Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

2 января 2015 года.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюет на приманку…

Поздравляю всех с Новым годом, дорогие) Этот год должен быть лучше предыдущего, определенно) Подводя итоги 2014, я пришла к выводу, что этот год был очень неплох. Такой вывод я сделала и благодаря viewy… пролистав записи, почитав, я вспомнила многие моменты, которые надолго останутся в моем сердце. Уходящий год меня многому научил, многое показал. И снова, и снова я прихожу к одним и тем же выводам: меньше болтать, доверять и есть, больше слушать и делать. Хочу разделить мой рассказ на три поста, поэтому в этом - практически ничего не будет о последних событиях, только планы.

Весь январь будет посвящен подготовке к экзаменам: ОНХ, анатомия, русский язык и ПДП. Мне нужно все очень хорошо сдать! Также разработать систему питания, ибо по макдакам не хочется уже ходить. Я практически решилась покрасить волосы в более светлый оттенок. А также, что крайне важно, я решила пересмотреть свои взгляды на жизнь. В новом учебном году я под влиянием новых событий, новых людей что-то лихо начала менять жизнь… настолько лихо меняла, что потеряла свою индивидуальность, свои лучшие качества. Смотря со стороны на себя, я не узнаю ту девушку, что еще год назад училась в школе. Но проблема в том, что я плохо знаю, кто я, что я на самом деле люблю, на что я способна. Я очень хочу обрести себя, понять, кто я и каково мое место в жизни. Но я точно знаю, что раньше я была ближе к своему "идеалу", поэтому надо вернуться немного назад, разобраться в том, кто я, а потом делать шаги вперед осознанно.

Так вот в 2015 году нельзя упустить шанс начать все с чистого листа: разобраться в себе, вернуть себя, немного подкорректировать, убрать несовершенства и добавить новые идеи.

With Love,

Arina Malina.

Во истину мудрым человеком, полагаю, невозможно стать, читая лишь книги, великие работы и учения. И эмоциональная, практическая сторона должна быть, несомненно. Жить настоящей жизнью, а не замыкаться лишь среди букв и знаков препинаний. Насколько бы не была широка мысль автора, какие бы неопровержимые и глубочайшие истины не содержались в каждом слове, написанном на бумаге. Две составляющие, неразделимые составляющие, являются основой на пути к познанию.

Быть может, предстоит мне узнать, что и они не единственные.

Почему кто-то умеет выговариваться, взрываться, бить кулаками в стену, почему я умею только молча плакать? Почему даже я сама уже привыкла к своим слезам? Почему то, что кажется естественным мне, оказывается почти преступным? Да я просто монстр, укравший мужчину из высокого терема и сделавший из него комнатного пса! А что будет с ребенком? Я же его сожру просто, изверг. А потом появляются вопросы: а почему это ты не говоришь, на что обиделась? А почему ты общаешься с другими мальчиками? Потому что я зверь. Мне можно. И то, что я схожу с ума из-за ребенка, может, лишний раз показывает, как я бываю одинока в своих обидах и непониманиях. Я не умею говорить вслух, а вот он меня слышит. Слышит, что не только я виновата, слышит, что не только я несправедлива. Пока он сидит во мне, я верю в справедливый суд. В понимание в высшей инстанции. Да просто в понимание. Потом он родится и перестанет быть такой явной частью меня. Я очень постараюсь заставить себя понять, что он не моя собственность (пусть хотя бы я это пойму), и снова будет одиноко и однобоко. А пока пусть сидит. Сидит и слушает мамино нытье. Да, малыш, твоя мама - далеко не самый сильный в мире человек. И пусть все вокруг считают, как им удобно считать, ты-то знаешь правду. Хотя бы ты.

яка радість, на вьюі іде сніг ^^

я тут чомусь вперше задумалась, про тк від чого колись відмовилась
і дарма(

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей.

Эрих Мария Ремарк

Я принцесса, высеченная из мрамора, невесомее шторма.

Моя кровь - океан, полный рубинов, драгоценных камней.

Я открыла для себя чудесный и захватывающий сериал "Вечность"

" У доктора Генри Моргана, звездного судебно-медицинского эксперта Нью-Йорка, есть секрет. Он изучает мертвых не только, чтобы раскрывать уголовные дела. Он это делает, чтобы раскрыть тайну, которая ускользала от него на протяжении 200 лет — причину своего бессмертия…"

Помимо раскрытия тайн и убийств, прекрасные и, изредка, печальные воспоминания нашего героя. Интересные факты истории. То, как он преподносит себя и, собственно, раскрытие тайн. Ииии. . интрига интрига… Он не один такой!

все пароли давно днем рожденья твоим помечены.
я тебя загадала на все упавшие звезды.
мне кажется, в прошлой жизни мы все-таки были венчаны.
или, по крайней мере, ты для меня был создан..
-
где бы я не была - всюду, как ядом, тобою пропитан воздух.

Разные типы любимых персонажей:

1 . Моя детка.

2 . Моя жена.

3 . Моя дочка.

4 . Моя воительница.

5 . Вот это ж сучка.

Воистину любимый - это все пять вместе взятые ♥

сотню раз от него уходила, сбегала,
красиво/изящно прощалась,
даже просто оставить себя просила

только снова к нему возвращалась.

Мои любимые красавицы, я поздравляю всех вас, с Наступившим Новым 2015 Годом!)) Если, я не ошибаюсь, то мой блог читают, только девочки))
Я желаю каждой из вас, обрести спокойствие в своей душе, и любовь в своём сердце)) Привести мысли в порядок и жить в гармонии с собой)) Да прибудет и воздастся только лучшее в нашей жизни))) Живите, любите, творите и наслаждайтесь каждым прожитом моментом в жизни)) И если даже, что-то порой пойдет не так, выбросите проблемы из головы в мусорный ящик, проверено)))

Всех люблю и обнимаю)) Желаю, вам хорошо отметить праздники))

Ваша Наташа :)

Именно то, как я чувствую себя сейчас - шлюха.
Почему?
Все очень просто.

Ты ходишь по впискам. Ты пьешь. Ты пьяна. Тебе хочется чего? Поцелуев.
Особенно это обостренно, когда ты одна и тебе некого целовать в обычное время.
А тут… Все эти парни.
Но им от тебя пьяной нужно лишь одно.
Трахнуть тебя.
Но в самый последний момент твой мозг трезвеет, и ты начинаешь его останавливать. Выходит не очень удачно.
А хуже всего в такой ситуации, когда ты девственница.
Хотя может лучше…

Но все равно это не имеет значения.
Ведь мои губы и рот остаются шлюховскими.
За последний год слишком часто чужие губы к ним прикасались.

Самое худшее в таких ситуациях - это когда ты просыпаешься на утро.
И просто не можешь смотреть на этого человека.
Да что там на этого человека…
Ты не можешь смотреть на СЕБЯ.
Ты не можешь смотреть на эту шлюху в зеркале, которая практически чуть ли не распрощалась со своей девственностью с человеком, которого знает пару часов.
Ты стараешься побыстрее, незаметно уйти.
И ты идешь домой, пешком, даже если тебе нужно пройти почти весь город.
Все равно идешь. Идешь и плачешь.
Плачешь из-за ненависти к себе.

И знаете… За последние дни у меня слишком часто такое.
Я старалась особо не думать обо всех этих поцелуях по пьяни, но сегодня…
Сегодня мой "друг" пустил в мою сторону шуток 7 о шлюхах.
Знаю, это просто шутка, но….

В каждой шутке, даже самой безобидной, есть доля правды, так?

Ну нихера себе - мне сегодня 22. Чувствую себя все так же на 18.

Мне 22, а я все еще не замужем, а даже мужика нет.

Ну да ладно, Хепи Пездей ту мии.

что произошло в новогоднюю ночь, даже переджать не могу. и стыдновато такое писать, но это жесть дичайшая. хату нашел боб спонтанно и нас было 11 тел: я, алена, денис, боб, маша.антон, катя.дима, егор, артем. в общем принесли дохера еды и на утро выкитнули дофига!

а что ночью творилось… ну немного попытаюсь аписать.дурели как надо торлько. пили текилу(отедльно себе купили). напишу самое крейзи ночи: Антон, с которым мсы нравимся друг другу, но кто-то сцыкло, он в общем капец)) мы целовались, да. а еще спали вместе(в прямом смысле) и даже трезвыми валялись обнимали и… все. пиздец.как меня такое бесит! ну в общем ок, все с ним понятно. потом, мои друзяхи. мои 2 сучки и я творили такоооое! мы целовались 3, яя пишу это и ржу. боже, как мы забились в тот малой туалет и начали там на туалет прыгать. что там творилось. и еще, кое что случилось утром. такой дичайший пиздец. такооой! в общем я спала с антоном, а денис с аленой разумееться. потом они с утра помчали в магаз и коргда пришли, то легли обратно к нам спать. и потом мы спали, мне не очень спалось и антон вообще пошел к пацанам в конмату узнать как они там и смотрел че все делают. алена вырубилась и мы валялись с денисом. он думал я думала что мы спали. но нет. началось то, о чем я не напишу. нет. и я ахуеваю до сих пор. ну и с утра было жестко. очень. мне было ваще не ок, а денису вообще жопа! он рыгал несколько раз, пил таблетку, побледнел. ну потом мы убирали. и еще сейчас скидываемся за убытки на хате. но было очень весело) не о чем не жалею.

меня трясёт от одной мысли, что я могу потерять тебя. что в один момент ты можешь исчезнуть, как и все те, кто были до. я так хочу, чтобы ты был в моей жизни. так хочу, чтобы я была нужна тебе. ты ведь говорил, что нужна, помнишь? помнишь слова о том, что я твоё солнце? помнишь, как ты смотрел на меня часами и говорил о том, что можешь просидеть так вечность? помнишь наши разговоры часами? я понимаю, что тебе сложно. я понимаю, что многое нужно осмыслить, понять и решить. но мне страшно. я правда пытаюсь быть терпеливой. но моя бабская сущность, которая выдумывает проблемы даже из-за того, что ты очень долго не отвечаешь на сообщение, не даёт мне покоя. пожалуйста, хоть бы всё было хорошо. я улыбаюсь и продолжаю верить в лучшее. несмотря ни на что.

Черт, как же я жажду самосовершенствования. Развития. Хочу ходить на выставки, концерты, тренинги. Мне нравится жизнь в движении. Когда я жила в маленьком городке, мне казалось, что я знаю жизнь во всех ее проявлениях. Но, черт, когда я переехала в Москву, я стала понимать, как я ошибалась. Мне нравится движение. Самый лучший выход из любой ситуации-двигаться, не стоять на месте.

А сейчас я жажду новой литературы, книг, ВДОХНОВЛЯЮЩИХ КНИГ! Мне не хватает пинка, сильного пинка.

на самом деле мне есть что рассказать. и все мои переживания или просто мысли, мои истории не уместятся в один пост. сейчас у меня уже нет сил, и слова не так хорошо складываются в предложения, как, например, завтра днем, так что я планирую отложить изливание душевных переживаний на тех, кто ждал меня, кто до сих пор не отписался от моего блога на несколько часов. спасибо Вам. именно Вы, следящие, не даете моей руке подняться, чтобы удалить блог.

Вот и наступил долгожданный 2015 год.

Год полный неизвестности, радостей и печалей…

Но всё же, я решила продолжить вести данный блог начиная с нового года, так сказать "с чистого листа".

Надеюсь, что выйдет что-то действенное :)

Happy New Year, my dear!

Untitled

Сегодня мои ручонки наконец добрались до блокиратора рекламы, и я с счастливой улыбкой и чистой совестью пишу вам пост! :)
Мне очень много чего есть вам рассказать. Поэтому этот пост будет очень длинным, и, возможно, покажется вам скучным (смотрите, я предупредила сразу!). Если вы все еще продолжаете это читать, то я, видимо, не зря сейчас стараюсь подобрать слова и красиво и доступно вам рассказать, что же произошло со мной за последние две недели.
Начну с моего дня рождения. Как вы знаете, если читали меня (мне интересно, кто либо вообще читает?), 23 декабря мне исполнилось 18 лет. Я очень люблю свой день рождения, совсем как Лили из КЯВВМ, поэтому каждый раз, когда на календаре наступает 1 декабря, я с нетерпением жду свою цифру и по-девчачьи глупо отсчитываю в статусе дни до моего дня! Но так как у многих моих друзей была сессия, а я сама еще училась (мое ненастье ждет меня в 20 числах января), то я праздновала свой день рождения на выходных. Сказать, что я была счастлива, не сказать ничего! Были небольшие разочарования, и даже убеждения (в который раз), что не все люди тебе друзья, каковыми ты их считаешь, мне было безумно весело (моя лучшая подруга мне подарила корону, что вообще снесло мне голову, и я ходила в полном экстазе). В общем, все оправдало мои ожидания, чему я очень рада! И я благодарна всем людям, которые были рядом со мной в этот день.
Новый Год мы с моим Даней долго думали где праздновать, и за два дня (!) решили, что поедем в Липецк к его племяннику. Почти все 31 декабря мы провели в дороге, а я еще и умудрилась заболеть ангиной! Кто-нибудь знает большего лузера, чем я? Температуру мы сбили, поэтому я нашла в себе силы собраться, накрыть стол и встретить Новый Год. Я уже была разочарована в том, что все будет уныло и скучно, так как я болею, но, несмотря на это, все было тепло и по-семейному, мы встретили 2015 и легли смотреть "Один дома". Уснули мы рано, но я ничуть не разочарована (обычно, я жажду дикое пати, ну типо, Новый Год, все дела). 1 числа мы отправились в ТЦ "Европа" (к слову, город мне абсолютно не понравился), понакупили себе много вредной еды, пива и поехали домой смотреть кино. В общем, все эти, можно сказать, три дня я провела со своим МЧ и кинопросмотрами.
А сейчас я дома. Очень скучаю по родным объятиям. Чувствую себя крайне неуютно (последнее, где я хотела бы находиться, это дома) и хочу обратно. Чертова температура не сходит с 37,1. Горло дико болит, легкие дико болят, болит все! Порой кажется, что мой Даня как обезболивающее, с ним я чувствовала себя намного лучше.
Кстати, не знаю точно, какой раз я буду пытаться это проделывать, третий или четвертый, но в этом году я снова начинаю челлендж 365 фильмов в год. Скоро создам отдельный блог для этого и выложу ссылку сюда, если кому интересно.
Вот и все. С Новым Годом и доброй ночи, котята.

Два часа ночи, если быть точнее, то половина третьего, а я так загорелась идеей о поступлении в другой город, что сейчас сижу и смотрю учебные заведения в других городах. Так, я вот что не знаю, а выживу ли я? Нет, ну все ведь выживают и я выживу, конечно. Но тут другое, а смогу ли я не сорваться, ведь ко мне может прийти осознание того, что "ЧТО Я ТВОРЮ? Моя ли это жизнь, этого ли я хотела?! Как все глупо!" и прочее, и если я в это сильно поверю - я сорвусь и брошу все.
И еще, мне действительно на все насрать и я готова поступиь куда угодно, лишь бы поступить и жить не тут, а там?! Да, я уже готова поступить в колледж, но это уже на самый крайний случай, ведь случаи бывают разные. Но вот что, то, что я смотрю у них нет: общежития, бюджетных мест(да, кое где нет бюджетных мест). А это, знаете ли, очень огорчает. Ведь куда мне - простушке снимать комнату и платить за нее из своего кармана, ведь тогда будет легче жить здесь с родителями.
Короче, я в думах, скоро оповещу своих родных об этих думах, подумаем вместе.
А еще знаете что…я вот думаю, 4-5 года/лет учебы. Тут или там, какая разница?
Переждать это время - и все, путь свободен. Но вот еще взгляд с другой стороны. Ведь именно в это время закладываются самые важные черты Нас, ведь именно это время можно назвать "отвязным", можно веселиться и действовать, можно ошибаться и нужно учиться. А потом, потом будет поздно, это я к тому, что НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ.
Я немного в замешательстве, поживем - увидим.

Навіщо завдавати мені такої болі?

Ах, так, ти ж не здогадуєшся, що я можу зламатись, впасти, розбитись.

Ти причина моєї неволі,

А для тебе це просто, легко і звично.

Ти не паришся, не задумуєшся, а йдеш далі,

А я думаю, вбиваю себе, страждаю.

Тобі ж все одно, ти такий сильний,

Ти забув, що я досі чекаю.

Чекаю того, що напевно ніколи не відбудеться,

І я скоріше всього я просто розчаруюсь.

Для тебе це все просто забудеться,

А я більше ніколи не зможу бути чиєюсь.

Не хочу никому портить этого новогоднего настроения. Ведь оно и у меня тоже было. Я такая вся красавица-раскрасавица маникюр в салоне сделала, волосы утюжком накрутила, блузочку с сердечками прикупила и даже НГ встретила. У меня столько планов было и надежд на эти дни. Но кто мог подумать, что в новый год и всё плохое припрётся со мной, да еще и приумножится здесь.

В. уехал до 8 января, друзей у меня вообще нет. По этому дома мне сидеть. (это хорошая новость, так сказать, по принципу: из двух зол - меньшее)

_________________________

Мама с папой похоже разведутся..

Второй раз. Свои чувства в первый раз я плохо помню. Маленькой была. А вот сейчас мне нереально хреново. Плачу, воды попью, успокоюсь и снова плачу. И так уже битый час. Пыталась как психолог поговорить с ними, но в итоге осталась виноватой в лице мамы и поругалась с ней.

Мне так плохо. Слов не хватает.

Вот есть такое чувство, которое многие называют "дырой в груди". У меня та же история. Только ощущение не дыры, а наоборот. Будто что то застряло. Пью пью воду и всё не запивается.

Так больно… Как только представлю свою семью раздробленной.. Неужели это действительно происходит? Хочется сбежать из дома. Я не могу здесь находится.

___________________________

Не знаю, существуют ли Иисус, Боги Олимпа, Дед Мороз, Санта Клаус, инопланетяни и т.д., но верю, что кто то точно есть.

Так вот, я вспомнила, что не загадала желание на Новый год. Надеюсь, еще не поздно.

___________________________

Пусть у моей семьи всё наладится.. да и у всех людей, кому очень плохо. Пожалуйста…Очень прошу.

Никто не должен грустить.

В один момент понимаешь, что любовь есть, но больше ничего нет. Почему мужчины считают, что женщина дура? Есть даже интересное высказывание: «Бабы знают. Бабы, блядь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают». Бог не наградил женщину мозгом, но наградил чуйкой, мы всё чувствуем.

Сегодня меня сделали дурой. Сколько раз надо наступить на грабли, чтобы наконец-то понять, что это плохо? Сегодня я поняла, что ошиблась. Ошиблась в человеке своей мечты. Нельзя идти рядом, если тебя не уважают. Эти отношения не приносят уже счастья, только моменты, впервые чувствую столько боли, хочется блевать ей. Обман — это жуткий отпечаток, который оседает внутри. И при каждом применении он начинает давать о себе знать позывами боли внутри.

Бежишь к человеку, открываешь руки, а он бьет тебя по лицу, пощечиной, и так обидно становится.Прощаешь, и опять. И с каждым разом больнее.

Зачем звонить и мириться в новый год, если нет желания любить, любить всем, чем можно?

Любите и берегите своих близких. И ищите человека, который действительно любит вас.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами. Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

Я перечитываю последнюю запись, и такое чувство, будто на сто лет постарела) Ну как же все изменилось! Но сейчас не об этом. Хочу настроиться на волну всей непонятной магии, которая вдруг случилась. Или не магии, а, быть может, это просто стечение обстоятельств, и не стоит придавать какую-то значимость? Но я это я, и я не могу не придавать.

Что за насмешка судьбы? Почему мы с Филиппом расстались именно 31 декабря? И почему меня дернуло написать Роме? Хотя я же давно собиралась. Да и вообще, с каких пор мы стали с ним пересекаться? ЧТо за стечение обстоятельств, когда дважды я иду в универ, тут подъезжает автобус и мы встречаемся на пешеходе? Это же доля минуты буквально, чтоб все это не сошлось. И разговоры ни о чем по пути в универ.Помнится, когда-то в 9 классе я с надеждой ждала переезда в другой город, чтоб невидетьнеслышатьнезнать именно этого человека. И почему я его вижу чаще, чем собственного парня? Из всех студентов нархоза пересекаться именно с ним в коридорах. И каждый раз трясет, дурочка :) Наверное, такое чувство при встрече навсегда.

На этот новый год я была уверена, что останусь дома тухнуть. А тут написала, а тут вдруг позвал. Не знаю, взвешивал ли он за и против, или же просто порыв доброй воли. Разумно оценив всю ситуацию, я согласилась.

Ох, поставьте этот Новый год на повтор, пожалуйста! Яя правда не знаю, это случайность или четко выстроенная схема чего-то заранее спланированного невесть кем/чем. Я и не гадала, что всё закончится так. Когда вдруг пришел в комнату, стали разговаривать. Бооооже, это самый необычный и самый нужный разговор. Разговор сквозь годы, анализируя изменения. И да, я ни чуточку не изменилась :) Всё та же Аня. Годы не прибавляют ума к моей болтовне, видимо. Человек, которому я рассказала то, что знают не многие. Которому, наверное, я всегда буду рассказывать самое из запретного.

Это когда именно этот человек в темноте вдруг обнимает тебя и рассказывает сюжет твоей любимой книги. Когда ты настолько запуталась, как стоит вести себя, что просто свернулась и зарылась в этих обниманиях. Это когда жутко боишься поступить неправильно, но всё же идешь навстречу. Это когда тебя обнимают и успокаивают, а ты вдруг плачешь тихонечко. Это когда тебя гладят по щекам и губам, как давно никто не делал. Это когда наша старая игра на соблазнение, кто сколько сможет продержаться.Раньше счет шел на секунды, сейчас же минуты, если не часы.

Нам скоро 19, черт возьми! Да мы уже взрослые парень и девушка, а были когда-то нелепыми двенадцатилетними подростками) Какая-то связь сквозь года…

Игра, кто кого соблазнит, охохо) Кааак же мне понравилось подпускать к себе близко-близко, слышать это учащенное дыхание, чувствовать бешеный ритм его сердца рукой на шее, но в последний момент уворачиваться от поцелуя! И снова, и снооова! Окончательно раззодорить, чувствовать ногой то самое :) И когда вдруг поцелует в щечку, просто нереальнейшее чувство на секундочку) Ох, как же я скучала. даже не знаю, когда в последний раз чувствовала такую детскую радость) А когда вдруг в шею стал целовать, и причем тропинкой к губам, как когда-то делал часто :) И говорит "помню твои слабые места", в этот момент просто улыбалась изнутри. И мучить снова и снова :) Когда вдруг вскакиваю и говорю, что нужно всех будить, а меня вдруг с еще большим рвением притягивают к себе и игра начинается заново. Или когда окончательно встаю, а он обнимает так, что и не хочется вырываться. Да я сама над собой издевалась, да еще каак. Буквально на секунду не выдерживала, все-таки впивалась губами, но потом все-таки пальцем к его губам, и это "Ром, не издевайся, ну прошууу. Давай не будем". А потом сама же начинаю всё заново. Я ощутила то, что вспоминала иногда и с чем сравнивала. Губы у него особенные и целует он по-особенному. Как-то мягко) Но нет, я не поддалась. Лишь на секундочки, но это не должно считаться. Лежать и гладить эти щеки со шрамами, и пусть даже они меня и смущали, чего не было раньше. Водить по губам, по глазам. Приближаться своим носом и отдаляться. Зарываться в этих бесконечных обьятиях) И его 'Тебе так удобно?' Переворааачивайся! Я хочу чувствовать себя крохотной в них :) Как давно у меня с шеи убирали волосы по прядям, чтоб ее поцеловать?

Или когда щекотал, а я не поддавалась) А раньше ведь каталась по всей кровати и задыхалась от смеха. Или когда уже на кухне сидели, а тут вдруг кто-то мою ступню щекочет :) И мое "Роом, я закину ножки на тебя".

Яяя давно хотела взять эту цепочку в руки и спросить: "Ой, а где взял?". И показать свой браслет, который всегда со мной. FOREVER.

А еще когда всей компанией зашли в квартиру, и "Где тут свет?", и мое "Слева внизу". Я сама не поняла, то ли угадала, то ли помнила откуда-то)

Замечать одинаковые магнитики на холодильнике) "Ой, а у меня такой тоже есть"

Достать Барсу из-под кровати и тешить себя, что она никуда не удирает, потому что меня помнит. Хотя это точно уж смешно)

Я честно не знаю, было ли это простым стечением обстоятельст или же все-таки вовсе не простым стечением нужных обстоятельств. Может, с его стороны не придалось ни малейшего значения. А может, он тоже задумался над этим всем.

Я лишь могу сказать, что эта новогодняя ночь была очень кстати) Волшебство случается!

Я не знаю, как сложится дальше. Будем ли мы пересекаться, или же как всегда закон подлости. Хотелось бы не терять эту магию внутри себя)

А интересно, через лет так пару, когда стукнет за 20, такие случайности между нами еще будут?

итак, я вернулась спустя полгода молчания. я забросила все свои дневники и на других сайтах, поскольку мне показалось, что я больше в них не нуждаюсь, но совсем недавно я поняла, что это не так.

за эти полгода произошло немало событий. раз уж я вернулась и планирую продолжать ведение блога, то кратко должна поведать об этих событиях.

во-первых, я разлюбила. это произошло спонтанно и даже как-то неожиданно для меня самой. в один прекрасный день я проснулась с мыслью о том, что я больше не жду от этого человека первого шага, да и сама не собираюсь предпринимать каких-то попыток, чтобы построить отношения.

одним словом, кто-то снял с меня розовые очки и я посмотрела на реальность ясным взором. прошло немного времени, прежде чем я осознала, что решение - разлюбить человека - не было спонтанным. я много времени наблюдала за ним со стороны. шли дни, недели, месяца, я все больше прислушивалась к разуму, нежели к сердцу, и понимала, что этот человек - совершенно не мое. место любви заняло отвращение.

сейчас я никак не поддерживаю с ним отношения. я начала снова полнеть, увядать, лениться. я начала срочно искать человека, в которого не стыдно было бы влюбиться. снова. но того, в котором я не разочаруюсь ни спустя полгода, ни спустя год, ни спустя вечность.

во-вторых, в июле мир живых покинула моя единственная и самая-самая любимая бабушка. я не буду заострять внимания на этой новости. все кого-то когда-то теряли. все знают, что при этом творится в голове, в сердце. скажу только, что мне грустно до сих пор.

после этого события я перестала ни то что писать, я думать перестала. я впала в затяжную депрессию и именно сейчас пытаюсь из нее выкарабкаться.

эх, вьюи, как же я скучала по тебе…

Ну вот и настало время правды. В какой-то момент чувство вины стало просто зашкаливать. И я уже просто не могла молчать. Не могла молчать о том, что предала Карину, рассказав ее парню о ее же изменах. Даже не смотря на то, что Данил мне намного ближе Карины. И несмотря на анонимные оскорбления на ask.fm в свой адрес от Карины, я все равно чувствовала вину только за собой) Вот такая вот моя совесть. И вот, теперь все обо всем знают и все в этой ситуации остались с кровью на руках.
Я рада, что Карина нашла силы простить меня. Это будет большим уроком для меня, не лезть не в свое дело. Иначе останешься крайней.

Я хочу начать жизнь в этом городе с чистого листа. Я не нашла здесь счастья, как мечтала до этого. Все мои надежды не оправдались.

Ах, вот еще что, я хочу серьезно заняться своим телом. Хочу чтобы были мускулы, накаченные мышцы и мое тело было не бесформенным, а красивым, накаченным и я могла дать сдачу или дать "деру"(быстро убежать). Вот, кто со мной? :)
И, да, теперь все серьезно!Серьезне некуда, ну, а в прочем - посмотрим позже :D

Как хорошо, что есть вьюи, где тебя никто не знает в реальной жизни, где можно выплестнуть все свои мысли и эмоции и хоть чуточку успокоиться.

вернула свой прежний адрес. я снова Aprel. вернулась к истокам, так сказать. на самом деле я думаю я и сама вернулась к тому от чего ушла. и хорошо что вернулась. так что все классно!

Кажется, на мне отыгрался закон бумеранга. Я знала это и, впрочем, была готова к этому. Но, черт возьми, как это больно.

Сегодня познакомилась с одним очень интересным персонажем. В общем, я не знаю насколько он интересный, я с ним и парой слов не перекинулась. Интерес к нему у меня возник после обсуждения его "сверхъестественных способностей". Якобы он и пророк, и целитель, и только что силы царя Мидаса не имеет.

Впервые он обратился ко мне, когда я воровала со стола бутылку мартини, чтоб было с чем запереться в комнате. Тогда он попросил меня не отчаиваться и сказал, что все у меня будет хорошо, стоит только набраться терпения. Собственно, я даже не знаю, с чего он взял, что у меня есть какие-то проблемы, ведь мы их не обсуждали, и я свою депрессию окружающим не демонстрирую, но в некотрых сферах моей жизни действитель есть прорехи. Личная жизнь, здоровье, психическое равновесие, отношения с родителями, фигура, например.

Но я вообще не к тому вела. После того, как он ушел, в мою голову полезла куча, просто огроооомная куча идей, которые когда-то пытались достучаться до моего сознания и воображения, но не были приняты всерьез. Первым делом, за которое я возьмусь, будет писательство.

С тех пор, как я поступила в универ, у меня не было времени или возможности продолжать писать рассказы. Мне пришлось забросить это хобби, но с фантазией не так просто договориться. Поэтому через пять минут, после ухода этого человека у меня уже был готов сюжет для будущего романа (хи-хи) и проработаны характеры главных персонажей…

Тараканы в моей голове запаслись пергаментом и перьями, готовые писать под диктовку, но я уверена, что это они в конце концов будут задавать тон повествованию, а не я.

Ой, а сейчас я вспомнила об одной веще. Как-то раз я самой себе поклялась в том, " что я в 2016 году летом буду стоять на вокзале, ждать моего спутник, с которым мы вместе отправимся в неизвестное путешествие". Знаете, я так поверила в эту клятву, что уже придумала все свое путешествие, теперь грех не исполнить свою мечту и нарушить слова клятвы. Надеюсь, мой спутник найдется к лету 2016 года и я с ним уеду колесить по миру, иль городу. Но мысль о этом путешествии не дает мне покоя. Я так жду своего 18-тилетия и 2016 года, прям не знаю как это описать.

Эээх, и почему надо поступать именно в этом году, почему именно тогда, когда исполняется 18 лет?..
Сейчас передо мной стоит 4 - 5 вопросов которые надо срочно решать.
Номер 1. Куда поступить и поступать ли. Нет, я ведь девушка, умная девушка, мне полюбэ надо поступить, но бродяга во мне вопит громче умной девушки, да и еще бродяга нагло затыкает ей рот.
Номер 2. Взять билет в один конец куда-нибудь в другой город. Да можно даже и без билета обойтись. Просто хочется покинуть дом на некоторое время, а может и навсегда.Но навсегда - рано…
Номер 3. А нежна ли мне вторая половинка. ДА, это тоже ведь зависит от меня. Вот у меня тут кое-что происходит, боюсь что зайдет все слишком далеко, вот исходя из этого и вопрос, А надо ли мне это?..

Номер 4. 18 лет это Вам не хухры-мухры. Что делать на свой ДР. Ох, да, я уже это решаю. А именно- разбить ли свою копилку с деньгами и снять ли деньги с карточки?.. А если будут деньги, то для меня не будет преград и вся эта жизнь в этом городе мне тоже будет не нужна. Ведь я тогда могу с легкостью уехать. А что?! Самый раз, 18 лет, есть деньги, есть желание и цель. Вот и все.

Номер 5. А не уехать ли мне жить в другой город, а не поступить ли мне учиться в другой город?

________

По-моему, в эти 17 лет у меня не произойдет ничего удивительного, но зато потом оторвусь! Хотя, у меня есть еще полгода, целых проклятых полгода. Жду недождусь 18-тилетия, да, я та дурочка которая верит, что с наступлением 18-ти лет ВСЯ ее жизнь изменится. Ну вот только пожалуйста не портите мне мои мечты и веру в лучшее, спасибо.

Одно я хочу точно - добиться своих желаний и целей.
В том году, я дала себе пару обещаний, одно из них - я не должна покинуть свой город пока не выполню пару пунктов, так вот, у меня есть еще полгода чтобы их выполнить :)
Удачи мне!

Город года: несравненно красивый Будапешт.

Место года: блинная "Масленица" на Пушкинской.

Слово года:" повезло".

Исполнитель года: «Coil», «Сплин».

Музыкальный альбом года:" Резонанс" - Сплин.

Песня года: Rolling Stones - paint it Black.

Книга года:" Дневник Анны Франк".

Фильм года:" Меланхолия".

Сериал года: «Теория большого взрыва".

Знакомства года: Самые важные - с ребятами из общежития.

Встреча года: в середине июля, когда сказали, что поступила на бюджет.

Цвет года: Вишневый.

Разочарование года: потеряла друга + невзаимная симпатия, как обычно.

Достижение года: поступление на бюджет.

Шок года: результат ЦТ по английскому.

Человек года: Марины.

Мечта года: переезд в Минск + путешествие.

Радость года: поступила на бюджет.

Гемор года: деятельность в студсовете.

Напиток года: водка.

Запах года: ваниль.

Одежда года: любимые потерянные джинсы: (

Обувь года: осенние красные сапоги и зимние "милитари".

Огорчение года: невзаимность.

Подарок года: IPhone.

Глупость года: вступление в студсовет.

Цитата года: конечно же, псевдоним "see that pain".

Отрыв года: даже не припоминаю удачного.

Месяц года: Август.

Интерес года: кинооо.

Друг года: Марина.

Вывод: Я могу добиться практически всего , чего пожелаю, стоит мне только приложить достаточно усилий. Но вот с людьми у меня всегда будет туго .

— Знаешь, в чем твоя проблема, Квентин? Ты все ждешь от людей, что они перестанут быть такими, какие они есть.

Джон Грин. Бумажные города

Только что узнал о том, что в скорем времени может состояться батл Oxxxymiron VS JohnyBoy. Очень жду их батла, и, черт, как бы я хотел побывать там, услышать и увидеть это "порно" в живую: как Оксик поимеет этого гея по полной :D

Так значит сегодня я была грустна. Решила пойти блядовать. Решила сделать что плохое. Но ничего не было. Зато были разборки в бронксе.. и потом пиво попили я встретила классного парня в чат рулетке. Пофоткалась. Сейчас нахожусь в плену А не дает мне спать. Пол 3

добрый вечер! что-то я совсем нюней стала, еще и с мамой поругалась.Вот черт. нужно готовиться к экзаменам, а я сижу и смотрю новогодние фильмы: (но все же смотреть фильм "Один дома" это круто ;))) )

— она была слишком тихой, или слишком громкой. она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. для нее не существовало золотой середины. было или все, или ничего. она хотела всё и довольствовалась ничем.

никто не знает настоящую меня. никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. никто. не знает. меня.

Новый год прошел на ура! Провела его в кругу семьи и любимых людей: 3
На кануне бала такая суета, все куда-то спешили. что-то сделать, что-то сказать, что-то исправить.. Но в бой курантов забылось все! Все плохое и нежеланное осталось в том году. В этом лишь чистые листы, которые мы можем заполнить лишь тем, чем сами пожелаем. радостными моментами, весельем, добром и любовью!

Дорогие мои! Поздравляю Вас с наступившим праздником и с последующими. Желаю всего самого самого заветного и прекрасного. Пускай новый год принесет Вам еще больше счастья! Любите, живите. Не пропустите ни минуты этого года, не упускайте момент. Это Ваша ЖИЗНЬ! <3

xoxo Somova

Хотела еще вчера написать, но иннет отрубили.





Снег на вью это так классно! мне вот очень нравится…так по сказачному.) хочу что бы всю зиму был мнег на вью!

Милый мальчик, тебе на меня наплевать Ты все реже звонишь и все чаще игноришь Ты просто хотел как следует поиграть Надеюсь итогом ты все же доволен Милый мальчик, не стоит слов Разглагольствовать тут не надо Ты все время был подлецом А я повелась….сама виновата ©IrikaO

как долго надо не писать первой, чтобы понять, что ты никому не нужна?

да, это очень и очень жалко, но я съела 2 коробки шоколадных конфет, поэтому мне можно.

"абонент не ответит"-закончим на этом, да и нам никогда не проснуться с ним вместе. я была для него самым худшим поэтом, и, наверное, самой хреновой невестой. если кто-то когда-нибудь спросит о нем, я отвечу, что он был безумно хорошим! я скажу, как мы счастливы были вдвоем, он остался со мной, но теперь только в прошлом. "абонент не ответит"-распадаюсь на атомы. я по-прежнему помню улыбку на вкус. не забыть мне его, но и помнить не надо бы, прозвучавшие эхом слова "не вернусь". я надеюсь-он счастлив. неважно с кем именно. у него же на счастье сплошные причины. представляете, люди, а мне с его именем, очень часто встречаются в жизни мужчины.

никогда не знаешь, как может повернуться жизнь.

нет, это я действительно серьезно. совсем недавно я организовывала модные показы на неделе моды в Милане, а сейчас надеюсь получить хоть какую-нибудь должность хоть в какой-нибудь Zara

это, наверно, первый Новый год за много лет

когда я не успела никого поздравить

ничего написать

даже себяшки не пилила

жесть

сказать, что этот праздник был веселым - ничего не сказать

ушла из дому 31 числа и только сегодня вернулась

хорошо, все, хорошо

Хэй, привет, добро пожаловать в мой блог.

На самом деле, я не мастер ведения блогов. Я пробовала это делать, когда мне было 14-15 лет, и, впрочем, мне это быстро надоело. Да и писала я о тех вещах, которые происходили со мной, и не более. Сейчас мне 17, и я очень хочу попробовать вести блог еще раз. Не важно сколько людей будет его читать. Просто мне хочется, чтобы хоть кто-то прочитал мои мысли. До недавнего времени все свои размышления я писала в дневник. Он стал моим другом. И я не хочу с ним расставаться, я уже привыкла вести этот дневник. Я оформляю его рисунками, картирнками, и еще много чем. Мне нравится это делать.

Я думаю, нужно немного рассказать о себе. Меня зовут Катя. Я не скажу из какого я города, или еще какую-либо контактную информацию, потому что это не важно. Важно то, кем я являюсь. Ну, что-ж. Для начала мои увлечения. Я много чего люблю делать, хотя по мне так не скажешь. Я люблю рисовать. Вот правда. Рисование для меня - это не просто калякать какие-то закорючки на скучных уроках. Это гораздо большее. И если бы у меня было немного больше стремления и таланта, то я бы связала это хобби со своей профессией. Больше всего я люблю рисовать портреты. А особенно портреты кумиров - людей, которые меня вдохновляют. На самом деле, одна группа очень много для меня значит, но об этом позже. Еше я люблю мастерить что-либо. Иногда меня просто озаряет, и я начинаю что-то шить/вязать/лепить итд. За всю свою жизнь я: научилась вязать крючком, плела из бисера разные фигурки зверей, а так же браслеты, в 2008 я коллекционировала календарики, журналы, камни, и много чего еще.В период с 2009 по 2012 я увлеклась фенькоплетством. Была простр помегана на плетении фенечек из мулине. И я сплела около 200 фенечек, примерно 50 из которых раздарила. Я любила переписываться письмами с незнакомыми мне людьми и обмениваться с ними разными безделушками. У меня до сих пор лежит эта стопка писем, пришедших мне. Но сейчас у меня как-то пропал к этому интерес. Еще я люблю языки. Я на самом деле довольно неплохо знаю английский (конечно не свободный уровень, но все же). Я люблю изучать культуру разных стран, мне просто это интересно. Я мечтаю когда-нибудь побывать за границей. И да, я очень люблю путешествовать. Я живу в семье со средним заработеом. Мы не богатые, но я не бедные, так что раз в год/два всегда куда-нибудь ездим. Я была в Екатеринбурге, Тюмени, Сочи и Санкт-Петербурге. Последние два города запомнились мне особенно ярко. Но об этом позже.

Я учусь в 11 социально-экономическом классе. Я выбрала банковское дело. Не потому что я люблю этим заниматься, а потому что так решили мои родители. Они сказали, что я должна получить эту специальность, а потом могу учиться на кого пожелаю. А желаю я учиться на переводчика. Об этом тоже расскажу позже более подробно.

И вообще, сейчас мне нужно идти, так как уже 0:40.

Напишу остальное чуть позже

<3

Помните тот Восхитительный текст, который я бесконечно тут выкладываю, про души людей и "они были на одной планете, он воздвиг для нее Рим"? Помните же?
Я вспомнила сейчас о нем снова, и вспомнила как показывала его Н.

Я: смотри, смотри, я этим восхищаюсь уже год или два
Н.: Катя, ты ужасно милая девушка
Я тебя украду
Я: ахаха ну, скажи текст просто замечательный
я аж перечитала и не могу
Н.: Вот знаешь что
Я читал Омара Хайяма
У меня сборник его
Читал и думал: вот почему я не родился в его время? я его так понимаю
Он был бы мне хорошим другом
Я: В свое время он не произвел на меня сильного впечатления почему-то
хотя, может, все дело было в возрасте, я слишком рано его читала
Н.: Я боюсь его перечитывать
Я никогда не плачу
Это связано с детской травмой
Но когда читаю его - я на пределе
Мне грустно, что меня никто не поймет никогда
Пойду скушаю запеканку
Я так люблю запеканки

25.05.2014

Это очень интимная часть разговора, потому что в ней весь Н., совершенно гол и резок, настроен, вот он весь, в отношении к тексту, в отношении к Омару Хайяму, я знаю как Он его любит, и знаю почему. И даже здесь Н. от этой правдивости сбежал и попытался спрятаться. Мы знакомы на этот момент были неделю всего, был час ночи, и было откровенно до жути. Так откровенно не было даже тогда, когда Он рассказывал мне бесконечное число историй из жизни и детства, таких отчаянных, таких безумных и иногда страшных и волнительных для меня за Него.
Вот здесь страшное откровение и страшная близость.
Не знаю от чего конкретно я сейчас вытираю большим пальцем глаза.

Не могу дождаться, когда я буду жить в маленькой милой квартирке с человеком, которого я люблю, и принимать пенные ванны с ним, и играть в видео-игры с ним, и печь печенье с ним, и делать так, чтобы он чувствовал себя счастливым и был в безопасности, и просто иметь кого-то, кто мне как лучший друг, но с которым я могу трахаться в любое время.

итоги года подводить не хочется, хочется дать себе обещания на следующий. пусть этот год будет годом:

  • совершенствования
  • саморазвития
  • путешествий (очень-очень надеюсь на это)
  • изменений

Я хочу изменить свое тело, изменить свои мысли, изменить (попробовать) свой характер, сделать упор на английском и французском языках, копить деньги, чтобы съездить хотя бы к подруге в Нижний Новгород. Все зависит только от меня. Я смогу.

— Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

Впрочем, я не возьму на себя право порицать чужое поведение потому лишь, что оно не совсем отвечает моим понятиям или не соответствует тому, что мне предоставляется правильным и последовательным.

-Чувство и чувствительность. Джейн Остин

(Пропустила несколько дней. Но продолжаем вдохновляться.)

Почему люди представляют себе Бога, как мужика с бородой? Или без бороды.. Не важно. В общем, материализуют его. Это ведь такой очевидный абсурд. Да простят меня люди, находящиеся под гнетом религий. Но ведь Бог-это Ты, это Я, это все сущее и живое, и мертвое-живое. Все-иллюзия. Все, что мы видим и не видим-это крупицы Бога, а все вместе - сам Бог. Необъятный и Всеобъемлющий. Непостижимый, прекрасный, пугающий и поглощающий. Отдающий и забирающий..Бог есть Любовь, все есть любовь и Все есть Бог. Я не смогу никогда это описать в полной мере, но я это чувствую всей Душой

Терпеть не могу селфи с подписью "я работаю", "я убираюсь", "как же я устала" и т. п., а сама фотка совсем не отражает этого состояния. Обычно это фотографии не очень милого личика с губками.

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

хочу чтоб было здоровье у меня и родных, близких. вдохновение для осуществления творческих планов. давно хочу поучаствовать в хендмейд выставке. хочу встретить настоящую любовь. 500 участников в группе.

* * *

Она сидела на полу
И груду писем разбирала —
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала —

5 Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела —
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело…

И сколько жизни было тут,
10 Невозвратимо пережитой —
И сколько горестных минут,
Любви и радости убитой…

Стоял я, молча, в стороне
И пасть готов был на колени, —
15 И страшно-грустно стало мне,
Как от присущей милой тени…


<Не позднее апреля 1858>

Ты знаешь, как это, когда нет никого, кто бы понял тебя? Когда нет никого, с кем можно поговорить? Когда постоянно приходится скрывать свою боль? Когда ты не хочешь ни с кем разговаривать? Когда все время хочется плакать? Когда ты думаешь, что делаешь все неправильно? Когда тебя осуждают за все, что ты делаешь? Когда хочется причинять боль самой себе?

Прочитав наши переписки с 2010 года, я поняла, что сейчас я чувствую его гораздо лучше и взгляды теперешней меня и тогдашнего его на жизнь и мир в целом почти полностью совпадают. Удивительно.

— мы ведь не в последний раз общаемся)

— кто знает, что будет завтра? никто..а вдруг в последний?

26 февраля 2013 года был наш последний раз.

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

КАК Я ВСТРЕТИЛА НОВЫЙ ГОД

Где-то на 8 вечера мы пошли к дедушке. Усадили его за стол, все немного выпили, начали оливье и таким образом проводили старый год. Около 10 мы с папой пошли за моей подругой, а она живет где-то в 15 минутах ходьбы от моего дома, если ночью и по снегу. Пока сходили туда-обратно я успела ноги отморозить. Я вообще не пью, потому что мне не нравится, но тут я себя пересилила и начала опрокидывать стакан за стаканом (мне родители наливали по глотку), потому что грустно, новогоднее настроение ушло несколько лет назад. Не знаю, сделало ли вино своё дело, но уже с приходом подруги праздничная атмосфера начала витать в воздухе. У меня в ванной стояла баночка с солёной водой для носа, "хьюмер" называется, а она прочла "крысомэн", ну ок. При чем я была уверена, что такое существует, и оказалась права, мы потом гуглили. Хорошо подчистив праздничный стол, мы дождались поздравления президента. Я даже немного расстроилась, что не Янукович, потому что с него можно было поржать. Эти ошибки и конченный акцент человека, который по-русски то не может и слова связать, не говоря об украинском, были просто изюминкой новогодней ночи. Но в этом году была хорошая и немного грустная речь от Порошенко. Пробили куранты, мы выпили. Салютов в этом году почти не было, потому что на стране всё ещё висит траур, денег не так много, чтобы выбрасывать их на ветер, да и переселенцам из зоны АТО тяжело было бы снова перенести взрывы. Дальше мы начали открывать подарки. Тут небольшая предыстория: мы с подругой как-то летом у неё на даче играли на ноуте в стандартную игру от Невософт. Короче, все эти игры просто великолепные в своём идиотизме. Эти сюжетные линии и плот-твисты нас доводили до истерик не единожды. Так вот, однажды, когда уже нужно было искать ей подарок на НГ, я чисто случайно увидела диск с 30 (!) играми от Невософт, и чуть на землю не упала и не начала молиться, потому что это был подарок судьбы. Когда она открыла его, реакция превзошла все мои ожидания. Я же в свою очередь получила несколько пар носков (я люблю носки). Она каждую пару свернула в трубочку и упаковала в виде конфет, так что я предложила открывать их как те рождественские хлопушки с подарками, такие популярные в Британии. Дед Мороз же принес мне классный красный кардиган в белых оленях. Благодаря шву, соединяющую рукав с основной частью, слились два оленя и получился Слейпнир. (Слейпнир — в германо-скандинавской мифологии восьминогий конь Одина, порождение Локи). Потом мы по скайпу позвонили братюне и он наделал скринов, которые можно увидеть в этом посте. После разговора мы поели тортик, потом переоделись в пижамы и завалились смотреть новый рождественский эпизод Докты, так как руки не дошли посмотреть его на Рождество католическое (хотя я собиралась смотреть трансляцию по ВВС как обычно, но у моей сестры ДР в этот день и приехали кумовья, так что не сложилось). Правда я немного расстроилась, ибо надеялась, что Клара наконец-то отстанет от Докты и он найдет себе нового спутника, а тут терпи её до конца сезона.

На утро того же дня, мы быстро позавтракали, отправили подругу домой и поехали к бабушке с дедушкой. Там попировали ещё раз (о да), я сняла с подоконника Киру (это жирная и очень пушистая бабушкина кошка, которая обросла мехом ещё больше к зиме), поднялась на второй этаж в бабушкину спальню и завалилась смотреть рождественский эпизод Докты но с 11-м, про платяной шкаф, так как не видела его, что странно. Потом посмотрела ещё финальную серию с 10-м, так что остался только один спешл и начну знакомить семью с 11-м.

Итог: как ни странно, мне очень понравился этот НГ. Я не знаю, подняло ли мне боевой дух вино, или просто всё вышло так тепло и уютно, но было хорошо. В 2014 на самом деле случилось много ужасных вещей, как в стране, так и в семье. Так что мы проводили этот конченный год и начали 2015-й. Это хорошее число, он должен быть замечательным.

Всех с наступившим! Впереди ещё Рождество, посівання, колядки, щедрівки, Старый Новый Год, а там и до Пасхи рукой подать. Короче, праздник на празднике: 'D

P.S. меня одну дико бесит эта хрень "страница 1 из 365" и т.д.? Каждый день менять будут? Что за бред? Пфф.

Я дома, новый год настал, рядом самые дорогие мне люди, я счастива*__*

Всех, хоть и с опозданием, поздравляю с Новым 2015 годом!)) Я хочу пожелать всем, чтобы в этом году вас обошли стороной ненужные иллюзии) Чтобы рядом с Вами были только те люди, которые действительно хотят быть с Вами. Чтобы люди, несущие негатив, не заставили Вас думать, что весь мир зол. Чтобы Вас никто не обманывал и чтобы Вы не обманывали сами себя))) Счастья Вам, и пусть удача всегда будет на Вашей стороне^^ С Новым Годом!)))

встречи с тобой так редки, что они в буквальном смысле стали моими желаниями. однажды очередное желание сбылось в прошлый новый год. я увидела тебя спустя два часа, как сгорело мое "послание" и ошметки листа упали в бокал с шампанским. а нашу последнюю (в надежде так и вырывается слово "крайнюю") встречу я помню, словно вчера. тебе нужно перейти дорогу, а мне идти вперед, отдаляясь от тебя все дальше. мои глаза были закрыты прядями волос, колышущимися от ветра. я смешно сердилась и убирала их, а они снова и снова лезли мне на лицо. робкий поцелуй на прощание посреди улицы, несмотря на спешащих куда-то людей. и вот тебе уже пора идти. я отдаляюсь, но моя рука все еще в твоей руке. мне приходится нехотя тянуть её за собой, окидывая взглядом. этот взгляд понял каждый из нас - очередное расставание надолго. "растрачивать свои желания на встречи с тобой - ни за что!" - так бурчу я в своей голове, когда снова злюсь на тебя. в такие моменты, я чувствую, как танцую на граблях неудач. я осознанно наступаю на них, прочувствовав каждый колкий зубчик. снова натыкаюсь на то, что видеть не должна и что в принципе меня не касается, но что каждый раз задевает меня все больше и больше. ..и вот всю прошлую ночь я с надеждой смотрела на ту входную дверь. и с каждым новым посетителем ненавидела её с новой силой. снова злюсь, только вот уже не пойму на кого. тебя или себя?

-Я знаю, что ты хочешь быть рядом, но ты не должен.
-П-Подожди
- Мне было очень тяжело и ты помог мне. Я ценю это. Но я хочу жить дальше, а ты не отпускаешь меня. Ты ведёшь себя так, будто я сошла с ума.И все вокруг это видят, и они верят тебе.У меня сегодня был отличный день.Я спасла девушку.Я сделала это.Я хороший врач и я не заслуживаю, чтобы люди думали обо мне иначе. Так что, пожалуйста, просто оставь меня в покое. Ты можешь это сделать? Я тебя очень прошу, оставь меня в покое.
-Хорошо.

смотрю, как пляшут серебряные блики на обруче безымянного пальца. Я не смогла отказаться от соблазна носить призрак давно забытой вещь.

моя сентиментальность меня погубит…

После просмотра "Иронии судьбы"(как полагается на Новый год) начинаешь понимать какую важную роль судьба играет в нашей жизни.Всё, до каждой мелочи состоит из нашего выбора, и никогда не знаешь к чему он приведёт.Все стихи, каторые звучат в этом фильме трогают за душу.Одно из них это стихи Александра Кочеткова "С любимыми не раставайтесь" Слыша, его миллионы раз, я не предавала ему значения.А тут вдруг, оно произвело на меня такое впечатление.Я задумалась.Сколько всего произошло за этот год.Злая шутка судьбы и меня не обошла стороной.

Сейчас, когда мой любимы человек далеко от меня, эти стихи передают состояние моей души.

- Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями - Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы, - Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой, любимый, Ты понесешь с собой повсюду, Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного, - Но если я безвестно кану За звездный пояс, млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне, Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. …И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали… С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них, - И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, Когда уходите на миг!

На анкету, чую, у меня уйдет несколько больше года. Не могу я ежедневно писать. Из-за нехватки либо времени, либо вдохновения. Вообще мне не хватает русского языка как придмета и литературы тоже. Я скоро разучусь говорить. Ладно, к теме НГ. Всё прошло шикарно, но оооочень быстро. В этом году куранты я отметила с мамой. Затем уже поехала к своим на съёмную. Все приехали, тёплая атмосфера, все скучали. В период поздравительных звонков я не обделила вниманием своих волосачей. За день до НГ мы мило беседовали с одиночкой с зачета. В нг ночь я взяла у него номер и позвонила. Я такая я. Ему было приятно, это чувствовалось. Затем я, конечно же, позвонила дредастому. Когда он наконец соизволил взять трубку, ошарашил меня вызывающим вопросом: "чего это ты решила позвонить? странно, сначала нахуй посылает…" Потом извинился, пообещав перезвонить, бросил трубку. Так и не перезвонил, падла. Что это блять такое было??? Кто кого посылает еще. Я как дура бегаю за ним, значит, пишу, звоню, а в итоге со стороны это выглядит так, что я посылаю. Ну охуенно. Под утро подруга напилась и кричала, чтобы ей дали с кем-нибудь поговорить. Я отдала ей свой телефон. Так вот она запуьалась в моих волосочах. Позвонила одиночке и сказала, что у него классные дреды. Затем втирала ему, что любовь - главное в жизни. Я люблю эту блонду. На днях посмотрела фильм "Одиночки" 1992 года. Так вот там так точно переданы людские взаимоотношения. Фильм по сути с заурядным сюжетом. Смотрела, если честно, ради своей любимой эпохи (90-е). Как раз есть сюжетная линия о девушке, которая влюбилась в рок-музыканта. И на мой взгляд, в этой линии всё тонко подмечено, пусть и иронизированно. В общем каникулы, сплю, торчу в инете, гуляю, много ем. Типикал нью е.

Провожала Моего в рейс.Поговорили, обсудили в кратце вчерашнее, вроде как поняли друг друга.

Мама как обычно устроила обижалки не из-за чего.Что за бред?Не сделаешь как она хочет и все, начинается..

Еще и узнали страшные "эротические "фантазии отчима в виде туалетного рабства.

Вот это я понимаю полный пиздец.Я после этой новости находиться с ним рядом не могу. Это болезнь наверное, ну как здоровому человеку может нравиться когда на него писают и фикалии испускают.

Я с таким семейством с ума сойду наверное. Да и кому такое рассажешь?

Бесит всё.

Наконец-то пришёл настрой, чтоб написать…. Ну что go go…… 28 декабря я поехала, к скорпиончику в общагу….и мы там развлекались. Секс был страстным…..короче было очень и очень ахуенно….иногда даже больно. Но я выдержала. Просто мы не виделись две недели вот его и прорвало….потом Мамаду позвал посидеть в кафешке. Сидели я, скорпиончик, Мамаду и его девушка. Они разговаривали на англ и французском….еслиб не переписка с нуной, то я б сдохла от скуки. Спасибо нуна^^. Скорпиончик ночевал у меня. Я была уставшая, замученная….а он вновь секса захотел. Блин родители дома были, какой секс. Он обиделся….и уснул….проспали мы до пол третьего…дня….он уехал к себе, а я стала собираться. Потом я поехала к нему. Когда я сняла куртку у него в общаге и он увидел меня во всей красе….то у него крышу просто снесло….я думаю, что если б не вечеринка, то он бы меня трахнул бы сразу. Он только хотел меня поцеловать, как влетает девушка в его комнату….они давай бегом идти….я еле успевала, на каблуках ведь. На улице пару раз чуть не упала….Думала войду в кафешку эффектно…ну и вошла….там было скользко поэтому я чуть не упала лицом вниз…но спасибо охранничку кафешки, он меня спас….позор блядь….В кафешке народу было мало, ещё…да и столы ещё не были накрыты. Меня посадили к длинному чёрному столу…с чёрными диванчиками и стульями. Я сидела и скучала, скорпиончик был занят, ди джей ведь, потом к моему столику стал подходить народец. Я со всеми познакомилась. Но имена не запомнила, зачем спросил. Все были в паре, а я forever alone. Кроме меня ещё одна русская была, звать Марина, замужем за африканцу, есть годовалый сынуля. Бля её муж пиздец гиперэнергичный перец. Я просто ахуел. На месте вообще не сидел. Я прям влюбилась в эту парочку. Мне все его друзья понравились. В основном я болтала с парнями, просто девушки косо на меня смотрели, очень даже косо. Но я не обращала внимание, пошли они нахуй. Не нравлюсь иди в п*зду. Из еды было всё африканское, из выпивки вино красное, хотя я думала, что это сок. И жёлтый сок, который оказался типо афродизиака, теперь понятно почему я была такая возбуждённая. Водка, коньяк и шампанское было русским. Как и салат оливье. Человек в кафешке было около 80 человек. 6 белых кошечек т.е. девушек и два белых кота. Остальные чёрные кошечки и коты. Я влюбилась в африканцев. Это такой душевный народ, а как они танцуют. Просто WOW! По началу я просто сидела и скучала, ела и пила. Рядом со мной чёрный котик Марк. Такой такой красивый….я прям влюбилась. У него модельная внешность. Хииии….хитрый лис…всегда чувствовала взгляд Марка…как и его типо случайные прикосновения. А я чё….тоже с ним флиртовала…если мне понравился парень, чё б с ним не поиграть. Тем более скорпиончика не было…он был занят. Были только энергичные танцы и тут внезапно включили медляк…я всё ждала когда скорпиончик меня пригласит….я обиделась…взяла одного из его друганов и стала танцевать с ним. Потом скорпиончик вновь включил медляк…и тогда я подашла к нему. -ты пригласишь меня на танец!? -но я занят -ты обещал….ну нет так нет. Я развернулась…и пошла к столу…и меня остановил, чёрный котик….пришлось танцевать с ним. Хотя у них нельзя, если у меня есть парень африканец, то мне нельзя танцевать с другим парнем…нельзя.. но я русская девушка значит можно. Скорпиончик сам виноват. Обещал и не исполнил обещание. Потом после медляка я села за стол и хотела напиться…но пить было нечего. Поэтому я скучала. Потом я пошла танцевать. Настрой поднялся…и обида прошла. Подашла к скорпиончику и стала танцевать рядом с ним. Я не люблю целоваться при всех….но я была так возбуждена, что бля….я взяла и поцеловала….и сильно при сильно, до крови прикусила его губу. Маленькая месть. И пох что все видят. Он мой…и всё…мой….что хочу с ним то и тварю. За ночь я его ещё за шею успела укусить…за руку за щёку…..короче это пипец. Хочу ещё тот напиток….щикарная жёлтая бурда. Хеее..короче было весело. Хочу обратно туда. Было около семи утра, когда мы вернулись в общагу, там был только один его сосед. В 10 мы должны были уйти с общаги. Поэтому какой спать. Я хотела, но скорпиончик…захотел секса…вот мы и занимались сексом. Блин сосед….прости….Потом мы собрались и пошли в ашан….он купил подарочки моей родне. Потом мы поехали за моим кальяном….типо подарок мне на нг. Затем сидели в Макдаке…я в красном платье….выделялась прям…в таком заведении…ну дэ. Ждали электричку. Отступление. Мы шли держась за руку. Моя голова было опушена…я была уставшая, как и он. Люди везде люди. Кто-то толкался…кто-то наоборот от нас отшатывался. Неприятные скольские взгляды. О боже, люди разные….о боже….люди, особенно русские люди ещё живут в среднем веке. Межрасовая пара для них это просто ужас. Я привыкну. Потомучто он мне дорог….потому что мы допалняем друг друга. Я Анастасия….русская девушка, любящая Луну и мечтающая стать космонавтом…..он Бубба, африканец, который любит нефть и сложности. Всё шикардос. Дома у меня мы покушали и скорпиончик приступил к кальяну. Сперва покурили на кухне, а потом поднялись ко мне. Я хотела спать, но скорпиончик не дал. И таки да мы переспали…не взирая на то что все дома были….я боялась что услышат. Но мы старались да даже если и было слышно то они сделали вид…что ничего не слышат. Спасиб им. Блядь ночь короче я почти не спала. Днём 31 он уехал. Жаль…еслиб не мои типо друзья то он был бы со мной на нг. А так я опять была одна. Неприятно. Есть парень, а нг….провела одна….это как то не камельфо.

если быть полностью откровенным, я не знаю, зачем буду писать сюда то, что произошло несколько минут назад. наверное, я уже так зависим от интернета и от выплескивания мыслей, что не держу все внутри. только что мама разговаривала со мной о том, чего я старался избегать все это время. о моем состоянии закрытости, отрешенности и о моей хронической грусти. она не понимала, а я не мог ей все рассказать. были слезы, я снова не сдержал себя в руках. "что тебе не хватает?". в голове был ее образ. той, из-за которой я стал таким диким и оторванным от действительности. может, я напрасно виню ее? может, я и раньше был таким, но не замечал этого? я потерялся, и уже давно. выбиваюсь из сил, ничего не делая. не нахожу выхода и теряю равновесие.
я противен сам себе. стал так жалок, что избегаю зеркал.

избегаю.

Смотрю, у многих Новый Год прошел плохо либо "средненько"… Это очень печально. По-моему, даже в прошлом году было меньше "счастливчиков". В таком случае, я просто пожалею этим людям провести этот год в разы лучше его встречи.

А вот мой Новый Год прошел отлично.
Встретила я его в той "готической" компании, с которой ходила на концерт Tying Tiffany и c частью которой ездила на вписку за 20км от города.
Было действительно очень весело. И я поняла, как же я все-таки обожаю этих людей, насколько они круты.

А потом меня заревновали мои друзья. Да, те самые, которые летом тусили без меня. Те самые, с которыми я отказалась отмечать НГ. Видите ли, у меня недостаточно радости по поводу нашей завтрашней встречи. Мол, пишу я все, цитата: "похуистически".

Очнулись. Почувствовали конкуренцию? Побоялись, что я променяю их на ту самую компанию?
Знаете, есть множество факторов, почему я выбрала празднование НГ не со своими школьными подругами: стопроцентная уверенность в унылости нашей патички, невозможность все решить заранее (а то как всегда, решим все в последний момент), упорное желание этих дам встречать НГ у меня в квартире (хотя моя мама сказала решительное "нет).

Короче говоря, если я собираюсь сдружиться с теми людьми, то грядет буря…

Но на данный момент мне плевать.

Я все еще нахожусь в некой эйфории от празднования.

И я верю в то, что в этом году все изменится.

.+:。ノ・ω・) ノ゙

К сожалению и этот Новый Год я провела, как Гринч, но это поздравление я обязана оставить в Чистилище

Дин, у меня дрожат руки, пока я пишу тебе это на клочке бумаги. кажется, это из дневника отца, одна из страниц, усеянная разве что оккультными символами и бурыми пятнами, но я должен привести мысли в порядок, я оставлю все, как есть, ничего не изменяя. слишком долго я сдерживался и не позволял порывам взять над собой контроль. слишком долго на языке крутились слова, которые, казалось бы, так просто вымолвить – звук, удар, и дело сделано. но как бы не так. ты должен понимать, о чем я, хоть я чаще ловлю на твоем лице высеченное беспечное выражение. мы оба понимаем, что это маска. ты считаешь, что мне во благо, что эти толстые бетонные стены возведены для защиты, а не для отрешения от мира. а я позволяю тебе так думать до тех пор, пока ситуация не перетекает в разряд критической. тогда мы и лепим свои мысли без доли утаивания, тогда мы не щадим свои сердца. иначе, как игра, это не назовешь. игра, где каждый из нас не замечает происходящее на половину и три четверти. убери всю безрассудность этого слова и оставь саму суть. мне удается ловить твой взгляд на моем предплечье, и я гадаю, думаешь ли ты о моем тяжелом дыхании, прерывающем тишину в моменты кошмаров. или в моменты близости. ты мог думать об этом, но когда именно, Дин? я хочу знать, в какой промежуток времени это происходит. когда ты резко перелистываешь страницы древних писаний в поисках информации? когда проходишь мимо двери моей спальни, всегда распахнутой для тебя? когда мы меняем обстановку и бросаемся к холоду, совсем как сейчас? это было твоей идеей – уехать. помнишь? ты так и сказал: “сменить обстановку. меня раздражают эти чертовы томы. Вермонт зовет нас, Сэмми”. еще один год вот-вот окажется за спиной, Дин, и мы вроде как не сильны в поздравлениях и никогда не питали глубокой любви к этому празднику, коротая давно истертые годы в обществе друг друга, пока отец, чаще всего, вспарывал животы нечисти. невысказанное дробилось при свете луны и пары разноцветных лампочек, купленных у старухи неподалеку от мотеля. сколько раз хвойный аромат елки заполнял стены, смешиваясь с пьяным угаром местных пьяниц и их грубыми криками в праздничную ночь? сколько раз у нас был настоящий праздник? у нас на руках сценарий, выбитый на камне. мы можем исправить лишь пару слов по краям, но и этого может быть достаточно, чтобы изменить весь смысл. сейчас ты стоишь на холоде, мечтая примкнуть к бутылке, пока я, задыхаясь, мечтаю примкнуть к тебе, пока часы будут бить полночь и растекаться на наших глазах по пыльному полу, предвещая еще один год под рев мотора. через пару минут я суну тебе в руку этот несостоявшийся комок откровений и поцелую тебя так, как никогда раньше не целовал. и как только снег начнет зализывать наши раны, я выдохну
“с праздником, Дин”.

Здравствуй, miraclisie :) ) Очень рада, что начала следить за моим блогом))) Ты оказалась моим новогодним подарком на вьюшке))) Как, я поняла, ты начала всё с чистого листа, и блог у тебя новый)) Так что, желаю реализовать себя, и быть одним из нас))) Блогеры рулят))) Я слежу за тобой в ответ))

С Новым 2015 Годом тебя, будь счастлива!))

С любовью, Наташа :)

Моей радости нет предела! Сегодня на деньги, полученные на новый год, я купила электронную книгу. Я так давно хотела ее. На телефоне неудобно читать, а покупать книги денег не хватит. Ну так о электронке.

Модель: PocketBook 515.

Книжка сама маленькая, но очень удобная. Такое чувство, будто читаешь настоящею книжку. Пойду я, читать книгу для Виртуального Книжного Клуба "Борцы с долгостроем".

Фоточки может быть потом.

Каждая новая ошибка

даёт нам опыт.

Каждый новый человек

даётт на право выбирать.

Но сердце не даёт нам права выбирать кого любить.

Любовь не подвласна сила природы.

Нет страха боле-я живу в раю.

У нас здесь свои законы.

И вопреки всему и сжимаю руку твою.

То, что нас не убивает-

делает лишь сильней.

И поднимаясь,

двигаешься вперёд ещё быстрей.

Сердце заново выбирает и выбор этот неожидан.

Тот, кто всегда был с тобою рядом,

кто слезы твои вытирал и ото всех оборегал.

kaluZhnova


На самом деле я смотрю их уже столько лет, их постоянно крутят по телевизору, серьезно, круг за кругом, и все равно последняя серия - такая печаль светлая, такие они уже большие там, и такие у них проблемы серьезные, и все решены, абсолютно.
Года через пол снова начну же, потому что совсем невозможно.

Я еду в Томбов. Я ни разу там не была. Единственный человек, которого я знаю из этого города - няня моей младшей сестры. Возникает разумный вопрос "Зачем я еду в Томбов?". Но я уже ответила, я никогда там не была, я никого там не знаю. В новом году я дала себе обещание жить , идти навстречу неизвестности и в итоге превратиться в ту женщину, которой я мечтаю стать. Независимой, бесстрашной и живой. Именно по этому в понедельник утром я еду в Томбов, просто потому что это страшно. Это заставляет чувствовать меня неуютно, вылезая из-под домашнего теплого одеяла, садиться на автобус и ехать неизвестно куда. В этом году я говорю ДА! всему тому, чему я привыкла говорить НЕТ.


Моя прекрасная "Лолита" разорвалась вся и полностью, но выбрасывать книги кощунство и варварство, а заклеить ее уже совершенно невозможно.
И, в общем, я в такой дикой растерянности, что и не знаю.

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада». Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа. Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры. Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть». И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим. Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале. Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее». И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, — ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

У меня мало времени, но когда меня это останавливало? Я учавстую в флешмобе 2015 года, но я взялав всего 8 книг, все таки я понимаю, что у меня экзамены на носу и ктому же художественная школа. Я думала, что флешмоба мне достаточно хватит, но не тут то было. Я решила попросить списочек в "Охота на снаркомонов 2015 год". Ну так, что бы не потерять оставлю его тут.

8) В названии книги должно быть местоимение “я”
33) Черно-белая обложка
39) На обложке должны быть мужчина и женщина
56) Больше 600 страниц
73) Книга, купленная совсем недавно (последние месяцы 2014 года или 2015 год)
78) Книга, впервые опубликованная в год вашего рождения
82) Книга, которую вы должны были прочитать в детстве
89) У книги нет рецензий
97) Книга с первой страницы прочитанного вашего соседа по заявке сверху
100) Рекомендация от кого-то с работы/учебы

118) Гонкуровская премия
119) Премия Эдгара По
126) Комиксы, манга или графический роман
129) В книге большие главы
153) Автор написал эту книгу в молодости (до 30 лет)
158) Автор ещё жив
162) Автор бородат
200) Морские приключения
225) Киберпанк
248) В книге есть свадьба

257) В сюжете должен присутствовать король
259) В сюжете должен присутствовать ученый
273) Мемуары и автобиографии
285) Книга держала в напряжении
292) В героев книги хотелось влюбиться

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Я очень надеюсь на то, что у меня получится переехать в столицу. Но это вряд ли, потому что финансы не позволят, даже если позволит ЕГЭ. Кстати, я надеюь также на хорошие результаты экзаменов. Я очень надеюсь, что дедушка вылечится. Я очень надеюсь, что смогу похудеть и стать идеальной для себя в плане внешности. Это мои самые большие надежды.

Насчет планов я напишу немногим позже, так как сейчас нет времени написать их. Но я собиралась.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Не так давно запретили мат в литературе, театре и кинематографе. Я не особо это поддерживаю, хоть и сама не любительница мата, потому что иногда матерное слово бывает настолько к месту, что можно даже остаться в восторге.

___________________________

Как нас много тут, филологов, литераторов, поэтов, философов, романтиков…
как много нас тут, разглогольствующих и философствующих, как мало среди нас тех, кто действительно живет. Ибо что значит жизнь? Каждый день идти навстречу неизведанному, рисковать комфортом и привычками.

ох, у меня нет прям такого фанатизма по кому-нибудь, чтоб там фотки висели и везде только он, только он. Но я попробую найти кого-нибудь

Навреное, Френки Уайлд, хоть это и вымышленный персонаж. Но его поступки это просто пример для подражания. ДИджей, лишившийся слуха напрочь, нашел в себе силы как-то жить, пошел что-то с этим делать итд и тп
Ну посмотреть "Глухой пролет" и все
Мне нравится в нем всееееееееееееееееееееееееееее. Особенно его дикая внешность ^^^^^^^^^^^^^^

с новым годом, ребят!! решила подытожить всё с прошлого года

знакомство года: мой рыжик-пыжик - подруга, которая стала одной из самых близких; тетя, которую никогда доселе не видела
фильм года:" Инструкции не прилагаются "
сериал года: Шерлок, Игра престолов
ощущение года: нервозность (как ни печально)
язык года: турецкий
экстрим года: дайвинг
интерес года: путешествия, фитнес
мечта года: выйти замуж, научиться водить
несбывшаяся мечта года: две отмененные поездки за границу с подругой
город года: Анталия
место года: у моря
открытие года: водить машину - легкотня
событие года: возвращение стипендии
исполнитель года:
песня года: Calvin Harris - summer, Niki & The Dove – Mother's Protect. Disclosure - Help Me Lose My Mind; Tarkan- up
традиция года: опаздывать на самолет
настроение года: клубное такое
фраза года:" оставь меня с моими осколками", "девок хватает, но еи одна не западает в душу как ты "
разочарование года: родственники
пожелание года:" вернуть стипендию "
время суток года: 4:30
книга года: Грин "Бумажные города "
вывод года: не стоит напрягаться из-за других и их мнения о тебе. живи для себя. следи за своими вещами и будь более ответсвенна. не прогуливай уроки и баллы будут норм. туси в меру. не жди много от людей. не люби людей слишком сильно, чтоб не разочароваться.

для меня год 2014 был каким-то нервным и местами скучным. изменилась и улучшила настроение только в конце года. тем не менее я выросла, я много осознала и благодарна ушедшему году. 2015 будет офигенным, я уверена, ведь 5 - мое счастливое число♥ я построила множество планов и мечт, осталось их осуществить!!!!

Всемогущий, ты выдумал пару рук, сделал, что у каждого есть голова, — отчего ты не выдумал, чтоб было без мук целовать, целовать, целовать?!

Любовь умирает. Вот так! Эта непреложная истина не должна бы никого удивлять, но сражает жен и мужей наповал. Большинство из них полагают, что им просто не повезло. Как будто разрыв не был предрешен заранее. Люди, которые любят всю жизнь, − исключение из правила. Мы же, простые смертные, уже в сладости первого поцелуя ощущаем терпкую горечь конца.

Моя лента просто взрывается от постов с отчетами о проведении новогодней ночи! И это очень приятно читать. Я захожу на вьюи в 3-4 раза чаще, чтобы скорее прочесть все-все ваши посты. Мне жаль, что не все вы провели эту волшебную ночь так, как хотели: кто-то ссорился с парнем/родителями/друзьями, кто-то провёл всю ночь в слезах, у кого-то все планы рухнули прям перед боем курантов. Но я надеюсь, что этот год, несмотря на то, как вы его начали, принесёт вам много счастья, улыбок, радости!

О своей новогодней ночи мне и сказать нечего: было ни плохо, ни хорошо. Я отпраздновала довольно спокойно, в тёплой домашней атмосфере вместе с моей мами. Она выпила вина, я же всю ночь глотала яблочный сок, по которому очень соскучилась. Затем мы полчаса ели! Новогодняя еда кажется по-особенному вкусной, не так ли? ;)

Оставшуюся ночь я провела в своей комнате с моей любимой кошкой, поздравляя всех друзей и с удовольствием переписываясь с частью своих одногруппников (те, что не пьют и отмечают дома). Это было очень весело и уютно. Спасибо им за подаренные эмоции в эту чудесную волшебную ночь.

Примерно в 4 часа ночи мне позвонила Его девушка. Она была вся в слезах, и в течение получаса я пыталась её успокоить и развеселить, потому что нельзя плакать в ногоднюю ночь! Дело в том, что ей казалось, что Он её не любит и встречается с ней из жалости. Когда я начала спрашивать, почему она так думает, она ответила, что просто не может быть всё так замечательно. Я рада, что мне удалось убедить её в том, что Он её любит, потому что это действительно так.

Я подумала о том, что очень хочу, чтобы настало то время, когда я тоже буду думать так же, как она. Нет-нет, не сомневаться в любви кого-то ко мне, а признавать отношения просто нереально хорошими, считать себя неимоверно счастливой, любя кого-то взаимно.

В итоге я легла спать в 7 утра, пытаясь дочитать книгу, но просто ушла в небытие.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz)

Сын не подарит родителям столько любви, сколько подарит дочь, но ни один сын не может опозорить родителей, так, как может опозорить дочь.

Год Деревянной Козы принесёт Близнецу новые большие планы, обдумать которые стоит уже до его начала. Ведь этот год — время глобальных перемен для рождённых под этим знаком. Именно в 2015 году Близнецы приступят к реализации своих самых важных и необычных планов. Общение с людьми абсолютно разных слоёв общества будет для Близнеца простым и комфортным.

Мой милый гений, я больна
Твоим искусством, как любовью.
По небу катится Луна,
Так отрешенно, так безвольно,
И город спит, ему теперь
Мой голос чужд и чужды муки
Мечтаний горьких о тебе
Сплетенных в сладостные звуки…

Мой милый гений, я умру?
Однажды «да», но не сегодня, …
В плену твоих горячих рук
Себя от счастия не помня.

Я, как и все, загадываю желания на новый год, день рождения и другие, те самые, случаи.Я загадывала много разных вещей, сейчас мне кажется это все таким неважным.Мои желания почему-то не сбывались, но не было такого дня, чтобы я перестала верить в них.И я всегда задумывалась о том, что будет, когда что-то сбудется, почему-то воспринимая счастье, как нечто мгновенное.
Сейчас я все для себя прояснила, и всем силам мира я говорю "спасибо" за те неправильные желания, что не сбылись и за все чудеса, которые, как я и верила, происходили и будут происходить со мной и со всеми людьми

Мне в путь пора - я прошу напутствия..
но ты молчишь улыбаясь мне.
я потеряла способность чувствовать
в моей холодной, большой стране.

все что казалось мне в жизни правильным
куда-то вымыло, унесло!
играть как взрослые: не по правилам
я научилась себе назло.

уйдем со мной?
я найду нам истину!
построим дом на краю скалы!
мы научились общаться письмами,
но не из сердца и головы.

а лишь из пальцев, что бьют по клавишам,
(увы не тем, что хранит рояль)
давай уедем куда подальше, а?
давай излечим мою печаль?

давай придумаем сотни символов,
понятных только тебе и мне?
я исчерпалась, я обессилела
в моей холодной, большой стране!

_
но ты молчишь и легко и правильно,
и, к счастью, я поняла без слов:

играть, как в детстве: по детским правилам
мне предстоит научиться вновь.

Ах Астахова

И ведь я прекрасно понимаю, что, когда напишу работу и пришлю её преподавателю, ряд проблем сразу отпадет. Я буду иметь возможность получить такой средний балл, какой хотела, ведь преподаватели дальше могут пойти мне на уступки. Но не могу заставить себя даже начать писать. Даже не определилась с названием работы. Благо, есть, по крайней мере, представление о теме работы + данные о разных предприятиях. Надо сесть наконец! Времени совсем мало:(

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

Итак, подведу-ка и я итоги прошедшего '14-го: открытие года: Анна и снова Анна, все ее грани, по-настоящему близкие остаются при любых обстоятельствах, итогом и высшей целью всего должна быть любовь, как бы это банально не звучало, она же и источник безграничного счастья и мерцания душ Моменты: встреча с Олей, счастье, знакомство с Антоном, неоднозначность, гроза в Южном на морском горизонте ночью, звезды на морском берегу, мертвые окровавленные скаты, глубокий взгляд черных бархатных глаз, много доброты от тех, от кого совсем не ждешь, сумасшедший ритм жизни до полуобморочного состояния от недостатка сна. Мне понравилось. Спасибо всем, кто был со мной.

Отец, когда напивается начинает говорить о том, что он скоро умрёт, и у меня сразу в голове мысль пролетает "скоро это когда?может помочь"

— Привет. Ты вроде меня любила года три-четыре тому назад. Жить без меня не могла и все такое. Ну вот. Я весь твой. — Хорошо. Приезжай ко мне скорее года три-четыре тому назад.

Екатерина, хотелось бы сказать свой адрес, но, кажется, я снова все проебала. Но эта тпадиция очень хороша, должна признаться.

хей, пополнение в моей копилке любимок блогеров-ютьюберов*__*

встречайте: danisnotonfire и AmazingPhil они же Dan Howell и Phil Lester *__*

в общем, они действительно крутые, как по отдельности, так и вместе. залипаю на их каналы и смеюсь, смеюсь безудержно, потому что они действительно смешные! *__* а еще я завидую их дружбе*__* ахх, хочу такие же френдшип иметь :) также Ден и Фил ведут программу на BBC radio 1, и они британцы с офигенным акцентом :)

Ден и Фил рассказывают о своей жизни, да и вообще затрагивают жизненные проблемы в шуточной форме. а ведь ты сидишь и узнаешь себя в этих самых глупых ситуациях! :)

а вообще мне нравится, что все ютьюберы друг с другом общаются и видео снимают совместные*_* вот как проходят мои каникулы.ха

На днях снова прошла тест Сонди. И поняла, наконец, откуда тяга к садомазохизму. Конечно, все немного сложнее и часто обусловлено конкретной ситуацией / поведением партнера, но. "Сублимация самореализации" - кажется, это стержень. И я готова опровергнуть / подтвердить ее, осталось лишь самореализоваться. Интересно, самодостаточности тоже прибавится?

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от него удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Как мне это все надоело этот вечный депресняк… Мне плохо без него. Я устала ждать Он написал мне что любит меня я написала что люблю его… И все тишина он прочитал и промолчал он не хочет встречаться.. Но я его люблю. . Если он предложит я не думая скажу да.. Он мне нужен мне плохо без ненего

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

— Жан Поль Сартр.

В тот миг, когда мне нечего было терять, я получила все. В тот миг, когда я перестала быть такой, какой была, я обрела самое себя.

— Пауло Коэльо.

Эти парни меня восхищают: прихлебывая кофе, они рассказывают друг другу истории, четкие и правдоподобные. Спросите их, что они делали вчера, - они ничуть не смутятся, в двух словах они вам все объяснят. Я бы на их месте начал мямлить.

— Сартр.

Будь самим собой — спокойным, ясным, ярким. Спрашивай себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ. Это отвадит от тебя тех, с которыми ты ничего о себе не узнаешь, и привлечет других, у которых тебе стоит поучиться. - Ричард Бах.

Век Адалин. (The Age of Adaline).

Премьера: 23 апреля 2015 год.

Когда ты не можешь состариться вместе с любимым - это лишь разочарование.

Восстановившись после серьёзной автомобильной аварии 29-летняя Адалин перестаёт стареть. После нескольких лет уединённой жизни она встречает человека, ради которого может пожертвовать своим бессмертием.

— Как такое возможно? У тебя была долгая жизнь,
но ты не жила.
- Я, наверное, не умею.

как я тогда просила? "господи, дай! "
- на, - отвечал, - только будешь нести сама. (с)

когда-нибудь я буду счастлива, получив желаемое.
и все вроде как хорошо, и ничего не случилось.
вот только одиночество обнимает двумя руками. и я не знаю, почему и от чего.

Всем привет и С новым годом, вьюверы!

Некоторые итоги года я уже писала, осталось лишь поблагодарить прошлый год за вас, дорогие :) Это, так сказать, некий follow forever. В списке есть вьюверы, за которыми я следу на протяжении нескольких лет, а есть и те, с кем я "познакомилась" недавно. Сегодня с утра я чистила список тех, за кем я слежу, и от 104 человек дошла до цифры 53. Сразу скажу, что в этом посте вы найдёте лишь часть моих любимчиков, а всё потому что я внесла сюда людей, которые практически ежедневно активны на вьюи. Итак….

Это bpictures

nikitashvarov

waazzuuuup

megustaelmundo

timeforchange13

khaleesi

katyadirection

summerforever

myloveispain

karina-corso

body-electric

и hollywoood.

Спасибо вам, что вы есть. Я получаю искреннее удовольствие от того, что вижу в своей ленте. Со всей любовью. Эвелина.

плаааачь, дееееткаааа!
со мноооооой
вместе со мноооой!

эта боль тебе к лицу,
когда ты плачешь -
ты прекрааааасна!

ты прекрааааааааааааасна!

Выйти на кухню, споткнуться об котов. Нашарить банку с кофе, обнаружить в ней две с половиной ложки. Чертыхнуться, выйти с кухни, споткнуться об котов. Залезть в кладовку в поисках кофе, нашарить банку с персиковым компотом, принести ее на кухню, вскрыть, оглохнуть от истошного мява: с точки зрения котов, консервы бывают только с мясом или рыбой. Покормить котов. Сожрать персик из банки, вспомнить про кофе. Еще раз сходить в кладовку. Долго рыться, найти пять разных пачек: в зернах, турецкий, с орехом макадама, с ванилью, с шоколадом. Выбрать. Вернуться на кухню, вынуть кота из банки с персиками и сварить себе наконец хоть что-нибудь.

Я навеки останусь видимо
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью

Как и предполагала в кино я иду с одноклассниками, но и с Ним вроде все устаканилось. Просто я подумала, что нужно иногда вести себя как обычная девушка, с милостями и истериками. Ну до истерик я не дойду.. наверное..? Ну вроде как мои внутренние истории не заметны и как бЭ мне не стыдно после 20ти мин молчания. Ведь это лучше, чем час истерик, ведь там слово за слово… Ну я тоже подуспакоилась и вычитала, что мы возможно будем друг друга компенсировать. Его забота, явная ревность и мое неумение выразить чувства, молчаливые истерики…. Ну вроде как противоположности притягивается. Да и тот факт что рост наш мягко говоря отличается, это тоже противоположности) ) ну и я сейчас достаточно в хорошем настроении и буду делать все возможное, что бы сохранить это настроение.

нашла новый способ успокоения, но теперь понимаю как глупо поступила, надо чтото делать, что то придумывать, чтоб прикрыть это и никто не заметил, а то реально ненормально, но помогло

велосипед с вином в корзине, весна кругом, весна внутри, цветы в волосах и на груди.
ветер кружит волосы, слегка задевая твои, будто сплетая их в танце.
в руках маленькая гитарка с чудным названием "укулеле", под легкостью пальцев чарует звучанием.
кружусь вокруг с ней, пою все громче и смелее песни "nevershoutnever", ноги заплетаются, но не язык. я кружусь вокруг себя, вокруг тебя, которая, глаза закрыв, шепчет "you make me happy whether you know it or not". танцуешь, развевая платье, танцуешь руками, перебирая пальцами, словно струны, одну за одной,
танцуешь,
танцуешь.
солнце слепит глаза, трава щекочет босые ноги,
танцуешь,
мелодия заполняет все пространство, как и голос становится мягче, легче.
головокружение, открыв глаза, видишь мерцания меня со всех сторон, улыбка краем губ,
танцуешь,
я пою,
а ты целуешь.

im happy knowing that you are mine.

nevershoutnever - happy

еще один год бесконечного одиночества, пьянства и самобичевания. так и живем. и никакие желания в пизду не исполняются, так что идите нахуй с вашими поздравляшками.

В любви нет ничего плохого до той поры, пока эта любовь не начинает загонять вас на самое дно или вешать вам собственноручно петлю на шею

Мечтаю жить, как герои сериала "Друзья" или как рок группа из книги Стейс Кратер или… Или как герои Skins. Чтобы всегда были друзья, сумасшедшие, которые могут шутить, поддерживать, с которыми можно оспаривать эту унылыю реальность, совершать то, о чем потом можно будет вспоминать.. Чтобы в любое время, приехать домой к другу, у которого плохое настроение, и побеситься с ним, чтобы для них, тех самых друзей, быть кем-то существующим, полезным, реальным, со своими закидонами и странностями. Чтобы забыть про этот интернет, ведь реальность круче…

Жаль, что пока моя реальность унылее некуда. Но я ее исправлю.

Удачи всем :)

Все на вьюви поздравляю с новым 2015 годом!

Девчата, будьте счастливы и радостны, прекрасны и веселы! Пусть все ваши самые смелые желания и самые дерзкие мечтания исполняться! Добивайтесь своих целей, цените своих мужиков и чаще делиесь с тем что происходит у вас в жизни! Я очень рада что читаю каждую из вас, девчат, с новым годом!

И пусть этот год будет как барашек, такой же мягкий, пушистый и белый, главное белый, что бы все можно было начать с начало или заново!!!

Пускай у всеех все получится, я верю что у нас все получится!

С новым, 2015 годом вас крошки: *

Снаружи все такие красивые, милые, добрые, приветливые, а внутри…
Боже, а внутри вы такие гнилые, но мне просто на вас пох#й

ДжисусКраааайст!!! Этого не может быть!

Переписывалась с чуваком на флаймере, а потом затянула с ответом, как оказалось на месяц… в общем, сгорела переписка, никаких контактов не осталось. Подумала "уоу, ну… что поделать, он-то вряд ли будет стену поиска читать, так что увы".

Но, дернуло меня сегодня зайти в "ищу тебя", скроллю, а там все ролевики-ролевики… и вдруг

Я раз пять перечитала пост, пока до сознания не дошло "это… это же описание нашей, мать его, переписки!"

Аааа! Он меня ищет! Меняяяяя!!! Черт, это так мило.

уже вторые сутки то и делаю, что лежу и ем. аж устала. три выходных, когда тебе даже некуда и не с кем сходить, это слишком. от безделья даже "захер" решилась сделать, о котором мама ноет уже почти неделю. и вот я снова лежу и чувствую себя одноклеточным. ну а это так, вдруг кто спросит чего ask.

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Зигмунд Фрейд

Когда мужчина любит женщину душою
И исполняет каждое желанье,
Она готова с ним идти одной тропою -
Неважно на какие расстоянья…

И если вдруг ему так сильно будет нужно,
Она готова находиться просто рядом,
И согревать его зимой холодной вьюжной,
А летом - быть большим тенистым садом.

Но я скажу, мои друзья, вам по секрету
(Хранится тот секрет за тайной дверцей) -
Счастливее той Женщины на свете нету,
Которую мужчина любит… сердцем!

Светлана Чеколаева

В этом — вся она. Либо всё, либо ничего.

И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего.

Из гордости.

Жан-Мари Гюстав Леклезио

даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

Уоррен Баффет

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

Оскар Уайльд

Девчат, не получилось поздравить вас раньше, предновогодняя суета(из-за которой правда у меня сдали нервы и меня пришлось успокаивать моему Любимому, которого я напугала внезапным слёзным припадком), Новый год и посленовогодние дела…

Девчат, желаю вам счастья, радостных событий, исполнения всех мечт! Веры в себя и в чудеса!

в свои шестнадцать лет видеть смысл жизни в алкоголе
и больше ни в чем
я, кажется, докатилась до пизды
это все настолько хуево и грустно, что я не знаю, как вообще так можно жить
если получится начать новую жизнь, но все не зря
кстати, нг был суперским, был прооосто незабываемым
за что я говорю "спасибо"

От многих слышала, что в отношениях ну или когда просто влюблён- чувствуешь себя живым, эти все эмоции, переживания, радости и прочее. Да, я была с этим согласна. Посколькуо когда совсем СВОБОДНА, порой, чуствую себя роботом, разучившимся чувстовать. Но нет. Как, блять, может нравится, когда ты не знаешь, куда себя деть от моральной боли (ваниль-ваниль) ? Когда ни алкоголь, ни сон, ни какие-нибудь вещества, ни здравый смысл даже на минуту не могут утолить эти чёртовы сердечные страдания?! Вокруг так много мазохистов, что ли? Ну как такое может нравится? Как? Мне хочется лезть на стенку от этого всего.

Зато мне кажется, что до НГ я выплакала последние слёзы. И это очень круто. Хоть что-то.

♥ ♥ ♥ Ну что же.. Прошло оооочень много времени и я думаю пора нам поговорить) Итак, с чего бы мне начать? А.. знаю) Для начала хочу поздравить всех с новым 2015 годом! Вы просто суперские пупочкиии… Люблю вас) Желаю всем только хорошего настроения, всего самого хорошего вам, а именно: удачи, радости, веселья, здоровья, любви, отношений нежнее, секса жесткого, парня верного, родителей понимающих, свекруху(тёщу) адекватную, желаю не быть рукожопами, процитирую своего любимого влогера "будьте креативными и позитивными*" С 2015 годом вас и не будьте козами и козлами, будьте милыми барашками) ♥ ♥ ♥

Когда у самолета отказывают моторы, это ещё не означает конец полета. Самолеты не падают с неба камнями. Они, огромные, мощные пассажирские авиалайнеры, планируют дальше, от получаса до сорока пяти минут, чтобы затем разбиться при попытке совершить посадку. Пассажиры ничего не замечают. Полет с отказавшими моторами ощущается не иначе, чем полет с моторами работающими. Он только делается тише, но совсем ненамного: громче моторов шумит ветер, бьющий о фюзеляж и крылья. Рано или поздно, бросив взгляд в иллюминатор, можно увидеть, что земля или море вдруг угрожающе приблизились. Или же все увлечены фильмом и стюардессы опустили на иллюминаторы плотные жалюзи. Не исключено, что более бесшумный полет пассажирам даже особенно приятен. Бернхард Шлинк. Чтец

Милый брат, ты сполна преподал мне последний урок -
Будут вещи опасней, чем эта дурная вражда.
Очень скоро наш мир подомнет под себя Рагнарёк,
И мне так надоело со страхом его ожидать.

Ходит глупая правда о гибели многих миров,
Будто наш мир не первый… и были еще до него.
Я стою на краю, ко всему, что случится, готов,
Продолжая с тобою ненужный уже разговор.

Ходит глупая ложь в лабиринтах расхожих дорог,
Словно гибель привычней приветствовать будет одним.
Будто скоро наш мир пеленою застит Рагнарёк,
И мы все наиграемся в смерть, принесенную им.

Ходит глупая правда, что мы, мой братишка и друг,
Будем с разных сторон поглощенных огнем баррикад.
Я боюсь только, нам не удастся проснуться к утру
И спастись не удастся от смерти предсказанной, брат.

Ходит страшная ложь, что все ближе назначенный срок,
Что победы не видно в раскладе обугленных рун.
Не осталось сомнений, что скоро придет Рагнарёк
И мы будем играть побежденными в эту игру.

Что ж… конец неизбежен - попробуй теперь угадать,
Кто был прав, кто неправ… не осталось ни капельки сил…
Ходит страшная правда, что смерть уже смотрит сюда
И огню предает покореженный злом Иггдрасиль.

(с) Feyra

Давно меня тут не было. Но тут особый случай. Наступил Новый год и буквально 1 января я открыла для себя новую, очень крутую группу. Подобного я не встречала и, черт возьми, они просто шикарные. Советую всем послушать. Встречайте:

Twenty one pilots


[Twenty One Pilots- Holding Onto You]

Книги 2014 года

Мне хочется подвести книжные итоге отдельно. Все таки чтению я уделяю особенное внимание. Немного подумала и составила несколько тем. И к каждой теме надо подобрать книгу, прочитанную в 2014 году.

Прочитано 78 книг.
Флэшмоб 2014: 12 книг взяла и прочитала. Только одна не понравилась.[x]
Серия года:" Часодеи" Наталья Щерба. Это определенная лучшая серия книг, которую я прочитала в прошлом году. Рецензии [x][x]
Классика: "Приключения Оливера Твиста" Чарльз Диккенс.
Young adult: "Делириум" Лорен Оливер. Не много я в этом году прочла книг в этом жанре. И с каждым разом YA мне нравится все меньше. Рецензия [x]
Книга о любви: "Рожденный дважды" Маргарет Мадзантини. Книга мне безумно понравилась! Всем советую прочесть! Рецензия [x]
Разочарование года:" На маяк" Вирджиния Вулф. Дело не в том что книга плохая, просто оказалось не мое это.
Книга, где более 500 страниц:" Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" Сюзанна Кларк. Еще одна великолепная книга. Ее стоит читать хотя бы ради атмосферы. Действие по большей части происходит в Англии.
Смешная книга:" Девушка и призрак" Софи Кинселла. Книга много раз заставляла меня улыбаться.
Ужасы/триллер:" Мизери" Стивен Кинг. Рецензия [x]
Книга, прочтенная за 1 день:" Лучшее во мне" Николас Спаркс. Люблю Н. Спаркса и эта не стала исключением. Рецензия [x]
Книга, которая заставила вас плакать:" Четвертая высота" Елена Ильина. Замечательная книга о необычной девочке, которой стоит гордится и восхищаться!
Писатель года: Агата Кристи. Королева детективов леди Агата.
Любимая цитата:" Люди врут, а больше всего они врут самим себе." Патрик Несс. Поступь Хаоса
Книга, по которой сняли/снимут фильм или сериал:" Пятая волна" Рик Янси. Рецензия [x]
Лучшая книга:" Исцеляющая любовь" Эрик Сигал. Еще одна книга, которую стоит прочесть. Не смотрите на название. Наши издатели все перепутали и книга на самом деле называется "Доктора". Все о тяжелой судьбе врачей. На мой взгляд очень откровенная книга.
" Исчезнувшая" Гиллиан Флинн. Книга, которая поразила меня! Я просто не могла оторваться! Рецензия [x]

История о том, как мне прилетел подарок из Калининграда. В книжном его искали целую вечность, лениво перебирая две полки единичных пришедших книг, пока вдруг не заметили внушительную коробку рядом со стеллажом, заполненную Ремарком. Даже я не предполагала, сколько книг мне подарено. Если до конца каникул не выберусь из комнаты - не обессудьте. Ремарк.

Вошла в 2015 с осознанием некоторых вещей.

Лучшая подруга действительно одна, и все равно она не может быть всегда рядом.Но если надо, она будет рядом, нужно только попросить.Моя Даша.И когда я радостная шла к ней 31 обменяться подарками, пакет порвался, кружка разбилась.Осознание моей криворукости в очередной раз.Было чертовски обидно.

Я чуть не променяла человека, который меня любит на мимолетную симпатию от красавчика в электричке.Я действительно не знаю, зачем я это сделала.Простит ли он.Но в голове все равно есть мысль, что еще несолько ссор, если все-таки придется закончить эти отношения, есть запасной аэородром.Но, черт возьми, он не будет любить все мои внешние недостатки, маленькую, простите, грудь, эти шрамы, которые обычно никто не видит.Нет нет нет.Так нельзя.Он меня любит, это ли не главное?Я вдруг стала в своих чувстах сомневаться.К черту.

Две другие мои лучшие подруги не написали мне даже поздравлений с новым годом.С одной переписка окончилась ее "извини", на которое мне хотелось послать ее нахуй.Ее парень киданул нас с новым годом "мест у него нет".И никто из них и не переживает, что не увидел "лучшую" подругу в новым год.

Зато девченка из универа, Настя, наговорила мне много хороших слов и подарила две книжки Стивена Кинга и мои любимые вкусняшки:любимый йогурт, колечки с кунжутом и маршмеллоу.Приятно понимать, что человек внимательно слушал все время мою болтовню.

Я честно пыталась начать это вчера, но состояние здоровья первого января не позволило мне зайти на вьюи и собраться с мыслями. Исправляюсь сегодня.
Я искренне надеюсь, что 2015 год будет нисколько не хуже предыдущего. Хочу, чтобы все мои друзья остались со мной, чтобы родные и близкие были живы и здоровы. Из планов - получение водительского удостоверения, успешная сдача экзаменов, поступление в вуз. Еще хочу научиться ХОРОШО кататься на горных лыжах, обещаю сделать это к декабрю 2015. Надеюсь, что все будет хорошо, счастливо, не только у меня, но и у всех дорогих мне людей.
Очень сложно предугадывать что-то, можно лишь строить планы и предполагать. Поэтому, верю, что все из намеченного осуществится))

Отличный повод начать вести блог с нового года. Люди подводят итоги перед наступающим годом, а я это делаю после. Этот год был по-своему странным и непривычным для меня. Из неизменного могу отметить моего лучшего друга, который всегда рядом. И я знаю, что так будет всегда. Моя стабильность в мире. Из вихря хаоса получилось следующее: вот уже почти как год у меня есть отношения. И мне сложно в это поверить, учитывая, как тяжело (наверное) людям справляться с моим характером и настроением. Так что огромное спасибо моей чудесной и терпеливой девушке. Институт в этом году оказался само бесполезной вещью. 30 декабря был мой последний в жизни экзамен (и сессия), по которому мне подарили прекрасный "автомат". Теперь финишная прямая и диплом. Иногда хочется перемотать все к началу июля. Курс доллара ситуации в РФ не очень отразились на мне. Все логично-то, у меня нет ни работы, ни вкладов. Да и в Европу я не езжу, идеально :D Этот год сделал меня (ГРОМОГЛАСНО) удивительно злым и враждебно-настроенным человеком, но об этом позже. Зато мне так даже больше нравится. В круг моих знакомых вошло какое-то немереное количество странных людей. Зато я очень рада тем, кто вернулся в мою жизнь. И даже некоторым встречам. Осталось верить, что этот год еще больше систематизирует мою жизнь и поможет осуществить то, что задумано.А что, собственно, у меня задумано-то, кхм.

Я окончательно выросла, и это весьма печально, так как для меня не было ничего особенного, никакого волшебства на Новый Год.Весь вечер я готовила еду, чтобы в 12 мы с любимым уставшие сели, выпили вина и почти ничего не съели потому что устали.Но мы были вдвоём, и это был первый такой Новый Год.

Единственное, что порадовало,2014 мы провели достойно, праздничным бешенным сексом.На кухне, во время готовки.

в ваших глазах со мной играют искры. я целовал бы ваши пальцы (жаль, там кольцо). в мире, где всё падает так низко, главное не уронить своё лицо.

Абсолютно ничего не успевала, настроя не было. Сначала одела одно платье, потом сняла и сразу же одела то, которое к Илье. Даже не укладывалась и не красилась дома.. Села с семьёй за стол, поздравили друг друга. Пить вообще не хотелось, но при этом и хотелось. Очень мило болтали на различные темы. Честно сказать, даже не хотелось от них уезжать.. Илья написал, что за мной приедут Александр и Антонио и намного раньше, чем я хотела. В итоге мне пришлось очень быстро собраться: мэйк, причёска. Ждали меня минут 20 возле подъезда, взрывали петарды.) Вот только от этого я быстрее не собралась. Сами виноваты, что приехали раньше. Артур ушёл на часок к друзьям, а я поехала к своим, немного злая. Попрощалась с родителями.. Это первый НГ, когда я покинула своё гнёздышко.. Александр и Антонио меня сразу очень развеселили. Пошлые шуточки, подкаты, все дела..) Зашла речь про алкоголь. Ильюша мне сказал, что пить никто не будет. Мальчики сказали, что меня развели и на ходу развернули тачку, поехали ко мне обратно за шампанским (которое никто так и не выпил, что самое прикольное). Была вероятность, что мы поедем не к Ильюше домой, а на коттедж:

-Наверное, поедем на коттедж.

-Что, как? А я?

-А ты с нами, - и Антонио лукаво заулыбался..) Неплохая идея, поскольку с Александром и Антонио мне было очень весело и уже не имело значения, куда мы поедем. Но всё же поехали к Ильюше, т.к те, кто был на коттедже- тоже. По дороге заехали к Антонио, поставили тачку и пошли. Антонио говорит:

-Ты сейчас похож на проституточку: короткое платье, леопардовая шубка, красная помада, бутылка шампанского в руках, - и буквально через 5 секунд Антонио наворачивается с бутылкой прямо на задницу, ноги в разные стороны, я ржу, плачу. Антонио на всю улицу:

-Ведьма!!, - это было круто, очень.) Давно я так от души не смеялась.) ахаха. Даже сейчас смешно.)) Вообщем дошли до Ильюши. Увидя такое скопление левых людей, я захотела обратно, но было поздно. Поболтали с ним наедине в комнате, Ильюша был опечален. Повод есть. Серьёзный. Очень надеюсь, что всё наладится.. Потом пошли ко всем. Я большую часть ночи развлекалась с Антонио, а потом приехал Никита и мы уже болтали с ним. Всё-таки братья-близнецы очень разные. Во всяком случае, Ильюша и Никита. Как день и ночь. Вспомнили наши деньки юности, ахаха.. грешки прошлого..)) А ещё я понравилась какому-то парню (имена не запоминала) и Никита начал вмешиваться, но я сказала, что не нужно. Своих мало, что ли. В 5 утра за мной должен был приехать **, но приехал раньше. Собралась, со всем попрощалась, грустно было уходить, но нужно было. Не могла найти, где меня ждёт **. Блуждала туда-сюда. Хорошо, что папенька дал мне свой телефон. Нашла. Забрал, поехали. Ну а далее классика жанра: всё хорошо, а потом просто пиздец, разборки и т.д. В 7.30 ушла. Придя домой, хотелось просто всё забыть и проснуться без памяти, чувств, эмоций.

Всё, что я делала на НГ имело свой смысл. Но, кажется, лучше бы я осталась дома или ночевать у Ильюши или Никиты (звали к себе), а днём бы уехала домой без "дыры в сердце"

Поднял настроение в Новый Год Деонисий, с которым мы хорошо поболтали и который называл меня Дарьюшка, Дарьюша ^^

01/01 Game Over.

Неслучайными случайностями вовлекло в игру, путаницу человеческих чувств и судеб. Определение "любовный треугольник" было бы слишком простым, слишком типичным, приторным, скучным, оно не отражает тонкостей того, что сложилось между нами. Испытание безграничной жалостью, уязвленным самолюбием, животными инстинктами, путь исправления предрассудков, стереотипов, шаг к новому уровню восприятия отношений. Одна из нас богиня в твоих глазах, другая - кусок плоти, к которому неизменно тянет физически.

В людях заключено больше, чем может показаться. За типичными шаблонами общения скрывается ранимая душа, лабиринт мировоззрения. Мне нравится исследовать. Правда, иногда видишь то, чего видеть совершенно не обязательно.

(я вовремя, да?)

Знакомства года: если я многих не помню, значит, не так уж они и важны? а вообще, в универе с некоторыми познакомилась, но пока не достаточно близко, чтобы судить.

Фильмы года: Залечь на дно в Брюгге, Прислуга, Наркоз, Заговорщица

Сериалы года: Ганнибал, Настоящий детектив, Как избежать наказания за убийство.

Блюдо года: Цезарь.

Напиток года: да и всей моей жизни, пожалуй, кофе.

Ощущение года: это чувство не меняется с течением жизни: с

Язык года: латинский

Экстрим года: ААХАХАХАХАХАХАХАХАХХ

Концерт года: АХАХАХАХАХАХАХХАХАХ

Интерес года: политика, писатели и их биографии, медицина.

Мечта года: найти цель.

Несбывшаяся мечта года: найти цель.

Город года: Грозный.

Открытие года: Всем плевать на тебя, пока это не коснется их интересов. Делай, что хочешь, они все равно будут недовольны.

Событие года: Поступление.

Исполнители года: The Neighbourhood, kuroiumi 黒い海, prvrln, Би-2, Океан Ельзи

Песни года: М. Межиева - Опоздала, тоже мне беда, Naughty Boy - No one here to sleep (feat. Bastille), Tinashe - Cold Sweat, Beyonce - 7/11, Muse - Supremacy

Фраза года: Детство закончилось - никто не станет тебя спасать.

Настроение года: унылое

Традиция года: нет

Разочарование года: я

Вещь года: книжный шкаф

Пожелание года: Делать, а не желать

Аромат года: Chloe

Цвет года: черный

Время суток года: ночь

Книга года: много-много, но Ричард Олдингтон "Все люди - враги"

Одежда года: джинсы

Обувь года: балетки

Подарок года: ноутбук

Позор года: слишком много случаев похожих. не буду описывать.

Тоска года: необъяснимая.

Вывод года: Меньше мечтать и фантазировать. Заняться делом.

(lovesummerandwinter:whyamisofuckingstupid:crimson-wing:hollywoood)

Весь смысл нашей жизни состоит в том, чтобы:

1. Встречаться.

2. Прощаться.

Подпункты не включены, ибо и без того понятно, что мы делаем в промежутках между 1 и 2, и одно без другого просто не существует. С начала встречи глупо готовить себя к прощанию, но уже мысленно мы рисуем в голове картины того, как будет, когда нам бросят - мы бросим. От перестановки слагаемых сумма не меняется, все равно мы останемся одни и будет ждать, пока все вновь не встанет на места, чтобы повторить первый и второй пункт. В нашей жизни не больше смысла, чем в задаче про яблоки, которые нужно поделить между детьми, решаемая в одно действие или не решаемая вовсе, если решающий - жадина и не собирается делиться яблоками с кем-то, кроме своей эгоистичной персоны. Мы хотим все усложнить, потому что считаем себя "многоэтажками" с тысячами этажей, комнат и кладовок, в то время как вся прелесть человеческая состоит в том, что мы все имеем внутри не более, чем два этажа. На первом мы встречаемся, на втором прощаемся и выталкиваем вещи "сожителя" стараясь попасть ему в голову телевизором или креслом, оставшимся от бабушки. Мы не Вселенная, чтобы умещать в себе галактики, нет. Мы - часть вселенной, способны уместить внутри себя исключительно два этажа, да маленький садик, если того требует наша душа. Устраивать трагедии, быть мрачным, пессимистичным, простым как дуб, и сложным, как таблица Менделеева - все эти роли уже были сотни раз отыграны и не стоит мнить себя Христофором Колумбом, Марко Поло, Америго Веспуччи, Афанасием Никитиным. Мы лишь повторяем уже пройденные пути и пытаясь сломать свою простоту, вгоняем себя в такое болото, из которого не смог бы выбраться и Мюнхгаузен и ему подобные. Мы сложны исключительно в биологическом смысле, все остальное - фантазия, иллюзия, самообман.

Никак не могу свыкнуться, что нельзя верить словам. Что сегодня могут сказать одно, а завтра сделать другое. И чего я постоянно обижаюсь? Просто моему, как казалось, близкому другу, я не друг.

Импульс должен стать и концом. Навязчивая мысль приготовить некоторые вещи заранее. Чтобы хоть что-то зависело от меня

я заметил, что после того переломного момента, многое во мне изменилось, я отказался от алкоголя и сигарет, кальянов и прочего, я стал чувствовать в себе силу постоять за себя, я заметил что я стал добиваться поставленной цели, если я захотел выучить соляк, то я взял и выучил его, если я захотел пожать от груди 80 то я пожал! я стал сильнее духом, наверное, я взрослею

now i'm feel i'm growing older…

opeth-soldier of fortune

— Мне хотелось бы верить, но я…
— Но ты не хочешь, чтобы тебя водили за нос, чтобы тебя обманывали,
пудрили мозги, морочили голову, пускали пыль в глаза, втирали бы очки,
возили бы по кругу даже в поезде…
Увидеть — значит поверить . А иногда,
самое важное в этом мире мы не можем разглядеть.

м/ф Полярный экспресс

Замечательный новый год. Я встретила его сначала дома, а потом поехали с Ирошниковым на квартиру, но все было замечательно до такой степени. Мы были вдвоём, смотрели кино, выпивали и многомногомного трахались. Даже не можете себе представить, как это все было все круто. Чаще бы такие новые года встречались и были бы. Та даже дни такие

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, 'тайская тележка'. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса. Лучше, чем все 'Мапед-шоу'. Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!'

Лучше поздно, чем никогда. Основательно подготовилась..и попробую подвести итоги ушедшего 2014года. Листаю блог, потому что из-за некоторых привязанностей к спиртным напиткам, память мне изменяет порой. Но, как вы уже знаете, я работаю над собой, что, кстати, тоже нужно отметить в разделе «2014».

По традиции мой год начался с фильма «Елки». Традиция, которая зародилась сама по себе. Кстати, 2015 тоже можно отнести к «Елкам». Этот фильм начало моих многообещающих страниц книги жизни.

Ну..погнали. Начало 2014. Пожалуй, моя скомканная зима. Много слов, скучаний, ванильных вечеров в скайпе, которые привели к тому, что я заколотила в себе огромными гвоздями роль «железной леди». Именно с того разговора в скайпе началась огромная история того, как я снимала с себя розовые очки и понимала, что наш мир сгнил давно и бесповоротно. И уже потом я буду благодарна человеку за то, что он окунул меня в реальность жизни и за то, что несколько месяцев спустя я проснусь в огромном номере отеля и, выпив прохладного виски, уясню, что романтика и плюшевые мишки – это где-то в параллельной реальности. И что надо вертеться и пользоваться тем, что приготовила судьба. И да, это было круто, тогда мне казалось, что жизнь моя удалась. И плевать, как сложно было закрывать глаза на правду.

Все той же неприятной мне зимой много мозговала и анализировала окончание моих длительных и замечательных отношений с Григорием. Отпустила, и слава Богу. НО! Факт того, КАКИМ ПУТЕМ я отпустила их, волновал меня и заставлял ни раз писать об этом.

И врывался в мои серые зимние вечера мой Волшебник! Он делал это редко, но ярко. Совпадения не случайны. А моментами мы допускали большее, переходя грань того, что никому из нас не нужны сложности. Однако, наша жизнь была наполнена уютом. И совместным утром.

.. я не могла отпустить и включала в себе девочку с нюнями «Да, я все еще думаю о том зашкаливающем подоконнике, да, я кинусь вызывать такси, если ты мне позвонишь. Однако, я шлю тебя ко всем чертям.» Вот же бабы!

Получила права.

А потом появился человек. Думаю, мы виделись 2,5 раза. Мы вместе ездили по странным заведениям и компаниям, мы покупали бытовую технику, смотрели фильмы, я обожала его кота. Заметила его красивые губы, шоколад на мой День рождения. А потом я ушла. Я не буду рушить то, что для меня лишь интрига, а для кого-то пол жизни.

Олимпиада в Сочи. Несли Олимпийский огонь, а мы радовались как дети, закрывали глаза на полный аврал вокруг, делали вид, что счастливы. Хотя стоп, я была счастлива. Это же сказка! Огонь, Олимпиада, объединившиеся люди, которые потом как большая семья, будут вспоминать Сочи 20 14.

«Это гражданское общество было в каждом баре после двух часов ночи, когда опьянение достигало своего апогея. Гражданское общество стало результатом перерождения говнарей, обретения ими рамок внутренний свободы, ориентиров в виде стильных треугольников, красивых картинок и неясной музыки. Но как свальное пьянство неряшливых эмарей стало аккуратным дизайном 2010-х? Повзрослели?»

Раннее начало весны. Меня связало с Питером. Он обрёк меня лучшей подругой, мы списывались и созванивались. Мини эйфория.

Тогда, как никогда, привязалась к человеку. Нам было хорошо вместе, мы умели дружить так, будто кроме вечеров с музыкой, алкоголем и фотографиями ничего и нет. Было весело и приятно, только теплые чувства остались в моей памяти. Я считала, что это навсегда.

МАРТ.

День рождения, который обернулся чем-то непредсказуемым. Начиная от кольца на безымянном пальце, заканчивая потерей друга. Я писала много, делилась карточками. Те, кто был тогда со мной, те, кто позвонил поздравить, сделали мой день. Я была до беспредела счастлива. Что может быть лучше, чем люди, которых любишь?

СЕРЕДИНА МАРТА.

Ненавижу ЭТО вспоминать. Во все тяжкие.

Влюбившись в поэзию, встретила Создателя вживую.

О, а потом Павел вернулся. Наверное, не все выяснили когда-то. Смешное время. Лакшери заведения, каблуки. Милые вечера. Пока однажды это все не надоело и я вновь не убедилась, что люди не меняются.

Намеки на лето. Турция. Свидание под луной. Литры выпитого с москвичами. Разве нужно пояснять?

Покаталась на мотоцикле. До сих пор катаюсь, ага. Еще одна «true story». Слово «Никогда» твердила как мантру. А в итоге посреди ночи веселюсь плясками безумными под Европу плюс в гостинице (я говорила, да? ;) ) Ну, мразь, да. А что поделать? То отчаяние я переварила, и больше к этой теме возвращать не хочу. Зато потом мы стали друзьями. Катались по ночному городу, висели на работе, ели пиццу, роллы, смотрели кино. Без всяких там ваших штучек. Какая разница, что было раньше, если будущего нет? Пользоваться моментом? Выполнено.

Какой-то треш творился весь год. Со мной, с моими друзьями, с моими знакомыми. Истории нашего двора, подъезда, переулка, Красноармейской пересказывать не стоит, но и умолчать тоже не вариант. Было страшно по началу. А потом смирилась и с этим. Поняла лишь одно: у каждого свой путь.

Интересно цитировать свои мысли спустя долгое время. « В жизни нужна история. Отпетая, нереальная.»

Начало лета.

Потеряв всю связь с Нежным Питером, обрела родную душу у себя в Теплом Краснодаре. Таких людей сложно найти, я, например, думала, что таких нет. До боли МОЙ. Шейк Дима.

ЛЕТО

Не знаю, что писать. Сумасшедше! Эпоха #лукбанан, редкие ночные встречи с теми, кто априори портил мне жизнь, приятный сердцу Шейк, дебильные влюбленности, смена имиджа (распрощалась с синими волосами, к чему привыкнуть так и не смогла), прощание со старыми обидами (после вполне себе адекватного разговора завязалась дружба с Григорием), много поездок, моя Аля (именно за нее я благодарю 2014. Моя милая, хорошая девочка.), поездки на море, столько концертов (о, этот год был пышный на концерты групп, о которых можно было только мечтать), ночи без сна (всё лето не спала, мне кажется), столько людей (Боже! как тогда я была рада всему этому! Моя стихия! Моя спонтанность! Я дышала, я просто хватала ртом воздух свободы! Нереальности!), Моя Кубана, Санкт-Петербург (уже ненужный мне совершенно, там же было одиноко), при этом две работы (начерта?!), дождливые ночи с Андреем, Димой, Стасом (блин, меня переполняют воспоминания. Пишу всё это в черновике, а перед глазами те моменты. Беззаботность лишь и веселье. Настоящее лето. Всё будто в последний раз!) !!!! Мой блог переполнен летними постами, и практически каждый из них начинается с похвалы пережитого. Какая-то влюбленность, какие-то милахи. Все насыщенно и ярко переросло в осень.

Осень встретила меня резко и нахально. Однообразность университета и ссора с Ш.Сложно после бурной летней жизни сбавить обороты и окунуться в серость. Поэтому ночные путешествия продолжались и радовали меня. Процитирую осеннее «Взглянем правде в глаза: я не очень. Но попизже многих все-таки буду.»

Разобралась в себе. В сотый раз решила, что нормальные, человеческие отношения – это не мой конёк, разорвала всё (а вокруг меня все только и делают, что женятся).

ДРЕДЛОКИ. Не смирившись с утратой своей индивидуальности (а именно я просто не смогла жить не в своей тарелке), заплела дредлоки. По сей день хожу с ними, и вопрос о работе как ни странно меня мало волнует. Писала отличный пост о том, как сбылась моя старая мечта. К слову о «лучше поздно, чем никогда».

Не нашла осенью ничего интересного. Единственное, что радовало – это насыщенная жизнь университета (которая набирала обороты к моему удовлетворению). Ну и ноябрь, который был полон концертов. Концерты – это одна из моих слабостей, как выяснилось.

ОСЕННЯ СЕРЕДИНА

Сменилась компания. Вместе с тем сменился взгляд на жизнь. Череда постов, кончающихся непонятным никому «без». Имелось ввиду «без алкоголя». Красиво написать не получилось, да и не хотелось. Меня радовал сам факт того, что мой организм стал требовать от меня поступков. Повлияло и окружение. Стало комфортно жить без градуса. Может смешно, но мне было непривычно и приятно. Сейчас кстати, праздники, все не так строго, но это временные моменты, я занялась этим вопросом всерьез (кстати, как и вопросом с мясом).

Зимний итог.

Я чувствую важность 20-15! И даже не верю, что он уже вступил в свои владения! 20-14 изменил меня и вымотал. Выжал меня. Смена имиджа, компании, мест обитания. Заставляю себя смотреть сериалы и читать. Хочу чего-то нового. Наконец внятно понимаю, что юность заканчивается, и надо с этим что-то делать. Я рада, что в 2014 обрела Алю, Миронова, рада, что всегда со мной Дима, Андрей, Саша. Я без них не я.

Я бы с радостью оставила всё, что только можно оставить в прошлом году. НО! В связи с некоторыми обстоятельствами, не получится так сделать. Не получилось у меня «все с чистого листа». По конец ненавистного мне года появился Ру, которого не хочется приписывать к той рухляди, которая навсегда позади меня. Опять же, не могу ничего обещать, двоякое чувство имеется, но пока Ру со мной. Надеюсь, это всё завертелось не зря и я не разочаруюсь в сотый раз.

Привет, 20-15, я заждалась.

И, на последок еще карточек.

я так люблю эти моменты, когда я не люблю тебя. они очень редкие и думаю меня скоро опять накроет. но пока что мне так хорошо.

в этом новом году я обещаю себе больше читать новых книжек, больше узнавать о космосе, убираться в комнате, чаще целовать родных, чаще писать в дневнике и перестать бояться мальчиков.к слову, звучит все гораздо проще, чем есть на самом деле.

вчера ночью мы напились.ох.это было потрясающе странно.валялись на полу и смеялись.все кружилось.теперь я знаю, как это.

предновогодний вечер.. все началось довольно паршиво.не заводилась машина, отчим наорал на меня, я наорала на отчима.шел снег.было пятнадцать минут десятого, когда я решила добираться до подруги пешком.вышла в ночь с пакетами в руках, тяжестью в груди и мокрыми сапогами.соседи устроили фейерверк, взрывали хлопушки.знаешь, это получился прямо таки фильм: рассорившаяся со всеми девочка бредет в канун нового года неизвестно куда в одиночку, глаза блестят от подступающих слез, идет снег, а сзади, на фоне, взрывается фейерверками небо.а что.эпичненько.

на улице было так тихо.только воздух чуть наэлектризовался от моей злости.я отказалась разговаривать с мамой по телефону, зато позвонила ему.странно все это было.я даже ничего не почувствовала.только потом, когда мы потягивали вино при свечах сидя на кухне, я почувствовала себя настоящей девушкой, если не сказать женщиной.я разговаривала с тем, кто в меня влюблен, с тем, кого я совершенно не знаю.это было здорово.это было жизнью.

Нужно найти за этот месяц работу для универа, чтобы на меня написали запрос на отработку. Как оказалось, всё намного сложнее, чем думала раньше. В декабре пыталась уже, но успехов, очевидно, не добилась.У R2D2 та же проблема. Ничего, как-нибудь выкрутимся.

https://kseniagrechko.blogspot.ru

Тыкайте на читать дальше в первом посте и окунайтес в мир моих сумасбродных мыслей, комментарии и тыкнуть в кнопку "интересно" приветствуются и ожидаются!

Рома, привет.
практически добрый вечер,
с этой погодой проще закрыться дома.
время не лечит, Рома, таблетки лечат,
время снимает лишь остроту симптомов.

в городе сыро, в городе ночь - красива,
пляшут огни, праздничные гирлянды.
мне не хватает времени, реже - силы.
люд нарушает слово, надежду, клятву,

я нарушаю, Рома, порядок жизни -
сплю до обеда, спать ухожу под утро.
я превращаюсь в сказочную актрису -
хочешь сегодня буду весёлой, мудрой

и жизнерадостной, завтра - почти пропащей.
там за окном - ждут-не дождутся праздник,
будто бы в новый год им придётся слаще,
будто бы цифра года последним паззлом

ляжет в картину. Рома, поверь, не ляжет,
люди меняют цифры, а сами тонут.
мир с каждым годом хуже, страшнее, гаже,
ты же похож на циркового пони -

ходишь по кругу, изредка спишь и снова
замкнутый круг, шорох аплодисментов.
мне ничего не важно, не зло, не ново,
тянутся дни выцветшей серой лентой.

это письмо - больше, чем строчка кода,
в буквах зашиты небо, моря и реки.

да,
и тебя с наступающим новым годом.
Рома, меняй не цифры, а человека.

(с) Кукла Саша

это до жути просто - уже декабрь,
сотни следов петляют по снежной мгле.
надо придумать как мне тебя поздравить,
смотришь ли ты, как живется нам на земле?

эти огни согревают больное сердце,
вместо I miss you пишется о другом,
как в Новый Год в душе оживает детство,
как ты заходишь неслышно в наш старый дом.

здесь всё как прежде - ёлочка, стол, гирлянды,
смех и гитара, по телеку - огонёк.
просто ты больше не здесь, но как прежде - рядом,
смотришь, и улыбаешься между строк.

(с) Хрустальная Марго

наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. в этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. если мы не увидимся, что с нами завтра станется? мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. наши встречи происходят по воле случая.

но счастливый, как известно, один из тысячи.

(с) Кот Басё

я должна написать тебе, рассказать, что проклятое время течет по жилам, и его не задобрить и не унять, потому-то мы так эфемерно живы. но я думала: к черту! святых небес с нашей грешной земли не дано дозваться. мне не важно ты ангел или же бес, но мгновения теплые словно пальцы… ты сжимал ими воздух, ладонь, лицо, время снова бежит, слишком, слишком быстро. я влюбляюсь в безумцев и подлецов, но лишь ты до сих пор исправляешь числа - наших первых встреч, ты живешь во всём - от игрушек на ёлке до лиц прохожих.
время снова смеется, ускорив ход,
но стереть тебя даже оно не может.

(с) Хрустальная Марго

все предвкушают, пишут письма Санте,
пакуют впрок подарки и слова,
а я могу лишь, выдохнув едва,
мечтать о мощном антидепрессанте,
тереть виски, чеканить «перестаньте!»
и втягивать ладони в рукава.

и чтобы круче, Риччи, покороче,
как в передаче, пуговички в ряд.
чтоб в мишуре, цветной бумаге, скотче
и чтоб переливалось все подряд –
до тошноты. прости им это, Отче.
не ведают, похоже, что творят.

и вроде нужно проявить участье,
накрыть на стол, красивое найти.
но в настоящие, святые миги счастья
неконвертируемы тонны конфетти.
и я сбегаю налегке почти,
под самые куранты, вот сейчас – и…
но я вернусь. ты тоже возвращайся,
авось, пересечемся по пути.

(с) Вера Полозкова

на твоем платье оранжевые круги.
фиолетовые круги - у меня под глазами.
свежий ветер сметает землю с могил.
ты танцуешь босая,
перед
мертвецами.

моя куколка Вуду,
делай свои первый шаг,
под ногами хрустят скелеты засохших лилий.
мою голову с шеей скрепляет твой алый шарф.
''good morning heartache'' -
поет из могилы Билли.
пентаграмма горит.
на ратуше бьют в там-там.
из моей головы рождаются новые демоны.
мое тело и кости (и прочий ненужный хлам),
оставляю червям. доказанной теоремой:
твои пальцы сильнее тюремных пут.
/как жестоко прекрасна моя Далила/.
вспоминай, как я тихо шептал: ''люблю''.
и как ты никогда меня не любила.

не любила,
когда говорила ''да'',
и когда готовила гренки с джемом.
впрочем, ты
не любила меня всегда.
без отгулов и праздников,
отлажено и бессменно.

есть бессмертие в смерти,
если мертвец любим.
но тому, кто был предан -
судьба превратиться в нечисть.
моя куколка Вуду, я повторяю: ''kill'',
обнимая твои восковые плечи.

это ночь Самайна,
твой Ангел-хранитель спит.
не поможет сегодня одно только имя Божье.
это старое кладбище - затерянный материк.
миндалем и кровью пахнет твоя кожа.

приговор окончателен. на пальце твоем - кольцо.
мы танцуем с отчаянной Смертью вместе.
я держу в руке нож. врезается в скалы шторм.
''Демон Велиал, приветствуй свою невесту.''

(с) Джио Россо

на карте собственная столица.
в кармане джинсов звенят ключи.
твой город помнит родные лица,
и послевкусие алычи.

и загорелые щёки наши,
и то, как сумерки брали в плен.
и то, что не было места краше,
чем ночевать у твоих колен.

и запах моря, что был незримым,
но верным спутником наших встреч.
и то, какие здесь были зимы.
что не спасал ни камин, ни печь.

и то, как лето слыло пожаром,
а осень пахла листвой и мхом.

на этом я и запнусь, пожалуй…

please, let me be
your another
home.

(с) Виктория Миловидова

ты придешь,
и мир расколешь взглядом.
мир не встанет,
не сумеет выжить.
а тебе
другого и не надо:
он и так
клеймом на шее выжжен.
розовым пятном на бледной коже,
грубоватым,
незажившим шрамом.
кто еще
такое сделать может,
как не тот,
кто был когда-то самым,
самым главным.
/невозможно дольше/
оказалась
слишком краткой вечность.
некому теперь ходить на почту,
приносить домой чужие вещи.
почта скрыта
за семью замками,
письма не доходят адресатам.
где-то в ребрах
ровно бьется камень,
с точностью
осколочной
гранаты.
что там письма?
не доходят строки.
мир расколот/ взорван/ безоружен.
некому терпеть твои упреки
и спешить
домой на поздний ужин.
так зачем
тебе осколки мира,
если главного -
на чёртов медный пенни?
у тебя - огромная квартира,
палисадник, пахнущий сиренью,
у тебя - вселенная
и звезды.
все, что хочешь -
выбирай и властвуй!
этот мир
расколот, но не познан.
сможешь
проявить чуть-чуть бунтарства?
брось курить.
пей молоко в коробках,
надевай
по три кольца на палец.
забывай, что значит слово "робко "
и носи
смешной потёртый ранец.
крась ресницы
в бирюзово-синий,
заявляй, что станешь космонавтом.
чувствуешь,
к тебе приходят силы?
собирайся,
разделяй и властвуй!
мира нет.
а знаешь, и не будет.
отпусти.
боязнь - хороший признак.
просто
не сошлись паромы судеб
на реке, что называют Жизнью.
с диким треском
рушатся системы.
отпустила?
ты собой довольна?
остается
лишь одна проблема:
кто сказал,
что отпускать
не больно?

(с) Листомиров

мне в путь пора - я прошу напутствия..
но ты молчишь улыбаясь мне.
я потеряла способность чувствовать
в моей холодной, большой стране.

все что казалось мне в жизни правильным
куда-то вымыло, унесло!
играть как взрослые: не по правилам
я научилась себе назло.

уйдем со мной?
я найду нам истину!
построим дом на краю скалы!
мы научились общаться письмами,
но не из сердца и головы.

а лишь из пальцев, что бьют по клавишам,
(увы не тем, что хранит рояль)
давай уедем куда подальше, а?
давай излечим мою печаль?

давай придумаем сотни символов,
понятных только тебе и мне?
я исчерпалась, я обессилела
в моей холодной, большой стране!

_
но ты молчишь и легко и правильно,
и, к счастью, я поняла без слов:

играть, как в детстве: по детским правилам
мне предстоит научиться вновь.

(с) Ах Астахова

интроверт. оставьте толстовку-парня.
не из цирка родом, не из пекарни,
не делюсь ни смехом, ни куличом.
в ассертивных люди кидают камни, -
знаю, это обычай давний, -
полосуют спину тугим бичом.
я морально здесь, как бы, не при чём,
но немного тошно коту на «псарне».
я тут тихо греюсь на батарее,
созерцаю мух и пишу хореем,
доживая старый кошачий год…
только что ж вы, волки, как озверели?
за усы таскать и стучать по рее…
я, конечно, с этого не сдурею,
но немного в голову отдаёт…
в прошлый раз надо мной издевался Пратчет,
в позапрошлой – физик засунул в ящик,
мол, живой и мёртвый, гад! симультанность!
охренеть! словарь – буква «г» – гуманность!
восемь жизней – вам, мне одна осталась,
да и та какая-то прям собачья.
Шопенгауэр, Гофман и Шарль Перро,
Пушкин, Киплинг, Кэрролл, Крылов и По,
Лао Шэ, Булгаков, Хэмингуэй…
шут устал, ребят, постарел халдей.
сам с собой, ничей, не для чьих идей…

человечеству объявив бойкот,
ухожу в закат.
ваш Тот-Самый-Кот.

(c) Существо

мы по разные стороны стен,
видно, что-то пошло не так.
добровольно сдаюсь в твой плен,
самый лучший на свете враг.

добровольно иду под нож,
изнутри достаю слова.
если очень кого-то ждешь,
отключается голова.

рассыпается мой доспех,
разлетается в пух и прах
ты мне точно дороже всех,
самый нежный на свете страх.

хочешь?
на..
вот, держи, стихи..
больше нечего мне отдать.
только честно, без шелухи,
дай мне плечи твои обнять.

дай мне пару минут тепла,
разуверь меня в злой судьбе.
ты же видишь, что я пришел..
сам пришел..
проиграть
тебе.

(c) владимир ток

Ма открыла для себя просмотр фильмов на планшете и теперь днями и ночами смотрит триллеры и ужасы. И вечно просит посоветовать. Ну и в очередной раз, я загрузила ей "Ужас Амитивилля"

Нет чтобы фильм смотреть, так она прибегает ко мне через 15 минут и говорит:

— Нет ну ты прикинь, какой мужчина, взял женщину с 3мя детьми. Какой мужчина.

— Мама, смотри фильм, это ужасы, а не романтическая комедия.

— Да я смотрю, просто какой мужчина.

Мама такая мама

пожалуйста, уходи. я так от всего устала.

пиши иногда в ночи, как жизнь тебя разбросала,
как люди вокруг глупы, как время летит бесстрастно,
рассказывай о любви. я слушать всегда согласна.

не спрашивай ни о чём. дай волю, свободу, силы
и не подставляй плечо, хоть раньше о том просила.
ты - вечное горячо. я - слёзы из льда и пепел.
мне хватит играть с огнём. я тихо вливаюсь в ветер.

пожалуйста, уходи. не мучай дурную душу.
закружатся снова дни, прорвётся тоска наружу,
но ты себя не губи. иди к своему пределу
и пылью свои шаги вперёд устремляй же смело.

я буду тебя хранить в беззвучии многоточий,
и памяти прочну нить лелеять в стихах построчно.
оборванные концы оставлю словам печали.
уж холодом пустоты тебе ещё не писали.

уж пламенем и слезой тебя ещё не любили,
смертельною полосой к тебе ещё не ходили,
не жгли без остатка дни, в которых тебя не стало.

пожалуйста, уходи. я так от всего устала.

(с) aquamarinel

Когда я перестану думать о смерти? Эти мысли сводят меня с ума. У меня всё есть. Почему я тогда думаю о самоубийстве? Я сильная, я выдержу.

— Смех над чужими жирами не делает тебя тоньше, обозвав кого-то дурой, не станешь умнее.

© Дрянные Девчонки

— Но влюбиться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя.

© Федор Достоевский "Братья Карамазовы"

Я вечно ищу оправдания людям. Но с другой стороны, я понимаю, что если человек не делает - значит не хочет. Если бы хотел, никакие обстоятельства не помешали ему. А так действительно можно находить только оправдания.

Хочу, чтоб в этом году не было оправданий, а были только действия.

Я сейчас совсем запуталась.. Я не знаю люблю или я просто привезалась к нему. . Я не чувствую взаимности с его стороны.. Я начала понимать я его уже не люблю И это хорошо

Не знаю, как вы вообще хотите куда-то идти и что-то можете делать.Лично я недавно только встала с кровати и брожу по дому в пижаме.И только сейчас собираюсь завтракать (кто-то наберет вес за праздники, а я его еще и скину).

Объявляю сегодня день в кроватке с "Один дома".Всех целую:*

Двуличная, лицемерная, бесхребетная. Превращаюсь с каждым днем в фатальнейшее ничто. Превращаюсь ли? Есть, была и, если бы так безразлично не простреливала бы, то исправилась бы. Ну это наврядли. Мне тебе верить?

что может быть интимнее секса?
один плеер на двоих. одна музыка.
его взгляд на тебе, когда ты спишь.
так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо.
сплетение пальцев. а еще неповторимое:
" эту книгу ты читаешь? на какой сейчас странице? "
и твоя книга в его ладонях.
вопрос "что тебе снилось вчера? "
и ответы на подобные вопросы.
" а откуда у тебя этот шрам? "
- это интимнее, чем взгляд на грудь.
когда он допивает твой остывший чай.
когда ты сидишь за его компьютером.
когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
на свете есть столько вещей, интимнее секса.
а переспать, в сущности, можно с каждым.

ненавидеть своё тело, ненавидеть чужую душу.


всё, чего я всегда хотела, – никого
никогда
не слушать.


каждый названный «всеми любимый»
априори неинтересен.


быть бы узнанной неотвратимо по словам
незнакомых песен,
ни к каким ориентировкам не привязывать слово «Планы».


узнавай по татуировкам –
это самые честные шрамы.


но не все те одиноки, кто останется вне опеки.


ты меня бы услышал в роке,
но мы слушаем разные треки.

Итак, где-то я читала, что визуализировать желания и цели нужно в прошедшем времени, так что… В 2015 году я стала обладательницей шикарной подтянутой фигуры и упругой задницы :D В 2015 я усердно готовилась к предстоящим экзаменам и поступлению в инст В 2015 я уделяла время своим близким, не обижала их и всегда радовала их приятностями В 2015 я была доброй, открытой, честной, мудрой и забыла весь негатив прошлого В 2015 мы с моим любимым мальчиком были счастливы вместе

что ты чувствуешь накануне нового, какие сны приходят издалека? как начинаешь видеть священное волшебство в каждой привычной вещи, в сообщениях и звонках, в том, как в сердце твоем меняется вещество? было тяжелым, алым, густым от боли и темноты, стало мерцающим золотом, искрами пульса в нем. скоро пробьют куранты, и случишься другая ты.

и этот огонь в тебе не уснет.

(с) Кот Басё

конец декабря… и совсем исхудал календарь,
часы на стене начинают обратный отсчёт,
осталось чуть-чуть… и в окошко ворвётся январь,
а так же – шальной и хмельной наступающий Год.

осталось чуть-чуть, чтоб наполнить шампанским бокал,
желая чего-то, свой взгляд устремить в небосвод…
и знаешь, не важно, что скоро наступит финал,
нас ждёт на пороге никем неизведанный год!

осталось чуть-чуть…и секунды нельзя удержать,
а стрелки часов ни на миг не замедлят свой ход!
обратный отсчёт… это самое время сказать:
«спасибо за всё, дорогой истекающий год!»

(с) Любовь Козырь

у каждого свой грех,
свои привычки, своя печаль.
я вечно ищу тех,
чьи нервы прочней, чем сталь,
кто сможет меня терпеть,
выслушивать скучность фраз
и вместе со мной взрослеть,
и видеть меня без прикрас.
кто будет звонить в четверг
и в пятницу — по часам,
кто будет тянуть наверх,
поближе туда — к небесам.
и прятать сомнения, злость,
кто будет во мне тонуть.
и, что бы со мной не стряслось,
подсказывать верный путь.

у каждого свой храм,
свои победы, свои мечты.
я снова… я снова там,
куда не приходишь ты.
от сердца тепло — пополам
и добрый такой разговор.
по полочкам всё, по местам —
я в поисках… до сих пор.

(с) Костя Крамар

тридцать третье по счету двадцать второе мая.
я гадаю, как дальше жить, на кофейной гуще.
я пишу тебе снова: здравствуй, моя родная.
я всесилен в своем бессилии всемогущем.
и моя черепная коробка есть царство мигрени,
полуночного бреда и затхлых воспоминаний.
представляю открытые окна и запах сирени…
сколько раз меня славили, сколько раз распинали -
я давно не считаю, ибо я понял - это
бесполезная арифметика, дань безделью.
а важнее всего то, что зиму сменяет лето,
что душа после смерти празднует новоселье
в чьем-то теле ином, в иной ипостаси света.
всё тасую воспоминания, сны и лица…
я хотел бы с собой покончить, забыть все это,
но, быть может, я уже трижды самоубийца.
ну, а если рискнуть, раскрыть голубые вены,
чтоб потом не спасли, не вытащили обратно?
чтобы в следующей жизни дворником стать согбенным,
что метет тротуар напротив твоей парадной.
безысходность благоухает лилово-сладким.
я бесстрашен в своем бессилии беспробудном.
я скроил из обрывков прошлого плащ-палатку,
чтобы в ней коротать окурки последних будней.
истончается шлейф, сиреневый, междустрочный.
открываются окна, как напоследок - тайны.
я себя, наконец, дописываю до точки.
до свиданья, моя хорошая, до свиданья.

(с) антанариву

Ночь выдалась классной, горячей. А вот утро коту под хвост. Начинаю понимать, что все движется к логическому завершению.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам.
ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья.
только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти.
ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка.
отпускаешь.
думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нём, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего “мы”, но ещё борешься.
так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться.
почему-то, когда он звонит, ты бросаешь всё и в омут.
в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые серые вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его целуешь в висок, знаешь, что ещё чуть-чуть и всё.
но, тем не менее, идёшь до конца, до последнего шага.
по ночам всё как в красивой книжке.
а ты кожей чувствуешь эту обречённость.
ведь когда-нибудь всё равно придётся выбирать.

всё начиналось с ничего, ничем и закончилось.
а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения

Никаких интересных событий, кроме просмотра любимых фильмов, не происходит.

Мне хорошо и спокойно. Выходные идут на пользу. Плохие мысли отсутствуют и это безумно радует.

— Вы в юности много читали?

— Да.

— Ну вот… Что и требовалось доказать. Чтение книг превращает людей в одиночек, индивидуалистов. И когда это случается, сложностей лишь прибавляется.

Дуглас Коупленд. "Поколение А"

Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Временами ты улыбаешься, а иногда так обидно становится но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. Тебе не хочется в этот момент быть одному, тебе хочется лежать рядом с этим человеком, держать его руку в своей руке, но ты один, а он где-то там. И вы не можете быть вместе.

Я не писала никаких итогов и поздравлений сюда. Увы, волшебство нового года для меня померкло, но я всячески пытаюсь не опускать руки и замечать его.

Хочется перечислить самые хорошие и не очень события, которые произошли за год.

- расставание с любовью.
- из-за этого первые 2 месяца 2014 были очень слезливыми.
- очень много болела.
- неопределенность с будущей работой.
- осознание, что мой отец никогда не изменится.
- нигде не была летом, практически.
- прочитала очень мало книг.
- так и не отрастила волосы. они сопротивляются)
- непонимание с "друзьями".
- не успели сделать ремонт.
- память мой враг.
- оборвалось общение с другом. Он в армии. Да и так у всех своя жизнь..
- часто чувствовала себя непонятой и неуслышанной.

+ лучший друг стал лучшим мужем)
+ свадебное платье мечты
+ поездка во Львов.
+ были на концерте Океан Ельзы
+ есть 2 подруги, которым я действительно доверяю.
+ духовный рост
+ не боюсь говорить.

пожалуй, все..

Верю ли я, что как новый год встретишь такего и проведешь? Не верю.
Происходило ли так на самом деле? Да. Последние 3 года.

Недавно моя знакомая задала очень странный и одновременно ошеломляющий вопрос: "Почему ты читаешь книги? "
Ответ показался мне прост: "Чтобы развиваться духовно, учиться чему-то из историй, возможно выдуманных, возможно основанных на реальных событиях".

Но когда я оказалось дома под мягким пледом с очередной книгой в руке (а именно "188 дней и ночей" Вишневского и Домагалик), то задумалась: все ли так просто?

Для чего мы читаем книги?
Я открыла для себя страшную тайну, в которой боюсь признаться даже самой себе: я проваливаюсь в сказку, которую дарит мне книга, и жду, что такая же история приключится со мной.

Будь то увлекательное и опасное приключение в "Пирамиде" Роллинса, или красивая история дружбы и любви как в "Один день" Николса, или жизнь на выживание в "Шлюпке" Роган, а может яркая страсть как у Анастейши и Мистера Грея в "50 оттенков серого" Джеймс, - я хочу именно такую же историю, где главной героиней буду я. И потом я понимаю: так не бывает. Я не особенная личность. Я не буду "Женой путешественника во времени", мне не быть "Исчезнувшей" Эми или Китнисс из "Голодных игр", мне не предложат "Три чашки чая", и я не буду жить "Под куполом", и никто не спросит меня "Где ты?", не попросит высказать "Те слова, что мы не сказали друг другу"…

Моя жизнь не роман. Не повесть. И даже не рассказ.
Моя жизнь это что-то вроде инструкции, в которой не сказано толком ничего.

Я не верю в то, что однажды какое-то событие перевернет всю мою жизнь. Случайное знакомство станет новым, интересным, захватывающим дыхание этапом в моей скучной и однообразной жизни. Я не верю в чудеса, когда это касается меня.

А разве ли не книги должны учить нас верить в чудо?..

есть вопросы, которые задаешь себе и понимаешь - отвечать не обязательно.
есть вещи, которые вообще не обязательно преобразовывать в слова. даже внутри себя. даже для себя их формулировать нет необходимости.

позади у меня бешенный декабрь и сложный год. я ни о чем не жалею, ибо все мои провалы, матерь божья, они дали мне так много.

и то, что есть у меня сейчас-это здорово. а я всё так же не боюсь это терять и знаю, что всё имеет своё завершение и когда-нибудь исчезнет вовсе.

он дикий кошак и мне с ним легко.

Я впервые выпиваю с родителями))) отец говорит: 'ну ты вообще огурец, закалённая у меня дочь') )) ) я смеюсь очень) ))

ты не хочешь, чтобы я исчезала, ты не хочешь, чтобы я пропадала….хочешь знать как я и что…ты с ней, но меня не отпускаешь…

Что бы там не говорили окружающие, что бы не пытались доказать и в чем бы не пытались убедить, ты навсегда был, будешь и останешься моим Ангелом, моим светом во тьме, моим лучиком надежды и опорой. Даже, когда ты не рядом со мной физически, ты в моих мыслях, в моем сердце, в моей душе, в каждом сантиметре моего кожного покрова, в каждом лейкоците и капилляре.

Я люблю тебя- НАВСЕГДА!

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать.
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна…

(В. Полозкова)

Единственный способ заставить женщин любить себя - это мучить их: более надежного я не знаю.
Маркиз де Сад, "Окстьерн, или Несчастья либертинажа "

С каждым годом я все больше и больше удивляюсь уходящим в даль прошлогодним событиям)) Этот 2014 год был самым лучшим годоом, прожитым мною на этой планете!Множество счастливых моментом, красивых и новых впечатлений, новых отличных знакомств) Я думаю что дальше будет еще только лучше!)) Я благодарна всем людям, которых я повстречала на своем пути и хочу сказать им спасибо за пережитые со мной замечательные и неповторимый эмоции) Хочу сказать огромное спасибо мой дорогой #А.ты научил меня абсолютно иначе смотреть на мир и окрыл глаза на многие элементарные вещи!Хочу сказать, что я дейс твительно стала взрослым человеком и теперь все иначе)) Желаю бесконечного везения, здоровья и любви в новом 2015 году!) Чтобы все у нас было, и ничего нам за это не было!Чудо, свершись!!)

С Новым 2015 годом, ребятаа! Уж простите меня за поздние поздравляшки, ну, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Спасибо за это год, проведенный мной на вьюи. Вы и представить себе не можете, как я рада, что случайно наткнулась на этот сайт, на ваши чудесные блоги. Спасибо за вдохновение, за веру в себя, за любовь и теплоту! Вы все чудесные девушки, пусть этот год станет для вас ярким и незабываемым. С Новым годом!

*истерика.истерический смех.*
ГОВОРИЛА!!!Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА!!!
вот и все, вот и еще у одного человека песенка спета.
Ну

мне грустно, дааа

ааах, но я ведь знала, что этому не бывать, дурак, верил в это еще. Ой, дурак, дурак, ДУРАК.
А когда плохо, к кому бежит то? Смешно ведь.
Блин, я чувствую себя каким-то островком, на который все бегут, только когда им плохо…
В общем, ребята, все зависит от вас самих.
А они, а они расстались, вот и все.

Вчера я избавилась от всех письменных дневников. Я почему-то решила, что мне это больше не нужно, я же уже взрослая, пора прекращать эти детские шалости. Но я не могу расстаться с тем, что мне просто нравится писать. Писать о своей жизни, о других людях, обо всём разном, что есть на белом свете. Я оставлю только этот дневник. Более того, я сделаю его доступным для всех желающих. Легко быть открытыми перед незнакомцами в интернете, но как трудно быть прямолинейным перед теми, кто нас окружает. Как часто нам мешают какие-то недосказанности, нерешительность, скрытность. И что остается после нас в 21 веке…пароли, логины, комментарии..

Да и к тому же, каждый хочет пересмотреть свою жизнь как фильм, а я прочитаю ее как книгу.

С Новым годом вас всех: з Я только пришла в себя. Было весело, но больше так праздновать я не хочу. Хватило на год вперед. Потом доберусь до ноута и напишу что да как было с: Счастья вам в новом году и больше волшебства !

Как меня раздражает моя сестра.. Когда мы находимся в одной квартире, то я надеюсь лишь на то, что она меня не тронет. И что я не услышу ее крики.
Она - ужас во плоти. Злая и истеричная, чуть что не так, сразу орет. На больную бабушку, на маму, на меня.. Только папу это обходит стороной.

Нет, у нее есть положительные стороны. Она хорошо рисует. И многое другое. Ее подруги в интернете считают ее идеальной. Только они не знают ее такой, как знаю я.

Она считает, что всегда права. И навязывает свою точку зрения. И не считается с чужим мнением. Вот и сегодня..

Никого блин не трогала, сижу на кухне, смотрю "Рапунцель". Приходить налить себе кофе. Начинает говорить о том, что этот мультик плохой, что на детей он может плохо повлиять. Я высказываю мнение, что не согласна. О, у нее аж глаза загорелись. Стал сразу же голос повышаться, и какие-то аргументы приводиться. Я объясняю, что не хочу с ней спорить. Она не унимается. И дальше, и дальше бухтит. Мол у меня нет аргументов. Я отвечаю, что с ней спорить - это себя не уважать. Голос с ее стороны всё выше. В итоге чуть ли не ор. За что вообще? Терпеть этого не могу.

Фу, не хочу с ней общаться. Да она и не умеет общаться.

Ну почему у нас не нормальные сестринские отношения? Когда уважаешь другого и поддерживаешь. Когда дружишь с сестрой.

С замиранием и обливанием кровью сердца пишу этот пост и пару минут назад ответила на сообщение Павлу.
Да, именно так, ведь вроде хотела чтобы он и Николяша поздравили меня с НГ, а с другой стороны понимаю, что не хочу больше ничего, хватит, ничего нового на старом болоте не построишь, уже слишком поздно, х отя никогда не поздно. Я могу продолжать до бесконечности, но одно явно всегда будет прослеживаться - ротиворечие… Конечно, я скучаю, часто вспоминаю их и все те вместе прожитые моменты с ними, да мне иногда становится грустно от осознания того, что их больше нет в моей жизни, но так же, мне и без них хорошо, ведь надо идти к новому и забывать прошлое.
Сука…а теперь пишу со слезами на глазах… Весело млять. Хотела я отпустить и забыть, а мне снова плюнули в спину, а может и лицо… я думала меня, передо мной извинились и кинули в игнор, но нет, не кинули, зря ревела, дура :DD
В общем, мне написал Павел, попросил прощение за все и попросил не обижаться на него. Знаете, мне немного обидно, но больше всего за то, что он думает, что я на него обижаюсь, ведь я никогда на него не обижалась, ну не понимаю я, как можно на него обижаться. А простить- я давно уже его за все простила.
Снова мне взгрустнулось, что ж ты будеь делать то?..

Так хреново, когда не знаешь чего хочешь… (как я так вообще живу). Хуже этого может быть то чувство, когда желаний много, а возможностей нет. Замкнутый круг череды разочарований, но ничего не поделать.

Чем больше блогов я нахожу, тем больше поражаюсь, у всех есть какие-либо цитаты, стихи или личные заметки про одиночество.Очень обидно, здесь же собрались самые лучшее девчонки.Очень печально, что внутренний мир больше не цениться.Я хочу пожелать всем в новом году, почувствовать себя любимой, что бы нашелся человек который полюбит все вас и обязательно взаимно, кто долго терпит всегда получит большее, не сомневайтесь.

Похоже, мне снова грозит одиночество.
что хуже всего - с виду все замечательно!
но мне возвращать тебя больше не хочется.
а стало быть - хватит. прощай окончательно!

похоже, теперь разошлись наши улицы.
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!


но снова внутри у меня одиночество,

и хуже всего – с виду все замечательно.

Ах Астахова

2 января.. Что-то меняется? Ха-ха, нет, не меняется. Выспаться чувствую мне не удастся, точнее поспать в свое удовольствие, ибо приходится вставать не тогда, когда я хочу. А все почему? А потому что массаж. Это конечно хорошо, но все же… Сегодня массажистка спросила, как я отметила НГ, ну, я не стала вдаваться в подробности, но суть в двух предложениях уместила.

Вчера начала смотреть American Horror Story, сейчас досматриваю 1 сезон. Скажу кратко – мне нравится, увлекает. Еще в обед написала Лисе, которая так и не ответила, а сейчас хотела уточнить что там с ней вообще, но у меня нет сети. Что за закон подлости… Погода за окном вообще радует, всего-то -5. Самое время свалить куда-нибудь. Но удача на моей стороне и позвонить я не могу никому. Маша так вообще на дно по-моему ушла… А я сижу пью цитрусовый микс и слушаю нигеров, дома никого, в-е-с-е-л-ь-е … И чувствую что от шоколада меня просто скоро будет выворачивать.

Обожаю, когда мужчина засовывает в тебя два пальца. Это сладкое, томное ощущение поддразнивания. А потом волны наслаждения, когда он ускоряет темп, имитируя толчки. И ты стонешь и извиваешься.. И его глаза… которые смотрят с властным вожделением. Обожаю, когда мужчина слегка грубо берет тебя за волосы и опракидывает голову, чтобы поцеловать шею. Обожаю, когда мужчина заводится до такой степени, что от перевозбуждения, целуя в шею, начинает ее кусать. Люблю, когда слышишь его прерывестое дыхание переходящее в глухой стон прямо на ушко. Нравится, ощущение от первого прикосновения к груди. Когда твоя грудь полностью помещается в широкую, мужскую ладонь.

Потому что никому, Катя, твои рассуждения и взгляды не нужны, и держи язык за зубами, научись уже наконец этому.
Что делать же, что же делать

Вы знаете, что на самом деле, имеет силу сексуальности? Чувство юмора. Вкус и тяга к приключениям. Здоровый блеск. Бедра, за которые можно ухватиться. Открытость. Уверенность в себе.Покладистость. Аппетит.Интуиция. Умное возвращение. Присутствие. Находчивость. Грязные шутки сказанные губами невинной леди. Обаятельный рассказчик. Гений. Доктор.Женщина, которая понимает, как она красива.

2/365: Что-то запрещенное, что, по вашему мнению, должно стать разрешенным (Something illegal, but you think it should be legal)

Вождение машины, когда твое имя не вписано в страховку, но владелец авто находится в машине (сегодня нам это было бы очень на руку).

Автомобили и дорожное движение теперь вообще одна из важнейших тем для меня. Так вот, сегодня было бы очень классно сесть за руль, так как владелец авто был немного пьян. Но пришлось забить на это и ехать на пассажирском сиденье и следить за спидометром, дистанциями до автомобилей и встречной полосой. Ну, зато классно отдохнули за городом: 3

Сходила утречком 31 декабря в библиотеку за книгой. Там очередей нет.

У нас так мило, просто и по-домашнему прошла встреча нового года!
Сначала мы пошли в гости и попутно посетили у них баньку. Это вещь, ребята! Никакие ванны, приёмы душа не дарят такого чувства лёгкости как баня. Мне не хватило только после этого сесть в самолёт и очнуться в Петербурге :D
В итоге, мы пришли домой в 8 часов и нам не хотелось больше ни-че-го. Мы тааак наелись, что ничего не готовили. Сидели пили чай вперемешку с шампанским и смотрели кино :D
И воооот речь президента. У меня наготове пиала с шампанским (да! потому что легче бросать сожжённую бумажку, мы те ещё хитрецы), салфетка (а потому что сжигается быстрее!), ручка, зажигалка. Меня, как всегда, дико трясёт. Начинают бить куранты, пишу желание, поджигаю. Сильно тороплюсь, у салфетки сгорел лишь край, я бросаю её в шампанское и жую это чёртову салфетку! Она мне чуть поперёк горла не встала. Видимо, с таким же усердием буду добавиться осуществления этой мечты.
Вот так тихо и по-семейному мы встретили новый год.
Кстати, я никогда не наряжаюсь в новогоднюю ночь. Я просто не понимаю зачем. Я, как девушка-бомж, в спортивных штанах и домашней футболки праздную. Ведь всё равно в кругу родителей, а я и в таком виде для них классная :D

Несколько раз я просто уходила после разговора. Из всех 7 бывших, кто бежал за мной вслед- один или два. Начинали ценить после расставания- 6. Забавно получается.

Надеюсь, что я просто себя накрутила, и человек просто не может говорить. Или уехал. Или телефон забыл. Ну пожалуйста:(

Каждый год люди желают друг другу одно и тоже. И всякий раз клянутся, что не повторят ошибок прошлого, что начнут жизнь с чистого листа, но ничего этого не происходит.

До сегодняшнего дня думала, что лучший способ приглушить моральную боль с помощью сна. И вновь ошиблась. Даже во сне мне нету покоя. Это невыносимо. От этого никуда не убежать.

Как же жалко потерять свой первый, любимый блог. В который вложила частицу своей души и который вела 4,5 года.

Ей богу, будто ребенка отобрали!

Слава богу удалось вернуть прежнее название.

Конечно, можно предположить, что это своеобразное начало новой жизни, но как-то не радует это начало.

Давно я сюда не писала. Последняя неделя сессии была настолько бешеной, я все это время отходила. Сейчас, вроде бы, расслабилась.

Вкратце, я не собиралась тянуть на стипендию, хотела просто спокойно получить везде тройки и свалить домой. Так же проще… Но пошла я на второй экзамен и там мне препод сказала, чтобы я тянула на стипендию, пошла исправлять одну единственную тройку, пошла к куратору и просила помочь. Короче, она меня подтолкнула, я где могла выучила, получила четверки. Где-то заплатила, получила пятерку и перекрыла вторую тройку. В общем, все должно быть нормально. Я, вроде бы как, должна была вытянуть на стипендию, но еще точно не знаю. Проблема еще в том, что одна кикимора не хотела даже тройку ставить, скорее всего денежки на новый год собирала… Но мы плюнули и не ходили к ней, пусть валить в задницу. Поехали домой.

И вот, до меня дошло, что я разучилась радоваться своим удачам. Я все экзамены сдала на 4. Своими знаниями и стараниями. Я этому даже не радовалась, один раз улыбнулась и все. Ну что за нафиг. Я заработала, делая курсовые другим, и этому я не обрадовалась. И в конце, когда я понимала, что вытянула на стипендию, я даже не улыбнулась. Ну что за нафиг? Как только со мной что-то хорошее происходить, я сразу думаю, что все равно, через минуту, наступит какое-то дерьмо, и смысл тогда радоваться? Действительно… Достало меня это. Нужно научиться расслабляться.

А сейчас у меня каникулы, я набросилась на сериалы, как голодный волк на кусок мяса. Еще бы на книги так наброситься)))

Всех с праздниками, с наступившим и все такое… А то я что-то толком никого не поздравляла))) )

Осознание взросления приходит, когда утром второго января, после двухдневной пьянки, ты встаешь и провожаешь мужчин на работу. Пс: год обещает быть интересным. Я получаю сообщения от человека, который почти год назад перевернул мое восприятие жизни.

Словно это все происходит не со мной. Выбралась на улицу, шла до магазина и хотелось только одного - лечь в сугроб и заснуть. Не помню как прошла несколько киллометров. Как же я тоскую.

Nottheend.

Как же часто в разных анкетах и челленджах встречается вопрос "С какой фразой вы идете по жизни?".
Я всегда не любила этот вопрос. Не знала, какую цитату из тысячи можно выбрать, а сейчас знаю.
Не так давно выкладывала песню После 11 - Лети. Так вот, в ней есть замечательная строчка: "На любимых не злятся" .
Она стала моим холодным душем в опьянении обидами и злостью. Если я дико зла на кого-то, то включаю эту песню и злость испаряется.
Уже несколько месяцев живу под этим "девизом". Помогает.
Отныне это моя фраза.

"Очень приятно", когда в Новогоднюю ночь тебе пишут смс с признаниями, а на следующий день выставляют фото, где целуют другую девушку. Браво!

Встреча нового года прошла успешно)

Со своим мы сели провожать старый год еще в десять, потому что стол уж был накрыт, а просто сидеть и смотреть на него нам не хотелось. Время прошло незаметно, и если бы не был включен телевизор, мы бы не заметили за разговорами, как наступил Новый Год. Когда на экране появился Путин, мы схватили открывать уже вторую бутылку шампанского) После 12 удара курантов позвонили родителям, а потом выбежали на балкон, бабахнули хлопушками, смотрели на фейерверки над городом, обнимались, целовались… Вернулись за стол, а через некоторое время позвонила Шолох и позвала нас приехать к Марине. Сама Марина, к сожалению, лежала весь праздник у себя, потому что неожиданно прихватил желудок… С ней был ее парень, поэтому мы остались вчетвером - мы с Женей, Шолох и Макс - их общий друг. Там мы снова выпили, танцевали, фотографировались… В общем, приехали домой в шестом часу утра и упали спать.

Проснувшись днем, я поняла, что голова у меня мутная будет до завтра, у моего также. Выпили по таблеточке, и снова уснули :D Вечером смотрели телевизор, фотографировались, доедали салаты, в общем, самое настоящее 1 января.

Сегодня вот только ожили, можно сказать, решили прибраться, что получилось быстро и бодренько) Теперь я в ожидании воскресенья - 2 часа в небе и я буду дома.

Все хорошо)

P.S. Кузина и ее парень, после полугода знакомства, объявили о помолвке. Без комментариев.

Этот пост посвящаю тому приятному чувству, которое ощущают люди, когда могут писать в блог с телефона, и которое я сейчас испытываю благодаря Андрею Сергеевичу. Да здравствует вьюви в кармане!)

Хотела перед Новым годом написать большой пост о 2014, но рука не поднималась. Мне просто нечего писать. Все, что я хотела сказать о своей жизни в том году, я уже сказала, а повторяться я не люблю. Если только что-то осталось незавершенным или нерешенным. Но даже об этом сейчас говорить не хочу.

На Новый год мне подарили два замечательных и очень нужных подарка: книгу, которую я не могла купить из-за цены, но очень хотела - "Дети Хурина" (с иллюстрациями Алана Ли, конечно) и две очень крутых пижамы. Пижама для меня - святое. В ней я провожу большую часть своей жизни. Но с ней же у меня всегда возникают проблемы. Из-за частого использования пижама рвется, заносится, застирывается или уже не отстирывается (тушь, краска, например). Поэтому если мне каждый год будут дарить пижаму, я буду бесконечно рада.

Кроме того, маме подарили набор из 30-ти чаев, а я большой фанат чая. Поэтому каждый день я пробую новые сорта и дико радуюсь Йольскому фестивалю во Властелине колец онлайн.

И да, очевидно, у меня был шанс заняться сексом прямо в Новый год, но я благоразумно решила остаться дома. Не то, чтобы я этого не хотела, просто хотелось бы сделать это в трезвом виде.

Проституция. Наркотики. Почему? Потому что это личный выбор каждого и каждый ответственен за свою жизнь и свой выбор. И все алкоголики-наркоманы - никто их не сманил, не заставил. Я не хочу - я не употребляю. Осознанности и ответсвенности - вот чего не хватает нашему обществу.

Просто я хочу сказать спасибо вьюи и людям„которые пишут правильные вещи. С вами я чувствую себя не одной. Каждый из вас дает мне понять что мир такой большой.вы Даете мне сил. Спасибо вам

Куранты встреили с семьей. А вообще, то с сестрами с 10 вечера начали пить шампанское, якобы проводжая старый год. Около 12:30 любимый приехал, к 2 поехали к Мули(сразу же говорю, что собирались на ёлки, горки, детская радость в общем). Вова за рулем - трезвый, а Маша пьяненькая, Маше веселооо. Съездили до Тёмы на работу. Насмотрелись возле клуба на огромное количество алкашееей, как бы это говорила я(на тот момент уже в состоянии не в миноза). В три решили, что остаемся у Мули, с ней пили и пилии. Уже не знаю как, и чем уговорили выпить Вована рюмку коньяка. В итоге мой мальчик лег спать, а мы до 4 30 сидели и синячили. К 11 утра Вовонька захотел кушать - пришлось вставать всем, я была похожа на бомжа. И! Вообще не стыдно. Еще услышала фразу, что "Лучшая любовница - пьяная жена". С его стороны это был камень в мой огород. В конечно итоге я довольный батон. Ибо второй день просто лежу, смотрю кинчики. В ночь с 1-2-е любимый с пацнами решили отметить, я легла в 12, а в три часа ночи смска и звонок с текстом: "Зайчик, я тебя так люблю, ваще:*". Это так мило, когда напишись до состояния звонков тому, кого ты любишь, он звонит мне.

По-моему удалось все. А сейчас за подарком себе поеду.

Не большой привет из лагеря

Таких е*анутых детей у меня еще не было - дерутся, орут, довели меня до слез за 4 часа до нового года. Сейчас ладно, успокоились более-менее (2 происшествия за день - это прогресс!). Тяжело, но жить можно. Слава богу, осталось 9 дней.

Встретила здесь всех, кого хотела. Разобралась с чем давно хотела разобраться. Но это уже другая история.

Не смотря на весь этот дурдом и кипишь, мне очень спокойно. Влюблена в ЮД и ее природу. И спать хочется. Очень…

Вчера написала вам, что не хочу идти с ним в кино, и по-видимому я ни куда с ним и не пойду.

Обычно я не против доты, а особенно в случае с Ним. Потому что если этот ребенок не поиграет в доту раз 30 за день, то начнет ныть по-поводу люблю/не любл… хочу/не хочу.. И так как мы друг другу ни кто, мне мягко говоря не комфортно слышать его 'Любишь?', а…эм…оу.. погода за окном чудесная да же? И по-этому я не против его задротства. Но вчера уйдя играть, он попросил меня не ругаться, на что я ответила 'да мне то че, играй на здоровье :D' - это было сказано без сарказма и задних мыслей, ибо ко всему выше сказааному, я еще и сидела на вьюи, печатала пост и читала ваши. Ну мне тоже было чем заняться, и тут я совершила первую ошибку в этом году. На его 'да канеш, сидишь там и бесишься'.. Я сказала, что я на вью и мне тож не до него. В ответ я получила 'покажи мне вьюи', на что естсно я отвтеила 'нет' и voila разгорелся скандал. Именно скандал. И смс я закрою и че я только не сделаю… Ну и в общем в кино я поду наверное с Р. ибо с этой истеричкой идти куда-либо нет желания.

Доброе утро!

Хэй, там как будто нет места для чего-то хорошего, светлого. Там как будто давно в воздухе то самое отчаяние и нарастающая безысходность. И я бы правда, хотела сделать для тебя хоть что-нибудь, что вытащит тебя из этого недодерьма. Дело в том, что ты сам всё рушишь. Я знаю, кто тебе нужен. Девочка с волосами чуть темнее моих, в ней энергии столько, что хватит тебе на первое время. Она бы заполняла твой домой антиотчаянием, открывала бы шторы, приносила бы вместе с печеньем что-то еще. Что-то большее, чем просто печенье к чаю. И нет, на меня не смотри. Меня саму надо вытаскивать, спасать. А та девочка, которая знает и умеет всё, разве она придет в твой дом? Разве мы нужны ей такие? Ну ладно я, черт со мной. Мне на тебя смотреть больно. Не угасай, чертовски когда-то безумный мальчик.

Мои субботы, воскресенья как по шаблону. "Забудь на три года о друзьях и личной жизни." А я и не вспоминала.

Как новый год встретишь – так и проведешь!

Ну и как там ваш Новый Год? Надеюсь, что хорошо. Мой довольно-таки неплохо, по десятибальной шкале достоин семерки, ну или шестерки с половиной. Вообще, я изначально планировала остаться дома в гордом одиночестве, пожирать салаты, пить шампусик и смотреть все три части, предварительно скачанного Home Alone. Но я таки решилась и подняла свою задницу в 11 часу, и рванула к подруге, благо живет всего через дом, и у нас начался праздник. Съедено было мало, выпито было много, что вообще не есть хорошо и совсем не в моем стиле. Праздник удался настолько, что вернулась домой я только в 7 часу утра, по пути домой вместе с подругой знатно развлеклись на детской площадке. Ну а что? Когда еще такая возможность предоставится.

В итоге, это один из самых милейших Новых Годов за последние 3 года точно. Возможно тому причина моя подруга, ведь это первый за 15 лет дружбы наш совместный Новый Год.

Последний худший Новый Год, кстати, был в 2013. Когда я имея аж 5 приглашений, включив свою тупостьленьгордость, решила и осталась дома спать. Потом, как следствие, проспала весь год, в прямом и в переносном смысле. Так что примета работает, проверено не раз.

А вот последний самый хороший был аж в 2009, когда мы собрались всей большой семьей у сестры и отрывались там до 3, потом напялив костюмчки принцессок, зайцев, бэтменов, мишек пошли в гости к родственнкам, живущим через пару домов. Пока шли наслушались комплиментов и вопросов а-ля "Где забыли Деда Мороза, ребята?", "Вы, кажется, кого-то потеряли, ну такого в красном" и.т.п. Естественно, все в шутливой форме. Просидели там до 5, очень много разговаривая, кушая и в общем-то веселясь, а потом дружненько свалили запускать фейверки. Потом было еще продолжение банкета…В общем, я тогда домой, кажется, часов в 9 утра приехала. До сих пор вспоминаем именно этот, как один из последних более менее удачных.

Всем незабываемых впечатлений на этих каникулах, и вообще в Новом Году.

первый день 2015 подошел к концу.
идеальное утро 1 января-это валяться до обеда со своим мужчиной и смотреть фильмы.пусть будет так весь год.
аминь.

Ребята, С Новым годом! С Новым Счастьем! Этот новый год был одним из лучших! Меня до сих пор переполняет чувство счастья и теплоты. На самом деле, еще в начале декабря я била тревогу, что буду встречать бой курантов одна в квартире с кроликом, а в результате, нас было столько, что пришлось искать стулья и готовить в буквальном смысле тазик оливье) все было просто чудесно, но больше всего я рада тому, что бывший не испортил этот праздник. Как я узнала пару часов назад, он даже не пошел к нашему общему другу праздновать, что очень странно. Я не могу просто нарадоваться. У меня эмоции через край льются. Ох, было бы все так чудесно всегда!) счастья вам!)

Не поздравил. Как я и загадала, сделала глубокий вдох и со свободной душой поехала отмечать Новый Год к подруге с твердым намерением больше не тешиться какими-то надеждами, планами, выбросить его из головы, короче. И что вы думаете? Мы сегодня открывали ресторан в 12 утра (дня?) с его хорошим другом, и вот, спустя 8 часов моей смены, я оказываюсь первый раз у него дома с этим самым другом, пью уайт хорс, распеваю песни с девочкой, которая что-то тоже забыла у него в квартире (господи, да я в жизни такой раскованной не была!), танцую под Шакиру, устраиваю драку с ним (!) на диване за телефон, наряжаюсь в защиту и демонстрирую, как надо стрелять из швабры (читай автомат, мы все в страйкбол играем). Ну классно "в наступивший год без него", просто слов нет.

Целовать тебя после боя курантов, громко смеяться и говорить, то что первым взбредет в голову, а потом уткнуться носом в твое плечо, завернувшись в одеяло, и проспать до утра, забывая все на свете. Вот оно счастье. К слову и снег шел в новогоднюю ночь как в сказке, да и по его словам как я и хотела и салюты бабахали до 9 этажа и до 5 утра и иронию судьбы снова посмотрела пять минуток, да и вообще ни о чем не жалею и счастлива безмерно. Желание загаданно в бой курантов и выматана я можно сказать до предела. Волшебная и незабываемая встреча 2015 года.

2014 год выдался для меня морально тяжелым. в нем было больше разочарований и плохих моментов, нежели хороших. я зарубила себе на носу, что:

1.люди, которых я считала семьей, показали свое гнилое нутро. отныне мое общение ограждено от них, душа закрыта.
2.относись к людям так, как они к тебе! не стоит тянутся и унижаться перед теми, которые тебя не ценят
3.второй шанс заслуживают все, третий-никто; все слезы и недовольства держать при себе
4.отныне я буду ставить цели и идти к ним, набираться наглости и напролом. больше читать, изучать иностранные языки и еще больше учится
5.есть ситуации в которых я бываю часто не права, нужно меняться и только в лучшую сторону -пытаться сдерживаться, больше молчать, чем говорить.

6.молодость-прекрасна, от нее нужно брать максимум. в 14-м я много сидела и скучала, теперь я буду стараться проводить время так, чтобы потом было, что вспомнить

7.нужно больше фотографироваться и фотографировать. все забывается до тех пор, пока не просмотришь фотографии

Я тут как-то уже писала, что очень скучаю по подружке, хочу напиться с ней шампанского и всё такое. Вот, ну и решила, что после нг лучше всего это сделать. Ещё в 20-х числах декабря договорились, она очень обрадовалась, решили 2-3 числа пойти за покупками, а потом и за приключениями, но.. Вчера написала ей, она не ответила, и вообще ничего больше не писала (а переписываемся обычно каждый день), класс. Выходные обещали быть насыщенными, но вот уже второй день я сижу дома. Мужу нравится, а меня аж тошнит уже от этих стен. А на улице холодно. Ждём завтра, пусть хоть завтра всё получится. Язык так и чешется всем всё выложить, но молчу-молчу)

Спасибо тебе за тебя. Я так горжусь нами, тобой. Три с половиной года ты прощал все мои косяки, терпел, чтобы все было так, как есть сейчас. Мы прошли так много, и я смотрю, как пары, которые пробыли в долгих отношениях, которые в одно время говорили "люблю" и смотрели друг на друга с такой нежностью в другой миг стали чужими. Ты обещал мне, что будешь со мной всегда. И я очень хочу в это верить.

С Новым годом.

есть тип женщин, что теряют свое самообладание, спокойствие и безмятежность, когда все молчат и остаются сдежанными. но остаются холоднокровны тогда, когда у всех остальных на это нет сил