Alter ego

И самое страшное что больше ничего не увлекает, ни фильмы, ни книги, ни сериалы, не тем более люди. Хочется просто закопаться, задохнуться где нибудь у себя на кровати под одеялом. Все кажется просто бессмысленным, тусклым, неинтересным и предсказуемым. Наверное это все потому что я вижу свою жизнь в отражении всех этих выдуманных, чужих историй с экрана или со страниц, с рассказов знакомых. Их лица пусты и в их зеркальном отражении я вижу себя. Я вижу холодную и бесцветную пустоту и свое лицо. Изуродованное своими собственными руками, я вижу себя с наклееной криво улыбкой поверх маски. Я строю милое личико. Лишь бы никто не подумал, лишь бы не догадался о том, кто я есть на самом деле. Зачем они мне тогда? Их пустые разговоры смысла в которых ни больше ни меньше чем во всех глупых фильмах и сериалах вместе взятых. Они- мой воздух. Без них я понимаю что умру. Когда я одна я сжираю себя изнутри. Я чужими людьми отвлекаю саму себя от себя. Спасение от самоубийства. Да, пожалуй больше всего я боюсь самой себя в этих отражериях, я боюсь того пустого ненавистного своего лица, в котором столько еще надежды столько молодости. Я боюсь заглядывать в свои глаза, я боюсь однажды увидеть их пустыми

Я не ищу парня или некоторое количество друзей, я всегда искала родственную душу, поэтому я обречена на одиночество.

Вот так вот доверяешь людям, рассказываешь все о себе, думаешь с какой бы лучшей стороны себя подать, а они такие как ты относишься к сексу без обязательств?

Я порчусь, я чувствую как пропадает мой срок годности, я с каждым днем черствею все больше, каждый день я все больше погружаюсь в какую то бездну собственных негативных мыслей. Я больше ничего не хочу. Количество моей любви уменьшается, потому что это никому не нудно. Люди заставляют меня быть циничным ничтожеством. Вернее сказать людей нет, есть просто сожители. Прошло почти 2 года ДВА ГОДА с тех пор как я погрузилась в новую жизнь, с тех пор как день за днем во мне умирало что то. Сейчас уже почти никакой надежды не осталось, все по старому все так пусто и одиноко. Только теперь я знаю что нигде, куда бы я не пошла я не найду ту, другую себя, которая светится счастьем и чувствует себя хорошо. Я просто знаю что за горизонтом ничего нет

Нужно каждый день заполнять по полной: заниматься всем, чем только можешь, смотреть много фильмов, читать как можно больше, всегда слушать много хорошей музыки, общаться со всеми ВСЕМИ людьми, загружать себя максимально, иначе я могу умереть от собственных мыслей

Одно из самых первых разочарований происходит когда человек только начинает взрослеть. Переходный возраст это когда люди смотрят на мир по-новому, открывают глаза. И первое на что смотрят новыми глазами - это родители. Да, именно они становятся нашими первыми разочарованиями. Неужели наши папы и мамы не такие умные, не самые лучшие, не знают всего на свете и т. д.Не знаю, насколько это правильно и можно ли вообще так рассуждать, но у меня в голове всё складывалось именно так. С каждым годом я всё больше узнавала своих родителей, в худшую сторону. Я уже не знала сколько любви у меня к ним осталось, но непонимание у меня росло. Я не знала как реагировать на постоянные папины срывы, бессмысленные и беспощадные приступы агрессии. Я не могла понять, почему женщина, которую я так любила, вела себя так со мной. Я постоянно прокручивала в голове моменты из глубокого детства, и оценивала их по-новому. Зачем было на меня кричать из-за таких мелочей..Было много плохих воспоминаний, но от них никуда не денешься, они есть у всех. Но самое ужасное что они заполняют мою голову полностью, не оставив места для чего-то хорошего и светлого.

Я никогда их непонимала и не смогу понять: чем они живут, чего они хотят, что на самом деле обо мне думают? Я не могу с ними об этом поговорить, ни сейчас, ни потом. Обвиняя друг друга в том, что у них не получается найти со мной общий язык, они даже и не пытались найти его. С каждым негативным моментом, с каждой минутой что я находилась с ними тогда, я понимала что стать друзьями у нас не получится уже никогда.

у вас лучше получится

я забыла как нужно радоваться, ради чего улыбаться. и не могу вспомнить

из последних сил искать что-то хорошое в этих холодах, не смогу больше

чтобы похудеть, нужно пройти три круга ада: диета, тренировки, и самое сложное привыкание и принятие новой себя. Бывает на пол пути я сбивалась и забывала зачем мне вообще всё это нужно. и это как раз таки самое страшное, потому что когда забиваешь на себя, все твои прежние результаты тщетны и приходится всё начинать с нуля.

я бы так хотела любить, чтобы не сомневаться, чтобы думать только об этом. хочу быть помешанной, вдохновлённой, надоело быть пустой

основное правило моей жизни