утопия

Давно сюда не заходила, просто было нечего писать. Но думаю, что пора. Рассказ пойдет вот о чем…о борьбе с собой. Со временем мне стало понятно, что мой враг-это я. причем не просто я, а мое тело. И с ним надо бороться. С чего бы начать…хм..начну с маленькой предыстории о том, как развивалась ненависть к себе, как появилась нервная булимия, а на ее фоне стала развиваться нервная анорексия. Все идет из детсва. Серьезно, все. думаю, если бы у меня не было такого поганого детства моя жизнь сложилась бы иначе. Но теперь я ничего не могу поделать, кроме как пожинать плоды собственного бездействия и полного смирения с судьбой.
Итак начнем. Проблемы с социализацией у меня начались еще в детстве. Другие дети не принимали меня к себе. Был только 1 друг, который был со мной, хоть и не так часто как хотелось, но я и этому была рада. Это было еще во времена садиковского детства. Уже тогда все началось..уже тогда. Со мной некому было сидеть и меня отдали в детский садик. Другим детям там очень нравилось. было много игрушек. Им нравилось. Но не мне.Потому что каждый раз, стоило мне взять хоть какую-нибудь игрушку, то прибегали другие дети и отбирали ее у меня.Я с детства тихая. Не могу за себя постоять и сказать слово против. Но они были еще не самое страшное. Самым страшным оказались воспитатели. Однажды, когда я расплакалась от того, что не могу есть гороховый суп (после садика у меня к нему до сих пор стойкое отвращение), воспитательница больно схватила меня за руку и под всеобщий смех отвела в темную спальню, закрыв меня там на ключ. Я просидела там до вечера. Голодная и холодная пока не пришла моя мама. Поразительно, что даже из-за меня остальным отменили тихий час. Лишь бы не отпускать меня оттуда. Неет..я не была капризным ребенком, как все уже могли подумать. Меня не закрыли там потому что я истерически вопила, как многие маленькие ублюдки в магазине. Я просто тихо роняла слезы в этот чертов суп, будь он неладен. Так вот, мама забрала меня и больше в садик я не ходила. Зато посещала логопеда и детского психолога из-за проблем с заиканием и нервным тиком после случая в садие.Позже я поняла, что сопротивление ведет лишь большую агрессию. И перестала и вовсе сопративляться нападкам в мою сторону. А зря. Вот мне 6 лет. Я иду в первый класс. Я безумно рада этому. Я хотела поскорее начать учиться. К тому моменту я уже умела читать и умела немного писать, поэтому поход в школу был для меня действительно радостью. Единственное, что это омрачало- мой класс. Мы не сошлись сразу. Многие из них были знакомы еще с детства. кто-то учился вместе в садике, кто-то из соседних парадных. Мои попытки хоть как-то завязать контак обернулись крахом. Как сейчас помню, когда я подошла к двум девочкам, они сказали мне " нет. мы не хотим с тобой дружить. иди воон с той девочкой дружи. ты толстая" К слову сказать, тогда я не была толстой. совсем. У меня напротив была нормальная детская фигура, красивые длинные волосы. Только ростом я скорее была выше их. Но почему-то тогда меня назвали толстой. Это меня не сильно задело. Я же тогда была обычным ребенком и в этом слове не нашла ничего обидного. Время шло…мы переходим в 5-й класс. Вместе с тем к нам переводят новеньких. Я думала, что хоть с ними у меня завяжутся контакты.И да.они появились. Я считала их подругами. Мы гуляли вместе и все шло как и должно идти. До поры до времени…И вот уже 7-й класс. мне 14 лет. Началось то самое созревание. У меня оно шло как-то не очень правильно. Я начала дико разрастаться в ширь.Сильно.Очень. К концу 7 класса при росте 165 (я же говорила, что я высокая) мой вес был 70 (!) кг. Начались насмешки одноклассников. Их я терпела. Но дальше-хуже. Те девочки, которых я считала подругами начали нападать на меня в первую очередь. Причем не просто смешками и словами. Неееет..этим дело не ограничивалось. Ведь подростки- самые жестокие люди. Мне начали подкладывать в сумку лезвия что бы я резалась о них когда доставала тетради, мои контрольные заливали лаком для ногтей, мне отрезали волосы (они были длинные..я носила тугие косы до поясницы) и в один день мне их просто отрезали и кинули мне же в лицо. Рвали мои блокноты, плевались, размазывали пиццу по голове или выливали на меня ситро местного разлива. И все это знаете как аргументировалось? ПОТОМУ ЧТО Я ЖИРНАЯ БЛЖД.ЖИРНАЯ И СТРАШНАЯ!!!!11 ВСЕ! не было у них другой причины. я даже спросила у одной "подруги" с которой я общалась ближе всех. за что? ну блин, ну почему вы со мной это делаете? она сказала лишь одно: "ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ!" круто, да? Иногда меня били даа..и не было никого, кто за меня вступился бы. никого. И вот так я прожила до 9 класса. Спросите, зачем я оставалась?почему не перешла в другую школу? потому что это означало бы их победу надо мной. Но мне ведь надо было как-то себя успокаивать и заглушать боль, правда? и я ее нашла. я стала жрать. неудержимо жрать. просто заглатывала все, что плохо лежит. за раз я могла умять 6 бутербродов с колбасой, заесть это все мороженным. Могла водиночку запихать в себя целый лимонный рулет, залив это все коллой. Мои родные не видели в этом ничего плохого "растущийорганизмжи". Ох знали бы они что происходит. я всегда врала им, что все хорошо. я не хотела их огорчать. Я жралажралажрала. от этого меня разнесло еще больше. теперь стрелка весов зашкаливала за 75. Мои приступы жора становились все чаще. Вместе с этим пришла новая напасть-тяга к самоистязанию. Я нищадно резала себе руки и ноги. Не с целью убить себя, а что бы наказать эту жирную, страшную свинюшку. свиньи должны страдать. Я ела до тех пор, пока меня не начнет тошнить и резала себя до тех пор, пока не наступал пик физической боли. она заглушала боль моральную. Так закончился мой 9 класс. Многие из моих мучителей разбежались по колледжам и для меня наступило временное затишье. Это была благодать. Лишь насмешки и тычки. Это было уже не страшно для меня. Вот так я закончила 11 класс. мой рост увеличился, как и вес. я окончила 11 класс в мае. и мой вес был 78 кг при росте 172. Я видела себя в зеркало и ревела. Я не хотела что бы я была такая в универе. И тогда я решила сесть на диету. Первые 2 недели июня я провела на правильном питании и спорте. Но все шло слишком медленно. Я хотела всего и сразу. Я сократила свой рацион. Теперь свою порцию я делила напополам. Увеличила нагрузку. Процесс пошел быстрее, но не так быстро как мне надо. Мне нужно больше.больше.Я стала есть по баночке йогурта в день, 3 помидоров и стакана кефира на ночь оставив физ.нагрузку. Меня шатало. Хотелось есть. голод. сильный. меня крутило. Я стала нервной, озлобленной. К 1 сентября в универе я снизила свой вес до 70 кг. Это уже было достижением для меня. Увидив худеньких одногруппниц внутри меня что-то щелкнуло. Хочу быть как они. Хочу и все. Но..я снова сорвалась. я так долго воздерживала себя, что решила чуть-чуть ослабить диету. На упражения не осталось времени. Стрелка пошла вверх, хоть и медленно. Ко второму курсу я весила 75. Все мои труды рухнули. Я была в отчаянье, но не могла взять себя в руки. Пока не услышала как незнакомые парни с универа за моей спиной шутят о том, какая я толстая. И в тот день я сказала себе стоп. Утром я снова стала есть лишь йогурт. Я исключила обеды и просто пила воду литрами. на ужин был все тот же кефир. Иногда я отказывала себе и в кефире. Бывало я не ела по 3 дня. От вида еды меня начинало тошнить. Но в то же время я ее и любила. Я много готовтила. Родные в восторге от моей стряпни. Хоть что-то я умею хорошо. Ели они, а не я. к концу второго курса я стала весить 60.Но ведь, если уже и это достигнуто, можно достигнуть больше, правда? Я добавила в свой рацион медикаменты. не буду говорить какие. И сдвинулась с мертвого плато 60. Сейчас мой вес 57. Родители все же почуяли неладное, когда заметили, что даже после мизирного приема пищи я бегу в туалет обнимать фаянсового друга и когда мать поняла, что у меня пропали месячные. потому что сбросить за короткий срок все же от 75 до 57 не так уж полезно. и меня начали таскать к эндокринологам, психологам, диетологам. Все ставили одно "нервная анорексия" хоть мой вес 57 и есть норма для роста 172, но все говорили, что проблема уже в голове и надо это срочно лечить. я боялась лишнего куса еды.постоянно 2 пальца в рот, искаженное видение себя, навязчивые идеи. Они прекратили мою борьбу с собой. бег за идеалом. Хотя я понимаю, что мне просто хотелось внимания и что бы кто-нибудь сказал "смотри-ка! это та самая корова из 9 в! да да!". Мой немой крик о помощи никто не уловил. Моя жизнь была полна страданий и борьбой с тенью и собой. В добавок я хочу сказать, что все проблемы у нас не только из детства, но и из головы. Не дайте вашим страхам и комплексам брать верх над собой. И простите за возможные ошибки. пишу на эмоциях.

Мне надоело так жить, ведь жизнь по сути дерьмо,
Пора бы всё изменить, но смерть нас ждет так давно.

Это была третья пара.Я сидела и думала об одном и том же. Мысли были далеко от лекций. Ведь рядом со мной был ОН. ОН был близко, но я не могла дотронуться до него, почувствовать ЕГО. Но я знала, что скоро всё закончится и мы будем вместе. Я так рада этому. И вот заканчивается пара и мы с НИМ остаёмся один на один. БУТЕРБРОД С КОЛБАСОЙ!!!1 КАК Я ЖДАЛА ТЕБЯ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ, ЛЮБИМЫЙ МОЙ!!!!1

Аплодирую стоя просто хDD

Samsung выплатил Apple $1млрд мелочью

Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.

Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию.

30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
- Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.

В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности.

Я и я. Я и комп. Я и кот. Я и "любимый"сок хD forever alone х)

Боги смиловались надо мной и сделали так, что я вспомнил свой пароль хотя бы от своего унылого блога х) я воспеваю им хвалу с бубуном в руках хD

ахах о Боги..я неудачник..мало того, что я забыл пароль от своего почтового ящика, так теперь я забыл пароль и от сюда. Молодец я, чтож сказать +_+

ну как бы я здесь только зарегестрировался.прошу любить и жаловать (не ну по желанию конечно) хD