За весь сегодняшний день я задумалась о многом, моя голова сейчас распухает от мыслей внутри нее… Сейчас все мысли направлены на то, чтобы стать лучше и смогу ли я сдать экзамены и поступить в универ… Каждое из этих размышление заводит меня в тупик и расстраивает меня… Да, мне страшно… Например, стать лучше. Я знаю каков исход снова будет. Вот завтра я снова сяду на правильное питание, на диеты всякие, буду следить за весом, буду тренироваться, буду следить за своими словами, поступками, снова буду вести бумажный дневник, где буду отписываться за каждый прожитый час, буду готовиться к экзаменам, буду всем помогать, буду выполнять домашки от начала до конца, буду стремиться быть везде первой, буду всегда улыбаться, любить мир и людей, в общем, стану девочкой мечтой, а так же дочкой мечтой. Но! В скором времени мое терпение улетучится вместе с мотивацией, желанием и силами. Я сорвусь одни раз, потом еще, еще, а потом вовсе перестану следить за этим и пошлю все к чертям.Собственно для кого я это делаю? Для себя конечно. Но потом я пойму, что я и так хороша, меня все устраивает, а это все было детским лепетом. И на какой-то период я буду сторониться этих мыслей, а потом все повторится снова и снова. Поэтому меня эта мысль огорчает… Я вроде и хочу и могу, но знаю что выйдет в итоге, поэтому даже как-то начинать то не хочется…
О, а эта учеба вообще не дает мне покоя. Вот я вроде уже успокоилась, все было хорошо, но сегодня мне позвонила бабуля и начала снова загонять про квартиру, возраст, учебу, деньги. Я уже хотела повеситься от этого разговора, ибо я уже от них(от этих разговоров) просто устала. Все это сплошное БЛА-БЛА-БЛА. И в течение дня я хожу и думаю: А на кой черт мне все это надо?.. Куда я собираюсь поступать? А точно я этого хочу? А у меня получится? Да и зачем мне туда поступать? А может мне уехать в другой город? А как же бабуля с этой квартирой, ведь если я уеду она найдет меня и весь мой мозг съест?..(нет, я очень сильно люблю бабулю, но эти разговоры о квартире, деньгах, учебе уже перешли за грань моего терпения) А смогу ли я сдать экзамены?.. А что, если я не сдам?.. А как сделать то, а как сделать это? А что я скажу там, тут?..
Я понимаю, что нельзя себя настраивать на такую волну, понимаю, что если хочешь чего-то добиться - надо работать над этим! Но кааак?.. Я так устала, я так хочу больше ни о чем не думать… Я так хочу чтобы у меня все получилось, чтобы я все сдала и поступила в универ, чтобы я наконец обрела свое счастье и успокоилась.