Это просто Вьюи блог

я все ещё не могу понять людей, которые постоянно то врываются в твою жизнь, как ураган, то вылетают из нее, как пробка из бутылки. Что вами движет, товарищи? Неужели вы не понимаете сколько боли вы приносите? Это как будто кто-то приходит к твоему маленькому уютному домику на берегу реки. Вот ты сидишь около своего домика на лавочке и пытаешься починить какое-то старое корыто, которое успешно кто-то поломал. Ты сидишь над ним днями, месяцами, годами и вот вроде что-то становится похожее на то старое доброе корыто. Но вот к тебе подходит человек, улыбается и ты разрешаешь ему посидеть в твоём уюте. Он помогать тебе заклеить все дыры и вообще причитает о том, как можно было довести эту вещь до такого состояния? А потом достоет непонятно откуда огромную кувалду и со всё силы бьёт по твоему корыту. И уходит. Даже дверь не закрывает. Ты сидишь вся в слезах, опять собираешь эти ошметки дерева и где-то в процессе этот человек приходит обратно. Нет, не приходит, он прибегает. Врывается как ураган. Садится рядом, как будто ничего не произошло и не понимает что стало с корытом. Начинает подавать тебе разбросанные куски, жалеет. А потом после всего просто распинывает все что вы собрали. Уничтожает. И уходит. И ты сидишь как дурак тычешься с этими уже щепками, не знаешь как, куда, а главное зачем их приладить.

я села учить билеты к экзамену и серьёзно задумалась над одним вопросом. А какую суперспособность я хочу? Нет, серьёзно. Я вообще очень часто думаю над этим вопросом и трачу на него уйму времени. И сейчас настал тот счастливый момент, когда я наконец поняла что я все таки хочу. Суперспособность котоая мне нужна - понимать чувства людей, понимать как они к тебе относятся. Согласитесь, это было бы невозможно круто! Столько ненужных людей исчезло бы из вашей жизни. Невозможно напрягает когда ты не понимаешь как человек к тебе относится. Меня это вгоняет в такую нереальную тоску, что просто выть иногда хочется.

я так люблю эти моменты, когда я не люблю тебя. они очень редкие и думаю меня скоро опять накроет. но пока что мне так хорошо.

Нельзя нормально жить вечно оглядываясь назад или постоянно заглядывая вперёд. Это неправильно. Для того чтобы быть счастливым нужно жить настоящим и изредка поглядывать в прошлое и будущее. Хотя кого я обманываю? Я сама не могу жить по этим словам, но наверное пора попробывать. Нельзя постоянно обдумывать один и тот же поступок в течение месяца. Обудмала один раз, сдлала вывод и вперёд. Хватит пускать нюни, так можно всю жизнь пролежать в тёмной комнате жалея себя со слезами на глазах. И хватит мечтать. помечтать ты можешь ночью перед сном. А днём живи настоящим. Действуй.

хватит себя обманывать. все когда-нибудь кончается, ничего не бывает вечно. все эти слова "мы всегда будем вместе", "я всегда буду рядом", "никогда тебя не брошу", "наша дружба самая крепкая"это все пустой звук и не более. не хочу портить ваш красочный мир иллюзий, но рано или поздно кто-то из вас кого-то бросит, предаст или просто найдет человека, который будет интереснее чем вы. прекратите себе уже наконец лгать и посмотрите на мир трезво. хотя бывают конечно же исключения из правил, но не нужно тешить себя тем, что это вы. этот случай один на миллион и думаю посчитать вероятность того что этот случай не ваш не составит труда.

сейчас час ночи и все что я хочу, так это обнимать тебя. у меня складывается стойкое ощущение что я редкостная идиотка.что бы ты не говорил, что бы ты не делал, я всегда тебя прощу, приму обратно. и я хотела бы сейчас просто тебя обнимать, не смотря на то что ты бы в этот момент не думал обо мне, а думал о своей бывшей девушке. Ну хотя мне так кажется. На самом деле последнее время мне слишком много чего кажется. Я придумываю все на пустом месте. Нужно с этим прекращать.

я хотела написать пост о том, что мне абсолютно не больно тебя терять. что я как и сто раз до этого все спокойно переживу. но нет. я не переживу это спокойно. меня выбивает твой поступок из колеи. нет, я не хожу по городу с бутылкой вина в руке, не сижу в парке со слезами на глазах и не пересматриваю те фильмы, которые мы смотрели вдвоем. но внутри меня все сжимается от одной только мысли что тебе абсолютно плевать на меня и что скоро ты просто забудешь меня и мое имя. это правда безумно больно. больнее этого может быть только осознание того, что все твои слова сказанные мне - ложь. знаешь, до тебя я ни с кем никогда не знакомилась. никогда. я всегда отвечала нет. плевать мне было что это и кто это. просто нет. мне не нужны были новые знакомства, потому что новые люди скорее всего станут новыми друзьями, а что делают друзья? правильно, они предают. но в этот раз почему я приняла твою заявку в друзья? почему разрешила тебе завязать с собой разговор? почему пошла с тобой гулять? я не знаю почему я это сделала, но я сейчас безумно жалею об этом. нет, наше общение это лучшее что случалось со мной за последние несколько лет и я была бы рада это продолжить, но ты видимо не хочешь. самое ужасное что я не знаю почему, да и не горю желанием играть в шерлока и разгадывать твои загадки. я просто надеюсь что хотя бы часть слов, что ты мне говорил является правдой, просто от этого становится не так больно. я боюсь однажды проснуться и узнать что ты совсем не тот человек, которым мне представлялся. возможно я сама создавала эту иллюзию, но ведь ты мне в этом помог. благодаря тебе я наконец то почувствовала что действительно могу кому-то нравиться, что могу быть кем-то любима и быть кому--то нужной. господи, неужели это была всего лишь какая-то шутка? какая-то издевка? а ведь начиналось все так красиво, как в романтических комедиях, от которых меня так тянет блевать. я так надеюсь что все наладится, что ты напишешь и все объяснишь, скажешь что я глупая и все не так поняла. я тебя прощу и все снова будет хорошо, хотя скорее всего снова обманом. я сейчас так сильно себя ненавижу за то что поверила тебе. столько лет избегала любых близких контактов, а тут вышла из своей комнатки и с разбегу прыгнула на грабли. ну почему все так? знаешь кем я сейчас себя ощущаю? главной героиней драмы, которая сидит в углу темной комнаты сжавшись в комок и рыдает. рыдает, тянет к тебе руки, пока ты собираешь вещи, и говорит: "пожалуйста, не уходи, не оставляй меня одну. я не смогу одна". именно по-этому ты последний человек, которому я поверила, которого я полюбила.

читаю я вот ваши посты. ваши личные мысли, какие-то цитаты, которые вы конечно же нашли в интернете, но в блог-то вы их выложили потому что эта самая цитата для вас что-то значит. видимо, она в точности отражает ваше душевное состояние в данный момент. кто-то просто ребложит какую-то цитату, но не в этом суть. мне просто интересно, сколько боли вложено в эту несчастную цитату? это же как нужно изводить человека, чтобы он ни с кем не говорил, а шел писать в свой блог? насколько несчастным человеком нужно быть? (я спрашиваю это все потому что в данный момент я сама пишу в блог. и это было бы смешно, если бы не было так грустно). и меня мучает еще один вопрос. а человек, который причиняет вам эту боль, он хотя бы осознает это? хотя бы на десять процентов? к слову, это я с просила, потому что мой дорогой сердцу человек абсолютно не подозревает об этом, а сказать ему просто язык не поворачивается.

никогда не лгите человеку о своих чувствах, какими бы благими не были ваши намерения. я думаю самое ужасное что человек может сделать человеку - это не просто обмануть его чувства, а еще и посмеяться над ними. я даже не знаю насколько мерзким человеком нужно быть, чтобы так с кем-то поступить. если вы ничего не испытываете к человеку, то так и скажите. ужасно жестоко и глупо говорить ему слова любви просто потому что вы боитесь его обидеть. скажите как есть. "я тебя не люблю", "ты мне не нравишься". да, это будет больно, да неприятно, но лучше пусть сразу переболит, чем потом вспоминать все хорошее что было и съедать себя заживо. и никогда, НИКОГДА не смейте смеяться над чувствами человека. думаю для таких людей действительно есть в аду отдельный котел. насколько же нужно быть гнилым, чтобы не просто обманывать человека о своих чувствах, дабы не обидеть его, а делать это намеренно, чтобы потом похвастаться перед своими подружками и друзьями какой ты классный и злой. просто знайте что такими поступками вы ломаете человека, ломаете его жизнь. возможно кто-то когда все это поймет просто улыбнется и пойдет дальше. а для кого-то вы возможно станете самым важным человеком в жизни и он не сможет оправиться после этого удара.

извините, написано ужасно, все мысли перепутаны, но думаю смысл ясен.

Дорогой мой, я так рада что ты появился в моей жизни. ты делаешь ее ярче и интереснее. Каждый день засыпая и просыпаясь я думаю о тебе, как бы ванильно это не звучало. Я каждый раз улыбаюсь, вспоминая наши переписки, я много-много раз их перечитывала. Если бы была возможность, то я бы распечатала все что ты мне писал и повесила бы на стенку.

за этот короткий отрезок времени что мы знакомы ты стал мне очень дорог. мы так мало знакомы, но ты так много для меня значишь и мне становится невыносимо больно от того что я не значу для тебя хотя бы одну десятую от того что значишь для меня ты.

да, ты говоришь что я тебе нравлюсь. что я тебе нужна и что я тебе очень дорога. но почему мне кажутся твои слова такими пустыми? мне безумно приятно их читать, но я опять по своей глупой привычке не верю в них.

а сейчас ты вообще пропал. говорил что стали мало общаться, а сам перестал писать. нет, я рада написать тебе первой, предложить встретиться, но я не могу. я боюсь что ты скажешь мне "нет", боюсь что ты прочитаешь моё сообщение и не ответишь на него или же просто боюсь тебя от чего-то отвлечь.

На самом деле сейчас я готова сделать первый шаг как бы страшно мне не было. думаю, если ты помолчишь еще пару дней то я напишу тебе все что думаю и плевать мне что будет. хотя я точно знаю какой поворот событий мне ожидать, но об этом чуть позже.

в моей голове сейчас огромная гора мыслей и мне очень хочется выразить хотя бы 10% из того что в ней находится. но проблема в том, что я разговариваю как гопник с района и никогда не могу связать больше двух слов. по-этому извините за гору разнообразных ошибок и абсолютно бессмысленный текст.

в последнее время я все чаще задаю себе одни и те же вопросы. почему я могу порыдать над грустным фильмом? почему я улыбаюсь когда смотрю романтичские комедии? почему я не могу сказать дорогому мне человеку, что он мне дороже жизни?

я точно не помню когда в моей жизни произошел тот момент из-за которого я перестала доверять людям. но я хорошо помню что произошло тогда. глупо, но уже несколько лет я не могу переступить через себя и сказать кому-то хотя бы пару добрых слов. уже несколько лет я создаю из себя какой-то кусок льда, который как будто бы совершенно не способен на любовь. мне правда очень жаль что я постоянно причиняю боль хорошим людям, мне жаль и мне стыдно. но каждый раз когда я хочу сказать хоть что-то приятное, что покажет что я действительно люблю этого человека, я вспоминаю тот момент. и в моей голове буквально вырисовываются слова, которые я тогда произнесла: "никто никого не любит. это все шутки ради".

я довольно долгое время пытаюсь себя переубедить что есть люди, которые действительно меня любят. и что если я признаюсь им в своих чувствах не произойдет ничего страшного, но я не могу. в моем горле как будто ком, когда я хочу это сказать.

а главная проблема в том что я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. внутри меня целая буря эмоций, но благодаря многолетней практике я могу с невозмутимым видом отвечать на какие-то теплые слова смешками или просто отнекиваться от них.

мне очень стыдно за это. я готова извиняться перед всеми людьми, которых как-то обидела, сотни и тысячи раз, если бы это хоть как-то помогло.

привет. меня зовут Л. и я создала этот блог для того чтобы освободить свою голову от ненужных мыслей и наконец-то научиться нормально писать. и это все, что вам нужно обо мне знать.