.
И каждое утро, я встаю с мыслью, что все будет хорошо. Весь день думаю и настраиваю себя на «все будет хорошо». Я отдаюсь полностью тем, кому это ненужно и в результате, закрываюсь от всего мира, живя лишь «все будет хорошо».

Все эти годы, все эти воспоминания…
Все это ты. Ты перенесла меня сквозь время.

Режиссер: Даррен Аронофски
Композитор: Клинт Мэнселл
В главных ролях:
Хью Джекман, Рэйчел Вайс, Эллен Бёрстин, Марк Марголис

Главным действующим лицом является Томас Крео, который ищет Древо Жизни, сок которого, как говорят легенды, дарует вечную жизнь, чтобы спасти свою смертельно больную жену Изабель.

Главной причиной просмотра этого фильма был один из его саундтреков - Clint Mansell - Stay With Me. Эта музыка находится в топе моего плейлиста уже почти три года. Как-то я нашла ее, перебирай посты с депрессивной музыкой, позже узнала о самом композиторе, Мэнселле, а дальше и о фильме. Итак, спустя три года, несколько кино-подборок во главе с ним и мой свободный вечер решили, что пора и "Фонтану" уделить внимание. Остановлю внимание на хронометраже. Всего полтора часа. Это мало. Мне было мало. Я нажала плей и в последующие час тридцать не прикоснулась к компьютеру ни одной частью своего тела. Это было великолепно. "Фонтан" - самая красивая кинолента в списке просмотренных мною фильмов. Это фильм-притча, фильм о любви, фильм о смерти. Мне кажется, каждый поймет замысел фильма по разному, он раскроется с неожиданных сторон и заставит Вас подумать о таких укоренившихся в нашей жизни словах как смерть и любовь. С начала частые перескоки из одной истории в другую сбивают столку, кажутся непонятными и бессмысленными, но с каждой новой минутой, фразой, сценой все предыдущее складывается в одну картину. Что-то объясняется, что-то еще предстоит узнать. Этот фильм нужно видеть, его нужно чувствовать, над ним нужно думать. Я не раз еще вернусь к нему, чтобы найти в этом фильме что-то еще, так сильно меня привлекающее.

стать добрее или оставаться все такой же озлобленной*? продолжаю давать сотые шансы, искренне веря, что человек перестанет быть хуесосом, а по-другому и не могу (благо, почти никого не осталось/не было). а вообще, мне так похуй. просто почувствуй себя так же хуево, как это делаю я изо дня в день, или вспори себе живот у меня на глазах. как относиться к людям, продолжать не замечать? забавная суета из-за страха, что я не вернусь, и все таки без причины. хватать за нос, раздирать руками челюсти и плевать прямо в глотку (касается каждого).

приведи меня в порядок/попытайся наказать меня/давай найдем работу/я давно потеряла голову

*никчемной

sexy sushi – sex appeal
лемондэй – без твоей любви
убийцы – цивил
он юн – не бродский
grizzly knows no remorse – rest the living, raise the dead
и силовые машины – боль боль боль
red samara automobile club – красная девятка
the dø – slippery slope
найтивыход – спайси роллы
эхопрокуренныхподъездов – перелом
magnetic man – the bug
the death set – 6 different ways to die

опять обидно. опять плакать хочется. я опять соскучилась. я просто влюбилась, и это признать надо было еще давно. опять хатико. я опять хочу общаться, борода

Блин каждый раз когда открываю свои сообщения в вк и вижу его онлайн мелькает мысль "ему насрать…".

Нет уверенности раз, боюсь ответственности два

Сегодня нам с Димой было очень весело. Начался английский и мы опять сидим вместе, а он опять просит отсесть. Дурачимся и он трогает меня за коленки под партой. Очень тяжело сосредоточиться на учебе. Он открывал для меня двери и нежно целовал в нос. Обожаю, когда он такой. Благодаря таким дням, я легко забываю плохие.

желание сдохнуть не уйдет от меня никогда.

Девушки такие глупые.. Я такая глупая. Вот из малейшей ссоры слона.. А потом игнор. И таааакооооого накрутить могу. Ой..

Думала, что это на вьюи ревизию третий день наводят, а оказалось, что мне надо было просто почистить кэш. Ну черт, я же так страдала без вьюши эти дни, было чем поделиться.(

Иду вчера домой. В наушниках. Впереди из машины выбегают чуваки в масках, бегут к другой машине и заваливают парня, заламывают ему руки. Я аж наушники вытащила, но никаких криков не было. Прохожу мимо машины парней в масках, а там лежит огромный такой деревянный молоток. Прошла ещё дальше, а там едет машина с парнями. Банда прям. Какой у нас криминальный район. Мазафака рич бич. Потом мама выходила в магазин, они всё ещё были там, и рядом с ними скопилась толпа мелких парней. И один из парней говорит: "Это, наверное, вора поймали, который телефон в школе украл" :D

Морали тут никакой нет, просто захотелось вам поделиться запомнившимся моментом со вчерашнего дня :D

Когда сомнение и лишние вопросы зарождаютя в первый раз - это волнение, второй раз - паранойя, третий - недоверие, четвертый…хотя и первых трех хватит.

Та не, ну все. Это безполезно ждать…чуда не произошло) эх…

Глава 37, «Сёгун», Джеймс Клавелл.

«<…> Что касается меня, Тора-чан, я страстно хочу увидеть вас и посмеяться с вами и увидеть вашу улыбку. Моим единственным сожалением перед смертью будет то, что я не смогу больше делать это и смотреть на вас. Если есть загробная жизнь и Бог или Будда или карма существуют, я обещаю, что я как-нибудь склоню их на вашу сторону… хотя, может быть, сначала я попрошу их сделать меня стройнее, моложе и плодовитей для вас, тем не менее оставив мне радость наслаждаться едой. Ах, если бы действительно были небеса, чтобы можно было и есть, и все-таки вечно быть молодой и тоненькой! <…>».

Боги, эти женщины. И я одна из них.
Читаю только 3 часть из 6, а словно целую вечность.

Не сходи с моих уст,
С моих карт, радаров и барных стоек.
Этот мир без тебя вообще ничего не стоит.
Пребывает сер, обездвижен, пуст.

Не сходи с моих строк.
Без тебя этот голос ждал, не умел начаться.
Ты его единственное начальство.
Направляй его, справедлив и строг.

Не сходи с моих рук, ты король червей.
Козырной, родной, узнаваемый по рубашке.
От турецких твоих кровей,
От грузинских твоих бровей,
От улыбки, в которой музыка и Бродвей,
До сих пор беспомощность и мурашки,

Не сходи с горизонта, Тим, но гряди, веди
Путеводным созвездием, выстраданной наградой,
Ты один способен меня обрадовать – значит, радуй,
Пламенем посмеивайся в груди

И не уходи.
Не сходи с моих рельсов ни в этом, ни в горнем мире.
Тысяча моих и твоих прекрасных двадцать четыре.
И одно на двоих бессмертие впереди.

Главное - будь со мной, смотри на меня вот так каждую встречу,

Целуй мне ножки утром, становись тигром вечером.

Вредничай, обзывайся, придумывай новые позы,

А я буду думать о тебе, вставая в 5 утра в лоджии.

Взбивать холодный мусс с бананами,

Покупать что-нибудь для тебя и отнюдь немалое.

Ждать с командировок и мочить трусики,

Резко превращаясь из малышки в сучечку.

Когда ты касаешься меня, случайно проходя на работе мимо,

Я готова полжизни отдать за тебя, любимый.

Первое свидание:

– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.

Как ни странно.. но меня немного отпустило… сраный вертолет мне еще долго будет сниться :DDD ну да ладно.. зависть плохое чувство…

Зато я немного спокойней вздохнула.

Мне так надоело себя жалеть. прямо фу.

Не знаю… если не судьба мне быть с кем-то.. значит не судьба. А судьба - это вообще единственное во что я верю.

Я серьезно впервые вовсе не имею слов, ребят.
Знаю только, что ровно три дня у меня не проходит головная боль, ровно три дня я ложусь в 10 и сплю до 6 как убитая, и ровно три дня тусуюсь в 7-Б, доползая домой часам к четырем.
7-Б, как группа, слушайте, "я не ветер, я не солнце, я - любовь" там. И я правда любовь, потому что все они страшные пупсики. Громкие аки стадион, но милые и смешные просто до жути.
Окружают меня, смыкают кольцо (исключительно мальчики, девочки предпочитают наблюдать издалека) и задают миллион вопросов: а кто вы? а что здесь делаете? а почему вы с нами? а что вы записываете? а можно посмотреть? а как вас зовут? а что вы будете делать? а вы шпион? (- да, я шпион! - ооой, не обмааанывайте!) вы агент! вы записываете наше поведение? а у меня все хорошо? а посмотрите на меня! а вы играли в ведьмака?
И это только треть лавины, под которой меня погребли.
Они прощаются со мной после первого урока и удивляются, когда я захожу в класс на следующем. У них неизменно вытягиваются лица каждый раз. Говорят мол снооова вы нас нашли, орлиное у вас зрение! И еще кучу смешных милостей.
Тянут руки, нетерпеливо выкрикивают, дуются, балуются, скачут.
О, ребята, если бы они были на децибел потише, так прослыли бы совершенными ангелами, а не "ну, да, у вас класс побезумнее".
Говорят мол вы что и на физру с нами пойдете? (лицо вытягивается), глажу за локоточек, неужели я вам уже надоела? - нееет, просто вдруг мы вам случайно (!) мячиком по голове попадем.
И неимоверный сгусток какой-то учителей, все тебе улыбаются, шутят, песни почти поют. Слушайте, это не школа (а это и не школа), а какой-то домик, где ты лет на 15 назад и страшно тепло.

Вообще я дико стараюсь ко всем там как к детям: мальчики (беру за локоток), девочки, спокойно, и удивляюсь, что они так странно на меня реагируют, потому что я в эти моменты забывают напрочь, что мне 15 на вид.

А теперь у меня 4 плана-конспекта урока к пятнице, и внеклассное мероприятие из двух частей, одна из которых тоже к пятнице. И я чуть-чуть плачу, потому что сил нет никакущих же. Хочется упасть на стульчик, вытянуть ножки и посидеть в тишине.

P.S. это у меня нет слов, и это я же не могу никак ежедневно по половине странички исписать в дневнике о впечатлениях и занятиях дня.

даунита.

Все о мужчинах буквально в двух сообщениях.

человек – незавершенное творение, всегда находящееся в развитии, но ограниченное во времени и пространстве.

Ох, и смеюсь я

На мой взгляд, самая ужасная на свете фраза: "Я сделал все, что мог". Данных слов человек не имеет права произносить даже на краю могилы. Всегда, всегда есть щель, через которую можно выползти из мышеловки, и если для этого потребуется отгрызть хвост, не медлите, потом разберетесь, каково жить без него.

"сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение"

я готов рассказать тебе поле. Эти волосы взял я у ржи, если хочешь - на палец вяжи - я нисколько не чувствую боли.

У меня ничего не получается. Я не про учебу.. там в принципе всё нормально.. но просто в жизни. Ничего не получается.

Я постоянно думаю, уже на протяжении последних нескольких лет.. думаю о том, кто я. о том, что я. И я чувствую, что в моей жизни мне предстоит что-то другое. не обыденное и не. . предсказуемое, вроде свадьбы в 20 лет по залету, бытовухи с нелюбимым мужем и с нелюбимой работой… И я вижу себя в другом месте, с другими людьми, и всё другое.. и это тянет меня словно магнитом. И я понятия не имею, почему при всем при этом, я так цепляюсь за то, что у меня сейчас есть.

Я уже месяц на успокоительных. и не как раньше на профилактическом афобазоле, мне невропатолог выписал целый курс сильнодействующих препаратов… А у меня мало того, что тремор рук не снизился ни на грамм, так я теперь и голошу каждый день. Вот прям действительно каждый день. В восемь утра я иду в колледж, в два часа возвращаюсь домой, реву до шести вечера и иду на занятия в магистратуру. Возвращаюсь в десять и ложусь спать. Я сегодня даже не пошла с подругой по магазинам, потому что по моему новому расписанию у меня было время соплей и слёз. И так каждый день. Мне невыносимо тяжело. При том, что особо ничего не происходит.

Да, знаю… тяжелый случай…

но мои подписчики, наверное, уже привыкли к моему сумасшествию :DDD

Осталось совсем немногому научиться, и представители мужского пола будут мне не нужны вообще. Бесполезные существа. Женщины давно уже делают всё сами. Буду сильной независимой женщиной. А мужчины пускай все исчезают, за ненадобностью природе. У меня всё.

16.09.2015

Вы можете оставить меня? Нет, правда, просто уходите. Я измучилась видеть ваши сочувствующие лица. Измучилась слушать противное всёбудетхорошо. Ваш срок годности истёк. Стеклянная неприязнь.

Я простыла, у меня воспалились горло и душа. Мне отвратительно необходимо избавиться от этой прожигающей внутри дыры назойливости. Но мой личный неоправданный бунт горит на кончиках ваших языков. А я всё так же гнию. Постепенно. Не безболезненно. Слышу отовсюду "ты обложалась". Да, вы чертовски правы, я говорю это себе каждый день, смотря в зеркало. Но это не значит, что нужно вспарывать мне брюхо и пытаться влезать в мой круг беспокойств. Вы там не приживётесь. Не нужно обо мне беспокоиться, потому что я слишком сильно себя люблю и этого, поверьте, хватает с головой. Так уж получилось, что я зациклилась. Просто. Так. Получилось. Я всё ещё помню его невозможно тёплые руки. Я аккуратно вынимаю осколки из своего горла, но всё ещё боюсь начать говорить.

Тишина сжимается вокруг моих зрачков. Она, как старя приятельница, сообщает, что её становится слишком много. В моих косточках не хватает кальция. Во мне не хватает жизни.

Ксю, веди себя естественнее, всем плевать на тебя.

Его глаза - открытая кровоточащая рана. Моя вырытая могила. Пожалуйста, не лишайте меня воздуха. Я не могу скрыть осуждения. Я не могу подавить восхищение. Я не хочу видеть скользящее презрение в его действиях. Я жалкий раб чужого настроения и на перекрёстке светофор мигает мне красный уже пол года. Подходящий момент для чего-то не подходящего. Но я та, которая не проявляет инициативу. Которая не сможет ему помочь. Он какой-то слишком поломанный. Да и я не умею помогать. Особенно самой себе. Его безразличие пригрелось где-то под рёбрами и ощущение, что большего я и не заслуживаю. Надеюсь, спасусь, если медленно досчитаю до бесконечности.

Хочу чтоб он мне написал. Чтоб хоть раз засунулсвои принципы или что там в задницу и написал. Тем более он по любому читает это. Ну я не могу быть уверенна на все 100 ибо может он забил болт на мои писюльки. Но блин. Хочу чтоб написал. Можем после этого снова не общаться. Просто меня бы это порадовало..вот честно)

Вспомнить всё - от чая в цветном бокале до резких звонков будильника по утрам, когда ты, зажмурясь, прячешься в одеяле и спишь, забивая на встречи и на дела. Вот так - потому что мы до пяти сидели, наматывали разговоров километраж. Нам было плевать на даты и дни недели, какой же был день? Мы всегда отвечали "наш".

Я помню всё - от теплых уютных пледов до старого телевизора трескотни. Когда волновалась, успеешь ли ты к обеду, старалась все самое лучшее сохранить. И если б свобода тогда мне досталась даром, со смехом ее отдала бы кому-нибудь. Кто знал, что я буду сейчас говорить за кадром, что тех самых "нас" мы сумели перечеркнуть.

contrary, hello, nice to meet you :)

The world beyond the wall will ne revealed.

Думаю, что уровень подлинных человеческих знаний напрямую зависит от пережитого опыта. Ведь можно очень хорошо советовать, не пройдя какую-то ситуацию, а потом, столкнувшись с ней, поступить совершенно наоборот. Легко болтается, когда ты сам не проходил этот путь, когда не совершал таких же ошибок, когда ты "чистый ангел". Но есть определённые ситуации, через которые однажды проходят совершенно все, вне зависимости от того хотят они этого или нет.

Рада видеть тебя в своём блоге, contrary ! Добро пожаловать, как говорится :)

Стоит запомнить, что мужчины терпеть не могут, когда их уделывают девушки. Им проще просто держаться подальше от той, в которой отражаются все их слабые стороны, чем работать над этими сторонами. Это не важно пилите вы его за его недостатки или не замечаете их, поглощенная своим чувством, все за вас уже сделали его мнительность и неуверенность в себе. И как бы не хотелось обвинить во всем себя, ведь так было бы легче: я плохая, я исправлюсь, вы здесь ни в чем не виноваты. Разве что в том, что выбрали бракованного мужчину. Именно такое слово, черт подери. Нет людей без недостатков, но в паре они должны соответствовать по своей значимости, а не то, что я пасту не закрываю, а ты алкаш.

Я подстриглась) очень круто) мне очень нравится)) на кондуктора пожаловалась по телефону хд а то по сути они не дали мне закомпостить талон, ибо я только хотела это сделать а она вырвала у меня талон из рук, не дала закомпостить а потом еще и штраф взяла за это, не имела права. А сейчас у меня урок, потом иду на депиляцию. Ура ура))) я прям уже спала и видела как сделаю себе эту штуку, а то когда планировала то не получилось, потом уехала на свадьбу, потом месячные…ну вы понимаете, не до этого было хд ну а сегодня день икс настал хд сама себе подарок сделала)))

Бумеранг штука сложная, но существующая. По весне гуляла с мальчиком, я знала, что я ему не безралична, а я относилась к нему как к очень хорошему, порой даже считала близким другом. Он всегда помогал, заботился, понимающий друг. Но когда у меня вдруг внезапно на тот момент появились отношения, то я без вопросов ушла в головой в них. А с другом я перестала гулять, да и общение сошло на "приветпока", я была не против продолжать с ним общаться, но уже не так близко. Но всё таки ничего не вышло, и мы перестали общаться на лето, я как то особо не думала об этом, ведь у меня были отношения, в которых я была счастлива без окружающих мне людей. Но когда я рассталась с мч. Друг мой бывший снова появился на горизонте, утешал меня, и я поняла, что он мужчина - редкость. Когда началась учёба, мы практически не искали друг друга на переменах, чтобы поболтать, или сходить покушать в столовую, хотя раньше мы никогда не забывали про друг друга. Я вдруг поняла, что он просто избегает меня. И тут вчера узнала, что у него есть девушка. Я ощутила всё то, что случилось со мной тогда, я поняла всё это. Бумерангом всё. Так оно мне и надо)

я отвечаю, это в последний раз,
я отвечаю, этого больше не будет.
но в потоёмных уголках висят на губах
слова:
" какой же пиздабол ты, ублюдок!"

Разбитое сердце — знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце — прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

Назначили 2 собеседования. Надеюсь, возьмут. Денег нет вообще.

— А можно, это будет моё море?

— Ну да, ты ведь первая его нашла…

Дом Солнца

Оо, как же я ошибалась, когда думала, что история зарубежной литературы - интересный предмет. Нет, скорее всего, мне будет интересно, но точно не в этом семестре, тк сейчас мы проходим античную литературу. До вторника нужно прочитать "Илиаду" и "Одиссею", сделать цитатные планы, а я еще даже не начала. Не потому, что мне лень, а потому, что я ничего не понимаю, когда начинаю читать! А это только начало; (

ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ МОИМ МАЛЕНЬКИМ БРАТОМ.

Не знаю, что делать.

ааааааа, г-ди почему я такая неудачница.

Чтоб вы знали, сегодня ночью у моей одноклассницы был др, и ей её молодой человек сделал предложение. На вертолете. Сука, он сделал ей предложение на вертолете.

И это уже пятая или шестая свадьба среди знакомых за месяц… это просто удар ниже пояса.

Ну, г-ди, ну, неужели я не достойна того, чтобы меня любили. Не понимаааааааю.

ненавижу людей за двуличие и пиздеж. все постоянно пиздят. даже если в этом вовсе нет нужды, все пиздят. как же меня это заебало. когда все успели ТАК охуеть? куда не глянь, везде гниль.

Вы должны быть в состоянии любить себя, потому что именно тогда все встанет на свои места.”

"Последние дни Стефана Цвейга"

Лоран Сексик

Мы тоже жили в этом мире. ©

Стефан Цвейг родился в Вене в 1881 году в богатой еврейской семье. Первый сборник стихов он опубликовал на собственные деньги, когда ему было двадцать, и с тех пор его карьера писателя только и делала, что шла вверх. Благодаря своим новеллам и беллетризованным биографиям он стал известен, обожаем и к тридцатым годам прошлого века не существовало не одного человека, который не знал бы имени Цвейга. Он был богат, любил путешествовать, жил роскошной жизнью и вел дружбу с такими известными персонами как Огюст Роден, Зигмунд Фрейд, Герман Гессе, Герберт Уэллс и многими другим. Но в 1934 году вся устланная розами жизнь Цвейга превратилась в нескончаемый ночной кошмар, от которого он так и не смог сбежать. Кошмар, который стоит сказать, преследовал не его одного.

Поначалу от войны и нацистского режима он бежит в Лондон, потом в Нью-Йорк и в итоге оказывается в Петрополисе, пригороде Рио-де-Жанейро. Он устал, он измотан и потерян, но снова принимается за писательство, надеясь создать произведение, которое станет венцом всего его творчества, но каждый день война, погибающие друзья и стыд за собственное недолгое спасение не дают ему спокойно спать по ночам. В конечном счете, Цвейг и его жена Лотта, став заложниками неподвластных им обстоятельств, следуют примеру своих многочисленных знакомых и берут свою судьбу в собственные руки.

Лоран Сексик, основываясь на реальных фактах, свидетельствах очевидцев и исторических событиях рассказывает о последних месяцах жизни Стефана Цвейга и его жены, превращая книгу в драматическую, напряженную и, в некой степени, прекрасную историю борьбы за собственную жизнь. В свою небольшую книгу он умещает жизни целых народов, судьбы известных личностей и с такой простотой и увлеченностью рассказывает об исторических событиях тех времен, что от неё не хочется отрываться. Он проникает в суть писательской души автора и дает возможность заглянуть в мысли его жены, которая является эпицентром эмоциональной стороны произведения. Эта книга показывает как Цвейг, осознано или нет, превратился в персонажа собственных историй, которые однажды сделали его известным и которые так подробно рассказали о его судьбе, когда он и сам не подозревал о том, что его ждет.

"Символ исчезнувшей эпохи тоже должен исчезнуть."

—мешает всевозможную хавку,

—прячет вкусняхи, чтобы никто не съел, а потом они плеснеевеют,

—экономный, если это касается еды - то даже жадный. а так вообще… да, жадный на самом деле; (
-любит длинную свободную одежду,
-мерзляк,
-от % зарядки телефона зависит настроение в том же соотношении хд

—в сети и в жизни вообще 2 разных человека, потому что в жизни более скован и высказывает 30% из 100% мыслей. зато мог бы спокойно всё это написать в сообщении,

—ПЛОСКИЙ, КАК БЫ ЭТО ПОМЯГЧЕ СКАЗАТЬ, ПРЯМ ОЧЕНЬ ПЛОСКИЙ /комплексовал сначала, а потом забил/

—вылядит намного младше своего возраста и стесняется этого (порой мимо проходят какие-то школьники/цы, попыхивающие сигаретку. они довольно выше его и уже выглядят на все 18-20, а он как лошочек опускает глаза и смотрит в экран телефона)

—раньше его посещали КРЭЙЗИ мысли, такие как: "попросить доктора провести операцию над ним: взять у волка ненужные ему уши (ЧТО?О_О НУ МАЛО ЛИ, ВОЛК УМЕР НАПРИМЕР) и приделать их себе, чтобы они функционировали как настоящие -_-""

—хочет высветлить и покрасить волосы в серый/серебристый цвет, потом темно-зеленый или фиолетовый /на самом деле оч боится экспериментов/

—мечтает иметь кучу трофеев по любимым аниме и манге)) например, наклейки, подвесочки, плакаты, можно и фигурки. и одежду…

—мечтает научиться шить, чтобы сшить себе одежду мечты хд ну и взять какие-то элементы одежд из аниме/манги, чтобы было качественно и удобно. а то в магазинах порой фиг найдешь нужную вещь, всё какое-то так себе. либо неудобно, либо некрасиво.

—боится пауков и насекомых (кроме маленьких мушек и божьих коровок)

—ест мел и любит запах штукатурки и цемента

Единственное, что мне нужно сделать, это быть счастливой с самой собой ! Я хочу быть в состоянии съесть гамбургер без кого-то, имеющего свое мнение о моей фигуре. Я не особо изысканная по своей природе и не планирую морить себя голодом, чтобы изменить это. Девочки должны принять себя как есть. И другие должны быть более терпимы к нам тоже - мы заслуживаем большего уважения! Я нравлюсь себе такой, какая я и никогда не голодать, чтобы выглядеть так, как другие ожидают от меня. Всегда найдутся люди, которые критикуют меня, и я очень чувствительный человек, но я научилась заботиться меньше о том, что люди думают. В прошлом году я стала намного увереннее и теперь я чувствую себя счастливее и более расслабленным, чем я когда-либо был!

Я сейчас так зол.

В общем, я ищу новую квартиру за меньшую цену и ближайшее к уни (да хотя бы к метро) расположение. Вчера и сегодня штудирую сайты и отбираю лучшие варианты. И вот из-за этого всего у меня села зарядка на телефоне, не окончательно, правда. Процентов 10 еще оставалось. Ну и ладно, подумала я, и просто снизила яркость экрана и отключила интернет.

Так вот, прихожу я домой, ставлю телефон на зарядку, включаю интернет и вижу сообщение в вк от куратора старост о том, что в 14 часов будет обязательное для всех собрание. И все дело в том, что там же она написала, что оповестит всех, кто не отпишется в диалоге, лично! И кто мне что сказал? И кто мне позвонил и оповестил ЛИЧНО? Честно, я в шоке. Там собрание было с заместителем декана, как вообще можно делать такие объявления в вконтакте?! Пусть мне кто-нибудь только заикнется о моем пропуске.

Я в ярости просто, чем больше думаю об этой неприятной ситуации, тем больше злюсь.

#вы знаете, что любите меня,

xo xo, gossip girl ←

Уютные вечера

Мне кажется, мало что сближает семью так, как совместные ужины (а в идеале обеды, завтраки и любые другие трапезы) и вечера после них. По крайней мере, я очень люблю, когда все дружно сидят за одним столом, не знаю как к этому относятся мои домочадцы. У нас дома кухня маленькая, так называемая «входить по группам не больше двух человек», и совместные посиделки случаются редко. Зато у мамы с отчимом огромная кухня и отчасти я люблю бывать у них именно из-за нее. Там мы никогда не ужинаем поодиночке, обязательно накрываем круглый стол и дожидаемся, когда освободятся все. За такими ужинами мы можем просидеть и до позднего-позднего вечера, когда давно пора ложиться спать, но так не хочется прерывать беседу. Все делятся новостями за день, а когда они заканчиваются, наступает время травить старые истории и байки, кои я впитываю с упоением, так как сама не мастерица рассказывать и предпочитаю выступать в качестве восторженного слушателя. Такие вечера западают в душу. Особенно хорошо было летом, когда с нами жил еще и М., мама готовила какую-нибудь вкуснятину, все рассаживались, ели, болтали, вспоминая поездки, а потом также дружно убирали со стола, чтобы еще сыграть в карты за кружкой бабушкиного кваса. Мы с М. в качестве солидарности пытались оставить в дураках родителей добрые детишки, но как-то не особо получалось. И, в конце концов, все желали друг другу спокойной ночи, разбредаясь по комнатам. Я, засыпая, с нетерпением ждала утра, зная, что мы снова соберемся вместе. Сейчас М. уехал, все работают, я учусь, и времени на семейные посиделки почти не остается. Разве что чай на нашей маленькой кухоньке с бабушкой и мамой после работы вошел в традицию. Во времена совместных ужинов и разговоров я понимаю, что означают слова «семья», «уют», «домашнее тепло» и уже становится неважно, сколько кружек ты выпил, какая на столе еда и много ли проиграл в карты. Ты просто чувствуешь себя счастливым и знаешь, несмотря ни на что у тебя есть опора в виде близких.

P/S Обязательно в будущем хочу себе квартиру с большой кухней. И все трапезы мы с семьей будем проводить за столом, накрытым красивой скатертью. Даже готовить, не поджигая кухню, ради этого научусь :D

Нам всем нравится думать, что мы управляем собственной жизнью. Но правда в том, что управление своей судьбой — всего лишь иллюзия.

gossip girl←

Я создала блог, нацеленная на то, чтобы изливать душу технике, если можно так сказать… Но вчерашний вечер все изменил, он был просто великолепен!!! Стоило мне только написать о том, как мне одиноко и что я редко вижусь со своей сестрой, как сразу я пошла с ней прогулятся, я поняла, что правда по ней соскучилась и что нет ничего лучше, чем гулять с родным и дорогим для тебя человеком, обсуждать новости и кушать вкусную еду… Именно вчера у меня был замечательный вечер, а сегодня у меня шикарый день ^^

Кто знает, может у меня и следующие дни…месяцы…года… будут такими же замечательными~~

Буду надеятся на лучшее ^^