Давно сюда не заходила, просто было нечего писать. Но думаю, что пора. Рассказ пойдет вот о чем…о борьбе с собой. Со временем мне стало понятно, что мой враг-это я. причем не просто я, а мое тело. И с ним надо бороться. С чего бы начать…хм..начну с маленькой предыстории о том, как развивалась ненависть к себе, как появилась нервная булимия, а на ее фоне стала развиваться нервная анорексия. Все идет из детсва. Серьезно, все. думаю, если бы у меня не было такого поганого детства моя жизнь сложилась бы иначе. Но теперь я ничего не могу поделать, кроме как пожинать плоды собственного бездействия и полного смирения с судьбой.
Итак начнем. Проблемы с социализацией у меня начались еще в детстве. Другие дети не принимали меня к себе. Был только 1 друг, который был со мной, хоть и не так часто как хотелось, но я и этому была рада. Это было еще во времена садиковского детства. Уже тогда все началось..уже тогда. Со мной некому было сидеть и меня отдали в детский садик. Другим детям там очень нравилось. было много игрушек. Им нравилось. Но не мне.Потому что каждый раз, стоило мне взять хоть какую-нибудь игрушку, то прибегали другие дети и отбирали ее у меня.Я с детства тихая. Не могу за себя постоять и сказать слово против. Но они были еще не самое страшное. Самым страшным оказались воспитатели. Однажды, когда я расплакалась от того, что не могу есть гороховый суп (после садика у меня к нему до сих пор стойкое отвращение), воспитательница больно схватила меня за руку и под всеобщий смех отвела в темную спальню, закрыв меня там на ключ. Я просидела там до вечера. Голодная и холодная пока не пришла моя мама. Поразительно, что даже из-за меня остальным отменили тихий час. Лишь бы не отпускать меня оттуда. Неет..я не была капризным ребенком, как все уже могли подумать. Меня не закрыли там потому что я истерически вопила, как многие маленькие ублюдки в магазине. Я просто тихо роняла слезы в этот чертов суп, будь он неладен. Так вот, мама забрала меня и больше в садик я не ходила. Зато посещала логопеда и детского психолога из-за проблем с заиканием и нервным тиком после случая в садие.Позже я поняла, что сопротивление ведет лишь большую агрессию. И перестала и вовсе сопративляться нападкам в мою сторону. А зря. Вот мне 6 лет. Я иду в первый класс. Я безумно рада этому. Я хотела поскорее начать учиться. К тому моменту я уже умела читать и умела немного писать, поэтому поход в школу был для меня действительно радостью. Единственное, что это омрачало- мой класс. Мы не сошлись сразу. Многие из них были знакомы еще с детства. кто-то учился вместе в садике, кто-то из соседних парадных. Мои попытки хоть как-то завязать контак обернулись крахом. Как сейчас помню, когда я подошла к двум девочкам, они сказали мне " нет. мы не хотим с тобой дружить. иди воон с той девочкой дружи. ты толстая" К слову сказать, тогда я не была толстой. совсем. У меня напротив была нормальная детская фигура, красивые длинные волосы. Только ростом я скорее была выше их. Но почему-то тогда меня назвали толстой. Это меня не сильно задело. Я же тогда была обычным ребенком и в этом слове не нашла ничего обидного. Время шло…мы переходим в 5-й класс. Вместе с тем к нам переводят новеньких. Я думала, что хоть с ними у меня завяжутся контакты.И да.они появились. Я считала их подругами. Мы гуляли вместе и все шло как и должно идти. До поры до времени…И вот уже 7-й класс. мне 14 лет. Началось то самое созревание. У меня оно шло как-то не очень правильно. Я начала дико разрастаться в ширь.Сильно.Очень. К концу 7 класса при росте 165 (я же говорила, что я высокая) мой вес был 70 (!) кг. Начались насмешки одноклассников. Их я терпела. Но дальше-хуже. Те девочки, которых я считала подругами начали нападать на меня в первую очередь. Причем не просто смешками и словами. Неееет..этим дело не ограничивалось. Ведь подростки- самые жестокие люди. Мне начали подкладывать в сумку лезвия что бы я резалась о них когда доставала тетради, мои контрольные заливали лаком для ногтей, мне отрезали волосы (они были длинные..я носила тугие косы до поясницы) и в один день мне их просто отрезали и кинули мне же в лицо. Рвали мои блокноты, плевались, размазывали пиццу по голове или выливали на меня ситро местного разлива. И все это знаете как аргументировалось? ПОТОМУ ЧТО Я ЖИРНАЯ БЛЖД.ЖИРНАЯ И СТРАШНАЯ!!!!11 ВСЕ! не было у них другой причины. я даже спросила у одной "подруги" с которой я общалась ближе всех. за что? ну блин, ну почему вы со мной это делаете? она сказала лишь одно: "ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ!" круто, да? Иногда меня били даа..и не было никого, кто за меня вступился бы. никого. И вот так я прожила до 9 класса. Спросите, зачем я оставалась?почему не перешла в другую школу? потому что это означало бы их победу надо мной. Но мне ведь надо было как-то себя успокаивать и заглушать боль, правда? и я ее нашла. я стала жрать. неудержимо жрать. просто заглатывала все, что плохо лежит. за раз я могла умять 6 бутербродов с колбасой, заесть это все мороженным. Могла водиночку запихать в себя целый лимонный рулет, залив это все коллой. Мои родные не видели в этом ничего плохого "растущийорганизмжи". Ох знали бы они что происходит. я всегда врала им, что все хорошо. я не хотела их огорчать. Я жралажралажрала. от этого меня разнесло еще больше. теперь стрелка весов зашкаливала за 75. Мои приступы жора становились все чаще. Вместе с этим пришла новая напасть-тяга к самоистязанию. Я нищадно резала себе руки и ноги. Не с целью убить себя, а что бы наказать эту жирную, страшную свинюшку. свиньи должны страдать. Я ела до тех пор, пока меня не начнет тошнить и резала себя до тех пор, пока не наступал пик физической боли. она заглушала боль моральную. Так закончился мой 9 класс. Многие из моих мучителей разбежались по колледжам и для меня наступило временное затишье. Это была благодать. Лишь насмешки и тычки. Это было уже не страшно для меня. Вот так я закончила 11 класс. мой рост увеличился, как и вес. я окончила 11 класс в мае. и мой вес был 78 кг при росте 172. Я видела себя в зеркало и ревела. Я не хотела что бы я была такая в универе. И тогда я решила сесть на диету. Первые 2 недели июня я провела на правильном питании и спорте. Но все шло слишком медленно. Я хотела всего и сразу. Я сократила свой рацион. Теперь свою порцию я делила напополам. Увеличила нагрузку. Процесс пошел быстрее, но не так быстро как мне надо. Мне нужно больше.больше.Я стала есть по баночке йогурта в день, 3 помидоров и стакана кефира на ночь оставив физ.нагрузку. Меня шатало. Хотелось есть. голод. сильный. меня крутило. Я стала нервной, озлобленной. К 1 сентября в универе я снизила свой вес до 70 кг. Это уже было достижением для меня. Увидив худеньких одногруппниц внутри меня что-то щелкнуло. Хочу быть как они. Хочу и все. Но..я снова сорвалась. я так долго воздерживала себя, что решила чуть-чуть ослабить диету. На упражения не осталось времени. Стрелка пошла вверх, хоть и медленно. Ко второму курсу я весила 75. Все мои труды рухнули. Я была в отчаянье, но не могла взять себя в руки. Пока не услышала как незнакомые парни с универа за моей спиной шутят о том, какая я толстая. И в тот день я сказала себе стоп. Утром я снова стала есть лишь йогурт. Я исключила обеды и просто пила воду литрами. на ужин был все тот же кефир. Иногда я отказывала себе и в кефире. Бывало я не ела по 3 дня. От вида еды меня начинало тошнить. Но в то же время я ее и любила. Я много готовтила. Родные в восторге от моей стряпни. Хоть что-то я умею хорошо. Ели они, а не я. к концу второго курса я стала весить 60.Но ведь, если уже и это достигнуто, можно достигнуть больше, правда? Я добавила в свой рацион медикаменты. не буду говорить какие. И сдвинулась с мертвого плато 60. Сейчас мой вес 57. Родители все же почуяли неладное, когда заметили, что даже после мизирного приема пищи я бегу в туалет обнимать фаянсового друга и когда мать поняла, что у меня пропали месячные. потому что сбросить за короткий срок все же от 75 до 57 не так уж полезно. и меня начали таскать к эндокринологам, психологам, диетологам. Все ставили одно "нервная анорексия" хоть мой вес 57 и есть норма для роста 172, но все говорили, что проблема уже в голове и надо это срочно лечить. я боялась лишнего куса еды.постоянно 2 пальца в рот, искаженное видение себя, навязчивые идеи. Они прекратили мою борьбу с собой. бег за идеалом. Хотя я понимаю, что мне просто хотелось внимания и что бы кто-нибудь сказал "смотри-ка! это та самая корова из 9 в! да да!". Мой немой крик о помощи никто не уловил. Моя жизнь была полна страданий и борьбой с тенью и собой. В добавок я хочу сказать, что все проблемы у нас не только из детства, но и из головы. Не дайте вашим страхам и комплексам брать верх над собой. И простите за возможные ошибки. пишу на эмоциях.