в моей голове сейчас огромная гора мыслей и мне очень хочется выразить хотя бы 10% из того что в ней находится. но проблема в том, что я разговариваю как гопник с района и никогда не могу связать больше двух слов. по-этому извините за гору разнообразных ошибок и абсолютно бессмысленный текст.

в последнее время я все чаще задаю себе одни и те же вопросы. почему я могу порыдать над грустным фильмом? почему я улыбаюсь когда смотрю романтичские комедии? почему я не могу сказать дорогому мне человеку, что он мне дороже жизни?

я точно не помню когда в моей жизни произошел тот момент из-за которого я перестала доверять людям. но я хорошо помню что произошло тогда. глупо, но уже несколько лет я не могу переступить через себя и сказать кому-то хотя бы пару добрых слов. уже несколько лет я создаю из себя какой-то кусок льда, который как будто бы совершенно не способен на любовь. мне правда очень жаль что я постоянно причиняю боль хорошим людям, мне жаль и мне стыдно. но каждый раз когда я хочу сказать хоть что-то приятное, что покажет что я действительно люблю этого человека, я вспоминаю тот момент. и в моей голове буквально вырисовываются слова, которые я тогда произнесла: "никто никого не любит. это все шутки ради".

я довольно долгое время пытаюсь себя переубедить что есть люди, которые действительно меня любят. и что если я признаюсь им в своих чувствах не произойдет ничего страшного, но я не могу. в моем горле как будто ком, когда я хочу это сказать.

а главная проблема в том что я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. внутри меня целая буря эмоций, но благодаря многолетней практике я могу с невозмутимым видом отвечать на какие-то теплые слова смешками или просто отнекиваться от них.

мне очень стыдно за это. я готова извиняться перед всеми людьми, которых как-то обидела, сотни и тысячи раз, если бы это хоть как-то помогло.