Это просто Вьюи блог

спросите меня, каково это - каждый день просыпаться самой счастливой на свете;

спросите меня, каково это - быть любимой и нежно любящей;

спросите меня, каково это - постоянно держать его теплую руку в своей.

спросите меня, потому что я знаю это, как никто другой.

просто иногда мне тоже тяжело.

я стараюсь подбедривать тебя, но хочу в ответ тоже это получать.

спустя 6 с лишним месяцев люблю. люблю еще горячее, сильнее и крепче. люблю в любом настроении, в любую погоду…

спустя несколько месяцев отчаянных попыток прорваться на вьюви, я забросила эту идею.

а мне так хотелось поделиться, так хотелось рассказать все, что происходит. не потому, что меня это тяготит, а потому

потому…

потому что я уже >4 месяца как самый счастливый человек во вселенной. а вместе со мной мой самый родной и близкий <3

эти самые 4-5 есяцев назад, когда писала все то, что сейчас читаю со слезами на глазах, я с трудом позволяла себе мечтать.

НО сейчас.

все, что произошло и происходит со мной, заставляет в очередной раз убедиться, что случайности не случайны. любое событие происходит не просто так, а для того, чтобы в конечном счете привести нас туда, где мы будем безгранично счастливы.

вся череда событий привела меня к одному человеку, которого я счастлива обнимать каждый день.

и все же каждый день, а особенно сейчас, я не понимаю, арзве я заслужила все это?

видеть его улыбку и знать, что ее причина - я. держать его за руку. обнимать, чувствуя его сильные руки на себе. ощущать его невероятные поцелуи. слушать его потрясающих бархатистый голос. готовить ему. быть с ним. быть его.

ЕСЛИ БЫ ВЫ ЗНАЛИ, КАК Я СКУЧАЛА И КАК МЕНЯ ЛОМАЛО БЕЗ МОЕГО БЛОГА - МЕСТА, КУДА МОЖНО ВЫГОВОРИТЬСЯ И НЕ ОСТАТЬСЯ НЕПОНЯТЫМ

когда я сказала о том, что тут слишком много рекламы, мой браузер вдруг стал безумно заботливым и долгое время не пускал меня сюда, до тех пор, когда мне уж совсем не стало плохо и я прорвалась всеми правдами и неправдами сюда

но что-т сегодня уже нет сил писать все, что происходит и все, что волнует, поэтому я просто тихо порадуюсь

и снова я тут.

и снова я пишу об этом.

в тот день, когда написала сюда про то, что никогда больше - он спросил меня "кто я для тебя?"

что это значит? мне даже не было с кем поделиться об этом, я сидела одна в пустой общажной комнате с почти пустым бокалом вина.

это было ужасно.

перед этим я ему просто рассказала абсолютно все о себе: почему я не хочу домой, рассказала о своих мечтах, о моих друзьях, о школе, о страхе по отношению к нему и к людям вообще.

и он расскзала мне обо всем.

а потом "кто я для тебя?"

все, что смогла ответить я было "эм, что?"

ВСЕ.

я сидела и мне было до чертиков страшно.

он спросил это в сообщении - уже как бы ЧТО?

он просто не мог прийти, я знаю.

но как я могла ему сказать, что он человек, от которого я схожу с ума.

как я могла сказать ему, что он тот, с кем я бы могла быть всю жизнь и никто мне точно не был бы нужен.

как я могла сказать, что он абсолютно прекрасный, что он моя мечта, что он тот, с кем я бы пошла куда угодно.

как? как, черт возьми?!

и что он хотел?

я просто испугалась. в тот момент мне показалось (показалось ли?), что если я сейчас заикнусь про какие-то чувства, то он просто пошлет меня. тогда я подумала, что он просто хочет посмеяться или это какой-то прикол, спор.

ЧТО? что я должна была делать? спустя несколько часов, мне сказали, что надо было говорить, как есть, но могла ли я?

прошу, ответьте, значит ли это что-то и как мне перестать быть такой идиоткой

а теперь я вовсе уехала из того города и мы увидимся как минимум через 2 недели.

Я В ЧЕРТОВОЙ ЛЮБВИ

всем привет, я идиот.

если что-то и было между нами эти дни, то теперь все это где-то нигде.

я задолбалась ждать и в итоге, в последний день своего прибывания в общаге, немного с вином, одна, в пустой комнате я написала ему, и он отказался прийти.

все привет, я идиот.

и он идиот тоже.

это конец всей истории, вряд ли я буду писать про него сюда anymore.

мои соседки уже походу реально хэйтят меня, ибо то и дело:

• воплю, что безумно влюблена.
• говорю им, что мы, кажется, расстались.
• на их "как будто вы были вместе", ору "ДА!!!!! "

пожалуй, надо было вчера обратить внимание на "мне скучно, вот и достаю тебя", но все это было так прекрасно. на самом деле, с этим человеком у меня меньше всего ассоциируется какая-то неискренность…

в любом случае, я попытаюсь успокоиться и не делать первых шагов, а просто ждать и ждать.

и снова несу какой-то бред, но я так влюблена: с

и снова привет.

и снова я пишу сюда, потому что НИХРЕНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ ПОНИМАЮ.

пора заканчивать с этой темой и идти дальше. или нет?!

уже два дня подряд все слишком прекрасно.

но сегодня ни сообщения, ни какого напоминания о себе.

и снова привет. сейчас у меня идет сессия и перед последним экзаменом нужно разгрузиться от мыслей, в последнее время так плотно засевших в голове.

конечно, в этом вопросе мне помогает твиттер, но он что-то вроде ежесекундных впечатлений, а вьюви, такой родной, но просто доверху засоренный чертовой рекламой, помогает подводить итог всем этим моментам.

ох, уже даже и не вспомню, когда я писала прошлый пост, но с тех пор вроде мало что изменилось.

уехав домой на добрые десять праздничных дней, я подумала, что вроде как пора начать жизнь с чистого листа, много читала, готовилась, опять же, к экзаменам, но…

он просто не хочет уходить из моей жизни или я не хочу, чтобы он уходил…

в момент, когда мне уже вроде стало все равно, нужно было написать и мы проупарывались несколько дней подряд.

я не знаю, что это, но мне никогда не было так комфортно с человеком и по переписке, и при общении вживую.

с ним я просто могу нести всякую ерунду и она обретает смысл, когда он ее поддерживает.

с ним я могу говорить абсолютно обо всем, начиная от героев Marvel, заканчивая лингвистикой и химией.

с ним я чувствую себя как с самой собой, только в мужском обличии, и одновременно просто невероятно защищенной.

он понимает, ну или пытается понять, все то, что я говорю, кивает, когда надо кивать, и опускает вниз глаза, когда этого требует момент.

ОН ПОДАЕТ МНЕ РУКУ, КОГДА СКОЛЬЗКО, А Я, ИДИОТКА, СТЕСНЯЮСЬ ЕЕ ВЗЯТЬ.

мы гуляли уже целых два раза за 4 дня, и все эти дни я чувствую себя невероятно счастливой.

наверное, он не относится ко мне только как к другу, да? хоть бы это было правдой, потому что я не могу себя лишить его общества, с одной стороны, а с другой, невыносима мысль, что он будет не моим.

мне очень сильно нужно его присутствие и внимание.

мы можем даже молчать, ничего не говорить.

в плеере будет играть radiohead, и я буду самым счастливым человеком.

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда он заканчивает разговор первым, когда забывает ответить на сообщения, когда предпочитает другую компанию твоей…

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда пытаюсь его забыть, загружая себя уроками и избегая в перервывах между парами.

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда он вдруг приглашает погулять, скидывает песни, приходит в комнату и играет на гитаре.

я всегда считала себя пусть и не совсем, но хотя бы относительно адекватной личностью, способной более-менее верно оценивать и принимать те или иные поступки. но…

когда ТВОЙ человек игнорирует тебя, вместо этого общаясь и фотографируясь с твоей подругой, я готова спустить на нее всех собак…

и самое страшное в том, что я ничего не могу с собой поделать.

так уж я устроена - мне надо, чтобы меня любили так же сильно, как и я.

Тот момент, когда влюбляешься в человека с первого взгляда. Не в смысле "ой, он такой высокий и спортивный", не в смысле "ооо, у него же в руках моя любимая книга - он потрясный", а на каком-то подсознательном уровне, только окинув человека взглядом, понимаешь, что он твой. Позже ты пытаешься узнать его получше и понимаешь, что он слушает ту же музыку, что он думает в том же направлении, что и ты, читает по ночам твои любимые книги… Вот и все, тебя уже не спасти.

"мы созданы друг для друга, ну посмотрите!"

а что, если он так не считает?

люди все время ноют.

когда их бросают, они начинают всем рассказывать "вот, она меня бросила, ушла к другому, представляешь? мне так больно, так плохо", а потом сами поступают также.

честно.

сталкиваюсь с этим уже не в первый раз. они говорят "меня никто не понимает" и убегают плакать в углы, отвергая тех, кто хочет им помочь.

тошнит.

"я не хочу, но так получается".

да не начинайте вы отношения, а в себе разберитесь.

"все слишком сложно". все просто, если ты не идиот.

И ведь знала, знала, что все так будет.

Десятки раз спрашивала "а ты уверен? ты уверен, что это нужно? уверен, что не оставишь меня, как все?" Я не хотела, я не хотела это начинать, боялась, что мне будет больно.

И вот, не прошло месяца, а я сижу в комнате, настроение на нуле, а он словно и знать не знает обо мне.

Не первую неделю пытаюсь избавиться от навязчивых мыслей о нем, да только снова перекручиваю все и не получается. Никак не могу понять - неужели ходить мимо человека, с которым ты смотрел по ночам фильм и обсуждал совместные планы - в порядке вещей?

Да, мне надо было привыкнуть уже. Кажется, я уже достаточно долго нахожусь в подобной среде, среде, в которой людям становится наплевать, даже после всего пережитого вместе.

Я такой человек, который никогда не бросит первой. Даже если меня послали откровенным текстом, я буду до конца пытаться спасти отношения, тем самым изводя саму себя. Наверное, у меня совсем нет гордости. После гигантского количества дерьма, высказанного в мой адрес, я все равно продолжаю навязываться и лезть со своим "ну давай все сначала".

Мозгом понимаю что да как, составляю план, мысленно ограничиваю себя… а потом как нахлынет тоска, так с высокого старта вперед… и после, приходя в себя, проклинаю все на свете.

Но я не хочу. Я не хочу больше думать об этом, чувствовать себя последней неудачницей и какой-нибудь тпшной дамой.

Хочу взять себя в руки. Но только говорю-говорю-говорю…

ДРУГ

не стоит много говорить. обо всем моем, пожалуй, знает только один человек, ну и я, разумеется. это тот человек, на которого я могу положиться, мне нравится быть с ним, говорить обо всяком бреде, не боясь сказать что-то лишнее. потому что ДРУГ понимает меня. ЕСЛИ У ВАС ЕЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ ДРУГ, ЦЕНИТЕ ЕГО, ПРОШУ ВАС.