Как же меня достало мое ебучее стремление никогда не быть одной. Я его боюсь ужасно. Нет ничего страшнее ощущать что за спиной никого нет, что не кому написать или позвонить, не кому сказать что нибудь смешное, и тебя никто не слушает и не поможет. Откуда это ??? Откуда это во мне ?? Когда ч успела настолько опротиветь сама себе что боюсь оставаться в собственных мыслях одна? Боюсь не быть кем то оцененной, откуда во мне это стремление к всеобщему признанию и дикая ненависть единения с собой? Я ненавижу это, потому что когда остаюсь одна мне сразу становиться страшно, легкая грусть перерастет в дикую панику и вот я не замечаю уже как реву ночью и не могу дышать. Боже, откуда во мне столько яда, которые отравляет все в моей голове, почему мои негативные мысли атакуют меня как монстры появляющиеся только когда я одна, будто в темноте? Я и не знала что у меня будет такие крупные проблемы с самой собой. Не думали что к 20 годам не обрету себя и не найду покой. Одиночество хуже любого вместе проведенного дня. Это правда. Я думала что мне стало лучше, от этой череды мимолетных знакомств, и от отношений. Я думала что вместе с ним мне нечего бояться, особенно одиночества