И так, пожалуй, это край. Именно в это момент поняла, что забрасывать себя больше никак нельзя . Мне понадобилось 5 лет(именно столько времени я пытаюсь похудеть), чтобы понять, что нужно уже наконец-то брать себя в руки . Почему так долго и почему именно сейчас?
Л ишний вес преследует меня всю мою жизнь-это факт. Меня никогда это особо не волновало:я не была изгоем, у меня были друзья, меня принимали такой, какая я есть. Всему есть предел . С 13 лет меня начала волновать моя внешность:как я выгляжу, одеваюсь, веду себя… И, как выяснилось, я не красавица из сказок о принцессах. С тех пор мне было очень неловко находиться в компаниях. Неловко за себя;что я такая. Полная. Вокруг худенькие девочки, а я…Я никогда худенькой не была. Как будто с рождения на меня поставили клеймо "ЖИРУХА" . Не помню, чтобы плакала из-за этого, как многие, переживающие за свою фигуру. Моя жизнь была нормальной . Не идеальной, не красочной, не веселой, а именно нормальной. Меня это устраивало. Но то что моя полнота очень огорчала меня саму и огорчает сейчас - это, повторюсь, факт.
З а примерно пять лет я предпринимала кучу попыток похудеть. Но все они заканчивались одинаково- я не сбрасывала ни кг, а через неделю ещё и набирала. И того, в год у меня могла быть прибавка в весе до 10 кг. К 2013 году приросте 160 мой "весовой" максимум составлял 86-87 кг. Чувствовала я себя отлично, так как вся эта МАССА набиралась постепенно. То есть я прибавляла в весе, но при этом влезала в свою одежду (размер которой, кстати, был 50-52. а джинсы наверное и того больше. Так как по физиологии у меня широкие бедра.). Никто и не догадывался, что она просто растягивалась, особенно я. А зря. Я ежедневно вставала на весы, ждала чуда, но разочаровывалась и шла кушать .
Т ак вот. 2013 год. Лето. Самое его начало. Что стукунуло мне в голову, до сих пор загадка, даже для меня самой, но я твердо решила похудеть. Что меня мотивировало? А ничего. Совершенно. Просто захотела и всё. И похудела… День за днем, неделя за неделю сдувалась. За полтора месяца я похудела с 83 кг до 75. Дальше вес уходил крайне медленно и я снова начала кушать. Но не в таких количествах. И поэтому к началу учебы я похудела до 71 (или до 72 кг). Далее как всегда. Хотелось похудеть, но не получалось. Но теперь я твердо решила, что если я не худею, то хотя бы не набираю. И действительно. Когда я видела что прибавляю в весе, я тут же брала себя в руки и худела до тех же 72(как я это делала со своим совершенно безвольным характером -не ясно). Так и прошли мои осень, зима и весна… То поправлюсь до 75, то похудею до 72. Но появилась одна проблема, на фоне всех моих "худений" у меня развилось заболевание -калькулезный холецистит. На простой человеческий язык-желчекаменная болезнь (камни в желчном пузыре).
С ейчас август 2014. Я вешу 72. У меня нет желчного пузыря. Но я никак не успокоюсь. Мой весовой минимум был 69,6. И я не могу взять себя в руки так же, как это было в прошлом году. Точнее не могла.
У меня есть мотивация. Цель. Она этого действительно стоит. Мой МЧ. Он любит меня такой, какая я есть. А самое главное- я люблю его. Мы с ним уже пол года (кстати именно сегодня "дата".кто-то скажет, что это мало и так далее. но для меня он стал очень родным, как и я для него.) - он ни разу не попрекнул меня за то что я "толстая". Такое ощущение, что он этого просто не замечает и ему это неважно. Я с ним не чувствую себя неловко. Почему же это всё таки моя мотивация? Да потому что, только ради него я хочу измениться . Рядом с ним должна быть идельная. И я сделаю из себя эту идеальную.
Н а данный момен мы в разных городах. Наша следущая встерча состоится только на новогодние праздники. У меня есть 4 месяца. Нет-нет, я не собираюсь высушивать себя и стать совсем худой. Мне этого и не надо. Мой идеал -56 кг. То есть мне надо сбросить 15 кг. Даже если я за эти 4 месяца сброшу кг 10 -это будет достижение. А самое главное хорошее начало года с любимым …; 3
П исала целый час. И очень надеюсь, что конкретно для меня это не пустые слова. Худею не с завтра, а с этого самого момента. ! !!