Если вдруг Вы каким-то образом наткнулись на мой "блог", просто закройте страницу или кликните стрелку "назад", ибо это вовсе не блог. Это лишь место, где я могу оставлять свои мысли.
Так забавно! Я вела этот блог 2 года назад и тогда я была полна энтузиазма для того, чтобы менять что-то в совей жизни и до сих пор самая главная цель в моей жизни - это избавиться от лишнего веса, которого стало значительно больше.
Не знаю, почему я такая безхарактерная и слабая. Почему? Так обидно и руки опускаются от того, что все никак не могу изменить свою жизнь.
Сегодня у меня ещё одна попытка - не пытка, которая как раз таки как пытка. Я через 60 минут поеду в тренажерный зал на консультацию с фитнес-тренером, которая, кстати, по совместительству моя сокурсница.
Надеюсь, у нас с ней все получится и я все-таки смогу изменить свое тело, свой характер и свою жизнь.
Думаю также, что эта попытка должна быть последней. Тут уж либо доводить дело до конца (хотя бы одно в совей жизни), либо принять свое тело таким, какое оно есть и не "рыпаться". Второе мне нравится, конечно, значительно меньше, но что тут поделать? Ведь я на протяжении 15 лет мечтаю быть другой. Хватит, может, ждать?
Забавно… Сижу такая тут, пытаюсь мотивировать себя, вдохновить. Трачу свое время на это, но всего моего вдохновения и мотивации хватает на несколько часов, не больше.
Но посмотрим, что и как будет дальше.
Прошу Господа благославить меня на это дело, дать мне сил, характера довести это дело до конца и избавиться от лишнего веса, стать стройной 55 килограмовой девушкой. Пожалуйста, Бог, помоги!
Привет, блог! Неожиданно для себя обнаружила внутри себя яркое желание снова вести свой блог. Ну как блог..скорее электронный дневник, который никто никогда не увидит. Зачем мне это нужно, срашиваю саму себя? Ведь "снаружи" может показаться, что я из тех, у кого вообще никаких секретов нет и быть не может, из тех, кто настолько экстравертный, что вся душа как на лодони. Однако нет и иногда хочется просто отдать свои мысли кому-то, кто никогда никому не расскажет и вообще. По-моему, это интересно.
Интересно ещё и потому, что когда мне будет 35 или 55 я смогу открыть этот сайт и пересмотреть/перечитать все, что я когда-либо читала. А вдохновила меня на это женщина совершенно мне чужая, я её в жизни никогда не видела. Но блог её читаю, очень интересно. Хочу свой такой. Вот и все.
Поэтому
hello blog
2 June 2014
Прошел почти год. И я снова обращаюсь к своему блогу за помощью. Спустя год снова продолжаю свой путь "вечно худеющей".
Для 6 июня как-то холодно даже. Но всё равно всё такое яркое, цветущее. Мне кажется, что начало июня в Сибири-это весна. Но мне определенно это нравится. А ещё вчера я гуляла под дождём. И поняла, что глупо любить дождь и ходить под зонтом. Долой зонты! Привет мокрые волосы!
SUMMER LIST
до Испании:
в Испании:
Москва, Федосьино:
по приезде домой:
ХОЧЕШЬ РАССМАШИТЬ БОГА, РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ
На самом деле, было бы лучше не планировать, не следовать плану, а жить, просто жить и наслаждаться летом. Но это то, чего я хочу. Столько желаний, которые обязательно должны исполниться. Если у Бога есть свой план для меня на это лето, я не буду возражать. Но мне бы очень хотелось, чтобы всё это воплотилось в жизнь. Я не буду возвращаться к этому списку, не буду его пересматривать. Просто 1 сентября я посмотрю на этот список и сравню с реальностью. Следовать плану я НЕ БУДУ. Пусть лето будет таким, каким оно будет.
ГОЛОВНИКИ ПО ОБУЧЕНИЮ И ЖИЗНИ ВООБЩЕ
Разговоры с Ритой приводят меня к мыслям о дальнейшей жизни снова и снова. Эти мысли и не покидали меня, но в силу своего темперамента, я очень часто отвлекаюсь и не додумываю до конца. (а было бы что додумывать, ведь, в голове такая каша)
Разговаривали мы и я пришла к такому выводу о том, чего мне не хватает или что бы я хотела изменить для того, чтобы стать счастливее:
1. привести тело в должный вид
2. переехать в большой город (как и мечтала с детства)
3. развиваться в музыке (записывать свою музыку, освоить гитару и фортепиано, брать уроки вокала, делать covers, снимать клипы)
4. учиться в престижном ВУЗе
5. иметь настоящих друзей, которые поймут, которые полюбят, с которыми весело, и главное, которые смогут принять мою любовь
Самое интересное то, что я не думаю о любви, об отношениях, о семье или просто гражданском браке. Потому что у меня есть человек, который меня любит и с которым мне хорошо. Даже если эти отношения не идеальны, я рада, что они есть. Возможно, что-то изменится, потому что я до сих пор в поиске себя и себя в отношениях. Но сейчас это есть и это то, чего я хотела когда-то. Я лишь хочу, чтобы в наших отношениях появилась страсть и эмоции, живые эмоции. Я хочу стать частью этого человека. И тогда я буду счастлива. perhaps.
Как-то так. Я всё ещё в поиске, я всё ещё в состоянии дискомфорта, в состоянии человека, у которого нет почвы под ногами. Но для того, чтобы найти себя, поставить цели и двигаться прямо, нужно:
перестать говорить и начать делать всякий раз, когда хочется сказать
пробовать всё, что кажется интересным и неинтересным, реальным и нереальным, своим и чужим
ошибаться для того, чтобы быть ближе к правде с каждой ошибкой
верить в себя, верить в людей вокруг, верить в будущее, верить в Бога, верить в то, что все возможно
мечтать по-крупному, придумывать BHUG'и и мечтать обо всём на свете
Вот примерно таким образом я сейчас провожу свое время, хотя молгла бы и лучше, конечно.
Хочется подвести итоги начала лета:
HELLO JUNE. HELLO SUMMER.
Сегодня 4 июня 2013 года. Самое начало этого лета. Почему-то мне очень хочется запечатлить как можно больше, запомнить как можно больше, чтобы ничего не упустить. Как будто что-то важное рядом, ну, или что-то очень интересное. Возможно, это потому, что я возлагаю БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ на это лето и на то есть свои основания, конечно же.
Лето-это пора свободы для многих. Особенно для учеников и студентов, к категории которых отношусь я. Это лето для меня- время без учебы, без работы, без забот. Поэтому никаких оправданий. Чуть позже я составлю список того, что я хочу сделать этим летом. (И этот список надо бы распечатать.)
FINALLY COME!
УУУФ. я такая слабачка! Я так мало бегаю…Но всё великое начиналось с малого. ;) так что у меня всё впереди! я бегаю уже третий день и пока что к своему идеалу 60 минут я далека, но я, по крайней мере, начала, переступив через свои комплексы и предубеждения и я собой довольна. я думала, что сложнее всего начать бегать, но на самом деле это не так. тяжелее всего не остановиться! потому что это реально тяжело.. когда на улице холодно и людно (достаточно людно в 6:30 на улицах), а ты ОДИН. Я так боялась и не хотела начинать одна, но у меня получиось *_* теперь нужно себя дисциплинировать и бегать на время. завтра 5 минут. без остановок. 5 минут.
СЛАВА БОГУ!
Я такая счастливая! Сейчас 7:26, понедельник, 22 апреля, 2013 год. !!! Во мне сейчас столько энергии, что я нажимаю на клавижи с силой кг 7, наверное ;) )
Я бегала! ДА-ДА! Именно бегала.
Я проснулась в 6:30 и побежала вместе со своей собакой. Мне понравилось, хоть я и устала. Бегала я совсем немного, минут 5, наверное. Но я побоялась, что у меня случиться что-то с сердцем и я снова передумаю бегать. Поэтому я решила начинать с смалого. Легкий бег+игра с собакой=15-20 минут утренней зарядки. Зарядки в прямом смысле этого слова. Я получила заряд энергии, надеюсь, на весь день ^^
Бегала я вокруг гимназии, что в двух шагах от меня. Я оббежала вокруг неё 3 раза и побегала с собакой. Потом пару минут растягивалась. Всё так, как мне хотелось, только в сжатом варианте. Моя цель-бегать 60 минут без остановки. Надеюсь, что к лету я смогу бегать 60 минут.
Кстати, как только я зашла домой я почувствовала реакцию организма на моё решение бегать. Сводило легкие, потташнивало немного, слезились глаза и сопли лелись рекой :D
But it worth it.
Morning workout for everyone! Make yoursefl better! 
Первое слово, которое приходит на ум-страх. А затем уже счастье, трепет, приятное волнение, бесконечное ожидание возможности, желание, переживания…И призрение, неуважение, стыд, чувство долга. WHAT ARE YOU DOING WITH ME, HUH?
Восемь утра. Звенит звонок. Все ученики от мала до велика спешат занять свои парты и приступить к занятиям, которых ты так долго ждал и к которым так долго готовился. Всем знакомо это чувство, не так ли? Но почему-то год за годом желание идти в школу и трепет перед началом урока сходит на нет, и на смену приходит чувство, которое ныне принято называть леностью. Сегодня ты бы предпочел занятиям вялую дремоту и теплое одеяло. Почему же пропадает желание учиться у большинства людей? На эту тему размышляли многие психологи, публицисты и даже писатели, но конкретного ответа на этот вопрос нет. А его и нет, возможно, только потому, что целевая аудитория, которую может заинтересовать данная проблема, слишком мала.
Как всем давно известно, всему есть свое оправдание. И незаинтересованности молодежи в получении подлинного образования тоже есть свое. По моему мнению, эта проблема гораздо глубже, чем ее представляют. Ведь учение-свет, а неучение…
Во тьму, таким образом, погружается большинство выпускников начальной школы. И сейчас большая половина старшеклассников и учеников 5-9 классов не видят в школе ничего интересного, кроме общения со сверстниками. Пропала мотивация. Одни скажут, что в школе слишком плохие преподаватели. Другие скажут, что в школе изучают совсем не то, что им пригодится в жизни. Третьи же скажут, что школа-это пустая трата времени, которая стала обязательной в силу склонности людей к стереотипам. Но лишь немногие понимают, что школа, колледж, университет могут дать гораздо больше, чем сухую теорию. "Там ловить нечего", - так сейчас принято говорить. Так что же "ловили" мы, когда были первоклашками? Ответ моего младшего брата раскрыл все карты. Оценки.
И ведь на самом деле. Малыши так беспокоятся об отметках в дневнике и так расстраиваются из-за первой четверки. Они делают все возможное, чтобы снова заработать пять. Но со временем мотивация к оценкам пропадает, а на смену ей приходит… ничего не приходит. Вот и получается, что в школе "ловить нечего".
С отсутствием понимания сущности получения образования, выпускники школ приходят в университет. И как вы думаете, зачем они ходят на занятия в университет? Думаю, не больше половины ответит иначе. Все задания, доклады, рефераты и научные работы делаются за оценку. Мы записываемся на дополнительные курсы, чтобы получить дополнительные баллы, а не знания. Мы стремимся ответить на семинарах ради красивой аттестации. И все, словно роботы, записывают домашнее задание, открывают википедю, списывают, читают, получат оценку и… забывают. А найти в этом что-то интересное, что-то, что сможет развить твои способности и возможности, подготовить доклад, действительно изучив тему, может не каждый. Хочет не каждый. Нас с вами окружает огромное количество людей, у которых в школьных аттестатах даже троек нет и это, кажется, является свидетельством хорошего ума. Но, как показывает практика, думают все одинаково. Одинаково сухо. Теперь мы боимся творчества, нам сложно выйти за рамки канонов и создавать что-то новое, что-то своё. Сейчас нам необходим план действий «по пунктам». Мы ищем готовые ответы на вопросы, но не хотим прийти к ним самостоятельно. Мы просто больше не хотим учиться. Учиться так, как учились раньше, как учились те, чьи имена мы просто заучиваем для того, чтобы сдать очередной экзамен. Но это только одна сторона медали. Другая же заключается в том, что по-другому учиться очень сложно, потому что без оценок тебе не получить диплом, и без этих же оценок преподаватель не может оценивать твою успеваемость. Но очень сложно выявить действительные знания студента (тридцати студентов) за каких-то 90 минут. Таким образом, все мы, студенты и преподаватели под властью системы образования. Но можем ли мы что-то изменить? Или наилучшим способом было бы оставить эти мысли и продолжать работать по уже разработанной системе?
Сегодня 18 апреля 2013 года и это значит, что я не писала в блоге 1 месяц и 1 день. OMG.
На самом деле, я всё никак не могу выбраться из того, что меня терзает и, по большому счету, писать-то не о чем… Все так же говорю много и так мало делаю. Вот это обо мне. absolutely.
По крайней мере, я не опускаю руки и не перестаю мечтать, хотя, не помешало бы действовать. Но эту тему я больше мусолить (и никак иначе это не назовешь) не буду, а буду действовать. И как только добьюсь результатов-напишу.
THIS MONTH.
Документы отправлены, билеты куплены, остается только ждать, но OMG SPAIN IS SO CLOSED!!!
Дааа, ещё есть пара нерешённых вопросов о том, как же уговорить Яниных родителей, потому SHE MUST GO WITH ME. (кстати, она-таки тоже стала вегетарианкой.АЕ. Ай эм нот элоун)
Что касается AIESEC… Я действительно хочу изменить эту организауию в Иркутске, потому что думаю, что наш город заслуживает её. Она реально крутая, но наш LC… Как бы это сказать… тухлый что-ли. А брать лидерство, которое так и напрашивается в мои руки, я не хочу, потому что понимаю, что это сейчас ни в какие рамки не лезет. Я не могу выполнять обязанности team member, так что же, простите, я буду делать в качестве лидера или вице-президента? Я всё ближе к мысли о том, что нужно оставить это до сентебря, когда я перееду в Иркустк, что так же является моей целью. Но, благодаря моему опыту, сожителей нужно подбирать более, чем тщательно.
Что же ещё произошло в моей жизни? Я разобрала один (!!!) шкаф в моей комнате и поняла, как много литературы я напокупала. Литературу, которую я совсем не использую. ахах. Забавно, правда? Нужно составить список дел, которые я хочу осуществить. Пугает мысль, что я планирую планирование. о, ГОСПОДИ, почему я так боюсь делать. Так и отодвигаю этот момет дальше и дальше…
Кстати, о дальности. Я тут задумывалась о том, почему же я всё-таки так рвусь в Испанию, которая, в принципе, ничего особенного за собой не несет (ведь это обычная трата родительского капитала, которого нет). Я убегаю. Убегаю от Артёма. А точнее, от его приезда, возвращения из Армии. Я боюсь, что я ему перестану нравится, боюсь смотреть ему в глаза после моей влюбленности…Я теперь совсем не уверена в том, что я к нему чувствую. Раньше была привычка, а теперь что? Привычка мыслей, что он у меня есть… Это ужасно. Признавать то, что я держу его рядом с собой не из-за собственного благородства, а из-за собственной неуверенности в себе и жалости своей. К себе же самой. Это так нечестно по отношению к нему… Я должна буду с этим разобраться. Но разбираться я буду с этим тет-а-тет…от которого я так стремительно убегаю. Может, написать ему письмо? Надо об этом подумать.
what about my major? Я сейчас изучаю "Теорию и методику преподавания иностранных языков и культур". Но изначальная цель моего поступления в лингвистический университет была выучить нескольок иностранных языков и поступить в другой ВУЗ, на специальность, которую я выбиру, которая будет отвечать всем моим ожиданиям о профессии, которая будет приносить и удовольствие и достаток. Но что есть это и есть my major? Мне интересны все предметы, за исключением того, что немного не хватает творчества и математических, логических предметов. Хочется попробовать. Ведь и перспективы тоже есть: я могу стать хорошим преподавателем, добиться чего-нибудь и преподавать в ВУЗе или частной школе за границей или в России, кроме того, после 4 лет обучения в России, я могу поехать на 2 года за границу в магистратуру и, кто знает? Вдруг я нужна именно в этой области? Но мне кажется это немного не моим, что-ли…преподавание-это деятельность для тех, кто больше ничгео не умеет, не так ли? Но с другой стороны, это профессия считается одной из самых благородных… И я смогу изменять жизни людей… Ох, не знаю, не знаю… Может быть, менеджмент, управление или бизнес-это моё? Или что-то, о чём я не подозреваю…. В любом случае, у меня есть полтора года, чтобы в этом разобраться и уже поставить цель, к которой я буду стремиться. А пока что нужно хорошо закончить год, так что нужно готовиться. Пойду готовиться, а затем делать домашние дела. А так хочется на улицу, там солнце и так пахнет весной…^^
Сегодня гуляла с собакой и у меня было время поразмышлять над тем, что я делаю для того, чтобы достигать того, что я так яро желаю. И поучается, что я ничего особенного не делаю. Снова говорю, говорю, говорю и ничего не предпринимаю. Выходит, я обычное трепло. Я даже людям стала говорить, то я трепло.
Я себя совсем не уважаю! Не отношусь к себе так, как следовало бы! И ужасное чувство отвращения от себя сидит внутри. Я проснулась 3 часа назад, хотя могла встать раньше, сделать зарядку, прогулять собаку, сходить к врачу (к которому должна была идти, но лень взяла надо мной верх и я решила остаться дома), убраться дома или провести день с Наташей (то есть сделать то, что я обещала). А я съела три порции риса с грибами и просидела всё это время в интернете, не смотря на то, что я несколько постов назад писала о том, что я не буду тратить время на интернет больше, чем 2 часа в сутки! Ничего не меняется. Я только много говорю. И самое обидное, что я действительно врею, в то, что говорю, но как только дело доходит до действий, я сдаю назад и нахожу 1000 оправданий или просто не думаю об этом. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Противно.
Нужно планировать день и следовать плану? Может быть, это поможет?
try again
хотя, сил больше нет и хочется опустить руки и смириться с тем, что есть и ничего не менять
try again
Самые популярные посты
