Останнім часом чую як все погано і як усі готуються до кризи..

І як ці перешкоди перешкоджають нашим недо..

Втомило.

Більше не покличу тебе ні себе.

My Little Princess (2011)

я ненавижу и не уважаю баб, которые знают, чтоу парня есть девушка, жена, невеста и они суки ведутся на его нытье и стинания, а парень, то сам уебок раз имея дамочку ебется налево!!

аа черт ненавжу я животных.нет никаких принципов и признаков ума на лице.

самый родной,

самый любимый,

самый!!!

У меня на душе так тяжело… Я не могу понять, что не так. Я уезжала на двое суток на дачу к брату и его девушке. Мы большой компанией отмечали их др. Там я познакомилась с парнем) Он очень милый, добрый, веселый иии у него невероятно красивые голубые глаза, как я люблю)) И мне кажется, что я тоже ему понравилась…хотя нет, я % на 40 уверена в этом. Но! Просматривая его страницу в вк, я только и делала, что перелистывала его фото с его девушкой. Хотя, я не уверена, что они сейчас вместе, потому что в разговоре он говорил фразу «мы с бывшей девушкой» ну и т.п. И теперь я мучаюсь от того, что он мне симпатичен и от того, что…да не знаю от чего ещё. Я просто мучаюсь. Мне вообще так хреново, потому что меня тошнит, я поссорилась с девушкой, и + этот парень! Я не пойду завтра на учебу! Мне похер, если честно, потому что я не хочу ещё и слушать от историка, что люди, которые не интересуются историей, глупы и вообще никто! Я нихрена не выучила, мне плохо, как душевно, так и физически, и я даже не знаю чего я хочу… Просто блин, обидно, что это первый парень за долгое время, который мне понравился, и хоть он не высокий, хотя выше меня, и не особо качок, хотя и не дрищ, но всё равно понравился. И тут на тебе, ничего не понятно, и скорее всего мне ничего не светит, хотя все его взгляды, прикосновения и мини заигрывания что то да значат ведь, но все же. Завтра поеду на чай к брату его девушке, и там я так без палева маленько о нём поспрашиваю)

10 марта 2013 года.

У нас с классом был поход на целую неделю. И эту целую неделю мне приходилось держать в себе всю боль и слезы, которые на тот момент находились у меня на душе. Как бы больно мне не было в то время, но сейчас, это мои самые любимые воспоминания связанные с моими друзьями. Как было весело нам троим, когда мы спали в одной палатке и просто просмеялись половину ночи, не давая другим спать. Как весело было вместе передвигаться по всем тем скалам и тропинкам. Как они помогали мне восстановится после расставания.

-сентябрь 2013 год.

И мы снова с классом отправляемся на очередную экскурсию с ночевками в отеле и мы снова с моими подругами. Мое второе самое любимое воспоминание.

Мы были в Иерусалиме. Мы гуляли по ночному городу, сидели в кафе и пили горячий шоколад в холодний осенний вечер. Это было потрясающе, я смеялась до слез, как же было хорошо и беззаботно. Так же было и в нашем номере, мы жили в троем. И так же мы смеялись дни на пролет.

Сейчас, после окончания школы я потерялась. Все для меня потеряло какой-то смысл. Я совсем не так представляла свою взрослую жизнь. Не так ее обустроила с самого начала. Ах, если бы я знала..И хочется просто вернуться в это время, в эти дни и чувствовать себя живой.

5 років не відчувати твого голосу, 5 не чути твоєї руки за моїм коміром, не виглядувати з-за повороту, ніби всередині ще тихі очікування. 5 років жити, просто дивлячись у небо, задихатися в подушку, щоб ніхто не почув болю.

5 міряти пульс, щоб знати тебе у хвилинах.

Я пам'ятаю тільки ту срань в словах, і пам'ятаю, як в один момент, не впізнав більше твоїх очей, як охололи руки і стали чужими, пам'ятаю як кричав і зірвав голос, шукав істину не в вині, а в поясненнях, від яких ти завжди йшла. Не розумів, що зламалося і де, чому я більше не міг справлятися з твоєю відсутністю.

Минуло 5 років, а в мене досі не має літа, теплі ночі потонули разом з моїми надіями вже на наступний ранок.

Пройшло 5 років.

Дзвінок.

Ти вкрадливим голосом питаєш щось, а я посміхаюся тихо очима, так, знаєш, по-дитячому. .

І починаю вірити словам щоб знову вчіпитись.

Но уви, це всього лиш дзвінок.

Минув рік. .

А разом з ним і скоро буде 6

років.

Ти повернулася. Але без літа.

А бракує саме його.

Знаете, мне кажется, что я странная, и не смогу найти своего человека. В чем вся причина.

После того, как я расстаюсь с парнем, с которым у меня были какие-никакие серьезные отношения (ого, их аж 2 было!), я взрослею. Ну, вы можете подумать: "Ой, девочка, не мели херню", но это так и есть.

После Жени я изменилась вообще очень сильно. Сравнить меня с ним и сравнить без него - получится два совсем разных человека, и даже характер изменился, если такое вообще возможно.

После Ромы я вновь изменилась - я стала жестче. Но самое главное, что произошло в моем мировоззрении, так это то, что я поняла, что я, как и любая другая женщина, причем в любом возрасте, хочу замуж!

Не подумайте, я никогда не была приверженницей свободных отношений, и не поэтому я удивляюсь. Я, честно сказать, не знаю даже, почему удивляюсь этому своему желанию.

Я хочу замуж и очень хочу детей. Так странно. И хочу срочно. Это действительно странное желание, как по мне, потому что у меня даже нет парня. А если он появится, то что же я буду делать с этим своим желанием. Парни ведь не любят торопиться.

Я, конечно, всю жизнь была странная, и мои взгляды отличались от других. Но теперь, с этим дурацким желанием я чувствую себя не так, как следовало.

Хотя, я тут подумала, и знаю причину появления этой мысли. Все подруги и почти все знакомые девушки либо в отношениях либо замужем. Одна я одиночка. И даже нет такой подруги, которой бы можно было позвонить и сказать: "Мне одиноко быть одинокой" и она бы меня поняла.

Все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах — не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни — все хриплым голосом,
все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
цирковые клоуны — все печальные,
а упрямые скептики — все мечтатели.
Если дом уютный — не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

i miss u: (

Идеальные девушки это: Лана Паррия и Дженнифер Моррисон, для всего остального есть мастеркард.

теперь, я обещаю подготовится к сдачи ссесии и хвостов.
и чёрт возьми, как же я счастлива - у меня личный блог на любимом #вьюи.

вдохнуть поглубже.

разрешить себе ошибаться и доверять.

позволить ему быть не идельным и решать.

помнить, что живешь один раз.

"в любых делах при максимуме сложностей подход к проблеме все - таки один: желанье - это множество возможностей, а нежеланье - множество причин."

Доброго… ночи ?

Читая ваши посты вечерами, завидую по-доброму. Вот уж кто берет от жизни все, так это вы, девчоночки! Вам каждый день преподносит сюрпризы, встречи, теплые вечера, уютные посиделки в компании. Если заглянуть в мой омут, можно отравиться безысходностью моего бытия и умереть . Поверьте.

Начинается самое интересное время в году - неделя перед зачетами и, как уже можно догадаться, неделя зачетов. Темные силы, почему все так сложно? Чтобы тебя допустили к зачетам, нужно сдать ЗАЧЕТЫ. Чтобы тебя допустили к экзаменам, нужно сдать непосредственно сами зачеты. Итого: две недели без сна, а потом еще месяц. И в такие моменты я люблю вспоминать фразу, сказанную не знаю кем "На филфаке я получаю образование несовместимое с жизнью". В яблочко. Особенно это касается РГФ. Короче, я просто вздыхаю, настраиваюсь на две беспокойные недели в аду и взываю к Дьяволу, чтоб помог мне, млять.

Плохое в сторону. Праздники счастья заглядывают и на мою лужайку в аду. Сегодня дочитала роман Вердона "Загадай число". Что сказать? Детектив на четверку, хотя на эмоциях я и поставила ему пять звезд на ливе. Про убийцу я все поняла еще после первого совершенного им преступления, а вычислила уже после второго его появления на страницах. Детективы, как и ужасы, никогда меня, наверное, не удивят. А вообще, советую всем. Почитайте. Книжка стоящая.

А еще. Хочу заняться собой в преддверии Нового Года. Нужно очень срочно составить диету (не с целью скинуть килограммчики) + разобраться с волосами + купить себе всякого барахлишка/серебришка (порадовать себя любимую) …

Такие вот дела. Всем волшебных снов.

P. S. когда-нибудь я научусь рисовать. Когда-нибудь, но не сегодня.

Завтра начнутся две самые тяжелые недели декабря (привет, сессия), к которым я сделала ни че го, из-за этого сон отодвигается на задний план(думаю, даже можно забыть про него вообще на это время). Поэтому попробуем выложиться на все 100% до последний капли, не упасть где-нибудь от недосыпа в сугроб и не так сильно скучать по твоим рукам.

Завтра идти на учебу… Одному. Нет, может, я встречу кого-то по пути, но это будет не то. Я привязался к человеку. Слишком сильно. Так нельзя. Пойду сам, без неё. Пройду эти несчастные минут 15, а настроение на весь день испорчено. Бред какой-то, но так оно и есть. Эти рассказы, ожидания и крики как-то привычны и родны. Выздоравливай, малая.

Це життя варто було б поміняти.

У легенях стало так сумно і вантаж повітря непідйомний. Слова в голові, нашептані губами твоїми, кружляють у вальсі - з мене випадають. Дивно мені сьогодні. Точно потрібно міняти тебе на себе.

Себе на когось іншого.

Відчуваю твою безпорадність і власну втрату.

Будь же, нарешті, професіоналом- випаровуйся так, щоб в мені твоїх слідів не залишилося.

Щоб ніяких відбитків твоїх пальців на моїй шкірі.

Щоб нічого схожого з чарівним минулим. Щоб слова не впліталися в лінії на долонях.

Надто вже заїбала посмішка в куточках твоїх губ наче ми щось разом втратили.

Ні, ми відкрито втрачаємо все далі і по - сьогодні.

Забирай свої ножі гострі, що застрягли за рогом лівої лопатки.

підставляй руки

У мене сьогодні красиві сльози. Відсиплю тобі ще до вівторка. Та й буде з тебе.

Як же хочеться втекти. Бігти бігти бігти. Швидше, щоб в легенях кисень, а не Ти.

І забути ім'я Твоє, що звучить з маршрутами секундної стрілки добу за добою.

Вирви з мене серце, і мене як аркуш із зошита зі свого життя, бо що я коштую без довіри.

Без роду і племені.

Без існування у тебе за спиною.

Покрутись. Обернись.

Нема мене ніде.

Ховаю очі, а приховувати любов не вмію.

І куди прийду я.

І на чиїх колінах засинати буду завтра.

Якщо прокинуся і голос твій в голові у мене замовкне назавжди.

Чи зможу я в руці тримати щирість і протягнути її мовчки комусь, як тобі?

Дихати тихо в шию і волосся гладити.

Гладити. гладити.

В очі вдивлятися кожен раз так, ніби сенс мого життя в них.

Я все думаю, хто або що у тебе всередині.

І кого ти в собі носиш.

Згадай все і разом забудь. Залишайся розуму своєму одним, а мені будь ніким.

Я більше не відчуваю що моє нутро захищено твоїми схваленнями.

Не стеж за моїм серцем.

Його там немає.

Просто в легенях іноді замикає.

але й це нічого.

Не ходи по моїх плечах,

Я сьогодні відголосок згасаючого часу.

Тсс. .

почему тебя так легко и просто заставить от меня отказаться?

В понедельник!
Я проснулся!
А во вторник!
Я зевнул!
В среду!
Сладко потянулся!
А в четверг!
Опять заснул!
Спал я пятницу!
В субботу! Не ходил я на работу!
Но зато уж в воскресенье!
Спал весь день!
Без пробужденья!

Не хочу становится перезимовать выбором: девушка или друзья. Все равно это две несравнимых категории людей. Но забавный факт! В моей короткой, но насыщеной жизне, меня чаще кидали бабы, чем друзья. Друзья всегда были рядом. Ну почти. В большинстве случаев они отсутствовали из-за моих прихотей. Но если нужно было подставить дружеское плече - его поставляли, а я не оставался в долгу. Ибо долг платежем красен. В то время как девушки в трудную минуту могли меня променять на пустяки и свои женские обиды. Что я редко замечал за мужиками. Мужики, спасибо.

Время от времени тянет писать что то таким, знаете, чисто девчачьим почерком, во-первых чтобы аккуратным, а во-вторых чтобы о любви.

совсем не так, как пишут мальчики, у них это даже так - о Любви, и все там очень важно, монументально, так, что девочек потом долго-долго приходится приводить в чувство, обещая купить черепаху и никогда не оставлять одних в очередях магазинных, и сжимать их руку, и гладить по волосам и обещать, обещать что ничего страшного не случится, потому что они - защитят, их любовь - защитит.

а о том что

он знает сколько ступенек от первого этажа до моего этажа, говорит, что первые 36 - самые мучительные, потому что а) он только начинает подниматься, и мне еще не слышны его шаги, а значит я не знаю, подходит он или нет, а значит еще переживаю, а ему очень не хочется чтобы я переживала б) он уже спускается, уходит (как то сказал, что ему даже просто сказать "я ухожу" очень трудно, и что он не может так говорить - что уходит, от того он всегда прощается фразой "скоро вернусь")

он каждый раз когда приходил, приносил мандарины, а потом резко перестал, и когда мы проходили возле ларька, где мандарины эти ящиками лежали, и я хотела купить, он забрал деньги с моей руки и мягко увел в сторону. когда я спросила его в чем дело, он сказал что как то я во сне говорила что то вроде "никаких мандарин.. пожалуйста, проследи чтобы больше никогда никаких мандарин" вот он и решил что подсознанию виднее.

и живем мы такие, не ведающие иного страха, кроме страха разучиться слушать, разучиться слышать

не знающие иной нежности, чем нежность пальцев на горячем лбу

не исследующие иного мира, кроме мира что умещается друг в друге

да и разве есть иной какой-то? я вас прошу, оставьте эту уфологию.

Дорогие следящие, мне пришлось сменить ник. Как оказалось, мой бывший узнал о существовании моего блога, пришлось принять меры.
aprilpearson уже нет, теперь scherbatsky мой ник
♥♥♥ Рада, что следите за мной: * ♥♥♥

Почему так?? Почему, очень близкий человек в один прекрасный момент растворяется во времени и расстоянии? Пересмотрела фото, переписки, записи на стене и почувствовала невероятную боль. Столько всего было..даже не верится, что всё

В среду познакомилась с Эриком уже в живую. Такой классный, классный, классный…. Сидели кури кальян и общались, ну и потом я ушла к скорпиончику и мы уже развлекались вдвоём, хотя Эрика я тоже звала. Ну так ради шутки. Суббота: Пятница была тяжелой, очень. По-этому в субботу я кое-как встала точнее отчим разбудил. Так никуда не хотелось, но пришлось…обещала ведь приехать. Сперва мы были в кафешке, только двоём конечно. Общались, смеялись и дурачились покуривая кальян. Посетителей кроме нас не было. Там просто украшали кафешку……новый год ведь скоро, поэтому посетителей и не было. Один раз выключили свет. И мы пока света не было целовались. Просто я не любитель целоваться при всех. Хех…ещё вспомнила….на мне была кофта….с разрезом на груди….а грудь у меня внушительная…так один парниша официан всегда проходя мимо меня пялился…скорпиончик заметил это….и впредь стал прикрывать мой разрез на груди. Мдя….короче….. Потом мы пришли к нему….двое его соседей были там. Я заходить в комнату не хотела чтоб не мешаться, но зашла. Легла в кровать прям в куртке. Да иногда я веду себя как ребёнок. Пускай привыкает. Скорпиончик куда-то ушёл, я была одна с его соседями…чуть не сдохла от скуки. Думала, что если не придёт я уйду. И тут внезапо заходит девушка и подходит ко мне и давай что-то спрашивать на англ. языке. Потом поняла, что я ничего не поняла стала кое-как на русском болтать. Узнали у друг дружку имя. И таки да эта была девушка Мамаду, друга скорпиончика. Потом она ушла и пришёл Мамаду, пообщались потискались и он ушёл. Тем временем стали собираться соседи. Я думала, что и я с ними уйду. Но нет-с скорпиончик припёрся. Я на него наорала и легла в койку к соседу, соседа уже не было. Тот стал меня стаскимать…я не в какую… но после поцелуя я всё таки пошла к нему в постельку….знает ведь как уговорить падла >

Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка…

Marvel Studios уже работают над сценарием сольного фильма и ищут режиссёра и не собираются оставлять Эндрю Гарфилда в роли Питера Паркера.

Список кандидатов на роль Питера Паркера: Антон Ельчин, Дилан О'Брайен, Фредди Хаймор, Томас Манн, Логан Лерман, Майкл Ангарано, Дуглас Бут, Нат Вулф и Скандар Кейнс.
----------------------
СКАНДАР!?ЩИТООО!!?!? Глаза, вы меня обманываете!?!?!?
Ну а если к делу. Мне никого из вышеперечислинных не видится в роли Паучка. При всей моей огромнейшей любви к бОльшей части из них.
Дэн Р всё клянётся в любви к серии, я бы была рада, но он тоже не идеальный Спайди. Я тут столько рассуждений развела, будто что-то от меня зависит. Видимо слишком сильно люблю эту историю. И Марвел бы определились уже, кого хотят, британца или американца. Мне кажется, что это должно играть чуть ли не главную роль при выборе кандидата.

помогите, откуда это?

Я не знаю, как, но я нашла твиттер Килиана. Жаль, что последняя запись там датирована 22 ноября.за время нашего знакомства их вроде бы всего две. Одно хотя бы понятно - ты все таки умеешь чувствовать. Хоть и не ко мне.

Гуд ивнинг, эвриван.

Ох, ну и нервишки мне потрепала концовка этой недели. Ох и потрепала. В принципе, все было довльно - таки заурядненько, англичанка заболела, я не пошла к ней, уроки, школа бла бла бла. Правда, в среду, однакласснички были волонтёрами и выступали перед 8 - ми и 7 - ми классами, ну я осталась посмотреть, а меня напрягли переключать слайды. Даже с этим я не справилась, упс. А ещё сфоткали мою рожу и выложили это на оф. сайт школы. Ох, звиздень. Потом меня пригласил один пацан, которого я недолюбливаю, на день рождение. Шок был сильнейший. Я могла только после 6, так что в кино я не пошла, зато в кафе (хавчик на халяву, ребят, как отказаться?) пошла. Там приперся его друг Г. Это мажор, который ничего из себя не представляет, но такой типа крутой. Угх, пыталась с ним поговорить, так он тупо не замечал меня. Эм, что, простите? Вы настолько важная персона? В четверг завалила кр по русскому (хейтхейтхей т), потом пошли писать Гелиандус. Тот момент, когда задачи по физике на нем решаешь лучше чем по химии. Что вообще? И химичка дала мне кр на дом и я ахирела вообще. Кр. На дом. В пятницу была огромная опа. 4 контрольных, должно было быть 5. Эм, норма. Биологию я написала на 8 и меня можно уже хоронить, физику, скорее всего, завалила, хотя и написала всё, алгебру тоже, укр.лит вообще молчу. Весело живем, ребят. В субботу опять на катке, и народу было меньше и как - то атмосфернее. Ещё меня преследовал какой - то пацан и один со мной поздоровался, хотя я не имею ни малейшего понятия кто он. Таки дела. И по - моему, я научилась кататься. ДОЖДАЛАСЬ! (чтобы вы не подумали, что я вообще на них стоять не умею, я хорошо катаюсь, а сейчас вообще здоровски, я близка к профи, но и далека от него, лол).

Из "фандомных" штучек: сериалы? не, не слышала, Отверженные, моя радость, моя любовь, за все 14 дней прочитала только их и щкольную лит - ру, упс, ИНАЖ, ПИНКПРИНТ, АЙ ЛАВ ИТ, гад блесс влогмэсес.

Да будет мир во всем мире. Особенно здесь и сейчас.

Извиняюсь за слог, как у сапожника.♥

Бессмысленное воскресение, такое же бессмысленное как и я: 3

Я помню тот момент. Когда, сидя ночью в своей квартире, на балконе летом при свечах, в необыкновенное время луны, просила у неба благословенья на Великую любовь, на бескрайнее Счастье, и мне казалось, что я была услышана. Параллельно думая о тебе, а после писав ответ на твое сообщение. Спустя две недели ты меня оставил, в более грубой форме - бросил.

тупая лицемерка

Сбегала из дома, пока никто не видит среди прохладного вечера мая, садясь в электричку навстречу страсти. Знойные ночи июня, множества рассветов и закатов в однокомнатной квартире, где я никогда не могла уснуть из-за шума открытого шоссе. Дурачества, нежности и ласки в постели с утра до самого вечера. Мы могли бы вообще не вставать, а провести этот день, обнимая друг друга. Как я ласкала твои волосы, пытаясь рассмотреть глазах хотя бы каплю любви. А эта наигранная забота, когда ты готовил мне завтрак и целовал меня перед уходом на работу.

Какая же была приятная иллюзия любви. И ты всего лишь иллюзия.

эй, пиздострадальцы

я люблю вас. выбирайтесь из своего кокона

Да это будет просто точкой.именно сегодня. Меня всю трясет и я хочу подвести итоги года так.

и да поразит меня гром, если я еще раз с ней заговорю

и пошла она в задницу

человек, однажды сумеший обойтись без общества, уже никогда не будет испытывать в нем нужды.

Я себя ненавижу за то, что влюбилась в такого человека как она. Я не хочу ее любить. И я ее не люблю. Я решила ее не любить..и все. Вот правда не люблю и все. Даже если бы все мои чувства оказались взаимными..все равно нет. Нет и нет. И я торжественно клянусь, что никогда больше не буду о ней мечтать. В конце концов, если бы я ее любила, то не замечала бы ее недостатков. Не замечала бы ее пустой внутренний мир..и слова, в которых нет и грамма смысла. Вот. Возможно я гадина. Но я очень сильно на нее разозлилась..

Очень часто из-за личных проблем у меня внутренняя острая боль, тоска, как будто кто-то скручивает изнутри. Что не так с моим фундаментом? Почему взрослая жизнь - такая херня? И наконец, как справиться со своими демонами? Об этом и о многом другом читайте в нашем следующем не выпуске номера "Черти в твоей голове".

С и С

Этой ночью
первый снег летел в окно.
Этим утром
снег идти не перестал…
Так идет он, будто кто-то озорно,
как в бутылке,
все окрестности взболтал.
И не знает снег,
куда лететь ему,
где найти ему
местечко для жилья.
И забыл он, где земля,
зачем земля?
почему трава и зелень почему.
То идет он сверху вниз,
то снизу вверх —
озабоченный,
растерянный,
чудной…
Я прекрасно понимаю
первый снег,
потому что так же было и со мной.
Время встало.
А потом пошло назад!
Все часы на свете
канули во тьму.
И забыл я, что сказать.
Зачем сказать.
Почему смеяться,
плакать почему.
Шла за осенью
весна,
потом — зима.
Позабыл я все слова,
все имена.
Позабыл я даже то,
как ты нужна, —
ты об этом мне напомнила
сама.
Очень гордая
сама пришла ко мне,
равнодушие обидное стерпя.

На твоих ресницах
тает первый снег…
Чтоб я делал,
если б не было тебя?!

Н.А.- подписываться Неизвестным Автором глупая затея на самом деле, но ничего лучше придумать не могу, однажды я сделаю сборник, однажды, когда личность писателя заговорит целостно, непоколибимо и нарекет сама себя. Впрочем имеют ли важность эти две буквы, главное ведь то, что я по-прежнему не бросаю писать, мне жизненно необходимо изливать все в особой душевной, чувствующей единице, в словах.

А еще недавно осознала, что слишком часто хожу с красной помадой, не крашу глаза, но зато багровой волной награждаю губы. Мелочи- вот что творит ощущение.

"Одинокий волк умирает, но стая выживает"

Конечно оно, блять, не такое, как раньше. А что ты пытаешься сделать, чтобы оно стало прежним? Я пыталась. Очень долго и упорно. Я не опускала руки. А тебе было поебать. Твоё горящее солнце было слишком теплое, слишком слепило тебя. И тебе было плевать. Никакой помощи с твоей стороны, лишь одиночные выстрелы, добивающие меня. Вот она, твоя помощь.

Я ухожу забинтовывать свои гноящиеся раны. Больше я не буду тянуться к тебе, пока твой океан счастья заглатывает тебя.

Признайся себе. Ты не нуждаешься во мне. Пока твоё сердце целое, в нем нет места для других.

В каких-то из записей я рассказывала о Карине и Даниле. В псоледнее время я опять стала хорошо общаться с Даней. Он замечательный парень. Извинился даже за все, хотя ему не за что. А так как с Кариной у меня общение напряженное, независимо от того что она доверяла мне секреты про ее измены. И тут Данил начал давить на то, что он догадываеться об изменах и если я что-то знаю, что бы рассказала ему.. Так как я была на его месте, я знаю какого это. И если бы я тогда так и не узнала что мне изменили, возможно я так и встречалась бы с тем парнем и ходила бы с рогами. Я долго сомневалась, взвешивала все за и против.. И в итоге решила рассказать ему.. Я уже жалею об этом. Но ему так будет лучше, он не будет обманут и я этому рада. И пусть Карина узнает что это я, все равно у нас с ней уже давно не те отношения что раньше. Данил не заслуживает этого, он достоен лучшего. Не знаю, правильно ли я поступила, но я не жалею.

Новые подробности из взломанной переписки Marvel Studios и Sony:
- Marvel Studios и Sony рассматривают возможность появления Капитана Америки в "Зловещей Шестёрке".
- "Зловещая Шестёрка" станет перезапуском Паука во вселенной Мстителей.
- Райан Гослинг главный кандидат на роль нового Питера Паркера.
- Гарфилд был уволен ещё в октябре.
----------------------

Знаете, я очень странно отношусь ко всей этой программе Марвел расписанной на десять и больше лет вперёд. Я считаю, что Мстители просто попали в этот мир в очень замечательный и нужный момент, людям не хватало супергероев, тем более в исполнении неплохих уже знакомых актёров. Мы знали Железного Человека, "Первого Мстителя", Паучка, но эти фильмы не собирали нужной для Марвел кассы. Решили сделать "салатик" - получилось. Потом нам сказали, о "Стражах галактики", и мы ждали, потому что интересно увидеть енота и дерево. Дождались - касса собрана, потому что ожидания оправдались.

Но я к чему.
К тому, что людям не нужны герои всё время. В самих комиксах/фильмах же об этом говорят.
Мне кажется, что за столько лет, не смотря на всю масштабность, нам перестанут быть интересны эти истории.
На то ведь у Марвел и столько вселенных, что если персонаж где-то умер, он может быть жив в другом мире. Он может стань антагонистом или ещё что. Читателям комиксов всё время подогревают интерес. Фильмы многого не могут.

Это как с Сумеречной Сагой. Она попала в нужное время и дала старт всем фильмам по "вампиро-оборотневой" тематике, экранизациям серий книг.
На фильмы про Паучка люди ходили, чтобы узнать чем история закончится.
На Людей Икс, потому что это первые "нелюди" в которых мы поверили.

И как по мне, так сейчас правильную политику держат DC. Потихоньку, но чтобы потом красиво бомбануть.

И после прочтения комиксов про паучка я не могу понять, почему Эндрю многим не нравится. Мне не понятны издёвки в его сторону. Если "высокое напряжение" и провалилось в прокате, если критики его и опустили, то не из-за актёров, а из-за дерьмового сюжета. Для меня именно он идеальный Питер Паркер. Да, никогда не была фанатом Тоби Магуайера и Кирстен Данст. А Райана Гослинга и вовсе не представляю.

— Что ты делаешь, кода тот, кто любит тебя, доводит тебя? — Нужно попытаться его разлюбить… — А это возможно? — Нет…

Н ичего не успеваю, дни пролетают один за одним. Вроде выходные были, а тут "хоп" и нету их, вечер воскресенья. Думаю над тем, что пора себе составить график дел на день. Буду каждый день писать важные дела совмещая их с отдыхом и увлечениями. Просто пунктики, которые нужно выполнить за сутки, никаких дел по минутах :D Думаю сработает. Надеюсь. Завтра важный день для меня, нужно привести себя в порядок. Кстати, я нашла отличный способ не волноваться перед встречей - музыка. Парочка веселых песен, и ты чувствуешь себя уверенно ! Не подведи, дорогая…

И ра, все будет хорошо ! ;)

Dj Light. Ностальгия.

Спят усталые игрушки Книжки спят Те не спишь, ты ебанутый В семь вставать

Вообще, девки, я недавно поняла одну интересную вещь. Которая стала для меня индикатором.
В общем, если ты в своих отношениях боишься ругаться, значит, ты чувствуешь себя в этих отношениях не важной.
Если ты боишься сказать о том, что тебя не устраивает, значит, чувствуешь, что занимаешь слишком мало места в сердце партнёра. И положение твоё в союзе - очень неустойчиво.
Короче, боишься, что если будешь ему неудобной - он тебя из своей жизни устранит. Уйдёт.

(с) кэт

" У нас было все это. Мы трахались больше и дольше чем любое поколение, которое было до нас. Мы были так прекрасны."

#самые лучше

минус этих встреч в том, что с каждой последующей нежелание уезжать всё больше. а когда возвращаешься домой, безумно хочется обратно - туда, где посреди ночи тебя крепко обнимают горячие руки и прижимают твою спину к этому горячему животу. возможно оттого, что для меня никогда не было чем-то обыденным как минимум раз в неделю ночевать с любимым мужчиной, но кажется, будто мне снова 17 и я по уши влюблена, когда утром вижу рядом с собой эту сопящую морду и ловлю каждую секунду, проведенную с ним. я вижу все его недостатки и люблю каждый из них. я хочу только ему готовить ужин, только ему делать бутерброды, пока он играет, только ему класть лёд в стакан, только с ним играть в "угадай мелодию" и дурачиться. и всё это без страха, что кто-то приедет. и всё это не только когда мои выходные совпадают с нормальными человеческими и он в эти дни один, а луна в подходящей фазе и доллар перестал расти. надоела ложь, надоело постоянно искать возможность, надоело делать вид, что всё нормально. очень тяжело любить человека, но не иметь возможности быть с ним.

Я тут вспомнила, что у меня даже дошли руки до оформления блога. Давно дошли, а я и забыла. И как я удивилась, что на "аватаре блога" у меня стоит мой любимый Кроули с его Цербером! И общее оформление вновь влюбило меня. Странная немного фраза, ну, да ладно. В общем, это некое удовлетворение.

Одно слово: расстаемся.
Просто слово в четыре слога, за которым пустота.

- Марина Цветаева

Мне уже который раз подряд снится, что я поддерживаю людей. Сейчас так сложилось, что я ни с кем, кроме семьи и не общаюсь, посему и поддерживать кроме них мне некого. Да, в школе и в институте было много людей, было кого поддерживать. А у меня часто просили поддержки. И вот я часто в твиттере от малознакомых мне людей читаю о том, что у них произошли ссоры, проблемы дома и т.п. И вот, после каждого такого твитта мне снится, что я прохожу мимо этого человека, а он мне вслед "а можно попросить поддержку?" И после этих слов я обнимаю этого человека и говорю утешительные слова. И вот, теперь на вьюи переживания у Вики. Ви, если не с кем поговорить, обращайся! Тем более, что я люблю поддерживать людей! Надеюсь, что это не выглядит очень навязчиво и глупо.

- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
- Нет, - отвечал он, смеясь. - Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

- Кнут Гамсун

Бугагаш. Я тут поняла, что снимать влоги ниче так, особенно когда ты немного упорота :D Го смотреть мои упоротые влоги(если честно я вообще не умею их снимать :DDD но ит прикольненько)

https://www.youtube.com/user/LeraBlash

этот момент, когда ты понимаешь, что сидишь один в темноте.

и ты оглядываешься назад, и видишь как светло сзади. ты сидишь и не понимаешь, а как ты вообще здесь оказался? где ты свернул не туда?

и тебе так хочется вернуться назад, и тебе так хочется света. и ты уже собираешься шагнуть обратно, и тут перед тобой появляется оно. Время. ты смотришь на это Время и не можешь сдвинуться с места, потому что никому еще не удавалось обойти или обмануть его. и у тебя есть два варианта. первый - сидеть тут дальше и смотреть на свет, находя в этом единственное свое утешение. просто сидеть не двигаясь с места, постепенно сходя с ума. и быть полностью спокойным, ведь с тобой всегда есть лучик твоего света, и он тебя греет, и совсем необязательно поворачиваться обратно к темноте.

или же ты можешь встать и пойти дальше, навстречу этой самой темноте. и ты будешь все больше и больше отдаляться от своего света, и лучик будет становиться все меньше и меньше, и как же это страшно, ведь когда-нибудь свет исчезнет насовсем. но кто сказал, что дальше будет только темнота? быть может ты выйдешь к свету, который в сто раз ярче предыдущего.

а к чему это я? к тому, что мне, кажется, пора вставать.

что ж меня судьба с парнями "школьниками" сводит?!
прню 19 лет- поведение 14 лет максимум!

Ингредиенты:

●Лимон — 11 Штука
●Водка — 1 Литр
●Сахар — 3 Стакана
●Вода — 3 Стакана

Приготовление:
Лимоны тщательно моем (вы же не хотите пить грязный напиток), ножом срезаем с них кожицу.
Выкладываем лимонные корки в банки.
Заливаем корки хорошей водкой. Заливаем не до краев - где-то 25% объема в банке оставьте.
Пускай водка настаивается как минимум 2 дня, а лучше всего - дней 5-6.
Итак, допустим, что водка уже настоялась. Теперь смешиваем воду с сахаром и подогреваем на медленном огне, чтобы сахар полностью растворился в воде.
Сладкой водой заливаем настоявшуюся водку. Ставим в холодильник еще на 1 день.
Непосредственно перед подачей, разумеется, напиток надо процедить. Лимонные корки выбрасываем, оставляем только чистый напиток.
Разливаем по бутылочкам, закупориваем - все, домашний лимончелло готов. Хранить его в таком виде в холодильнике можно до 3 месяцев.

Как это всё началось, так и закончится.

Моей подруге сделали предложение, а эта зараза не хочет ничего рассказывать. Благо я в другом городе, если бы была дома…
Наступил бы конец её жизни)

Ингредиенты:

●Ром светлый
●Содовая
●Лайм
●Мята
●Коричневый сахар (на порцию 2 ч.л.+-)
●Мандарины (на две порции 3-4 шт.)
●Колотый лед

Приготовление:
Мяту растереть с сахаром и лаймом (несколько ломтиков оставить для украшения), добавить большую часть мандаринов и немного подавить - чтобы выделился сок (косточки и пленки удалить, для украшения оставить несколько целых долек). В стакан положить мандарины, лайм, мяту, налить ром и содовую (соотношение по вкусу) и в завершении - щедрую горсть льда, украсить по желанию. Подавать немедленно.

На первый взгляд странное сочетание 2 напитков на удивление гармонично дополняют друг друга! Попробуйте!

Ингредиенты:

●710 мл недорогого красного вина
●480 мл колы
●много льда

Приготовление:
Все ингредиенты выложите в кувшин и перемешайте. Разлейте по бокалам и подавайте.

холод вползает под куртки, прохожих - наперечёт; улицы стынут - в груди у меня печёт; как он прекрасен когда улыбается, смотрит как будто сквозь; господи, заморозь меня, заморозь.

скользко и серо, всех подкосила декабрьская хандра; люди теряют веру, вера горит - дрова; он на пороге, а я забываю весь алфавит, мнусь как девчонка, робею - нелепый вид; больно мне, больно, душа у меня горит, словно ребёнок ему предлагаю то чай то карандаши; господи, потуши меня. потуши.
если ты наградил меня этим, то ты шутник; если ты наказал меня этим - скажи, за что? если я нагрешила, пошли мне шторм, весь мой мирок затопи, как когда-то Ноя; сколько написано песен, стихов и книг, сколько их сожжено - ничего не стоят; бродский, есенин, булгаков, шекспир, дюма - все бесполезно, когда мне весь мир тюрьма; вижу его и на плаху иду сама, темень вокруг, и я, одинокий факел; счастлива, даже жутко - ожог сплошной; господи, если ты видел меня, то ты точно плакал - можно ли делать такое с моей душой.

холод вползает под куртки, повсюду ёлки - празднично и нелепо всё мельтешит; сколько молиться? и зубы свои крошить, стискивать их до боли - хрустит вся челюсть; господи, видишь ведь, видишь, какая прелесть? дочь твоя терпит с улыбкой твои иголки; всё, что в душе осталось, тебе отдам.
только прошу - потуши меня, господи. я умолкну.
сделай меня, пожалуйста, изо льда.

(играет) "Но я пройду пять сотен миль. И я пройду ещё пятьсот"

— Я ненавижу это песню.

— Дай ей время.

(играет) "Что ж, я пройду пять сотен миль и…

Я пройду ещё пятьсот"

"Чтобы просто стать мужчиной, который прошел тысячу миль. Чтоб упасть к твоей двери."

песня: The Proclaimers – 500 Miles

У подруги, с которой работали и кутили летом, в феврале свадьба. Бесявой бывшей моего бывшего (женская логика) сделали предложение. ДА ЭТО КОМБО, вашу мать!

Alter-ego рвется наружу. Внутренние дьяволята передают приветы…

мне очень сильно нужно его присутствие и внимание.

мы можем даже молчать, ничего не говорить.

в плеере будет играть radiohead, и я буду самым счастливым человеком.

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда он заканчивает разговор первым, когда забывает ответить на сообщения, когда предпочитает другую компанию твоей…

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда пытаюсь его забыть, загружая себя уроками и избегая в перервывах между парами.

я чертовски сильно безнадежно влюблена.

это когда он вдруг приглашает погулять, скидывает песни, приходит в комнату и играет на гитаре.

Да я вседа когда это делала потом жалела. Но хуже помойму в данной ситуации быть не может. Мне надо услышать тебя. Я такой первый раз вижу себя.

вы хотите верную девушку, а большинство из вас, пропадает неизвестно с кем и где. вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить своей любимой. вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. большинству из вас, нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. вы ненавидите истерики, но не утруждаете себя просто успокоить свою женщину. зачем вы что-то требуете и ждете от женщин, когда сами не можете дать того же самого своей любимой?

____________

(х)

Эмили: Вы знаете, ты не просто оставляешь персонажа, а…

Ведущий: Ты можешь быть грустной, это нормально.

Итак, собственно результат моей внезапной идеи.

Один оказался в пролете потому что у него не те намерения, которые мне нужны. Ну вы понимаете. Очередной просто…. Хотя мне каж он учится на заочке в моем институте :DDDD Cк. Или отучися. Посмотрим.

2ой еще пока не облажался. И предложил погулять на неделе. Океееей.

Прежние цивилизации утверждали, что они основаны на любви и справедливости. Наша основана на ненависти. В нашем мире не будет иных чувств, кроме страха, гнева, торжества и самоуничтожения. Всё остальные мы истребим — всё.

Sia - Big Girls Cry

And I don't care if I don't look pretty

Big girls cry when their hearts are breaking

Мне кажется что тема Нового года и Рождества очень актуальна, особенно когда на календаре уже 14 декабря, поэтому пора заряжаться веселой улыбкой и идти в ближайший магазин за подарками для близких друзей, родственников, любимого человека или даже надоедливого одноклассника. Ведь согласитесь Новый год действительно волшебный праздник, который дарит тепло и уют, а еще любовь, наверное из-за сильных морозов люди становятся чуть - чуть добрее друг к другу, так что готовьте свои кошельки для подарков :) А если кто не знает что можно подарить, я решила посвятить этой теме целый пост , надеюсь некоторые советы вам помогут определиться в выборе подарка, так что усаживайтесь котики поудобнее, включайте рождественскую музыку и под чашку теплого какого наслаждайтесь.

1. Не знаю как у вас, но многие мои друзья увлекаются фотографией, и вообще являются настоящими фото-любителя никогда не разлучаясь со своим фотоаппаратом, поэтому подарить ремешок для фотоаппарата будет очень милой идей, особенно если он будет декорирован вышивкой или аппликацией.
2. Набор красивых открыток , необязательно чтобы они были только на новогоднюю тематику, возможно просто красивый набор, который друг потом сможет отправлять своим друзьям и родным в течение года, или просто отложить в коллекцию красивого арта (о да, такая коллекция и у меня имеется) .
3. Красивый календарь на будущий год , вроде бы стандартный подарок, но согласитесь довольно таки практичный, а если календарь будет еще довольно таки необычным по дизайну, то это вообще сказка.
4. Хорошая книга по интересам вашего друга - всегда приятный подарок.
5. Мини-камера с быстрыми "живыми" снимками (моя мечта запредельная) , мне кажется это реально классный подарок, который поможет сохранять воспоминания о самых счастливых моментах в жизни, а то чувства, когда потом красиво складываешь их в альбом, или же приклеиваешь на холодильник - бесценно!

6. Кофейные и чайные принадлежности на самом деле очень теплый и приятный подарок. Красивый чайник, набор вкусного чая, чашечки или специальная посуда для фильтрованного кофе - все это очень по-домашнему.
7. Косметика основана на природных компонентах в красивой и стильной обвертке, хорошего качества всегда будет оптимальным подарком для мамочек :)
8. Милые карандаши , все таки мелочь, но очень уютный подарок, лично мой Юра обрадовался когда я ему на первое сентября подарила набор карандашей и альбом для рисования.
9. Блокнот для зарисовок и записей , если вашим друзьям нравятся всякие блокнотики, то это будет отличной идей, есть очень много сайтов, на которых нереальное количество интересных блокнотов с оригинальным дизайном.
10. Красивый кейс для телефона, наушники или даже стильная зарядка.
11. Меловая доска для сообщений друг другу . Хороший подарок и для детей и для взрослых, я всегда о такой вещичке мечтала, всегда можно оставлять милые заметки, рисуночки, напоминания друг для друга :)

12. Карта мира , отличный подарок для любителей путешествий.
13. Бутылочки для воды . Сейчас это явно тред, но если она будет яркой и удобной, то я думаю для любого человека это будет полезный подарок, особенно для тех кто занимается спортом.
14. Яркая подушка или уютный плед , старайтесь выбирать такие вещи хорошего качества, чтобы ткань в итоге не скаталась и не линяла.
15. Кристаллы. Подобранные для вашего друга (по зодиаку) . Чистый кварц с заряжающей энергией, розовый кварц с мягкой успокаивающей энергией, целебный аметист или охраняющий черный турмалин… Выбор велик!
16. Набор кистей для макияжа, я думаю любая модница оценит такой подарок, много кистей не бывает, правда же?
17. Варежки, шарф и другие символы зимы. Это будет поистине приятный и согревающий подарок.

Надеюсь этот пост оказался для вас вкусным, оставляйте свои комментарии чего бы вам хотелось увидеть в плане "идей/советов/полезностей" или же на некто. Обнимаю вас, ваша Совушкина.

Обожаю, когда парни и мужчины в деловых костюмах. с ума сойтииии))

Джесси: Когда ты говоришь это загрязнение, я думаю это как утечка Эболы или подобного.

Уолт: (издевается) Эбола?

Джесси: Это заболевание на канале Дискавери, где все твои кишки просто вылезают через твою задницу.

Уолт: Спасибо. Я знаю, что такое Эбола.Сейчас, скажи мне. Что будет делать африканский вирус в нашей лаборатории?

Ха-ха, только что меня предали. Виу виу, снова.

Неужели я такой плохой человек, что меня предают раз за разом. А потом еще и спрашивают, почему я не верю в дружбу!? Потому что ее нет, везде ложь, предательство и обида.

Меня предавали много раз, как мне казалось, самые близкие. Да и не близкие тоже. Нет, это не я слишком быстро впускаю людей в мою жизнь, со многими я дружила и 3, и 5, и 10 лет. Но никакое время не спасло. За болью и обидой приходит разочарование. За каждым новым разочарованием приходит злость. Злость к себе, ты винишь себя в том, что что-то упустила.

Я не плохой друг. Это не самооценка, мне говорили об этом тысячу раз, и я знаю. Я из тех людей, которые отдаются дружбе, но я не надоедаю. Всегда прихожу на помощь, даже когда звонишь в 2 часа ночи, а мне вставать в 5. Я даю советы, мы замечательно можем провести время и это не только буду считать я. Но после тысяч воспоминаний меня предают, к примеру, спят с моим парнем, если говорить о женской дружбе(хотя больше люблю дружить с парнями)

Скажите, в чем измеряется дружба? Почему предают?

Немножко больно. Понимаю, что количество девушек, крутящихся около него в надежде заполучить, нельзя уменьшить до нуля. Да и кто я, чтобы влиять на его отношения с противоположным полом - А говорил:"любовь не эгоистична, Маргарита. любовь - это когда две человека решают идти рядом". ну, как-то так изъяснился. А говорил, что мы не можем принадлежать друг другу - мы цельные, не разделенные изначально. Возможно, надломанные, но не половинчатые. Понимаете? И всё же, осознавая и принимая к сведению все вышесказанное - мои любовные постулаты, иногда хочется легонько взвыть и наказать его, когда он пишет другим и пытается заставить меня ревновать - или же у него натура такая? Я не умею верить мужчинам всегда и в любых ситуациях, однако я научилась делать больно, и, боюсь, рано или поздно я захочу отомстить и раню его чудовищно, ибо я не из тех, в кого влюблены многие, но круг мужчин имеется. И кого же в конце я задену больше - не себя ли?

Давно я не ощущал одиночества. Странное чувство. Вроде и не приятное. Но мне почему то на душе даже как то тепло. На долго ли?

Дорогой Джон

Януш Леон Вишневский "Любовница".

Я вечно ною, что я жирная, но я ничего не делаю, чтобы похудеть. Только слюни да сопли.

Но я решила, что ПОРА УЖЕ ПЕРЕСТАТЬ НЫТЬ. Я не хочу говорить о своих предыдущих попытках похудеть. Все они заканчивались срывами. Я надеюсь, что в этот раз я смогу. Я смогу сбросить лишние кг. Все могут, а чем я хуже?

Сейчас я вешу около 55 кг.

Мои дорогие и любимые, что со мной было за эти несколько дней знает лишь семья и моя Страна…стыдно рассказывать и вам…

Но я поняла, что стала другой. Просто. За ночь. Стала другой.

Завтра еду в краевую на госпитализацию. Сегодня, впервые за долгое время, согласилась на фотосессию. Конечно условия были жуть. И оплата маленькая. И перемерзла. Зато подняла себе настроение.

Я забываю обо всем, что связывало нас с Исламом. Я ненавижу этого человека.

Оль, ты супер-пупер! Я очень рада, что мы познакомились.

— Как ты можешь бояться быть счастливым?
- Потому что всякий раз когда ты становишься слишком счастливым, всегда происходит что-нибудь плохое.

Ребята, я давно не чувствовала такой легкости. Все чудесно, тьфу тьфу тьфу. Скучаю без родителей, но безумно рада тому, что они устроили себе мини отпуск. Выходные были прекрасными, спасибо одному замечательному человеку. Осталось взять себя в руки, из последних сил доучиться и готовиться к нг. Зима для меня всегда было тяжелым временем года - ненавязчивая хандра. Но эта зима по сравнению с прошлой просто рай. Не облажаться бы.

Хотелось бы мне познакомиться с собой поближе.

Иногда я даже не совсем представляю с кем имею дело.

Из тех людей которые встречаются мне на пути. . остаться и сблизиться я не хочу ни с кем из них.

Моя фантазия о чувствах и то как я их развивала в себе дали мне понять, что лучше чем я придумала я не встречу "никогда".

Именно поэтому я не придумываю уже ничего появись в моей жизни человек.

Потому как мне попросту уже "лень"

Попросту уже не интересны люди со всеми их занятиями.

Я даже не спрашиваю как у них, дела, как настроение.. а если и спрашиваю, только от того чтобы паузу заполнить.

Отнюдь не разу не была зануда. не умею общаться с людьми когда мне они не инетерсны.

через пару деньков просто ухожу от "крутого общения")

ИТОГИ ГОДА 2014
самый депрессивный год в моей жизни. я вынесла очень много разочарований, как в людях, так и в самой себе.
первым испытанием был К. с ним я очень изменилась, я просто свихнулась. растоптал меня, высосал все из меня, сам того не понимая.
Затем был Ж. довел меня до нервного срыва. вот он уже совсем добил меня. летом было очень страшно больно.
мне противно называть это любовью.
еще были мальчики-недельки, которые приходили в мою жизнь-дразнили и исчезали.
в самые сложные моменты не было рядом девочек. у них была любовь. а я дома кричала от боли.

но. были и чудесные моменты. например, Лена. все минуты, проведенные с ней-чудеса.
Энжи и Натали тоже подарили и дарят мне отличное настроение в универе.
хорошее завершающее событие 14 года-йога. надеюсь познать себя!

забавно, что я вдруг стала способна просто так отдать человеку одну из самых дорогих для меня книг ("Коллекционер"). кроме того, я соврала о том, что мне подарили ее в твердой обложке и теперь у меня их две, просто чтобы человек не отказывался. я купила ее в Киеве во время самой милой моему сердцу поездки на мит с The Killers. это не доброта, совсем нет. я даже не знаю что это. мне просто хочется, чтобы эта книга стала чем-то особенным для еще одного человека, вот и все.

если кому-то скажу "люблю", это будет знак того, что меня подменили, ну или как минимум признак того, что со мной явно что-то не то

Я пыталась, сделала первый шаг после своих же множественных "динамо". Так что потом, милый, не смей говорить, что я "изменилась, стала какой-то другой..". Или изменились мы оба..

Как камень с души упал.

Как ты там моя жизнь?У нас ночь.

Два почти, а мне все не спится.

Ты там встретила нашу дочь?

Верю встретила, раз мне снится.

У меня и седин уже нет,

Кот наш старый сбежал на прошлой,

Мне почти девяносто лет,

Держит жизнь меня как нарошно.

Вот пытались меня увезти,

В престарелый. Но я не сдался,

Ты учила вперед идти,

Только я без тебя сломался.

Мои руки не держат чай,

И вставать тяжело мне в дважды,

Ты держись моя жизнь не скучай,

Окажусь там и я однажды.

У меня твое фото на тумбе,

Первый свадебный красочный вальс,

Твои розы завяли на клумбе,

Доживу, посажу еще раз.

Мне таблетки не лезут в горло,

Валерьянкой пропах весь дом,

Моя жизнь, мне почти не больно,

В одиночестве есть за столом.

Ты просила меня быть сильным,

В свой последний тяжелый вечер,

Но когда я иду к могиле,

То вдвойне жду с тобою встречи.

Дорогая моя старушка,

Без тебя тяжело, нет мочи.

Вот моя, вот твоя подушка.

Скоро буду. Спокойной ночи.

я начинаю скучать. это крах.

Вторую ночь не сплю. Готовлюсь к понедельнику, а уже к четвергу надо выучить кучу стихов и прочесть уйму книг. Стыдно не сдать первую сессию с первого раза, но чтобы сдать, должно произойти какое-то чудо, не иначе.

Успокаиваю себя тем, что я ко вступительным экзам сюда подготовилась за ночь - что мне сессия!

Лучшее в моей жизни - это чай с мятой.

Кто меня хорошо знает?*** Что-то перемкнуло у меня в голове. Я чётче что ли стала на все смотреть. Поменялись взгляды на жизнь, на людей, на еду, на привычки, на знания. К чему-то стала относиться трепетнее, к чему-то наоборот. Отфильтровала интересы, информацию, окружение, занятия. Я холоднее отношусь к потерям, например. Если жизнь так сложилась, ничего не поделать. Мне теперь не хочется "рвать жопу" за тех, кто не ценит и наступать на грабли. Опыт показывает, что те, кто нужен, все равно рядом. При этом постоянно появляются какие-то новые люди, кто-то надолго, кто-то мимо проходил. А значит, что человек я не плохой. Кто ж потянется к гомну?*** Не перестаю удивляться, что я вообще ем. Майонез, жирное, котлеты, масло и прочие вкусно-добавки мне вообще кажутся несъедобным чем-то оО Тоже самое что съесть пластмассу. Смотрю и никакие вкусовые рецепторы не просыпаются. Странно, я раб желудка с многолетним стажем вообще-то.*** Пошла в зал. Ужасный ужас, даже не говорю почти об этом. Моя физическая подготовка мягко говоря оставляет желать лучшего, у меня болит всё от минимальных нагрузок, и это ппц как расстраивает, но ничего, я старательная. Зато моя вечная диета со срывами дает какие-то плоды по ходу. Купила брюки на размер меньше, например ахаха *** Пытаюсь учиться заново доверять мужчинам. Нет, я не могу сказать, что обижена жизнью, но факт того, что последний год я только и занимаюсь тем, как познаю всю натуру мужицкую, не дает мне спокойно спать. Ну нет им доверия и всё. Возможно, последние мои серьезные отношения до сих пор заставляют меня печалиться. И я теперь просто не могу верить хотя бы в слова. Мне сто комплиментов, а в ответ лишь "А ты молодец, хорошо в уши льешь". С таким успехом старость, коты и независимость меня ждут с распростертыми обьятиями. Вот и сейчас. На минуту допустила, что хотя бы процентов 20 того, что льет мне рядом оказавшийся Ру - правда, как-то жить стало веселее. Потихоньку таю, таю. И возможно даже верю ему. А потом..глаза, жесты, касания выдают мужчину, такое врать не умеет. *** Я хочу счастливой быть. Счастливой бабой! *** Снова появилось огромное делание читать, смотреть кино, как пару лет назад. Надо подтянуть свой золотой запас отличных картин и произведений. Займусь.***

SANDRO BOTTICELLI

Portrait of a Woman(Simonetta Vespucci), 1480

Art History Meme
9/9 картин
(х)

только с тобой было так хорошо.
только ты нужен, не могу и смотреть на других.
только ты так эпотажно ушел.
только мы делили мир на двоих.

Странное дело….сегодня днем, у меня дома, в Иркутске, в моей квартире будет находится Алексей! Да! Да! Тот самый :D Волноваться буду днем. Хотя чего волноваться? Знаю, что любви нет, и это точно) не кривлю душой) отпустило давно. И это так странно…. В те времена, я бы сказала, что если такое и наступит, то не скоро. Но это наступает внезапно, без боли, обид, разочарований, просто отпускает. Это как открыть человеку дверь, чтобы он вышел из твоего дома…в котором он находился на протяжении трех лет. И не выходил от туда. Выходить могла только я…когда мне хотелось других отношений, нормальных. нормального парня, у которого нет жены… Но потом он "звонил мне, и спрашивал когда я приду домой"… И я приходила в дом, где он оставался взаперти…..приходила, но не всегда…. И в один момент, я пришла в дом, и он конечно был там, и я открыла ему дверь, он оделся и вышел, без прощаний, просто ушел. И я не смотрела ему в след, я просто спокойна закрыла за ним дверь и пошла ставить чай. Все просто, легко. И на днях он позвонил, и сообщил, что он возвращается "домой", в тюрьму…в ту тюрьму, что так ему полюбилась и понравилась. Кажется когда он уходил, он оставил свое сердце в этом доме, и запрятал так далеко, чтобы я его не нашла…чтобы был повод вернутся…

СТАЛ!!! Уже далеко не любимый, но все равно.

Очень обидно, когда доверяешь людям, как самой себе, у вас есть общие шутки, общие темы, а потом…а потом тебе плюнули в душу!!! Нет, не просто плюнули…Харкнули, при чем смачно так.

Обидно, когда в глаза тебе говорят одно, а за глаза выставляют тебя непонятно кем. Как это назвать? Раздвоение личности? Нет, сука, это лицемерие!!! Да, я знаю, что ты прочтешь этот пост! И поверь мне, кроме как лицемером, причем подлым и наглым, я тебя не могу назвать никак!!!

Народ, может я настолько наивная, может я настолько тупая, может просто я какая-то не такая вообще, но я не могу понять, зачем играть двойную жизнь?

Почему люди не могут сказать в лицо то, о чем так яро пиздят за спиной? Боятся? а чего? Ну это же твои мысли, твои идеи, твои слова, твое мнение. Почему ты можешь выразить его только за спиной у того, про кого идет речь?? А в глаза говоришь, что все так же, как было.

Правда всегда станет явью, и уж поверьте, если вы скажете об этом сами-это не так обидно, как то, когда узнаешь от других, причем от абсолютно постороннего человека.

Это камень. Это камень, который топит. И топит не меня, не мое окружение, а тебя. Тебя вместе с твоей гнилью, вместе с твоим лицемерием. С такими качествами по жизни не легко.

А я тебе доверяла.

Сука.

Жалко, когда мотылки тварями становятся.

Удачи.

Захлебнись в своих фальшивых фразах!

Сейчас без двадцати минут двенадцать ночи, я пошла на кухню есть, потому что НЕРВЫ, у меня аж желудок сводит, руки трясутся. Пойду перекушу и успокоюсь.

Как хорошо, что мы есть друг у друга. Ведь к кому, как не к тебе, мне бежать с самыми пустяковыми проблемами.

В от зима стремительно ворвалась в город и накрыла его белоснежным покрывалом. И в этот декабрьский денёк бушует снежный вихрь за окном, заволакивая улицу непроглядной стеной снега. Но постепенно он стихает, и остаётся только тишина, позвякивающая в ушах. Деревья тихо-тихо шевелятся да редкими скрипами пугают нерадивых прохожих.

З има вместе с подданными, лютым морозом и снежной бурей, обходит свои владения, окутывает всё вокруг белой простынёй, проникает в каждую щель; резвится, хохочет, заигрывает.

И мороз шалит, пристаёт всё к тем же прохожим, лезет за шиворот, пытается достать до рёбер. А несчастный прохожий и отмахнуться бы рад, да мороз руки кусает.

Р ыжий кот, запутавшийся в сугробе, ругается на зиму, а та, негодница, лишь смеётся в ответ и сыплет хлопья снега то там то сям.

Не изменяй любимой - пожалеешь
Ты не ведись на красоту,
Ты свое тело лишь согреешь,
Взамен получишь пустоту.

Ты не обманывай, не надо,
Не нарушай ее покой,
Ведь хуже нет на свете яда,
Чем знать, что милый был с другой.

Ты совесть хоть свою послушай,
Ведь хуже нет на свете муки,
Когда родной и самый лучший
Ласкает еще чьи-то руки.

Ты посмотри, она же любит,
Она всегда верна была.
Твое предательство ее погубит
И душу ей сожжет до тла.

Измену скрыть не думай даже,
Ведь правда все равно всплывет.
Любимая рукой помашет
И как бы не любила, все равно уйдет..

Только приехала домой с работы. Я люблю тебя. Я дико, безумно, невероятно хочу тебя! Хочу тебя! Всего. Полностью. Без остатка. Всю твою душу, всё твоё тело - моё и ничье больше. Всю ночь и всё утро. Разрывать на тебе рубашку, бросать её в сторону, под наши заплетающиеся ноги. Сломать молнию твоих брюк или моих джинс. Жадно дотрагиваться до тебя. Жадно целовать твои губы, твоё тело, оставляя на каждом его сантиметре свои следы. Моё тело вливается в твоё. И никого больше не существует. Господи, да когда же я этого перехочу?

вечер вместе: самые красивые места города и кофе. неужели белая полоса?

мне через 2 месяца 23 года, а я не знаю какая у меня группа крови.
это очень печально.

Провела отличные выходные в Килларни. И что я там увидела. Горы, горы, горы и одинокие горы. Вокруг города слошные горы. Еще в поезде я орала, что это мать его снег, снег на горах в Ирландии снег.

Побывала в особняке. Жуткое место, эдакий дом с призраками. Особенно детская спальня со старыми куклами.

Надо почаще выезжать куда-нибудь. Сколько тут красивых мест может быть.

А завтра меня ждет долгожданный Хоббит. Наконец то я перестану бояться заходить в интернет из за спойлеров. Всем хороших праздников, выходных и просто дней.

К Новому году многие вьюверы "по выползали" на белый свет и одарили нас своими постами (я со всей любовью: 3). Прекрасными и желанными постами, конечно же ^^
Не хватало разнообразия в ленте.

Новогодее настроение так и просвечивается в ленте.
Многие пишут посты про письма.
Я поддерживаю эту идею.
Как ни как это приятно, интригующе и еще больше новогоднего настроения :D

Украина, г. Днепропетровск
49055
ул. Г. Сталинграда 26а / кв. 21
Чугуриной Екатерине

Буду рада получить письмо от кого-то из Вас.
И буду рада, если Вы тоже захотите получить от меня письмо.

Пум-пурум-пум-пум…
Я поняла, что я разучилась рисоваааать, КАКОЙ УЖААС!!!! В общем, поняла я это после n- ной попытки нарисовать Альберта. На фото на меня смотрит один парень, а на рисунке вообще дургой. О, ужас, как жить дальше?! Я хочу снова рисоватьрисоватьрисовать. Если раньше я могла хоть как-то, хоть что-то нарисовать, то теперь вообще ничего. Это полный крах, конец всему… НАДО СРОЧНО ВОССТАНАВЛИВАТЬ И НАБИВАТЬ РУКУ!!!!

П.с.: пока самостоятельно нормально не нарисую Альберта, буду до потери сознания набивать руку, т.е. рисоватьрисоватьрисовать

Небо не я, небо не ти, до коли слова не станут німі
І прийде сон, вічний сон, він поєднає нас, поєднає.

Да мы же два на голову больных еблана. Мы дебилы, которые вообще не отдают отчета своим действиям. Но я люблю этого ненормального и странного человека. И когда мы не обсуждаем тщетность нашего бытия, я максимально счастлива в его объятиях. И, правда, ничего мне больше не нужно, если он рядом. И мне с ним так славно, в моменты, когда мы не пилим друг друга, и как же я хочу расстянуть это ощущение так надолго, намного, широко. Моё одновременное счастье и бедствие. Моя странная, но нужная любовь.

Вспомнилась мне фраза из фильма "Посвященный": "Верь, - говорил мне дающий, - вера – это и есть видеть дальше. Он сравнил это с ветром: чувствуешь, но не видешь." Возвращаюсь к ней каждый раз, когда хочется плюнуть и опустить руки. А ведь ты можешь верить во что угодно: в Бога, в приметы, в красную нитку на руке, в людей, в обещания… Она движет человеком и не дает ему упасть. И в конце-концов каждый приходит к своей цели, главное не потерять по пути эту самую веру.

Я знаю, что не при каких обстоятельствах я бы не изменила Диме. Я на самом деле даже не хочу и не могу представить кого-то как мужчину, на его месте или просто. Мне никогда не хочется смотреть на кого-то, когда мое счастье рядом. Я держу его за руку и существует только он. Когда его не рядом, думаю лишь о нем. Вспоминаю его шутки и улыбаюсь, вспоминаю то, что он делает со мной и смущаюсь. А перед сном я хочу просто, чтобы он лежал рядом. Представляю, как он лежит у себя в комнате и слушает музыку илт уже мирно спит на бочку. Сегодня я подумала, как много он прошел со мной. Не по времени. Нет, он был со мной, когда я не могла сдать химию, когда не ладила с одногруппниками, когда болела, когда ссорилась с мамой, когда грустила или была не в настроении, когда ругалась с подругами, когда болел мой брат, когда лечилась и когда все шло наперекосяк. Всегда поддерживает меня и говорит то, что надр. Когда я плачу он целует меня и обнимает. И это так приятно. Я чувствую, что вся принадлежу ему. Чувствую, как он любит меня и как хочет, чтобы я опять улыбалась. Он мое все и я пытаюсь не бояться того, насколько он мне нужен.

Быть с людьми, которых любишь — это всё, что нам нужно. Мечтать, говорить с ними, молчать возле них, думать о них, думать о вещах более безразличных, но в их присутствии, — не всё ли равно, что делать, лишь бы быть с ними.

День обновок.

С егодня с мамой пошли мне выбирать в комнату диван-кровать. Так что мой старый диванчик, которому уже лет 10, отвезли к маме на работу, и теперь у меня стоит новый красивый диван ^.^
П ока шли с мамой в магазин, я решила уточнить, во сколько они уйдут на НГ к друзьям. А она начала говорить, что они ещё не договаривались, и не известно, уйдут ли вообще. Я, конечно, сразу стала возмущаться, потому что мы с Ромой уже построили планы на новогоднюю ночь в моей квартире. А она мне говорит (в шутку, конечно), что нас нельзя оставлять одних в квартире, глупостей ещё наделаем, а она нянькаться не собирается :D
П отом мы решили походить по магазинам и поискать мне платье. Я зашла купить себе бельё. Очень хочется приобрести себе красное бельё. А мама мне: опять бельё покупаешь ? Перед ромой что ли красоваться будешь ? Ахаха. мама сегодня отожгла :D В итоге красное бельё я не купила, зато черное взяла красивое. И платье я себе не купила, зато купила кофту черную, под кожу сделана. Сверху как бы сеточкой идет, и вырез сеточкой. А ещё на воротнике нашиты украшения, будто ожерелье массивное. В общем, кофта просто охуенная. Но для неё мне чуть-чуть надо животик убрать, а то в обтяг: (Ещё купила пояс обалденный, широкий.
Е щё очень хочу всё-таки купить красное бельё; туфли на платформе, балетки, кофту под пояс и платье.
К стати, про платье на выпускной к Роме. У меня дома есть охеренное платье, но оно мне немного великовато, и юбка леопардавая классная, но ни под какой случай не подойдет. И мы с мамой решили перешить мне юбку на этом платье и немного ушить его. Уже купили ткань. Скоро сядем с мамой шить. Надеюсь, получится отпадно. Круто, если я ещё туфли на платформе успею купить и украшение найду красивое. Тогда я буду на высоте :)
Е щё покрашусь на следующей неделе и постригусь на послеледующей. Только не могу решить, какую краску выбрать: шоколад, холодный каштан или черненькой опять.
В общем, обновлюсь вся к НГ ^___^

Ваша Choisy.

А вы готовитесь к грядущему событию? Успеваете ли вы за купиться подарочками и упаковочками? Считаете ли вы дни до 2015? А я да. И пусть скорая сессия меня начнет ломать, разрывать, уничтожать, но это ничто по сравнению с таким грандиозным праздником! Все справляются и я справлюсь.

Кстати, этот новый год вновь пройдет не дома - я уеду покорять ледяные горы. Очень хочется забраться на сноуборд (моя маленькая мечта) и спуститься с горы.

Не грустите, братцы, хочу, чтобы вы тоже были счастливы!

Мое зимнее, новогоднее настроение на 2 иг (X)

Какой смысл рассказывать правду, если всех волнуют только их собственные проблемы

Новая рабочая неделя пусть будет не тяжёлой, а наоборот - приятной. Пусть понедельник пройдёт бодро, интересно и легко, как вторник и другие, за ним следующие. Пусть просыпаться каждый день станет приятно, как бы рано не звонил будильник. Пусть рабочий процесс приносит удовольствие, не усталость, но стремление к новому дню и новым решениям. Пусть всё вокруг заставляет каждый день улыбаться и думать о том, как хорошо было вчера, как здорово сегодня, и как прекрасно будет завтра.

Доброе утро!

Хорошего дня*

Не люблю с кем ни говорить на эту тему, потому что только и слышно: "Я же тебе говорила", да и особо даже думать об этом не хочется, уже столько времени прошло, все так повторяется, что даже никаких эмоций особо по этому поводу нету..только убивает, когда родители спрашивают: "Ну что как там Р. ?" и мой ответ, что все хорошо..а откуда я это знаю? ну в вк сидит, значит вроде живой…а так другой информацией я не располагаю..мы не общаемся..просто так тишина, никто никому не пишит, не звонит…значит никому это не нужно…ох, очередной раз надеятся, что все будет хорошо и что-то изменится просто нет смысла.. это не реально… не понимаю, почему я ни как не могу этого понять.. миллион лет назад надо было ставить на всем точку и все..дак нет же.. я не знаю, почему я сейчас об этом заговорила, может потому что, сегодня ходя по магазину, я наткнулась на вещь, которую хотела ему подарить на др и стояла думала вернусь я за ней или нет.. вопрос: "хочу ли я за ней возвращаться?" наверно не стоит, новый год надо начинать с начала и оставлять все в прошлом, вот я все и оставлю..пора.. уже давно пора..

Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться.

Загадочная история Бенджамина Баттона

Мне аж рисовать захотелось, давно со мной такого не происходило. Что за человек такой, а?..

Невозможно стать таким, каким ты хочешь, оставаясь тем, кто ты есть.

Угадайте чья улыбка, идеальный профиль и просто великолепно вписывающаяся на этом милом личике бородка не дает мне покоя, а?..
Сижу и больше ни о чем не могу думать, мне лишь бы еще разок взглянуть в эти глаза, увидеть эту улыбку и прекрасную бородку. Эх…

Таю, таю, таю на губах. Как снежинка таю я в твоих руках. Стаю, стаю, стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц.

блин, это вот, конечно, ну совсем по-сучьи и вообще отвратительно, но я смотрю на все эти пары, которые по 5-7 лет встречаются, а у некоторых даже счастливые отношения были, а потом они вдруг берут и расстаются.. и меня восполняет надежда. чёрт, ну нельзя так говорить или думать, но всё же. в конце концов я никому не желаю расставаний, а лишь тихонько выдыхаю, если это вдруг случается. становится спокойнее от того, что время ничего не значит. просто я думаю о том, что эти отношения, которые по крайней мере одной стороне не приносят счастья, а лишь заставляют жить во лжи и напряжении, они ведь не могут продолжаться вечно? в противном случае это больше похоже на пожизненное заключение, к которому сам себя приговариваешь. хочется сказать, что я это всё не из-за каких-то эгоистических побуждений, но ясное дело, что я не только о нём в этой ситуции беспокоюсь. а вообще иди чаю попей и сделай вид, что ты этого не писала, женщина. и не думала тоже.

Давайте угадаем, кто, как обычно, во всём виноват- естественно, я. Не подумала, не позаботилась, не узнала, не спросила.Список можно продолжать бесконечно. Уйти бы сейчас куда-нибудь, пока не отойду от распирающей злости.

Итак, сегодня произошло чудо: в 20:09 мне позвонил папа! Мы проговорили 23 минуты. Я довольная, папа придал мне сил, чтобы бороться дальше! Омг, как же мы похожи!!! Я понимаю его с полуслова, понимаю причины его поступков. Разговор был по сути не о чем, но я была счастлива, правда после слов" Пап, я соскучилась", и его " Я тоже соскучился" я заплакала, но это слезы радости. Итак, а сейчас я счастливая и заплаканная еду к Кристинке!)

Уверенность в моем 2015 меня греет. Окончательно расстроившись в этом свободолюбивом году, я жила себе тихо мирно. И все бы ничего. Только вдруг откуда ни возьмись, с бухты барахты, куча изменений. 1. Внутренняя уверенность в правильности взглядов на всё (можно долго писать и надо писать) 2. Отказ от зависимостей, правильное питание, отказ от мяса (жаль, что курица не мясо). 3. ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ 4. иии..барабанная дробь..я чуточку таю и схожу с ума. Сегодняшняя ночь растопила мне сердце, и кажется я, медленно, но верно, влюбляюсь.

подари мне на Новый год
сборник Бродского и себя

кому стало легче? правильно.

не мне.

"Когда ты полностью безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: Человека на всю жизнь или урок на всю жизнь."

Дерзайте!

(х)

Мне так плохо было.

Я даже не поняла, что произошло. Испугалась, и все началось. Все секундно. Убежала босая, держа обувь в руках. Мне страшно. Я одна. У мамы - кошка. У отца - Бог.

Не хочу быть синицей в руках

8го я "бросила" человека, которого люблю, и который не любит меня.
Который, просто ничего не делает\не отвечает\ничего.

Сегодня я поняла:
Я свободна, вот дышу свободно.
Я одна. И мне, опять, это нравится.
Коля, во мне, любил ту, Лену..одинокую, свободную, то тишина, то как выстрелит эро-авой.
а так, я стала для него-сохнущей по нему девкой.
я сейчас чувствую, что все это время сдерживала себя во многом. не была, собой.

Сейчас, 14го мне достает другой парень.
Я не понимаю, почему он ко мне так, яро лезет.
Маленький ньюансик, он то в Москве, а я тут, Украина.
Почему, опять Россия?
какого хера, опять Москва?

Какого, ты зовешь меня, приехать к тебе?
Почему, задаешь серьезные вопросы? Зачем, калупаешься во мне? пытаешься понять.

На НГ, Ирада зовет к себе(накуриться и забыться). и Терещенко, мой тайный воздыхатель.
Что происходит????

Почему, только, Николай не может со мной разговаривать?
Почемууууу???
Я так ждала, что он хоть извинится. Нихуя.

Не хочу завтра на учебу. Не хочу первую в жизни сессию. Не хочу математику.

Дайте мне поспать и заняться предновогодними делами, пожалуйста.

бывало, что жалела о том, что говорила правду о чувствах. этакий замысел мудаков "АГАА!все еще любит, значит можно продолжать делать хуйню"

я все так же не могу понять куда себя деть и чего же все- таки я хочу, все так же универ и бесчисленные прогулы, уже не допуск к сессии, могу себе похлопать стоя, кажется весь этот апогей с учебой все же скоро закончится и не в мою пользу…в редкие выходные я только и делаю, что сплю, может так мой мозг пытается меня спасти, дескать, спи милая, так лучше…редкие тренировки, на которые я все же попадаю, слезы…дошло до того, что недавно я подумала, что будет травма до конца года и все- решено больше никаких танцев…и к моему кошмару сегодня так почти и вышло…благо все обошлось и танцевать я все же всё ёще могу…а надо ли

я уже слишком глубоко в этом болоте…ёще чуть- чуть и с головой…часто засыпаю со слезами на глазах…я не могу…я не знаю- куда, зачем и что…

я ленивая тварь без вдохновения поэтому прошу простить меня за молчание в ленте

Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Она смеялась сквозь слёзы.
И для улыбок искала силы.

Она искала минутные встречи.
Сходила с ума.
От твоих запястий.
Она звонила тебе каждый вечер.
Ты самое страшное - из её несчастий.

И вот как дура.
Шлёт смски.
Хоть знает.
Что не дождётся ответа.
Она любила совсем по детски.
Но для тебя её будто нету.

От всех твоих разговоров.
Словно с ума сходила.
Такая наивная девочка.
По - моему очень мило.

Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Да помнишь ты её до сих пор.
А вот я её позабыла.

В пятницу днём я общаюсь с преподавателем о каких-то хороших оценках, потом я иду к двум репетиторам, а вечером я пью и веселюсь. Много пью и много веселюсь. лучшие выходные за последнее время. люблю и это больше, чем слова

За весь сегодняшний день я задумалась о многом, моя голова сейчас распухает от мыслей внутри нее… Сейчас все мысли направлены на то, чтобы стать лучше и смогу ли я сдать экзамены и поступить в универ… Каждое из этих размышление заводит меня в тупик и расстраивает меня… Да, мне страшно… Например, стать лучше. Я знаю каков исход снова будет. Вот завтра я снова сяду на правильное питание, на диеты всякие, буду следить за весом, буду тренироваться, буду следить за своими словами, поступками, снова буду вести бумажный дневник, где буду отписываться за каждый прожитый час, буду готовиться к экзаменам, буду всем помогать, буду выполнять домашки от начала до конца, буду стремиться быть везде первой, буду всегда улыбаться, любить мир и людей, в общем, стану девочкой мечтой, а так же дочкой мечтой. Но! В скором времени мое терпение улетучится вместе с мотивацией, желанием и силами. Я сорвусь одни раз, потом еще, еще, а потом вовсе перестану следить за этим и пошлю все к чертям.Собственно для кого я это делаю? Для себя конечно. Но потом я пойму, что я и так хороша, меня все устраивает, а это все было детским лепетом. И на какой-то период я буду сторониться этих мыслей, а потом все повторится снова и снова. Поэтому меня эта мысль огорчает… Я вроде и хочу и могу, но знаю что выйдет в итоге, поэтому даже как-то начинать то не хочется…

О, а эта учеба вообще не дает мне покоя. Вот я вроде уже успокоилась, все было хорошо, но сегодня мне позвонила бабуля и начала снова загонять про квартиру, возраст, учебу, деньги. Я уже хотела повеситься от этого разговора, ибо я уже от них(от этих разговоров) просто устала. Все это сплошное БЛА-БЛА-БЛА. И в течение дня я хожу и думаю: А на кой черт мне все это надо?.. Куда я собираюсь поступать? А точно я этого хочу? А у меня получится? Да и зачем мне туда поступать? А может мне уехать в другой город? А как же бабуля с этой квартирой, ведь если я уеду она найдет меня и весь мой мозг съест?..(нет, я очень сильно люблю бабулю, но эти разговоры о квартире, деньгах, учебе уже перешли за грань моего терпения) А смогу ли я сдать экзамены?.. А что, если я не сдам?.. А как сделать то, а как сделать это? А что я скажу там, тут?..

Я понимаю, что нельзя себя настраивать на такую волну, понимаю, что если хочешь чего-то добиться - надо работать над этим! Но кааак?.. Я так устала, я так хочу больше ни о чем не думать… Я так хочу чтобы у меня все получилось, чтобы я все сдала и поступила в универ, чтобы я наконец обрела свое счастье и успокоилась.

Планы на ближайшие 17 часов до зачета:

не спать

пить литры кофе

не заниматься ерундой, типа вк и вью

написать +6 страниц реферата, оформить и напечатать его

написать с нуля лит.анализ

перепечатать текст по англу

выучить 4 страницы А4 текстов по англу

Давайте, расскажите мне об отчаянии

#почтиотчислена

Я не железная и не могу так больше. Ты либо вообще ни в каком виде в моей жизни не появляйся, либо приходи насовсем. А, о чем это я, просто не появляйся.

Если у нас с тобой ничего не получится в отношениях - я придумал взаимовыгодный симбиоз. Ты будешь жарить мне картошку и мясо, а я в благодарность буду жарить тебя. Без лишних головняков и этой глупой привязанности.

Позвольте мне сегодня не быть целостной.

Совершенно искренняя безразличность. Похожа на ту, что я придумала многим неответившим мне собеседникам.
Диалог о пиратах напомнил мне летнюю блокнотную запись: « Я училась у Диккенса и Стивенсона. Что-то вроде, будь честен, но всегда держи нос по ветру ».
Вчера я подвернула ногу, когда бежала к банкомату. Смешно. Не стоит гнаться за деньгами. Больше не буду. И "всё хорошо всехорошо всехорошовсехорошо", въедающееся в мозг, который до сих пор проигрывает хруст костей и боль растянутой связки.
Сегодня я написала письмо Богу. Оно было о важности прошлого и о том, что делать. Что делать, например, с дорогими билетами и городом без чётких границ, но из которого надо хорошо постараться вырваться [или быть вырванной].
Привлекательным зелёный чай со всей его горечью становится только если пить его из картонного стаканчика, принесённого вчера из кофейни. Может, я разучилась его заваривать. Может, это моя горечь.
Танцы лишают меня возможности ходить. Буквально. Разогревающая мазь пахнет пихтой. Это приводит меня к тому, что я сижу на полу в родительской спальне возле аптечки и долго втираю пихтовое масло в ладони.
Сейчас мои руки почему-то пахнут шахматами.

Кажется, до меня начинает доходить смысл сарказма преподов по поводу актеров.

Они просто хотят научить нас, что кто раньше начал считать другого ручной обезьянкой, тот и победил.

Театральный - школа жизни.

И конечно, обезьянкой себя чувствую я. Я с первого дня нашего сотрудничества делаю всё не так. И до сих пор надеюсь, что актерами можно руководить демократично.. или вообще не руководить, а переводить всё в игру, в какие-то дружеские закидоны. Я думала, нам всем так будет легче.

Девочка, который ведет параллельный актерский, была чертовски права, когда сказала, что с ними никак иначе, кроме как мордой об асфальт нельзя.

Поэтому дело конечно же во мне.

Я не рождена руководить. Ну вообще никак.

видишь человека и тянет к нему, и так хочется, чтобы он стал для тебя самым родным

это нереально ужасно, когда ты смотришь в отражение, а тебя воротит от себя

смотрю в зеркало и плачу

Так всё надоело в Красноярске. Фото-мой наркотик, но я не могу найти вдохновение… Просто нет времени вырваться куда-нибудь, постоянная и нескончаемая учеба/работа. Ну ничего, сегодня поработаем-завтра отдохнем.

пиздос, ради такой хуйни даже бы айфон купила

Через день экзамен. Я ничего не знаю, но блин, я не могу ничего выучить. Прям никак не получается.

The Battle of The Five Armies: A summary

Любви нет, счастья нет, ничего нет. И меня тоже нет.

Я не понимаю, что творится. С тобой, со мной. Ну про меня ладно, я в себе давно запуталась и не могу разобраться, то ли ты мне на самом деле нравишься, то ли это какие-то левые дружеские эмоции. Ты то притянешь, то оттолкнёшь. Для большинства мы пара. Но это не так. У нас дружба. Ну так считаю я. Как считаешь ты я не знаю. Хочется залезть в твою голову и узнать, кто я для тебя.. Ты злишься, когда я хорошо общаюсь с другими. До чего все это доведет.. Отвлекусь-ка я на что-нибудь другое, перестану замечать тебя. Посмотрим, что будет дальше..

"нет, все хорошо" - сказала она, упала на пол и задергалась в конвульсивных рыданиях.

не стоит бояться монстров под кроватью. самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят

Вчера кстати приезжала на автобусе и смотрела именно на те окна)

милый парень в рубашке клетчатой,
не ищи во мне больше изъяны

напиваюсь, чтоб стало легче,
но в итоге,

я плачу пьяная”

— Тебе сегодня ночью кто-нибудь расплетет волосы или сделать попрочней?

— Не расплетет, потому что находится далеко и даже не знает, как мне этого хочется. Но делай так, как будто он расплетет.

Януш Леон Вишневский. Одиночество в Сети

если бы ты сейчас находился рядом, я была бы счастлива.
однако, не будь мы знакомы - я была бы счастлива вдвойне..

нет, уходить не страшно. гораздо страшнее для женщины чувствовать себя в одиночестве с кем-то.

Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

просто, когда меня спросили, что я к нему чувствую,

я задумалась…

я не знала, что это было. я не знаю этого до сих пор… просто этот человек мой спасательный круг. моя отрада. моя улыбка на лице. моё забвение. влюблена ли я в него? нет, ничуть. это было что-то гораздо выше любви. что-то, что я даже не в силах объяснить. это так странно… так странно понимать друг друга. без недомолвок, без недосказанности, без лжи. странно осознавать, что принадлежишь человеку всецело. а он принадлежит тебе. и не в любви дело. и не в отношениях.

нам не надо быть парой для того, чтобы быть вместе. мы и так вместе. мы на столько вместе и на столько близко, что это пугает.

ты понимаешь человека абсолютно. он просто твой. будь у него девушка или жена, он всё равно будет твоим.

это то, что не изменится никогда. это то, что мы не в состоянии изменить. просто спасибо.

спасибо, что ты есть у меня…

У меня есть обязательный осенний период: хандра, апатия, страдашки. Уже декабрь, и этот синдром не торопится, хотя я уже чувствую его приближение. Раньше в достаточно небольшой промежуток времени, примерно в 1,5 недели, я только и делала что слушала грустные песенки, думала о тлене бытия и обязательно читала "Героя нашего времени". Вот и сейчас погодка по-настоящему осенняя (хотя что я несу, в Питере всегда осень), М.Ю. Лермонтов все чаще поглядывает на меня со своей полки и зовет в обьятия бесконечных раздумий.
Не подчиниться ли ему? Понимаю, что это не самое уместное для страдашек время. Ведь если я сейчас начну усиленно занимать себя мыслительными процессами, то окончательно забью на сессию. Да и скоро Новый Год, а я рассчитываю, что вот-вот уже почувствую настроение любимого праздника.

Не знаю, как быть. Дома я почти все время одна: (Навевает желание уйти глубоко в себя, подумать о вечном. Лучше бы, наверное, в универ ходила, так скучно мне. Привыкла, что постоянно общаюсь, смеюсь, шучу. Себя мне уже не хватает.

P.S. вот они, проблемы белых людей. когда же начать грустить: прямо сейчас или подождать еще немного, чтобы утонуть в море печали и раздора с собственным эго?

сегодня я заглянул в пятнадцать пар глаз,

но пока я не загляну в твои, мой день не начнется по-настоящему.

«14 вещей, которые мне следовало бы узнать ещё в школе»

1. Правило 80/20 (принцип Парето)
80 процентов всех полученных вами доходов приносят вам лишь 20 процентов вашей деятельности. Многое из того, что вы делаете, в действительности не так уж необходимо, как вы считаете.

2. Закон Паркинсона
Вы можете делать то, что вам надо намного быстрее, чем вы думаете. Чем больше времени вы выделяете на задание, тем больше потратите.

3. Групповая операция
Хороший способ выполнить скучные и однообразные задания быстро – делать весь комплект друг за другом.

4. Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот
Со временем вы получите больше, чем отдали.

5. Опережайте события. Не тормозите.
Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие – вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью.

6. Ошибки и неудачи – это хорошо
Они позволяют приобрести бесценный опыт, узнать множество интересного и стать успешным, так как успех в жизни нередко приходит лишь в том случае, если вы не поддались неудачам и ошибкам. Он приходит лишь к настойчивым.

7. Не относитесь к себе слишком сурово
Это лишь создает дополнительную ненужную внутреннюю боль и забирает драгоценное время.

8. Создавайте хороший контакт
Относитесь к любой встрече, как будто там присутствуют ваши лучшие друзья. И вы начинаете общение именно с такой установкой, вместо того, чтобы все это время нервничать.

9. Воспользуйтесь особенностями ретикулярной активизирующей системы как своим преимуществом. Эта система фокусировки, РАС, расположенная в мозге. Чтобы ее использовать, вам необходимо по-настоящему сосредоточиться на том, чего вы хотите и постоянно поддерживать свое внимание (к примеру, листочек бумаги, на котором вы можете выписать кое-что из этого поста, вроде "Сначала отдавай" или "Иди на контакт").

10. Ваше отношение изменяет реальность
Пессимизм может прятаться за маской реализма. Но это потому, что ваша РАС настроена на восприятие негатива, который вы хотите видеть. Именно поэтому вы оказываетесь каждый раз "правым". С другой стороны, может быть лучше не быть правым в таких ситуациях.

Если вы попытаетесь кардинально изменить свое отношение, вместо того, чтобы просто рассматривать эту возможность, вы будете приятно удивлены.

11. Благодарность – простой способ почувствовать себя счастливым
Если бы мне кто-то сказал, что чувство благодарности, испытываемое всего лишь минуту-другую, представляет собой отличный способ превратить плохое настроение в хорошее, я бы серьезно тренировался быть благодарным. Это также замечательное средство поддерживать позитивное отношение к окружающей действительности и концентрироваться на правильных целях. А еще – делать счастливыми других. Что в свою очередь сделает вас еще счастливее – эмоции заразительны.

12. Не сравнивайте себя с другими
Если вы сравниваете себя с другими, вы позволяете внешнему миру контролировать свое самоощущение. Перепады настроения вам обеспечены.

Гораздо более продуктивно сравнивать себя с собой же. Чтобы увидеть, насколько вы продвинулись вперед, каких целей вы достигли и как вы выросли над собой. Возможно, это звучит не так уж и замечательно, но в конце концов это принесет внутренний покой, укрепит силу воли и наполнит вас положительными эмоциями.

13. 80-90% того, чего вы боитесь, никогда не произойдет в действительности
Это – всего лишь чудовища, существующие только у вас в голове. И если это все-таки случается, то чаще всего все не настолько ужасно, как вы ожидали. Беспокойство в большинстве случаев является всего лишь пустой тратой времени.

14. Не воспринимайте все слишком серьезно
То, что сегодня кажется большой проблемой, вы можете даже не вспомнить через три года. Если относиться к себе, своим мыслям и эмоциям слишком серьезно, то это принесет только ненужные страдания. Поэтому остыньте и расслабьтесь. Ваше настроение изменится чудесным образом.

Я прошу тебя, отпусти меня. Разожми свои руки, освободи меня. Дай мне снова вдохнуть полной грудью. Дай мне хоть на секунду улыбнуться просто так, без воспоминаний о тебе. Дай мне возможность жить просто так, не думая о тебе. Дай мне ту свободу, которой я всегда жил. Я не могу о тебе не думать. Ты преследуешь меня на улицах, в песнях - куда я ни шагну. Кажется, я на самом деле очень сильно любил тебя. Тогда, когда мы строили планы на двадцать-тридцать лет вперёд, а потом ты ушла от меня. Оставила одного. Просто отвернулась от меня, как будто я никогда для тебя ничего не значил. А я так и продолжаю смотреть тебе вслед, хоть ты уже давно исчезла за линией горизонта. Я долго бежала за тобой. Я звал тебя. Я переживал. Хотя и понимал, что тебя больше не будет рядом со мной, но я хотел дать своему сердцу ещё один шанс. И вот, спустя много-много времени, я понимаю, что всё ещё скучаю по тебе. Что волей не волей мельком поглядываю на горизонт. Прошу тебя, отпусти меня. Я обещаю, что больше никогда… Никогда не позволю себе тебя…

хватит себя обманывать. все когда-нибудь кончается, ничего не бывает вечно. все эти слова "мы всегда будем вместе", "я всегда буду рядом", "никогда тебя не брошу", "наша дружба самая крепкая"это все пустой звук и не более. не хочу портить ваш красочный мир иллюзий, но рано или поздно кто-то из вас кого-то бросит, предаст или просто найдет человека, который будет интереснее чем вы. прекратите себе уже наконец лгать и посмотрите на мир трезво. хотя бывают конечно же исключения из правил, но не нужно тешить себя тем, что это вы. этот случай один на миллион и думаю посчитать вероятность того что этот случай не ваш не составит труда.

Insurgent: ” A person who acts in opposition to the established authority, who is not necessarily regarded as a belligerent.

Книга «В поисках Аляски» Джона Грина заинтересовала меня одной лишь цитатой, на которую я случайно наткнулась в сети:

«— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.»

Мне показалось, что автор этой фразы написал что-то дико захватывающее и интересное, поэтому, узнав, откуда она, я сразу скачала книгу и принялась за чтение.
Сказать откровенно, с первых страниц меня эта история не очень заинтересовала: одинокий мальчишка, который меняет школу в поисках настоящей жизни. Достаточно типичная сюжетная линия для young adult fiction.
Но я тогда не знала одного — передо мной высококачественный young adult fiction, который заставит меня на два дня забыть обо всех делах и погрузиться в жизни главных героев этой истории.
Шестнадцатилетний Майлз Холтер, интересующийся предсмертными высказываниями известных людей, живет и учится во Флориде и является обычным одиноким ботаном. Следуя последним словам Франсуа Рабле «Иду искать великое «Возможно», он оставляет свою безрадостную жизнь и отправляется учиться в новую школу Калвер Крик. Здесь он узнает, что такое дружба, предательство, любовь, сигареты, алкоголь, секс.
Он влюбляется в сексапильную девушку Аляску, которая, подобна урагану, если сравнивать людей с дождем. Она изменила его, запустила в нем необратимые процессы, после чего исчезла.
Друзья Аляски не могут смириться с ужасной трагедией и начинают собственное расследование, в ходе которого им предстоит ответить на множество вопросов, которые начинаются со слов «как», «что», «почему»; переосмыслить множество вещей, касающихся жизни и смерти и ответить на главный вопрос Аляски: «Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?».
Не могла оторваться от этой книги и читала взахлеб, забыв обо всем на свете, а перевернув последнюю страницу почувствовала неприятно-сладостный осадок, который оставляют после себя только самые великолепные книги выбранного мною жанра.
Спасибо автору за интересные факты из биографий писателей, религий, подростковых проблем. Такое ощущение, что книга действительно написана Майлзом, отчего чувствуешь невероятную близость к нему, будто читаешь письмо, которое он адресовал тебе и в котором описал всё, что ему пришлось пережить.

Если вам действительно хреново - нет ни малейшего желания писать об этом. Даже на вью.

Долго пыталась сообразить, сколько сижу дома. Неделю? или уже две?

Так, в среду я ходила в кино, потом гуляла, купила пару мелочей и даже взяла Гоголя в библиотеке. Думала, что не засяду снова дома, буду куда-то выходить каждый день, наслаждаться долгожданным отдыхом…

Но уже в четверг сиднем сидела и даже прогуляла занятие…

И в пятницу, и в субботу (с очередным прогулом) и сегодня тоже.

Снова все безразлично, и учеба, и сертификат, и будущее, которое я почему-то с ним связала, но уже пох… И снова я унылое гавно!

каждый раз, когда ты спотыкаешься, я надеюсь лишь на то, что ты наконец упадешь и убьешься

И вот снова я начинаю замечать на вьюи посты с адресами… как в прошлый декабрь… прошел уже целый год? Oh God. В тот раз я получила несколько писем, которые были совершенной неожиданностью. Может и в этот год повезет? Пишите, я буду очень признательна и сама, конечно же, напишу парочку. Нам всем нужно немного больше добра в этот праздник.

414000
Россия, Астраханская обл., г. Астрахань, ул. Звездная 7, к.2, кв. 38
Духовной Елизавете

Эй, девятая серия "Стрелы", какого хрена?!

"Гринч - похититель Рождества"
Самый любимый, самый детский, самый атмосферный.