COSMIC SHIT

я заметил, что после того переломного момента, многое во мне изменилось, я отказался от алкоголя и сигарет, кальянов и прочего, я стал чувствовать в себе силу постоять за себя, я заметил что я стал добиваться поставленной цели, если я захотел выучить соляк, то я взял и выучил его, если я захотел пожать от груди 80 то я пожал! я стал сильнее духом, наверное, я взрослею

now i'm feel i'm growing older…

opeth-soldier of fortune

доводи все до конца ман! хм…ведь это было адресованно не мне, и тут я понял, что лучше всего эта фраза вписывается в мою ситуацию…

ты всю жизнь будешь жить с любовью, с ответной, с безответной, но всю свою жизнь это чувство не будет покидать тебя, ты продолжаешь любить человека даже после самой последней ссоры с ним, ты отгоняешь эти мысли, становится легче, но стоит вспомнить об этом как сразу же накатывает волна воспоминаний и эта боль. Одна любовь глушит другую, и все по новой, у тебя никогда не получится забыть это чувство, оно всегда с тобой. наверное, это плохо, в таком случае я никогда не успокоюсь…

хха как знал блядь не добавлял тебя в друзья, так и знал что на долго не хватит

too seeee your beloooved sun

in despaaaree of whaaat to coooome

перечитывал переписки 2012 года в майле, эх, как я раньше этого не понимал что все похуй, эти ебанутые ответы в стиле "я буллочку ем" в ответ на ахуевший монолог о жизни и месте в ней, мдааа…но сука, почему тогда тянет? незнаю, наверное просто привык, немогу отпустить.

блядь а сколько планов то было, да хер его знает может все и сбудется, но щас блядь все мертвым грузом, я в цепях, незнаю, наверное я придаю всему этому оочень большое значение, тебе же похуй, как бы ты не отпиралась от этой мысли. любовь, ну ага, пару раз в месяц написать "я тебя люблю" и потом опять молчать все время, ну а нахуй общаться то? рассказывать что то? когда кругом тусы джусы и прочая лабуда, на такую мелочь времени просто нет, обидно сука. лаадно, переживу как нибудь, а потом опять по новой "я не смогла тебя забыть, давай по новой" две недели разговоров в натянутой и неловкой атмосфере, и опять молчание, ведь так уже было дохуя раз, но что меня держит??? и все то время когда мы были в ссоре я через каждые пять минут заходил на твои твиттары инстаграммы, и прочее соц. дерьмо, как душевно больной, нажимал на ссылки, не отдавая себе отчет о том что я только пять секунд назад смотрел все это…мне сложно так жить, я немогу тебя предать, но и банально утолить животный интерес мне тоже хочется, я стараюсь быть честным перед тобой. я ничто, плыву теченьем гонимый, холодною рекой…

я люблю тебя, и ненавижу, чего больше, не знаю сам

веришь ли ты сама в свои слова?

Bonobo – Sapphire

любовь не постоянная штука, тут нельзя говорить что будешь с человеком вместе и всегда, в любой прекрасный момент наступит какая нибудь хуйня, которая все разрушит, так что лучше никогда, ничего, никому не обещать. и не верить в обещания которые дают тебе, потому что это ужасная мука, когда обещание данное тебе не сдерживают. это ужасное чувство

лол, а мечтал когда то что встретимся, рисовал в голове картины нашей первой встречи, тучи идей и размышлений лежа ночью в постели, засыпал с этими мыслями, просыпался с ними

а сейчас просто разочарование, просто остыл, и надежды больше никакой, похоже на чувство когда кто то умер, вместо надежды пустота, и даже грустно как то, 2 года и все, и света в конце тоннеля нет.

надеюсь на этот раз у меня получится тебя забыть, если я буду подогревать себя мыслями о том что тебе похуй на меня, ведь так оно и есть, то думаю что забуду, или хотя бы отвыкну от этой привычки каждые 30 минут проверять твой твиттер, аск, вконтакт и инстраграмм.

предсказуемо все закончилось

я хотя бы год своей сознательной жизни жил без ебаной любви? любовь ужасная штука, я ее ненавижу, больше мучений чем радости, и вообще все позитивные слова не вяжутся со словом любовь для меня,

любовь для меня это как болезнь, душевное расстройство, ужасное состояние, ты как будто пустой сосуд, ты существуешь, а вся твоя голова забита мыслями о ней

наверное такое впечатление сложилось из-за того что в большинстве случаев я любил безответно, либо на меня просто клали хуй и не замечали…

отпустите меня, дайте мне спокойно пожить, чтоб я мог слушать садовую музыку как раньше, не думая о ебаных отношениях, я не думал что мне будет так хреново…

"забери меня отсюда, я устал…"

лето, расстался с Элеонорой, было жесть садово, не мог слушать садовые песни, сердце от них разрывало на куски, гулял один вечером, под тучами, и слушал эту песню, она вроде веселая, но текст отлично подходит, мдааа…я не хочу больше так мучатся, никогда…

твою мать, как же мне ахуенно сейчас, это чувство злости, ненависти, и когда музыка добивает, ненавижу блядь всех, ненавижу тебя, и тебя тоже! и себя, ненавижу все и хочу убивать…

бывает же, что ненависть придает второе дыхание, вот у меня щас так

скоро я обрету новый смысл, скоро еще одна ступень этой лестницы будет преодолена!

матерь божья, неужели дело двинулось с мертвой точки, развязка пошла! вдохновение! подумать только, 4 месяца дрочил одно и тоже, и всего две ноты изменили всю тему, так всегда, ради одной ноты можно перелопатить целый трек, наверное как и в жизни, ради одного человека можно перестроить всю свою устоявшуюся жизнь. осталось только записать эту тему нормально

каникулы кончились, как и водится, я их безнадежно проебал, ладно, хуй с ним, в новом семестре все предметы хуйня, так что будет не сложно, тем более если Миша еще не уволился, тогда вообще будет шикарно

Чинил сегодня с котанами машину, красили, меняли глушак, трещит голова от краски, плюс замерз как конченный, надеюсь не заболею. может че выйдет из этого ведра с гайками, но она вполне на ходу, только кузов угроханный

На личном как то глухо, никакой отдачи, а строчить в пустую как то не комильфо, и самому не приятно, не люблю навязываться, плюс доверие хуеверие и вся хуйня, короче нихуя не ясно, мозгоебство&пиздострадания, вот таким образом могу все описать

с нового учебного года надо чем нибудь заняться, есть пара идеек, а главное есть сотрудники. так что скучно не будет, мотивашки думаю хватит, может чего и добьюсь, ну потом сравню результат.

в творчестве застой, нихрена нового не сочиняется, вдохновения нет, издрочил уже все старые темы, ничего нового в голову не идет, думаю сменить строй, может будет по интересней.

пойду постригусь, хрен знает как, всю неделю преследовала мысль постричься налысо, но щас отпустило, хотяяя….да наверное просто опять подровняюсь и нормально, вот так вот. жизнь идет вперед.

я стал таким сентиментальным, раньше я никогда таким не был, а сейчас…чуть ли не плачу когда вижу какое нибудь грустное видео в вк, хотя раньше мог просто посмотреть и даже усмехнуться над ним, что со мной происходит…да и вообще в последнее время очень хреново на душе, хочется высказаться, излить душу, но никто не хочет слушать, да и ладно, не люблю навязываться. сердце кровью обливается от равнодушия ко мне. я не хочу тебя терять, но такое ощущение что уже потерял, это чувство, будто тебя бросили, оно не проходит, хотя никто меня и не бросал…

поймал себя на мысли что мне больше не страшно умереть, сидишь иногда, как вдарит давление, начинаются глюки, кажется что вот вот и сдохнешь, но почему то страха нет, просто секундный диалог с самим собой,

—а вдруг щас умру…

—да и хуй с ним…

и все…меня отпускает, и так всегда, в любой жизненной ситуации где есть место смерти, мне не страшно, ну сдохну я, ну и что? меня пугают эти мысли, но я не могу с ними бороться, я не боюсь умереть. я не живу, я существую, по принципу "день прожит, и слава богу"

когда строчка "в каждого из вас" поется хором, мое сердце просто разрывается.

когда нибудь я стану на распутье, нужно будет выбрать следующий путь, либо так и оставаться в этом городе, либо попробовать все координально изменить, но если я выберу второй вариант то нужно будет идти уже до конца, будет сложно, но мы ведь не ищем легких путей? легкий путь ищут слабые люди, ради легкой наживы. чем сложнее твой путь, тем круче будет твоя награда. Ты будешь горд собой, ты будешь знать что ты добился этого.