Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Новый год принес с собой небольшую череду необдуманных поступков и еще немного неопределенности. Он ушел где-то пол часа назад, обсудили, наверное, все существующие на свете темы, но не обсудили "нас", а будет ли это"мы" или я просто очень люблю спешить и называть вещи чужими именами? Может и так. Прощания всегда давались мне особенно сложно. Так и в этот раз, каждый раз этот твой странный взгляд, стоишь столбом и только неловкое объятие. Почему я такая "четкая" со всеми, кроме тех, кто мне нравится. Я словно растекаюсь и собрать себя воедино уже не могу, действия и поступки размыты, и только одна мысль в голове: "действуй". Так действуй же!

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

2 января 2015 года.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюет на приманку…

Поздравляю всех с Новым годом, дорогие) Этот год должен быть лучше предыдущего, определенно) Подводя итоги 2014, я пришла к выводу, что этот год был очень неплох. Такой вывод я сделала и благодаря viewy… пролистав записи, почитав, я вспомнила многие моменты, которые надолго останутся в моем сердце. Уходящий год меня многому научил, многое показал. И снова, и снова я прихожу к одним и тем же выводам: меньше болтать, доверять и есть, больше слушать и делать. Хочу разделить мой рассказ на три поста, поэтому в этом - практически ничего не будет о последних событиях, только планы.

Весь январь будет посвящен подготовке к экзаменам: ОНХ, анатомия, русский язык и ПДП. Мне нужно все очень хорошо сдать! Также разработать систему питания, ибо по макдакам не хочется уже ходить. Я практически решилась покрасить волосы в более светлый оттенок. А также, что крайне важно, я решила пересмотреть свои взгляды на жизнь. В новом учебном году я под влиянием новых событий, новых людей что-то лихо начала менять жизнь… настолько лихо меняла, что потеряла свою индивидуальность, свои лучшие качества. Смотря со стороны на себя, я не узнаю ту девушку, что еще год назад училась в школе. Но проблема в том, что я плохо знаю, кто я, что я на самом деле люблю, на что я способна. Я очень хочу обрести себя, понять, кто я и каково мое место в жизни. Но я точно знаю, что раньше я была ближе к своему "идеалу", поэтому надо вернуться немного назад, разобраться в том, кто я, а потом делать шаги вперед осознанно.

Так вот в 2015 году нельзя упустить шанс начать все с чистого листа: разобраться в себе, вернуть себя, немного подкорректировать, убрать несовершенства и добавить новые идеи.

With Love,

Arina Malina.

Во истину мудрым человеком, полагаю, невозможно стать, читая лишь книги, великие работы и учения. И эмоциональная, практическая сторона должна быть, несомненно. Жить настоящей жизнью, а не замыкаться лишь среди букв и знаков препинаний. Насколько бы не была широка мысль автора, какие бы неопровержимые и глубочайшие истины не содержались в каждом слове, написанном на бумаге. Две составляющие, неразделимые составляющие, являются основой на пути к познанию.

Быть может, предстоит мне узнать, что и они не единственные.

Почему кто-то умеет выговариваться, взрываться, бить кулаками в стену, почему я умею только молча плакать? Почему даже я сама уже привыкла к своим слезам? Почему то, что кажется естественным мне, оказывается почти преступным? Да я просто монстр, укравший мужчину из высокого терема и сделавший из него комнатного пса! А что будет с ребенком? Я же его сожру просто, изверг. А потом появляются вопросы: а почему это ты не говоришь, на что обиделась? А почему ты общаешься с другими мальчиками? Потому что я зверь. Мне можно. И то, что я схожу с ума из-за ребенка, может, лишний раз показывает, как я бываю одинока в своих обидах и непониманиях. Я не умею говорить вслух, а вот он меня слышит. Слышит, что не только я виновата, слышит, что не только я несправедлива. Пока он сидит во мне, я верю в справедливый суд. В понимание в высшей инстанции. Да просто в понимание. Потом он родится и перестанет быть такой явной частью меня. Я очень постараюсь заставить себя понять, что он не моя собственность (пусть хотя бы я это пойму), и снова будет одиноко и однобоко. А пока пусть сидит. Сидит и слушает мамино нытье. Да, малыш, твоя мама - далеко не самый сильный в мире человек. И пусть все вокруг считают, как им удобно считать, ты-то знаешь правду. Хотя бы ты.

яка радість, на вьюі іде сніг ^^

я тут чомусь вперше задумалась, про тк від чого колись відмовилась
і дарма(

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей.

Эрих Мария Ремарк

Я принцесса, высеченная из мрамора, невесомее шторма.

Моя кровь - океан, полный рубинов, драгоценных камней.

Я открыла для себя чудесный и захватывающий сериал "Вечность"

" У доктора Генри Моргана, звездного судебно-медицинского эксперта Нью-Йорка, есть секрет. Он изучает мертвых не только, чтобы раскрывать уголовные дела. Он это делает, чтобы раскрыть тайну, которая ускользала от него на протяжении 200 лет — причину своего бессмертия…"

Помимо раскрытия тайн и убийств, прекрасные и, изредка, печальные воспоминания нашего героя. Интересные факты истории. То, как он преподносит себя и, собственно, раскрытие тайн. Ииии. . интрига интрига… Он не один такой!

все пароли давно днем рожденья твоим помечены.
я тебя загадала на все упавшие звезды.
мне кажется, в прошлой жизни мы все-таки были венчаны.
или, по крайней мере, ты для меня был создан..
-
где бы я не была - всюду, как ядом, тобою пропитан воздух.

Разные типы любимых персонажей:

1 . Моя детка.

2 . Моя жена.

3 . Моя дочка.

4 . Моя воительница.

5 . Вот это ж сучка.

Воистину любимый - это все пять вместе взятые ♥

сотню раз от него уходила, сбегала,
красиво/изящно прощалась,
даже просто оставить себя просила

только снова к нему возвращалась.

Мои любимые красавицы, я поздравляю всех вас, с Наступившим Новым 2015 Годом!)) Если, я не ошибаюсь, то мой блог читают, только девочки))
Я желаю каждой из вас, обрести спокойствие в своей душе, и любовь в своём сердце)) Привести мысли в порядок и жить в гармонии с собой)) Да прибудет и воздастся только лучшее в нашей жизни))) Живите, любите, творите и наслаждайтесь каждым прожитом моментом в жизни)) И если даже, что-то порой пойдет не так, выбросите проблемы из головы в мусорный ящик, проверено)))

Всех люблю и обнимаю)) Желаю, вам хорошо отметить праздники))

Ваша Наташа :)

Именно то, как я чувствую себя сейчас - шлюха.
Почему?
Все очень просто.

Ты ходишь по впискам. Ты пьешь. Ты пьяна. Тебе хочется чего? Поцелуев.
Особенно это обостренно, когда ты одна и тебе некого целовать в обычное время.
А тут… Все эти парни.
Но им от тебя пьяной нужно лишь одно.
Трахнуть тебя.
Но в самый последний момент твой мозг трезвеет, и ты начинаешь его останавливать. Выходит не очень удачно.
А хуже всего в такой ситуации, когда ты девственница.
Хотя может лучше…

Но все равно это не имеет значения.
Ведь мои губы и рот остаются шлюховскими.
За последний год слишком часто чужие губы к ним прикасались.

Самое худшее в таких ситуациях - это когда ты просыпаешься на утро.
И просто не можешь смотреть на этого человека.
Да что там на этого человека…
Ты не можешь смотреть на СЕБЯ.
Ты не можешь смотреть на эту шлюху в зеркале, которая практически чуть ли не распрощалась со своей девственностью с человеком, которого знает пару часов.
Ты стараешься побыстрее, незаметно уйти.
И ты идешь домой, пешком, даже если тебе нужно пройти почти весь город.
Все равно идешь. Идешь и плачешь.
Плачешь из-за ненависти к себе.

И знаете… За последние дни у меня слишком часто такое.
Я старалась особо не думать обо всех этих поцелуях по пьяни, но сегодня…
Сегодня мой "друг" пустил в мою сторону шуток 7 о шлюхах.
Знаю, это просто шутка, но….

В каждой шутке, даже самой безобидной, есть доля правды, так?

Ну нихера себе - мне сегодня 22. Чувствую себя все так же на 18.

Мне 22, а я все еще не замужем, а даже мужика нет.

Ну да ладно, Хепи Пездей ту мии.

что произошло в новогоднюю ночь, даже переджать не могу. и стыдновато такое писать, но это жесть дичайшая. хату нашел боб спонтанно и нас было 11 тел: я, алена, денис, боб, маша.антон, катя.дима, егор, артем. в общем принесли дохера еды и на утро выкитнули дофига!

а что ночью творилось… ну немного попытаюсь аписать.дурели как надо торлько. пили текилу(отедльно себе купили). напишу самое крейзи ночи: Антон, с которым мсы нравимся друг другу, но кто-то сцыкло, он в общем капец)) мы целовались, да. а еще спали вместе(в прямом смысле) и даже трезвыми валялись обнимали и… все. пиздец.как меня такое бесит! ну в общем ок, все с ним понятно. потом, мои друзяхи. мои 2 сучки и я творили такоооое! мы целовались 3, яя пишу это и ржу. боже, как мы забились в тот малой туалет и начали там на туалет прыгать. что там творилось. и еще, кое что случилось утром. такой дичайший пиздец. такооой! в общем я спала с антоном, а денис с аленой разумееться. потом они с утра помчали в магаз и коргда пришли, то легли обратно к нам спать. и потом мы спали, мне не очень спалось и антон вообще пошел к пацанам в конмату узнать как они там и смотрел че все делают. алена вырубилась и мы валялись с денисом. он думал я думала что мы спали. но нет. началось то, о чем я не напишу. нет. и я ахуеваю до сих пор. ну и с утра было жестко. очень. мне было ваще не ок, а денису вообще жопа! он рыгал несколько раз, пил таблетку, побледнел. ну потом мы убирали. и еще сейчас скидываемся за убытки на хате. но было очень весело) не о чем не жалею.

меня трясёт от одной мысли, что я могу потерять тебя. что в один момент ты можешь исчезнуть, как и все те, кто были до. я так хочу, чтобы ты был в моей жизни. так хочу, чтобы я была нужна тебе. ты ведь говорил, что нужна, помнишь? помнишь слова о том, что я твоё солнце? помнишь, как ты смотрел на меня часами и говорил о том, что можешь просидеть так вечность? помнишь наши разговоры часами? я понимаю, что тебе сложно. я понимаю, что многое нужно осмыслить, понять и решить. но мне страшно. я правда пытаюсь быть терпеливой. но моя бабская сущность, которая выдумывает проблемы даже из-за того, что ты очень долго не отвечаешь на сообщение, не даёт мне покоя. пожалуйста, хоть бы всё было хорошо. я улыбаюсь и продолжаю верить в лучшее. несмотря ни на что.

Черт, как же я жажду самосовершенствования. Развития. Хочу ходить на выставки, концерты, тренинги. Мне нравится жизнь в движении. Когда я жила в маленьком городке, мне казалось, что я знаю жизнь во всех ее проявлениях. Но, черт, когда я переехала в Москву, я стала понимать, как я ошибалась. Мне нравится движение. Самый лучший выход из любой ситуации-двигаться, не стоять на месте.

А сейчас я жажду новой литературы, книг, ВДОХНОВЛЯЮЩИХ КНИГ! Мне не хватает пинка, сильного пинка.

на самом деле мне есть что рассказать. и все мои переживания или просто мысли, мои истории не уместятся в один пост. сейчас у меня уже нет сил, и слова не так хорошо складываются в предложения, как, например, завтра днем, так что я планирую отложить изливание душевных переживаний на тех, кто ждал меня, кто до сих пор не отписался от моего блога на несколько часов. спасибо Вам. именно Вы, следящие, не даете моей руке подняться, чтобы удалить блог.

Вот и наступил долгожданный 2015 год.

Год полный неизвестности, радостей и печалей…

Но всё же, я решила продолжить вести данный блог начиная с нового года, так сказать "с чистого листа".

Надеюсь, что выйдет что-то действенное :)

Happy New Year, my dear!

Untitled

Сегодня мои ручонки наконец добрались до блокиратора рекламы, и я с счастливой улыбкой и чистой совестью пишу вам пост! :)
Мне очень много чего есть вам рассказать. Поэтому этот пост будет очень длинным, и, возможно, покажется вам скучным (смотрите, я предупредила сразу!). Если вы все еще продолжаете это читать, то я, видимо, не зря сейчас стараюсь подобрать слова и красиво и доступно вам рассказать, что же произошло со мной за последние две недели.
Начну с моего дня рождения. Как вы знаете, если читали меня (мне интересно, кто либо вообще читает?), 23 декабря мне исполнилось 18 лет. Я очень люблю свой день рождения, совсем как Лили из КЯВВМ, поэтому каждый раз, когда на календаре наступает 1 декабря, я с нетерпением жду свою цифру и по-девчачьи глупо отсчитываю в статусе дни до моего дня! Но так как у многих моих друзей была сессия, а я сама еще училась (мое ненастье ждет меня в 20 числах января), то я праздновала свой день рождения на выходных. Сказать, что я была счастлива, не сказать ничего! Были небольшие разочарования, и даже убеждения (в который раз), что не все люди тебе друзья, каковыми ты их считаешь, мне было безумно весело (моя лучшая подруга мне подарила корону, что вообще снесло мне голову, и я ходила в полном экстазе). В общем, все оправдало мои ожидания, чему я очень рада! И я благодарна всем людям, которые были рядом со мной в этот день.
Новый Год мы с моим Даней долго думали где праздновать, и за два дня (!) решили, что поедем в Липецк к его племяннику. Почти все 31 декабря мы провели в дороге, а я еще и умудрилась заболеть ангиной! Кто-нибудь знает большего лузера, чем я? Температуру мы сбили, поэтому я нашла в себе силы собраться, накрыть стол и встретить Новый Год. Я уже была разочарована в том, что все будет уныло и скучно, так как я болею, но, несмотря на это, все было тепло и по-семейному, мы встретили 2015 и легли смотреть "Один дома". Уснули мы рано, но я ничуть не разочарована (обычно, я жажду дикое пати, ну типо, Новый Год, все дела). 1 числа мы отправились в ТЦ "Европа" (к слову, город мне абсолютно не понравился), понакупили себе много вредной еды, пива и поехали домой смотреть кино. В общем, все эти, можно сказать, три дня я провела со своим МЧ и кинопросмотрами.
А сейчас я дома. Очень скучаю по родным объятиям. Чувствую себя крайне неуютно (последнее, где я хотела бы находиться, это дома) и хочу обратно. Чертова температура не сходит с 37,1. Горло дико болит, легкие дико болят, болит все! Порой кажется, что мой Даня как обезболивающее, с ним я чувствовала себя намного лучше.
Кстати, не знаю точно, какой раз я буду пытаться это проделывать, третий или четвертый, но в этом году я снова начинаю челлендж 365 фильмов в год. Скоро создам отдельный блог для этого и выложу ссылку сюда, если кому интересно.
Вот и все. С Новым Годом и доброй ночи, котята.

Два часа ночи, если быть точнее, то половина третьего, а я так загорелась идеей о поступлении в другой город, что сейчас сижу и смотрю учебные заведения в других городах. Так, я вот что не знаю, а выживу ли я? Нет, ну все ведь выживают и я выживу, конечно. Но тут другое, а смогу ли я не сорваться, ведь ко мне может прийти осознание того, что "ЧТО Я ТВОРЮ? Моя ли это жизнь, этого ли я хотела?! Как все глупо!" и прочее, и если я в это сильно поверю - я сорвусь и брошу все.
И еще, мне действительно на все насрать и я готова поступиь куда угодно, лишь бы поступить и жить не тут, а там?! Да, я уже готова поступить в колледж, но это уже на самый крайний случай, ведь случаи бывают разные. Но вот что, то, что я смотрю у них нет: общежития, бюджетных мест(да, кое где нет бюджетных мест). А это, знаете ли, очень огорчает. Ведь куда мне - простушке снимать комнату и платить за нее из своего кармана, ведь тогда будет легче жить здесь с родителями.
Короче, я в думах, скоро оповещу своих родных об этих думах, подумаем вместе.
А еще знаете что…я вот думаю, 4-5 года/лет учебы. Тут или там, какая разница?
Переждать это время - и все, путь свободен. Но вот еще взгляд с другой стороны. Ведь именно в это время закладываются самые важные черты Нас, ведь именно это время можно назвать "отвязным", можно веселиться и действовать, можно ошибаться и нужно учиться. А потом, потом будет поздно, это я к тому, что НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ.
Я немного в замешательстве, поживем - увидим.

Навіщо завдавати мені такої болі?

Ах, так, ти ж не здогадуєшся, що я можу зламатись, впасти, розбитись.

Ти причина моєї неволі,

А для тебе це просто, легко і звично.

Ти не паришся, не задумуєшся, а йдеш далі,

А я думаю, вбиваю себе, страждаю.

Тобі ж все одно, ти такий сильний,

Ти забув, що я досі чекаю.

Чекаю того, що напевно ніколи не відбудеться,

І я скоріше всього я просто розчаруюсь.

Для тебе це все просто забудеться,

А я більше ніколи не зможу бути чиєюсь.

Не хочу никому портить этого новогоднего настроения. Ведь оно и у меня тоже было. Я такая вся красавица-раскрасавица маникюр в салоне сделала, волосы утюжком накрутила, блузочку с сердечками прикупила и даже НГ встретила. У меня столько планов было и надежд на эти дни. Но кто мог подумать, что в новый год и всё плохое припрётся со мной, да еще и приумножится здесь.

В. уехал до 8 января, друзей у меня вообще нет. По этому дома мне сидеть. (это хорошая новость, так сказать, по принципу: из двух зол - меньшее)

_________________________

Мама с папой похоже разведутся..

Второй раз. Свои чувства в первый раз я плохо помню. Маленькой была. А вот сейчас мне нереально хреново. Плачу, воды попью, успокоюсь и снова плачу. И так уже битый час. Пыталась как психолог поговорить с ними, но в итоге осталась виноватой в лице мамы и поругалась с ней.

Мне так плохо. Слов не хватает.

Вот есть такое чувство, которое многие называют "дырой в груди". У меня та же история. Только ощущение не дыры, а наоборот. Будто что то застряло. Пью пью воду и всё не запивается.

Так больно… Как только представлю свою семью раздробленной.. Неужели это действительно происходит? Хочется сбежать из дома. Я не могу здесь находится.

___________________________

Не знаю, существуют ли Иисус, Боги Олимпа, Дед Мороз, Санта Клаус, инопланетяни и т.д., но верю, что кто то точно есть.

Так вот, я вспомнила, что не загадала желание на Новый год. Надеюсь, еще не поздно.

___________________________

Пусть у моей семьи всё наладится.. да и у всех людей, кому очень плохо. Пожалуйста…Очень прошу.

Никто не должен грустить.

В один момент понимаешь, что любовь есть, но больше ничего нет. Почему мужчины считают, что женщина дура? Есть даже интересное высказывание: «Бабы знают. Бабы, блядь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают». Бог не наградил женщину мозгом, но наградил чуйкой, мы всё чувствуем.

Сегодня меня сделали дурой. Сколько раз надо наступить на грабли, чтобы наконец-то понять, что это плохо? Сегодня я поняла, что ошиблась. Ошиблась в человеке своей мечты. Нельзя идти рядом, если тебя не уважают. Эти отношения не приносят уже счастья, только моменты, впервые чувствую столько боли, хочется блевать ей. Обман — это жуткий отпечаток, который оседает внутри. И при каждом применении он начинает давать о себе знать позывами боли внутри.

Бежишь к человеку, открываешь руки, а он бьет тебя по лицу, пощечиной, и так обидно становится.Прощаешь, и опять. И с каждым разом больнее.

Зачем звонить и мириться в новый год, если нет желания любить, любить всем, чем можно?

Любите и берегите своих близких. И ищите человека, который действительно любит вас.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами. Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

Я перечитываю последнюю запись, и такое чувство, будто на сто лет постарела) Ну как же все изменилось! Но сейчас не об этом. Хочу настроиться на волну всей непонятной магии, которая вдруг случилась. Или не магии, а, быть может, это просто стечение обстоятельств, и не стоит придавать какую-то значимость? Но я это я, и я не могу не придавать.

Что за насмешка судьбы? Почему мы с Филиппом расстались именно 31 декабря? И почему меня дернуло написать Роме? Хотя я же давно собиралась. Да и вообще, с каких пор мы стали с ним пересекаться? ЧТо за стечение обстоятельств, когда дважды я иду в универ, тут подъезжает автобус и мы встречаемся на пешеходе? Это же доля минуты буквально, чтоб все это не сошлось. И разговоры ни о чем по пути в универ.Помнится, когда-то в 9 классе я с надеждой ждала переезда в другой город, чтоб невидетьнеслышатьнезнать именно этого человека. И почему я его вижу чаще, чем собственного парня? Из всех студентов нархоза пересекаться именно с ним в коридорах. И каждый раз трясет, дурочка :) Наверное, такое чувство при встрече навсегда.

На этот новый год я была уверена, что останусь дома тухнуть. А тут написала, а тут вдруг позвал. Не знаю, взвешивал ли он за и против, или же просто порыв доброй воли. Разумно оценив всю ситуацию, я согласилась.

Ох, поставьте этот Новый год на повтор, пожалуйста! Яя правда не знаю, это случайность или четко выстроенная схема чего-то заранее спланированного невесть кем/чем. Я и не гадала, что всё закончится так. Когда вдруг пришел в комнату, стали разговаривать. Бооооже, это самый необычный и самый нужный разговор. Разговор сквозь годы, анализируя изменения. И да, я ни чуточку не изменилась :) Всё та же Аня. Годы не прибавляют ума к моей болтовне, видимо. Человек, которому я рассказала то, что знают не многие. Которому, наверное, я всегда буду рассказывать самое из запретного.

Это когда именно этот человек в темноте вдруг обнимает тебя и рассказывает сюжет твоей любимой книги. Когда ты настолько запуталась, как стоит вести себя, что просто свернулась и зарылась в этих обниманиях. Это когда жутко боишься поступить неправильно, но всё же идешь навстречу. Это когда тебя обнимают и успокаивают, а ты вдруг плачешь тихонечко. Это когда тебя гладят по щекам и губам, как давно никто не делал. Это когда наша старая игра на соблазнение, кто сколько сможет продержаться.Раньше счет шел на секунды, сейчас же минуты, если не часы.

Нам скоро 19, черт возьми! Да мы уже взрослые парень и девушка, а были когда-то нелепыми двенадцатилетними подростками) Какая-то связь сквозь года…

Игра, кто кого соблазнит, охохо) Кааак же мне понравилось подпускать к себе близко-близко, слышать это учащенное дыхание, чувствовать бешеный ритм его сердца рукой на шее, но в последний момент уворачиваться от поцелуя! И снова, и снооова! Окончательно раззодорить, чувствовать ногой то самое :) И когда вдруг поцелует в щечку, просто нереальнейшее чувство на секундочку) Ох, как же я скучала. даже не знаю, когда в последний раз чувствовала такую детскую радость) А когда вдруг в шею стал целовать, и причем тропинкой к губам, как когда-то делал часто :) И говорит "помню твои слабые места", в этот момент просто улыбалась изнутри. И мучить снова и снова :) Когда вдруг вскакиваю и говорю, что нужно всех будить, а меня вдруг с еще большим рвением притягивают к себе и игра начинается заново. Или когда окончательно встаю, а он обнимает так, что и не хочется вырываться. Да я сама над собой издевалась, да еще каак. Буквально на секунду не выдерживала, все-таки впивалась губами, но потом все-таки пальцем к его губам, и это "Ром, не издевайся, ну прошууу. Давай не будем". А потом сама же начинаю всё заново. Я ощутила то, что вспоминала иногда и с чем сравнивала. Губы у него особенные и целует он по-особенному. Как-то мягко) Но нет, я не поддалась. Лишь на секундочки, но это не должно считаться. Лежать и гладить эти щеки со шрамами, и пусть даже они меня и смущали, чего не было раньше. Водить по губам, по глазам. Приближаться своим носом и отдаляться. Зарываться в этих бесконечных обьятиях) И его 'Тебе так удобно?' Переворааачивайся! Я хочу чувствовать себя крохотной в них :) Как давно у меня с шеи убирали волосы по прядям, чтоб ее поцеловать?

Или когда щекотал, а я не поддавалась) А раньше ведь каталась по всей кровати и задыхалась от смеха. Или когда уже на кухне сидели, а тут вдруг кто-то мою ступню щекочет :) И мое "Роом, я закину ножки на тебя".

Яяя давно хотела взять эту цепочку в руки и спросить: "Ой, а где взял?". И показать свой браслет, который всегда со мной. FOREVER.

А еще когда всей компанией зашли в квартиру, и "Где тут свет?", и мое "Слева внизу". Я сама не поняла, то ли угадала, то ли помнила откуда-то)

Замечать одинаковые магнитики на холодильнике) "Ой, а у меня такой тоже есть"

Достать Барсу из-под кровати и тешить себя, что она никуда не удирает, потому что меня помнит. Хотя это точно уж смешно)

Я честно не знаю, было ли это простым стечением обстоятельст или же все-таки вовсе не простым стечением нужных обстоятельств. Может, с его стороны не придалось ни малейшего значения. А может, он тоже задумался над этим всем.

Я лишь могу сказать, что эта новогодняя ночь была очень кстати) Волшебство случается!

Я не знаю, как сложится дальше. Будем ли мы пересекаться, или же как всегда закон подлости. Хотелось бы не терять эту магию внутри себя)

А интересно, через лет так пару, когда стукнет за 20, такие случайности между нами еще будут?

итак, я вернулась спустя полгода молчания. я забросила все свои дневники и на других сайтах, поскольку мне показалось, что я больше в них не нуждаюсь, но совсем недавно я поняла, что это не так.

за эти полгода произошло немало событий. раз уж я вернулась и планирую продолжать ведение блога, то кратко должна поведать об этих событиях.

во-первых, я разлюбила. это произошло спонтанно и даже как-то неожиданно для меня самой. в один прекрасный день я проснулась с мыслью о том, что я больше не жду от этого человека первого шага, да и сама не собираюсь предпринимать каких-то попыток, чтобы построить отношения.

одним словом, кто-то снял с меня розовые очки и я посмотрела на реальность ясным взором. прошло немного времени, прежде чем я осознала, что решение - разлюбить человека - не было спонтанным. я много времени наблюдала за ним со стороны. шли дни, недели, месяца, я все больше прислушивалась к разуму, нежели к сердцу, и понимала, что этот человек - совершенно не мое. место любви заняло отвращение.

сейчас я никак не поддерживаю с ним отношения. я начала снова полнеть, увядать, лениться. я начала срочно искать человека, в которого не стыдно было бы влюбиться. снова. но того, в котором я не разочаруюсь ни спустя полгода, ни спустя год, ни спустя вечность.

во-вторых, в июле мир живых покинула моя единственная и самая-самая любимая бабушка. я не буду заострять внимания на этой новости. все кого-то когда-то теряли. все знают, что при этом творится в голове, в сердце. скажу только, что мне грустно до сих пор.

после этого события я перестала ни то что писать, я думать перестала. я впала в затяжную депрессию и именно сейчас пытаюсь из нее выкарабкаться.

эх, вьюи, как же я скучала по тебе…

Ну вот и настало время правды. В какой-то момент чувство вины стало просто зашкаливать. И я уже просто не могла молчать. Не могла молчать о том, что предала Карину, рассказав ее парню о ее же изменах. Даже не смотря на то, что Данил мне намного ближе Карины. И несмотря на анонимные оскорбления на ask.fm в свой адрес от Карины, я все равно чувствовала вину только за собой) Вот такая вот моя совесть. И вот, теперь все обо всем знают и все в этой ситуации остались с кровью на руках.
Я рада, что Карина нашла силы простить меня. Это будет большим уроком для меня, не лезть не в свое дело. Иначе останешься крайней.

Я хочу начать жизнь в этом городе с чистого листа. Я не нашла здесь счастья, как мечтала до этого. Все мои надежды не оправдались.

Ах, вот еще что, я хочу серьезно заняться своим телом. Хочу чтобы были мускулы, накаченные мышцы и мое тело было не бесформенным, а красивым, накаченным и я могла дать сдачу или дать "деру"(быстро убежать). Вот, кто со мной? :)
И, да, теперь все серьезно!Серьезне некуда, ну, а в прочем - посмотрим позже :D

Как хорошо, что есть вьюи, где тебя никто не знает в реальной жизни, где можно выплестнуть все свои мысли и эмоции и хоть чуточку успокоиться.

вернула свой прежний адрес. я снова Aprel. вернулась к истокам, так сказать. на самом деле я думаю я и сама вернулась к тому от чего ушла. и хорошо что вернулась. так что все классно!

Кажется, на мне отыгрался закон бумеранга. Я знала это и, впрочем, была готова к этому. Но, черт возьми, как это больно.

Сегодня познакомилась с одним очень интересным персонажем. В общем, я не знаю насколько он интересный, я с ним и парой слов не перекинулась. Интерес к нему у меня возник после обсуждения его "сверхъестественных способностей". Якобы он и пророк, и целитель, и только что силы царя Мидаса не имеет.

Впервые он обратился ко мне, когда я воровала со стола бутылку мартини, чтоб было с чем запереться в комнате. Тогда он попросил меня не отчаиваться и сказал, что все у меня будет хорошо, стоит только набраться терпения. Собственно, я даже не знаю, с чего он взял, что у меня есть какие-то проблемы, ведь мы их не обсуждали, и я свою депрессию окружающим не демонстрирую, но в некотрых сферах моей жизни действитель есть прорехи. Личная жизнь, здоровье, психическое равновесие, отношения с родителями, фигура, например.

Но я вообще не к тому вела. После того, как он ушел, в мою голову полезла куча, просто огроооомная куча идей, которые когда-то пытались достучаться до моего сознания и воображения, но не были приняты всерьез. Первым делом, за которое я возьмусь, будет писательство.

С тех пор, как я поступила в универ, у меня не было времени или возможности продолжать писать рассказы. Мне пришлось забросить это хобби, но с фантазией не так просто договориться. Поэтому через пять минут, после ухода этого человека у меня уже был готов сюжет для будущего романа (хи-хи) и проработаны характеры главных персонажей…

Тараканы в моей голове запаслись пергаментом и перьями, готовые писать под диктовку, но я уверена, что это они в конце концов будут задавать тон повествованию, а не я.

Ой, а сейчас я вспомнила об одной веще. Как-то раз я самой себе поклялась в том, " что я в 2016 году летом буду стоять на вокзале, ждать моего спутник, с которым мы вместе отправимся в неизвестное путешествие". Знаете, я так поверила в эту клятву, что уже придумала все свое путешествие, теперь грех не исполнить свою мечту и нарушить слова клятвы. Надеюсь, мой спутник найдется к лету 2016 года и я с ним уеду колесить по миру, иль городу. Но мысль о этом путешествии не дает мне покоя. Я так жду своего 18-тилетия и 2016 года, прям не знаю как это описать.

Эээх, и почему надо поступать именно в этом году, почему именно тогда, когда исполняется 18 лет?..
Сейчас передо мной стоит 4 - 5 вопросов которые надо срочно решать.
Номер 1. Куда поступить и поступать ли. Нет, я ведь девушка, умная девушка, мне полюбэ надо поступить, но бродяга во мне вопит громче умной девушки, да и еще бродяга нагло затыкает ей рот.
Номер 2. Взять билет в один конец куда-нибудь в другой город. Да можно даже и без билета обойтись. Просто хочется покинуть дом на некоторое время, а может и навсегда.Но навсегда - рано…
Номер 3. А нежна ли мне вторая половинка. ДА, это тоже ведь зависит от меня. Вот у меня тут кое-что происходит, боюсь что зайдет все слишком далеко, вот исходя из этого и вопрос, А надо ли мне это?..

Номер 4. 18 лет это Вам не хухры-мухры. Что делать на свой ДР. Ох, да, я уже это решаю. А именно- разбить ли свою копилку с деньгами и снять ли деньги с карточки?.. А если будут деньги, то для меня не будет преград и вся эта жизнь в этом городе мне тоже будет не нужна. Ведь я тогда могу с легкостью уехать. А что?! Самый раз, 18 лет, есть деньги, есть желание и цель. Вот и все.

Номер 5. А не уехать ли мне жить в другой город, а не поступить ли мне учиться в другой город?

________

По-моему, в эти 17 лет у меня не произойдет ничего удивительного, но зато потом оторвусь! Хотя, у меня есть еще полгода, целых проклятых полгода. Жду недождусь 18-тилетия, да, я та дурочка которая верит, что с наступлением 18-ти лет ВСЯ ее жизнь изменится. Ну вот только пожалуйста не портите мне мои мечты и веру в лучшее, спасибо.

Одно я хочу точно - добиться своих желаний и целей.
В том году, я дала себе пару обещаний, одно из них - я не должна покинуть свой город пока не выполню пару пунктов, так вот, у меня есть еще полгода чтобы их выполнить :)
Удачи мне!

Город года: несравненно красивый Будапешт.

Место года: блинная "Масленица" на Пушкинской.

Слово года:" повезло".

Исполнитель года: «Coil», «Сплин».

Музыкальный альбом года:" Резонанс" - Сплин.

Песня года: Rolling Stones - paint it Black.

Книга года:" Дневник Анны Франк".

Фильм года:" Меланхолия".

Сериал года: «Теория большого взрыва".

Знакомства года: Самые важные - с ребятами из общежития.

Встреча года: в середине июля, когда сказали, что поступила на бюджет.

Цвет года: Вишневый.

Разочарование года: потеряла друга + невзаимная симпатия, как обычно.

Достижение года: поступление на бюджет.

Шок года: результат ЦТ по английскому.

Человек года: Марины.

Мечта года: переезд в Минск + путешествие.

Радость года: поступила на бюджет.

Гемор года: деятельность в студсовете.

Напиток года: водка.

Запах года: ваниль.

Одежда года: любимые потерянные джинсы: (

Обувь года: осенние красные сапоги и зимние "милитари".

Огорчение года: невзаимность.

Подарок года: IPhone.

Глупость года: вступление в студсовет.

Цитата года: конечно же, псевдоним "see that pain".

Отрыв года: даже не припоминаю удачного.

Месяц года: Август.

Интерес года: кинооо.

Друг года: Марина.

Вывод: Я могу добиться практически всего , чего пожелаю, стоит мне только приложить достаточно усилий. Но вот с людьми у меня всегда будет туго .

— Знаешь, в чем твоя проблема, Квентин? Ты все ждешь от людей, что они перестанут быть такими, какие они есть.

Джон Грин. Бумажные города

Только что узнал о том, что в скорем времени может состояться батл Oxxxymiron VS JohnyBoy. Очень жду их батла, и, черт, как бы я хотел побывать там, услышать и увидеть это "порно" в живую: как Оксик поимеет этого гея по полной :D

Так значит сегодня я была грустна. Решила пойти блядовать. Решила сделать что плохое. Но ничего не было. Зато были разборки в бронксе.. и потом пиво попили я встретила классного парня в чат рулетке. Пофоткалась. Сейчас нахожусь в плену А не дает мне спать. Пол 3

добрый вечер! что-то я совсем нюней стала, еще и с мамой поругалась.Вот черт. нужно готовиться к экзаменам, а я сижу и смотрю новогодние фильмы: (но все же смотреть фильм "Один дома" это круто ;))) )

— она была слишком тихой, или слишком громкой. она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. для нее не существовало золотой середины. было или все, или ничего. она хотела всё и довольствовалась ничем.

никто не знает настоящую меня. никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. никто. не знает. меня.

Новый год прошел на ура! Провела его в кругу семьи и любимых людей: 3
На кануне бала такая суета, все куда-то спешили. что-то сделать, что-то сказать, что-то исправить.. Но в бой курантов забылось все! Все плохое и нежеланное осталось в том году. В этом лишь чистые листы, которые мы можем заполнить лишь тем, чем сами пожелаем. радостными моментами, весельем, добром и любовью!

Дорогие мои! Поздравляю Вас с наступившим праздником и с последующими. Желаю всего самого самого заветного и прекрасного. Пускай новый год принесет Вам еще больше счастья! Любите, живите. Не пропустите ни минуты этого года, не упускайте момент. Это Ваша ЖИЗНЬ! <3

xoxo Somova

Хотела еще вчера написать, но иннет отрубили.





Снег на вью это так классно! мне вот очень нравится…так по сказачному.) хочу что бы всю зиму был мнег на вью!

Милый мальчик, тебе на меня наплевать Ты все реже звонишь и все чаще игноришь Ты просто хотел как следует поиграть Надеюсь итогом ты все же доволен Милый мальчик, не стоит слов Разглагольствовать тут не надо Ты все время был подлецом А я повелась….сама виновата ©IrikaO

как долго надо не писать первой, чтобы понять, что ты никому не нужна?

да, это очень и очень жалко, но я съела 2 коробки шоколадных конфет, поэтому мне можно.

"абонент не ответит"-закончим на этом, да и нам никогда не проснуться с ним вместе. я была для него самым худшим поэтом, и, наверное, самой хреновой невестой. если кто-то когда-нибудь спросит о нем, я отвечу, что он был безумно хорошим! я скажу, как мы счастливы были вдвоем, он остался со мной, но теперь только в прошлом. "абонент не ответит"-распадаюсь на атомы. я по-прежнему помню улыбку на вкус. не забыть мне его, но и помнить не надо бы, прозвучавшие эхом слова "не вернусь". я надеюсь-он счастлив. неважно с кем именно. у него же на счастье сплошные причины. представляете, люди, а мне с его именем, очень часто встречаются в жизни мужчины.

никогда не знаешь, как может повернуться жизнь.

нет, это я действительно серьезно. совсем недавно я организовывала модные показы на неделе моды в Милане, а сейчас надеюсь получить хоть какую-нибудь должность хоть в какой-нибудь Zara

это, наверно, первый Новый год за много лет

когда я не успела никого поздравить

ничего написать

даже себяшки не пилила

жесть

сказать, что этот праздник был веселым - ничего не сказать

ушла из дому 31 числа и только сегодня вернулась

хорошо, все, хорошо

Хэй, привет, добро пожаловать в мой блог.

На самом деле, я не мастер ведения блогов. Я пробовала это делать, когда мне было 14-15 лет, и, впрочем, мне это быстро надоело. Да и писала я о тех вещах, которые происходили со мной, и не более. Сейчас мне 17, и я очень хочу попробовать вести блог еще раз. Не важно сколько людей будет его читать. Просто мне хочется, чтобы хоть кто-то прочитал мои мысли. До недавнего времени все свои размышления я писала в дневник. Он стал моим другом. И я не хочу с ним расставаться, я уже привыкла вести этот дневник. Я оформляю его рисунками, картирнками, и еще много чем. Мне нравится это делать.

Я думаю, нужно немного рассказать о себе. Меня зовут Катя. Я не скажу из какого я города, или еще какую-либо контактную информацию, потому что это не важно. Важно то, кем я являюсь. Ну, что-ж. Для начала мои увлечения. Я много чего люблю делать, хотя по мне так не скажешь. Я люблю рисовать. Вот правда. Рисование для меня - это не просто калякать какие-то закорючки на скучных уроках. Это гораздо большее. И если бы у меня было немного больше стремления и таланта, то я бы связала это хобби со своей профессией. Больше всего я люблю рисовать портреты. А особенно портреты кумиров - людей, которые меня вдохновляют. На самом деле, одна группа очень много для меня значит, но об этом позже. Еше я люблю мастерить что-либо. Иногда меня просто озаряет, и я начинаю что-то шить/вязать/лепить итд. За всю свою жизнь я: научилась вязать крючком, плела из бисера разные фигурки зверей, а так же браслеты, в 2008 я коллекционировала календарики, журналы, камни, и много чего еще.В период с 2009 по 2012 я увлеклась фенькоплетством. Была простр помегана на плетении фенечек из мулине. И я сплела около 200 фенечек, примерно 50 из которых раздарила. Я любила переписываться письмами с незнакомыми мне людьми и обмениваться с ними разными безделушками. У меня до сих пор лежит эта стопка писем, пришедших мне. Но сейчас у меня как-то пропал к этому интерес. Еще я люблю языки. Я на самом деле довольно неплохо знаю английский (конечно не свободный уровень, но все же). Я люблю изучать культуру разных стран, мне просто это интересно. Я мечтаю когда-нибудь побывать за границей. И да, я очень люблю путешествовать. Я живу в семье со средним заработеом. Мы не богатые, но я не бедные, так что раз в год/два всегда куда-нибудь ездим. Я была в Екатеринбурге, Тюмени, Сочи и Санкт-Петербурге. Последние два города запомнились мне особенно ярко. Но об этом позже.

Я учусь в 11 социально-экономическом классе. Я выбрала банковское дело. Не потому что я люблю этим заниматься, а потому что так решили мои родители. Они сказали, что я должна получить эту специальность, а потом могу учиться на кого пожелаю. А желаю я учиться на переводчика. Об этом тоже расскажу позже более подробно.

И вообще, сейчас мне нужно идти, так как уже 0:40.

Напишу остальное чуть позже

<3

Помните тот Восхитительный текст, который я бесконечно тут выкладываю, про души людей и "они были на одной планете, он воздвиг для нее Рим"? Помните же?
Я вспомнила сейчас о нем снова, и вспомнила как показывала его Н.

Я: смотри, смотри, я этим восхищаюсь уже год или два
Н.: Катя, ты ужасно милая девушка
Я тебя украду
Я: ахаха ну, скажи текст просто замечательный
я аж перечитала и не могу
Н.: Вот знаешь что
Я читал Омара Хайяма
У меня сборник его
Читал и думал: вот почему я не родился в его время? я его так понимаю
Он был бы мне хорошим другом
Я: В свое время он не произвел на меня сильного впечатления почему-то
хотя, может, все дело было в возрасте, я слишком рано его читала
Н.: Я боюсь его перечитывать
Я никогда не плачу
Это связано с детской травмой
Но когда читаю его - я на пределе
Мне грустно, что меня никто не поймет никогда
Пойду скушаю запеканку
Я так люблю запеканки

25.05.2014

Это очень интимная часть разговора, потому что в ней весь Н., совершенно гол и резок, настроен, вот он весь, в отношении к тексту, в отношении к Омару Хайяму, я знаю как Он его любит, и знаю почему. И даже здесь Н. от этой правдивости сбежал и попытался спрятаться. Мы знакомы на этот момент были неделю всего, был час ночи, и было откровенно до жути. Так откровенно не было даже тогда, когда Он рассказывал мне бесконечное число историй из жизни и детства, таких отчаянных, таких безумных и иногда страшных и волнительных для меня за Него.
Вот здесь страшное откровение и страшная близость.
Не знаю от чего конкретно я сейчас вытираю большим пальцем глаза.

Не могу дождаться, когда я буду жить в маленькой милой квартирке с человеком, которого я люблю, и принимать пенные ванны с ним, и играть в видео-игры с ним, и печь печенье с ним, и делать так, чтобы он чувствовал себя счастливым и был в безопасности, и просто иметь кого-то, кто мне как лучший друг, но с которым я могу трахаться в любое время.

итоги года подводить не хочется, хочется дать себе обещания на следующий. пусть этот год будет годом:

  • совершенствования
  • саморазвития
  • путешествий (очень-очень надеюсь на это)
  • изменений

Я хочу изменить свое тело, изменить свои мысли, изменить (попробовать) свой характер, сделать упор на английском и французском языках, копить деньги, чтобы съездить хотя бы к подруге в Нижний Новгород. Все зависит только от меня. Я смогу.

— Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

Впрочем, я не возьму на себя право порицать чужое поведение потому лишь, что оно не совсем отвечает моим понятиям или не соответствует тому, что мне предоставляется правильным и последовательным.

-Чувство и чувствительность. Джейн Остин

(Пропустила несколько дней. Но продолжаем вдохновляться.)

Почему люди представляют себе Бога, как мужика с бородой? Или без бороды.. Не важно. В общем, материализуют его. Это ведь такой очевидный абсурд. Да простят меня люди, находящиеся под гнетом религий. Но ведь Бог-это Ты, это Я, это все сущее и живое, и мертвое-живое. Все-иллюзия. Все, что мы видим и не видим-это крупицы Бога, а все вместе - сам Бог. Необъятный и Всеобъемлющий. Непостижимый, прекрасный, пугающий и поглощающий. Отдающий и забирающий..Бог есть Любовь, все есть любовь и Все есть Бог. Я не смогу никогда это описать в полной мере, но я это чувствую всей Душой

Терпеть не могу селфи с подписью "я работаю", "я убираюсь", "как же я устала" и т. п., а сама фотка совсем не отражает этого состояния. Обычно это фотографии не очень милого личика с губками.

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

хочу чтоб было здоровье у меня и родных, близких. вдохновение для осуществления творческих планов. давно хочу поучаствовать в хендмейд выставке. хочу встретить настоящую любовь. 500 участников в группе.

* * *

Она сидела на полу
И груду писем разбирала —
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала —

5 Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела —
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело…

И сколько жизни было тут,
10 Невозвратимо пережитой —
И сколько горестных минут,
Любви и радости убитой…

Стоял я, молча, в стороне
И пасть готов был на колени, —
15 И страшно-грустно стало мне,
Как от присущей милой тени…


<Не позднее апреля 1858>

Ты знаешь, как это, когда нет никого, кто бы понял тебя? Когда нет никого, с кем можно поговорить? Когда постоянно приходится скрывать свою боль? Когда ты не хочешь ни с кем разговаривать? Когда все время хочется плакать? Когда ты думаешь, что делаешь все неправильно? Когда тебя осуждают за все, что ты делаешь? Когда хочется причинять боль самой себе?

Прочитав наши переписки с 2010 года, я поняла, что сейчас я чувствую его гораздо лучше и взгляды теперешней меня и тогдашнего его на жизнь и мир в целом почти полностью совпадают. Удивительно.

— мы ведь не в последний раз общаемся)

— кто знает, что будет завтра? никто..а вдруг в последний?

26 февраля 2013 года был наш последний раз.

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

КАК Я ВСТРЕТИЛА НОВЫЙ ГОД

Где-то на 8 вечера мы пошли к дедушке. Усадили его за стол, все немного выпили, начали оливье и таким образом проводили старый год. Около 10 мы с папой пошли за моей подругой, а она живет где-то в 15 минутах ходьбы от моего дома, если ночью и по снегу. Пока сходили туда-обратно я успела ноги отморозить. Я вообще не пью, потому что мне не нравится, но тут я себя пересилила и начала опрокидывать стакан за стаканом (мне родители наливали по глотку), потому что грустно, новогоднее настроение ушло несколько лет назад. Не знаю, сделало ли вино своё дело, но уже с приходом подруги праздничная атмосфера начала витать в воздухе. У меня в ванной стояла баночка с солёной водой для носа, "хьюмер" называется, а она прочла "крысомэн", ну ок. При чем я была уверена, что такое существует, и оказалась права, мы потом гуглили. Хорошо подчистив праздничный стол, мы дождались поздравления президента. Я даже немного расстроилась, что не Янукович, потому что с него можно было поржать. Эти ошибки и конченный акцент человека, который по-русски то не может и слова связать, не говоря об украинском, были просто изюминкой новогодней ночи. Но в этом году была хорошая и немного грустная речь от Порошенко. Пробили куранты, мы выпили. Салютов в этом году почти не было, потому что на стране всё ещё висит траур, денег не так много, чтобы выбрасывать их на ветер, да и переселенцам из зоны АТО тяжело было бы снова перенести взрывы. Дальше мы начали открывать подарки. Тут небольшая предыстория: мы с подругой как-то летом у неё на даче играли на ноуте в стандартную игру от Невософт. Короче, все эти игры просто великолепные в своём идиотизме. Эти сюжетные линии и плот-твисты нас доводили до истерик не единожды. Так вот, однажды, когда уже нужно было искать ей подарок на НГ, я чисто случайно увидела диск с 30 (!) играми от Невософт, и чуть на землю не упала и не начала молиться, потому что это был подарок судьбы. Когда она открыла его, реакция превзошла все мои ожидания. Я же в свою очередь получила несколько пар носков (я люблю носки). Она каждую пару свернула в трубочку и упаковала в виде конфет, так что я предложила открывать их как те рождественские хлопушки с подарками, такие популярные в Британии. Дед Мороз же принес мне классный красный кардиган в белых оленях. Благодаря шву, соединяющую рукав с основной частью, слились два оленя и получился Слейпнир. (Слейпнир — в германо-скандинавской мифологии восьминогий конь Одина, порождение Локи). Потом мы по скайпу позвонили братюне и он наделал скринов, которые можно увидеть в этом посте. После разговора мы поели тортик, потом переоделись в пижамы и завалились смотреть новый рождественский эпизод Докты, так как руки не дошли посмотреть его на Рождество католическое (хотя я собиралась смотреть трансляцию по ВВС как обычно, но у моей сестры ДР в этот день и приехали кумовья, так что не сложилось). Правда я немного расстроилась, ибо надеялась, что Клара наконец-то отстанет от Докты и он найдет себе нового спутника, а тут терпи её до конца сезона.

На утро того же дня, мы быстро позавтракали, отправили подругу домой и поехали к бабушке с дедушкой. Там попировали ещё раз (о да), я сняла с подоконника Киру (это жирная и очень пушистая бабушкина кошка, которая обросла мехом ещё больше к зиме), поднялась на второй этаж в бабушкину спальню и завалилась смотреть рождественский эпизод Докты но с 11-м, про платяной шкаф, так как не видела его, что странно. Потом посмотрела ещё финальную серию с 10-м, так что остался только один спешл и начну знакомить семью с 11-м.

Итог: как ни странно, мне очень понравился этот НГ. Я не знаю, подняло ли мне боевой дух вино, или просто всё вышло так тепло и уютно, но было хорошо. В 2014 на самом деле случилось много ужасных вещей, как в стране, так и в семье. Так что мы проводили этот конченный год и начали 2015-й. Это хорошее число, он должен быть замечательным.

Всех с наступившим! Впереди ещё Рождество, посівання, колядки, щедрівки, Старый Новый Год, а там и до Пасхи рукой подать. Короче, праздник на празднике: 'D

P.S. меня одну дико бесит эта хрень "страница 1 из 365" и т.д.? Каждый день менять будут? Что за бред? Пфф.

Я дома, новый год настал, рядом самые дорогие мне люди, я счастива*__*

Всех, хоть и с опозданием, поздравляю с Новым 2015 годом!)) Я хочу пожелать всем, чтобы в этом году вас обошли стороной ненужные иллюзии) Чтобы рядом с Вами были только те люди, которые действительно хотят быть с Вами. Чтобы люди, несущие негатив, не заставили Вас думать, что весь мир зол. Чтобы Вас никто не обманывал и чтобы Вы не обманывали сами себя))) Счастья Вам, и пусть удача всегда будет на Вашей стороне^^ С Новым Годом!)))

встречи с тобой так редки, что они в буквальном смысле стали моими желаниями. однажды очередное желание сбылось в прошлый новый год. я увидела тебя спустя два часа, как сгорело мое "послание" и ошметки листа упали в бокал с шампанским. а нашу последнюю (в надежде так и вырывается слово "крайнюю") встречу я помню, словно вчера. тебе нужно перейти дорогу, а мне идти вперед, отдаляясь от тебя все дальше. мои глаза были закрыты прядями волос, колышущимися от ветра. я смешно сердилась и убирала их, а они снова и снова лезли мне на лицо. робкий поцелуй на прощание посреди улицы, несмотря на спешащих куда-то людей. и вот тебе уже пора идти. я отдаляюсь, но моя рука все еще в твоей руке. мне приходится нехотя тянуть её за собой, окидывая взглядом. этот взгляд понял каждый из нас - очередное расставание надолго. "растрачивать свои желания на встречи с тобой - ни за что!" - так бурчу я в своей голове, когда снова злюсь на тебя. в такие моменты, я чувствую, как танцую на граблях неудач. я осознанно наступаю на них, прочувствовав каждый колкий зубчик. снова натыкаюсь на то, что видеть не должна и что в принципе меня не касается, но что каждый раз задевает меня все больше и больше. ..и вот всю прошлую ночь я с надеждой смотрела на ту входную дверь. и с каждым новым посетителем ненавидела её с новой силой. снова злюсь, только вот уже не пойму на кого. тебя или себя?

-Я знаю, что ты хочешь быть рядом, но ты не должен.
-П-Подожди
- Мне было очень тяжело и ты помог мне. Я ценю это. Но я хочу жить дальше, а ты не отпускаешь меня. Ты ведёшь себя так, будто я сошла с ума.И все вокруг это видят, и они верят тебе.У меня сегодня был отличный день.Я спасла девушку.Я сделала это.Я хороший врач и я не заслуживаю, чтобы люди думали обо мне иначе. Так что, пожалуйста, просто оставь меня в покое. Ты можешь это сделать? Я тебя очень прошу, оставь меня в покое.
-Хорошо.

смотрю, как пляшут серебряные блики на обруче безымянного пальца. Я не смогла отказаться от соблазна носить призрак давно забытой вещь.

моя сентиментальность меня погубит…

После просмотра "Иронии судьбы"(как полагается на Новый год) начинаешь понимать какую важную роль судьба играет в нашей жизни.Всё, до каждой мелочи состоит из нашего выбора, и никогда не знаешь к чему он приведёт.Все стихи, каторые звучат в этом фильме трогают за душу.Одно из них это стихи Александра Кочеткова "С любимыми не раставайтесь" Слыша, его миллионы раз, я не предавала ему значения.А тут вдруг, оно произвело на меня такое впечатление.Я задумалась.Сколько всего произошло за этот год.Злая шутка судьбы и меня не обошла стороной.

Сейчас, когда мой любимы человек далеко от меня, эти стихи передают состояние моей души.

- Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями - Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы, - Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой, любимый, Ты понесешь с собой повсюду, Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного, - Но если я безвестно кану За звездный пояс, млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне, Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. …И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали… С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них, - И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, Когда уходите на миг!

На анкету, чую, у меня уйдет несколько больше года. Не могу я ежедневно писать. Из-за нехватки либо времени, либо вдохновения. Вообще мне не хватает русского языка как придмета и литературы тоже. Я скоро разучусь говорить. Ладно, к теме НГ. Всё прошло шикарно, но оооочень быстро. В этом году куранты я отметила с мамой. Затем уже поехала к своим на съёмную. Все приехали, тёплая атмосфера, все скучали. В период поздравительных звонков я не обделила вниманием своих волосачей. За день до НГ мы мило беседовали с одиночкой с зачета. В нг ночь я взяла у него номер и позвонила. Я такая я. Ему было приятно, это чувствовалось. Затем я, конечно же, позвонила дредастому. Когда он наконец соизволил взять трубку, ошарашил меня вызывающим вопросом: "чего это ты решила позвонить? странно, сначала нахуй посылает…" Потом извинился, пообещав перезвонить, бросил трубку. Так и не перезвонил, падла. Что это блять такое было??? Кто кого посылает еще. Я как дура бегаю за ним, значит, пишу, звоню, а в итоге со стороны это выглядит так, что я посылаю. Ну охуенно. Под утро подруга напилась и кричала, чтобы ей дали с кем-нибудь поговорить. Я отдала ей свой телефон. Так вот она запуьалась в моих волосочах. Позвонила одиночке и сказала, что у него классные дреды. Затем втирала ему, что любовь - главное в жизни. Я люблю эту блонду. На днях посмотрела фильм "Одиночки" 1992 года. Так вот там так точно переданы людские взаимоотношения. Фильм по сути с заурядным сюжетом. Смотрела, если честно, ради своей любимой эпохи (90-е). Как раз есть сюжетная линия о девушке, которая влюбилась в рок-музыканта. И на мой взгляд, в этой линии всё тонко подмечено, пусть и иронизированно. В общем каникулы, сплю, торчу в инете, гуляю, много ем. Типикал нью е.

Провожала Моего в рейс.Поговорили, обсудили в кратце вчерашнее, вроде как поняли друг друга.

Мама как обычно устроила обижалки не из-за чего.Что за бред?Не сделаешь как она хочет и все, начинается..

Еще и узнали страшные "эротические "фантазии отчима в виде туалетного рабства.

Вот это я понимаю полный пиздец.Я после этой новости находиться с ним рядом не могу. Это болезнь наверное, ну как здоровому человеку может нравиться когда на него писают и фикалии испускают.

Я с таким семейством с ума сойду наверное. Да и кому такое рассажешь?

Бесит всё.

Наконец-то пришёл настрой, чтоб написать…. Ну что go go…… 28 декабря я поехала, к скорпиончику в общагу….и мы там развлекались. Секс был страстным…..короче было очень и очень ахуенно….иногда даже больно. Но я выдержала. Просто мы не виделись две недели вот его и прорвало….потом Мамаду позвал посидеть в кафешке. Сидели я, скорпиончик, Мамаду и его девушка. Они разговаривали на англ и французском….еслиб не переписка с нуной, то я б сдохла от скуки. Спасибо нуна^^. Скорпиончик ночевал у меня. Я была уставшая, замученная….а он вновь секса захотел. Блин родители дома были, какой секс. Он обиделся….и уснул….проспали мы до пол третьего…дня….он уехал к себе, а я стала собираться. Потом я поехала к нему. Когда я сняла куртку у него в общаге и он увидел меня во всей красе….то у него крышу просто снесло….я думаю, что если б не вечеринка, то он бы меня трахнул бы сразу. Он только хотел меня поцеловать, как влетает девушка в его комнату….они давай бегом идти….я еле успевала, на каблуках ведь. На улице пару раз чуть не упала….Думала войду в кафешку эффектно…ну и вошла….там было скользко поэтому я чуть не упала лицом вниз…но спасибо охранничку кафешки, он меня спас….позор блядь….В кафешке народу было мало, ещё…да и столы ещё не были накрыты. Меня посадили к длинному чёрному столу…с чёрными диванчиками и стульями. Я сидела и скучала, скорпиончик был занят, ди джей ведь, потом к моему столику стал подходить народец. Я со всеми познакомилась. Но имена не запомнила, зачем спросил. Все были в паре, а я forever alone. Кроме меня ещё одна русская была, звать Марина, замужем за африканцу, есть годовалый сынуля. Бля её муж пиздец гиперэнергичный перец. Я просто ахуел. На месте вообще не сидел. Я прям влюбилась в эту парочку. Мне все его друзья понравились. В основном я болтала с парнями, просто девушки косо на меня смотрели, очень даже косо. Но я не обращала внимание, пошли они нахуй. Не нравлюсь иди в п*зду. Из еды было всё африканское, из выпивки вино красное, хотя я думала, что это сок. И жёлтый сок, который оказался типо афродизиака, теперь понятно почему я была такая возбуждённая. Водка, коньяк и шампанское было русским. Как и салат оливье. Человек в кафешке было около 80 человек. 6 белых кошечек т.е. девушек и два белых кота. Остальные чёрные кошечки и коты. Я влюбилась в африканцев. Это такой душевный народ, а как они танцуют. Просто WOW! По началу я просто сидела и скучала, ела и пила. Рядом со мной чёрный котик Марк. Такой такой красивый….я прям влюбилась. У него модельная внешность. Хииии….хитрый лис…всегда чувствовала взгляд Марка…как и его типо случайные прикосновения. А я чё….тоже с ним флиртовала…если мне понравился парень, чё б с ним не поиграть. Тем более скорпиончика не было…он был занят. Были только энергичные танцы и тут внезапно включили медляк…я всё ждала когда скорпиончик меня пригласит….я обиделась…взяла одного из его друганов и стала танцевать с ним. Потом скорпиончик вновь включил медляк…и тогда я подашла к нему. -ты пригласишь меня на танец!? -но я занят -ты обещал….ну нет так нет. Я развернулась…и пошла к столу…и меня остановил, чёрный котик….пришлось танцевать с ним. Хотя у них нельзя, если у меня есть парень африканец, то мне нельзя танцевать с другим парнем…нельзя.. но я русская девушка значит можно. Скорпиончик сам виноват. Обещал и не исполнил обещание. Потом после медляка я села за стол и хотела напиться…но пить было нечего. Поэтому я скучала. Потом я пошла танцевать. Настрой поднялся…и обида прошла. Подашла к скорпиончику и стала танцевать рядом с ним. Я не люблю целоваться при всех….но я была так возбуждена, что бля….я взяла и поцеловала….и сильно при сильно, до крови прикусила его губу. Маленькая месть. И пох что все видят. Он мой…и всё…мой….что хочу с ним то и тварю. За ночь я его ещё за шею успела укусить…за руку за щёку…..короче это пипец. Хочу ещё тот напиток….щикарная жёлтая бурда. Хеее..короче было весело. Хочу обратно туда. Было около семи утра, когда мы вернулись в общагу, там был только один его сосед. В 10 мы должны были уйти с общаги. Поэтому какой спать. Я хотела, но скорпиончик…захотел секса…вот мы и занимались сексом. Блин сосед….прости….Потом мы собрались и пошли в ашан….он купил подарочки моей родне. Потом мы поехали за моим кальяном….типо подарок мне на нг. Затем сидели в Макдаке…я в красном платье….выделялась прям…в таком заведении…ну дэ. Ждали электричку. Отступление. Мы шли держась за руку. Моя голова было опушена…я была уставшая, как и он. Люди везде люди. Кто-то толкался…кто-то наоборот от нас отшатывался. Неприятные скольские взгляды. О боже, люди разные….о боже….люди, особенно русские люди ещё живут в среднем веке. Межрасовая пара для них это просто ужас. Я привыкну. Потомучто он мне дорог….потому что мы допалняем друг друга. Я Анастасия….русская девушка, любящая Луну и мечтающая стать космонавтом…..он Бубба, африканец, который любит нефть и сложности. Всё шикардос. Дома у меня мы покушали и скорпиончик приступил к кальяну. Сперва покурили на кухне, а потом поднялись ко мне. Я хотела спать, но скорпиончик не дал. И таки да мы переспали…не взирая на то что все дома были….я боялась что услышат. Но мы старались да даже если и было слышно то они сделали вид…что ничего не слышат. Спасиб им. Блядь ночь короче я почти не спала. Днём 31 он уехал. Жаль…еслиб не мои типо друзья то он был бы со мной на нг. А так я опять была одна. Неприятно. Есть парень, а нг….провела одна….это как то не камельфо.

если быть полностью откровенным, я не знаю, зачем буду писать сюда то, что произошло несколько минут назад. наверное, я уже так зависим от интернета и от выплескивания мыслей, что не держу все внутри. только что мама разговаривала со мной о том, чего я старался избегать все это время. о моем состоянии закрытости, отрешенности и о моей хронической грусти. она не понимала, а я не мог ей все рассказать. были слезы, я снова не сдержал себя в руках. "что тебе не хватает?". в голове был ее образ. той, из-за которой я стал таким диким и оторванным от действительности. может, я напрасно виню ее? может, я и раньше был таким, но не замечал этого? я потерялся, и уже давно. выбиваюсь из сил, ничего не делая. не нахожу выхода и теряю равновесие.
я противен сам себе. стал так жалок, что избегаю зеркал.

избегаю.

Смотрю, у многих Новый Год прошел плохо либо "средненько"… Это очень печально. По-моему, даже в прошлом году было меньше "счастливчиков". В таком случае, я просто пожалею этим людям провести этот год в разы лучше его встречи.

А вот мой Новый Год прошел отлично.
Встретила я его в той "готической" компании, с которой ходила на концерт Tying Tiffany и c частью которой ездила на вписку за 20км от города.
Было действительно очень весело. И я поняла, как же я все-таки обожаю этих людей, насколько они круты.

А потом меня заревновали мои друзья. Да, те самые, которые летом тусили без меня. Те самые, с которыми я отказалась отмечать НГ. Видите ли, у меня недостаточно радости по поводу нашей завтрашней встречи. Мол, пишу я все, цитата: "похуистически".

Очнулись. Почувствовали конкуренцию? Побоялись, что я променяю их на ту самую компанию?
Знаете, есть множество факторов, почему я выбрала празднование НГ не со своими школьными подругами: стопроцентная уверенность в унылости нашей патички, невозможность все решить заранее (а то как всегда, решим все в последний момент), упорное желание этих дам встречать НГ у меня в квартире (хотя моя мама сказала решительное "нет).

Короче говоря, если я собираюсь сдружиться с теми людьми, то грядет буря…

Но на данный момент мне плевать.

Я все еще нахожусь в некой эйфории от празднования.

И я верю в то, что в этом году все изменится.

.+:。ノ・ω・) ノ゙

К сожалению и этот Новый Год я провела, как Гринч, но это поздравление я обязана оставить в Чистилище

Дин, у меня дрожат руки, пока я пишу тебе это на клочке бумаги. кажется, это из дневника отца, одна из страниц, усеянная разве что оккультными символами и бурыми пятнами, но я должен привести мысли в порядок, я оставлю все, как есть, ничего не изменяя. слишком долго я сдерживался и не позволял порывам взять над собой контроль. слишком долго на языке крутились слова, которые, казалось бы, так просто вымолвить – звук, удар, и дело сделано. но как бы не так. ты должен понимать, о чем я, хоть я чаще ловлю на твоем лице высеченное беспечное выражение. мы оба понимаем, что это маска. ты считаешь, что мне во благо, что эти толстые бетонные стены возведены для защиты, а не для отрешения от мира. а я позволяю тебе так думать до тех пор, пока ситуация не перетекает в разряд критической. тогда мы и лепим свои мысли без доли утаивания, тогда мы не щадим свои сердца. иначе, как игра, это не назовешь. игра, где каждый из нас не замечает происходящее на половину и три четверти. убери всю безрассудность этого слова и оставь саму суть. мне удается ловить твой взгляд на моем предплечье, и я гадаю, думаешь ли ты о моем тяжелом дыхании, прерывающем тишину в моменты кошмаров. или в моменты близости. ты мог думать об этом, но когда именно, Дин? я хочу знать, в какой промежуток времени это происходит. когда ты резко перелистываешь страницы древних писаний в поисках информации? когда проходишь мимо двери моей спальни, всегда распахнутой для тебя? когда мы меняем обстановку и бросаемся к холоду, совсем как сейчас? это было твоей идеей – уехать. помнишь? ты так и сказал: “сменить обстановку. меня раздражают эти чертовы томы. Вермонт зовет нас, Сэмми”. еще один год вот-вот окажется за спиной, Дин, и мы вроде как не сильны в поздравлениях и никогда не питали глубокой любви к этому празднику, коротая давно истертые годы в обществе друг друга, пока отец, чаще всего, вспарывал животы нечисти. невысказанное дробилось при свете луны и пары разноцветных лампочек, купленных у старухи неподалеку от мотеля. сколько раз хвойный аромат елки заполнял стены, смешиваясь с пьяным угаром местных пьяниц и их грубыми криками в праздничную ночь? сколько раз у нас был настоящий праздник? у нас на руках сценарий, выбитый на камне. мы можем исправить лишь пару слов по краям, но и этого может быть достаточно, чтобы изменить весь смысл. сейчас ты стоишь на холоде, мечтая примкнуть к бутылке, пока я, задыхаясь, мечтаю примкнуть к тебе, пока часы будут бить полночь и растекаться на наших глазах по пыльному полу, предвещая еще один год под рев мотора. через пару минут я суну тебе в руку этот несостоявшийся комок откровений и поцелую тебя так, как никогда раньше не целовал. и как только снег начнет зализывать наши раны, я выдохну
“с праздником, Дин”.

Здравствуй, miraclisie :) ) Очень рада, что начала следить за моим блогом))) Ты оказалась моим новогодним подарком на вьюшке))) Как, я поняла, ты начала всё с чистого листа, и блог у тебя новый)) Так что, желаю реализовать себя, и быть одним из нас))) Блогеры рулят))) Я слежу за тобой в ответ))

С Новым 2015 Годом тебя, будь счастлива!))

С любовью, Наташа :)

Моей радости нет предела! Сегодня на деньги, полученные на новый год, я купила электронную книгу. Я так давно хотела ее. На телефоне неудобно читать, а покупать книги денег не хватит. Ну так о электронке.

Модель: PocketBook 515.

Книжка сама маленькая, но очень удобная. Такое чувство, будто читаешь настоящею книжку. Пойду я, читать книгу для Виртуального Книжного Клуба "Борцы с долгостроем".

Фоточки может быть потом.

Каждая новая ошибка

даёт нам опыт.

Каждый новый человек

даётт на право выбирать.

Но сердце не даёт нам права выбирать кого любить.

Любовь не подвласна сила природы.

Нет страха боле-я живу в раю.

У нас здесь свои законы.

И вопреки всему и сжимаю руку твою.

То, что нас не убивает-

делает лишь сильней.

И поднимаясь,

двигаешься вперёд ещё быстрей.

Сердце заново выбирает и выбор этот неожидан.

Тот, кто всегда был с тобою рядом,

кто слезы твои вытирал и ото всех оборегал.

kaluZhnova


На самом деле я смотрю их уже столько лет, их постоянно крутят по телевизору, серьезно, круг за кругом, и все равно последняя серия - такая печаль светлая, такие они уже большие там, и такие у них проблемы серьезные, и все решены, абсолютно.
Года через пол снова начну же, потому что совсем невозможно.

Я еду в Томбов. Я ни разу там не была. Единственный человек, которого я знаю из этого города - няня моей младшей сестры. Возникает разумный вопрос "Зачем я еду в Томбов?". Но я уже ответила, я никогда там не была, я никого там не знаю. В новом году я дала себе обещание жить , идти навстречу неизвестности и в итоге превратиться в ту женщину, которой я мечтаю стать. Независимой, бесстрашной и живой. Именно по этому в понедельник утром я еду в Томбов, просто потому что это страшно. Это заставляет чувствовать меня неуютно, вылезая из-под домашнего теплого одеяла, садиться на автобус и ехать неизвестно куда. В этом году я говорю ДА! всему тому, чему я привыкла говорить НЕТ.


Моя прекрасная "Лолита" разорвалась вся и полностью, но выбрасывать книги кощунство и варварство, а заклеить ее уже совершенно невозможно.
И, в общем, я в такой дикой растерянности, что и не знаю.

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада». Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа. Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры. Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть». И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим. Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале. Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее». И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, — ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

У меня мало времени, но когда меня это останавливало? Я учавстую в флешмобе 2015 года, но я взялав всего 8 книг, все таки я понимаю, что у меня экзамены на носу и ктому же художественная школа. Я думала, что флешмоба мне достаточно хватит, но не тут то было. Я решила попросить списочек в "Охота на снаркомонов 2015 год". Ну так, что бы не потерять оставлю его тут.

8) В названии книги должно быть местоимение “я”
33) Черно-белая обложка
39) На обложке должны быть мужчина и женщина
56) Больше 600 страниц
73) Книга, купленная совсем недавно (последние месяцы 2014 года или 2015 год)
78) Книга, впервые опубликованная в год вашего рождения
82) Книга, которую вы должны были прочитать в детстве
89) У книги нет рецензий
97) Книга с первой страницы прочитанного вашего соседа по заявке сверху
100) Рекомендация от кого-то с работы/учебы

118) Гонкуровская премия
119) Премия Эдгара По
126) Комиксы, манга или графический роман
129) В книге большие главы
153) Автор написал эту книгу в молодости (до 30 лет)
158) Автор ещё жив
162) Автор бородат
200) Морские приключения
225) Киберпанк
248) В книге есть свадьба

257) В сюжете должен присутствовать король
259) В сюжете должен присутствовать ученый
273) Мемуары и автобиографии
285) Книга держала в напряжении
292) В героев книги хотелось влюбиться

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Я очень надеюсь на то, что у меня получится переехать в столицу. Но это вряд ли, потому что финансы не позволят, даже если позволит ЕГЭ. Кстати, я надеюь также на хорошие результаты экзаменов. Я очень надеюсь, что дедушка вылечится. Я очень надеюсь, что смогу похудеть и стать идеальной для себя в плане внешности. Это мои самые большие надежды.

Насчет планов я напишу немногим позже, так как сейчас нет времени написать их. Но я собиралась.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Не так давно запретили мат в литературе, театре и кинематографе. Я не особо это поддерживаю, хоть и сама не любительница мата, потому что иногда матерное слово бывает настолько к месту, что можно даже остаться в восторге.

___________________________

Как нас много тут, филологов, литераторов, поэтов, философов, романтиков…
как много нас тут, разглогольствующих и философствующих, как мало среди нас тех, кто действительно живет. Ибо что значит жизнь? Каждый день идти навстречу неизведанному, рисковать комфортом и привычками.

ох, у меня нет прям такого фанатизма по кому-нибудь, чтоб там фотки висели и везде только он, только он. Но я попробую найти кого-нибудь

Навреное, Френки Уайлд, хоть это и вымышленный персонаж. Но его поступки это просто пример для подражания. ДИджей, лишившийся слуха напрочь, нашел в себе силы как-то жить, пошел что-то с этим делать итд и тп
Ну посмотреть "Глухой пролет" и все
Мне нравится в нем всееееееееееееееееееееееееееее. Особенно его дикая внешность ^^^^^^^^^^^^^^

с новым годом, ребят!! решила подытожить всё с прошлого года

знакомство года: мой рыжик-пыжик - подруга, которая стала одной из самых близких; тетя, которую никогда доселе не видела
фильм года:" Инструкции не прилагаются "
сериал года: Шерлок, Игра престолов
ощущение года: нервозность (как ни печально)
язык года: турецкий
экстрим года: дайвинг
интерес года: путешествия, фитнес
мечта года: выйти замуж, научиться водить
несбывшаяся мечта года: две отмененные поездки за границу с подругой
город года: Анталия
место года: у моря
открытие года: водить машину - легкотня
событие года: возвращение стипендии
исполнитель года:
песня года: Calvin Harris - summer, Niki & The Dove – Mother's Protect. Disclosure - Help Me Lose My Mind; Tarkan- up
традиция года: опаздывать на самолет
настроение года: клубное такое
фраза года:" оставь меня с моими осколками", "девок хватает, но еи одна не западает в душу как ты "
разочарование года: родственники
пожелание года:" вернуть стипендию "
время суток года: 4:30
книга года: Грин "Бумажные города "
вывод года: не стоит напрягаться из-за других и их мнения о тебе. живи для себя. следи за своими вещами и будь более ответсвенна. не прогуливай уроки и баллы будут норм. туси в меру. не жди много от людей. не люби людей слишком сильно, чтоб не разочароваться.

для меня год 2014 был каким-то нервным и местами скучным. изменилась и улучшила настроение только в конце года. тем не менее я выросла, я много осознала и благодарна ушедшему году. 2015 будет офигенным, я уверена, ведь 5 - мое счастливое число♥ я построила множество планов и мечт, осталось их осуществить!!!!

Всемогущий, ты выдумал пару рук, сделал, что у каждого есть голова, — отчего ты не выдумал, чтоб было без мук целовать, целовать, целовать?!

Любовь умирает. Вот так! Эта непреложная истина не должна бы никого удивлять, но сражает жен и мужей наповал. Большинство из них полагают, что им просто не повезло. Как будто разрыв не был предрешен заранее. Люди, которые любят всю жизнь, − исключение из правила. Мы же, простые смертные, уже в сладости первого поцелуя ощущаем терпкую горечь конца.

Моя лента просто взрывается от постов с отчетами о проведении новогодней ночи! И это очень приятно читать. Я захожу на вьюи в 3-4 раза чаще, чтобы скорее прочесть все-все ваши посты. Мне жаль, что не все вы провели эту волшебную ночь так, как хотели: кто-то ссорился с парнем/родителями/друзьями, кто-то провёл всю ночь в слезах, у кого-то все планы рухнули прям перед боем курантов. Но я надеюсь, что этот год, несмотря на то, как вы его начали, принесёт вам много счастья, улыбок, радости!

О своей новогодней ночи мне и сказать нечего: было ни плохо, ни хорошо. Я отпраздновала довольно спокойно, в тёплой домашней атмосфере вместе с моей мами. Она выпила вина, я же всю ночь глотала яблочный сок, по которому очень соскучилась. Затем мы полчаса ели! Новогодняя еда кажется по-особенному вкусной, не так ли? ;)

Оставшуюся ночь я провела в своей комнате с моей любимой кошкой, поздравляя всех друзей и с удовольствием переписываясь с частью своих одногруппников (те, что не пьют и отмечают дома). Это было очень весело и уютно. Спасибо им за подаренные эмоции в эту чудесную волшебную ночь.

Примерно в 4 часа ночи мне позвонила Его девушка. Она была вся в слезах, и в течение получаса я пыталась её успокоить и развеселить, потому что нельзя плакать в ногоднюю ночь! Дело в том, что ей казалось, что Он её не любит и встречается с ней из жалости. Когда я начала спрашивать, почему она так думает, она ответила, что просто не может быть всё так замечательно. Я рада, что мне удалось убедить её в том, что Он её любит, потому что это действительно так.

Я подумала о том, что очень хочу, чтобы настало то время, когда я тоже буду думать так же, как она. Нет-нет, не сомневаться в любви кого-то ко мне, а признавать отношения просто нереально хорошими, считать себя неимоверно счастливой, любя кого-то взаимно.

В итоге я легла спать в 7 утра, пытаясь дочитать книгу, но просто ушла в небытие.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz)

Сын не подарит родителям столько любви, сколько подарит дочь, но ни один сын не может опозорить родителей, так, как может опозорить дочь.

Год Деревянной Козы принесёт Близнецу новые большие планы, обдумать которые стоит уже до его начала. Ведь этот год — время глобальных перемен для рождённых под этим знаком. Именно в 2015 году Близнецы приступят к реализации своих самых важных и необычных планов. Общение с людьми абсолютно разных слоёв общества будет для Близнеца простым и комфортным.

Мой милый гений, я больна
Твоим искусством, как любовью.
По небу катится Луна,
Так отрешенно, так безвольно,
И город спит, ему теперь
Мой голос чужд и чужды муки
Мечтаний горьких о тебе
Сплетенных в сладостные звуки…

Мой милый гений, я умру?
Однажды «да», но не сегодня, …
В плену твоих горячих рук
Себя от счастия не помня.

Я, как и все, загадываю желания на новый год, день рождения и другие, те самые, случаи.Я загадывала много разных вещей, сейчас мне кажется это все таким неважным.Мои желания почему-то не сбывались, но не было такого дня, чтобы я перестала верить в них.И я всегда задумывалась о том, что будет, когда что-то сбудется, почему-то воспринимая счастье, как нечто мгновенное.
Сейчас я все для себя прояснила, и всем силам мира я говорю "спасибо" за те неправильные желания, что не сбылись и за все чудеса, которые, как я и верила, происходили и будут происходить со мной и со всеми людьми

Мне в путь пора - я прошу напутствия..
но ты молчишь улыбаясь мне.
я потеряла способность чувствовать
в моей холодной, большой стране.

все что казалось мне в жизни правильным
куда-то вымыло, унесло!
играть как взрослые: не по правилам
я научилась себе назло.

уйдем со мной?
я найду нам истину!
построим дом на краю скалы!
мы научились общаться письмами,
но не из сердца и головы.

а лишь из пальцев, что бьют по клавишам,
(увы не тем, что хранит рояль)
давай уедем куда подальше, а?
давай излечим мою печаль?

давай придумаем сотни символов,
понятных только тебе и мне?
я исчерпалась, я обессилела
в моей холодной, большой стране!

_
но ты молчишь и легко и правильно,
и, к счастью, я поняла без слов:

играть, как в детстве: по детским правилам
мне предстоит научиться вновь.

Ах Астахова

И ведь я прекрасно понимаю, что, когда напишу работу и пришлю её преподавателю, ряд проблем сразу отпадет. Я буду иметь возможность получить такой средний балл, какой хотела, ведь преподаватели дальше могут пойти мне на уступки. Но не могу заставить себя даже начать писать. Даже не определилась с названием работы. Благо, есть, по крайней мере, представление о теме работы + данные о разных предприятиях. Надо сесть наконец! Времени совсем мало:(

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

Итак, подведу-ка и я итоги прошедшего '14-го: открытие года: Анна и снова Анна, все ее грани, по-настоящему близкие остаются при любых обстоятельствах, итогом и высшей целью всего должна быть любовь, как бы это банально не звучало, она же и источник безграничного счастья и мерцания душ Моменты: встреча с Олей, счастье, знакомство с Антоном, неоднозначность, гроза в Южном на морском горизонте ночью, звезды на морском берегу, мертвые окровавленные скаты, глубокий взгляд черных бархатных глаз, много доброты от тех, от кого совсем не ждешь, сумасшедший ритм жизни до полуобморочного состояния от недостатка сна. Мне понравилось. Спасибо всем, кто был со мной.

Отец, когда напивается начинает говорить о том, что он скоро умрёт, и у меня сразу в голове мысль пролетает "скоро это когда?может помочь"

— Привет. Ты вроде меня любила года три-четыре тому назад. Жить без меня не могла и все такое. Ну вот. Я весь твой. — Хорошо. Приезжай ко мне скорее года три-четыре тому назад.

Екатерина, хотелось бы сказать свой адрес, но, кажется, я снова все проебала. Но эта тпадиция очень хороша, должна признаться.

хей, пополнение в моей копилке любимок блогеров-ютьюберов*__*

встречайте: danisnotonfire и AmazingPhil они же Dan Howell и Phil Lester *__*

в общем, они действительно крутые, как по отдельности, так и вместе. залипаю на их каналы и смеюсь, смеюсь безудержно, потому что они действительно смешные! *__* а еще я завидую их дружбе*__* ахх, хочу такие же френдшип иметь :) также Ден и Фил ведут программу на BBC radio 1, и они британцы с офигенным акцентом :)

Ден и Фил рассказывают о своей жизни, да и вообще затрагивают жизненные проблемы в шуточной форме. а ведь ты сидишь и узнаешь себя в этих самых глупых ситуациях! :)

а вообще мне нравится, что все ютьюберы друг с другом общаются и видео снимают совместные*_* вот как проходят мои каникулы.ха

На днях снова прошла тест Сонди. И поняла, наконец, откуда тяга к садомазохизму. Конечно, все немного сложнее и часто обусловлено конкретной ситуацией / поведением партнера, но. "Сублимация самореализации" - кажется, это стержень. И я готова опровергнуть / подтвердить ее, осталось лишь самореализоваться. Интересно, самодостаточности тоже прибавится?

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от него удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Как мне это все надоело этот вечный депресняк… Мне плохо без него. Я устала ждать Он написал мне что любит меня я написала что люблю его… И все тишина он прочитал и промолчал он не хочет встречаться.. Но я его люблю. . Если он предложит я не думая скажу да.. Он мне нужен мне плохо без ненего

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

— Жан Поль Сартр.

В тот миг, когда мне нечего было терять, я получила все. В тот миг, когда я перестала быть такой, какой была, я обрела самое себя.

— Пауло Коэльо.

Эти парни меня восхищают: прихлебывая кофе, они рассказывают друг другу истории, четкие и правдоподобные. Спросите их, что они делали вчера, - они ничуть не смутятся, в двух словах они вам все объяснят. Я бы на их месте начал мямлить.

— Сартр.

Будь самим собой — спокойным, ясным, ярким. Спрашивай себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ. Это отвадит от тебя тех, с которыми ты ничего о себе не узнаешь, и привлечет других, у которых тебе стоит поучиться. - Ричард Бах.

Век Адалин. (The Age of Adaline).

Премьера: 23 апреля 2015 год.

Когда ты не можешь состариться вместе с любимым - это лишь разочарование.

Восстановившись после серьёзной автомобильной аварии 29-летняя Адалин перестаёт стареть. После нескольких лет уединённой жизни она встречает человека, ради которого может пожертвовать своим бессмертием.

— Как такое возможно? У тебя была долгая жизнь,
но ты не жила.
- Я, наверное, не умею.

как я тогда просила? "господи, дай! "
- на, - отвечал, - только будешь нести сама. (с)

когда-нибудь я буду счастлива, получив желаемое.
и все вроде как хорошо, и ничего не случилось.
вот только одиночество обнимает двумя руками. и я не знаю, почему и от чего.

Всем привет и С новым годом, вьюверы!

Некоторые итоги года я уже писала, осталось лишь поблагодарить прошлый год за вас, дорогие :) Это, так сказать, некий follow forever. В списке есть вьюверы, за которыми я следу на протяжении нескольких лет, а есть и те, с кем я "познакомилась" недавно. Сегодня с утра я чистила список тех, за кем я слежу, и от 104 человек дошла до цифры 53. Сразу скажу, что в этом посте вы найдёте лишь часть моих любимчиков, а всё потому что я внесла сюда людей, которые практически ежедневно активны на вьюи. Итак….

Это bpictures

nikitashvarov

waazzuuuup

megustaelmundo

timeforchange13

khaleesi

katyadirection

summerforever

myloveispain

karina-corso

body-electric

и hollywoood.

Спасибо вам, что вы есть. Я получаю искреннее удовольствие от того, что вижу в своей ленте. Со всей любовью. Эвелина.

плаааачь, дееееткаааа!
со мноооооой
вместе со мноооой!

эта боль тебе к лицу,
когда ты плачешь -
ты прекрааааасна!

ты прекрааааааааааааасна!

Выйти на кухню, споткнуться об котов. Нашарить банку с кофе, обнаружить в ней две с половиной ложки. Чертыхнуться, выйти с кухни, споткнуться об котов. Залезть в кладовку в поисках кофе, нашарить банку с персиковым компотом, принести ее на кухню, вскрыть, оглохнуть от истошного мява: с точки зрения котов, консервы бывают только с мясом или рыбой. Покормить котов. Сожрать персик из банки, вспомнить про кофе. Еще раз сходить в кладовку. Долго рыться, найти пять разных пачек: в зернах, турецкий, с орехом макадама, с ванилью, с шоколадом. Выбрать. Вернуться на кухню, вынуть кота из банки с персиками и сварить себе наконец хоть что-нибудь.

Я навеки останусь видимо
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью

Как и предполагала в кино я иду с одноклассниками, но и с Ним вроде все устаканилось. Просто я подумала, что нужно иногда вести себя как обычная девушка, с милостями и истериками. Ну до истерик я не дойду.. наверное..? Ну вроде как мои внутренние истории не заметны и как бЭ мне не стыдно после 20ти мин молчания. Ведь это лучше, чем час истерик, ведь там слово за слово… Ну я тоже подуспакоилась и вычитала, что мы возможно будем друг друга компенсировать. Его забота, явная ревность и мое неумение выразить чувства, молчаливые истерики…. Ну вроде как противоположности притягивается. Да и тот факт что рост наш мягко говоря отличается, это тоже противоположности) ) ну и я сейчас достаточно в хорошем настроении и буду делать все возможное, что бы сохранить это настроение.

нашла новый способ успокоения, но теперь понимаю как глупо поступила, надо чтото делать, что то придумывать, чтоб прикрыть это и никто не заметил, а то реально ненормально, но помогло

велосипед с вином в корзине, весна кругом, весна внутри, цветы в волосах и на груди.
ветер кружит волосы, слегка задевая твои, будто сплетая их в танце.
в руках маленькая гитарка с чудным названием "укулеле", под легкостью пальцев чарует звучанием.
кружусь вокруг с ней, пою все громче и смелее песни "nevershoutnever", ноги заплетаются, но не язык. я кружусь вокруг себя, вокруг тебя, которая, глаза закрыв, шепчет "you make me happy whether you know it or not". танцуешь, развевая платье, танцуешь руками, перебирая пальцами, словно струны, одну за одной,
танцуешь,
танцуешь.
солнце слепит глаза, трава щекочет босые ноги,
танцуешь,
мелодия заполняет все пространство, как и голос становится мягче, легче.
головокружение, открыв глаза, видишь мерцания меня со всех сторон, улыбка краем губ,
танцуешь,
я пою,
а ты целуешь.

im happy knowing that you are mine.

nevershoutnever - happy

еще один год бесконечного одиночества, пьянства и самобичевания. так и живем. и никакие желания в пизду не исполняются, так что идите нахуй с вашими поздравляшками.

В любви нет ничего плохого до той поры, пока эта любовь не начинает загонять вас на самое дно или вешать вам собственноручно петлю на шею

Мечтаю жить, как герои сериала "Друзья" или как рок группа из книги Стейс Кратер или… Или как герои Skins. Чтобы всегда были друзья, сумасшедшие, которые могут шутить, поддерживать, с которыми можно оспаривать эту унылыю реальность, совершать то, о чем потом можно будет вспоминать.. Чтобы в любое время, приехать домой к другу, у которого плохое настроение, и побеситься с ним, чтобы для них, тех самых друзей, быть кем-то существующим, полезным, реальным, со своими закидонами и странностями. Чтобы забыть про этот интернет, ведь реальность круче…

Жаль, что пока моя реальность унылее некуда. Но я ее исправлю.

Удачи всем :)

Все на вьюви поздравляю с новым 2015 годом!

Девчата, будьте счастливы и радостны, прекрасны и веселы! Пусть все ваши самые смелые желания и самые дерзкие мечтания исполняться! Добивайтесь своих целей, цените своих мужиков и чаще делиесь с тем что происходит у вас в жизни! Я очень рада что читаю каждую из вас, девчат, с новым годом!

И пусть этот год будет как барашек, такой же мягкий, пушистый и белый, главное белый, что бы все можно было начать с начало или заново!!!

Пускай у всеех все получится, я верю что у нас все получится!

С новым, 2015 годом вас крошки: *

Снаружи все такие красивые, милые, добрые, приветливые, а внутри…
Боже, а внутри вы такие гнилые, но мне просто на вас пох#й

ДжисусКраааайст!!! Этого не может быть!

Переписывалась с чуваком на флаймере, а потом затянула с ответом, как оказалось на месяц… в общем, сгорела переписка, никаких контактов не осталось. Подумала "уоу, ну… что поделать, он-то вряд ли будет стену поиска читать, так что увы".

Но, дернуло меня сегодня зайти в "ищу тебя", скроллю, а там все ролевики-ролевики… и вдруг

Я раз пять перечитала пост, пока до сознания не дошло "это… это же описание нашей, мать его, переписки!"

Аааа! Он меня ищет! Меняяяяя!!! Черт, это так мило.

уже вторые сутки то и делаю, что лежу и ем. аж устала. три выходных, когда тебе даже некуда и не с кем сходить, это слишком. от безделья даже "захер" решилась сделать, о котором мама ноет уже почти неделю. и вот я снова лежу и чувствую себя одноклеточным. ну а это так, вдруг кто спросит чего ask.

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Зигмунд Фрейд

Когда мужчина любит женщину душою
И исполняет каждое желанье,
Она готова с ним идти одной тропою -
Неважно на какие расстоянья…

И если вдруг ему так сильно будет нужно,
Она готова находиться просто рядом,
И согревать его зимой холодной вьюжной,
А летом - быть большим тенистым садом.

Но я скажу, мои друзья, вам по секрету
(Хранится тот секрет за тайной дверцей) -
Счастливее той Женщины на свете нету,
Которую мужчина любит… сердцем!

Светлана Чеколаева

В этом — вся она. Либо всё, либо ничего.

И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего.

Из гордости.

Жан-Мари Гюстав Леклезио

даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

Уоррен Баффет

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

Оскар Уайльд

Девчат, не получилось поздравить вас раньше, предновогодняя суета(из-за которой правда у меня сдали нервы и меня пришлось успокаивать моему Любимому, которого я напугала внезапным слёзным припадком), Новый год и посленовогодние дела…

Девчат, желаю вам счастья, радостных событий, исполнения всех мечт! Веры в себя и в чудеса!

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

Отрывок из письма Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы.

в свои шестнадцать лет видеть смысл жизни в алкоголе
и больше ни в чем
я, кажется, докатилась до пизды
это все настолько хуево и грустно, что я не знаю, как вообще так можно жить
если получится начать новую жизнь, но все не зря
кстати, нг был суперским, был прооосто незабываемым
за что я говорю "спасибо"

С Р. я познакомилась около полугода назад. Когда мои отношения с женихом сошли на нет повился он. В нем есть все, что мне нравится. Он интересный собеседник, веселый, смелый, справедливый. Он из тех кто будет стоять на своем слове. Плюс ко всему бонус-его рост 193.

Я была рада ему. Я ждала его звонков, встреч друг с другом как "манны небесной". Все это продолжалось недолго.

В один "прекрасный" день он пропал. Он просто пропал. Без всяких объяснений. Первый раз в жизни мне было так больно. Первый раз в жизни меня оставил человек, который мне дорог.

Надеясь на что-то я отшивала всех подряд. Пока на горизонте не появился один парень. Но и с ним ничего не складывалось. Мне мешало оставшиеся в воздухе отношения, где не было поставленно никаких точек. И уже я сама написала ему. Он попросил прощения сказал, что не знал как объснится. Сказал, что я слишком хорошая и не заслуживаю того, что бы меня обманывали.

Что ж, было и было. Я не люблю держаться за прошлое. Мы просто решили остаться хорошими знакомыми. Я стала пытаться строить отношения с другим. Получалось не очень, потому что в голове постоянно находился Р.

А в это время мы с Р частенько созванивались. Я понимала, что мне не хватает этих ночных разговоров.

В один из таких звонков он мне заявил, что не понимает как относится ко мне. Тут я разревелась, никогда не плакала при парнях, но тут я не смогла сдержаться. Я рассказала о том как больно мне было. Он только и просил о том, что бы я не плакала.

Мы решили восстановить отношения.

Но сейчас все не так как было раньше. Я отношусь с опаской к этим отношениям. Боюсь, что он снова меня бросит. Тем более если учесть, что он далеко сейчас. И, вообще, есть ли эти отношения?!

Все мои действия, мои мысли упираются в него. Я хочу быть с ним, но меня все равно коробит то как он со мной поступил. Понятия не имею, что мне делать.

От многих слышала, что в отношениях ну или когда просто влюблён- чувствуешь себя живым, эти все эмоции, переживания, радости и прочее. Да, я была с этим согласна. Посколькуо когда совсем СВОБОДНА, порой, чуствую себя роботом, разучившимся чувстовать. Но нет. Как, блять, может нравится, когда ты не знаешь, куда себя деть от моральной боли (ваниль-ваниль) ? Когда ни алкоголь, ни сон, ни какие-нибудь вещества, ни здравый смысл даже на минуту не могут утолить эти чёртовы сердечные страдания?! Вокруг так много мазохистов, что ли? Ну как такое может нравится? Как? Мне хочется лезть на стенку от этого всего.

Зато мне кажется, что до НГ я выплакала последние слёзы. И это очень круто. Хоть что-то.

♥ ♥ ♥ Ну что же.. Прошло оооочень много времени и я думаю пора нам поговорить) Итак, с чего бы мне начать? А.. знаю) Для начала хочу поздравить всех с новым 2015 годом! Вы просто суперские пупочкиии… Люблю вас) Желаю всем только хорошего настроения, всего самого хорошего вам, а именно: удачи, радости, веселья, здоровья, любви, отношений нежнее, секса жесткого, парня верного, родителей понимающих, свекруху(тёщу) адекватную, желаю не быть рукожопами, процитирую своего любимого влогера "будьте креативными и позитивными*" С 2015 годом вас и не будьте козами и козлами, будьте милыми барашками) ♥ ♥ ♥

Когда у самолета отказывают моторы, это ещё не означает конец полета. Самолеты не падают с неба камнями. Они, огромные, мощные пассажирские авиалайнеры, планируют дальше, от получаса до сорока пяти минут, чтобы затем разбиться при попытке совершить посадку. Пассажиры ничего не замечают. Полет с отказавшими моторами ощущается не иначе, чем полет с моторами работающими. Он только делается тише, но совсем ненамного: громче моторов шумит ветер, бьющий о фюзеляж и крылья. Рано или поздно, бросив взгляд в иллюминатор, можно увидеть, что земля или море вдруг угрожающе приблизились. Или же все увлечены фильмом и стюардессы опустили на иллюминаторы плотные жалюзи. Не исключено, что более бесшумный полет пассажирам даже особенно приятен. Бернхард Шлинк. Чтец

Милый брат, ты сполна преподал мне последний урок -
Будут вещи опасней, чем эта дурная вражда.
Очень скоро наш мир подомнет под себя Рагнарёк,
И мне так надоело со страхом его ожидать.

Ходит глупая правда о гибели многих миров,
Будто наш мир не первый… и были еще до него.
Я стою на краю, ко всему, что случится, готов,
Продолжая с тобою ненужный уже разговор.

Ходит глупая ложь в лабиринтах расхожих дорог,
Словно гибель привычней приветствовать будет одним.
Будто скоро наш мир пеленою застит Рагнарёк,
И мы все наиграемся в смерть, принесенную им.

Ходит глупая правда, что мы, мой братишка и друг,
Будем с разных сторон поглощенных огнем баррикад.
Я боюсь только, нам не удастся проснуться к утру
И спастись не удастся от смерти предсказанной, брат.

Ходит страшная ложь, что все ближе назначенный срок,
Что победы не видно в раскладе обугленных рун.
Не осталось сомнений, что скоро придет Рагнарёк
И мы будем играть побежденными в эту игру.

Что ж… конец неизбежен - попробуй теперь угадать,
Кто был прав, кто неправ… не осталось ни капельки сил…
Ходит страшная правда, что смерть уже смотрит сюда
И огню предает покореженный злом Иггдрасиль.

(с) Feyra

Давно меня тут не было. Но тут особый случай. Наступил Новый год и буквально 1 января я открыла для себя новую, очень крутую группу. Подобного я не встречала и, черт возьми, они просто шикарные. Советую всем послушать. Встречайте:

Twenty one pilots


[Twenty One Pilots- Holding Onto You]

Книги 2014 года

Мне хочется подвести книжные итоге отдельно. Все таки чтению я уделяю особенное внимание. Немного подумала и составила несколько тем. И к каждой теме надо подобрать книгу, прочитанную в 2014 году.

Прочитано 78 книг.
Флэшмоб 2014: 12 книг взяла и прочитала. Только одна не понравилась.[x]
Серия года:" Часодеи" Наталья Щерба. Это определенная лучшая серия книг, которую я прочитала в прошлом году. Рецензии [x][x]
Классика: "Приключения Оливера Твиста" Чарльз Диккенс.
Young adult: "Делириум" Лорен Оливер. Не много я в этом году прочла книг в этом жанре. И с каждым разом YA мне нравится все меньше. Рецензия [x]
Книга о любви: "Рожденный дважды" Маргарет Мадзантини. Книга мне безумно понравилась! Всем советую прочесть! Рецензия [x]
Разочарование года:" На маяк" Вирджиния Вулф. Дело не в том что книга плохая, просто оказалось не мое это.
Книга, где более 500 страниц:" Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" Сюзанна Кларк. Еще одна великолепная книга. Ее стоит читать хотя бы ради атмосферы. Действие по большей части происходит в Англии.
Смешная книга:" Девушка и призрак" Софи Кинселла. Книга много раз заставляла меня улыбаться.
Ужасы/триллер:" Мизери" Стивен Кинг. Рецензия [x]
Книга, прочтенная за 1 день:" Лучшее во мне" Николас Спаркс. Люблю Н. Спаркса и эта не стала исключением. Рецензия [x]
Книга, которая заставила вас плакать:" Четвертая высота" Елена Ильина. Замечательная книга о необычной девочке, которой стоит гордится и восхищаться!
Писатель года: Агата Кристи. Королева детективов леди Агата.
Любимая цитата:" Люди врут, а больше всего они врут самим себе." Патрик Несс. Поступь Хаоса
Книга, по которой сняли/снимут фильм или сериал:" Пятая волна" Рик Янси. Рецензия [x]
Лучшая книга:" Исцеляющая любовь" Эрик Сигал. Еще одна книга, которую стоит прочесть. Не смотрите на название. Наши издатели все перепутали и книга на самом деле называется "Доктора". Все о тяжелой судьбе врачей. На мой взгляд очень откровенная книга.
" Исчезнувшая" Гиллиан Флинн. Книга, которая поразила меня! Я просто не могла оторваться! Рецензия [x]

История о том, как мне прилетел подарок из Калининграда. В книжном его искали целую вечность, лениво перебирая две полки единичных пришедших книг, пока вдруг не заметили внушительную коробку рядом со стеллажом, заполненную Ремарком. Даже я не предполагала, сколько книг мне подарено. Если до конца каникул не выберусь из комнаты - не обессудьте. Ремарк.

Вошла в 2015 с осознанием некоторых вещей.

Лучшая подруга действительно одна, и все равно она не может быть всегда рядом.Но если надо, она будет рядом, нужно только попросить.Моя Даша.И когда я радостная шла к ней 31 обменяться подарками, пакет порвался, кружка разбилась.Осознание моей криворукости в очередной раз.Было чертовски обидно.

Я чуть не променяла человека, который меня любит на мимолетную симпатию от красавчика в электричке.Я действительно не знаю, зачем я это сделала.Простит ли он.Но в голове все равно есть мысль, что еще несолько ссор, если все-таки придется закончить эти отношения, есть запасной аэородром.Но, черт возьми, он не будет любить все мои внешние недостатки, маленькую, простите, грудь, эти шрамы, которые обычно никто не видит.Нет нет нет.Так нельзя.Он меня любит, это ли не главное?Я вдруг стала в своих чувстах сомневаться.К черту.

Две другие мои лучшие подруги не написали мне даже поздравлений с новым годом.С одной переписка окончилась ее "извини", на которое мне хотелось послать ее нахуй.Ее парень киданул нас с новым годом "мест у него нет".И никто из них и не переживает, что не увидел "лучшую" подругу в новым год.

Зато девченка из универа, Настя, наговорила мне много хороших слов и подарила две книжки Стивена Кинга и мои любимые вкусняшки:любимый йогурт, колечки с кунжутом и маршмеллоу.Приятно понимать, что человек внимательно слушал все время мою болтовню.

Я честно пыталась начать это вчера, но состояние здоровья первого января не позволило мне зайти на вьюи и собраться с мыслями. Исправляюсь сегодня.
Я искренне надеюсь, что 2015 год будет нисколько не хуже предыдущего. Хочу, чтобы все мои друзья остались со мной, чтобы родные и близкие были живы и здоровы. Из планов - получение водительского удостоверения, успешная сдача экзаменов, поступление в вуз. Еще хочу научиться ХОРОШО кататься на горных лыжах, обещаю сделать это к декабрю 2015. Надеюсь, что все будет хорошо, счастливо, не только у меня, но и у всех дорогих мне людей.
Очень сложно предугадывать что-то, можно лишь строить планы и предполагать. Поэтому, верю, что все из намеченного осуществится))

Отличный повод начать вести блог с нового года. Люди подводят итоги перед наступающим годом, а я это делаю после. Этот год был по-своему странным и непривычным для меня. Из неизменного могу отметить моего лучшего друга, который всегда рядом. И я знаю, что так будет всегда. Моя стабильность в мире. Из вихря хаоса получилось следующее: вот уже почти как год у меня есть отношения. И мне сложно в это поверить, учитывая, как тяжело (наверное) людям справляться с моим характером и настроением. Так что огромное спасибо моей чудесной и терпеливой девушке. Институт в этом году оказался само бесполезной вещью. 30 декабря был мой последний в жизни экзамен (и сессия), по которому мне подарили прекрасный "автомат". Теперь финишная прямая и диплом. Иногда хочется перемотать все к началу июля. Курс доллара ситуации в РФ не очень отразились на мне. Все логично-то, у меня нет ни работы, ни вкладов. Да и в Европу я не езжу, идеально :D Этот год сделал меня (ГРОМОГЛАСНО) удивительно злым и враждебно-настроенным человеком, но об этом позже. Зато мне так даже больше нравится. В круг моих знакомых вошло какое-то немереное количество странных людей. Зато я очень рада тем, кто вернулся в мою жизнь. И даже некоторым встречам. Осталось верить, что этот год еще больше систематизирует мою жизнь и поможет осуществить то, что задумано.А что, собственно, у меня задумано-то, кхм.

Я окончательно выросла, и это весьма печально, так как для меня не было ничего особенного, никакого волшебства на Новый Год.Весь вечер я готовила еду, чтобы в 12 мы с любимым уставшие сели, выпили вина и почти ничего не съели потому что устали.Но мы были вдвоём, и это был первый такой Новый Год.

Единственное, что порадовало,2014 мы провели достойно, праздничным бешенным сексом.На кухне, во время готовки.

в ваших глазах со мной играют искры. я целовал бы ваши пальцы (жаль, там кольцо). в мире, где всё падает так низко, главное не уронить своё лицо.

Абсолютно ничего не успевала, настроя не было. Сначала одела одно платье, потом сняла и сразу же одела то, которое к Илье. Даже не укладывалась и не красилась дома.. Села с семьёй за стол, поздравили друг друга. Пить вообще не хотелось, но при этом и хотелось. Очень мило болтали на различные темы. Честно сказать, даже не хотелось от них уезжать.. Илья написал, что за мной приедут Александр и Антонио и намного раньше, чем я хотела. В итоге мне пришлось очень быстро собраться: мэйк, причёска. Ждали меня минут 20 возле подъезда, взрывали петарды.) Вот только от этого я быстрее не собралась. Сами виноваты, что приехали раньше. Артур ушёл на часок к друзьям, а я поехала к своим, немного злая. Попрощалась с родителями.. Это первый НГ, когда я покинула своё гнёздышко.. Александр и Антонио меня сразу очень развеселили. Пошлые шуточки, подкаты, все дела..) Зашла речь про алкоголь. Ильюша мне сказал, что пить никто не будет. Мальчики сказали, что меня развели и на ходу развернули тачку, поехали ко мне обратно за шампанским (которое никто так и не выпил, что самое прикольное). Была вероятность, что мы поедем не к Ильюше домой, а на коттедж:

-Наверное, поедем на коттедж.

-Что, как? А я?

-А ты с нами, - и Антонио лукаво заулыбался..) Неплохая идея, поскольку с Александром и Антонио мне было очень весело и уже не имело значения, куда мы поедем. Но всё же поехали к Ильюше, т.к те, кто был на коттедже- тоже. По дороге заехали к Антонио, поставили тачку и пошли. Антонио говорит:

-Ты сейчас похож на проституточку: короткое платье, леопардовая шубка, красная помада, бутылка шампанского в руках, - и буквально через 5 секунд Антонио наворачивается с бутылкой прямо на задницу, ноги в разные стороны, я ржу, плачу. Антонио на всю улицу:

-Ведьма!!, - это было круто, очень.) Давно я так от души не смеялась.) ахаха. Даже сейчас смешно.)) Вообщем дошли до Ильюши. Увидя такое скопление левых людей, я захотела обратно, но было поздно. Поболтали с ним наедине в комнате, Ильюша был опечален. Повод есть. Серьёзный. Очень надеюсь, что всё наладится.. Потом пошли ко всем. Я большую часть ночи развлекалась с Антонио, а потом приехал Никита и мы уже болтали с ним. Всё-таки братья-близнецы очень разные. Во всяком случае, Ильюша и Никита. Как день и ночь. Вспомнили наши деньки юности, ахаха.. грешки прошлого..)) А ещё я понравилась какому-то парню (имена не запоминала) и Никита начал вмешиваться, но я сказала, что не нужно. Своих мало, что ли. В 5 утра за мной должен был приехать **, но приехал раньше. Собралась, со всем попрощалась, грустно было уходить, но нужно было. Не могла найти, где меня ждёт **. Блуждала туда-сюда. Хорошо, что папенька дал мне свой телефон. Нашла. Забрал, поехали. Ну а далее классика жанра: всё хорошо, а потом просто пиздец, разборки и т.д. В 7.30 ушла. Придя домой, хотелось просто всё забыть и проснуться без памяти, чувств, эмоций.

Всё, что я делала на НГ имело свой смысл. Но, кажется, лучше бы я осталась дома или ночевать у Ильюши или Никиты (звали к себе), а днём бы уехала домой без "дыры в сердце"

Поднял настроение в Новый Год Деонисий, с которым мы хорошо поболтали и который называл меня Дарьюшка, Дарьюша ^^

01/01 Game Over.

Неслучайными случайностями вовлекло в игру, путаницу человеческих чувств и судеб. Определение "любовный треугольник" было бы слишком простым, слишком типичным, приторным, скучным, оно не отражает тонкостей того, что сложилось между нами. Испытание безграничной жалостью, уязвленным самолюбием, животными инстинктами, путь исправления предрассудков, стереотипов, шаг к новому уровню восприятия отношений. Одна из нас богиня в твоих глазах, другая - кусок плоти, к которому неизменно тянет физически.

В людях заключено больше, чем может показаться. За типичными шаблонами общения скрывается ранимая душа, лабиринт мировоззрения. Мне нравится исследовать. Правда, иногда видишь то, чего видеть совершенно не обязательно.

(я вовремя, да?)

Знакомства года: если я многих не помню, значит, не так уж они и важны? а вообще, в универе с некоторыми познакомилась, но пока не достаточно близко, чтобы судить.

Фильмы года: Залечь на дно в Брюгге, Прислуга, Наркоз, Заговорщица

Сериалы года: Ганнибал, Настоящий детектив, Как избежать наказания за убийство.

Блюдо года: Цезарь.

Напиток года: да и всей моей жизни, пожалуй, кофе.

Ощущение года: это чувство не меняется с течением жизни: с

Язык года: латинский

Экстрим года: ААХАХАХАХАХАХАХАХАХХ

Концерт года: АХАХАХАХАХАХАХХАХАХ

Интерес года: политика, писатели и их биографии, медицина.

Мечта года: найти цель.

Несбывшаяся мечта года: найти цель.

Город года: Грозный.

Открытие года: Всем плевать на тебя, пока это не коснется их интересов. Делай, что хочешь, они все равно будут недовольны.

Событие года: Поступление.

Исполнители года: The Neighbourhood, kuroiumi 黒い海, prvrln, Би-2, Океан Ельзи

Песни года: М. Межиева - Опоздала, тоже мне беда, Naughty Boy - No one here to sleep (feat. Bastille), Tinashe - Cold Sweat, Beyonce - 7/11, Muse - Supremacy

Фраза года: Детство закончилось - никто не станет тебя спасать.

Настроение года: унылое

Традиция года: нет

Разочарование года: я

Вещь года: книжный шкаф

Пожелание года: Делать, а не желать

Аромат года: Chloe

Цвет года: черный

Время суток года: ночь

Книга года: много-много, но Ричард Олдингтон "Все люди - враги"

Одежда года: джинсы

Обувь года: балетки

Подарок года: ноутбук

Позор года: слишком много случаев похожих. не буду описывать.

Тоска года: необъяснимая.

Вывод года: Меньше мечтать и фантазировать. Заняться делом.

(lovesummerandwinter:whyamisofuckingstupid:crimson-wing:hollywoood)

Весь смысл нашей жизни состоит в том, чтобы:

1. Встречаться.

2. Прощаться.

Подпункты не включены, ибо и без того понятно, что мы делаем в промежутках между 1 и 2, и одно без другого просто не существует. С начала встречи глупо готовить себя к прощанию, но уже мысленно мы рисуем в голове картины того, как будет, когда нам бросят - мы бросим. От перестановки слагаемых сумма не меняется, все равно мы останемся одни и будет ждать, пока все вновь не встанет на места, чтобы повторить первый и второй пункт. В нашей жизни не больше смысла, чем в задаче про яблоки, которые нужно поделить между детьми, решаемая в одно действие или не решаемая вовсе, если решающий - жадина и не собирается делиться яблоками с кем-то, кроме своей эгоистичной персоны. Мы хотим все усложнить, потому что считаем себя "многоэтажками" с тысячами этажей, комнат и кладовок, в то время как вся прелесть человеческая состоит в том, что мы все имеем внутри не более, чем два этажа. На первом мы встречаемся, на втором прощаемся и выталкиваем вещи "сожителя" стараясь попасть ему в голову телевизором или креслом, оставшимся от бабушки. Мы не Вселенная, чтобы умещать в себе галактики, нет. Мы - часть вселенной, способны уместить внутри себя исключительно два этажа, да маленький садик, если того требует наша душа. Устраивать трагедии, быть мрачным, пессимистичным, простым как дуб, и сложным, как таблица Менделеева - все эти роли уже были сотни раз отыграны и не стоит мнить себя Христофором Колумбом, Марко Поло, Америго Веспуччи, Афанасием Никитиным. Мы лишь повторяем уже пройденные пути и пытаясь сломать свою простоту, вгоняем себя в такое болото, из которого не смог бы выбраться и Мюнхгаузен и ему подобные. Мы сложны исключительно в биологическом смысле, все остальное - фантазия, иллюзия, самообман.

Никак не могу свыкнуться, что нельзя верить словам. Что сегодня могут сказать одно, а завтра сделать другое. И чего я постоянно обижаюсь? Просто моему, как казалось, близкому другу, я не друг.

Импульс должен стать и концом. Навязчивая мысль приготовить некоторые вещи заранее. Чтобы хоть что-то зависело от меня

я заметил, что после того переломного момента, многое во мне изменилось, я отказался от алкоголя и сигарет, кальянов и прочего, я стал чувствовать в себе силу постоять за себя, я заметил что я стал добиваться поставленной цели, если я захотел выучить соляк, то я взял и выучил его, если я захотел пожать от груди 80 то я пожал! я стал сильнее духом, наверное, я взрослею

now i'm feel i'm growing older…

opeth-soldier of fortune

— Мне хотелось бы верить, но я…
— Но ты не хочешь, чтобы тебя водили за нос, чтобы тебя обманывали,
пудрили мозги, морочили голову, пускали пыль в глаза, втирали бы очки,
возили бы по кругу даже в поезде…
Увидеть — значит поверить . А иногда,
самое важное в этом мире мы не можем разглядеть.

м/ф Полярный экспресс

Замечательный новый год. Я встретила его сначала дома, а потом поехали с Ирошниковым на квартиру, но все было замечательно до такой степени. Мы были вдвоём, смотрели кино, выпивали и многомногомного трахались. Даже не можете себе представить, как это все было все круто. Чаще бы такие новые года встречались и были бы. Та даже дни такие

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, 'тайская тележка'. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса. Лучше, чем все 'Мапед-шоу'. Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!'

Лучше поздно, чем никогда. Основательно подготовилась..и попробую подвести итоги ушедшего 2014года. Листаю блог, потому что из-за некоторых привязанностей к спиртным напиткам, память мне изменяет порой. Но, как вы уже знаете, я работаю над собой, что, кстати, тоже нужно отметить в разделе «2014».

По традиции мой год начался с фильма &la