Это просто Вьюи блог

Большинство тех, с кем я общаюсь, почему-то искренне верит, что они УЖЕ мои друзья. Нет-нет, дорогие мои. Так не пойдет. В моей жизни существует один лучший друг. И я не собираюсь расширять круг друзей.
Все остальные - хорошие или плохие знакомые.
Так забавно, когда тебе говорят: "я отношусь к тебе, как к другу!". Меня это не располагает к себе. Меня, наоборот, отпугивает. Я сразу думаю: "черт возьми, ты меня даже не знаешь! Ты не знаешь, что у меня за фамилия, какого цвета мои глаза, какие цветы я люблю или еду". Для меня дружба очень детальна и долговременна.

Меня забавляет наблюдать за реакцией и манерой ведения диалогов людей. Все у нас приветливые. Именно поэтому ждут того же от меня. Ох, мало того, что я и так общаюсь с людьми, так еще приходится зеркалить улыбку, хо-хо. Невозможные задачки.

Меня болезненно задевает несправедливость. Почему многие говорят "забей!" Как можно забить на несправедливость? Можно забить гвоздь в стену. Но справедливость - это не гвоздь. Конкретный случай, который вводит меня в состояние легкого гнева - институт. Да простите меня мои однокурсники, которым я всегда улыбаюсь в лицо. Вот такое я лицемерное чудовище. Так о чем я? Вот я просыпаюсь утром, выползаю из теплой кроватки, одеваюсь, ем, бегу в институт и прибегаю туда пунктуально. Учусь семестр, работаю, поднимаю руки и задаю вопросики. А потом приходите вы на последнюю лекцию, которая, собственно, является не лекцией, а экзаменом, а вам говорят: "о, в честь Нового года(например) всем ставлю автомат!". Ну, еп* вашу мать! Так дела не делаются. Но это ведь самый минимум. Институт - ничто. Мы его закончим и все. А дальше вся жизнь. Как мне жить, если за мои 22 года я уже погрязла в несправедливости. Так еще добивается мое состояние тем, что мне мне говорят: "эх, тяжело тебе будет жить" или "ну ничего не поделаешь". Как ничего не поделаешь! Делать надо. Просто я одна не справлюсь.

Отличный повод начать вести блог с нового года. Люди подводят итоги перед наступающим годом, а я это делаю после. Этот год был по-своему странным и непривычным для меня. Из неизменного могу отметить моего лучшего друга, который всегда рядом. И я знаю, что так будет всегда. Моя стабильность в мире. Из вихря хаоса получилось следующее: вот уже почти как год у меня есть отношения. И мне сложно в это поверить, учитывая, как тяжело (наверное) людям справляться с моим характером и настроением. Так что огромное спасибо моей чудесной и терпеливой девушке. Институт в этом году оказался само бесполезной вещью. 30 декабря был мой последний в жизни экзамен (и сессия), по которому мне подарили прекрасный "автомат". Теперь финишная прямая и диплом. Иногда хочется перемотать все к началу июля. Курс доллара ситуации в РФ не очень отразились на мне. Все логично-то, у меня нет ни работы, ни вкладов. Да и в Европу я не езжу, идеально :D Этот год сделал меня (ГРОМОГЛАСНО) удивительно злым и враждебно-настроенным человеком, но об этом позже. Зато мне так даже больше нравится. В круг моих знакомых вошло какое-то немереное количество странных людей. Зато я очень рада тем, кто вернулся в мою жизнь. И даже некоторым встречам. Осталось верить, что этот год еще больше систематизирует мою жизнь и поможет осуществить то, что задумано.А что, собственно, у меня задумано-то, кхм.

Не могу поверить, что мне говорили подобное. Перечитала. Это так трогательно и приятно. Для меня так много значит вера человека и то, что я могу вызвать подобное.

Тысячу раз спасибо.

а это о Тебе, мой самый милый друг. я попробую быть немногословным, словно это возможно, кога я говорю о Тебе, но мне даже приятно о Тебе помолчать. помечтать и даже покурить. сейчас Ты уже спишь, а мне бы так хотелось заглянуть хоть раз в Твои сны. и может Ты утверждаешь, что мы похожи, но я уверен, что Твои сны прекраснее.

я помню Твои самые первые слова, да и не забуду, даже если сильно захочу. Ты показался мне слишком ярким. таким, что буквально режет глаза. прости, но мои глаза привыкли к темноте, я стал передвигаться на ощуп, не видя прекрады и натыкаясь на "очередных хороших людей", а после в который раз понимая, что это очередная "мусорная яма". Твои сегодняешние слова о том, что мы могли и не встретиться до боли правдивы. представь, сколько людей попросту теряются в общем потоке? и как увидеть оригинал в массе копий копий копий копий…а Ты чудо. Ты доказал мне, что человеческое сердце способоно так трепетать от мыслей о человеке, что любовь способна прийти на смену гордыне, что есть страх "потери". и это будет уже не очередная потеря. таких как Ты, просто не заменить. поэтому мне стало сложнее. мысли о Тебе стали причинять почти физическую боль. я привык разбавлять свои серые будни Твоим присутсвием. я просто не знал, что так можно вообще привязаться, представляешь?
как же мало слов существует, чтобы передать так, как я бы хотел. а я просто хочу быть ближе. услышать Твой заразительный смех и почувствовать тепло ладоней. Ты не оставлял даже тогда, когда было совсем никак. Ты научил меня, что нужно идти вперёд несмотря ни на что. Ты показал, что в мире есть не только два цвета "чёрный и белый", а он разноцветный, стоит только присмотреться и захотеть. Ты доказал, что любовь и дружба могут пройти всё на своём пути. Ты открыл мне свой удивительный мир, полный сказок и чудес. Ты выстроил тот сложный мостик между нами, укрепив его доверием, которое переросло в нерушимое уважение. Ты дал мне надежду. мой самый удивительный человек. Ты превращаешь мою жизнь в увлекательную книгу, в которой я могу быть свободным. знаешь, словил себя на мысли, что часто улыбаясь, когда еду и смотрю на бескрайнее небо, вспоминая твои слова. Ты научил меня видеть прекрасное в самых неприметных и простых вещах. Ты нёс жертвы и потери ради меня. Ты перенимал мои невзгоды, горести и печали. Ты оберегал меня, никогда не бросая слов на ветер и не лгал. знал бы, как много для меня значит лишь то, что Ты мне не лжёшь. Ты согрел меня.
я верю Тебе.
Я верю в Тебя.
я люблю Тебя.
Космос. необъятный Космос.

Хочу рыбный крекер, хотя понятия не имеет, что это такое и как он пахнет.