Это просто Вьюи блог

Эмоции иррациональны, а значит глупы.

Я давно хочу понять, как работает этот чертов механизм, по какому принципу мы определяем людей, которые становятся нам близки и по какой хитрой задумке, через время мы совершенно остываем к ним. И я говорю не только о любви, сейчас даже больше о дружбе.

Сперва мне было очень важно, что происходит с ними, чем они живут. Какое-то время работали вместе, потом пережил сложный период, всем делились, все переживали. Рядом с ними было совершенно спокойно, уютно. Затем отдоляемя, кажется, что просто пауза в общении, а после и вовсе отдаляешься и вот сейчас глядя на этих друзей, я чувствую себя совершенно посторонней, вернее чужими стали они. Не понимаю их взглядов, не понимаю образа жизни, а мелочи, который казались забавными - раздрожают.

И знаете, что? Я чувствую себя предателем, хотя и понимаю, что это произошло совершенно не умышленно, просто жизнь так расставила приоритеты.

Никогда не обещайте вечность. Сегодня ты можешь искренне верить своим чувствам, а завтра они кардинально изменятся, а за свои слова прийдется отвечать.

На самом деле, благодаря тебе я поняла как мало и в тоже время невозможно, нужно для счастья. Всего лишь знать, что все не зря. Просыпаться и первым же делом, писать смс с пожеланием доброго утра так искренне и непосредственно улыбаться твоему ответу. Спешить на работу, что бы день быстрее прошел и мы встретились вновь. Это чувство предвкушения новой встречи, легкое волнение в груди… И вот, я снова смотрю тебе в глаза, нежно целую губы, в этот миг по всему телу, до кончиков пальчиков я чувствую умиротворение. И не важно куда мы пойдем в этот вечер, прогулка по набережной или возможно прийдется прятаться под навесом от противного дождя, а после сдаться ему и отправиться на площадь промокнуть на сквозь. Все это не так важно, ведь главное мы рядом друг с другом и все вокруг становится не важным. Главное, я знала, что мне есть куда спешить после работы, знала что ты ждешь меня. Почему это все оборвалось так скоро? Всего 10 дней счастья, а теперь пустота. Больше ничего не имеет значения, все стало безынтересным. Суета на работе - единственное, что отвлекает, это лучше чем когда я остаюсь один на один с собой, тогда воспоминания так и норовят свести меня с ума, лишить остатков рассудка.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Вот он мой первый пост. Если честно, в голове столько мыслей, что я совершенно не знаю с чего начать. Возможно с самого главного?

Сейчас мои мысли сводятся в тупик под названием "В.", если более развернуто, то могу процитировать В. Полозкову " Оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».

Я не знаю, каков великий замысел Вселенной, но всем сердцем не хочу верить, что наша встреча случайна, когда мне становится совсем поршиво, я склоняюсь к тому, что владыка Судьба просто насмехаясь дала мне познать то, чего я больше всего хотела и тут же отобрала, слоно намекая на то, что никогда не станет возможным, чтобы я еще острее могла ощутить "тебя не хватание".

В следующих своих записях, я постараюсь разобраться почему все сложилось так, а не иначе… а возможно мне просто нужно с кем-то об этом поговорить, но не для того, чтобы слушать комментарии, что он "подлецнегодяймудакидиот". Просто когда я говорю о "В." создается иллюзия, что я ближе к нему и это легкая амнезия, моему глупому, разбитому сердцу.