Жить дальше.Сколько же сейчас боли я вижу в этой фразе.За что это всё?Я вот одного понять не могу - за что?Я разрываюсь от того, что понимаю - счастье было таким близким, но, увы, времени на него не хватило.Из моей головы не уходят прощальные объятья, я не могу забыть вечер, который я провела в твоей байке, я не могу просто взять и смириться с тем, что для меня это стало целым миром, а ты, скорее всего, спокойно будешь жить дальше, в родном городе.Ежедневно будешь гулять с друзьями, знакомиться с другими девушками, точно так же давать им байку, и самое ужасное -точно так же смотреть.Ты помнишь, как посмотрел на меня тогда?Бога ради, прошу тебя, не смей это забывать.Как же я устала реветь, захлёбываться этими дикими слезами.Я каждую минуту проклинаю расстояние.Проклинаю время.Проклинаю всё, что мешает мне быть ближе к тебе.И действительно, мне тошно признавать, что я могу хоть под рельсы поезда лечь, могу запереться дома, могу избивать подушку, биться головой об стену, но ни-че-го не изменится.Этот человек ушёл из моей жизни так же быстро, как и появился в ней.Господи, сейчас я больше всего хочу увидеть его.Хоть минутку, хоть пара секунд.Посмотреть в его глаза, увидеть улыбку.Как же я этого хочу.Не важно, что есть телефоны, контакт и прочее.Я хочу чувствовать.Боже, как же я хочу..

Я просто ненавижу Достоевского и его "Преступление и наказание".
Через силу заставляю себя читать эту книженцию и чувствую, как она морально выжимает из меня все соки.

Прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох веток деревьев, будет заставлять вас расшифровать неких код, восстанавливать давно уничтоженное. Это все бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно, как камень на шее, будет тянуть вас ко дну. Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, - бежать.

Пойми одно, ты нужен мне любой:
С деньгами, без - богатый или бедный.
Всё потому, что ты мне стал родной,
Не важен цвет - румяный или бледный.

Пойми одно, ты нужен мне такой:
Слегка смешной, бестактный и нелепый.
Среди чужих, ты просто к сердцу свой,
И для меня - ты лучший, самый светлый.

Пойми одно, что нам с тобой нельзя
По жизни врозь, на разных континентах.
В мороз, пургу, по льду едва скользя,
Я от тебя всего лишь в сантиметрах.

Пойми одно, что стал мне ближе всех,
Что я с тобой пойду на край планеты.
Ты - свой, родной, любимый человек,
Кому смогу доверить все секреты.

Мне вот прям сейчас захотелось. Прям вот сейчас. Скачать фильм, пожарить целую сковороду картошки и залипнуть в кино на пол ночи. Вредное времяпрепровождение, но такое крутое. Помнится, раньше были такие вечера :)

Это пздц.. Я заболеваю, самочувствие ужасное.

Чтобы узнать, где живет твое сердце, обрати
внимание, где бродит твой ум в минуты
мечтаний

Истина.

Я безумно боюсь, что однажды он придет, а у меня все исчезнет. выветрится. испарится. я боюсь, что он будет стоять на коленях, просить все вернуть и целовать меня, а я не почувствую ничего.

Сейчас 01:30 ночи. Никак не лягу спать. И даже не потому, что занята чем-то интересным или страдаю от бессоницы. Нет. Просто последнее время меня не покидает желаение, чтобы сегодня не заканчивалось. Ведь завтра наступит новый день, а это значит новые эмоции, новые события, новая грусть, новая радость. Или только грусть? Кто знает… Почему-то мне кажется, что если сейчас я закрою глаза и засну, то проснувшись обнаружу, что всего этого не было. Не было счастья, не было любви, не было радости. А только новый день и неизвестность. Хотя с другой стороны, перешагнув через пропасть под названием завтра, я попаду в послезавтра, а это будет уже суббота. Новая встреча, новые часы счастья, новая радость. Да не, друзья мои, завтра не такое уж страшное. Ведь когда-нибудь оно станет сегодня. Значит, ты движешься. Ты живешь.

*вот такие крендельки… *

Без тебя не нужны ни моря, ни гавани,
На тебя их выменять – дело плевое.
Без тебя я, как книга с пустыми главами, -
Недоделана,
глупая,
непутевая.

Без тебя не нужны мне поступки смелые,
И гулянки бурные в ночь со «вписками».
Говорят часто «Души бывают спелыми,
Когда люди становятся очень близкими.»

Здесь же, всякому ясно, дела сердечные:
После каждого слова десяток выстрелов.
Без тебя мое одиночество вечное
Нереально.
Неправильно.
И бессмысленно.

Всегда было интересно, зачем люди заводят себе блог? Чаще всего, как мне кажется, чтобы создать некую базу картинок котят, цитаток и гифок. Многие просто находят здесь свой уютный уголок и, приходя домой, первым делом бегут сюда делиться новостями из жизни или же интересными вещами.

А я что? Хотите расскажу матерные стихи Маяковского? :D Если серьёзно, то мне хочется отрабатывать навык чистописания, научиться грамотно излагать свои мысли. (вообще-то я умею конечно, но за это лето, занимаясь только просмотрами сериалов и чтением, я как-то замкнулась). И было бы хорошо отыскать единомышленников.

Этот блог посвящен хаотичному количеству тем: книги, сериалы, видеоигры, топоры, стихи, Властелин Колец, выживание, английсий язык, Ведьмак и т.д. Все, о чем вы хотели узнать, но боялись подумать * тонкий намек на Де Сада *

Как будто чего-то важного не хватает в жизни. Вот только чего?

Когда запутаешься, как рыба в сетях, главное — не делать резких движений. Замри на какое-то время — и что-нибудь произойдет. Обязательно начнет происходить. Вглядись в мутный полумрак пристальней — и жди, пока там что-нибудь не зашевелится. Знаю по собственному опыту. Что-нибудь обязательно начнет шевелиться. Если тебе это нужно — оно обязательно зашевелится.

у меня теперь новая страсть - мотоциклы. пофиг, что мы уже два раза упали. что мне чуть не выбили зубы. что у меня разбиты обе коленки. это нечно. ветер в лицо. пустая голова. закрываешь глаза и летииииишь.
хочу ещеещеещееще

мы с Максом едем 16 августа, в субботу, на море) в Одессу.хотя как оказалось денег хватило бы поехать и заграницу. но загранку я не сделала и как-то решили уже весной ехать в Одессу.
вот.
вернемся 26 августа)

2. Любимый женский персонаж

Лидия Мартин

через 20 лет кину балашову скрин, где он обещал на мне жениться!

зашла на почту бывшего.
интересно-когда ему уже надоест???
все время постоянная баба и еще какие-то..мда.
на данный момент постоянная та, на которую он меня променял.
до сих пор бесит…как вспоминаю все, так аж злость берет..
ну а теперь он еще начал охмурять какую-то малолетку, смотрю каждый день общается, блин..ей 16-17 лет!школьница еще…а ему 24!уже дядька взрослый..хочет развести по ходу, как рыжую малую.тьху.
когда ему уже надоест…
и когда меня это все перестанет волновать.

Очень многое. Правда.
У нас сейчас накалённая ситуация в стране и, конечно же, очень хочется, чтобы поскорее всё встало на свои места и все успокоились. Сейчас это самая актуальная проблема.

В плане утопических изменений я бы хотела убрать болезни, смертность. И чтобы не было несправедливости вокруг.

В общем, на эту тему можно рассуждать очень долго. Я бы сюда и про детские дома написала, и про бездомных животных, и про дороги наши, и про негативные качества людей и др. Но это реально бесконечный список.

«Все проходить, і це теж пройде»,
Не проходить лиш біль від розлуки,
Коли серце кричить молоде,
Й від невдач опускаються руки.

Коли прагнеш хоч трохи тепла,
А тобі відморожують душу.
Ти шепочеш: «Кудись утекла б…
Від себе не втечеш… Але мушу!»

Коли очі вологі від сліз,
І повітря тотальна нестача,
Бо той спогадів дим в собі ніс
Те, що нами нещадно втрачено.

Хоча, знаєш… Немає меж…
Ми свої відбудуємо сходи!
«Все проходить, і це пройде теж»,
Тільки справжня любов не проходить…

как-то так случилось, что я закрылась от всех и показываться не хочется никому.. но как-то уходит и налаживается..встретила чудесного человека, с которым хочется проводить время и дарить тепло..работа прекрасная! просто все хорошо, не смотря на проблемы))) знаю, что сотня тысяч рублей решит полностью мой финаносвый крах, но не унываю) заработаю, и буду процветать!!)

сегодня мне позвонила моя Дашенька, я была удивлена. я не слышала ее голос уже 2 мес.
это было мило и приятно, что обо мне кто-то еще с универа помнит)

а еще я поняла, что у меня просто потребность кого-то любить. вот я не могу просто так чтобы на всех было насрать. ну у меня как, полгода на всех похуй, но потом КАК ПРОБИВАЕТ, так надолго и жжестко очень. и пока не отпустит хоть убейте, ничего сделать не можно
и неважно будет ли у нас что-то или нет…хотя, шо я наебываю, конечно важно, и конечно будет! надо только подождать. но я хочу. очень

а еще мой друг, я ему обычно шлю "люблю тебя"и милые смайлы, но это по-дружески, а он мне написал "Дак нахуй эту френдзону" и я до сих пор не могу понять, что именно он хотел этим сказать

В чистом виде алкогольная драма.
Голых стен заунылый вид…
И прощальная эпиграмма,
И коньяк во всю душу разлит.

Человек на диване ежится,
С головой погружаясь в плед.
И в теории все еще сложится,
А на деле, наверно нет!

Давно я так не ржала)

18 день - Сделай своё фото с глупым выражением лица

— Погоди, не фоткай.

— Ага.

Больше всего бесит, что меня как-то парит эта ситуация, а ведь должно быть безразлично.

3. Наименее любимый мужской персонаж

Джерард Арджент

Мы найдем их. Мы убьем их. Мы убьем их всех.

когда уже на скамейку, где мы бухаем с Лизой, за нами приедут футболисты в костюмах хуго босс на кайенах?

1. Любимый мужской персонаж

Стайлз Стилински

Грызет зубами питбуля сильнее всего, что когда-либо было.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Он звонил, слышала его голос спустя столько времени, год прошел или больше?) я просто светилась от счастья, смеялась как дурочка, а сердце выпрыгивало из груди. Долго не могла уснуть, разговаривали минут 10, все его фразы, его смех, я люблю это все, а потом когда мы попрощались я рыдала, конечно от счастья, мы могли бы увидеться, но я отказала, не жалею об этом даже) мое счастье не передать словами, я была самой счастливой на свете. Если это любовь?мое солнце, зарядил меня своей энергией, я готова светиться без остановки, гореть. Утром позвонил еще раз, но я плохо помню, что он говорил (теперь снова пропал, объявится наверное снова через год, ну и ладно, я под впечатлением на этот год вперед

Ладно, если бы она нормальная была: совет да любовь, в таком бы случае, но там же просто ПИЗДЕЦ во всех смыслах!

Я прочитала Оттенки, и подумала, что должна написать об этом сразу

На чтение, меня навеяло то, что вышел трейлер к экранизации, да и комменты в одной группе прочитала, и оказалось там завязка не самая простая, вот и решила почитать

Да и тем более, после того, как я увидела то, как будут выглядеть главные герои в фильме, будет не так обидно, если бы я предаствляла Грея другим

Буду краткой. Надеюсь

Прочитала всю трилогию почти за 2 недели. Для меня это огромный рекорд.(обычно я так быстр оне читаю) Первые две книги прочитала за три дня, каждую, и последнюю мучала чуть дольше. Ибо третья скучная до нельзя и лишь под конец становится интереснее. Как я и говорила, после брака жизнь становится скучной, вот в который раз

Первая книга нормальная. Но вторая мне понравилась больше всего *_* Там, как говорится, все больше построенно на эмоциях. И мне нравится этот властный Грей, это прикольно, почему нет?

И да, у меня тоже есть пара минусов.

Первая книга, по началу, реально читается как фанфик (да да, я знаю что она по фанфику)

Еще сестра Грея, очень напоминает Элис, это бесит

А так же раздражают повторябщиеся фразы. Кто читал и сам знает об этом. Просто они ну очень часто повторяются. Ох, если уж взялась книгу писать, так разнообразь свой словарный запас, пожалуйста.

Ну и самое что, так это огромное количество постельных сцен. Да да, это эротический роман, но всё же.

В целом, сюжет интересный. И опять же, Кристиан и его власть, контроль, это же круто *_*

Ой, а еще хочу такой же браслет, как Кристиан подарил Анастейше на её день рождения ^_^

Я буду скучать по этим персоонажам и по их слишком идельной любви.

Как бы банальна, книга не была, мне в целом, понравилась :)

Вроде всё сказала.

мы ведь встретимся на окраине космоса. Там где никто про нас ни слова не знает. Мы будем счастливы. Спасибо вселенной, что пространство бесконечно и дает массу вариантов, которые случатся. Потому что я верю.

я верю, что однажды… На какой нибуть относительно мягкой плоскости. На которой развиваться будет эволюция. Может даже появятся существа, мыслящии нам. Ну так вот, мы там встретимся. И это будет выглядить как миссия Бога: свести нас вместе, через множесто жизней, которые только предстоит узнать.

Кто бы мог подумать, что меня это так заденет и расстроит или даже разозлит. Просто это всё так неправильно.

Была уверена, что расстались. Всё, сбавляю обороты. Ну нафиг. Не моя игра.

А люди всё роптали и роптали,
А люди справедливости хотят:
" Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят! "

Им объяснили, чтобы не ругаться:
" Мы просим вас, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, — ведь это иностранцы,
А вы, прошу прощенья, кто такие? "

А люди всё кричали и кричали,
А люди справедливости хотят:
" Ну как же так?! Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят! "

Но снова объяснил администратор:
" Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, — ведь это ж делегаты,
А вы, прошу прощенья, кто такие? "

А люди всё кричали и кричали —
Наверно, справедливости хотят:
" Ну как же так?! Ведь мы ещё…
Ну как же так?! Ну ещё…
Ведь мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!"

ложиться спать пустой трамвай, тарелку неба съев на ужин.
-давай забудем все?
-давай.
-ты мне нужна.
-и ты мне нужен.

Чувства одержали верх, милые дамы. Не знаю, плакать или радоваться. Но стало легче.

ты дьявольски хороша
и в этом платье, и в терновом венце,
когда набираешь: «счастлива, не мешай»,
заходясь от плача на том конце…

З а ч е м ко мне подкатываю парни, у которых е с т ь д е в у ш к и? З а ч е м они со мной ф л и р т у ю т? З а ч ем?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Видишь, как все до смешного просто, Нам остается бродить с тобою по разным снам. Ведь мы не нужны тем, кому мы пишем. И так же с теми, кто пишет нам.

На дворе надвигается пятница, поэтому необходимо подвести итоги прошедшей недели. Сумасшедшей, тяжелой и полной интриг, ссор, примирений и размолвок.

На неделе, (которая не закончилась) впереди еще куча вопросов, которые нужно решить, и почему-то - и за что!?! - именно завтра.

Но, как говориться, нерешаемых проблем нет, так что ноги в руки и в перед! Это скучно, так что даже расписывать не буду…

Сегодня виделась с подругой, которая влюблена в моего друга, с которым я недавно поругалась (и сегодня помирилась!), который влюблен в нее, но не может быть с ней, потому что у нее парень, и аааа эти которые, в общем драмма-драмма-драмма… И который бы месяц не шел, драма не заканчивается, в голове только WTF!

Порой хочется кричать, ведь со сторны порой кажется все куда проще, но проживая эту жизнь, мы так любим создавать себе неприятности, препятствия и проблемы… Но главная политика моей жизни - не суди и не судим будешь, так что как подруга, могу только быть рядом, слушать, внимать и быть между двумя не то чтобы уже огнями, но искорками точно… ;)

На этой неделе открыла для себя новый сериал и новых любимок - Месть или Возмездие, для кого как…

Новые драммы, новые герои, инетересный сюжет, то что доктор прописал. Захватило и уже начинаю понимать, что я становлюсь все более жестокой к людям, но ни дядюшка Фрейд, ни иной психолог не сможет объяснить причины. Просто люди, по природе своей, эгоистиыне сволочи. И это я понимаю на своем что ни говори примере.

Понимаю, что иногда в сериалах, как и в книгах, спасаюсь от всего вокруг. Начала просматривтаь только первый сезон Мести, но уже захватило, по крайней мере, списки моих сериалов обновились и пока лето, есть куда двигаться. А впереди отпуск и прощай привычный скучный быт!

Иногда попадаю на сериал свогео дества - Секс в большом городе, который играет на дальнем плане в ходе создания этого поста.

Секс в большом городе - моя слабость. Одно время хотели снять с молодыми актерами, где в роли Саманты должна быть Блейк Лайвли, но видимо, так и не снимут, а жаль… Блейк в этой роли была бы бесподобна… Но иногда классика должна оставаться именно классикой.

Цитатой этой недели я бы выбрала фразу моего любимого Макса Фрая: "Я не люблю рассказывать о своих планах. О прошлом — сколько угодно, если есть настроение потрепаться. Но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. Оно должно принадлежать только мне — до тех пор, пока не наступит"

А цитатой дня: "Дай-те же выспаться!" - всю неделю не удается!

Сегодня от души посидела на вьюви и создавала посты, мне пришло только одно письмо о новом подписавшемся человеке и жаль, что нет второго письма от подписавшегося - ДАЙ МНЕ ЗНАТЬ и я с радостью подпишусь на твой блог!

Создавая сегодня посты, пришла к выводу, что не важна, нужна ли кому-то здесь Сплетница, она всегда будет жить в моей сердце, а потому… Как бы пафосно это не звучало, но каждому из нас нужна своя сплетница…

Доброй всем ночи и до новых, надеюсь, приятных, встреч….

Я хочу, чтобы всё, что между нами сейчас,
длилось до последнего вздоха.

ДЕНЬ 1

1) Где вы обычно читаете?

Обычно я читаю лежа на диване

2) 10 ваших любимых книг

ЯНУШ ЛЕОН ВИШНЕВСКИЙ "Одиночество в сети"

ЯНУШ ЛЕОН ВИШНЕВСКИЙ "Любовница"

ДЖОН ГРИН "Ошибки наших звезд"

ДЖЕЙ ЭШЕР "13 причин почему"

трилогия ВЕРОНИКА РОТ "Дивергент"

трилогия ЛОРЕН ОЛИВЕР "Делириум"

ЯНУШ ЛЕОН ВИШНЕВСКИЙ "Аритмия чувств"

ДЖОНАТАН ФОЕР "Жутко громко и запредельно близко"

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР "Ромео и Джульета"

ДЖОАН РОУЛИНГ "Гарри Поттер"

в общем, направили меня к эндокринологу. счастье блять

Потому что если не любил,

Значит и не жил, и не дышал.

Владимир Высоцкий. "Баллада о любви"

ОБОЖАЮ ❤️❤️❤️

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой "

В. Высоцкий

Шалость удалась

Осень

Я надеваю сарафан, красный, словно губы твои медовые, а на нем цветы белые — рассыпаны, словно волосы пепельные по твоим плечам.
И надеваю носки теплые, вязанные еще в том году Вестой, с узорами цвета полевых васильков и клевера, с такими же, как на воздушных шарах, змеях и твоих руках.
Я вплетаю в косы ленты, цвета закатного солнца, опавших кленовых листьев и веснушек на твоих щеках.
И солнечные зайцы на потолке нашей квартиры по средам танцуют наедине со мной, когда ты до вечера отлучаешься.
Мы завариваем имбирный чай и дожидаемся тебя; в комнату врывается холодный ветер, и по карнизу барабанит дождь, выбивая чечетку и наши с тобой имена.
Ты возвращаешься, каждый вечер принося за собой шлейф из запаха влажного асфальта после дождя и приятной утренней сырости вперемешку с ароматом кофе.

Август, сладкий, томный, смуглолицый, выпивает с нами по чашке имбирно-медового чая и неторопливыми шагами уходит на юг.

hope it's brioni suit, otherwise he can go fuck himself

ПАРЕНЬ который поверил слухам, а не близкому человеку уже НЕ парень

Я люблю тебя. Уходя, мне хочется привязать тебя к ножке кровати и умащать сандалом, когда возвращаюсь. Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

— Франсуаза Саган, «Смятая постель»

нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?

сижу жру конфеты, порчу и так не идеальную фигуру) И пооою..)

"На тому ранде-ранде-рандевууууууууууу…

Змінила моє життя ти з ніг і на голову.

Ранде-ранде-рандеву… Відтоді літаю я,

В уяві і наяву живу тобою… Тобою я живу !"

ну Океан же..=))

и снова подавшись ссоре, выговариваю все

за раз.

я обожаю море, но иногда оно льется из

моих глаз.

еще два собеседования

у меня скоро истерика будет! с моим красным дипломом психолога я никому не нужна!

хоть арендуй офис и делай частные приемы!

Мои родители жили и думали что завтра не наступит никогда. Я же наоборот уже чувствую как будто живу в "послезавтра". Почему то дико боюсь будущего и не могу отделаться от навязчивых мыслей, о том, что будущее неумолимо летит мне навстречу. Я боюсь что не успею устроить все в своей жизни. Боюсь что так и не смогу решить свои старые проблемы, найти себя, обрести какую то гармонию и покой. Я странная наверное. Обычно люди в 19 лет вообще не думают ни о чем. Но я боюсь. Боюсь не успеть запрыгнуть в нужный вагон нужного поезда. Хотя просто я боюсь что все так и останется. Мои проблемы и комплексы не рассосались за эти годы и мне кажется что так и буду все. Всегда. Боюсь, что если раньше ничего не изменила, то и дальше не смогу. Меня который год не устраивает мое настоящее. Именно поэтому пугает будущее.

Типичная девушка, когда влюбляется, думает о том, какая свадьба у нее будет с этим молодым человеком, какие дети у них будут, в каком доме они будут жить, и так далее, и тому подобное. Типичная Я, когда влюбляюсь: "Вах, какой мужчина, Я в него влюбилась по уши, интерессно, КАК СКОРО Я УЖЕ С НИМ ПОТРАХАЮСЬ?" -_-

d.d.

Если вы вдруг соберетесь покончить с собой, пожалуйста, пожалуйста, воспользуйтесь возможностью ВК оставлять запланированные посты. Будет круто, если спустя неделю после кончины на вашей странице вдруг начнут появляться посты от вашего лица, в которых вы будете говорить так, будто попали, например, в ад. Расскажите о жизни на том свете, потрудитесь заранее заготовить фоточки. Также в постах можно поразмыслить насчет того, кто из ваших живых друзей попадет туда же, в преисподнюю- вывалить на свет их грязные секретики, рассказать то, что будучи живым вы бы не осмелились сделать. Постарайтесь разнести посты по времени, но не усердствуйте- скорее всего после того, как информация о "чудо-странице с Того света" просочится в СМИ, ваш профиль удалят.

Мне начать волноваться??????? Что это за хуйня??

Знаете, а я поняла, очень многое поняла. Нельзя себя человеку полностью отдавать, он уйдет, и уйдет с куском тебя, он будет медленно уходить из медленно отрывать этот кусок от тебя и тебе будет еще больнее, ты будешь долго мучиться. Когда он уйдет окончательно, ну или почти, у тебя начнет заживать, но со временем, а когда заживет, тот кусок который вырвали, когда уже тебе будет не больно, либо же не так больно, там все равно останется дыра и будет чего-то не хватать. Никогда бы не подумала, что испытаю это на себе. В жизни еще многое придется повидать.

Я ведь думала, что он умер, мам. В самом деле умер. И всё то время, что он пролежал в больнице, я просто сидела там и составляла список тех вещей, которые хотела бы сказать ему, если бы у меня только появился еще один шанс. И сейчас он в порядке.И я ужасно этому рада, но я всё еще не могу забыть о том списке. И все эти мысли, и все эти чувства просто крутятся в моей голове каждый раз, когда я вижу его. Я просто хочу снова научиться ему доверять. Я хочу всё начать сначала.

Не умею писать красиво или правильно. Но, суть одна, я пишу. Правда, не так часто, как хотелось бы. Сегодня приснился сон, очень странный, как будто на меня напал какой-то человек и нанес удар ножом в живот, я чувствовала глубокую рану, и мне казалось, что там очень много крови. Кровь действительно была, но на месте глубокой раны была лишь царапина. Проснувшись, у меня была навзчивая идея посмотреть, что же это означает. Вот что из этого получилось. "Если вы на себе увидели рану, это к разочарованию в любви. Причиной его станет идеализация своего партнера. Переход к более близким отношениям продемонстрирует явное несоответствие реального образа человека образу, существующему в вашей фантазии." Ну, в общих чертах, это именно то, что происходит со мной в последнее время. Весь день стоит ком в горле, понять только не могу: то ли это от обиды и я не проревелась когда-то, то ли от того, что болею. А вообще настроение в щи, пойди поищи. Скучаю по свои сумасшедшим. Особенно по тебе, Бесс :D(если ты вспомнишь). Вот так вот.

Сегодня определенно мой день!
Добрый волшебник Паша вылечил мой компик. А еще я познакомилась с очень обаятельным молодым человеком. Ну точнее он со мной. И получилась замечательная прогулка до моего дома. Эта история обещает интересное продолжение.
(улыыыыбка)

Я обниму тебя обеими руками
и мысли в голове остановлю,
коснусь горячими губами
и к чёрту всё… Тебя люблю

одну… И мне всего хватает —
за стёклами печальный дождь идёт,
пускай отныне нас не замечают,
пускай сливает всё водоворот.

Потребность в окружении пропала
и хочется вот так с тобой — вдвоём
затягивать себя под одеяло
и баловать… И баловать вином,

конфетами, улыбками, словами
и поцелуями, что ниже, наугад.
За стёклами рассвет, а между нами
пожар любви и счастья аромат!

Костя Крамар

как же меня бесит эта фраза "я жирная, посмотри на мои ляхи",
за это лето я услышала это дохуищу раз,
я бывает и сама скажу, что я жир, но бля когда это говорят каждые пять минут это просто ааааа,
я свыклась, что при моем маленьком росте, мне даже стремно говорить насколько я низенькая, у меня большие ляхи и задница, серьезно, я не отрицаю что я полненькая, у меня нет плоского животика и упругой попки, но я так часто не жалуюсь.
раньше тоже вся эта ахинея с голодом была важна, часто пыталась похудеть,
но блин еда прекрасна!
эта пицца, блинчики, борщ черт возьми, котлетки, зачем отказывать себе в этом?
не говорю, что надо жрать жрать жрать и жрать, запускать себя не в коем случаи нельзя!
но блин если ты так хочешь похудеть кушай в меру и ходи в спорт зал, заебали ныть
А САМОЕ СУКА ПРОТИВНОЕ КОГДА ДЕВУШКА ХУДАЯ И НОЕТ, ВОТ БЛИН ВЫ ДУРЫ ВЫ ПРОСТО ДУРЫ!

друзья: з дело в том, что я не бываю дома. у Влада уехали предки на 2 недели, и мы тусуем у него. и это никому не нравится. я понимаю эти недовольства, но ничего сделать не могу. иногда мне никуда не хочется, я готова целый день валяться, смотреть фильмы, играть в пб…да хоть что. главное с ним. иногда ему не хочется гулять. в итоге гуляем не всегда, а если и выходим, то на часик, не больше. через несколько дней это прекратится - приезжают родители и я немного даже в печали: (ну да ладно, хорошего по маленьку.

кое что изменилось в моей жизни, и я не знаю хорошо это или плохо. временами меня это пугает. мама ходит злая, ворчит, кричит на меня. меня это дико раздражает -___- в итоге мы ругаемся целыми днями. учитывая что дома меня почти не бывает, мы все равно находим время, чтобы покричать друг на друга. я в печали. и мне кажется я заебала Влада. ничего не могу с собой поделать. надеюсь что мне это кажется.

в целом это все. всем добра ;)

Встаала в 11, не выспалась, настроения опять нет. Начала, так сказать, день с грустной музыки..и зря! В душе конкретные перевороты. Порисовала, не было настроения дорисовывать. Потом погнала в СМЗ, ну как же, обязательно кто-то зацепится, да, кавказец, не хач, не люблю так говорить! Ну в любом случае, мне было неприятно. С тобой до меня никто не докапывается и не докапывался, украдут меня..Пришла мысль, что когда будут приставать, буду закатывать глаза, пускать слюни изо рта, и часто моргать глазами :D тогда никому не нужна стану

Пошла в автошколу, мы с каким-то парнем просто ботаники :D сидим и кричим с задних мест, а на нас так все смотрят. Потом погулять вышла, болтали. Пришла поела, устала как-то, хотя ничего не делала: (
Никогда не понимала: зачем, если ты любишь человека, парить так ему мозги. Ревновать к каждому человеку, а самому делать, что хочешь. Если ты заставляешь человека принимать какие-то меры для сохранения отношений, соизволь и самому им следовать!

Никогда не молчите, когда вам есть что сказать человеку, пусть оно будет и плохое, или хорошее.

Что ей снитсяяяяяя ааа, когда слезы на ее ресницах..

Как же мне не хватает вьюи, поскоре бы кончился август и я была свободной!

Хозяева(владельцы магазина) хотят подарить мне финские теплые тапочки на др в качестве подарка :) Еще и выходной дали, что-то тут не так!

Вот честное слово, с июня чувствую себя Добби, почти никаких выходных, ни похвалы, ну что за люди?!Так что 31 августа буду кричать:"Добби свободен!".

Как же мне больно… Выворачивает просто. Руки трясутся, саму всю трясет. Так хочется убежать. Но бежать некуда. Сижу и рыдаю на балконе. Это точно конец.

Если я для тебя- чужая, Если я для тебя- пустяк, Я обиду и боль глотая, Отпускаю. Пусть будет так. Если я для тебя - одна из… Если я для тебя- между прочим, Значит мы с тобой обознались В полумраке холодной ночи. А ведь я за тобой- по краю, Бесконечно любя и веря, Свою гордость в кулак сжимая- Вновь и вновь открывала двери. Если ты оценить не в силах, Если ты в душе- одиночка, Значит я не того любила. Не пиши. Не звони мне. Точка.

Поставь "мне нравится", хочу узнать многое поменялось ли, пока меня не было)

Мне бесконечно больно из-за того, что я не могу вернуться в Харьков. Не потому, что меня там никто не ждёт. Потому что опасно.

Я настолько сильно полюбила этот город, что меня разрывает от горя и отчаяния, когда я подумаю, что больше туда не вернусь…

Может быть только через время.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Я и подумать не могла, что к какому то сайту можно привязаться, да вьюви, это о тебе.Раньше мой блог имел адрес "heeeyyoubitch" или что то вроде того, но суть не в этом ;) Последнее время я как то забросила все, из-за этой дурацкой рекламы, которая не только у меня отбила желание сюда заходить, но и у многих людей, которых знала, а их было не мало, по скольку обитаю тут с 2012.Без них стало не так интересно.
Захожу сюда и вижу какой то "новый" вьюви. Сижу и прям ностальгия робегает.Вот решила вспомнить некие старые фотографии, которые были чуть ли не у каждой)

Сейчас у меня самая любимая песня это Sam Smith – I'm Not the Only One. Боже, как я люблю этого парня.

Хахаха, бывает и такое! :D

Поймет не тот, кто много видел, а тот, кто много потерял. Простит не тот, кто не обидел, а тот, кто многое прощал. Осудит каждый, кто не в силах, пути другому уступить. Ревнует только тот, в чьих жилах, кровь никогда не закипит. И боль чужую взять не сможет, кто выгодой своей живет. И грусть ночами не тревожит, тех, кто любви не познает. И счастья встречи не узнает, кто расставанием не дышал. Лишь тот, кто многое теряет, тот цену многому познал!

вчера устроила своему темную. он пришел, поел и сел фильм смотреть по стс. жду рекламу, чтоб поболтать. а хрен. он рекламу смотрит тоже! я офигела. начала вощмущаться. типа чо реклама интереснее меня. и почему ты вообще меня не лапаешь. короче понесло. я сама себя напугалась, слезы подкатили. он спраштвает чо такое, а я не знаю, что это было. говорю, что ласки не хватает. короче, видимо, обидела его. совсем затих. пошел мыться. пришел, сказал, что я ему не безразлична. я ждала, что любит. не дождалась. спать собрался. а хренушки. хихи. в 3 легли. а в 6 он ушел, чтобы делать звонки по работе в магадан. а я не спала до 8. он так гремел, уходя. говорил еще, давай договоримся, что если чтото не так, ты сразу мне говоришь. и говори как надо. а я ему говорю, я хочу чтобы ты делал, что ты хочешь, а не то, что я скажу. короче 2 дебила. я хочу чтоб он все решал, а он хочет, чтобы я. наверное, я дура, что не ценю его заботу. но както мне не так… и даже 'люблю' не говорит.

Ну, вот и все. Завтра мой самолет улетает обратно в душный город. Снова уезжаю далеко от родителей, и именно в это лето у меня слишком много переживаний на счет раннего отъезда… Кажется, что я что-то не успела сделать, что-то упустила. Время утекло, как вода сквозь пальцы, и я чувствую, будто теряю что-то очень важное. Это чувство беспокойства давит мне на душу, заставляя перебирать разные мысли в голове.

Но в первый раз за все время там, в городе, меня ждут. Мой Женя… Не знаю, что бы сейчас со мной было, какой бы я была, с кем бы я была, если бы мы так и не встретились с ним. Я скучала по нему, наконец-то мы снова будем вместе.

Что же касается Лета… Он написал мне сегодня смс "Лен, увидиться не получится…Извини…Удачно долететь…Не теряйся". Я ответила, что мне очень жаль, поблагодарила его за все и попрощалась. Наверное, так даже лучше. Я постараюсь забыть время, когда мне было хорошо, и больше не ассоциировать это с ним. Может глупо, но я чувствую, что он тоже сделал именно такой выбор.

На последок на одном дыхании написала четверостишие:

Как же глупо жалеть о прошедшем и томно о чем-то скучать.

Эти дни пролетели то в радости, то в терзаниях.

Я сюда - со слезами, но теперь не хочу уже уезжать,

И меня разрывают на части воспоминания…

Так скучаю

Традиции первой брачной ночи в разных странах

В некоторых а фриканских племенах есть обычай: в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Это становится своего рода символом замужества. Беззубые женщина гордятся своими улыбками, свободные - стыдливо прикрывают рты.

На Филиппинах в первую брачную существует обычай воздержания. То есть на свадьбе можно пить и гулять вместе с гостями, не опасаясь, что ребенок, накачанный алкоголем из крови родителей, появится на свет ущербным.

Юным любовникам, замыслившим сочетаться браком в Самоа, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

Увлекательным делом занимаются молодожены Македонии. Их брачная ночь проходит в борьбе за главные свадебные трофеи - шапку и ботинки. Кто ими завладеет, тот и будет главой семьи.

Веселее всех развлекаются в племени Бахуту, что в Центральной Африке (Руанда, Бурунди и Уганда). В брачную ночь запрещено заниматься сексом - вместо этого молодожены устраивают мордобой. Ритуальное избиение заканчивается лишь на рассвете, но повторяется в следующую ночь, и так - целую неделю. Ночные бои между супругами длятся до тех пор, пока оба не поймут: злобы на будущее друг против друга у них не осталось. Смертельные исходы бывают крайне редко, но потасовки иной раз длятся неделю. В дневное время молодожены расходятся спать по домам родителей.

Наяры, населяющие часть штата Керала, на юге Индии - через три дня после свадьбы муж покидает жену. Он может гулять, где ему вздумается. Она может заниматься сексом с кем угодно и когда угодно вышвырнуть своего любовника из дому. Сейчас нигде ничего подобного нет.

Еще более 1000 лет назад в Северной Африке был обычай, что каждый гость должен был «опробовать» невесту, после чего подарить подарок.

У древних Славян первая брачная ночь проходила под присмотром старших братьев жениха. И если у жениха что-то не получалось бы, то брат помог ему и лично бы совокупился с невестой, так как продолжение рода было превыше всего.

В некоторых африканских племенах право первой брачной ночи давалось либо отцу, либо старшему брату, либо Жрецу племени

When you will understand, that i can handle crossing the lines, but i can't handle you lying to me.

Я именно та тупая дура, которая думает, что покрасив волосы изменит свою жизнь

Я только тогда уверена, что люблю его, когда волнуюсь за его жизнь. Если он очень задерживается или если я слышу по радио о какой-нибудь аварии. И тогда он вдруг снова становится мне нужен, я не могу представить, как жить без него.

Эмили Листфилд "Деяния любви"

Одно из двух. Можешь лечь на кровать и реветь. Есть повод: жизнь у тебя дерьмовая, и сам ты полное дерьмо, и, если сейчас умрешь, всем будет только лучше. А можешь встать и что-нибудь смастерить.

Анна Гавальда "35 кило надежды"

Как же я сейчас спокойно засыпаю.Нет этих дурацких мыслей и переживаний.Красота просто.

Привет блог. Сегодня я решила еще раз остаться с ночевкой у Динь. Легла вчера где то в четыре, но как то странно то что встала в 11. Днем ездили за покупками в магазин и на примерку платья Динь. В апельсине пытались найти колу с моим именем, но так и не откопали ее. Потом сразу же поехали к нашему репетитору по математике, захватив с собой Радмира и кстати он нас всех повез, еще так выпендривался что ведет машину. Смешной. В общем у нашей Вакасовны дела отлично, она наконец то выздоравила и теперь устроила ремонт в квартире. Странная женщина она, но очень классная. Понравились ее сыновья такие разговорчивые прям. Понравились не в том плане, как парни, а как хорошие люди. Вот ей точно можно дать медаль замечательной матери. Вечером поели арбуз и принялись смотреть фильм Игры в темноте. Фильм впечатлил причем сильно. Еще снят в стиле буреме вроде так называется стиль, ну в общем снят из маленьких сцен разных режиссеров. Если бы в жизни было так же просто. Если бы люди после смерти отдавали бы свои органы другим, тем кто нуждается в них. То Эрик бы возможно был жив. Возможно ему бы пересадили печень и возможно его спасли.

Сколько я желала и мечтала, что я уберусь с этого города, что у меня получиться выполнить свою мечту, получиться выбраться с этого дерьма. И я была, практически, на все сто уверена в этом.
Но в такие моменты, самые дерьмовые моменты, мне кажется, что ничего и подавно у меня не выйдет, что погрязну я в этом затхлом, скучном городе. Стану заурядной унылой особью, которой всегда боялась стать. И все мои мечты посыпятся прахом.
И буду я работать на унылой работе, которую буду ненавидеть всем нутром, за гроши. И будут мои будни скучнейшими за всю историю, как будет мне казаться.

И мне становится страшно. Реально страшно.

Я ненавижу истерики, ненавижу что они постоянно повторяются

У нас есть такое поверье…

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-istorij-s-horoshim-nastroeniem-745360 © AdMe.ru

Код: х

код: х

код: х

код: х

код: х

код: х

(via:pure-purgatory)

Я стараюсь никогда не впадать в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, но всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Все надоело, хочу просто уехать отсюда, и как можно скорее! Завтра пойду себе за билетом и у меня останется всего 6 дней в этом месте, Многие могут меня не понять, как можно не любить свой город. Я вам больше скажу, я его НЕНАВИЖУ!!

https://www.rulit.net/books/piter-pen-i-vendi-read-233425-26.html картинка кораблика

нет уж, после нее, ты мне уже совсем не нужен…

Укрылся я в лесах, чтоб жизнь прожить не зря,
Чтоб высосать из жизни костный мозг,
Искоренить всё, что не жизнь,
Чтоб не понять на смертном ложе, что я не жил…

«Обществе Мертвых Поэтов»

О самом странном человеке в моей жизни.
Или история о жизненных переменах и неполадках.

Единственный человек, которого мне не понять -это я сам а.Если раньше он стремился к людям, был открыт и раскрепощен, то сейчас всё по -другому. Больше времени проводит с книжкой под одеялом, много молчит, и мало думает. Приходя с работы усталый, ложится на диван, читает и засыпает. Зато на работе жизнь кипит. Разные люди, оскорбления, интересности, разочарования и много нового. Да, действительно это так. Я становлюсь другой. Нравится ли это остальным? Возможно, я так и проведу остаток своей молодости одна под одеялом с книгой, пока у других будет кипеть жизнь.. За последние три дня я прочитала две книги. «Фактотум» Чарлза Буковски и «Скотный двор» Джорджа Оруэлла. Две разные по тематике и стилистики книги, которые я прочла с упоением, иногда отвлекаясь чтобы перевести дух, или произнести что-то вроде. Ох, черт, что за сюжет?Что же будет дальше? Если рассуждать, что мне понравилось больше, то я наверное проголосую за Скотный Двор, а вот о похождениях Генри Чинаски я бы прочла ещё конечно-же…Больше не знаю, что сказать.Вчера была в парке атракционов, люблю говорить о себе в третьем лице, сейчас я сижу на стуле и пишу этот текст. Факты, такие факты)

О, сегодня мне перевели мою первую зарплату и я серьёзно не знаю, что с ней делать, ну кроме того, купить краску для волос, все остальное у меня пока есть и ничего мне не надо…

13-14 августа 2014

Ездили в сад к Ксюше. В пять утра лежали с Костей и любовались через окно огромной яркой луной, светящей в глаза.

Больше ничего не хочу описывать.

Воздух наполнен осенними нотками. Дыша полной грудью, я чувствовала приблжение долгожданной свободы. Я знала что в этот раз все получится. Что я смогу. Это незабываемое чувство легкости, чувство которое ты испытываешь всего лишь раз. Проснувшись утром я вспомнила о тебе, о тебе таком родном и таком далеким теперь. Эти воспоминания больше не приносят боли. Они стали, чем то светлым…
Я слышу свой голос изнутри и эта ясная фраза, яснее всех аксиом "спасибо что был".
Я научилась отпускать людей. Моя личная победа. Мой маленький старт.
Голова переполнена мыслями, желаниями, мечтами, панами, целями… Не тобой, слышишь.
А еще я верю, я снова верю в себя, людям. Незабываемое чувство, снова стать частью жизни.
Мир больше не держится на двух ладонях, провальная теория с самого начала. Мне всегда казалось, что в одиночку мы ничто, по сути, так оно и есть, но мы забываем, что основа всего, уже спрятана внутри нас. Мы сами и есть основа всего.
Я поняла, что мое стремление зацепится за людей вовсе не признак переизбытка чувств к ним или мой интерес. Все это исходит из внутренних страхов, например раньше я до жути боялась одиночества. Я не соврала ему, когда сказала, что единственный мой страх, это отсутствие его в моей жизни. Это было страхом, навождением, эта мысль, благодаря которой я не могла двигаться вперед. Итог всем этим мыслям отсутствие в первую очередь его в моей жизни.
Это еще одна простая теория. Я так боялась его потерять, что не заметила как мы стали друг для друга чужими, даже не так, мы просто потеряли ту нить, которая когда то нас связала.
Я помню отчетливо тот день, когда мы расстались. Помню каждое его движение, каждую фразу. Я столько раз прокручивала в голове этот момент. Пытаясь просто понять. Я помню его взгляд, в нем не было чувств, была жалость (но это же не чувство). Была ли эта жалость ко мне или же к незбывшимся планам и мечтам, разрушенным надеждам, к самому себе, что потратил время на меня. Этого мне не дано узнать, как и понять. Но я знаю одно и сейчас понимаю, что ничего его не смогло бы изменить. Как он говорил я люблю косячить.
Скучаю ли я по нему? Да, да, безумно, каждое утро, каждый день, каждую ночь.
Спустя время я смогла понять, осознать все свои ошибки и промахи, то как я себя вела с ним, что говорила в моменты досады и обиды. Ты прав родной такое сложно понять., сложно в том случае, когда нет желания и когда проще все отпустить. Забыть. Слова оказались пустыми и ничего не стоят, в них нет ценности и правды, той самой правды, которую я видела в твоих глазах.

Утро было наполненно осенними нотками, пахло дождем, чаем с бергамотом и душевной свободой… А на листке бумаги было всего три слова: "Я ТЕБЯ ПОМНЮ".

Законопослушный гражданин

Страна: США
Год: 2009
Слоган: «Как остановить убийцу, если он уже за решеткой?»
Режиссер: Ф. Гэри Грей
В главных ролях: Джейми Фокс, Джерард Батлер, Колм Мини, Брюс МакГилл, Лесли Бибб и др.

Описание: Окружной прокурор пошёл на сделку с преступниками и освободил их из тюрьмы. Тогда человек, чья жена и ребёнок погибли от рук убийц решает отомстить прокурору, совершив правосудие самостоятельно. Его ловят и сажают в тюрьму, но он неожиданно ставит ультиматум: он будет убивать, не выходя из-за решетки, если его требования не будут выполнены. Смешное заявление, но вскоре люди правда начинают гибнуть.

Мое мнение: Потрясающий фильм, сколько бы я его не смотрела пробирает до глубины души. Хотелось плакать, случалось вздрагивать от страха, а еще были моменты, когда как будто кожей чувствовалось то, что происходило на экране. Джерард справился с ролью безупречно, за его героя я переживала и сочувствовала ему, а после и вовсе хотела мочить чиновников вместе с ним! Давно хотела сделать пост к данному фильму, да все руки никак не доходили.

10 из 10

Он сорвал с зеркала тряпку и почти впритык поставил меня перед огненно - холодной поверхностью, заставив посмотреть самому себе прямо в глаза:

— Что ты видишь в них?

— Ничего, абсолютно. Это и есть цена забвения.

Я не фотографируюсь, редко смотрюсь в зеркало и стараюсь как можно реже проходить мимо тех мест, где могу случайно увидеть себя. Говорят, глаза - зеркало души. А что если в глазах нет ничего, кроме пустоты? Следовательно, и души на месте нет. Но как так, если болит? Врут? Глаза не зеркало или у некоторых душа так глубоко, что нельзя разглядеть ее в глазах даже сквозь зеркало. Иногда я в порывах злости долго вглядываюсь в это отвратительное лицо, чувствуя, как глаза слезятся от напряжения, а кулак против воли раскалывает единственный выход из лабиринта прямо к Минотавру. Моей души. Иногда мне кажется, что я вымыл ее в те времена, когда еще отмывался от чужих страданий под ледяным душем, а теперь мне абсолютно плевать на то, по какую часть руки я запачкан кровью. Значит, душа ушла вниз, по канализационным трубам туда, откуда возрата нет? Но что тогда болит там, где-то в районе желудка? Может, это аппендицит или обострившаяся язва, или гастрит? Объясни мне, как может болеть то, чего давно уже нет?

Ездили в роддом, Артемушку забирать :))) )) )) )) )) )) )) Пофотографировать скорее, ну ладно. Все практически были суперспокойными) Если бы я родила - я бы минимум неделю бегала везде со своим чудом как с симбой и кричала бы - смотрите я сделала это наконец то сделала это маленькая личинка моя у меня есть муж у меня был секс я супер счастлива и рыдала бы :))) )) ) А на самом деле я очень рада за них) такие молоодцы. Только мне кажется это все нереально))) ) как так) свой ребенок…..)

Как я ни пытаюсь скрыть, Любовь проявляется на моем лице Столь отчетливо, что он спрашивает: «О чем ты думаешь?»

Божееееественный день! Просто вауууу!!! Мой самый любимый, самый лучший!

два часа цежу это ебучее вино и никак не могу доцедить.

усталость больше меня самой

Èvelyne Brochu hair and face appriciation

На исходе двадцатого века,
Когда жизнь непосильна уму,
Как же надо любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему.

Владимир Вишневский.

Джейсон и Рози на премьере нашумевшей третьей части "Неудержимых". Моя любимая красивейшая пара

В общем, с завтрашнего утра и до воскресного вечера у меня будет весёлая жизнь! Сестра с мужем по путёвке уезжает на Шира, а я остаюсь вот с этим маленьким чудом, которое, я уверена, не даст мне покоя ни на минуту. И ведь у меня планы были на эти выходные, как на зло. Господи, просто пообещайте мне кто-нибудь, что за эти три дня я останусь в живых, а :D

Как бы забавно мне с мелкой не было, но следить за ней очень тяжело. Каждую секунду просто глаз да глаз, ох)

это я буду постить вечно!

Сегодня были на премьере одного из серии своих любимых боевиков. "Неудержимые" уже в кино. Голливудская команда в снова в сборе, но на этот раз там появляются новые герои, к которым просто невозможно отнестись ранодушно. Но я не любитель спойлеров, поэтому смотрите сами. Оно того стоит.

Красивые мужчины и стареют красиво.

Ксати абсолютно потрясло присутствие в фильме Келлана Латса (больше знакомого как Эммет Каллен из Сумерек). Но сыграл круто. Очень ему идет борода.

Почему же не всем девочкам достается мозг? И свою честь и гордость люди обесценивают. Не вижу вашей внешней красоты. Убогое поведение. Стыдно было рядом идти. В такой момент осознаешь, насколько мне повезло с моим мужчиной, а ему со мной. Мозаика собрана. Детальки две.

Знаете, бывают люди, а бывают гниль. Это подобие человеческого образа всюду тебя преследует и пытается испортить твое настоящее, и не важно как:поступки, слова, присутствие, все из перечисленного свойственно данному типу. Я даже не хочу догадываться какова цель их действий, я хочу лишь сказать одно: не ведитесь. Они будут делать все, чтобы каким-либо образом нарушить баланс вашей жизни себе во благо (по их мнению). Но не стоит относиться к этому серьезно, так как нет ничего дороже в жизни, чем собственное здоровье, а особенно нервы. Нет ничего дороже чем собственное спокойствие. Разве не так? А гниль.. их просто жаль. Жаль потому что они одиноки, жаль потому что нет ничего своего. И лишь удовлетворение собственными низшими поступками доставляет им высшую эйфорию.

Удачи вам, будьте счастливы.

У меня такое чувство, что здесь у всех парня зовут Сережа :D Конечно, у кого есть парень) Просто моего бывшего так же зовут.

Здравствуйте, дорогие мои девочки.
На мой взгляд, в моей жизни ничего не происходит и не меняется, но у меня все же кое-что накопилось в мыслях, в душе, и не хочется делиться этим с кем-то, кроме вас.

Я сделала то, что давно хотела - завела блокнот, в котором записываю планы на день, стараюсь выполнять большую часть. Блокнот совсем уж обычный, не такой, как я хотела, но сейчас нет денег на другой. Этот блокнот мне вообще подарили за участие в пушкинских чтениях. Потом обязательно куплю другой - красивый и удобный.

Каждый день делаю упражнения на пресс, ноги и т.д. То есть, некоторые упражнения делаю каждый день, а некоторые, приседания, например, нужно делать через день. Для меня, человека, который далек от спорта так, что мой учитель физкультуры узнал, как я выгляжу только в апреле - это большое достижение. Немного пугает и одновременно радует боль в некоторых частях тела, но, надеюсь, со временем это пройдет. Стараюсь есть сладкое только в первой половине дня, вечером не ем ничего жирного, мучного и пр. Если очень захочется, могу и пирожное, и мороженое себе позволить в 11 вечера, но немного. Девочкам сложно ведь от этого отказаться :) Но, ясно-понятно, что не всем. Кто-то вообще не любит сладкое.

Недавно моя мама завела тему, над которой я сама размышляла не раз. Мы говорили о том, что в наше время сложно найти мужчину, за которого можно и захочешь выйти замуж. Того, кто будет любить, ценить. Сейчас многие выпивают, бьют своих жен, думаю, можно не продолжать. Очень много молодых мамочек, которые воспитывают ребенка одни. Рожают для себя, в общем. Ну, вы сами знаете и видите это. И я давно уже думала, что хочу также. Нет, я вовсе не стремлюсь к этому, и будет совсем неплохо, если я встречу достойного мужчину, за которого захочу выйти замуж и родить ему ребенка, может, и не одного. Если же этого не случится, мне будет вовсе не в тягость быть одной, но ребенка я все равно рожу. Слишком рано мне об этом говорить, может быть, все изменится, но пока что, мои взгляды таковы.
Естесственно, что о ребенке буду думать только тогда, когда у меня будет нормальная работа.

Я уже не страдаю по Д. То есть, страдаю меньше. Постепенно отвыкаю, становится легче, правда. Понимаю, что достойна большего. Но, несмотря ни на что, я буду готова все ему простить, и снова быть с ним. Не знаю, скучает ли он по мне, если нет, не сильно расстроюсь. Все-таки, думаю, рано или поздно он поймет, что не каждая бы терпела все то, что терпела я, прощала, старалась хоть что-то для него делать. Но все равно, я была далеко не идеал, признаю это. На данный момент мы не общаемся, скорее всего, так даже лучше. Не хочу забивать голову этим.

Читаю прекрасные книги, смотрю замечательные фильмы, у меня есть самая лучшая и любимая музыка. Все хорошо, у меня нет причин быть несчастной. Ой, кроме одной - я не общаюсь со своими друзьями. Не буду говорить, что мне этого не нужно, просто мне сейчас так проще. Если они действительно друзья, то все наладится.

Спасибо, что читаете меня, я вас люблю, пока-пока.

0:26 лежу и думаю, размышляю…. Почти 2 года уже вместе…офигеть просто можно… Это шок для меня :) я такая счастливая….

когда я успела потерять доверие к нему?и самое главное как вернуть..

1. просто потрясающий сон, наконец-то что-то стоящее.
2. человек который заставил меня улыбаться, при этом не сказав мне ни слова
3. человек от вида которого хочется потерять память и забыть кто ты
4. но 2 пункт одержал победу и я улыбалась весь день
5. так что плохая погода и 3 пункт не смогли испортить мне настроение
Невероятный день.

Люди сильные духом тоже плачут. Иногда они делают вид, что плачут от смеха. Но в этот момент им не смешно, им хочется вопить от душевной боли, их душа разрывается на куски, но они делают вид, что им дико смешно что аж слезы пошли.

Мне кажется, я была счастлива в прошлой жизни…. Я понимаю, нужно взять себя в руки. Понимаю, нужно преодолеть все эти обиды Понимаю, нужно простить и отпустить… Но почему-то нет сил, руки опускаются и опять подступают слезы

Я хочу проснуться с ним рядышком, стянуть с него одеяло, что бы разбудить и услышать: ″Ну все, врединка моя, ты попала″.

Всем привет и начну свой рассказ, пожалуй с того, что мне надоела реклама на viewy! Раньше тут было мило и уютно как дома, а сейчас РЕКЛАМА РЕКЛАМА РЕКЛАМА, везде! Ну да ладно, она не смеет испортить мой настрой :) Сегодня важный день))) ) Я увидела своё имя в списках абитуриентов поступивших в институт. Не то, что бы я не ожидала его тут увидить, я знала, что это произойдёт, но сегодня я получила письменное подтверждение и это факт! Я безумно рада, конечно впереди много сложных испытаний, но я очень этого жду, это почти как приятное волнение перед "новым годом". Мне оооочень хочется уже приступить к работе, начать учиться, познакомится с новыми людьми, полностью забивать свой день так, что бы вечером, когда ложусь спать ноги гудели, я это обожаю. Это дает понять, что день я провела с пользой))) Хотя спать я особо не планирую, я ведь не какая-нибудь ханжа…

Сегодня снимала Дашу на чужой Nikon d90 и, вы не поверите, на китовый объектив 18-105. Боже мой, какой он отвратительный, первый раз вижу, чтобы при зуме закрывалась диафрагма! Мега-неудобная линза, даже 18-55 и то получше. Если он у вас - срочно покупайте фикс или зум поприличнее. Для портретов абсолютно не подходит, плоский, словно пятиклассница. Хорошо, что я откопала Гелиос, валяющийся на полке под покровом пыли. Именно он меня и выручил, несмотря на ручной фокус. Но и на злополучный кит я тоже фотографировала, можно пару фото посмотреть у меня в группе.

Решила ванильно порезать лоб и руки. Иногда такое настроение, да.

Фотограф 90 лвл. Снимаю даже на кит нормально.

бежать, спасаться, уносить ноги прочь от этой семьи, от этого города, куда глаза глядят, на кудыкину гору, лишь бы не оставаться тут больше не минуты. я молюсь, чтобы это три года пролетели быстро, чтобы я поскорее вырвалась из этого ада, где я только и слышу: "вы - лентяи! дома вечно грязища! это твоя вина, ты это сделала! ты во всем виновата!" как меня это заебало, ежедневный вынос мозга, а если и бывает тишина на пару дней, так жто только затишье перед бурей. я хочу вернуться сюда лет через десять с любимым мужем, ребенком, имея хороший дом и работу и будучи счастливой и сказать: "выкуси, блять, я добилась всего, о чем ты и не мечтала!" и уйти, хлопнув дверью. может быть у кого-то дома пыль, может вещи разбросаны, может с унитаза нельзя слизывать языком, но они счастливы, людям комфортно, они не помешаны на том, чтобы драить квартиру и срывать свой гнев на детей. если однажды я стану хоть капельку похожу на свою мать, задушите меня подушкой.

Осталось 10 дней до начала этой суматохи. Самое главное надо будет достать преподов. А дар убеждения у меня есть) Ну и надо немного да освежить память по этим предметам. Но моя, как называет Зоя, "чуйка" подсказывает мне, что все будет хорошо. Обычно не подводит :D

ARE YOU THE RABBIT
I kill myself in small amounts

П ривет, я - Феррет, я не учусь и не работаю, но все равно блядски устаю. А еще у меня есть жизнь, существование которой я люто отрицаю, потому что когда начинаю задумываться о своей жизни, мне становится грустно. Нет, это не подержание всеобщего настроения «жизнь говно - давайте умирать». Я серьезно.
До восьми утра упарывала всех и вся, кого могла достать и кого не могла. Где-то в четыре во мне проснулся поэт и я пошла встречать рассвет. Два часа встречала. Проснулась на полу в полдень. Пол дня провела в приподнятом настроении, а после была на грани многочисленного убийства. Причиной вспышки гнева послужила: О. И я ее ненавижу, потому что она меня использует ради фотосессий. Когда она получает желаемое просто напросто меня игнорирует. Пожалуй, далее не читать культурным слабонервным дамам, ибо Феррет матюкаться будет.
Как видите, я не горю желанием фотографировать ее ебло, но факт в том, что эта сука не понимает этого. Я не отвечаю на ее сообщения, на звонки, откладываю встречу 5 раз. Любой бы понял, что больше не надо навязываться. Но нет, блять! Самое смешное, что у нее есть фотоаппарат и вагон ебанутых подруг фотографов. Вопрос: какого хрена я вписываюсь в этот круг? Я жалею, что сразу же на ее первые просьбы не ответила элементарным "Нет". Вот такие цветочки хуечки. Скажите, что делать ради всего святого? Пожалуйста, ответьте, а не жмите "сердечко" ради приличия.
Переведем тему на более позитивную. Решила посмотреть 3-е поколение скинсов. Первые 2 просмотрела, а с этим произошла задержка на 2 года. А это ни есть хорошо. Многие недовольны этим поколением, и здрасте, я из этой лиги. Хочу нажаловаться, что третье поколение Skins не комильфо и идет со скрипом. Но пока не слушайте мое мнение, потому что я посмотрела всего один сезон. Но я не могу ни представить вашему взору несколько причин моего недовольства:
1. Актеры, особенно мужчины, не блещут красотой, а вот то-то для меня важно. Всяко приятно наблюдать на экране за симпотным мужчиной даже, когда он в говно.
2. Мини и Лив меня доводят до белого каления, как порождение инцеста Джоффри.
3. Санта-Барбара с братьями-сестрами смущает немного. Лучше бы не делали Мэтти братом Ника.
Влюбилась в Рича, Ало и Фрэнки. Особенно в Ало.
Несколько часов назад пришла одна наша родственница чаи гонять. Спрашивает меня:
-Веронича, ты когда замуж собираешься?
-Не в ближайшие лет десять
-ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА КАКИЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ТЫ ДОЛЖНА ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РОДИТЬ РЕБЕНКА! ЭТОГО ТРЕБУЕТ ФИЗИОЛОГИЯ.
Ваша физиология требует в вашем организме жареных углей, блять.
P.S. По поводу оглавления моих постов. Это названия композиций, которые вдохновили меня на написание отсебятины. Прост спрашивали ни раз.

With love Veronica Ferret

Джей Ло : - Привет, малыш, как дела? Инт. : - Не думаю, что встречал этого парня.
Джей Ло : - Ты до сих пор не встречал Тая? Тайлер : - Здравствуйте, рад был познакомиться.
Джей Ло : Это Тайлер. Мы зовем его Тай.
Инт. : - Что бы твои друзья подумали, если бы узнали, что ты снимаешься в фильме с Дженнифер Лопез? Тайлер : - «Мой друг снимается в фильме с Дженнифер? Я должен увидеть это!»

from tumblr

А вобще не люблю просить помощи так. Обычно я это и не делаю.Я уж лучше как-нибудь сама.Даже, если, может буду идти ко дну, то сама себя спасу.Ахах. Но это, конечно, не значит, что я не прошу помощи в чем-либо, просто не у всех.Не всегда.

Завтра у моей сводной сестры свадьба. Странная свадьба. Ее будущий муж, Андрей, очень сильно похож на моего Андрея, и я в ауте с этого. Так вот, они вместе уже 10 лет, но решили сыграть свадьбу почему-то сейчас. Я, конечно, приглашена, но не могу пойти. Я считаю, что мне не будут очень рады. Да и вообще, все эти наши семейные дела.. Папа пойдет и зовет меня с собой, но я буду чувствовать там себя не в своей тарелке. А так, мне хочется пойти, я ни разу не была на свадьбе, мне любопытно, но, есть вещи, которые я не могу подавить в себе. Брат сегодня спросил у родителей, пойду ли я. Меня это задело больше, чем я могла себе представить. Мне бы так хотелось его увидеть.. Мама говорит, что он обидется, если я не приду. Господи, ну почему я не могу быть легкомысленной и без всяких загонов? Вечно ищу себе проблем сердечных. Вечно все через одно место.

Маратик написал.Узнал, что меня отчислили, весь такой а что как почему? Потом сказал пиши если нужна будет помощь. Мимими))

ездила на днях на очередное собеседование.как же они меня "радуют"…… терпеть не могу когда нужно корчить из себя ахеренного работника, умничку и вообще не люблю когда меня оценивают, и вгоняют в какие то рамки. а работа то нужна, вот и верчусь. каждый день вдалбливаю в свою голову, что все будет у меня хорошо, иначе не смогу. сегодня узнала еще одну новость из разряда "это меня убило", но т.к. за последнее время таких новостей у меня более чем достаточно, то я становлююсь черствее что ли, да и в конце концов разочаровываться в одном человеке бесконечно долго невозможно. Просто нужно сделать выводы, забыть забить и погналиииииииии!!!!!!!

p.s.а еще мне помогают отвлечься и взбодриться занятия спортом.музыка в уши погромче и больше ничего не нужно. вот еще бы собраться с мыслями и полноценно походить в тренажерку.

Никогда не видела страшных нигритянок.) В отличии от белорусок………….)

и вот
губы касаются шеи,
и звучит тихо "прощай",
что-то падает на душе, и
душит комом печаль.

отпускать всегда нелегко
я скажу нежность в себе храня:
благодарю за тепло
и благодарю за тебя.

Это странное чувство, когда твой бывший парень женится. Когда бабник, обкуренный придурок и раздолбай женится. А ты только идешь в универ. Наверное, это правильно, когда говорят, что с любимой женщиной мужчина меняется. Видимо, со мной у него с самого начала не судьба

В общем, состоялся как-то раз у меня диалог:

— Вот моё мнение абсолютно изменилось, в твоей стране же ничего не поменялось, - сказал мне собеседник.

— "В товей стране"? - переспросила я.

— Я сказал "с твоей стороны", ты ослышалась, - ответили мне.

"А может и не ослышалась", - подумалось мне, - "Внутри меня не то что страна, у меня там херов Морровинд, в котором точно ничего уже не изменится".

Сижу на работе и слезы молча огромными каплями. Она сегодня проездом в Вологде, и он свалил с работы, чтобы увидится с ней на полчаса. Вчера вечером мне казалось, что еще возможно будет хорошо.. Но.. Завтра буду ночевать у родителей. Так будет лучше для нас двоих, да и посмотрю, как дома дела, и смогу ли там жить..

если б остаться - не было бы грехом,
если б не обязательно уходить …

/ что же ты знаешь о горечи, и о том
как это - ненавидеть и полюбить?
я б рассказала, но страшно, не хватит сил. /

будто бы чувства - змеями по спине,
голос предательски сорван, но не дрожит;
тот, кто влюблён, без повода не бежит.

/меня разрывает что-то опять из-вне./

нужно идти, но словно бы нету ног,
а ты все плетешь про грёбаные мосты.

/да ты возьми, раз нужно так, и сожги!
мне до фанеры твой вымышленный итог./

вдох-выдох-вдох.
мне нужно скорей идти.

капля за каплей, эмоции, эшафот.
нужно уже не идти, а скорей бежать…
на кровавых губах застыло "да как ты мог?! "
вместо этого слышно хриплое "не прощай".

/не прощай меня, правда. даже не смей прощать./

и недосказанность больше уже не враг,
даже, в какой-то степени, новый друг.

/мне не почувствовать больше любимых рук,
и это самый печальный и жгучий ад./

сколько ж в твоих объятиях было сук?
как ненавижу, чёрт, когда я права.

а в горле крик, наруже же - тишина.

люди по большей части о чувствах врут,
это - их самая слабая сторон а.

я все хотел написать тебе - не решался,
здесь, в угнетающей вечностью пустоте,
я, как и каждый, опять изнутри сломался,
но не позволю с дороги сойти тебе.

если поставишь цель, то борись и бейся,
не оплошай. доведи себя до конца.
пусть неустойчивы нервы, и шатки рельсы,
сердце свое сберегай и храни сама.

если в округе нет близкого и родного,
выкуй стальной стерженек у себя внутри
и отвыкай уже в ком-то искать опору,
ибо мы все остаемся потом одни.

если доверишься - не отдавай всецело
душу и не приручайся легко другим.
действуй уверенно - жизнь поддается смелым,
пусть позади и оставившим храм руин.

верь в себя и не надейся на помощь свыше,
чувства держи под контролем, дыши ровней.
помни о нас - когда смерть подходила ближе,
мы ей в ответ становились еще живей.

ДЕНЬ 3, Вчера. Позанималась утречком, собралась и ушла гулять. На улице жара неимоверная, но вот вечером легче. День выдался весёлым и плодотворным.

ДЕНЬ 4, Сегодня. Встала утром и немного расстроилась, завтра планировала идти сдавать кровь для раненых в АТО на востоке, но теперь из-за красных дней календаря не могу т.к это не желательно. Пропустила тренировку из-за боли в животе. День на смарку. Пью воду, ем фрукты и ничего не делаю. Жутко хочу выйти пройтись, но во-первых, на улице очень-ооочень душно, а во-вторых, моя малая зайка уехала на море и без неё как-то не очень весело(

Только лишенный радости человек нуждается в развлечении. Чем меньше радости становится в мире, тем больше нам нужны телевизор, кино, аттракционы и еще тысяча и одна вещь. Нам все нужнее алкоголь, нам все нужнее новые виды наркотиков — просто чтобы избежать наполняющего нас страдания, просто чтобы не приходилось сталкиваться лицом к лицу с наполняющей нас болью, просто так или иначе забыть все это. Но путем впадения в забытье ничто не будет достигнуто.

Мы тут с котиком-бергамотиком. Ахах, фу. С Ильей кароче. Решили, что хватит мне ныть уже и если гора не идет к Магомеду, то вы поняли. В общем, если мне нехер делать на работе, то срочно нужно придумывать, что делать. Теперь я плету феньки. Я пообщеала, что каждый день буду читать о губной гармошке. А дома в выходные практиковать. Ибо что она полгода уже лежит. А еще, что самое главное, теперь я запускаю рубрику 10#днейдодембеля. В смысле до его приезда из Египта. Смысл рубрики - придумывать проблему и давать ей свою оценку. Вот с сегодня и начну. Готовьтесь, котята.

А так все норм :)

И пост про игрушки будет, Алёнушка :)
В скорем времени.

И так, пожалуй, это край. Именно в это момент поняла, что забрасывать себя больше никак нельзя . Мне понадобилось 5 лет(именно столько времени я пытаюсь похудеть), чтобы понять, что нужно уже наконец-то брать себя в руки . Почему так долго и почему именно сейчас?

Л ишний вес преследует меня всю мою жизнь-это факт. Меня никогда это особо не волновало:я не была изгоем, у меня были друзья, меня принимали такой, какая я есть. Всему есть предел . С 13 лет меня начала волновать моя внешность:как я выгляжу, одеваюсь, веду себя… И, как выяснилось, я не красавица из сказок о принцессах. С тех пор мне было очень неловко находиться в компаниях. Неловко за себя;что я такая. Полная. Вокруг худенькие девочки, а я…Я никогда худенькой не была. Как будто с рождения на меня поставили клеймо "ЖИРУХА" . Не помню, чтобы плакала из-за этого, как многие, переживающие за свою фигуру. Моя жизнь была нормальной . Не идеальной, не красочной, не веселой, а именно нормальной. Меня это устраивало. Но то что моя полнота очень огорчала меня саму и огорчает сейчас - это, повторюсь, факт.

З а примерно пять лет я предпринимала кучу попыток похудеть. Но все они заканчивались одинаково- я не сбрасывала ни кг, а через неделю ещё и набирала. И того, в год у меня могла быть прибавка в весе до 10 кг. К 2013 году приросте 160 мой "весовой" максимум составлял 86-87 кг. Чувствовала я себя отлично, так как вся эта МАССА набиралась постепенно. То есть я прибавляла в весе, но при этом влезала в свою одежду (размер которой, кстати, был 50-52. а джинсы наверное и того больше. Так как по физиологии у меня широкие бедра.). Никто и не догадывался, что она просто растягивалась, особенно я. А зря. Я ежедневно вставала на весы, ждала чуда, но разочаровывалась и шла кушать .

Т ак вот. 2013 год. Лето. Самое его начало. Что стукунуло мне в голову, до сих пор загадка, даже для меня самой, но я твердо решила похудеть. Что меня мотивировало? А ничего. Совершенно. Просто захотела и всё. И похудела… День за днем, неделя за неделю сдувалась. За полтора месяца я похудела с 83 кг до 75. Дальше вес уходил крайне медленно и я снова начала кушать. Но не в таких количествах. И поэтому к началу учебы я похудела до 71 (или до 72 кг). Далее как всегда. Хотелось похудеть, но не получалось. Но теперь я твердо решила, что если я не худею, то хотя бы не набираю. И действительно. Когда я видела что прибавляю в весе, я тут же брала себя в руки и худела до тех же 72(как я это делала со своим совершенно безвольным характером -не ясно). Так и прошли мои осень, зима и весна… То поправлюсь до 75, то похудею до 72. Но появилась одна проблема, на фоне всех моих "худений" у меня развилось заболевание -калькулезный холецистит. На простой человеческий язык-желчекаменная болезнь (камни в желчном пузыре).

С ейчас август 2014. Я вешу 72. У меня нет желчного пузыря. Но я никак не успокоюсь. Мой весовой минимум был 69,6. И я не могу взять себя в руки так же, как это было в прошлом году. Точнее не могла.

У меня есть мотивация. Цель. Она этого действительно стоит. Мой МЧ. Он любит меня такой, какая я есть. А самое главное- я люблю его. Мы с ним уже пол года (кстати именно сегодня "дата".кто-то скажет, что это мало и так далее. но для меня он стал очень родным, как и я для него.) - он ни разу не попрекнул меня за то что я "толстая". Такое ощущение, что он этого просто не замечает и ему это неважно. Я с ним не чувствую себя неловко. Почему же это всё таки моя мотивация? Да потому что, только ради него я хочу измениться . Рядом с ним должна быть идельная. И я сделаю из себя эту идеальную.

Н а данный момен мы в разных городах. Наша следущая встерча состоится только на новогодние праздники. У меня есть 4 месяца. Нет-нет, я не собираюсь высушивать себя и стать совсем худой. Мне этого и не надо. Мой идеал -56 кг. То есть мне надо сбросить 15 кг. Даже если я за эти 4 месяца сброшу кг 10 -это будет достижение. А самое главное хорошее начало года с любимым …; 3

П исала целый час. И очень надеюсь, что конкретно для меня это не пустые слова. Худею не с завтра, а с этого самого момента. ! !!

День 1: 10 фактов о себе.

День 2: 9 вещей, которые вы делаете каждый день.

День 3: 8 вещей, раздражающих вас.

День 4: 7 ваших страхов/фобий.

День 5: 6 песен, которые вам нравятся больше всего.

День 6: 5 вещей, без которых вы не можете жить.

День 7: 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

День 8: 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.

День 9: 2 ваших мечты.

День 10: 1 человек, которому вы можете доверять.

Століття - 100 років
Декада - 10 років
П'ятиліття - 5 років
Вічна любов - 2 тижні
Моя дієта - 1 день
Зараз виходжу - 2 години

Почему мне так хорошо с тобой ? Я готова закрывать глаза на все. И уже ненавижу себя за это.

говорят часто, что смеяться можно с кем угодно, а людей, которые разделят с вами печаль - единицы. протестую, так как искренне смеяться и веселиться можно далеко не со всеми и даже не со многими. самые веселые люди искреннее всех грустят. отныне для меня встретить человека, с которым можно от души посмеяться (а последний раз так весело было два года назад) - такая же редкость, как человека, разделяющего твои печали, умеющего поддерживать.

За все лето я была один раз в кароке-баре, просидела там недолго, со старой подругой встретились, решили немного выпить за встречу. Сегодня я вытащила подругу в пиццерию. Наелась до отвала :) Только одна пицца такая стремная была. Скоро пойдем с ней в суши-бар. Хотя, суши терпеть не могу. Просто я один раз попробовала домашние суши года 3 назад и мне они вообще не понравились. Вот хочу попробовать ещё раз, может я поменяю мнение о них, да ещё и роллы хочу попробовать, их я вообще ни разу не ела. Надеюсь, они и вравду такие вкусные, как все их описывают.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Четырнадцатое августа. На Донбассе всё ещё бои. Понемногу разрушают город. Жителям вроде меня не интересно, кто это делает и для чего. Нам нужно лишь знать, когда они это прекратят. И есть ли в планах у них попадать в наши дома.

Мне надоели люди, звонящие из других городов и говорящие, что никакой учёбы здесь не будет. Я отчаянно решила поступать здесь, также как и большинство моих знакомых. Но сегодня в первый корпус моего университета попал снаряд. И я в самом деле не знаю, что меня ждёт.

Эта страна, по сути, в географическом смысле, Европа. Так почему же в цивилизованной Европе всё ещё вооружённые войны? Почему бы не идти друг на друга с копьями? Или строить заговоры и травить ядами? Почему валютой в политических играх являются работящие люди?

Я всегда любила свой город. Но с каждым днём мне всё сложнее оставаться ему верной, потому что всё, что было мне в нём дорого, постепенно разрушается человеческими руками. Причём мгновенно. Не веками, как оседает Колизей, а всего лишь чиьми-то излишне самоуверенными руками, которые нажимают на спусковой крючок боевых орудий.

P.S. Мне жаль людей, которые считают, что во всём происходящем виноваты мы сами, жители этих регионов. Когда-нибудь это настигнет вас, и смотрите, чтобы вы не подверглись такому же отношению с нашей стороны. "Если отвечать добром на зло, то чем же отвечать на добро?"

Сегодня читала свои старые записи. Бляяя.какая я тупая была ну вообще..Писала такой бред.Была уверенна что люблю Игната.Это же пипец. Какая любовь?это было так тупо и странно с моей стороны.Я еще что то там решала.Ехать к нему собиралась.аж стыдно что такое было со мной))

Моя поездка к Сереже все по чуть чуть и сдвигается. Его эта работа..не даст нам нормально провести вместе время.

Ничего такого особенного..целый день - пустая трата времени.

Завтра будет трудней.

Хорошего настроения)

А ведь у меня никого нет Наннан, при живых родителях я сирота. Чувство не нужности, никогда меня не покидает, каждый проявленный поступок, через горло проходит…

Ну, посмотри, посмотри, что мы для тебя сделали. А ты такая неблагодарная не ценишь.

Разве я не ценю вас родители? Но, с таким отношением, лучше бы ничего не делали…

— Я любил тебя, ясно?! А ты меня не любила. И вот я наконец-то готов двигаться дальше, а тебе хочется удерживать меня! С меня хватит.

Люди безумны, — а боги ещё безумнее.

Ненавижу сука.

Мне будет аж все равно, если мы с тобой больше никогда не заговорим, но я всегда буду о тебе заботиться, как бы мне ни не хотелось этого признавать. Если через пять лет ты ты позвонить мне в три утра и скажешь, что тебе нужно с кем-то поговорить, я немедленно приеду. Я не хочу, чтобы так было, но мне не все равно.

Меня с детства удивляла эта страсть большинства быть в каком-то отношении типическим, обязательно представлять какой-нибудь разряд или категорию, а не быть собой. Откуда это, такое сильное в наше время поколение типичности? Как не понимать, что типичность – это утрата души и лица, гибель судьбы и имени!

Б. Пастернак

Сегодня не вполне обычный день.
День, когда все игнорируют мои звонки. День, когда два моих солнца уволились с работы. День, когда Вселенная решила подарить своим детям тепло и полную грудь воздуха. День, когда руку Яны украсила новая потрясающая татуировка. День, когда все происходит под аккомпанимент Flёur. День, когда хочется делать что-то хорошее.
Я люблю четверги. Все началось с гитары, продолжилось химией, а потом и курсами по биологии. Этот день всегда приносит что-то приятное.

Сегодня сходила в лингвистический. Выкупила учебники и перезаключила договор. Прямо даже настроение поднялось. Всем радостей.

Офигенное чувство гордости за себя, когда вручают первую настоящую, серьезную и официальную (со всеми отчислениями) зарплату.

Очень хорошо.

МакЭвой, его самые синие глаза во всем мире и божественный талант убивают меня.

Курьер приехал ко мне со своей девушкой\невестой. Мда.. Тот случай, когда пара абсолютно негармонична: парень хорош, а она вообще ни о чём, мягко говоря. Так в чём, собственно, соль: она сидит на диване, Мила рядом, а он смотрит как я кручусь возле зеркала в юбке и советует, говорит, как она сидит на мне..) Ахахаахха.)) Неловко? Да нет. Похер. Я бабищу к себе не звала.)

— Я хочу приключений поздней ночью. Я хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "Я снаружи. Пошли сделаем что-нибудь!". Я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со спутанными волосами. Может, поехать куда-то. Прийти в парк и качаться на качелях. Может, сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. Я просто хочу ночные приключения с людьми, с которыми мне нравится находиться. Без драм. Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании.