Alter ego

Мои отношения с ним были словно он принес киску к себе в дом. Да, спас от дождя, холода и голода. Пригрел, накормил, приласкал. Она поняла что теперь это ее дом, каждый вечер она ждала его. Но он все реже приходил. А потом вовсе выкинул из дома со словами: "я тебя больше не люблю, слишком много хлопот, я не могу держать тебя здесь больше, ты найдешь себе хорошего хозяина".

Знаете, я вот тоже хочу себе девственника. Такого чистого, невинного, чтобы никакая бабища не прикасалась к нему своими грязными похотливыми ручонками. Только чтобы он был высокий, красивый, спортивный, умный и целеустремленный в жизни. Ведь это так мило когда мальчик хранит свой цветочек для своей девушки, чтобы вот раз и навсегда только я у него была. А я как раз научу его всему как люблю, так сказать воспитаю. Мы же девушки, нам опыта для этого и надо набираться. Хах

каждый человек наполняет свои отношения с любимым человеком как может и чем может. Кто то чрезмерной заботой, кто то нежными ласками или просто сексом, кто то чаще всего разговариет о высоком, а у кого то ни дня без споров. Кто то ревнует, кто то дерётся, кто то просто сходит с ума по человеку, а кто то просто отбывает время в отношениях, и ждет когда судьба столкнет его с более интересным человеком

Мои родители жили и думали что завтра не наступит никогда. Я же наоборот уже чувствую как будто живу в "послезавтра". Почему то дико боюсь будущего и не могу отделаться от навязчивых мыслей, о том, что будущее неумолимо летит мне навстречу. Я боюсь что не успею устроить все в своей жизни. Боюсь что так и не смогу решить свои старые проблемы, найти себя, обрести какую то гармонию и покой. Я странная наверное. Обычно люди в 19 лет вообще не думают ни о чем. Но я боюсь. Боюсь не успеть запрыгнуть в нужный вагон нужного поезда. Хотя просто я боюсь что все так и останется. Мои проблемы и комплексы не рассосались за эти годы и мне кажется что так и буду все. Всегда. Боюсь, что если раньше ничего не изменила, то и дальше не смогу. Меня который год не устраивает мое настоящее. Именно поэтому пугает будущее.

Как же меня достало мое ебучее стремление никогда не быть одной. Я его боюсь ужасно. Нет ничего страшнее ощущать что за спиной никого нет, что не кому написать или позвонить, не кому сказать что нибудь смешное, и тебя никто не слушает и не поможет. Откуда это ??? Откуда это во мне ?? Когда ч успела настолько опротиветь сама себе что боюсь оставаться в собственных мыслях одна? Боюсь не быть кем то оцененной, откуда во мне это стремление к всеобщему признанию и дикая ненависть единения с собой? Я ненавижу это, потому что когда остаюсь одна мне сразу становиться страшно, легкая грусть перерастет в дикую панику и вот я не замечаю уже как реву ночью и не могу дышать. Боже, откуда во мне столько яда, которые отравляет все в моей голове, почему мои негативные мысли атакуют меня как монстры появляющиеся только когда я одна, будто в темноте? Я и не знала что у меня будет такие крупные проблемы с самой собой. Не думали что к 20 годам не обрету себя и не найду покой. Одиночество хуже любого вместе проведенного дня. Это правда. Я думала что мне стало лучше, от этой череды мимолетных знакомств, и от отношений. Я думала что вместе с ним мне нечего бояться, особенно одиночества

Милый блог, прости что забросила, прости что не писала сюда все свои самые страшные тайны, все свои истории, плохие и хорошие. Зря я делилась своими историями ошибок, своими плохими поступками, своим нехорошим прошлым с другими ЛЮДЬМИ. Они глупы и злы. Их поддержка в трудные минуты была иллюзией, их советы и понимающий взгляд - все это пустота, как фальшивая вежливая улыбка едва знакомому человеку. Ты всегда молчал и просто выслушивал, и слушал столько, сколько я захочу сказать и никогда при удобном случае не выдавал меня, не бил по больному и не бросал против меня мои же тайны.

Я никогда не мечтала о своей рок группе или сбежать из дома, покрасить волосы в ядовито зеленый или даже сделать татуировку. Я не бунтарь, все чего я хотела бы, это иметь хорошую стабильную работу и иногда по выходным петь в каком нибудь ресторане, выезжать с друзьями покататься на доске, и забыть что такое проводить время в пустую

Прости что все испортила, что решилась хоть раз в жизни на что то и лишилась с тобой девственности, как я могла так испортить тебе интригу и убить романтику, шлюха тупая

Я не могу курить, я не могу добровольно вдыхать этот ядовитый дым, впускать его в себя, но мне чертовски нравится нравится вид сигарет, струящегося дыма из губ, и как красиво эти палочки ложатся между пальцев. Закурить, затянуться и потушить сигарету- все это можно делать божественно красиво и кажется столько смысла может человек вложить в выкуривание сигареты, это нечто большее, чем просто пропуск дыма через себя. Так же и с людьми: я люблю наблюдать за ними, я люблю поверхностно и слащаво общаться с ними, но я никогда не впущу их в себя, я никогда не пропущу через себя их яд, я не могу впустить человека в свою душу, зная что меня это убьет, точно так же как и не могу сделать затяжку

Я не могу понять от чего хочется реветь больше: от того что он пиздел, от того что я влюбилась, от того что больше никого лучше не находила и не найду, от того что я сама долбоебка повелась на его милую хуйню или все же от того, что уже ничего не вернуть и я больше никому не смогу сказать ты у меня первый

Меня так заебал по умолчанию всплывающий вопрос в голове ЗАЧЕМ о чем бы я не подумала, и что бы я не делала этот всплывающий вопрос не дает покоя. Но не это страшит, а то, что почти всегда у меня не находится ответа на него. Зачем- незачем. Зачем я учусь Зачем мне худеть Зачем мне читать Зачем мне общаться Все ответы неумолимо сводятся к одному -----

Любовь- самое главное в жизни, и по совместительству то самое, чего у меня нет, то, на что я не накоплю, не украду, не пронесу через пищалки в сумке, не отберу и не одолжу у соседок, не попрошу и не найду случайно. Я не могу больше ждать

Когда в моей жизни что то изменится? Когда я похудею? Или когда я стану умнее, лучше и правильнее? И вот уели достигнуты, больше нечего желать и что. Я чувствую пустоту когда приближаюсь к цели, и так во всем. Учеба или мои внутренние установки. Все это не имеет смысла если мне не зачем и некуда идти. Ждать пол жизни резкого поворота, какого то внезапного счастья. Мои цели не ведут ни к чему

Я до сих пор не решила как жить, закрывать глаза на все, класть хуи на любое побуждение моего мозга вновь осознавать всю пустоту и холодность вокруг или же не притворяться и не скрывать своего настоящего настроения